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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談7【限定】

1 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 16:21:24 ID:TWQR8QqN0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
荒れる原因になるのでスルーしましょう。

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>980さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

■過去スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談6【限定】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166404439/
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談5【限定】
http://human5.2ch.net/ms/kako/1162/11622/1162200847.html
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談4【限定】
http://human5.2ch.net/ms/kako/1151/11518/1151853189.html
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談3【限定】
http://human5.2ch.net/ms/kako/1151/11518/1151853189.html
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談2【限定】
http://human5.2ch.net/ms/kako/1145/11454/1145430228.html
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談【限定】
http://human5.2ch.net/ms/kako/1141/11414/1141459591.html

2 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 16:21:55 ID:TWQR8QqN0
■ちょっとした疑問、質問など
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問198
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171508459/

■欲しい物があるんだけど、どうなの?って時
【他力本願】奥様のお勧め教えて11品目【優柔不断】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1164346010/

■正解のないアンケート的な質問はこちら
【聞きたい】奥様アンケート17【知りたい】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171519972/

■家事についての質問はこちら
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】66
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1170912980/

■妊娠についての質問
妊娠・子作りに関する初歩的な質問スレpart.20
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1166526494/

3 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 18:39:51 ID:mYMHX4gv0
すいません、妻との事で今深刻な悩みがあります。
妻の本心が知りたいんです。
こちらに相談しても宜しいでしょうか?

4 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 18:44:27 ID:EwKKioaL0
>>3
ローカルルール嫁

5 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 18:52:33 ID:UeBZg1W50
>>3
こちらに誘導

【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1168234002/

6 :可愛い奥様:2007/02/15(木) 20:30:56 ID:TGcUONh+0
前スレ995です。
前スレ996さん、レス有難うございます。

一年の実績を聞いて安心しましたww
その位持つなら、余裕で食べきれそうです。
様子を見ながら頑張って消費します。

7 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 00:20:28 ID:fOQY35VE0
相談お願いします

旦那がmixiをやっており、そこで中学の同級生(女)と知り合い
日記のコメントを必ずやりあうのはもちろんのこと
mixi内でもけっこう頻繁にメールのやり取りをしています。
気になるのが、そのメールのやり取りで
メールの末尾に「Love ○○(←女の名前)」と付ける事です。
「Love」なんて、普通男友達に付けるような言葉でしょうか?
私が旦那に指摘したら、反発してきました。
同級生で15年も会ってないんだからとか
彼女はオーストラリアに留学していたこともあって、そういう人なんだとか

自分でもどうしたいのかよくわからなくて
とにかく心の中がモヤモヤしていたので書き込みしました。
よろしくお願いします。

8 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 00:24:50 ID:wqZO5KQD0
旦那、必死だな

9 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 00:31:26 ID:TyTzrAhb0
英語の結びの文句としては珍しくない気がするけど<Love
ちょっとぐぐったら、
恋人だけでなく親戚や家族、親しい友人や異性にもOKと書いてあったよ。

つか、たとえ「普通に使う」言葉だとわかっても、
あなたは不快であることに変わりは無いんだよね?
mixi内のメールのやり取りを何故見ちゃったのかが気になる。
受容できない可能性のあるものは、
情報を入れないのが一番だと思うけどなあ。

10 ::2007/02/16(金) 00:39:02 ID:fOQY35VE0
>>8
吹きましたwww

>>9
>mixi内のメールのやり取りを何故見ちゃったのかが気になる。
ここに関してですが、旦那から前に聞いた話なのですが
中学の卒業旅行の際に、帰りのバスの中で彼女が隣に座って旦那の腕をずっと組んでたそうです。
それはその時の出来事で、その後何もなかったらしいのですが・・・


11 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 00:41:28 ID:plZRT9810
朝鮮総連映像部製作・これが総連神戸本部捜査の全貌だ!
http://www.nicovideo.jp/watch?v=am143121

12 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 00:55:27 ID:VZwtPOF50
返事のズレっぷりにワロタ

13 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 01:07:54 ID:wqZO5KQD0
という話を聞いていたので、気になっていた・・・とかって感じなのかな。

14 ::2007/02/16(金) 01:21:34 ID:fOQY35VE0
>>13
そうですね。
あとメール内で「今度飲みに行こう」というやり取りもしていました。

>>9
言い忘れましたが、わざわざぐぐっていただきありがとうございます。
彼女は中国人と日本人のハーフだそうで
「Love」をつけるのも、何ら不思議なことでもないのでしょう。
日本人である私には、疑問であることには間違いないのですが


15 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 03:05:26 ID:WZbOJWbb0
「メール?くらいいいけど、もし浮気したら離婚する」ということを
宣言しておけば?
「離婚だからね!!」って感情的にいうのではなく、「どちらかに
好きな人が出来た時点でもう結婚生活は成り立たない。よって、
離婚に至るものとする。」と、冷静にいうと効くよ。

浮気するかどうかは普段の本人見てればわかるんじゃない?
私も冗談で男友達とメールやりとりしてるけど(私は恋愛ぽいことは
全く書かない)浮気したい気持ちはまっっったくない。
どこか不安なところのある旦那さんなんかな?

16 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 03:06:00 ID:n06+gVH7O
最近まで参加してたチャットに変な男がいます。気にいらない人の個人情報を調べたりしてる。IP抜くか口癖で前科があるのを自慢してる変な男です。精神病みたい人も多いです。なにか被害を受けたらいやですね。どうすればいいですか。

17 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 03:10:59 ID:wqZO5KQD0
個人がIP抜いたってなんにも出来ないよ。

18 :可愛い奥様:2007/02/16(金) 09:11:56 ID:V+DGipL50
>>7
きんもーっ☆
って毎日メールする。

19 ::2007/02/16(金) 16:47:17 ID:fOQY35VE0
>>15
ありがとうございます。
そうですね、宣言してみます。
私も男友達とメールすることはありますが
さすがに「Love」とは入れたことないので、どうなんだろうと思ってしまいまして。
不安なところは、私が初めての女性ということで
他を知らないところでしょうか。
しばらく様子を見てみます。

>>18
度が過ぎるようだったらやってみようかしら

20 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 17:07:08 ID:imClS9nV0
浮かれた旦那ワロス
「私以外の女に貢いじゃダ・メ・よ(はぁと」とでも言っとけ

21 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 18:19:24 ID:sB4OQKYC0
ここ3週間ぐらい左の乳輪がかゆいです
生理前とかたまにかゆくなってたけど、こんなに持続してるのは初めてです

しかもへそが膿んでる
へそは2年ぐらい前も膿んだ。コレってなんかあるんでしょうか?


22 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 18:36:52 ID:UwuQ5PmI0
アトピーかも?
私も体調が悪いと乳首にアトピーが出る。

23 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 18:52:41 ID:sB4OQKYC0
レス かたじけない

生まれて28年、アレルギーらしきものはひとつもなかったのですが・・・。
突然発生することもあるんですよね?
ちなみに今の体調は超良好です。生理も先週終わってますし。



24 :可愛い奥様:2007/02/17(土) 23:57:16 ID:p+ukurcd0
>>23

出産とかで体質が変わったりすることはある。
出産して1年くらいたって蚊に刺されたような腫れが・・・
それがどんどん広がって・・・

生まれて初めて蕁麻疹を体験。

25 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 08:51:42 ID:RG6MRCBb0
>>23
25過ぎるといろいろ出てくるよ。
自分もアレルギーとか知らずの頑丈な人だったけど
27くらいの時に、脂漏性湿疹が出たorz

これからだんだんと「衰え」を実感するよ・・・

26 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 13:14:20 ID:T6kzn9mUO
現在結婚して3ヵ月の20才の者です。
元彼からのしつこい電話で困っています。
元彼とは4年程前に4ヵ月程付き合って私から別れを告げました。
それからちょくちょく電話やメールがあり、その後私も彼氏がいなかったのでたまに電話に出たりはしていました。(2ヵ月に一度くらい)
話は雑談や仕事の話。2・3度、やり直して!と言われたこともありますが断りました。
旦那と付き合いだしたのは2年程前でその頃もメールがたまにきていたので、きっぱり「彼氏ができたからもうメールも電話もできない」と伝えました。
わかった、と来たはずです。そのあとくらいにアドレスもかえました。
ですがそれからも2〜3ヵ月に一度くらい着信があり電話に出はしないのですがしつこいため(旦那との交際が)半年程過ぎた頃から着信拒否にしました。
拒否したにもかかわらず、それでも2〜3ヵ月に1度くらい着信があっていてショートメールで2回程
「元気?誰かわかる?」
というふうにきていてそれでもシカトしていたのですが、
今年になって携帯の機種を替えてから拒否にするのを忘れていて、1週間程前に電話が鳴っていたので見ると
その元彼でした。6コール程で切れたのですぐ拒否にしました。
そのあとすぐねたのですが朝着信を見ると不在着信10件、メール2件…元彼からです。
内容は「元気?誰かわかる?彼氏とはつづいてるの?」と、
「拒否することないじゃん!話したかっただけなんだから」
ときていました。
それからも毎日1、2回着信がきます。もう恐くなってしまいどうしたらいいのかわかりません。
旦那もさすがに怒っていて何回も喧嘩になりました。
番号をかえることにしたのですがこのままシカトをしているべきか
はっきりもう連絡するなというべきか
結婚したことを言うべきか…
あまり強く言うと逆上されないか心配で…orz
長文になり申し訳ないですがアドバイスお願いしますm(_ _)m

27 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 13:15:19 ID:pX2NNm280
なんだか読む気がしないのは私だけかのー

28 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 13:20:24 ID:h/IJuO4r0
携帯から長文ご苦労なこっちゃw
結論から言うと「お好きにどうぞ♪」だな

29 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 13:21:47 ID:WmO26m6E0
いやいやそう言わずに一言助言を…
まだ20歳というとこが免罪符だ…。



30 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 13:23:23 ID:5U0trtsf0
マスコミが主婦を馬鹿にしている証拠4:00頃に注目

http://www.youtube.com/watch?v=OTC56wQPzlc&mode=related&search=


31 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 13:27:53 ID:6awdt7if0
携帯番号変更→終了でいいだろ。

32 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 13:38:55 ID:Gh2gviqRO
娘が生理の時は1日なにも食べない
夕飯は食べなきゃ旦那が怒るから娘もわかってるみたいで夕飯は食べた後に吐いてる
体に悪いと思うしどうにかならないかな…旦那は言って分かる人じゃない
怒るのも心配してではなく自分が作ったものを食べないのが気に入らないんだと思う

33 :26:2007/02/18(日) 13:39:16 ID:T6kzn9mUO
>27>28>29>30
すみません詳しいほうがいいのかと思いましてm(_ _)m
番号変更をしたらおとなしくおさまるでしょうか?覚えているかはわかりませんが
私の家も仕事場も知っていました。
今いろんな事件がありすぎてて心配で…。
このくらいのしつこさはひどいほうにはならないのでしょうか?

34 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 13:54:54 ID:fvkKStmn0
>33
ダンナに出てもらう。


35 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 14:05:13 ID:Qq2iOplM0
>>32
それはダイエットで食べないの?
それとも具合悪くて食べないの?
前者なら精神科へ、後者なら婦人科へ。

36 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 14:05:19 ID:bLUTATJX0
>>33
彼氏ができても連絡してくる男なんだから、結婚したと言っても連絡を遠慮するとは思えない。
何も言わずに、とにかく番号変更すればいい。
あなたの実家や職場に現れるほどマメじゃないと思う。連絡手段がなくなればそれで終わるよ。

37 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 14:08:58 ID:pMCa86E30
>>33
4年前にたった4ヶ月付き合って別れただけなのに!怖いね・・・
元彼の行動はひどいに決まってるよ。

番号変更したらおとなしくおさまるかは、やってみないと分からないけど
やってみる価値はあると思うよ。
番号変える前に結婚したこと言う手もあるが、今まで着信拒否してたのに
今更しゃべるのも怖いよね。でも、もしも話すなら横に旦那さんがいるときが心強いかも。

38 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 14:21:25 ID:6obkviCU0
>>33
うん。私も番号を変える前に、結婚していることと、迷惑であることをはっきり言ったほうがいいと思う。もちろんダンナさんが一緒のときにね。
それでも連絡をとろうとしてくるようだと完全にストーカーだから警察へgo!かな。

39 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 14:48:39 ID:J5cy5pD8O
旦那が人妻とメールしてるのを見つけてしまいました。
まだSEXはしていないようです。(相手の都合が悪くなってキャンセル)
メールは自分の所に送りました。
未遂の内に話すべきでしょうか?
頭が混乱してて、嘘みたいです。

40 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 15:40:06 ID:YymSwl0w0
>>39
辛いだろうけど、まず落ち着いて、これからどうしたいのか考えよう。

離婚する為の方法、慰謝料が有利になる方法等は教えられるけど、
これから円満にやっていきたい、自分の所に戻ってきて欲しい、とか
浮気しないようにしたい、という希望だと他人としては助言し難いかも。
旦那さんの性格や今までの夫婦関係も知らないわけだから・・・

41 :39:2007/02/18(日) 15:42:25 ID:J5cy5pD8O
>>40

42 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 15:42:42 ID:YymSwl0w0
>>33
本人が「自分のやってることはストーカーだ」って自覚してないこともある。
電話番号が通じる→まだ連絡を待ってるんだ、っていう馬鹿変換を起こす脳も存在する。
4年ともなると、電話するのが癖みたいになってる場合もあるし。

番号をさっさと変えた方がいいと思うよ。
その上で会社や自宅に電話があるようであれば、
「結婚したのでもう連絡はしないで下さい、迷惑です。
 これ以上連絡を求めるようなら、警察に相談します」とはっきり言ってあげよう。

43 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 15:49:33 ID:Gh2gviqRO
>>35後者だとオモ
とにかくどうにかするわ

44 :39:2007/02/18(日) 15:53:46 ID:J5cy5pD8O
>>40
レスありがとうございます。
自分では冷静なつもりでしたが、友人に電話したら涙が出ました。
1歳半になる子供を生んでから、ずっとレスで昨日喧嘩をした後に、自分の気持ちをメールしました。
旦那のことを異性として好きなこと。
昼間、子供と二人きりだと旦那に構って欲しくなること。
他にも、伝えにくいことまで書いてメールしました。
その翌日に浮気メールを見てしまい、最近の寂しさの理由が解った気がしました。
メールを見てしまったことを手紙に書き、明日実家に帰ろうかと思ってます。
冷静に話をする自信がないし、少し離れて考えてみます。
その間に、女に会われてしまうかもしれませんけれどね。


45 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 17:16:10 ID:3caEwBZ90
>>33
元ストーカー被害者です。

結婚した事を言わないのは何か理由があるの?
>>33さんの年齢からしても独身と思うのが普通。
あわよくば復縁を…と思わせる隙がある限り今後も連絡してくると思う。
ちょっとの間でも別れてから連絡が取れていたのに
突然連絡手段が一切断たれると豹変する恐れがある。
例えばどこかで待ち伏せされる等。
どうにかして連絡をとろうと必死になるかも。

こっちが気を使うのはおかしいと言われるかもしれないけど
穏便に結婚した事実を伝える方がいいよ。
旦那さんが一緒の時に電話して
・もうすぐ結婚する(もしくは結婚した)
・今幸せであること
・携帯も数日中に解約する(番号を変えるとは言わない)
と元彼の入る隙がないことを分かってもらう。
間違っても「超迷惑!!二度と電話するな!」みたいになっちゃうと
元彼の性格にもよるけど逆切れする人もいるので要注意。
手紙を送るという方法もあります。

46 :可愛い奥様:2007/02/18(日) 21:28:28 ID:bOXhztDa0
着拒だと意地になるのでは?
番号変えれば終了でそ

別れた彼氏など、相手にしてもいいことなし。
軽く見られて付け入られるだけ。
完全スルーでいいと思う。



47 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 01:36:22 ID:UWHOlEdD0
旦那のことで相談・質問です。

先日、旦那が義両親に好物のものを贈ると言い出し、外出ついでに
買いに寄りました。(その際、電話で義実家に種類などを訊ねました。)
その時送らなかったので(やや遠方)今度いつか帰省するときにでも
持ち帰るんだろうな、と思っていました。腐るものではなかったので。
帰ってから「送らないとなあ」という感じのことをいっていて、
なんだかすっかり私が梱包し送るような雰囲気になっていたので
「(お礼の電話がかかってきて私がとるのがイヤなので、旦那が家にいて
電話を取れる)『週末に』送るよ」
といったのですが、『週末』という言葉を都合よく聞き忘れていたらしく
翌々日に「まだ送ってないのか!」と言われました。
「え?週末に送るっていったじゃん。腐らないから大丈夫だよ。」と
言ったのですが、「親が待ってるだろう?物が腐るとかの問題じゃないんだよ。
『想い』が腐るんだよ!!」と言われました。
 こんなケミストリー的な発言がどうしても許せず、今に至っています。
私が送りたいと言い出したわけでもないのに、なぜ怒られるのか?
たまたま虫の居所が…だったらいいのですが、親のことになるといつも
こんな調子です。
義両親の事は嫌いじゃないですが、好きじゃないです。
皆さんだったら許せますか?

48 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 01:51:21 ID:lm7lAUsN0
>>47
週末に届くように期日指定して送るくらいの機転を利かせるように
なれ

49 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 01:58:25 ID:ptpcKtKG0
>>47
私なら、許す許さない以前にあきれる。
それ以外の感情は湧かない気がする。

『想い』が腐るとしたら、それは旦那さん自身の想いが腐ってるんだよ。
贈りものをしたい気持ちは旦那さんの気持ち。
そんな気持ちを持ってないあなたの『想い』は腐ってない。
初めから無いものは腐りようが無いからね。
郵送の手続きなんてコンビニで24時間何時でも出来る。
さっさと自分自身でやらないって事は、
購入した時点で旦那さんの『想い』は既に腐ってんでしょ。

つーか、自分で言い出した事は最後まで本人にやらせようよ。
中途半端に手を出すから、ややこしくなるんだと思うよ。

50 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 03:19:56 ID:JWrjkhaC0
>>47
私ならですけど、ケミストリーの後に続けます。
「週末」を聞き忘れたのは旦那、それなのに怒られた理不尽さ、
そしておまえはケミストリーかと。小一時間ほど。
そして次の日には即効で送り、今回のことは忘れます。

若しくは、「あっ忘れちゃった。テヘ。明日は送るからね、ゴメーンネ」と謝り、平穏な日々を送ります。
そして数十年後、旦那の死に際に「53年前におまえ怒っただろ?え?(続く)・・・」と
今回の恨みぶちまけます。

基本的に許せない状態でいるのはストレスが溜まるし、
夫婦関係にもヒビが入るのでその場で終わらせたいです。
話し合っても解決しないものは、死に際リストにのせておきます。

51 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 04:43:22 ID:fbBF27/Q0
>>47
待ってるのはお前の親だ、って感じだねぇ

でも自分なら「送るよ」とは口が裂けても言わないかな。
義理親対応は夫がやること、と長年掛けて染み付かせたいから。

実はうちの冷蔵庫にも、義理親への漬物が眠っている。
正月の旅行の土産。もうそろそろ消費期限が切れるだろうw

夫が買うといったときにしつこく「ちゃんと渡しなよ」といったが、渡しに行く暇がないんだって。
「じゃぁ送りなよ。『ちゃんと用意してくれるなら』持ち込むのはやって あ げ る から」といって
一筆箋もダンボールも用意した。ついでに送れば?と写真の焼き増しはしてやった。
けどそれ以上は絶対にやらない。消費期限が切れたら捨ててやるあんなもん。

子どもの躾と同じでさ、やらせなきゃ、やらなくなるだけだよ。

52 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 09:28:01 ID:DoNQ8Q/e0
>>47
その場で送らなかったときに、これどうするの?と素朴な疑問を
きちんとハッキリさせない時点で、なんだかなと思いました。
その点で実に嫌な夫だけど、あなたに落ち度がある。

53 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 10:36:18 ID:hZBVXAmS0
私もなんでその場ではっきり聞かなかったのかなあと思った。
そういう性格の旦那だったら、その場で「あなたが自分で送ってね。ちゃんと言ったからね」と
念を押して確認してからほっとかないと。
後で気分悪くなるのは自分だからね。

54 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 12:05:00 ID:C+MsRd8M0
「電話を取るのが嫌」
「義親が好きじゃない」ってw
夫婦揃って気分屋の似た者夫婦に見えるけど
中途半端に良い顔をしておいて逆ギレする点も似てる

旦那「自分で送るのマンドクセ」
奥「電話に出るのマンドクセ」
ってことでしょ

55 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 12:46:17 ID:axETEd9o0
>47です。
皆様、ありがとうございました。
そうなんです。送ること自体の行動はイヤではなかったのですが、
「電話に出るのが『イヤ』」だったのです。
旦那が送ると何も考えず平日に着くように送るだろうなと思ったので
「私が『週末に着くように』送るよ」と言ったのです。
それまでさんざん私ばかり電話の相手をしているのを文句言って、
それぞれの親はそれぞれの担当、みたいな感じで事は収まっていたので
旦那は納得してると思っていたのですが『』の部分だけ都合よく聞き逃して
いたみたいです。それを言ったら『想い』wうんぬんで。
私も義親のことは好きじゃないけど心底悪い人たちじゃないので猫は
かぶっています。帰省などで自分が空気悪い中滞在したくないの…
一度「(私が機嫌伺の)電話をかけてきてくれない」といわれたので
「電話は好きじゃありません」とはっきりいったのですが。
似たもの同志、は合っています。
ただ、逆で考えたら私の親に送るものでそんな風に私はいったりしないし、
まかせるならきちんといつ送るか確認するだろうな、それにその通りに
出来なくてもそこまで憤慨はしないな、と思ったのです。
ただ愚痴りたかっただけだったみたいです。ごめんなさい。
どうもありがとうございました。

56 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 12:48:02 ID:a82o4aF10
今度息子小5のリトルリーグの交換留学みたいな感じで東京の子が千葉の田舎の家に
来て一日か1週間滞在します。1日(お泊りはなしよ、)預かることは決定してるんですが
昼と晩御飯にどのようなものを出したらよいでしょうか?
都会っこはわからないのでまずいとかいわれたらやだし、こちらの子供が次の週には東京の子の家で
同じように一日は必ずお世話になるので気を使ってしまいます。

57 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 12:49:11 ID:ULDPMd5r0
>>56
カレーと焼肉でいいんじゃないか。
野菜たっぷり付けてやって。

58 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 13:10:19 ID:ngPqA8fz0
留守電にしとけばいだけでは。

59 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 13:20:26 ID:W8sy/2vr0
ウザァ〜〜〜〜〜〜〜>47、55

60 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 13:56:15 ID:a82o4aF10
>>57
レスサンクスです。
カレー、焼肉はおそらくまずいと思います。
気が付かずに書き忘れましたが、練習の日にメンバーの親子で
BBQがあるんです。もちろんそこで焼肉が振舞われるでしょうし、
そういう時は定番でカレーやトン汁を作る親が多いので危険です。
すいませんが、ほかに何かアドバイスありませんでしょうか?

61 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:03:28 ID:RR3lkFiR0
>>60
からあげ、ハンバーグ、シチュー、肉じゃがなど
子どもの好きなものと野菜、果物類並べとけばいいんじゃないの?と思いますが。

62 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:04:50 ID:a82o4aF10
手抜きしてんじゃねーよとか言われませんかね?
なんか都会っこは怖くて・・・

63 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:06:18 ID:MsDiRVWu0
>>62
何年生なの?

64 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:10:23 ID:MsDiRVWu0
ごめん小5って書いてあった…

65 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:10:38 ID:h4sREk+L0
>>62さんがイメージする「都会っ子」の食生活って
どんな風になっているのかが気になるw

66 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:11:40 ID:HP2iJAWO0
ちびまるこちゃんの花輪くんみたいなの想像してんじゃないの?

67 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:12:04 ID:ZlzDEYji0
地元の特産品の料理じゃだめなの?

68 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:14:43 ID:s5OmWWrD0
なめろう、なめさんが、
デザートにオランダ家と銚子電鉄ぬれせんべい

69 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:18:02 ID:bsUf26f20
人様の家でごちそうになるものに都会っ子も田舎っ子もあるかい。
心を込めて出されたものに文句を言ったらただのDQNだよ。
ニコニコ笑顔で>>61のメニューだせばよろし。

70 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:20:31 ID:C+MsRd8M0
餃子とか?

71 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:22:42 ID:h4sREk+L0
どうせだすならお子様メニューより千葉メニューにして欲しい

72 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:24:58 ID:a82o4aF10
皆さんサンクス!
>>65
まさに61さんが言ってるものを都会の子が食べてると思ってます。

>>67
あじの開き、マンボウ、菜の花のおひたし、魚のたたきなんかだしたら
わびしいと思いませんか?

73 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:27:54 ID:teQZubgM0
>>72
横でゴメン。
72さんのお宅にやってくる子どもの好き嫌いとかじゃなくて
アレルギーというか食べちゃいけないものというのは事前に連絡あるんですか?

74 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:29:47 ID:s5OmWWrD0
他のお宅も受け入れるのであれば、
どんな物を出すのか気いてみれば良いのでは?
いずれ自分の子もお世話になるのなら、
手土産に落花生せんべいぐらい持たせてあげるもよし。

75 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:31:36 ID:h4sREk+L0
個人的にはマンボウがツボだが

http://rikatelier.exblog.jp/pg/blog.asp?eid=f0042838&iid=15&acv=&dif=&opt=2&srl=4391176&dte=2007%2D01%2D20+19%3A56%3A00%2E000
これなら都会っ子に馬鹿にされないし、作り方も書いてある

76 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:31:55 ID:MsDiRVWu0
>>72
>あじの開き、マンボウ、菜の花のおひたし、魚のたたき
珍しくていいじゃないですか!
子供が家に帰ってきて「こういう料理が出たよー」と言ってくれるとうれしいかも。
ただ相手が子供なのでこれに何か肉をつけとけば完璧。

77 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:48:13 ID:a82o4aF10
>>73
そういう連絡はありません。
食卓に出しても小5なら自分で食べてよいか判断しませんかね?
出した人が悪いんでしょうか?

>>75
作れたとしてふさわしいお皿がありません。

都会っこのイメージとしてモデルルームにあるような食卓で75にあるような食器を使って食事。
魚の骨なんて出してのどにつかえたら大騒ぎ、マンボウなんてかわいい水族館にいるようなものを
食べさすなんてヒドイ、菜の花も食べ物?って思われそうで怖いんです。


78 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:49:49 ID:teQZubgM0
>>77
不安にさせてゴメンなさい。
連絡がないなら大丈夫かと思います。

79 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:51:00 ID:s5OmWWrD0
そんなに色々心配なら、
ご自分のお子様にも、しっかりとマナーを教え込んでおかなきゃいけないね。
次週は都会のお食事をいただくのだから、恥をかかないように。



80 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 14:55:04 ID:Bx4WwlBm0
釣りなら勝手にアジでもマンボウでも釣ってろ。

81 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:00:44 ID:DoNQ8Q/e0
>>77
小学生になにを脅えているんだ。しっかりしろよ母ちゃん。

82 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:05:50 ID:/rEzyvMF0
ハンバーグ、ハンバーグだ。
ハンバーグきらいな小学生はめったにおらん。
土地のものをプラス食卓に乗っけておけば、いい。
いやなら食わん。
もちろん昼はミートスパゲティ。
ケーキでも用意しとけば、子供はそっちに気を取られるだろ。
文句言う子は何でもいう。気が利く子はなんでもお礼言う。

83 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:09:20 ID:a82o4aF10
やっぱりほかのうちにも聞いたほうが良いんですかね?
まえにBBQやった時子供の一人が親達の前で『恥ずかしいから
安い肉買ってくるなよ(安い肉を買ってきて、ほかのうちがかっ
てきた高い肉を食べようと思われるかららしい)』って発言して
仲の良い少数の親同士でどれくらいの肉を買ってくるか話したことがありました。
(話し合ったとか、みんなでいくらとか決めたわけではないです)
そのとき大体いくらってのが出たんですが、その話し合いに参加した親の中に
1、5倍くらいの値段の買ってきたりした人いるからあんまり参考にならないような気が。

84 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:19:30 ID:SNrpmwww0
そんなに気負うことないよ。w
何処に住んでようと、子供は子供。
皆が言うように子供が好きそうなもの出せばいいじゃない。
自分の子同じような感覚で扱えばおk!

85 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:21:47 ID:a82o4aF10
皆さんのおかげで、
ある程度手が込んでいて、肉料理でオーソドックスなもの、プラス土地のものという
イメージは固まりました。
このイメージで何かありませんでしょうか?
ハンバーグは私が思うにある程度手が込んでると思うんですがどう思いますか?
スパゲティはソースが缶詰か自作かわかりづらい。
その子家カエル→その子の親が献立を聞く→スパ?ソースは缶詰?
となった時いくらその子に自作ソースと伝えてもその子の親までは伝わらないと思う。

86 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:22:33 ID:lm7lAUsN0
何事も引き際が肝心だ

87 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:23:02 ID:s5OmWWrD0
次の週に今度は自分の子が東京のお宅でお世話になった時に、
東京名物だし楽しいからと、もんじゃを用意してくれたら
「こんなもの出しやがって!」「こっちはご馳走出したのに」とか思うのかな?


88 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:25:55 ID:195+Lcew0
>>85
ちょっと考えすぎだよ。家に招く前に疲れちゃいそうだw
そんな事で見栄っ張りになる事ないと思うよ。
相手の親に缶詰だと思われたっていいじゃん。
それよりも、自分の子に出す時と同じように栄養バランス考えて作れば
いいだけだと思うよ。

89 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:29:16 ID:s5OmWWrD0
せっかく海の幸が美味しいんだから、
手巻き寿司もいいかもよ?
ツナマヨやカルビなど洋の素材も用意しておけば、
何かしら好きな物が見つかって巻いてくれるさ。
わいわい楽しいし。

90 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:30:16 ID:/rEzyvMF0
ケーキやクレープ、ホットケーキ焼いたり手作りお菓子をつくれば?
「オバチャン作ったから自信ないけど。」と言えば、相手の親も
「ああ、作ってくれたんだな、面倒かけたな」って思うんじゃない?
子供って大半はお菓子に気を取られると思う。甘いものが苦手でも。
または手巻き寿司かな。魚介苦手な時のために肉やツナも入れて。
あと、栄養考えて出してあげれば、って、ほんとそう思う。
肝心なのはそこだなあ。


91 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:38:09 ID:hL/gcEcX0
ピザ→村上祥子レシピなら、驚くほど簡単に手作りピザができる。
うちはソース塗って・チーズ乗っけて・桜海老撒いてお好み焼き風にする。
集まった子らは夢中で食べる。


92 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:38:19 ID:DoNQ8Q/e0
>>85
なんのためにそういう活動をしているのでしょうか。
子供の応援のためですよね。自分たち親の評判は関係ないですよね。
ちょっと異様ですよ。気負わず普段通り+気持ちでいいでしょう。ばかばかしい。

93 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:40:46 ID:a82o4aF10
そうですね、何かあらゆる面(力の入れ具合、栄養面など)
で説明ができるようにしようとこだわりすぎてるかも。


手巻きも良さそう。
土地のもので主食にもなるからよいですね。

>>86サンもそういってますからそろそろさようならさせていただきます。
皆さんありがとうございました。


94 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 15:41:06 ID:fPfe1NNr0
この方、子供が喜ぶかどうか?よりも
子供の親=東京のおしゃれな?奥様に、馬鹿にされたくない!
ってその事にばかり気をとられてる。
皆さんは子供が喜ぶように、とアドバイスしてくれてるのに
この、見栄を張りたいだけの人には、通じてないみたいだね。

都会の女にばかにされねぇメニューを、おしえてけろ!

