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・▽・▲・女友達って大事?111人目・▲・▽・

1 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 08:19:57 ID:G2rL3OHO0
たかが女友達、されど女友達。
女友達についてあれこれ語りましょう。

このスレでよく出てくる、友達付き合いを絶ち切る時の単語
「CO」カットオフ・・・・・相手を見限り、何と言われようが絶交すること
「FO」フェードアウト・・相手から気付かれないように自然消滅を図ること

明らかに既婚女性以外のレスには、レスせず妥当板に誘導してください。
親切だと思ってレスする人も同罪です。

■■■既婚女性以外の人はこちらへ■■■←←←←←←← 厳守!!
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1168234002/

次スレ立ては>>970さんにお願いします。
>>990以降は新スレが立つまで埋めきらないでください

2 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 08:23:22 ID:G2rL3OHO0
スレ立てたけど、誘導コピーが出来ない。
誰かお願いします。

3 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 10:29:58 ID:wC2i+BFq0
>>1
おつかれさま

4 :かおりん祭り ◆Gdmjij.JnE :2007/02/13(火) 12:46:54 ID:QI7/CU9G0

    ∋oノハヽo∈ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ( ^▽^) < 新スレおめでとうございま−す♪
   = ⊂   )   \_______
   = (__/"(__) トテテテ

5 :可愛い奥様:2007/02/13(火) 17:20:45 ID:9qPMAncV0
>>1
乙!

6 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 13:57:31 ID:3XGLwXIT0

子供を介してのママ友グループ6人があって、
そのうちの一人がいつも嫌がらせをしてきます。
4人にだけランチの誘いをかけて、私の目の前で「昨日は美味しかったねー!」と言ったり、
4人にだけ早めに連絡しておいて、私には前日メールを入れてきて、先約ありで行けなくしたり、
私の都合が悪い日を知っていながら、わざとその日に設定してきたり。
ま、今のターゲットが私なだけで、いま優遇されてる4人の中には
以前に散々やられた人もいるから、みんなもう十分わかっているのだけれど。

で、このたび彼女が転勤になったらしく、
それをまた4人にだけ知らせて、私には知らせないばかりか、
4人に対して、私から何か聞かれても絶対に言わないようにと口止めまでしている模様。
ま、4人がそれぞれ個別に私に知らせてくれたところが笑えるんだけど。
「転勤らしいよ」「もう少しの我慢だね」と。
だから私は転勤することも、4人にだけ知らせてることも、口止めしてることも、
全部わかっているんだけど、本人は私だけ仲間はずれにしてるつもりらしい。
引越しまであと2週間ぐらい。
どういうタイミングで、どう切り出してくるつもりなのか?
このまま知らなかった振りをして、驚いてあげたり、
自分だけ仲間はずれにされて淋しそうにしてあげれば満足するのかな?
それとも最後だからギャフンと言わせてやろうかな?って気もしなくもない。
これまで受けた嫌がらせの仕返しには絶好のチャンスだし、
転勤先は遠いからたぶんもう二度と会わないだろうし。
大人げないけど反撃に出てもいいですか?
それとも黙ってやりたいようにさせてやったほうがいいですか?

7 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 14:17:30 ID:gp93UswY0
>>6
今までそれだけ嫌な目に合わされてきたのだったら、
最後くらい、ちょこっと反撃しても許されるような気はします。


8 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 15:03:14 ID:Vh0d3NUqO
気持ちはわからないでもないが、
方法によっては「この人もこういう事を平気でするんだ…」
と、他の4人に思われてしまう危険もある。
引っ越すときに「せいぜいお元気でw」くらい嫌味を言うくらいならアリかも。

9 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 15:19:03 ID:+7epxGrh0
>>6
悔しいけど、>>8さんの言う通り他の4人のことも考えて
『元気でね』程度にしといた方がいいと思う。
問題の彼女が行っちゃった後、あなたへの評価がアップするかもよ。
(あなたは大人だね。って感じで)

それにしても、大人になってまでも仲間外れにしたがる人居るんだね。
バカバカしくて呆れちゃう。

10 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 15:21:49 ID:dlCBALCr0
>>6
反撃したら相手の思う壺では…。
無表情、感情ゼロで「引っ越すんだ〜、で?」位で良いと思う。
で、すっぱりと忘れればいいよ。
そんな人のために自分が悪行を働くこともあるまい。

11 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 15:35:31 ID:Lc3CbgWx0
>ま、今のターゲットが私なだけで、いま優遇されてる4人の中には
以前に散々やられた人もいるから、みんなもう十分わかっているのだけれど。

ターゲットが自分じゃなかった時のあなたは、
どういう態度とってたかによるね、周りの評価は。
他の4人とは今後もお付き合いが続くんだろうから
みんなの前では「あらそうなの、元気でねぇ(笑顔」が無難だろうね

12 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 15:43:10 ID:dKR1hJHFO
私はその「他の四人」に対してもなんだかなぁ…って感じだな。
四人個別に>>6に知らせてくるとか、いい大人が何ビビってんのって感じだし。


13 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 15:49:50 ID:tBwVGWyX0
小学生かよ?
ていうか、今までそんなことされてるのになんで付き合い続けてるの?
しかも嫌がらせする奴以外はみんな分ってるんだよね?
なんだかなー、類は友を呼ぶっていうのの典型的な例な気がするなあ。

14 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 15:51:08 ID:d7wEGxw50
だよね。
大人5人もいて1人のボス猿に対抗できないのかと。
旦那が偉いさんとか?

それでもほんとにイヤなら
ボスを除いて5人でランチいったりすりゃいいじゃん。

15 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 15:54:07 ID:HoE2VEiA0
>>12
ママ友だとそういう事もあるよ。
子供絡みの付き合いだし、自分の感情だけで動けない場合も
少なくない。
>>6
「お元気で〜」とサラッと流すのがベストだと思う。
間違っても「連絡頂戴ね」とか「新住所は?」とか
次に繋がるような質問をしてはいけないような気がする。

16 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 15:54:29 ID:fnc3P/bJ0
>>12そうだね。他の4人も本当は何考えてるのかわかんない感じだな。

17 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 16:01:19 ID:+ru+iMOX0
>>6
そういうタイプは大人な対応されると
しゅんとするモンよw
逆に「許してくれるなんて大人!」とか思って
なつかれる場合もあるけど、そしたら無視したら?

>>12-14 
子供同士は仲がいいからでは…。そういう女なら
子供を巻き込んでなにかやらかしかねないから怖い。


18 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 16:30:39 ID:tBwVGWyX0
>>6はこっちのスレでも質問してるマルチ釣り

http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1170512106/

19 :1/2:2007/02/14(水) 16:44:33 ID:v+WjbCRr0
前に真似するひとの話が出てたけど我が身にも起こったw

私はミクシ嫌いを公言していて招待されてもやってなかった。
しかし旧友Aを含むその他の友人はみんなやってる。

Aとは電話でバカ話(芸能ネタの突っ込みとかややマニアックなお笑い関係)を
よく話すのだが、あるお笑い芸人のネタに対する考察をAに話したら
なぜかすごいウケていた。その後、他の話題になっても
唐突に思い出し笑いするくらいウケていた。
私は笑いのツボが同じなのかな、と嬉しかった。

ある日、私は何故か魔が差してミクシに垢をつくり
予告なしにAの日記にコメントつけて吃驚させてみようと
Aの日記を開いたら(一般公開にしていた)
私がAに話した「あるお笑い芸人のネタに対する考察」が
あたかも自分が考えたと言わんばかりの言葉でアップされていた。



20 :2/2:2007/02/14(水) 16:47:25 ID:v+WjbCRr0
その記事に対する他の人のコメントが賛辞の嵐だった。
「すごい!」「目の付けどころがさすが姐さん!」
「むちゃくちゃ笑いました!」「センス最高!」
で、Aからの返答が
「いえいえ、たまたま感じただけの事だよん」
「ビデオみてて何となく思い付いて考えた事を何となく文章に書いただけなのさ」

Aは自分が誰よりも面白く無いとイヤなヤツなんだなと思った。
それだけではなく、他にも小粒ながら同様の記事があった。
もう何かめちゃくちゃ腹が立った。
特に「だよん」と「なのさ」という言い回しが!


21 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 16:49:28 ID:tBwVGWyX0
>>19とAは同レベルの人だとオモ。はい次。


22 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 16:57:18 ID:1IRfuYNq0
冷たいわねw

23 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 17:04:16 ID:lhxbyfZ1O
>>20

いやいや、最後の一文、気持ちわかるW

24 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 17:08:24 ID:OMwPar4L0
21は本人。

25 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 17:09:30 ID:tBwVGWyX0
うん、そうそう。

26 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 17:34:42 ID:paZdaO+30
大学の同級生の女友達のことです。
彼女はある難関資格に合格して研修のため
私の住んでいる県に引っ越してきました。

最初のうちは彼女も引越したばかりで知り合いもいないので、
よくご飯に行ったり遊んだりしていました。
しかし、昨夏頃彼氏ができたらしく、全く連絡もしてこなくなり、
たまにこちらから連絡しても返信もなかったので、もういいや、
と放っていました。

その後、昨秋や年明けに自分の聞きたいことがある時(おいしいケーキ屋
の場所とか私の行きつけの美容院に予約を取りたいとか)だけメールを
してきて、明日の晩に美容院の予約を取ってくれだの、美容院まで1人で
行くのが不安だから一緒に行ってくれだの、自分の都合のいい時だけ連絡
してきます。(回数は少ない)

最初は近くに越してきてくれてうれしかったので、彼女に対して親切にしていました。
でも彼氏ができたらメールもしてこない、自分の都合のいい時だけ連絡
してくるという彼女の態度にほとほと腹が立ち、今いろいろ忙しいので
当分会えないと告げました。

彼女は確かに勝手ですが、私の中に彼女に対してコンプレックスみたいなモノが
存在し、それが私の怒りを助長させます。
こんな私は性格悪いって分かってるんです…分かってるんですが、彼女の態度
や行動がどうしても受け入れられません。

私は女友達になかなか恵まれません。信じても裏切られるというか…。
最近では女友達なんてそんなもんかなぁーと諦めモードになりました。
実際、女友達なんて所詮そんなもんなんでしょうか?

27 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 17:41:44 ID:3Y1SPtMR0
>>26
そういう人にそれなりの態度とるのは当たり前のことだよ。
受け入れられないものを受け入れようとしすぎだと思う。
友達に関しては、いい人もいれば悪い人もいる、位のスタンスでいいんじゃないかな?

28 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 17:49:26 ID:H8VXD5J+0
>>26
良い子ぶるのを止めてみたら?
嫌いなもんは嫌いじゃ、と言えたら楽だよ。
それと人との距離のとり方がちょっと下手な気がする。
きつい言い方でごめん。

自分なら>>26状態のときなら完全に時間と距離を置く。
近くにいると無意識にあれこれ相手に望んでしまうものだよ。

29 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 17:52:42 ID:+7epxGrh0
私もここ1年くらいから友達に色々と考えさせられることが多くなった。
逆に自分も周りからそう思われていたら嫌だなぁと思うと
恐くて自分から連絡できなくなってしまった。
地元から地方に引っ越したこともあって、友達からの連絡も少ないけど
しがらみから開放された気分で楽。
だけど、あんまり1人で居過ぎると友達が恋しくなるね。

30 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 18:06:18 ID:HoE2VEiA0
>>26
受け入れられないものを
無理して受け入れる必要ないと思うよ。
自分の性格が悪くて受け入れられないんだとしても
それが自分自身の本当の姿なら
友人よりもそういう自分を受け入れて
自由になっても良いと思う。
そうやって友人は淘汰したりされたりしていくんだと思う。
学生時代に知り合った人間すべてと
一生友好関係を続けていくのは結構大変だから・・・



31 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 19:27:24 ID:DC8jD6KK0
>>26
何かを頼まれたりってことは無かったけど、ちょっと似てるかな。

ある友人は、社交的で友達も多く、私には無い能力や魅力を持ってる人で、
誘ってくれると嬉しかったし一緒にいればそれなりに楽しかった。

でも相手からの誘いなのに、1時間位の遅刻も複数回あるし
結構遠い待ち合わせ場所でのすっぽかしも2回程やられてる。
時間的にこなせないのに一日の内に複数の約束を入れたりしてるんだよね。

最近は「社交的で友達いっぱいな私」を演出したいだけなのか?
と感じるようになってしまって、気持ち的にはカットオフ決定。
今後連絡があっても事務的な返事を返す事に決めました。

相手の自分に無い部分を認めてるし、好きな所もあるから
だんだん「嫌い」が大きくなって行くのを認めるのが凄く難しかった。
裏返しのコンプレックスもあるから余計に怒りも感じるし。

都合良いようにされて我慢することないんだよ。
嫌いは嫌いでOK。私は性格悪いなんて思わなくて良いと思うよ。



32 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 19:35:00 ID:DC8jD6KK0
思ったより長いしくどいわorz スレ汚しスマソ。

33 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 20:44:00 ID:vyn2YGGY0
難しいよね。結婚を境に友人関係に変化ができてしまった。
既婚友人とも未婚友人とも。

既婚友人との変化は最初は何がなんだかわかんなかったんだけど、
ホームパーティぽい自宅での家族ぐるみの飲み会の時とか

独身の時は、結婚してる事で優劣感があったのかな?
私は確かに劣等感まではいかなくても、
結婚して家庭持って、家計や家事を切り盛りしてることを
すごいなぁ、みたいになんとなく思ってたような気はする。

それが、対等になってしまったからバランスが崩れた??
結婚してからの友人関係に結構悩んでて、
やっと今この辺まで解析したつもりなんだけど、
どうかなぁ?  ご意見お願いします


34 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 20:58:23 ID:J72thUbY0
優劣感というのは
優越感のこと?

35 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 20:59:43 ID:d37eOhUm0
>>33
ちょっとわかりにくいよ
誰が優越感を感じてたの?

36 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 21:06:23 ID:+ru+iMOX0
あと飲み会のときに何があったのかも、詳しく。

37 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 21:31:33 ID:dKR1hJHFO
>>20
すげーわかる。
あからさまに日記の文体真似されるとホント腹立つから。
ログイン時間狙って愚痴電話してくんなよ>Y美。

38 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 21:56:24 ID:3kXmR9wu0
友人と昔から誕生日に食事をしたりプレゼントを交換したりしてきたんだけれど
最近「面倒だなぁ」と思ってしまう自分がいる。
プレゼント交換といっても、お互い自分の欲しいものを購入してお金をもらう
みたいなシステム…。
子供もできて時間もなかなかゆっくりとれなかったり、外食にでかけるのも大変。
何か、結婚して自分は変わってしまったんだろうか、あるいは友達を大事に思えて
いないんだろうかとか色々考えちゃうことがある。
独身の頃からのそういうお誕生日をめぐるイベントって皆結婚してからも
変わらずし続けているのかな?

39 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 22:03:32 ID:Zhc0DOiS0
>38
多分だけど、相手もメンドクサーって思っているような…。
もうやめようよって一言言ったら、相手もホッとするんじゃね。

40 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 22:20:38 ID:3kXmR9wu0
>>39
相手が独身だったりする場合もあるんだよね…

41 :37:2007/02/14(水) 22:21:54 ID:3kXmR9wu0
その独身の子には、去年は誕生日当日お祝いしてほしい!と
当日1ヶ月以上前から日程おさえられちゃったりして。


42 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 22:55:27 ID:vyn2YGGY0
>>34
そうです
ごめんなさい

>>35
考えながら書いてしまった
すみません
優越感は下記の場で、既婚組が私に対して
もしかして、みたいな感じです

私が独身の時(結婚一年です)
既婚家族4組、あと独女が毎回ちょいちょい参加で
私はたいてい参加の家飲み会を二ヶ月に1回位やってた

主にその場での私の結婚後の立場の微妙な変化は
何故なんだろ?っていう疑問です

43 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 23:39:05 ID:pDurbVit0
>>38
私も面倒だと思っている。
ほしい品物を指定しあって送っているんだけど、金額も徐々にあがって
ここ数年は1万五千円くらいになっているし、はっきり言ってやめたい。
友人は独身だから、たいした金額じゃないんだろうけど(会社でお世話になった
程度の人にも同等の金額のものを送るような子)。
ほとんど強制的な義務感だけで続いているような気がする。
こういうのって、気持ち程度がやっぱりいいと思う。

と、思いながら毎回自分の誕生日前に「やめよう」といおうと思うんだけど、
なかなか言い出せないでいる。

44 :可愛い奥様:2007/02/14(水) 23:42:23 ID:Zopvd2fM0
やめるとしたら自分の誕生日前にしかチャンスはないよ

45 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 00:46:57 ID:5f0MZnWG0
金銭の交換みたいになっちゃうと、せこいようだけど
自分の誕生日のときにやめるとすごーく損した気分になっちゃうんだよね。
だからこそ、だらだら続いちゃうのかもしれないけど。
そこらへんは諦めるしかないのかなぁー・・・。
ほんと、誕生日は気持ち程度のプレゼントを渡すくらいが丁度いいと
思う。

46 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 11:27:20 ID:74SnmS3Q0
昔ここのスレであった祭楽しかったなぁ。
最近盛り上がりに欠けるので、また祭になるといいなぁ。

47 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 11:30:54 ID:UeBZg1W50
私は誕生日におめでとうメールを送りあうのが正直しんどい。
もちろん気持ちは嬉しいんだけど、相手の誕生日をうっかり忘れてしまうことが多くて。
元々メール不精だから余計なんだけれども。

48 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 11:37:17 ID:0YWOdgUq0
>>46
どんな祭り?

49 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 11:47:00 ID:74SnmS3Q0
>>48
初めは自分の『A子とB子とC子とこんなことがありました』って話してて
そのうちその書いてる人に対して非難(あなたが悪いみたいな)が集中してきたら
その人だんだんおかしくなってきちゃって、
『電話(自宅だけじゃなく会社にまで)もメールも拒否してるから、これから家に行く!』
とか言って、実況し出したのよ。しかも、警察沙汰にまで発展しちゃって。。。
いやー恐かったけど、面白かったよ。

50 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 12:04:14 ID:6TFcM7Of0
>>47
同意。
正直言って分かりやすい誕生日じゃないと忘れてしまう。(11月11日とか)
私の誕生日は分かりやすいので、覚えてくれてる人多いんだけど。

51 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 13:56:12 ID:q1ie96kuO
誕生日もそうだけど、小梨既婚同士で
年に数回友達と集まるのはウザイですか?
理由は旦那に怒られるから?金銭的?
会話がつまらない?
私は専業なので結構友達に会うのが苦にならないのだけれど
仲良かった友達でも、誘うの申し訳無くなってきたよ。
専業は感覚ズレるから駄目だわ。教えて下さい。

52 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:17:56 ID:HMPF0zZ+O
吐き出させて下さい。
家族ぐるみで5年程付き合ってた一回り年上のA。
仕事上、うちの夫とも毎日顔を合わせるし、
電話やメールはもちろん、週に2回は家に遊びに来る関係で私にとってはお姉さん的存在だった。
でも、Aは毎日のように私の悪口を他所に言ってたらしい。
しかもほとんどが作り話。
・私は遊び人で軽い女。ヤリ○ンでぶりっ子
・私の息子も本当は誰の子かわからない
・私がいつもAの真似ばかりする(ファッション等)
・私の夫は金に汚く、周りから嫌われている
・夫の親戚にKの人が居る(これは本当です)けど、いくら服装や髪型が良くてもやっぱり「あっち系」の顔だ
続きます

53 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:29:10 ID:HMPF0zZ+O
続きです
・私や夫と居ると、何かと得をするから利用しているだけ
・私といると男の子がたくさん寄って来る(?)
など、こんなのは序ノ口で、私の生いたちから現在の家庭環境、経済状態まで全て暴露されていました。
悲しさを通り越して涙も出ません。
彼女は、私達夫婦が全部知っているとも知らず相変わらず連絡してきます。
私は地味で男性経験も少ないし、彼女が独身時代にしてた悪事の数々にはかなわないんだがw
第一、12コ上の人のファッションやメイクなんて真似しないよ…
COは無理なのでFO中なのですが、こちらもここまで言われっぱなしだと悔しいです。
女友達なんてもういらない。

54 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:30:16 ID:UCnefMbkO
続くのか!

55 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:30:37 ID:TYVMilTj0
>>51
嫌がってるのを無理に誘うとか、断ってるのにしつこく
「なあんでぇええぇ?!おいでよおおおぅ」とアリジゴクみたいに
引きずり込むとかじゃなきゃいいんじゃない?
別にみんな、断りたいそぶりがあるとかじゃないんでしょ?

56 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:53:12 ID:EIZz0HDR0
>>51
私自身の体験では
「誕生日」や「クリスマスパーティ」が
行事として慣例化&メンバーも固定化してしまい
後々面倒になっても抜けにくくて苦労したことがある。
>理由は旦那に怒られるから?金銭的?
>会話がつまらない?
理由は、このどれでもなく
言うなら「価値観の違い」というものかも。
持ち回りで部屋や料理を提供する事が
負担に感じる時もあったし。
不定期になんとなく仲良し同士で声掛け合って集まる
というのなら平気だけどさ。

57 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 14:58:50 ID:GgnixxLK0
>>52
>私は地味で男性経験も少ないし、彼女が独身時代にしてた悪事の数々にはかなわないんだがw
>第一、12コ上の人のファッションやメイクなんて真似しないよ…

どっちもどっち。

58 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 15:03:26 ID:tCyQsV0x0
>>52
自滅するからほっときなさい、悔しいけどね。

近所にいる地元では古株のババアもそんな人で、
みんなと仲良くしてる割には何が気に入らないのか
いろんな人の悪口を他で言いふらしてるよ。
古くから知ってる人は、何度もそれで揉めて旦那さんに怒られてるのに
反省したのもそのときだけで、またターゲット見つけては
あれこれ世話焼いてなつかせてから、あら捜ししたり作り話広げたり
なんせ懲りないから完全に表向きだけの付き合いしてる。

59 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 15:26:57 ID:K1anFXXJ0
>>51
相手に因るけど年に2回くらいなら楽しいかも?

私は小梨フルタイム勤務なんだけど
平日仕事をしているので休みの日は休みたい。(もしくは溜まった家事がしたい)
友情は大事だけど用も無いのに話題も無いのに…だったら会いたくない。
元々用が無ければ連絡しない人間なので親友と3年年賀状交換のみとかになってるんで
人間関係の定期メンテナンスだと思えば良いのかもしれない…。

だいたいが出不精なんで休日に出掛けること自体が負担と言えば負担。
来てもらう分には夫も寛容なので構わないけどこれは来る人にも因る。
会ったら会ったで楽しいし充実した時間になる事は多いんだけどね。

60 :48:2007/02/15(木) 19:00:27 ID:0YWOdgUq0
>>49
レスありがとうございます!
へー、そんな事があったんですか。
警察まで出てくるなんて相当のことだったんでしょうね・・・。


61 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 00:05:39 ID:Wld5Dg+l0
>>52
そこまで悪口言われてるってどうしてわかったの?

私は学生の頃からの友達以外は浅い付き合いの人(会社や近所の人)
しかいないので悪口いわれたとしても言われたことすらわからないから
どういう状況で言われてることを知ることができるのか知りたい。

62 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 00:07:33 ID:5dGY+aOQ0
>61
私も思った。
そこまでの内容、誰かが「あなた、こんなこと言われてるよ」って
教えてくれたの?
なんかすごいなあ、その年上の友人も教えてくれた人も。

63 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 07:59:39 ID:p+8SPl32O
旦那が同じ会社の女性と浮気してた。
さんざんもめて実家に帰ったりして、今は戻って落ち着いたんだけど
その時姑に相談してたことを友達に言ったら
「そんなことを姑にちくるの?それは二人で話し合って片づかなかった場合の
最終手段じゃない?私はそれはなしだと思うな。旦那さんかわいそう」とたしなめられた。
友達は毒。そんなに批判されることなんだろうか。

64 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 09:38:08 ID:I8xXikUV0
>>63
確かに最終手段(離婚する時)かなって思う。>姑に相談
ってか、そういうことって親にいちいち話すことじゃないし、
自分達で解決することじゃないかな?

65 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 10:02:49 ID:/kJqi+F40
>>64
だね。

逆の立場になったらどうよ。
自分に落ち度があって喧嘩になった時に旦那が私の親に
相談したりなんかしたら凄く嫌だ。

66 :64:2007/02/16(金) 10:12:31 ID:p+8SPl32O
そうなんですか。私は姑に相談するのって普通と思ってました。
以前旦那が転職するって言い出した時も姑に相談したし、
うちの母からも姑に電話して転職についてどうするか相談しました。結局転職しなかったけど。
浮気の時は藁にもすがる気持ちで離婚も視野に入れて姑に相談しました。
話を聞いてもらえるだけで少し落ち着いたし、姑からも旦那に説教してくれたし…
友達は毒なので何もわかってないと思ったんですが、普通は相談しないもの?

67 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 10:15:51 ID:0I7nk55L0
いや、お姑さんとの関係性にもよるんじゃないの?
友達のところも、実母とは仲が悪いけど、トメさんとは
実の親子のように仲良くて、旦那の相談もしてるみたい。
うちのトメさんは、そんなこと相談したら真っ青になって
家に飛んできて大騒ぎになるに決まってるから、絶対最後まで
相談できないけど。
人によると思う。
それが「普通」かどうかは別の問題だと思う。

68 :66:2007/02/16(金) 10:23:53 ID:p+8SPl32O
普段何もないときは姑とは連絡とらないです。
結婚して1年半、自発的にこちらから連絡したのは転職と浮気の時だけ。
姑からは旦那にしか普段連絡こないし。
でもいざって時は相談したいので…
姑も、舅と一緒にうちに来て旦那を叱ってくれると言いましたが
その前に私と私実家と姑からの電話で旦那が反省したのでなくなりました。
この話にも友達はドン引きでした…。

69 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 10:35:38 ID:jvdPmZbC0
う〜ん
旦那に何か起こった時だけトメに連絡ってのは
「チクリ」に近いような感覚を覚えたんじゃないのかな、その友達は。
日頃から良いニュースも含めてイロイロと話していれば
こういうときに相談してもおかしくないと思うけど。

70 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 10:47:50 ID:nNpF282m0
そういう>>66に息苦しくなって浮気したんじゃないの。

71 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 10:55:54 ID:NhVl8XLU0
>>68
浮気を嫁と嫁実家と実母から責められるなんて…いくらなんでも最終手段すぎる('A`)
それは私でもドン引きするわ。
転職も、勝手に仕事を辞めてきたというなら姑や嫁実母に泣き言をいうのはありだろう。
けれど前段階の愚痴を嫁に話したら、それを嫁が実家に言い付けて、嫁実母から夫実母に電話
連絡が入るなんて状態だったら、浮気のひとつやふたつしたくなるような気がしなくもない。

72 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 11:05:35 ID:bKfm4q3w0
浮気については「さんざんもめて実家に帰った」とあるし
離婚も考えたようなので、最終手段使ってもいいんでないの?

73 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 11:20:04 ID:NhVl8XLU0
>最終手段じゃない?私はそれはなしだと思うな。旦那さんかわいそう」とたしなめられた。
のが、不満だったんでしょ?
だからそれは完全に最終手段でしょ、と言ったの。

使ってもいいとは思うけど、それで本当の意味で帰ってくるとはあまり思えないんだよね。
逃げ場をなくしてしまうことになると思うから。
その場では反省して見せるんだろうけど、またすぐに違う息抜き場所を求めちゃいそうだと
思わない?

74 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 11:22:33 ID:bKfm4q3w0
熱いね

75 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 11:24:07 ID:NhVl8XLU0
そだね

76 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 12:16:26 ID:iXQ99I/VO
姑に相談するかどうかは今までの姑との付き合いかたやお互いの性格もあるから
他人にとやかく言われても気にすることないよ。

77 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 12:35:02 ID:6vPMgRaf0
うちの旦那は些細なことでも大きなことでも
すぐ私の母親に連絡取ってる。
何も無くても勝手に電話してお喋りしてる。
それは気があってとっても仲良しだから。

でも母親は私の親なのに、100%旦那が悪い時でも
私でなく旦那の味方するから辛い思いする時もあるよ。。
73が言うように行き場がなくなるんだよね。

他人にとやかく言われても気にする必要はないけど
実際に親に言うか言わないかとは別問題。
極限まで追い詰められたら人は何するか分からなくなるよ。
自分に向くか他人に向くかは個人差。

78 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 12:50:37 ID:n8CmCKsa0
姑と信頼関係があるなら、相談しても構わないんじゃない?
私の友達は、日頃仲の良くない姑に相談したら「浮気されるアンタが悪い」と言われ
結局旦那も浮気を止めることもなく離婚した。
姑に相談してもアテが外れることもある。
人それぞれ状況も違うから、どうするのが正しいという答えはないだろうけど。

79 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 12:53:29 ID:4Inhv34f0
まぁ、>>63タンは今後身内の話を友人に話さないほうがいいってことだけは言えるね。

80 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 16:10:26 ID:A8yrm9Ah0
私は別に姑に相談するのは信頼関係があるんだったらいいと思うけど、
友達が自分と違う考え方をしたからって「友達は毒」っていう>>63の感覚がちょっと・・・
毒って言われた友達がちょっとかわいそうな気もする。
もうさ、自分の考えが必ず正しいって思っているのなら友達に相談しなくてもいいんじゃないの?


81 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 16:17:12 ID:NhVl8XLU0
>普段何もないときは姑とは連絡とらないです。
>結婚して1年半、自発的にこちらから連絡したのは転職と浮気の時だけ。
>姑からは旦那にしか普段連絡こないし。

全然トメと信頼関係があるようには思えない罠

82 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 17:51:07 ID:rOLrgNn00
>>80
意味がわからない。
夫やトメとの関係なんて、既婚者でないと理解しづらいのに
独身の友達に相談した63が悪い、 ということ?


83 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 17:55:05 ID:vzwGWh11O
>>80
もしかして「毒」を本当に毒の意味でとらえてる?
ここでいう「毒」は「独身」という意味だよ。

84 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 17:57:33 ID:4Inhv34f0
>>82
横レスですが、>>80タンは毒=独身女って知らないのかもね。
毒=毒物と勘違いして「友人を毒物呼ばわりなんてひどい」と言っている気が。

85 :84:2007/02/16(金) 17:58:07 ID:4Inhv34f0
リロッてなかったので>>83とかぶってしまった。スマソ

86 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 18:18:20 ID:LCOy0cRr0
姑や旦那との関わり方についてはスレチだし
それぞれの家庭のやり方があるだろうから
>>63が思ったようにすれば良いと思うよ。
でも他人、しかも独身の人に同調してもらおうとするのには
無理があるかもね・・・
ケースは違うけど
以前、独身の友人に旦那とのことを聞かれたので
それに対して答えたら
「え〜?私ならそんなふうにはしないな。なんか違わない?」
と返され、言葉を失った経験があるので
なんとなく分かるよ。
同じ痛みを知る人の意見じゃないと納得しにくい。



87 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 18:51:37 ID:0iXp3dXD0
>63と>86のレスを読んで何を言ってもジャッジ&アドバイスする元友人を思い出した。

旦那のパンツがどれもこれもゴムゆるゆるだけど
面倒だから半ケツ出したままなのよ。どうして男物の下着って
すぐゴムが伸びるかね?ウチだけかいな?
というしょーもない話に
「こまめに買ってあげればいいのに。見えないところにも気を配ってこそ
妻のナンタラカンタラ…」
って、こっちは「なぜ男物の下着のゴムは弱いのか・我が家だけの現象なのか」を
聞いとるんじゃい!と軽い違和感をおぼえた事がある。
こういう感じのやりとりが多くて次第に疎遠になった。


88 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 19:04:35 ID:CguFvuKT0
>>87
分るわ、なんかw

メインのポイントが違うんだよね。
私もこの間子供のサークルのママに
買い物の後帰ろうとしたらそのまま緑地の森の中を
子供に一時間も連れまわされちゃったわ〜
という話をしたら
うちの近所の○○公園もすごく広いよ〜♪
と返された。
もちろんまったくずれてるわけじゃないけど
私の話し方が変だったのかな?と最初思っちゃった。
でも他のママとの話題でも
○○で困っちゃったよ〜(笑 と言ってるママに対して
アレはこうだから・・・とアドバイスが始まったりしてたのを聞いて
そういう人なんだと思うようになった。

89 :80:2007/02/16(金) 20:51:44 ID:A8yrm9Ah0
そうだよね・・・ごめんなさい。
2ちゃん歴は決して短くないし、毒という文字もかなり見ているのになぜ間違えたんだ自分orz
頭弱いスレの住人になることにします。
教えてくれた人、どうもありがとう。

90 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 21:17:21 ID:8usmTfkiO
>>89
ちょw頭弱いスレってどこじゃ?w

91 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 23:16:19 ID:atjWheU60
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1169946277/l50

92 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 02:47:12 ID:vK2HUomA0
>>89
…住人だけど、非常にひっかかるわ。
こっち来ないで定番で半年ROMって貰おうか。

93 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 02:49:03 ID:zJcpyQFuO
こえーw

94 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 13:36:06 ID:jAar/BvK0
>>87-88
うは〜 いるいるw>ジャッジ&アドバイス
なんかさ、そういうタイプの人って
会話が面白い方向へ広がっていかないんだよね。
私の周りでは、会話の内容が
知識・見識の御披露目や他人の噂話に終始しがちな人が多いよ。
会話なんてテーマがつまらなくても
想像力や言葉のやり取りでいくらでも楽しくなるのに。
87のパンツのゴムなんて最高のお題じゃんw

95 :sage:2007/02/17(土) 17:52:15 ID:emjDE3zw0
高校時代の友人。
会って馬鹿話をすれば楽しい。

が、最近頼られすぎるのに疲れてきた。
友達だし、話を聞く事で楽になるのなら・・・
と思って愚痴も聞いてきた。
相談も真剣に聞いて考えてきた。
けど私にだって生活がある。
一日に何度もとか、夜遅くにとか、
どうしてこっちの事は少しも考えてくれないのか。
電話をかけてきて、電話口で大泣きされたり
もう死にたいとか、聞いてるのも精神的に辛くなってきた。

なんていうか、ここぞっていう悩みなら
それこそ睡眠時間を削ってでも聞いてあげたい。
だけど、いちいちなんでもかんでも相談されても・・・。
もう本当に疲れてきたよ。

吐き出しスマソ。

96 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 17:53:48 ID:emjDE3zw0
うおっ。
長文のうえ、
あげてしまってごめんなさいorz

97 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 18:20:46 ID:I/487lkJ0
>>94
頭弱やダラスレで説教する人たちがそういうタイプだね

98 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 19:55:04 ID:AlIFkla20
アドバイスしたがりの人ってあんまり相手の話はよく聞いてない。
「どこどこ(寿司屋)の板前さんが同級生の双子の兄で…」
と言おうとしたら最初の「どこどこ」のところで
「あっ、寿司屋なら断然○○がいいよ。あそこはアナゴがどーたらこーたら…」
と言われた事があった。
「幸せをおすそわけ」とか「元気をもらった・あげた」というフレーズが
好きな人だった。
悪気がないのはわかる。好意的にみれば親切で多少早とちりなだけ…かもしれん。
が、私にとっては苦痛だったので離れた。
そしたら嫌味っぽいメールがきたよ。「美容院変えたの?別にいいけどね。私も
お客さんが多くて忙しい身だから」って。
(彼女は美容師で、それまで彼女の美容院に通っていた)

99 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 20:02:08 ID:m2Px0fEP0
そもそも、人に何かを教えて「あげる」、与えて「あげる」なんて
ことを凡人がやろうとすること自体が図々しいよね。
自分のやってることが単なるおせっかいや押し付けに過ぎないのでは、と
振り返る謙虚さが欲しい、と自分自身への戒めとともにそう思う。

100 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 23:09:03 ID:3decRasI0
>>98
いるいる!
話の途中で趣旨とは全然違うところで自分語り始める人。
あと美容師って話さないといけないと思い込んでる人多いよね・・・
どうでもいい話聞き続けるのも疲れるんですよ。

101 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 08:58:09 ID:kxdBg47l0
てか、美容師でまともな人ってあんまりいないよね…

102 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 13:09:53 ID:bLUTATJX0
>>101
ひとくくりにまとめちゃかわいそう

103 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 21:45:15 ID:TqgFz5UQ0
私はいろいろ話す美容師さん好きだけどね。
結構面白いから。
今日も若い美容師姉ちゃんが

彼氏が髪を染めてくれって言ったから染めたら
それを彼のお母さんが気に入らなかったらしく怒られて
さらになぜか私(美容師さん)との付き合いも
認めないとか言い出して頭きましたよぉ〜〜

とか話してて面白かったw
まぁ確かにお客さんで話すのも聞くのも苦手で
静かに本を読んでいたいって人もよく2ちゃんで見かけるから
その辺はいろいろだよね。
スレ違いの上長々すみません。

104 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 12:44:18 ID:9GQIV5lt0
学生時代の友達から旅行に行ったお土産とかもらうんだけど、
得たいの知れないお菓子、子供でも欲しがらない地名の入った
お土産とかもらうのそろそろ飽きた。
所詮友達程度だからお金はかけられないと思うが、
だったらよこさなければいいのに。
旅行に行ったっていう自慢はしたいんだろうな。

105 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 12:49:34 ID:9j0job8J0
>104 それは自慢なの?「一応買っていかないと」みたいな義務感?
会社で「温泉に行ってまいりました」饅頭を買うのと同じ感覚のような気がするけど。
後だしヨロシク。

106 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 13:41:46 ID:Ll8XexX50
>>104さんみたいな友達がいる。
彼女は旅行が好きで、結婚前は年に1回は海外へ行っていた。
旅先からはがきも貰ったし、お土産も頂いていた。
当時私は祖母が寝たきりで旅行なんて国内ですら行けなかったので、
彼女の旅先の話や写真は、生だったし旅本よりもずっと面白くて楽しみだった。
結婚してからは彼女と立場が逆転。
彼女は旅行へ行けなくなり、私は出張の多い旦那について旅行に行けることになった。
で、カフェで同じように彼女へお土産を渡した。
そしたら、
「自分が行けないのに、他人が旅行へ行くの聞くと腹が立つなあ。
今まで物凄く気分悪かった?ごめんな〜」
お土産が気に入らないのかとびっくりして聞いたら、そうではないと言う。
(本当にそうかどうかはわからないけど)
後から到着したほかの友達に、「今仕返しされてるねん。無茶悔しい!」と、
↑の内容を言った。
他の友達もちょっと引いて、彼女には旅行の話はタブーだね、と、気をつけるようになった。
でも、うっかりどこか経由で旅行に行った事が知られると、「黙ってた・隠してた」とか
言われるし、正直どうしろと。
それから、彼女にはどこかへ言った事は一切話さないし、お土産も渡してない。
あの時は驚いたし、気分も悪かったけど、お土産買わなくていいのは凄く楽。

そういう訳で、>>104さんも「お土産も旅行話もいらない」ってはっきり言ってあげると
お互いのためにいいと思うよ。
そのお友達にも、今までやり取りしていた経緯での義務感とか色々あるだろうし。

107 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 13:49:30 ID:RzX2cQmw0
test

108 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:25:30 ID:nzFDluew0
私は昨年までは毎年旅行に行っていたので、友人たちには必ず土産を買っていた。
どんな気持ちだったかというと、まさしく>>105さんの言うような感じ。
それを自慢だとか気に入らないなんて、そんな風に受け取られたらショックだな。

ケースは違うけれど、一人だけ、この人にはあげないほうがいいのかなと思った人がいる。
その人は以前安いハワイ旅行に誘ったときも、高いからと断ってきた人。
何か家庭の事情があるわけではなく、パチンコが大好きで常に金欠というのが理由だった。
旅行の写真は殆ど見ず、旅行に興味自体無いみたいなので、気にせずお土産だけ渡していた。
でもある日、5年以上も前にあげたお土産について、
「アレ、まだ使って無いんだよね〜。私って○○(類似商品)の方がお気に入りだから」
と言われたときは心底がっくり…orzあげたときはすごく喜んでたんだよ。
だからその次の旅行のときも似たようなのを買ってきた(そのときも喜んでいた)
のに、それもきっと使ってないんだろうな。
一回目の時に迷惑だったのなら、二回目のときにいらないとはっきり言ってくれればいいのに。
あげたものについて口出しする権利は無いんだけど、なんかモニョった。
それ以来その人には旅行に行ったこと自体言っていない。

109 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:29:11 ID:GkViMRl10
DQNって旅行に興味のない人が多いね。
多分、子供の時も親にロクに連れて行ってもらえなかったから
楽しさとか分からないんじゃないのかなぁ。

110 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:38:38 ID:LzXMl+wwO
>>104
お土産が嫌と言うより、旅行話が聞きたくないだけじゃない?
確かに(例えば箱根とか)の饅頭貰っても嬉しくないかもしれないけど、
私はそれを趣味悪〜、みたいには思わないけどな。

私のまわりには今更お土産買ってきてくれる人が少ないからかも。
以前、中国の花茶一つ貰った時もまずかったけど、
見た目は可愛かったし、貰い物だからセンス悪!みたいには思わなかったよ。
要はもはやお互い旅行の話では花が咲かなくなった
=生活や考え方に差がでてきた
って事では?


111 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:59:30 ID:MmXVYEsc0
私は旅行もできないほど貧乏まで読んだ

112 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 16:21:40 ID:9xcdeiX/0
>>109
普通に旅行興味ないんだけど…
確かに、旅行の誘いとか断るとビンボー扱いされたり
「行かないと一生視野広がらないよ」と説教されたり
そういうウザい旅行好きさん、旅マンセーさんって
結構いるよね。

「夫婦で旅行したことない」って言ったらびっくりされて
(夫の仕事が残業・休日出勤ばっかりだし、ふたりで
家にいられればいいという考え)、周囲に勝手に
「夫の仕事がぱっとしないから旅行にもいけないらしい」と
言いふらされたこともある。

旅行ってみんな好きで当然、みたいな旅行厨氏ね、と
内心思ったことは何度か正直あるかも。
おなじ理由でペット狂いさんにも。

113 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 16:23:54 ID:9GQIV5lt0
>>104 ですがいろいろレスもらいましたが、
単純にお土産の質が悪くてあんまりだ、と
いう事を言いたかっただけです。
もう30も過ぎて現地名入ったすぐ壊れるキーホルダー
はいらんだろ、ということです。
お土産あげることを義務としているようだったら、
はっきり断ってあげた方がいいかもしれないなと思いました。
もらって嬉しいものを人にあげるのが普通かと思うんだけどね。




114 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 16:26:51 ID:9GQIV5lt0
>>106
私はあなの友達とは全然違うから。

115 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 16:29:42 ID:fPfe1NNr0
>>113
きっとその人は、すぐ壊れるご当地名入りキーホルダーが
好きなんだよ。自分が貰ったら嬉しいんだよ。
次はあなたが、友達にお土産を上げれば?
地名入り三角ペナントとか、彼女の名前の書いてあるお箸とか。

116 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 16:31:00 ID:gyoRkddy0
>>113
だったら、友達に「お土産は本当にいらない。土産話だけで十分だよ」と言ってやれ。

117 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 16:51:13 ID:MmXVYEsc0
>>113
っていうかそれってあなたがソレくらいのものしか
もらえない人ってことじゃないの?
って>>113の書き方を見て思ったわ。

118 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:15:32 ID:9j0job8J0
104、なんかすっごく怒ってる・・・?w怒りすぎて穴友になっているしwww
お土産云々より、もうその友達とはCOしたらいいのに。
確かに30過ぎてそんな変なキーホルダーはいらんけど。そういう感性の友達とは合わないよね、まぁ。


119 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:17:47 ID:9xcdeiX/0
旅行に行った話をした以上はお土産配らないと悪いけど
自分の買い物たくさんしたし、別に普段そんなに
親しいわけじゃないし、みたいなかんじじゃないの?
安いお土産くれるのって。

別にもらうほうとしては、趣味が合わなかったらお礼言って
捨てるなり人にあげるなりしちゃえばいいと思う。
渡した、と相手は満足したいだけなんだから。

120 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:26:41 ID:0gkQLisYO
>>117の言うとおりならお互い様な関係だし、
>>115の言うとおりなら友人が気の毒。
自分の気に入る物以外は受け付けませんわよ〜って、何様のつもりじゃ?
感覚の違いなんてどうしようもないでしょ。
せっかくもらったんだからと、表面上は気を使うのわかる気がするけど、
陰でここまでボロクソに言うほどのことだろうか。

121 :117:2007/02/19(月) 17:48:57 ID:MmXVYEsc0
>>104
って自分はどんだけセンスいいんだろw

あれかなーその友達は「いやげもの」的なものをジョークであげてるんだけど
104はそういう趣味じゃない人じゃなくて
イライラしてるのかとも思うが
まあ人にもらって気に入らなかったら即ゴミ箱でいいじゃん
私はそうしてるよw

122 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:48:58 ID:DKbaxxl20
いい人だな>>120…こういう人が友達だといいなと思う。
裏表なさそうで付き合いやすそう〜。

でもま、さすがに普通に御当地キーホルダーって選ばないと思うけどね。
自分のセンス疑われそうだし。
もらったところでこんなもん誰が使うの?ッていうみやげ物って、
使ってくれってことじゃなくて、単にウケ狙いなんだと思ってた。

123 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:51:21 ID:9xcdeiX/0
いやげものだったら、お互いに気心が通じてる関係で
その場で開けて「何これ〜」って盛り上がれば楽しい。
趣味悪い、とか、信じられない、みたいに言いそうな
笑いのつぼが違う人にはリスクが高すぎる。
なので消えもののお菓子あたりが無難だとは思う。

手づくりとお土産はトラブルのもとですよね、ここ見てると。

124 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:51:46 ID:MRg8PCOG0
私の周りはまた全然違ったなあ。
どんな短い旅行でも、どんなしょぼい土産でも
買っていかないとケチ認定されてm、仲間内以外にまで噂して広める。
「ねえねえ、ちょっと〜奥さぁん、聞いたぁ〜?!」って顔の前で手振ってるって感じ。
キーホルダーでも高いから
マグネットセットをばらして1人1個渡すとかしてた。

私は当時殆ど旅行っていってなかったのね。旅行自体嫌いだし。
だから土産を渡すようなことも殆ど無かった。
なのに内緒にしてるんだ、ケチだからとか言われてたの聞いた。
(噂なら本人が絶対いない陰でやれアホ)

なんでこんなにがめついんだか不思議だったよ。
皆かなり裕福な家庭の子だけだったのに。
もう一切付き合いないグループだけど、
どういう思考回路だったのか今でも分からない。

125 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:55:42 ID:9xcdeiX/0
>>122
私はずけずけしててダメかも、口調とか・・・

126 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:00:10 ID:MmXVYEsc0
>>123
でもそのお菓子さえ、得体の知れないものと>>104は言ってるよねw


127 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:05:12 ID:LIU35iJQO
でも旅行マンセー厨ってうざいよ。
私は25年間海外旅行経験がない。
えー!!??みたいな反応されると「は?」って思う。
親が旅行好きで国内は小さいときからたくさん行ったんだけど。
海外行ってみたいなぁとはなんとなく思うけど。

128 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:14:44 ID:9xcdeiX/0
>>127
私も、31年間海外旅行に行ったことが無い。
飛行機嫌いなので行きたくないし、国内で1泊温泉に
ちょこっと思い立っていくくらいが自分は好きだし
いちばんリラックスできるので。
しかし、えー?とか、信じられない?とか、何で?とか
行った方がいい?とか、お金ないの?と、
本当は行きたいのに事情があって行けないことにされると
なんだかなーと思う。

129 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:26:04 ID:OOo304de0
>>127
「海外行くのは国内をきわめてから!」と豪語する友人を知っている。
なんかこの返し好きだ。

130 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:26:30 ID:jCdB9xSt0
>>127
旅行荷限らずそれは「手作り」でも「映画」でも「無農薬」でも「ジャニ」
でも、興味がない相手に過剰反応するマンセー厨はウザイと思うよ。

>>119 ほぼ同意。
旅行のお土産も、友達同士の誕生日プレゼントも、あげる側の人間は一切見返り
(感想コメントや、感謝の言葉さえも)を期待してはいかん、と思う。
「自分があげたいからあげる」ぐらいの気持ちでいてほしい。

131 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:41:53 ID:pfpvsmkP0
その時の状況で行きたかったり行きたくなかったりもあるよね。

子供いない間は海外も行きたかったけど
うちなんか転勤族だからその時住んでた県に海外の直行便が無くて
名古屋や大阪へ行かなくちゃならなかった。
そうすると前後一泊必要になると日数も多くなるし
宿泊代も多くなるし、もう行くのも面倒になっちゃってさ。
旦那も面倒くさがりだから結局行かず仕舞いだった。

だいたい旦那は今38歳だけど
30歳になるまでディズニーランドも行った事が無いくらい
(電車や車で1・2時間でいける所に住んでいるのに)
観光的なものに関心が無い人だから
結婚してから私もすっかり旅行行く事も少なくなった。

132 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:45:52 ID:DKbaxxl20
>>128
行くやつは金なくてもローン組んで行くさ。
マンセー厨には「めんどくさい、犯罪怖い、衛生面が安心できない」
て言っちゃえば反論できないだろ。

133 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:48:54 ID:DKbaxxl20
あ、あと「貧弱な海外のホテルより豪華な国内温泉」
10万あっても使い道が違うのよ、と分からせる。

134 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 19:12:20 ID:JoCpQqz/0
話題を豚切ってすいません。
一時期親友といえるほど仲のよかった子(三十代独女、私は彼女の3つ上)と
最近なんかモニョっているというか、もうダメそうな予感。
もともとスピリチュアル好きで江原とかにのめりこみがちな人なんですが、
興味がないというかそういうのを怪しいと思ってしまう私は
なにかとパワストや占い師をすすめられても、よかれと思ってのことだし、と
ありがたくも聞き流していたんですが・・

この春彼女が昇進し、前より大きな仕事を任されるようになったので、
ふたりでちょっとしたお祝いしたときに言われたこと。
※ちなみに私は自営をやっており、彼女は同業他社の会社員です

あなたのことを追い越して出世してしまったようでなんだか申し訳ないが、
これも私が霊的な力に守られているし才能にも恵まれているから。
あなたも私の言ったことを守っていれば成功できるのに、なんでしないの?
このままじゃ私たちの差が開くばっかりだよ、って。
私は追い越されたとかの意識はないし、申し訳ないと同情されても困るし、
そもそも、差が開くってなんの・・?
心からお祝いしたくてディナーをおごった私の立場っていったい。
なんか疲れましたorz




135 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 19:25:06 ID:XCwWHHXg0
>>104

みたいな人ってどの位の頻度でどんな場所へ旅行へ行き、
どんな土産買ってくるんだろう?

