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【嫁姑】旦那の実家と絶縁したい・しました【小姑】

1 :可愛い奥様:2007/01/30(火) 02:35:58 ID:58FgqrX50
絶縁したい。
いろんなエピソード教えてください。

2 :可愛い奥様:2007/01/30(火) 03:09:53 ID:cJH1WgYJO
子供が産まれたら、あっと言う間に意見対立して、
出産後一ヶ月で偽実家出る→絶縁しました。

3 :可愛い奥様:2007/01/30(火) 03:10:55 ID:tjK6BO2XO
旦那さんの反応は?

4 :可愛い奥様:2007/01/31(水) 23:28:48 ID:9WIa1FBP0
うちも子供生まれたら絶縁したよ
子供生まれたのがきっかけって多いのかもね

5 :可愛い奥様:2007/02/01(木) 10:23:18 ID:DbXcKLv10
姑の葬式とかはどうします?

6 :可愛い奥様:2007/02/01(木) 10:39:29 ID:CQd8LJ0RO
いいなー。
確かに子供産むまでは良好とは言えないけど、なんとかやってた。
けど、産んだら色々許せないこと言いだして、本気で絶縁考え中。

7 :可愛い奥様:2007/02/01(木) 10:46:32 ID:9taOPi2J0
私も昨年末 以前から蟠りのあったウトメと絶縁状態になりました。

ウトメは一癖も二癖もある性格で 私が旦那と結婚するずっと前から
親戚関係との付き合いを距離を置いてるような状況でした。
原因はあっちだし (ウトメは私にも落ち度があると主張してますが…)
私の両親もウトメのそういった所を熟知しているので
「当分会わない」と言う私の決断を了承したし
 旦那も会わないつもりでいるようです。

そんな人達と会わなくて済むと思うと すっきりした反面
なんとなく後味悪いです。
私は今まで割と人間関係に恵まれていて 縁を切るほど嫌いになった人などいなかったから
罪悪感に思えてしまうんです。
それに旦那は長男なので今後葬式とか先祖供養とか考えると心配事はありますが。。
絶縁したからと言って 自分達が反省して私に歩み寄ろうとするようなウトメ
じゃないことはよーくわかってるので 
数十年後 私が寛大な心を身に付けてから会うこともあるかもしれないけど…
 

8 :可愛い奥様:2007/02/01(木) 10:55:52 ID:JX1kh3oHO
姑と舅が離婚した皺寄せが夫へ・・・。

姑の母の葬式やら法要やら、舅の代わりにとことある事に夫を呼び出す。帰るたびに、お金だって10万以上はかかる。

夫は、家の婿養子で来たから私自身に姑問題は無いかな?と思っていたら。

夫が被害に・・・姑で鬱気味に・・・

9 :可愛い奥様:2007/02/01(木) 13:30:15 ID:WNCb7RUq0
絶縁してスッキリだけど私も後味悪い
言われた事がず〜っと心に引っかかってるし、その怒りを忘れた日はない
トメのことを思い出すと嫌悪感とか罪悪感とか、とにかく非常にマイナスな気持ちになって暗くなる
そんなことしてる時間がムダなのもわかってるんだけどマイナス思考せずにいられなくて
絶縁しても悩まされてる感じ
この納得いかない心のやり場がわからないで毎日思い出しイライラ
トメと仲良くなりたいわけじゃない
旦那も絶縁に協力してくれてる
このなんとも言えないイライラをどうしたらいいのかわからない
言葉で受けた傷ってどうやって癒せばいいんだろ

10 :可愛い奥様:2007/02/01(木) 13:37:40 ID:MHfnQscIO
携帯から失礼します。
絶縁になるにはやはり
バトル→絶縁宣言
のような流れになるんでしょうか?
行く回数が徐々にへる、電話にでないみたいな
フェイドアウト的な絶縁はないのでしょうか?

11 :可愛い奥様:2007/02/01(木) 14:28:20 ID:WNCb7RUq0
あるかもしれないけど時間かかるよね
何年間も悩まされ続けてイベントは邪魔されまくって絶縁するのもありだけど
それもどうかと思うし
バトル→絶縁は今すぐにでも可能だけど後味悪い可能性大
てか絶縁自体穏やかな話ではないんだから気持ちのいい絶縁って非常に難しいんじゃないかと思う

12 :可愛い奥様:2007/02/01(木) 15:12:34 ID:1WBFvsTo0
レスありがとうございます。
ID変わってると思いますが10です。
絶縁するのも後味悪いし、トメとかかわるのもしんどいし。
ほんとに難しい問題ですね。
でもトメのせいで体調崩したり夫婦げんかしたりするなら
絶縁を選ぼうかと・・。

よく小町では姑問題で悩んでる相談者に対して
「夫の親は大事に。絶縁なんてもってのほか」みたいな
レスがつくけどこっちだって人間だもの、感情も人格もあるんだよ!
と思ってしまう。
夫の親と仲悪くなりたいなんて最初から思う人なんていないのに。
色んな事あってどうしようもなくそこにいたるのに。

13 :可愛い奥様:2007/02/01(木) 23:56:33 ID:jD3+/klH0
ID変わってますが7です。

>>9さん
全く同じ状況です

私も酷い事を言われて(しかも私の両親の前で)傷つけられたのはこっちだし
その時の現場にいて状況を知ってる人も 相談を聞いてくれた人もみんな
「しばらく距離を置いたほうがいいよ、自分を責めないで、ウトメの存在を忘れて
自分達の幸せの事だけ考えなよ」等と言ってくれるけど
ずーっと頭から離れません。言われた言葉や その時のトメの鬼のような形相など
考えると頭から煙が出てくるほど…!!
でも「こんなことしていいのだろうか」と悩む日々です。
時間が薬になるのかな、、と思っています
うちの場合 結局寂しい思いをするのは間違いなくウトメだと思う
反省して一言謝ってくれたら許せるのに…そうしたらどんなに気が楽になるだろう


14 :可愛い奥様:2007/02/02(金) 15:06:53 ID:afeicM+50
>>13
ID変わってるけど>9です

私も言われた言葉とその時のトメの形相が頭から離れなくて悩んでます
同じような人がいるんだと思うと少し救われたような気がしました
こういう悩みをレスすると『デモデモちゃん』とか言われて余計に傷つく事を言われがちだけど
ほんとに解決しようのない悩みなんですよね
トメが酷い事を言った事実は変わらないし、その言葉で傷ついた事実も変わらない
トメがその発言について謝る気がないから、こっちとしては本当に心のやり場がない
私もトメがその発言をしてしまった事を真剣に受け止めて
反省の言葉を一度でも言ってもらえれば楽になれることはわかってるんだけど・・・
うちも孫にもほとんど会えなくなり寂しい思いをしてるのはトメです
だから最近では
「なんでこんなことになっちゃったのかしら?私また嫁子ちゃんと仲良くしたいわぁ」
と言っているらしく、しかも旦那を派遣すると私あてにお土産を持たせたり・・・
そのお土産を『孫ともっと会いたいからまた嫁と仲良くしたい』という意図だと思って素直に喜べない自分がいて
でもただ私と仲直りしたいだけで用意してた場合、そんな風に思ってしまう自分が醜い心だなぁと思ったり
しかしそんな風に思わせるようなことを言ったのはトメだし・・・
ってな感じで『デモデモちゃん』になっちゃうんですよね
うちも時間が解決してくれるのかな・・・
いつかこの心のモヤモヤがスッキリなくなることを願ってます


15 :可愛い奥様:2007/02/02(金) 15:26:58 ID:+OLtW6KS0
一昨日絶縁しました。きっかけは「孫」です。超未熟児で生まれた為
かなり神経質になってる私と「そのくらい大丈夫よ〜」とのたまうトメ。
風呂に入れる時暖房をかけてるんですが、暖房なし、部屋も暖房なしで
風呂に入れようとしていたので、無言で暖房を入れ部屋を温めました。
(私は風邪を引いていたので風呂を頼みました。同居はしてないです)
それを見てたトメが切れて「何なの?その態度!!」と切れ始め・・・。
終いには私の母親の事を悪く言い始め、私には「精神病院へ逝け」だの
すごい剣幕でした。その場にいた夫にその件を昨晩話し合ったら
「お互い様」と言われ私が切れました。夫は私の味方をしてくれませんでした。
それがかなりショックで、どうしていいかわかりません。
味方になってくれてるはずの夫が、私を見放してるんです。
「私とトメ、どっちが大事なのよ!!」と責めると、選べないとのこと。
もう信じられません。親離れが出来てない証拠ですよね?
も〜〜〜むかつきます。今後一切子供達は会わせないと言ったら
「いいじゃんもうここには二度と来ないって言ってるし
家族4人で頑張っていけばいいじゃん」とか言うし・・・。
でもこうなった事を責めてる部分もあって・・・。
うまく説明できないんですが。なんかイヤな感じです。


16 :可愛い奥様:2007/02/02(金) 19:10:22 ID:kgiphOqS0
>>15
ご主人からしたら「妻」と「母」、どちらも自分の身内と思って
喧嘩両成敗、どっちの味方にもつかず公平なイイコちゃん!のつもりなんでしょうね。
不愉快な気持ち、すごく分かるよー。
冬なんだから少々お風呂入れなくていいよ、汚れたところだけ蒸しタオルで拭いておk(もちろん暖かい部屋で)
赤さんのお世話は他人(お姑さん)にさせてはダメよ、なにかあったら後悔するよ。



17 :可愛い奥様:2007/02/03(土) 17:43:57 ID:iy1IOHcy0
うわーどれもこれも気持ちワカルー。

トメ(つか義家族全員)から信じられないこと(好意に泥塗るような)
されたり、その仕打ちに毎日むかついてしょうがないこと、
私よりもそんな義家族の肩をもったりする旦那、
「精神病扱い」もされたされた。

旦那は「もう逢わなくていい」と言ってくれたけど、それもなんか
私のためを思ってじゃなくて、「これ以上モメ事起こるのは得策じゃない」
ってな方向のものだし。
私はともかく、孫(私の子)は逢わせる気マンマンなんだろうなと思ったら、
むかついてくるし。

絶対に許さん!って毎日思ってる。

18 :15:2007/02/04(日) 16:47:41 ID:smR260QB0
あれから旦那とよく話し合いました。
当分、義実家とは距離を置く事にしました。
私も旦那も姑に頼りすぎていた部分があり、
姑に隙を与えていたのも事実です。
恥かしい話ですが、毎月2万だけ援助してもらっていたので
最初から断ればよかったなと。
(子供達の服やら、おもちゃやらモロモロ代ですがほとんど使ってなく残ってる)
そんな事してもらったら、こっちは何も言えなくなるって事を、身を持ってわかった。
基本的にいい姑だったけど、老人性鬱なのか(姑は62歳)
最近は不眠症で、この先の事を考えると眠れないとも言ってた。
いろいろな事を考えすぎて、今回の件で爆発したんだろうなと思ってます。
旦那には子供達は絶対に会わせないと、約束してもらったのと
こっちからは連絡しないと言う事です。
それでも旦那は「どっちの味方も出来ない」とまだ言ってるので
いい子ぶるんじゃないよ!って一発殴りました。
ちょっとすっきりしました。

19 :可愛い奥様:2007/02/04(日) 22:03:50 ID:sJ7nhMkdO
援助してもらっておいて我が儘言うんじゃありません。
隙?なに言ってんだか!
親に頼らなきゃやっていけないくせに子供こさえてちゃ、そりゃ将来案じて不眠症にもなるでしょう。
まずは自立して安心させることが恩返しですね。

20 :可愛い奥様:2007/02/04(日) 22:54:17 ID:neaJrUGY0
>19はトメか?
援助して欲しいとは言ってないのにトメの好意で援助してくれてたなら話は別でしょ
ほとんど残ってるって言ってるし、断ればよかったとも言ってる
トメがやりたくてやっていたことでは?
ありがたい話しだし、せっかくの好意だからと思って受け取ってて
後になって「こんなにしてやってんのに!」
と言われるくらいなら最初から何もして頂かなくてケッコーなんだよね
>18がこういう状況だったかはわからないけど、うちはそういうこじれ方して絶縁したよ
後々恩着せるなんてありがた迷惑きわまりなかった
ならば初めからほっとけよ!って感じだよ
子離れできないトメってほんとタチ悪い



21 :15:2007/02/04(日) 23:30:43 ID:smR260QB0
>>20
そうなんですよー。こっちはまったく援助して欲しいなんて言ってないのに。
勝手に援助してくれてるわけですが・・・。お金は使ってません。
私は正社員でずっと働いてるし、夫婦で年収は結構あるので
お金の面では世話にならなくても全然大丈夫なのに
毎月、渡すんですよ。イラネつ〜の。
やっぱりこのトメって子離れ出来てないですよね。
旦那の妹は選択子梨なので、
いつまでもこっちに孫目当てで、正直困ります。

22 :可愛い奥様:2007/02/05(月) 00:35:46 ID:q0IMiK/10
>>21
お金に全く困ってないなら、今までトメに援助してもらってたお金、全額
トメに返した方がいいよ。
角が立つだろうけど、本気で絶縁したいなら「借り」は返さないと。
後々言われるからね。

23 :可愛い奥様:2007/02/05(月) 08:02:35 ID:jgnh4dQdO
私も、先月に絶縁しました。
ある日、アポなし訪問のチャイムが鳴り、今までのトメへのイライラも手伝い、居留守してました。
約40分、チャイム&携帯鳴りっぱなし。

天然で、私に気がつかせる為に押したとしても 非常識、
そうじゃないなら尚更。


その後、ブリブリと、旦那に文句を言ったらしい。それに愛想つきて、絶縁しようと決断しました。

最近、子供の服を勝手に買って、旦那に渡してきたり、食べ物等も渡してきます。
孫を自分の自由にしたい、という様な発言を以前したらしいです。

自分勝手すぎるトメとは二度と付き合いたくない。

24 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 16:50:26 ID:QdTlfW4B0
絶縁しても 旦那がわが後々実家に未練がましい事言い出しませんか?

25 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 17:14:23 ID:zhOBBWQU0
>>15の人、切れるのは勝手だし、風邪ひいてるのお気の毒だけど。
「暖房入れますね」とひとこと言えばいいじゃない。
他人にもの頼む態度、間違ってない?
援助だって、使わなくて、必要なくたって受け取ってたんでしょ。
フルタイムやってる言うけど、その態度とか考えかたで社会に
受け入れられるかね。
私も含めて、絶縁考えてる奥って、夫の実家と金銭含めてもっと
シビアに戦ってると思ってた。

ちなみに私も超未熟児産んだよ、10年以上前。
両方の親の世話にはなったさ。
赤子のうちは、自分が育児休暇のうちはいいさ。
保育園に預けたら、もともと免疫が弱いから病気のオンパレード。
仕事辞めないで今までこれてるのは、姑のおかげでもあるんだな。
世話になったけど・・・絶縁できたらいいとは願ってるよw
理由は金銭、です。

26 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 17:18:09 ID:N+mBGOfd0
トメの種類によると思う
てか、嫁と絶縁してるのに嫁の実家に電話かけても何?って思うけどね
娘が絶縁してるんだからその親も絶縁でいいだろ



27 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 18:03:10 ID:loG4shJv0
>>25
同意。
上手く説明できないけど、なんかイヤな感じなんだよね。

28 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 18:40:21 ID:N+mBGOfd0
>援助だって、使わなくて、必要なくたって受け取ってたんでしょ。

必要なくても受け取らないと角が立つこともあるよ
嬉しくないお土産だからっていらないとは言えないのと一緒だよ
例えそれが現金でもね
これからもトメと仲良くしていこうと思ってるときに「受け取って!」と言われたら
そこで頑固になって受け取らずにこじれるくらいならお礼の言葉を添えて受け取るでしょ

29 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 19:47:32 ID:zhOBBWQU0
>>28
私は姑から援助もらったことないから、わからない。

でも、ありがたくもなく必要もないけれど、角がたたないように
したいなら、学資保険の積み立て方式にしてもらうとか、現金で
受け取らずに済む方法を考えると思う。
それか、出したもの引っ込めさせるのは申し訳ないから、今回は
ありがたくいただいて子供に使わせていただくけれど次回からは
お気遣いなく、と辞退する。
ありがたくないお土産とか、趣味に合わない子供の服とかと、現金を
同じ土俵にあげるのが、私にはよくわからないんだけどね。
>>15の「夫婦で二馬力で足りてるからイラネ」的な書き込み、その考えが
なんだかなと思ったの。
うちは親に援助してるけど、現金ってモノと違って、一度、定額を渡し
はじめたら、よほどの事情がないかぎり、続ける覚悟をもって渡すもの
なんだよね。
だから、>>15の姑って無神経かもだけど、孫や>>15一家に対する愛情は
すごくあったような気が。
ま、そこんちのことは、そこんちの人にしかわかんないけど。

30 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 19:52:50 ID:zhOBBWQU0
読み返したら姑擁護になってるねw
あと、親に援助してる自分語りもw
毎月定額の援助と、嬉しくもないお土産とは違うんじゃないの、
と書きたかっただけさ。
カネもらって、受け取ることでその人に付け入る「隙」与えてるってwww


31 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 21:25:57 ID:N+mBGOfd0
トメの種類にもよるけどね、やってやりたい性のトメっているの
こういうトメってやってあげれてる自分に酔ってるからお断りすると不機嫌になる
しつこく断ってもひっこめないしね
こちらとしては貰うと気使うし、必要な物じゃないのでいらない
トメのご機嫌損ねないようにもらってあげてる状態な限り、いらない土産も現金も一緒に感じるもんだよ
つまり『同じ土俵』なの
後々そのことを恩着せられたら、なおさらありがた迷惑なイヤゲモノだし
私は自分の想像力のなさを
>私は姑から援助もらったことないから、わからない。
と言ってしまうあなたの方が社会的にどうかと思うわ


32 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 21:54:31 ID:Mgi2SFYWO
うわ!下三行が!
一言多いトメになるヨカンw

33 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 22:15:41 ID:zhOBBWQU0
>>31
ふーん、あなたにはハワイ土産のマカダミアナッツと毎月2万の現ナマ援助は
同じってことでFAねw
これ以上意見交換しても平行線だね。
にしても想像力がないのは、あんたのほうがうわ手だよw
夫実家憎さと絶縁願望が>>26からも読み取れるけど、本当に絶縁したいなら
夫ごと捨てなよ。
夫の稼ぎも全部ねw

34 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 22:21:08 ID:G957B8zb0
親の姿勢が問われるよね。

35 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 22:41:24 ID:N+mBGOfd0
うちはもう絶縁完了してるんですけど

>夫実家憎さと絶縁願望が>>26からも読み取れるけど、本当に絶縁したいなら
夫ごと捨てなよ。

はぁ?どういう想像だよ
すごい妄想癖だね
うちのトメ実家に連絡なんてしたことないし
>にしても想像力がないのは、あんたのほうがうわ手だよw
↑これそっくりそのままお返しするわ
突込みどころ満載なんだけど、マカダミアナッツの価値は人それぞれでは?
迷惑に感じる人もいるだろうし、嬉しい人もいるだろね
まぁ2万円の価値も人それぞれだと思うけど
なんかあなたの文章読んでると相当お金に困ってそうな感じしてきたよ
最後の一行とかね・・・
なんだか可哀想な人だね

36 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 22:43:25 ID:bl2n3eCwO
「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」(アンドレ・プレヴォー)
「女を腕の中に抱くと、やがて腕にぶらさがられ、そのうち背負うことになる」(サシャ・ギトリー)
「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」
(W・C・フィールズ)
「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」
(スタール夫人)
「結婚した人々の唯一の楽しみは、他人の結婚に立ち会うことである……悪魔的な楽しみだ」
(ラモン・ゴメス・ド・ラ・セルナ)
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」
(アルマン・サラクルー)
「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」
(アンリ・ド・モンテルラン)
「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」 (ショロン)
「男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない」 (フレデリック・リット)
「結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから」
「夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである」 (ドストエフスキー)
「一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。もしそれを男たちが知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう」 (O・ヘンリー)
「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」 (リヒテンベルグ)
「ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である」 (アメリカの諺)
世界の偉人が伝える独身貴族の奨め
〜民明書房刊より一部抜粋〜

37 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 23:03:55 ID:zhOBBWQU0
>>35
ああ、絶縁完了ね、それで上から目線w
なるほど。
そうね、経済的には大変だよ。
夫の親が生きてる限り、これからも続くし。
夫親の生活費・臨時出費、まんまうちから出してるからw
家のローンに私立大学に私立高校に・・貧乏ですわ。
ま、同居するよりマシかとw

38 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 23:15:02 ID:N+mBGOfd0
な〜んだ
じゃああなたもお金より自由選んでんじゃん・・・
それと同じ様なことだよ
2万もらって納得いかないことをヘコヘコ聞くか、もらわずに自由にするかってこと
その2万が必要な2万ならいいけど、不要な2万なら理不尽な事されても納得いかないじゃない
こっちから頼み通してもらってるものじゃないしね
上から目線なのは完了者だからじゃなくて、あなたが自分の価値観でしか話せないからだよ

39 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 23:33:15 ID:zhOBBWQU0
>>38
理屈こねるの好きだねぇ。
その勢いで絶縁したんだw
子持ちか小梨か知らんが、その姿、子がいたなら全て見たろうねw
あげる立場と貰う立場、違うでしょ。

必要なカネであろうと、不要なカネであろうと、いったん懐におさめたなら
あとからガタガタ抜かすんじゃないっての。
>>15の人が一度ならず定例で援助受けながら「実はいらんかった、間に合ってた。
受け取ることで隙をつくった!シマッタ!」的な発言してるから、これはどうよと
思ったのよ。
なんだかくれるから受け取ったけど、モノくれたからって口出しすんじゃねぇよ
ってかの国の人みたいだわ。
・・・まさか?!

40 :可愛い奥様:2007/02/06(火) 23:37:50 ID:zhOBBWQU0
あとね、同居してなきゃ自由って短絡的。
同居してなくても老親、世話は発生します。

41 :可愛い奥様:2007/02/07(水) 10:32:11 ID:0/yjLPyt0
必要なカネであろうと、不要なカネであろうと、いったん差し出したなら
あとからガタガタ抜かすんじゃないっての。
あんた>15のトメと同類だな
上げる立場と貰う立場が違うから問題なんだろが
>ま、同居するよりマシかとw
って『金出てくけど同居よりいいやw』発言しときながら何が短絡的だ
自分で短絡的発言してんだろ
てかその妄想癖やめれ

42 :可愛い奥様:2007/02/07(水) 18:41:39 ID:zZtSSFYP0
お金でも要らないモノでも
何でも受け取る私が来ましたよ。

欲しいなんて一度も言った事ないのに
どんなに断っても引き下がらないんだもん。
断り続けたら、私が冷たい人みたいになっちゃう。
もうまともに相手するのが面倒臭いじゃない。

お金は、もらわなくても全然困らないけど
ウチにくれるって言うから受け取ってあげて、使っちゃう。
モノは、気に入れば使うし、気に入らなければ即行ゴミ箱行き。

もらってやる時はにっこりお礼言うよ。
この二年、一度も私から連絡入れたことなし。
息子夫婦に絶縁されたなんて、世間体悪くて自分で認めたくないから
姑から低姿勢の電話が盆暮れにかかってくる。

でも、私と娘にした仕打ちを決して忘れないから
いくらニコニコしたって、金品よこしたって、無駄。
人の気を引こうとしたり、自己満足の為に渡すなら
お金も品物も同じ、「金品」って立派な言葉があるじゃない。

43 :可愛い奥様:2007/02/07(水) 19:08:25 ID:0/yjLPyt0
>39に仕方がないからもらってんだっていくら説明してもわかんないんだろうな
年代がうちの姑と近いっぽいし
年とると考え方に柔軟性なくなるもんかもな
今までそういう生き方してたせいもあんだろうけどさぁ・・・呆れる
>39のレス読んでると姑が頭固くても年のせいで仕方のない事なのかと絶望的になるな


44 :可愛い奥様:2007/02/07(水) 21:03:49 ID:zZtSSFYP0
私が、姑のグチをたれてたら、
夫が「モノや金もらう時だけニコニコ愛想つかってんなよ。」
と、文句言ってきた。

待ってましたぁ〜!とばかり
「こっちは欲しいなんて一度も思ってないし、言ってないよ。
あなたの親なんだから、もうイラナイってあなたから断っていいのよ。」
と言ったら、黙った。

いい息子ぶりたい人と、いい姑ぶりたい人
似た者同志だわ・・・。
マトモに付き合ってられないわ。


45 :可愛い奥様:2007/02/07(水) 21:32:48 ID:0/yjLPyt0
物くれようとしてる人に対して最低限の礼儀をしてるだけなのにね


46 :可愛い奥様:2007/02/10(土) 15:45:15 ID:5/nSeB4S0
義父はともかく、姑と小姑には絶対に逆らえないだめだんな。
そのため、彼女らは私に言いたい放題。それまではいい。
だんなよ、私ら選択小梨だよね?なのになんで、私が不妊と言いふらしてるの?