とでも書けば素直なのに。

95 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 16:07:26 ID:FA9GIgcx0
>都会の女にばかにされねぇメニューを、おしえてけろ!

んなこと正直に書いたら、「子どもはどうでもいいのかよ」と突っ込まれるに決まってるじゃん。

96 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 16:28:26 ID:SNrpmwww0
釣られた?釣られたのか?そんな気がする・・・('A`)


97 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 16:52:33 ID:DoNQ8Q/e0
>>96
アナタの午後はwwwなIDに免じて気にしないことにしよう。

98 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:25:45 ID:a82o4aF10
スイマセン、さっき>>56ですが、先ほど電話がありまして、
1週間お泊りコースの受け入れ家族を急募してるらしいです。
予想以上に都会っこの需要が多いらしく、はじめに有志10名くらいが
受け入れ予定だったんですがそれでは足りないようです。
なんか目眩が〜・・・
受け入れるにはどういう物質的、精神的準備が必要でしょうか?
こういうのには慣れてなくてどういう点を考慮して自分が受け入れられるのか
判断すればよいのでしょうか?

99 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:33:54 ID:/rEzyvMF0
もう、ことわったほうがよくなくない?w

でも、私はよその子供を泊まりで相手したことあるけど、忍耐力がいるな〜
と思った。自分の子供なら怒ることでも、やっぱり怒れないから。
子供ってそういうのすごく嫌がるしいつまでも覚えてる。
それ以外は自分の子供と同じくらい大事に思って接すれば、いいんじゃないか。

100 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:34:46 ID:RpxBEejo0
>>98
あなたには向いてないから、やめた方がいい。
そのテンションで一週間は無理。

101 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 17:40:03 ID:DKeayAQG0
物理的には、しゃれた料理を乗せる皿もないんだから、山崎パンの点数集めて
とりあえず白いプレート皿をもらってくれば?

102 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:23:40 ID:a82o4aF10
スイマセン、お友達の奥さんから電話が殺到して対応に終われてました。
みんな大騒ぎです。
確かに一週間も相手したら発狂するかもしれない。
でもかぜの噂では希望者13人、こっちの家族数15軒、コーチなどの家族3組は
率先して受け入れるようで10分の15という高確率です。
受け入れる一家族が数人面倒見るという案も出ていますが・・・

103 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:26:14 ID:RpxBEejo0
もし一週間受け入れるとしたら、特別な対応はいらないと思うよ。
自分の子供に食べさせるメニューを食べさせ、
基本的に我が家のルールに従え!でいいと思う。
特別扱いをずっとしていたら、自分の子供がすねるよ。


104 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:26:45 ID:C+MsRd8M0
気負いすぎ
大袈裟すぎ
親戚泊めたことないのか?
普通にしろ

105 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:28:09 ID:195+Lcew0
>>102
落ち着け。反対だよ。10/15だろ。

受け入れるとしたら、やっぱり「都会っこ」などと考えずに普通にしたら
いいんでないの?別に東京に住んでいても地方に住んでいてもそんなに
生活は変わらないから大丈夫だよ。
気負ってたら一週間なんて持たない。

106 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:35:13 ID:C+MsRd8M0
>>100に一票

107 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 18:39:50 ID:fPfe1NNr0
>>100
が一番良い。

〜〜終了〜〜

108 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 21:09:30 ID:ptpcKtKG0
まぁ、今後の付き合いなんかも考えて手を上げない訳にはいかないんでしょ。
田舎だとそういうの五月蝿そうだし。

東京在住の私としては、田舎の方が受け入れは楽そうに見えるんだが。
都会では味わえない新鮮な魚や地の野菜、名産物。
危険の少ないのんびりした風土。
休みの日は海や山に放牧wするだけでも都会の子供には楽しい思い出になりそう。

方や東京だと、特に名産品なんてのも無いし、
何処でも作れるものしか出してあげる事も出来ない。
交通事故や変質者の心配もしなきゃいけない。
休みの日に遊びに連れて行くにも、お金のかかる所しか無い。
家も狭いから、子供一人増えるだけでも場所の確保が大変。
考えただけで眩暈がしそうだわ。

こういうのはお互い様だから、気負わずに普段のまんまが一番良いと思うよ。
送り出す方の親は田舎ならではの事に期待をして送り出すんだろうし。
多分、田舎ならでは=普段のまんまだと思う。

109 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 21:49:28 ID:PXzLzqmL0
なんという空気の読めなさ
しかも見当違いなレスに苦笑

110 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 21:54:41 ID:DoNQ8Q/e0
千葉ぐらいなら田舎ってほどの違いないでしょうよ。
マザー牧場しか行ったことなくて知らないけど。

111 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 23:32:14 ID:cMby8jBT0
まるでどっかの国の王様一族が泊まりに来るような騒ぎだね。
見栄っ張りな人には向いてないってことですな。

112 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 23:34:09 ID:FA9GIgcx0
相談です。

「ゆびとま」は退会したほうが無難でしょうか?
ただ入会しているだけで特にプロフィールとかは入れてないのだけど。
困るとしたら、メアドの情報をどこかに流されてしまうことだけかなというのが今の状態です。

113 :可愛い奥様:2007/02/19(月) 23:37:28 ID:Lyea6Cg20
「ゆびとま」私はダイレクトメールがうざかったので退会しました。

114 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 08:59:41 ID:JJOSISIO0
相談です

旦那が私に対して敬語になる時があります
私「ごはんできたよー」
夫「ありがとうございます」

私「洗濯しておいたよ」
夫「どうもすみません」

理由を聞くと「なんか申し訳無くて」と言われました
共働きなので家事は分担、結婚5年目、同い年、小梨です
私も旦那もぼーっとした性格なので喧嘩はしません

何が申し訳無いのか、深く聞いてませんが気になります
突っ込んで聞いていいものかどうかご意見を聞かせてください

115 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 09:28:11 ID:A+y9RVig0
>>114
ふっと思い出したのが、子供の頃味噌汁をご飯にかけたいとき
「味噌汁かけてもいいですか」と敬語を使ってたこと。
ご主人はなにかとらわれていることがあるのかもしれないですね。
「そんな言い方しなくていいってばあ」ぐらいで改善されませんか?
あまり深く突っ込まなくてもいいと思うけど。

116 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 09:46:06 ID:k5Y+fb9N0
>>114
申し訳ない=すみません=ありがとう
日本語大丈夫?

117 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 09:57:26 ID:xdOe4dfN0
うちはよくふざけて敬語で会話するけど、深い意味なんて全くない
あまり気にしなくていいと思うけどな

118 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 10:36:44 ID:1aTXakN60
>>114
何がそんなに気になるのよw
お礼いってるだけじゃん。
仕事の癖が出てるだけとしか思わない。
気にし過ぎじゃない?

119 :可愛い奥様:2007/02/20(火) 22:54:51 ID:slKKOdvC0
結婚5年なら、旦那がふざけて言ってるのかそうじゃないのかくらい、
>114もわかってると思うがなー。
「ありがとうございます」はともかく、夫婦の間で「すみません」はナシよって
旦那さんに言ってあげては。


120 :可愛い奥様:2007/02/21(水) 17:34:35 ID:rQvjhluR0
うん。一度軽くツッコんでみれば。
先生に「お母さん!」って言っちゃった過去のある旦那かもしれない。

121 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 10:47:50 ID:wqCKU56D0
なんかきゅんときたw

122 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 18:15:15 ID:NnizhYrO0
近くの美容院で
コラーゲンPPT100 NET3g
一包315円で販売しており
どなたか通販かネット販売元あれば
教えてください。

123 :可愛い奥様:2007/02/22(木) 18:24:00 ID:Tu5+AC/Z0
検索すれば?

124 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 08:44:40 ID:eyoymIaF0
20歳年上の夫と結婚して6年。
子供はいません。
義母は72歳で元気ですが、2年程前から様子がおかしくなりました。
知らない間に私や夫の物を捨てたり、雑巾で食器やテーブルを拭いたり。
私の言葉を曲解して「意地の悪い事ばかり言う」「ウチでは嫁が一番偉いからババアは肩身が狭い」「どうせ邪魔だからさっさと死ねばいいと思ってるんだろ」などと言い出す時が一番困ります。
「そんな事思った事なんか一度もない」と言っても「本人に邪魔だ、死ねなんて言う訳がない。アンタの考えはお見通しだ。年寄りを馬鹿にするな」などと言って物を投げつけてきます。
今もそう言う状態です。
機嫌の良い時・困った時はごく普通に接してくるんですが機嫌が悪いと手がつけられません。
周りの反対を押し切り地元を出て結婚しただけに実家に相談する事も出来ず、夫はと言えば「疲れてるから煩わせるな」「老い先短いんだから好きにさせればいい」と言うばかりで全く聞いてくれません。
最近は家事をする試以外は部屋に隠っていたいとばかり思っています。
義母と上手くやっていきたいとも思うのですがどう接していいか解りません。
どうかアドバイスをお願い致します。

125 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 09:07:52 ID:o/gP2IUc0
>>124
どう見ても認知症です。本t(ry

冗談はさて置き、早く病院に連れていった方がいいと思う。
普段の発言を録音しておいて、先生に提出するのを忘れずに。
録音を聞けば旦那さんも少しは理解するんじゃないかな。

126 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 09:41:24 ID:KSh5B69A0
>>124
私も認知症に一票
一緒に暮らしてると、日々少しづつの悪化に気付き難いのよね。
あと数年して明らかな認知症患者になって、今を思い出し
「あ、もうあの時から始まってたのか」ということに気付く。

ただ私は、医者に連れて行くまえに少し考えて、といいたい。
反対を押し切ってまで結婚した人にこんなことを言うのは失礼と思うけど・・・
認知症というのは、実の子が親を殺めてしまうほどの病気。
今のうちに逃げた方がいいんじゃないのかな?って・・・

この先認知症が酷くなったら子作りどころじゃなくなるよ。
うちの祖母の認知症が「酷くなってから」もう10年以上経過してるけど、まだ生きてる。
頭が先に弱ってしまっただけで、体は元気だったから。

慌てずに、認知症について調べて、この先どうするかじっくり考えてから動いてね。

127 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:31:28 ID:3uggc9m00
>>124
家庭板的な過激な意見だけど。

旦那さんごと捨てる。

今目に見えている問題は義母さんだけど、一番の問題点は夫だ。
周囲の反対を押し切って結婚するほど素敵な人なのかもしれないけど、
自分の親のことなのに話も聞かない夫は要注意信号だよ。
もしかしたら症状を軽く見ているだけなのかもしれないけど
「疲れてるから煩わせるな」 → 自分>>>妻
「老い先短いんだから」 → 母親>>>>妻
ってことでしょ?

「老い先短いから好きにしてやれというならあなたがそうしろ。
私はもう一緒にはやっていけない」
と突っぱねるべきだと思う。


128 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 14:46:55 ID:KSh5B69A0
相談主、レスつけないね。
認知症ってことでショックを受けてるのかトメの対応に追われてるのか・・・

まぁ自分も今が逃げどきだと思うけどね。
介護要員だろうどう考えても。

129 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 16:08:31 ID:xj8arNOf0
自分が母親が認知症なのを否定している間は
嫌がろうが妻に強制で自宅介護させられるからね。
認知症だとわかっていてわざとやっているんじゃない?
妻のことなんてなんにも考えてない酷い旦那だよ。

130 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 17:18:24 ID:IDU0hGNC0
旦那さんは40代で、あなたは20代くらいかな。
さっさと別れて新しい人生やり直したほうがいいと思う。
子どもいないのなら迷うことない。
お姑さんが認知症なら、この状態のままでよくなることはありえないし
現状のままなら子どもだって産めないでしょ。

家庭内のこと、しかも自分の母親のことなのにあなた一人に押し付けるような
ろくでもない男は旦那として最低。

131 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 17:47:23 ID:KSh5B69A0
結婚して6年とあるから・・・

現在、トメ72歳、23の時の子として旦那49歳、相談者は29歳。
相談者が23歳の時に結婚。ってとこじゃない?
考えれば考えるほど、全力で逃げろとしか言い様がないねぇ

認知症の同居介護をしながら子作りなんてまず無理な話。
相談者がお金持ちなら、お金かけて施設に入れれば済むけど
(同居で専業主婦がいたらまず費用の安い特養には入れません)
夫の態度を見るにまず認知症とか施設とかに理解を示すようには思えないし。

まぁあと5年もして、いよいよ夜昼構わず騒ぎ出すレベルになれば
「自分を守る為に」施設に入れてくれるかもしれないけども。

トメの介護が終わる頃には旦那は定年、今度はべったり旦那の世話、だなんて・・・
そらそんな結婚、親なら大反対する罠

132 :124:2007/02/23(金) 18:29:55 ID:eyoymIaF0
レスが遅くなって申し訳ございません。

>>125
そうですね、普段の発言を録音して夫に聞かせてみます。
それから改めて話し合います。

>>126
調べてみます。

>>127
夫も私も認知症を軽くみていたようです。
まずは認知症についてよく調べて、よく話し合って、突っぱねるかどうかはそれからにします。

>>128
何だかそんな気がしてきました…。

>>129
私以外に対して普通に接するので気がつかないのかもしれませんね…。
何となく気がついていても施設に入れるのに抵抗もあるのかもしれません。

>>130
確かに今のままでは産む気にはなれません。
夫と義母の面倒を見る他に子育ても、なんて無理な気がして…。

>>131
今年27歳です。
今思うと反対されて当然だったと思います…。
どんな結論を出すにしてもよく考えてみます。

レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

133 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 18:45:22 ID:6Ybpfqor0
自分たちは、盛り上がってるから反対されても絶対に大丈夫とか
反対されてることに反発するんだけど


数年して冷静になってみると、反対されてたことの大半がそのとおりなんだよね・・・。
年長者とか、回りの冷静な判断ってある意味必要だよね。

134 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 19:38:23 ID:fOTK9bxX0
そうなのよね・・・ふっ

135 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 19:58:25 ID:IDU0hGNC0
>>132
勝手に出ていった娘でも、戻ってこれば親はきっと迎え入れてくれるよ。
ガンガレ

136 :可愛い奥様:2007/02/23(金) 20:46:23 ID:HG8udZNf0
>>132
〆た後だけど
まずは病院に相談に行きましょう。
本人を連れて行く必要はありません。


137 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 07:26:04 ID:PgwKoafOO
相談させてください。読みにくかったらすみません。

最近まで私の母と同居していましたが、来月二人目の子供が生まれるので引越しをしました。
今までの家には母がそのまま住むので大型家具や家電なとが無いのと引越先が近いため夫は節約のため業者には頼まないと言いだしました。

私は運搬出来ない事。
友人や家族に頼んでもお礼をするから結局節約にはならない事。
大型家具はないものの、衣類や育児用品などが結構あり自家用車で何往復もしなくてはならない事。
など何度も説明しましたが、結局義父と義姉夫婦に手伝ってもらう約束をしてきてしまい当日を迎えることになりました。
続きます。

138 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 07:44:51 ID:PgwKoafOO
続きです。
車2台で5往復くらいして何とか運びきり、昼食を食べるので家で子供を見ててくれていた母を迎えに行きました。
来客用の駐車場がないためマンションに横付けするような感じになるのですが(許可はとってあります)すぐ隣にもマンションがあるので道が狭くなっています。
義父が運転していたのですが疲れていたのか急いでいたのか…すごい勢いでバックし後方不注意で隣のマンションの敷地内の鉄のポールに接触しました。
ポールは曲がり車の右側はかなり凹んでいました。



139 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 07:58:06 ID:PgwKoafOO
すみません、最後です。

ポールの弁償は保険をつかって対応することになりましたが、車両保険には入っていなかったそうで車の修理は全額自己負担になります。しかも国産車ではないためざっと見積もって4、50万かかるだろうとの事。

前置きがかなり長くなってしまいましたが、夫は修理代を半分持つと言い張ってききません。
今回敷金などの初期費用に加え家具、家電も買ったため出産費用程度しか余裕がありません。

結局業者に頼むよりも何倍も高くつき納得がいきません。手伝ってもらったお礼として一部は負担するのはいいと思いますが、半分も払わなければいけないと思いますか?
ご意見をお願いします。

説明が下手ですみません。

140 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 08:34:53 ID:lInaEKXT0
昨日、婦人科検診の結果が届きました。
オプションで乳房の超音波検査を受けたのですが、
結果が「要精密検査」でした。充実性腫瘤が認められるとのことです。
「充実性腫瘤」について検索しましたが、専門的すぎてよくわかりません。
乳がんの可能性があるのでしょうか?
また、さらなる検査とは、かなり大掛かりなものになるのでしょうか?
私は採血するだけでクラっときてしまうほど注射が苦手です。
検査も、その結果も恐ろしくてなりません。
どなたか知識のある方、教えてくださいませんでしょうか。

141 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 08:55:30 ID:s2ocPMAt0
>138

修理代は半分持つか全額持つと思う。
運送業者を使わないで引っ越しをしたのは、あなたたち夫妻だし、
そういう危険性をはらんでいても、業者を使わなかった自己責任かな。

半分持たなかったら、「無理に手伝わされて」という悪いイメージがつくと
思います。
一応「半分負担する」と申し出て、「それはいいから」と断ってもらえたら
幸いだと思えばいいのでは。

これも良い勉強になったと、きちんとご主人と話しあってみたら?

142 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 08:58:56 ID:nDPP6/zc0
授業料だね。

143 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 09:09:05 ID:2TZkmVaA0
>>138
車の運転に関してはすべてドライバーの責任だから払う必要なんて無いよ。
狭い道ならば慎重に運転すべきだし
そんなに下手なら車両保険くらい入っとけと思う。
手伝いをお願いしたことと、義父が車をぶつけたことは別の問題。
子どもさんが生まれるのなら経済的にも大変になるし
あなたが納得できない気持ちはよく分かるよ。

ただここで払えないと突っぱねるのは良くないだろうね。
ご主人にあなたの気持ちを話してどうするか二人で決めるしかないよ。
義父さんも子ども夫婦に自分のぶつけた修理代払えとは言わないんじゃないかな。
よく見かける、旦那さんが勝手に突っ走っているというパターンかもしれん。

144 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 10:45:34 ID:1i+TU+PW0
「だから業者に頼もうと言ったでしょプンプン」と言いたいのだろうが
最初の時点で、モニョる旦那を無視して138の責任で業者に発注することもできた。

結局、決断も行動も旦那と旦那実家に頼りっぱなしでそ?
138は何も責任とってないでそ?
後から文句付けるのは簡単だけど、どうせなら最初から毅然とすれば


145 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 11:09:23 ID:8U+Y9TCV0
なんだかなーお金のことしか考えてないっつーのが

146 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 11:41:29 ID:OHxb4dEt0
頼んだのは138側なんだから、金額はともかく普通は修理代出すんじゃない?
もし逆の立場で138家が車を出したとして、車をぶつけて向こうから何もなかったら
138は気分わるいでしょ?

147 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 12:16:52 ID:fd/EotLM0
>>138
結局、最終的に手伝ってもらうことに決めてしまったうえでの不運な事故なんだから
今回は多少負担してあげるのは仕方ないでしょう。
その代わり、旦那さんはきっちり〆て
「しばらく節約生活&今後はプロの業者に頼む」と強く言い聞かせればいいと思うよ。

148 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 14:14:57 ID:KYHq9vPX0
自分なら、修理代は負担する。その上でそれとは別に
「だから業者に頼めと言っただろうが!!」ときっちり夫をシメて
意思決定権を自分にシフトさせる。

これから子どもが生まれるんでしょ、
「義親に車の運転は頼まない」って方向に持っていくネタにもなるし
「赤ちゃんを乗せるときは必ずベビーシートを」とかの説得材料にできるね。
人間、疲れたらミスするんだよ!!って。

高くついたが、この事故を無駄にしないように。

149 :138:2007/02/25(日) 14:32:02 ID:PgwKoafOO
ご意見ありがとうございます。
やっぱり半額負担は避けられないんですね…。
確かに私が業者手配をすれば良かったですね。甘かったです。
お金の事しか考えてないと言われればそうですが、私が独身時代に何年もかけて貯めたものだったので、それをあてにして大盤振舞されるのが納得いかなかったんです。

とりあえず夫は〆て小遣い半額にします。
貯めるのは大変なのに使うのは一瞬ですね…高い授業料ですが今後一切義実家には頼らないようにしようと思います。

聞いていただいてありがとうございました。

150 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 14:51:34 ID:KYHq9vPX0
>>149
> 私が独身時代に何年もかけて貯めたものだったので、それをあてにして大盤振舞

ちょtyとよよsちょっと待てよ!!そら事情が違うんじゃないか?
独身の頃の貯金は、貴方個人の財産だよ。家庭の物じゃない。
例えば離婚した時も財産分与の対象外だ。

夫の小遣いは全額カット、貯金分はきっちり返して貰わなきゃ!!!

151 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 15:28:04 ID:6KUiNJwK0
ちょw
結婚前の貯金を家計に差し出したのか!
149しっかりしろ

152 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 15:28:20 ID:2TZkmVaA0
>>149
あなたのお金を出すことないよ。

最初からあなたの貯金を出すって前提で
旦那さんは修理費出すって言い張ってるのならそりゃ納得いかなくて当たり前。

出すと決めたにしても出すお金について、
やっぱりきちんと旦那さんと話し合うべきだね。

153 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 15:35:22 ID:KYHq9vPX0
>>149
車の修理費はとにかく家計から出さなきゃダメよ。

運転を頼んだのだから仕方がないわよね。
でも出産費用しか余裕がないので、貴方の小遣いを全額カットするわね。
業者の方がいいとあれだけ言ったのに貴方が押し切ったんだから当然でしょ?
このくらいのリスクがあることくらい承知で、それでも業者を拒んだんでしょ?

母ちゃん頑張れー

154 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 16:52:50 ID:s2ocPMAt0
怒濤のレスだが、>149冷静になれ。

結婚前の貯金は自分のもので、それを当てにって、あなたも貯金額
黙っていればいいのに。
何でもかんでもオープンにするのは間違い。

他の方も書いているけど、家計から出すのが当然でしょう。

155 :可愛い奥様:2007/02/25(日) 22:22:40 ID:fd/EotLM0
ていうか、後だし乙って感じだ。
とにかく、自分が独身の頃から貯めてたものからは出さなくていい。

156 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 00:19:23 ID:YlP0dVj30
書き込みの旦那の感じからすると
将来のために、虎の子として大事に
持っていた方がいい!ヽ(゚д゚)ノ 

157 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 04:04:18 ID:rTvWv0Ed0
旦那も世間知らずだねぇ。
引越しなんて、繁忙期以外で大型家具が無い二人暮らし程度、
車で何往復も出来る距離なら3〜4万で出来るのに。
勿論、傷や故障に対する保険も付いた上でね。

結果として10倍の金額を払わされるんだから、
押し切った旦那の責任だよ。
小遣いから払わせれば良いじゃん。

旦那の親なんだから、旦那と話し合ってもらって、
返済方法を考えてもらえば良いよ。
あなたはノータッチでしらっとしとけば?

158 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 14:44:14 ID:J7Q+h+kh0
昨日一方的に夫に離婚を言い渡されました。
原因は些細なケンカ。
今までも多々ありましたが、今回はもううんざりだそうです。
かなり本気のようです。
謝っても話しかけても無視されるか怒鳴られます。
別居は避けられません。
実は単身赴任(海外)の話があるらしく、
今までは妻が賛成しないからということで断っていたらしいのですが、
明日にでも受ける気でいます。
取り返しのつかないケンカをしてしまいました。
どうしてよいのか分かりません。
顔を見せるだけで怒鳴られます。
同じ家にいるのに。
もう修復不可能でしょうか?


159 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 14:50:46 ID:utlVq0YG0
文章の書き方で聞きたいことがあります

賞を何度か受けたことがあるということを
賞を何度か受賞したことがあると書こうと思っているのですが日本語成り立っていますか?

160 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 14:56:08 ID:6ytPl3/q0
>>158
どういう喧嘩をしたのか
家族構成はどうなのか
夫婦の各々の両親は健在なのか
その辺がかかれてないとなんとも言えないよね。

161 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 14:58:47 ID:VzH5WCVy0
>>158
向こうで見たけど子梨なんだよね?
些細なケンカから普段は温厚な旦那さんがそうなっちゃったってことは、
よほど腹に据えかねたんでしょう。顔を見せるだけでもダメなら
今は何を言っても無理じゃないかな。
動揺してるのはわかるけど、逆に別居した方が冷静になれるのかも。
これまでの動向がわかんないし、リアルな知り合いでもないから
一般的なことしか言えないけど、あなたに謝罪の気持ちがあるなら
手紙でも書いて「落ち着いたら読んでください」とでもして渡してみたらどうかな。

162 :158:2007/02/26(月) 15:00:49 ID:J7Q+h+kh0
>>160
ケンカはお金のことで私が先に怒鳴ったせいです。
こなしです。
両親はどちらも健在ですが、遠隔のため付き合いは皆無です。

さっきも無視されました。
もう精神的に参ってしまいました。

163 :158:2007/02/26(月) 15:05:18 ID:J7Q+h+kh0
>>161
ありがとうございます。
もう主人の仕事用のメールにメールしてしまいました。
明日の朝みることになると思います。

別居すれば4年は会えないかと思います。
(海外への単身赴任を受けることになるため)
精神的、経済的支えを失って死にそうです。


164 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:07:43 ID:6ytPl3/q0
>>162
なるほど。ご両親が健在なら間に入ってもらうのが良いと思うよ。
子供が居ないのなら離婚しやすい状況になるので厳しいかな。
>161の話によると旦那は普段温厚なら結構たまってたのかもしれないね。
それが爆発して手が付けられないのかもしれない。
時間を置くのも手だけど・・・
っていうかさっきも無視されたって旦那の仕事は休みかなんかなのか?

両親に心配かけたくないとかそういう気持ちもあるかもしれないけど
第3者が入ることで案外上手くいくこともある。


165 :158:2007/02/26(月) 15:15:35 ID:J7Q+h+kh0
両親はかなり遠隔のため、間に入ったとしても電話が限度です。
(私が頼んだと分かれば)電話を取とるとは思いません。
付き合いなど皆無ですが、旦那の同僚に頼むのはありでしょうか?
どうしてよいのか分かりません。


166 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:20:23 ID:QzvgDZxy0
お金のことって、具体的にどういう内容なのかな?
借金?浪費?

167 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:22:22 ID:IbvvNizv0
>旦那の同僚に頼むのはありでしょうか?
ありえない。

なんとなく手遅れっぽい
自分では些細なつもりでも、相手にとっては我慢の限界を超えたんだよね
こうなる前に修復しなかった自分が悪いんだから、諦めたら?

168 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:24:22 ID:J7Q+h+kh0
浪費です。
といっても数千円程度のことですし、
私より旦那の方がはるかに収入がよいためでかいこといえないことは
よく分かっているつもりだったのですが。。

いまはもうお金というより私のすべてがいやになったようです。

169 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:25:14 ID:7DA5+YQ10
今までの喧嘩もいつもお金のことが原因?

170 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:25:18 ID:jyF9/gZc0
>158

会社の同僚に相談は、絶対にしてはだめ。
私なら親に介入もしてもらわない。(というか誰にはいっても
こじれるだけだと思う)

お金の件がどういうことだかわからないけど、今は何をしても
怒りが収まらないだろうし、167さんと同じ意見。



171 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:27:40 ID:SCuNK/Cd0
旦那さんがどkまでどういうことを我慢してきたのか、とか
ご夫婦の経緯とかあなたの態度とか、言い分とか
結局当人達にしかわからないから、
「この方法が絶対いい」とは言えないけど
あなたがどれだけ旦那さんを必要としてるかだけ訴えて
「単身赴任の間私はあなたを待つ」と伝えてみては?

172 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:28:37 ID:QzvgDZxy0
>>168
良くわかんないけど、レスの書き方から何かに付けて
「自分は悪くない」「だって〜〜だし」っていう、言い訳がましさや
自己保身の部分が透けて見えてくる。
そーいうのが嫌気が差したのかも。
数千円の浪費がどうとかより、細かいことの積み重ねで
我慢の限界がきたとしたら、難しいよ。あきらめたら?

173 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:29:10 ID:J7Q+h+kh0
やっぱりそっか。。
些細なケンカは良くありました。
30%はお金関係だったように思います。
今はどうやって気持ちに整理を着けたらよいのか分かりません。
もしかしたら許してくれるかも。という中途半端な
希望が余計苦しいです。



174 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:29:44 ID:e102QAQl0
キッカケはお金のことってサラッと言ってるけどさ、
それが>>158の浪費とかダンナに内緒の借金だったら
三行半突きつけられても仕方ないって思うよ。
なので、そこの経緯をもう少し詳しく。
あと、ダンナの同僚に間に入ってもらうなんて絶対に止めた方がいい。
ダンナが恥をかかされて余計に>>158に愛想を尽かすだけ。

175 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:31:47 ID:6ytPl3/q0
>>158
旦那の同僚とは仲が良いの?夫婦共々の付き合いなの?
付き合いがないのに相談される同僚も迷惑だよ。
それにあなたに100%非があるなら同僚に頼んでも同僚は旦那の味方になるだけ
だろうからあなたにとっては不利だと思うけど。
なおさら遠方にいようがなんだろうが駆けつけてもらうように
あなたも動かないと。

数千円の浪費でも塵も積もれば〜って事もあるけど
なぜそんな喧嘩に発展したのかよく考えて。
問題はお金だけじゃないんじゃないかな。
それにあなたが怒鳴ったって言うのは自分が悪いのに怒鳴ったってこと?
逆切れかいw

176 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:33:30 ID:PT2cq5IS0
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

埋めてみれば?