最初は旅行自慢が恨めしくて、話聞くなら土産も欲しくない!
のかと思ってたけど>>113で嫌なのは土産だと言い直してるよね。

大抵、こっちが何もあげないと向こうも買って来なくなるもんだけど。
>>104は自分の渡す土産と釣り合いが取れないと憤慨しているようにも思える。

こっちが特に渡してもいないのに、向こうから一方的にもらう位なら
後で捨てるだけでいいじゃん。そんな怒る程の事?

>>104が今迄行った旅行は10年前にグアムだけで、皆への土産は
マカダミアナッツとか言いそうな予感さえするw

136 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 19:45:35 ID:ihqm9deO0
うーん…でも捨てにくいってことはないかな?
いただき物だし。

私は幸い「うっ、コレちょっと…」ってお土産を、
友人からもらったことはないんだけど、
好みがはっきりしているので、
土産物より土産話が聞きたいって言ってる。

私自身は土産好きなんだけど、
食いしん坊なので各地の名産を買ってきて、
飲み会に持参する。
友人も同じタイプだから、おいしいねーって
言いながら食べると幸せ。

137 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 20:22:12 ID:MmXVYEsc0
自分語りいらね

138 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 21:11:12 ID:DKbaxxl20
そしたらこのスレ終了じゃんw

139 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 21:47:49 ID:Etyl4KpLO
ぶった切りスミマセン。

本人の了解を取らずに共通の知り合いにアドレスや
携帯の番号を教える事は私的には有り得ないんですが、
皆さんはどう思いますか?

「事前に了解の連絡が欲しい。勝手に教えないで」と
何度念を押しても教えてしまうし、事後連絡もナシ。

何かいい策があれば合わせて聞かせてください。

140 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 21:55:43 ID:MmXVYEsc0
なんでそんな馬鹿な奴と付き合ってるの?

141 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 21:56:07 ID:686Rkyyn0
携帯の番号を変え、そいつには知らせない。

142 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 21:58:54 ID:YaB+nw/t0
聞いてください。私は小梨27歳です。
地元じゃないため、主人の転勤先では友達が出来ては疎遠といった感じです。
その中でも、一人昔の仕事先で一緒だった、A子(独23歳)がいます。少し毒のある子だけど、
何ヶ月かに1回は会ってといった感じで過ごしていました。丁度この間A子の誕生日だったので、
プレゼントを渡しました。
(その渡したメーカーはその子が昔「あそこの紙袋を持つのが夢★」
っていっていたのでそこの 化粧小物にしました。)
実際に会って渡したのですが、「家でみるね!」
って感じでその日は別れました。でも、メールも何も来ずに(別にそれはいいのですが)
「気に入らなかったのかな・・。」って思いましたが、ま〜いっかっで数日過ぎて、
そしたら、あげたもの丸々ヤフオクに出品されていました。
IDはその子の家で買っているペットの名前だったので、間違えないかと思います。

見返りを期待してたわけじゃないけど喜ぶと思ってたからショックでした・・・。
長文失礼しました。意見聞かせて頂ければ幸いです。


143 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 22:10:15 ID:MmXVYEsc0
>>130を読みましょう。

144 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 22:10:36 ID:OwiECj+70
>>142
紙袋だけがほしかったんじゃないの?

もし私なら・・・
オク出品を知ってしまったことを伝えるのは縁が切れるときの最終手段だと思うし、
しらばっくれられても開き直られても気分悪いから、言わない。
でも、「こういうところのある人なんだな」と思って用心するかな。
多分私でもショックだろうなーと思う。目に付くところに出すなよって感じ。
ただ、あげた物をどうしようと相手の自由であると割り切ってしまったほうが
楽だとは思うよ。


145 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 22:24:43 ID:MRg8PCOG0
それ落札してみたら?w

146 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 22:34:18 ID:qvpYuwkp0
>>142
私がそんなプレゼントいただいたら、すごく感激すると思う。
すぐにメールで「覚えててくれて、感激」って言うと思う。

そういう、デリケートな部分がすれ違う人とは、これからも
うまくいかないんじゃないかな。

私だったら、何も知らないふりをして距離を置く。
というか、もうこの世にいない人として自分の中から消すと思う。






147 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 22:36:36 ID:h4sREk+L0
>>142
お礼を言わないのはどうかと思うけど
いらないものをヤフオクで売るのは別に普通のこと

148 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 23:04:23 ID:Etyl4KpLO
139です。
>>140さん
>>141さん

その人は同期の同僚(隣りのデスク)なのです。
個人的な付き合いは殆どないのですが、不在時等の
簡易連絡の線と部署内で暗黙の了解みたいになってて
教えざるを得ない現状なんです。

3月いっぱいで退職する(私)ので、それを期に
番号とアドレスを変える事にします。
もちろん彼女には教えず知られずにします。

下らない質問でしたよね。すみません。

レスくださって、ありがとうございました。


149 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 23:06:44 ID:DmVWm3xr0
>>142

落札する事が、最大の仕返し。そして縁をきるべき。

150 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 08:51:31 ID:CgPwoXfk0
>142
切ないけど、むこうから縁切り行為をしてくれたと思えばいいんじゃないかな。
悔しいけど、これで未練も何もないじゃん。
142みたいな友達を大事にできない人は「でも他に良い所もある」なんて思っちゃ駄目よ。「ない」から。


私の周囲の女友達はどーも連絡が遅い。
遊びに来るって言っても、何時に来るのか、ご飯はウチで食べるのか、催促して聞いても返事が前日の夜だったり。
外で映画とか食事ならそれでいいけど、自宅に来る時は考えて欲しいよー。
マンションだから駐車場の予約も必要なんだよ。って、皆知っているはずなのに。

しかし、私の女友達は殆ど「来たがり」なんだよな。小さい子連れている友達が多いからだけど、我が家はもう家を
汚す歳の子どももいないし、たまにはそっちが呼べよ、って正直思ったりする。
食べて飲んで、子どものヨダレと菓子の食べ散らかしと手垢を見て、たまにため息が出る。心狭いです、はい。
自分が小さい子育てている時は、小梨さんとかお子さんの大きい家にはできるだけ遠慮したもんなんだけどな。
セーリ前でイライラしているからかピアノをお尻拭きで拭かれた事まで思い出して今日はムカムカするorz
明日の来客のためにパンでもこねるか・・・。

151 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 09:03:45 ID:27TnBaRC0

それでもアテクシは人がいいのよっていう最後の一行。

ひとりごと。




152 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 09:12:20 ID:CgPwoXfk0
>151 一応イライラしている反省のつもりだったのだがorz命の母飲んでいってまいります。

153 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 09:18:50 ID:vRQnaTxC0
>>152
気にすんな。>>151はあなたに当たりたいだけなんだから。

154 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 09:24:38 ID:bcszeN070
>>151 って友達なんかいないだろうね。


155 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 10:20:17 ID:27TnBaRC0
えー?ww

みんなもそう思ってるくせにw

156 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 10:22:36 ID:XQl4mXp60
はなしをぶった切ってすみません。。

今まさに>>98さんの挙げるような人との付き合いが苦痛でしょうがないんです。
その人との会話は
1.自分の知識を披露すること
2.ご主人・舅姑の愚痴
3.実家の話
4.ジャッジ&アドバイス
どんな話題を振っても最終的にはこの4つのどれかに終わります。

職場が一緒なので話さないわけにもいかないので、なるべく楽しい会話にしようと努力しています。
褒めてやれば少しは前向きな会話になるのかと思ってやってはみたのですが
「そういうことじゃないんだよね〜」といいながら1〜4のどれかのパターンに。。
なんでも否定の受け応えなので正直ストレスがたまります。

こういう人って会話に何を求めていて、どういう性格の人なのでしょうか。
それさえわかれば割り切って付き合えそうなのですが、
今はなんでこういう性格なのかと理解できずに混乱しています。

157 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 10:33:20 ID:EHG3Zfml0
>こういう人って会話に何を求めていて、どういう性格の人なのでしょうか。

自分の話を「わぁー、すごいー、ステキー、為になるー!」と
崇め奉って聞いてくれる奴隷が欲しい人です。
楽しい会話にしようとせず「へー ほー ふーん(棒読み)」と
適当に流していると「なによ! もうちょっと反応しなさいよ!」
と他にターゲットを探しにかかります。
私語は謹んで、仕事に励みましょう。

158 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 11:02:38 ID:zFY55Kgf0
2については、よく我慢できるね。ケコーン失敗だったね。離婚に向けて
仕事絶対に!辞めちゃダメだよ。って必ず言うようにすれば
もう話してこないとオモウ。

159 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 12:01:37 ID:S2zVRR+E0
高校からの親友A、毒女。
いつも急に土日、平日の夜に家に遊びに行っていい?メールが来る。
土日は旦那がいるし、実親と同居してるから夜に来られると困るのよね。
ついでに、2歳の子供もいるからお風呂と寝かしつけもあるしさ。
上記の理由を言って断ったのよ。平日夜なら子供預けて外で会おうって
メールしても返答なし。ムカつくなー。
今までと違って自由に出来ないのわからないのかねー。
親友Aは、他の3人の子持ちが出産後すぐメールしたのに返信来ないと
怒ってた。毒女だから家庭を持つ人の事情がわからないのかな?


160 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 12:05:13 ID:pkEw8ojZ0
わからないのー?って聞いてみたら?

161 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 12:06:16 ID:vjkgagJX0
そういう想像力のない人は切っちゃえ。

162 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 12:14:26 ID:SEr7Dvp20
156です。
>>157さん>>158さん
どうもありがとうございました。
やはり下手に迎合してもだめなんですね。根はいい人なだけに惜しい気もしていました・・・


ちなみに近く離婚するようです。。本人は人生の目標が違うというようなことを言っていたと思いますが、
つまるところ夫はあまり働かない人のようです。
その人が一番興味なさそうに反応する会話ネタは夫の職業話。
自分から探りを入れるんですが、自分の夫よりも安定していそうな職業だと
あからさまに興味なさそうな反応をします。

こんなことがありました。
別の同僚が(現在無職の彼氏がいるのですが)一部上場の男性に言い寄られていて
でも彼女は新しい恋に臆病になっていてあまり乗り気ではないので私は
「お友達からでいいから前向きに捉えてみては?!ご両親も経済的に安定している人との結婚を望んでいるよ!
私もそういう人とお付き合いしてほしい!!」と強気にプッシュしました。
するとジャッジ&アドバイスの彼女に「そんなあなたの思い通りにはならない!それは本人が決めること!!」
とすごい勢いで言われてしまいました。

自分はお金で苦労しているのにどうして後輩に(彼女は私たちより6つ年上です)
その辺のアドバイスができないのだろうと。
ずっと姉御肌の人だと慕っていたのに、なんだかどす黒い女の嫉妬心が見え隠れして
怖くなりました。。

163 :142:2007/02/20(火) 12:28:13 ID:GYLYtTGZ0
みなさん、色々アドバイスありがとうございました。
他にいい所があるなんて言い訳にしかすぎませんよね。
転勤先に友達がいないから、モニョる点も多々々々あったけど
自分の中でスルーしてきました。
縁を切るいい機会なので実行します!

164 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 12:39:04 ID:27TnBaRC0
>>159
類友かしら?

165 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 13:02:33 ID:XozMLw2+O
もう6年近く会ってなくて、年賀状のやり取りのみの友達なんだけど
妊娠したので今年の年賀状で子供が産まれる事を報告。
一ヶ月後にその友達から物凄ーく暗く低い声で留守番が。
「もしもし、○○ですけど…。出産祝い送りたいんで
欲しいものあったらリクエストして下さい…。」
その友達は子供2人いる主婦なんだけど、私が一度流産してる事を
知っているので、おめでとうって言ってくれると思ってたのになぁ。
留守番聞いて凄く沈んだ気持ちになってしまった。
しかもリクエストしろだなんて、出来るわけないじゃないかorz

166 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 13:21:45 ID:Y8BubomE0
>>165
単に留守番電話に吹き込むこと自体に慣れてなく苦手
でも無言でガチャ切もいけないから、恐る恐る喋ったんじゃないかな?
そしておめでとうと言うつもりで電話かけたのに言うのを忘れてしまった。

電話はもう掛けなおしたのかな
お祝いいらないなら、いらないよって連絡したほうがいいと思うよ。
リクエストの事は、同じ金額かけるなら相手の望むものをあげたいと思ったんだろう。
よく「何でもいいよ」が一番困るっていうじゃん
お祝いほしいならリクエストしたほうがいいのでは。

167 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 13:29:30 ID:LA0oF9wd0
>>165
あまり親しくない友人には、出産後に報告した方がいい。
嫌な事をかくけれども、みんながみんな無事に出産できるわけじゃないもの。
ついでに、欲しいものを言ってくれた方が選びやすいので、それは友人の心遣い。
他の人の贈り物と重複しないようにね。

妊娠中でナーバスになっているだろうとは思うんだけど、あまりその友人を責めないで欲しい。
ひとそれぞれ事情ってのがあるもの。

168 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 13:30:09 ID:t+SwWhHF0
なんでorz なのかわかんない。
それにまだ産まれてないんだよね?
リクエスト聞いてお祝い買って「おめでとう」メッセージと一緒に
送る気なのかもしれないしさ。
「妊娠しておめでとう」じゃなく「出産おめでとう」だと思うし。
声が低い云々は留守電聞いてないから何とも言えないな。
166じゃないけど留守電苦手な人かもって気がするし。

私の友達の旦那がブロガーで毎日子育て日記書いてる。
2人目妊娠したって嬉しそうに書いてる、遠くに住んでて
会いにいけないしコメントで「おめでとう」って書くか悩んでる。
まだ安定期じゃないし、産まれたらお祝い贈ろうと思ってるけど
コメントしないと「読んでるのに無視?」と思われてるかもな。


169 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 13:41:49 ID:bcszeN070
>>165
その友達への出産祝いは贈ったの?

170 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 13:43:53 ID:U4Ys32M+0
>>165
自分の思い通りに事が動かないと気がすまないのか?


171 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 13:59:15 ID:UNl2PHKR0
>しかもリクエストしろだなんて、出来るわけないじゃないかorz

え?かぶらないようにリクエストしてもいいんじゃないの?

172 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 14:00:12 ID:LKddI0U20
電話の声って変わるからね。暗く聞こえる人もいるよ。
電話の声まで云々言われちゃうんだな。気を付けなくちゃ。

173 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 14:17:22 ID:HWCMFtKFO
自分の祝い事は自分「だけ」のこと。他人のガキなんかたいして興味ないもんなんだってば。

174 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 14:18:45 ID:W8W/2SFM0
みなさん大変そうですね。
私は友達関係はもうコリゴリなので全てFOで断ち切りました。
友達なんていなければいないで全然大丈夫です!
話し相手、相談相手は旦那様と姉妹で十分だし。

今はわずらわしさから開放されて
スッキリすがすがしい気持ちで毎日を過ごせて幸せです♪

175 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 14:24:15 ID:F2nr9/IM0
私もどうせ贈るなら欲しい物をと思うから
いつも友達には聞いてるよ。
結婚祝いにしろ出産祝いにしろ。
でも私は聞かれた事無いんだよね・・・・なんでだろう。
聞いてくれたらお願いしたいモノ考えているのに・・・orz

176 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 15:10:15 ID:I0CWMlrP0
>>165
人に期待しすぎだよ。
6年も会ってない友人がわざわざ電話くれただけでも
すごーくありがたいことだと思うよ、私は。
そんだけブランクあったら、スルーされても仕方ないぐらいでしょ。
「電話の声が暗くてorz」なんて自己中なこと言ってないで、
「電話ありがと!」って電話かけてみたら?

177 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 15:27:57 ID:S3x43hd00
>>165
留守電で声暗くなる人って多いよ。
「ア、今居ないんだ…残念かも」って気持ちで
トーンダウンする感じ。仕事の電話とかだったら
そこで立て直して元気にしゃべるけど、プライベートだと
その「あ、留守」という気分のまま録音しちゃうこともある。
それだけで、相手の人柄そのものも暗いことにしちゃうのは
ちょっと行き過ぎか、あなたにとってもともと気に入らない子
だったような気がする。

178 :165:2007/02/20(火) 15:32:35 ID:XozMLw2+O
レスありがとうございます。
以前聞いた留守電の声とかなり違っていたので戸惑ってしまいました。
リクエスト出来ないというのはその留守電の雰囲気にビビってしまったからです。
言葉が足りずすみませんでした。
友達には出産祝いを送りましたが、こちらから頼める雰囲気ではなかったので
「気を遣わないで」とメールをしましたが返信はまだないです。
風邪をひいていたり体調が悪かったのかも知れないし
ちょっと深く考え過ぎたのかも知れないです。
流産して落ち込んでいた頃をよく知っている友達だったので
報告したいという気持ちが焦ってしまったみたいです。
その事があるから尚更無事産まれてからの報告にするべきでした。
アドバイスありがとうございました。

179 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 15:44:08 ID:LKddI0U20
あぁ、以前の流産を知っているなら尚更「おめでとう」とは、
ましてや留守電では言えなかったんんじゃない?
お友達なりに気を遣ってくれたのかも。
留守電ではあまり長々と話せないから要点だけ言ったのでしょう。
お大事にして赤ちゃんが元気に育つように、気を大きく持ってリラックスしていればヨロシ。

180 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 16:59:53 ID:27TnBaRC0
>>165
「わー!!!!おめでとう〜〜!!良かったね〜〜〜!!!
楽しみだね〜!体調に気をつけてね!出産祝い選ぶの楽しみ〜!!!!!」

とか留守電で言ってほしかったんだろう。



181 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 17:36:51 ID:t+SwWhHF0
>180
本人反省してるのに追い討ちかけてやるなよ。


182 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 17:59:02 ID:QlUut8WC0
この地球上で結婚出産新築などは
自分の身にしか起こっていない・起こり得ない
人類全てが祝うべき最優先最重要事項!!って思い込んでるのいるよねえ。

誰が結婚しても子供産んでも流産しても、
こっちにとっては日常生活中の出来事の1つでしかない。
他に並んでるものと同じ大きさでしかないんだよね。他人のことなどは。
自分が流産したわけじゃないからね。
自分にとって大きなことでも相手に押し付けるなっての。


183 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 18:48:34 ID:YbEBG70XO
先月、友達から、第2子が生まれたとメールがきたから、
今月初めにお祝いを送った。

うっかりカードつけ忘れ、
私も忙しかったもんだから「送りました」とメールすらしなかった。

いきなり送りつけたみたいで感じ悪いですか?

到着の連絡もないから気になってます。



184 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 18:53:36 ID:AsrHzjSL0
>>183

直接聞こうよ。
聞けない間柄って、「友達」じゃないだろうよ。
配達ミスで届いてないってこともありうるしさ。

185 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 18:59:33 ID:YbEBG70XO
>184
確かに親友ではなく、
一年に数回あう程度の仲です。

直接聞けないのは、
お礼を強要してるみたいかな〜とか思って。

私は小梨だけど
ふたりの育児が大変なのかな〜と思ったり、
でも律義な性格なのにおかしいな〜と思ってみたり。
…すみません。

しばらく様子みて、メールしてみます。


186 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 19:06:00 ID:VIUEjBNX0
>>183
生まれた直後に産院からメールくれた友人が
その後しばらく音信不通になったよ。
退院後は実家に寄らず自宅に戻り、
2歳児と新生児の世話に追われる毎日。
しかも旦那は仕事柄留守がちで
まさに戦争、孤軍奮闘状態。
メールを始め、自分の事をする暇などなかったと言ってたよ。
あんまり気にすること無いと思う。

187 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 19:07:39 ID:ykkMiCzv0
上から読んできたけど、自分が思った通りに相手が反応しないと
相手を責める人ってどうよ?どうなのよ?

188 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 19:20:12 ID:YbEBG70XO
>186
ありがとう。
私の友人も同じような状況かなと思います。実家に帰らないと言ってたから。

気にしないようにします。
ありがとうね。

189 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 20:25:45 ID:i2CQkJjI0
すごい亀なんだが、>>87-88
私はまさにジャッジ&アドバイスのタイプだorz
どうでもいいような話が一番苦手。
そういう話も人間関係にはとても大事なんだってわかってるんだけどね。
サービス精神をフルに働かせて、そういう話でも盛り上げるようには努めてるけど
「どうでもいいじゃん、そんな事」と本音では思ってるのが
多分顔に出てそうな気がして鬱orz

190 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 21:02:37 ID:GKkp3AEq0
私もジャッジ&アドバイス型の人間だ。
友人から悩み相談とかを受けると、つい、
「その場合あなたには3つの選択肢があるわね。
1がこうで、2がこうで、3がこう。それぞれのメリットとデメリットとしては・・・」
と分析してしまうタイプ。
仕事ならともかく、女友達はそんな答えは望んでいない、と
気付いたのが、大学卒業してからだったから、ちと遅すぎた。
自分や親友は、深刻な悩みは人に相談しないタイプだから、
相談する側の心理が良くわかっていなかったんだよね。
今でも時々母親の愚痴に上のように答えてしまって
母にキレられることがある。

191 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 22:55:33 ID:BRDGM+sn0
知り合いで、いつも先方からうちに来たいというメールがあって、
一応約束がまとまるんだけど、いつも直前になってキャンセルする人がいる。
以前住んでいたマンションで知り合ったんだけど、その頃はドタキャンどころか
完全スルーだったんで、キャンセルするようになっただけましなのか。
まぁ私もどうせドタキャンかスルーだよと、「ハイハイワロスワロス」で承って
るんだけど。昨年末の時なんて、約束の日に試しに他の用事まで入れてみたら、
案の定キャンセルでその用事を済ませられて良かった。

もうすぐ引越するんだけど、黙って去って、あとはCOかなと思ってる。


192 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 01:21:57 ID:min60ksT0
>190
なんかで読んだが脳が男的な人は
アドバイスしたがるって書いてあったよ。
共感できないので、どうやったら解決するかの方に考えがいくらしい。

193 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 08:10:50 ID:lLterNag0
>>190
海外ドラマの吹き替えのせりふかと思った。
頭の中で、友近に読んでもらったら爆笑した。

194 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 09:04:53 ID:TC2Sdb5y0
私も昔はジャッジ&アドバイスだったな。
知りうる限りの情報を集めてアドバイスしたり解決策考えたり・・・
ただ、大抵の返答は
「でも・・・」「だって・・・」ばっかりだった。
真面目に考えるだけ損だとわかってからは「大変ねぇ」「わかるわぁ」で
右から左へ受け流してる。
稀にジャッジして貰ってキッパリ斬られたいって人もいて、そういう人は
「前みたいにハッキリ言って」って言うからハッキリ言うけどね。

今朝の読売の人生相談コーナー、165さんみたいだった。
オンラインで探したけどまだ更新されてなかったけど要約すると
「2人目産んだ、年賀状で知らせたが何も送ってこない!私は送ってるのに」だった。


195 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 11:49:10 ID:qq+I1Irh0
ジャッジ&アドバイスも時にはいいんだけどねぇ。
でもさ、会話の目的って2種類あるじゃない。解決策を見出したいときと
ただ愚痴を言いたいとき。共感してもらいたいとき。
そういう空気は読めないのかなって思っちゃう。
で、ほんとに自分の知識をひけらかしたいんだなって嫌気がさしちゃうんだよね。。

196 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 12:04:40 ID:nNZhbmjr0
私はジャッジ&アドバイス型の人間か…
友達との会話も なんか違和感を感じる時ってそれかも。
冗談のポイントが何か違うというか。
分析型の人っているね、私もそうかな〜〜
まだ自分と友達がみえてない 
どうでもいいような内容を話す時に、どんどんと話が膨らんでゆくタイプが女ぽいのかな?

でも、深刻な悩み(事件とか家庭事情とか)に判断して欲しい時に聞く友達と、
どうでもいいようなでも会話したいときに話す友達がいるかも。
『ジャッジ&アドバイス型の人間』の具体例を、もっとおしえてくれませんか

>>193
トモチカのあれはおもろいねww電話のコントとかね

197 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 12:29:04 ID:d6IHaSkuO
愚痴聞いて欲しいなら、そう言えばいいんだよ。
「どうしたらいいと思う?」って聞くから意見言うと怒られるのは理不尽。

「聞いて欲しいだけ、反対意見はいらない。同意しか受け付けない」と
言われたらその通りにしてあげるが、「空気読め」的な相手を愚痴のゴミ箱扱いだと
失礼だなと思うし、空気読んでやるか!って気になる。


198 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 12:45:39 ID:TNyIASxW0
>>190 (・∀・)ノシ ナカーマ

私は友達に「アンタのアドバイスはいらない。聞いて欲しいだけ」
といわれて全てを悟ったよ。
私は共感能力が低いみたい。
高校の頃の現国で漱石の「こころ」感想を書けって言われたけど、
なんでそんなことで自殺するのか分からん。
と書いて先生にあきれられた。
だって、他に解決策ないのかよ。としか思わなかったんだよ・・・。


199 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 13:24:28 ID:gHXhI0De0
私は本でも映画でもさまざまな局面で苦悩したり悲哀のただ中にいる
主人公に共感し、わりとよく泣いたりするほう。
そして友達や母親なんかには多分ジャッジ&アドバイスのタイプです。
そりゃあ肉親との死別、病など、解決しようのない悩みや悲しみには
ただ話を聞くしかない、と思うんだけど、仕事上の悩みとか
相性の悪い人間との付き合い方、といった日常的な不満や悩みなら、
それなりの解決法がきっとあるはずだと思うから、一所懸命考える。
つまり、決して共感してないのではなく、共感するからこそアドバイスしたいと
思ってるんだけど、違うのかな?



200 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 13:25:00 ID:qq+I1Irh0
>>195にも書いたけど、「自分の知識をひけらかしたいだけ」と受け取られかねない
話し方はしてない?>ジャッジ&アドバイスの人

201 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 13:30:29 ID:FCpcqMhq0
>>200
それは受け取り手の性格によると思うよ。
何でもひねくれて取る人もいれば、言葉通りに受け取る人もいるし。

202 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 13:44:32 ID:fTWz1uFh0
>受け取り手の性格による
そだね、相手がアドバイスして欲しそうな人か、ただ慰めて欲しい人かの見極めが
ポイントなんだろな

203 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 13:45:19 ID:KHauDTIQ0
友達が大勢いる人気者の知人がいるんだけど、共感タイプの聞き流し名人。
その人見てると、人ってあまり会話に内容を求めていないんだなーとわかる。
で、自分が会話に意味を持たせすぎだって気付いた。

204 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 13:46:37 ID:qq+I1Irh0
>>201
それはそうなんだけどね。
ただ、>>99にも出てくるけど、すべての話がアドバイス的なものへ発展していくと
「あんたの講釈を聞きたくて話してるんじゃない」という感情をいだいてしまうんだよな。
人って「自分の話を聞いてもらう」っていうのが一番快感だと思うんだ。



205 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 13:47:14 ID:KHauDTIQ0
ごめん、↑書いたものだけど「人って」て、大ざっぱすぎて語弊があるね。
「……という人も多い」と言いたかったの。

206 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 13:49:35 ID:KHauDTIQ0
何度もレスごめんなさい。204さんを批判したワケじゃないです。うう。
タイミング悪くてすまん…

207 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 13:52:17 ID:qq+I1Irh0
>>206
いや、ぜんぜん大丈夫です。そして私も「人って・・」という言葉を使ってるしw
揚げ足とる人いますからね。

208 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 14:09:45 ID:qq+I1Irh0
私も何度も申し訳ないんだけど、書かせてください。
重度のJ&Aだと>>98のようなことが起こるんだよ。

>アドバイスしたがりの人ってあんまり相手の話はよく聞いてない。
>「どこどこ(寿司屋)の板前さんが同級生の双子の兄で…」
>と言おうとしたら最初の「どこどこ」のところで
>「あっ、寿司屋なら断然○○がいいよ。あそこはアナゴがどーたらこーたら…」
>と言われた事があった。

この人はおいしいお寿司屋さんの話がしたいわけではなかった。
そこで微妙な心のすれ違いを感じるんだよね。私の話は聞いてなかったのかな・・・って。
アドバイスというか、自分の意見を織り交ぜながら話を聞きだしてくれるっていう人なら
すごく楽しい会話の相手だと思う。

209 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 14:14:09 ID:TC2Sdb5y0
208の例はジャッジ&アドバイスって気がしないな。
単に相手の話を聞かずに人の話の腰を折る、失礼な人じゃない?
ジャッジもアドバイスもしてないもんw


210 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 14:44:24 ID:R41AoJEt0
>>209
だよねw

相手が共感してほしいだけなのかアドバイスを求めているのかは、
何となくその場の雰囲気で察するしかないよね。
私もどちらかと言うとジャッジ&アドバイス系なので、特に肝に銘じて気をつけることにする。

自分がされていやだったのは、実父を亡くしたときに勝手に「癒し本」を送ってきたり
「子ども(私の場合、甥や姪)と遊んで忘れるんだ!」とか
「そんなに悲しんでいたらお父さんが悲しむよ!元気だしなよ」といった
私の気持ちを完全に考慮に入れていない「アドバイス」だった。



211 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 14:45:06 ID:qjQHGjKA0
ジャッジがないよねW208に出てくる人。
うちの姑はこれだ。
いつも話を最後までできない。

洋画吹き替えにワラタ

212 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 15:32:19 ID:SntFGDCR0
友人5人(34〜37才。)で食事。
ニンプ3人、子持ち1人、独身の私(37)。

ニンプのうち1人が検診で性別がわかったらしく、
“男の子だよ〜。女がよかったのに、すっごいやる気なくした。もうヤダ〜。”
と連発。

あとの2人は性別未定だけど、男の子かもしれないし、
子持ちの子は男児の母。しかも一度男の子を死産してる。

希望の性別じゃなかったのはわかるけど、あまりに非常識と思ってみんな無言。
世の中には産めない体の人や、独身で相手もいない人(私?)もたくさんいるって
いうのに、デリカシーない発言の友人に絶句・・・。
これって普通???

213 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 15:33:57 ID:SntFGDCR0
友人5人(34〜37才。)で食事。
ニンプ3人、子持ち1人、独身の私(37)。

ニンプのうち1人が検診で性別がわかったらしく、
“男の子だよ〜。女がよかったのに、すっごいやる気なくした。もうヤダ〜。”
と連発。

あとの2人は性別未定だけど、男の子かもしれないし、
子持ちの子は男児の母。しかも一度男の子を死産してる。

希望の性別じゃなかったのはわかるけど、あまりに非常識と思ってみんな無言。
世の中には産めない体の人や、独身で相手もいない人(私?)もたくさんいるって
いうのに、デリカシーない発言の友人に絶句・・・。
これって普通???

214 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 15:38:32 ID:5Y6nSiRN0
長くつきあってれば、ジャッジ&アドバイス型か
「うーん、そうなんだー」と、相槌聞き手専念型かは
判断つくと思うので、ジャッジ型にらちのあかない愚痴を
聞いてもらおうとしたり、相槌型に前向きな答えを求めたり、
という誤りは減っていくでしょう。

どっちも程度によるけど個性だし、友達を思う気持ちが一緒でも
聞き方のスタンスが違うし、私はどっちタイプも好感持てる。

いちばん嫌なのは、愚痴や相談してるのに「そんなことで悩むの?」とか
「明るいあなたが悩み事ってキャラじゃないし」と、悩んでること自体を
否定する、頭ごなし派。

215 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 15:41:47 ID:kk4+GXJJ0
どんな話してても最終的には自分の子育て話に持っていく人とかも居るよなあ。

216 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 15:56:24 ID:PRtHp8Re0
自分が話したい話題に強引に持っていく人っていますね。
それって会話しててかなり疲れる。

217 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 16:19:22 ID:9S60TOAA0
>>215
いるよね。
すぐ近所の奥がそうなんだけど、違う話題をしていてもいつの間にか
その家の子供の話になっている。
子供の顔ぐらいしかしらないから聞いても困る。
その人とは顔を合わせる機会も多いから我慢しているけど、誰も他人の
子供の話なんて有難がって聞かない事がわかったので、自分も気をつけようと思った。

218 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 16:29:58 ID:0qeHOe7j0
>>213
普通ではないと思う。私も、性別で言われた事ある。男の子の母親に、女の子
は育てにくい」とか色々。(私は娘が居ます。)
悪気は無かったのかも知れないし、望まなかった性別にイラついてるのかも。
まあ、そう言う人は、元々妊娠云々関係なく無神経な気がします。

219 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 16:39:58 ID:TC2Sdb5y0
とりあえず前向きな話なら自分のことばっか言ってても
まぁいいやって流せるんだけど、病気自慢?みたいな友人がいて
会う度に「体調悪い」関係の話をする。
最初は心配でJ&A系の「病院行きなよ、体は大事にしないと」と
言ってたけど右から左で、他の本当に体調悪くて薬飲んでる人なんかに
「私はもっと酷いのよ」と絡むから「だから病院(ry」のループ。

虚弱な私、かわいそうな私、と「心配だけ」して欲しいんだよね。
鬱陶しくてFO中。
これなら「私ってまだまだ若い、元気いっぱい」な花畑系のほうが
呑気で一緒にいて楽しいわ。


220 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 16:40:00 ID:fmvzkgDw0
ジャッジ&アドバイス友達とさっきランチしてきた。
すごく仲良くなった友達を紹介してくれた友達だから、会う時は絶対に3人になっちゃう。

ちょっと羽目を外した行動の話題になるとウズウズしているのが分かるorz
先週結婚記念日で、子を預かってもらって夫と飲みに行かせてもらった。久しぶりに外で飲んだ〜って話をしたら、
目がキラーン☆(本当にこんな感じorz)
まず子どもを預けてまで、というところから親という物が飲み歩きとは、の説教が延々。

もう1人の友達が話しを逸らしたんだけど「子どもが塾のカバンや携帯に飾りをジャラジャラつけすぎで注意したの」と
言ったらまたキラーン☆
「人のふりみて・・・」から「ウチの子は他の子がやっていても・・・」と自慢に繋がって・・・。

疲れるー。流してほしい他愛ない話もあるんだよなあ。
確かにその友達は、節約家だし、お菓子は手作り、惣菜は買わないなど、本当に頑張っている人ではあるし、説教型
だからこそなのかもだけど、親身になって友達を思っているし尊敬するところもあるんだ。
でも・・・せっかく今日はオサレランチだったのに、料理の味を覚えてないよーーー。
いつも話しが深刻になっちゃうんだよ。ただケラケラ軽い話で楽しみたい時もあるのに。

221 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 16:50:48 ID:dlXfL+lO0
>>215
育児ブログやmixiにつくコメントってたいていそれだな

222 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 16:57:33 ID:hjbskIb70
>>218
私は男二人育てた姑に似たような事言われました。

切断事件が報道されて、犯人がまだわからなかった時
「これはきっとこの殺された女の子が悪い!
女の子は怖いよー、無神経な事言うし残酷だし!」
言っていた。あの・・・私・・・娘いるんですけどー。と思った。
本当に無神経。でも自分じゃ気配りのある姑っぽくない
良いおかあさんと思い込んでるからタチが悪いんだコレが・・・。

でも旦那が言うには、本音では女の子が欲しかったけど、
男の子しか授からなかったそうな。

それはともかく・・・女友達は大事だよ。
結婚したら余計そう思う。
結婚生活長くなるにつれて旦那との会話も減ってくるし
買い物だって男性は好まない。
買い物や会話の相手は旦那以外に作っておかないと
結婚生活はお互い不満が募りそう。

ただ、お互い付かず離れず程よい距離感を保つのは大事だとは思う。

223 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 16:57:53 ID:1xa4i1OR0
親友A子を知人B子に紹介してしまった縁で、
A子・B子・私の三人で会うことが多くなった。
昨日もオサレなお店でランチをしたんだが
B子の話がドキュソすぎて、お店の雰囲気にも
そぐわず、大変恥ずかしい思いをした。
笑い声(ゲラゲラ系)が大きすぎるんだよ!
今度から三人で食事するときはガストにしようと
A子と固く誓った。

224 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 16:59:39 ID:hjbskIb70
>>223
それはガストがベスト

225 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 17:15:38 ID:Ht5CSDja0
>>223
なるほど。
220を違う視点から見るとそうなるかもしれないw

勘違いならごめんね。

226 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 17:30:12 ID:95hb0wnw0
>>213-214
板違い

227 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 17:33:26 ID:gHXhI0De0
>>222
会話はともかく、買い物はひとりが一番だと思うけどなあ。
何を買おうがいくらで買おうがひとりだとホント楽。
女友達と一緒だと、たいてい
「あらそれ買うの、こっちのほうがいいのに」「へえ、ぜいたくだね」的な感想が
いちいち出てきて疲れる…私の場合はね。
それに、旦那は買い物好きだけど妻はキライ、という
家だっていくらでもあるんじゃないかね。


228 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 17:34:22 ID:3xPl0dGe0
>>213
子供がいる友人との温度差に悩む人 Part3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1169633956/l50


229 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 18:02:10 ID:SeS8Vkai0
>>222
まあ、ケースバイケースでしょう。
うちは年月長くなるほど会話が増えてる(馬鹿話だが)。

230 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 18:33:07 ID:67DCvZsT0
>>219
私の友達にもそういうのがいる。
10年近くメンヘルで薬漬け。
「身体の調子が悪い。」が口癖。
最初は心配してたけど
「喘息になったけど、煙草がやめられない。」と言った時は
もう呆れてしまった。


231 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 18:34:07 ID:xUrCFkKD0
私も基本的に買い物は一人が好きだけど
これとこれ、どっちがいいかなぁ・・・
って時がたまにある。
そういう時は友達と来てれば聞けたのにと思うな。
本当にどっちもいいんだけど選べなくてさ。
余裕がある時は改めてランチを一緒にしがてら
一緒にそれを買いに行ってもらう事もある。
で、たまにそれやってですでに売り切れてたりもするんだけどねorz

232 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 18:49:35 ID:ul0tHGi4O
私さぁ、クソ真面目に人の相談に乗るの馬鹿馬鹿しくなっちゃった。
結局愚痴りたいだけでアドバイスなんか聞いちゃないんだよね。

浮気性の彼氏ネタをいつも話してくる友達。
「もぉーどぉーしよー」って言ってくるから私なりの考えを話した。
仕事帰りに駅まで歩く間に電話してきて、
10分話したら「ごめん乗り換え!また電話していい?」、10分話したら「ごめry
私なりに考えてメールをした。結構な長文。まぁ私の自己満て言われりゃそうなのかも。
翌朝、彼女から「彼氏が親に会わせてくれるらしい〜しあわせだよ〜」って内容の、
超お花畑満開な絵文字満載メールが届いた。私のメール内容は一切シカト。フルシカト。
脱力。なんかこのあたりでで相当腹ん中にドス黒いモンが渦巻いてくる。

そして数日後の夜、また彼女から電話があった。
mixiで私の「ログイン5分以内」を狙って。ロックオンです。
バカ正直に出なきゃよかった。「携帯二階に置きっぱで一階でPCやってたー」とか言えるのに。
彼女は「やっぱり彼氏と決別しようと思う。携帯止めて物理的に連絡断ち切ろうかなって」と。
「ふーんそっかぁ」と、ただただ相づちを打ち聞いていた。
次の瞬間、
「…あ、あっ!ごめん!○○(彼氏)から電話!キャッチ!またね!」と切られた。
え?
あんた今、連絡断ち切るって言ったじゃん。
FO決定。
mixiもしばらく放置予定。

233 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 18:59:08 ID:FMMIGYFa0
>>203
>友達が大勢いる人気者の知人がいるんだけど、共感タイプの聞き流し名人。
「聞き上手」って人気者である場合が多いよね。
それだけ「自分の気持ちを聞いて欲しい」と思ってる人が
世の中に多いのかな。
ジャッジ&アドバイスが好きな人も、結局は
相手から投げかけられたテーマについての自分の考えを
相手に聞いて欲しいんだろうなーと思う。

「貴女はどう思う?」と相手から問われてるとしたら
アドバイスするのは当然だけど
そうじゃない場合に
「それは〜〜だよ」「〜〜したほうがいいよ」
などといい大人相手に言ってしまうとしたら驚愕。




234 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 19:00:10 ID:ul0tHGi4O
ちなみに彼女から「ねー○○ぁ(私の名前)、どうしたらいいかなぁ…」と言われたから、
私なりの考えを言いました。決して高圧的にモノを言ったわけでもないし強く意見したつもりもなし。

偏見かもしれませんが、愚痴タイプって、末っ子or末っ子O型ばっかり。
私のまわりだけかな。血液厨ではないけど。

235 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 19:07:28 ID:gHxT4qXN0
私の知っている愚痴タイプは、長女だ。
もうすでに10年くらい同じ愚痴を聞いているんで、さいきんは「へーへーほーほー」
で脳みそも通過させずに廃棄って感じ。

236 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 19:24:25 ID:iXi5ke0dO
私も変なとこ真面目

237 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 19:28:19 ID:iXi5ke0dO
途中で送ってしまった。すみません。

私も変なとこ真面目だから、
人の困ってるような話聞いたら
「なんとかしてあげたい」と思うタイプだったけど
馬鹿をみることばかりだった。

最近はなんでも適当に聞いてる。




238 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 19:31:07 ID:ZxFF2AD/0
>>234
偏見かもしれませんが って書けば何言ってもいいって思うなよ
あんたの発言で勝手に人間のタイプ決め付けられた末っ子やO型が
どんな気持ちするか考えられないの?


239 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 19:44:50 ID:ul0tHGi4O
>>238
すみませんでした。
末っ子かO型の方ですか

240 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 19:51:29 ID:GTB9vJfV0
>>232
友達とは言え、他人の友人もしくは恋愛関係に
真面目に取りあうのは骨折り損のくたびれもうけだよ。
愚痴っても最終的にはあっさり復縁。
あの愚痴は…アドバイスは何だったんだろうって感じ。

今度また相談してきたら
「どうせ私のアドバイスなんて必要じゃないんでしょ?」
って言ってやればいいよ。


241 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 19:51:32 ID:sWWEPCVr0
ここは所詮2ちゃんだ。

242 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 19:58:33 ID:a73yiutY0
>>240
私もそれあります。
愚痴聞いたこっちもダメージきてしんどかった。
真剣に相談にのったつもりだったのに、復縁してまだぐだぐだしてる。
いらついてくるしあほらしくなった。
今は相槌だけうって流してる。

243 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:04:01 ID:FCpcqMhq0
わざわざ時間割いてまでグチ聞いてられるかあほらしい、いい大人が
テメエの問題ぐらい自分で解決しろ、話してるってことは解決できなくて
どうしようか相談してるってことだろうな、ならアドバイスしてやるから
参考にしとけ、な〜にが「だって」「でも」だ、できねーなら勝手にしろ、
じゃあな!

っていう思考回路だから友達できないんだ私…orz

244 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:11:00 ID:ul0tHGi4O
>>240
ですよね。馬鹿馬鹿しい。
なんつーか、わざわざ電話までして愚痴る神経がわかんないんですよ私。
会ったときに、2.3愚痴るのはまぁいいと思うの。
私が基本的に人に相談しないタイプなもんで余計にそう思うのかもな。
次にまた同じような連絡来たら、
「いやー別れんの無理でしょ、あんたあの時彼氏の電話に飛び付いたし」って言ってやります。
うんざり。懲り懲り。

245 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:12:22 ID:lwTt/MXUO
すごく気が合ってなんでも話せる親友なのに、
ときどき理由もなく、
このままこの子と友達でいいんだろうか、
とふと不安になってしまうことがあります。
これって変ですか?

246 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:21:15 ID:UODHItWW0
>>245
何か理由あると思うよ!考えて見て??

247 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:24:02 ID:1vxx5vysO
悪友はいるけど親友はいらない

248 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:36:51 ID:0u3Ji3buO
友達いないからわかんないんだね。相談と愚痴は全然違うものだよ。見極めなきゃ。

249 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:41:48 ID:RPGfipsx0
>>245
まるで恋人同士のようだw
相手のこと好き過ぎるんじゃないか?

250 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:43:42 ID:DPT6kVx20
私は友達少ないな。正直もしかしたらいないかも。
ちょっとした集まりでも、すぐに友達扱いしてくれる人いるけど訳分かんないもん。
私の場合、相手に真剣な顔して「相談したい」と言われなかったら、愚痴と受け取って聞き流してるな。

251 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:52:17 ID:lwTt/MXUO
>>246
すみません。理由があるとしたら、きっと私の心に問題があるんだと思います。
その友達はすごく優しくて、今までに会ったことがないくらいいい子なので。

252 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 20:59:10 ID:gIixAwusO
私、いわゆる「聞き流しタイプ」なもんでけっこう愚痴られたり相談されたりするんだけど正直うんざり。
久しぶりに連絡あったなぁ〜と思ったらだいたい愚痴。
最近はすぐに電話に出ずに「ごめん、今手離せなくて。緊急だったら折り返すけど?」とメールするようにしてる。
愚痴の類いだったら「たいしたことじゃないから、またかけるね。」と返事くるし。
たまに愚痴、の友達ならいいんだけど愚痴オンリーの友達ならあんまり必要ないんじゃないかと最近思う。

253 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 21:09:57 ID:MtjH9Q1y0
いつも愚痴ばかりだったり、メンヘルっぽかったりして、
「ストレス抱えてる自分」に酔ってる人は勘弁だわ〜
「人に心配してもらえる自分」が好きなんじゃないかなと思う。
そう言う友達は大事じゃないな。

254 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 21:21:32 ID:nNZhbmjr0
愚痴りあう友達はギヴアンドテイクで聞きあうとよいよ。
結局どっちかが聞いて聞いてになるからうまくいかなくなるわけで…


255 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 21:22:12 ID:lwTt/MXUO
>>249
そうかもしれません。
今までは、周りが性格悪いと言うような子や中学高校の時は先生も一緒にいるんでないと止めるような子とばっかり仲良くなって、友達見る目ないよねと言われることも多々あり、そんななか初めて本当の親友だと思える優しくて、すごく気の合う友達ができたから…。

256 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 21:48:28 ID:dgM7U9n80
相談だったら真面目に聞くし答えるけど、
ただ聞いてほしいだけの愚痴とかだと、つっこんだり、ちゃかしたり
せずにはいられない私には友達が少ない。


257 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 22:08:46 ID:oZ9+28UA0
>>254
ドウイ。そうでないと続くものも続かないね。
私は以前、ある友人の愚痴吐きゴミ箱と化していたことがあった。
会えば楽しい人だったんだけど、愚痴だけで立て続けに呼び出されたことがあって苦痛になりかけてた。
そんなある日、私が話を聞いてほしいから会ってとメールしたら、そのメールを完全にスルー。
これにはいくらなんでも腹が立った。
その友人からのメールや電話は数週間一切無視し、このまま縁が切れてもいいとすら思えたよ。
でも私にも悪いところはあった。
「愚痴りたいから会って!」なんてメールが来ても、嫌がらずにホイホイ会いに行く私をみて、
(私は友達だから愚痴も聞いてあげなきゃ、と思ってたから特に嫌がりはしなかった)
「この人ならこういう誘い方でも来るんだ、しめしめ」と値踏みされても仕方なかったんだろうなと。
会うときの店だって彼女の希望ばかり聞いて、こっちの希望を殆ど言わなかった。
これじゃ都合のいい相手認定されても仕方なかったんだよな。

で今どうなったかというと、彼女とは本当の意味で友達になれた。
このことがあってから、私も言いたいことははっきりと伝えるようにしたし、
彼女も私を都合のいい相手扱いすることはそれっきりなくなった。
聞き役ばかりと嘆きたくなる人の気持ちもわかるけど、一度はっきり言ってみるのもアリだと思うよ。

258 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 22:36:33 ID:l+9zdv0G0
友人5人(34〜37才。)で食事。
ニンプ3人、子持ち1人、独身の私(37)。

ニンプのうち1人が検診で性別がわかったらしく、
“男の子だよ〜。女がよかったのに、すっごいやる気なくした。もうヤダ〜。”
と連発。

あとの2人は性別未定だけど、男の子かもしれないし、
子持ちの子は男児の母。しかも一度男の子を死産してる。

希望の性別じゃなかったのはわかるけど、あまりに非常識と思ってみんな無言。
世の中には産めない体の人や、独身で相手もいない人(私?)もたくさんいるって
いうのに、デリカシーない発言の友人に絶句・・・。
これって普通???