先日排卵測定キットで、これでまず間違いないよ。病院の先生にも「排卵も、何もまったく異常なしよ」
と言われたよ〜(市の健康診断車ではなく、病院に出向くと丁寧に教えてくれる)
といったら、だんながかなりムッとしやがった。
子供作る勇気がないのだろう、私のせいにしておけば楽なもののいざ作る気満々の私が計画通りにご懐妊すれば
だんなの計画と、周りに触れてまわった嘘とかつじつまが合わなくなるから
あせってるんだろう。

姑にはもう何年も前に電話で、「お母さん今私口の周りぶつぶつができてるんですよ。排卵のときはいつもこれ、毎月大変です」
って何気に言ってからは、少しだけおとなしくなったが
小トメの結婚式のいざ教会へ入場の場がし〜〜んとしたときいきなり、
「いいのよいいの。あんたたち二人が仲良くさえやってくれれば、いいのいいの」って
いきなりわざとらしく言ってきやがった。
小トメの家族や親戚も聞いてただろうし、ふざけた歯抜け婆だ。


47 :可愛い奥様:2007/02/10(土) 17:42:51 ID:BuAG9utD0
亀でスマンが>25はヴァカか?
将来嫁に2ちゃんで叩かれそうなドキュトメになる予感プンプン
姑のお陰で子供無事育ったけど、同居は嫌
でも金も出したくないから絶縁したいだ?
アフォとしか思えん 
文章も滅茶苦茶だし人間性疑うわな

48 :可愛い奥様:2007/02/10(土) 17:44:16 ID:A6CxyfIi0
しっ目を合わせちゃいけません

49 :可愛い奥様:2007/02/10(土) 17:49:07 ID:BuAG9utD0
ですな
ありえなすぎてついレスしてしまったスマソ

50 :可愛い奥様:2007/02/10(土) 17:50:13 ID:mFpjFAzlO
たかが2万でガタガタぬかすなよ

51 :可愛い奥様:2007/02/10(土) 18:26:37 ID:BuAG9utD0
貧乏で頭悪いおばちゃんには2万は大金なんだろね

52 :可愛い奥様:2007/02/11(日) 23:43:03 ID:HRD8My1g0
>>46
そんなダンナさっさと捨ててしまえ。

53 :可愛い奥様:2007/02/12(月) 22:45:04 ID:UoYC4eIC0
>>47
ハワイ産マカダミアナッツ=みんながいらないと思う土産
にしてるあたりでこの貧乏おばはんはヴァカだと決定している

54 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 02:38:13 ID:fGUCITijO
小姑はまだ子供で害は無いけど、
姑は最悪…
物を買って貰うのってあまり嬉しく無いし、迷惑。
旦那の下着や服を買い物に行く度に買ってくる。
姑にお礼を言うのも嫌だ

いつもヨレた服を着てるからって言うけど、私に対して失礼な事をしてるって気が付かないのかな?

同居は本当に限界…

やっぱり、どんなにムカついても皆さんは姑に意見したりはしないで我慢なんですか?

私は何度かキレて姑に文句を言った事があるのですが…毎回すぐ姑は泣きます。
旦那に泣きついて私が恐ろしいって…
旦那も泣きじゃくる姑を見て言い過ぎだと私に怒鳴るのですが…
大した事は言ってないのに、大泣きできる姑は女優みたい。




55 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 12:36:03 ID:KPYT7I740
>私に対して失礼な事をしてるって気が付かないのかな?

気付いてるからわざといつも言うんじゃない?
同居なんだ・・・キツイね・・・
同居じゃなくても姑が悪い事したならキレて当然だと思う

56 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 15:21:41 ID:tQrJfT+m0
次回そんな場面がまたあったら
ボイスレコーダーに録音して
冷静にだんなさんに判断してもらうのはまずいかな??

私は夫のいないところで不満をたれられます。
(息子の前ではいい顔しぃ)
だから今度こういうことがあったらやってやろうと思ってる。
要は証拠だ!


57 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 15:38:15 ID:8H8jCKub0
それでもね

貰ったらだめなんだよ

丁重にお断りする勇気も必要なんだよ

58 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 16:24:55 ID:euNqhHnp0
>>54
お礼言わずに捨てちゃえ

59 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 19:48:30 ID:CApZS7pY0
皆さん、例えばもし自分の親があなたの弟の嫁さんにあなたと
同じようなことをされていたらどう感じますか?
姑が憎いのは良くわかりますが、あなたがたの親も相当なものだと
思いますけど、どうでしょう。又、あなたの旦那さんも、あなたの
両親の葬式には行きたくないでしょうね。
勝手に死んでくださいぐらいにしか思ってないでしょう。


60 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 20:58:09 ID:CSf69Z280
>>59
弟が最近結婚した

母親には自分がトメにされてきた事、どう思ったかを細かく伝えて、
同じ事を繰り返さないように頼んである。

同じように対処されたら、それは母のせいだと思う
というより、母は嫁にそこまで依存しないと思いたい

61 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 20:59:58 ID:W+zRrD4H0
絶縁してたのに最近トメが病気になってからやたらと電話がかかってくる
どんなに大変か同情をかって介護させるつもりらしい
いままで私が大変でもみむきもしないで偽妹ばかりかわいがってたくせに
ウチも極悪非道ではないので一人になったら手助けはしようと思っているが
二人なんだからなんとか片方の面倒はみてほしい
病人がでたら普通の暮らしはできないっつうの 煮魚が食べたいってあーた
今からてを出したらこちらがもたない

62 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 22:02:27 ID:CApZS7pY0
私は59番ですが、うちの女房も私の母親とうまくいかず、
この4月にこれまで同居していた私の実家を出て、新居(35年ローン)
に移ることにしました。私は本家の長男ですが、母と女房のあまりの仲の
悪さに、子供の教育にも良くないと思い、一大決心しました。
女房は大変喜んでおりますが、私は内心複雑です。女房の気持ちを考えれば
自由にしてやりたいと思いながらも、ご先祖様に申し訳ないと言う気持ちや
、これまで苦労して育ててくれた両親を裏切るような気もして切ないです。
男という生き物は、卑怯な言い方かもしれませんが、女性のようにスパっと
割り切れないんです。只、最終的には私にとって今誰が一番大事なのかを考え
た結果、家を出る決意をしたんです。でも女房の両親を大事にしようと言う気は
さらさらおきません。勝手に死んでください。

63 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 22:17:50 ID:reMKup4V0
結婚して数カ月で絶縁完了、もう10年以上会ってませ〜ん。
原因は金銭問題。
義父母ともブラックリストに載ってて借金できない身。
いよいよ困って、勝手に旦那名義で100万借金しやがった。
激しく電話で口論(というより罵り合い)した後
一切関知せず。気楽気楽。
二人とも一刻も早く氏んでください。


64 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 22:31:08 ID:KPYT7I740
>59
同じような事って何?
ならあなたは嫁さんの母親と一緒に住めるんですね?
嫁さんは外で働いてたんでしょうか?
24時間あなたの母親と一緒にいたならあなたも同じ事をしてみてください
他人の時間に合わせて他人の分も家事するだけの生活
家の中で他人に気使いながら生きる大変さを味わったこともない人が
「女房が親を大事にしてくれなかったから俺も大事にできない」
って言っても小学生か?ってくらいくだらなく感じるんだけど


65 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 22:36:00 ID:uRpi60FU0
>>64
奥様、今年は暖冬だからもう春なんですよ。
本当の小学生の作文なんですから、許して下さい。

66 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 22:45:13 ID:KPYT7I740
>65
は〜い
くだらない人に突っ込みいれて申し訳ねぇっす
嫁側の母親のことで何の苦労もした事なさそうな人が『勝手に死んでください』な〜んて軽々しく言ってるところがとても不愉快だったんでつい
こんな考えの人を旦那にした嫁可哀想だな


67 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 22:49:01 ID:wPnRhrIdO
ホント、子供の考え。
女が割り切れる考えなら、同居問題なんて起きませんわ。
でもこの方、親の介護は自分一人でする決意が見えますわ。
素晴らしいですこと!ご先祖様もさぞお喜びでしょう…

68 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 22:55:32 ID:KPYT7I740
てか>59が嫁の母親に何もされてないなら致命的だね
旦那としてじゃなく友達にもなりたくないわ

69 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 00:01:53 ID:BmcRMl9j0
気団で見たんだが。
嫁の親は嫁に何かしたい、旦那の親は旦那に何かしたい、
嫁は旦那に何かしてる。
つまり、旦那親と嫁とは何かする対象が同じだから揉めやすい。
という意見なんだが納得。ちと付け足したけど。
で、当の旦那はどっちからもやってもらって当たり前、何でもめてるの〜って
寝ぼけたこと言って火種に気付かないのが多い。
まあ、旦那は親に今まで何かしてもらってた訳だから感覚が抜けないのは当たり前なのかも知れないが、
ちゃんと嫁と自分の両親との摩擦を減らす努力をしろ、といいたい。
>59はそこまで行くまでにきちんと仲裁してたんだろうな、当然。
例えば飛び込み営業してダメでした、って言うのは仕事の実績にならないだろう。
言ったんだけど聞いてもらえなかったというのは通らないんだぞ。

70 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 07:57:02 ID:xhNkBdxX0
みなさんなんでもかんでも旦那のせいにして自分はいいこちゃんですか。
幸せですね。ふふ・・あなたのご両親もろくな死に方しないでしょうね。
ふふふふ・・南無阿弥陀仏 頑張って下さい。応援しています。
あなたのご両親が死んだらお知らせ下さい。お待ちしていまーす。 

71 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 08:04:26 ID:xhNkBdxX0
あ、言い忘れた。あなたのご両親もきっと嫁さんに同じことしてますよ。
めくそはなくそです。

72 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 08:04:46 ID:Xalwk3Zp0
>>70 とっとと学校行け。糞ガキ。

73 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 15:09:06 ID:rpHqV0V40
>>71
それだけは言える。
自分の親に限って、そんなことしない。と思ってる小姑は多いからね。

74 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 16:31:41 ID:0gxuSIWk0
うちの母親はウトメ・コウトメからかなり激しく嫌がらせを受けたそうで
実家の敷地内にすんでる息子夫婦にはなんにも手をださないよ。
向こうが頼ってきた時だけ手伝ってる。
嫌な思いをしたひとってちゃんと考えてると思うよ。

75 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 17:29:22 ID:rpHqV0V40
>>74
小姑から見た目と、嫁から見た目は全く違うという意味だよ。
何も手出さないといっても同じ敷地内なら色々あるかもしれないしさ。

実親マンセーのコトメはまじうざい・・・

76 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 17:46:39 ID:xhNkBdxX0
ただいまー。糞ガキです。
イヤー今日も過激な嫁姑日よりですね。
姑の必ず言うセリフ 私の娘はよく出来てるのよ。
あなたと違うの。ビンゴでしょ。


77 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 18:33:32 ID:3Y1SPtMR0
>>76
ああ、言われたなあw
あと「私はすごく出来た姑」とかね。

「あげたいからあげるの。貰ってくれるのも親孝行なのよ」とか(後で「してやったのに!!」と)
「あなたがハイハイ言ってれば丸く収まることでしょ!私は仲良くしたいのに!!」とかね。


78 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 23:22:50 ID:fFDMtlUZ0
>>77
そうそうそう、まさにその通り!!

79 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 13:17:56 ID:aBERvrY40
すいません、相談させて下さい。
自営2代目の旦那とトメの事務手伝いを始めて4年。
トメとはフルタイムで一日中2人きりで隣席。
トメは話し好き&物あげ好き。
ほっとけば一日中近所身内の噂話・他嫁話・ウトメ愚痴を一方的に話してます。
おまけに寂しがりなので仕事後、休日まで一緒の日々。
旦那は義両親の前では私とはほとんど口を聞かずほぼ他人。
トメからは金品攻撃で何も言えずでした。
おかげでストレスからか3回流産。
今は2歳子蟻ですが、出産後休んでいると会うたびトメ病気の話やら
他嫁はもう働いてるわよ〜と攻撃を受け、子半年で復職。
何度も旦那に相談したけど「聞き流せばいいんだよ、仕事だから責任もて」
とのことでした。
毎日顔を会わし育児にも口を出され、最近鬱を自覚して
先週から仕事に行かなくなりました。
離婚を考えてましたが子の事を考えると悩み、ここで絶縁という道を発見。
みなさんどう思いますか?

80 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:07:40 ID:3wVZUIG10
完璧な鬼女用語でご相談されても…
ここ覗くの止めれば、幸せになれるわよ。

81 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:19:23 ID:VNorXpX40
>>79
同居?
3回も流産した時点で考えればよかったね。

82 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:26:41 ID:aBERvrY40
義実家とは2駅離れています。
3回目流産後一度実家へ帰り旦那に姑とは働けないと言いました。
でも姑の体のこと(脳梗塞予備郡)があって
仕事上出てもらわないと困ると言われました。
今は子供は保育園です。

83 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:32:26 ID:FAdVB3IP0
自営2代目で絶縁なんてほぼ無理でしょ。
悪意のあるトメじゃなさそうだし、過剰反応していない?
三回流産って・・過去に中絶経験ありとかじゃないよね?


84 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:47:44 ID:aBERvrY40
中絶経験はないです。
一度産婦人科で詳しい検査を受けたけど正常だったし。
最初の頃は楽しく話をしてたんだけど
それが毎日続き、色んなことに口出しされると
どんどん自分の中に溜まっていってしまって。
今は顔も見たくないって決め付けているから過剰反応かもしれません。


85 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 15:01:47 ID:VNorXpX40
3度の流産の挙句、あなたの希望を聞いてくれず、仕事が大事だというご主人には
なにを言っても無駄でしょう。
あなたと子どもは仕事に必要な道具、親孝行のアイテムを取得したに過ぎないんでしょ。
あなたもイイコぶるのはやめて鬼になれば?
脳梗塞予備軍?これを使わない手はない。
いじめて寿命を縮めてしまえば?
でも脳梗塞だと半身不随になるのかな。それなら今度は長〜〜〜い介護が待ってるね。
介護要員でもあるわけだ。
イイコにしてると地獄が待ってるよ。


86 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 15:14:00 ID:aBERvrY40
そうなんです。
脳梗塞で倒れたら介護要因はもちろん私だと思う。
昨日旦那に「私が休み始めて姑の具合が良くないから
明日仕事にでてもらえないか?」と言われました。
「あまり休むと仕事復帰できなくなるよ」と・・・
もちろん答えは NO。
でもそれもきっと姑の入れ知恵なんじゃないかと思います。
姑は自分の思い通りに話を持っていくのが上手い人。
ストレートには言わず遠まわしに情を突っつくように話してきます。
旦那とも話が平行線なのでほとんど話をしていません。
旦那の基本は「仕事しないと生活できない」です。
でも姑に倒れられたら自動的に同居&介護&仕事でしょう。


87 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 15:16:29 ID:Q7VO7ujK0
嫁の実家と絶縁したい、ついでに嫁も絶縁したい
毎日、押しかけてくる、嫁の実家の連中がウザクテたまらない
愛想笑いしている俺に、嫁はまんざらでもなさそうです。最悪!
正直、オメエノ実家と結婚した訳じゃない、二度と来るなって!叫びたい
泣いて、すがった、嫁は何処に行ったのだろう、逃げてやろうかなぁと思うが
子供だけが、可愛いから、捨てきらない・・・トホホホ・・・

88 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 15:45:06 ID:96FBj+1u0
>>86
> 「あまり休むと仕事復帰できなくなるよ」

給料(あなたの自由になる金銭)は支払ってくれてるの?

貰ってるなら職場の環境改善と上司(トメ)の指導を要求。
もしくはトメに引退してもらう。
貰ってないなら行く必要無し。


89 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 16:00:25 ID:FAdVB3IP0
自営だと給料貰っていようといなかろうと、関係なし。
嫁が働かないでパートなり事務員を雇うとそれだけ実入りが少なくなる。
結果、旦那の収入にも響くんじゃね?
一番良いのは>>88さんの言うとおり、姑さんに引退してもらって
自分ひとりで頑張るのが理想だろうけど、それだけの能力があるかは
わかんないから何とも言えないね・・・。
まあ、どちらにしても絶縁よりは離婚を選択しそうだね、旦那さん。
離婚した場合、対人関係を上手にこなせずストレス溜め込む性格で
この先、一人で子供を育てられるかは、ちと疑問・・・。
そんなに世の中甘くないし、母子家庭で子が2歳で就職ってかなり厳しいと
思うよ。
良い人ばかりの職場なんてそうそうないしね。

90 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 16:13:04 ID:CW9B6TXl0
>>87
誤爆、乙!

91 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 17:35:34 ID:aBERvrY40
皆さんご意見ありがとう。
>>86


92 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 17:58:30 ID:aBERvrY40
86です。すいません、↑途中で押しちゃいました。

>>88
>給料(あなたの自由になる金銭)は支払ってくれてるの?
>貰ってるなら職場の環境改善と上司(トメ)の指導を要求。

お給料は前は扶養範囲内だったけど
今年から扶養を外れて十分もらっています。
それは会社が黒字なので経理上私のお給料しか上げれなかったらしい。
姑はそれには始め反対していました。
職場の環境は女2人で事務をしていて
他男の人(平均50歳)はみんな工場作業です。
姑が引退しても私が全てを引き継ぐことは今は不可能だと思います。
ただこのまま一緒に仕事をしていっても姑と仕事をしてる以上
姑は当分引き継ぐって意識はあまりないように思えるんです。
離婚も考えますが、対人関係に関してはそれほど懸念していませんでした。
もともと言いたいことを口に出来る性格だと思っていたので。
でも姑ってやっぱり他人とは違います。
確かに2歳児を連れての就職は大変ですよね。


93 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 18:11:20 ID:jwGuNvL80
でもでもだってだって

94 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 18:25:22 ID:ynJwYEDMO
トメと絶縁したおかげでたまに旦那と喧嘩になる。
だけど、絶縁前もトメが原因でよく喧嘩してたからどうせ喧嘩するなら絶縁しといてよかったと思う今日このごろ。

95 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 19:55:28 ID:93VnDCWj0
>>92
聞き流せって旦那さんが言ってるなら「あなたがそう言ったから聞き流してる」って
何一つ相手の言ってることを聞かない戦法が取れる(つまり無視)。

あと、トメ、誰もいないところで嫌なこと言ってきたりしたりするでしょ?
そういうときに、こっちも嫌なことを言ってやるんだよ。
「本当に悪口ばっかりで姑さんと話すといらいらしますね」「あなたの話は何の役にも立たないんですよ」とかw
「あまりいじめると介護のときに仕返ししても心が痛みませんね♪」とかね。

それをトメが旦那に言いつけたりしたら「こっちは仲良くしようとしてるのに…」と
相手がよくやることを逆にし返してやる。
もし本当に離婚するつもりならそのくらいやってからでも遅くはない。
夫と2人のときは優しくしてあげて味方につけるのも忘れずに。
絶縁は無理でも、別居くらいはできるようになると思うよ。


96 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 22:21:36 ID:mr1gZugvO
95に便乗。もしトメがダンナにチクッたら「おかぁさん昼間ポットに向かって激怒してたのよ。まだらぼけよー、私なら大丈夫。ご近所に喋ったりしないから。」って本当に言うな。

97 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 23:05:24 ID:rsvBqKeV0
>>86
ママンの一番優先のお仕事は子育てだと思うのですよ。
仕事も大事だと思うけど人を一人育て上げるほうが大事だと・・・。

ヒトリゴトスマソ

98 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 23:31:22 ID:aBERvrY40
92です。

>>95
聞き流せって旦那さんが言ってるなら「あなたがそう言ったから聞き流してる」って
何一つ相手の言ってることを聞かない戦法が取れる(つまり無視)。

「聞き流せ・掃除他でその場を離れろ」
と言われてきたので聞き流そうと努力してきました。
最近では一日の半分は無視で通せるようにまでなりました。
集中して仕事しながら無視するのって別の意味で労力を使いますが・・
誰もいない所で・・・確かに旦那&ウトが来るといきなり口チャックです。
いなくなるとまたベラベラ始まる!
私がトメの苦情を旦那に言っているので旦那達がいるとこでは話しません。

旦那は私が休み始めてから、帰ってきても不機嫌で
「仕事忙しいんだよ、あー眠い、昼寝した?」と攻めモード。
どうせ話したって「我慢して仕事でてよ」って言われるだけ
って思ってしまって話す気もしません。

99 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 08:19:52 ID:aX4buRTK0
>>98
ICレコード携帯するとか。

それに二人きりのときに色々いわれるのは「チャーンス!」と思って
こっちも言いたい事を言うんだよ、ガンガレ。
あとね、子供がいるならもっと強くなりなよ。
愚痴言ってるだけじゃなくて行動しないと舐められっぱなしだよ。

100 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 08:46:14 ID:uV2nTOAB0
私、98さんのトメさんよりご主人の方が嫌いだわ。
すいません・・・

101 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 08:58:16 ID:BBTiGDc30
>>100
同意。
こういうの見るとどうしてそんな人と結婚しちゃったんだろ?とか
売れ残り同士の見合いかな、器量なく生活のために打算で結婚した同士なら
我慢するしかないんじゃ・・?と思う。
零細自営長男なんて条件悪くて、親御さんは絶対反対するでしょう。
もしくは恋愛期間に熱くなって周り見えなくて出来ちゃった結婚の勢いじゃないと有り得ない。

102 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 10:13:29 ID:tqQaR0MJ0
98です。

>>101
お恥ずかしい話ですがつきあって6年の恋愛結婚でした。
出会った頃旦那は6大学出のエリートリーマンでした。
でも途中でウトが大きな怪我をして会社をたたもうとしたり
×1小姑が再婚相手とデキ婚で義実家と絶縁状態になったり
色々重なって旦那は長男の責任を感じたらしく
結婚2年目で突然家業を継ぐと。。。

>>99
>愚痴言ってるだけじゃなくて行動しないと舐められっぱなしだよ。

そうですね、愚痴言ってるだけじゃダメですね。
言われてちょっと目が覚めました。
確かに旦那に愚痴ってただけかもしれない。

103 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 11:22:53 ID:Djpm7nGz0
似ているから、同じ道にならないように
もう、嫁捨てよ!