177 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:33:39 ID:QzvgDZxy0
旦那の同僚に相談、ってどうしても最近のあの事件の事を
思い出すよね。やめたら?録音されるよ。

178 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:34:09 ID:7DA5+YQ10
旦那さんが数千円の浪費をしたことに158さんが怒鳴ったということでは?

>精神的、経済的支えを失って死にそうです。
なんだか根が深い気が。

179 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:35:58 ID:J7Q+h+kh0
直接のきっかけは私の銀行のカードを旦那に貸し、
3000円だけ下ろしてきて、といってたのに
レシートを見たら倍おろしていたことです。

ばかばかしいですよね。
馬鹿なことで怒鳴ったり。
私が馬鹿でした。
本当に許してもらいたいです。
少しでも可能性があるならアドバイスください。

180 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:37:59 ID:SCuNK/Cd0
可能性はあなたの誠実さによる

181 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:38:14 ID:QzvgDZxy0
>>179
その原因って、今回だけのことでしょ?
要するにそれだけじゃない、もっと色々細かいことが
積み重なってきてるわけだよね。
それをいちいち全部思い出して謝るなんてことできる?
そもそもが、積み重なるぐらい平気で今まで行動してきた
自分の生活態度をすぐに直せるのかなぁ?
可能性があると思えない。

182 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:38:24 ID:6ytPl3/q0
で、その6000円のうち3000円は旦那が自分のポケットに入れたって事?
私のカードって言うのはあなた自身の貯金?
それとも家計のお金?それによっても変わるし
毎回そういうことがあるにもかかわらずあなたは旦那に頼んだってこと?

183 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:39:24 ID:y9eD4pji0
なんかこの調子でご主人にも迫ってる姿が目に浮かぶ。
追えば追うほどご主人はうんざりするんだろうな。
もうご主人を解放してあげなよ。

>>159
賞「で」何度か受賞したことがある、ならいい? 個人的には
賞を受賞程度はスルー出来る。

184 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:39:42 ID:IbvvNizv0
なんかこの人、人が言ってることを理解しようとしていないね
旦那さんもさぞかしうんざりしてたんだろうな

185 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:44:50 ID:J7Q+h+kh0
>>176

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
離婚されたくないです。
どうやって謝ったらいいでしょうか?
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
許してもらいたい。
 ・相談者の年齢と職業、収入
26歳 9万程度。。。
 ・配偶者の年齢と職業、収入
29歳 30万/月程度
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
なし
 ・住まいは持ち家か賃貸か
貸マンション
 ・親と同居かどうか
別居/二人だけ
 ・結婚年数
1年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
旦那×1
私初婚
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

暴力は旦那は絶対振るいません。
ただ、昔の旦那の借金15万程度がまだ返せてません。

186 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:47:05 ID:oX8kVcH00
今までいろいろ我慢していた事が爆発したのなら、根が深そうだけど、
旦那も離婚を言い出したばかりで熱くなっているのかもしれない。
単身赴任といっても、明日すぐに行っちゃうわけじゃないし
少し冷静になってから話合ったら?
単身赴任は絶対に嫌なの?その間お互いの事を考えるチャンスじゃない?

187 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:48:05 ID:jyF9/gZc0
そんな少額のお金をおろしてきてもらって、怒鳴られたらご主人も
イヤになると思う。自分が怒鳴られたら頭に来る。

正直、ここまでになってしまったのは、積み重ねだと思うし、お互い(この場合
奥さまのほうが)わがままだったかもね。
夫婦といえども、親しい仲にも礼儀あり、感謝ありだと思うよ。

経済的支えを失って、という件、結局すべてお金なんじゃないと思ってしまう。

とにかくあなたも一度今までのことを振り返ってみたほうがいい。
このぐらいで離婚だというなら、したほうが成長できるかも。


188 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:49:39 ID:QzvgDZxy0
旦那さん、×1なんだ。×2になるリスクを背負って離婚を言い渡してるなら
相当覚悟の上なんじゃないの?しかもまだ1年で・・・
あなたにしても、1年で離婚ならまだ傷が浅いと思うし
やりなおすなら、若いうちのほうがいい。

189 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:50:45 ID:J7Q+h+kh0
旦那、解放してくれって言ってました。
3000円は私のバイト代ですが、ポケットに入れるか、もしくは私との
外食代に使おうとしていたのかもしれません。
今となっては分かりません。
チャンスがあるなら1つ1つの事を土下座して謝ります。
こうなるまで気づきませんでした。

190 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:51:59 ID:QzvgDZxy0
解放してあげたら

191 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:53:04 ID:J7Q+h+kh0
もう一度チャンスが欲しいんです。

192 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:53:29 ID:IbvvNizv0
別居が妥当だと思っているけど
どうしても離婚されたくないようだし…う〜ん
時間があるのなら、自分の短所や今まで旦那さんに注意されたことなどの
反省点を書いてみてくれるかな?
んでひとつひとつ、どうしたらいいのか考えてみようか?

193 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:53:30 ID:dFqhYY5p0
そんなことわしらに言われても

194 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:54:18 ID:VzH5WCVy0
>>191
それならとりあえず今はネットをやめて、何らかの方法で気持ちを落ち着かせて
ご飯でも食べた方がいいような気がする。
動揺したまま、また旦那さんに「なんで許してくれないの?どうしたら許してくれるの?」
って迫ったら絶対逆効果だよ。同僚に頼むのも絶対ダメ。
>>158には親しいお友達はいないの?
リアルに知ってる人に話を聞いてもらった方が、事情もいろいろわかるだろうし
適切なアドバイスできるんじゃないかな。
海外に行っちゃったって二度と会えないわけじゃなし、旦那さんも寂しくなって
海外においでってことになるかもしれないじゃん。
全てにおいてネガティブになり過ぎててちょっと怖いよ。
それに今日一日で全てを解決はできないよ。時間をかけなさい。

195 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:55:34 ID:QzvgDZxy0
>>158
その友達が迷惑すると思うけど。
何を言っても「でもっでもっ!」じゃぁ、埒が明かないし。
「チャンスが欲しい」って言うなら、ここで書いてても仕方ないでしょ。


196 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:55:51 ID:u4aWQdcQ0
借金15万円が返せてない、奥さんのバイト代3千円をくすねる、とかさ、ショボいね。
海外赴任があるような会社なんだから、もっと羽振りがいいのかと思いきや。

197 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:56:25 ID:wLmvGnGw0
完全にヤマカンだけど
単にこの旦那が結婚向いてないタイプなんでは?
所帯持つのに向いてないタイプとか。

結婚にいたる経緯にもよるけど、そんなキガス

198 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:57:43 ID:jyF9/gZc0
解放っていう言葉の重みは、あなたも受け止めた方がいい。

なんか、チャンスが欲しいとかそういうんじゃなくて、お互い冷静にならないと
無理だと思う。
奥さんの3000円をポケットに入れるかもしれない男性なんてみみっちいし、
×1なのに「解放」してほしい。「離婚する」ってよほどだと思う。



199 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:58:12 ID:XBF/yynZ0
精神的に参っているというが、参っているのはダンナさんも一緒。
怒鳴った内容に、カッと来るような言葉が入っていたのかもしれない。
自分が許してもらいたいからと、相手の気持ちを考えずにただ謝るだけでは逆効果。
怒っているときは、相手のこと考えたり相手が同じ家にいるってだけでムカムカ来るもんだと思う。
「一晩頭を冷やしてきます。ごめんなさい」程度の書置してビジネスホテルなりで一泊してきたらどうだろう。
漫画喫茶で一晩でもいいし。
キツいのはしょうがない。緊急事態なのでそれくらいは我慢するべし。

ダンナさんに一人の時間をあげたらいいと思う。
一過性のものならば、お互いが一晩一人になる事で考え方も違ってくるかも。

普段温厚な人なら、時間あればちょっと冷静になれるかもよ。
とにかく焦って「ゴメンゴメン」っていうのはいくない。
離婚したら自分がどうなるか、じゃなくて、今までのダンナさんの事よく思い出してみたらいいんでは。


200 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:59:22 ID:5LDP2btA0
つか原因は3000円じゃないキガス。
旦那浮気の線はないの?


201 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 15:59:27 ID:QzvgDZxy0
>>198
だよね。×1で離婚言い出すって、結構重いと思う。
もし、ご主人が結婚を軽く考えて居るようなタイプだとしたら
やっぱり続かないと思うから、早めに離婚したほうがいいと思うし。

202 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:00:27 ID:5tpU8vFi0
離婚に同意した上で謝罪はできますか?

あなたの書き方だと、離婚回避の為の手段として
その場しのぎの謝罪をしてるみたいに受け取れますよ。
今は本気で謝っているんだろうけれど、
元どおりの生活に戻ったら、また同じ事で喧嘩しそう。



203 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:02:03 ID:5LDP2btA0
怒鳴るって何を言ったの?


204 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:04:36 ID:jyF9/gZc0
>202
そう思った。

あと、相談主はご主人に甘えすぎていて、何を言ってもしても許されると
思っていたんだろうね。で、一気に導火線に火がついたと。
結局、元に戻っても同じ繰り返しになりがち。>その場限りでの反省で
何も成長しない



205 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:05:53 ID:7DA5+YQ10
昔の借金15万円が返せていないのはなぜだろう。
何かにお金がかかるのかな。
旦那さんのお小遣いはいくら?

206 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:06:39 ID:5LDP2btA0
私なら男友達に電話で相談するかな…。
それか男の兄弟がいれば、その兄弟に。
書き込み読む限り私にはイマイチ旦那が
何をそこまでいかってるのかわかんない。
逆ギレに感じる。
何か書いてない事情があるとかなのかな

207 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:08:38 ID:J7Q+h+kh0
いろいろ意見ありがとうございます。
回りにケンカしたからといって止めてくれる友達も
いないし、家にいるとあせって
ゴメンなさい、ゴメンなさいと詰め寄って余計
追い詰めてしまうので2ちゃんで時間つぶしてました。
さっきも謝ったけどもう無駄のようです。
経済的なことにしろ、結局私のわがままでこうなったことは
十分承知です。
主人にはもう話しかけず少し頭を冷やすつもりです。

>>あなたの書き方だと、離婚回避の為の手段として
その場しのぎの謝罪をしてるみたいに受け取れますよ。
たぶんそうだと思います。
自分でもいやになります。


208 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:10:06 ID:WCeL+0So0
いやいやいやいや、ちょっと待ってよ皆さん。
自分名義の貯金をたったプラス3000円とはいえ、勝手におろされたんだよ?
普通怒らない?
ウチだったら絶対そんなことはしないし、おろす前か、どうしても必要だったら
おろしたあとで報告してくる。
私だって向こうの口座は管理してるけど、家計用と結婚前からのは分けてるし
それをおろすときはいうと思う。
例えば自分の子供のだって(ある程度大きくなれば)そうだと思う。 
 29歳でしょ?離婚した方がいいよ。向こうは×2になるんでしょ?
 あなたのほうが今後堂々と生きていける。
 仕事は29歳なら充分あると思うよ。×1ならまだ充分結婚できるよ。

209 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:10:50 ID:xQAp0uQz0
私も自分のカードを渡して、頼んだ以上の預金を下ろし
それをすぐに言わなかったのなら怒るよ。
金額云々の問題じゃなくって、モラルの問題じゃない?

今までずっと我慢してきたと言っても、その事で怒られて
逆切れしたついでに離婚を切り出すって、凄く子供だよね。




210 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:11:55 ID:6ytPl3/q0
>>207
なんかさ、よくわからん部分があるんだけど
旦那は今何処に居るんだ?

話しかけた=近くに居る
仕事のメールにメールを入れた=仕事中?

なんかつながんないんだけど?
さっきも書いたが遠くに居てもなんでも親に出てきてもらいなよ。

211 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:12:27 ID:eLQBg6K00
ID:J7Q+h+kh0のレスを読んで思ったこと
旦那もうんざりするだろうな・・・
今この関係を修復できたとしてもまた同じこと繰り返すような気がする

212 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:16:32 ID:J7Q+h+kh0
皆さんの厳しい言葉はすべて受け止めます。
旦那もうんざりだったでしょう。
旦那は今家にいます。
明日仕事です。
今何を言っても聞いてくれません。
今までこのようなことは初めてです。
甘えすぎていた、本当にすまないと思っている。
これを伝えるにはどうしたらよいでしょうか

213 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:17:20 ID:6ytPl3/q0
親に出てきてもらうって事は事の重大さを自分自身も身にしみて感じろってこと。
相談できる友達も居ない状態じゃね。
いくらここでいろいろ書いたとしてもあなた達夫婦がどういう性格なのか
これまでの積み重ねがどういうものなのか把握できないし。
でも、結婚した以上親はそれなりのことを知ってるだろうから
そういうことも加味してアドバイスくれるんじゃないかな。
なので親に出てきてもらえっていうことなんだけどね。

ここまで「今までの積み重ね」が絡んでくると全体を知ってる人じゃないと。



214 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:17:50 ID:5LDP2btA0
ほんとに3000円が原因だと仮定すれば、
旦那は怒られるのがよっぽどイヤだったんだろうな。
それがイヤだから『離婚する』とか言い出したんだろう。
奥さんのことが怖かったんだろう。
29で子供みたいだけど…。
まあそこまで追い詰めたということか。

でも私は浮気の線がくさいと思う。
外的要因が絡んでいると考えれば納得いく

215 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:17:53 ID:jyF9/gZc0
3000円を勝手におろされたのは怒るけど、怒鳴るかなあ。

大体、自分のキャッシュカードを夫(他人)に下ろしてもらうっていうのが
わたしにはあり得ないから、そういうのを頼むのもどうかと思ったり、
下ろしてきて自分で使おうとか思われる夫も情けない。

この人日常的に些細なことで怒鳴ってばっかりだったと思ったんだけど、
夫も夫で子ども。

216 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:18:00 ID:QzvgDZxy0
そうだなぁー、短時間だけどここまでうんざりさせられてる自分としては
本当にすまないと思ってるなら、荷物まとめて出て行ってくれー

217 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:20:16 ID:VzH5WCVy0
>>212
手紙は書いたの?
話を聞いてもらえないなら、相手の都合のいい時に読める手紙にすれば。
読む読まないは相手の自由だから仕方ない。
今は自分の気持ちばっかり押し付けないこと。

218 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:20:40 ID:xQAp0uQz0
甘えているのはお互い様のように感じるけどなぁ

今までの夫婦関係がどうだったのかはわからないけど
今までこんな事が無かったって事は、今回の喧嘩で
言って良い事と悪い事のラインを超えてしまったとか?



219 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:22:46 ID:5LDP2btA0
>>212
たぶんそんな魔法の言葉はないと思うよ…。
旦那がどれだけ本気で離婚と言ってるのかはわかんないけど。
本気そうなら一旦実家に帰るという選択肢も考慮したほうが
いいと思う。

お互い頭冷やせ

220 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:23:28 ID:J7Q+h+kh0
本当に追い詰めてしまいました。
浮気の線は絶対にありません。
仕事からまっすぐ帰ってくる人なので。

親は多分無理です。
旦那の実家とも距離を置いていた私が悪いです。
旦那は今テレビを見ています。
私が近くに行くとどなられます。
もうどうすこともできないんでしょうか。

私が悪いのは十分承知です。


221 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:23:51 ID:/BVp1ZR90
二人とも、冷却期間が必要みたいですね


222 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:24:06 ID:eLQBg6K00
>>220
旦那さんに離婚暦があるみたいだけど
その理由は?

223 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:25:19 ID:5LDP2btA0
>>220
あなたの口座にはお金まだあるの?
あるなら一旦自分の実家に帰ってみたら? 


224 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:26:30 ID:6ytPl3/q0
>>220
じゃ、誰かが書いてたけど今日はホテルなり漫喫なりに1泊したらどうかな。
ちょっとしょんぼりして荷物持って「ちょっと頭冷やしてくるから。本当にごめんね」って出て行く。
そうしたら旦那もちょっと怒りすぎたと反省すんじゃないの?

仕事からまっすぐ帰るからって浮気なしとは限らんよ。
まぁない可能性が高いけどね。

225 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:26:53 ID:Vzb0QUDj0
今来て、ばーっと読んだんだけど・・

『離婚』だけを回避したいなら、役所に行って、離婚届けを受理できなくなる(名前忘れてごめんね)用紙を出しておけばよろし
あくまでも、離婚だけの回避
半年に一回更新すること

お互いの気持ちを伴っていない結婚生活は苦痛だと思う
お互いに(奥さんのほうに)愛情はないの?
なんか、離婚を免れたいだけに感じてしまう・・・

226 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:27:06 ID:QzvgDZxy0
あのさ、家の中でご主人がテレビ見てて
あなたはPCで2chやって、キーボードかちゃかちゃして
2chの合間合間に「ごめんね、ごめんなさい」って時々
言いに言ってるわけ?で、「だめです」とかまた書いてるの?

そら、旦那さんじゃなくても怒鳴るわw わらう

227 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:27:34 ID:J7Q+h+kh0
前回の離婚の理由は、奥さんがヒステリーだったらしく、
最後のほうはアル中で手がつけられなくなったらしく離婚しました。
それを承知で私がヒスを起こしてしまいました。

228 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:28:20 ID:VzH5WCVy0
>>226
同意。
なんか変だよね。
釣られてる?

229 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:29:11 ID:QzvgDZxy0
>>227
ね、近くに居るならここのスレ見せたら?
話しかけておいて2chやってるなんて、ドッからみても
誠意なんか感じないよ。

230 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:29:28 ID:5tpU8vFi0
本当にすまないと思えるのなら
離婚に同意した上で謝るしかないと思います。辛いと思うけど。

謝りたい理由が、離婚したくないだけなら
それは旦那さんの欲しい謝罪じゃないと思う。


231 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:29:43 ID:J7Q+h+kh0
私は精神的にも旦那がいないと生きていけないほど好きです。
それは伝えました。
2ちゃんやってないと余計追い詰めてしまいそうです。

232 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:30:34 ID:QzvgDZxy0
不誠実だね〜自分の旦那が自分と話してる途中途中で2chやってたら
引く。

233 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:33:30 ID:5DJe9Gq20
いや、話し合いにすら持ってけない状態なのでは?

234 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:33:56 ID:J7Q+h+kh0
正直これから1人で生きていくことを考えたら
ビジネスホテルに泊まるほどのお金もないです。
勝手に出て行けば余計旦那を怒らせる気がします。
今までケンカしたら出て行っていったりしてたけど、
そのたびに余計な演出しやがって、悲劇のヒロイン
でも気取りたいのかって怒られました。
部屋でおとなしくするしかなさそうです。

235 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:35:02 ID:5LDP2btA0
旦那を構いすぎなんじゃないかな。
なんか旦那、いじり回されたハムスターみたいになってそう。
息苦しいんじゃないかな?

旦那ラブにしても旦那に説教にしても、窒息しそうなほどやってそうな…。

ホントにしばらく放置してみるのが一番より戻せる可能性高いと思う。

旦那もあまりにも胡散臭い。
あなたが実家に帰り、旦那をクールダウン&解放させ、
同時に少し奥さん実家から旦那も奥さんも説教されろ!

236 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:35:42 ID:QzvgDZxy0
いや〜話し合いにもって行きたいなら態度で示すべきじゃないの?
まず、PCは電源切るね。自分が聞いていただけるように
姿勢を正してから、相手に受け入れてもらうんじゃねぇの?
2chやってないと〜なんて、言い訳にしか聞こえないし
本当に2chやってないとだめなら、依存症なのか?って話に。

237 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:36:19 ID:Vzb0QUDj0
すきすき大好き〜だけでやっていけないのが結婚生活だからなぁ
すきすき大好き〜だけでやっていけるのは恋人同士期間
旦那さんに依存してるだけじゃない?

旦那さんがいなくなっても、心臓が止まらない限りは生きていけるよ
と言うか生きてるから・・・
離婚しちゃった友達が、友達が旦那がいなくなったらしんじゃうって言ってたけど、生きてるよ
心臓が止まらない限りは生きてるから


238 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:36:54 ID:QzvgDZxy0
ねーなんでこのスレ見せないの?


239 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:37:55 ID:xQAp0uQz0
こんな事言うとなんだけど・・
元妻との離婚理由を見ても、旦那さんって
自分がもーやだ!と思ったら、相手がどんな状況でも
逃げ出すようなタイプに見える。
元妻にしろあなたにしろ、相手をヒステリーにする要素を
旦那さんが持ってるんでない?
夫婦は合わせ鏡だと言うじゃない。

240 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:38:12 ID:J7Q+h+kh0
無理なんですよ。
顔を見せれば
1人にしてくれ、うざいんだって怒鳴られる。
話をしようとすれば
お前の声など聞きたくない、
好きでなければなんとも思わなかったのに。
許して欲しい。許して欲しい。

241 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:38:58 ID:jyF9/gZc0
ここまで崖っぷちだって言うわりに、2ちゃんやってる時点で、なんかこう切迫感が
ないっていうかなんていうか。





242 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:39:15 ID:QzvgDZxy0
             終了

243 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:39:24 ID:5LDP2btA0
>>238
いや普通喧嘩の途中でにちゃんしてるの知ったら余計キレるでしょw

244 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:40:32 ID:QzvgDZxy0
>>243
すでにPCやってる時点で終ってる  終了

245 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:41:19 ID:5LDP2btA0
あーなんか分かった気がする。

246 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:41:28 ID:6ytPl3/q0
>>240
あなたには何を書いても無理みたいだから。
自分の欲求だけで動いてるだけみたい。
無理だ無理だ。自分の貯金もあるなら1泊ぐらいでることもできるだろうし
実家に帰ることもできる。ただ単に家に居るしかないっていうなら
家に居て旦那がもう戻れないぐらい怒らせておけばいいんじゃないか。

旦那も29歳にしては幼稚だしあなたもそれ以下だし。
ま、離婚されないようにがんばってね。

1抜け、脱落。


247 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:41:46 ID:Vzb0QUDj0
今まで色んな演出もしてきたんだ?
悲劇のヒロインぶって・・・
ボダなのかな?

とにかく、2ちゃんはやめて、きちんと話し合いたい、って声をかけてみたら?
本気で謝るつもりがあるなら、怒鳴られたって、虐げられたって、口が開かなくなる限りは
話せるのだから言葉かけてみたら?
耳が聞こえない人でない限りは、話せば声は届いているのだから
心から謝りたいなら、純粋に謝るのが目的ならここで相談する必要もないでしょ?
離婚だって言われてうろたえてるようにしか見えないよ


248 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:43:08 ID:J7Q+h+kh0
たぶん明日はもっとがけっぷちです。
今はもしかしたら考え直してくれるかもって思いがあるから。
不謹慎なのは十分承知です。
ただ旦那がいないと死んだほうがましです。
なのに生きないといけないんです。

249 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:43:44 ID:oX8kVcH00
旦那の好きな夕食でも作ったら?
今日の食事はどうだったの?(朝昼)
お腹がすくとイライラするよ。

250 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:44:20 ID:dFqhYY5p0
相談してるんじゃなくてポエムかましているように見えるのは気のせいか

251 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:44:40 ID:5LDP2btA0
旦那からも奥さんからもモラハラ臭が…。
濃ゆーい二人なんだな多分。


252 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:45:28 ID:jyF9/gZc0
ほんとにw
ポエマーみたいになってきた。


私も忙しいのでこれにてしつれい。

253 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:46:52 ID:Vzb0QUDj0
ただ旦那がいないと死んだほうがましです。>>完全なかまってちゃん
自己愛なんちゃらだね
私たちが構うからレスしてくるんだろうし

だからそんなに離婚がいやなら今から役所いきなさい
離婚届なんとか受理の書類を出しておいで

ID:J7Q+h+kh0に関しては終了!
二抜け

254 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:47:46 ID:yGQMV1Tp0
で、旦那は今日は会社休みなの?

釣りにしてもイマイチ。

255 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:48:13 ID:xQAp0uQz0
私も買い物にでも行って旦那さんの好きなものを
作るのが良いと思う。

256 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:48:47 ID:5tpU8vFi0
愛し合っている同士ならどんな喧嘩別れしても復縁できる。
旦那さんの気持ちはどうなんだろう?
まだ愛情はあるんだろうか?

愛した相手に拒絶されたらキツイけど
本当に相手を思うなら、離れる事もしてあげられるのが本当。


257 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:51:16 ID:J7Q+h+kh0
今日は会社やすみです。
とりあえず明日どうなったか
聞きたくないかもしれませんが報告します。
かまってくれてありがとうございました。
自分の性格にも根本的な問題があるってうすうす分かってたんで
勉強になりました。

258 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:53:50 ID:J7Q+h+kh0
まだかまってくれる人がいるんでウザいかもしれませんが
失礼します。
旦那は今キッチンで寝ています。
物音立てれば怒られるでしょう。
マックとかで旦那のお気に入りかって置手紙って
ウザいですかね?

259 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:57:22 ID:5tpU8vFi0
うーん、マックが大好きならいいかも・・
ざんねんながら、今日はもうPC離れなきゃなんで、明日
いい結果が聞けるように祈ってますね。がんばってね。

260 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:58:04 ID:oX8kVcH00
マック?ありえない。
普段料理しないの?

261 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:58:23 ID:IbvvNizv0
キッチンなら裸エプロンで攻めたらいいよ

262 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:59:14 ID:XBF/yynZ0
とにかく部屋に引っ込んでおとなしくしてなよ
小さいゴマスリは返ってイライラさせかねない
そういうのは小さい喧嘩のときに有効なもんだよ

263 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 16:59:27 ID:GTchx9yv0
月曜日が休みで、海外赴任があるような職種。
なんですか?

264 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:02:01 ID:/BVp1ZR90
>>263
○越デパートかもw

265 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:02:04 ID:NtGKv9iSO
豚切りすいませんが、質問させて下さい。
木曜日の夜22時〜朝4時から断水するようです。
断水の経験がないもので、トイレとお風呂はどうすれば良いか分かりません。教えて下さい。

266 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:02:40 ID:SCuNK/Cd0
今日はもうお互い構わないで頭冷やしたら?
また明日ゆっくり話しあいなよ。
なんだかどっちもどっちって感じ。
たかがはした金とはいえ、黙ってお金余分に引き出す旦那さんもどうかと思うし
ただうろたえて2ちゃんにダラダラ書きこんでるあなたも…
ひとまず落ち着いて、今日はもう寝ちゃえ。

267 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:05:01 ID:xQAp0uQz0
風呂は22時までに入る。
旦那さんが遅くに帰るなら、熱めの湯を張って蓋をしておけば冷めないよ。
トイレは残り湯か、バケツに水を汲んでおいて流すようにする。

二人でお風呂屋さんに行くのも楽しいかもね。

268 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:06:15 ID:VzH5WCVy0
>>265
22時までに風呂に入る。もしくはその日風呂には入らない。
浴槽にお水貯めておいて夜中のトイレはそれで流す。
夜中の断水だったらせいぜいそんなもん?

269 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:06:29 ID:J7Q+h+kh0
後だしって起こられるかもしれませんが
現在でもすでに海外赴任なので時差があります。
しょぼい会社ですが。
現在日付変わって26日0時です。
旦那は今起きてベッドルームに行ったみたいです。
もう仕事のメールにはメッセージ打ってあるんで、
何か朝のために作ろうかと思います。


270 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:07:12 ID:WS0LBmxG0
>>263
大きな床屋さん。w

271 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:07:42 ID:QGNgcr0G0
>265
その豚切りっぷりがいいw
お風呂は早めにすませる。夜はあまり水分取らないようにする。
お風呂に水をためておく。ポット、鍋などにも同様に。

つか朝4時までなら何の問題もないような。

272 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:07:57 ID:VzH5WCVy0
ちょwwwwwwww

273 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:09:51 ID:eLQBg6K00
自分の書いたレスを全部読み直せよw
ID:J7Q+h+kh0

274 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:10:21 ID:WS0LBmxG0
>>265
寝てればいいじゃん。トイレも一回か二回ぐらいなら流さなくてもいいよ。
ただし朝はどの水道も使用前に少し長めに水を流して捨てるがよろし。

275 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:11:06 ID:xQAp0uQz0
まあ特定されたくなくって海外赴任している事は
伏せたのかも知れないよ・・・ね・・。

276 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:11:09 ID:XBF/yynZ0
>>265
単純な話だが、

・22時前になるべくお風呂に入る
時間的に無理な人は、朝のうちとかにシャンプーとかすませとく
または次の日まで我慢
最後になるべく満タンにしとく(万が一の為)

・トイレもなるべく22時前にすませとく
水止まってからしちゃったら、お風呂の水を洗面器で一杯位水流せば流れていくと思う

時間的に夜遅く〜早朝までだからその程度でいいんでは。

277 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:13:28 ID:dFqhYY5p0
>>269
どこの国か知らんが、どうやって3000円(+3000円)おろしたんだ。

278 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:15:33 ID:CgUosIY00
世界標準時より8時間遅れている時間帯。
この時間帯と日本との時差は17時間であり、日本の方が17時間進んでいる。
この時間帯を取る国としては、アメリカ合衆国(太平洋標準時間)、カナダ(太平洋標準時間)、メキシコ(一部の地域)、ピトケアン諸島がある。

279 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:17:24 ID:SCuNK/Cd0
>>265
予定外に断水が長引いたりすることも考えられるので
ミネラル水とか少し買い置きしておいたらいいと思うよ。
(夜中のどが乾いた時や、朝の洗顔&歯磨き用に)
あとはみんながアドバイスしてくれたとおりにしておけばOK.

280 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:19:55 ID:GTchx9yv0
小さな喧嘩を積み重ねてきて旦那が爆発したというのに、
この奥さんは、旦那に許してほしいばっかりで、旦那に改善してほしい点がないんだな。
怒鳴るほどの喧嘩をしてきたなら、奥さんも旦那に対して不満たまってるはず。

281 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:20:01 ID:NtGKv9iSO
>>265です。
レス有難うございます。
まとめてしまいます、すいません。
早めに風呂にお湯を張って追い炊きすれば良いと気付きました…。
トイレは残り湯を使います。

初めてでテンパりました…orz
親切に有難うございました。

282 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:20:01 ID:WS0LBmxG0
>>159
間違っています。重複表現ですね。
電球の球。炎天下の下。頭痛が痛い。挙式を挙げた。w

283 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 17:24:10 ID:NtGKv9iSO
>>279
歯磨き用にミネラル水買っておきます。
有難うございました。

284 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 18:49:06 ID:40HDkWAY0
>>265
もしも時間内に断水が終わらなかった場合は、時間帯にもよるけど
給水車が出ると思うよ。
万が一の為に水をくんでおける容器があると尚ヨロシ。
断水後は赤水が出る可能性もあるからよーく水を出してから使ってね。
あと、断水開始後に「あれ?水が出ない…」と蛇口をひねりっぱなしのまま
断水が終わると大変な事になるので、必ず締めておく。

>>269
ふと思ったんですが、
・旦那さんと269さんは日本人?
・今も海外からで結婚1年目ってことは、出会ったのはどこ?きっかけは?
・前の奥さんは日本人?
・前の結婚暦は?
・離婚したら>>269はどうするの?日本に帰宅?