259 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 22:37:59 ID:AThWiX4L0
話さえぎってしまってごめんね。
高校時代の友人と、今日20年近くぶりに再会しました。
卒業後、本当に想像も出来ないような、簡単に話せないような事件に巻き込まれ
心身ともに長いリハビリから頑張って這い上がって
自分の夢をちゃんと形にしていた。
不幸の直後、特に大親友でもなかった私に何故か何度か電話掛かってきて
よく深夜までたわいもない話に付き合った。
その後年賀状のやりとりだけはあったんだけど、ずーっとごぶさただった。
久々に会ったのに、話し始めは放課後のナイショ話のようで
すごく楽しかったし、癒された。
正直言って私の方が「タブーな話もあるし何話したらいいんだろう」
という位の気持ちで出かけていったのに。
彼女の器の大きさ、芯の強さを感じ「自分にもこんな友人がいて良かった」
と思った。

いつもはこのスレ、他の友人の悪口や僻みねたみしか書けなかった。(スマン本音)
でも彼女は本当に一生大事にしていきたい友達だな、って思った。
この先、きっとしょっちゅう会うような間柄にはならないだろうけど
ずっと会わなくたって友達だもんね。

独り言ごめんなさいでした。

260 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 22:48:11 ID:gHXhI0De0
>>259
よかったね、いい友達は人生のご褒美みたいなもんだから。
今まで、このスレで僻み嫉みして寂しかった分、
大事にしてね、そのご縁。

261 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 00:50:40 ID:kJd6GPbh0
でもでもちゃんは確かに困る。
うちに泊まりに来て、お菓子バリバリ食べながら、
「ああ痩せたい〜あなたはいいわね、痩せていて」
って。
私だって食べたいけど、夜だから我慢してるんです。
ていうか食べてない人の前でよくバリバリ食べられるなあ。


262 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 01:07:46 ID:XUuqn6vh0
友達付き合いも自分と似た人と続くね。
性格や趣味は少々違ってもいいんだけど
金銭感覚と善悪の判断と言うか
これは許せない!って言うのが違うとストレスが溜まる。

263 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 04:53:02 ID:SFuH+i580
そうそう善悪の判断ってなんだかわかるなぁ。
私は障害者用駐車場に平気でとめる人って付き合えない。

264 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 08:56:17 ID:sUZfA5ce0
>>263
同意。電車の優先席に、優先される必要がないのに座る人もちょっと…

265 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 09:30:46 ID:VMaEvDXiO
でもラッシュ時なら座っちゃう。貴重な空きスペースだし。座るべき人がきたら譲るけど。

266 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 10:18:28 ID:kJd6GPbh0
私はすかすかなら座る。どこでもええやんと思うから。

267 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 10:22:40 ID:AOeG/moG0
>>258
普通じゃないよ。
そいつはおおばかの無神経。
ところで独身だとローカルルール違反ですが。


268 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 11:03:23 ID:tawtc9tk0
>>267

>>213-224 >>226>>228

269 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 12:32:49 ID:rkNfRfPd0
善悪と金銭の感覚は付き合う上で結構大事だよね。
もともと友達でたまにしか会わない昔からの友達なら
まだいいけど、ママ友みたいなしょっちゅう会う人は特に。
そこが合わないとストレス溜まるね。
まぁそういう場合は最初から友達にならない場合が多いんだろうけど。

270 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 13:16:23 ID:i5iSJ0X90
彼女の為に本当の事を言って助けてあげよう、
だなんて思っても、ただただ嫌われるだけって
パターンあるね。

271 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 14:14:08 ID:XAgdJZtB0
252さんに同感。私も久しぶりにメールがきたな。
電話があったな。と思ったら思いっきり愚痴!!
どんな大事な用かと思えば・・真剣に相談にのっても同じ過ちを
繰り返す彼女。やってられない。

272 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 14:27:05 ID:D4JMwK4u0
私はあまり愚痴言わないタイプ。普段人の話聞くのは苦にならない。
でも一方的な愚痴のゴミ箱役や手伝い援助ばかりで
爆発したくなること時にはある。
正直愚痴吐き人より私の方が大変な状況も多いので。
(かなり重い命に関わる持病が複数あり、この半年で3回入院してるなど)

長年ギブアンドテイクを求めてきた。
けれど元々言わないタイプなんで求めてもうまくいかない。
口下手なのもあって無理やり言ってもスルーされて連絡途絶えるだけ。
それなのにまた愚痴の時や手伝ってもらいたい時だけやってくる。
中には一度求めたら縁を切ってくる人もいた。

私のことも聞いてよ!手伝ってよ!助けてよ!と求めないで
自分が相手のことを「聞く」か「聞かない」をすることがベストとたどり着いた。
これだけのことに30年かかった。。

273 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 15:10:52 ID:BVbcHK1k0
愚痴の話聞いてて、ふと思い出したんだけど、
そもそも愚痴聞かされちゃう人って、愚痴る人からしてみたら
大事な友達ではないように思う。
少なくとも自分の経験上の話だけどね。
自分も若い頃、愚痴りたい時とか、とにかく寂しくて誰かと話したい時に
電話してた友達が居た。
しかし、その人は自分にとって大事な友達ではなかった。
電話すれば相手してもらえるなって分かってて電話してたし、
大事にしている友達には、あまりそういうことしなかったな。

274 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 15:15:01 ID:cJu4tMOc0
「部落、部落」と言う友達がいる。
あの部落を言うのではなく、町内の部落、みたいな感じで使うんだけどさ。
田舎に嫁いで、月1くらい気晴らしに遊びに来るんだけど、外でも「○○の部落で!!」みたいにすっごくデカイ声で言う。
その部落との付き合いにすごく大変で苦労しているから、愚痴を言いたいんだけど。
いっそ指摘した方がいいのだろうか・・・。

275 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 15:19:32 ID:TOFFJnu80
>>274
それ、地域によるわ。関西地方は絶対ヤバい。

276 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:01:57 ID:v3wtTeDc0
>自分も若い頃、愚痴りたい時とか、とにかく寂しくて誰かと話したい時に
>電話してた友達が居た。
>しかし、その人は自分にとって大事な友達ではなかった。

寂しくて誰かと話がしたくて電話しておきながら、その人は大事な友達じゃない
だってさ。よっくそういうことを平気で言えるよね、驚いた!
要するに、誰かを完全に『愚痴のゴミ箱としてのみ』利用できるってことよね。
しかし、そういう人がいるってことがわかって、イイ勉強になったわ。ありがとね。

277 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:10:54 ID:0hVwch+l0
「(例え相手が気を悪くするとしても)本音を言う事が、本当の親愛の証である。」
そう思い込んでる人は意外に多い。

しかし、長く付き合うには
互いに発言や行動を控えめに、
相手に言う言葉は特によく考えてから。
その方がきっと良い関係を長く築けるだろうし
自分に対する印象も決して悪くはならないだろう。

まあ嫁姑関係とか、人間関係なんにでも言える事だろうけど。
つまり、「口は災いの元」

278 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:13:40 ID:BVbcHK1k0
>>276
叩かれるの承知で思ったことを正直に書きました。
気分を害されたならすみません。

279 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:15:07 ID:LLPnZ6lS0
>>276
聞き上手な人ってゴミ箱にされやすいのかもね。

自覚の無い垂れ流し系の相談魔や愚痴魔って
大抵の人には敬遠されるだろうから
相手してくれる人なら
それが親しい友人じゃなくても
誰でも構わないというニオイがする。なんか嫌〜


280 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:19:51 ID:0hVwch+l0
>>276
その愚痴を話していたという相手こそ
あなたの事を「大事な友達」と思っているのか、
そう思って、あなたの愚痴を聞いてくれていたのかどうか・・・

それは本人のみぞ知る。


ところで>>276さんの大事に思っている本当の友達とは
どういう人ですか?

281 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:21:53 ID:0hVwch+l0
>>276さんではなく、>>273さん
の間違いでした。訂正。

282 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:26:03 ID:XUuqn6vh0
私の場合は、大事で信用できる人だからこそ
悩みを相談してたな。
どうでもいい人に弱みを見せると言うか
内面を打ち明けるのって
ちょっと抵抗があるので。。

283 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:27:43 ID:JB9LW6rP0
>>277
私も、親しければ何でも本音で言うべし、みたいな人苦手。

その本音とやらを聞かされる側への思いやりがなくて
正直な自分でいたい、というエゴ丸出しでバカみたい。とさえ
思うこともある。

親しい=何でもよく許される、という勘違いは困るよね。

284 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:28:38 ID:BVbcHK1k0
>>280
愚痴っていた相手というのは、10歳くらい年上の女性だったので、
姉みたいな感じで甘えがあったと思います。
向こうも友達というより、妹という存在だったのかもしれないですね。
実際のところは分かりませんが。。。

>ところで>>276さんの大事に思っている本当の友達とは
>どういう人ですか?
そういう聞かれ方すると、なかなか難しいですよね。
自分の中で条件があって選んで友達になっているわけじゃないし。
中学・高校から仲良い子は大事にしてますけど。

285 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:29:49 ID:0hVwch+l0
>>282
「人を見れば泥棒と思え」
昔の人はよく言ったもの。まさにその通りだと思う。

うかつに他人を信用するとロクな事がない。



286 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:35:26 ID:0hVwch+l0
どういうふうに「友達を大事にしてる」のか?

「大事な友達」とは何なのか?

連絡を絶やさない事?
いつも相手をを気遣う事?
いつも相手を思いやる事?

「大事にする」とは一体どういう事なのか・・・?
逆に「粗末に扱う」とは、どういう友達の事を言うのか?

287 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:39:01 ID:LLPnZ6lS0
>>283
同意。
礼節をわきまえることを
「みずくさ〜い!」の一言で片付ける人、嫌いだお・・・

288 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:39:45 ID:BVbcHK1k0
>>286
それ気になりますか?

289 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:42:00 ID:0hVwch+l0
>>287
実の兄弟ですら、モメる原因になったりするからね。

290 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 16:54:47 ID:Er3DqOtlO
>>283
私もダメだな
親しき中にも礼儀あり
だと思う。

291 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 17:04:13 ID:oydttoqb0
人に対して「お前」とか「てめぇ」とか言ってくる子とは
学生時代から一線を引いていた。
本人は親しみの一種だと思ってたようだけど。

292 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 17:33:17 ID:JB9LW6rP0
>>291
言葉遣いの感覚が合わない人とはしゃべっててストレスたまるから
私も自然と一線を引くほうです。

あと、スキンシップ好きが苦手。肩とか手とか気軽に
触ってくる人とは合わないな、と思う。特に、なんていうのかなー
対男の人でもそうしてるんだろうな、みたいな媚びた触り方を
女友達である私にもしてくる人、気持ち悪い。

293 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 17:42:29 ID:v3wtTeDc0
馴れ馴れしい人が苦手。
本人は親しさの表現のつもりらしい。

294 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 17:43:12 ID:LLPnZ6lS0
>>291
同意。
>本人は親しみの一種だと思ってたようだけど
これに
「言葉遣いが荒い」=「私は性格も男っぽくてサバサバしている」
と勘違いしてる人がいた。
実は粘着かつ噂話や詮索好きで
サバサバとは対極にあるというのに・・・。

295 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 18:00:41 ID:g2vlou8k0
>>292
スキンシップタイプの人ってちょっといやらしい人が多いから私も苦手。

自分と仲のいい友達の悪口を私に言ってきたり、
影で人に媚びて抜け駆けとか平気でする人が多かった。
全く心が許せない人ばかりだったよ。


296 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 18:27:10 ID:pvlZeKGI0
知らんがなっ!話を延々聞かされた挙げ句このいい様
聞き流してたとしても、そのストレスを思うと可哀相杉・゚・(つД`)・゚・
>>273は最低だなっ

297 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 18:53:24 ID:zAythsjn0
こちらが合った事も無い人の話を延々続けられる。
職場の人とか、昔の知人とか、親戚とか。
もう、うんざり。

298 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 20:50:25 ID:7YR+agK00
>>297 それ思うわー。
職場でW不倫してるカップルがいるって、詳しく説明してくれる友がいて
まったく興味ないのでその時は聞き流してた。
後日所要でその子の職場に行くことがあり
「ねぇねぇ見たでしょ!前に言ってた○○と△△!!付き合ってるんだよ!」とか言われ
すっかり忘れてたのに思い出すわ、気持ち悪いわで
知りたくもない情報教えるなよ!と友人に腹立った。
でも本人は「意外だよねー!」と嬉しそうだったので人間性疑ってしまった。
この人には自分のこと話したくないな、という気持ちにまで。
結局私が結婚するときに縁切られましたけどね。秘密主義でだって。

299 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 22:42:51 ID:CnB+gzVY0
あー困るね・・・

私も最近、愚痴のゴミ箱にされてた人と切ったよ。
いいだけ人に愚痴っておいて、こっちの愚痴はスルー。

限界に来たので本音を言ったら逆ギレ。
だけど、このままでは付き合えないと思ってたから、すっきりはした。

まあ、他にゴミ箱(言い方悪くてスマン)見つけたみたいだから、
延々と繰り返して行くんだろうなあ、あの人は。



300 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 22:46:36 ID:VZgJuCnQ0
以前は義理人情に厚かった人が、いつの間にか他人を利用することに敏い人になっていた。
以前は温かい心の持ち主が、いつしか人を人とも思わなくなっていた。

環境によって変わったのかもしれないし、以前の姿が仮面だっただけなのかもしれない。
でもまあ、友情にも潮時があるのかなと思う。

301 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 04:19:05 ID:BtzXFEwn0
>>296

私は>>273とはちょっと違う
こっちが愚痴をいうひとは、何かしら気持ち的に頼ってるひとで
こっちから愚痴を言わない人は、自分が面倒をみる側になってるひとだ
たとえば母親には絶対に愚痴らない でも母親は延々とあたしに愚痴るw

302 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 08:35:22 ID:LEO3PrTW0
私も頼りないつーかイマイチ魅力に欠ける人物に
相談ごとなんて、そもそもする気にならない派。
何らかの意味で頼れる人にしか愚痴も言わない。
でも>>273のような人もいるんだね。

303 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 11:28:17 ID:zb+a1pyo0
>>300
その人の人生で、裏切られたような出来事があったのかも知れない。
「人って、さほど他人の事など考えてはいないんだな。」
と気付いた時、他人の事を真剣に考えたり
思いやりの心を持ち、優しくするのがバカらしく思えてくるかも。

ところで妊娠・出産を経験すると
疑り深くなったり、被害妄想抱きがちになったりと
妊娠前と性格が変わる人も結構いる。
もっとも、人間を育てていかなくてはならないんだから
そうでなくては困ると言えば困るんだけど。

304 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 11:34:11 ID:8ttZqpG+0
経験によって、学習して考え方を変えたり人との接し方を変えたり
していくのって、別に悪いこととは思わない。
特に、結婚・妊娠・出産なんて大きな出来事だから
変わる可能性も大きいだろう。

子供を育てていけば、また、育児の葛藤や母親同士のからみで
変わるだろうし、本人に変わったつもりは無くても
違ってくるのは当たり前かも。

305 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 11:39:53 ID:zb+a1pyo0
>育児の葛藤

これ、大きいと思う。

妊娠と出産ばっかりは経験した人でないと
どれだけ自分の人生の中で大きな事かわからないだろうな。

306 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 11:41:55 ID:ySBh4SSE0
愚痴って、頼れる相手ではなく心の何処かで見下してる相手にするものだよ。
親しくなり過ぎると甘えが出て来てだんだん見下して来るんだよね。
本当に尊敬している人には相談はしても絶対に愚痴れない。
自分がその程度の人間だと思われたら嫌われちゃうし。

307 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 11:45:07 ID:zb+a1pyo0
>>306は、愚痴を言う相手の事を見下しているとの事です。

308 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 11:46:37 ID:b3nY/LUm0
>>298
わかる。私の友人にもいる。
たまにメールがくるけど内容はいつも「上司がどうのこうの・・・」
昼休みの暇つぶしで私にメールしてるんだろうなぁと思ってる。
最初のうちは返信してたんだけど毎回同じような内容なんで嫌になってきたよ。
でも彼女は全く気付いてないようで「今度そっち遊びに行っていい?
誰かに話し聞いて欲しくてさ〜!」ってメールがくる・・・。
アンタの上司がストーカー?盗聴?してるからってこっちは興味ないんだよ!
なんかいつも低俗な話題でウキウキしてるイメージなんだよね。
それでも高校生の頃は楽しかったんだけどなぁ。
去年から災い続きでテンション低めの私には正直鬱陶しい。
こちらが真面目な話をしても共感は得られないだろうし。


309 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 12:02:37 ID:YoCPuiCFO
親友といえる人は
みんな転勤などで遠くに…

寂しいです

でも会う回数よりも、会ったときに
いかに心から安心して話せるか、
が大事だと思いはじめた今日このごろ…



310 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 12:03:33 ID:zb+a1pyo0
結婚式に人数あわせで呼ばれたかどうかは
その後の接し方でわかる

311 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 12:57:05 ID:+pACnqV/0
愚痴便器はごめんだ。

312 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 13:08:12 ID:c0ezHsTi0
自分のときは結婚式に呼んだんだけど、
相手の結婚式に呼ばれなかった人と友達続けてるよ。
年賀状で結婚したの知ったのでお祝い贈った。
なんか私ちょっと鈍感なのかも…
そのときはなんとも思わなかったんだけどここ読んだら嫌われてるかもと不安になってきた。


313 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 13:37:39 ID:zb+a1pyo0
>>312
お祝いもらって悪い気は怒らんから安心汁。
ただ、相手は反省するかも。

「絶対結婚式呼んでよ!」ってしきりに言ってた子がいて
招待状送ったところ返事が来ない。
「招待状なくしちゃったんだよね〜!いくいく!出席!」
と反省の色もなかった。
結婚式一週間前に「ゴメン!仕事入った」ってドタキャン電話。
「お祝い贈るから。友達だから送らせて」と言われた。
その子が最後に呟いた言葉が
「さっちゃん(招待したと友人)に会いたかったなー」

結局お祝いなど来るはずもなく、縁切り。
着信があっても無視してた。

友人の紹介でmixiやり始めたら
どうやって探し出したのか、私の実名で日記のコメントをカキコてきて
「ミク友になろー」とメッセージが入っていた。
拒否してもメッセがくる・・。

これが原因でmixiやめる羽目に。
彼女の相談事にいつも乗ってたんだけれど、
今思うと利用されてたんだろうな。
ノロケ話や上京&彼氏自慢話ばっかだった。

314 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 13:43:37 ID:lpTCNwMB0
>>312
あんたいいひとや。


315 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 13:45:34 ID:zb+a1pyo0
私も>>314に同意だ。

いつまでもそのままでいて欲しい。

316 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:09:10 ID:vIUo+LEB0
私は結婚式を親族のみでして、その後妊娠、出産。
子供がまだ10ヵ月位の時に友人Aが結婚すると知らせてきた。
主人に預けようかと思ったが仕事が忙しく休めないので
結婚式にはいけないと返信ハガキで知らせた。
そうするとAからのメールが素っ気無くなる。
結婚式に出席できなくて怒ってるの?とメールするも、
「今仕事と、式の準備と、引越しとでごちゃごちゃになってるから(素っ気無くなった)」と
返信が来る。
そしてAが結婚してその後半年くらいあまりメールのやりとりもなくなった。
先日携帯を買い換えたのでメールすると、返事が来ない。
気になって翌日、返事来なくて淋しい旨と近況など再度メール。
そうすると朝メールしたのに午後三時くらいに
「具合悪くて寝てた。ごめん。」と言うようなメールが来た。
ムカついたので「それは悪かったね。ではお元気で」とCOした。
Aからは何事も無かったかのように年賀状がきたが、今更って感じ。
結婚式に出ないと変わる人もいるもんだね。

317 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:13:41 ID:nPEFJAp+0
>>316
電話してみ。
全部あなたの勘違いと思うよ。

朝メールして、午後返事が来た。
当然前日も具合が悪かったんだよ。

仕事俊樹と引っ越しが重なったら誰だっててんぱるし、
新婚で慣れない家事などでメールも少なくなったんでは。

まあ、今後も昔のような頻繁なつきあいはできないだろうね、
みんな忙しいんだよ。

318 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:33:49 ID:UYRKVHMf0
友達が人生の全てではないけど、居ないよりは居た方がいいとは思う。

319 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:36:15 ID:Z6HFNBRp0
>>316
>結婚式に出席できなくて怒ってるの?
一言多いと思う。
「式の件はごめんね。その後どう?」などと言いつつ
相手の様子を伺えば、怒ってるかどうかなんて
直接聞かなくても分かることだと思うが。



320 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:39:36 ID:wAJEbWEr0
COされてたの間違いじゃ?

321 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:41:31 ID:zh4TsujrO
>>316って典型的な「一言多いタイプ」なんだろうな。
空気読めなくて神経逆撫でするタイプ。

322 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:41:52 ID:UYRKVHMf0
>>316
読んでみて思ったこと書くね。貴方がその友達のこと
好きだってこと前提で。嫌いなんだったらスルーしてください。

あなた方はまだ何とかなるのでは?年賀状がくるということは
友人は貴方と縁を切りたくないというメッセージを送ってるわけだし。

仮にお友だちが、本当に貴方の思うように、貴方が結婚式に
いかなかったことで怒ったことがあったにしても、そもそも貴方が
憎くて怒ったんじゃないよね。大好きな貴方が来てくれないから、
さみしくて拗ねちゃったんでしょう。

貴方に対して情がなきゃそこまで拗ねたりしないんじゃないかな。。
と思う。もしもまだ友達と仲良くしたいと思ってたら、折れてあげたり
したほうがいいかも。今はむかついて許せないにしろ、関係を絶つと
後で後悔しちゃうかも。

人の縁は簡単には築けないけど、壊れるのはあっという間。
年賀状のやりとりくらいはした方がいいかも知れない。

323 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:47:44 ID:mv9r/SWj0
>>316は子供

324 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:53:13 ID:lPsQtl3rO
>>319
禿同

その一言は言いたくてもガマンすべきだったね。

325 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:59:42 ID:OuCjzV0o0
>結婚式に出席できなくて怒ってるの?とメールするも、

仮にそうだとしても「うん、怒ってるよ」とは返事できないでしょう。
そう言えないよう牽制されてる気もするし。
メールだって朝受け取ったものの、向こうにもわだかまりがあるぶん
すぐに返信する気には到底なれなかったのでしょう。
午後に重い腰を上げて、お詫びも添えてようやく返信したのだと思う。
てか、当日中に返信するって早い方じゃない?
携帯メールだからってチャット状態じゃなきゃダメ?

326 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 15:03:27 ID:j/xGN4by0
虐め問題も同じだけどさ、
言った・やった方と言われた・やられた方の「大きさ」って違うんだよね。
そこまでストレートに言えたら>>316はスッキリしてるでしょ。
でも言われた相手の方はもっとモヤモヤしてたりムカついてるると思うよ。

327 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 15:06:11 ID:IThvF7GM0
切ったつもりが、はたから見たら切られてるよーーーーーってね。
自分では分からないんだろうな。

328 :313:2007/02/23(金) 15:45:13 ID:rl7Rw7MI0
>>316
私は(自分の式の時に)「欠席」そのものに怒りはない。

それぞれの生活があるんだから
仕事が入ってしまったりで都合が合わないのが当然とも思う。

もし怒っているとすれば、「欠席された」という事ではなく
失礼な発言や、誠意のないふざけた態度に対して。
まさに「親しき仲にも礼儀あり」とはこの事。

329 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 16:11:35 ID:+pACnqV/0
仲の良さにもよらない?
私も幼い子がいた時に親友の結婚式があった(でも適齢期みたいなのもあるから、大体皆が結婚式する辺りは出産があったりしているよね?)。
考えて考えて、結局ホテルの託児所に披露宴の間だけなのに1万5千円!という所に子ども頼んだよ。母乳だったから披露宴会場のホテルで助かったけど。
想像力がなかったけど、自分の披露宴の時にも私の友達たちはそうしてくれていたんだよね。
後々、私の式に出て子どもが大変だったでしょう?って聞いたら結構「田舎から親呼んだんだー」なんて言ってくれたよ。
「でも絶対に出たかったしね」なんていう会話にお互いなった。
仕事が忙しかったのは旦那さんなんだよね?
今更だけど預けて出るっていう選択はできなかったの?それとも、そこまで仲が良かった訳ではないの?
勿論、預けた時は子どもは泣いていたし、可哀想な事はしてしまったけど・・・。

あと、その結婚に際して、披露宴に出られなかったのなら精一杯祝福の形は取りましたか?
姉の式の時に姉の友達が出張で出られない事が決まっていたけど、手作りのベアとリングピロー、電報、(他の仲間のはからいで)式の最中に電話で「おめでとう!」
などがあったり・・・。

鬱陶しいかもしれないけど、結婚・出産、あと家を買った時は少し大げさなくらいにやっておいた方が後々間違いないと思う。



330 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 16:11:57 ID:fIGPXi5L0
そもそも式キャンセルの時点で親しかったのなら、
返信葉書だけじゃなくて一度電話すべきだったね。

331 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 16:20:30 ID:kc1wY+e6O
もし私が結婚式欠席した友人から>>316のような態度とられたら
COとはいかなくても、間違いなくFOする。あまりにも失礼すぎる。

332 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 16:29:51 ID:rl7Rw7MI0
>>329
>結婚・出産、あと家を買った時は少し大げさなくらいにやっておいた方が後々間違いないと思う。

その通りだよ。ただ、「家を買った時」は人それぞれだと思うけど。

友人が結婚した時の話だけど
「見てもらえる人がいないから、1歳の子供連れて来ていい?」
と旦那の女友達がメールで言ってきて
親子で出席したっていうケースもあったよ。

ただ、コレはマナー違反らしいね。
「友人でも、子連れOKなのは親戚まで。
ストレートに、子供も連れてきていい?と聞いては駄目です。
相手は駄目とは言えませんからね。
『出席したいけど子供も小さいしねぇ』と言って、
相手の返答で判断しましょう。」
とかTVでマナーの先生が言ってた。

結局連れてきた子供にはゴージャスな純白ドレスを着せていた。

333 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 16:51:01 ID:RhMbN0RY0
>>331
同意です。
それに、結婚式にいけないことを返信ハガキのみで知らされたのだとしたら
気分を害するのは当然だと思う。

334 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 17:01:39 ID:o9y/WSnG0
朝メールしたのに、とあるけど何時頃なんだろう。


335 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 17:23:18 ID:Yvt1La3Y0
>>332
やだね〜、そのダンナの女友達。
そういうのがいるから「子持ちは・・・」って思われちゃうんだよね。

336 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 17:35:50 ID:Gj7d44Vv0
>>335
んだね、非常識にもほどがある。
白ドレスは自分でなく子どもだから良いとでも思ったのか?

337 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 17:48:15 ID:DHlSvY9V0
私の高校の時の同級生の結婚式の時、同じ同級生の友達が子連れ(1歳と4歳)で出席していた。
『こういう時くらい預けるよなぁ』と思いつつ、特にその子にも言えなかったけど。
その子はいつも集まり(年に数回の)の時に絶対100%子供連れてくるんだよね。
他の子で2人子供居る子居るけど、絶対連れてこないのに。
その集まりは毒も居るから、気使ってたまには置いてこいよと思ってしまう。

338 :316:2007/02/23(金) 18:09:41 ID:vIUo+LEB0
色々レスありがとうございます。
私が結婚したときはAからお祝いと食事を奢って貰いました。
出産した時もお祝いを頂いたので、
Aの結婚式後にベル○ゾンの商品券を送りました。(私が幼児連れで出られない為)
返信がハガキになったのはそれまでAが結婚すると言う話しを聞いていなかったからです。
招待状で初めてしりましたので、電話である必要は無いか?と思いました。
Aも朝から夜遅くまで仕事で電話がかけづらかった、と言うのもあります。
知らせてくれなかったと言うところでやや引っかかってもいます。
後出しになりますがAとはもともと私の結婚式直前に少し喧嘩(?)もしていて、
その揉め事というのがAの旦那さんの事についてなんです。
7年ほど、前今からAと旦那さんが付き合う事になった当初、
Aの旦那さん(当時は彼氏)が私の家に来て少し話しをした事があります。
その時に目つきが悪かったという(私はとても目が悪い)話しを旦那さんがAにしていたと。
その話しを聞いてとても傷ついたのを覚えていて、昔話のついでに
「Aの彼にいわれてすごく傷ついてコンタクトにしたんだ〜」と言った所、
Aが反対にショックを受けたようでした。
その後Aが「彼はそんな事言わない。言ったとしても冗談のつもりだったはず」とか
「どうして当時そう言ってくれなかったの?今言われても・・・」とか涙目で言っていたので
不味かったかなとは思いましたが、気持ちを伝えようと
「初対面でそんな冗談を言う男は信じられない人だし、言われた方はハッキリ覚えてる」
「だからAの彼の印象は良くない。嫌いだった」と言いました。
その後Aは一応しぶしぶながら私に謝ったし、私の旦那にも少し諭されたので
後で「言い過ぎた。ごめんね」の旨をメールしました。
それから一年くらいは普通に過ごしていて、急にAから結婚式の招待状が届いて
なんだかモヤモヤしていました。
今になってみると、ただ、縁の切れ目かなと思います。
メールに関しては私は返事がすぐ返ってこないと嫌ですね。
私自身は仕事があってもすぐに返信しますので。今はソウでもないですが。
長文失礼しました。



339 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:17:08 ID:tEJXL4JM0
>>338
ながすぎるよー

340 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:19:33 ID:HD4InLlX0
>>316は、うっとおしい奴だに1票

341 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:23:50 ID:o9y/WSnG0
>「初対面でそんな冗談を言う男は信じられない人だし、言われた方はハッキリ覚えてる」
>「だからAの彼の印象は良くない。嫌いだった」と言いました。

うわーーー・・・そこまで言わんでもよかったろうに。

342 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:23:52 ID:yUWqyFtj0
>>339
>メールに関しては私は返事がすぐ返ってこないと嫌ですね。
>私自身は仕事があってもすぐに返信しますので。今はソウでもないですが。
自分がそうだからって相手もってのはどうなのよ?
少しは相手の都合も考えようよ。

343 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:25:31 ID:yUWqyFtj0
>>342
アンカーミスだ。
>>339=>>338

344 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:28:15 ID:2XnqX0xb0
こんな生き物が人の親なのか…

345 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:33:03 ID:fIGPXi5L0
結局類友てことかw

良くある話じゃん。
もうFOだろうがCOだろうが好きにしなよ>>338

346 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:34:12 ID:+pACnqV/0
とりあえず二人ともまだ若く青かった、と。

347 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:38:28 ID:oVlsFZg8O
>316
ふたりとも言葉足らずっていうか感覚が合わないっていうか…。
COはまぁお互いのためだったってことで。

348 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:41:21 ID:ag3FVSIe0
316さんの気持ちも分からなくもないかな。
文章にしている以外にも、多分Aさんに対して
あまりいい感情が無いのでは?
合う合わないはあるし、それがその時々で変わるという事も
多々ある事なので
お互いにストレスをためないうちに
距離を開けるのはいい事だと思いますよ。


349 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:45:40 ID:kc1wY+e6O
>>341
316にそこまで言われてるのに、「あなたが嫌ってるその彼と結婚する」とはいいづらいわなぁ…


その後も316に普通に接した友達がすごいと思う。
招待状も年賀状もお義理じゃない?
結婚式にこなかったのを幸いにFOしようとしてたんじゃないの?
そう考えるとメールが素っ気なくなったのも頷ける。

まぁ316はこれから物言うときは少し考えた方がいいとオモ。

350 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 19:05:48 ID:MDng7hxTO
ベルメゾンの商品券より何処でも使える商品券のが良かったな

351 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 19:14:30 ID:QU9SSno60
>316の一方的な話をきいてるのに316のほうがイヤなかんじがするな。

A以外に友達っているのかな?この人。

352 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 19:21:49 ID:y3z3ZRuQ0
豚切ですが、友人について。
彼女は難病指定の持病餅で、発病したのは五年前。気をつければ日常生活は送れる病気です。
同じ病気で仕事してる方も沢山います。
彼女はもともと働く気は無く、音大卒業後家事手伝いやってた矢先の出来事だった。
私はその頃留学していてメールや電話で知ってたんですが
帰国後すぐに婚約してその報告の集まりで、やっと発病後の彼女に会いました。
その時から既に「なんでメールした時に戻ってきてくれなかったの」と言われて、
でも私は彼女とは違って実家は金持ちでもないし、留学だって自費じゃないし、金ないし、
アメリカからすぐに帰国なんて無理だったんだけど…と思ったけど、謝った。
親友のどん底の時に、金が無いからって見舞いもしないのって確かに最低だなと思ったので。
けど、それ以来結婚式の招待状出しても無視して来ないし、電話は着信拒否だし、
そのくせ私に花を贈ってきたりする。
そんな妙な関係が二年間過ぎて、他の友人のとりなしもあり、一月前に直接会いました。
私は「やっと元の友人関係に戻れるかな…」と緊張しつつその日を迎えました。
彼女はそこに松葉づえでやってきました。私はすごい心配して「どうしたの!」って言ったら
「心配した?嘘でーす!」って杖を置いてトントンと飛び跳ねて笑った。
なんかもう呆れるやら、悲しいやらで、その場で彼女置いて帰った。
学生時代は一番仲よくて、彼女はお嬢さんで無邪気で可愛くて、大好きだったけど
もうなんかアホらしくて付きあえない。二十代後半で、あんな無神経なギャグかよって。
でも時間たったら私のほうが心狭いのかもって気もしてきた。
だけど彼女にこっちから連絡したら、またなんか幻滅しそうな気もする。
どっちつかずのまま書きこみしてるけど、かきこみつつもどうしたらいいのやらって思うよ。

353 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 19:28:14 ID:+pACnqV/0
そーだね・・・ベルメゾンの商品券って何だ・・・・・・・・・・・。
それもそーだね・・・他に共通の友達でもいたらこんな事にはね・・・・・・・・・。
「まだ」10ヶ月の子どもをかかえていたから、結婚式には出られませんでした。
「幼児」がいるからベルメゾンの商品券を送りました、か。
とりあえず縁が切れて良かったね。
まぁ花畑。


>352
心の病気でもあるんじゃないの?どうしたらいいのか、って次の被害が及ぶ前に切れた方が。
綺麗な昔の思い出がまだある時に距離を置いたほうがいいと思う。

354 :316:2007/02/23(金) 19:38:33 ID:vIUo+LEB0
しつこくてすみません。
皆さんのレスを読み返しましたが、何が失礼なのかよくわかりません。
ハガキで返信したことですか?
電話をしなかったこと?
なぜCOされて当然だと言う人がいるのかわかりません。
べ○メゾンの商品券がなにがいけないのでしょうか。
私はよく利用しているから、好きだから、贈っただけです。
あと、子供を通してママ友が沢山できましたよ。

355 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 19:48:38 ID:y3z3ZRuQ0
>>353
レスさんくす。
そーだね、確かに綺麗な想い出があるうちが花だよね。
思い出したくもない記憶に塗りつぶされる前にCOしよかな…。
彼女にとっても、妙な同情とかいらないだろうしな…。
吐き出したら、ちょっと前向きになったよ。

356 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 19:54:47 ID:MDng7hxTO
私もベルメゾンは好きで利用してる、でも結婚祝にここの商品券を送ることはない。
限定された所でしか使えないのは贈られた方が困ると思うから。

それ以外の点で個人的に感じ悪く思ったのは全てにおいて自己チューで
相手への思いやりのなさかな。一言多いと言うか、二言も三言も多いよ。
自分で分からないなら、ここで皆に何言われても理解できないと思うな。
もう電源落として子供の世話しなよ、それが一番いいよ。

357 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 19:58:23 ID:fzlZg17A0
>>352
いや、あたしは逆にこの行で笑っちゃったよ。

>彼女はそこに松葉づえでやってきました。私はすごい心配して「どうしたの!」って言ったら
>「心配した?嘘でーす!」って杖を置いてトントンと飛び跳ねて笑った。

20代後半でこの仕込みはできないよ!馬鹿だけどかわいい友達じゃないの。
この子はほんとにあなたのことが好きだったんだよ。

人のことを簡単に切るとか切らないとかって・・・もったいないですよ。
人生で関われる人の数なんてほんの一握りなんですから。
もうちょっと付き合ってあげられませんか?
あなたもストレス溜めないで彼女に向かって吐き出しちゃったら?
彼女、天真爛漫だからそういうことは気にしないと思う。

358 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:09:25 ID:kc1wY+e6O
>>345
あなたが全く同じことを、他の友達に言われたりされたりしたらどう?

「今さら言うのもなんだけど、ホントの気持ち言うね。
あなたの旦那さん、ずいぶん昔に私の悪口いってた。だからずっと嫌いだった。」
「最近素っ気ないけどあなたの結婚式に出なかったこと怒ってる?
仕方ないじゃん。子どもいるし、ハガキで返事したでしょ?
こっちもいろいろ都合あるし。」
「なんですぐメールくれないの?具合い悪くてもメールくらいできるでしょ?
私はすぐ返事するのに信じられないわ。」


特に316が何もひっかかるところがないというのなら、
多分誰に聞いても一生わからないと思うよ。
お祝いの商品券は個人の趣味があるから、私は特別悪いとは思わないけど。

359 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:20:37 ID:+pACnqV/0
子ども生んで有頂天になっている人の典型じゃない。358、乙。
ママ友は子どもが繋がっているだけよ。子どもとの関係が切れた後、あなたに連絡くるかしら。
相手にも多少の非はあるだろうよ。でも深呼吸して358読んで考えなよ。

うまく文章にできてなくて、345が本当は全て正しいとしても、345の文章から見得てくる人柄はなかなか香ばしい。

360 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:22:44 ID:+pACnqV/0
>357 無責任な事言わないほうが・・・と私は正直思うよ。
生粋の天真爛漫、天然ていうのは世界最強だよ。イコール無神経な訳だし。
松葉杖は馬鹿を通り越してキ

361 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:25:41 ID:+E3eK8aF0
>358 >359

>345じゃなくて>354だお。

362 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:28:40 ID:7JKZHQji0
ぶったぎりすみません。
前々スレと前スレで一方的にCOされて、昔の食事会のお金三千円請求されて払ったら
長々と一方的な手紙もらって、
今度は関係のない友達Bと連絡しないでと一方的なハガキもらったことを愚痴った者です。
もう覚えてない人や延々とウザイと思う人がいると思いますが
愚痴らせて下さい。

あのまま私は連絡はしないで着信拒否したままでした。
そして数日前に彼女から着信(着信拒否しても不在通知で表示されるタイプのケイタイで なので)
そして公衆電話から着信(もちろん着信拒否設定済)が数回。
そして今日手紙が届きました。
受け取り拒否しようか悩みましたが、差出人の住所がないので無理かな?と思ったし、
なんか厚みがあったので開けました。
中には現金三千円と手紙の内容は、
『最後にすると書きましたが三千円を返却するために手紙を書きました。
理由は誤解をされたくないからです。
別にお金に困ってるからあなたに請求したのではありません。
落ち着いたらこちらから連絡します。
いろいろありましたが、私もあなたに傷つけられたことを分かって下さい。
じつは今私の体調が良くありません。
大切な友達を傷つけてしまったので罰があたったのでしょう。
本当にごめんなさい。でもあなたに言われたことは正直頭にきましたし、
私がどんな気持ちで治療してるかなんて分からないでしょう。
だから今はそっとしておいて下さい。悲しみからきちんと立ち直ったら連絡します。』

いや、あなたからの連絡はいりません。私からも連絡はしません。
ほっといてくださいよ!。
ていうか普通郵便で現金なんか送ってくんなよ。
ごめんなさい愚痴りたかったんです。

363 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:36:32 ID:uZJ+x4Sd0
急用でないメールなら、当日に返信しないなんてザラだよ、私は。
1週間後にレスしてくる友達もいる。でも、みんな仲良くやってる。
メールのいいところって、電話と違って、自分の空いた時間にメール見たり返事できるところなのに
即レスじゃないと、ないがしろにされたーって怒るなんて、学生みたいね。

友達の旦那を非難していいのは、浮気や暴力など、友達が被害者の場合のみだと思う。
>>316は今現在の人付き合いでも、周りの人が気を使ってくれてるから成り立ってるんじゃない?


364 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:37:26 ID:Yvt1La3Y0
>>357
357って能天気なんだね
実際に自分がすごく心配しててそんなことされたらキレルよ。
バカだけど可愛い友達だと思えるのはお互いの関係がうまくいって信頼が
ある限定なんじゃないの?
今まで散々悩まされてきたんだからもう限界だと思う。
こんなじゃこれからも無神経さに疲れるだけだよ。

365 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:38:45 ID:5Yd1UeJVO
>>362
あわわ・・・よく覚えてるよ〜
もしかしたら、また向こうから接触してきそうと
思ってたら、本当にそうなっちゃったのね・・・。
本当に体調悪くなっちゃったのかな?そうだったら確かに気の毒だけど、
>>362さんも、付き合いやめたいのに困るよね。
どうしたらいいんだろうね・・・

366 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:43:12 ID:OGdIYTEZ0
>>364
私も病気怪我を使って心配させるのって、どうかなって思った。
神経病んでいるのかもしれないね。

367 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:44:08 ID:Y/5rP+sn0
316からは、自分が傷つくことや人からされるには超敏感で、自分がすることには
鈍感な、幼稚っぽい人という印象を受けるな。


368 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:46:11 ID:GQNmqB030
>>349に同意だ
嫌味っぽいわ付き合いにくいわ旦那を嫌ってるわ
報告しても祝ってくれないだろう、葉書送るだけで精一杯だよ。

でも目つき悪いと言われたのはAさんを介して言われたのだよね?
そんな話を本人にわざわざ伝えるのはどうかと思う。
それをAさんがすっかり忘れてしまっていたという事にモヤっているのかな。
どうしょもない軽口をいちいち覚えてる人なんていないと思う。
何か言いたいならその時に反論すべきだったのに言わずに悶々としてたなんて根暗だね。

369 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:47:55 ID:kc1wY+e6O
>>361
あう、間違えたorz
ご指摘ありがとう。

345さん、ごめんなさい(;´д`)

370 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:53:39 ID:fzlZg17A0
>>364
心が広いと言って頂戴

371 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 21:01:13 ID:NhfGxFJc0
>>370
いや、無神経だよー。

本当に歩けない人とかに失礼だよ、その松葉杖女。

316が叩かれるのはわかるけど、自分も、友達の彼氏に
容姿のことなんていわれたら、その男最低、2度と会いたくない、
って思う。実際私も、ある友達に「〇〇(私)のこと、うちの彼、
好き嫌いの分かれそうな顔だねって言ってたよ」って言われて
その彼氏と友達ダブルで嫌いになってその場で切らせてもらった。

372 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 21:08:03 ID:XKFEbvZZ0
316さん言い過ぎた所もあるけど、友人の態度もどうかと思うよ。
わたしは316さんが悪いとは思わないけどなぁ。

特に>>371さんも言ってるけど、友達の彼氏に自分の容姿についてけなされたりしたら
二度とその男には会わないし同時に友達も嫌いになるな。
もしその友達が自分の彼氏をかばったりしたら尚更ね。



373 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 21:10:59 ID:XW6CSVG/0
>>362
覚えてます。本当大変ですね〜。
かなり362さんに執着してるみたいですね。
ただその友達、もしかしたら流産したのかもしれないなと思いました。



374 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 21:19:49 ID:GQNmqB030
男が彼女の友達の容姿を聞かれてもいないのに批評するだろうか。
女性は嫉妬深いくせに連帯感は強いから、誉める=地雷 けなす=地雷 あえて触れないが望ましい。
それでも批評するときは大抵彼女からの誘導があると思う。
実際どういう印象を受けても「好みじゃない」「君はかわいいけど友達は・・」
という意味の受け答えをするしかないんだよね。怒ってもしょうがない。

375 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 21:39:03 ID:Jrv0k/Kd0
>>632
大変だねぇ・・・。
彼女はどうしたいんだろうねぇ。
>632に謝ってもらってまた友達関係を続けたいのかしら・・・。
察しない人も困っちゃうね。

>316の話、
316もどうしたいのか良く分らないけどね。
そんなにキツイ事(Aの彼が嫌いだったとか)言っておいて
結婚の話をしてもらえなかったとか
言ってる事と、してもらい事がなんかチグハグなような気もするけどな。
上で誰かも書いてたけど
嫌いといわれた人と結婚する事を事前に話しなんかしにくいよ。


376 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 21:44:33 ID:mdq4tCQc0
> 375
おいおい誰に言ってんだ?

377 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 21:51:44 ID:ZynPuedB0
たとえ彼が女友達のネガティブな印象を言い出しても、
それを本人に伝えるという気持ちがわからん。
いや、わかるが、それは100%その女友達を傷つけたい場合。

378 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 21:55:16 ID:zh4TsujrO
つまり>>316がそもそもA子に嫌われてた、でFA。
しゅーりょーーー

↓次の方どうぞ

379 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 21:55:38 ID:q90vmPwQ0
日本で一番はずかしかった(気持ちよかった)のは、痔の手術の
あと、おちんちんについた尿管を一番可愛い看護婦さんが
ぬいてくれたこと。

そのとき、「失礼します。ちょっと痛みますからね。」と
いって、ちんこを片手でもって、尿管をぬいた。
その間、5秒〜10秒くらいの間、だんだん大きくなって
これ以上硬くならないくらい、おちんちんが大きくなった
のが、はずかしくて、でも、相手の看護婦さんもそれを感
じていて、いまでもいい思い出だった。

そのあとどぴゅーッと白液がとびでて、看護婦さんの
顔にかかってしまった。看護婦さんがウプッとはきだして、
俺の口にはいってしまった。結局、自分の白液を飲んだこ
とになる。しばらくたまっていたから濃かった。

20歳のころ、 看護婦さんも同年齢くらい。


380 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 22:00:43 ID:DH92r6PXO
ひどいね、その仮病松葉くずし女。
おさらばしたほうがいいよ。

381 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 22:04:02 ID:Yvt1La3Y0
はい、↓次の方どうぞ

382 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 22:12:40 ID:Yvt1La3Y0
>>380
あ、ごめん。
リロードしてなかったから379に宛てていったことだから

383 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 22:17:47 ID:RhMbN0RY0
>>375
すごいロングパスw
>>362の間違い?

384 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 22:44:04 ID:itqWCPDJ0
学生時代の友達と、先日久しぶりに会ってきた。

まずはお互いの近況報告となり、聞かれるままに
「結婚退職後はフルタイムでない派遣の仕事を続けてる。
仕事の性質上、職場の友人などはいないけどかえって気楽でいい〜」
みたいな事を話した。

結婚後も仕事を続け、公私共に充実した毎日を送っていると言う
彼女にはそれがひどく情けない事に映ったようで。
「子どもが欲しくないならママ友もできないし、このままだと
まずいよ。習い事でもしてもっと社会に出たら?」なんて言われた。

夫や姉と出かける事は多いし、趣味は読書。友達とは数ヶ月に一回
会う程度で充分なので、別に不満は無い事を言ったんだけど、
しきりにサークルに入れだとか言われて嫌になった。

自分がそんなに寂しい生活をしている自覚が無かったので、
正直ショックだった。
しかし同僚との飲み会とか、そんなに必要なものかしら。

385 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 22:49:18 ID:8BjP3Pc50
幸せオーラを出すと人は何か言いたくなるものなのですよ。
満足して楽しい生活を日々送ってます!って言われると、
いじめたくなる気質の人は余計なこと言ってくる。
素直な友達は近況をありのままに報告しても「そうなんだ、そういうのもいいなぁ」と反応する。
ひねくれている友達は「そんなんじゃダメヨ」という「説教」が始まる。
後者の友達はいらない・・・。
人それぞれの形があるのに違う形を見るとなんかウズウズするんだろうな。

386 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:05:10 ID:256ewnVu0
私、先日手術しました。
手術3日後にお見舞いに来て、2時間いた友達がいた・・・。
わざわざお見舞いに来てくれたのは素直に嬉しかったけど、2時間は長すぎだよ。
自分の体がしんどかったのに、ニコニコして話してた自分も悪いのかな。
彼女の配慮のなさにガッカリした。
チラ裏スマソ。

387 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:10:44 ID:RwNdsLzVO
>>384
幼稚園のときに、何度断っても
トイレ一緒に行こうって煩かった子のこと思い出した。
寂しさも楽しさも人それぞれなのにね

388 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:14:58 ID:YKiW2M1eO
人それぞれなのよ、だから私とあなたは違うのよ。
それは分かるけどなんか言い方に傲慢さ感じるなぁ

389 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:15:32 ID:NhfGxFJc0
>>384
そのお友達、ほんとうの意味で公私ともに充実してないんじゃない?
もし、自分で充実してるなってある程度満足してたら、友達が
どう生活してても、そこまで絡んだりいちゃもんつけたり
しない気がする。
もしかしたら、あなたが「仕事の性質上、職場の友人などはいないけど
かえって気楽でいい〜」といったのがひっかかったのかも。
あくまでも可能性として、だけど。
お友達のほうが会社の人間関係とかで悩んでたりとか実はしたら
その気楽さに嫉妬しそう。

390 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:19:49 ID:J6oJoD+T0
久しぶりに会った友達の生活に干渉するって失礼すぎ
公私ともにうまくいっているとは思えない


391 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:27:21 ID:QizmHo+j0
>>384
ママ友って、たいした必要でもないと思うけどね
ママ友を作るために子どもを作るというのも変だしな


392 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:29:32 ID:8BjP3Pc50
凄く楽そうに見えるからもっと動けよって言われてるのと一緒だーな。

393 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:33:57 ID:GQNmqB030
友達は老後のことまでかなり心配してるんじゃないのかな
私が同じことを言われたらかなり真剣に同意してしまいそうだ。
友達少ないし無趣味だし。
しかし人それぞれだよね。
習い事やサークルやっていないからって寂しいとは限らないのにね。

394 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 23:39:17 ID:RwNdsLzVO
>>386
災難でしたね。お疲れ様です。
二時間の訪問の間に、看護士が様子を見に来たりは無かったの?
>>388
傲慢なのか。ごめんなさい。気をつけます。

395 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 00:02:59 ID:fIGPXi5L0
>>384
389がいいこと言ったと思う。
実際習い事始めて発表会でもあって、結構評判良かったのよ、とか
言う話でもしようものならその件は見事スルーで、自分の仕事の
苦労話でも始めそう。(実体験だけどw)
自分=何をやっても充実してるヒトなの、
あなた=だめねえもっとオトモダチ作って充実しなきゃ!
な語りをしたがる人っているよ。

396 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 00:19:50 ID:p2ONRY5Y0
>>394
え〜?全然傲慢に感じなかったよ。キニシナイ!
いくら友達でも歳をとると変わってくることもあるから前と同じように
思わないほうがいいかもね。
きっと394さんが妬ましかったんじゃない?
自分に余裕がないと人のことを斜めに見るひともいるからね。

397 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 00:20:08 ID:kat19tJL0
>>384です。
レスありがとうございます。

>>393のように老後の心配もされました。
親切心ではあると思うけど、「もっと視野を広くしないと」とか
「私がもっと連れ出してあげる!」とか要求した訳でもない事を
優越感丸出しで言われると、
「そういうあなたはどんだけ素晴らしい人なわけ?」って気になりますね。


398 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 00:30:10 ID:xuvPn6NsO
初めて来ました
先日美容室の雑誌で
「親友と呼べる友達は何人いますか?」って質問に一番多くは40%で10人(円グラフ)ってありました。
皆そんなに親友がいるの?って不安な気持ちに…
私は2人位
今は28才、子供無し。
自分が孤独な人間って感じがしてきました

399 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 00:34:59 ID:gZg+3aKI0
その種のアンケートは、親友の定義が明確でないと意味がないと思う

400 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 00:37:43 ID:iZasvh9W0
>397
いちいち人のやり方・考え方を否定して「こうしたほうがいい」みたいに助言されるのって
頻繁だとイヤな気分になるよね。
友達というより教祖様と話してるみたいな構図だもん。



401 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 00:56:47 ID:JgmlSfx50
私は忠告婆に出会ったら馬鹿になっちゃうよ。
変なヤツのうざい忠告聞くくらいなら、馬鹿だと思われた方が気が楽だもん。

402 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 01:06:24 ID:xMiBBE500
>400
うん、「…だからダメなんだよ、こうしなよ、私はそれでうまくいってるよ」
みたいなことばっかりいわれるのは疲れる。
しかも、こっちは別に愚痴をこぼしてるわけでもなく
最近仕事でああいうことがあった、対人関係でこんなことがあった、とかの
話をしているだけなのに、なぜか説教されてんの。
なめられてるのか?