104 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 14:17:33 ID:57bp5yUV0
>>98
気が付いたの?
気が付いたんなら、でもでもだってだってはもうやめなよ。
お子さんの為にも、強い母になってください。

105 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 18:37:58 ID:yhNjrXnu0
嫁と姑は未来永劫仲良くなんてできません。
もうそういうものなんです。理屈ぬきで。
だからあまりにもひどい場合は、離婚しかないですね。
離婚して一人で逞しく生きていくか、出戻って小姑
として、弟の嫁さんいびって暮らした方がいいんじゃないの?
いい響きだなー。こじゅうとって。


106 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 11:18:32 ID:TWiXVffT0
>105
弟嫁いびる小姑ってそういう思考なのかー。
有る意味不自由な人生なんだね。メモメモ。
たとえ出戻ったとしても、私は絶対しないっと。

98さん可哀相だな。
「嫁をいじめるなんて、姑はそういう不自由な思考回路しかできない
不幸な可哀相な人なんだ」
と思っておけばいいのではないか。(なかなかむつかしいけど)
あと、姑から仕事上で必要な知識だけは盗む、自分のために、って感じで。
クール&ドライに。自分を大切に。

意地悪い言い返しもやりたいけど、「嫁があんなこといってー」とか悪者に
されちゃうしね。最後の手段としてはやってもいいかもしれないね。


107 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 11:20:11 ID:TWiXVffT0
姑から嫌味言われるたびに、それをカウントして、
1回につき500円を請求すればどうだろww
旦那こづかいから引くとかwww
旦那にも痛みを分け与えるww

お金と割り切れるし、結構楽しくなるかもよ。


108 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 16:31:53 ID:SWh1BT1F0
98です。
昨日の夜旦那と話をしました。やっぱり旦那は仕事が大事だし
親が大事だってことよくわかりました。
旦那は基本が仕事だから旦那の言う事も正論なのはわかります。
でも聞いてたら仕事のための話しかしなくて私は労働力みたい。
話してたらだんだん姑の事よりも、旦那とこの先一緒に頑張って行こうって
思えないから仕事も姑の事ももうどうでもいいって考えてるのが分かった。
別れるっていう方向の話も出たけど、2人とも子供の事を考えて
その話は避けました.
でもなんとなくお互い別れたいって思ってる気がしたけど。
昨日は話が全然進まなかったから、また話し合いする予定です。


109 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 16:54:52 ID:qgtlmLKF0
>>108
黒字なら事務員さん雇えばいいんじゃないの?

110 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 16:59:53 ID:u/gIIwIz0
98はいつまでいい子ちゃんでいるつもりなんだろうね
もうちょっと切れたら?誰もあなたを守ってくれないならもっと強くなって戦わないと
姑がうるさくって仕事にならないなら
「うるさい黙れ、口動かすな手を動かせ」って言えばいいんじゃないの?

111 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 17:35:27 ID:8P7uTQcQ0
>>108
「毒になる姑」って本読んでみるといいかも。
離婚になっても、やるだけやってだめなら仕方ない。
あなたと似たようなパターン、出てたよ。

112 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 19:21:11 ID:F5Hx3xEW0
>109
他人に金を払うのが嫌なんだよ
しょぼい自営は身内の滅私奉公が存続の基本

113 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 21:33:16 ID:fa/daQOF0
>>108
夫に愛情感じてないならお金をためて
その後の道筋つけて別れたほうがいいかも。
ちょっとかわいそうだよ、あなた。

114 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 21:33:55 ID:fa/daQOF0
書き忘れ
流産のこととか弁護士に言ったら慰謝料も取れると思うよ。

115 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 01:37:19 ID:VrgxNnTbO
つか今のうちに就職先と保育園(託児所)探しなよ。
足元固めないと逃げるに逃げれん。

116 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 17:29:54 ID:88Y4/dc90
離婚したら圧倒的に不利なのはご主人だから、奥さんの希望きいといたほうが得なのにね。
零細自営長男、持病餅要介護予備軍トメつきじゃ後妻は無理。
どんな言い訳しようが離婚原因察しがついて世間体悪い。

117 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:12:29 ID:ULFc7P7a0
108です。

>>109
>黒字なら事務員さん雇えばいいんじゃないの?

私が休む代わりに事務員を入れれば?という提案はしました。
私の今もらっている給料を事務員にあてれば?とも言いました。
旦那は「今後もし事務員を辞めさせたい時すぐに辞めさせられないだろう」
私が「契約時にある程度の条件を提示しておけばいいじゃない?」と言うと
「そんな条件で来てくれる人はいない、みんな他所は家族がやってる」と。

話し合いは終始こんな感じでした。
旦那には何を言っても
「あーーもう仕事どうすんだよっ!!無責任だな!!
 休んでる間何すんの?育児って?姑はどうすんの?」って感じでした。

そうそう今日従業員さんの家で不幸があり夕方娘とお通夜に出席です。
会社を休み始めて2週間ぶりの姑との対面です。
従業員サン達ともどんな顔で会ったらいいのか。。。

>>111
「毒になる姑」ってよく聞きますね。
 早速アマゾン行ってきます。

118 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:28:29 ID:d0iRN90u0
この件でこれからも書き込みするんだったら、
名前欄に79って入れてよ。

119 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:30:32 ID:Xtop/ebj0
他と比べて割合すれてない人いますね^^小遣い稼ぎにもGOO!
http://www.happymail.co.jp/?af2255971


120 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 01:27:30 ID:qaUqeUuz0
こうゆう舅どー思います?
・息子夫婦の援助はぜったいしない(どんなに困ろうと)筋金入りのドケチ。
 結婚前には「結納金は一切なし」と、初対面のうちの親にたんかをきる。
・そのくせ「同居しろ。面倒をみろ。嫁はこーであれ。」と上からものを言い
 自分の型にはめようと強制する。
・アル中の元公務員。
・友人0、親戚付き合い0。雑種犬だけをバカみたいにかわいがる。
・うちの親の悪口や私の悪口を本人目の前にして言う。
人間としてヤバイと思いませんか?


121 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 02:24:05 ID:GIv6/eo8O
>>120はマルチ

122 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 02:53:18 ID:ixgcuJH30
>>117
私もあなたの旦那のほうが嫌だわ…
健康体なのに、三回も流産ってストレスでしょ。
お姑さんより、旦那さんの性格・考え方の方が問題ですよ。

123 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 11:27:06 ID:r1v/v1jG0
79です。
すいません、無知でした。

昨日姑と久しぶりに会ってきました。
のんきな舅は相変わらず「あまり考えすぎずにまた仕事出てきなよ」
(舅は基本的に私には表面上同情的です。)
旦那は従業員&義親の手前私とは必要最低限の会話のみ。
姑とは子供の話以外は話はしませんでした。
帰りの車、私と旦那はそれぞれ車で行っていたのですが
姑は舅の車に乗らず無理やり私の車に乗り込みました。
仕事の話、直接私からして欲しかったんでしょうね。
でも私からは一切話しかけませんでしたけど。

今晩また旦那と話し合いしてみるつもりです。
話次第では離婚話もありだと思ってます。

みなさんの意見とっても参考にさせてもらってます。
ありがとうございます。

124 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 20:54:45 ID:6pZc/Se40
ガンガレー>79さん
旦那さんとちゃんと話し合って納得できる結果がでるといいね。

125 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 21:57:03 ID:ZRd35Nx20
無理

126 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 23:57:17 ID:qvZA16b/O
>>79
事情はまるで違うけど夫が馬の耳に念仏なとこがうちと似てるわ。
今日これまでのことを思い返してみてつくづく思ったこと。
こっちが気持ちをさらけだして本音で、でも冷静にぶつかってるのに
自分の都合優先で妻の気持ちはスルー。
向き合うこと自体拒否なんだよな。
てことは大切にも思われてないってことなわけで。
子連れで離婚なんて世間体悪いしバカをみるのは女の私なんだけど、
一生我慢して生きていくより今バカを見た方がマシなんじゃないか…って。
子供には両親が揃ってるに越したことはないだろうけど、母が狂ってまで体裁を繕うことはないだろ、と。

127 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 10:37:31 ID:6+ZRx1ny0
79です。

昨晩旦那と話し合いました。
やっぱり旦那は「私が仕事しないって言うのは納得できない」
「じゃあ仕事しなかったら私は一体何?」と聞くと
「自営に嫁に来たんだから仕事手伝うのは当たり前」と言いました。
出産後も共働きになってもも家事を手伝わない旦那です。
姑と仲良く、家事・育児・仕事なんでも私がするのが当たり前だと思ってる。
やっぱり私もプチッとキレました。
隠れて吸ってたタバコを目の前で吸ってやりました。
そしたら証拠写真でしょうか、いきなり携帯カメラで記念写真。
どうしてそこで写真なの?その頭の回転に感心しちゃいました。
最低最悪な旦那です。
今朝は昨日の件反省したのか「ママもゆっくり休んでね」と。
訳がわかりません。

娘には申し訳ないけど1ヶ月かけて内緒で別居の準備しようと思います
まだ迷ってるけど>>126さんの言うとおり旦那に対して愛情がないのに
自営・義親背負って我慢して生きていくって気にはなれない。
昨日話し合ってなんだかやたらと冷静になりました。

128 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 11:11:34 ID:ggD5NnP50
あなたの存在価値は

自営業の従業員
兼 家政婦
兼 姑舅の介護係

「自営業に着たんだから当たり前」という感覚そのものが
奴隷嫁を求める農家の感覚と一致。
嫁に貢献してもらうことばかり要求してる。
妻としてのあなたの存在が大事なら、ますは身体を気遣うよ。

理を尽くして言っても駄目なら
勇気をもって一歩踏み出そうよ。


129 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 11:15:31 ID:aIztHbqIO
私の母が絶縁した。
未婚無職コトメ×2(生活保護と遺産の家で二人暮らし・父から生活費もらって悠々自適生活)が
とにかく嫁イビリがすごくてもお母さんは耐えてた。

私が私立中に行ってコトメが学費がどうこうと文句?言ったらしく母がキレて絶縁した。

もう二度と会わないと決心できたから思いっきりキレたらしい。

130 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 11:58:07 ID:BIlX2Ux70
>>127
携帯での写真、小学生なみですね。

131 :126:2007/02/21(水) 12:11:00 ID:kVP9eA/z0
>127
>自営に嫁に来たんだから仕事手伝うのは当り前
そういう契約交わして結婚したわけ?違うでしょ・・・?
記念写真も悪意しか感じられないね。

健全に生きていくためには不要なものは切り捨てなきゃならないこともある。
私もタイミングを見て夫とは終わりにする気持ちが固まりました。
これ以上我慢してたら精神を病んで人ではいられなくなってしまうから。
127さんも頑張ってください。

132 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 12:53:57 ID:yJZZ7btN0
旦那さん、おかしいよね。
自営業に嫁に来たんじゃなくて、実家が自営業の長男と結婚したんでしょ?
最初はエリートリーマンだったんだし。
だけど、私は実家が自営業だから、「亭主が家業を継ぐ」ことの意味は想像できる。
旦那さんも「理解してくれてる」って思ったんだろうね。
ボタンのかけ違いが、地球規模になた感じ。

133 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 15:50:44 ID:JWZ9tcd10
>>127
気持ちわかる。
私も自営、姑には「私の仕事はいつかはアナタがやることだから、勉強。」って言われ続け。
無駄口多くて、「子ども作ってないの?」など、仕事と称して身辺調査がしたいだけ。
でも周りには「体の具合が悪くて。辛いの。」って言いまわってて、
旦那もすっかり騙されて「手伝ってやってくれ」というばかり。
姑がやってた仕事なんてカス、結局は私が一人でやってるようなモノなのに、
大事な部分(税理士や銀行取引)は離さない。おいしいとこ取り。
なのに仕事内容把握してないから、突っ込まれると何時だろうとどこだろうと
「ね〜、あれってどうなったの?」って電話してくる。
人間的にも大嫌いだからすごく嫌で、不正出血が続いた。
旦那の「だって覚えてくれないと・・・将来のためだし・・。」って態度に最初は我慢もしたけど、
限界突破してぶちキレた。
今は法外な日給と、事務的な口調と会話、仕事以外での接触なし(十分会社で会ってるでしょ。ってお断り。)
やらなくてはならない仕事はキチンとやる代わりに
旦那も掃除、洗濯分担とかなり楽な生活してる。

我慢してるって、どうしたいかもはっきり言えないのに
「私は辛い」って逃げてたらそら責任追及されるよ。
どうして欲しい、その代わり〜はやる。って条件闘争に持ち込んで、
お金とか将来の為とか目的持って割り切って考えられると楽になれると思うけどな。



134 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 18:55:05 ID:JQmwDNCq0
うちは自営だったからずっと見てきたけど
嫁は「渡る世間は鬼ばかり」の五月だと思ったほうがいいよ。
嫁はただ働きで助かる(従業員)、
家のこともやってもらえる(家政婦)、
嫁としてのこともちゃんとやれって考えだから。

旦那が義理親に言って助けてくれる人ならいいけど、
旦那も親にのまれてるからな〜。
自営ってそういう世界だよ。
サラリーマンのお家から嫁にくると考えの違いにびっくりするよ。

135 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:47:46 ID:Mc9+wCgL0
>>127
行く先が見えてきただけでもよかったんじゃないかと思うよ。
これからも大変かもしれないけど、今ずっとそのままよりいいはず。
旦那の仕事のために生きてるんじゃないもの。
自分の気持ちには正直にいきましょう。

136 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 23:48:21 ID:6+ZRx1ny0
79です。
みなさんの意見に動揺を隠し切れません。
本当に離婚でいいのか、私の気持ちだけで子供を犠牲にしていいのか
他に道あるんじゃないか、もちろん迷っています。
ただ>>133さんのご意見がすごく引っかかりました。

>我慢してるって、どうしたいかもはっきり言えないのに
「私は辛い」って逃げてたらそら責任追及されるよ

私なりにじっくり考えてみました。
どうしたいかは今まではっきり告げてきたつもりでした。
家事・育児の協力、姑と接触を避けるよう協力して欲しい等の話は
何度もしてきました。
(旦那には私より辛い環境の人はいくらでもいるといつも言われます。)
でも4年間少しも変わってないと思うんです。
でも>>133さんの意見を見るとまだすべき事があるのかなって。
自分の気持ちはもう旦那への愛情はないのは確か。
でも今は結婚した責任・子供への責任を考えると複雑です。

あとうちの実家は自営で、兄が継いでいますが兄嫁は専業です。
兄もそれを認めています。おまけに実母は引退してるし。(=夫婦円満)

137 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 23:58:45 ID:SeS8Vkai0
>旦那には私より辛い環境の人はいくらでもいるといつも言われます

だからお前もがまんしろって?w
奴隷じゃないんだよ、自分より下見て満足してろってさ。
私よりいい環境の人のほうがたくさんいるんだよって言い返しておあげ!
旦那さんは今の状況を少しでも良くしようとするつもりがまるでないね。

138 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 00:08:49 ID:GpK32BEXO
そりゃ幼子抱えて離婚ボッシー、考えただけでも大変だわさ。
でも自分自身が壊れちゃう位なら離婚のほうが。
それこそ別れられるうちに別れる方がいいかもしれんし
後になって早まったと離婚を後悔するかもしれんしわからないよね。
とにかく自営手伝いが嫌なら給料減っても他所にパート、である程度パート料を家に入れるとかは?

139 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 11:45:59 ID:YajLYpQU0
>>137
同意

そんなとこばかり他所と比較して何になる

140 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 11:58:18 ID:0BL96ToF0
>136
私の母は私が3歳くらいの時に離婚した
母親が私と父親も強制絶縁させたため、父親が大好きだったという記憶はあるけど顔とか思い出がほとんどない
ダメ母だったので私は小さい頃から母親が嫌いだった
父親の存在だけが唯一の救いだったよ
なのにその父親と強制絶縁させられて散々な幼少時代を過ごし、母親とも絶縁し今となっては私も母なんだけど・・・
これは私の経験からなんだけど、子供って片親でもしっかり愛されてれば(愛されてた記憶があれば)案外普通に育つものだと思う
それより夫婦喧嘩の絶えない家庭、大好きな親が辛がってる姿を見てる方がよっぽど辛いんだよね
自分が存在してるせいでこんな苦労かけてるんじゃないかって思ったりもしたよ
だからそこまで辛い環境なら子供を理由に離婚考えないのはどうかと思った
その方が子供に重荷着せてるかも
あと私は生まれも育ちも東京なんだけど、母子家庭も離婚も結構一般的になっててあんま世間体どうこう思ったことない・・・
(東京以外はわからないよ)
今は働き口もいっぱいあるし、事務仕事手伝いしてたならそれも履歴書にかけるのでは?
大変かもしれないけど、離婚したら嫌でも頑張らなきゃいけない環境になるし
でもでも言って今の状況抜け出せないで悩んでるより突っ走ってみるのもありかと・・・子供のためにもね
子はお金持ちの家庭より愛情いっぱい感じる環境の方が幸せに感じるものだと思うしね
少なくとも私はそうだったよ
でもここで離婚を勧められたからって離婚してみて、ちょっと大変な母子家庭になっても幸せを感じるかどうかはやっぱりあなた次第なんだけどね
あなた自身母子家庭に偏見があるなら世間体が気になって仕方なくなるかもしれないし、子供の何気ない発言に敏感になってイライラしちゃうかもしれないし・・・
どうしたら自分にとって一番かよくよく考えて、これ以上悔いのないようにね
最終的にそれしか言えないわ・・・

141 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 22:22:29 ID:iAD8hpv+0
79です。
やっぱり決断しました。
離婚します。
ここで皆さんの意見、辛口の意見も聞けて逆に気構えができました。
離婚して子供の事すごく気がかりだったけど
母が明るく元気に愛情いっぱいでいればきっと道は開けますよね。
旦那にこのことを打ち明けるのはもう少し先だけど
話した時は最終的に泣きついてくるような気がする。。。。
また何か進展があったら書き込みしますね。
ご意見ほんとありがとうございます。

142 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 22:49:05 ID:z5RvHHBsO
私は母子家庭で育ちました。大人になった今昔母が置かれていた状況を考えると離婚は間違いでは無かったと思います。いつかはお子さんも理解してくれますよ!頑張って下さい!

143 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 22:51:24 ID:yjNJ9nSjO
ケータイからですみません。
夫が不慮の事故で亡くなって1ヶ月になります。
ウトメが
「嫁子さんはこれからどうする?実家に帰る?」
と聞いてきたので
「急なことだったんでまだ考えてます」
と言ったのですが…。
すると
「私達としては(未婚の)次男と再婚して同居してくれると嬉しいんだけど。子供もいることだし」
と言われました。
…なんとまあ切り替えの早いこと。
実現すれば、嫁という名の労働力+売れ残り次男も片付き+孫 の一石三鳥でしょうけど、さすがに夫に対して冷たすぎて絶句してしまいました。
義弟は良い人だけどそういう問題ではないので改めてお断りするつもりですが
夫実家とは今後どう付き合っていけばよいのやら。
キッパリ縁切ったほうがいいんでしょうか?

144 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 23:12:48 ID:OjuKNEOM0
>143
切るかどうかはあなた次第だと思うけど。
夫がいなくても付き合っていきたいと思うのかどうかじゃないかと。




145 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 23:18:22 ID:uVe13owGO
>143姻族関係終了届を出しておくべし。

146 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 23:28:44 ID:x8iBmAX20
>143
取り敢えず別居するべし。

147 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 23:36:20 ID:6CLJqqAD0
>>143
まずはお悔やみを言わせてください。

で、亡くなって1ヶ月だと色々な手続き関係が終ったかどうか、というところだと思うので、
帰れる実家があるのならとりあえず帰らせてもらって、
心身を休めつつ今後のことを考えたらどうでしょうか。
ウトメと同居なら、いつまでも一緒に暮らし続けるのも何かヘンだし、
別居でもそのまま今の家に住み続けるか、一度は考えないといけないだろうしね。

148 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 09:01:23 ID:IsrrQoE40
>>143
昔の感覚で良かれと思っていったんでしょう。
ほんの少し前は「直る」とかいってお嫁さんがなくなった兄弟に嫁ぐというのは
割りとあったらしいし。
まぁウトメ自身が自分が嫁の身になって兄弟だからっていきなりセックスできるの?って聞いてみたい
気はするが。
・・・今考えると介護要員が欲しいのかなーと思ってきた。。。。
お子さんがいれば永遠におじいちゃんおばあちゃんなんだし何らか縁はあると思います。
けど貴方に老義親未婚兄弟と貴方にぶらさがる人も多そうなので、
物理的な縁は切ってお家は離れた方がいいのでは。


149 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 09:23:23 ID:bBFexX4K0
戦争中ならいざ知らず、今どきそんな発想の人がいること自体、驚き。
>>143さん、まだまだ辛い気持ちでいるのに、お気の毒すぎです。
悲しみが癒えることはないかもしれないけれど、ゆっくり夫さんのことを
思い出し、じっくりと今後のご自身とお子さんのことを考えましょう。
まずは自分とお子さんですよ! 
義両親のことは二の次、三の次、ええい、もう考えずともよろし!

150 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 09:27:45 ID:6MN0+qkK0
>>143
釣りかと思ったけど・・・本当だとしたら、孫ジイバアの関係すら切りたい
私だったらね

まずは他の方もおっしゃってるように心身休めて下さい
疲れた頭で考えても仕方ない
お悔やみ申し上げます

151 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 09:50:05 ID:fTFFr1Zy0
トメからそれを聞いた義弟が「姉さんもこれから子どもと放り出されちゃ不安だろうし。
夜も寂しかろう・・向こうから誘えないだろうから俺サマから行ってやるか!」
なんて勘違いして襲われないうちに出たほうがいいんじゃ?

152 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 10:35:04 ID:c0ezHsTi0
>>143
絶句…
いまどき…
人と結婚したんじゃなくて家と結婚したと思ってるんだね、ウトメ。

153 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 13:18:16 ID:MGEcvgau0
自分の息子が亡くなったというのに、一ヶ月も経たないうちにそんな事を思いつく413さんのウトメには愕然としました。
人間じゃないね。

154 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 15:28:11 ID:KKell0wV0
「瀬戸内少年野球団」に
そういうウトメ・コウトが出て来たね。
嫁の夏目雅子が拒否するんだけど、
ある夜コウトが・・・

不謹慎な事書いてスマソだが、
>143さん逃げてー!

155 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:06:10 ID:ZDEuU0Rz0
>>143ウトメにしてみれば普通の発想で、
それでも気を使って1ヶ月待ったんでしょう。

・・・・と思ったけど、
戦後60年以上経過してる事を考えると、そのウトメが非常識なだけだな、やはり。
お前らそれが普通だった時代にまだ物心付いてないだろ!

156 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:46:40 ID:xsuSTuol0
何が何でも孫ちゃんと、介護奴隷・毒男の嫁を逃したくないんだ

157 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 03:20:43 ID:Jk/BdaEJ0
旦那の実家は学歴・経歴が命の家。
ウトは会うたびに私を馬鹿にするし、自分の娘の自慢ばっかりする。
そんなウトは自分の会社を何度も倒産させていて、今は生活保護の団地住まい。
それでも過去の栄光にすがって生きているらしく、どんな席でも「私はw大学の出身で〜」と始め、
無職のくせに肩書きは会社役員。プライドがとても高いので人の言うことは聞かない。
自分の娘が35過ぎても結婚できないので、私と子に辛く当たってきます。
孫と目を合わせた事すら無いし、書けないような事を言われたこともあります。
来月法事があるので久しぶりに顔を会わすのですが、これを機に言い返し、
縁を切りたいと思ってます。こういう人には何て言ってやればスッキリするのでしょうか?


158 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 03:59:27 ID:qXu0Xu6C0
学歴以外自慢できる所はないんですか?
所詮無職のクセにねpgr
学歴だけあっても結婚も出来ないような娘って恥ずかしくないんですか?
で、今まで一体いくつの会社を倒産させてきたんですか?
学歴しか自慢がないなんて生きてて恥ずかしくないんですか?
学歴があるくせに生活保護って、恥ずかしいですよ?
存在自体、お荷物ですよ
なにかあっても絶対に面倒は見ませんよ
介護が必要になったら高学歴の娘さんにでも頼んでくださいね

てかさっさと氏んでください

今後一切お会いする事はありません、さようなら

つーか、なんで法事に行くの?