285 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 19:07:05 ID:kvU8wIOW0
海外赴任奥、釣りでしょー。
学校から帰ってきて2chで釣りして、今頃家族で夕飯食べてるよ、きっと。
真面目に答えた奥様方、なんて優しいの。

286 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 19:25:02 ID:yGQMV1Tp0
香ばしいところ。

カードを渡しておろしてと頼んだ金額が3000円
→三万円だったら真実味が増すのに
小梨なのにパート(程度の収入)
→海外在住なんて余計な事言わなければ真実味が増すのに
最初の設定が「海外在住」でかなり崩れてる
→月曜休みの会社探した方が良かったのでは?若しくはズル休み設定

287 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 19:40:13 ID:b6wM8BQD0
よく考えれてみれば、
奥さんの収入である9マソは
海外でどうやって稼いでるの?
Kマートのレジとか?
まさかSASHIMIに菊(ry

288 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 20:00:37 ID:qLUvBEyZ0
>>286
かばうわけじゃないが、ずっとアメリカ暮らししてたので。

>カードを渡しておろしてと頼んだ金額が3000円
これが30ドル(単位を言うととくていされるのが嫌だとして円とした)
だったら、非常に現実的な数字。海外でキャッシュはほとんど持たない。
カードで払う。キャッシュとしておろす額はこんな程度。

>小梨なのにパート(程度の収入)
なんで小梨だとフルタイムで働かなければならないんだ?それより
海外勤務だと旦那には労働ビザがおりているだろうが、奥さんには無いはず。
奥さんも働けるとすれば、永住権がある場合。
この話を信じるとすれば、旦那さん、あるいは本人が現地出身で
日本人じゃないのかな?

289 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 20:18:52 ID:jyF9/gZc0
駐在奥は簡単にワーキングパーミット取らないと思うし、もし配偶者がパーミット
取るなら会社の許可がいるから普通は申請しない。
アメリカだったらE2かH2で滞在としても、変な話。>雨在でした。


30ドルっていう金額を引き出すのは妥当としても、夕方けっこうレスつけていて
ポエムぶりに釣りかと思ったけど、なんかますます釣りとしか思えない。


290 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 20:50:17 ID:GHmIsStU0
月9万とは書いてないよ。年9万かと思った。
在宅でパソコンなどで何らかの仕事をしてるか、投資かなと。
私も転勤族だけど、国内でも知らない土地で暮らす、働くのはしんどいよ。
心細いよ。
旦那さんは子供だと思う。
でもそれを補えるほど269さんも精神に余裕はないと思う。
日本に帰りなよ。
29なんて若い若い。いくらでも仕事あるさ。

291 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 21:22:03 ID:L1mmxFzY0
単身赴任の話は?
今夫婦で海外にいるのに、そこからさらに単身でスライド赴任ってこと?
なんかアリエナス

292 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 21:46:42 ID:yGQMV1Tp0
>>288
>30ドル
その感覚は理解出来るが、ではその時に夫に30ドル余計におろされて
昼食代にでも使われたら怒るかな?

>小梨だとフルタイムで働かなければならないんだ?
突っ込んでいるように海外在住という条件。
ご自身でも書いておられるが、ビザの関係で働く事自体が困難。
きちんとビザ取ってるならフルタイムで働くだろうし、他の国への夫の単身
赴任にそれほど動揺しないであろう。経済的な面でも。
日本人じゃないとしたら、それこそ権利は主張しても暴力も振るわない夫に
卑屈な態度取らないから。

293 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 22:05:01 ID:n6TxbeAv0
うーむ 謎が多いな

294 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 22:45:43 ID:yJHwI3z50
今北のが残念。
もっと早く参加したかったw

295 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 22:54:53 ID:2NZWOQZm0
>>294
うん、残念だったね。こんなに夢中になって展開見守ったの久しぶりw

296 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:00:25 ID:C1stT2M/O
>>265
<断水前>
断水の5〜10分前に水の使用をやめる
※家庭内の配管をきれいな水で満たしておく為。

<断水中>
一切水を使わない・蛇口を開けない
※トイレもタンクの水を使わずに溜めておいた水を使用

<断水後>
完全に断水時間が終わった後、まずレバー式ではなく
ひねるタイプの蛇口を一番最初に開ける。
ひねるタイプの蛇口がない場合は洗面所で。
シャワーやトイレ、給湯器、シンクのシャワーヘッドなどの場所は
万が一汚れがあった場合に詰まってしまい後々故障の原因に
なりやすいので避ける。
蛇口をひねって赤水が出なくても1分以上出しっぱなしに。
その後ガラスのコップに汲んでみて濁りがないかチェック。
真っ白い水になってしまう事もありますが、空気が入っているだけ
なので問題なしです。

ちなみに赤水を出す=工事がヘタクソと言う事です。

297 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:34:08 ID:J7Q+h+kh0
私は日本人ですが、旦那は日本人ではありません。
なんか本当にありえない展開になってきました。
朝起きたら少しは冷静になってくれるかと思ったら、
さっき起きて、話しかけたら無視されました。
そのまま怒って会社に行きました。
1言も返してもらえませんでした。

298 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:36:53 ID:J7Q+h+kh0
私は永住権を持っていますが、
離婚となれば剥奪されるでしょう。
いまさら帰るとこなどありません。

299 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:39:29 ID:3XwnlltEO
離婚しなよ

300 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:44:54 ID:38DnFtiZ0
旦那の願いは言葉を尽くして謝ってもらうことではなくて
とにかくそっとしておいてもらうことだと思うよ
そのうるさい口を旦那のために少しは閉じれば?

301 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:48:12 ID:J7Q+h+kh0
閉じれば何とかなるものでしょうか?
今日もう単身赴任を受けるかも。
いてもたってもいられません。

302 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:50:56 ID:jyF9/gZc0
最後に釣られるけど、
結局、永住権の剥奪が怖くて、そんなに必死なんじゃないのかと思えて
しまうのですが。

愛があるというよりも、今の生活にしがみつきたいだけだし、ご夫婦ともに
自分のことしか考えられない気がするけど、とにかく2chをするよりも他に
することがあると思うんだけど。

国際結婚している方たちが集まるところで聞いた方がいいんじゃない?
○たの家とか。



303 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:51:20 ID:7GX5LeKSO
良かったら、今住んでいる国の言葉か、旦那さんの国の言葉でもいいから、
297か298をそのまま書き込んでみてよ。
永住権を持っているならペラペラだよね。

304 :288:2007/02/26(月) 23:53:12 ID:qLUvBEyZ0
>>292
別に、ID:J7Q+h+kh0の言うことを信じてるわけじゃないよ。
彼女の言ってることが本当かどうかはわからないけど、
海外生活中(私はアメリカ生活しか知らないけど)の人は日本にいるときと
生活事情が違ってくるので、7年程海外生活してた立場でレスしただけ。
香ばしいと言ってるけど、彼女達夫婦が海外生活してる前提で考えれば
言ってることは理解できる点も多いので。

30ドルで怒るかって質問を、何故私にするのかはわからないけど
そうだなー、一回だけだったら「何に使ったの?」って聞くだけだけど
しょっちゅうそういうことがあって「またかよ!」って感じなら怒ると思うな。
まあそれは私だったらって場合で、こんなこと書くのは意味がないと思う。

> 日本人じゃないとしたら、それこそ権利は主張しても暴力も振るわない夫に
> 卑屈な態度取らないから。
言ってる意味がよくわからないけど、それは人それぞれだよ。
日本人だってみんな性格違うでしょ。
それはさておき、一番可能性高いのは、旦那さんが日本人じゃなくて
彼女が日本人だった場合。
それだと結婚したことで永住権がもらえるので、働くのに何の許可もいらなくなる。
もしアメリカ人の旦那さんだったりすれば、離婚歴の無い人探すほうが難しいぐらいだから
旦那さんが離婚に抵抗なさそうなのも理解できる。

まぁ、でも彼女の肩を持つ理由もないので、もう消える。
彼女のいないところで部外者が議論しても意味ないし、それこそ
この話が本当のことか嘘なのかは彼女しか知らないことだし。

305 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:54:05 ID:5tpU8vFi0
>なんか本当にありえない展開になってきました。

頭が冷えた所で、ご主人はまだ怒っているんですね。
わがままな人かな、とは思ってたけど・・・
必要悪と思って聞いて欲しいんですが・・・・・・・・
離婚はいや?
一度、だんなさんの言う通りに、あなたの言う通りにするって
それでも、だけど、謝らせてって言ってみたら????
案外、効くんだよ???いざ、喧嘩相手に条件飲まれたうえで謝られると。

306 :可愛い奥様:2007/02/26(月) 23:59:55 ID:3XwnlltEO
おしてだめならひいてみな
ってやつだよねー
ひけよ!すこしは!

307 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:00:34 ID:J7Q+h+kh0
わかった、離婚しましょう。でも謝らせてって言うんですか?
アドバイスありがとうございます。
さっき仕事先にまたメールしてしまいました。
どうしても離婚したくないです。。。

308 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:06:01 ID:2Vml1DTy0
奥様方、どなたか知恵を…。
風邪を引いて、この2週間ほど全く声が出ません。医者によると、
声帯がやられてるので元に戻るまでにかなり時間がかかるとの事。

処方箋でもらった抗生物質飲んで、自宅では加湿器ガンガンに炊いて、
できるだけ声を出さないよう生活してるんだけどね。
一生このままもし声が出なかったらどうしよう…て不安な毎日です。

回復を早める為に、何かお知恵は無いですか?
一応、大根オロシとハチミツを喉の為に摂ってます。

309 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:06:42 ID:0FNyFyqJ0
>>307
どこの国の人なの?
配偶者残して海外への単身赴任を命じるなんて日本企業だけじゃないのかな。

310 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:10:17 ID:WaZyErQCO
>>308
手話を勉強するといいよ

311 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:10:34 ID:mRtB4A3u0
>>307
自己満足で謝ってなんの意味があるの?
本当に申し訳ないと思っているなら
謝罪したい気持ちをおさえて一人でおとなしくしてるのが本当の謝罪だよ
ギャーギャー話しかけたりしつこくメールしたりうざいんだよ
少しは旦那の気持ち中心に考えたら?
自分が謝ってすっきりしたいっていう独善的な気持ちだけじゃん
そんなんだから離婚とかいわれるんだよ

312 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:10:37 ID:bQcbnVvZ0
>>309
というか、私もついて行きたかったら会社はそのお金も
出すけど、旦那は連れて行かないつもりだと思います。

313 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:12:06 ID:QwWmqvoz0
>>312
あとあと悔いることがないように、やれることはやっとけ。
「私も行きたい、一緒に居たいから」
って言うとか。

314 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:16:37 ID:Zfu1+E1I0
>>312
ちょっとは人の話をちゃんと聞きなよ。
>>306さんとか他の人が散々かいてること、まだ判らない?
旦那さんに直接わめいても、ここで逆切れしても、なんにも
解決しないどころか前に進まないの。
口先で謝ったって、見た目だけの謝罪じゃ旦那さんには届かない。
今日は一日、旦那さんあてのメール禁止。
旦那さんが帰ってきてもあなたから声をかけるのは禁止。
落ち着いて、一人で家の中で自分の胸に手を当てて、
自分の何がいけないのかじっくり反省しれ。

315 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:19:34 ID:bQcbnVvZ0
完全な自己満足です。
本当にすまないというより、
ただ離婚されたくなくて、夫を失うのがいやで
じたばたしているだけです。
今もうすぐに電話したいです。
出てくれるとは思いませんが。
このウザい衝動をどうやっておさえたらいいんでしょうか?
この状況に殺されそうな精神状態です。
夫の怒りの沈黙に耐えられません。

316 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:22:07 ID:SicTd0iT0
>>307
その相手がウザイと言ってるにもかかわらず何度も何度もメールしたり、話しかけたりしてる事によって、
余計に旦那さんの心を離婚へとますます固めてしまっている気がしてならない。
あなたが人の話を聞かない、自分の気持ちのみ相手に押し付ける人だって事は十分理解した。
焦る気持ちわ分かるけど今は待つしかないよ。しかも今旦那は仕事中なんだよ?


317 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:32:52 ID:BTRa/If/0
>>315
あぁ本人君臨してたんだ。気がつかなかったよ…。
行動や精神を縛られるの嫌いな人って多いから、
うざいことはしない方がいいよ。
自分が相手の立場、性格だった場合
やられたら嫌だなーって思うことはやめなよ。
何か関係ないこと(単純作業がいいよ)して気を紛らわせて、
落ち着いてからいろいろ考えた方がいい。

318 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:34:11 ID:uuKQpMyl0
>>315
ズバリ言うわね。
あなたウザイわよ!!!
ジタバタしたい気持ちなのは十分分かるけど騒ぎすぎ。
今あなたが騒げば騒ぐほど、ウザがられるだけ。
このウザイぐらいの衝動を自分一人で抑えられるようになれば
離婚の危機を回避できるかも。

何事にも限度ってものがあるんだよ。
あなたは旦那さんの限度を超える言動をしてしまった。
一旦心が離れると、もう前のように同じ関係に戻れるのはまず無理。
例え復縁があったにしても今とは違った関係になる。
心が離れる時って何の前触れもなく、科学技術をフル動員しても
どうにもならないこと。それが人間の心。

とりあえず情報として>>284に答えてみては?

319 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:34:21 ID:o/Jc2FtxO
ID:bQcbnVvZ0には何を言っても無駄だと思う

留守電何十件も入れたり突然家に来て「来ちゃった攻撃」とか
帰り道で待ち伏せしたり変な手紙書いたり
思い込みが激しくてストーカーになりかねないうざいタイプだと思う



320 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:36:06 ID:tjZ53m+d0
>このウザい衝動をどうやっておさえたらいいんでしょうか?
今電話したりしつこくギャーギャー追い回したりすると本当に離婚されるよ。

おさえられた?


321 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:52:59 ID:NoeXAr200
ID:bQcbnVvZ0は、もう精神的にちょっと危ういという感じ。
基地外とか、そういう意味じゃなくて、離婚されたくないあまり正常な判断ができなくなってるね。

人生なんて、もうなるようにしかならないんだからと開き直ってみなよ。

・・・・・・その精神状態じゃ無理だろうな。

322 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:58:55 ID:X3CDtQiy0
カップルカウンセリングとかそういうバタ臭いのに
いくってのはダメなんだろうか。
一人でもとりあえず予約取れ。

323 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 00:59:44 ID:0toGLQoQ0
すべて上げ進行で釣りぼり状態大成功おめでとう>ID:bQcbnVvZ0

324 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:16:49 ID:bQcbnVvZ0
さっき旦那からメールが返ってきました。
皆さんの言うとおり限度を超えてしまったようです。
突き放された感じです。
もう無理でしょうか。?
頭がおかしくなりそうです。
以下メールないようです

You can't see it? It is a cycle you get mad,
you make your explosion, you hit me, then a apologize.
It is call domestic violence. And im sick of it.
If you have another chance you will do it again, just like the alcoholic
returns to his bottle
You are sick, because you grow up watching your father victimizing your
mother,

I WILL NOT BE YOUR VICTIM
I AM BETTER THEN THAT.


325 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:24:41 ID:IhpiQh6CO
資格をとるならユーキャン、まで読んだ

326 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:27:05 ID:0FNyFyqJ0
あきらめて離婚したら?

327 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:28:25 ID:LzvelxAG0
>>324
やっぱりもう旦那さんを解放してあげたほうが良いのでは・・・?
今回は些細なことで怒鳴ってしまったことがきっかけのようですが
ちょっとしたことでイライラして旦那さんに当り散らしているんじゃない?
旦那さんも相当参ってるみたいだし、もう無理でしょう。

328 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:29:27 ID:pAX6XPEp0
>>324
うわ、こら激しいメールですね。
で、この旦那さんは普段温厚なタイプなんでしょ?
あなたはもう病気認定されてるし、彼が欧米人だと
想像すると、修復はかなり難しいかも。
この人がだめなら、次へ行け、という精神構造なんじゃない?

329 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:29:39 ID:bQcbnVvZ0
離婚はいやです。。。。
メールをもらってから何度も変わるとメールしたのに
それ以来メールが帰ってきません。
もうどうしようもないです。


330 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:30:50 ID:bQcbnVvZ0
たすけて

331 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:31:13 ID:v1j4ZPnG0
たすけない

332 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:31:59 ID:m+8p/W6f0
たすけられん

333 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:32:06 ID:iJX6XiBf0
イエローキャブはこれだからw

334 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:33:52 ID:iGdZ8KlY0
>>324
Youはショック まで理解した

335 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:36:08 ID:ZYBY2W280
>>329
ここの板に行って該当スレをみつけて相談汁
http://life8.2ch.net/utu/

336 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:37:01 ID:DnM/fEaTO
日本人の私に誰かメールの文章訳してください!


337 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:38:33 ID:iJX6XiBf0
ぐぐれかす

338 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:39:23 ID:iGdZ8KlY0
>>336
あどでぇ〜ぼぐでぇ〜

339 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:41:31 ID:54/CBG2X0
あなたはそれを見ることができませんか? それがあなたが怒らせる1サイクルである、
あなたは爆発を作って、あなたは私を殴って、次に、aは謝ります。
それは呼び出し家庭内暴力です。 そして、不-それにうんざりします。
あなたが再びそれをするという別の機会がありましたらまさしく彼のボトルへのアル
コールリターンのように、あなたは病気です、あなたの父があなたのお母さんを犠牲
にしているのを見ながらあなたが成長するので

私はあなたの犠牲者でなくなるでしょう。
I AMはその時、それを改善します。

excite君より

340 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:43:27 ID:bQcbnVvZ0
メールが帰ってこない。。電話したい、電話したい、電話したい
もうあと5分でも放置されたらおかしくなりそうです。

341 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:45:32 ID:4cb2P6830
まだぐだぐたしてたのか。
とりあえず時間置け。

それより旦那が外国人?今も外国?
ワケワカメ

342 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:45:36 ID:gCEQ7rg90
昼間旦那の浮気をひつこく疑ってた私だけど、
ホントにそういう事情じゃなかったんだ…。

>>324見てオモタ。もうだめだね。
完全に旦那さんからビョーキ扱いされてるし。
現にレスを昼間から見てて、私もビョーキを疑う。
尋常じゃないと思う。

これは謝ってもダメだわ。
もうしない、と客観的に証明できるものがないと
旦那さんは納得しないだろうね

343 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:46:43 ID:IhpiQh6CO
>>339
彼のボトルへのアルコールリターンってなんだか目から鱗です

344 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:47:59 ID:gCEQ7rg90
ところでメール内容をみる限り、
やっぱり奥さんは離婚しても実家には帰れない事情なの?

345 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:52:52 ID:IhpiQh6CO
離婚の危機とか言ってる喧嘩なのに、あと5分放置されたら…ってないと思うよ。
子供のけんかじゃないんだし、「ごめんね」「いいよ」なんてあるはずもないし
自分が旦那さんの立場だったらどうですか?
旦那さんに同じことされたらうぜーってなるんじゃない?
だからもう少し待ちましょうよ。

346 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:53:13 ID:gCEQ7rg90
いま思い付いたんだけど、
カウンセリングや自助グループ、
ワークショップや矯正施設のようなものとかに
自発的に参加するのは?
『予約してきたよ!』と言えば少しは旦那も納得するかも?
このタイプはもしかすると、
そういう行動は評価してくれるかもしれん。

簡単にいうとACってやつなのか?詳しくないけど。

イチカバチカやってみれ


347 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:53:59 ID:bQcbnVvZ0
離婚しても実家には帰れません。
もう私はビョーキです。
時間が経つのが遅すぎて気が狂いそうです。

348 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:56:16 ID:pAX6XPEp0
>もう私はビョーキです。

前から病気だったんだよ。
旦那からは100%病気だって言われてるし。
ここの書き込みを見ても、あなたは精神的に
子供っぽすぎる。
今回のことを肥やしにして、新しい人生を歩む準備を始めなさい。

349 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 01:58:01 ID:gCEQ7rg90
>>347
あなたはACってやつなの?
自分ではどう思うの?
っつか彼から具体的にそういう病名(?)みたいなことについて
言及はあったの?
つまり彼がどう思ってるのか

350 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 02:08:43 ID:Jq6cCauZ0
で、彼女のパートのお金の件と
たった?十五万が返せない月収30万がこの話にどう加わるの?
手紙の内容からするとご両親に問題があったようだけど
それに関連した日ごろの問題が彼女個人になにかあるの?

高校生の時振られそうになったときこんな精神状態だったなぁ。
狭い世界だけがすべてだった品

351 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 02:13:39 ID:gCEQ7rg90
>>308
寝るときに喉にタオルを巻いて寝る。
常にマスクをして喉の乾燥を防ぐ。
もう既にやってらしたらごめんなさい

352 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 02:23:32 ID:OK1i1TsQO
死んだか!?

353 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 02:36:33 ID:NoeXAr200
やめなよ(・A・)イクナイ 

354 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 02:46:37 ID:OK1i1TsQO
いや、ギャグだったんだスマソ。
あの混乱ぶりと切羽詰まりっぷりで
今頃本当にどうにかなっちゃってんじゃないのかと心配で…

355 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 02:49:14 ID:K4U9DkLh0
もっとマメに構ってもらえるチャットとかに移動したんじゃまいか?
その前から答えたくない質問くると逃げてるよ。


356 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 02:50:19 ID:wBcGn3gG0
レスと旦那さんのメール読んだだけだけど、本当にダメな気がする。
旦那さんの母国はわかりませんが、メールの文面から
旦那様は夫婦といえどもそれぞれ個人が確立しているべきという考え方をされていて、
ズブズブの共依存夫婦になるつもりは毛頭ないつもりという印象を受けました。

厳しいことを言うようですが、あなたのそのウェットな立ち居振る舞いは
彼の理解の範疇を超えていると思いますし、その言動が過ぎればなおさらです。

失礼を承知で申し上げると、あなたのような人には、
日本伝統の亭主関白夫唱婦随な夫婦生活のほうがあっているように思います。
まずは日本への帰国を薦めます。

357 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 03:54:23 ID:bQcbnVvZ0
さっき耐え切れず電話したら出てくれました。
何がほしいんだ、忙しいんだけどって言われました。
じゃあお昼休みに電話していい?っていったら
分かったといってくれました。

もうメールで何度も謝りましたがもう一度謝ります。
普段から感情の起伏が激しく、コントロールできなかったのが
原因です。
絶対変わると訴えます。
会社で回りに人がいるため、怒鳴れなかったのかも知れませんが、
電話していいといわれたことは救いです。
無駄な希望でしょうが。。

358 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 04:04:19 ID:bQcbnVvZ0
ACとは何のことか良く分かりませんが、
問題のある家庭で育ったため、自分をコントロールすることができない、
と旦那は思っています。
私は普段から感情の起伏が激しく、こんなに苦労をかけられてるのにって
思いで旦那に八つ当たりすることが多々ありました。
ボーダーとかかも知れません。
旦那には鬱じゃないか?と普段から言われることはありました。
うすうす思っていたけど、認めるのがいやなので違うと言い張って
なにも解決しようとしませんでした。
とりあえず今は旦那の昼休みを待ちます。
あと30分です。

359 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 04:43:37 ID:Hd3Rddfe0
精神病院か、カウンセラーのところに行く事をおすすめします。
今の旦那さんとはもうだめだと思う。
今回許してもらえても、あなた、きっと同じ事を繰り返すよ。
旦那さんの人生を今以上に不幸なものにする前に、
解放してあげて、自分自身の治療に専念したらどうでしょうか。
本気でやって、運がよければ、30前に治療が終わるかも。
そして、今度こそ相手も、自分も不幸にしない結婚をして下さい。                                       

360 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 04:45:21 ID:Hd3Rddfe0
>>359 は>>358さんにあてたものです。
すみません。

361 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 05:28:02 ID:ujckpD+40
>>358
ねえ、メールに書いてあるけど、旦那の事日常的に殴ったり、叩いたりしてきたの?
借金やなんかのお金の事で旦那にいらいらするのは理解できるけど、
叩いたり、ギャーギャー騒いできたんなら、これは仕方ないかもよ?
ROMりながら、アナタサイドにいるつもりだったんだけど、これは駄目だよ。
旦那を解放してあげなよ。

それから、住んでる所は米ではないですね?ATMで30ドルはおろせないから。
20ドル単位だったらできるけど。

362 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 05:43:07 ID:WaZyErQCO
60$下ろしたのかな?

363 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 05:55:43 ID:bQcbnVvZ0
そうですね、先ほど電話したら
やっぱりもう電話するなって切られただけでした。
もう駄目だと思います。
もう電話もしません。
かえってきてもできるだけ話しかけないようにします。
少し落ち着いたらこれから1人でどうするのか考えます。
今はつらいですが。

364 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 05:57:20 ID:bQcbnVvZ0
本当に大きなものを失ってしまいました。
どうしてもっと早くきがつかなかったんだろう。
情けなくて涙も出ません。

365 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 06:07:49 ID:SicTd0iT0
>>364
離婚を切り出された事が問題ではなく、
なぜこう事が起こってしまったかが問題だと思うよ。

まずは自分に起きてる内面、外面的な問題から逃げずに、
精神科などの専門的な助けを借りて治療するのが大事かと・・。
受け入れるの辛いと思うけど、旦那がどうこのより、まず自分自身としっかり向き合わないと何も解決しないと思う。
そろそろ旦那さんからの言葉や態度を、たたひたすら悲観的な方向だけに受け止めるんじゃなくて、「真摯」に受け止めてみては?


366 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 06:12:10 ID:n5q6Xxbo0
東京タワーの中で「ヤクザがツヤをつけて歩く」という描写が
あるのですが、どういう意味ですか?

367 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 06:56:53 ID:iJX6XiBf0
>>366
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談7【限定】


368 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 06:59:59 ID:d6N+/n1i0
古い大事な友達が東京でカフェを借りて
初めての絵の個展を開いたので見に行きます。
開店時間より早い時間に待ち合わせたのですが
お祝いには花束持って行くより店に送った方がいいのかな?
それとも花束じゃなくてなにかプレゼントでもいいですか?

369 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 07:08:40 ID:Asu2ijbe0
>>366
ツヤつけるって、九州弁。
かっこつけるとかそんなかんじ。

370 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 08:32:48 ID:JHkRdSGW0
>>368花なら花かごにする方が、使い道もあるかもだ。

371 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 08:47:25 ID:myYfA7gU0
>>158タン降臨してるんだ。

確かに三行半を突きつけられるかどうかの瀬戸際では
不安だと思うし、いてもたってもいられないって気持ちも分かる。
でも、旦那さんの気持ちは旦那さんにしか分からないし
あなたがそこまで卑屈になって、自分が悪いと言い続けるにも
理由があるんだろうけど、それが何故かも分からない。

ここでいくら助けてほしいと言っても、誰にもどうする事も出来ない。
自分が本当に悪いと思うなら、自分で何とかするしか無いんだよ。





372 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:13:19 ID:RgtXbr1d0
先日、夫の部屋を掃除していると大量のパソコン用ゲームが出てきました。
最初は気にしていなかったのですが、どうやら18禁ゲームと呼ばれるもので、
実写のAVとかではなく、漫画の様な絵で描かれた(?)ものでHなシーンもあるゲームのようです。

量もかなり多くて、凄く気味が悪くなり、その日のうちに全て処分しました。
夫の方も隠していた後ろめたさがあるのか捨てたことに触れてはきません。

正直、夫が怖く感じてしまいました。
うちには2歳になった娘もいて、無いとは思うのですが、いつか夫が何かしたりしないだろうか…
とか考えてしまいます。

真面目な夫で、仕事も真面目にやっているし、家族に対しても良い夫だと思ってました。
しかし、隠れてそんなゲームをやっていたとは、何だか裏切られた気持ちで一杯です。
いつの間にやってたのか全く気づきもしませんでした。
その手のゲームをやる人は性犯罪をする可能性が非常に高いと聞いているので、
このまま、夫とやっていけるのかが不安で仕方ありません。

おまけに、夫はゲームを捨てて以来何だか不機嫌な気がします。
捨てたことにもしかして怒ってるのかなと感じてます。
(どう考えても捨てるしかないようなモノだったので仕方ないと思うのですが…)

皆さんならどうするでしょうか?
やはり、話し合いを行って二度と変なゲームはやらないよう忠告をするべきでしょうか?

373 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:19:59 ID:iHTQfLdxO
>>372
どっかのスレでもこんな内容のを見たよ
流行ってんの?

374 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:21:59 ID:D+mBLoo50
まだ付き合ってる暇人が居るのか。
普通に考えれば付き合う価値もないのにレスだけ増えてる。
馬鹿ばかりだな。

>>372
忠告して離婚しな。
1人で生きていけないくせに偉そうな。忠告だってさ( ´,_ゝ`)プッ

375 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:24:03 ID:La/p7jQZ0
この話が本当だとしたら、旦那が外人で居住が外国ってのが、
話をややこしくしてるよね。
158も尋常な感じではないが、15万の借金も返さない旦那もまともとは思えない。
私としてはまだあなた若いんだから、新しい道を選んだほうが
絶対幸せになれると思う。
それでも158が、旦那にしがみつきたいんなら、
なりふりかまわず、ウザがられても、泣いて謝って、
思いつく限り、旦那の喜ぶことをやっていく。
ただ今回収まっても、十分また起こり得るあやうい状態を、
これからも続けていくよりは、早い決断がいいと思う。

>373 うん、見た見た。
いい大人の旦那に、エロゲーをするなと嫁が注意するんだってw
人のものを勝手に捨てた上にそんなこと言われちゃ旦那も気の毒だ。
釣られついでに、そんなこと止めたほうがいいよ。
158みたいに離婚を突きつけららないように。



376 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:28:43 ID:DTCDtInH0
>372

ご主人のものを勝手に断りなく捨てたのはいけないと思うよ。
捨てるしかないようなモノかどうかはあなたが決めることではない。
こういうもの見つけたけど、と話し合うべきだったと思います。

わたしもいろいろゲームをするのですが、夫に隠してはいません。

18禁ゲームは、いろんなものが出ていると思うけど、内容的に過激な
ものからちょっとしたヌード(でHシーンあり)で年齢規制がついているものも
あって、男性向けは確かにハードなんだろうと思うけど、エロビデオや雑誌と
同じカテゴリーだと思う。
男性にとってはそんなにたいしたことではない。
むしろそのゲームの内容が、幼女とか陵辱とか、変態っぽいかどうかにも
よるし、ゲームのタイトルがわからないとね。

あなたは、雑誌やビデオを見付けたとしても黙って捨てていたの?
ゲームだからいやだったの?