403 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 02:17:00 ID:sF3uR2xpO
>>402
なめられてるというより自信過剰で
「自分は正しい、だから何を言ってもしてもいい」
みたいな人ってたまにいるよ。
学生時代の話だけどそういうのがいて、
その子が一時的に成績が良かった時なんか、特に調子に乗って手に負えなかった。
勉強関係で何を話しても
「私はもう(勉強の)その部分はわかってるし、わからない人の気持ちがわからない」
なんて高飛車な発言ばかり。
ただ単に授業中に面白いことがあった(クラスが違った)とか、
問題文の間違いを見つけた、とかそういうことを言おうとしただけなのに。
しまいには「だからあなたはダメなんだよ、先生だってこう言ってたよ。
 早くやり方変えないと、自分が損するだけだよ」
とか成績が思ったほど延びない子に、先生にちくってまで説教。
自分が成績落ちたら、何事もなかったかのようにそういうことしなくなる。
いい加減みんなうんざりで本気で怒った子もいたし、その子を誰も相手にしなくなった。
本人はみんなから無視されていじめられた、と周囲に話したみたいだけど、誰も相手にしていなかったよ。何もかもばれてるっての。

404 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 03:23:04 ID:UpsKhZvp0
つい人に物を申したくなってしまう年頃ってあるよね。
私も30代になってから、よく友人におせっかいな助言を言ってしまうことがあって、反省しています。

どういう場合に、人に物申してしまいたくなるのかというと、
オチのないドジ話とか、オチのない日々のチラ裏話を淡々と聞かされたりする時ですね。
決して相手をバカにしているわけじゃなくて、聞いてて笑えない話の場合や、チラ裏話に対して
いちいち真面目に反応していたのが原因でした。

結婚すると守りに入る人が多いから、謙遜してあえて失敗談ばかりとか、愚痴話をしたりする人が多いし
地雷を恐れるばかりに、どうでもいい話に陥りやすいというのもあるかな。

私が無意識になめてるような相手には、テキトーに対応していたことに最近気づいたのだけれど
そういうつき合いの方が波風立たなくていいんだよね。
でもそういうつき合いだけだと、やっぱり寂しいよね。今はメールもあるし、
友達と会う意味を見失ってしまうというか、何と言うか。。。

405 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 04:31:17 ID:IIc96cDr0
やけに私の事を気にかけてくれていて
腫れ物に触るかのように接してくる人がいる。
気持ちはとてもありがたいんだけど
オドオド接してくるから、それが妙にイライラする。
また、イライラする事で自分ってすごく性格が悪いなと思い
余計嫌な気分になる。
ほっておいてくれたらいいのにな。

406 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 04:55:19 ID:WetTgHb50
>>384
いるいる、そういう人。何様?と思うよ。
忠告婆=前にもここで出ていたアドバイス魔だよね。
「そんなんじゃ駄目だよ!」と言って、幸せそうな人をへこますのが目的かと。
他人の生活に駄目だしする権利なんて誰にもないのにね。
へこんだら思う相手のツボだから、気にすることないよ。
自分が満足してるんだから、それでいいじゃない?
他人に言われたからって、欲しくもない友達を無理矢理作る必要もないし、
興味のない習い事に手を出すこともない。

>>405さんの友達もそうだけど、所詮他人なのに、必要以上に干渉してくると嫌だよね。
友達としての距離感が違う人とは付き合いにくいかも。

407 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 09:09:46 ID:56ffwnZLO
ひとが話をすると必ず話題をさえぎってその倍は自分語りをしてくる友人。
経験でも知識でも、相手を上回る語りをしないと気が済まないのかな?てくらい。
しかも自分に話をもってくるのが強引で、たまにネタが的外れだったりすることもしばしばで、
なんでそこまでして自分中心で会話(というより一方的なしゃべりに相づちを求める?)したいのか疑問。
会話ってキャッチボールじゃないの?

408 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 09:25:37 ID:fJcVo5UK0
>>407

いるね、そういう人。
話をとっちゃうんだよね。


409 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 10:02:50 ID:vtdRj3Li0
>>407
そうそう、そういう人っているね。
人が悩み事はなしても「○○(私のこと)なんかまだいいよ、私なんかね〜」と
自分の愚痴に持っていかれたことも有るorz
とにかく周りが見えてないというか・・・

前に火事にあった友人がいて落ち着いた時にあって話し聞いたんだけど
同じことの繰り返しで延々と話してて夜になっても返してくれず「泊まってきなよ!」と
言われ子供を預けてるからとさすがに帰ってきた。
「精神的に参ってるんだな」と思ってたけどいつになってもその話。
しかも「○○もなんかあったら話してね!」って言うけど言えない・・・
挙句の果てに「この間火事起こしたところに行ってきた!その時に助けてくれた友人もいるし」って。
おいおい私も話し聞いてたり励ましたの忘れたのか?

410 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 10:22:19 ID:096Bjcor0
私が嫌いな自分語り&忠告婆は、親から金銭的に面倒見てもらってる人に対して批判的な人。
自分は自立してて偉いのかも知れないけれど、いろいろな家庭があるんだから別にいいじゃないかと思う。

411 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 10:42:26 ID:UoGbYfWTO
だめんずの友人の、彼氏ができた報告を聞く度に、説教婆になりそうでムズムズする。

412 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 10:46:59 ID:akdrvLQf0
年齢にもよるし事情にもよるが、
既婚で親に世話になってる人に対して
批判的になる気持ちはわかるな。
基本的には夫婦で何とかせーよ!と思う。
結婚ってのは、親から離れて自立する
ってことだと思うから。

413 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 11:13:44 ID:p2NhNLg00
>>410
それはぜんぜん違うケースなのでは?
事情はどうあれ親に金銭的に面倒見てもらってる話を
人にするなんてちょっとまともな人とは思えない。
言われても仕方ないと思う。

414 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 11:16:32 ID:096Bjcor0
そっか〜

415 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 11:55:48 ID:KF+U8WfP0
「○○の話はいつもオチがないよ〜」とか突っ込んでる人にかぎって
話おもしろくない忠告婆。
自分が一番おもしろくて上手いこと立ち回ってるとでも言いたげ。

416 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 12:25:35 ID:dpN6/G0k0
>>412
「しっかりしなよ」と
言ってあげたほうがいい時と
そうでない時の見極めって難しいよね
相手の性格や今の心理状況にもよるし。

417 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 14:09:54 ID:Lw0GWveM0
>>416
関西人ってオチのない話は嫌いみたいだね。

418 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 15:43:26 ID:fJcVo5UK0
我の強いマイペースの友達が、
ママ友に嫌われてつらいって話を聞いた。
思いつく限りの悪い所を伝えて事態を改善してあげたいと思ったけど、
やめた。
あと、うちの子が強くてママ友の子苛めちゃうんだけど、
そんなの子供同士のことだから親が関与する必要なしって
いってたけど、それだと親子共々嫌われたって事じゃない?
ともいいたいところだけど、私が無駄に嫌われても
わりにあわないからいわない。

419 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 15:52:49 ID:Qgd08DsO0
その人の話が終わっていないのに、話を取って自分語りに摩り替えちゃう人って、
小学校〜大学、職場、ママ友と振り返って自分の人生のどこにでも潜んでいたけど、
最初は皆の人気者っぽくなっても、暫くすると絶対に浮いてきて、
集団から弾き出されちゃうんだよね。
で、本人はなぜ自分が他人から受け入れられないか分からないまま、と。

学生時代はそういうタイプに会ってもどう対処していいか分からず
一人の部屋で帰宅後思い出してムカムカしてたけど、30歳を過ぎて
人間関係に多少こなれてきたら「可哀相な人だな〜」って
ウオッチするのがいいって分かった。



420 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 16:28:32 ID:O/kQeZheO
忠告婆いたなあ。

仕事が忙しかった頃、やたら結婚しろ、
今日は旦那とこんなことしたのよ、
子作り中なんだけど…とか、
やたら連絡してきた人。

実際仕事が落ち着いて、結婚することになったと連絡した途端、音沙汰なくなった。

こっちから連絡すると、
距離を置いたような丁寧語と絵文字メール。

羨ましいわ〜の一言でも
言っておけばよかったんだろうか。

421 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 16:38:34 ID:56ffwnZLO
やっぱりけっこういるのね…さえぎり自分語り女。
悩み相談が苦労自慢にすり替えられる…人間関係トラブルで自分に問題があるとは考えない…あるあるw
仕事辞めるか深刻に悩んで、似たような職場環境だから相談しようとしたら、
勘が働いたのかその時期のこっちの誘いはみごとスルーされました。
結局何も相談しないままその子だけ退職を事後報告したら、それはそれで不愉快だったみたい。勝手なw
それで気持ちの切り替えもできたので今は割り切ってウォッチ対象兼趣味友って感覚だけど、
それでもあの自己中ぶりにはたまに驚かされる。

422 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 16:48:09 ID:bo9FX+t10
私もさえぎりだったのかな。。

私の過去に起こった事件と似たようなことが起こった友人に
自分の話を聞いて、それでどう思うか聞かせて欲しいと言われた。
彼女は私の方の詳細は知らないし、大きな違いもあるから話す必要もあると思って
彼女の話を聞いてから体験談を話し出した。
・・途端に「あなたの話なんか聞いてないんだけど」

彼女だけを責められないけど、なんか今でもやもやしてる。

423 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 16:58:46 ID:5N1tji4f0
>>407
いますねー、そういう人。
最近知り会った人が、まさしくそういう感じ。
たぶん、話したい、言いたいだけなんだろうなと思う。


424 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 17:08:51 ID:4funy9J70
>>422
さえぎりではないと思うけど
「どう思うか聞かせて欲しい」のに、体験談を話しだされたら
自分語り乙と思う

425 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 17:13:55 ID:56ffwnZLO
>>422
>彼女は私の方の詳細は知らないし、大きな違いもあるから話す必要もあると思って
自分の話をする前にまずこの意図を説明した?
それによって印象が違うかも。
あと普段から、ズレた話題に思えても最後ちゃんと本筋に戻って納得できる話し方の人なら
信頼して話の流れをまかせるけど、
そこらへんが普段あやしい人なら、悩みを抱えてる時は心に余裕ないだろうしイラッときちゃうかも。

426 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 22:07:42 ID:ZCbLZM/80
>>422
どの辺まで相手が知っていて、どういう話し方をあなたがしたかにもよると思うので
一概に、「あなたの方がさえぎりだよ」とか「そりゃモニョルよねー」とか言えないよ。
相手があなたにも同じような経験があるからこそあなたに相談を持ちかけたのなら、
「自分のケースとどこまで同じでどこからが違うのか」について簡単にまとめる必要はあると思うし
その上で、取るべき選択肢がどこにあるのかを示してあげる必要があると思う。
でも、相手があなたのケースを重要視していないとしたら、いきなり体験談聞かされるのは辛いだろうね。

427 :可愛い奥様:2007/02/24(土) 23:39:40 ID:kjnr52Y40
え〜、でもついさっきまで「今日の夕飯どーしよ」とか
「あの仕事どうかたそう」とか考えてたところによ?
突然友達から電話かかってきて
「これこれのことがあった、どう思うか聞かせろ」と
て突然言われても、すぐDのゲキジョーモードでお悩み解決できるか
っていったら私は無理だな。
詳細も分からないんじゃ余計下手なこと言えないし。
とりあえず今考え付かないし、自分の体験はこうだったから、
それ聞いて参考にしてくれって事でしょ?
それで「あなたの話なんか聞いてない」とか言われたら
ああそう、なら他当たってとしか言いようないよ。
自立したいい大人同士の付き合いで、そこまで面倒見てやる義理もないし。
友達のお悩みに即刻的確な回答できるほど人生経験も深くないし。


428 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 00:19:12 ID:Pcf7z8Qi0
>>427
電話で相談されたって書いてあったっけ?

429 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 00:57:14 ID:2nB/+FQBO
相談に乗って欲しい=愚痴聞いて欲しいな人も居るしな
意見聞かせてって言いつつ、本音は肯定して励まして欲しいだったり
空気読むの難しい

430 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 01:32:59 ID:bKchpYlR0
>>428 例えば、の話…。
つまり事前に「本日○時、友人から悩み事を打ち明けられ、自分の体験に基づいた的確なアドバイスを
求められるも、相手は自分の体験談を聞きたいわけではない」
と察知してたわけじゃないでしょ?てこと。
突然「似たような事件なの。ねえあなたなら分かるでしょ?」と言われて
相手の詳しい事情は分からない状況なら、とりあえず体験談話すのって
反応としては自然じゃないの?と思ったんで。

431 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 01:45:42 ID:Pcf7z8Qi0
>>430
何だ、たとえ話だったのね。

どの程度準備をさせてもらえたかは、>>422の話からだけでは分からないよね。
相手がどれほど切羽詰っていたのかも分からないし、>>422がどういう話し方をしたのかも不明。
「あなたなら分かるでしょ」なのか、「解決策として何があるか、あなたならどうする?」と聞かれているのかも
実際にはよく分からないし(「どう思うか聞かせて」なら、むしろ解決法を聞いていたとも思える)
何がこの場合自然だったのか、断言できないと思うんだが。

432 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 02:23:39 ID:r3Qfzje+O
実際は>427みたいな、相手が我儘で自分は忙しいなんて状況を勝手に想像して非難するような性格の人に
深刻な相談持ちかける人は少ないだろうから安心汁


433 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 09:22:58 ID:R4jhPlx30
たぶん自分の状況だったときの説明が長くなりすぎて
「こいつなんで自分の話してるんだ?」って思われたんでしょ。
事前に「私の場合はこういうことがあったけど参考になるかもしれないから話すね」とか
言っておけばそんな風に受け止められなかったかもよ。

まあ、相手も早とちりだけど、言われた後で説明しないほうもどうかなとは思う。

434 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 11:13:03 ID:1i+TU+PW0
人の力を借りようとする態度ではないな

435 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 12:12:57 ID:/vGB3Ptr0
425、433に同意
自分語りに熱が入っちゃったんじゃないだろうか と想像してみた。
当人にとって大きな出来事だったようだし、詳細まで語った という事だし。

436 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 13:51:21 ID:ld3Vtaze0
単純化すれば

中学の同級生100人のうち40人が4年制大学に進み
中学の同級生100人のうち10人が短大か専門に進む
中学の同級生100人のうち40人は高卒後働き
中学の同級生100人のうち10人は中卒か高校中退する

中学の同級生100人のうち2人は旧帝一工に進学し、
2人が早慶、他国公立マーチ関関同立に6人が進学する。
ニッコマ以下〜Fラン私大には30人が進学する。

その後、
医者官僚弁護士会計士超一流上場企業に内定するのが1人(旧帝早慶卒)
県庁に内定するのが1人(旧帝卒)
市役所に内定するのが1人(他国立卒)
教員に内定するのが1人(他国立卒)
大手上場企業に内定するのが3人(早慶マーチ卒)

こんな感じだろうね。まともな高校に行くと中学の中下位層が一気にいなくなるから
高校の同窓会と中学の同窓会では空気が違う事が多い。




437 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 14:27:57 ID:oj11Ams8O
>>422
相談しときながら「あなたの話は聞いてない」って、ちょっと…と私なら思う。
だったらあなたの話も興味ないんですけど…とw
友達だから話聞いた上で自分の経験のなかで似たような事を引き合いにだして
共感する部分があることを説明するのが悪いことではないし、
むしろその私が友人の立場なら気持ちわかってくれるだけで
嬉しいと思うからそんなセリフ出ない。

ふーんそんなことよりさぁ…と違う話に変えられるよりよっぽど良いのにね。

438 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 16:23:35 ID:/9R+Vsk80
>>422
で、今はソノ彼女とはどんな付き合いなのだろうか?
悩みは解決したのだろうか・・・?
帰ってきて422.



439 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 17:03:41 ID:r3Qfzje+O
友達が苦しんでたり困ってたりするときの態度で、その人の友情に関する考えってかなり出るよね。
自分は愚痴ったり長々相談持ちかけるけど、
逆にされそうになったら今度はあからさまに話題をかえるとかスルーする人は引いちゃう。
あと別に、相談に答える側は立場が上だ、とかじゃないんだから、
苦しんで余裕もない友達は、普段より多く思いやってみるくらいでちょうどいいと思うんだけど。
聞いてやるんだから、答えてやるんだから的感覚は気になるな。
友達を利害関係、損得考えてばかりで付き合ってるの?

440 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 17:35:40 ID:K6nGxkGI0
>>439
確かに「苦しんで余裕もない友達は普段より多く思いやってみるくらいでちょうどいいと思う」よ
でもそれが当たり前になって相手のことを考えない行動や態度になったら人は?と感じるんじゃないかな。
皆がみんな、自分の生活があるし余裕があるわけじゃない。
439のように菩薩のような態度を求められたらモヤモヤするよ。
それに誰も相談に答える側は立場が上だとは言ってないよ?
相談する側は余裕ないから大目に見てなんてそれこそ甘えてない?

441 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 18:02:24 ID:Pcf7z8Qi0
>>439
結局、それまでの関係の持ち方如何なんじゃないかなあ?
相手に対する損得勘定で物を言うというよりも、
相手が自分にとってどれほどに大切な存在かとか、
これまで相手からどんな風に取り扱われてきたかとか、
そういうことが全部出てくるんだと思う。
当事者片方の友情に関する考え方だけで決まるものではないと思う。


442 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 22:49:23 ID:09CXHUvr0
>>439
理想論かつ正論だけど、相談を持ちかけられる側も人間だよ
422が嫌な思いをしたんだから、422寄りのレスが付くのは自然だと思うが?

443 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 23:12:39 ID:7v4HQnOL0
うわ、びっくり。。422です。
こんなに続いてるなんて思わなかった。

ご指摘されたように、私の話し方が原因だと思います。下手なので。
でも彼女は自分のことも話したがるけど、人の話も聞きたがる、
いや、むしろいつも根掘り葉掘り全てを聞きたがる人なので
まさかそういう反応が返ってくるとは思いませんでした。
別に羽詰ってるという状況でもなかったし。

その彼女とはもう付き合ってません。
酔っ払うと人がどれだけ大勢いようが(新宿の駅とか)
年齢=彼無し歴なんだよう!男欲しー!キスしてみたーい!と
叫んで唇CHUの形で空を抱きしめたり等、え?と思う行動は元からありましたが、
事前通告無し、騙される形で20分やそこらの時間潰しに使われたり
私の結婚の際には「私以外友達いなくて呼ぶ人いないのに、
派手な披露宴絶対やるでしょ。」と決め付けたりと
一緒にいるのには難しくなっていきました。

ちなみに友人は勿論他にもいるし、挙式は最初から親族のみの小さな式予定でした。

444 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 23:14:04 ID:7v4HQnOL0
連投すいません。

だんだん愚痴・報告メールだけが来るようになり、それに対する返事すればまたくるけど、
私の方から送ったメールはスルーというやり取りになっていき、
当時私はその後数ヶ月寝たきりになるような病気になったばかりで心身共に苦しく
彼女には一方的な連絡は辛いと言っても繰り返されるので、
一切連絡取らなくなりました。

確実に私の人付き合いのせいなんです。
いつも相手が付け上がるというか、私が便利でなくなると切られるので。
それには病気もあって耐えられず、初めて先に切った形になりました。

私よりのレス付けてくれた方、どうも有り難うございました。
まだというか一生病床の身なのでうれしかった。

445 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 23:19:51 ID:isRHyAZc0
>>444
自分の付き合い方のせいだと思い込まないほうがいい。
どう対処しても上手くいかない、変な相手がいっぱい存在するの、この
スレ見てたらわかるでしょ?
みんな相手するのに苦労してるもの。
(・ε・)キニシナイ!!


446 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 23:58:50 ID:bKchpYlR0
>>444
w新宿駅か…すげ。

>いつも相手が付け上がるというか、私が便利でなくなると切られるので。

誠意を見せるのと、友人の便利屋状態になるって言うのは違うでしょ。
422を読んで、誠意が伝わる相手とはとても思えなかったし。
特にそういう人だと、こっちの都合も考えずに好き放題いって、我侭通じないと
こっちを勝手な人認定したりするから、巻き込まれないよう一線引くことは大事だと思う。
あなたは誠意を持って接してるつもりでも、相手にとっては「都合のいい人」「人のいい人」
に見えてることもあるかもしれないしね。

とにかく体、大事にしてね。

447 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 00:27:12 ID:pXlOl1LqO
>誠意を持って接してるつもりでも、相手にとっては「都合のいい人」「人のいい人」
これ痛いなあ…
たまに都合よく利用されてる?と思うんだけど、だからってその場ですぱっと切り替えせなくて
あとでやられたなあ…ともやもやする繰り返しの友人がいます。
うまくFOしたいけど、きっと相手には都合のいいヤツだからかよく連絡されてきて、
こっちの興味をそそるお誘いとかあってついずるずる。なかなか縁が切れない。
会えば楽しさ半分、ただし嫌な思いも半分、妙に疲れる。

448 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 00:39:57 ID:1XzluWgO0
相手の意図を考えても真意は分からないから(想像はできても最終的には謎)
結局は自分にとってどういう存在かということで判断するしかないと思う。
>>447さんの例で言えば、もやもやしつつもメリットを感じていて、
相手と付き合うことを今の時点では選択してるってことだよね?
相手がどういう気持ちであれ、今の自分にとってはとりあえず、
付き合いを続ける>縁を切る くらいの意味で相手が必要なんじゃ?



449 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 00:54:29 ID:Zz6wQFw50
ちょっと相談させてください。

去年、細く長く友人関係を続けていた幼馴染から
「春に結婚することになったから、披露宴についてアドバイスしてね」
と報告を受けました。
年賀状にもそう書いてあったし、長く付き合い同棲してる彼氏さんは
大学時代の先輩だそうで、ふたりとも誠実で悪い印象はありません。
春というと3月か4月だと思うのですが披露宴の紹介状がまだ届いてません。
私の仕事の都合もあるので一ヶ月半前には休みを確保しておきたいです。
彼女とは年賀状以降連絡を取っていないのですが、
電話で披露宴の日取りを確認しても良いものでしょうか?

大学会社関係しか呼ばないなら私を招待したくないのかな、とか
もしかして万が一破談になったのかな…とか
悪い想像をしてしまって連絡しにくいです。

450 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 01:15:55 ID:pXlOl1LqO
もともと気さくに連絡とれる間柄でもないなら、それは相手待ちの状態でいればいいのでは?
確かに何か問題が起きてたら、問い合わせたとき気まずいでしょうし。
あまりに直前の招待になったら、それで都合が悪くて出席できなくても仕方がないと思ってくれるでしょう。
あんがい春入籍、披露宴は後日、だったりして。

>>448
そう、何が何でも縁を切りたい!と思うほどの切羽詰まった不快さではないのでずるずると…
自分の精神状態で相手のわがまま許容量も変わるし。ややこしい。

451 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 08:36:40 ID:3VdJopv60
>>449
春に結婚することになったから、披露宴についてアドバイスしてね
=春に結婚するよ

大学会社関係しか呼ばない=あなたはよばない

幼馴染のあなたには結婚することを伝えなくてはいけないが、
披露宴によばないあなたにはそれはいいにくいので、
せめてアドバイスを頂戴、と一歩下がって言ってみただけだと思うよ。

後日結婚の報告を受けたなら自分が頂いた相当のお祝いを
贈ればいいと思います。

結婚式の日取りなんて、半年前にはきまっいると思うよ。
式場の予約、参列者の予定を考慮して。
だからもう決まってるよ。
もし「来週式をあげる」
なんてメールがきたら
あなたには断ってもらいたいということだと思う。

452 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 12:03:24 ID:9FXX/jw80
冠婚葬祭ってトラブルの原因だよね。

皆さんは自分が相手の結婚式へ行ったのに、相手は来てくれなくて
祝電やお祝いもスルー、みたいな人や

向こうは独身(でも仲は良い)で、結婚式へ招待したのに欠席
お祝いも勿論スルーみたいな人とも、全く変わらず関係を保って行けますか?

たかが結婚式、されど結婚式ですが。
私はちょっと無理かも。ちっちゃい人間だけど。
どうせ向こうは私の事あまり重要に思ってないんだろうし
年賀状とかも、もう出さないで良いかな〜なんて思ってしまう。

453 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 12:14:01 ID:0cghurVs0
>449
来月になったら「電報を送りたいから」とでも連絡してみたら?出席しなくてもそれくらいは友達ならするだろうし。
それで、結婚前祝で飲みにでも行ってきたらいいじゃん。今連絡来てないなら、多分呼ばれないんだとオモ。

454 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 12:22:45 ID:o2Flf2aA0
呼ぶ呼ばないをきちんと言わずに戸惑わせながら
自分が得する情報だけを得ようとする人って私は駄目。
心狭いのかもせいれないけど、
私の中ではかする程度以下しか付き合わない人として分類してる。

455 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:04:33 ID:pag5UO670
>>454
同意。式に呼ばないのに披露宴についてアドバイスくれって…。
社交辞令にせよ他に言いようもあるだろうにと思ってしまった。

456 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:36:47 ID:M7I59edC0
話トン切りスマソ
「この財布かわいいでしょー」とか「このネイルかわいいでしょー」とか
よく言ってくる友人(毒)がいるのですが、どう対応すれば良いのでしょうか。
普通にかわいいねーでスルーでいいのでしょうか。
こんなことにもいちいち考え込んでしまう私も私ですが・・・

かわいいでしょうとか言うその言葉の裏に何を含んでいるのか分からず。
どういう心理で聞いてくるのでしょうか。

私が考えすぎなだけ?ですか?

457 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:46:59 ID:dcdPE0z8O
>>456
普通に「そうだね!」「かわいいね!」って同意しておけば、いいんじゃないかな。
そのお友達、嬉しくて誰かに見せたいだけだと思うよ(´∀`)

458 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:49:27 ID:WG5dhGQ0O
「○○(が選びそう)っぼいね」が一番無難だよ
センスは人それぞれだから。
自分は選ばないけどと遠回しに言えるし。

459 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:51:57 ID:WG5dhGQ0O
っぼいね→っぽいね

460 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:57:13 ID:h+0/n1CrO
ミクシィに最近入会した友達が私の紹介文を書いてくれたんだけど
すごい長文でほめまくり。「○ちゃんは性格もよくルックスもスタイルも抜群、
しかも話題も豊富で流行にも敏感〜」などなど延々10行くらい。
最後に「…でも、見た目が派手で、誤解されがちだよね。話せばきっとわかる、○ちゃんはこんなに素敵な人です!」
…私、見た目が派手で誤解されてたんかい…。その前が気持ち悪いくらいほめてただけにガクッときた。
「紹介文、私にもつけてね♪」と言われたが、どう返せばいいんだ。
彼女と同じくらい長文にしなきゃダメ?

461 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:20:34 ID:X6dEflJV0
○を彼女の名前にしてコピペすれば?

462 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:05:47 ID:Nw72DflLO
>>452
欠席&無視も辛いけど
私は仲が良いと思ってた友達に呼ばれなかった事がある。
暫く会ってなかった学生時代の友人で、一人だけ同じ学生時代の友達を呼んでいた。
明らかに友達のランク付けされてたようで、やっぱりその後あまり上手くいってない。
一言わけを話してくれたら全然違っただろうに、、とも思う。
やはり結婚式は難しい事もあると思う。

463 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:15:10 ID:0cghurVs0
>456
そこでキャピキャピと盛り上がってこそ女友達・・・・・・・・・・・ふ。

>460 その友達、すごく460が好きなんだと思うなー。
って、褒めちぎられてるじゃん。自慢乙ww
っていうのは嘘だけど、思っているままかけばいいよ。
シラっと一行だけにして「あーやっぱり460って誤解されやすいタイプ」なんて思われるのもアリかもね。
と言うわけで、461に賛成w

464 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:15:30 ID:ROWvNY1R0
>>462
自分だけが呼ばれなかった、っていうならいじけるのもわかるけど
ひとりだけ呼ばれたってことは、親戚メインだったんじゃない?
自分が相手をどれくらいの位置で大事にしていくかが大事であって
相手にとってのランクなんていちいちこだわってると
ばかばかしいよ。仲がいいって相手は思ってなかった。それだけのこと。
こういう片思いみたいなバランスの悪い友達づきあいは
思い入れが強いほうが割り切るしかないのでは。

>>460
たぶん「私はあなたの本当のよさを知ってる」って
アピールしたかったんだろうね。表面的な付き合いじゃ
ないのよ、みたいな。
私にもそういう友達が昔いた。しかも「外見より全然
派手な性格なんだよね!」って会う人会う人に言いふらすの。
それって「地味な顔してうるさいやつ」みたいじゃん、と
ひそかに傷ついていた。なので切った。


465 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:20:25 ID:ROWvNY1R0
>>456
かわいいね、どこで買ったの?とかが無難かと。
きっと買い物やおしゃれが好きな人なんじゃない?
私の周りだと、買い物が好きすぎて「それ見せて」とか
逆に見せてほしがりばかりだけど、そういうアクションが
嬉しい人ってけっこういるし。

466 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:25:50 ID:pXlOl1LqO
披露宴に呼ぶ友人は難しい。人数の制限もあるし、バランスもあるし。
来てほしいけど二次会に、という人もいたし。

一度、少人数の披露宴に呼ばれたときは、友人を学生〜社会人の各時代からひとりづつ呼んだらしく、
テーブルの全員初対面同士、みんながコミュニケーション能力を試される3時間でしたorz

467 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:36:56 ID:WG5dhGQ0O
>>465

でもこっちが可愛いと思わないのに可愛いでしょーって自分の価値観を押し付けられるのってモニョるなぁ。
こっちからそれ可愛いね!って言ったら「でしょー?」ってなるのは許せるけど。

468 :456:2007/02/26(月) 18:41:26 ID:M7I59edC0
皆様レスありがトンです!

あなたっぽいね、○○さんらしいね、が無難ですね・・・
確かにその友人はおしゃれや買い物好きみたいです。
どこで買ったの?という前にどこのブランド、購入場所は自分から言ってくるのですが。
やっぱり嬉しくて見せてるだけなのかな、深く考えすぎていたかもです(´・ω・`)

でも見せてくるものは>>467さんのような状態で・・・
>>458さんのとおり、センスや好みって人それぞれですので押し付けられて多少モニョっていたのはあります。
まだ学生さんだからキャピキャピしてるのかなw

本当にありがとうございました!

469 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 22:48:10 ID:lARVS0A80
私の友人なんか、33歳・独身なのに、
「この服可愛いでしょ?若くない?」とか聞いてくるよ。。。
真冬なのにしわくちゃの麻素材、出汁巻き玉子みたいな黄色の服。
みんなで撮った写真を見ても、「やっぱり私が一番イケてるよね?」とか
半ば本気で聞いてくる。とてもそうは思えないので、
「そうだね〜」と答えるのもいい加減しんどくなってきたよ。

470 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 22:55:23 ID:G5QTa1R20
むしろ老けて見える三十代の友達の、「私ってどう見ても二十代にしか見えないからさあ」
というセリフにも困る。

471 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 22:57:20 ID:o2Flf2aA0
直接話す機会を減らすしかないよね。
その手の人って自分に絶大なる自信を持ってるから、
それを否定した日にゃ。。
触らぬなんたらに祟り無し。

472 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:19:46 ID:pag5UO670
>>469
「個性的だよね〜」
「装苑系だよね〜」
「あたらしいよね〜」
あたりはどうでしょうか。

473 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:36:04 ID:1XzluWgO0
同意できなくても、口で言うだけなら何も減らないので「そうだね〜」と言うだけ言っとく。
相手の気もすむし、こっちもそれ以上聞かなくていいから楽。

>>496
>みんなで撮った写真を見ても、「やっぱり私が一番イケてるよね?」とか
いっそ「あっはっはっは!!」と大笑いしてギャグ化してしまうのはどう?

474 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:39:28 ID:YB5BQo9C0
>>469
>「やっぱり私が一番イケてるよね?」
「うんうん!逝けてる逝けてる(もはやあっちの世界への住人・・・)」とか
考えながら返事していればOKかと。

つうか、なんかむしろ必死で、むしろ気の毒な感じすらする。その友人。

475 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:47:11 ID:ECZLOl1N0
>>469
>「やっぱり私が一番イケてるよね?」

『もっちろん、そんなこと言うまでもないじゃ〜ん!』
と思いっきり目を見開いて大げさに言うとかw

476 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:18:53 ID:JFwXs+Np0
>>470
そうそう、実年齢より老けて見えるよ!って人に限って
「私って若く見られる」「童顔に見られるから」ってよく言うんだよね。
そういう人って、何故か地味ぃなぶちゃいく和風顔(例・森三中村上)で
色白系が多いような気がするわ。
「私ってベビーフェイスだから」
「こんなガーリー服が似合ってしまう三十路ってどうよ」とか言われても
もうホント困るんです・・・。

ほんとに若く見える人は「私若くみられちゃって」なんて
絶対言わないよねw

477 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:38:37 ID:M3EOv17q0
>>476
すごくよく分かります!
私の周りにも「色白で地味ぃなぶちゃいく和風顔」の
三十路さんがいるんですが
その人は身長も低くてロリータ服って言うんですか?
(下妻物語で深田恭子が着ていたような服)
ああいう服を着ているので年配の人には
中学生に見られた事もあるようで
それをよく自慢しています。
共通の男性の知り合いには陰で年齢通りと言われていますが…。
性別によって感じ方って変わるんですね。

478 :469:2007/02/27(火) 01:03:28 ID:3Y0vQ53B0
みなさま、アドバイスありがとう。。。
いつも「そうだよね〜○○が一番イケてるよね〜」的に答えてるのだけど、
こういう答え方が、かえって間違った自信をつけさせてしまって、
結果的に彼女の人生に悪影響を及ぼしてる?と思うこともちらほら。

ハッキリ「何言ってんだ。よく見ろ。むしろ一番イケてない部類だ」とでも
言ってあげた方が、目が覚めて現実を直視できるか?とも思いつつ、
それはもちろん傷つけるだけだと思い直し、
ついずるずると彼女が言って欲しいセリフを口にしてしまう自分。
偽善者といわれればそれまでだ…
根は悪い子じゃないので、本当に幸せになってくれれば
それが一番なんだけど、なんだか空回りばかりしているのが
もどかしい。


479 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:48:49 ID:KcvQwE+DO
そんなに大したことじゃないから、適当に流したらいいじゃん。

480 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 02:45:38 ID:7U2bI29s0
現実の自分を見つめて生きてる人なんてこの世には一人もいないと思う…
本当に自分イケテル!の自覚があれば、自分から口にもしないし、
人に同意を求める事もなかろう。
ただ、そういう自己洞察が出来るか出来ないかは、当人の知的内省レベルに
かかっているから、自分では無意識なのかもしれないけど。

自分に自信がないことは確かでしょう。哀れに思ってあげたらいいよ。

481 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 05:31:54 ID:pjIxW1mE0
そんなにきついいいかたじゃなく、そうおもってないなら
そうでもないよ!といったらいいじゃない。
陰でいろいろ思ってるほうが失礼じゃ?

482 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 07:34:42 ID:4yG1RI+w0
「やっぱり私が一番イケてるよね?」
「アンタ、幸せなヤツやね〜」
「どーゆー意味やねん!」

関西人ならこれで終了!なんだけどねw

483 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 08:07:32 ID:bgCwfw4x0
>「やっぱり私が一番イケてるよね?」
と振られたら「いやー、私だね!」とふざけて返して
すべて冗談にしちゃう、じゃ、ダメかしら。

大体、自分で童顔って言う人や若さを強調してる人って
こざっぱりとはしてるけどおばちゃんぽいんだよね。
年齢相応の服をすっきりと着てきちんと肌とか清潔な人が
結果的に一番若く見える。

484 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 08:17:17 ID:xoboVvDD0
私、既婚の子持ち。友人A、独身で仕事バリバリこなす。共に40代。
3・4年前からAの言動が他人に厳しすぎるということで、彼女の友人がかなり離れていった。
その話は薄々知っていたものの、自分には関係ないからとAとの付き合いは
続けていたが、ある日の彼女の言葉に耐えられず私からもFO。
何度か彼女から「ご飯でもどう?」「お茶しない?」という誘いも
家の事を盾にして(実際に出られなかった)断ってた。
頻度は減ってしまったものの、今でも時折「元気?久しぶりだね。」と
電話ではなくメッセージをくれる。
噂によると、彼女の周りには今誰も友人と言える人がいないらしい。
自業自得ではあるけれども、もしも自分が彼女の立場なら耐えられないと思う。
今の自分には「自分を正当化してくれる家族」がいるけれど、彼女は違う。
でも自分は小さい人間で、彼女とまた付き合うことで周囲に
何か言われるんじゃないか、友人が去っていくんじゃないかと不安になる。
こんな自分の損得だけ考えてる人間は、やっぱりダメでしょうか。


485 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 08:53:33 ID:8kD35oK/0
>>484
えと、結局一番聞きたいことは
「やっぱりダメでしょうか?」の、部分なんでしょうか?
お友達のことを、文章から色々推測してみても、
自分の周りにもあなたの友達のような人が居るよ、と
言ってみても、所詮は「想像」と、「他人」の話でしか無いと感じます。

問題は「自分は彼女と付き合いたいか。」という一点ですよね。
そんなお友達と付き合っても、自分が傷つくだけだから
付き合わないほうがいい、と言っても
自分が付き合いたければ、付き合うでしょう。
可哀想だから、話し相手になってあげれば?と言っても
自分には無理だと思えば、付き合わないでしょう?

ダメとかダメじゃないの話では無いと思います。
自分がどうしたいかってだけです。

486 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 08:55:11 ID:/XT8vhWs0
>>484
ダメですw

自分が心の底から彼女に愛想が尽きたから去るならOKだけど、
周囲に何か言われるんじゃないか、友人が去っていくんじゃないか
って理由なら、自分の本心を尊重できていない気がする。

487 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 08:59:30 ID:BvQ+KrZn0
>>484
噂はただの噂であって、本当は彼女も気心知れた友達と楽しく
やってるかもよ。
あなたの友達グループからは、はじかれただけってことで。
>今の自分には「自分を正当化してくれる家族」がいるけれど、彼女は違う。
ここで優越感に浸っているように感じるけど、これだけ
上目線で彼女の事見ていて、また付き合いだしても
今度はあなたが彼女から嫌われそうな予感がする。


488 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:14:10 ID:IANa0c1x0
>噂はただの噂であって、本当は彼女も気心知れた友達と楽しく
>やってるかもよ。
同意。家庭に引っ込んでいる昔の友人との付き合いはなくなっても
仕事関係や、同じく独身で自由に時間もお金も使えるお仲間と
グルメ、旅行三昧かもしらん。
仕事していて独身だから惨めだろうなって勝手な思い込みだと思うよ。


489 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:29:15 ID:8UR+qZku0
>>484
友人の方こそ、正当化してくれる家族がいるからってそういう事にどっぷり浸かって
甘えて向上心とかなくなってしまってるあなたたちグループにイラついていたのでは?

あなた達グループの方こそ「結婚していないけどバリバリ仕事をこなす彼女」に嫉妬の
様な感情を抱いていて、それを認めたくないから
「(結婚していないくせに)言い方がキツイから」とか理由をつけて、自分が上から目線で居たいが為に
こそこそ悪口大会開いてそうで女特有のいやらしさを感じる。

所詮噂は噂。友人は友人その方が楽しいって思っているかも。群がって行動しなくても
平気で居られる人なのかも知れないじゃない?
それに、会話だってキツイかもしれないけど、それはもしかしたら家族にどっぷり浸かって
忘れてしまったあなたにとって大切なアドバイスをしている可能性だってある。
「あの人言い方きついよね」の周りの一言で、普通に言われた事でもきつく言われた気になるって事も。
本当にただキツイだけの人なのか、あなたにとって耳の痛い話だからキツく聞こえるのか?
そこじゃない?

490 :484:2007/02/27(火) 09:34:29 ID:xoboVvDD0
チラ裏で書いた方がよかったかなと思ってたのですが
こんな短時間にレスを下さりありがとうございます。
>>487 さん。4行目からの厳しい意見ありがとうございます。
自分ではそう思っていなかったつもりでも、もしかしたらなんらかの形で
出てしまって(出していて)彼女を不愉快にさせる(させていた)かもしれないですね。
>>485 さん、 >>486さん。
さっきから書きたいと思うことがあるのですが、あまりにも漠然としていて
自分でも上手くまとまらず消してばかりです。
ただ、私の中で長年の間モヤモヤとしていた物を
キレイにして下さったような気がします。

本当に皆さん、ありがとうございました。
自分の考えだけではなく、別の観点に置き換えてもう一度よく考えたいと
思います。
また、お邪魔することがあればぜひとも厳しいご意見をお願いします。


491 :484:2007/02/27(火) 09:48:57 ID:xoboVvDD0
>>489 さん
書き方が悪かったので、誤解を招いてしまいました。
友人Aだけが独身なのではないのです。
グループ内で既婚なのは私だけなのです。ごめんなさい。
「言い方がきつい」のは、プライベートに関してではなくて
全てが仕事関係についてなんです。
私も仕事関係で言われたことが原因で離れてしまいました。
後半部分に関しては既婚・独身とは関係ないことなので
もう一度よく読んで考えたいと思います。
朝の忙しい時に、ありがとうございました。



492 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:53:58 ID:chlAQzy80
>>491
プライベートではなく仕事について厳しい意見ってのは貴重だよ。
それは既婚・独身関係ないと思うんだが。

493 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 13:28:08 ID:w10KscDR0
484の肩持つわけじゃないけど、三十路過ぎの毒女で
とんでもなく性格がひねくれていってきっつい性格に
なっている人も私の周りでもいるよ…
別に既婚だからって毒女を見下してるわけじゃなくて
ちょっとした会話にいちいち上げ足取りみたいな返し方をされたり。
自分にあまく他人は厳しいみたいな

494 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 13:33:07 ID:xWyvBFoB0
484友人もそういう一面あるかもしれない。
だけど484ってはなから友人をそういう人間だと見下して
優越感持ってる。

>もしも自分が彼女の立場なら耐えられないと思う。
>今の自分には「自分を正当化してくれる家族」がいるけれど、彼女は違う。
こういう部分からも分かるよね。
484は私は同情出来ないし、個人的に気に食わない。
相手もそうとうカチンときてるかもね。

495 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 13:42:23 ID:/19XCRMHO
40なら部下を指導する立場だろうし、
甘くていいかげんな上司なんかより融通きかないくらい厳しい上司の方が
広く長期的視野でみれば、貴重で組織にとっては有益じゃないかと最近つくづく思うわ…
単なるわがまま・気分屋・当たりちらし屋だったら困るけど。筋の通った厳しさならね。

たまに会うくらいで不快じゃないのなら、違う価値観や生活の人と長い付き合いができるのって財産だと思う。
他の友人にすべて話す必要もないし、個人的に細々とつづく付き合いでもいいんじゃないかな?

496 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 14:02:42 ID:7equDaVo0
>彼女の言葉に耐えられず

まあよっぽどひどいことを言われたのなら、仕方ないと思う

497 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 15:21:46 ID:hUxJCjdo0
>>484
自分の基準で自立して行動する彼女と、回りを気にして自分の取るべき行動にすら迷いが生じているあなたとだから
いずれ合わなくなるんじゃない?
変わらない態度で接してくれる彼女のほうがずっと大人だと思うけど、
あなたが彼女を好きでないなら無理して付き合う必要はない。
彼女の環境や状況、気持ちについて勝手に解釈するのはいただけないというのは
皆さんが指摘しているとおりだ。

498 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 15:30:02 ID:MBdymJEE0
なんていうか
仕事に関してのみ厳しいことをいう、てことは、仕事とプライベートの区別をきっちり
つける人なんだろうけど、周りが子供でクソミソごっちゃに考えるタイプが多くて
孤立したという感じもする。
どっちにせよ、>>484のものの考え方はなんだかな〜だ。
40過ぎたときこういう考えの人にはなりたくない。

499 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 15:40:52 ID:7U2bI29s0
美人で性格が良くて優しい人が万人に好かれるか!といったらそうでもなくて、
人間性悪くて、人並みな容姿、クソみたいな輩に人が集まる事もある。

嫉妬や優越、その人の人間性以外の要素は人間関係を大きく左右していると思う。

しかし、集団生活を余儀なくされてる訳でもないのだから、
多勢に無勢、マジョリティー、マイノリティーで人の良し悪しを、
決めなくてもよいではないか。
自分に合うか合わないか、相性の問題だと思われる。

500 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 15:53:20 ID:/XT8vhWs0
噂によると・・とか、周囲にどう思われるかとか、
かなり他人に流されるタイプなんだね、>>484さんって。
挙句、『私ってダメでしょうか?』って人に聞いてる。
他人の意見を気にしすぎじゃない?

501 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 16:18:30 ID:t6bK759F0
>『私ってダメでしょうか?』

こういう書き方してる人を見ると、
「そんなことないよ」ってレスしてほしいだけなんじゃないかなと思う。

502 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 16:34:58 ID:SICOkyCb0
>501
何を今更w
それ以外に何が?


503 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 16:54:06 ID:t6bK759F0
>>500
ないよねw
ごめん、うちのトメみたいでイラついたんだ

504 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 16:54:48 ID:t6bK759F0
間違えた
>>503
>>502さんへのレスでした

505 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 16:57:34 ID:SICOkyCb0
>503

>『私ってダメでしょうか?』
こういう人に疑問系で聞かれたから、自分の意見言うと
「ジャッジもアドバイスもいらないの!」ってキレられるw
ダメだなんて思ってないくせに聞かないで欲しいわ。


506 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 18:14:43 ID:nGCqgu3p0
>私ってダメでしょうか?

もうすでに「ダメです」とばっさり切った人がいるじゃん。 >>486 で。

507 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 23:19:43 ID:Ach+ReHf0
小学校くらいからの幼馴染がヤリマソに・・・w
難関の国立大学に合格したんだけど、受験勉強がたたってはじけたっぽい。
今は就職してるんだけど、会ったときの話題の9割が男(グロイ話含む)の話。正直気持ち悪い。
私が結婚したあとは、主婦はいつでも暇だと思っているらしく、電話やメールで報告してくるww
根はいい人だと知っているだけに微妙。。
その友人から学んだことは、そういう人って自分が遊ばれているっていう感覚が皆無。
自分はもててしょうがない、と思っている。

508 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:00:09 ID:Zg/BI6hcO
本人だって遊んでるんだからいいじゃん。
あなたにとっての問題は、聞きたくない話を聞かされるってとこだけでしょ?
親しさにもよるけど、「あんまり生々しい話しないでよ〜」くらい言ってもいいような気がする。
または「忙しい、ゴメン」で毎回はぐらかして乗り切るか。

509 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:46:29 ID:VqBxRB8y0
>>508
507です。
今度なんらか言ってみます。反省。
なんかそういう話しているときすごく楽しそうだからいつも聞き役に徹してた感じ。
でもうまく説明できないんだけど、本人は遊んでるって感覚ではなさそう。よく分からんが。
ただ相手が多すぎて私もちょっと覚えきれないのと、聞いてると同じ職場内・大学時代のサークル内とか内輪ばっかりなのが違う意味でグロイ。
私は大学も職場も違うが。でもなぜか絶対にばれてないという自信がみなぎっているんだよねw
昔は本ばっかり読んでるタイプだったというのにギャップが激しい・・・。
まあただ愚痴りたかっただけかなって気になってきた。すんませんでした。

510 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:59:10 ID:nxnOHrDlO
人それぞれ価値観てほんっと違うし、他人の考えなんて言わなきゃわからないもんだから、
彼女は、たいていの人は引くのにあなただけがそういう話題を嫌がらないから
好きで食い付いてくるんだろうと思って、喜んでもらうつもりで話してた、なんてこともありうる。
嫌なら早めに嫌だと言ったほうがいいよー。

511 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 04:27:09 ID:kaTpYjuqO
>>509っていくつ?未婚でしょ?