159 :143:2007/02/24(土) 07:14:47 ID:q0IGz5nD0
レス下さった皆様ありがとうございます。
てっきりネタ扱いされていると思って怖くて見られずにいました。

まだまだ考え中ですが、やはり義弟との再婚&同居はムリですね。
そもそも義弟にも選ぶ権利がありますし。
農家なので労働力も欲しいんだろうなーとは思うのですが、
夫の親は私にとっては他人なのであまり義務的に思わないようにしようと
思っています。
実家に帰ると言っても実家は近くなので実質的には籍を抜くか抜かないかという
話になります。
ここは子供への影響も考えて慎重にしようと思います。
落ち着いて考えてみたら、なんで私が面倒になきゃならんの・・・・?
という気持ちになりました。
夫には弟が2人いるので(三男は既婚でマスオさん)どうしても私が必要な
状況ではないのです。
今年から新築同居する予定になっていたので義弟との再婚を思いついたのかも
しれません。
でも夫が亡くなった今、幸いまだ家も着工前なので蹴ってしまうつもりです。
話し合いはめんどくいことになりそうですが、言いくるめられないように
頑張ります!ありがとうございました。

160 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 07:26:20 ID:WSkvBV4dO
旦那と二人で選んだ家具に対し
「なに!?このちゃちいタンス!ちゃちいねぇ」
と4、5回連呼されたときはコロシたろかと思いました。
おまえのセンスよりよっぽどマシだわ!!

161 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 12:16:58 ID:+NYA5ab/0
>159
> そもそも義弟にも選ぶ権利がありますし。

この一文を見た瞬間、おまいさんは膿家脳にやられてる不安を感じた。
謙虚さのつもりかもしれんが、ここは自分主体、子どもとの幸せを考えるべきだろ、おい。






162 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 13:23:35 ID:aMcAKoWk0
>>159
婚姻関係終了届を提出して、婚家と縁を切れ〜。


163 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 14:26:16 ID:7UH9yRP80
>>159
普通の人がこの話を聞いても、吐き気するくらい嫌悪感を持つよ
姑は、貴方に夫ではない義弟と結婚させて、同居しながら義弟の
セックス処理も嫁子さん頼むわねーと、言ってきたようなもんでしょw
きっぱり面と向かって断る必要は無いけれども、法的に姻族関係
終了届を提出する事をお奨めします

夫が死んでまだ1月も経って無いのに、自分の事しか考えて無いね
姑は。仮にも姑にとっては、息子だった人だと言うのに…異常です
義弟の真意はわからないけど、あまりにも酷い仕打ちだよ
何っていうか、気持ち悪いねこの夫の母親…

姑は孫って言うより、お手伝い兼介護要員である貴方にとにかく
逃げられたくないだけのようですねwそれは誰が聞いてもそうだと言う筈
実家の両親にそれとなく、こんな事言って来たって言ってみては?
多分、実家の両親の方が激怒すると思いますよwこんな鬼畜とは
縁を切れって言うでしょう。自分が貴方の身内なら、怒鳴り込みに行くでしょうw

164 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 15:20:18 ID:6s7VdQuk0
>>159
>新築同居する予定
ってなんだ?
誰の名義で誰がローン払うんだ。
まさか死んだダンナの遺産とか言わんよね?

とにかく実家が近いならさっさとそっちに移る。
そして「婚戚関係終了届け」を出す。
コレを出すことであなたと義理家族は他人になっても、孫にとっては祖父母にはかわりない。
(別に親の意向であわせなくてもいいけど)
いつまでも義実家にいるからあっちも期待するってことお忘れなく。

165 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 15:30:27 ID:AbREOjiM0
>>164
> >>159
> >新築同居する予定
> ってなんだ?
> 誰の名義で誰がローン払うんだ。
> まさか死んだダンナの遺産とか言わんよね?
そう思った。亡くなったご主人の保険や遺産も逃さず新居を得られる。
一石何鳥だろ???余った息子に嫁、介護要員、孫、計画通りの新居、お金。
心配なのは、実家も周りも膿家脳な場合ですね。
お子さんたちは周囲の膿家脳でそんなものか・・と思ったとしても、
大きくなって目が覚めたら気持ち悪く思うでしょうよ。



166 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 23:41:51 ID:bAdcwsCy0
>>164、165
ご主人が存命中の話だったのではないか。
亡くなったから過去形。よく読んでみて。

167 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 14:32:45 ID:hoFp/x1hO
>>159
私の祖父母がそうです。
(戦後の話)
祖母は祖父の弟の嫁だったけど、事故で他界したので祖父と再婚しました。
(新婚一年程で子供もなく、祖母も良くできた人だった為)

祖父母の所も田舎の農家です。
なので場所によっては珍しいでしょうけど、まだそういう考えが残っている所もあると思います。

どうしても必要というわけでもないのに、そんな風に言ってくれるのは
あなたのことを良い嫁だとちゃんと認めてくれているからで、
悪いことではないと思います。
場合によっては、さっさと出ていけ!でも孫は〜みたいな態度を取られることもありますし。
(だからと言って、要望を受け入れるかどうかは別ですが)

後、新築の事はあまり気にしなくてもよいのでは?
三男が他の人と結婚してもいずれ必要でしょうし。
お金の事が絡んでれば別ですけどね。

なににしても、落ち着いて良く考えて後悔のない人生になるように頑張って下さい。

168 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 15:16:18 ID:hoFp/x1hO

×三男
○次男

169 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 18:44:14 ID:Tw0AIqo60
>>167
>どうしても必要というわけでもないのに、そんな風に言ってくれるのは
>あなたのことを良い嫁だとちゃんと認めてくれているからで、
>悪いことではないと思います。

激しく違和感。
女性参政権のなかった祖父母の時代(恐らく戦前でしょう)と一緒にされても。。
良い嫁だからうちにいてよし!って言ってもらって嬉しいって、なにそれ。
ウトメの存在を取り払って考えると異常さがよくわかるよ。
自分の夫が仮に亡くなって、一月もせず夫の兄弟が「ちょうどいいから今度は僕と結婚しましょう」って言ってきたら?頭おかしい人決定でしょう。


170 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 19:15:25 ID:eYzaliTb0
家に貰った嫁だからっていう発想だよね。

結婚は当人同士というより、家に入る人、家制度みたいな。

171 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 20:30:11 ID:oMQcIRgjO
167はリアルばぁさんナノダ。
でもって祖父母の婚期は約100年前ナノダ。
夫と死に別れだろうと小梨だろうと出戻りゃただのキズ者ナノダ。
女が仕事に生きる時代ではないから義兄弟と結婚しておさまれるなんて泣いて礼を言わなければならない、ナノダ。

172 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 20:37:00 ID:MRRgKBGd0
>>169
違和感に同意。
ただ単に、「嫁の来そうもない息子救済&介護要員継続確保」だと思う。
嫁のことなんてこれっぽっちも考えてないに100000000再婚。

173 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 21:05:26 ID:vCqpMc9l0
すいません。吐き出させてください。
自己中心で能天気な姑。
一週間前にマンションを買ったばかりの我が家に
自分達の住む実家を買って欲しいと電話してきた。
しかも格安で売るから、姑付きという香ばしい条件で!
いい加減にしてほしい。ローンを組んだら金利も掛かるし。
他人に売れば自分の居場所が無くなるから、実の息子に売りつける始末。
原因は小姑、これが曲者。
自分が浮気して旦那と離婚。
挙句の果てに自分の子供を旦那に押し付けて、若い彼氏にぞっこん。
が、彼氏に「結婚出来ない」と手厳しく振られ
それが原因で鬱病になり、ひきこもりニートになってしまった。
未だ彼氏に未練があるらしく、薬が効き始めて調子が良いと会いに行く様子。
姑がそれを咎め門限を設けようとしたら、包丁をもって暴れる。
結局、小姑に生前分与をせがまれてしまっているらしい。
金が出来たら小姑を追い出せるから協力しろ。だと
いいかげんにしろ!小姑と娘離れが出来てない義父が建てた
気持ち悪い間取りの家。誰が住むかよ!!


174 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 21:16:20 ID:8U+Y9TCV0
おい!苦煮子!
嫌がらせで、古い米やら野菜やらダンボール2箱も送ってくるな!
即、廃棄してやったww
ザマミロ

175 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 21:42:42 ID:m5guhGzt0
>>173
欝の人間は金だ、恋愛だってアクティブじゃねぇから。
金やっても解決しないから、ソレ。

人格がおかしいっていうある意味直らない本性だからそーっと距離をとって
貴方と家族を守ったほうがいいよ。

176 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 21:52:24 ID:vCqpMc9l0
>>175
そうですよね。私も演技ではないかと睨んでました。
自殺未遂の演技も何度も繰り返しています。
姑が家を買って欲しいとTELしてきた時も
横に居て耳をすませていた模様でしたので。

177 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 22:53:12 ID:12aYmVqAO
実子に家売りつける親っているの?
初めて聞いた
世の中恐ろしいこと多すぎる・・・

178 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 22:56:01 ID:Wlz3Y69C0
一切連絡を取っていません。3年すぎました。
その間、トメからの連絡が一度
トメ「今年の年末は帰ってきて〜」
私「忙しいですから無理ですね〜。今も忙しいので失礼しまーす」
と言って、電話を切った。

それ以来、旦那の携帯には電話しているみたいだが家にはかかってこないw


179 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 22:56:18 ID:YOWf11ec0
>>173
お約束だがダンナはなんと?

180 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 23:31:44 ID:RNl4RDKG0
>>178
トメに連絡しなくなった原因を聞いてもいい?

181 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 23:33:47 ID:hoFp/x1hO
一応、祖父の姉も出戻り再婚できた頃の話です。といっても昭和30年代後半…
それに私の両親の話ならまだしも祖父母の話なので、時代遅れ、と言われて当然だと思います。

悪いことではない、というのは
>>159さんのレスでは詳しく触れてないので、断言は出来ませんが
とりあえず、今までは嫁姑関係は普通に良好だったでは?
と言う意味です

>>159さんの場合、嫌なら普通に断れば、
特に関係にヒビが入る事はないでしょうし
今時、そんなことを言われて、ウヘェ…と思うのは当たり前だと思いますが
義弟と再婚うんぬん、は置いといて
単純に亡くなった旦那さんのご家族との関係は恵まれている方ではないでしょうか?

今までのレスを見ると同じような意見ばかりなので
一応こんな考えもあるよ。というので書かしてもらいました。
(ここは2ちゃんですしw)

182 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 23:48:02 ID:FQNXmLE10
職場の同僚(現在45歳男)の実母が兄の死後、弟と結婚したそうで。
昭和30,40年代ならまだありえる話だったのかも。

その同僚は、早世した兄の子で実質長男のはずだが、早くに独立、
実家は弟の子が継いでいて実家とはほとんど没交渉だって。
母としてはどちらも自分の子でも、父親から見れば同僚は甥にすぎないし
家庭内で居場所がない気分だったと言っていたよ。

183 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 00:10:49 ID:vFaKzdpGO
話はわかったよ。
でももう少し国語をがんがれ!

184 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 00:18:54 ID:TCMheV1K0
>>173
ごめんなさい。書き忘れていました。
旦那曰く「うちの家族が変わっていて、おかしいのは百も承知。
     要は相手にしなければいいだけの事。俺家族だと思ってないし・・」
とキッパリ。差別主義者ではないのですが、相手家族の見方が変わってきます。
養父がかの国の方&義母がアスペ風味満点のB型・・・
ドキュソを地で行ってますよね。
私としての怒りどころは「何故、息子の財布の中身も考えずに軽口叩けるのか?
            破産してもテメェらが快適ならそれでいいのか?」という所です。
小さな頃からそんな親を見てきた主人は,超個人主義の現実主義者です。
恐らく目の前に親の遺体が転がっていても、跨いで通り越していくでしょうね。
鼻歌を歌いながら・・・




185 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 00:27:11 ID:TCMheV1K0

>>179
のかたへ。間違いスマソ。

186 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 00:44:43 ID:GF9/okK90
184は血液型厨でおかしいし、
184夫もアスペ気味でおかしい
似合いの夫婦じゃないかw

187 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 01:16:02 ID:siEIFMj10
俺の身内とうまくやれないなら離婚だ、とか宣言されちゃった。
夫と離婚しても生きていける力もない私には
本当にショックだった。実家もアテにできないしorz

188 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 01:34:04 ID:dRroIyusO
>>169
>自分の夫が仮に亡くなって、一月もせず夫の兄弟が「ちょうどいいから今度は僕と結婚しましょう」って言ってきたら?頭おかしい人決定でしょう。

兄弟姉妹の配偶者に横恋慕。そして略奪or不倫ww
なんて話、腐るほどあるぞぉ。


189 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 06:44:54 ID:vFaKzdpGO
腐るほどはない。
おまいの周り≠世間の常識

190 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 09:01:01 ID:x1V+GQaE0
>187
気持ちは分かるが、そこで「ショックだった」と落ち込んでいては、ご主人の思う壺だよ。
187さんがおいくつなのか、子供さんはいるのかなど、状況はわからないので一概にアドバイスできませんが、自分の力で頑張ろうという気はないの?
結婚=ご主人に寄生する事ではなかったはず。

191 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 09:53:45 ID:TCMheV1K0
>>186
お褒めいただき有難うございます。
あなたの辛口なご意見すてき

192 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 10:05:28 ID:4R87qOD50
>>187
えーそんな弱気なこと言わずにガンガレ!
そんなことだとこれからも旦那と義実家に
いいように振り回されちゃうぞ!

うちはトメにあたる人が旦那の継母なので、
義実家と特に親しい家族づきあいなんてしていません。
正月に義実家を訪ねるぐらい。

193 :192:2007/02/26(月) 10:08:31 ID:4R87qOD50
途中送信・・・スマソ

だからこれと言って嫌な思いはしてないけど、
たまにする金の援助がものすごく嫌
向こうの腰が低いので、バトルしようにもできず。
フェードアウトはしたい、と思ってるんですが

194 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 12:37:02 ID:cAqgxHY30
自分の家の風呂にボウフラわかすような生活してるのに、アポなし突撃して掃除を始める姑。
親戚に私の文句を言い、
「そんなに腹を立てるなら嫁(私)に直接言え」と返されると
「私が嫁いびりしてるみたいでいや」
とぬかす。
我慢して耐えてたら、先日夫の弟から
「母ちゃんと同居する」
との電話。これで家が買える。
神様仏様ありがとう。
この世のものすべてに感謝。

195 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 12:44:28 ID:PAbXnrpw0
縁があって夫婦の契りを結んだんだから。
血はつながってなくても相手の血族とも同族になったわけだよ。
何かあったら一族繁栄のために真っ先に力を合わせなきゃなんないのに。
元々性格の悪い人はやっぱり身近な人々が目障りになっちゃうんだろうね。
自分にとって遠い兄弟・遠い親や子と考えれば、何事ももう少し寛容になれるんじゃない?

196 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 12:52:38 ID:ESqZeHEz0
>>194
おめでとう。
>>195
トメ乙。

197 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 13:22:16 ID:dRroIyusO
>>195
まあまあ。確かにそうだけど、
ここは日々トメに気を使い、旦那も仕事で忙しく、
こんな家の事情、友達にも言えないよな…
って人がガス抜きする所だから、しょうがないべ。


198 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 14:42:52 ID:PTgF80mz0
一族繁栄のために力を合わせるって?

199 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 14:49:01 ID:jr8q0oaY0
何かあったらって?

200 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:05:16 ID:4R87qOD50
>>198
今どきそんなこと思ってる人いるかねぇ
華麗なる一族じゃあるまいし

201 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:19:13 ID:v+WowbFF0
>>195
>自分にとって遠い兄弟・遠い親や子と考えれば

さっぱり分からないのですが、
自分にとって、姉妹も両親も遠くありません。物理的にも精神的にも。
便宜上、夫の姓を名乗っているだけで、同族になったなどという意識もありません。
当然のことながら、「一族」に数えて頂かなくて結構です。
こちらに何かあったら、両親の兄弟姉妹や両親の友人を頼ることになっています。

202 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:33:09 ID:zX0LR33c0
>>195
万俵大介キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

203 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:29:36 ID:fxCEg3h/0
>>202
万俵大介は思いっきり身近な「一族」を踏み台にしてるワケだが。


204 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:52:30 ID:tAA7uMrIO
なんだかなあ
主婦って視野が狭いから心も狭いんだな
ここってトメ予備郡の集団じゃん

205 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 20:16:50 ID:9SUIfrRrO
なんだかなあ。
荒らしたいんなら漢字位気を付けたら?

206 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 20:47:03 ID:JYxTj0Q40
>>204
あなたは主婦じゃないのですか?
ここは既婚女性板ですが?

207 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 21:00:43 ID:dRroIyusO
主婦だけど、専業主婦ではないのかも

208 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 22:54:46 ID:vFaKzdpGO
>>207
言いたいことが全然わかりません

209 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:17:48 ID:dRroIyusO
スマン。
>>204は、結婚してるけど仕事してる人なんじゃまいか?
ということが言いたい。

210 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:37:51 ID:tAA7uMrIO
>>206>>208で、頭が弱い人がいることが良く分かりました

211 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:07:02 ID:uhHWY3ZKO
>>210
とりあえず貴方は、漢字の勉強をしたらいかがですか?


212 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:32:56 ID:MrZXjm60O
おいおい。
トメ達叩くスレなのに、お互いを叩きあってどうする。

過疎ってるので共食いを始めしまいました…。

213 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:36:22 ID:xLZWZmj+0
会社や近所づきあいと違って嫁姑は一対一のぶつかり合いだからね。
視野も狭くなるし心も荒んでくるさ。
そういう疲れた嫁の集まる場所なんだもの。

214 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:44:03 ID:MrZXjm60O
>>212
×始めしまいました
○始めてしまいました

215 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:15:09 ID:cB3UvuH8O
この程度のヤシをなぜスルーできないのかと小一時間ほど問い詰めたい

216 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:16:19 ID:f81HdYD20
素で疑問なのですが、働いてる既女は兼業主婦じゃないの?


217 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 15:39:12 ID:sYU20Rw/0
つーか、主婦=視野が狭い は、いいだけ偏見なんだからスルー汁

218 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 16:13:52 ID:LkvgvVlL0
主婦=視野が狭い
と言い切る人の方がよっぽど視野狭いと思うけどw
断言することによって「自分視野せまいですぅ」って言ってるように聞こえるw
世間知らずは あ ん た だ よwww
と思ってしまう
ここまで引っ張る内容じゃないと思ってたんだけど、なんだかズルズル話が続いてるみたいなんでついにレスしてしまった
自爆してる人はキレイにスルーしようや

219 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 18:17:13 ID:MrZXjm60O
人によるべ。
確に、視野狭くてチョット…っていう主婦もいる。
そんな人が周りに多い人は偏見もっちゃうんだろね。やっぱり、人付き合いはチョットは広げるようにした方がいいのかねぇ。
習い事したり、地域のママさんサークルに参加してみたり。


まだ、たいしたネタも無さそうなので投下。

220 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 16:51:25 ID:GT39I3SNO
旦那の親早く死んでくれないかなー
今妊娠中だけど絶対子供抱かせない
結婚式から妊娠するまでうちの両親は何から何まで協力し娘可愛さに祝ってくれた
そのくせなにもしないくせにヤキモチだけは妬くトメ
対抗しちゃって、ばかみたい
だれが貴様の面倒なんぞみるか

221 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 17:26:12 ID:ah72md9b0
>>220
生きながらの地獄へ突き落としてやる方が
良いんじゃまいか?
金銭的な援助をされてないと言う事は
こちら側としても、今後返す必要はゼロなのだから
堂々としてましょうw

222 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 17:33:05 ID:mxE1L2cj0
>>220
うちと似てる。
大金包んでくれた実母に対し、トメに結婚してからもらった物と
言えば使い古しのタオル・・・2人の初めての新居に旦那が
バスタオルにと持たされた汚らしいタオル。気持ち悪くてすぐ捨てた。
初めてごはん食べに来いと言われて訪ねてみたら
「●●(旦那)が何か買ってきてくれると思った」と言って何もなし・・・
飲物すらなかったので、急いで買い出し。
ケーキ持っていったけど、お寿司にすればよかったと
自分の気のきかなさを恨んだよ

まだ小梨なんだけど、子供が生まれたら、
近所の人にもらった使い古しのヨダレカケなんかを
優々とプレゼントとして手渡されそうで怖いわ

223 :220:2007/02/28(水) 18:09:59 ID:GT39I3SNO
>>221
>>222
大変だね。
微妙にスレチな感じで愚痴になってしまったから、叩かれると思ったけれど、
なんで旦那の親ってなにもしないくせに口だけは出していっちょまえにヤキモチ妬くんだろね。
私も絶縁したいけど、これといった決定打がないんだ。
苛々が募る程度。
旦那には悪いけどね。まだうちの旦那は私の味方をしてくれるからよいのだけど、
孫や子供がかわいくないの?ってくらい何もしない、そのくせ結婚式の見積もりをみせろだのなんでも報告しろだの、
旦那の実家うちから10分なのに私が妊娠しても他人事。私の実家は車で3時間。
金のこと言いたくないんだけどね…
うちの両親は私の妊娠も赤飯たいて喜んでくれたし結婚式も気持ちだからとお金包んでくれた。
幸い旦那は私の父のように温かい人だからうちの両親のような夫婦になりたい。
そして子供が結婚するときは祝い協力して子供の旦那や嫁もかわいがりたいな。
うちの両親は旦那を可愛がってるけど、私は…どうだろう。
長文愚痴失礼しました。

224 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 18:27:29 ID:aHP9D07rO
やっぱり金くらいだしてくれなきゃ親じゃないよね!
だって旦那の稼ぎが少ないんだもん。
親なら結婚しても息子の面倒みるのは当たり前。
勝手に産んだんだから、こっちは親の面倒みる必要ないよね!

225 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 19:14:23 ID:ah72md9b0
ただ、義実家から援助等されてないって事は裏を返せば
ラッキーな事だと思うよ
擦り寄って来た時に、理路整然と言い返せる材料がある

援助を受けて無い変わりに、こちらも手を貸す義務は無い
介護をする必要も無いし、こう言うウトメって嫁に行ったであろう
義妹義姉に、限りない援助をしてたりするもんだwそっちに頼んで
下さいと、嫁として胸を張って堂々と言えるでしょ?
逆ギレされたなら、=後ろめたい気持ちがあるって事
手の平を返して突然、お金を送ってきたら下心がある証拠
送り返せば済む話し。旦那のみ、義実家と関わって貰えば良い
実子には介護義務があるので、旦那ひとりで頑張って貰おう

226 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 19:49:32 ID:c7zMNcFxO
別に絶縁するほどの話でもない。
ムカッとするのをちょと我慢して、こっちから、義母たててチヤホヤしてみたら少しは変わってくんじゃね?>やきもち
たまには一緒に食事しよう、とか誘ってみたり
それで尚更調子にのるようなヤシだったら考えんといかんがぬ
こっちが大人になった方が特だべ

と、愚痴にマジレス

227 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 21:26:16 ID:HmZeE+AiO
トメうちの実家の事悪く言うの止めれ!


228 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 21:29:53 ID:HmZeE+AiO
ウトメ、コトメ、旦那がいない時に私の悪口言って、
ボソッと嫌味言って、私だけ別室いる時に私の事言って
旦那もそんな性格になったんだよ!