ゲームがいやだというなら、ゲーマーに対して偏見持ってるかなw
18禁向けをするなら性犯罪するひとが多いとかって、決めつけてどうするんだろう。
ついでに言うと女性向けのもたくさん出ています。

別にお嬢さまにどうこうするとか、裏切られたとか、短絡的だと思うよ。
正直、372さんも大人にならないと。

男性の性感情というものに、自分の価値観をあまり押しつけてはいけないし、
今後男の子が生まれたらどうするの?(>思春期になればいろいろあると思う)



377 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:29:29 ID:DTCDtInH0
ごめん、372に思い切り釣られてたのかわたし。orz

378 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:29:43 ID:e40GXgxO0
>>372
皆さんならと問われてるので答えると何もしない
エロゲみつけてもAV見つけてもふーんで終わり
勝手に処分なんて大人同士のすることじゃないよな

379 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:30:38 ID:bHgXfSZJ0
勝手に捨てちゃダメでしょ
普通にムカ付いてると思う
エロ本、エロDVD(ビデオ)、エロゲームは、男なら持ってても別に変じゃない。
(ジャンルによっては引くけど)
昨日のチラ裏でも「ダンナがこんなとこに隠してたw」「こんなジャンルだったw」って軽いノリで話してるよ。
今度から見つけてもスルーしてあげなよ。
捨てた事は嘘でも謝った方が言いと思う。
「見つけたとき困惑して捨ててしまった。でも悪い事したとあとで気づいた」とか。
忠告なんてしない方がいい。
プライド傷つくよ。子供じゃないんだからさ。

そういうのスルーできない潔癖な奥さんのほうが問題だと思う。

昨日のノリでつられてみるw


380 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:33:33 ID:7cb4Rh0S0
>>308
素人が医者以上のアドバイスができるとは思わないけど…
ただ声帯って頭で喋ることや歌うことをイメージしても
それに応えて使っちゃってるって昔徳永英明がインタビューで言ってたよ。
ポリープやった時に絶対声帯使っちゃダメって言われて声には出して
なかったんだけど、頭で曲をイメージしててそれも喉に負担になってて治りが遅かったとか。
今はあまりネガティブにならずに体も心も休めるしかないんじゃないかな。
お大事に。

381 :372:2007/02/27(火) 09:41:38 ID:RgtXbr1d0
レスありがとうございました。

確かに勝手に捨てたのはまずかったとは思うのですが、
あの時はどうしてもあのままにして置けなくて…。

またか 見たいなレスが多いということは、
結婚してもこういうゲームをやってる夫は少なくないということでしょうか?
見つけた奥さんは私と同じような対応をしたんですよね?

ゲームの方はもう捨ててしまったし、
タイトルも凄く長かったので覚えてませんが、
監禁するとかではなかった気がします。
どちらかと言うと明るい雰囲気でした。

意見を頂いてありがとうございます。
あまり深く考えないようにしますが、直接謝るのはちょっと気まずいです…。
夫も触れられたくなさそうですし…。
さり気無く、おいしいものでもご馳走する程度にとどめておき、
夫の方から言い出したら、素直に謝ることにします。

382 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:45:21 ID:qeHLfl6J0
ときどきそういう、「旦那のヌード本をみて衝撃をうけています」
みたいな、戦前風なレスを見かけるけど、流行なのかな。
男も女も性欲がなくちゃ、大人になったとはいえないと思う。
女は好きな人にしかそういう欲を持てない人が多いからなんだろうけど、
人間の生理を理解できない事が不思議でしょうがない。
男兄弟がいない人に多いのかなあ。
男だって、女の人が「私和食好き」とか言ってるのにこってりしたフランス料理に
つれてけっていうのが理解できないっていうのと、似たようなもんかもなーと思う。
女はなんて食や物に貪欲なんだ、って。
スカートも黒持ってるから白欲しい、コートも紺やベージュ揃えなきゃ、
みたいなノリと一緒で熟女持ってるから15歳も…なんじゃないの?
それこそお金ないのに風俗いったりしたら大問題だけど。
 でも私も「本物!実録レ○プ」とかだったらひくかもw

383 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:50:44 ID:bHgXfSZJ0
>またか 見たいなレスが多いということは、
>結婚してもこういうゲームをやってる夫は少なくないということでしょうか?
>見つけた奥さんは私と同じような対応をしたんですよね?

こういう話をでっちあげて、親身に相談に乗る人を面白がる人がいるっていう話です。
同じような人が結構いる=自分の行為が普通 だと思わないように。
今度から、掃除しても隠してありそうな場所とかあっても見ないほうがいいよ。
わざと探すなんてもってのほか。
夫婦間にだって見られたく無いものや礼儀はある。



384 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 09:55:14 ID:IfvVYIPB0
>>372
2chになんて書き込んでる奴は人間の屑ばかり。
犯罪者予備軍と決め付けて言われてあなたはどう感じる?
ご主人は褒められた趣味じゃないけれど
それを本人の承諾なしに勝手に処分するのは人としてどうなのよ。

忠告??何を勘違いして上から物を言おうとしてるのかが不明だわ。


385 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:04:25 ID:IfvVYIPB0
>>381
> あまり深く考えないようにしますが、直接謝るのはちょっと気まずいです…。
> 夫も触れられたくなさそうですし…。
> さり気無く、おいしいものでもご馳走する程度にとどめておき、
> 夫の方から言い出したら、素直に謝ることにします。

自分に甘いねあなた。卑怯者だわ。
ゲーム群を見た衝撃で咄嗟に捨ててしまった事
自分からキチンと謝罪しなさいよ。
それから旦那に罵詈雑言浴びせればいいさw
ゲームはあなたのお小遣いからせめて半分は弁償しなさいな。

386 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:04:52 ID:Y4Yz/XVM0
やべ

387 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:09:34 ID:54/CBG2X0
自分の物のように勝手に処分する割には、
お互い言い出せない気まずいと他人行儀で、よくわからん間柄だなぁ。
古風なのかと思いきや、気性は荒そうだし。

388 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:10:57 ID:XbIWeMHh0
男の質問に男が解答する
なんというこの不思議なスレ

389 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:12:01 ID:Xz3WsE0t0
現在私36歳、旦那38歳。
結婚13年目の小梨夫婦です。
毎朝6時45分に旦那を起こしに行って、その後7時になるまで5分おきに起こしに
いくという朝をもう10年近く続けています。


というのが前提なんですが、旦那が浮気していたのが一昨年発覚。
それでも女と切れないもんだから、さすがの私もキレて昨年6月までかなり揉めました。
でも嫉妬や追求心は意外に長く続かず、詮索するのも馬鹿らしくなったので今は見ない事にして放置してます。
現在はキスだけでSEXレスですが喧嘩もなく、会話も笑いもあり結構普通に過ごしています。

が、ここ数ヶ月なんですが朝起こしに行くと
ウゥ〜ンとか甘えた声を出して布団から手を伸ばしてきて、私の手を両手で握りしめながら
7時まで寝るようになったんです。38なのに。
最初はテレビ見たいからって手を振り払ってたんですが、とにかくしつこい。
諦めて最近はベッドに腰掛けて握らせて5分おきに起こしてるんですが、これは

@彼女との関係が最近うまくいかなくて寂しい、人肌恋しい
A彼女とは別れてお前だけなんだよ、という私へのカモフラージュ
B私はすっかり旦那の母親と化してしまった(多分マザコンではないはず)

の、どれが近いと思いますか?
新婚の時はこんな事無かったのに突然です。
ラリ期は朝帰りが続いてたので、彼女のベッドでこんな風に寝てたのかなんて想像もするのですが、
なぜ今更私に?
毎朝私の手をギュッと握ってる寝顔を愛しさよりも、何があったの?と冷静な目で見下ろしてしまいます。
離婚する気はないんですが、どういう心理なのか参考までにご意見聞かせてください。
何となく思いついた3択を書きましたが他にもありましたら宜しくお願いします。



390 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:14:24 ID:XbIWeMHh0
>>389
子供は作らないの?

391 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:15:11 ID:TJLfTMcD0
Aで間違いない

392 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:17:33 ID:v64WSIIM0
わたすはBだと思う

393 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:18:43 ID:8kD35oK/0
C 老後の面倒、頼むよ。

394 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:18:48 ID:54/CBG2X0
いや1だ

395 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:18:56 ID:qeHLfl6J0
4、ただすぐおきられなくなっただけ。
ウチの旦那も39歳だけど、そんな風になってきたよ。
新婚の頃の甘甘な感じと似てるんだけど、たぶん、ぱっと起きられないから
甘えて寝かしてもらおう、ゆっくり起こしてね〜だと思うよ。

396 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:20:36 ID:fLpaRadp0
>>389
@かな〜
浮気相手に新たな展開(離婚して私とケコンして)を要求されて面倒くさくなったとか

397 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:21:49 ID:/ilB6hiVO
流れ豚切って悪いのですが、相談にのってください。
母が近く還暦を迎えます。お花の他に何か形に残るような物を贈りたいのですが、皆様はご予算はどれくらいでどんな物がお薦めですか?
今のところ、五万位のプレゼントと五千円位のお花を予定してます。
安いかなぁ?

398 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:22:42 ID:nv1U7VOG0
今北産業。もう話は収まっちゃってるのかな?

>>324を意訳するとこんな感じかな。
---
わかんないの?
そういうおまえの態度が俺を怒らせ、ぶちのめすサイクルになっちゃってんの。
で、さんざやったあとで謝ってくるでしょ。
こんなのって家庭内暴力だよ。俺はもう完全にうんざりしてるわけ。
おまえ絶対にビョーキだよ。どうせまた繰り返すんでしょ。
親がそういう風にしてて、おまえも変に育っちゃったんじゃないの。

俺 は お ま え の 犠 牲 に な ん か な り た く な い ん だ よ。
い い か げ ん に し て く れ。
---

まあ、もう諦めなさいってトコですかね。
私も同じようなことを言われて離婚されたことがあるからw
大丈夫、今離婚したって、本人が進歩すればそのうちもっといい人が見つかるから。
今は人の話なんか耳に入らないと思うけどね。
生きてりゃ状況なんていくらでも変わってくのよ。

399 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:25:06 ID:qeHLfl6J0
私は食事に行って、お金を渡したけど、旅行に行けばよかったなと思ってるよ。
まあ、後に一緒には行ったんだけどね。
予算は私もそんなもの。
もっと出す人もいれば、出せない人もいる。自分ちの予算でいいと思う。

400 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:36:37 ID:fLpaRadp0
>>398
おお〜わかりやすい。サンキューイマキタ。


401 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:39:05 ID:XbIWeMHh0
>>398
もっといい人見つかったの?

402 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:46:09 ID:GOzwErE+0
家族に花粉症が出たので布団乾燥機を買いました。
これまでは、布団は外に干す物だったので
布団乾燥機の使い時がよく分かりません。

1.朝、起床時に使う物なのか?
2.夜、寝る前に使う物なのか?

好みもあるのかも知れませんが、私は乾燥させてから
押し入れにしまいたいと思っています。
夫は寝る前に使って余熱を楽しみたいと言っています。

403 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:48:35 ID:07fAtpR60
>>389
私は2番かな。
あなたへの愛を再確認したとか。

404 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:52:30 ID:DTCDtInH0
>402

わが家では基本的に2。
ほかほかふんわりあたたかいお布団がいいらしい。>夫と子どもが特に。

本当に乾燥させたいときは午前中スイッチ入れておくけど、
寝る前ちょっとだけかけると幸せな気分になる。

405 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 10:52:32 ID:07fAtpR60
>>402
今さらスレ向きだと思うけど一応・・
どっちも使ったらいいと思う。でも、どちらか選べと言われたら1番。
寝てる間の汗って結構凄いらしいから朝がいいよ。

406 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:05:45 ID:SVzrDF7D0
>>389
1じゃないかな?
彼女におっさんだのじじいだの言われて
シュンとなってるんじゃない?

407 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:14:16 ID:GOzwErE+0
レスありがとう御座います。
実用的使用のために1番目で
快適睡眠のために2番目で
布団乾燥機を使用していこうと思います。
別に一日一回限定使用しなければならない訳じゃないですものね。

408 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:25:55 ID:Xz3WsE0t0
アンケートみたいになりましたが、皆さん即レスありがとうございました。
ちょっと嬉しくて「正」の字で集計してしまいました。

現在まで小梨なのは、子供を作らないつもりではなかったんだけど、
7年前に流産してから少しづつレスになっていろいろ悩んだのも一因。
今は4年前から全くのレスです。
一昨年の発覚前から浮気はあったんだろうなと、今になると思います。
でも子供の事は、散々悩んだ末結構気持ちに整理がついてるので質問に書きませんでした。

老後の面倒や、歳と共に朝が起きられないなど、なるほどーって頷きました。
>>406さんの言うとおり、年齢のギャップに打ちひしがれる時もあるのかもしれませんね。
私はいつまでも若いコと張り合えるでもないけど、男(旦那)はいくつになってもスケベと思ってます。
去年迄の散々な出来事以来、離婚よりもこの先の夫婦のあり方について考えてる最中なんで参考になりました。
皆さんありがとうございました。

409 :389:2007/02/27(火) 11:26:58 ID:Xz3WsE0t0
すみません。
>>408=>>389です。

410 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:28:32 ID:bQcbnVvZ0
>>398
ありがとう。
1時間くらい前旦那が帰ってきましたが、
夕食を用意していたのを捨てられると思いきや
一緒に食事を取ることを許可されました。
ただしゃべるの厳禁の条件でしたが。
にこりともしませんでしたが、
ありがとうというと平手で軽く叩かれました。
少し希望が見えてきた様子です。
今は旦那はひとりでテレビを見ています。
怖くて話しかけられません。

でもこういわれて離婚されるひともいるんですね。
私だけかと思いました。
でも罵倒でもなんでもものすごい精神状況のときに
皆さんに相手にしてもらえてうれしかったです。
ありがとうございました。

411 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:30:27 ID:BQOLhd+V0
>>410
あなた一人では治せないよ。
離婚されたくなければ医者にいきな。

412 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:37:33 ID:EjRTOE0G0
>>410
専門家へ、というレスを無視してるのはなぜ?
あと夫の借金15万はなぜ返せないの?


413 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:39:13 ID:fLpaRadp0
平手で軽く叩かれたのに少し希望が見えてきたっていかがなものか。
ペシペシ程度なんだろうか。

414 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:41:29 ID:ReqrHl/PO
もう別れた方がお互いの為じゃないか?

415 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:46:05 ID:c60H2TEk0
ID:bQcbnVvZ0は病気を治そうとする気がないの?

416 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:50:12 ID:La/p7jQZ0
これだけ書かれても、レスし続ける根性があれば、
なんでもできるような気がする

417 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:52:11 ID:EUpWA1940
指先だけの行動力

418 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:56:25 ID:WaZyErQCO
変な女だね

419 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:56:38 ID:5zJhdR8d0
喋るの厳禁でにこりともされずとも「希望が」って
すでに愛情云々じゃなく、ほんとに執着しているだけ、というのがよくわかる。
ますます旦那さんは冷めてると思うが。

420 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 11:58:30 ID:QeJgZIHL0
脳内だけの行動力

421 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 12:12:59 ID:t6bK759F0
小早川なんとかの妻みたい

422 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 13:30:46 ID:bQcbnVvZ0
一緒にテレビを一時間ほど見て(喋るの厳禁)、
夫は早々とベッドに入ってしまいました。
昨日は触るのも許してもらえませんでしたが、
今日は一緒のベッドで寝れそうです。
ますますウザがられているんでしょうか?
執着してるのは理解しています。
ビョーキは少し精神状態が落ち着いたら
カウンセリングに行くなりしたいと思います。
もしかしたら許してもらえるかもという希望が余計苦しいので、
なるべく1人でも生きていける、と思うようにしたいです。

423 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 13:32:28 ID:0FNyFyqJ0
精神状態が落ち着いたら、といっているうちは
行かない気がする。

424 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 13:42:11 ID:BN9Em5Mv0
>397
うちは旅行に行きました。うちの家族と姉の家族と大所帯で。
近場に1泊でしたが、母はとても楽しかったようです。
ご実家のお近くにお住まいかどうかわかりませんが、旅行が無理なら
お食事などはいかがでしょう。

もし遠くに住んでるのであれば、いい宿を取ってお父様とかお友達と
行ってもらうとか・・・
形に残るプレゼントは難しいと思う。好みもあるし。
私だったらバッグかネックレスとかかなー。
あ、オーダーシューズとか。

425 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 14:25:23 ID:xybPrNju0
>>422
既に「スレ立てるまでもない悩み相談」の域を超えてるので
下記のスレに行ってはどうでしょう

【傷心】離婚切り出されて、死にたい【絶望】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1127719688/

426 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 15:03:06 ID:EUpWA1940
>>425
ふりだしに戻すのは
あちらのスレのかたの迷惑じゃないの?w

427 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 15:15:48 ID:IfvVYIPB0
dat落ちしてましたで〜

428 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 15:16:26 ID:xybPrNju0
>>426
相談中の人もおらず
スレが止まってるから丁度いいと思うよ

429 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 15:18:22 ID:xybPrNju0
>>427
425のスレのこと?落ちてないよ
今、書き込めたので

430 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 16:32:56 ID:JktDQOGc0
>>422
落ち着いたら、じゃなくて
今週中にあたりつけて来週半ばまでには予約しれ!

あなたを治すのは夫にも無理だし
まして掲示板上でどうにかこうにかなるもんでもない。
ネットでできることなんて限られてると思う。

『美人日本人妻○○で…』と
ニュースに出る前になんとかしたほうがいい。

必ず専門家に行く。
それしかないと思うよ。
書き込み見てたけど、あなたも夫も壊れてる。

専門家に行くのが無理なら、せめて旦那さんだけでも放流すべし。
メールにも書いてあったけど、
なにも旦那さんまで人生台無しにされる義理はないんだから。

431 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 16:52:38 ID:t6bK759F0
>>422とその旦那さんは結局相性が悪いだけなんじゃ?
旦那さんもなんか変だし(人種がどうのじゃなくて)
お互いがお互いをダメにしてる希ガス

432 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 17:11:32 ID:ujckpD+40
もう紹介されたスレに行ってたよ
でも鳥つけろって言われてから、レスしてない

433 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 17:14:05 ID:10npYhFY0
移動済みなら、離婚されそうな妻の話は終了ということで

434 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 18:00:57 ID:3mR/J4kW0
>>381
バトルロワイヤルが好きな旦那は猟奇殺人者になる確率が高い。

って言ってるようなものですよ。

435 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 18:39:24 ID:Jq6cCauZ0
心配はわからないでもないよ。

旦那さんはオタなの?それなら二次元スキーはあくまでも二次元じゃなきゃだめとか
慰めようも歩けど。
本当のロリなら三次元ものに手を出すと思うけどどうだろう。


436 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 19:08:51 ID:zx+dNNQP0
実際に炉利に手を出す人の中のほとんどは、炉DVDを持っている。

炉利DVDを持っている人の中には
実際に手を出す人がわずかながらいる。

にちゃんであらしをやる人は全員、にちゃんをやっている。

にちゃんの中にはわずかながらあらしをやる人がいる。

鶏肉のからあげを好む人の中には、
小林みたいな炉がほんの僅かいる。

炉の中でからあげを好む人は…
…よくわかんなくなってきた。

437 :397:2007/02/27(火) 19:42:59 ID:/ilB6hiVO
>399、>424
レスありがとうございます。
旅行は形に残る物より、心に残りそうで良いですね。
食事の美味しい温泉旅館でも探してみます。

438 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 21:09:00 ID:l0UFaQ0C0
旦那の所有物を勝手に捨てることは正しいとは思えないけど、
エロゲームに嫌悪感持つことについては共感できる。
実写のAVとは、また別物のような気がするよ。
周りに、ゲームにはまってる人がいないから理解できないだけかもしれないけど。

439 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 21:23:34 ID:fDl/mWCe0
>>381
つまり、何も言い出さないうちは知らん顔しておいて、相手が言い出すくらい我慢できなくなったら
謝ってお茶濁して許してもらおうってことね。

相手の私物を自分の偏見で捨てるのは、どんな理由があろうとも た だ の 犯 罪。
日本でよかったね。海外だとこれで訴えられるよ。

440 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 21:34:12 ID:9F1ynozm0
>>438
かといってすてる!?
これだら!!!死ね死ね死ね!!!!!!!!!!!!!


441 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 21:39:21 ID:l0UFaQ0C0
>440
夫婦とは言え、相手の所有物を勝手に捨てるのはいかんね。
私なら、旦那に一言断ってから捨てる。

442 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 21:54:00 ID:uuKQpMyl0
相談です。アドバイスお願いします。

私は32歳小梨です。
今のパート先@6年に不満はありません。
居心地と人間関係はかなり良好です。
でもたまたま自分の知識が生かせそうで、諸条件が今の若干上の
正社員の求人を見て以来モヤモヤしてます。
っというのも会社の暗黙のルール?で退職の最低3ヶ月以上前に
言わなくてはならず、合格してから伝えると遅すぎと言われます。
かといって3ヶ月以上待ってもらうには申し訳ないです。
何が何でも転職したい!と言うほどの不満もなく、
ぬるま湯的に仕事を続けていいのかなという気持ちもあり
受けてみたい50%、やめておけ50%で揺れています。

皆さんなら転職しますか?それとも今の職場に残りますか?

443 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 21:58:31 ID:NLOMRg2D0
>>442
こどもの予定があれば、パートのまますごす。
予定がないならチャレンジする。

444 :368:2007/02/27(火) 21:58:55 ID:d6N+/n1i0
>>370さん、花かごいいかもです。
かわいいの作ってくれるトコ探してみます!
ありがとうございました。

445 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 22:11:39 ID:7bdEpI940
子どもつくる&その後も働きたい、なら
正社員のほうがいいと思う

446 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 22:13:13 ID:p+UWAYRS0
>>442
>>443に同意。
小梨で正社員は面接で「子供は?」と聞かれること多いよ。
私は「子供は?どうせ出来たら辞めちゃうんでしょ。
採用したら一年は作らないように、もし出来てもおろしてもらうよ」と言われてびっくりだった。

447 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 22:44:55 ID:WaZyErQCO
海外奥が×1板に飛ばされてて笑った

448 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 22:49:37 ID:NE5MDNfh0
エロゲ板から来ました。

>>381
俺も月4〜5本のエロゲを買う奴だけど、これは一方的に
 旦 那 さ ん が 悪 い。

エロゲにはまるなら他の煩悩一切捨てろってことです。
二次元(エロゲのこと)と三次元(奥さん)の両方取ろうとするな。

たぶん奥さんは夫がこんなもの隠し持ってるなんてことにビックリして
気が動転&嫌悪感で衝動的に捨ててしまったんだと思います。
冷静になったらそれがいけないことなんて百も承知。

旦那が言い出さないのは、奥さんに後ろめたい気持ちを味合わせて
ニヤニヤしつつ、復讐の機会をうかがっているのかも。
奥さんが秘密にしている大事なものを捨てられないうちに、
早急に手を打つべき。

とりあえず旦那の好きそうなエロゲを一本買ってきて、
机の上にさりげなく置いておきましょう。
「たまに遊ぶのはいいけど、私のことも構ってね!」とかメッセージ添えて。
旦那さんが普通の人ならこれでもう恥ずかしくてエロゲ卒業すると思いますよ。



449 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 22:50:42 ID:EYft3v6uO
そのエロゲが借り物の可能性は考えないのか。ちなみにエロゲはソフマップで売り飛ばせばそれなりのお金になります。(相場は2000〜10000円)
ささやかな楽しみを邪魔されて財布を痛め旦那も哀れ。
子供いなければ別れを考えるな。

450 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 23:14:53 ID:43uVACQo0
自分の兄弟夫婦に復讐を考えています。でもどうやったらいいのか・・・。
法律関係で追い込んでくのか感情的だけになるのは負けるような気がして。
実親の将来の面倒の件で大喧嘩です。私も気短で、
突発的に包丁とか持ち出すようなにんげんなんですけど、はああ・・・。
なんか、これだ!!という最高の復讐の方法どなたかご存知ありません?
ちなみに務所には入りたくないですよ。


451 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 23:15:41 ID:VOYD5cEIO
皆のネット環境は光なのかな?
うちは今まだADSLなんだけど光が気になり
導入を思案中。やっぱり快適なんだろうなぁ光。

452 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 23:20:25 ID:0nWNKKcr0
>>450
もっと具体的に、色々語ってくれないと。
まず、相手の弱点(後ろめたい過去とか秘密など)とかない?

453 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 23:25:22 ID:QwWmqvoz0
>>450
・兄弟夫婦の人となり
・なぜそんなに憎んでいるのか
・実親の面倒はとりあえず誰がどう見る予定か
・そのことに何か不満があるのか
・どの程度まで追い詰めたいのか
    正直ヌッ頃からちょっと凹ますまでの間で
こういうことがわかんないと意見しようがないよ

454 :308:2007/02/27(火) 23:31:34 ID:caS3+A4Y0
>>351
マスクは常時付けていますが(病院でもアドバイスされた)、
仰るとおり、タオルを首に巻いて寝てみたら、明らかに今までより
症状が改善しました!相変わらず声は出ませんが、喉のイガらっぽい不快感が
明らかに無くなってる!感謝します。

>>380
喋れなくても、考える事でも無意識に声帯を使っちゃってるのかな?
あまり気にしないようにして、暫く様子を見てみます。
レスどうも有難う。

455 :442:2007/02/27(火) 23:43:17 ID:uuKQpMyl0
レスをしてくださった皆さまありがとうございました。
家族が増える予定は今後もほぼありません。
受かるかどうか分かりませんが、踏ん切りがつきました。
チャレンジしてみようと思います。
ありがとうございました。

456 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 23:49:00 ID:Tc4XFBIn0
>>451
誤爆?うちはISDNですYOw

457 :可愛い奥様:2007/02/27(火) 23:55:14 ID:zWzzH1EY0
相談です。
何かを決める時、すごく迷ってしまうことに悩んでいます。
絶対これがいい!と思えるときは、スパット決められますが、
どちらもいいと思うときが困ります。
なぜ、迷うのか・・。考えてみると、まわりの人はどう思うかを
気にしてしまうから・・かもしれません。どうすれば迷わなくなるのか・・。

それから今迷っているのは、子供の学習机・・デザインの素敵なものと、いわゆる
学習机でかわいいもの。子供が使うものだからこどもに
選ばせるのがいいのか。
赤ちゃんのクーハン・・真っ白でフリルの綺麗な上品なものと、それの色違いの
淡いピンクのもの。どちらもかわいらしくて、決められない。
上記については、どうやって決めればいいのでしょう。
しょーもない話ですみませんが本気で悩んでいます。


458 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:12:22 ID:ah8ZFW040
>>457
子供の学習机・・デザインの素敵なもの(素敵な机カコイイから)
赤ちゃんのクーハン・・淡いピンク(汚れが目立たないから)

もし「う〜ん・・・そっちなの?」と思ったら、その逆に決めればよい

459 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:13:32 ID:I/jIOGDL0
450です。私の主人側の親も体悪い、介護となれば当然長男夫婦じゃないですか。
実兄も長男、常識で考えて面倒をみるのが筋なはずです。ところが兄は嫁中心の生活をしている。なんでも嫁。
交流するのも嫁の親親戚ばかり。あまりに実親を放っている。親は正直貧しい、そして大病も患っている。
それでも必要な薬代のために働きに出ている。私は過去に病気その他諸々お金の工面も
体の世話もしてあげました。そのころは兄も大きいタンカきって俺が全部面倒見るから心配するなと言った。
それなのに、いざ親が入院だのどうしてもすぐに金が工面できなくて困って、少しでもいいから助けて欲しいと申し出たら
嫁が財布を握っていて金はだせん自分らでどうにかしろ。わつぃ、しばらく怒りで体が動きませんでした。
その後も、何か少しでもお金の話を出せば逃げるように帰って行く。そして今現在、わたしも義理母のことで夫や親戚と世話のことで
いざこざになっており、兄の嫁と実親が合わないように私たちも事実合わない、
親の世話と言う大きな問題を互いに抱えた、似た境遇の者同士、なにかいい意見かアドバイスくらいはもらいたいと思い
相談持ちかけたら、おれは実親の世話はいっさいしない。疲れるだけだから、餓死しようがどうなろうがもうかかわらないと言ってきました。
独身時代は丸い性格が、いまじゃあまるで悪魔です。お前のよなやつは死ね!と捨てゼリフだけ言って電話を切りました。
母は兄に会いたがっているのに。向こうの家は決して貧しいわけじゃなくしょっちゅう旅行にいったりしてるんです。
どう思いますか。常識で考えてまともじゃないでしょう?皆さんご意見のスレを読んでるときに
ふと兄の弱み?みたいなこと、思い出しました。兄は大企業に一応勤めていますが、私と兄の間の秘密ごとなんですが小さい頃、
近親相姦の経験があります。これを会社に暴露すれば最高の復讐になりますかね。
ほかにもっといい方法ありますかね。こうして文書を打ってるだけで手がわなわな震えてきます。


過去にお金の工面とかは私がやっていたのでこの先も私にやってもらう甘い気でいるのでしょう。



460 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:20:32 ID:Sx/XOCTd0
ゴメン、釣りに思えてしょうがない。

461 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:21:19 ID:0QP507y/0
>>459
近親相姦の件は、今はとりあえず置いとけ。
今のあなたがそれを言っても、
「見てのとおり妹は病気で、変なことを言って困惑させてすみません」
と言えばみんなお兄さんを信じちゃうよ。

462 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:21:20 ID:sReFogBU0
毎日、毎日いろんな釣り人が現れるなあ。
まあ今回の場合、致命的な失敗があるから、
誰も釣られないだろうけどね。

463 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:23:44 ID:qQ/2+Hec0
>近親相姦の経験があります。これを会社に暴露すれば最高の復讐になりますかね。

会社に言うと、クビになったりしない?
そうすると、余計お金は出さなくなるよ。
暴露するとしたら、まず「嫁の親」。
実兄と嫁をまず分断させるのがいいかも。
ま、とにかく、その兄は同情の余地なしだね。思う存分復習するがよろし。

464 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:24:37 ID:MYQHA0aG0
クーハン・・いらね。
机・・シンプル。
子供のいう事は聞かない方がイイ。
ただ、ランドセルまだ買ってないなら選ばせた方がいい。

465 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:27:20 ID:OU9T7Fq40
学習机…長期使うからデザインの素敵なもの。なぜならお金をだすのは
    親であるあなた達だから
クーハン…いらない。買わない。必要ない。どーしても欲しいなら、白。
     飽きないし、誰かに譲れるから。

物で悩んだときはできるだけ長く使えるようシンプルなものにすると決めてる。
それでも癖のあるほうが欲しい時は、そのデザインに惚れこんでるのだから
そっちにする。
あっちが良かったのに、って思うことは最近ないな。
もし思ってもこっちの方が自分にどれだけふさわしいか妄想するから平気。
 いつも悩む人は、普段から軽いことで訓練するといいらしいよ。
例えば珈琲と紅茶どっち飲むか、今日は珈琲、とか、あと、マイルールを
決めるのもいいかも。喫茶店では必ずミルクティー、とか。
旦那も物で迷うタイプなんだけど、欲が深いんだなと思う。
与えられたもので満足して創意工夫するようにしてこなかったのかなあと。

466 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:43:17 ID:HdS13f/Q0
>>457
最初に自分なりにルールを決めると良いよ。
例えば、赤ちゃんの服はすぐ使えなくなるから安いものにする、
毎日必ず使うものは値段が高めでも性能の良いものにする、
毎日使うものでも消耗品は安いものにする、
すぐに汚れそうなものは色つきで汚れが目立たないものにする、
家族みんなで使うものは無難な色にする…など自分でルールを作ってしまう。
そのルールに従って決めると迷うことがなくなる。


467 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:45:48 ID:0XfQ28KjO
>456

誤漠じゃないっす。
でもくだない質問スレ行けばよかった鴨。
そんな中レスありがと。


ISDNは…ガ・ガンガレ

468 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:48:00 ID:EK+cN5Ij0
>>459
嫁に洗脳されているね。
まずは両夫婦で話し合うしかない。
兄弟だけの会話だと、ヒートしやすいし。

近親相姦の事は墓場までもってけ。

469 :457:2007/02/28(水) 00:52:11 ID:CICXnLbZ0
ありがとうございます。参考になりました。

学習机・・白い机で迷っていて、わたしがイイと思ってるのは
エレガントなデザイン。蛍光灯ついていなかったり
ひきだしにレールがついていなかったり
こどもが使うものとしてはどうかと・・。もうひとつも白い机なのですが
こちらは学習机として作っているので使い勝手はよさそう。
アクセントもかわいらしく取ってのみが薄いピンク。こちらはこどもらしい
かわいらしい学習机でした。
>>465
その訓練やってみます。
わたしも欲が深いのかもしれませんw
決断で迷う時は、母の意見を参考にしてます。いつもいつも
そうしてきたから、いまだに自分できめられないのかなあ・・。





470 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 00:53:38 ID:3JTIvgiJ0
離婚されそうな妻本人ですが、
寝てる間に誰かに
他の"離婚切り出されて〜"のスレに飛ばされていました。
ので行ってきます。

471 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 01:10:00 ID:cSR3hxDT0
>>470
・・・誰にやねん

472 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 01:12:51 ID:zkhJG8oD0
朝から晩まで元気だな、逝ってらっさい
ビジネスマン外国人旦那wの素敵なEメールも忘れずに貼ってねー。

473 :457:2007/02/28(水) 01:15:44 ID:CICXnLbZ0
>>466
ありがとうございます。
皆さんそうやって、ルールをつくっているのですか。
なるほど、いいですね。
わたしは今までそういう決め方ではなく、とにかくかわいいもの
素敵なもの=人にわ〜それいいねっといってもらえるか
どうかがカギになっているような気がします、すごく嫌なんですが・・。

>>466さんはすごく迷うってことはないんですか?
ってわたしほど迷う人はいないだろうなと思っています・・。

474 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 02:04:23 ID:Kqxh2eAd0
私は一人娘,旦那も一人息子。結婚する時お互いの両親何かあれば見るという約束
しました。長男,次男,長女,次女関係なしで各家でルール作り親が健康な時から
親も交えて話し合うのがベスト。結婚生活25年になりますがここにいらっしゃる
若い方,とりあえずご主人や兄弟に親の老後のこと話題にしたら?