512 :1/2:2007/02/28(水) 04:30:00 ID:yxY8AtJyO
話し豚切りすいません。
長くなります。
3年ほど前にあった話です。

当時私は17時の定時に帰れる仕事をしていて、その日もいつも通りに家に帰りました。
そうすると、父が「○(仮にA)って子がきたぞ、ついさっきだからまだそこらにいるんじゃないかな」と。
Aは私が中学生の頃に仲良かった友達で、高校付属の学校でしたが
クラスが変わってしまい、何故いまになって訪ねてきたのか不思議でした。
擦れ違ったかもしれないし、探しに行ってみるかーと思い、外に出た時です。
いきなり横からその子が出てきました。
うちはマンションの3階でして、玄関ドアのすぐ脇が階段。どうやらそこの階段で待っていた様子。
近所まで来たので、寄ったとのこと。そして、中学の時に貸したあるものを返してほしいと。
なんか借りたっけ?と思い聞いてみると、スーパーファミコンのあるソフトを返して欲しいと言ってきた。
あー、あれかぁ。でもあれって使わないからくれると言ったよなぁ。と思いつつ、
遊ばないからいいやと「いまどこにあるか分からないので、後で送るよ」と言い、
彼女の連絡先を聞いてその日は別れました。
そして、そのすぐ後に私の父が突然亡くなり彼女を忘れていた頃です。

513 :2/2:2007/02/28(水) 04:36:14 ID:yxY8AtJyO
彼女がやってきました。
どうやら私は例のゲームを捨ててしまったらしく、その事を詫び
「Aちゃんがくれるって言ったから、自分の物と思って捨てちゃった」と正直に言いました。
そうしたら彼女は目の色を変え、「あげるって言った覚えないし!弟が遊びたがってるんだけど!」と。
いま思えば、一筆書かせれば良かった。中学生にそんな知恵回らなかったけどもw

確かに捨てるべきではなかったなと反省しつつ、弁償するよと言ったらお金を請求して来た。
8000円(ゲームの当時の値段らしい)+交通費とうちへの電話代。
電話については、「電話代かかるってお母さん怒ってるの!」
うちの母はあんたの10年以上も前の、子供の話しに怒ってますが。

最初うちにきた時も、なければお金くれって言ってたな、そういえば。
その子曰く今月は現金がないから、どうしてもお金で弁償してほしいんだと。
あくまで弟がゲームしたいって言ったんだから、ゲームで返すと言いまた追い払いました。
そして移植されてるプレステ版で、安い値段で出ていたのでヨドバシポイントで購入。
うちへ電話したぶんの代金は怪しいので、NTTへ明細書出して貰って送れ、そしたら払ってやると一言紙に書き荷物へ。
出す段階で母が「こんなのが近所に入ってたって」と紙切れを持ってきた。

「○号室の○○○子さんは、泥棒です」
どう見てもAの字です、本当にありがとうございました。
その時お互い20代半ばでしたが、そいつの常識外れの基地害っぷりが怖くなった。

それ以降連絡よこすなと言ったおかげか、音沙汰なし。
が、先日mixiで見つけてしまった。
母校コミュにいやがったよ…。
しかも私がずっと仲良かった子ばっかとマイミクしてる。(Aとは接点が無かった子ばっか)
もしや泥棒あつかいで根回しされてないか、怖いです…。
唯一Aにザマミロと思ったのは、同級生でAだけ独女。
男が何故か逃げるらしい。

514 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 04:57:45 ID:O/ZNho4PO
金目的が一番汚らしいな。
近所ってポストに入れてたの?それとも新聞受け?
訴えるとかしなかったの?

515 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 05:26:13 ID:PX74gHTd0
「○号室の○○○子さんは、泥棒です」

それだけ書いた紙みても
変なひとにストーカーされてなんかかわいそう としか思わないよ

516 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 08:59:42 ID:rKnexaMa0
でも、ゲームソフト(本とかマンガと比べて数千円するものだし
一応ある程度高価)を借りっぱなしのほうもルーズかと・・・
確かに相手が「いつでもいいよ」って貸しっぱなしになってるもの
あるけど、捨てるって信じられない。

517 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 09:23:36 ID:yevDLvMn0
私だったら、ゲーム代払って終わりにしたな。
意地になってプレステ版のソフトなんか送ったら火に油注ぐ感じ。
厨房なら尚更、いくらくれるって言っても高価なソフトなんか
子供同士であげたり貰ったりするのはおかしいと思うし。


518 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 09:38:42 ID:rnD5yeXr0
>>509
私にも似たような友達がいたよ。
取引先の若いイケメンと寝たとか、年収ン千万の人と寝たとか(皆既婚者)。
30過ぎて何やってんだと、遠まわしに遊ばれてると言っても、無駄で。
本人は、不倫であろうが、いい男に口説かれて寝たことが嬉しくてたまんないみたい。
全く自慢になってないことに気付くはずもなく、いちいちメールで知らせてくれた。
もしかしてセクス依存症なのかと心配もしたけど、結婚したら収まった。
他にも、若く見られたとかモデルと間違われたとか、発言がおかしくなってきてて。
自分に自信がないから、他人に誉めてほしいんだろうなと思って話し聞いてたけど、
結構疲れたな。

519 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 09:58:21 ID:G2FPTLUh0
いんじゃないかな〜
セックスしたいよ
うらやましい

520 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 10:13:21 ID:cXnRWlDe0
>>519
旦那がいるじゃん!

521 :509:2007/02/28(水) 13:13:00 ID:VqBxRB8y0
>>510
意を決して言ってみます

>>511
私は26既婚、友人は26で未婚です

>>518
>本人は、不倫であろうが、いい男に口説かれて寝たことが嬉しくてたまんないみたい
まったく一緒!わたしも依存症なんじゃないかって心配してましたw
518さんの友達は結婚したら収まったんですね
私は結婚してもすぐ浮気するんじゃないかと思ってますが、収まるといいなあ

522 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 15:43:48 ID:5TLLVvU60
>>517
この場合って、ゲーム代払っても終わりになるのかな。
相手、はっきり言ってキだよ。ポストにチラシて犯罪じゃん。
素直に金出したら最後、ますますたかられそうで怖いんだけど。

523 :519:2007/02/28(水) 15:45:12 ID:6Cc/h6ID0
>>520
最近夫はアレでアレなんですよ…orz

524 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 15:47:07 ID:701Yf8Vj0
>>523
>アレでアレ

何だろう?
糖尿病でインポ・・・か?www

525 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 15:54:21 ID:bwQE5tet0
>>518
>>521
不倫が生きがいのように
やっているかなり年上の友人がいる。
それを以前から批判、軽蔑していた別の友人も
最近、男性に誘われたと自慢してくる

何であんなに元気なんだろう


526 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 16:16:17 ID:cXnRWlDe0
いいんじゃない?
つまんなそーに生きてて愚痴ばっか垂れ流してるより、
誘われた!とか言ってウキウキしてる方が。

私も不倫経験はないが、つい最近まで恋をしてた。
恋すると体の芯からマグマのようにやる気が漲ってくる。
やっぱり男性とどーのこーのあるのは楽しいっすよ。

527 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 16:21:11 ID:NPVeQ/hJ0
ある程度自分の未来がみえてくる(たいしたことなさそうと分かる)ようになると、
外部からの評価で自分を再確認したくなるんだろうね。
それは学歴だったり、異性にかまってもらうことだったり、若くみられたがったり
友人関係がハタからみてどう?って気になるこのスレもそうなのかもしれんが。

512の話は「どっちもどっち」って思う。
もらった記憶が確かなら、すぐそう返事すればいいのに、中途半端な対応だし
ミクシでどう噂されているのか気になるんだろうけど、
こういうのがはしばらく取り繕えても、性格の歪みってのはすぐバレるもんだ
キニスンナ、と一応いっておく(つか、気にしてもしょうがないよ)

528 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 16:32:56 ID:zPdkDwKj0
mixiで見つけたり、相手の動向を気にしたり
2chで悪意丸出しの愚痴言ってるあたり、かなりの同類かと・・・。

529 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 17:58:30 ID:H6OilkTa0
誰でもいいから聞いて欲しかったってことでしょうね。

友達が不倫だのあったばかりの男とやったって話は放っておけばいいと思う。
どうせ、遊びのツケは自分に返ってくるんだし。


530 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 22:17:55 ID:5m0VIlNZ0
>>509
>でもなぜか絶対にばれてないという自信がみなぎっているんだよねw

昔の知り合いにいたぁ。友人の上司(お局)だった人。
その人も、職場の男たち、出入り業者、アルバイトと寝まくってて、
いけてる自分に酔ってて、周囲に「ヤリマン」と思われてないと思ってた。
一発やって結婚を匂わすから、次のデートはなし。つうかデート無しで
一発してたみたい。メシ食ってゴーって感じ。
仕事してる理由も結婚相手を見つけるっぽかった。
で、35歳過ぎた頃に、食事もワリカンで、その後ホテルというコースになった時、
ヤレル女扱いされてたことにやっと気づいたらしい。
なんつうか、やりまくりで、よく職場に居られたなぁと思ったけど、
ばれてないと思ってたんだよね。その感性は不思議だった。
服はバブルのイケイケで、ちっちゃいグラマーな人を演出してた。
40過ぎて、コンビニの店員がいつも笑顔で自分に気があるっぽいとか、
佐川急便のお兄さんが自分に・・・とか言い出してた。
縁が切れたから今は知らないけど。

531 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 22:59:48 ID:O/ZNho4PO
>>528
そりゃ基地にんなことされたら、誰でも悪意のある書き込みになるだろうよ(笑)
mixiで見つけたり動向気にしたりって、学校コミュで見つけたとか書いてあるから、
偶然じゃないの?

532 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 09:15:23 ID:VIYXBcq60
>>530
あなた貧乳?それに性格悪そう

533 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 10:50:54 ID:IrGRpAGK0
530の気持ちもなんとなくわかる。
COした毒女いたけど、コイツも不倫で男と寝た話を嬉々として
ノロける馬鹿女がいたよ。
相手の既婚男から、家族居るから付き合えないって宣言されたらしいのに
ヤル=自分は好かれてるor愛されてるって勘違いしてるみたいだった。
三十路も過ぎてるのに、当時はフリーターでバイト先の20代前半のフリーターと
同じ感覚同じノリ、自分は若いんだアピールもうざく何もかもが勘違い女だとオモータ。
こういう勘違い女って、普通の人から見るとほんっとうに気持ち悪いよ。
本人は何気なくノロけてるつもりでも、聞かされるほうは不快だし
狂った電波女にしか見えない。

534 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 13:03:20 ID:TPHJNoQ10
既婚なのに不倫つーか浮気を自慢する人も
なんかイヤだ、あたりまえだけど。勝手にすればいいと思うけど
そんなもん人に話すものでもない。
とにかく独身でも既婚でも、いい歳をした、それほどはた目に魅力的にはうつらない
そこいらの女が、モテ自慢やセックス自慢をするのは
気持ちが悪いものだよね。岩井シマコくらい文学的才能があって
男遊びを芸にしているというのならあっぱれだけどさ。

535 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 13:42:31 ID:EvrG2PSn0
>>534
卑近な人物だと生々しいし、ペラペラしゃべっちゃってるから
背徳の美というものがまるでなくてひたすら気持ち悪いだけなんだよね。

536 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 13:59:10 ID:WBawD59T0
どうだっていいけど、どっちかって言うと>>526
楽しそうでいい。確かに子供の話と家庭の話しかしない口で
友達の男自慢ぶった切っても、つまんなさそうな人にしか見えちゃうし。

男自慢、確かにキモいからやだけど、何かに夢中になってるのはちょっと裏山。

でも男遊びしまくりも、品行方正でグチばっかも、根本的に同じくらい空しい〜。
かといって男の生活が充実してるとも思えないけどな。
日常楽しいこともあるけど、その一瞬だけだわ。どーもなんか。なんでだろ…
チラ裏スマソ

537 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 14:40:28 ID:6Scx//ey0
>>536
>でも男遊びしまくりも、品行方正でグチばっかも、根本的に同じくらい空しい〜。
空しく、ポッカリ穴があくとは、結局何しても埋まらないという事かねえ

やっぱ他人にどういう形であれ不足な愛情を求めてるんだろうね 人はさ
男とのsex自慢したい人は 他人に体験言って反応してもらう事で穴をうめてるんだろう
…でも結局埋まってないんだな・・

538 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 14:49:33 ID:zYoAZN5s0
>男とのsex自慢したい人は 他人に体験言って反応してもらう事で
>穴をうめてるんだろう…でも結局埋まってないんだな・・

それを言い出したら、2chだって自分の書き込みに反応してもらうことで、
穴を埋めてるって言えちゃうし。みんな穴を埋めるためにあれやこれや
やってるんでないのか?だからセクス自慢も旦那の年収自慢も子供の
学力自慢も根は同じ。数ある自慢の一つにすぎないと思うよ。

539 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 14:53:28 ID:6Scx//ey0
そっか、自慢ってなんだろ 自分のためだけなんか…
どっかの本に人は他人の幸せを心底から願う事が難しい。これができる様になると
本当の安泰がくるとかってあったお

540 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 14:55:08 ID:S4XXP7bj0
本当の安泰って、悟るってこと?
長年、あまたの僧侶がこれを目指して修行してるんだよね。
遠いなー果てしなく遠いな

541 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 15:02:29 ID:zYoAZN5s0
>どっかの本に人は他人の幸せを心底から願う事が難しい。

ホントそーだね。不幸になって欲しいとは思わないけど、
自分よりずっとずっと幸せになられても困る、みたいなねw
そこそこ自分と同程度でいて欲しい気が・・

542 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 15:22:12 ID:WBawD59T0
…ごめん、アタシ本当の安泰なんてどうだっていい。
 私 が 幸せならそれでいいw

市井で生きてるのに一人で悟って地蔵みたいな人相になりたくねーし。
あの奥さん瀬戸内ジャクチョウ激似!いい人そうよね、とか言われるより
美人だけどきついよね!とか若作りしちゃってさ!とかの方がイイ。
つーかうざいし、私以外の周辺は不幸でいい。連中の幸せは全部
私が吸収ってことでいいわもうあっはっは。
            ごめんなんか疲れてるんだ昼寝する…orz

543 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 15:59:25 ID:6Scx//ey0
>>542
ううん、確かその安泰は、『本人の安泰=心の平穏=ご本人の幸せ』だったよ
特に、宗教の本とかではなかったけど…なんだったか、わすれたー

 ネットとか2度と合わないであろうまったくの他人など
そう親しくもない関係の人の幸福は、へえーよかったねー!と思えるけど
それは無関心だから?
少し深くなると駄目だ。思いっきり深ーくなれば、家族同前で思えるのかもしれないけど
むずい

544 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 16:35:51 ID:YZ+mmxHMO
ネット、特に2chなら相手が見えずその場限りだからね。
不快に思ってもリアルな知り合いにはなかなかはっきり言えないけど、ここなら指摘できる、とか
逆にリアルの利害関係がないからこそ、相談ごとにみんな驚くほど親身に乗ってあげられるとかも。

545 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 18:02:14 ID:6MR8wcm/0
>>512とその友達って方向は違っても
痛さはよく似てるねw

546 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 18:12:45 ID:ivqqhMFY0
勝手に捨てたり、ミクシ探しまくったり、プレステ版を勝手に送りつけたり、
キチガイ同士類友。


547 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 18:21:54 ID:OLuPBvAF0
基本的に人づきあいが苦手だが、独りで引篭もりも正直たまにツライ。
そんなわけで何人か公園で知り合った犬友主婦とランチやお茶するけど
な〜んか段々と親しくなるにつれつまんなくなってくる。

芸能人の話題になるとすぐ「あの人整形でしょ」とか。タレントがそんなの
当ったり前だろ!どーでもいいだろ! みたいな。内容のない会話や
病気、愚痴も聞きたくね〜YO!でも寂しさに耐えられず連絡取っちゃう
弱い自分がいる。

548 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 18:50:28 ID:J1PvgIG80
ここ2週間で、立て続けに友達やめることになって凹んでる。
どっちも、いいように使われてただけなんだと気が付いて情けない。

友達Aが、仕事辞めた後も、Aの職場の友達と時々ランチへ行ってて、私も誘われて2回行った。
すると、そのAの先輩Bから、先輩Bの友達Cと言う人がドラマの録画を頼みたいと私にメールしてきた。
そのCさんは知らない人なので、録画を断ると、先輩Bから文句を言われたと、友達Aからメールが来た。
私はAはとっくに仕事を辞めたので、Bの頼みを私が断っても差し支えないと思ったのだけど、
何か上下関係があるらしい。
それにしても、私には関係ない人なので、じゃあ、Aちゃんが録画してあげたらいいじゃないと言うと、
誰でもあんたみたいにDVDに録画出来る訳じゃない!とキレられた。
私は録画担当じゃないし、と電話切った。

もう一つの方。
大学のクラブ関係の友達数人とたまに遊んでいた。中には、あまり仲良くない人もいる。
頼まれてメールの設定をしたり、ADSLの切り替えなど手伝っていたんだけど、
あまり仲良くないDから、「パソコン買ったから、設定に来てよね」と当然のように言われて、
忙しいからと断ったら、「ほらほら、腕の見せ所でしょう?こういう時に役に立たないで、
いつ役に立つのよ」とムカつくことを言うのでほっておいたら、他の人も、「やってあげなよ」
「Gちゃんが、あんたに設定やらせたって言ったから、お店でセットアップの分のお金5000円引かせた。
今更店に頼めないから、絶対困る」
なにそれ?「私にやらせた」んだーとGちゃんを見ると、気まずそうだけど、否定しなかった。
私って、みんなに利用されてただけだったんだね、と、コーヒーのお金を置いて店を出てきた。
それから今も謝罪のメールがどんどん入ってるけど、情けなくてもう会いたくない。


549 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 19:06:47 ID:WBawD59T0
>>548
時にその前半のやつって、友達やめたことになるの?

ま、いーんじゃない?利用されてたことに気がついたんなら
さっさと切って別の友達作ったらいいさ。
無理して続けたって一生手下扱いされるだけじゃん。アホらしい。

550 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 19:12:30 ID:oJoHw1T70
私の母が私に向かってポソリと言った事がある。
「ただの‘良い人’にならないでね」
今思うと、すごく深い。
私はとある資格餅で、548のように扱われる事が多々あったし、それなのに自分は人気者wと有頂天になっていた
若い頃。母は分かっていたし心配していたんだね。
悔しいけど、放っておくしかないんだよ。今日は発泡酒でも飲んで早く寝れ>548


551 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 19:17:27 ID:3T9wZv080
頼み毎を断ったら絶交なのか
ほんとにキジョ?

552 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 19:19:00 ID:J1PvgIG80
>>549>>550
ありがとうございます。
本当に、「良い人」って「都合の良い人」だったんだなあ、と。
親切にするのって、想像以上に相手が図に乗ってきたり、難しいですね。

前半ですが、ホント、友達Aに「絶交された」んですよね。
両方とも「折れて仲直りする」気はないので、いい機会になった訳ですが、
今までのことを思うと情けなくて…

>>551
小梨キジョです。友達Aは物凄く怒ってる模様。

553 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 19:31:21 ID:3T9wZv080
絶交する手間が省けておめ

親切をやめるより、付き合う相手は選ぶことをオススメする

554 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 19:38:30 ID:J1PvgIG80
>>553
はっ!そうですね。
肝に銘じます。
お調子者なので、どうも繰り返しそうでそれが自分でイヤ。

聞いて頂いてありがとうございました。
自分がバカにされてたことを打ち明けるようなものなので、
他の友達や、身内である旦那や母に聞いて貰うのも出来ませんでした。
かなり気が楽になりました。

555 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 20:29:10 ID:e+lLQJsy0
中学時代からの親友。
遠方だけど子どもも同い年、私が実家に帰ったときは遊びに行ったりしてました。
後、友達はダンナが海外に単身赴任。
中学のクラス会などは当然欠席。のちに様子を知らせてもなんとなく反応が悪く、
毎度「きっと断られるな〜」と、誘いにくくなりました。
最近は年賀状も「ご多幸をお祈りします」とか「お元気ですか」なんて他人行儀な
文句になってて、ちょっと悲しい。 
こちらはいろいろ近況や友達の話を書いているんですが。

また近々、小規模な集まりがあります。
彼女の子どもたちも大きくなってきたので、実家(すぐ近く)に預けて
クラス会に来ることは可能じゃないかと思いつつ、声をかけるべきか迷ってしまう。。

556 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 20:54:19 ID:6MR8wcm/0
>>555
は一体何の相談?
来てほしいなら誘えば?誘っても来ないなら仕方ないじゃない。
てか、相手は別に付き合いしたくないんだと思うけど。

557 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 21:24:52 ID:zIWoha9g0
555ではないが、中学の同級生で高校も同じ学校へ行った友人。
今は二人とも子供がいて(同じ歳)、実家から離れたところへ
嫁いでいるんだけれど、その友人は実家へ里帰りすることが
時々ある。(本人は、実母へ子供を預けて骨休めと言っているが。)
昔からの友人だから、縁を切りたくはないのでメールのやり取りは
続けている。
だけれど、友人が実家へ帰る前は、何日から2週間里帰りするとのメール
が必ず入る。
そして、その期間に○○(私)ちゃんも里帰りして、一緒に遊ばない?との
趣旨も書かれている。

私はというと、実母は他界しているため、里帰りもせずに出産したので、
里帰り!里帰り!言われるとなんか辛い。
今は実家には、実父と後妻(3年前に結婚)がいるため、気軽には行けない。
実父は孫を可愛いみたいだけれど、後妻さんはね。。。まっそれは置いて
おいて。

友人は、私が出産時さえも里帰りしてないのを知っているハズなのに、
なんで、自分が里帰りした時に、同時に私も里帰りさせてどこかで会わない?
とのメールを送ってくるのか、本当に意味がわからない。

普通の友人って、人の家の状況とか察して気を使ったりするもんなんじゃない
かなって思う。
はっきり私が、あなたのように気軽に実家に頼れないから。って
言ってあげた方が、すっきりするのだろうか。





558 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 21:31:08 ID:qShZReoy0
中学や高校の友達とさようならになるときあるよ。
もう人生ちがってきてるもん。仲良くなるきっかけ
って中学高校ってちょっとしたことじゃん。
だからその人の人間性がでてくる年頃になって、自分
を守るために友達とは縁切ることも必要だよ。

559 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 21:32:07 ID:K6pwqoN40
>>557
気楽に考えてるんじゃないの
実家の状況と自分の気持ちはっきり言ってみなよ

560 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 21:35:54 ID:AWY0Xhcg0
>>557
もしかしたらだけど、その友人は実父(と後妻)とアナタの間の
橋渡しをしてくれているつもりなんじゃないかな?
自分を口実にして帰ればいいじゃないって気持ちなのではないかと
エスパーしてみる。

自分の親がなくなったとき、親とあまり仲良くない友人を見ていて
ちょっとヤキモキした経験ある人って多いと思う。
お節介なと思うんだろうけど。

561 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 21:51:10 ID:9kSU929Y0
女の会話って、悪口や噂しかないの?で、参加しないと矛先が私に向いた。
女同士の友情なんて所詮、彼氏や旦那が出来るまでの暇つぶしなんだなと解った。

562 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 21:52:27 ID:3T9wZv080
561が提供した話題は何?

563 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 22:02:35 ID:HQ9YwPJO0
>はっきり私が、あなたのように気軽に実家に頼れないから。って
>言ってあげた方が、すっきりするのだろうか。

言えばいいじゃん。
相手は会いたいなの延長の挨拶代わりに言ってるだけかもしれないのに
たった里帰りって言われただけでそこまで不愉快に思って
2chにまで文句垂れるなんて

564 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 22:11:09 ID:JcHXAA6i0
>>561
それって、なんかさりげないけどすごい真実って感じがする。
生理的に女って同姓のために心を尽くす事ってできないのではないかと
思う。
母娘という関係以外は、女の敵は女。それも動物的な敵対心が潜んでいそう。
だから、嫁と姑がうまくいかないのもその習性かも。


565 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 22:17:36 ID:pVZjXzUf0
>560
自分の親がなくなったとき、親とあまり仲良くない友人を見ていて
ちょっとヤキモキした経験ある人って多いと思う。
お節介なと思うんだろうけど。

って、すごいおせっかいだと思う。

>557ではないが、私も実家の親には
頼っていないのに、
「里帰りしておいでよ、そうしたら飲みに行こう」って誘ってくる友達が
居るけど、

子供を親に預ける > 友達と飲みに行く

って感じなので、誘われても迷惑(何度も断ってるのに)
昼間なら、、ってメールしても

「子供連れて、昼間っカラ 飲むわけ〜〜??」って
飲むことしか頭にないのか??と、、、。



566 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 22:22:26 ID:eLV/BaU90
>>564
実の娘に女として張り合ってくる母親だっているよ。
持ち物の値段とかスキンケアとか、けなしたり真似したり。

567 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 22:37:41 ID:WBawD59T0
>>557
そういう複雑な事情が分からないで一律に「実家と親は頼れるもの」って
思ってる、お幸せな人は多いよ。
30過ぎたって「帰省したら親には甘えてお金使ってあげるの、それが親孝行」
とか本気で言う人いるし。
あなたから見たらただの馬鹿にしか見えないだろうけど、その人の中だと
それが常識になってるから、気付きようがないんだよ。
はっきり状況教えてやったほうがわかりやすいと思う。

568 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 22:43:56 ID:eLV/BaU90
> 30過ぎたって「帰省したら親には甘えてお金使ってあげるの、それが親孝行」

Premoという妊婦雑誌で「里帰りを機に親孝行」という見出しの本文を読んだら
「甘えるのも親孝行と思い、思いきっりわがままを言いました」とあって
一瞬意味が分からなかったのを思い出した。

569 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 22:50:29 ID:9oVXXufA0
>>557
相手の事をあまり考えずに発言する人っているねぇ。

私も実家が頼れないので、里帰りせずに出産して1ヶ月がたったころ、
友人から「専業主婦って暇だね〜何してるの?」と電話があった。
彼女からはお祝いも頂いたし、赤ん坊がいるのも知っているのに、
自分が結婚して専業になって間もないためか上記の発言をしたようだ。
んで、先月その友人が出産、私もまもなく出産。
その友人からのメールでは「今年は二人とも育児の年だね」とのこと。
私にゃ、2歳児がいるのこういうメールをくれる。
もちろん、里帰り楽だよね〜などというメールもくれる。
彼女ことは反面教師にしている。

570 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 23:40:46 ID:0VdOJl1Y0
>>569
「今年は二人とも育児の年だね」とのこと。

こういう状況が読めてない奴って相手の言ったことを聞いてないんだよね。
いちいちそのたびに説明するのも面倒だよね。



571 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 23:54:37 ID:s+sqaYrk0
>>557
察してほしい気持ちは分からなくないけど、その状況に身をおいたことがない人には
それは無理かも。
それに、相手が事情をどこまで知っているのか分からないよね。
後妻さんとの関係なんて、あなたが言って聞かせなきゃ分からないと思うよ。
だから、もし相手からの「里帰りの誘い」が辛くて聞きたくないなら
説明しなきゃ、相手には伝わらないと思う。

572 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 00:01:35 ID:qcpccPYC0
実母が他界していて、後妻さんがいることを知っているなら
「自分の当たり前が世の当たり前だと思って押し付けるウザーな人」だと思うよ。
この先、育児とかでも押し付けが始まるんじゃないかな。

そういう事情とかを伏せているなら、
貴方が「事情があってね」ってことを話すべきだと思うけどね。

573 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 04:36:24 ID:X1j5hd+s0
>>548
先輩Bならまだしもまだ別のひとかよ・・・
そんなに怒るならAが自分のことのようなふりして
あなたに頼むとか
ちょっと頼み方にも気をつけてほしいよね
こんどおごるからとかさ 
「悪いなー」っていう気持ちがないと
しらないひとからの録画予約なんてヤダ 欝だ 
いま受けても、その後延々と聞かないといつか逆キレされたんだから一緒だと思う
それも「今時だれもがDVDで録れるわけじゃない!」と逆キレなんて・・・

全然DVDが普及していないとき・・5〜8年以上前ぐらいか?
でアナタが持ってて
子供の全国大会を録りたいとかなら、遠い関係でも頼んできてもわかるけどさ


574 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 09:48:08 ID:M6tfLOQA0
>>573
Aが安請負しすぎだしね、どう考えても。
自分ができないことなのに、頼む相手に一言の確認もせずに勝手に受けちゃって
断られたら逆ギレってホントわけわからん。

575 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 12:18:20 ID:cv48YA3m0
>「今年は二人とも育児の年だね」とのこと。

ただ単にあなたも私も二人揃ってという意味で上のこの時のことを忘れてるのでも
なんでもないんじゃないの?
こういうのまで噛み付くほど嫌いなら付き合わなきゃいいのに。

576 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 17:46:06 ID:E3SKXGQKO
上からずっと読んできた。
今更だけど、自分が『愚痴便器』だと気がついてしまった。 いつも電話を掛けて来ては延々と愚痴と愛犬の話しをして「あ♪キャッチ♪またね♪」
そうか…ワタシは「どうでもいい人」だったのか(涙)
だからマグカップが黒ネコヤマトの宅急便のオマケだったのかーーーーーうぅぅorz

577 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:24:04 ID:zBs7Ss700
マグカップって?もらったとか?

578 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:38:43 ID:EWYAIjoy0
>>576
私にも電話だけはしてくる友人がいるけど
内容が、自分の友人関係の自慢、またはその愚痴や悪口
あとは家族の話やペットの話をするだけして電話を切られる
数回、私から「会おう」と言ったら「その内ね」と言われて数年たつ。

昨年、その人に会おうと言われたけど結局そのまま。
ここまでくると会いたいと思わない。
電話があっても出たり出なかったりしてる。

579 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:49:29 ID:8kBhIphC0
>>576
私なんか会社で唯一の友人と思ってた人から貰った
引っ越し祝いが賞味期限が今日という湿気たせんべいだった。
もう本当に驚いた。

580 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 21:16:43 ID:O5CdKcxs0
>>578

>自分の友人関係の自慢、またはその愚痴や悪口

いるねえ、こういう人。自分も同じように他で言われてるんだろうなと思うと
ぞっとするわ。

581 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 21:51:36 ID:E3SKXGQKO
>>577
うん。>>579タンと同じ引っ越し祝い。

582 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 22:51:16 ID:N5aQ0/MO0
>>576>>578タン、今までがんばったねエライじょ
∧_∧
(☣ฺω☣ฺ)


583 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 22:56:27 ID:zBs7Ss700
学生なら兎も角、相手社会人だよね>>579>>581の話って…。
お金がないお気の毒な人だとしか思えない。


584 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 23:17:18 ID:dkPt99xr0
ネコマグカップ、ちょっと欲しいかも

585 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 00:20:07 ID:QX8jcqJD0
今年39の友人に結婚したいから誰か良い人紹介して!と言われた。
何故今更そんなに焦ってるのかと聞けば
子供が欲しい!(そろそろ生殖機能が限界)
仕事の量を減らしたい!(辞めるかパート希望)
家庭を持って子供を産んで色んなことを経験したい!!んだってさ。
だから定職に就いていない人は不可らしいw
何か間違ってるような気がするのは私だけ?


586 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 00:30:32 ID:SWy9jxjFO
>>585
いや〜でも、男性にはやっぱり定職にはついてて欲しいな・・・

587 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 00:31:23 ID:YSfn1gWO0
いいものはもう売れて、まともな男は残ってないよ〜と教えてあげましょう

588 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 00:39:19 ID:gUrkaTj50
毒の友達で、「早く新居に呼べ」「早く呼べ」と
言っている子がいるんだけど・・・
(入籍済みで、今月末引越し予定)

以前、私から「新居引っ越したら遊びに来てね」と言った時に
「でも、○ちゃんちの引っ越すあたりって他に何もないんだよね〜」と
言われたのもひっかかってる。
彼女の実家は都内一等地。
私の引っ越すところは埼玉の奥地。確かに遊びに来てもらっても
特段、見るものもない。普通の住宅地があるだけだし。
じゃあ呼ばなくていいかと思ったら、最近「早く行きたい」と言われて
ちょっと複雑な気分になってる。
何でそんなに来たいの?

589 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 01:07:28 ID:R7R4TauE0
>>585
願い叶っても3年後には「子供の世話で一生終わりたくない!」
でしょ、どうせ。


590 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 02:38:00 ID:NtPfZgx1O
しょうがなく
続いている友人には
絶対自分から連絡しない

591 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 02:52:00 ID:cKnoCo+q0
なんでしょうがないのに友達続けてんのか不思議。
一方的に連絡してくるとか?そんなに嫌がられてるんなら気づきそうだけど・・・

でもなんかその友人可哀想だ。

592 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 07:12:10 ID:pzqGVur30
>>588
「うちに来ても周りに何もないから、外で会おう」と提案して
それでもしつこく食い下がってきたら
「えー来てもべつに面白いことないよ?なんで?」とさりげなく聞いてみたら?

多分、単なる好奇心で、新婚さんの家や内装、家具をチェックしたいんだと思う。
または、自分が結婚するときの参考にしたいからかなあ。
チェックされたり参考にされるのがイヤな相手だったら
絶対逃げたほうがいいよ。
逃げられなかったら、不愉快な思いをするのを覚悟で、一回だけ呼ぶとか…

私は、もうチェック客にはうんざり。


593 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 10:01:14 ID:ogTO4t3e0
>>592
チェック女って、チェックされてる方に「キモイよ」と
思われてるの気が付いてないんだよね。
友人の友人だった毒女が、私が結婚した直後から、
何故かピンで遊びに来たり、ほぼ毎日電話掛けてきたり
(毒女は怪しい事務所の電話番という暇仕事)で、心情的に友人じゃないのに、
会う回数、電話回数はどんな友人より多いって感じになってしまった。
で、彼女が新居に来たとき、私がトイレ行ってるとかお茶入れてる間とかに、
調子乗って引き出しやクローゼットまでチェックしてた。
でもうちだけじゃなく友人の海外旅行の土産も値段を調べたり、
他人の彼氏からのプレゼントまで値段をチェックしてた模様。
さすがに付き合いが面倒になって「忙しい」を理由に電話を早々に切ろうとしたら、
プライドが傷ついたらしく、必要以上に芝居がかった声と間で「あ、そう」と言って、
電話を切られた。それっきり。
彼女にとって私は愚痴便所とか暇つぶし要員でしかなく、
反抗は許せないってところだったのかも。
凄く気持ちがさっぱりして、私はよほど彼女が苦手だったんだと思った。


594 :588:2007/03/03(土) 11:27:09 ID:g2N0rIRRO
>>592
レスありがとう。チェック怖いなー。
多分引っ越して数ヶ月はなかなかモノが揃わず、貧相な暮らしになると思うんですよねー
だから友達にも「数ヶ月しないと落ち着かないと思うよ」と言ったら
「えー、別に全然構わないから早く行きたいよ。4月がいいな」(引っ越しは3月末)だって。
なぜか「結婚した友人の新居には早く呼ばれたい(呼ぶべき)」と思っているらしく
結婚して半年くらい新居に呼ばなかった友人のことを責めてたし(本人の前ではないが)
会ったことない友人の新居のインテリアや旦那さんのことも聞かされたことがあり…
普段は良い子なんですがね。
モノが揃わなくてもとっとと呼ぶべきですかね。
遠いから一度来たら満足しそうだし。

595 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 12:10:46 ID:YCd9FsJK0
>>594
そうそう。ダンボールが半分くらい部屋に山積みになってる状態で呼べばいいかもねw

596 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 14:05:10 ID:PuUKVnauO
単なるデバガメなんだだろうけど、完成図を見せてけなされるより
片付かないうちにさっさと見せたほうが気楽かもね。
外で会おう、家じゃなきゃダメなの?なんで?と追求するのもおもしろそうだけど。

597 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 14:08:12 ID:Cwhckaoy0
きっと自分の参考にしたいんだろうね。
しかも、反面教師的な感じで。
よさげなところはパクるつもりで。
ホント、>>595サンや>>596サンの言う通り、思いっきり未完成の状態で
見せた方がいいかも。

598 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 21:21:23 ID:uscoU9hG0
チェックといえば
ファブリーズのCMで鼻ヒクつかせてるの、あれが浮かんだ
嫌いなんだよね

599 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 02:29:34 ID:ususBhjiO
>>598
友達が自分の家に遊びに来てくれて、それやられたら嫌だよねw

600 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 18:59:42 ID:fjQTI1Ck0
だから犬の人って設定なんだな。犬ならしょうがないもん。

601 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 19:35:12 ID:JnPh9IFU0
特に悪い子でもないんだけど、なんか最近会うのが億劫な親友含む
友人三人いるんですけど。
仕事で欝っぽくなってからなんかテンション上がらない自分のまま
会うのも嫌だし、かといって鬱前のテンション戻すエネルギーも
既になくなっている。
このまま近況報告のメールと年賀状だけで勘弁してほしい。
しかも二人とも子蟻で、流産した経験ある自分としては子付きで会うのは
ちと痛いの。

602 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 19:52:22 ID:TAv3m6eC0
>>601
会うのが億劫で偶然にも会うことがない相手なら
出来るだけ会わない方向で・・・
相手がアポなしで突撃訪問ってわけじゃないから、それはそれで
いいんじゃないかな?
子梨や子蟻では話も合わないと辛いよね・・
あまりにも相手との生活環境が違い過ぎるとね〜。

私も同じような感じかなぁ〜。
会おうって言いながら相手からのリアクションがないから
放置して1年・・・。 なんか面倒になっちゃた。


603 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 20:11:59 ID:JnPh9IFU0
アポなし突撃隊っていう距離梨ではなく思いやりのあるいい友人だと
思っているんです。一人は中学・高校・大学と一緒で修羅場?を乗り
越えてきた子だし。
だから尚更こんな友人関係でいいのかと・・・
相手のリアクションで自分の行動決める部分ありますよね。
リアクションないからとりあえずこのままにしとこっていう自分は薄情
なのかと。でもその反応にホッとしていて次のメールまで延ばし延ばしに
したりして。
やっぱ結婚して生活スタイル変わると、お互いしっくり噛み合わなく
なりますねぇ
しかし流産したのはもう8年も前のことだけど、子供のことが未だに辛い
なんぞ思われていないのか?それとも忘れているのかい?
ま、古い友人でも所詮ひとごとなんさ。



604 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 20:56:08 ID:3Jnga8Vm0
薄情を自覚してる人のほうが距離梨粘着よりずっとマシだと思う、今日この頃

605 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 00:20:22 ID:aX/zpGgB0
>>603
相手の問題ではなく、あなたの問題のように思われるから、
相手について考えなくてもいいんじゃないの?
流産のことに関しては気持ちは分からなくないけど、
(流産ではないが、私も子供関連でちょっと事情あり)
あなたの事情をそこまで慮れというのはちょっと無理があるような気が。
友人だからといって、感情まで察してもらえると思わないほうがいいよ。

606 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 00:43:03 ID:FhGzLci90
>>603
私も>>605に同意だな。

流産したのは残念なことだけど、友達のせいでもあるまいし
いつまでもあなたの気持ちを推し測れとか遠慮しろとか・・・
我侭なんじゃないかな?
友達にはどうしてほしいの?
その時のことをいつまでも心配して「大丈夫?」とか
「思い出して辛いだろうから子供連れて行かないほうがいい?」とか
言われたいわけ?
会いたくないなら、会わなけりゃいいじゃん。
自分の欝を人になすりつけるの良くないよ。

607 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 01:26:26 ID:ROR0sNj70
>>605
>>606
603は推し測れといったり欝をなすりつけたりはしてないと思う。

608 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 01:31:25 ID:aX/zpGgB0
>>607
>>603
>しかし流産したのはもう8年も前のことだけど、子供のことが未だに辛い
>なんぞ思われていないのか?それとも忘れているのかい?
>ま、古い友人でも所詮ひとごとなんさ。
と書いているので、相手の子供がらみの言動が辛い、それを分かってもらえないと
言っていると解釈したんだけど。
それが本人が辛くなる原因のひとつだとしたら、それは相手の問題ではなくて本人の問題だから、
相手についてあれこれ考えるのは意味がないということを>>605では言っているんだけど。

609 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 02:37:28 ID:lXQ2ZSdt0
きっと603さんはまだまだ流産の体験がつらくて
忘れられないのだと思うけど、自分以外のたとえば血のつながった親や
旦那にしたって年月が経てばそういう記憶はすごく薄くなってしまって
本人のつらさとはギャップが生じてしまう。
まして友人なら、どんなに603さんに友情を感じて同情してても、
「つらかっただろうけど過去のことだし」というふうにしか思えなくて当然。
自分の苦しみは自分のものでしかないのだよ。
そのことで他人を僻んだりうざったく思えるのは仕方のないことだし
自分を責めないで欲しいけど、そのかわり友人たちのことも
「どうせ忘れてるんでしょ、ふん」なんて、責めてはいけないと思うよ。



610 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 10:40:07 ID:rXYOz4K+0
>>603
流産したのが八年前か。
逆に、未だに気を使うのも失礼だと思ってるかも。

思ってること匂わせてみるのもいいと思う。
そういう友人なら、分かれば無理ない範囲で距離とってくれるよ。

611 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 10:48:29 ID:wVQ0dOhk0
私も8年前ってのは逆に未だに腫れ物扱いする方が失礼だと思った。
本人はふっきれてる場合もあるし、
603が子蟻友といるときはそれなりに嫌な顔せず対応してたら気付かないと思うよ。
気遣いのある友達みたいだから、それとなく匂わせてみれば
603と会うときは子供連れてこないとか、子供の話題は控えるとかしてくれるんじゃないかなぁ。

612 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 11:59:58 ID:9YyF3Lfp0
>このまま近況報告のメールと年賀状だけで勘弁してほしい。

603は既に自分で答え出してると思う。
こんな風にしたら薄情かもとか色々考えずに自分の気持ちに素直になっていいんじゃないかな。
気がすすまないなら会わなくていいじゃない。

613 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 12:02:33 ID:ktpHc+780
私も6年前に流産して、もう子供産めないんだ。でも古い友達は全員子蟻。
自分の子供のように、とまではいかないけど、子供とも親友っていう感覚で付き合ってるよ。
ま、相手は0〜4歳とかなんでアレだけどw
思春期になったら親に言えない事を私に話してもらうのが夢w

でも、そのうちの一人の子蟻主婦友と週末に喧嘩してしまった・・・。
我が侭な子だけど好きな所も多いから付き合ってたんだが、虫の居所が悪かったのか
突然メールで「もう友達やめない?」と言われた( ゚д゚)
理由も分からないし凄いショックで、段々もう考えるのもイヤになって「わかった」て返事。
そしたら「やっぱり薄情だね!簡単に友達を切れるんだね」とか言われ
ますます意味不明&憤りやらなんやらで昨晩は過呼吸に陥った。
でも深夜と今朝、誤りメールが。
仲直りしたい気持ちと、もうコリゴリっていう気持ちが交錯して揺れてます・・・。
長くなっちゃった。スマソ...

614 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 12:21:11 ID:du6aG4kV0
>>613
やっかいな人だね。
だけど、その人に何があったか分からないし、
どうしてそんなメールしたのか、理由聞いてみてもいいんじゃないかな?

615 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 12:36:04 ID:lXQ2ZSdt0
>>613
過呼吸…つらかったね。おつかれ!友達はあなたに甘えてるんだろうなあ。
614さんもいうように、理由は聞いた方がいいと思う。
おぼえがないことで絶交宣言されたり突然仲直りっていわれたらへこむよなあ。

616 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 13:06:58 ID:dIWsbbg9O
ボダの匂いが。
切って正解なんじゃ?

617 :613:2007/03/05(月) 13:09:46 ID:ktpHc+780
>>614-615
うん、怖かったけど聞いてみたよ。すぐ返事が来ました。
自分が出来ない事をしている私(自分の時間を自由に使える等)を羨ましいっていう気持ちが
段々妬みに変わって、自分が惨めな気持ちになるのは私のせいだ!と思い込んでしまったとか。
完全に八つ当たりだった、ごめんなさい、とのこと。
気持ちは、まぁわかるし、謝ってくれたし、許したいとも思う。
でも〜でも〜・・・!!!
人を傷つけるっていうのはどういう事なのかを分かって欲しい。(自分も今回勉強になった)
その為にも今私がすぐに許しちゃいけない気もする。。友達って難しいね・・・( ´・ω・`)

618 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 13:11:10 ID:psJOFGe70
いっそ「メール間違えてない?613だけど分かってる?」って聞いてみるとかw
なんかちょっと病気なんじゃないのかね・・・。
どれだけショックだったか、ちゃんと伝えた方がいいよ。
子蟻でそこそこの歳なのに「我侭」と言えちゃう人って、正直アレレなところあるかもしれない。
振り回されそうならサクっと遠ざかるのも手だと思う。

619 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 15:26:51 ID:kqqAfhpQ0
許すとも絶交するとも伝えず、とりあえず距離を置いてみたら?
私も同じようなこと言われて謝られたけど許せず絶交したことがある。
でも、この年になると昔からの友人が減るのは何となく寂しいものなんだ。
迷ってるんなら知り合い程度で、とりあえずキープしとくほうがお勧め。
絶交はいつでも出来るしね。

嫉妬心なんて誰にでも少なからずあるものなのに
自分でコントロールできないのは私もある意味病気ジャマイカと思う。
私なら『あなたが妬ましいのよ!』なんて口が裂けても言えない。

620 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 16:08:28 ID:6WS4xqDZO
まあ正直に説明して謝ってくるところはまだ救いがあるかな。
逆にそういう人だからこそ、きっぱり縁が切れないということなのかもしれないけど。
ショックだったことはちゃんと伝えて、しばらく連絡遠慮してもらって気が向いたら付き合い再開したら?
それで不満言ってくるようなら、わかってないヤツってことで心置きなくCOもできそう。

621 :613:2007/03/05(月) 16:30:06 ID:ktpHc+780
凄くショックだった。お互いに落ち着くのを待ってみたいと思う。
お互いに悪い所が有ったと思う。また仲良くなれたら嬉しい。

という内容をメールしました・・・。ここに書き込んでレスを読んだりしてる時間だけでも
自分の気持ちを少し落ち着かせる事が出来て良かったです。ありがとう。
自分だけで考えてたら絶好メールしちゃってたかも知れない。
喧嘩しちゃっても、その後の事が大事だよね。そんで、やっぱ女友達は大事!って思いたいYo。

622 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 16:31:58 ID:c+2ssgLR0
>>613
「わかった」って返事をだしてあげるところが、あなたいい人だなって思うよ。

623 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 16:35:00 ID:c+2ssgLR0
>>613
それからしばらく時間を置くのはいいと思うよ〜お互い。



624 :613:2007/03/05(月) 17:07:48 ID:ktpHc+780
連投でウザいと思いつつ・・・ごめん。
その子、一人目を出産した時に、
「私、○○(私)の子がもう一度○○に会いたくて、
それで近くにいる親友の私の所に産まれて来たんじゃないかって本気で思う」
って、さらっと言ったの。その時、一生その子とは友達でいるって思ったから、
だから簡単には切りたくなかったんだ。ボダっぽいところも有るけど本質は良い子なんです。

私は別に良い人ではないけど、ここでリア友に相談してる気持ちになってしまったよ。
再度ありがと!


625 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 17:14:53 ID:psJOFGe70
メチャメチャ良い人で泣ける・・・。
でもさ、その良さをいいように利用されないようにね。酷な言い方だけど・・・。
落ち着けてよかった。お疲れ様。美味しい物食べて早く寝て元気だしてね。明日は晴れるよ。

626 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 17:23:09 ID:aX/zpGgB0
>>624
あなたはいい人だ・・・
でも、そのお友達の出産時の言葉は人によってはすごく相手を傷つけると思うよ。
あなたにはよい方に響いたみたいでよかったけど・・・。

627 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 17:32:02 ID:t1hTqaMM0
うん。私が同じ台詞をその状況で言われたら
もう付き合いやめたくなると思うんだが…。

628 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 17:32:42 ID:t/dOlI5s0
>私、○○(私)の子がもう一度○○に会いたくて、
それで近くにいる親友の私の所に産まれて来たんじゃないかって本気で思う」


ああ、なんかとてもデムパを感じるなーその友達。
簡単にそんなこと言うもんじゃないよー

629 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 17:33:16 ID:FhGzLci90
私もそんなこと言われたらドン引きだ。
やっぱり、類友ってこういうことなんだね。
悪い意味でもいい意味でも。

630 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 17:38:46 ID:rXYOz4K+0
>>626
その辺は相性かと…。いい人そうだけどこれ書いちゃう辺りは
ちと…もにょる。

>相手は0〜4歳とかなんでアレだけどw
>思春期になったら親に言えない事を私に話してもらうのが夢w


631 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 19:05:20 ID:ploY9Fzh0
>>601
>>603
です。
皆さんレスありがとう。
強いて誤解の無いように言わせてもらえば、
私は友人に鬱をなすりつけたり、気持ちを推し図ってくれだの遠慮して
くれだのという感情を友人に押し付けたことはありません。
それが本当ならただの我侭でしょうがね。
ただ流産した時は私は20歳前半で友人も同い年なのだけど、報告をした時に、
さらっと「今の彼とはご縁がなかったということだよね」
と言われたことが頭から離れない。
若気の至りで当時は本人にとっても何気ない言葉だけど、私にとっては
よく考えてみると酷い言葉だよな・・・と感じてしまった。
それがネックになっていて(自分でも嫌だけど)、何年か後、彼女が入籍
してすぐ(結婚式直前に)妊娠したことを報告された。
おめでとうという気持ちはもちろん、出産時も駆けつけ、出産祝いも贈った。
それまでお互い子供の話は全く無く、子供産んでからは会うときは子供付きで
もちろんその時は子供の話・家の話・旦那の話を普通に。
私は全く気にしていないというそぶりを見せるので仕方ないが、正直皆さんの
おっしゃるようにもう8年も前のことだし家族にも友人にも流産した後、一切
子供の話はしていない。話題振られたら顔色変えずになんとか保つ。
でも、あまりにも普通に無邪気な様子でその点についての話題されたり、
お腹大きくなった姿をまざまざと見せられると正直辛い。


632 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 19:07:20 ID:ploY9Fzh0
続き
だからあまり会う機会を減らしていったのだけれど(プラス仕事の鬱)、
それでも会おうと誘ってくるのは正直辛い。鬱と父親が倒れた(入院中。
母他界。)のでその介護などで忙しいといっても、子供の写メとか成長
葉書などでなんとか会うことで友人関係続けようとしている。
私にとってはメールでも十分だし今は少し距離を置こうと思っているんだけど。
最初は思いやりのある子だと思っていた(もう一人の子蟻に関しても同じく。)。
だけにちょっと残念な気持ち。
二人とも他の事での悩みをよくお互い相談していたけど、こと子供の事
に関してはあまり意識が向かないのかな。 経験者ではないと。
私が逆の立場だったら、流産した友人に対してそれほど真っ向からあからさまに
その話題を振りまかないし、第一相手の立場になったらそれはそれは辛いと
思うから、まず顔色みて無理そうならば一切しない。
小さい子いると子供中心になるから難しいこともわかっているつもりの上での
私の感想です。
長くてすいません。



633 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 19:14:43 ID:Aau/wkZ/0
>>631
上にもあったけど、
正直にまだ傷が癒えてないことを伝えてみては?