229 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 06:29:17 ID:5o7F9GXRO
>>169
>女性参政権のなかった祖父母の時代(恐らく戦前でしょう)と一緒にされても。。
>頭おかしい人決定でしょう

スゲー自分に都合のいい解釈ww
相手の年齢知らないから、祖父母が参政権なかった時代の人かどうかも、わからないのに。(相手は戦後って言ってるし)
しかも決めつけw


そりゃ、視野狭いって言われるわ。


230 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 10:35:36 ID:jcCpxpls0
今さらレスつけるって・・・プププ

231 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 11:37:04 ID:1vFll7xk0
>>229
祖父が成年男子であったなら、戦前だろうが参政権はあるよねw
169は社会科成績悪かったんだろうなぁと、自分も思ったよ

232 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 11:58:05 ID:1Br7qQDFO
んでなんで今更叩いてるの?w

233 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 12:02:35 ID:5o7F9GXRO
てか、
祖父母が結婚した時=女性参政権の無い時代
としか考えられん>>169こそリアルオバなんじゃ…
と心の中でツッコンだw

今時の20代の人の祖父母なら、普通に逆算すると戦後に結婚した人のが多いのに、そんな発想もできんのか…とオモタw

それに、この話題のレスぜ〜んぶ全部同じ意見が並んでて、そこだけ見るとチョト怖いお > なんかの宗教?
それ見て、やっぱり視野狭いのに自覚ないんかも…
と、自分も不安になった。(・∀・)< ダレカ、オセーテ☆

234 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 12:33:26 ID:n1r9vqJG0
私Hなんで女性参政権を持ち出すのかな?とは思った。
単に「そんな昔と一緒にされても」でいいじゃんよ。
半世紀も違うんだから離婚に対する認識は変わっていて当たり前。

でもなー167は善意なんだけど考え方がズレてるんだよ。
169は
>女性参政権のなかった祖父母の時代(恐らく戦前でしょう)と一緒にされても。。
これが余計だったね。

235 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 12:45:43 ID:5o7F9GXRO
ん?
死別と離婚は扱いが違うぞ
ま、いっか。

(自分が蒸し返した癖に)
この話題、終了〜!

236 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 12:46:01 ID:AoyLq2xq0
ID:5o7F9GXROのような「視野の狭くない」人が何故
こんな「視野の狭い」レスばかりのスレに粘着しているのか
とても理解に苦しむわw

トメだけでなくトメ妹達からの電話攻撃が非常にウザイ。
用もないのに電話をかけてくるなっつーの。
視野が狭くってもなんでもいいから偽実家と絶縁したいしたいしたい!

237 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 12:58:24 ID:5o7F9GXRO
だから、自分も視野狭いかもしれん…と不安に思ってると書いてるお

曲がりなりにも、一応主婦なので、その気持ちは良くわかるお。
少しの事でも、積もり積もったら、顔も見たくねぇ!声も聞くたくねぇ!と
存在自体を無かった事にしたくなる

238 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 13:02:02 ID:1Br7qQDFO
>>235
この話題を続けたいわけではないがオマイに仕切られる覚えはない

239 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 13:11:46 ID:5KWGvz0B0
悪気はなかったが、結婚して3年間、あまりの仕事の忙しさに
義実家なんかにかまっているヒマはなく、ほとんどスルー。
必要なことは夫任せにしたが、夫も激務で、あまり自分の実家をかまえず。

だんだんと連絡も来なくなり、今ではほぼ絶縁状態。
もう今さら取り繕っても無駄なので、嫁はいないものと思ってもらおう。


240 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 13:25:31 ID:6uS5totJ0
>>236
つ【着信拒否】

241 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 13:31:52 ID:jcCpxpls0
>>239
理想的なスタートじゃないですかw
結婚して数年は変にどちらかが張り切ってしまったり、親戚への顔見せ云々で
関わりが増えてしまうのに。このまま貫け!

>>233を読んで、視野が広い狭いではなく、明らかに空気読めない人だと感じた


242 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 17:40:50 ID:gl5ZkFVR0
舅姑は、とても難しい人たちだったから自分は上手く対応できず、
色々あり、絶縁状態となってました。

姑の体調悪化し、入院となりました。かなり悪いみたい…
今まで、半ば絶縁状態だったのに、心が揺れてます。
夫はとても素晴らしい人で、その夫を育ててくれた両親なんだよね。
有得ない位大嫌いだったのに、反射的に元気になって欲しいと思った
自分が居てびっくりしてます。
元気でいて、かつ、今の半ば絶縁状態が良かったということかな…

と、ここまで書いて気が付きました。
もし姑が元気にならなかったら、ひとり残された舅をどうすればいいの〜。
すごい動揺してます。

243 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 17:46:57 ID:1Br7qQDFO
んで看病は誰がやってんのさ

244 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 17:58:31 ID:gl5ZkFVR0
>>243
完全看護の病院なので寝巻き等の洗濯位しかありません。
自分と夫、夫の兄弟で、分担して通って見舞いに行くついでに
洗濯する位なので、看病とまでは言えないです。
更に言うなら、入院したばかりなのでまだ本当に数回しか
行ってないです。
これが長引いたら確かに負担になりますね…
ただ、お金の面では全く心配ない人達なので長引いて体力的に
負担になってきたら、ヘルパーさんを雇えるかとは思います。

245 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 18:15:22 ID:jcCpxpls0
>>242
>有得ない位大嫌いだったのに、反射的に元気になって欲しいと思った自分が居てびっくりしてます

そうよねー、葬式とかその後の手続きが面倒だものねー
・・・と思った私は、もうとっくに心が汚れているのでしょうかw

ダンナを育てた人だということは百も承知
けれどどうしたって「いらないオマケ」でしかないんだよねー

取り残されたウトねぇ・・・ダンナによく兄弟と話し合うように言うしかないね
うちは三男だから正直分からないわ、その動揺も

246 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 19:26:58 ID:1Br7qQDFO
>>245
あぼんしてくれた方がありがたい…と思った私はどうなるんだよ!w
でも三男だから大丈夫だなんて甘いわね…とも思った長男嫁が通過しました。

247 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 10:28:20 ID:4wbCGTZF0
ウチの夫は次男だけど、次男だから大丈夫っていうよりも、
次男だからシラネ、長男ガンバレって感じだな〜
あんなに近くに住んでるんだし、結婚するまでパラサイトやってきてたんだから

248 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 11:43:41 ID:rp7kGUqn0
財産分与から何から兄弟は全部平等。
ウトメの始末だって兄弟全員でやるのが当然。
長男だけに押し付けられたらたまんない。

249 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:06:53 ID:2HKjLI2C0
>248
法的にはね。
実際には介護を平等に分配するのは難しいから跡取りが多めに相続するもん。
その主張ができないやつは無能なだけ。

250 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:13:38 ID:4wbCGTZF0
>>248
偽兄の嫁がかわいそうだから、彼女のことを考えると押し付けはしたくない
だから、まったくもって関係ナシ!あとはよろしく〜!なんてことはしない
けど、伏せって長引いたら見舞いに行くのに月に何万掛かるんだ・・・
是非その前に絶縁したい
あと、偽実家からはビタ一文ほしくないから、多めに面倒見てもらう分、相続放棄していいと思ってる

251 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:30:48 ID:/fvZMgAfO
恐ろしいスレだなあ。
貴女方の旦那を産んで育てたのは誰よ?

252 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:36:30 ID:4wbCGTZF0
>>251

>>245
>ダンナを育てた人だということは百も承知
>けれどどうしたって「いらないオマケ」でしかないんだよねー


253 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:43:44 ID:l9OGAXs10
>251
生むのは勝手
出会うのは縁

254 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:44:35 ID:4wbCGTZF0
>>253
それ、脳内の床の間に、掛け軸として飾らせてもらいますw

255 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:50:18 ID:/fvZMgAfO
自分が生きているうちは絶対に息子を結婚させたくないわ。


256 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:06:24 ID:2HKjLI2C0
>255
じゃあ息子タンのために早くあぼんしなきゃ!
子離れ出来ない母を持って気の毒に。。。>息子タン

257 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:13:56 ID:4wbCGTZF0
>>255
まだ息子タンに嫁もきてないのにこんなスレにようこそw
リアルトメ世代なら「結婚させたくない」じゃなくて「いまだ結婚できない」を憂いた方がいい

皆さんかまってごめんなさい、もうNGIDに設定したので次からはスルーしますので

258 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:43:19 ID:rp7kGUqn0
>>250
うちは嫁同士の間で寝込んだら即施設に入ってもらう段取りになってる。

259 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:54:40 ID:4wbCGTZF0
>>258
それステキ

うちはまだそこまで偽兄の嫁と突っ込んだ話ができてない
結婚して10年たつのに



260 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:55:18 ID:Fk/gDcci0
私は小梨の長男嫁。
最初の頃は、「財産は兄弟平等」と言っていたウトメ。
でも、ウチにはイロイロ面倒ごとを押付けていた。

義弟家に孫が生まれたら、「財産は孫のいるところ、面倒ごとは長男夫婦」に変化した。
当然の如く、義弟もウトメに同調。

冗談じゃない。
財産は要らんが、面倒だけ押付けられるなんて真っ平だ。
旦那と一緒に逃げましたよw

財産やりたきゃ勝手にどうぞ。
財産もらう義弟がウトメの面倒もみろよ。
向こうが謝罪して「すべてのことで兄弟平等にする」なら、その分だけはちゃんと対応するつもりだけどね。


261 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 15:42:41 ID:/fvZMgAfO
>>256
お宅では乳幼児から子離れできるの?
すごいですね。

262 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 18:24:57 ID:sKLppbI4O
こんな奴らの息子の嫁になる人は大変だな

263 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 18:30:28 ID:XVzOOJru0
家庭板には勇者が沢山居るねぇ・・・。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172022306/l50

264 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:10:34 ID:sKLppbI4O
生活版だと、相談者や愚痴こぼし者に対して(婚約中だけど、彼や彼両親のここが不満。とか、
式まで2ヶ月だけど、なんか違うと思ってきた。とか)
そりゃ、お前のわがままだ。とか、そんなの婚約破棄の理由にならんべ、とか)みんな、親身なレスくれて、相談者も納得して帰ってく場合が多いんだが
ここって同じように、変にウトメ達嫌ってる人が多いから、
別に絶縁するような状境じゃない人も、更に深みに引き込もうとするよね。
相談に対するレスも、変な自分語りとか、不幸になる方に煽ってるの多いし、
全然、真剣に聞いちゃいねぇ…さすがオバチャン。
ホントは嫁姑関係良くなってくようにレスしたげるのが良いと思うんだがな。
よっぽど、DQNなトメを除いて。

265 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:35:11 ID:vqOsK4p20
>>264
家庭板行ってごらんよ、ここよりすごいから。

266 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:39:01 ID:sKLppbI4O
>>265
2ちゃんって深いんだぬ…

267 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:43:18 ID:rp7kGUqn0
>>264
ここは既 に 結 婚 してしまって修羅場を経験した人間のあつまりだよ。
婚約中とはそりゃ事情が違うわなw

268 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:51:12 ID:vqOsK4p20
>>266
家庭板を私も網羅してるわけじゃないんだけど、
同居や絶縁を検索ワードにしたスレは相談内容もレスもディープ。

269 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:51:13 ID:sKLppbI4O
>>367
結婚してても、してなくても、周りからみたら嫁のほうがオカシナこと言ってる場合もある。

270 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:52:22 ID:MiVg65n80
>>264
スレタイ読める?つまり、腹括って絶縁を覚悟している
そんな嫁達の愚痴スレ相談スレなんだわw

頭の中がお花畑で満開なバカップルの戯言や
マリッジブルーのお嬢様向けのスレとは
またちょっと意味合いが違うのよw

271 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 20:00:46 ID:sKLppbI4O
>>270
なるほど!
ここは、皆、同じ穴のムジナなんだね。



272 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 03:33:14 ID:eXh76alm0
ひどい舅・姑もいれば、ひどい息子の妻(ごめん、嫁という言葉には抵抗がある)も
いる。
ここは、ひどい舅・姑に出会ってしまった人が来る場所なんだよ。

そういう私も、夫の実家とはほぼ絶縁(夫の方が積極的に絶縁中)。
夫の両親は私の実家のことは全然知らないくせにいっぱい悪口を言うし、
私が自分の両親と仲良くて、夫も含めて4人で仲良く食事に行くと知ったら、
「息子を婿に出した覚えはない」なんて激怒する。

うちの親のほうこそ、婿にもらった覚えはないと思う(苦笑)。
楽しい時間だけを一緒に過ごしていて、夫も「俺って、本当は○○ちゃん(私)の
ご両親の子供かもしれな〜い」なんて真面目に言うくらいだから、「婿」という
感じではない。

一緒にいて嫌な思いしかさせないような夫の両親とは、会いたいわけないよね。
最初は、「夫を育ててくれた人たちだから、仲良くしよう」って
かなり我慢したんだけどね…

273 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 06:05:15 ID:iHkz3nddO
世の中いろんな人がいるからなぁ。信じられないような事、平気で言う人いるよね。
どうやって育ったらそんな事できる人間ができるんだ…と、もはや理解不能の向こう側。
でも、ここは愚痴ったり同情してもらうには最適だけど相談は遠慮したい。
同じ様な境遇の人にアドバイス求めてもね…
うまくいってる人や、乗り越えて解決した人にホントは聞きたいわ。


274 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 09:49:52 ID:wKdYwkWJO
1を見ると相談スレな気もするんだが…

275 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 10:01:20 ID:iHkz3nddO
うん。
でも、ここで相談しても良い答えは得られんべ。常にロムってる人は分かってると思うけど。
ガス抜くには調度いいけどね。

276 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 13:40:25 ID:GL3PS/oU0
>>269の言う>>367のレスに期待

277 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 00:28:41 ID:TEg0EdF/O
絶縁して半年。
それまでは、ウトメも私に対して我慢してたんだろうが。旦那とウトメが喧嘩し私に対しての不満を一気にブチまけやがった。
不満があったろうが、言って良い事と悪い事の区別もわからず、暴言の数々。
次の日、旦那と子供と家を出た。
…そして最近、旦那に子供を見せろ!だの遊びにこい!だの私に対しての暴言はそんな意味じゃなかったんだ!と言ってきた。
バカか、オマエら。
私は絶対に許さない。
このまま年老いていけばいい。

278 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 01:29:48 ID:GxvlS69kO
>>277
許す必要なし!
きちんとした謝罪もなく、なんて酷いウトメなんだ・・・

近頃の若いもんは、と良く言うけど
近頃の年寄りはロクなやつがいない

279 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 02:43:35 ID:5/QHXnUOO
しばらくは、絶縁するがよろし。
先は長いんだし、和解するにしても、もっと後で良いとおも。
そのほうが効き目がある。簡単に折れると、せっかく大変な思いして出てった意味がなくなるお。

280 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 11:53:33 ID:xL/WEbD90
絶縁ウトメって自分たちが嫌われていることが分かっているはずなのに、
遊びに来いとか意味不明なこと言うんだよね。
自分を嫌っている相手と会ってどうしようというのだろう?楽しくないだろうに。

281 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 12:35:51 ID:eX8uiRbsO
わかってるからこそ仲良くしようて思考なんだろうね。
逆効果という発想は皆無。

282 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 13:28:29 ID:5/QHXnUOO
そうそう。
トメの気持ちもわかるが、だいたい裏目にでるよね。
招いた方のトメのが逆ギレしたりとかw

283 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:26:07 ID:iPwGzvbQ0
ちょいと通るわよ。

我が家のトメ8×才
医者通いと薬が大好きで、あっちの医者行きーの、こっちの医者に変えーの
とあちこちするから、医者に叱られ嫌われている。
血液検査の結果は超が付く程良好で、下手な疲れた40代よりもずっと健康と
医者のお墨付き。「100才以上生きますよ。」だとさ。
ウチのトメは私が嫁に来た時から、ずっと息が止まりそうだの、死ぬだの
年柄年中騒ぎ立てる。

そして今朝…


284 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:32:08 ID:fk5O7XIj0
なんだなんだwktk

285 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:33:46 ID:iPwGzvbQ0
朝もハヨから救急車を自分で御用達。(旦那出張中)
階下から何やら人声が聞こえるんで、時計を見たら朝5:30
下へ降りてみると救急隊員とトメが会話してる。
 会話ができるくらいなら、救急車呼ぶなよ!家人も居るつーのに!
 だいたい「息が止まりそうで苦しい!」と言いつつ長々シャベッてるじゃないのよ、トメ!
救急隊員がどうしますか?の問いに、病院へ連れてって下さい。だと・・
救急車に乗って行きましたよ、病院へ。

で、その結果・・
肺のレントゲンもCTスキャンも全く異常無し。
血液検査の結果はどこでも言われる通り、「すこぶる良い数値」
ですと。




286 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:42:15 ID:iPwGzvbQ0
病院での検査や結果待ち、会計合わせて、滞在40分程度。
薬が出るわけでも無く、「すこぶる健康!」のお墨付きを頂いて帰って参りました。

トメは救急車がお好きなご様子。
帰宅してから、ご近所や親戚に電話掛け捲って
「今朝、救急車で病院へ行った」と触れ回る。

あのさー、わたしゃ毎日残業続きで疲れきってるのよ。
土日の休日くらい、ゆっくり休ませてくれーーーー!!!
平日だって、残業から9時過ぎに毎日帰って来ても家事炊事・・
手抜きもしてなきゃ、旦那の分のお弁当まで作ってる・・
トメのオヤツまで気を遣ってるっつーに・・

287 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:43:53 ID:eX8uiRbsO
脳味噌がとろけてきてるんじゃないの?

288 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:43:54 ID:iPwGzvbQ0
こっちが救急車呼びたい位だ!っつーの!

289 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:45:57 ID:iPwGzvbQ0
長生きすんだろうーな、ウチのトメ・・
まだまだ先は長いぞ、負けるな自分!

救急隊員と病院関係者の皆様、本日はお忙しいところ
ウチのトメがご迷惑おかけし、申し訳ございませんでした。

290 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:46:36 ID:iPwGzvbQ0
あー、スッキリした!!!!
ども、お騒がせ致しました。

291 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:47:11 ID:020jKT9MO
そうゆー年寄りが救急車を何度も呼ぶから、問題になってるんだよ。
がつんと説教してあげてー

292 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:50:25 ID:iPwGzvbQ0
あ、最後に一言。
本日、主人の兄嫁からお電話がございました。
「救急車で運ばれたとトメから電話があったけど、ご苦労様。
 いろいろ大変でしょうけど、よろしくね。」
まぁ、電話が無いよりはマシだけど、あなた達は同居を断って
別居してるからいいでしょうけど、こっちはもう我慢の限界ですから。
後はよろしくね。と言いたかった・・けど言えない自分に欝・・ww


293 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:52:26 ID:iPwGzvbQ0
>>291
ガツンとは言えず、「健康のお墨付きを頂けて良かったわね」と嫌味は言いました。
でも、トメもこれで懲りたハズ。救急車で運ばれたのに何も処方されず、
「すこぶる健康!」のお墨付きを頂戴したんですもんw

294 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 16:35:48 ID:1nCk/rD+0
>>293
そんだけ健康なら、兄夫婦に引き取ってもらうとかじゃなくて
ババアをひとり暮らしさせりゃ良いんじゃないか?
普通の40代より健康なんだろ?公営住宅にでも移ってもらえば?

295 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 17:17:53 ID:5/QHXnUOO
>>294
ちょっと言い過ぎ。
(・∀・) < メッ!

296 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 17:40:26 ID:GxvlS69kO
>>293が頑張っているから超健康体なんでしょ。

297 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 17:46:39 ID:8wZAugAz0
絶縁なんてできないでしょ、旦那が同意してない限り。

298 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 17:49:24 ID:eX8uiRbsO
でもこの手の老人てどうすりゃいいの?
まだまだ長生きするんだよ…?
スレチですまんが私の祖母も超元気で90歳なのに車運転して出掛けちゃうらしいんだよね。
元気だから人の言うことなんか聞かないし。

299 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 18:23:27 ID:1nCk/rD+0
ババア本人、嫁が入ってから呼吸できないって
ような事を抜かすんだから、結局は倅夫婦とは別居
するしか窒息死を防ぐ方法は無いと思わない?
折角80代で40代の健康を持ってるババアなんだし
ババア的にも嫁的にも、凄く勿体無いと思って…

嫁はやるべき事をやってるから、国民栄誉賞物だけど…
旦那は何してんの?自分の母親は何処も悪く無いのに
救急車を呼ぶくらい精神的にきちゃってるし、嫁だって残業
あるのに、家の事もやって精一杯頑張ってるし…

彼女の旦那が、筋金入りのバカ男って事で良いんでしょうか…

300 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 20:01:15 ID:qatM/+s80
>298
交通事故の被害者になればいいけど、この婆さんが加害者になったら
悲劇だね。

婆さんがてめえのけつをてめえでふける覚悟があるかどうか確認してみたら?
私は事故らないと裏打ちのない自信を言い出したら論破する覚悟で。

301 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 21:27:31 ID:5/QHXnUOO
>>299
単にトメが、ちと構ってちゃんなだけだよ。
大した病気や怪我でも無いのに大袈裟にする人いるでしょ?
ま、救急車呼ばれちゃ迷惑だが、嫁に病院連れてけ!って言うよりましじゃん?(結局付いて行かんといかんけど)
80代でも40代より健康、てのは物のたとえで、そう思うくらい元気だってだけ。普通に考えて、んなことあるわきゃないべ。80は80
それにこんなことで旦那さんをバカ扱いするのは
>>293さんに失礼だよ。


302 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 22:07:25 ID:1nCk/rD+0
>>301
亭主もっとしっかりしろーーー、と言う意味でのバカです

このばあさん、ちょっと痴呆が入ってきてる気も致しますが…

303 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 02:07:41 ID:Wmhih89YO
ID:1nCk/rD+0は、なんでそんなに>>293の家族を悪いように言いたがるんだ?
しかもバカとか痴呆とか的外れなことばっかり。

304 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 10:47:19 ID:svNhw0T80
293はなんで小出しなの?悪いけど構ってチャンのネタ臭く見えるよ・・・。
トメが80代ということは293は50代後半くらい?
最近みたいに40前後で子供産む世代じゃないから晩婚だったとしても
子(がいるなら)はもう成人でしょう?
そんなにあくせく働くこともないんじゃないの?
義兄夫婦も老後人生スタートの頃だろうに電話1本でよろしくねってのも不自然。
いいお年でしょうに家事の手抜きをしてないってのもすごいですね。

305 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 10:47:23 ID:rXYOz4K+0
…。あのね>>302
おいくつか知らんが、一応こういうところもアングラとはいえw
PCの向こうには人がいるわけだから、そのことは覚えとけ?
見ず知らずの人をいきなりバカ呼ばわりは顰蹙だよ。この板特に
主婦多いとはいえ、普段は常識的な社会生活してるいい大人が見てるんだから。

306 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 11:00:35 ID:Wmhih89YO
>>304
おまいのほうが、単なる釣りか煽りに見える件
なんで、そんなに悪者にしたがるの?
>>293は別に小出しにもしてないし、義兄たちの対応も普通だぞ
てか、おまい主婦じゃねーだろ?w

307 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 11:18:17 ID:4v4xwbM8O
んーでも言われて見ればちょっと話が変な気もするよ。
ほんとだったらスマソだけど。

308 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 11:32:50 ID:Wmhih89YO
いいかげん ウザイ

309 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 12:11:44 ID:OFC1WzpI0
皆、釣られて無いか?
でもまあ、スレ埋めには貢献してくれたって事で
300番台の奥様方乙!