475 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 02:23:30 ID:YDlJqNhF0
早く寝なさいな。

476 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 02:27:02 ID:OU9T7Fq40
>>473
>とにかくかわいいもの
>素敵なもの=人にわ〜それいいねっといってもらえるか
それって自分に似合ってるン?
皆子供の頃はそうだったけど、切磋琢磨で自分にふさわしい、相応、
似合うものをわきまえるというか、わかってくると思うんだけど・・・


477 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 02:33:42 ID:jJBOhW2f0
>>369
九州弁でしたか!これで読み進められます。ありがとう。

478 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 03:32:44 ID:MaUbo5EM0
転勤族です。
なかなか知り合いもできません。

479 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 07:32:19 ID:ytsFa1710
>>478
散歩等に出て、顔を会わすご近所さんに挨拶しましょう
無視する人はほっておいて、
そうでない人は、顔を覚えてくれるし、
何か会話するきっかけになるかもしれません。
でも、親しげに見えて、あなたを新しいイジメやヲチ対象の
ターゲットにしようとする輩もいるので
油断しないように。

480 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 08:35:51 ID:ymmydVoc0
なんか面白いな

481 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 08:37:49 ID:Q75yE1NS0
450.459と、泥沼な話を延々としてきた者です。みなさんいろいろ意見を送ってくださって
本当にありがとう。参考にさせていただきます。そして一番の復讐方法を決めます。

482 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 09:27:48 ID:qUO8Qn1f0
そういうプレイなんじゃ...という気がしてきたけど、ちがう?

483 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 15:34:46 ID:xWpdMr9A0
>>478
同じく転勤族初心者、私は子無し。

バイト始めて、習い事(市のやつ)始めたら、
とりあえず顔見知りができてきました。

私はあまり社交的ではなく、
どちらかというと一人が大好きなので
友達はできませんが、
普通の人なら、バイト、習い事が
チャンスになるのでは、と思います。

484 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 16:02:51 ID:VnQ83VL60
>>412
それは誤訳だと思う。実際に殴ったという意味の「hit」ではない。
元スレにも翻訳があったから貼っとく。

(原文:元スレ324)
You can't see it? It is a cycle you get mad,
you make your explosion, you hit me, then a apologize.
It is call domestic violence. And im sick of it.
If you have another chance you will do it again, just like the alcoholic
returns to his bottle
You are sick, because you grow up watching your father victimizing your
mother,

I WILL NOT BE YOUR VICTIM
I AM BETTER THEN THAT.


(元スレ398にあった意訳文)
---
わかんないの?
そういうおまえの態度が俺を怒らせ、ぶちのめすサイクルになっちゃってんの。
で、さんざやったあとで謝ってくるでしょ。
こんなのって家庭内暴力だよ。俺はもう完全にうんざりしてるわけ。
おまえ絶対にビョーキだよ。どうせまた繰り返すんでしょ。
親がそういう風にしてて、おまえも変に育っちゃったんじゃないの。

俺 は お ま え の 犠 牲 に な ん か な り た く な い ん だ よ。
い い か げ ん に し て く れ。

485 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 16:03:25 ID:VnQ83VL60
失礼、あっちに貼るつもりで誤爆した_| ̄|○

486 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 16:06:29 ID:0QP507y/0
>>484
その訳だとなんか旦那が奥をぶちのめしてるみたいで
イマイチな気が

487 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 16:11:38 ID:0QP507y/0
お前が腹を立て、爆発して、俺を殴り、あやまるってのがもう
パターン化しちゃってるわけ。
↑だと思うけどなあ。(そんな気がする、っていう程度だけど)

488 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 16:39:49 ID:swm1DTbU0
>>487
そうだよね、意訳が間違っているとは言いたくないけど、違うんだなあ…

489 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 17:02:23 ID:+Wiqo/PP0
今更どのスレで検証してんだろw

490 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 17:11:01 ID:YqPcYk/Y0
もう自己解決したみたいだからいいんじゃない?
407 :海外奥 :2007/02/28(水) 13:46:28
トリップのつけ方が良く分かりません。
ごめんなさい。
今日一日中無私されました。
昼間からパートだったのですが、
どうしても耐え切れず体調が悪いということで
早退させてもらいました。
帰ると夫がいました。
土下座して、
「パーフェクトになるまでには時間はかかるかもしれないが、
少しずつでも改善していく、もう一度だけチャンスが欲しい。」
と泣いて謝ったら
「これで最後だぞ」
といって許してもらえました。
キスもしてもらいました。
大変お騒がせしました。

これから元に戻るまでに時間がかかるかもしれません。
今回のことがきっかけで何かが違ってくるかもしれません。
夫婦とはいえ所詮他人、こんなに簡単に
切り捨てられるのかと恐怖でした。
だいぶ私もパニックになってしまいましたが、
このまま夫婦のままでいるのかお互いのために少し様子をみます。

ちなみに私の家族も鬱になった経歴があるので、
私も何かしら問題があるとは思っていました。
カウンセリングも探します。

ここまで付き合ってくださってどうもありがとうございました。


491 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 18:13:32 ID:LzJtyrH/0
>>478
私も転勤族です。
距離なしさんにはご注意ください。
鬱陶しいのにマークされるくらいなら、一人の方がいいです。
前の前、恐ろしいご近所奥に遭遇しました…

引越しのご挨拶へ行くと、「あなた、暖房は灯油使う?」といきなり聞かれる。
はあ、禁止じゃなければ、多分…
「ああ良かった。私灯油の臭いが苦手なのよねー。頭痛くなるのー。
だから灯油入れる時お願いねー」
Σ(´Д`;)「いや、そういうことはご家族内で…」
これで思いっきり警戒態勢に。

生協の班のお誘いがあったけど、↑のことがあったので個人宅配を選択。
後で、冷凍食品を預からせるとか色々揉めてることを聞いた。

買い物に行こうと車に乗る
「あら〜どこ行くの〜」「こんにちは。ちょっとそこまで…」
「ちょっと待ってて〜どこでもいいから私も行きたい〜」←乗る気満々
「急ぎますので〜」とスルー

上記のことのためか、「いい年して○○さんは自転車に乗れない」と噂になる
数人から、「自転車乗れないんですって?練習させてあげる!」と親切な申し出が。
「え?乗れますよ?どなたがそんなことを…」「え?」

いまどき、米・醤油を借りに来る。
コンビニへでも行ってください。

…ちょっと思い出した分だけでも書き切れないわ。
2年半だったけど、次へ早く引越ししたかったです。
他人様に対して、すごく臆病になりました。

492 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 19:43:13 ID:V05F3R3h0
…それどこの地域?おおまかでいいので…(怖)

493 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 20:09:19 ID:yweSBom60
ちなみにそれは1人のことなんですか?
そういう人が近所に何人かいたら、もう、家から出れない〜。

494 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 20:48:27 ID:LzJtyrH/0
>>491です。
この最強(?)奥いた地域は関東です。
必ずと言っていい程、距離なしさんは居るものですが、この奥様が最強でした。
最初の灯油の件があったので警戒出来ましたが、ある程度仲良くなってから
距離ナシと判って大変な目に遭った話も聞くので、恐ろしいです。
距離なしさんは、誰が見ても「おかしい」ので、距離なしさんと仲良くしない事で
イジメになったり困った事にはなったことは今のところありません。
距離なしさんはご近所で浮いてるので、新参者に声をかけているようです。
私がダメだった後、新規で入ってきた奥様にターゲットが代わってたし。

友達は欲しいなと思うけど、表面的なお付き合いにとどめておくことにしてます。
今は2chがあるので、ヘンなお友達より頼りになるし楽しくて助かってます。

今まで5箇所を点々としていますが、「車に乗せて」と足代わりにしようとする人は、
どの地域に居ます。


495 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 20:58:33 ID:LzJtyrH/0
失礼しました。文章を削ったら、所々消えてたorz
>この最強(?)奥いた地域は関東です。×
>この最強(?)奥がいた地域は関東です。○

>どの地域に居ます。×
>どの地域にも居ます。○

496 :可愛い奥様:2007/02/28(水) 22:03:26 ID:V05F3R3h0
ありがとうございます。私は西日本出身なのですが、そっちのほうかなと
思っていました。関東なんて私には都会なのに、私の田舎みたいなこと、
あるんですね…というか、どこにでもあるんだな…ハァ。

497 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 00:12:53 ID:ktDyM9UQ0
祖父が遺した現金・証券・点在する広い土地(40数億相当)を
家ついだ伯母(5姉妹の長女・婿とは離婚)が相続した。勝手に同意のハンコ押して。(犯罪)
妹であるうちの母らは欲がなく、昔の人間なので
長女が全部持っていっても「まぁいいや」程度に諦めた。

伯母の家は資産があっても、私が知る限りの30年間、
ボロボロの服を着て、おしん並の粗食、車はなく古いカブが1台と
とても21世紀とは思えない粗末な暮らしだった。

ある日、伯母の1人娘(40才・メンヘル気味・異性と交際経験なし)が、男(住所不定)を家に住まわせた。
この男、祖父が亡くなった後、荷物を処分しにきてた土建屋の日雇い労働者。

伯母は交際に反対していたが、「ボケているから」という理由で老人ホームに入らされた。

男が来た途端、家を2軒建直し要塞のようになり、高そうなベンツを買い、
家の中は高級な家具や置き物や家電ばかりになった。
何やら会社も作ったようだ。
しかし、祖父の仏壇スペースは作られず部屋のすみに追いやられていた。

この住所不定の男が「あと○年すれば事実上夫婦になるからそれまでは・・」と
誰かに電話をしていたのを私の母が聞いてしまったらしい。
しかし娘はそれでも男を愛していると言う。

なんか犯罪の臭いがするので、親族会議してみたけど
本人同士が盛り上がってしまっていて、何を言っても駄目だった。

そうこうしている間に、とうとう今年籍を入れたらしい。

もう放っておいていいのでしょうか?
「何かあってからでは遅い」と悩むのは余計なお世話でしょうか?


498 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 00:21:20 ID:2g1/VeBs0



    またきたか、帰れ





499 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 00:23:21 ID:ktDyM9UQ0
>>498
もしかして
上のほうの人と間違われている?


500 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 00:24:26 ID:OPzXhNnQ0
本当に伯母さんはボケてるの?


501 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 00:30:49 ID:ktDyM9UQ0
職業差別する気はないんだけど、
最初に聞いた男のプロフィールが「家族なし・家なし・職なし」だったので。

メンヘル従姉がどうにかされやしないかと妄想してしまって・・・

>>500
伯母はややボケ位だと思います。(年寄りによくある程度)
ただ、ホームに入ってからは別人のように精気が失われています。

502 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 00:33:44 ID:A8GJCKgw0
>>501
従姉妹の男の趣味が悪いとしても、親戚が口を出す問題ではない。

503 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 00:35:44 ID:B3jN5LQJ0
>>497


  コピペ、乙。
  
    氏ね



504 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 00:36:52 ID:/uAk92o50
愛してて、もう籍入れたならしょうがないじゃん
誰と結婚しようと本人の自由

505 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 00:43:19 ID:ktDyM9UQ0
>>502,504
そうですか・・・
いつまでも人の心配している場合ではないですしね。
従姉の無事を祈りつつ、放置決定します。
長文を読んでいただきありがとうございました。

506 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 00:53:44 ID:vu+k6hXS0
毎日毎日、質問スレもここもすごいわあ。
同じ人だったら、ある意味感動するんだけど。

507 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 08:16:19 ID:dQl1JoQC0
>>372
おまwwwそれは激しく間違ってるwwwwwwwwっうぇ

まぁよくも見ずに捨てたから内容覚えてないかもしれないけど
たとえば幼女を犯すゲームであっても、ゲームに留めてストレス発散してるならまだいい。
18歳以上なら誰でも買えるし法律に違反してるわけでもない。
実際に浮気やら事件でも起こしてみろ、それこそ問題じゃないか。

人の物を勝手に捨てるほうが問題というか犯罪な気がしますよ。
新品を全て買いなおしこそすれ、自分から言い出さないなんて有り得ない。

508 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 10:19:30 ID:b79uY08W0
このスレ、どこかに貼られてるの?
既婚女性板なのに、お客さんが多いね。

509 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 10:44:42 ID:1LfRdzpP0
>>508
ご迷惑をおかけして申し訳ありません。馬鹿はスルーしてください。

510 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 12:32:06 ID:3CzYDHDY0
>>508
ご迷惑をおかけして申し訳ありません。馬鹿はスルーしてください。

511 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 17:43:21 ID:i9mrik3r0
ばかとかロムれとか言われるんだろうけど・・・
PC電源落としても同じIDの日もあれば、落としていないのに数時間でIDが変わることがある
どうして?
ISDNでもないのに・・・
なんで?

512 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 17:54:43 ID:TUURj9UX0
うちでは、ブロードバンドルータの電源を切るとIDが変わります。
あと、ずっとつなぎっぱなしのはずなんだけど、時々ルータから
プロバイダへの接続が勝手に切れてしまうようで、自動的に
つなぎなおしされて、その時もIDが変わります。

513 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 17:54:43 ID:QsQl9TLX0
>>508
このコピペ最近あちこちで見かけますよ。

俺初めてこのスレに来た非ロリなエロゲーマだが
存外に(エロゲを)許容してくれる奥様が多いので安心しました。

514 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 17:57:19 ID:QsQl9TLX0
>>511
プロバイダからのIPが「時限つきで貸与されてる」と言う扱いなんだと思う
2chのIDはIPの一部を使って作られます。

515 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 17:59:06 ID:QsQl9TLX0
空気変えてしまって失礼しました。

516 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 18:45:50 ID:q2eclG4G0
け、結婚は人生の墓場ぁあああ・・・イ、イグゥゥゥゥウウウウ

517 :可愛い奥様:2007/03/01(木) 18:52:35 ID:i9mrik3r0
>>511
です
ルータもきってないんだけどな
勝手に繋ぎなおしてくれえるのかな?
何はともあれ、有難うございました
勉強になりました

518 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:06:20 ID:TAjd4ywM0
トン切り失礼します。
CO-○Pの共同購入してるご近所の奥様のことで聞いて下さい。
最近配達コースの見直しがあって、配達曜日が変更になりました。
4人グループで、現在一人が働いており(仮にA)その人の分を主に私が預かっています。
で、配達曜日が変更になったことから、もう一人(仮にB)がパートの曜日と重なってしまい、
荷物の受け取りに来られなくなってしまいました。

Bは、最初は個配にしようか悩んでいたようですが、Cさんが「うちで預かるから」と
言ったため、暫くの間は今まで通りグループで共同購入しようと考え直したようです。
ただ、Cさんは忙しい人なのでときどき休むことがあり、そうなると3件分(ABとうち)を
私が全部一人で引き受けなければなりません。

Aさんは、仕事が不定期なのと(仕事が休みのときは共同購入の引き取りに出てきます)、
帰宅時間がほぼ決まっていて、更に普段別のことでいろいろとお世話になっているので
私的に預かっているのは負担ではないのですが、
Bさんは帰宅時間もあまり決まっていないらしく、大体うちが忙しい時間帯(お風呂とか)に
引き取りに来たり、こちらの都合を全く考えないで「今度預かって」と言ってきたり
する人なので、出来れば預かりたくないのです。

しかし、BさんはCさんが「預かる」と言った言葉を、私も当然預かってくれるものと
思い込んだようで、こちらが「4月からは(子が幼稚園入園のため)生活サイクルが
どうなるかわからないから約束できない」と説明しても「迷惑にならないように購入の
数を減らしたりするんでぇ、よろしくぅ」と、迷惑だと思っていることを
全くわかってない様子です。
Aさんの分は大丈夫で、Bさんの分はイヤだと言うのは説明しづらく、
また、預かるのは毎回ではない(はず)なので、ガマンするしかないのか…と
今から胃を痛くしています…(メンタル弱いので…)。
こんなことなら、いっそ自分が個配でグループ抜けたいくらいです。・゚・(ノД`)・゚・。
些細な話で、長くなってスミマセン。



519 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:10:14 ID:1aHg8hyn0
>>518
個配にしなさい。全て解決

520 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:31:02 ID:1Gv7jKL70
まずはその配達の日に留守になろう。
理由は何でもいい。実家で○○とかその日は外せないという理由を作る。
多分、その場合はCさんかAさんが預かる。
自分ばかりが預かるからそんな気持ちになるわけで、他の人にも預かる日
を強制的に作ってみる。

ってな事をやってみて「預かる人に申し訳ないから個配にするわ」と申し出る。

521 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:33:12 ID:J4guHgG80
>自分が個配でグループ抜けたいくらいです。

答えでてるね

522 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 19:42:12 ID:Y8PAKiet0
>>518
自分の都合が不安定になるので個配にするって言う。
悪いのは私じゃないのにって言いたいのは分るけど
大人なんだからしょうがないよ。
酷い会社を辞めるときだって一身上の都合って言うし。

523 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 21:39:54 ID:qsByxWqW0
私なら宅配自体をやめるな。
週一で買出しに行く方が精神衛生上いい。
商品が体に良くても精神が病んだら意味ないし。
それでも預かって、って言われたら、しばらく用事を作って出かける。
図書館でもいいんじゃない?

524 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 21:55:00 ID:703wE1TE0
>>518
幼稚園入園で忙しくなるから、とちゃんと言い訳になる理由もあるんだし、
自分が個配にすれば一挙に解決。



525 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 22:00:45 ID:z4ezFyXm0
私もそういうのが嫌で生協を止めたよ。


526 :518:2007/03/02(金) 23:03:20 ID:TAjd4ywM0
短時間にレスありがとうございました。
やっぱり、自分が個配になるか購入自体止めるのが一番簡単で楽なんですよね…w
私が抜けたらどうなるんだろう(誰も引き取りに出られない場合もあり)…と、
ちょっと怖いような気もしますが、様子を見てその方向で考えようと思います。

都合を作って何度か預けてみる…というのも、様子見でちょっとやってみようかな。
それでも、誰も何も感じないようだったら、きっとそのグループの人と
考え方が違うってことですよね。
そう思ったらグループ抜けるのもちょっと気が楽になりました。



527 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 23:09:18 ID:8GiI9wVe0
本来は引き取りに来れない人が個配にするべきなんだけどね・・・
>>526ガンガレ!

528 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 23:09:29 ID:qsByxWqW0
仕事してて感じたのは、いい人に思われたいという気持ちは捨てること。
自分では親切でやっている、と思うことでも、感謝されないことに
腹を立てたり、ずうずうしく感じたら、やめればいい。
それ以上は自己満足。
その労力、精神力を自分がすべき事にむけるために、
あっさり断る勇気も必要、だと思う。
肝心なのは明るく断ることかなー

529 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 23:11:43 ID:FoPF8FI40
>>526
いったん違う宅配に変えるのはどう?
友達に勧められたとか言って。
ほとぼり冷めたら個配にするとかさ。

530 :518:2007/03/02(金) 23:57:57 ID:TAjd4ywM0
またまたレスありがとうございます。
ガンガレの言葉、ジーンとしました。

>>528
とっても深いお言葉で…今の自分には身に染みます。
なんか、今まで自分がいつもこのパターンで腑に落ちない思いを
していたんだな…と痛感しました。
いい人に思われたいから…という気持ちばかりだった訳ではありませんが、
なるべく波風立てないように、それに良いことしてるんだからと言い聞かせながら、
でも結局最後には貧乏くじを引いてる気がしてました。
しかもあまり感謝されなくて益々モヤモヤが溜まってw

>その労力、精神力を自分がすべき事にむけるために、
>あっさり断る勇気も必要、だと思う。

そうですね、こういう自分には結構難しいことなのですが
ちょっと頑張ってみようと思います。

ここで相談(というか、半分愚痴?)して良かった…。
個別にお礼を書けませんが、いろいろアイディアのレス下さった方も
ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

531 :528:2007/03/03(土) 00:00:19 ID:6zryb/CX0
>>530
いえいえ、どういたしまして。頑張ってネ/

532 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 00:31:02 ID:no7ba75t0
>531誰?

>528です。
えらそうに書いてるみたいになってごめんなさい。
私自身にもいえることなんです。
結局、割りきりができなかったんですよね。
いい人に思われたいというより、悪い人になりたくなかっただけで。
いつも自分が損してるような気になっちゃっていました。
実母や友人などは、お互い様みたいな感じで、自分もするけど相手にも
頼んだり、そのへん他人とのバランスが上手く取れてる。
518さんも、どうしても断れないならば、相手に頼みごとをしてみるのも
いいかもしれませんよ。

それもできない、相手も気付かないなら、やっぱりその場面(例えば食事や旅行の幹事役とか)
から身を引く勇気も必要なのかなと。大変だけど・・・

533 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 22:28:13 ID:6aXdvLrBO
いじめについて一般論でお願いします
大声で、聞こえよがしにターゲットの悪質な悪口を言っている人と、そのいじめ人間の金魚のフンとそれを聞いていながらも、知らん顔をして黙々と地味に仕事をする人とあなたの会社にいたとしたら誰が一番嫌い?
で、とはいえ誰と一番仲良くしますか?現実的に答えてね

534 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 22:33:36 ID:uJUt1r/c0
>>533
なんでこっちにくるんだよ
誘導先は他にもあったろ

535 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 22:55:52 ID:bBT80Knz0
>>534
笑ったw

アンケだよね。とりあえずこれは。

536 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 23:17:47 ID:m5iCDs2z0
今、旦那のパソコンが起動したままになっていたので終了しようとしたら、
その中に旦那の女装写真を見つけてしまいました…。
水着やメイド服を着て緊縛されている自分を鏡で撮っているみたいです。
「趣味は個人の自由」ということで黙っていた方が良いでしょうか?
ショックでどうして良いのかわかりません。

537 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 23:20:13 ID:FWDBF/820
>>536
そんなショックなことがあった奥が「緊縛」なんて言葉を的確に使うかね?
緊縛されてるのにどうして自分で撮れるの?
その辺を詳しく旦那さんに聞いてみて教えてくださいw

538 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 23:22:15 ID:m5iCDs2z0
>>537
「緊縛」ておかしかったでしょうか。すみません。
自分のことをぐるぐる巻きに縛ることですよね?

自分の姿は、鏡に映ったものを撮っているみたいです。(ちなみに家の全身鏡)

539 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 23:26:33 ID:2nQvW/lY0
いつもの人、乙。

540 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 00:14:58 ID:qdEdzUGu0
花粉症がひどくて鼻炎カプセルを飲んでいます。
つい空腹時に鼻がつまって眠れなくて、服用してしまったら、
胃腸が荒れてひどく胃痛でズキズキしています。
そんなところに生理が来てしまい、
これまた鎮痛剤を飲まないと歩けないくらい痛いのです。
2時間前鼻炎薬服用、
1時間前、H2ブロッカー服用
・・多少胃痛は軽くなったものの、まだ痛いです。
ここで鎮痛剤を飲んでも構わないかどうか困っています。
胃酸を抑える胃薬を飲んだあとって、鎮痛剤飲んでもOKなのかどうか・・
最低何時間空いたら服用OKなのかわからない。
でも生理痛で眠れないどうしたらいいでつか・
だれか助けてエロい人〜〜

541 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 00:52:42 ID:fZvKIAFA0
>>540
そんなにいろいろ飲んじゃったんならあきらめて、
今夜は辛いだろうけど横になって過ごす。
あさになったら、お茶漬けでも流し込んでから好きな
鎮痛剤を飲む。これでどう?てもう寝ちゃったかw

542 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 00:57:08 ID:qdEdzUGu0
>>541
ありがとう。ハァハァ。
朝までがまんするか、後2時間もし起きていたら飲むことにします。
もしここで下痢にもなってしまったらと思うと最悪です。
空腹時の薬服用は×、何か少しでも食べてからねってさんざん言われてるけど、
今まで胃痛なんてなったことなくて、
ナメきってました。とほほ。



543 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 01:05:13 ID:gH+AyNVk0
>>540
鎮痛剤飲むならタイレノールあたりが胃に障害が出なくておすすめ。

544 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 01:06:52 ID:lCFR/mPv0
答えにはならないけど、鼻炎カプセルより点鼻薬の方がいいよ。
眠くならないし胃に負担もかからないし。
効き目はカプセルほどよくはないかもしれないけど
寝る前にシュッとしとけば、眠りに付くまでは鼻は通ってる。

545 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 01:10:20 ID:yLxNecYI0
>>540
胃酸を抑える胃薬でも、自分だったら鎮痛剤飲んじゃう。
生理痛は本当に辛いしね。

ちなみに鼻がつまってる時は、飲み薬じゃなくて
点鼻薬(鼻の中にシュッとスプレーするやつ)だけ使用するのもおすすめです。

546 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 01:20:14 ID:qdEdzUGu0
みなさん、ありがとう。
次に鎮痛剤購入するときはタイレノール見てみます。

点鼻、どうも数時間で切れてしまうみたいで、
途中で鼻で息できなくて起きてしまいます。
スカイナー鼻炎カプセル使い慣れちゃうと、
このグワッと乾く&長時間キープの強さに頼ってしまいますね。
さきほど薬飲み合わせでググlってみたら、
ガスターはほとんどの薬と飲み合わせ可らしいので、
しばらくしたら鎮痛剤飲んできます。



547 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 02:44:52 ID:3LtJjhP30
>>546
遅くなってしまいましたが・・・
鎮痛剤とガスターはよくセットで処方されますよ。
むしろ一緒に飲んでください。

点鼻ですが、鼻づまりが酷い方にはあまり効果ないみたいです。
何人もの患者さんに、あまり効かないと言われました。


548 :536:2007/03/04(日) 07:34:11 ID:XSpuT95w0
>>539
ここに書き込むのは初めてなのですが…。

一晩考えたのですが、旦那に問いつめる勇気はわいてきません。
結婚しても未だに旦那のことは恋人同士のように大好きで、手をつなぐとドキドキしたり
メールが来るとうれしかったりしました。
でも、今は正直良く分からなくなってしまいました。
それでも、知らない振りをしていれさえすれば、今までのように優しくして貰えるんじゃないかと
思ってしまいます…。

でも、1歳の息子がいるんですが、変な影響がないか心配にもなります。
旦那が息子にカワイイカワイイ言うのも、変な意味があったらと思うと恐いです。


板違いであれば、誘導お願いします。

549 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 09:01:51 ID:UefSTwLK0
>>548
こちらでどうぞ〜
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1124260620/

550 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 09:54:23 ID:lKrCVyek0
>>540
病院へ。レーザーで鼻の粘膜焼いてもらえ。
少なくとも花粉症に関してはそれで解決する。
鼻炎関係の薬を飲まないで済むようになれば胃腸関係もおさまるでしょう。


551 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 11:14:11 ID:ci/VMNQH0
今月、夫の姪(大学生)を10日ばかり預かることになりました・・・。
1部屋をあけて渡すつもりです。
2才児と暮らすダラ奥なので、とりあえず掃除を頑張らなくてはと思います。
何か用意しておくこと、心がけておくことがあるでしょうか?