さりげなく匂わせる・・て方がいいだろうけど、
それでは伝わらない場合もあるだろうから、
「正直な気持ちを聞いて欲しいんだけど」と前置きして、
「まだほんとは辛いんだ」と端的に。
その時、「あの時はこう思った」とか細かく言うと
「その場で言ってくれれば」とか言われるだろうから、
「辛いの」って、事実だけ。

それで「8年経つのに?」とかの答えしかないなら、
FOしていいだろうし。


634 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 19:15:29 ID:aX/zpGgB0
>>631
やっぱり相手に「自分の辛さを分かってほしい」と思っているように読めてしまったけど。
前にも書いたけど、あなたの感情が揺さぶられるのはあなたの問題だから、
それを相手の思いやり云々に転嫁しないほうがいいよ。
あなたの感情を否定する必要はないし、辛いなら距離を置くのもいいと思うけど、
距離を置くに当たっては、相手にも説明してあげたほうが親切かもね。
相手にはあなたの心の中まで読めないんだし。

635 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 19:18:40 ID:FhGzLci90
>>631
余計にうざいよ。もう出てこないで。


636 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 19:29:34 ID:ploY9Fzh0
レスありがとう。
そうですね、率直に言ってみることも必要なことだと思い、
以前にメールで(率直ではないが)それとなく伝えたことはあるんですが。
あまり伝わっていないのか、忘れているのか・・・。
やはり友人は大事だと思うので、言い辛い事もなんでも言える関係でありたい。
ってこれはスレチか。
ここっていい人もいるけど変なのもいるみたいなのでこの辺にしときます。


637 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 19:46:37 ID:FhGzLci90
>>636

うわあw
さすがww


638 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:02:23 ID:lXQ2ZSdt0
おいおい…。
「変なのもいるみたいで」ってなんだよ?
賛同や同情以外いらないんなら2chは不向きだから、
ここにはこなければいよかったのにね。
あなたの過去の不運には同情するが、
ずいぶん勝手なこという人だと思うわ、正直。

639 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:04:40 ID:FhGzLci90
>>636
そんなだから、いいことが起こんないんだよ。
ずーっと人の幸せを嫉んでれば?
○○して当たり前w

640 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:06:29 ID:x1FX7FHO0
>>631の気持ち分かるよ。
ただ、やっぱり>>634の意見が合ってると思う。

私の場合は離婚なんだけど、
それまで仲良くしていた主婦の友人たち(皆子蟻)が
離婚後も変わらぬペースでお誘いをくれてね。
正直2年くらいは誘われても行く気になれないから
本当に放っといてくれ!と思ったものだけど
今思えば、連絡をくれ続けてやっぱり嬉しいもんだなって
思ってるよ。

なんで誘いに乗れないかっていうと、
皆は立派な家庭を築いてて、子供もいて、
なのに自分は失敗しちゃって。会ってお喋りなんかしても
自分の劣等感を感じて鬱になるだけだから、それが嫌だったんだよね。
つまり>>634の言う通り、自分の問題なんだよ。

辛い経験をされて、大変だと思うけど
変わりなく誘い続けてくれる友達は大事にした方が良いよ。
自分の事を普段思い出してくれる友人がいるなんて
それだけで何だか心が温まるじゃん。

641 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:50:33 ID:rXYOz4K+0
>>638
同意だけど、ID:FhGzLci90も変とか言われて煽り粘着するくらいなら
出てこなきゃいいのにとは思うw

642 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:00:16 ID:FhGzLci90
>>641
その言葉そっくりお返しいたしますわwww

643 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:02:20 ID:FhGzLci90
>>641も流産した不幸なお方なのかしらー?wwww

644 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:02:34 ID:+n3v2uQM0
>(率直ではないが)それとなく伝えたことはあるんですが

相手によってストレート具合は変えないとねえ。
今回はそれでは伝わらない相手だった。
それをそれ以上の伝える努力もしないで
「察して!察して!」はただの我侭・自己中に過ぎない。
相手を責める権利も無し。
私でもこういう相手には、もし分かってたとしても気遣いは逆にわざとしないな。
限度無く求めてくるだろうからキリが無いからね。

645 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:05:49 ID:FhGzLci90
あげときまーすw

646 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:07:13 ID:FhGzLci90
>>641
変とか言われたから煽り粘着するすんだろうが
馬鹿じゃねーの?キモ豚

647 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:14:28 ID:+n3v2uQM0
ID:FhGzLci90は間違ったことは言ってないと思う、つーか同意だ。
煽りというのに反応するってことは自分の意見に自信ないってことか?
せっかくなのに勿体無いと思うんだが。

648 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:23:54 ID:FhGzLci90
>>641が基本的に日本語がわかんない人なんだということだけはわかった。

649 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:24:03 ID:lXQ2ZSdt0
ん?
「変な人ってなんだよ、おまい何様だよ」と書いたのは
>>638の私だが、確かに ID:FhGzLci90は変つうか
嵐だな。

650 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:54:53 ID:FhGzLci90
うんそうそう私が悪い悪いw

651 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 23:04:24 ID:qg9/Ss+L0
流れをざっと読んだけどID:FhGzLci90はただの嵐でしょ?
ここってまともに悩んでる人がおちょくられてるのになんでID:FhGzLci90が
擁護されてるのか不思議。
ID:FhGzLci90はもう出てくんなよ。
638もID:FhGzLci90に対して「変な人」って言ったんだろうから嵐に餌まくようなこと
するなよ、結局あれてるじゃん。何様?

652 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:09:20 ID:Yr2AzVFE0
638は、そもそもの>>636が、なんだかなーの自分語りの中で
「ここは変な人もいるし」と最後っ屁したことに関してのレスですよ?

653 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:28:52 ID:MJsgKIxM0
友人A子は、今は結婚してるんだけど、お互い独身で彼氏が居なかった頃
「会社でオッサン上司にセクハラされて困る。
 髪がサラッサラだねえ、とか、指が長いねえとか。
 何見てんの、キモいのよ」と愚痴をこぼしていたんだけど
最初は「大変だね」って聞いてたのだけど、だんだんと、もしかして
愚痴を装った自慢かな?って気がしてきて、うんざりしていました。
結婚してからも同様の愚痴を言っていて、プラス「仕事が忙しくて死にそう〜
同僚の○○さんにやってもらおうと思っても、上の人が「いや、君にやってもらいたい」
って言うんだよ〜」という感じの、仕事できる自慢なのかな?と思えなくもない愚痴も。
彼女に自慢のつもりがあるかどうかは分からないけれど、
自慢っぽいひと言が必ず入るので、聞いてて気分悪いのです。
上手く書けませんが、愚痴と思わせておいて自慢にもっていく…というか。
ときどき「も〜、また自慢〜?」と言いそうになるのですが堪えています。
私の心が狭いのかもしれないけど、できればそういう話は聞きたくないのです…。
やめてもらうためには、どういうふうに言ったらいいでしょうか。



654 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:03:11 ID:ZfeXQygU0
>>652
だよねw途中からスレ内容すっとばして横槍入れてる人が居るからややこしくなる

655 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:06:44 ID:BHpqbHuz0
たぶん、やさしく黙って話し聞いてあげちゃってるんだろうね。
不快な思いされることを我慢する友情は違うと思うからはっきり言っちゃっていいと思うよ。
>「も〜、また自慢〜?」
て。

656 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:07:43 ID:I6P0alGt0
>「も〜、また自慢〜?」と言いそうになるのですが堪えています。
なんで堪えるの?言えばいいじゃん。


657 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:09:31 ID:Ush6PkSK0
>>653
そういう愚痴に見せかけた自慢する知り合いいるけど
やめてもらうのは無理だと思う。そういう性格は直らないw
653はちゃんと話を聞くから苦痛なんだと思う。
私は聞き流すようにしてる。

658 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:11:09 ID:2r57aQR80
>>647
>ID:FhGzLci90は間違ったことは言ってないと思う、つーか同意だ。
はぁ?
>そんなだから、いいことが起こんないんだよ。
>ずーっと人の幸せを嫉んでれば?
>○○して当たり前w

こんなこと書く奴が間違っていないと思うわけ?
お前も人として最低だ。




659 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:16:12 ID:ZfeXQygU0
>>653
聞き流すしかないね。
もしくは会わない。
多分、終始その手の話ばかりしてるだろうから面白くないでしょ。
一発がつんと言えないなら会わないのが得策だよ、時間の無駄。

660 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:51:09 ID:3M7kaC6CO
ごめん 私かと思ってしまいました

私も 自慢するタイプです…
自覚はあるので 気を付けてますが

小さな事で 自慢めいた発言 しちゃって後で凄い後悔します。
常に誰かと自分を比較してる こんな自分が嫌いです。
2ちゃんだから 正直に言うと 自慢=友人を下に見てる

自分より上だと思っている相手に自慢しません

はっきり 「それ自慢?」と切り出して下さい。 本人は 一瞬 ヒヤッ とするでしょうが

自覚はしてると思いますから、 あなたが嫌な思いしてまで
聞いてあげなくて 良いです


661 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:59:56 ID:Ush6PkSK0
>>660
正直な方ですね。ちょっと好感持ちました。
653ではありませんが、私は逆に自慢されやすいのですが
自慢=友人を下に見てる なのかぁと気付かされました。

リアルでもmixiでも自慢されやすいのですが「それ自慢?」って言っていいもんなんでしょうかね。
相手に嫌な思いをさせないのでしょうか。
とりあえず聞き流せば丸く収まるならそれでいいやーって思ってしまうのですが。

662 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 02:22:32 ID:Yr2AzVFE0
どうなんでしょうね、むしろ自慢を披露する相手のことをライバル視しているから
じゃないかって気もするけど…本心では。
だってあきらかに見下している相手に自分は恵まれてるのよ〜なんて誇示したって
意味ないと思うんだけど。
私の場合は、ちょっと年下の友人がやたら語学留学してたときの話をしたり
ビジネス用語を使いまくって会話したりと、「私ってキャリアあるから!」みたいな
態度をとられている。けれども見下されてるとは感じず、
こっちに負けたくないと必死なのかも…と想像してますが。

663 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 03:06:54 ID:+fUg5dqfO
受け取る側の感情を反映するってこともあるから、自慢なのかどうか、
判断が難しい場合もあると思う。
下手に意味を見いださず、ただ事実を述べているだけと受け取っておいた方が
平和でいられると思う。

664 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 04:52:12 ID:HbiNKxOjO
相手が自慢してくる場合、知らず知らずのうちに自分も自慢してるんだと思う。
だから張り合われるんだろね。

665 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 08:33:20 ID:4WCnlRs10
>>660
2chならではの貴重な書き込み、参考になりました。

ところで貴女は、自分より上だと思ってる相手には
自慢しないとなると、もっぱら聞き役に徹しているの?
あるいは、自己卑下っぽい発言してしまうとかですか?
そういう相手から自慢話聞かされること、あるでしょう。
そんな時はどういう態度取っているのですか?

666 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 09:54:41 ID:Ush6PkSK0
>>664
あぁ、それはあるのかも。
リア友から自慢されるのはおいといて、mixi日記に
「今日はお寿司を食べに行きました」と書くと
「いいなー、私なんてときどきイタメシ行くぐらいだもん」とコメントされたり
「今日は夫婦で映画を見に行きました」と書くと
「夫婦でデートなんて素敵!私なんか今度旦那と××のコンサートに行くぐらいだわ」とコメントされたり…。
別に自慢のつもりはなく、ただ日常で起こったことを書いてるつもりなんだけどなぁ。
いちいち自分語りしなくてもいいよ、と思ってスルーしてたけど、あれは張り合ってたのか。

667 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 11:23:18 ID:2wvr1Qsh0
まったく関係ないが、今時「イタメシ」と書く人に驚きだw

一時、友達乞食で付き合ってくれたら誰でも!状態な時があったけど・・・正直、この位の歳になると
ある程度生活レベルの合った友達じゃないと疲れるかもしれない。
やっぱりそういう細かい見得の張り合いですごく疲れる。

668 :660:2007/03/06(火) 11:29:11 ID:PA7FvNOj0
自慢=張り合う 部分も、、大いにあります

友達より 旦那が高収入とか、友達より若く見えたい
友達よりお洒落で綺麗と思われたい、、聞こえの良い仕事をしたい
そんな 見栄の塊な自分が つくづく 嫌です。
多分、私の友人達は 私の自慢に付き合ってくれて
上手く聞き流してくれてたと思います。
653さんの友人が また自慢??っぽい愚痴を言ってきたら 
早めに話題を変えるのが 一番だと思います。
しつこく 自慢ぽい愚痴を言うなら 
「それって 自慢にも聞こえちゃうよ〜上司に信頼されてて凄いじゃない!」
と 言ってみるのはどうでしょうか?嫌味にも聞こえますが、、、

友人にとって 愚痴を言うだけの関係なら 友人の方から離れていくのでは
ないでしょうか? 
友人は 愚痴や優越感のはけ口じゃないって事に 私は30近くなって
やっと気づきました
その友人と 良い友人関係が築けると良いですね

>>665
{金持ち喧嘩せず}と言いますが、自信のある人は自慢しない
ものなのですね 本人がしなくても 周りが「あの人って凄いよね〜」
 と なります。
自分より上だわ、、私のくだらない自慢なんて出来ない。。。
でも、そうやって 格付けする自分が馬鹿馬鹿しくて 心の豊かな人に
なれる様に 努力したいです。



669 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 11:52:40 ID:E6tr9lCDO
>友人は 愚痴や優越感のはけ口じゃないって事に 私は30近くなってやっと気づきました
すごいなー。30近くまでそういう考えで友達づきあいして、みんな離れていかなかったの?
露悪的に言ってるんだよね、それ?

670 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 11:57:40 ID:asA7hNHw0
そういえば いっこく堂って 
今 どこに 行っちゃったんだ ろうな。見ないなぁ

671 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 12:06:48 ID:4WCnlRs10
てか、愚痴や優越感のはけ口として利用する人と
自分より上と認定する人とそうハッキリと太い線引いて
分けられるってのがスゴいねw!
何をもって上下付けてるのか聞いてみたいわw


672 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 12:09:21 ID:wkCpCrDY0
>>666
どうなんだろ、コメント要求されてるけどコメントに困るときには
そういう反応しちゃうときがあるよ。
日記メール送られたときとかね。
そういうときは、もう無理矢理なにか書いただけで他意はないのね。

673 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 12:22:43 ID:ZfeXQygU0
「幸せ自慢」日記とか書いてる人も実は必死で幸せを装ってるだけなんだよね。

674 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 12:31:20 ID:+kDDpwBJ0
>>666
>別に自慢のつもりはなく、ただ日常で起こったことを書いてるつもりなんだけどなぁ。

コメントしてる人も同じ気持ちなんでは?

675 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 12:42:51 ID:WMFB2vM70
>>666
日記そのものに内容がないからでは?

676 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 12:55:46 ID:6NUTEJO/0
>653
愚痴→自慢の人には、あえて真剣なアドバイスをしてあげるっていうのはどうでしょうか?

「人事部に上司の仕事のやり方について言ってみたら?」とか
「そんなキモい上司のいる会社辞めて、転職した方がいいよっ!!」とか
「それセクハラだよ!弁護士に相談してみたら!そういう支援団体調べてあげる!!」とかw


677 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:26:18 ID:NZXlPAet0
>>676
それすると、相手がジャッジ&アドバイス型で、とここで愚痴られ
以下ループw

678 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:26:35 ID:Ush6PkSK0
>>672
そういうシチュエーションなら分かるけどねー。
日記メール送ってるんじゃなくて、mixiってブログみたいなもんなんだし、
コメント要求してない(というか正直いってコメントしないでほしい)のに自分語りだらだらされてもなぁ。
675のいうように内容ない日記なんだからムリにコメントしなくていいんだけどな。

>>674
その人が自分の日記に日常書くならいいけど、そういう場があるのにわざわざコメントに自分語り書くのがちょっとね…。
お前の日常はお前の日記に書いとけよ!と。

すみません。コレmixiスレに書くべきでした。

679 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:40:22 ID:E6tr9lCDO
>>678
そのコメントに律儀に愛想よく返事なんかしちゃってない?
相手はうざがられてると気付いてなかったりして。
しかし変なのに付きまとわれてる感じもちょっとする。

680 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:42:58 ID:WMFB2vM70
コメント禁止にできないの?

681 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:43:06 ID:E6tr9lCDO
あとは相手の日記にコメント出来るなら、まったく同じことやってみるとか
連投スマソ

682 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:53:31 ID:3M7kaC6CO
mixiのコメントって 難しい時あるよね
「へぇー…。」が 本音なんだけど 面白い返しも浮かばい
足跡残るから コメント書いた方が良いだろうと
つまらない事書いちゃう。

683 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:57:49 ID:Ush6PkSK0
>>679
そうなんです。最初は愛想よく「すごいですねー」なんて結構長くコメント返ししてた。
でもそのうち自分語りが目に付くようになったので素っ気無く「そうですか。いいですね」と1行コメント返し。
正直付き合いたくないので相手の日記は見にも行ってない状況です。(足跡も残したくない)

そんなわけで>>681さんの案はできないな。その人と同じようなことしたくないし。

684 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 14:07:47 ID:IqzYjbfK0
なんでmixi日記なんかしてるの?

685 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 14:21:15 ID:Gi0jtMmv0
それって友達じゃないよね?
言葉として友達って言ってるけど、ただの知り合い・・
知り合いを消去してみると、私って友達って少なっ!!と思う・・・(´・ω・`)

686 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 15:01:38 ID:15G76YhSO
>>666
それくらいなら張り合いでもないんじゃ?
そう言われたら何もコメントできないよ。
そういう書き方されるのは、あなたの日記に他にコメントのしようがないんだよ。
文がつまらないんじゃないの?

687 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 15:06:06 ID:15G76YhSO
>>678
ていうかそもそもコメントいらないなら、外部ブログにしたらいいじゃん。
コメント数めっちゃ減るし。

688 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 16:07:14 ID:opxfm9wd0
>>666
いや気持ちはよくわかるw
なんかその人の書いてくるコメントがネガティブっていうか、
返しに困るような内容なんでしょ。だから何?みたいな。

ある程度同じレベルでないとつきあえないというのはあると思う。

689 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 16:09:12 ID:pZKs39o+0
ここは、mixi板?

690 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 16:18:07 ID:R5nvbs2r0
自分の中で、こっちの友達よりこっちの友達のほうが親しい、みたいな
うっすらとした上下ってあるけど、自分より上、自分より下、みたいな
考え方はしたことがないので、660さんみたいな人がほんとうに怖い。
自分より下に人を置くなんて、どれだけ傲慢なんだ、と。
むかつく相手とか意地悪な人とか、あきらかに敵を「ふん、バーカ」と
見下すならわかるけど、好意を持ってるけど自分より格下な友達、なんて…
下にみられて親しまれるほうにしたらたまらない。

私も学生時代、何をしてもグループでびりみたいにからかう子がいて
「馬鹿にされるのいやだから、もう話しかけないでね」って言ったら
相手が本気で泣いて怒って「いちばんスキでいちばんかまいたかったのに
ひどい!」って逆切れされた。それから見下しチャンは怖い。

691 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 17:02:53 ID:I6P0alGt0
>「いちばんスキでいちばんかまいたかったのに ひどい!」
これと似たようなことを言われたことがある。
しかも泣きべそかく振りしてるのに、ニヤニヤ笑いながら。
当時、これこそ見下されの真髄かと思った。

692 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 17:20:58 ID:4L+n5okt0
何かわかるな…
私は思いっきり愛想笑いされた時
(目が笑ってない・声が笑ってないのに発声は「アハハハ」)
ビックリ&わあ、見下されとる…というか
私に興味ないんだな(友達と思われてないんだろうな)と実感しますた。


693 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 17:36:54 ID:R5nvbs2r0
>>691
本当に好意があるなら、同時にある程度の敬意っていうか相手を
尊重しようとすることも大事ですよね。ただ好きだからかまう、
みたいなのって、すごく自分勝手で相手の気持ちとか無視してる
子どものまんまだと思った。しかし、ニヤニヤしながらってすごいな。

694 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 18:26:57 ID:cFyTVAxP0
元々は普通に楽しくお喋りする間柄だったんだけど、ある時期から
彼女が神社に通うようになり、そこで得た経験や知識にひどく感銘を受けたとの事で
「○○やってるんだけどいいよ〜試してみて!」と、とにかく
健康法からレシピ、神社の行事など何でも勧めるようになって
最初は「へ〜なるほど」って感じで聞いてたのだけど
断れば「いやいや、そんな消極的な事じゃダメよ!」と否定されたり
「へ〜そうなんだ」と聞き流せば「じゃ今度一緒にどう?いつ空いてる?」
「もう試した?」と実行を迫る&確認してくるようになって
その都度こちらの事情や考えを伝えるのが負担になってきたのと
以前別の友人がマルチ商法にハマって嫌な思いをした事とどうしてもダブってしまって
彼女とのメールやお誘いを控えるようにしたら、あっさり疎遠になっちゃった。
んで、久しぶりに彼女から連絡があって会ってみたんだけど、もうあれこれ
勧められる事はなかったけどお互いぎこちなくて、結局それっきり。
折角の縁だったけれど、友人関係を長く継続させるのって難しいなあ。








695 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 18:28:02 ID:n6aJzpq80
なんかみんなひどい友達ばっかりだね。
ここのスレタイ「ひどい友達について」とかにしたほうがいい。

696 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 18:52:33 ID:asA7hNHw0
>>695
いや、このままでいいんだよ。
「女友達って大事?いいえ、全然!」
と、いうスレタイなんだよ、本当は。

697 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 19:22:03 ID:8llZPPTvO
>>666の友達、悪気は無い気がする。
その他の対応を知らないので何とも言えないけど
666をやんわり持ち上げて、同じ内容(店とか)の話題と混ぜて近況をプラスしてるだけでは?
例えばそれがマイナスなコメントじゃなくて
「寿司屋なら○○のネタは最高だよ。お薦め。」
みたいなのばかりでも自慢されてるみたいで嫌じゃない?
と言うか、相手の日記には自分の事少しでも書くのはやめておいた方が無難かしら。

698 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 20:34:24 ID:Iv5gqhUq0
5年ぐらい前、私に彼氏が出来た事を友人に告げたら、関係がギクシャクしてきた。
これってもしかして、見下すことができなくなったからかな。

699 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 20:50:59 ID:UsxlRKFN0
子蟻×の女。彼女はいつも男につくしすぎて捨てられる。
相手(素性不明)は彼女を利用してるだけ、飽きたらまた捨てられる、
というのが周囲は見えているのだが、本人は「結婚するんだ」と張り切ってる。
最近の迷惑は、彼氏の誕生パーティーに周りを巻き込んだこと。
「大勢で祝ってあげて喜ばせたいから」と、私たちも最初から数に入ってる。
(というか、彼氏には友達がいないらしく、私たちしかいなかった)
その彼氏と私は1回顔を合わせたことがあるだけなんですが。
プレゼントはあのブランドのこれにしろ、とか、あの余興をやれ、とか、
挙句に会費はしっかり徴収。彼氏の分は私たちが分担。
彼氏のいないときは、落ち着いた人なのだが、男ができるとちょっと
おかしくなるみたい。
その彼氏は、私たちが用意したプレゼントのブランドなんか知らない
様子だったよ。

700 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 20:51:26 ID:MtnKzg3D0
>>698
結婚報告したら、他の友達はおめでとうって言ってくれたのに、
「あなたも早く結婚して幸せになってね」とか言ってた一人が( ´_ゝ`)フーン状態で、
「仕事何してる人?持ち家?同居?」とか根掘り葉掘り聞いてきた。
この人は友達じゃないんだなあと思った。

701 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 21:17:24 ID:WqegnTE10
>>697

ミクシでたまに
楽しそうだね!私は最近寿司屋へ行ってないや〜
みたいなコメは有りかと。

そんな事で文句言ってたら何も書けない。
でも、多少なりとも病んでそうな友達には近況や自分語りは絶対ダメ。

限度の問題だけどね。

702 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 21:40:49 ID:x/6XV3cn0
>694
わかる。私の友達もある時からいろいろはまり初めて、日記メールが届き始めた。
「寒いねー女性は冷えがよくないんだよ。毛糸の腹巻とか恥ずかしいけど良いんだよ」とか
「風邪ひいてない?風邪っぽいなーと思ったら生姜湯が一番だよ!!」とか
「お墓参りしてる?ご先祖様を大事にしないとダメなんだよ」とか
「趣味で○○やり始めたの。家事と仕事の毎日じゃ疲れちゃうでしょ。息抜きも大事だよ」
なにかといろいろ勧めるメールが毎日来るようになって・・・
始めは素直に返事出してたけど、だんだん毎日は苦痛になって返事を出さないと
「メール届いてる?宛先間違ったかなあ?心配だよー」とかのメールのあと着信あったり・・・
正直疲れて、仕事が忙しくなったからと言ってCOしてしまった。
ほんと長続きさせるの難しいね。

703 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:00:27 ID:AXTJcqHvO
むぅぅぅぅぅ..
この間『愚痴便器』で相当キツいボディブローを食らったと思っていたら、今度は『格下には自慢』ですかそうですか。 もうね、ギャフン!とか言っちゃうYO!

704 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:24:28 ID:zP3XeY0G0
>>702
その人専業子梨でヒマで寂しい人なんじゃないの?
標的にされたのは気の毒だけど、その人も何だか可哀相。
悪気はなさそうだしね。

705 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:37:12 ID:x/6XV3cn0
>702
彼女は正社員小梨、私はパートで小梨・・・
正社員にならないかと言われて仕事忙しくなったと言ってCOしたんだけどね。
たぶん彼女の方が忙しかったとは思うけど、ついてけなかった。

706 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:37:52 ID:x/6XV3cn0
ごめん>704あてです。

707 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:45:05 ID:zP3XeY0G0
>>705
文章読んでる限りだと、彼女はアドバイス魔というか、
何かちょっと彼女にあなたが見下されてる感じないですかね?
上から目線というか。。。
そんな匂いが彼女(お友達)からプンスカしますけど。

708 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 23:13:39 ID:x/6XV3cn0
アドバイス魔はあたってます。
どうも私が年齢よりも幼く見える。頼りなささそうに見えるらしくて・・・
それが原因と思います。アドバイスもたまに変な方向からもあって
私が子供欲しいけどひどい花粉症で強い薬飲んでたから考えなきゃと言うと
「大丈夫だよ。私もひどい頭痛持ちで悩んでたけど
病院で聞いたら一錠なら飲んでも大丈夫って言われたし」とか言い始めたり
旦那と喧嘩したことちょっと言ってしまったら
「どうして喧嘩なんかするの?ちゃんと謝りなさいよ。このまま離婚したいの!」と
怒られてしまったり・・・・

709 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 23:26:02 ID:RZcNnQ7a0
>>653を読んで自分も愚痴自慢されてたのかなって今、きづいた。
気づくのが遅くて友人を怒らせてしまったけど。

>>653の例えで言うならば、髪サラサラとか指長いとか言われてキモイって
話だったら、指の長さ普通なのにね。とか返事してた。

いつもそんな感じだったので
「いつも話していることの斜めな方向からの返事で
私の言いたいことが伝わらないみたいでムカツク」と怒られた。

なぜ怒ったのかわからなかったけどこのスレみてなんとなくわかったよ。


710 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 23:53:41 ID:b9TZDBDd0
>>668
劣等感の虜なんだね。自分では無意識なのかもしれないけど、
優越感があれば、謙遜できるはずだよ。
失礼な事を言ってしまえば、私は自慢してくる人のほうをかわいそうだと思ってしまう。
だから大袈裟に褒めるよ。相手の虚栄心を満たしてあげれば、本来はとても親切な人だよね自慢やさん。

だから私は自慢屋さんは付き合いやすくて好きだよ。
嫌味や裏画策で人の足を引っ張るタイプよりずっと好感が持てる。
嫌味タイプは自分に甘くて怠け者なくせに、腹黒で勝気が多いから、こういうタイプは付きあいづらい。

実力か虚像かはさておき、自分で勝負!ってタイプのが根は正義感が強くて人情派のが多いかも。
だから、いいんじゃないかな?

711 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 00:00:10 ID:RZcNnQ7a0
自慢されるのは別にイヤじゃないから自慢したいなら
直球で自慢してほしいって言ったほうがいいのかな。

712 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 01:17:32 ID:Bt8Mg8b70
同意。
自慢ばかりする人は、単純でつきあいやすいとは思う。
何考えてるのかわからない怖さのないところがいい。

でも、話を聞いててもちっとも不愉快じゃない、かわいい自慢屋さんと、
相手を完全に自分より下だと認識できるまで頑張って自慢、
些細なことでも張り合ってとことんやっつけにかかってくる人じゃ、全然違うと思う。
後者は必死で自分を守ってるようで、なんだか痛々しい。
でもはた迷惑。

今、後者の典型からターゲットにされている。
いろいろ話しているうちに、言葉の端々から、その人にとっての私は
「友達として過不足なし、でもちょっと頑張れば格下にできる相手」らしいとわかってきた。
本人は半ば無意識なんだろうけど、もう必死で張り合ってくる。
そして、自分がかなわないと思う相手には最初から何もしない、その線引きの露骨さも
本当にすごいとしかいいようがない。
極端っていうか、「人目を気にする」ことに関するセンサーのぶっ壊れ具合が、
ある意味痛快。…ターゲットが自分じゃなかったらor2



713 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 01:48:45 ID:Bt8Mg8b70
712は710へのレスのつもりでした。

>>711
それは、自慢されること自体は嫌じゃないけど、
遠回しにされるのは気持ち悪いから、するなら直球でお願いします、
と相手に言うってこと?
むずかしそうだな…



714 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 02:22:48 ID:W2HQL4mL0
亀レスですが、>>666さんの「お寿司食べてきた」に対するミクシのコメントって
本当にビミョーですね、私もどう解釈していいのやら悩みそうです。
人柄を知ってる友人なら単純に言葉通りに解釈できるのでしょうが、
何気に技アリの捻りを効かせた「私も負けて無いわよ」的なコメント
だとしたらメンドクセーって感じですよね、いちいち判別する事自体ストレス。

>相手を完全に自分より下だと認識できるまで頑張って自慢、
>些細なことでも張り合ってとことんやっつけにかかってくる人じゃ、
>全然違うと思う。 後者は必死で自分を守ってるようでなんだか痛々しい。

ここのスレと>>712さんのを読んでちょっと安心しました。というと語弊がありますが、
私も過去に好戦的で対抗意識メラメラな女が寄ってこられる事が多かったので、もしかして
私に何か原因があるのかなとか外見を地味に変えてブランド物も持たなければ
ターゲットにならずに済むのかな、などと悩んだりしてたもので。
でもそういった負けず嫌いな女達は世間にも沢山いてみなさんそれぞれ
頑張って対処してるんだ、私一人じゃないんだとわかったからです。

私は弱音なんかも吐き合える相手じゃないと心開いてリラックスできないし
友達にはなれないタイプ。親友=悩みも相談しあえる人、って思ってしまう。
いつもポジティブにお互いを高めあえる関係、なんてヘタレの私には無理w







715 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 03:11:38 ID:VpgeTstL0
>>709
>>653の例えで言うならば、髪サラサラとか指長いとか言われてキモイって
>話だったら、指の長さ普通なのにね。とか返事してた。

たしかにそれは「上司から言われてキモイ」という話と直接関係ないというか、
「てゆーかどーでもいいけど指の長さ普通なのにね」みたいなズレ方を感じるw
いっそ思いっきりスルーしてもらった方がまだマシかも。

>>653からの引用の例え話でもこういうやりとりだったと
例を思いつくくらいだから、本当にいつもそういう会話だったんだろうね。
相手はきっと>>709は確信犯で微妙に話そらされてると思ってたんじゃないかな。

716 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 11:44:27 ID:0kfSIt6E0
遠まわしに自慢話をされても、ふぅんへぇ大変だね で終了するように心がけている。
その例えで言えば、話の趣旨は「セクハラされて困ってる」なのだから、自慢部分には触れずに終わる。
うっかり自慢に食いつくと、ロックオンされて、自尊心を満たす存在にされるから。

以前の職場の先輩が、悩みに見せかけた自慢話をする人で、私が見事にロックオンされてた。
その人は巨乳Iカップが自慢でさ、ブラが高くて困る 男の視線感じて困る とか毎日言ってて。
「へぇ、私なんか胸小さいから贅沢な悩みですよー」と返事しつつ、
(乳もでかいけど腹もデカイですよね)(でも年齢=彼氏いない歴じゃ、巨乳も持ち腐れですね)
と、脳内で返事してた。辛かったよ。

717 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 12:07:15 ID:wCETrMg10
>>714

私も下3行同意。
たまには弱音吐きあえる友達じゃないと続かないかも。

でも、強烈自慢屋さんは抜きとして
「いつもポジティブさん」はいるよね。それでも、たまに弱音言い合えたり
自分の失敗を認めて、面白おかしく話してくれたりすると人間味あって
好きになるけど、そういう事は一切しない人。

弱音吐かないし、人間出来てるとは思う。
でも、たまに馬鹿にされてる気がする。



718 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 12:59:50 ID:rGDX9IzQO
ポジティブさんて案外打たれ弱いのかもね。
必要なときは無理せず弱さを見せられるのが本当の強さだと思う。
さらにそれが、私は頑張ってるんだから!あんたのは単なる怠け、さぼり、甘えよ!的考えになるとうざい…

719 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 13:40:59 ID:/djRvimC0
いつもポジティブさんですが、打たれ弱くはないなー。
私の場合、打たれ強いというか打たれ慣れてるだけかも。いちいち凹んでたらキリないし。

>>718の下2行のようにならないよう、気をつけてはいるけど
ネガティブさんに「私は○○さんに嫌われてると思う。可哀想だと思わない?」とか言われると
「そんなことないよー。気のせいだよ」と元気付けてしまうのだけど
本当は「うんうん。そうだよね」って同意してほしいのかな?
その辺、空気読めないんだよなー、我ながら。

720 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 13:54:27 ID:imLD2RHV0
流れを切ってしまって申し訳ないんですが

自分の事ばかり書いたメールを送ってくる人がいます。
その内容に答えつつ、私も近況などを書いて送り返すんですが
それには全く触れずに、また自分の事ばかり書いて送ってきて。
いい加減馬鹿馬鹿しくなって返事をしなくなったら
「私だけがメールしてて寂しい」との事・・・。
この人以外にも以前に何人か同じようなタイプの人に
同じような目に合わされたんですが
どう対処すればいいのか未だに謎です。


721 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 14:02:11 ID:/djRvimC0
>>720さんはきっと訊き上手な優しい人なんでしょうね。
自分語りしやすい相手なんだろうな。
冷たくしてもダメならどう対処すればいいのか私も分からないし、知りたいなー。


722 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 14:42:06 ID:FcjAn+3k0
>>720
自分も相手の話は聞かず、自分のことだけメールすればいいかも。
私も同じことありました。
何か聞かれて答えても、それに対するお礼すら言わないでまた別話題が
返ってくる。
次に何か聞かれても答えないか「う〜んわかんないや」と対応、
ウザかったのでメルアド変えたのを教えず切った。

723 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 14:59:30 ID:j20uPQRQ0
私も知りたい...。
メルマガ並みの長文日記を送って来る人への対処。
メールの内容は、こちらの興味が無い習い事の経過報告とそこで出会った人達の話。
送って来て欲しく無い事を匂わせたら雰囲気悪くなった。
その人は「自分と関係ない事を聞かされるのは嫌」と言ってたんだけど
相手が同じ事を思う可能性は考えないのだろうか。
なんでそんなに事細かに人に近況を知らせたいのか分らない。

724 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 17:07:41 ID:sSr8fd8S0
ムキになるほどのことか?
「近況報告ありがとう。○○が楽しそうで嬉しいよ。じゃあね」
と毎回コピペを返信するよろし。


725 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 17:23:13 ID:t1Je/cLr0
長文でなくても携帯メールなんかで、
『きょうは○○に行って来ました。』とかって報告してくる友人がいるが、
『それがどーしたの?』としか思わないw 要するに暇つぶしじゃね?
だからテケトーに返事しとけば充分かと。

726 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 17:30:01 ID:SmWeajfbO
親しくなればなるほど、愚痴と人の悪口ばかり話してくるようになった。
イラついて、結構キツい事も言っちゃったりしてるんだけど
何故か聞いて聞いてと連絡がくる。人の荒さがしばかりしてるって事は
私の事も言ってるんだろうなぁと思ってしまう
これはもう友達じゃないよな。FOしよ

727 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 17:42:46 ID:P52ZhJ+b0
自慢屋さんだけどさ、張り合って言うタイプと無意識なタイプがいると思うんだ。
無意識っていうか、自慢に思えることがが自分では当たり前のことで
普通に言っちゃうみたいな。
そういう自慢屋なら良いというわけじゃないけど、無意識タイプの人は例えば
こっちが「そうなんだ、実は私もこんな凄いことができてねー」とか言うと
「わあーっ、それすごーい!」と素直に誉めてくれる人が多いような気がする。


728 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 18:00:34 ID:KpGza8HIO
719は本当にポジティブさんだW
主張っぷりも恐い。

729 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 18:11:41 ID:89iefsXI0
>>727
ああ、それって一理あるね。
よく言えば無邪気、悪く言えば単純と言うか、あまり考えないで会話をするタイプ。
昔はなんとなく苦手だったけど、最近こういう人のほうが裏表が無くていいんじゃないかなーと思い始めたり。
少なくとも疲れない会話は出来るよね。

730 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 18:11:52 ID:FcjAn+3k0
>728
むしろ天…なんでもないw

731 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 18:15:18 ID:DCazRlEJ0
>>726
あるある、というかあった、あった。
私なんか、一緒になって悪口、愚痴を言い出して、
今考えるとほんと馬鹿。馬鹿悪循環だった。
お互い暇過ぎるから長電話やらメールも頻繁になる。
でも、暇以外に共通点ないから、
愚痴や他人の噂や粗探し話しばっかりで、
そのうちお互いうんざりしてきて、F.OかC.O。
そんな関係が2人ほど続いて、
こりゃいかんって感じで内職始めたり、家事を頑張るようにして、
暇を減らしたら>>719さんみたいな少し前のめりな人が多くなった。
気楽だー。




732 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 19:29:32 ID:EANCCpUq0
踏み込ん付き合うのが苦手だー。
あと、なぜか1対1が苦手。
3人だと楽。

733 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 19:32:42 ID:lQeu9r/T0
>>732
分かる!
私も友達と1対1で会うのダメ。
自分の話術に自信がないや。
だから3人以上で会うのが楽だね。

734 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 19:37:21 ID:t1Je/cLr0
え、私は1対1が好き!ゆっくり喋れるから。
やっぱり人それぞれなんだねえ。

735 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 00:55:43 ID:o7cRA/Ri0
相手によるかな
まだ距離を感じる子でも、1対1で話したくなる子と、
数人で仲良くなりたい子に分かれる

736 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 01:17:06 ID:rErvEyki0
1対1でいると普通なのに、もう一人入ると、途端におかしくなる友達がいる。
その人のためになんでも私に「やってあげなよー」とか言って来る。
上手く書けないので例を挙げると
「幼稚園で袋作らないといけなくて憂鬱ー」
「あんたそういうの、作ってあげなよー」
「TV番組って、見ようと思っててもつい忘れちゃうんだー」
「あんた録画してあげなよー」
「あ、雨降ってきたね」
「あんた車出してあげなよー」

なんなんだ一体?

737 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 04:11:11 ID:h9oCcimT0
最近女友達がわけわからなくなってきた。

夫が長期出張からやっと帰ってきたのと、子供の断乳を理由に
家から出てホテルで遊び暮らしてる。(旦那と一緒に実家暮らし。実家はその子の家。)
なんでもブログによると
「家にいると、子供が乳をほしがって大騒ぎして大変だから」
「旦那との愛は冷めきっている」らしい。
「それってどうかと思うよ」とメールしたら、メールの返信が
「実はやきもち焼きの年下の彼氏が出来て、
彼氏を納得させるために、わざとああやって日記に書いている。
夫と別れるつもりなんてさらさらないよ」と来た。
あいた口がふさがらなかった。

断乳で子供ほったらかしにしてよそへ泊まって遊び狂うなんて母親
聞いたこと無い。

子供は三歳なんだけど(三歳まで母乳飲ませてたそうだが、これはそれぞれの教育方針の問題だとおもうので
突っ込みはいれられない)
三歳っていったら十分記憶に残ると思うんだよね。
私、母親が一日家をあけただけで泣き叫んでたよ。可哀想。

この友達の頭がどんどんおかしくなっていってるような気がする。
友達の行為にドン引きしてる私、おかしくないですよね?
断乳で家出なんてありえるんですか?しかも1日2日じゃなくて1週間とかですよ。
一度家に帰っても、また「娘がうるさい」って理由で家を出て行ってます。
もうダメなんじゃないかな、って思う。口では娘可愛いっていってるけど
そのうちネグレクトが始まりそう。

子供出来たばっかりの頃は、このまま良い母親、奥さんになる予感がしたんだけどな・・・

738 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 05:38:09 ID:OWthxoU40
>>737
この前そんな人が、家に灯油撒いて火をつけて、
実両親と自分の5歳の息子頃して逮捕されたよね。

このニュースをブログにどうぞ。

739 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 07:36:01 ID:1Rhp3a7g0
>>737
そんな鬼畜と友達なの?

740 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 09:07:21 ID:ncqve8TG0
>>737
そんなの切っちゃえ。
そんな友達要らね!

741 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 09:56:09 ID:OVyLDv6M0
>>738
あー。ありましたね。
それとは別に、
彼氏の家に死んだ子供の遺体を預けて遊び狂ってた人とかもいましたね。

>>739
なんていうか、若い頃はそんな重大な許せないことはなかったんですよ。
どんだけチャランポランでも、自分のペットの犬猫は大切にしてたし。
チャランポランな部分も面白い奴だなぁ、ですませられるような程度でした。
旦那だってチャランポランを理解して結婚したんです。
だから、ただの面白い夫婦で済ませられました。
でも、彼氏が出来た、とかいってそっちの方に夢中になって子供をほったらかしに
している、となると、とてもじゃないけど許せません。
子供が出来てもまだ昔のままの意識でいると、こうなるんですね。

>>740
やっぱりいりませんよね。
彼女は鬼女板住人なので、もしかしたらこのレスを見るかもしれません。
でもきっと、これを見ても自分を正当化しかしないんだろうな。
ブログの文章は、理路整然としているんです。後ろめたいような気持ちはまったくないんでしょう。

742 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 09:57:54 ID:S6o0nB+y0
ラリってるプリンに何言ったって無駄だよ。
恋は盲目ってやつなんだから。

743 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 10:31:55 ID:EBMSPVAW0
昔、月に2〜3回は会って食事や買い物に出かけたり、一緒に旅行したりする友人Aがいた。
だけど、私に彼氏ができた時、私が習い事を始めた時も普通に嫌みを言われてた。
「私の方がもてる」と平然と言われて、遊んでいたことを自慢していた。
見た目がAの方が地味顔で、私は派手顔なので他の友人は
「Aちゃん(友人)の方が真面目に見えるから悔しいよね」って
言ってたぐらい表向きはAは真面目で清楚に見えてた。
Aは気分屋なとこがあって勝手にきれてたりしてたけど、喧嘩がイヤだったのでいつも私が折れてました。
当時は、いい所もあるしなぁと若かったせいか付き合いを続けてたなぁ・・。
今思えば、嫌みを言われてたのも自分を見下してたんだなぁ・・と思うエピソードがたくさんあります。
数年前、お互い結婚して引っ越したりで自然と疎遠になりました。

後にも先にも、あんな嫌みばかり言ってきた人はAのみ。
今は、人数は多くはないけど、いい友人に恵まれてますし、
危険人物はいち早く察知して仲良くならないようにしてます。
別の友人がAと最近連絡を取り始めた様子だけど、
私はこのまま疎遠にしとこうと思ってます。

744 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 11:00:30 ID:Js0/4//r0
>>733

私は逆に複数で会う方が、話術に自信が無いので
話したい事話せなくて嫌だな。
昔は何とも思わなかったけど、最近は頻繁に友達にも会えないし
(だから一気に皆で会うってケースは抜きとして)
じっくり話したいから、2人がいい。

色々な人がいるんだね。


745 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 11:30:30 ID:Ky3PT9bmO
>>736
友達ともう一人の人の間の関係に、なにかあなたの知らない因縁でもあって
その関係に利用されてるんじゃない?

私の友人にも1対1だといいんだけど複数だともめる子がいた。
確かに我が強い子で、私は趣味はすごくあうから適当にかわしつつ付き合えたんだけど、
学生時代、その子ともう一人の友達の3人組でよく行動していて
その時も彼女はいきなり一人で機嫌悪くなることが多くて困ってた。
でも実は、もう一人の子が、彼女のわがままが我慢できず、
私の気付かないところで彼女に厳しくあたっていたらしい。
結局二人はお互い縁が切れて、今は私がそれぞれと1対1の付き合いを続けているんだけど
そんなことが私の知らないところで展開してたなんて、10年以上経ってひょんなことで知らされびっくり。

たぶん、>>736の友達ともう一人さんの問題が何かあるんだと思うな。
はっきり聞いちゃうか、3人であうのは極力避けるかしていいと思う。何か変だし。

746 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 12:00:38 ID:y7OogD780
>736
私の友人にもいます、そういう人。
ただ私は「○○してあげなよ〜」と言われる側。
もう一人の友人(言われる側)と苦笑いするしかない。
二人の時は(彼女とはサシでは絶対会わない。電話がかかって来る)
うざいくらい「悩みあるんじゃないの?」と
根掘り葉掘り聞いて来る。
こっちが根負けして何か言うまで聞き続ける。
で、それに対して「それはダメだこれはダメだ」で延々・・・最低2時間の長電話。
あげくに「旦那にね、○○(私)の悩みに長時間突き合わされた挙げ句電話料金までもたされて○○は一体何様なんだ?って言われちゃった。今度は貴方がかけ直してね」
彼女は一体なんなんだ?


747 :764:2007/03/08(木) 12:01:31 ID:y7OogD780
ごめんなさい!あげちゃった!!!

748 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 13:37:58 ID:tgbv9+NQ0
>>746
旦那も妻の長電話にウンザリしてるんだろう。
なので彼女は、先手を打って長電話は仕方ないんだよ?と言い訳してるだけ。

次電話かかってきたら、向こうの理不尽な言い分に、それは違うと思ったことを言ったほうがいいよ。
向こうがこっちの悩み事を聞きだすたびに、
「ほらしつこい。旦那が〜と言ったんでしょ?私を悪者にして長電話されても困るんだ・・・」と繰り返し言うとか。
言いにくいのは分かるが勇気出して。案外言えるもんだよ

749 :764:2007/03/08(木) 14:36:13 ID:y7OogD780
>748さん
どうもありがとう。
今度電話がかかってきたら
勇気を出してハッキリ言います!