310 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 12:23:00 ID:hLlajnw60
>304
ドオイ
これからも面倒みていくつもりみたいだからそもそもスレチ。
携帯から必死で擁護してるのは本人かな?意味わからんけどw

311 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 13:18:06 ID:Wmhih89YO
(・∀・)< 違うお☆

312 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 13:22:22 ID:PdBfWDNc0
うちのトメしょうもないものばっかりくれて困る。
この前は「しまむらで安くなってたから〜」と息子にガンダムのプラモをくれた。
3歳児がそんなん作れるかーーーーーー!!!!
わかってるよ、完成品だと思ったんだよね。
でもモノを見ちゃってるから子供は欲しがるからつっかえせない
→夫不器用→私が作るハメに
あといろいろ差し入れてくれるのは、気持ちは嬉しいんですが
ナマモノが必ず賞味期限切れ。
何もいらないからほっといてほしい。

313 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 18:55:48 ID:Pu5tWsKiO
最近結婚したばかりなんだけど
旦那の家族は人を笑い者にしたり池に石を投げたり、
ケチで私の家族や親戚のことはどうでもいいらしく
自分達の事しか考えていません。
結婚する前は両親と一緒に住まなくていいみたいな事
言ってたくせに
結婚したとたん、いずれ一緒に住みたいと言っています。
本当に騙された感じで、毎日毎日ストレスばかり溜まって
どうにかなりそうです。
私はどうしたらいいのでしょうか?

314 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 19:00:13 ID:b9HTLIlUO
>>313
好きにすれば良いと思うけど、一つ聞かせて。
義父母はあなたの親・親戚の面倒をみなきゃいけないものなの?

池に石投げるくらい別にどうでもいいと思うけどね。

315 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 19:18:32 ID:Pu5tWsKiO
面倒を見るとかじゃなくて、
自分達の親戚づきあいだけできれば
私の家族や親戚づきあいはどうでもいいということです。
石を投げたというのは公園の池にいる鳥にあてようとしていたんです。
私はそういう行為が本当に信じられないです

316 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:40:09 ID:oJrwosIb0
とりあえず、子どもは作らず仕事をしお金を貯めて様子見。

317 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:43:58 ID:8d4HsM06O
>>315
旦那次第だな。
旦那も同じ穴のムジナじゃなきゃ良いがね。


長文スマヌが愚痴らせてちょ。
我が家は旦那が母子家庭。お姑さんが昔檻の病院に入ってた人で(最近それを聞かされ「なにぃ!」なんだがw)
でも一見普通の人だし、なんせ男の子を一人で18年育ててきた人だからと尊敬に近いものすら覚えていた。
だが執り行う予定の結婚式の些細な問題から旦那と姑が仲たがいし、姑が本性を表したw
姑は自ら、「あんたらの式なんか参加しないから!」と宣言。そこから激しい姑攻撃が始まった。
旦那の携帯(アボーンしたので繋がらない)が掛からないと解ると今度は自宅電話へ。
(この時運悪く旦那は出張中、ヌンプの自分は居留守攻撃w)
留守電に5分に一回のペースで頃すだの呪うだのと電波をぶちまき、
翌日以降、私と旦那の職場それぞれと、更には私(嫁)の父の会社、式場にまで電話攻撃。
ここで1番恐いのが、姑が電話の相手により全く言っていることが違うこと。
我々には「頃す!呪う!氏ね!」
周りの人間には「息子と喧嘩しちゃって結婚式に出られなくなっちゃいそうなアテクシ可哀相でしょ〜??」
いや出ないって言ったのアンタ自身でしょーが…。
放置しようにもウザいんで連絡を取るが「裏切りやがって!ふじこふじこ!ブチッ」と、全く話にならない状態。
このお姑さん、以前も電話攻撃をしまくり「威力業務妨害」(ダッタカナ?)の処罰を食らった前科持ちなのに、全く懲りてない。
正直、本気で氏んでくれないかなと思ってさえしまう今日この頃。
胎教に悪いのなんのって。精神的に病み始めている自分が居る…(´・ω・`)

318 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:35:48 ID:tN3sf8iA0
>317
確かに旦那次第だな。

その暴言録音して、実家に帰ったら?
てか、結婚すら考え直せといってみたいが、ヌンプじゃねぇ。


319 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:45:46 ID:66dBMNiC0
>>317
電話番号変えなよ。
うちにも呪いの電話が掛かってくるが、
あれはほんと精神に悪いよ。
か、大概の用事は携帯で済むでしょう。
重要な連絡は周りに相談して携帯に廻してもらって
うざいときは電話線ひっこぬいときなさい。
これでかなり平和だよ。
でやっぱ、ニンプじゃ物理攻撃になったら色々ノー防御で危険だから
旦那が姑のこときちんと処理するまで
実家にカエレ。

320 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:58:01 ID:RM4wuq7+0
>313
新婚さんの戯言だなーとは思うんだけど、あなたにとっては深刻だよね。
でも結婚した途端態度が豹変てのは珍しくもないことだと思う。
結局は自分がどうしたいかだよ。騙されたと思うてことは同居なんかしたく
ないわけでしょ?だったらそれを貫けばいい。
それに「いずれ」って言ってるんだから「はいはい、『いずれ』ね〜」と
でも言っておきなよ。
お互いに生きてりゃ100年後だって『いずれ』だよ。w
あと義家族の行動なんてスルーね。犯罪レベルでなければ無問題。旦那だけ見てなよ。
いろいろナーバスにもなってるんだろうけど現在は別居みたいだから
今後のことはあなた次第。
旦那も豹変してたら要注意だとは思うけどね。

321 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 05:30:57 ID:AVXNub110
>>317
妊婦なら、マジで実家に帰った方が良いって!
嫌な事言うけど、もしもお腹に攻撃されたらどうするよ。


322 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 07:05:12 ID:EZnE2MNGO
313です。
今朝はイライラが抑えられなくて
いつもの旦那の見送りしませんでした。
もしものために仕事は続けていこうと思いますが
旦那は早く子供が欲しいみたいです。
私も今までは早く欲しいと思っていたけど
旦那の親に子供を取られそうな気がして怖いです。
でも端から見たらこんなの大したことじゃないのかな…?
私が神経質になりすぎなんでしょうか?

323 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 08:34:00 ID:KAMwDUPaO
いいえ。
子供を取られるのは大したことです。
まともな人は取られることもないと思いますがね。

324 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 08:35:52 ID:2LemRMvr0
絶縁したい、しましたスレッドなのに、
単なる姑に対しての愚痴が多いのはなぜなんだぜ?

レス比率でいうと半分以上が単なる愚痴なのはなぜなんだぜ?

325 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 08:44:03 ID:2LemRMvr0
「姑が大っキライ」でこの板のスレッド一覧で検索すると
絶縁は考えてないけど愚痴るスレがあるんだぜ

そこに行けば仲間がいるぜ

326 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 09:19:14 ID:AnvK8Dwz0
姑。帰省すると旦那にセコセコ世話を焼く。バスタオルは姑の使ったのは
気持ち悪いのでいつもこちらで持参しているのに、旦那が裸で入る風呂まで
開けて「バスタオルはある?」「湯加減どう?」とほざく。妻が脱衣場に
いるのによ〜!子供と入る旦那に、子供のヘアーキャップは?とまたまた
風呂場を開け、一人で探し回る姑(古い女と書く)。いらねーだろ!そんなに
旦那の裸が見たいのか、私だってまだまだ平気で旦那(息子)の風呂覗ける
身分よ!と言いたげで挑戦的。あんたはじーさんの世話焼いてしおれた
●ちんちんみてりゃいいの!こんなとき世の鬼嫁様はどう対処します?
こちらで用意しますから何もしないで下さい!と(優しく)言いますか?

327 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 09:21:48 ID:jKgxat3q0
>>326
旦那さんと一緒にイチャイチャお風呂に入るw

328 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 09:39:30 ID:bJNIxu/TO
>>324ー325
このスレ住人の大半がDQN妻だから

329 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 10:45:28 ID:KdxErDUL0
>>326
絶縁考えてないならスレちがい

330 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 10:48:50 ID:KdxErDUL0
>>326
一瞬「絶縁スレじゃスレタイ読めや」とイラっときたが
●ちんちんにワロタ。
何にも伏せ字になってないよw
こういう楽しい間違いはすきだ

331 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 11:12:38 ID:KAMwDUPaO
まともな男なら
「風呂くらいゆっくり入らせろやゴルァ」
で終了。

332 :317:2007/03/06(火) 13:19:02 ID:b0T7M53lO
レスくれた人あんがとさん。あれから番号を変え、ホッと一息するもつかの間、職場に電話攻撃。
その大好きな電話回線で首でも吊ってなさい、と。
まぁ、旦那の実家からは県二つ位離れた場所でお互い勤務しているので乗り込まれることは無いんだが。
相談した精神系相談所(警察に非ず)では、「いっそ乗り込むなどの行動を起こしてくれた方がその後が動きやすいんですがねぇ」
と言われる始末。こちらもヌンプとはいえ「その方が美味しいよなぁww」と思ってみたり。

こんな姑を結婚式には絶っっっ対呼びたくなかったのだが周囲の説得(&激しい攻撃に疲れた)で呼ぶことに。
散々素敵な呪詛を吐き散らした揚句、どんな顔して来られるのやら。
あぁぁ、とてつもなく非道な事を言ってしまいそうな自分が居る(ワクワク)

式が終わりゃ絶縁だぃ。唯一の孫にも会わせてヤラネ
ヌンプは妊娠中にやられた嫌な事を絶対忘れないんだからなwwww

絶縁完了したらまた来ます。ダラダラと失礼シマスタ。

333 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:26:39 ID:u422s4750
>その方が美味しいよなぁww

これどういう意味?
なんかこの一言で何か同情する気が失せた・・・残念

334 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:47:21 ID:ALUl8oMa0
ホントだね、私もしらけた。



335 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:56:57 ID:Kc3BagX90
>その大好きな電話回線で首でも吊ってなさい、と。

で、怖いと思った。トメに自殺しろって言ってるんだよね

336 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 14:30:03 ID:nKNmb5660
住みたくもない土地に住まわされてます
賛同できる人はレスして
スレ違いは来ないで
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1173109341/


337 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 14:31:36 ID:KAMwDUPaO
嫁の方も壊れちゃってるね。
でも精神を病んでいる人ってそこまで家族を追い詰めるのかもとも思った。
身内にそういう人がいなければわからない話なのかもね…。

338 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 17:03:04 ID:FyQGkP9f0
317を読んだときから、なにか違和感を感じて同情できなかったんだけど、
332でその理由がわかった。

どっちもどっちな気がしてきた。



339 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 17:09:54 ID:Sii+prCN0
散々嫌な思いすればこれくらいになるって。
人を死んでほしいなんて思ったことがないのに

340 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 18:46:22 ID:V85l4LFY0
市ねとか毎日電話で言われてたら普通に病むでしょう。
ましてや妊娠中の女は獣、だよ。

「子供を取られるかもしれない」という発想は妊婦独特だよね。

あなたは大切な体だし、
今後は一切接触しないで
全部旦那さんから話してもらう方がいいね。

姑からしたら、あなたと同じように「息子を取られた!」
という思いが強いんだろう。

なんだかんだで母と同じ発想するタイプの嫁を
選ぶ旦那さんはマザコンかも?w

お体大切にね!

341 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 08:19:57 ID:4v8ywq0g0
>>332程じゃないけど、キティなトメと絶縁中なんで、気持ちは分かるなぁ。
何を言っても話が通じない相手に、電話だと密室で一対一で話してるみたいな
ものだから、やられる方もダメージでかいし。

家は妊娠中は殆ど連絡を取らず、産んだ後やり過ぎたかな・・・と情けを掛けて会ったりしたら、
あっという間に元の木阿弥になったんで、今度は無期絶縁。

>こんな姑を結婚式には絶っっっ対呼びたくなかったのだが周囲の説得(&激しい攻撃に疲れた)で呼ぶことに。

多分、周りの人も世間体とかあれでも母親だから、とか考えちゃう余裕がまだあるんだろうね。
私の両親もそんなタイプだったんだけど、キティぶりを目の当たりにしたら、絶縁も止む無しって考えになった。

342 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 12:05:14 ID:axYls4u6O
スレチだが、
今日のこたえてちょうだい見てたら、うちのトメまだましか…
と思ってしまったww

343 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 19:45:47 ID:PzyqwjIVO
誰かネタ投下汁

344 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 20:24:05 ID:ylcTQL4j0
じゃ、もう絶縁したトメだけど私の意見が自分と意見が違うと
「あなたがそう思わなければいいだけの話しじゃない!!私のほうが正しいの!あなたのいってることはみ〜んな間違いww」
「私のようになりなさいよ!!あなたは嫌われ者だから!だから駄目なのよ」
人の思考や行動まで自由に出来ると思ってるちょっとアレな人だった。
電話口ではいつも命令口調な上、突然怒鳴りだしたり、人を馬鹿にしきって「ふん、まあいいわ!」とはき捨てるように言う。

ある日、たびたびの電話や訪問を迷惑なのでやめて欲しいとはっきり言ったら(最終的にはっきりいわないと通じない人でした)
「迷惑なんて言わせない!言わせないわよ!!何様のつもりよアンタなんか(罵詈雑言)」と絶叫…
そして「私がわざわざ電話してやってるんだから、お礼を言うべき、そちらからも掛けてくるべき」という結論にされた。

ノイローゼにまでなったのだけど、ウトとトメが
「うちの息子は北朝鮮に拉致されたみたいだ、こんななら結婚させるんじゃなかった。息子を取られた。
 自分たちの言うことを聞かないなら離婚しろ」と言ってきたので限界に来て絶縁した。
自分と息子は非常にすばらしくて、悪いことは全部出来損ない女の私だったんだよね。

3年くらいフラッシュバックに苦しめられたけど、今では結構強くなれたよ。
元々嫌な人や嫌いな人に強く出られない性格だったのだけど、
そういう人にかなり嫌な態度を取れるようになったから、それだけは感謝したい。
もう2度と会うつもりはないからこんな事が言えるんだけど。

345 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 20:39:01 ID:PzyqwjIVO
>>344

一回り逞しく成長できたんだね
これからの人生ご主人とお子の家族で幸せに過ごせますように

346 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:46:04 ID:f1tsed0D0
義実家と旅行に行った際の経費って普通夫婦(家庭)単位で払うと思うんですが、
うちはコトメにお金を握られます。
例えば2〜3日ぐらいの小旅行だとすると宿泊費とは別に、夫婦二人でまず4〜6万円くらい取られる。
余ったら返すとは言われていても、明らかに使ってないのに返金されて来たことはなくて、
足りなくなったら追加でとられることも。もちろん明細なし。
内訳は外食費とか雑費とか。(外食といってもラーメンとか定食系のものばっか)
コトメの勤め先の慰安旅行ではそういう方法を取っているらしく、便利だから
うちはその方法でいくから、と言われて、反対意見も出せずそのまま従わざるをえない。

だからショッピングはおろかコンビニに行くときも団体行動で、全員で行く。
買ったものの内容まで全部把握される。(例えば化粧品類とかサニタリー類も
自分の財布から買いたくともダメで、無理やりコトメが持つ合同買い物籠に
入れられ、ごっちゃに会計されたあと分配されて、受け取りつつ
「ありがとうございます」と言わなければならない)
会計も疑問だけど、この、プライバシー覗かれるほうが辛い。
私やコトメ夫が夫婦で単独行動したがると「わがままやないの?」
「(普段は独立してバラバラに暮らしているので)折角みんなで顔合わせたのにィ」
ということになり、義家族全員の非難を浴びる。
これは普通なんだろうか…。

悪い人達ではないんだけど(コトメも無神経ドギュソだけど人格は優しいと思う)、
一事が万事こういう感じで、家族の和を乱すものは悪者!という
共産主義みたいな一家で、正直キモい。
旦那とも普段の夫婦仲はいいのに、義家族が絡むと途端に喧嘩になる。
絶縁したいけど、すごい実害があるわけじゃないから絶縁できる訳もなく、
普段離れて暮らしてるから接触ないけど、年に一二回は会わざるをえない。
これからもこういう調子で続くのかと思うと鬱。

て、グチだけで終わってしまった。あんまり面白くなくてスマソ。

347 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:47:27 ID:f1tsed0D0
ついでに長文の上読みづらい…逝ってきますorz

348 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 09:41:18 ID:jtrXWvHg0
>346
最後の行に逆に釣られて読んであげましたよw

>これは普通なんだろうか…。
普通だと思いますよ。
そういう旅行に参加している時点で合意してるも同然なんだから。
バラバラに暮らしている→家族旅行 の発想が普通かどうかは別ですが。
修学旅行だと思って諦めるしかないんでないの?
化粧品やサニタリー類って・・・んなもん突然の旅行だとしてもすぐ
用意できるでしょ。旅先で買ってるヤシの方が変。
次にこのスレに来るときは絶縁覚悟で旅行を断ってからにしてねw

349 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 09:43:24 ID:1ErZSCuv0
>>346
つか絶縁考えてない愚痴はスレ違いなの。
スレタイを読んで欲しいの。

でもコトメは酷いと思うの。
でもやっぱりあなたはスレ違いなの。

350 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 10:46:19 ID:mvFryKgs0
>>364はタダのグチだな

351 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 13:25:45 ID:18Dy/ilz0
>>350
ショートパス乙

352 :346:2007/03/09(金) 14:36:53 ID:EfpG8CKL0
>>348
読んでくれてありがとうw

私ならスルーするorzと思ってたんですが、コメントまでありがとうございます。
そうですか、まあやっぱり普通の範囲内なんでしょうね。
ただ、子供が成人してからまで、あんなベタベタくっついてる家族って
初めてだったからキモくって…。トメは社会人の末息子「オチビさんv」て呼ぶし。
でも友達に言っても無駄だと思って、一人で考えてたから聞けてよかった。
(どうせ言ったところで、同情されるだけで率直な意見なんて聞けやしない)。
 
「絶縁したい」とは思うんです。特にコトメ。
良い所もあるけど…本音は永久に顔見たくない。彼女がいなけりゃ
夫婦喧嘩半分に減るのに。
自称ポジティブ、何言っても「悪気はない」。友人ならFOで切れるのに。
波風立てずにコトメのみ円満絶縁なんて出来ないよなあ。
せいぜいスカめざしてがんばりますわ。グチ&スレ違いスマソ。


353 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 17:11:09 ID:06dHXAfHO
うう・・・
皆さん聞いてください・・・
11日に旦那の姉の娘が誕生日なんですが、うち(旦那の生家)に来て誕生日パーティーをやる計画があるらしいんです。
料理やしたくをするのはどうせ私に決まってるのに、私に何の相談もなく・・・
頭にきましたよ。

仕事だって嘘ついて外に出ようかと・・・
でも、友達なんていないし、本気で困った。
悲しい、悲しすぎ。
誰か助けて!と叫びたいです!

354 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 17:21:03 ID:mvFryKgs0
なんかスレチガイなグチが多いね
ツライのは分かるんだけど、チラ裏か、該当スレに行って頂きたい

355 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 17:23:19 ID:T6nuLbKb0
>>353
あるらしい、ってことはまだ353は直接聞いてないって事なんでしょ?
11日なんてあさってじゃん。だったらバッくれちゃえば?
ってかダンナ〆ろや。


356 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 17:41:25 ID:QZwYX1rp0
>>353
なんで血のつながりもない「よその子」の祝いをあなたの家でするの?
おかしいと思ったらまずはダンナだよ

357 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 18:04:56 ID:czZFmR3p0
>>353
あなたが用意しなきゃいいじゃん。
ネットカフェにでも行って終わった頃に帰ればいい。
そんなのなんの断りもなくあなたにやらせようとするほうが変なんだしさ。

てか、絶縁スレなのにスレ違いのへたれな人多いね。
>>352も私ならお金をピンはねされて黙ってるなんて信じられない。
「余った分返してよ」って言って相手がけちだの何だの言ってきたら
「ええええ〜ピンはねしてるほうがけちでずるがしこいじゃんw今までの分も返して。あなた暴力団みたい」くらい言うし
「団体行動押し付けるほうがわがままじゃない。お金払っていやな思いしかしないので、もう行きたくないわ」って返すよ。

少しは自分の意志で動こうよ。
人の意思を無視して自分の思い通りに人を動かそうとする人に限って
相手のことをわがままだと非難するんだからさ。

358 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 18:16:07 ID:+dIMurYTO
353が「血の繋がりもないよその人」なんだろうよw
つかトメの存在は?
私ならそんな不確実な情報はスルー。
本当だったとしても当然
「えー?聞いてないわよーwじゃあトメさん夜・露・死・苦(はぁと」
とど座ってるけどなぁ。
トメがいないなら尚更知ったこっちゃねー。
ズカズカ踏み込まれるのが嫌ならどう思われようと毅然としてなきゃイカンと思う。
鈍感力を養わなきゃね。

359 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 18:17:58 ID:AYqSHgnP0
>>353
>>325

360 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 18:30:38 ID:06dHXAfHO
う、すいません!
スレチですね、あまりに頭にきて愚痴ってしまった。
皆さん、ごめんなさい。

でも、やはり皆さんのおっしゃる通り、ばっくれますわ!
我が家には無駄に元気なトメもおりますしw

>>358のおっしゃる通り、私が除け者でして、仲間外れ状態です。
家政婦状態。
だから、誕生日パーティーも当日しらされるか、ぎりぎりまでほっとくって感じです。


361 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 19:44:46 ID:bKMFrztJ0
>>360
除け者なら却って都合がいい。
部屋に鍵をかけて朝からショッピングにでも行っといで。
飽きたらネカフェで一休みしてのんびりしてくるといいよ。

362 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 19:54:17 ID:+dIMurYTO
はぁ…。
旦那までグルなわけだよね。〉仲間外れ
家政婦扱いにまで成下がったのは360の弱さが原因なんだろうが
なんか涙出てきた…。

363 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 21:46:32 ID:06dHXAfHO
>>361
>>362
ありがとう、日曜はちょっと逆らってみます!
私はなんの取り柄もないし友達も皆無に等しいですし、親は亡くなってるので頼れる場所がないのでもし追い出されたらと思うと従わざるをえなくて。
子供も不妊症でできないので、それもうしろめたいんです。
でもこんなんじゃだめですね。
皆さん見習ってちょっとずつ頑張ります。
ありがとう!元気出てきました!

364 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 21:54:11 ID:M4lD79P80
私も同居してたころは仲間はずれで奴隷だったな。
仲良くしたくて少し無理してあわせてたら、
奴隷として尽くすのが当たり前になってしまってしかもどんどんエスカレート。
何をやっても絶対に満足しないトメコトメ。
そのうち子供までコトメの子の奴隷扱いが始まったところで限界が来て、
離婚覚悟で家を出ようとしたら旦那も一緒についてきたw

今振り返ると、自分にも原因があって、
弱くてはっきり断れなかったし漬け込まれる隙だらけだったように思う。

365 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 22:20:54 ID:EmlZZasE0
絶縁して籍も抜いたけど、一回くらい姑・小姑と本気で喧嘩すればよかった
言いたいこと言い合えば何か変わったかもしれない・・・
何であんなに気をつかって言いなりになってたんだろう

366 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 22:51:55 ID:EfpG8CKL0
>>357
文例ありがとうございます。参考にさせていただきます。
んで文句言われたら、いつもこっちが言われてるとおり「悪気じゃない」で通す。
「あらあ、そういう意味で言ったんじゃないでっせw思ったこと口に出ちゃう
タイプですから気にしないでね〜ん☆」と。
うはww、楽しみになってきた。
絶縁修羅場になったら御報告に上がりますわ。

367 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 01:56:58 ID:/2LJPFgx0
私はほぼ絶縁してるつもりだけど
姑はそうは思ってないらしい。
もう3年以上、こちらから電話した事は一度もないのに。

ここ一年では、4回会った。

買い物に行こうと言うから、仕方なく付き合った。
お金はほとんど姑持ち。

お正月はいつくるのって、電話が来たから
いつも通り元日に行きますと、滞在2時間(子は抜きで)

娘の誕生日に合わせて、2月にこっちへ来たいと言うから
仕方なくどうぞと言って、滞在4時間くらい
(食べ物は姑がデパ地下で調達)

姑に虐められてボケてなくなった可哀相な大姑の法事があったから
それには出ようと、家族で行った。

これじゃ、絶縁してることにならないかな?
でも、私も夫も一切こちらからは電話してないの。
姑はその事実を受け入れられないらしく
私達が忙しいからだと自分を納得させてるらしい。

今さら機嫌取ろうとしても、もう手遅れ。
これからだって、絶対こっちからは連絡しないよ。
ホントは絶縁されてるって、さっさと認めなよって思う。

368 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 02:18:11 ID:ACarYH/c0
>>367

それは【絶縁】とはいいません

369 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 02:24:42 ID:c3HDYzXu0
>>367
【疎遠】にしてるぐらいかな?