552 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 12:55:50 ID:w4KKUW4D0
1.>>551家のルールを守ること
2.部屋の掃除は自分ですること
3.門限を決める
4.お手伝いもちょっとしてもらう

これくらいかな?上げ膳据え膳の至れり尽せりはしない事。

553 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 14:22:05 ID:0jnS/U1E0
>>548
問いつめる勇気が無いならほおっておく。
その話が本当ならアナタもそういう旦那を持ったって現実を受け止めないとね。
その画像はパスワードとかかかってないファイルに入ってたの?
堂々と画面にうpされてたの?
だったら自分の趣味を見て欲しかったのかも。

554 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 14:38:55 ID:erQU+aPi0
>>550
レーザー手術が出来るのは、花粉の飛散が始まる前までなので
今は出来ないはず。やるなら来年の1月〜2月までくらい。

>>540
花粉症が酷いなら、市販薬より病院の薬の方がいいと思うよ。
薬によっては眠気が出たりするけど、その場合は薬を変えて貰う。
自分に合うものが見つかればすごく楽になれる。
鼻づまりが酷いなら、飲み薬と併用して点鼻薬するとさらに良し。

ちなみに、レーザー手術は鼻水タイプより、鼻づまりタイプの花粉症により効果的。
私は2回やったら鼻づまりが劇的に良くなりました。


555 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:05:07 ID:DoNNQmHB0
相談です。私24歳、専業主婦。旦那は28歳公務員です。

10月に結婚して旦那の地元に引っ越してきました。アパートに住んでいます。
その下の階の一人暮らしのお婆ちゃん(74歳)に困っています。

お婆ちゃんは「お茶を一緒に飲もう」と私を部屋に誘ってくれるのですが、
毎回お説教というか、価値観を押し付けてきます。

●子供は何が何でも30歳までは産むな。でなきゃ離婚するぞ。絶対30歳まで作るな。
●紫外線は目に良くないから外出時はサングラスをかけろ。絶対だ。
●自分の旦那の事は、「ご主人様」と呼びなさい。常識だ。
●お菓子、揚げ物、は食うな。体に良いもの意外は毒だ。死ぬぞ。
●コンタクトは捨てて目のためにメガネに変えろ。

etc…etc…毎回、部屋に寄ると3時間は返して貰えず、ひたすら上のようなことを
繰り返し話され参ってしまいます。
しかし、根はとてもいい方で、体にいい?高いお茶や野菜、新品の掃除道具など
よくくれます。お返しに私も和菓子や果物をお返ししています。

一番参っているのが、私たち夫婦は子供が早く欲しくて、5月に新婚旅行に行くのですが
旅行から帰ってきたらすぐ子作りを始める計画なんです。
しかし、会う度会う度「子作りはまだすんな!先祖にバチがあたるぞ!」と
言ってくることです。

続きます

556 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:20:03 ID:DoNNQmHB0
なので正直に「私も夫も早く子供が欲しいと思っているので…」と言うと

「旦那さんがまだ子供欲しがっているわけないじゃな〜い。
 男はね、30歳までがむしゃらに仕事をして、経済的に安定しなきゃ子供は欲しがらないの!
 あんたが勝手に作って産んでも子供は夫婦で育てるのよ ナンタラカンタラ… 」

話を聞くうちに、お婆ちゃんがまだ子供は作るな!という本当の理由がわかりました。
このお婆ちゃんは3階(私は2階)の夫婦(ともに43歳)ととても仲が良くて
しょっちゅうその奥さんはお婆ちゃんの所に遊びに行っています。

そしてこの3階夫婦は不妊らしく、子供が大好きで赤ちゃんを望んでいるのに
まだ授からなくて焦っているようらしいのです。

お婆ちゃんは私に「○○さん達が不妊治療に励んでいるのにあんたら夫婦が先に
子供産んだら、○○さんが可哀想で仕方ない。当て付けだと思われるよ。
絶対○○さんより先に産むな。もしくは30歳まで二人でいろ。」です。

もし私が今年中か来年あたりに妊娠したら、「なんで私のこと聞かなかったんだ!!」
と、猛烈に言ってきそうで、今からすごく不安です。

あまりお婆ちゃんと関わらないようにするべきか?
お婆ちゃんに「私は私です」と理解してもらうべきか、どうしたら角が
たたないで収まるかわかりません。どうしたらいいでしょう…。

長文、駄文失礼しました。


557 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:27:58 ID:kDaa1x7R0
>>556
普通に子作りして出来たら「授かりモノだから嬉しい」と喜べば良い。
もし文句つけられたら「私に子供を殺せと言うの?」と悲しい円らな瞳で
訴えればよろしい。

子育てするのはおばあちゃんでも三階の夫婦でもなく自分だ。

558 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:30:58 ID:ztarP+s00
私だったらもう二度と関わらないです。
それで角が立つようなら、夫に頼んで引っ越します。

なんで赤の他人にそんなこと言われなきゃいけないのかが解りません。

559 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:34:39 ID:qMKH/ByA0
>>555
どう考えても頭のおかしい赤の他人のバァさんに、
まともにかかずりあってるあなたが痛いです

560 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:35:29 ID:xlqNc4JF0
引っ越したらいいよ。
それができないのなら誘われてもお茶を飲みに行かない。
そうして段々に距離を置いて挨拶だけの関係になればいい。

561 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:38:40 ID:Qp73McYN0
根はいい人っていうけどどこがいい人なんだ。
物をくれるからいい人ってことだとしか思えない。
次からは挨拶だけして部屋に寄らなきゃいいじゃん。
理由なんていくらでも考えられるし。

角が立たないようにしたいなら、ばーちゃんの言うとおり30まで待つんだな。
なんか後だしが色々ありそうだけど。

562 :555:2007/03/05(月) 20:46:22 ID:DoNNQmHB0
レスありがとうございます。確かに私も同じくらい相当痛いorz
旦那にも「関わるな。しつこかったら俺が言ってやる」と。

お婆ちゃんは階段の音を聞いていたり、私が車で帰ってきたのが分かると外に出てきて
ニコニコしながら挨拶してきます。(さも偶然外にいたように)

それで、一人暮らしだし寂しいのかな?とか余計な事思ってお茶に付き合ってたり
していました。でも、子供の話になると顔つきが変わって怖くなります。

関わるほど、色んな事言われて子供も作りにくくなりそうなので、皆さんの
言うとおり、挨拶だけの関係になるよう段々距離を置いていきます。
ありがとうございました。



563 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 20:50:56 ID:2e9nhEFl0
引っ越せば済むのに。馬鹿なのかね。

564 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:12:20 ID:4Y8N58Yk0
新婚さんみたいだし
ご近所さんとうまくやらなくちゃ!っ
て思いズルズルと付き合っちゃっただけでしょ。
バカっていっちゃかわいそうよ。

565 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:17:52 ID:JdNbDqrS0
>>562
絶対、引っ越した方がいいって。何かあったらどうするの?

566 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:22:09 ID:L1Rvu+CK0
もし、そのアパートで妊娠&出産&育児をするなら恐ろしいね。
妊婦突き飛ばし、赤ブン投げ、色々されそう。

567 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:34:55 ID:gpYmK4eg0
公務員だったら、社宅に移れるんでは

568 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:42:49 ID:DoNNQmHB0
>>563
子供に関しては、すごく嫌な言い方するけど、
お料理の仕方(裏技みたいな)や、字が上手に書ける方法wを教えてくれたり
本当のお婆ちゃんみたいに思える所があり、私もグダグダしちゃってる状態です。

最初に、「引っ越してきて誰も知り合いがいないだろうからいつでもおいで」と
言って貰えて嬉しかったので、ホイホイお茶に呼ばれたりしていました。
すごく田舎なので、人に対する警戒心がないのと、近所付き合いを気にしていました。

>>565>>566まさかとは思いますが、怖くなってきましたorz
>>567官舎があるのですが、住めたもんじゃない程、オンボロで健康に
悪そうなので、官舎には移りたくないんですorz



569 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:46:15 ID:DoNNQmHB0
続けてすいません。
でもまたすぐに別のアパートに引越しする余裕もないので、
徐々にお婆ちゃんと距離置いて、誘われても交わすようにしていきます。
妊娠はまだ少し先になると思いますが、その時変な行動してきたら
本気で引越しを考えます。

570 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:54:04 ID:t/dOlI5s0
そのおばあちゃんは、自分の家族にもそういう感じで
疎まれてかまってもらえないから、あなたをターゲットにしたのでは。
飛んで火にいるなんとやらって。

何かあったら精神的にも肉体的にも良くないし
手遅れになってはどうしようもないので
早く逃げる計画とったほうがいいよ

571 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 21:54:57 ID:L1Rvu+CK0
手っ取り早いのは、短期でも良いので、働きに出たり、習い事して毎日家を空ける事かな?

572 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:00:44 ID:Utr4wzpS0
働きに出るってのはいいね
家を空けられるし、引越しの費用も貯められるしね

573 :555:2007/03/05(月) 22:04:06 ID:DoNNQmHB0
>>570
思いあたる事が…お婆ちゃんの娘、孫、姉妹、親族全て隣の県に
移り住んでると言っていました。もしかしてお婆ちゃんから離れるため…!?

わたしもなるべく家を空けようと、買い物に行ったり趣味のジムに行ったり
18時くらいまで家を空けているのですが、お婆ちゃんのドアの前を通ると
スーっとドアが開いて「こんばんわ。ニコニコ。旦那様が帰るまで寄る?」て感じです。

夜はご飯作ったり忙しいので絶対寄らないのですが、昼間見つかると「5分だけ。5分。」
と言われ、行かなきゃ全て収まるのに、用事があると嘘が言えず「はぁ。。」と
寄ってしまうんです。考えたら、私にかなり落ち度があり反省です。

574 :555:2007/03/05(月) 22:06:03 ID:DoNNQmHB0
いいですね!お仕事探してみます。それが一番自然に離れられそうです。


575 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:18:53 ID:t/dOlI5s0
本性はどうあれ、相手は「寂しい老人」だからね、
下手に強気で出ても不利だから
やっぱパートや習い事で留守がちにして
家にいるときも「疲れてるんで」とはっきり断れるようにしたほうがいいよ。

こういうのに合わせてもキリなく接触してくるし、
自分が疲れるだけ(体験談)


576 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:25:03 ID:tViNxbrQ0
悩みっていうほどの事でもないのですが
ちょっと相談させてください。

同級生の友人(女)がいます。
私が5月生まれ、彼女が翌年2月生まれ
なんですがやたらと自分が1歳年下(早生まれ)
アピールをしてきます。会っていても「あなたは
1歳年上だから」とかメールでも「あなたもうすぐ
1つ年取るわね」など言われます。
こういう友人はどう対処したらいいでしょうか?
「若くていいねー」というべきか「数ヶ月年は違うけど
同級生でしょ」というべきか。私は彼女とは同級生として
付き合ってきたし、年下という意識も持てません。
子供の月齢じゃないんだからうざいと正直思ってしまう
自分がいます。私って嫌なやつでしょうか?
みなさんこういう時どう思いますか?あまり頻繁なので
くだらないことですがむかついてます。ちなみに彼女のことは
嫌いではありません。

577 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:36:01 ID:ci/VMNQH0
>552
551です。なるほど参考になりました。

それにしても、夫親戚とは遠距離に住んでいるので
普段のダラぶりがばれていないと思うのですが
万が一伝わらない様、仮性シャキ奥になりそうですw

578 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:36:55 ID:V8yFxlIs0
アンタも必死だね、と言ってみる

579 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:38:54 ID:Kft9AbEG0
>あまり頻繁なので
>くだらないことですがむかついてます。

を直接言ってみれば?

580 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:39:24 ID:goC+yVDo0
>>576
嫌いでもない関係ならはっきりウゼーと言ってみる
この手の人は遠まわしに言っても理解できないと思うよ

581 :576:2007/03/05(月) 22:43:09 ID:tViNxbrQ0
>>578
さっき来たメールにも
「あなたももうすぐ34歳になるね」と
書いてあったので「あなたって早生まれアピール
好きだよね」って返事しようかとも思ったのですが
アンタも必死だねととりあえず書いてみようかなマジで。

582 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:45:20 ID:3KsNTEbn0
>>576
年上の利権を行使してみるとか。何か言ってきても「年上の意見に従いなさい」みたいな。



583 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:47:58 ID:KQQXtjYW0
>>576
最後の一行に吹いたw
>>581
はいはいワロスと返信

584 :576:2007/03/05(月) 22:48:11 ID:tViNxbrQ0
やっぱり正直に伝えたほうが
いいですよね。嫌いじゃないけど
何かにつけ言って来るので。むかつく
私も器の小さいやつなんでしょうが、
彼女のアピールの意味が良く分からない。
「若さは美しいけど、美しさは若さではない」と
漫画にも書いてあったのに。

585 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:50:19 ID:JH6nA/Q30
久々安価やる?

586 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:50:58 ID:VTr2llOM0
それって1歳年上とは言わないんじゃないの?
計算間違ってるよ、と言ってみる

587 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:50:59 ID:9j/CpfD50
>>581
「あなたって早生まれアピール好きだよね」って返事
(・∀・)イイ!! 
これから先、同じこと言われたらテンプレのごとく同じ返事を返すと
その内言ってこなくなるんじゃない?

588 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:51:23 ID:NP8Oz9FL0
私の同級生でもやたら2月生まれを自慢してる人いたなぁ。
いちいちウザいから「フーン」としか答えなかったが
もし今度会ってまた言われたら「で?」って言ってやろうと思う。

589 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:57:34 ID:5l9JA89h0
>>584
早生まれにはそれなりにコンプレックスがあるのかもよ。
正直に言ってしまえば?
34歳ならもう一年差くらい人から見れば解らないんだから何こだわってんの?って。
それに
>「若さは美しいけど、美しさは若さではない」と
>漫画にも書いてあったのに。
って台詞がでるってことは容姿についての確執があるような関係なの?
ならんなくだらないヤツと付き合うことないし。

590 :576:2007/03/05(月) 22:58:16 ID:tViNxbrQ0
様々な意見ありがとうございます。
同じように思ってる人がいるので
器小さめな自分ですが少しほっとしました。

週末に1年半ぶりに彼女に会うので
(互いに他県に住んでいるので久々)
メールじゃなくてもしかしたら酔っ払い
ついでに直接言ってしまおうかとも
考えています。

591 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 22:59:44 ID:VgtaSzET0
>>576
>576に自分で書いてるみたいに
「子供の月齢じゃないんだから毎回うざいよ〜」と絵文字入れて返信。

592 :576:2007/03/05(月) 23:03:36 ID:tViNxbrQ0
>>589
容姿についての確執はない
(気にしたことはない)けど
彼女は自分のほうが若いとアピール
してくるので先日は「社会に出たり、子供関係の
付き合いは年齢じゃないなあと思うことが多々あるよ」
とメールで返事してみました。

593 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 23:17:07 ID:cOi5K3at0
こういうのは無視が一番なんじゃない?
歳のこといわれたら完璧無視してたら、そのうち言わなくなるよ。

594 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 23:24:28 ID:9j/CpfD50
>>592
すでに592が言ってる
「あなたって早生まれアピール好きだよね」
「子供の月齢じゃないんだから毎回うざいよ〜」

何回言われても、そのたびに同じ返事を繰り返すんでいいじゃん?
今回みたいな遠まわしな言い方して若アピ止めるんならとっくに止めてるでしょ。
言われるたびに頭ひねって返事を考えるから行き詰まるのでは

595 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 23:27:26 ID:qMKH/ByA0
>>592
無視しようと思っててもしょっちゅう言われたらイラつくよねw

しょっちゅう自分の誕生日のことを自慢?していた同級生がいたが、
彼女は2月29日生まれなので微妙に裏山だったのを思い出した

596 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 23:29:24 ID:17wC4xkB0
何かのとき(誕生日のときでも)に、
「早生まれって損だね〜。
同じ年に生まれても4月生まれとは学年 1 つ 上 になっちゃうし、
年の初めにいち早く年とるなんて可哀想。
早生まれじゃなくて良かったわぁ〜」と天然で言ってみる。

…正直自分もくだらないと思うけど、そういうヤシはむかつくので
DQN返ししそう。


597 :592:2007/03/05(月) 23:29:36 ID:tViNxbrQ0
とりあえず週末会ったときに
ズバリ言ってみます。
それでもまだ言ってくるようなら、テンプレ作って
いつも同じ返事してみます。どうして
このアイデアに早く気がつかなかったのだろう。

みなさま様々なご意見ありがとうございました。
些細なことですがここに書き込んでよかったです。

598 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 23:35:33 ID:NP8Oz9FL0
>>597
がんがれ。

599 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 23:50:28 ID:WDpbDApN0
>>597
くだらない戦いだなー。そんなの無視でだめなの?

600 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:06:55 ID:+A7xKxpI0
だめだから質問したんじゃない?

601 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:21:01 ID:WW0VfLZO0
ただ単に友達を叩いて欲しかっただけじゃないの?

602 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:23:44 ID:cE8Qzrnt0
旦那にホワイトデーのプレゼント3コ買っておいてと言われました
その中の一人が旦那のことが好きみたいです(メール盗み読み)
旦那も多分その気だと思う
で、どんなもの買ったらよいと思う?
よいアイデアをください!


603 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:24:07 ID:5jxyjkG40
あはwそれ、なんも得になんないよねw
むしろ○○年生まれと同じに見られて損だよね。
という。

604 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:25:21 ID:5jxyjkG40
>602
皆と同じ。旦那がその相手を好きじゃないならキニシナイ。

605 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:29:52 ID:0Ma9xE+v0
>602
その気だったら自分でプレゼント買うと思うんだけど…。

606 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:31:36 ID:piMcT+QP0
>>602
無難にスーパーのホワイトデーコーナーで
適当に選んだら?
それにこっそり「バレンタインはありがとうございました
主人も喜んでおります。このお返しはほんのお礼です」
とかなんとか書いたのを付け足して包んでもらえば

607 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:34:27 ID:cE8Qzrnt0
>>604->>606
ありがとうございます。
ちなみに貰ったチョコは会社のおばさまにあげたようです。(本当かどうかわからないですが)
ですのでどんなものをもらったかわからないのです。
ここは普通に義理チョコのお返しぐらいを渡すか、旦那が行きそうにない洒落たお店の物を
渡して妻アピールするか・・
妻アピールはよけいに燃えてしまったりと逆効果ですかねえ・・


608 :602:2007/03/06(火) 00:42:12 ID:cE8Qzrnt0
今考えたら些細なことですね
初めてのことで心臓がドキドキ、体が熱くなって一日中なにも手につかなくて
ここにたどり着きました
すみませんでした
何も見なかったことにして普通にスーパーで買ってきます



609 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:59:52 ID:9CvXrZV40
くだらないことですが、ちょっと相談
旦那がM○xiをこそこそやってた
自分の写真までアップして。
マイミクも若い女の子ばっかり
内容も私は無視でまるで自分がシングルであるかのような書きっぷり。
ちなみにこれで発覚するのは3、4回目で、今まで
それでケンカになると消してたみたいだけど、
今回は別に(マイミクの女の子たちと)浮気したわけじゃ
あるまいし、いちいち騒ぐなと逆切れ。
辞めさせるにはどうしたらいいか聞きたいのですが、
私の器が小さいのですかね?
なんか小さいことが積み重なって離婚したくなってきた。
こっちは仕事も家事もしながら貧乏生活に耐えてるのに、
なんでわざわざ人を不愉快にすると分かってることをするんだろう。

610 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:40:39 ID:/l2K3VBhO
新婚なのに、仕事が毎日午前様で休みもほとんどありません。しかも社内の空気は悪く、早く帰れば(日付が変わる前)陰口や聞えよがしにイヤミを言われます。
主人とも最近雰囲気が悪くなってきました。辞めたいけど、忙しいのは後1ヶ月だし…と辞めれずにいます。
どうか辞める勇気を下さい。

611 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:43:13 ID:MJUJG1E/0
よくわかんないけど忙しいのがあと一ヶ月なら辞めないほうが得じゃない?

612 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:45:51 ID:/TNK2r3gO
仕事の代わりはいくらでもあるが、旦那の代わりはいない。

613 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:47:24 ID:NZXlPAet0
今辞表出しても、辞められるのは一ヵ月後じゃない?

614 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 01:59:46 ID:MJUJG1E/0
>609
609がマイミクになってみる

615 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 02:05:10 ID:VjCAP+wY0
>>609
自分もミクシに参加して夫と同じことをする。
「浮気してるわけじゃなし」と言ってやればいいよ。

616 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 03:03:01 ID:YraOuxpz0
>>607-608
二人でいるときに一緒に食べたんじゃない?
お返しはLUSHの破壊力満点の固形シャンプー
「ワアオうれしい」を可愛くギフト包装してもらって叩きのめす。
もしくはいい香りだけどきつくて確実に残る「えん」の石鹸で
旦那がノンキにその匂いをさせて帰ってくるかどうか試す。
>>609
せこせことそういうことをしたい気持ちがキンモーなので
私だったら本気で嫌いになるような気がする。
最初からもてたい欲の強い旦那を知ってて好きになったんだったら諦める。

617 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 07:11:56 ID:OI49pvAX0
614さんに1票w

618 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 08:42:14 ID:huFU8x3I0
>>615に1票。
他のサイトでメル友探すのもいいかも。
何か言われたら「浮気してるわけじゃないならいいでしょ」と逆切れする。

619 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 09:54:22 ID:CSehJpjZ0
すみません。どなたか相談に乗ってください。私23歳、夫24歳です。
結婚して一年経ったくらいから徐々に夫とセックスするのが苦痛になり
今ではキスするのも嫌になってしまいました(生理的に受け付けない)。
夫は、セックスもキスも毎日のように求めてきます。

そろそろ子どもがほしいので、「したくない」という気持ちを必死に
我慢してセックスしているのですが…かなり苦痛です。
苦痛に感じるのは、やっぱり愛がなくなったからなのでしょうか…?
現状を打破するにはどうしたら良いのでしょうか。

620 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 09:59:02 ID:E2BBiWJ90
目には目を・・・ってなことをしてると、自分が惨めになるだけだよ。
夫婦関係を維持したいという気持ちがあるなら、まず
自分だけはそういうことはしないと誓う&実行する。
夫には「不信感が募るのでやめてほしい」旨を丁寧に話す。
それでもやめないなら最後通告をした上で見切りをつける。

逆に、すでに今の段階で限界を感じているなら、
早く離婚に向けて具体的に動き出したほうがいい。
無駄な努力をしてると、ますます自尊心を傷つけて、ダメージが大きくなるよ。

621 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 10:34:45 ID:asA7hNHw0
セックスレスで悩んでいます*その25
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1170318054/
>>619
こっちで聴いたほうがいいかも

622 :名無しステーション:2007/03/06(火) 11:16:41 ID:gg9aIWSP0
>>609
620に全面的に同意。

ご主人は見付かったから消しただけ。発覚しなかったらまだ続けている。

> 今回は別に(マイミクの女の子たちと)浮気したわけじゃ
> あるまいし、いちいち騒ぐなと逆切れ。
チャンスが無かったか、機が熟して無いかで浮気(実行)に至っていないだけで
浮気はしないという強い信念wの元でそういう行動をしている訳では無いでしょう。

自分が609に対して不誠実な行動をしたという意識が無いし認めない、考えない。
こんな思い遣りの無い男と一緒に人生歩んで行くのは勿体無い。
改心させようなど無駄骨。自分が変わるほうが早いですよ。



623 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 12:24:49 ID:9wHBbzWV0
>>609
単に若い子との会話を楽しみたいだけじゃんじゃないの?
ゲーム感覚っていうか、第2の自分を作ってネットの世界で遊びたいだけ。

それがエスカレートして、本当に会ったり…みたいなことに
なるかどうかは、ダンナの人格の問題な訳だが。

ミ○シのことは、もううるさく言わないから仲良くなった子と
会ったりするのだけは止めて、それしたらタダじゃおかないって約束させれば?
本当に会う気がないなら割とすんなり承諾してくれそうだし、
「オレが信用出来ないのか!」とか怒り出したら浮気したい願望あり…かな?

624 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:00:39 ID:ipweF3CbO
今ミシンの購入を考えています。実家ではよく使っていたのですが、自力で買うのは初めてです。
使用頻度は月に2、3回です。
こんな機能がついてるの便利とか、こんな機能は使わないとか、ミシンを
持っている奥様方からアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。

625 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:05:33 ID:asA7hNHw0
ミシンについて
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/kaden/1110949030/
家電板にあるよ

626 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:33:29 ID:0XfJiXmq0
>>624
洋裁スレのこれも貼っとく
http://orangered.at.infoseek.co.jp/nukiru/souko-top.html#mi-meishin

627 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 15:08:15 ID:ipweF3CbO
>>625-626
ありがとうございます。行ってみます。

628 :609:2007/03/06(火) 15:17:03 ID:9CvXrZV40
609です。
Mix○のことだけでなくなってきて


俺の生き様にケチつけんなゴルアアアアアアアアアアアアアア!!!!!!!!!!


みたいになってきました。
もうお互い耐えられないので別居することで落ち着きました。
死ぬほど泣きました。
傷心スレでも逝って来ます。

629 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 15:31:41 ID:Nft+tVGB0
>609
別居に踏み切る行動力に感心だわ。頑張って!

一般的にはどんなもんなのかと思いお聞きします。
今まで我慢してきた数々の姑絡みのことが我慢できなくなって、できるだけ義実家との
関わりを絶ってますが、旦那に「そんな昔のことをいつまでも根に持ってるなんて異常だ」と言われ、
自分が心の狭い異常な人間なのかと凹んでます。
何をされても言われても、付き合うのが普通なのでしょうか?
…何か書いててみじめになってきた。

630 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 15:36:31 ID:WfgiSbXK0
うじうじしている嫁はイヤだね。
我慢せずに、その時々で発散すればいいのに。

631 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 15:37:06 ID:Zh4LtREz0
>>629
>何をされても言われても、付き合うのが普通なのでしょうか?
普通ではないね

「2ちゃんねる検索」で「義実家」と検索すると沢山スレが引っかかるので
読んでみるといいよ

632 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 15:42:18 ID:biajblfg0
>>629
一般論かどうかはわからないけど
我慢するラインを自分で作って我慢したことならそれはその時に忘れる。
我慢のラインを越えた出来事に関してはそのつど発散するなり
対処するなりすればいいと思う。
旦那の言うこともちょっとは理解できる。
いつまでも昔のことをグジグジいうならその時に対処すべき。
ただ、異常ってことはないと思う。
人付き合いと対処の方法がへたくそなだけで。

>何をされても言われても、付き合うのが普通なのでしょうか?
ある程度の理不尽は受け入れなきゃいけない場合もあるだろうけど
自分が勘弁ならないと思えばそれは我慢してはいけないと思う。
旦那の親だから旦那にも理解を得ないと駄目だと思うし。

>629に書いてあることだけではどっちが正当かわからないので。
もしかしたら姑の行動が正当性がある可能性もある。

633 :629:2007/03/06(火) 15:54:11 ID:Nft+tVGB0
今までも応戦というか「ヒドイなぁ」と思ったことは本人に言ってたし、旦那にも相談はしてきたんだけど…
姑が暖簾に腕押し系というか、都合が悪いことは聞こえない、見えないって態度をとる人なんで
もう疲れてちゃって。で、旦那も何を訴えても「悪気はないんだから」って。
心穏やかに過ごしたいだけなんですけどねw
旦那には母親>>>>>>>妊婦の我侭って感じみたいで辛かったんです。
異常だっていうレスがなくて救われたというか、気持ちが晴れた気分w

ありがとうございました。

634 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 17:12:12 ID:YraOuxpz0
>>632
こんなにまともな意見を見たのは久しぶりだw

635 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 18:14:58 ID:HRzJnkQf0
自分の思う通りの行き方をしたかったら結婚なんてしちゃいかんわな。
>>628
イ`


636 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 19:14:12 ID:hAOsi2I3O
遠方に嫁いだため、結婚時に仕事を辞めました。
新しい土地にも慣れてきたので、何か仕事を探そうと思っているのですが、
既婚の場合、みなさんはどんな仕事を選ばれましたか?
仕事選びのポイントなど参考にさせて下さい。
子供はすぐにでも欲しいと思っています。
年齢も30なので正社員は考えてません(企業も取らないでしょうし…)。
また、面接の際に出産のことを聞かれた場合、どのように答えるのが良いでしょうか?