750 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 19:33:27 ID:cnyQ66vH0
勤務先で仲が良いと思ってた同僚がいた。
実は要注意人物っぽかった。
私の事で、あることない事を言いふらしてる。
今後、付き合いたくないけど、同じ会社。
辞めるしかないのかと思うと悔しい。

751 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 19:41:49 ID:yYncYz+4O
旦那の年令いくつだっけ?
えー!?3歳上!って事は、、、
マジ?、、(と言って毎回含み笑いする毒友)
彼女はいつも歳下と付き合っている。
でも毎回振られていてもこっちは何も言わないのだから私の
旦那に文句つけるのはやめてほしい
彼女の事情はわかっているが、私の旦那は格好悪くて洒落にならないんだからさっ!
おまえも知ってるくせに!と嫌な気分になるよ。

752 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 20:44:05 ID:JHVLr8Hk0
服装とか髪型とか趣味とか
色々な事を真似してくる人がいる。
好きな人ならいいんだけど
あまり好感が持てない人なのでスッキリしない。
いい年して真似しないで、なんて子どもっぽくて言えないし。
早く別のターゲットを見つけてそっちに行って欲しい・・・。

753 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 20:53:21 ID:Xfei8KKc0
>>743
>>危険人物はいち早く察知して仲良くならないようにしてます。

そう、この「なんかこの人おかしいかも…」て自分の勘てほぼ当たるよね。
私はそれに気付くまで30年かかったわw

754 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 21:24:11 ID:woE8l9m10
>>752
いるね…そういう人。人に相談しても、あなたが素敵だからじゃない?とか
逆に自慢と取られちゃったりして人に相談するのも面倒くさいよね。
でもやられてる方にしたらすごく気持ち悪い。
私も以前の仕事先でそういう人がいて困った。大人になってこんな事で悩むとは思ってなかった。
なんのアドバイスにもならないけど、じーっと嵐が過ぎるのを待つしかないかも。

755 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 21:49:25 ID:LFV9S9iW0
このスレはつっこみながらも
スムーズに進んでいるが
40代スレは10レスに1回ペースの荒れようだw
こっちにお邪魔させてください

756 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 23:34:41 ID:X81IrhlJO
何かさー、難しいよね。だから、ここに集まるんだろうけど。
とりあえず、あまり悪く取らず、上手い距離感を持つのがいいのかな…。
人とうまく付き合いたいお (AA略)

757 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 00:08:04 ID:1Rhp3a7g0
友達いなくなると、友達欲しいな〜って思うんだけど、
毎週テニスの帰りにランチなんてしてた頃は、
いいかげんメンドクセーなんて思うこともあったよ。
しょっちゅう会ってると相手が退屈に思えてきたりね。

758 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 00:55:58 ID:QEFoRRsj0
同じ年で大学も同じ程度の所に入り、就職先も同じような所だった友人が、
いつも私に「教えてあげる」という感じの言動をします。
多分それは、彼女が入った高校に私が落ちたことで、15の時からランク付けが
決まってしまったからなんだと思うけど、それから20年たっても上下関係が
ある感じ。
「それはわかってることだけど」と心の中で思いつつも付き合って来たけれど、
最近辛くなってきて、態度に出るようになってしまった。
年とって忍耐力が無くなってきたのだろうか。
こうして誰の話も素直に聞けなくなっていくのだろうかと自分が少し悲しい。


759 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 00:59:31 ID:Z/S3RuHd0
>>758
あなたもその関係の維持に一役買ってきたんじゃないか?
「教えてもらう」という立場に(真意はともかく)甘んじていたんだよね?
爆発する前に少しずつ関係の修正をしていったほうが良いと思う。
相手ともう付き合いたくないなら距離を置けば良いんだけど、
そうでもなさそうに思えるし。

760 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 01:14:21 ID:QEFoRRsj0
>>759
こんな時間にレス、ありがとう。
今更だけど、もっと前の時点で「それは自分でも良くわかっているし考えているよ」
と言いながら会話するべきだったなと反省中です。ほんと遅かったけど。
教えてくれる、というのは人生とは、神とは(宗教持ってる人)、みたいな感じ。
距離は、うまく置けていないと思います。
電話が来たらやはり出てしまう。これまた良くない状態ですね。

761 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 01:57:02 ID:EB31IuCu0
>>752
あー私もそういう人にロックオンされてる。気持ち悪いよね。
彼女の方が一回り年上なのに、化粧品や香水、服装、
持ち物、趣味、習い事まで真似されたよ。
すごく立ち入ったことまで詮索されるし。
いい年をして自分というものがないのか、
自分に自信がないのだろうなと思う。
真似ばかりでその人らしい個性がないから、話していてつまらない。
気の毒だけど、他人のコピーしかできない
年配の女性を尊敬することは無理だ。

762 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 04:21:59 ID:THKpC+oM0
学生時代の友達なら、学校卒業した時点で適当につきあえるよね。
ようするに適度に距離置けばいいわけだし。

現在進行形の人付き合いって本当に疲れる。女性だらけの職場で
なおかつチームワークが必要とされるから疎遠にもできない。
かといって独立型の仕事でもないから女子校感覚の群れる場面が
多数ある。本当にウンザリする時がある。女性としての意識が強い
人が多くてバカみたいなことで張り合ったり詮索していて見ていて
気持ち悪い。会社の人たちの価値観と自分の価値観がまったく合わない。
彼女たちの考え方に反吐が出る・・と思う事多数。

OFFの日に昔からの友人に会うとほっとする。



763 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 08:36:39 ID:xWvay1090
>>762
仕事の仲間は所詮自分がお金をもらうための道具に過ぎない、
友達ではない、と割り切るといいかもね。

764 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 09:23:17 ID:j7nV7yN5O
友達(既女)がネット恋愛にハマッてしまい
会うたびにメル彼の自慢話をする
先日、話しの中でお互いの旦那ネタになり
ウチは旦那とよく出掛けたり
旦那が休みなら普通に嬉しいと言うことを話すと、
その事を鼻で笑われ 挙げ句の果てに
「女として終わってるね」と言うことを、遠回しに言われた…
自分が旦那のこと邪険にしているからって
世の中のすべての妻がそう思っているなんて
勘違いしないでほしいわ

765 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 09:31:53 ID:ugDOct1kO
夫の海外転勤(シンガポール)が決まった。
友達に話したら「駐在妻同士の付き合いって大変じゃん。私は絶対イヤだ、よく行くね」と言われた。
私もそれは知っているし、いろいろ考えたけどやってみるよと答えた。
そこまでは良かったんだけどその後も「海外は大変だよ」とメールでしつこい。
昨日は「これを見てみて」と、シンガポールにいる人の人間関係の悩み相談のホームページのURLを送ってきた。
まだ見てないけど辟易して、「ちょっと行くのイヤかもね」と書いたら
「行ってみるべきだよ」だって。なんなんだ…。疲れた。

766 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 10:11:12 ID:lwH86UPK0
>>764
その友達に「妻として終わってるね」って言い返してやれw

767 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 10:33:12 ID:Q2JIEZKe0
>>765
単純にあなたがうらやましいんだと思う。
こういう人に限って実際海外出るとはしゃいでイタタなブログとか書くんだよね。
もう何人みてきたかわからんくらいだわw

マジレスすると、駐在前、中、後も通して海外生活のことは
あんまり話さないのが吉。たとえ苦労話や笑いのネタになりそうなことでも
そういう人種は何でも悪い方に取る。日本は素晴らしい、とひたすら持ち上げるべし。

768 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 12:05:57 ID:j7nV7yN5O
>>766 それは自分で言ってた予防線かしらんけど
「私も妻としてダメダメだけどねー ハハハ〜」って
ムキー!腹立つわ&旦那さんカワイソス

769 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 12:41:53 ID:GLD+QdoMO
旦那の海外短期赴任で舞い上がった友人がいたわ…うん、ブログもはじめてた。
年賀状には素敵な海外生活を送ってる私アピール写真を細かくちりばめて。
元々めんどくさい自慢屋だったけどなんか呆れてFOしちゃいました。
むこうは「私に嫉妬してるのねー」とか思ってるだろうけどw

770 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 13:11:41 ID:2lVAVBAp0
>>764
そこはむしろ「人として終ってる」で。

771 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 14:59:37 ID:EfpG8CKL0
>>768
そこですかさず、
愛のない結婚生活なんてイヤよね、気の毒ね、
ネットに嵌るあなたの気持ち分かるわ
と同情するのはどうか。

772 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 15:16:18 ID:6zpiAXhn0
>>764
ネット恋愛ってpgr
リアルじゃ無理よね〜(ジロジロ)
それじゃあねえ〜p」
ってやってやれ!

773 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 15:58:31 ID:EH6H/VjcO
話してても自虐っぽい事を気を使って話さなきゃいけない相手は
親友とは言えないな。
疲れる。

774 :1:2007/03/09(金) 17:12:30 ID:9b34znZO0
ちょっと吐き出させてください。

以前、友人の一人がブログ(バンドの追っかけネタと日常ネタ)を始めて私にアドレスを教えてくれた。
私もブログ(時事ネタとオタク趣味と子供の話)を持っているのでコメントをつけるときにHNのとこに自分のアドレスを貼った。
人のブログに書き込むときはいつもそうしてるので。
が、私のブログのオタク的趣味(ゲームや漫画など)の話やちらっと2ちゃん語(orzとか)などが入ったりするところを見て、
彼女から「困る、今すぐリンクを外して欲しい」と携帯にメールが来た。
彼女がリンクを外して欲しい理由は、
追っかけしてるバンドのファンにオタクだってバレるとハブられたり、
2ちゃんに理解があるとバンドのメンバーやスタッフに嫌われてライブに行けなくなっちゃうからというもの。
その手の趣味が合った人が実際ライブに出入り出来ないくらい揉めたとかなんとか。
狭い世界でなんだかいざこざがあったらしく、狭い世界故にそうなっちゃったと。

私は相手のところではもちろん変な言葉は使ってないし、
彼女もオタク的趣味はもっているので、漫画とゲームの感想くらいなら…と深く考えずに貼ってしまっていた。
そんなわけで最初はえ?え?と思ってしまったんだけど、
確かに2ちゃん語とかは嫌な人は嫌だろうし、見てる人も飛んでくる可能性はあるし、考えなさすぎたなと反省。
ブログの操作がイマイチ分からないっぽいので、
コメント削除の仕方とつけた箇所をメールにて連絡した。

775 :2:2007/03/09(金) 17:17:23 ID:9b34znZO0
しかしその後
「ゴメンね!私たちのファン同士の付き合いっておかしいよね?ね?でもこうするしかなくて。
それから、そっちのブログに書き込むときに注意すること教えて!」
というメールが来てなんだかこっちもモヤッとした気分になった。
暗におかしくないよって言って欲しい空気と、
向こうも私の決めた基準に従うことでコメントに文句つけたことをチャラにしてるように感じてしまったし、
それ以前に追っかけ趣味の為に友人関係清算したいのかな…って気持ちになってしまった。
一応、「注意点は無い、ブログはどんなスタンスでコメントつけてもいいと思ってる、
でも不快に感じることが多いかもしれないから見ない方がいいかもしれない」、
ってメールしてそれから全然連絡し合わなくなってしまった。
私はライブは一人でふらっと行って一人で見てくる派なので彼女の交流は理解できなかったけど、
流石にそこについてはコメントはしませんでした。

元はと言えば自分の不注意から始まった事なんだけど、なんだか凄く落ち込んでしまって今でも凄くもやもやする。
でも彼女とは価値観の違いが大きすぎるみたいだから、
こうなるのも仕方ない事だったのかもしれないとも思う。

776 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 18:11:06 ID:LomOMZwy0
男だって大変なんだけどな。

なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月20万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。

俺が大学出て入社して初任給22万だったとき、
お前は月30万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。

あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは?

でも、今のお前を見ると、 お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ・・・
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ。


777 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 18:20:03 ID:ZJKATdPH0
古いコピペうぜーよ

778 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 18:41:48 ID:EfpG8CKL0
>>774
別ジャンルにオタクブログ直リンは危険かもね。

で、あなたとしては今度彼女とどうしたいの?

779 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 18:42:50 ID:EfpG8CKL0
ごめん
×今度

○今後

780 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 19:18:52 ID:YUq8pjIz0
私は774が中二病のような気もする。
>暗におかしくないよって言って欲しい空気と、
>向こうも私の決めた基準に従うことでコメントに
>文句つけたことをチャラにしてる

こう考えることの何が悪いのかな?友達といったからってなにもかも
考えが一致するわけではないし、だからこそ友人が必要ってことも
あるんだし、その溝を埋めるために必要なことではないの?
私のやってることであなたが気に入らないことがあれば言ってほしい
っていうのは。


781 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 19:28:56 ID:+nxGAqxi0
>>774
>でも彼女とは価値観の違いが大きすぎるみたいだから、
>こうなるのも仕方ない事だったのかもしれないとも思う。
うん、仕方ないね。そんなもんだよ。向こうもモヤモヤしてるかもしれないね。
価値観の差って面白がれる範囲なら仲良く出来るけど、かけ離れ過ぎると難しいよね。

782 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 19:46:51 ID:xWvay1090
>>774
775の冒頭にあるメールがきて、なぜモヤッとするのか、
第三者だからか、よくわからないな。

783 :774:2007/03/09(金) 20:00:27 ID:9b34znZO0
>778
もう2年前のことでそれっきり交流が殆ど無い状態なので、
このままFOなんだと思います。
向こうからも連絡が無いのでこの一件で向こうも微妙な気分になったと思う。
その前から私も彼女の好きなバンド中心の生活にだんだんついていけなくなって、
趣味の話をがーっとされても相槌打つのが精一杯って感じだったから、
その時のやりとりで無理につき合わなくてもいいかな、と思われたんじゃないかなあ。
私もこの件で相手に合わせようって感覚が無くなってしまった。
その後ブログ見たらオタクネタが書いてあってええっ?と思ってしまったりもしたので…。

>780
うーん、今考えると過剰反応し過ぎだったかも。
当時は人の書き込みについてあれこれ注文つけるのってブログじゃやったら駄目なことだと思っていたので、
私にも注文つけてくれていいよ、って申し出の時点で、
私は大丈夫だし、先に自分から言い出したのにそれはなんか違うんじゃないの?と思ってしまったのかな。
彼女のネットへの考え方が基準になっちゃってるところに引っかかったのかも。

>781
そうですね。
向こうも付き合い長いから続いてたけど、色々ズレは感じてたろうなあと思います。

>782
おかしくないって言って欲しいみたいな、誘い受けっぽいところが駄目だったんだと思う。
私から見ると趣味が周囲とずれただけでライブにも行けなくなる状態っておかしいとしか思えないし、
そういう濃い付き合い苦手なのは向こうも知ってたはずなのに。


吐き出したらちょっとすっきりしました、ありがとう。

784 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 20:02:55 ID:nq3QREfJ0
>>774は面倒くさい人だと思った。

785 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 21:06:52 ID:Z/S3RuHd0
>>783
>当時は人の書き込みについてあれこれ注文つけるのってブログじゃやったら駄目なことだと思っていたので、
書き込み内容に注文をつけているんじゃなくて、リンクに対してだよね?
やったらダメってことか?
それに、彼女の申し出がモニョるものだっていうのもよく分からない。
あなたは彼女が勝手に基準を設定したかのように言ってるけど、
>私から見ると趣味が周囲とずれただけでライブにも行けなくなる状態っておかしいとしか思えないし、
>そういう濃い付き合い苦手なのは向こうも知ってたはずなのに。
彼女の他人との付き合い方を否定した上に、自分の基準を慮っても良いはずって言ってるじゃん。
ダブスタじゃない?




786 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 21:10:40 ID:c+l+OVTp0
>>784
同意。
どちらかというと774の方が友人としていらない。
ここに時々いる「相手が自主的に自分の気に入るような言動をとらないことがムカつく」人だよね。

787 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 22:03:40 ID:fJqtpvN50
>784
そうだね、空気が読めない、脳が少し暖かい人なんだね。。

788 :774:2007/03/09(金) 22:25:20 ID:Zel918QbO
キツいレスありがとう。
確かに読み返してみるとダブスタだorz
あの時なんで大丈夫だよ気にしないでって言えなかったのか、
後悔してるからモヤモヤしちゃうんだと思う。

いろいろ書いてみてあえてキツいこと書いてもらえて良かったです。
彼女とは付き合いが殆ど切れちゃったからもうどうにもならないと思うけど、
今後は余裕のない対応は気をつけるように心がけるよ。
お目汚し失礼しました。

789 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 23:59:40 ID:z35hnUce0
ふと思ったけれど、下に出る
「このスレを見ている人はこんなスレも見ています。」
ってどんなしくみになってるんだろう。

単純に、ここ見てる人が覗いてる他のスレランキングかしら。

いつも物凄く気になってるのが1つあるんだけれど、、。
怖くて覗けない。

790 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 00:14:12 ID:u9wYsi+p0
>>789
2ちゃんの別板スレに飛ぶだけだよ。怖いって?

791 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 00:47:57 ID:Pwak7YFN0
>>788
これから頑張って、若い時は色々失敗もあるよ。
私の場合はいい年こいてるくせにあるけど……orz

792 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 00:48:17 ID:qYZRaCIT0
>>788
ネット管理者同士のトラブルだったら珍しくもないトラブルかと。

オタク管理者同士仲良くしてたけど、一方がソのつく宗教でしつこく勧誘を仕掛け、
もう一方の人の地元の支部から人派遣して家まで押しかけさせ、キレられてブログに
散々書かれてた、というのも見たことあるよw
(宗教のほうはカナリのイタい人で、表札に自分の書いたアニメキャラ掲げた画像
うpしたり、ブログで堂々布教したり…空気読めない人らしかった)
ま、それくらいキニスンナ。

でも復活したいならブログにさりげなくその旨書いておいたら?
あなたが彼女のページまだチェックしてるんだったら、
向こうだってたまに見てるかも。


793 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 01:04:13 ID:GtUVBxqM0
いつも会う約束をする時、メ−ルで3ヶ月前から日程を相談して決めるんだけど、
一向にメ−ルの返事が来ない子がいる。大体2ヶ月くらい返事がないと、こちらから
メ−ルして返事もらうのだけど・・(嫌われてるのかな?)と思うけど、会えば「これ誕生日プレゼント」
と言ってプレゼントをくれたり、「また、会おうね!!」とあちらから言ってきたりします。
前に「メールの返事が遅いよ」と言ったら,笑ってごまかされました。
今回も12月に2月か3月頃会う約束してたんだけど、2月後半になっても返事は来ませんでしたので
(私は小梨なので、子ありの友達に日程はいつも合わせているのです)メ−ルで「予定はどう?」と聞いたら
「3月がいいな〜。また連絡するね」と返ってきたけど、まだ返事がない・・・
単にめんどくさいだけかな?なんか疲れちゃったよ・・・誕生日プレゼントもらったから
私もマフラ−用意したけどもう暖かいから渡せないよ・・・
会えばいい子なんだけど・・・どんな心理なのか知りたい!!長文失礼しました。




794 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 01:05:28 ID:GtUVBxqM0
ごめん。あげてしまった。

795 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 01:12:01 ID:u9wYsi+p0
>>793
忙しいんじゃない?
別に嫌われているようでもないし、何をそんなにやきもきしてるのか分からん。
メールのやり取りの頻度って人によるよ。
いつものことなら「これがこの人のやり方なんだな」と割り切ったらいいんじゃない?
疲れるほど気をもむようなことじゃないような気がするんだが。

796 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 01:28:36 ID:EfQxtJ010
>>793
子有りだと預ける都合が(旦那だったり実家だったり)直前までわからなかったりするから大目に見てあげれば?
私も子梨だけど、子有りの友達との約束はせかさないようにしてるよ。(決めてもドタキャンも多いしw)
例えば3ヶ月前に「会おう」という話になって、その後、その遊ぶ約束には全く触れずにメールをくれる子もいれば、
(スケジュールがわからないため)予定が決まるまでくれない子もいる。
相手の都合も少し考えてあげたらどうかな。
神経質に考え過ぎだと思うよ。

797 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 01:43:19 ID:TySA1+bo0
うーん、私はかなり嫌だな。
小梨で時間ある・自分のことを好いているというので足元見られてる感じ。
3月ったって既に何日過ぎてんの?
即日の返事というのはそりゃ無理でも、いくらなんでもずさんだよね。
ただペースの違いとかいうのとは違うでしょこれは。

798 :793:2007/03/10(土) 01:48:15 ID:GtUVBxqM0
レスありがとう。確かに考えすぎだと思う。私がきっちりしすぎだと思うので、
催促のメ−ルも3ヶ月で一回くらいで、押し付けがましくないように工夫もしてる。
普段は忙しいのだろう!と気楽に考えているのだけど8年もその調子だと、ふと夜中に考えちゃうんだよね〜。
自分だったら(返事待たせて悪いな)と思ってしまうたちなので・・・
もちろんこれは、私の考えで、色々な考えがあることも頭では理解してます。
周りにメ−ルの返事が早い人が多い環境にいるせいもあると思います。
愚痴聞いてくれてありがとうございました。


799 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 01:51:23 ID:u9wYsi+p0
>>798
>普段は忙しいのだろう!と気楽に考えているのだけど8年もその調子だと、ふと夜中に考えちゃうんだよね〜。
8年もその調子だからこそ今でもその調子なんじゃないの?
あなたがそれをいやだと思うのなら、相手に伝わる言い方で話をしないとずっとそのままだし、
別にいいやと思える程度なら、割り切って気をもむのを止めたらいいと思う。

800 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 01:57:05 ID:EfQxtJ010
>>799
そうだよね。
今までそうでなかった子がそうなったのなら「ないがしろにされてるかも!」と思うかもしれないけど、
8年もその調子じゃあこの先何かがあるまで一生その調子だよw
気になるのなら「こっちも予定が立てられないからなるべく早く教えてー」と友達に言ってみよう>>798

801 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 02:10:46 ID:pBq792+50
169 名前: 名無しさん@ゴーゴーゴーゴー! [sage] 投稿日: 2007/03/10(土) 01:17:14 ID:V+l3W2hE
>>163と流葵に言いたいことあります。ここの連中にも。
全部言わせてもらいます。
ここで言いたい放題書かれました。キツイことも書かれました。
アタシもそれなりにキツイ事を言い返す権利はあります。我慢にも限界があります。
アタシは流葵の裏ブログをしっかり知ってます。偶然見かけたし。

>認知症の大変さがわかるか?
A:わかりたくもありません。残念ながらあたしの祖父母は健全です。
流葵とこのボゲとは違います。介護は無縁です。
妄想暴は病気なんだよ。夜中歩き回られたくないなら縛りつけて寝かせるしかないじゃろ。
ボゲになってしまった以上介護から解放されるのは老人が死んだ時。
諦めろ。
歩けないじじの面倒を見てるのも知ってるよ。
そんなの前からだろ。

802 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 02:11:22 ID:pBq792+50
170 名前: 名無しさん@ゴーゴーゴーゴー! [sage] 投稿日: 2007/03/10(土) 01:18:45 ID:V+l3W2hE
ボゲや歩けない老人の介護が嫌ならするな。
じじのオムツ換えが嫌なら放置しろ。介護でストレスためてるならやめちまえ。
「共働きしてる親の負担を軽くしたい」?今更いい子ちゃんぶってキレイ事抜かすな。
あたしだったらお断り!介護で自分の時間なくなるなら、見捨てる覚悟です。

>何もしてない。苦労も知らない、のほほん?
A:あたしは病気で仕事ができないだけ。ニートと言うなら流葵も同じ。
介護を言い訳に仕事しないだけ。
就職もせず夜中少しだけバイトして朝新聞配達してるだけ。
あたしと大差かわりありません。


>じじばばの介護に加えてストーカーでストレス?
笑わせないでください。
介護の最中たまたま偶然ストーカーに会っただけ。それくらいでストレス言うのは
単なる意思が弱いだけ。

803 :793:2007/03/10(土) 02:13:25 ID:GtUVBxqM0
>気になるのなら「こっちも予定が立てられないからなるべく早く教えてー」と友達に言ってみよう
言ってみたことあるよ。「変なスレチガイも嫌だから宜しくね」とも付け加えて明るく告げたら
「怒られちゃった〜」と笑ってたな。。。
>>797の言うように、足元見られてるのかな?と一人で怒ってみたり、忙しいだけだろうと考えなおしたり、
夜中になるともやもやしてしまう。自分と違う心を理解したいけど、理解できないモヤモヤ感。
でも、もう割り切るしかないね。色々みなさんの意見参考になります。


804 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 02:21:53 ID:u9wYsi+p0
>>803
イヤー、そんなに相手がどう考えているか知りたいなら、もう直球で聞くしかないんじゃない?
あなたが考えても絶対分からないんだし。
「こういう人なんだな」ということで収めておくわけにいかないの?
それとも相手の行動パターンをどうにかして変えたいってこと?

805 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 02:33:38 ID:zDkGs1H30
>「変なスレチガイも嫌だから宜しくね」
「変な」ってのと「嫌だから」でお友達には苦言っぽく感じたかも。
「このままだと変なスレチガイが起きて嫌な思いをさせられそうだから宜しくね」みたいな。
考え過ぎかな?

806 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 02:48:27 ID:WWBYDsGg0
793さんの友達のその人は、別の友人とはどんな付き合いなのかな?
他の人ともそんな付き合い方?
別の友人にもルーズな感じで付き合ってる人だったら、
そういう人と認識した方ストレスたまらないかも。

807 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 05:54:30 ID:vX5OcHIW0
3ヶ月も先だと予定いれたくないな〜
来週でも気になって。最高でも明日がいい。出来たら今日どうとか。
性格にもよるんじゃない?合ってないならお互いのためにやめれば。


808 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 11:49:55 ID:F2SNV1N50
私は一週間くらい前に「来週どう〜?」が理想だな。
それ以上前だと>>807さんと同じく予定入れたくない。
だから自分も人を誘うときは一週間前。
でも>>793さんにしたら「急すぎるよ〜」って感じかな?

809 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 12:52:41 ID:yDg6lFE40
独友が気遣ってそうやって数ヶ月前から連絡くれる。
でも正直、学校・幼稚園の月間予定表が来るまでなんとも言えない・・年間予定表はあるけど、かなり変更があるし、
あと数ヶ月前から楽しみにしていたのに子の体調不良と言うのもあるしね。
私も一週間前くらいが嬉しいかもしれない。数ヶ月前なら「大体○月のこの週辺りで」みたいに言ってほしいなぁ。

でもできたらそういう事情をメールなり電話なりで話してほしいよね。私ならきちんと話すけど。
多分あまりに前過ぎて具体的に考えてないんじゃないのかな?「近くなったら連絡するか〜」くらいで。

810 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 13:31:55 ID:mZW8DMcz0
私、地方にいるから、実家へ帰省が決まったら
地元の友達に「○日から×日まで帰るので会おうね!」とメールするけど
結局、寸前になるまで予定が決まらない。
2週間ぐらいしかいられないし、高校、大学、会社、その他の友達や親戚など
会うグループが複数あるので、予定が決まらなくて困ったなぁ。
でもみんなも独女だったり子持ちだったり(私は小梨)いろいろ忙しいと思うので
会ってくれるだけでも嬉しいのでなかなかせっつけない。

そういう遠方からの場合は早めに予定決めてほしいな、と思うけど
近くに住んでて、ある程度融通きくんだったら1週間前ぐらいでいいと思う。

811 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 13:38:26 ID:TovPl0eM0
でも大抵『近くなったら連絡するか〜」の『近く」が人によって色々だから困るんだよね。
私もそれで結構モヤモヤしたりイライラしたりあるな。
ある人はその人にとっての「近く」が1時間前で、(しかも待ち合わせ場所には1時間はかかる)
これ以上友達を続けられないなって思った。他にも理由はあったけど。

812 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 15:32:56 ID:iYri9Ikz0
>人とうまく付き合いたいお (AA略)

どういうAAを略したの?

813 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 15:38:47 ID:qYZRaCIT0
>>812
そこ、突っ込むんだ…
今更、突っ込むんだ…

確かに私も疑問に思ったけどな…

814 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 16:53:32 ID:SKZ5OrWy0
>ふと思ったけれど、下に出る
>「このスレを見ている人はこんなスレも見ています。」
>ってどんなしくみになってるんだろう。

下ってどこにでてるの?
janeだけどそんなの出ない。

815 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 17:15:35 ID:vNUOqbzo0
>>814
専ブラは出ない。
全部がどうかは知らないけど、とりあえずjaneはでないよ

816 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 17:16:27 ID:REs9PWqqO
IEで出るんだよ>おすすめ
IEで見てる人のデータを解析してるらしい。
専ブラ使い、携帯厨には無縁の話ですが。

817 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 17:22:25 ID:H2qs6hsq0
>>814
janeだと「スレッド」のところの「おすすめ2ちゃんねる」と言うところにあるよ。
「ちょっと見ビューア」ってやつがそれ。
こんな感じで出てくる。

■ おすすめ2ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
【窃盗】発見!泥棒〜手癖の悪いママ14【万引】 [育児]
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818 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 19:28:13 ID:BHFUq1Oe0
>>817
Janeでも出るんだ!初めて知った。
専ブラの情報も読まれてるってこと?

スレ違いだけど・・・

819 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 21:39:37 ID:Dz6FmLMh0
>>818
違うってば

820 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 21:42:59 ID:L/7/raQy0
>>818
おすすめ2ちゃんねる でぐぐれ
知りたいこと全部分かるから

821 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 14:36:20 ID:EPeFFi3a0
仲の良い独身の女友達が親から援助を受けて
マンションを買いました。その援助の金額から、
そのまま何もしないと多額の税金を払うことになるよう。
それで、うちの旦那は税理士なので、税金が出ないように手続を
してあげることになりました。
今日がその締めというか最終手続の日なんですけど、
友達、友達の父親に印鑑をもらうので、
そのマンションに(すでに友達は住んでいる)、
旦那、友達の父親が集合します。
その後、3人でご飯を食べる約束になっているようなんですが・・・
私は誘ってもらってません。
寂しく思うのって変ですかね?










822 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 15:08:45 ID:O3AZZiDN0
紹介料で飯くらいおごれってこと?
浅ましい

823 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 15:22:01 ID:hCOPYoJ/0
>>821
私がその友人なら、当然友人も呼ぶよ。
友人あっての旦那さんだし、2人にご馳走すると思う。

もし税理士報酬を普通に支払ってるんだったら、
ビジネスライクにするかもしれない。
その場合は、その後一緒にご飯は食べないと思うな。

824 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 15:29:27 ID:8Vbg+FNT0
>>821
その友達、変。

825 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 15:32:16 ID:DLNL/ILt0
>821 その友達が変だし、旦那もピシっとうまく言えんもんかね。

826 :821:2007/03/11(日) 15:41:01 ID:EPeFFi3a0
レスありがとうございます。
報酬は友人ということで、普通頂く金額の2割ぐらいを
もらうことになっています。
旦那もちょっと困った感じで出掛けて行きましたが、
おそらくご馳走になる立場になるので
(お礼にというニュアンスで、友達父親から友達を通じて誘われている)
私もとは旦那から言いにくいです。


827 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 15:54:52 ID:8Vbg+FNT0
>>826
旦那さんに、急用があるからと言う理由で
断って帰ってきてもらったら?
その友達、なんかたくらんでいそうで怖いよ。

828 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 15:55:44 ID:xwaYKyiT0
>>826
旦那さんが着いたら「あれ、821は来てないの?
夫婦揃って来ると思ってたのに」って展開になったりして

829 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 16:15:03 ID:NbnajEbi0
>826
それ私も思った。
お友達は826も一緒に来るものと思ってて
わざわざ誘うという発想自体がなかったりして。

830 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 16:15:27 ID:0JJ5O+4h0
別に礼は礼として素直に受け取ればいいんでは?

でもまあ自分の友達なんだから一応は誘うわな。
気のまわらない人なのかも。

831 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 16:17:07 ID:NbnajEbi0
829だがアンカーミスった。>826は>828の間違い。


832 :826:2007/03/11(日) 16:21:16 ID:EPeFFi3a0
ありがとうございます。
今旦那から連絡があり、手続も食事も終わったと。
旦那曰く友人は「二人一緒に来ると思ってた」と言っていたそうです。
「でも私もこの後仕事であまり時間ないから、
わざわざ来てもらうの悪いと思って」とも言っていたようです。
旦那が、「今度二人でおいしいもの食べに行こう」って言ってくれたのが
救いですが、気持ちは凹んでます。
レスしてくださった方ありがとうございました。





833 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 16:37:59 ID:DLNL/ILt0
ただの旦那の聞きそびれじゃなかったのかねぇ・・・でもまぁ、あまりそういうのに首突っ込まない方がいいと思うわ。
親しさにもよるんだろうけど、金はどんな形でさえ怖いし。

834 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 17:14:59 ID:AakmeIWE0
>>832
友人と言えども、プロとしての能力を正当に報酬として返そうとしない人って
私は信用できないな。
食事の件はむしろ、単なる行き違いで済ませることができるけど、
報酬が相場の2割ってひどすぎると思う。

835 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 19:34:12 ID:w0wApPqk0
>>817
>【窃盗】発見!泥棒〜手癖の悪いママ14【万引】
>【窃盗】発見!泥棒〜手癖の悪いママ14【万引】
>【窃盗】発見!泥棒〜手癖の悪いママ14【万引】

ここは万引きに興味ある人が多いって事か

836 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 19:49:31 ID:xwaYKyiT0
>>835
そこは万引きに限らず、自分や我が子の物を
子持ちに盗まれてしまったって被害者側のスレだよ
顔見知りのママ友等がちょっと目を放した隙に盗むんだって。怖いね

837 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 20:06:56 ID:t23lAnfK0
>>832
本心はは「二人一緒に来ると思ってた」で
勘違いしたあなたたちに気を使って
「でも私もこの後…」と言ったんじゃないの?
ぜんぜん凹むことないよ

838 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 21:57:04 ID:I8kpgIqz0
>>832
その友人がごく常識的なきちんとした人なら
そのうち貴女にお礼の電話が掛かってくるだろう。
そのときに『2人で来ると思ってたよ。ごめんね、
気が効かなくて・・。』とかの一言があるはず。

839 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 22:09:08 ID:pqZvPJb/0
>>834
うん
自分も相場を払うと思う。
ちゃんと払わないと永遠に負い目を感じ続ける

840 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 23:39:19 ID:zvPOFvV70
2割引ならまだしも、2割しか払わないってのは少なすぎるなぁ…。

でも826も無駄に凹みすぎだと思う。
その友人は本当に夫婦2人で来るもんだと思ってたんじゃない?
逆に826抜きでその旦那さんと食事したって話はずまなくて困ったかもしれないよ?
凹んでるところごめんね。

841 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 00:19:28 ID:qkHM85Ka0
てか、8割引でプロが相談に乗ってあげてるのに、
その友達は自分ちに呼びつけたの?
向うが821の旦那さんの事務所なりに来なきゃ
ダメなんじゃないの?だって旦那さんは交通費か
車のガソリン代使って行くわけでそ?
税金払わなくていいようになるだけで、すっごい
得してんのに、余りにも至れり尽くせりだよな〜

842 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 01:17:46 ID:7vbLhmZq0
793です。小梨なんで、きっと子蟻は、すごく忙しいだろうと思い
早めに予定聞いてたんですが、1週間ぐらい前でもいいみたいですね〜。
お互いの距離は電車で一時間くらいです。以前に子蟻複数で会う計画立てた時
例の友人がなかなか連絡くれなくて、別の子蟻の友達が怒ってしまうというトラブルがありました。
子蟻、小梨じゃなくて人それぞれなのかな?色々ありがとうございました。


843 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 01:28:51 ID:bRvuhNYhO
2割りでいいって言ったんだし。安くてラッキー。としか思ってないと思う。
けちな人って少しでも安く仕上げられれば、友情も常識も二の次にできるよ。
きっと、食事は招待して気を遣ってるアピールはしたい。
けど、本音は少しでも安くすませたいからあなたは呼びたくない。
でもケチだと思われるのもいやだからはっきり来るなとも言えない。
そこで積極的に呼ばなきゃ来ないだろうという計算くらい働いてるでしょ。
行ったら表面上はにこやかに対応、でもなにやら居心地悪さを感じさせるような目にあわされたんじゃない?
明確に言質をとられる行動はとらず、相手が譲るよう仕向けるのが得意で
そうやって「うまいことやってるアテクシ」ダイスキ女っているじゃない。

844 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 01:36:38 ID:nx6r1/vE0
なんか、悪くとりすぎのような。

845 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 01:44:53 ID:bRvuhNYhO
うん、常日頃の相手の感覚は本人が一番知ってるだろうから、
そこまでひどい人じゃないよ!なら考えすぎごめんね。
でも最悪なパターンなら、
今後その友人から仕事を紹介されるけど、私たち同様値引きしてあげてね、なんて勝手に先方にいい顔されてて
安値でいいように利用される、なんてことになりませんように。

846 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 02:11:56 ID:/v42Y9Xm0
私は税理士夫婦がその友人を助けてあげようと自ら申し出たと
取ったんだけど、勝手に友人がすんごい悪人扱いになってるしw

847 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 02:26:20 ID:4CdC1ZFw0
なにかと些細な頼みごとをしてくる友人がいた
テレビの録画やエクセルでの資料製作など。
その度に出来上がると郵送するけどお礼は電話一本で終わり。
金額にするとたいした額では無いし、そういうものかと思っていたら
先日、別の友人が、ラジオ出演をしたけれど
録音の仕方が分らないと言うので手元のCDに録音して
送ったら、お礼の電話の後お返しにクッキーが送られてきた。

遅すぎたけど前者の友人があつかましい人だった事に
やっと気がつきました。

848 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 02:29:04 ID:+gxBP24q0
うん。ちょっと友人叩きが過ぎると思う。
税理士夫婦も弱気すぎるんだろうけど、
友人も特に悪い人ってわけじゃないような…。
2割ってのは安過ぎるにしても、その業界詳しくなければ
税理士の言い値が2割なら「そんなもんかー」ぐらいしか思ってないかも。

849 :832:2007/03/12(月) 02:34:08 ID:D4XlbNmz0
度々すみません・・・
旦那と友達は手続に関してずっとメールでやり取りをしており、
今回の食事のこともメールでしたので、勘違いと言うことは
ないと思ってます。
私の名前が出てくれば、旦那は必ず言ってくれると思うので。
報酬ですが、以前にも1度旦那の男友達の同じパターンの手続を
したときも2割を貰ったようで、「本当は○円なんだけど、
前の友達の時も同じようにしたから、×円でいいかな?」
と言う感じで決まったようです。
お客さんのところに出向くのは税理士の仕事なので
(お金を貰うからには、割引価格でもお客さんと言う認識してます)
旦那が友達のとこに行くのは、友達の父親も来ますし、
自然のことと受け止めてました。
>>838
838さんのレスを貰う前に、旦那がご馳走になったので
友達にお礼のメールをしました。
彼女のことをけちと思ったことはありません。
ただ、今回はきっとこういうことなんだろうっていうのが
自分の中に見つからず、凹んでしまいました。
私は既婚者なので夫婦と言う単位に
普通の独身の人よりも敏感な部分があり、
今回はその差かな(自分の独時代を振り返ってみても)と思いました。
またメールの返事も来ると思いますし、
前向きに考えようと思います。


850 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 03:35:41 ID:JPeX4wHV0
そうだねえ、2割はともかく、
「もともとは私の友人だから夫を紹介し税金も安くすんでいるのに…」という
釈然としない思いはわかるよ。
普通に考えて、ちょっと気が回らない人だなと思う。
ただ向こうは独身で、やっぱり夫婦単位というものがどういうものか
わからないってのもあるだろうし、それと、友達の夫とはいえあくまでも
「税理士さんとして」のつきあいにとどめること=仕事の謝礼として
ひとりだけ食事に呼んだ、というのがあなたへの礼儀と思ったかもしれない…
って、うーん、苦しいかな。
でもあなたはなんにも悪くないんだから元気出して。


851 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 09:21:59 ID:EyDM/Q7Z0
Aを呼んだらBも当然一緒に来るかと思って、Aだけに声をかけたら
一人で来た。「あれ、今日はBさん来ないの?」「え?」
よくありそうな話だな。

852 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 10:57:09 ID:VrthL5+90
夫婦で必ず一緒に税理士として仕事してるのか
夫だけなのかにもよるんじゃないの?
今回は友人として呼んだわけじゃなくて、税理士として呼んだわけだしさ。
でもお金は友人価格でということは
友人夫婦がどちらも自分達に都合が良い選択をしただけ。
嫌なら価格はきちっともらえばよかったのに。
自分の言わなかったという選択のせいなのに、その友人に責任転嫁するのはよくない。

853 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 11:11:49 ID:+ZAAUV8U0
>852 なんか違う

854 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 13:10:11 ID:/v42Y9Xm0
なんだか>>832が怖いわ

855 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 13:16:58 ID:LHo0sBYp0
>>853
学生時代からの友達ですんごいあつかましいのが二人いるんだけど、
>>852みたいな考え方だよ。人間の機微とかあんまし判らん感じ。

856 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 13:57:44 ID:UVzm0/MC0
私も、呼んでいいのかちょっと迷うかもなあ。
仕事の事で会うのに夫婦を呼んでいいのかな?と。
2割は安いのかな?税理士料金ってさっぱりわからない。
私は自営で、夫の会社の税理士さんについでにやってあげると言われて頼んだけど
向こうの申し出は 0.3割 くらいだった。
もっと出しますなんてこちらから申し出ていいのかな?失礼に当たらないかな?と。
毎年ちょこっとずつ増やしてみている。

857 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 14:10:21 ID:qcid9aRi0
プロとしての能力に対価を払わないことに疑問を抱いていた者だけど、
報酬を受け取る側からの申し出なら、それはそれでありなのかもしれないね。

>>856
申し出ていいと思うよ。本当に要らないなら相手が断るだろうし。
増やした分も返ってくるわけじゃなければ、いらないって訳じゃなさそうだよね。

食事の件は、もしも友人と旦那さんとの間に紹介者として832がいるのなら、
832さんも呼ぶっていう方が全員にとってすっきりするような気がするけど・・・

858 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 14:23:07 ID:VrthL5+90
機微って便利な言葉だね。察してチャン♪

859 :856:2007/03/12(月) 14:23:33 ID:UVzm0/MC0
>>857
ありがトン
も少し話し合ってみよう。

自営な訳ですが、「お友達料金」はやっぱり有りです。
昔は無料にしていた、でもそれでトラぶった事があって反省しています。

860 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:59:08 ID:43mEvIyb0
>>859
私も友人料金は有りだな。
1割程度で請け負ったりする。
でも書類作成とか調査だったりすると正規料金に近くにする。
こちらから申し出た金額だから、相手をケチだなんて思えるはずもない。

でも夫に私の友人のことで仕事を友人料金で頼むとしたら、夫に対して
ちょっと申し訳ないなと思うかもしれない。
この場合、仕事をしたのが自分じゃないからもやもやするんだろうね。

861 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 16:14:38 ID:c85ecD6TO
久しぶりに大学時代からの友人と会った。
彼女は空気読めない所がたまにあるけれど、とても面白くて楽しい。
現在向こうは三歳の子持ち、私は妊婦。
あの日、待ち合わせ場所にやってきた友人は子供を連れてこなかった
(いつもは一緒)。
何でも、お腹にちょっかい出したら大変だからと母に預けてきたとの事。
(人懐こい子でよく抱っこしていた)
気をつかわなくてもいいのにと、その時は申し訳なく思ったのだが…

お茶をしながら何時間か談笑した帰り際。

「あの子もインフルエンザなんかにならなければ今日○○(私)に
会えたのにねえw」
('A`)ええー。
↑で最初に言ってたのと理由が全く違うじゃないですか。
と言うか、子供がインフルエンザだと知っていたら中止してましたよ。
我が子が病気で心細いのに母親遊びに行っちゃうか?
それに普段ならともかくこっちは妊婦、感染したら死にかけますよ?
悪気はないのでしょうが今回ばかりはドン引きでした。
その数日後、友人の感染報告メールが来ました。
自分は予防接種しておいて本当によかった…

862 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 16:23:03 ID:KTx1TJUA0
鏡は横にひびわれて、っていう小説を思い出したよ。

863 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 16:57:09 ID:+ZAAUV8U0
>861 よっぽどアナタに会いたかったんじゃない?生まれちゃったらなかなか会えなくなるし。
って前向きに考えてみるけど、あれ、インフルエンザの潜伏期間ってなんぞや?

864 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 17:36:01 ID:tqPQzLWN0
インフルエンザはかかったひとは妊婦じゃなくても大変
妊婦だけが死に掛けるようなこと書くな

865 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 17:49:18 ID:aSHpjXxc0
インフルエンザと聞いて「お大事に」ではなく、「こっちは妊婦」なんだ。
ちょっと過敏になりすぎてるんじゃない?

866 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 18:05:35 ID:WloPHw8P0
無理ないと思うけど・・・。

867 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 18:09:00 ID:9kutVFM10
日本人の年寄りを除く成人女性でインフルエンザで死んでる人の
8割は妊娠中の女性らしい

868 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 18:16:06 ID:kOzN6pr4O
>>861
そのお友達もお子さんも早く良くなって、元気になるといいね!
あなたも元気な赤ちゃん生んでね(´∀`)

869 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 18:55:46 ID:qcid9aRi0
熱が下がってから2日を目安に出社してくださいって言われたよ。
症状が出てからしばらくはウィルス排出してるみたいだよね。

>>861の友達は少々感染症に対する考えが甘いよね、。
私は身内を感染症から来る敗血症で亡くしているので、
そういう人にはちょっと腹が立つ。
ただ、街中に出たらどこに保菌者がいるか分からないから、
実際には自衛するしかないのかもと思う。

870 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:52:57 ID:SHQ6/I/j0
先日友達が子供(三歳)連れていきなり夕方四時くらいに家に遊びに来た。
その時点で断ればよかったんだけど、相談したいことがある、すぐ帰ると言われて
断れなかった。
私は小梨なので家の状態が子供が遊べる物もないし、いたずらしやすくなってる。
相談といっても子供を遊ばせながらなので話が進まなかった。
(相談の内容は新居の場所はどこがいいか?とか二世帯の相談とか)
ぜんぜん帰ろうとしないので「ごめんそろそろ夕飯作りたいんだけど・・・」と
言っても「大丈夫。私のこと気にしないで作ってていいよ〜」と言われてしまう。
作ろうとすると子供が興味をもって遊ぼうとして危ない。
怒ってもきかないし(三歳じゃあしょうがないんだけど・・)
「そろそろ帰らなきゃ」と言いながら結局帰ったのは八時過ぎだった。
やっぱりはっきり「帰って」と言わなきゃ分からなかったのかな?

871 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:56:54 ID:KTx1TJUA0
そういうのって、育児板のまさに育児中の親に聞けばいいんじゃないの?


872 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:57:57 ID:qcid9aRi0
>>870
自分のうちに遊びに来てもらえるのはいいけど、帰るタイミングをこっちから言い出せないのは辛いよね。
私はいつも、「○時までならいいよ」とあらかじめ言っておくことにしてるけど、
それでもやっぱりなかなか「帰って」とはいい出せないな。難しいね。

873 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:03:45 ID:vcs1ugPk0
以前、逆の相談を見た記憶がある。
子梨&独友が遊びにきたけど子供の面倒も見てくれない上に長居した、みたいな。
結局は個人の人間性なんだと思う。
自分だったら帰って欲しいときは「旦那が7時に帰ってくるから(きっちり時間指定)」とか
「ネギ買うの忘れたから買いに行く(途中まで送るよ)」とか、言うかな。

874 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:08:20 ID:+ZAAUV8U0
>870 乙。
自分も子蟻だけど、こういうお母さんって少なからずいるよ・・・。
私はすっかり子連れの友人を呼ぶのに嫌気がさしてしまったよ。
なかなか「帰って」って言えないよね。夫が帰っても「きゃー初めて会えちゃってラッキー☆」みたいなのもいたよorz
子どものイタズラを「子どもだもん仕方ないよねー」で片付ける親も大杉。
こういう場合、自分だったら友達に来てもらうな。人の家を汚すのは申し訳ないし、まして小梨さんなら困るのは目に見えるし。
最悪「私これから○×まで行くので、駅までなら一緒にどう?」って感じで促すかな・・・。

870さんの話とはズレちゃうけど「来たがり」の友達って本当に多いんだよな。

875 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:09:20 ID:+ZAAUV8U0
リロ遅くて>873見ていませんでした。スミマセンorz

876 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:12:54 ID:vcs1ugPk0
>>874
(・∀・)人(・∀・)

877 :870:2007/03/12(月) 20:20:20 ID:SHQ6/I/j0
ありがとうございます。
始めに「夕飯作りたいから六時くらいまででいい?」と言ったのですが
六時になっても、「ごめんそろそろ夕飯作りたいんだけど・・・」と言っても
「大丈夫。私のこと気にしないで作ってていいよ〜」だったです。
旦那とは顔見知りなので「あいさつして帰ろうかな?」とか言ってたし・・・
買い物いいですね。でも「一緒に買い物行って一緒に家に来そうな悪寒・・・

でも少なからずこういう人っているのが分かってよかった。

878 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:21:09 ID:XVGfUyKh0
来たがりに限って、自分の家には呼ばないような気がする
で、「次はあなたの家で」とは絶対に言わない人の家に行きたがる>来たがり

突然逆襲してみては?

879 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:33:14 ID:yaXa79+t0
>相談の内容は新居の場所はどこがいいか?とか二世帯の相談とか

夕飯時にさしかかりそうな時間にわざわざ来るほど緊急を要する話でもないのに
ホントただの来たがりさんだね。
自宅で子供と二人でいると疲れるからって、殆ど毎日夜まで
他所の家に入り浸ってた人を思い出した。

880 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 21:23:12 ID:BivU/HUe0
>870さんの話とはズレちゃうけど「来たがり」の友達って本当に多いんだよな。

ホント、来たがりって多い。
「今度是非、新居に遊びに来て」
と言って本当に招いてくれる人はほとんど居ない。

でも、うちが新居購入した時はやたらと皆来たがった。
「うちにくるのは良いけど、先に貴方の家へ行ってみたいな〜」
と言うと、話はすぐ消える。

結局、みんな食事やお茶の支度が面倒なんだろうか。
私の場合、小梨なので子蟻を招くのは絶対嫌。

881 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:05:18 ID:+ZAAUV8U0
876タン優しいな(´∀`)ノ 

>880
>私の場合、小梨なので子蟻を招くのは絶対嫌。

これズバリ本音だねー。
自分は小蟻で、やっと今、日中は二人ともいなくなってくれるようになったけど、例えば学校関係のお母さんで
まだ下に幼子が3人もいて、それでも「あなたの家がいいわぁ」って感じで猛アタックされるよ。
逆襲かけると「ウチはジャングルのように汚くて遭難するから」等と言われて断られるw
ちなみにこのお母さんとは3年の付き合いがあるけど、一度も家の中を見た事がないよ。
まぁ、そういう人に限って、子どもも全く躾けられてないんだけどね・・・。だからこそ、ウチだって帰った後は
ジャングルになっているんだけどw

最近は個室で子ども歓迎の店をいくつかチェックしてあるので(ホットペッパーのHPに載っているし)、そういう所に
逸らしている。
呼んで呼ばれて、っていう心地よい関係の友達は正直1人しかいない。
本当に来たがりな人大杉。自分の家に呼ばないなら外で会いたいよ。
って、ここまでゼェゼェハァハァと書いてしまったが、小さいかな、自分。最後にちょっと反省。

882 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:11:10 ID:cJxGazax0
>>877
IDスゴイ。
3歳児連れて8時まで人の家に居座るって何考えてんだろ。
夕飯も食べていったってこと?