370 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 05:16:28 ID:A97xyIFq0
マザコン夫の実家とはもう上手くやっていけない。
自分の実家と比べてマザコン夫の実家の方が良いと思って
ちょっとイヤなことがあっても自分が悪いと言い聞かせてきたがもうだめだ。
私を憎んでいることに気がついてしまった。マザコン夫は母親優先で
この世で一番素晴らしい女性は母親だと思っている。アホか!
あんなに嫉妬深いくせに息子にはいい女ぶって気持ち悪いんだよっ!

ここに書かせてもらって少し落ち着いた。ありがとう。

371 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 06:41:55 ID:TDbHdvLMO
なんでここでグチるんだろう…?
スレタイには問題ないよねぇw

372 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 07:45:57 ID:Sefqgpbe0
したい人も書いていいでしょ?

373 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 11:58:19 ID:dd4Q5ySa0
>>372
「もう絶縁したいくらいだわ!」と単に愚痴りたい人は>>325で。

「具体的に絶縁考えてて、それに向けてアドバイス募集中」な人はここで。

374 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 12:00:08 ID:dd4Q5ySa0
スレタイを
したい・しました  じゃなく
しました・考えてる 等に変えた方がいいかも

375 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 14:34:20 ID:vCNCDjYcO
てか本気で考えてたら、こんなとこで相談しない…

376 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 15:27:51 ID:TDbHdvLMO
人それぞれでしょ。
決めつけんなよ。

377 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 15:29:24 ID:qYZRaCIT0
細かく規定決めて細分化していくと過疎化しそう。

378 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 17:07:14 ID:QLGWOq5tO
いや、この手のスレが盛り上がりすぎんのも怖いでしょ



379 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 20:32:07 ID:qYZRaCIT0
へ?こわい?


なんで?

380 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 11:25:03 ID:8Vsa0XkJO
どうやら住人さんは正常な思考回路が働かない模様です

381 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 09:51:59 ID:NSIE5LB50
「トメやコトメとの単なるグチはお断り」と1に入れれば無問題では?

382 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 17:52:44 ID:TbISbyx70
こわいのは絶縁まで嬉々として人を追い込む姑のほう。
女が古いじゃなくて女に鬼とかいて「しゅうとめ」でもいいくらい。

383 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:52:57 ID:8IHNzr3FO
既婚女性は既女→鬼女って書くよねw

384 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 23:57:59 ID:i6PXulAr0
それは2ちゃんだけ。

385 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 00:19:41 ID:jSILB4UU0
2ちゃん脳の緑の人が通りますよ。

386 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 08:55:04 ID:4HMS06QNO
>>384頭の悪そうなレスは控えましょう >>383がリアで鬼女使ってたら笑えるがw

387 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 08:56:02 ID:4HMS06QNO
sage忘れスマソ

388 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 09:18:26 ID:SYwzYoUw0
>>386
はあ???

389 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:00:49 ID:bdTD7Fng0
お前ら仲良くしる!

390 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:46:35 ID:4hjwl18XO
うちのトメは女に鬼なんてもんじゃない。
心、腐、婆、位にしないと割りに合わない。
そんな私は絶縁済。

391 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:51:18 ID:88aXYsFR0
>>390
kwsk…
すでに発表済み?

392 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 23:26:15 ID:Bb/7htPbO
>>391
認めたくないけど、奴にとって実の孫にあたるうちの子が出来た時点で「別れられなくなるからおろせ」と、散々堕胎を強要してきた
当然無視していたら、6ヵ月を過ぎた頃「チッ、おろせなくなった」とだけ言って電話をガチャ切り
そこまでは、波風をたてたくないと思って旦那には黙っていた。
生まれてからも、お祝いさえなく、旦那が「???」になっていた。
赤を目の前に、「この子はかわいくない」と言った為、私が旦那に過去の流れを含めて報告、
「この子には二度と会わせないし写真も見せない、子供に留守番なんかさせられないから私も会わない。会うならあなた個人でどうぞ」と絶縁宣言、
旦那も激怒、「オレも実家イカネ」で、以後盆暮正月もスルー。

393 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 23:32:07 ID:Bb/7htPbO
追記
結婚前から、私との交際を猛反対していたトメ、理由は「まだ早い」「息子タンをとられたくない」
まだ早いとか言うが、当時“お兄さん以上おじさん未満”みたいな歳でした。
入籍にあたっても、理不尽な理由で反対するトメに怒った旦那が、賛成されなくてもいいと言い入籍しました。
トメスレにちょっと書きましたが、旦那は育児放棄された末、施設育ちで、親を嫌っています。

394 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:36:16 ID:lyOboy4I0
>>393
あ、なんか読んだ事あるような気がする…。
ワケワカンネなトメだね。
自分が一番好きな人で、都合のいいように周りを
動かしたがるタイプだってことだけ分かるけど。
絶縁オメ!赤さん大事にしてね。

395 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 22:06:42 ID:uGROV2xJO
v^ー^●息子の嫁の条件●^ー^v
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1168014338/

【宇和島発】計画妊娠・出産・不正受給【ルルユン】
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1173933398/5


396 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:04:50 ID:E9ovuNma0
夫がノイローゼっぽくなった時にそれに引きづられ私の精神状態も不安定になり
喧嘩がたえなくなり偽両親に間に入ってもらったらあっさり離婚しろと宣告された。
「女は我慢するもの」だそうです。
舅は「夫婦は一度喧嘩したらもうダメ」
姑は「○○さん(私)がひとり立ちするまでは応援してあげなさい」ですと。
偽両親と私の関係は良好このうえなく大事にしされてきただけにショックだった。
言い返しただけで済ませたが、今度会ったらぶん殴ってしまいそうなので絶縁。

ちなみに偽本家を仕切ってる伯母と関係が良好で涙ながらに話したら
舅が説教されたwそれからたまに「そちらに行きたい」と手紙が来るがスルー
次に遭うのは葬式だ。

397 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 17:03:54 ID:9kJWYV/m0
>>396
どこもそんなもんだよ。
かわいいのはわが子だけで嫁は他人なんだから。
義両親に仲裁に入ってもらおうなんてちょっと甘い考えの人だな〜と思った。

398 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 17:59:26 ID:9BsoZGNM0
>>397
「実の娘だと思っている」と言ってみたかと思えば都合の悪いときは赤の他人扱い、
この身勝手さが許せないし我慢できない。


399 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 00:57:15 ID:fS2SAiPA0
実の娘だと思っている=あんたに遠慮なんかしないからね

ということだと判明したので、もう絶縁躊躇わないw

400 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 08:27:32 ID:H+BYdVwR0
>>399
>実の娘だと思っている=あんたに遠慮なんかしないからね

あんたは実の娘だと思って遠慮はしない。でもあんたはアテクシを旦那様の母上として敬いなさい。

401 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 09:37:12 ID:x1drIX0PO
そりゃ、義両親はよっぽどのことじゃない限り旦那の見方になるだろ
間に入ってもらう人間違えたね
それで思ってた結果と違うから〜て甘過ぎんじゃない?
今度は自分の両親にでも仲裁してもらって見方についてもらえば?ww

402 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 14:15:01 ID:BoiXltTk0
確かに甘い
考えなくてもわかりそうなもんだけど判断力鈍るくらい追い詰められてたとか
実の親はいないとか?

403 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 14:44:24 ID:RL0+f4qNO
姑は「○○さん(私)がひとり立ちするまでは応援してあげなさい」ですと。


404 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 15:24:56 ID:x1drIX0PO
あのさ〜いくら実の娘みたく思ってる、て言われてももともと他人なんだよ?
ホントにそういう風に思ってる所もあるだろけど、社交辞礼や誇張して言ってる部分もある
そんなこと言われてもやっぱり一線置いて接するのが普通だよ。というか礼儀
それをそのまま受け止めて、実の娘って言ってたのに!とか>>399みたいに考えるのは
単なるお子ちゃま☆

それか、思い上がってるか

405 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 16:38:51 ID:i7IKUyaG0
皆さんに比べたら軽いもんですが…
シュウトが私の手を「ムチっとしててキレイで今度触らせて」
って旦那に言ってたらしい。
会社の上司ならキモッ!で流せるけど身内になる人が…
気持ち悪くなって横になってしまいました。
友達は悪気無いよーと言いますが、すごく不愉快です。

406 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 16:53:54 ID:iGeXkkby0
今正月お盆しかいかないけどそれも嫌だ。
とにかくウトメと会いたくない。
いつもなにかしら嫌味言われるし、うちの実家の悪口めいたことまで
言い出してきたし。本当に嫌い。
お墓参りや実家の手伝いはいいけどウトメに会うのが本当に苦痛。
なんですぐに思ったこと言うんだろう。


407 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 17:02:40 ID:ng6SDD1G0
>>405
ダンナはなんて返事したわけ?

408 :405:2007/03/17(土) 17:13:34 ID:i7IKUyaG0
ダンナは軽い親子の冗談と思って平気で私に言ったみたいですが、
言われる気持ちを考えずに私に言うのもおかしいってマジギレしたら、
本当に悪かったって平謝り。
でも謝られたいわけじゃないし、
大事な親と思いたいのに気持ち悪いという思いを持たされてサイアクです。
私が気にしすぎですかね??

409 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 17:24:25 ID:iGeXkkby0
男ってそんなとこに本当に鈍感だよね。
なんで他人の気持ちをもっと考えて上げられないんだろう??

うちの旦那も私が泣いて切れるまで気づかない。

410 :405:2007/03/17(土) 17:49:26 ID:/AQByuNX0
旦那は肌がキレイと褒めてたと私に報告した的だったけど。
他にも無神経なとこが気になるシュウトで、
今回がダメ押しで本音好きになれなさそう…
旦那の大事な親だし、いいところもあるので失礼な事はしませんが。
世代も環境も違うんで割り切らないとストレスですね…

411 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 22:13:43 ID:1+3AcCtlO
姑死なねーかな
貯金もないし遊んでばかり
孫に『ちーちゃん(本名:誓子)』と呼ばせたいらしく奮闘中
あほかと。
もうshine☆

412 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:13:52 ID:x1drIX0PO
>>410
いるよね、そういう男性陣。ウトも旦那も悪気は全然ないんだろうけど、デリカシーなさすぎ…みたいな。
言われた方は思わずキモって思っちゃうよね。


413 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 04:16:49 ID:bMr1Xx9P0
>>412
はげど。
「赤の他人の女性である」ということを理解してほしい。

414 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:28:15 ID:IY0pG1Xy0
「実家の母が『旦那君のちんこかわいいわね〜、今度触らせて』って言ってた」
と言ってみる。

415 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:42:19 ID:SEBgE1sjO
さすがにちんこは行き過ぎだろw

416 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 12:20:31 ID:CLk2/7gZO
>>414ばか?

417 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:17:00 ID:NMKzoYP50
>>405
>手を「ムチっとしててキレイで今度触らせて」
手ならまだいいよ・・・。それにまだ触られてないでしょ?
私が旦那の実家で隠れるように娘(初孫)に授乳してたら、姑が覗き込んできて
「このおっぱいでてるのかしらねーーーっ?」って言って触ってきた。
信じられない。
うちに来たら用もないのに冷凍庫を開け「まーーっ。冷凍食品ばっかり。」と言う。
「当たり前です。冷凍庫です。」と心の中で叫ぶしかない。

418 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:02:31 ID:SEBgE1sjO
ごめん、ウトに言われるのとウトメじゃ全然違うと思う
冷凍食品も体に悪いものばっかり!て意味でしょ

419 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:50:51 ID:vw1llc8LO
家は逆姑が手作り佃煮送ってきて体わるくなりそうな味付けだね、と旦那に話してた後、舅が脳梗塞でたおれアンナモノ食べないで捨ててよかったねー。と納得

420 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 15:10:52 ID:ZxjR9F5v0
亀でスマンが「実の娘のように思ってるって行ってたのに!!ムキー!!」って気持ちはわからんでもない
旦那との関係の仲裁に入ってもらうのは、どうかと思うけどね・・・
私も子供が生まれたら孫に会うのにあんたが邪魔だ、家に行った時にもっとお客様扱いしろ!(毎日)と言われた時
出産後の辛い体でも姑が娘だと思ってるって言ってたから実の親のように大事にしてきたのに!
今までトメの為に体も心もムリして尽くしてた自分バカみたい!!
って気になったよ
社交辞令な事は充分承知でも、嫁は他人の方が都合がよくなったらそんな社交辞令は勝手におしまいにされた裏切られた感が許せない!ってのは分かる気がする
にしてもやっぱ旦那との仲裁には入れちゃいけない相手だと思うけど
だってわざわざ「本当の娘」って口にする時点で他人前提だし、お互いに社交辞令だもん

421 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 15:17:40 ID:ZxjR9F5v0
間違った・・・
×行ってた
○言ってた



422 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 15:21:04 ID:cbae7ur+0
>417
>うちに来たら用もないのに冷凍庫を開け「まーーっ。冷凍食品ばっかり。」と言う。
>当たり前です。冷凍庫です。」と心の中で叫ぶしかない。

めちゃくちゃツボにはまってしまったw

423 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 15:57:08 ID:SEBgE1sjO
>>420
わかる
でもムキー!と思いながらも 、やっぱ無駄に歳とってないな・・というか
人を自分のいいようにうまく使うコツを心得てるな、と思ってしまう自分がいる

424 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 16:18:48 ID:ZxjR9F5v0
>423
でもやっぱアフォだなと思ってしまったのが、嫁に直接ジャマと言い、お客様扱いしろ!とすごい形相で言ってしまった事
そんな風に言われたらお客様になれるどころか絶縁フラグ立っちゃうじゃん
孫にもあえなくなるし
今絶縁しててザマーって気はすごくするけど、でも言われた内容のムカムカはおさまらない

425 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 16:44:47 ID:SEBgE1sjO
さすがに毎日やって来て、お客様扱いしる!て言われたらキレるわなぁ

426 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 16:58:09 ID:ZxjR9F5v0
しかも退院翌日、産後7日目から1ヶ月間の話だよ
ありえんよ
こっちは出血量がちょっと多めだったせいか、ダルくて寝てるところを起されるだけでも大変な事だったのに
要するに嫁の心も体もど〜でもいいってことだね
ただトメの都合のいいように働くならよし!自分さえよければそれで良し!と

427 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 19:39:18 ID:NMKzoYP50
>>418 冷凍食品って言っても、加工品はピラフくらいであとは
肉や魚・・・。
家に泊まりにくれば段差に躓き、欠陥住宅だの玄関が鬼門だの
空気がよどんでるとか言いたい放題。

訳あって産後実家に帰らなかった時も、退院した日に赤の顔を見に来て
「喉が渇いた。冷たいものが食べたい。フローズンヨーグルトを
買ってきて。」と息子がいないときに私にいう人です。

428 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 19:44:41 ID:TB5BaS9E0
昨年入籍して「新居探さなきゃね」と旦那と話していた矢先、妊娠発覚。当時住んでいた家では
狭すぎるので、どんどん大きくなるお腹をかかえて家探しまくって新築戸建を買うことに。
購入の際、お金が足りなくて困っていると旦那の両親が「○○(旦那)のために貯金してた
お金だから」と少し援助してくれた。おかげで広くてキレイな家が買えたしすごく感謝してる。

妊娠8ヶ月の時に引越してヘトヘトになっているところ「遊びに行きたい」と引っ越して
3日後に車で5時間かけて旦那の両親が遊びにきた。もうちょっと落ち着いた頃に来て欲しかった。
その約一ヵ月後、妊娠10ヶ月に入るぐらいの時また来た。姑は「気を使わなくてもいいのよ」
と勝手に冷蔵庫を開けたりと家の物を好き勝手使う。食事の後はテーブルの下に食べこぼしがたっぷり
で掃除が大変。浴槽のお湯を洗濯に使っているのだが、彼らが入った後は髪の毛や皮膚のカスのような
モノ、鼻水等が浮いていて使えたもんじゃない。

子供が無事生まれ可愛がってくれているのは嬉しいが、月に一度は車で5時間かけて二泊三日する。
毎回お土産を持ってきてくれてありがたいが・・・「合鍵を渡せ」と旦那に言っていたらしい。
家購入の際お金を援助してくれたのは本当に感謝してる。でも普通は家の主(旦那や私)がいる時
に来るもんだろう。なぜ合鍵がいる?こっちの都合はお構いなしかよ。
買物から帰って来たら「おかえり〜。コーヒーいただいてるんだけど、いれようか?」ってな事に
なるのは絶対いやなので旦那には渡すなと念をおしてある。
いまだに合鍵渡せと言ってるらしい。

429 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 19:52:30 ID:snQ8tLud0
このヘタレ!
ちょっとの広さと引き替えにウトメに魂売り渡してんだ
今更合い鍵道のとゴネるんじゃねー!
ちょっとの勇気出せば絶縁は勝ち取れるんだぜ!
やっちまえ!かませ!ウトメさんうざい!っていっちまえ!
応援するぜフゥーハハァーー

430 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 20:14:22 ID:bMr1Xx9P0
>>428
さっさと借りたお金返しちゃえ!

431 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 20:15:17 ID:n7/vzIQm0
もらい逃げマンセーーー
ガンガレ

432 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 20:17:35 ID:SEBgE1sjO
>>427
ごめんお。詳しく聞けば良かったね

>>428
合鍵コワス・・・
居ない間に家捜しされそう

433 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 03:06:35 ID:621icPP1O
トメに嫌われるような言動と行動を繰り返してたらやっと嫌われた!
旦那には時々電話してくるらしいけどとりあえず絶縁大成功♪


434 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 06:40:14 ID:/nqJyu850
>>433
その嫌われるような言動行動を詳しく!

435 :428:2007/03/19(月) 15:38:05 ID:1rNYZ6kV0
やっぱりいくら援助したからって合鍵はないよね。旦那の為に貯金した
お金だから返すのはおかしいかなと・・・出来れば全額返して「あなた達が
くるとすごく気を使う、子供の生活リズムが狂う、掃除が大変なのでもう
来ないでください」と言ってやりたい。旦那は仲良くやって欲しいみたい
だし、実母に愚痴っても「仲良くやりなさい」といわれるだけ。
旦那にも愚痴ったりするけど、自分の両親の愚痴を言われる気持ちを考える
と言えなくなった。

子供が生まれて一ヶ月ぐらいの時、晩御飯に焼肉を食べに行こうと言い出した。
授乳時間が近づいていたのもあるし、ましてや焼肉屋は煙がすごいし焼肉だけ
でなくタバコの煙もあるので「すみません、この子の授乳時間ですし焼肉屋は
煙がすごいので家で食べませんか?」と言ったが、旦那もその両親も「大丈夫
大丈夫」の一点張り。子供の事を考えてくれてないと思ったら腹が立ってきて
「三人で行ってきてください。私は家で何か食べます」と言ったが誰も聞いて
くれず、無理やり連れて行かれた。せめて旦那にはわかってもらいたかった。

旦那の両親が二泊三日して帰る当日の朝6時。「早くに起こしてごめんね。
明日主人の仕事が早いから今から帰るんだけど 鍵 が な い か ら 
玄関の鍵閉めてくれる?」夜中に授乳で何度か起きるので眠かったのだが
「わかりました。今行きます」玄関に向かってる途中でも「ごめんね。鍵
 が あ れ ば かけて帰るんだけど」と合鍵アピール。「もう起きる
時間なので大丈夫です」で逃げ切った。
結局その日は色々寄り道して帰ったらしいんだが・・・嫌がらせか?
来月も来るらしい。すんごい憂鬱だよぉ

長々とすみませんでした・・・

436 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 16:59:29 ID:Wi0ovrf2O
なんと言われても渡しちゃいかん
後々のトラブルのもとになるよ

437 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 17:14:34 ID:N+b2Cg3v0
> 来月も来るらしい
「もう来ないでください」でよろし。

438 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 18:22:08 ID:7fg5a+HF0
もらうもんもらっといて、という気がしないでもない。
もちろん礼節を知れ、と思うけども。

援助返したら?

439 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 18:31:18 ID:++fXwSRw0
自分も出産を機に絶縁を考えてます。
頭にきて毎日毎日イライラしてます。
@未熟児の可能性有り→嫁コちゃんの体が悪いから子が育たない
A切迫早産で安静指示中の為、育児関連の買い物に行けず、
出産育児カタログみてた→余分なこと考えてるから早産になるんだ!
浪費する事ばかり考えやがって!
B切迫早産→勝手に通院中の産婦人科に突撃され根掘り葉掘り聞かれる
C帝王切開で出産直後→妊娠中の旅行、運転、趣味、が原因で
直る逆子も直らないんだ、腹切りして痛い思いして当然、自業自得だ言う
Dチャイルドシートなんて警察に見つからなけりゃいいだろう、
金落とす事ばかり考えやがって、雑誌記事をうのみにするな!
E赤の服を買おうとする→赤なんて見世物じゃないからボロキレでも
かけておけばいいだろうが
F私の親族や友人からの結婚祝出産祝(高級食器や高級ベビー服)
→旦那の金で買ったのか?浪費はするな! 
頂き物だと言うと、そんな余分なもの売ってカネにしろ

こんなのはごく一部ですが、もう限界です。
うちの親も憤慨しておりました。
旦那は事を荒立てたくないようですが、
もう許さない、ウトメになんて死んでもやる線香なんてないわ。
孫にも会わせん、孤独に野たれ死ね!

440 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 18:32:55 ID:621icPP1O
>>434
今までトメが私にしてきたこと・言ってきたことをそっくりそのままやり返してやりました。
呼ばれても聞こえないふりとか、にこにこしながら嫌味言ったりとか
聞こえよがしに「はっきり言ってお義母さんのこと大嫌いだわ」とか、他にも悪口言ったりしてたら
嫌われたようで連絡も突撃もなくなりました。
快適です。

441 :439:2007/03/19(月) 18:37:42 ID:++fXwSRw0
ついでに、うちの赤の予防接種の件、
G役所がくれた予防接種無料票冊子→市と病院が結託して市民から
カネを巻き上げようとしてる、後で莫大な請求が来るに違いない!
捨てちまえ!と冊子ごとビリビリに破った

もうこんな奴に付き合ってたらノイローゼになりそうだ。

442 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 18:49:04 ID:7fg5a+HF0
>439
っつーか、それだけやられて事を荒立てたくないと言うだんなが一番エネだと思うんですが
いかが?


443 :439:2007/03/19(月) 19:06:01 ID:++fXwSRw0
ええ、旦那とはそれが原因でほぼ毎日喧嘩してますが、
一人で鼻息荒くしてるのは私だけ。
旦那は吐き出すこと吐き出して水に流してくれれば、もしくは、
育児の慌しさにそういう事忘れてしまうだろうとでも思ってるかも。
まともに取り入ってくれません。
ずっと一緒に怒ってくれることもなく、右から左へという感じ。
私の実家が飛行機を使わないと帰れないので、
生まれて間もない赤つれて強引に帰るにも帰れず。
離婚しても私の経済上、生活上は別に困る事はないが、
もう身ひとつじゃないので。。。。
いい方法があったら教えて欲しいです。


444 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 19:31:27 ID:7fg5a+HF0
どう考え立って離婚でしょ。
そんな絵に描いたようなエネ夫じゃいつまでたっても状況は変わらないでしょうし。

どうせ親権取れるのは確定だし、慰謝料ほどほど、養育費がっつりコースで
離婚したら?

経済上・生活上困らないならさっさと、「子供のために」離婚したほうがいいと思う。
そんなDQN義実家に進学や就職のこと口出しされたらどんなことになるか、容易に想像がつくよね。


445 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 19:39:19 ID:wShXBWYC0
そこまでされてて、まだ一緒に居たいの?
困らないなら縁きっちゃいなYO

446 :439:2007/03/19(月) 19:46:57 ID:++fXwSRw0
旦那親だけでなく、旦那にも怒りがこみ上げてるのは確かです。
10倍位にしてやり返さないと気が済みません。
復讐方法をずっと考えていたのですが、
旦那親は、孫に会わせないだけじゃ甘い気がします。
明日離婚届取りにって、旦那に事の重大さを知らしめます。
旦那が自分のほうについて、旦那親に啖呵きってくれれば
一番旦那親が堪える?と思いますから。
あと、近所への根回しで、大恥かかせてやることかしら。
まだ足りない事あったら教えてください。


447 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 19:57:27 ID:NnQbyd+e0
ドギュ返しにするかスカを目指すか、方向決めたら?

とりあえず439に書いてあることは、資料としてまとめておいた方がいいのでは。
弁護士に見せるときでも役に立つし。
あと、怒り心頭の実家の親を呼んで旦那と話をさせるとか?

448 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 19:58:10 ID:iJYQCW3O0
義実家の暴言を録音

ミヨコばりの大音量でご近所にご披露

義実家絶縁

(゚д゚)ウマー

と、おもったら警察にタイーホ

てなことにならないようにな!程々に地獄みせたれ

449 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 20:18:45 ID:hXnUI4dj0
>>439
とっさのことでなかなか言い返すことができないようにお見受けいたします。
そういう場合は>>433みたいにやるといいと思う。
旦那には優しくして完璧に自分の味方につけ、トメだけに言い返すの。
たとえば
@は「トメさんの過干渉のせいで子供まで危うくなってる。もう連絡してくるな、すごい迷惑」
A「些細なことまでトメがいちいち口を出してくるから切迫になった。2度と顔を見たくない
  このままでは赤ちゃんが危ないから」
DEF「あなたがどんな貧乏なお育ちだか知りませんが私の子供には精一杯の愛情とお金を掛けてあげます。
    他人の家の家計のことにまで首を突っ込まず自分のお墓の心配でもしたらどうですか?うちのお金を狙ってるみたいだけど私は援助しませんよ。」
   「うちに来る金も電話する金も無駄だから貯めておいたら?wwほんと金の亡者って卑しいww」
とかね。
で、向こうがキイイイイって旦那に告げ口しても、「とうとうそんなことまで捏造するように…私、トメさんとはやっていけないわ」と か弱くね。
離婚するつもりなら頭使えば絶縁くらいできるでしょ。
自分と赤は自分で守らないと。
これからガンガレ。


450 :439:2007/03/19(月) 20:47:45 ID:++fXwSRw0
ありがとうございます、
あまりに頭にき過ぎて冷静さを失っているので、
冷静になって頭をつかって一番効く方法でやりかえそうと思います。
あちらは絶縁されても、それこそ自業自得ですよね。
私としては、結婚当初、仲良くやってゆく心づもりでいたのに。

451 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 21:19:16 ID:h82efrW/0
>>439
旦那さんが更生?して「トメの息子」ではなく
「439さんの夫であり、お子さんの父親」になりますように!
あまりに酷すぎる…。


452 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 21:28:59 ID:hXnUI4dj0
まともに相手しちゃ駄目だよ。
相手は嫌がらせすることしか考えてないから。
赤ちゃんのためにもうまく立ち回って完全勝利を!


453 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 23:00:27 ID:Wi0ovrf2O
>>435
合いカギは、何かあった時にお互い嫌な思いするお
あれがない!もしかしてお義母さん知らない?私がそんなことする訳ないじゃない、疑うなんてなんて嫁ムキー!
とか、なったりする
そういうのちゃんと説明してわかって貰ったほうがいいお


454 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 11:51:28 ID:Ul05P4/u0
>>435
金出させておいてよく言うね。
むこうにしてみたら「金出してやったフンガー」に決まってるじゃん。
息子の為の貯金だか金持ちだか知らんが、
言いたいことはきっちり返してから言おうね。
もらうときばっかりいいように考えすぎ。

455 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 13:14:49 ID:a2UzzXbK0
>>439
あなたの義親は機知外レベル。確執云々を超えている。
それを何とも思わない旦那も同じ。
赤子抱えて復讐云々なんて言ってる場合じゃないよ。
養育費&慰謝料しっかり貰って逃げる方がいい。
金に汚い一族みたいだから、お金の話する時は義親はシャットアウトで。
取り決めは公正証書に残しておくんだよ。

456 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 14:57:47 ID:otuugTy50
>>454 理想を言えば、だね〜。
でもきちがいウトメっぽいし、金は出すと決めた時点で絶対引っ込めないでしょ。
しかもエネ夫気味だし。嫁子ちゃんの一存じゃどうにもならんよ。
435に書いてあるようなこと、口に出していってやればいいのにとは思うけど。

457 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 17:15:36 ID:Nx6aLK730
>>455
離婚はいつでもできるじゃん。

なんか人ごとだからって離婚離婚って煽る人多いね。
言い返したり、夫とは喧嘩したりしながら段々家族になっていくんだし…
トメとは絶縁だけどねw

うちの夫は439さんよりひどい、トメがいればトメ側に私と2人のときは私側につく
惨い奴だったけど、今はすごくまともで私の味方になってくれる夫になったよ。
借金も発覚したりして散々だったけど、お金の貯め方や、人に信頼される付き合い方なんかを
だんだんに学んでいって今ではすごく仲良くなった。(8年かかったけど)
彼もトメの被害者だったんだな〜と今では思える。

たぶん他の家庭がどんななのか知らないので「それは異常なことなんだ」って思ってないだけなんだよ。
もちろん更正しない夫もいるだろうけど、まだ試してみる価値はあると思う。

458 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 23:55:28 ID:ChY8Ps9p0
うちのほうがひどい。
あなたはまだマシ。

こういうのはやめなよ。感じ方は人それぞれなんだから。

459 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 01:32:15 ID:7eA3LHCG0
>>457
「私は我慢して来た。だからアンタも我慢しろ。」
と、嫁に言うクソトメと同じ思考。

そりゃー、逃げる術がない人は逃げずに我慢するしかないよね。

460 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 02:06:53 ID:BOWUA0t2O
>>457
ここじゃ普通の感覚で書くと叩かれるんだよ

トメにやられて頭逝かれた奥さまの溜り場なんだから

461 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 07:26:58 ID:rh6h6XDgO
たまには普通の意見も必要かと・・
さすがに煽るばっかじゃね

462 :457:2007/03/21(水) 08:58:23 ID:YCEMJVLZ0
うちもトメとは絶縁したよ?ただ旦那とは離婚しなかった。
アンタはうちよりましだからいいじゃんなんて言ってない。
こちらの言うことを流すだけじゃない、もっと下劣な人でも変わることができたんだから
439さんの夫も変われるかもよということが言いたかった。
ネットで意図を伝えるのは難しいね。

離婚はいつでもできるんだから、言いたいことややりたいことをきっちりやってからのほうがいいよ。
あとで思い出して「ああ言ってやればよかった」「こうすればうまくいったのでは?」って後悔することになるから。

463 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:11:55 ID:rh6h6XDgO
また脳内変換か
>>457読んでも、あんたまし、うちのが酷かった
なんて一言も書いてないと思うけど
みんなストレス溜ってるからなんでも叩きたいんだなw

464 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 11:28:53 ID:WqegKhLS0
>>457
あのね、何で食いつかれてるかって言うと、
うちの夫は439さんよりひどい←これが余計だっただけ。

文脈から言って、大概の人は「安易に離婚だけじゃなくても
毒トメと絶縁して、夫婦仲良くやっていくって手もありますよ」
てなことは読み取れてると思うから安心汁。

465 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 21:11:14 ID:GwKnVDhK0
DQN風味の言い方がまずいんだろうね

466 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 22:32:19 ID:3DQ6CfjD0
いい人ぶりっ子の腹黒トメ
普段は
「嫁子さんと仲良くしたいわ〜私嫁子さんのこと嫌いなんて言った覚えないし」
でもバケの皮がはがれると
「孫に会いたくても嫁子には会いたくない!育児しかしてないくせにいつも疲れた顔していやがって!」
とわめくイカレタやつ
絶縁してたけど、ずっと『嫁子と仲良くしたい』と言っていたようで旦那に金やら土産やらを渡して機会があれば私のご機嫌を取ろうと必死なトメに第2子出産をきっかけについに本当に絶縁完了しそうだ
トメがどうしてもお見舞いに来たいと言っていたので、出産してから3日後以降で私の都合に合わせてくるよう旦那に言っておいた
しかし、出産2時間後に前回と同じようにアポなし訪問
バケの皮はがれて以来、もう何年も会ってないのに部屋に入って来て始めに言ったセリフが
「きちゃった〜(ハァト」
しかも3時間居座る
また約束破りやがって!と怒りに燃えていたのでほとんど存在無視してた
そして別れ際、いい人ぶりっ子のトメのいつものセリフ
「嫁子さんゆっくり休んでね(ハァト」
その言葉待ってました
速攻言い返してやった
「えぇ!今回も出産直後に何のご連絡もなしに勝手に来られてす〜〜ごく疲れてるんで!
でも今日で今後一切お姑様とお会いする機会がないかと思うとゆ〜〜〜っくり休めますわ!
どうぞお達者で。さ よ う な ら!」
もうこれで完璧と思いたい・・・




467 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 22:33:01 ID:3DQ6CfjD0
長文スマソ

468 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 22:47:15 ID:7DqT1zFz0
>>466
GJ!
育児に専念できそうで何よりだね。

469 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 22:56:04 ID:3DQ6CfjD0
>>468
いい人ぶりっ子なトメなだけに、もうこれ以上何もしてこないことだけを願うよ

470 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 14:27:25 ID:XbUJhktF0
みんなすごいのぅ。
あたしもトメだいっきらいだけど
まだなにも出来ないな。でも連絡等切って
嫌いな事を知らせようとしてますが。

腹が立つんだけどトメはブサイクなくせに
化粧品とかが大好きで美容の話がすごく好き。
で、なにが腹立つかと言うと正月などに義理家に行って
トメの激マズ料理食べるんだけど
「あら〜嫁子ちゃん、いつも思うけどここに来ると
肌がキレイになるわね〜。私の料理がいいのよ」
とのたまう。
つぅかあんたよりは肌キレイだし。
ごぼごぼ肌に投資してんじゃないよ。
その金こっちに回せっつーの。
借金かえせ!

471 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 15:45:38 ID:IlmiFRmP0
「あたし」の時点で、やっぱ読むのやめときゃよかった。


472 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 16:52:05 ID:AK1m5vfV0
ストレスでにきびが増えてここに来るの嫌なんですよ
くらい言えよ、愚痴んな。

473 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 18:53:50 ID:tsZvBLiPO
>>470
しょ〜もな…

474 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 23:25:45 ID:JxNwS1Bt0
旦那は長男。子供6歳。
ババアは後妻のため、まだ40代。
実家とは、車で2〜3時間。
このババアがまじくせもん!
子供のお祝い事は常に知らんぷり。
初節句、誕生日、七五三、電話すらかかってきたこと無し。
無関心なのもかなり腹立つよ!!
ジジイは会社から「元気か〜」って電話してくる。
ババアに気つかってんじゃねーよ!!!
ババア大嫌い。地獄におちてほしい。




475 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 23:59:32 ID:KSrdh+pH0
そら元々トメなんか他人なんだし後妻なら尚更他人だし
なんの期待してんだ?
むしろほっとかれてラッキーてなもんだ
お祝い欲しさに切れてるんじゃないよ、卑しいなぁ

476 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:27:58 ID:nh7p4rSVO
かいがいしく継孫のお祝いをする後妻トメキモスw
ウトの介護の心配もなさそうだし裏山なんだけど。

477 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 03:22:55 ID:FVeKy7SMO
構ってもらえないのがシャクに触るから絶縁?
世の中いろんな人がいるもんだw

478 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 03:26:58 ID:GuX3vhkgO
お祝いの電話がほしいの?変わってるね…

479 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 04:14:11 ID:CmJaoaA2O
欲しがり屋さんだねっ!

480 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 04:31:57 ID:BCsuhqG9O
放置してくれるなんてすごく羨ましい
お祝い欲しさの賎しい根性が見え見えでなんだかな

481 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 10:00:41 ID:W7MiVJcI0
474の気持ち、
私はわかるけどなー。
自分の子供はみんなに愛されて欲しいと
思うもん。自分は何もされなくて良いけど
子供にはそこそこしてほしいよ。



482 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 10:23:10 ID:nh7p4rSVO
ふーん。
でもこのスレでは理解されないと思うけどねぇ。

483 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 11:18:08 ID:RVw70h0V0
>>474から出来婚カネコマ臭がすると思うのは私だけか・・

484 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 11:58:17 ID:opDloWAH0
だって孫とは血のつながりないんでしょ。
ウトも奥さんに気を使って別にそれでいいじゃん。

私たちだってウトメにより妻の自分に気を使ってもらったら嬉しいでしょ?
奥さんに気を使わないで、自分の子供には気を使えっておかしいでしょ。

485 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 12:54:15 ID:xAbYO7am0
>>481
継子の子供なんて、可愛いわけないじゃん。
一滴の血の繋がりもないのに。
それこそ、「結婚によってもれなく付いてきたただの付属品」だよ。
期待する方がバカ。

486 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 13:16:42 ID:hj4iZj/60
かまってチャンほど側にいて欲しくない人はいない
なんて自己中な考えだろうね
子が愛されて欲しいと思うのは勝手
何かして欲しいと思ってる地点で厚かましい願望なのに
さらには期待がはずれると不快感をあらわにする
メンドクサイ人もいるもんだ
そんなカマってチャンはカマって欲しい人に何かしてるのかねぇ
他人に一方的に良くしてくれる事を望んでると想定

487 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 13:22:05 ID:hj4iZj/60
てかさ
>>474>481
同一人物じゃねwwwww

488 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 16:12:07 ID:nP010Yi6O
いつごろ後妻になったかにもよるよね
うちの叔母の旦那のお母さんは後妻だけど、旦那がかなり幼い時に後妻にはいったから
孫の従兄弟達も普通にばぁちゃんばぁちゃんってなついてるし、向こうも普通のばぁちゃんな対応
でも、年いってからの後妻とかで相手の連れ子とあんまり年かわんね〜とかだと難しいんじゃない?
よっぽど人間できてる人以外

489 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 20:50:19 ID:FVeKy7SMO
そうだよね
自分が腹痛めて産んだわけじゃないし、ある程度大きくなってから
息子になったって、そんな簡単に情がわくもんでもないし
後妻にしてみりゃ、邪魔な息子が家庭もって良かったくらいにしか思わないっしょ?
それを義孫に愛情もてとは無理な話

490 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:03:20 ID:zzskXGKR0
ていうか・・・その義祖母にしてみても、姑の立場でしかも夫の実母でもないのに
孫ちゃん孫ちゃん言わないでしょ。普通に遠慮を知ってる人なら。
大体40代の父親の後妻に祖母面されたら、474旦那がすごく気を使うのでは。

そしてその状況で祝われたら、474も敬老の日義祖母誕生日ウトメ結婚記念日など
なにかと気を使わないといけないわけだけど、その辺わかってるのかな。
474が親に「子供は親に甘えるのが孝行よ」とか言われて育って、
それを未だに鵜呑みにしてるタイプだったら怖い・・・義実家で変なトラブル起こさなきゃいいけど。

491 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 03:37:26 ID:QzxbCqnVO
うち、ジジババと仲悪くないけど誕生日なんて特に何もしてもらわないよ
てか、何かの話の流れでこっちから言わない限り忘れてる…なんとなく覚えてる時は気まぐれに、してくれるけど
実家の両親も一緒
いくら可愛くても孫の認識なんてそんなものだよ、家によっては違うかもしれないけど
結局、子供のことを一番思ってるのは親なんだからそれでいいんじゃないかな
誕生日や節句だってあなたがお祝いしてあげれば、それで十分では?
他人に何を望むのか


492 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:46:46 ID:VaHlK7L60
なんかこの卑しい嫁からウトが継母をかばってるように見えてきた
連絡はウトからなんでしょ?
過干渉でグチグチうるさいトメから嫁をかばう夫の図の逆バージョンw

493 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 13:37:33 ID:u6D1/uNJO
もうこのネタ秋田

494 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 13:52:17 ID:6LtyyRTYO
つかスレ違いでしょ。
イベント毎にお祝いなし、連絡なしですでに絶縁状態も同然なのに
なぜこのスレに書く?
むしろ関わり(金関係)を求めてるわけでw
本人降臨もなくてつまらん。

495 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 19:29:58 ID:gsbqheEI0
姑が許せません。口が悪くて 私以外にもすぐ陰口をたたき、平気で人をバカにする。 その上、少し意地悪な面あり。 多少目をつぶり、気にしないように振舞いました。でも、限界が来ました。人間として、尊敬できない。信用できない。関わりたくない。

496 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 20:21:44 ID:QzxbCqnVO
そんな人、世の中いくらでもいるよ
今まで出会ったことのないあなたは者だね

497 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 21:24:35 ID:6LtyyRTYO
な、なにもの??

498 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 21:54:50 ID:QzxbCqnVO
ごめんw
幸せ者

499 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 00:10:37 ID:ck1YI2JZ0
私関東。姑・義姉関西。

以前、TDLに行きたいと姑&義姉家族&義姉友達(独身女2人)計6人で
泊まりに来たことあり。客布団なんて2組しかないので足りない分は
急遽買い足しました。
手土産(食べ物)はいただいたが、私が開ける前に義姉が「これおいしんだよ〜。
どれがいい?」と勝手にあけ食べだした。

その後、義姉のだんな(私からしたら他人)が仕事で関東に来なくていけなくて
平日一週間、家に宿泊。その週末、姑&義姉・甥っ子も合流でTDL。

上2件はうちのだんなが何の相談もなしにOKして夫婦喧嘩しました。

そして、今週末、今度は姑&遠い親戚おばちゃんが都内の劇公演を見るために
上京。また家に泊まるらしい。

バカだんなにもあきれるけどいいように利用されているようで本当イヤ。
しかも姑は潔癖なので大掃除しなくちゃ・・・。orz

長文スマソ

500 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 00:22:25 ID:m9HOC3r40
ぐはー
よく耐えてるなーー。
でも布団買ったら何回でも来るよね。
潔癖な姑なら、汚部屋&汚布団にしとけば来なくなるのでは?


501 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 00:42:57 ID:e8oHEcFn0
>>500
小一時間説教された挙句、強制大掃除の刑を言い渡される可能性も……
それから反乱起こすんだったら、来訪前に反乱起こした方が良さげな気もする。

502 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 01:43:51 ID:CWMuiYCy0
うちも関西トメだけど、「嫁子のことは実の娘(ry」が口癖の距離梨。
家に来ると勝手に台所に立って家事始めるわ、勝手に洗濯物畳み始めるわ。
やめてくださいって言うのを
「遠慮せんでええんよ!私がやりたくてやってるんだから」空気も読めない。
自分の妄想「嫁にも温かいお姑さん」像に浸っているらしい。
先日ついに切れた。ウトコトメ等他にも原因あったしな。
何が気に喰わないんだというから「関西人特有の遠慮を知らないところ。
私の育った環境とは距離感が違うので」と言った。
関西人でもちゃんと距離取れてる人は取れてるけど、せめて文化のせいにでもしないと
粘着されそうで。…でもホントは
「ウチはお前らの家じゃない、すこしは息子の家はもう他人の家だって弁えろ」
と言いたかった。
なのであんまりすっきりしてない。

503 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 12:30:08 ID:Dswi24fu0
>>499
姑の脳内

息子の家は自分の家、東京の別宅だからいつでも無料で宿泊OK
嫁はホテルのメイド、コック、ハウスキーピング



504 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 13:10:34 ID:lzuk+KL8O
トメから見たら、いくつになっても息子は息子
というか、ひとりの人間としてより自分の子供だ
て感覚で見てるからな〜
嫁からした迷惑極まりないわな

505 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 13:35:08 ID:N7d0Q3Go0
そういうのって毒トメどころか毒親だよ。
息子の人格認めてない上、自分は正常だと思い込んでるんだから。

506 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 13:38:59 ID:riA/OMou0
>>499
そんなの断らないから何度もくるんだよ
うちはホテルじゃありませんって言いなよ

ま、偽姉の友達も狂ってるとおもうけどね

507 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 14:14:08 ID:vR1sJuJg0
旦那の実家から絶縁宣言されました。
旦那は長男です。(兄弟はいません)
私達、お墓は守らなくてもいいのでしょうか?

508 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 14:43:48 ID:wDB9JYJWO
まあ裏山しい!
墓なんかどうでもいいんでしょう。
で絶縁宣言の理由をぜひお聞かせ頂きたいのですが。

509 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 15:10:19 ID:hrZCbP1N0
>>507

早速ご主人と貴女だけのお墓を買うと良いと思います。
うちの親も先日自分たちの墓買ったんですが、
最近は誰が入っても良いように○○家の墓とか入れないのがオヌヌメだそうです。

510 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 15:14:55 ID:YJltMOEQ0
>>507
気にしなくていいんじゃない?
なんか供養料だか取られてるのかな?それが途絶えたら整理されて無縁仏に移されるんでしょ
(良く知らないけどw)
うちなんかトメの葬式でウト、夫一族と大喧嘩して以来絶縁。
墓も教えてもらえずトメの法事も知らされずに一度も出席してない。
墓は結局自力で探し当てて毎年こっそり墓参りしているけどね!

511 :507:2007/03/28(水) 15:25:51 ID:xWeSF6Wp0
主な理由です。
義両親の仲が悪く、姑をかばう私達夫婦に
舅が腹を立てました。







512 :507:2007/03/28(水) 15:28:46 ID:xWeSF6Wp0
508-510さん、
有難うございます。
気持ち随分楽になりました。

513 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 13:47:07 ID:EsMAnxLt0
>>499
親戚、友達、友達家族ひきつれてUSJ行ってきたら?
宿泊費ただでw

って考えたけど、普通の感覚だったら出来ないか。

514 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 01:50:03 ID:2b2gCuw90
トメ(+親戚)に宿泊施設代わりにされた奥が現れると
「最初にいい顔するからつけこまれるんだよヴァカ!w」
てな流れになることが多いような希ガス。
でもそれは結果論であってまさかそんな事態になるなんて思いもしなかったんだろうし
この手の奥って元は普通に良嫁だったんだろうなと思う。
せっかくの良嫁を鬼嫁に変貌させるヴァカトメ。

515 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 10:45:41 ID:ytDQth1I0
>>514
>「最初にいい顔するからつけこまれるんだよヴァカ!w」

馬鹿とまでは言わないけど、偽姉の友人も来るってとこで布団を買い足しちゃうのはお人よし過ぎる
他人(トメ&偽姉)が連れてきた他人ですらもてなすようでは・・・

516 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:39:58 ID:xmIJZiI6O
普通の感覚の人は何もなければ安いのでも買うと思うが・・


517 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 14:55:58 ID:F5YoVjdt0
うちは客布団無し、泊まられるのが嫌だからあえて買ってない
新婚当初に「布団無いんですよ」って言っておいた
旦那も「収納場所とるからイラネ」って

518 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 15:18:31 ID:8zViRfsd0
うちは結婚直後にウトメが布団持参で押しかけてきた。
その後もいろいろあって絶縁寸前。

519 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 16:19:34 ID:4WArVLbN0
うちはウトメ宅が土砂崩れに遭った時にはさすがに買ったな>布団
布団車に積んでくと言われたけど違う意味で嫌だった。
・・・カビ臭い布団持ってこないでーーーー。

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