家に遊びに行くと食事ふるまわれて当然と思ってる人って困るよね。
パラ毒だと分からないだろうけど食材費って結構かかるのに。

883 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:14:21 ID:cJxGazax0
IDじゃなくて時間の方だった。

子蟻だけど、それでも新居に走り回るくらいの子連れて来て欲しくないよ・・・

884 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:15:20 ID:/w5PbISx0
うちも小梨なんだけど子蟻上司二組が新築の我が家にやって来たとき、
もうそれは大変なことになった・・・。
私の兼衣裳部屋にはクローゼットやロフトがあるからか子供達のカッコウの遊び場になってしまい、
触らないでねと念を押したにも関わらず一番大事にしてるバッグはもろむちゃくちゃに触った形跡があるわ、
服も手垢でベタベタぐちゃぐちゃ。
床はなぜかファプリーズがばらまかれてホントに泣きそうでブチ切れ寸前だったが、
上司の手前やんわり注意するしかできなくて悔しかった。
それからうちに集まる機会はないけど、もう小さい子供連れには絶対来て欲しくない。
てか親なら気つかえよ、ごめんねぇーーってふざけんな。

885 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:20:34 ID:/w5PbISx0
よく考えたらスレ違いでした、すみません。

886 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:22:14 ID:+ZAAUV8U0
育児スレで実は何度か書かせてもらったけど・・・。
新築の白木の柱にチョコレートベッチョリつけて、拭いても拭いても取れずにアタフタとする私を目の前に
「これでこの家に思い出ができた訳だよねー。持ち家ってこういう所がいいよね。」
と友達に言われたよ・・・今もその柱にしっかり指の形が。随分柱の色も変わって目立たなくなったけど。
884の気持ちが分かるよ。そのチョコも「いつも子どもの口ふさぎにチョコ入れているんだ」っていうチロルチョコ。
ちなみにその人の家も見た事ないよな。

ますます昔の事で腹がいろいろ立ってきたので寝る事にするorz

887 :870:2007/03/12(月) 23:17:32 ID:0Ga/iGyt0
夕飯は出しませんでした。というか作れなくて断念したんです。
(旦那には簡単な物になってしまった。)
家がジャングル・・・確かに友達が帰った後はジャングルでした・・・
ソファーのカバーははがされるし、チョコついてた・・・
クッションはいろんな所に・・・床にはお菓子のクズが・・・
私はしっかり怒ったんだけど、でも三歳児にはきかないんだよなあ・・・
ちょっと、しゅんとするだけですぐまたクッション投げたり・・・
似たような体験が聞けてよかった。
今度はしっかり断ろう。

888 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 23:20:52 ID:ZyzMKpuzO
>>886
はああああ????
そんなんブチギレて家から追ん出すよ。

889 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 23:22:39 ID:qkHM85Ka0
>ソファーのカバーははがされるし、チョコついてた・・・
>クッションはいろんな所に・・・床にはお菓子のクズが・・・

えーーーっ! ”っぱなし”で帰ったの?すんごい親だな!
親自身もちゃんと躾けられてないんだね。

890 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 23:50:20 ID:JzwtwSwN0
g愚痴です。  既婚小梨段自営業、だら奥と付き合っています。彼女田舎に行っても友達の独りもできず、汚い部屋でいつも旦那に切れられています。
暇だから悪いことも沢山している、世間はなれてるから会話もまともに出来ない。 たまに心配して(面白半分もある)電話すると、相手の言葉を聞かずに弾丸のように自分のことばかりいう、あれは介護に疲れている家族のように精神的においこまれている証拠。いやだいやだ!
必要以外は連絡したくないよ。、。。。こうして、誰とも連絡しなくなり、うつ病ひどくなるんだろうな。。。。。旦那かわいそうだけど女を見る目がない!

891 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 00:15:47 ID:GT3h95zB0
>たまに心配して(面白半分もある)電話すると

このくだりを読むと、>>890さんもかなり病んでるのではないかと。

892 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 02:55:52 ID:WZAfkKBpO
890が怖い

893 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 02:56:23 ID:SZ3sG7Ni0
外国の方?>>890

894 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 04:24:07 ID:5INSP96l0
独女の友達のこと。
ここ2年くらいたまに食事に行ったり家に呼んでも、前は飲んでたビール、ワインも
いっさい飲まないしどことなく付き合い悪くなったというか、連絡もひんぱんでなくなり、
ほかに友達がいろいろできたみたいで寂しいな、なんて思っていたら・・

レイプ国際手配犯で有名な教祖のいるカルトにずっぼりはまってた。
献金もしているし、韓国にも年に2回は行って向こうの信者と
宗教活動してるようです。

話がもう通じない。心配していろいろ聞いても
「私を信じられないならほっといてくれ」と怒り、しまいにあんたは前から
思ってたけどだらしないし人生に真剣味がないとか人格否定される始末。
とても気の合う大好きな子だったから、もうね、どうしていいかわかんないです・・

895 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 04:53:35 ID:WZAfkKBpO
せちゅり

896 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 06:13:29 ID:lNKhVwz6O
マジレスするなら、カルトにハマった人の相手は素人がへたにやるとかえって相手を意固地にさせるだけよ。
それ、親がカルト脱会支援NGOみたいな専門家に頼ったほうがいいような事態では?

897 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 08:06:22 ID:/qAcAFE+0
ほっとけほっとけ。
痛い目にあっても自己責任だよ

898 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 09:49:47 ID:E3Q4xTs30
もうすぐ子が春休みなので、子蟻が遊ぼうよ〜!と言ってきました。
(私は小梨です)
友達は、前々から私の家に行ってみたいと言っていまして
「子どもみたい?」と聞かれました。。(3歳・5歳)
条件反射的に
「ずいぶん大きくなっただろうね〜♪会いたいかも♪」と答えました。

最初は連れで会っても、抜きであってもどっちでも良かったのですが
このスレを見て、子連れならうちに招待するのはやめよう…。。と
思いました。。
ちなみに友達はトメさんが家にいるので、友達の家で会う選択肢はありません。
まだ連れか抜きかは決まっていませんが、子連れで会うことになったら
動物園とか水族館に一緒に行く、食事に行く…。
色々考えてはいるのですがどうやって会ったら
お互い楽しめるのかなと思っています。。

子蟻・小梨両方の体験談とか聞けたら嬉しいです。



899 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 10:03:50 ID:nEuA2Jyb0
http://life8.2ch.net/baby/
育児板

こっちで聞いたほうが、生の意見を聞けると思う。

900 :870:2007/03/13(火) 10:07:29 ID:DrGgKQ1m0
>>889
いちおう、しっぱなしではなかったです。
ソファーのカバーかけようとすると子供が嫌がる友達と取り合いになる。
クッションを子供が投げて注意を引こうとする。
クッション片付けようとするとソファーのカバーをはがす・・・・ループになって
もう片付けは私がするから帰っていいよ。となりました。

901 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 10:14:23 ID:ob6lXQyE0
>>900
ってか、もうオマイは家に人呼ぶなwww
特に子蟻www

902 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 10:29:58 ID:GT3h95zB0
>>900
その友達の子、躾悪すぎるよ。3才でそ?
うちの子が3才の時もあちこちお邪魔させて頂いたけど、
そんなこと全く無かったよ。
退屈してグズる前に引き上げてたってこともあるけど。

903 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 10:40:53 ID:V5RtBRJB0
>>902
普通>>900みたいな山猿状態の子は、
よその家デビュー無理って親が判断するよね。その人、
自分の家が汚れるから押しかけてるのかなってかんぐっちゃうわ。

904 :898:2007/03/13(火) 10:50:37 ID:E3Q4xTs30
誘導ありがとうございます。。
出来れば、小梨の体験も聞きたかったのでこちらに
書いたのですが育児版の該当スレも探してみます(^^)

905 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 11:20:41 ID:CSbdCWip0
>>886
おもわず、あまり親しくない会社の元同僚が2人の子連れで新居に強引に遊びにきた時の事を
思い出した。小学1年と幼稚園児でどちらも元気のよすぎる男の子でした。

「料理下手で有名だった私のご飯、食べてね!」というわりに、家に誘ってくれるのではなくて
強引に家に上がりこんできた彼女は、アム○ェイの使者でしたw

それだけならまだしも、持ち込んできた(我が家もIHなのにw)IHヒーターでフライパンを使って
作った揚げ物を、彼女の子供は揚がるそばから手掴みで食べた上に、その油まみれの手を、
カ ー テ ン で 拭 い て い た …orz
もの凄く気に入って予算オーバーたけどオーダーした奴だったから、おもわず小さいながらも
悲鳴あげてしまった。「ごめんね、洗濯物増やしちゃったね」じゃないよ。叱ってよ、止めてよ。orz

それ以外にも、襖にアタックして外れちゃうし、猫は奇声を上げながら追い掛け回すし、ベッドやソファに
上がって飛び跳ねてました。子梨なのでどう対処していいのかわからずにオロオロする私を横に熱心に
アム○ェイの説明をする彼女の首を締めてやればよかったのだと今なら思います。
ようやく押し帰したあと、部屋の床には興奮のあまりに零された唾液のようなものが点々とついていて、
気持ち悪さに床を拭きまくり、布製品洗濯しまくりました。

でも、白木の柱に消えないシミの方が、ずっと嫌だね。可哀想すぎる。

906 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 11:35:40 ID:GPAMC8Z80
>>894

私の友達にも最近、酒、肉を一切とらなくなった友達が居る。
前まで結婚してても小梨同士数人で頻繁に集まっていたのに
今はほとんど来ない。
強引に誘うと、一応来てくれるけど皆の前でも肉(魚も)一切
食べないし、ミートソースは丁寧に肉だけよけて食べてた。

激ヤセしているので、大丈夫かと聞くと
「心配しないで。私はこうやって食べる方が体調良いの。」
と切れられた。

ただの拒食症だろうか?太りたくないので皆と食事を共にしたくないのかな。
でも結婚して30過ぎて拒食症?
凄く良い子だったので皆心配している。

心配だから様子を伺いたくて誘うのだけど
「最近色々忙しい」と言い、その内容は教えてくれないし物凄く避けられている。

宗教かな?894さんの友達みたいに韓国へは行っていないと思う。
こっちから宗教?と聞けないし、何だか凄く心配。

907 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:11:41 ID:9WZ+BFaB0
うち2歳の子有りだけど、人のお宅に訪問する時は絶対目を離さないし、
悪さなんかさせないよ。でもって、愚図る前に退散する。
子供は親が責任持って監視&制止する、
それができないなら、他人の家にお邪魔しちゃいけないと思う。
って、これってそんな大層なことじゃないよね。当たり前のことだよね。
子供にやりたい放題させてる人って、結局、もとから自己中なんだよ。
子供産んで変わったんじゃなくて、本質は一緒。

908 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:45:32 ID:iPzN5VkV0
>>906
マクロビオテッィクかな?
ベジタリアン系のレストランなら来るのでは。

909 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:46:14 ID:iPzN5VkV0
マクロビオテッィク→マクロビオティック

910 :894:2007/03/13(火) 13:52:16 ID:5INSP96l0
レスくださった方ありがとう。
彼女とは、ここ1ヶ月はもう連絡取り合っていません。
親御さんは遠い県に住んでいるので、たぶん何も知らないでしょうし
私が連絡する筋合いでもなく、もう離れたところで見守るしかないのかも。

でも、それって正直FOに近い状態ですよね。あの熱心な信者ぶりでもとにもどるとは
思えない。これだけ世間を騒がしているのに、疑問にも思っていないようだし。
10年以上も親友づきあいをしてきたのにな・・
喪失感でいっぱいです。しかも話のわからない俗物みたいな言われ方をしてつらい。

>>906
私の友人と同じかどうかはわからないけど、
もしあのカルトなら、韓国まで行っちゃうのは相当入れ込んでいる人で
ほかの信者は団体名すら知らずに国内で集まっている人たちも多いと聞きます。
でも拒食症の可能性もあるかもしれないし、マクロかもしれないですよね。
カルトにはまるのも拒食症になるのも、なんか根っこは同じという気がする。
三十過ぎとか既婚未婚、関係ないと思います。


911 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:43:43 ID:mSFGzd0P0
>>906
それ、普通にベジタリアンとかマクロとかにはまってるだけじゃないの?
私も、にわかベジタリアン&低炭水化物ダイエットしたときは、友達と食事するの苦痛だったよ。
雰囲気壊したくないから、その場では肉や炭水化物食べたけどね。
お友達がハッキリ自己主張するタイプなら頑として食べない、ということもあり得るよ。
食に変なこだわりがある=宗教と結びつけられるのは心外だなあ。



912 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:28:32 ID:/2tK1r5a0
>>906
>今はほとんど来ない。
>強引に誘うと、一応来てくれるけど

「私、マクrおtkふじこlpしてて肉とか食べれなくて皆にも悪いし、行くのやめとくわ」
「何言ってるのよ、食べたくない物は食べなくてもいいし、おいでよー」
で、無理やり参加させられ、宣言通り肉を食わなかったら陰で文句を言われる。
その友達の、(だから行きたくないって言ったのよ…)という呟きが聞こえる。

913 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:35:11 ID:aec98Bg/O
>>911
確かに906の友達はマクロっぽい
でも、パスタの肉を取ったりしてガリガリになって友達避けるのは異常
そんな姿みたら、友達は心配するよ
それなら「最近マクロやってて」とか一言いってくれたら済むとオモ
910さんの友達もだけど急に切れるのは如何なものかと。          と言うか、そうやっていきなり切れる友達はいらないかもね。
異常な行為への問い掛けにすぐ本人が逆上してしまう点に宗教と言うか、心の闇を感じる。

914 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:50:59 ID:5PdNieRE0
見るからに骨と皮で目の下クマつくって髪の毛ボロボロで…とかじゃない限り、
そんなに心配しなくてもいいんじゃないかと思う。
というか、肉食べない理由とかあれこれ憶測しても仕方ない。
一応相手も大人なんだし。
とりあえず「この人は肉を食べないんだな」として付き合っておくだけじゃダメなんかな。

915 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:52:17 ID:8SPSLo7QO
>>906
まぁ、そのお友達も色々忙しいって言って、誘い断るならしばらくそっと
しておいてあげて、様子を見てみたらいいんじゃないかな?
本当の事情はよく分からないけどさ・・・

916 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 17:02:22 ID:xXyQcfIc0
大根のしっぽも信心から?

917 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 18:16:15 ID:Jvd0OC1H0
確かに動物性たんぱく質とらなくなると体調がよくなるって
いう人はいる。
こんなふうに毎日当たり前のように肉を食べるように
なったのはごく最近になってから。農耕民族は毎日のように肉を
食べていたわけではないから、消化液の酵素組成から臓器の大きさ
まで穀物中心の食生活に適してたものを本来備えているわけだし。

一度、肉を断つとあの独特の風味が苦手になるとかってのもきいた
ことある。自分とちょっとでも違うと宗教?メンヘル?って反応に
なるのも神経質すぎるんじゃないの?
別に心の闇というほどおおげさなものではないのでは?

918 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 18:29:54 ID:8SPSLo7QO
>>914
>見るからに骨と皮で目の下クマつくって髪の毛ボロボロで…とかじゃない限り、

そこまでいったら、さすがに声すらかけられないよね・・・

919 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:06:15 ID:EO1Aj1xe0
>見るからに骨と皮で目の下クマつくって髪の毛ボロボロで…

このAA思い出した


           /                           \        
             /                   /|    /!        ヽ
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        _ノ   __ |   / . イ´ /}/   //   !人    ヽ.  |
         ̄7  /x‐ヽ!  {/  レ'  .´    /     ´  ヽ. } .| |\j
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         _ノ  \ー‐| /. ` ミ三三彡"  :;:;:  弋它x _.//レ'∨
         ̄ 7   7iヽ{:;\          /   ミ三´∧/        
          ´_フ! /弌   :;:;ヽ :;:;:;:;:;    |.       / ´
       __, イ   レ  ヽ  :;:;:}          |    , ´
┬┬…' ¨   {}     |  \           '´   /
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920 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:27:20 ID:GPAMC8Z80
906です。皆様御意見どうもありがとうございます。
友達はここ1年で15キロ痩せたと言っていました。推定35キロ位&身長168。
もともと年に数回しか会わなかったのが、断られ続けていたので1年ぶりに会って激痩せしていたのでびっくりして、
「え??随分痩せたみたいだけど大丈夫?一体どうしたの?」
と聞いてしまったのです。食べる時も肉と魚を丁寧にしごいて取っていたので「マクロビやってるとか?」
と聞くと「違う。そんなんじゃない。私はこの食べ方で以前より幸せで健康になったし、酒は体に
悪いから飲まない方が良いんだ。ダイエットとかの為じゃない。」と言われ、何も言えなくなりました。

でも、非常に心配になり他の友達と彼女をお茶に(数ヵ月後)誘ったのですが、忙しいと断られたりしてその後は1度しか会ってません。


最後に会った時「私は今、最高に幸せで仕事は残業が無いし、給料は多いし何よりプライベートが充実していて忙しい。もうあまり会えない。」
と豪語していました。まあ、実際会う普通にと楽しそうでした。

プライベート??習い事とか?と思ったのですが最近、全く自分の事を語ってくれなくなったのでこっちもあえて何も聞きませんでした。

でも本人が充実していて忙しいのなら良いかな、きっと他に友達でも沢山出来たのだろうと思ってました。

ただ、ここで宗教の話が出たのでまさか、そうかな?と。
でも、彼女からは宗教の話は出ていないし誘われもしないので放置するしかないですね。

純粋で凄く良い幼馴染だし、宗教にはまるタイプでは無いし。心配はいらないけど、ちょっと寂しくなっただけです。

もう私からは誘わないつもり。誘うなら、他の友達を介して誘ってもらおうと思ってます。

それか、「忙しくてもう皆にあまり会えない」
とはっきり宣言されたのでただ単に私達が嫌われてるだけかもw

それに、宗教で激痩せなんてしないですね。




921 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:52:28 ID:7I6TFtuJ0
>>920
>推定35キロ位&身長168。
痩せすぎだ、たぶん生理止まってる。そりゃ心配もするわ。
旦那さんは何も言わないのかな。

922 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:09:46 ID:8SPSLo7QO
>>921
その身長なら40キロでも細すぎだよね。
それは確かに心配にもなるよね・・・。
お友達どこか体悪くしてるんじゃないといいけど・・・。

923 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:29:52 ID:WZAfkKBpO
168の35って…死に至ってもおかしくないと思うけど

924 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:06:22 ID:8C22z4Fc0
>>920
本当に拒食症かもしれないね。
そうでないにせよ、なんらか精神的に問題が発生しているのかも。
面と向かって食のことや体のことを指摘されたのがいやだったのかもしれない。
彼女のご家族に連絡が取れれば、一度相談してみてもいいかも知れんよ。


925 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:14:39 ID:r+wz+n2eO
>>890病院逝け

926 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 01:27:44 ID:czF12DzH0
でも、推定でしょ?
そもそも他人の体重を推定することが大きなお世話だと思う。
太ろうが痩せようが、肉を食べようが食べまいが、
酒を飲もうが飲むまいが、そこまで友達に口出しされたくないよ。
私も小食で、食事中に「それだけしか食べないの?もっと食べなきゃ駄目だよ!」
とよく友達から言われるんだけど、子供じゃないんだからほっといて欲しい。
体調管理くらい自分で出来てるし、他人に迷惑もかけてない。
家族なんかに連絡とられたら、はっきり言って怖いよ。
大人同士の友達付き合いなんだから、あまり立ち入られたくない。
偏見かもしれないけど、距離感のわからない田舎の人なのか?と思ってしまう。

927 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 01:34:30 ID:ki+n5ik20
元から小食の人なら別にいいけど、急激に痩せたらやっぱり少しは気になるっていうか心配になるんじゃない?
近所の人やママ友なら余計なことは言わないけど、友達ならね。
実際、友達じゃないけど昔の同僚に街で会ったらやたら顔がむくんでドス黒くて
それを指摘したら後でメールがきて「あれから病院行ったら肝硬変だった。」って言われたことがあるよ。

928 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 01:51:30 ID:ITltEe1P0
CO(FOか?)したような状態で疎遠気味の元友人がいますが、おそらく彼女の性格からして
”妊娠出産を経て幸せそうにしてるアテクシの話を聞きたくないのね”って勘違いしてそうな予感。
 ご冗談を〜ww 先週は子蟻友とランチ、抱っこ交代しながら楽しくおしゃべりしてきたし
来週も妊婦になった仲良し友人が遊びに来るのでプレゼント渡すのが楽しみです。

元友人が苦手になった理由...育児疲れなのか本性が出たのか(生来ドキュ育ち)は不明だけど
こちらの嗜好やルックスをけなしてくるし、(一重コンプの彼女は二重の私に対し「顔が濃い」
とか言い出したり。そっちが薄すぎるんじゃ!って買い言葉で思ったけど大人だから言わない)
その他何かとキィーキィー噛み付いてくるから面倒になりますた(疲
それに個人的にどうしても可愛いと思えない赤サン(相撲顔・細くてつり目が怖い)に対して
賞賛を強要されるところも苦痛。私嘘つけないから。赤サン見て私がデレーってならなからといって
「こんな可愛い子を可愛いと思えないんて(おかしいんのでは?)」みたいな事も言われたし。

彼女にとって可愛いのはそりゃ理解できるけど、こっちが精一杯の思いやりをもって
「元気がよくて良い子だねー」って言ってるのに、不満に思うなんてちょっと厚かましいよ。 

あーすっきりした。

929 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 02:03:03 ID:2Fh81PXj0
以前、結婚式当日に妊娠報告だか出産報告だかだけが来たって吼えてる人がいて
嘘だろ、そこまでアホはいないだろwと思ってたら
私も同じ目にあったよ。。
唖然。
実際やられるときっついね。
吼えてた人はどうだったか覚えてないけど、私は相手の結婚式出席したんだよねえ。
お祝いもらってるわけじゃないから、出産祝いあげないまま様子見してる。
さて、どうしたものか。

930 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 02:31:28 ID:TD5tymDx0
急な激やせはたぶん病気のせいだと思う。肉体的なものか、精神的なもの。
家族なら引きずってでも病院につれて行け!っていうところだが、
本人が幸せそうなら外野としては見守るしかないだろう
結婚してから激やせ&糖質っぽくなった人がいるのだが、なんとなく似てるかも
更年期や不妊治療とかでホルモンバランスが変わると、そういう状態が引き起こされることもあるそうだ
50代以降で、ちょっとアレな性格な人は病気とまではいかずともry

931 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 02:38:04 ID:GLxVrti/0
>928
う〜ん…

932 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:30:39 ID:CVeJGJTSO
>>928
COした相手についてどうして未だに「こんな風に思ってるだろうな。でもおあいにく様」みたいなこと考えてるの?
労力の無駄だよ。
あなたの方にも相手に対する対抗心が強くあるように思うけど、
結局、相手への思い(ポジにしろネガにしろ)が切れてないんじゃないの?


933 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:45:12 ID:TOWS1bSM0
たまにお茶する高校の同級生。
自分は10年前に結婚して、今じゃ週3のパートなのに結構いい大学
出たプライドかわからないが、ずっとバリバリ働き続けてる一流企業
勤めの大学時代の友人と自分がいまだに同じレベルと勘違いして、
自分もそっちがわの人間気取りで仕事ができない人間への批評批判
がすごい。彼女曰く自分はハケンの品格の大前と同じらしい。
世間じゃあんたをただのお気楽パート主婦としか思っちゃいないよと
言いたいけど、怖くて言えない。もともとあんたが就職した会社だって
そんな一流どころじゃあないどころか今じゃ倒産しちゃってるのに。

934 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 08:47:57 ID:m4BrDiRK0
ダイエットして痩せるのはいい事だけど、ストレスで当たられるのは
本当に嫌だったな。皆でランチしていてもいちいち刺々しい物言いを
するようになって「他人様に当たるならちゃんと食えっ!」と思った。

>928
>ご冗談を〜ww 先週は子蟻友とランチ、抱っこ交代しながら楽しくおしゃべりしてきたし
>来週も妊婦になった仲良し友人が遊びに来るのでプレゼント渡すのが楽しみです。


小学生じゃないんだからさw必死で逆にカッコ悪いよ。
自分が充実してるなら相手がどう思おうがいいじゃん。


935 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 09:58:53 ID:LCHHByNF0
>>920
本当に幸せな人は自分で幸せとか充実してるとかわざわざ言わないんじゃないかな?
やっぱりどこか病んでて、みんなに心配掛けたくないとか不幸な人と見られたくないとか
そういう見栄みたいな感じなのでは?
だから、自分から『会えない』なんて念押すみたいなこと言うんじゃないかねぇ。
まぁ、そこまで言うんだからそっとしておいた方がいいね。

936 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 11:25:50 ID:6j2UAvdp0
カレンカーペンターは摂食障害で、身長163センチ体重36キロで亡くなっている。

ダイエット中毒の人は、自分の体型を客観視できず、他人の言葉なんか耳に入らないし
むしろ忠告した人に対して「痩せたからって妬まれた」と思い込みそう。
結婚しているようだから、旦那さんが注意するのがいいのだろうが
ダイエットのきっかけが夫の言葉「結婚したら太った」だったりすると、
それも難しいか。


937 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:01:42 ID:D4agxvFKO
実際、友達の良い方への変化を徹底して無視orやっきになってけなす料簡の狭い人もいるから…
まあ、不自然不健康な痩せ方は正直に指摘して、それでどうするかは本人次第かなあ。

938 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:33:13 ID:88aXYsFR0
>>928
うわ、やっぱそういう人っているんだ〜
赤の顔までいっしょだよ(まさか同じ人?)
やっぱドギュ育ちの子で、あまりに続いて育児ノイローゼを
疑って、病院紹介したら鬱だったらしい。
薬飲んでもあんま治ってなかったけどね。
あの手の人間は、会った人にしかわからん公害だとオモ…

939 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:52:55 ID:XXWR2RZp0
>>938
ドギュってドキュがミッチリつまってる感じがして凄いやw

940 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 14:42:28 ID:88aXYsFR0
>>939
ミッチリだよ?
兄妹五人、両親離婚、お金に困って育つ、過疎化した田舎の底辺高卒、デキ婚。
珍しくもない話だけど、ドギュ一個じゃ足りないかもな。

941 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 14:50:32 ID:pJfNV5YNO
>>940
それで両親か本人がパチンカーなら完璧だねw

942 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 14:50:56 ID:dNswjCac0
幼馴染の子持ちの友達。
私はずっと地元に住んでるが、友達は結婚して1時間30の所へ転居。
友達は月2位で実家に来るみたいだけど、私の家には遊びに来ない。
まあ、実家で羽を伸ばしたいのもわかるから仕方ない。
でも、毎回「遊びに来てー」と交通費千円もかけて子連れで
行くのよ。それはいいとして、お昼買ってきてと言われるのが嫌。
私がケチなのかもしれないが、友達+私のお昼+お土産買うと
毎回3〜4千円かかるんだよね。お金くれないしさ。
会って話すのは楽しいんだけど。

943 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 15:03:18 ID:QBXy2MNU0
長年の知人があからさまな殺意を持って接してきたこと。
警察に相談したらその人オウムだ、って無責任に言って二度と連絡とるな。
と言うだけ。その知人のおかげで他の知人とも連絡取る気がなくなってしま
った。本当にオウムか本人に確認したいけれどもしそうだったら地下鉄サリ
ンも関与していたのか、と自分の脇の甘さにぞっとする。

944 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 15:26:03 ID:QZHUw4/W0
>>942
どうしてお昼代立替したのを請求しないの?
何を遠慮することがあるの?
頼まれたならきちんとしないとね〜

毎度請求しないあなたを甘くみている。ってことよね・・・

まあそれでも楽しいなら良しとして許せちゃうの?


945 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 15:40:47 ID:0TS3t6jW0
お昼代出すのが嫌なら、まず行く回数を減らしつつ「金欠なのよ〜」と言ってみたら?
そこで気付かないなら、相当な鈍感か>>942をうまく使ってるだけじゃないかな。

946 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 15:41:46 ID:kN9KbtTM0
>>942
結婚したり出産したり、大人になるとちゃっかりさんが増えて困る。
自分も同じようなことがあったら言えないし言うのも面倒臭いし、
その一言で険悪な仲になっても嫌なので言えないなぁ。。。
そういう時にちゃんと言える人ってどういう風に対処してるんだろ?

947 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 15:59:18 ID:xJMxUKJR0
942さん
お土産がちゃんとあるんだから、お昼代は折半にしなきゃ。
『じゃ、お昼代○○円ね。』ってパッパと言っちゃえばいいのよ〜
その幼馴染、厚かましいよ。自分が頼んどいて払わないのは
おかしい。

948 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 16:13:55 ID:4x9YNARx0
>>946
それくらいで険悪にならないと思うよ。
理不尽な要求をしたならともかく、立て替えたお金を返してもらうんだから、
ただ単に「○○円ね」って言えば終わりじゃない?

949 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 16:14:35 ID:Cyg9weRR0
>>942
買ってくる時間ないから寿司でもピザでも取ろうよと言えばいいんじゃない?
もしくは請け負っておいて「ごめん、時間なかった〜」で。
出前頼んだらそこの家の人が出るでしょ。
あとはワリカンでもいいし、これまでの分の「ツケ」払わせたいと思ったら
「わ〜ごちそうさま〜♪」で。

そういうことが出来ないと思うなら行かない、これしかない。

950 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 16:21:30 ID:tVx8lUIn0
誘われる前に誘えば?

951 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 16:25:36 ID:gx7mB2d80
友人宅に昼時を挟んで集合したとき・・・
昼食はその友人が用意してくれるという事だったので
食後のデザートを人数分買って持っていった。
しかし昼食の準備はされておらず
結局宅配ピザを取ることになった。
人数分で割り勘。
子連れの人もそうでない人も
大人の頭数で割った金額で請求されたよ。訪問宅の友人も子同伴。
いや〜ビックリした。
何度か同様のケースに巻き込まれ
その都度黙って流れに従ったけど、その後遊びに行ってないよ。
>>932
横レスだが
他の友人からFOやCOされたらしい友人が、そのことに気付かず
音信不通の理由として
さまざまな根拠のない憶測(それもなぜか負の方向)を
私含め第三者に吹聴してるのを目の当たりにしたときは
「私もこの人をFOまたはCOしたら他の友人にこういう風に
アレンジした噂話を広められちゃうのね」と感じたことがある。
>COした相手についてどうして未だに
>「こんな風に思ってるだろうな。でもおあいにく様」みたいなこと考えてるの?
↑とは少々違うが
深読みや憶測が過ぎるタイプで、クチが軽い人をFOやCOするのって
結構めんどくさいよ。
単体の付き合いじゃない場合特に。







952 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 16:30:48 ID:4x9YNARx0
>>951
>「私もこの人をFOまたはCOしたら他の友人にこういう風に
>アレンジした噂話を広められちゃうのね」と感じたことがある。
私はこれやられたことある。
ただ、その噂を聞いた側の良識ってものがあるから大丈夫。
私の場合は、アレンジした噂を流す子に対して、
聞いた共通の友人や知人が、逆に警戒を強める結果となったよ。
自分の目で確かめたことじゃないのに鵜呑みにしちゃうような人は、
遅かれ早かれ、何らかの形で疎遠になったと思うから、噂を流されることは
脅威ではないと思う。

953 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 16:49:14 ID:VhkFryol0
結婚するとちゃっかりさんと言うか図々しくなる人って結構いるような気がしてきた。
私はお下がりクレクレさんには出会ったことがある。
お金の事は汚くいきたくないね。自分も決して裕福じゃないけど、その辺りはスマートさんでいたいよ。

954 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 17:06:30 ID:ITltEe1P0
>>932 >>934
確かにちょっと意地の悪い書き方しちゃいましたね、
彼女は超ネラーだからここ見るかなと思ってつい書いちゃいました。

対抗心も何も、彼女には羨ましいと思えるようなものはないです。
彼女は独身時代生活が苦しかったようで色々お裾分けしたりしましたし、
彼女の彼氏がなかなか結婚してくれないとかで心労が絶えない様子
だったので愚痴を聞いたり相談に乗ったりしてました。
元々性格がきつい人でしたが根は悪い子じゃないだろうと思って
つきあってましたが、私の持ち物やお気楽生活を目の当たりにし
育児疲れも手伝って彼女本来の攻撃性が出たのかもしれませんね。

そんな部分でFOしたのに「子供ができたから話したくないのね」って適当に
理由付けされるのだけはカンベン、って思っただけなんです。
実際、別の子蟻友人とはとても仲良くしてるので。まぁ確かにほっときゃ
いいんですがね。

>>938
別人だと思いますが彼女もかなり躁鬱激しかったですよ、何か飲んでたし。
それに本音なのか僻みなのか不明だけど、男性人気のある某美人女優のことも
「すごいブス」って一刀両断、一体何がそうさせるの?って感じ。
好みはあるにせよオマイよりは数万倍美しかろうがと思ってしまった。



955 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 17:14:14 ID:VhkFryol0
>954の話を全て鵜呑みにするのなら・・・。
頭の上にキの字が見えてきた人とは付き合わない方がいいよね。こっちの心も蝕まれるよ。
鬼女なんだろうし、もうそれなりの歳なんだよね。友達はそれなりにレベル合った人じゃないと。
どこまで行っても平行線で繋がる事ってないような気がするよ。
結局こんな掲示板に友達と思っていた人の悪口を書き殴っちゃった訳だし(相手が相当のものなのは
分かるけど、結構なこと書いたよね。気持ちはすごく分かるけど)、そういう友達とダラダラやって
いた事も考えつつ、華麗にCOした方がスッキリしそうだよね。

956 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 18:01:12 ID:88aXYsFR0
>>953
おさがりだったら可愛いモンでしょ。
引っ越し祝いに柳○理のセットとかねだられたことあるよ。
さすがに御希望のセットじゃなくて適当な値段設定のを上げたけどね。

>>954
ああ、やっぱり別人のようですね(ほっとしたw)
きついって感じではないけど、空気読めないトコがあるっていうか、
優しくすると付け上がるタイプ?
でもどこか同じ臭いがする。

957 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 19:28:01 ID:Q0+CPmnJ0
彼氏の収入が低い(とは言っても人並みよりやや少ないレベル)
のを悲観している友達。
占い師に占って貰った結果が良かったので、結婚する気になった
らしい。
正式に両親の挨拶へ行ったのだが、それでも、まだ
「他にもっといい人いるかも」と言っている。
合コンも出会い系も、もういい加減卒業しなよ。
言っても、辞めない子なのはわかってるので、ここで
呟かせて下さい。




958 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 20:16:34 ID:tVx8lUIn0
>>954
対抗心がないと言うけど
「可愛い赤ちゃんね」と社交辞令も言えず「元気な赤ちゃんね」ってw
ここ見るかなと思って意地の悪い書き方したってw
見事なキィーキィーっぷりだと思う

959 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 21:02:55 ID:ITltEe1P0
>>958
またレスするとキィーキィー確定って言われそうですがw 敢えて書いてみますよ

仮にあの赤サンでも母親が彼女でなければ「かわいいね」ぐらいは言えたかも。
もちろん仲良し友達の子はとっても可愛いので口に出して言いまくりです
(彼女も子供も好きだから可愛く見えるのかな?)

でも例の彼女は、まんま958サンみたいな物言い&性格なので結局何を言っても
自分の妄想を貫きそうですね、書くだけ無駄だったと反省。


960 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 21:48:36 ID:CVeJGJTSO
まだまだ相手を強く意識しているのだけはよく分かったw

961 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 21:52:23 ID:oeNPRiCl0
ITltEe1P0
変なのと付き合うと変がうつるんだなと思った。
それか類は友を呼ぶかw

962 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:05:46 ID:PPPMg5hs0
>>957占いで結婚かぁ…当たるといいのだけどね
友達が占い付き合ってと言ったので、ついでに私も視て貰った(信じてなかったけど)
私も婚約してて、結納交わしてた人の写真持って占って貰ったら
結納とかの話はしていないのに「この人とは結婚しません」と言われ
「かなり年上の人と結婚すると思います、家族は増えませんね、子供は一人…出来て二人」と…
実際破談になり、一回り年上の旦那と結婚、トメは離婚して再婚、義父と義妹さんは亡くなってる
子供は一人…占ってもらった時結婚決まってるのにwと思ってたら
全て当たったよ。その占い師他所に異動したらしく、今は何処〜?状態もう一度視て欲しいわ。

963 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:13:27 ID:PPPMg5hs0
友達に困ったチャン一人
お金無いからとプリペードカード使用で
毎度「掛け直して」と掛け直して、愚痴や悩みや雑談話してるのだけど
毎月の家の電話料金が約二万円増えてしまったorz
安いのに変えなきゃかな…IP電話か3分で安いやつに…
>>962サゲ間違いした
スマソ


964 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:17:27 ID:kPACF/d70
>>963
そこまでして付き合う意味がわからない。

965 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:22:58 ID:lyOboy4I0
>>962
本当に見える人って、絶対表には出てこないんだよなあ…。
それにしてもスゲー。良かったね、良縁じゃん。
でもあなたはヘタレだと思うの。
私ならそのお友達に電話掛けなおさないわ。
「掛けなおして」「はーい」で無視するね。
「なんで掛けなおさないの」って言われたら
「ああごめーん忙しかった〜」でスルー。

966 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:25:55 ID:n0RDa0h+0
>>964
掛け直す価値があるほど友達のしゃべりが面白いんじゃない?
例えば、文句言いながらも続きが気になる連載物・ドラマみたいな

967 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:39:57 ID:kPACF/d70
>>966
う〜ん、2マン払ってまで聞きたいのか。自分の時間も勿体ないと思うんだけど。

968 :963:2007/03/15(木) 00:49:39 ID:PPPMg5hs0
ママ友なのでムゲに出来ないです>電話…ヘタレです
>>966話は正直つまらないですが、貴女優しい人ね
>>965良縁で結婚十年近く、今でも凄く優しくて、とても幸せです
前の婚約者と違って定職についてて、お金の心配要らないしw
結婚して、私が不妊症と判った時、占い師の言葉を思い出しました
占い師ってピンからキリまで…と、今更ながら
あの時もっと色々訊いておけば〜と後悔しきり



969 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 02:53:21 ID:SrEAwPy20
>>928
ドキュで顔コンプウザくてでキツい性格なら、助けてあげたりしないで
最初から距離一定以上おいておけばよかったのに・・・
優越感をちらつかせてあなたもいい気分で施しモードで
つきあってたんじゃないの?

私は、出自がイマイチで一重なんですが、二重で東京出身、しか
自慢できるものがないおかしな人に「〇〇顔薄くて、化粧大変そう」とか
「親が悪いと努力人の数倍しないといけないから苦労人まっしぐらよね」
とかわざと電車の中でうるさく話したがるヘンな人がグループにひとり
いて(学生時代)うんざりしてたことを思い出した。

970 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 03:07:25 ID:XHQlqZsdO
>>969
確かに電車の中でそんな事言ったりするのはおかしな人だけど、
>二重で東京出身、しか自慢できるものがないおかしな人に
ってのもどうなのかね?
そう言ってる時点であなたも一重コンプ丸出し。

971 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 03:13:56 ID:SrEAwPy20
>>970
だって自分で「私は二重で目が大きいから」(多分大きさは
普通)、と言ったり「東京で生まれてよかった!
地方なんかで育ってたら、人生終わってたと思う」と
大量の地方出身者が集う大学で平気で言ってたので
普通に変だと思う。
私以外にも、色が白くて肌がきれいな子に「七難隠すって
よくいうもんね」とか、なんか、人のチャームポイントを
つぶしてコンプレックスもたせたがりだったみたい。

一重=コンプって、当事者じゃなくて大体外野が
「あなたは目がコンプなんだろう」って外から押し付けて
くることが多いからメンドクサイというのが、28年間
一重で生活してきた感想、余談だけど。外見的なコンプは
他の場所にはあるけど別に目は普通かな、くらいに
思ってるんだけど、一重なだけで「コンプ」とされるのが
イヤで、なら二重のほうがいいな、とは思う。

972 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 04:10:59 ID:L49p5TlwO
>>971
確かに一重ってそういう風に言われがちだよね。
一重でも目が大きくてパッチリしてたりすると、魅力的に思うな。
しかし、その人そんなに空気読めてなくて周りの
人に嫌がられてなかったの??

973 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 04:17:53 ID:p6Zxt3S70
>>952
しかし、その良識も嫉妬や私情が絡むと反転するんだ。
どう見ても、吹聴している奴が悪いのに、されてる方が、
妬みの対象になりやすかったりすると、ここぞって賛同して、
これぞとばかりにつるんで叩く奴がいる。

974 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 05:55:27 ID:KoqppFxk0
仲が良かった幼馴染がどうやら再婚(2回目)したらしい。
彼女の実家近辺で新しい旦那さんらしき人と一緒に居るのを見かけたから、何度も。どうみても夫婦。
でも、離婚の報告も再婚の報告もない。

お互いの結婚後はメールのやり取り程度のお付き合いですが、
なんで報告してくれないんだろ。
前の結婚の時は盛大にお祝いして盛り上がったのにな。
ちと寂しい。



975 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 06:00:17 ID:zmqmIb7G0
>>974
前の時に盛大にお祝いしてもらったから、余計に言えないのかな。
これは書くとアレかもしれないけど、離婚再婚は1回までだと思ってる。
2回め以降は「前回の経験は生かせなかったのか」と思ってしまう。

976 :974:2007/03/15(木) 06:34:17 ID:KoqppFxk0
寂しいことに他の友達はその事実を知ってるっぽい。
知ってるっぽい人に探り入れるのもなんだか、なんで。
お互いの過去の男暦も含めて何でも話せると思ってた友達なんで寂しい。
細く長く一生付き合っていきたかったのにな。

縁を切られた気分っす。

977 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 08:21:31 ID:bo+S3fPlO
>>973
そういうの、良識って言わないんじゃ?
無責任な噂に振り回される人は、今は良くても信用できない。
そういう人とも仲良くやっていきたいっていうなら別だけど。

978 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:22:16 ID:Qgdp3r/M0
>>976
>他の友達はその事実を知ってるっぽい

他の友達も、彼女に直接聞いたわけではないかも。
人の噂とか見かけたとか、そんなのを自分が直接見聞したように言う人もいるしさ。
再再婚の相手があなたの元彼だとかじゃないんだし、縁切りされる理由ないんだったら
時期がきたら話してくれるよ。

979 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 12:24:30 ID:8B7H8lBR0
>>978に同意
その友達も974に気付いてて、スルーされて寂しかったかも知れないよ
今度見かけたら、普通に声掛けてみたら?

980 :974,976:2007/03/15(木) 12:50:41 ID:KoqppFxk0
ありがとうございます。
いつか、話してくれることを期待してまったりと待ってみます。


981 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 17:21:52 ID:YsjPR26w0
>>960 
相手を強く意識、って...う〜ん意味が違うかと。
「私に子供が出来たから会いたくないみたい」なんてテキトーな事を同情調で
言われる可能性がある子ならそりゃ危惧しますよ、狭いところなのでw
悪口の類なら聞いた相手も鵜呑みにしないでしょうけど、
しょちゅう別の友達の子供は面倒みてるのにそりゃないでしょーって感じ。
たまたまこのスレを見つけ、思い出したので勢いで書いてみただけなので
普段は忘れてますけどね。段取り考えずFOした自分が悪いわけだし。

>>969
一重コンプというのは私が思ったことではなく、彼女が常に言っていました。
整形したいけど金がないから〜云々、最初から二重の人はずるい、などなど。
私は人それぞれ悩みって違うんだなぁという風にしか思ってませんでしたが。
でも>>969さんの話の学生さんはめったにいない悪魔のような人ですね、怖すぎます。

女友達は家庭環境や育ち(躾)などで選ぶものではない、いいお家の子でも
嫌な子は嫌だし、たとえ常識やお行儀がイマイチでもいい子であれば...と思って
ましたがいざという時に生来持ってるものが出てしまうのかなー



982 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 18:07:56 ID:bo+S3fPlO
やっぱり意識してるよ〜。
あなたの人生に大切な人じゃないなら、その人のことを笑ったりする時間は無駄だよ。

983 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 18:10:00 ID:f3uPpQsX0
私は適度に距離置いたり疎遠にしてるよ。
相手の嫌なところが見え出したら。
まあちょっとやそっと嫌なところはあっても、本格的に「え?」
って思うきっかけはやっぱり結婚かな。「アーホントはこういう考え
する人なんだ」って見え透いちゃうの。
おそらく開き直りが入るのかな?
そういう嫌な部分が見えてからのお付き合いはそれを避けたお付き合い
をこころがけている。
話の内容もわざとそういった部分を避けたりね。
これ以上嫌いにならないためにも。昔のいい思い出だけを胸に、もう
変わってしまった人は適当な付き合いに格下げ。


984 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 18:42:21 ID:FqpU4V060
>>983
>おそらく開き直りが入るのかな?
本屋に平積みされてたエッセイ本の帯に
群れない・開きなおらない・実をとらない
がオババにならない3条件だ、みたいなこと書いてあるの見かけたよ。
上手いことまとめてるなーと感心した。


985 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 20:05:03 ID:zmqmIb7G0
>>984
群れないために、開きなおるようなこともあると思うんだけど、
ちょっとそのあたりはどうなんているのか読んでみたくなった。

986 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 20:37:48 ID:qzfy6yMO0
実をとらないってどういう意味?

987 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 21:30:33 ID:5WC3ZWB20
名を捨てて実を取る(なをすててじつをとる) 世間的な名誉や体裁(ていさい)を得るよりも、実質的な利益のある方を選ぶべきだということ。

988 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 22:19:18 ID:qzfy6yMO0
>>987
ありがとう

989 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 08:19:33 ID:ciWP2fnX0
>「私に子供が出来たから会いたくないみたい」なんてテキトーな事を同情調で
>言われる可能性がある子ならそりゃ危惧しますよ、

多分そう言われるだろうって話かw 実際に言われたわけではないんだ。
自分の貴重な時間を相手はこう言うに違いない!なんて勝手に想像して
腹立ててるなんて、よっぽどその相手が気になるんだな〜、面白いな。

990 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 09:06:39 ID:RnYl4wxy0
>>989
自分についての悪評はなかなか耳に入ってこないからね。
妄想入ると問題だけど、言われた事だけ愚直に信じて、物事判断するような
人も空気読めない問題児だけどね。

人の気持ちを推し量るっていう余裕や察しがない人よりマシじゃない?
センサーない人って仕事も出来ない人多いよね。
気の利いた立ち回りができない。

991 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 10:11:30 ID:OaCj3I4MO
>990
人の気持ちを慮っているわけじゃないでしょ、件の人は。
単に自分のプライドが傷つかないか気にしてるだけじゃん。
自分から相手を切っておいて、さらに妄想で相手を悪く思ったり、
相手の子供まで笑ったりしているのに、なんだかなあw

992 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 10:39:15 ID:ciWP2fnX0
切った相手がどう思うか、どんな態度に出るか気にするくらいなら
切るなよって話だよなw カッコ悪い。

993 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:56:08 ID:F9PY0D7v0
30数年いきてきてようやくわかってきたこと。

自分程、気を使う人間はいない
自分程、言いたい事を我慢して遠慮する人間はいない
自分程、周りを立てる人間はいない
自分程、面白い話をする人間はいない

とかいう香具師にかぎって無遠慮で姫気質で周りに気を使わせる人間だ。
ついでにみんなでご飯たべて割り勘しても絶対自分は損しないように
こっそり少なめに金だそうとするケチ。自分本位。

994 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:57:19 ID:x2CMXNDN0
ここ見ただけだけど、とりあえず990さんが
人にどう思われているのか、とても気にする人って事と
何か言われると言い返さずにはいられない
負けず嫌いな人だって事はよく分かった。

995 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:05:41 ID:Qn2Q/Py70
「ものぐさ精神分析」だかなんだかって本に書いてあった。

私は優しいと言う人は、人にはこの程度優しくしてやったらいいんだと
考えているので、実際には優しくない。私は優しくできなくてと言う人は
人にものすごく優しくあらねばならんと考えているので実際には
優しく振る舞っていても自分ではまだ不十分だと思ってしまう。

詭弁のようでもあるがなるほどなーと思った。993を読んで思い出した。

996 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:33:23 ID:y4zJM3mT0
えーこんな意地悪い人いるんだ、信じられなーい。
お節介なんだね、ほっておけばいいのに、他人だと思って。
また妹か友だちだと思ってるね、その子のこと。
あなたのものじゃないでしょ?

997 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:02:30 ID:B0QtSpPB0
変な流れ。

998 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:07:40 ID:S0aRr6P+0
>>993
それ自分の母親だ('A`)

999 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:14:31 ID:QT1ZCoMmO
スリーナイン(´∀`)

1000 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:15:09 ID:+2FssRm60
そしてジェラシー

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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