今の土地には友達もおらず、地元の友達にも既婚者は居ないので、
ここのみなさまの経験をお聞かせ下さい。

637 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 19:26:19 ID:0XfJiXmq0
>>636
私はとりあえず派遣登録した。

638 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 19:35:45 ID:piiMUIpD0
>>636
すぐにでも子供が欲しいなら、派遣で短期単発かな。


639 :636:2007/03/06(火) 22:25:33 ID:hAOsi2I3O
>>637-638
レス、ありがとうございます。
とりあえずは派遣会社を探してみます!
早く、都合の良い仕事が見つかると いいのですが…。

640 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:43:03 ID:F6kD7dH60
相談お願いします。

最近旦那の様子がすごくおかしいんです。でも原因が分かりません。
現在、旦那25歳、私24歳(タメです)。
大学時から付き合って5年。結婚して1年。小梨です。
最近やたらと旦那が私に対して過保護になり、ここ数ヶ月に狂った?と思うほど言動がおかしい。
長くなるので、箇条書で羅列してみます。

○「愛してる、好きだよ」を毎日目が合うたびに真剣な目で言う。
○「俺より先にお前が死んだら俺は自殺する」「俺が先に死んだら誰とも結婚しないでくれ。」
 →必ず涙目で言うんです。ご飯食べてる時とか、車に乗ってる時とか、いつでもどこでも。

○夜中にグスングスンうなされてるので、起こすと「お前が死んだ夢を見た。殺された夢を見た。」
 →起きて30分くらい泣いて、わたしが「いい加減にしろ!」と怒ると泣き止み寝る。
○旦那の仕事は営業なのですが、昼間会いに帰って来る。
○一人で車外出を認めなくなった。→事故にあうと思っている。

まだまだ沢山あるのですが、上に書いた事は以前までなかったことです。
特に困ってる事は、仕事中家に寄り、居ないとすごく怒られます。
「帰ってくるな!」と怒っても「会いたくなる、愛してるよ」

続きます






641 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:49:52 ID:NG3oHc+d0
>>640
続かなくていいよ。旦那さん病気だよ。病院行け。

642 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:56:53 ID:MkJFPHiw0
うん、続かなくていい
心療内科へ連れて行ってください

643 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:56:57 ID:F6kD7dH60
特に気になるのが異常に「お前が死んだら俺は…ウッウッ」や、「お前がいなくなったらもうだめだ…」
と、勝手に私が死んだ事を想像して泣くんです。私はいたって健康です。

最初私が考えた事は、
@旦那は何かの病気で、もしかしてもうすぐ死ぬ…?>異常に私を大切にしだしたから。
A旦那が借金かなんか隠し事があって、もしかしてヤ○ザに私ともども命を狙われているのか?
 >鍵が3つになった、私が使う護身用グッツを買い出した。
B旦那の何らかの精神病。

です。でも@は、こないだ会社でうけた健康診断の結果を見る限り異常はなかった。
Aは、一番考えられなくてお金も私が管理しており、借金は確実にありません。
Bが濃厚ですが、会社では人間関係も良好でよく飲みに行ったり家に同僚が来たりもする。
仕事の愚痴も滅多に言わず、仕事のストレスはなさそう。

旦那のこの態度のおかしさは、何が考えられますでしょうか…?
毎日「死なないでよ…涙」で、こっちがおかしくなりそうです。

です。

644 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:58:59 ID:F6kD7dH60
やはり病気ですよね。
突然なるものとは思っていませんでした。
今週中に病院に引っ張って行きます。くだらない相談で不快にさせて大変失礼しました。

645 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 23:02:12 ID:eIXcGY0S0
仕事が上手くいってない、のではないかな。
愚痴を言わない人のほうが結構悩んでたりする。
何にも悩みがないのに、そうなってるのはおかしいから
病院へ。
まず、「何か悩みはない?愛してるんだったら
お互いなんでも話そうよ。私が言わなかったらいやでしょ?」
などといって聞いてみては。

646 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 23:04:08 ID:YcIIKYtz0
>>644
きっかけがあって落ち込んだり、
おかしな行動を取るのは、健康な人でもよくあること。
それが、きっかけなく起こってしまうからこそ「病気」なんだと思うよ。
一番最初に気付いてあげられるのは家族。
素人考えで原因追求するよりも、専門家に相談を。

647 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 23:13:14 ID:F5s/vPeg0
>>640
ごく若いころにかなり手ひどい失恋をしたとき
しばらく母親にそんな感じでつきまとって('A`) こんな顔されたことがあるw
いま思い出すと自分でも何考えてたんだかよくわからんww恥ずかしいw
旦那さんもなんか仕事関係とかでショックなこととか
自信を失うこととかがあって、それでいま奥さんに依存してるんじゃないかな。
病院行ったほうがいいのは賛成。薬の力でもなんでも借りて
早くしゃんとしたほうが本人も楽だし。

648 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 23:14:05 ID:F6kD7dH60
>>645>>646さんありがとう。
こないだ「何かあったの?おかしいよ?」と聞いたのですが、「なんにもないよ。」
と、交わされ理由は分からずじまいでした。
聞き出そうとしても「何でもない」の一点張りで、多分私に言ってくれそうに
ないので、専門家に相談する他ないですね。
もう少し放って置くところだったので、背中押して貰えてよかったです。

649 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 23:19:04 ID:F6kD7dH60
>>647
そうなんですね。私も毎日('A`)こんな顔して「またかよ…」てなってます。
私にには言えないショックな事があったのかな。
とりあえず医者に相談して、良くなってもらう事が一番ですね。
ではROMに戻ります。ありがとう!

650 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 23:21:11 ID:QRxZB/sp0
>>640
何かの宗教にはまってるとか?

651 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 23:42:32 ID:YraOuxpz0
うっかり殺されそうな気もしないでもない。

652 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 00:52:19 ID:pSi/n9920
>>640
旦那さんは最近あった何かが原因で
「俺が頼れるのはこいつ(640さん)しかいない!」とつくづく身に染みてわかったんだとおも。
そして、それがわかったからこそ「妻に死なれたら俺はどうなるんだ」とかいう
行き過ぎた不安に苛まれているのかと。
ここからは妄想だけど、旦那さん、浮気しようとして相手に振られたとか
愛人の冷たさを垣間みたとか、そういう経験したんじゃないのかな。
普通ね、旦那さんもまだ25と若いのだし、小梨だし、もっと他にいい女いるんじゃないかとか
つい考えてしまう年だと思うのよ。もう既婚だったら尚更。
で、実際ちょっとよそ見してみて、フラフラ行きかけたんだけど(浮気が成立したか
どうかはさておき)、そこで現実の厳しさを知ったのか、冷や水浴びせられたのかw
とにかくうまくいかなかったと。で、俺には640さん(妻)だけだったんだとw
なんかね、旦那さんの言動からは、640さんの事を心配してるというよりは
自分の身大事で、自分の唯一の味方を死守するのに必死って感じがしたのよ。
まあ何はともあれ、一度カウンセリング連れてった方がいいのは確かだろうね。
そこで、何があったのか洗いざらい白状させるがよろしw

653 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 01:01:22 ID:qj9eVeft0
>>640
単に新婚だからじゃん?
ごち〜
と思った私も病院に行くべきか

654 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 01:28:15 ID:Ds3yywmdO
家族が急に事故などで死んだりした人の事をニュースで聞いたりして
やたら恐怖、不安になったり旦那&息子が急に愛おしくなったりすることはある。
突然旦那旦那と甘えるようになるので
旦那も「どうした急に!?」とおかしく思う。
それにしても640さんのは大袈裟だけど。

655 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 01:34:46 ID:eYOUFNGx0
私もこの冬、旦那の職場のエライ人が立て続けに仕事中に倒れて亡くなられてしまいました。
普段から激務なので、物凄く怖くなって、「仕事減らして」「死なないで」「死んだらやだ」を繰り返してしまった。
旦那は「俺は大丈夫だから」と、別に怒らなかったけど、>>640さんの書き込みを見て、
旦那はきっと鬱陶しかっただろうなと反省しています。

浮気じゃなくて取引先とか、>>640さんが直接ご存じない方の奥様が亡くなられたとか?かも?

656 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 02:01:04 ID:MT9A7J/A0
>>652
妄想乙

657 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 06:00:48 ID:3QpAcWAL0
>633
亀だケド、昔の私みたいでよくわかるよ。
嫌だから距離おきたいのはまとも。妊婦にそんなこと言う旦那は異常。
親が親なら子も(ryって感じなんだよね。
今はまともな旦那と新しい生活に満足してるよ!

658 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 12:15:25 ID:0kfSIt6E0
>浮気じゃなくて取引先とか、>>640さんが直接ご存じない方の奥様が亡くなられたとか?かも?
だとしたら、素直に話すと思うんだが。
浮気が破綻したか失敗した、に1票。

659 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 12:23:47 ID:A4GwMkAV0
652さんの妄想、ああ、そうかも。と思った。
>640さんの事を心配してるというよりは
>自分の身大事で、自分の唯一の味方を死守するのに必死
特にここ↑
要するに、自分が大事大事。利己的な感じがする。

660 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 13:04:51 ID:eUw9LRyC0
>>640
新興宗教で何かの教えを教請うたんじゃないの?
1)縁あって一緒になった大切な家族を愛するようにから始まって
2)あなたの妻は早死にする、このままでは大変だと言われ
3)そのうち愛する妻を守るためにはお布施をしなさいと。
今は(2)の段階。
今後やたらとお金が減ったら濃厚。

661 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 14:20:38 ID:b6olLhat0
家の鉢植えからしたときアル中気味で仕事が上手くいかず体の調子の悪い義父が
鉢植えかわいそうって何日も泣いてた・・・
昔の人だから病院かかるの先入観で嫌がるから原因は不明。

662 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 19:06:56 ID:mkHGSc1i0
>>658と同意見。
会った事もないメル友に振られたとかでそんな風になった男を知っている。
外でフラれて「ママー(泣)」の状態だと思う。

663 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 09:19:12 ID:j0xsU5+u0
>>658に一票。
ウチの旦那が今まさしくそうだから。
女とうまくいってない上に、仕事のストレスも重なってる模様。
昨日深夜に帰宅した旦那は、私が玄関のドアを開けた途端涙ぐみながら抱きついてきたよ。
単純でわかりやすいわ。


664 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 10:10:44 ID:/WiGutH30
まだやってたのか。

665 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 17:55:04 ID:xL3XDpQA0
>>663 旦那の職業何ですか?

666 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 21:55:08 ID:gpNvCBkP0
海外旅行ツアーに通な奥様教えてください。
新婚旅行を考えているのですが、お互いに海外未経験、英語力無し、
なので大手会社のツアーを検討中です。パンフレットをたくさんもらって
みていて、「どうせ行くのなら、めったに行けない遠い国」ということで
@イタリア国内ツアーAロマンチック街道(スイス アルプス パリ)
Bオランダ ベルギーツアー
を検討中です。どこの国もパンフ上はよさげなんですが、
実際にいかれた方の話もききたいです。旅行板ではイタリアが人気なのですが
スリが不安・・

667 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:04:06 ID:UL5fmrfL0
>>666
それって「めったにいけない遠い国」なの?

668 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:11:34 ID:gpNvCBkP0
>>666
私たちにとっては少なくともそうなんです・・
共働きなんで時間も作りにくいので、今後旅行にいける
休みをとれるかどうかわからないので。
実際に行かれた方の「このツアーは良かったよ」みたいな
話がきけたらうれしいです


669 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:13:33 ID:WpBYQUywO
>>666
ところであなたは既女ですか?

海外行ったことなくてなにかと不安ならスイスに一票。
ツアーならばお二人のイメージする『ヨーロッパ』そのものです。

イタリアのスリなど犯罪がが不安ならば、
まずは海外旅行の雰囲気に慣れてからがいいですよ。


670 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:24:50 ID:9atJEI/70
>>666
日程はどのくらい?
あと、何がしたいか、見たいかによって変わるでしょ。
ここに行きたい!っていう場所は無いんですか?

めったにいけない国という視点だと、アフリカ(ケニア)がお勧めなんだけどなー。
汚いイメージがあるかもしれないけど、実はとてつもなく優雅なリゾートですよ。

671 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:39:20 ID:gpNvCBkP0
>>669
もうすぐ既女予定です
スイスですね。夫が職業がら休みずらい仕事なので
海外慣れするほど今後旅行にいけるかどうか・・たぶんこの
新婚旅行が最初で最後になるかも、です
>>670
1週間ぐらいです。買い物や海はあまり興味ないので
日本にない景色をみたいなぁ・・と。ここに行きたい!というのは
イメージで上記の@〜Bを漠然と考えていたのですが
考えてみれば英語力無しだと買い物で交渉できないので
パックツアーでも欧州は厳しいでしょうか・・。無難に台湾、グアム
ぐらいが(英語力ゼロの)夫婦で普通に楽しめますでしょうか??


672 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:41:27 ID:3MWwuFwM0
だめじゃん>もうすぐ既女予定です

673 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:42:33 ID:JbHoFUiW0
>>666
しっかりしてればスリには会わないんじゃないかな。
学生時代、女3人でフラリ3週間フランス・スイス・イタリア旅したけど
一番危なかったのはフランスだったと思う。
あとスイスイタリア間の電車の車内

イタリアはトイレがなくて難儀だったイメージしかないわ。

674 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:44:05 ID:BWjqx9lf0
>>671
はいこっち。
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1172112267/

というより旅行板行った方がいいよ。

675 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:45:03 ID:gpNvCBkP0
>>674
ありがとうございます。そちらで聞いてみます

676 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:45:30 ID:qKlN4D0g0
>>666
ヨーロッパの方が移動の時間が少ない分、現地での時間が長くなり、
新婚旅行にはいいと思うな。
一ヶ所滞在よりも、せっかくだから色々見たいんですよね?
何日ぐらいの予定ですか?

677 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 22:46:14 ID:3MWwuFwM0
もうレス付けるなよ

678 :663:2007/03/08(木) 23:00:35 ID:j0xsU5+u0
>>665
旦那はサラリーマンです。

679 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 23:07:27 ID:xBFiatxb0
誘導してるのにレスつけるバカがいる

680 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 22:04:38 ID:Sg0Q15VDO
あるスレROMってたら
妊娠出産は女にとっては
一大イベント
妊娠〜出産後の数年は
何より奥さんを大切に…
という内容を読みました

…あたし全然大切にされなかった…
寧ろ上の子妊娠時は毎晩遊びに行って
旦那は私から逃げてた…


そのスレ読んで旦那に
あの時の恨みを分からせたい衝動が沸々と…
出産後は忙しくて
その事忘れていたけど
思い出してしまって。
このモヤモヤは忘れた方がいいのでしょうか…

681 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 22:08:05 ID:NVz0TiHj0
忘れろ

682 :680:2007/03/09(金) 22:51:13 ID:Sg0Q15VDO
…はい


683 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 01:24:53 ID:erCHeAcq0
>>680
多分旦那さんは、680の妊娠中にチャンスさえあれば浮気するようなタイプ。
ただでさえ理想的な夫じゃないのに、過去のことをネチネチ蒸し返されたら
家庭内の雰囲気が悪くなったり、夫婦仲が険悪になるのは目に見えてる。
それでも構わない覚悟があるならどうぞ。

684 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 01:29:07 ID:LjDTNBZQ0
忘れる必要はない、と思う。私も忘れはしない。

ただその恨みを今わからせてなんになろうか。
お子さんはいるんでしょう。

私の夫も、私の体が弱ってる時に助けることをしない人間です。
恨みはたくさんあります、忘れもしません。
ですがその恨みは夫が定年を過ぎてから晴らします。

恨みで自分の人生を狂わせることのないように・・・

685 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 12:25:47 ID:F8UZTQqE0
出産中、後のつらい仕打ちは忘れられないよ
それが普通だと思う
でもそういうのって男は理解できないんだよね
言うのなら今のうちに言って多少なりともスッキリしておくのも手だよ

私も未だに13年前のことは忘れてないし
忘れる必要もないと思ってる
旦那には言いそびれたけどね

686 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 13:51:11 ID:z5LQLRK60
他でも相談したのですが・・やはり既女に聞きたくて

旦那38歳 私36歳
携帯盗み見したいたら旦那と仕事関係の人の仲があやしくて
毎日チェックしていたのですが明日会えるの楽しみのようなことが
書いてありました。
いつも抽象的なことばかりで、見られては困るの内容は次の日には
削除されているので決定的なことはわかりません。
何かが始まってしまったらどうしようと思い、悩んでここにたどり着きました。
旦那に何か言ったほうがよいですか?
それとも、このまま黙ってかわいい妻を演じたほうがよいのでしょうか?


687 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 14:03:35 ID:vUUfvXT/O
>686 ぅ〜ん、いろいろ長々書いてあげたいけど、
他スレ行けと叱られそうだ。
やっぱ不倫板で聞くのがいいよ

688 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 14:04:31 ID:/om2PB3L0
>>686
可愛い妻を演じれるなら演じてあげればいいと思う。
けど旦那が内心「浮気してんのバレてねー」とか思って調子乗ったら、
嫌だなーと思うし、馬鹿にされた気分にならないの?

689 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 14:18:25 ID:kZ+oUN9H0
>686
ここの浮気スレロムってみた?
どうしたらいいのかは、自分の気持ち次第だよ。
浮気を黙って見過ごしてでも、今の生活を保ちたいのなら放置。
許せなくて離婚したいなら、信用できる興信所や探偵に頼んで証拠集め。
旦那に浮気をやめさせて再構築したい場合は、旦那の性格にも寄ると思う。
正直に携帯を見たことを明かして話し合うとか。

690 :686:2007/03/10(土) 14:33:11 ID:z5LQLRK60
ありがとうございます
悲しいけど旦那は生活のためと割り切って知らないフリしていこうと思います
その間に自分を磨き生活の基盤を着々と作っていこうと思います


691 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 14:45:33 ID:kZ+oUN9H0
>690
それも一つの道だよね。
でもあんまり自分を抑えすぎて、つらくならないように…

692 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 22:08:28 ID:FcPZigqv0
34歳の独身です。
先日知り合いに紹介してもらった男(タメ)が
映画デートに誘ってくれたので、
了解し行ってみたら、ほんとに映画だけ観て帰されました。

紹介された当日にアドレス交換もしてるのに
一週間も音沙汰なしで、
急に映画行きませんかって。

私はもともと映画はそんなに好きじゃないし、
なんかうまい飯でも用意するかと期待したけどまっすぐ帰宅。

見た目は悪くないし、安定企業に勤めてるのに。
お互いいい歳なのに。

なんか馬鹿にされてる気がして、
別れ際、「それだけなの?楽しくなかったわ。」
って言ってやった。
大事な初デートもエスコートできないなんて最悪。
紹介してくれた友達には悪いけど。

693 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 22:12:06 ID:EOiOE6xa0
>>692 もっと練ってから書き込め。頭使えよ

694 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 22:13:23 ID:6Emb/MUt0
何を言ってほしいのか今ひとつわかりにくいので、
釣られるのが難しいよw

695 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 22:54:34 ID:dbLwgNVg0
>>692
既女でもないし相談でもないじゃん。
「ふうん、そうなのか」としか言いようがない。

696 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 23:12:24 ID:Ev5jKg3q0
休日に誰からも誘われない毒男が
既女釣ろうとしてんだよ。
誰も引っかからないね、かわいそうに。


697 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 01:38:57 ID:jXyuBvjVO
相談です
主人の上司と主人で食事に行く予定があります。
同居の義母に行くときは、手ぶらで行かないようにと言われました。
その上司は子供がまだ一歳くらいなので
義母は子供のおもちゃでも買って行ったらと言われました
私はその家庭の好みもあるし、おもちゃを買うのに抵抗があります。
食事会なので、何も持って行かないつもりだったのですが
義母がうるさくて気になってしまいました。
こういう時は何も持って行かなくてもいいんでしょうか?

698 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 01:49:58 ID:UGKOEJ0+0
>>697
上司のお宅に行くわけじゃないよね?だったら要らないと思う。
何かのお祝いでもないただの食事会で何か貰っても相手も困るんじゃないかなあ。

699 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 01:52:47 ID:OkIfzwSC0
上司に、次の○○には私をヨロシクみたいな
接待の意味がある食事会なら手土産も色々と必要だろうけどw
どういう意味合いの食事会なのかわからんことにはなんとも。

700 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 01:56:04 ID:jXyuBvjVO
>>698
外で食事します。
初めて会う上司ですし、私も何があげるのは
迷惑ではないかと思っています。
旦那は義母が言っているし、何か買ってこいと言ってますが
698さんのレスでも見せて説得してみます。

701 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 02:03:54 ID:jXyuBvjVO
>>699
旦那が4月から社内で移動になるらしく
その上司から離れるみたいです。
最後に奥さんも誘って食事しましょうと言われたみたいです。

702 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 02:07:00 ID:HRUNZPG+0
それなら何か持っていったほうがいいと思うんだけど。
今までお世話になってきた方なわけだし。

子どものおもちゃって微妙なんだけどね、けど
子どもってアキレス腱ちゅーか、自分にプレゼントを貰うよりは
我が子を気に掛けてもらえる方が嬉しいってこともあるんだよねー

703 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 02:10:04 ID:UGKOEJ0+0
>>700
どうしても渡した方がいいということなら負担にならないような金額のお菓子を
帰り際に「ご家族でどうぞ」とでも言って渡すといいかも。

704 :697:2007/03/12(月) 02:13:18 ID:jXyuBvjVO
そうですよね…お世話になっていますから
小梨なので、何を買っていいかもよくわかりません

705 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 03:24:08 ID:mSPRcfUL0
>>692
相手にがっかりさせられたからと言っても、そんな言葉を吐く女性は気持ち悪すぎる

あなたが少しでも気に入っていたなら、そのあと誘ってみれば良かったのでは?

ひたすら相手の態度を見て、不平不満を言うだけではまともな恋愛はできませんよ。

706 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 07:27:54 ID:bPOMxCfY0
家族で軽く食べられる消え物(お菓子系)でいいと思うよ。
手土産に持って帰りやすい大きさで

707 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 08:02:07 ID:Fn2t84TV0
>>692
純粋にあなたが彼の好みじゃなかったんじゃないの?
遠まわしに断られたのでは?あなた自身もそれに気づいていて、我慢できずに書き込んだようにしか見えない。
あなたが今までに結婚できなかった理由が、文章の中ににじみ出ている気がするよ。


708 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 08:05:21 ID:w+9EdLZC0
用意するのは自分でも、上司の好みや趣味嗜好は旦那が
これまでのつきあいでわかってると思うから旦那と相談した
ほうがいいんじゃないかなあ

709 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 08:19:39 ID:OkIfzwSC0
ローカルルール違反にレスすんな。

710 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 10:11:15 ID:tzqXEKuN0
>>707
氏ね

711 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 10:13:09 ID:DIzBnE0s0
釣りを無視されガマンできなくなったご本人が、日付がかわって
再登場としか思えないがw

712 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 10:19:29 ID:UGKOEJ0+0
>>711
私もそう思ったw

713 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 14:00:31 ID:SbaGqUS40
相談いいですか?

そんなに親密な仲じゃない大学時の友達。(社会人入学で歳は3〜5は下と思う)

遠方からこちらにくるから観光案内してときた。
こちらはベッドタウン。ちょい遠方に行かないと観光資源なし。
この辺はないよっていっても(メール)、何か好みはと聞いても「何でもいい。」
都心のグルメを紹介したら「そこはいいよ(いらないの意)、地元案内して」

で、いつがいいのかを聞いたら二転三転。「○日がいい」→「その翌日がいい」→「やっぱ○日」。
「(当方の知らない)友達の都合が変わって」ときた。はぁ。
ああ、暇人主婦だからいつでも都合のつくいいガイドですかぁ?
(確かにどちらの日でも良いが馬鹿にされてるよなぁ)

予定の変わった日の都合の返事(メール)を出してない。3日保留w
どうするかなぁ。案内するところないし。
ちなみに地味め(非オタ)な印象な子。たぶん悪気なし

友達として大切にしたいけど(共通の友人もいる)、ひっかかるんだよなぁ。

714 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 14:06:24 ID:VBG8PEKb0
>>713
で、相談したいことってナニ

715 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 14:07:39 ID:SbaGqUS40
>>714
すみません。

返事保留しててどうしたら良いか分からん。
断るが良いか、なにしたらいいか・・・。
多分返事保留で空気読めていると思うけど。

716 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 14:11:20 ID:tzqXEKuN0
>>715
よくわかんないけど、イヤなら断ったらいいじゃん
理由なんていくらでも考えられると思うけど
どうしたらいいかと聞かれても好きに汁としか言えないが

717 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 14:31:18 ID:WloPHw8P0
「他にも来客があるから、○日か○日以外は無理」と言ってやれば?


718 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 14:37:34 ID:KTx1TJUA0
ええっ。いちいち「お断りのせりふ」まで他人に聞かないと解らないの?
そこまで考える力が無いわけないよね?

719 :713:2007/03/12(月) 14:50:44 ID:SbaGqUS40
みなさまレスありがとうございます。
素直に断れる状態なら相談いらないわけですが・・・。
どうしても嫌なわけではないですし。
遠方から来ていただきながらも行くところもなく困ってはいますが。
まぁ正直態度を改めたほうがいいかなと思いつつもあります。

スレ汚しすみませんでした。

720 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 14:56:39 ID:czWr6UXq0
悪人にならずに断りたいから悩むんでしょ。
来ること自体を断れないなら>>717でいいと思う。
あとは向こうの勝手でしょ。
地元を案内してっていうんなら、商店街でも連れていけばいい。

721 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:06:34 ID:czWr6UXq0
〆てたのにすみません。

722 :713:2007/03/12(月) 15:19:06 ID:SbaGqUS40
>>720
あ、ありがとうございます。レスありがたくいただきます。

どうも断りたい気持ちが文面に出てwいろいろ皆様から回答をいただけたようで。
そのつもりはないというか、そのほうが良いのか?と戸惑っていたのですが。

正直、私の地元に行くから会おうとメールが来て(微妙に)うれしかったのですが
(あまりタイマンでしゃべったことがなくて不安あり)、
友達の態度がおかしく?(前述)、あれ?と思った次第です。
この機会にもっと仲良くなれればとおもっていただけに不安増大。
案内するところもなく場が持ちそうになくて。

長々とすみませんでした。素直に「普通のスーパーあるよ。そこでよければ」とメールしてみます。

723 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:29:28 ID:m2Wy/s+M0
タイマン???

自分が知っているタイマンはヤンキーの喧嘩みたいなもんなんだけどw

724 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:38:16 ID:SbaGqUS40
>>723
(名無しに戻ります)
すみません、ググって来ましたw
タイマン(対man)の和製英語だと思ってました。
一対一ってことです。どうも。

725 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 16:49:31 ID:iJcEB2hP0
アムとか何かのマルチ商売しようとしてるとは考えられない?
・見ず知らずの友達の都合でころころ変わる
・今まで面と向かって付き合ったことがないのに連絡が来た
この点がひっかかる。
「別の友達」ってのがマルチの幹部とか。


726 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 17:56:01 ID:GrqCwUYVO
これは、どこのスレだったか忘れたけどコーラス奥か?

727 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 18:06:51 ID:aSHpjXxc0
コーラス。吹いたスレのまとめサイトで最近読んだ

728 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:30:33 ID:WU5ReAZZ0
元はカレン本スレだね。

729 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:21:08 ID:U0NczuMp0
>>725
だよね。どう考えても100%勧誘でしょう。
地味目で悪議さなそうってのもよくあること。

730 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 21:58:48 ID:X4H71Yol0
2

731 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:11:13 ID:X4H71Yol0
ごめん、まちがって送信した。

「2ちゃんで相談したら、アムに違いないっていうから
やめるわ。」
とメールしてみ。
「あなたは人の意見で自分の考えを決めるの?」
とか言うと思うから。

どんな断りにも巧みな返事が返ってくれば
間違いなく勧誘。

友達を見極めるいいチャンス到来。

732 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:22:27 ID:R8rzkehX0
いいかも。ただの「遊ぼ〜!」だったら、アムの勧誘だろなんて
言われたらオロオロして、なんでそんなこと言うの!?違うよ!
なんで!とか言うだろうし

733 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:25:44 ID:dIaQ1jgO0
同人板の合宿所スレ思い出したw
基本的に図々しい人みたいだから私なら用事が出来たとかでキャンセル・・・
ああ、向こうは察せず別の日指定するか

734 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:26:36 ID:R8rzkehX0
>>733
合宿所風だったら、断っても家に来ちゃうわけだがw

735 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 23:29:22 ID:l6hMn5U2O
相談お願いします
最近夫が家族経営の会社から独立しました
ですが典型的な二代目でまとめる力も力量もありません
独立した会社からはパートアルバイトが次々に辞めて人で不足になってしまいました

私は夫より14才年下(過去に夫のいい加減さに嫌気がさし会社を辞めました)で乳児持ちです
夫は「自分の言うことは一番正しい」タイプなので私の力量も軽蔑しています

このままでは困るので働こうかと思っているんですが、前の二の舞でしょうか?
乳児を預けてまで夫の元で働くのを躊躇しています。夫の実家が手を貸すのを待った方がいいでしようか?

736 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 00:25:58 ID:17qRKmAr0
>>735
前の二の舞にならない方法というか工夫というか
今度はこういう点を改善してみようという案(仕事上でも夫婦関係上でも)を自分なりに何か持ってるんでしょうか?
何もなしにただまたやるだけならもまた同じことになってしまいませんかね?

737 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 00:43:49 ID:nW1+DiB80
友人(独身)を家に招待するのですが、既婚友人も誘ったところ、
「子供も連れて行く」と言われました。
あまりお行儀の良い子ではないので、正直嫌なのですが、どう断れば角が立たないでしょうか?


738 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 00:51:04 ID:wGy48tL10
ここ数年一番親しい友達が時々「〇〇(私の事)さんは敵にまわしたくない。」と
言います。先日も友達を紹介された時、名前の次にその言葉を言われ絶句して
しまいました。これって意味がわかりません。もしや仲がいいと思ってるのは私だけ?

739 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 00:52:23 ID:hT8rO88G0
>735 戻っても前の二の舞になる可能性大だけど、
旦那がコケたら、あなたの家庭自体が大変な事になるんだし、
ほっとくわけにもいかないと思う。
旦那の実家とあなたの仲が普通なら相談してみたほうがいいじゃない?

>737 子供が何歳かわからないけど、
連れて行く気の人に、言い方はどうにしろ連れてくるなとは言えないと思う。
子供を預けられない状態の人かもしれないし。
今回の集まりはなくなったと言って、独身の友人だけ誘う。



740 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 00:59:48 ID:RTwgqgxT0
>738 あなたが誰か他の人に対する態度を見て言っているのかも。
何か思いあたることはない?
でもたとえ思っていても、本人を目の前に他人にそういう事を言うって、
普通では考えられない行動をするなんて本気で思ってるんだと思う。



741 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 01:28:54 ID:ZCAnpbAZ0
>>738
>意味がわかりません

738の言うことには従ったほうがいいよって意味だと思う
ボスってことでは

742 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 01:29:35 ID:CHVxAV3OO
>>735です

手だては、夫が私に頭を下げて頼むぐらいの言い方じゃないと手伝わない
だったんですが、言い出すのが先か実家が手を貸すのが先かみたいになってます

元々夫家族がやっている事なので、私は部外者に近い立場で…今の段階で口出しは無理だと思います

もう夫が内弁慶だと疲れます

743 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 01:37:08 ID:iPzN5VkV0
>>742
一切口出さないほうがいいよ。
妻にすら「あなたの元で働きたくない」と思われていることを
思い知らせない限り、何も変わらないよ。

744 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 01:50:53 ID:jqlsMyL60
>>735が手伝ったところで経営が劇的に向上するわけ?
手伝うことで人件費一人浮く&人手不足1名分確保以外のメリットって?
あなたが手伝う手伝わないってそんなにたいそうなことなんだろうかと疑問。
というか手伝ったところで何ら根本解決にならないと。

745 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 02:32:00 ID:CHVxAV3OO
>>743やはりそうですよね
口出ししないことに決めます

>>744私も出来た人間じゃないですが、少なくとも夫の横暴(エコヒイキやいい加減なシフト)に口をだせたらと思っていました
内心「会社の家政婦」になるのが嫌で夫から言われるまで動かないつもりです
働くって言うより夫の尻叩きに行くのが目的なので

もう少し辛抱して様子見てみます、ありがとうございました

746 :名無しステーション:2007/03/13(火) 03:14:24 ID:H4Jt4uM80
>>745
子供を預けてまで働くなら給料のキチンと貰える他所へ行けばいいのに。

商才は無い、人望も無い…そんな人が事業を続けても借金が増えるだけですよ。
あなたも頭下げてきたら手伝ってやるとか…夫婦揃ってのん気ですね。
どうして意味の無い独立なんてしたのだろうね。



747 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 08:07:39 ID:yWCgHFE10
>>745
もうこの先何があっても別れない位の覚悟があるなら
あなたが言うように「働く代わりに口も出す」ようにするのが
いいと思います。もし仕事を手伝うなら始める前にそれだけは
旦那さんにしっかりと納得させるべきです。
でもそれも難しいし将来の事を考えると色々不安だというなら
まだきっと若いと思うので、もしもの時の為に正社員で他の会社に
就職するのがいいと思います。

748 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 08:51:02 ID:jJGV4MDX0
>>738
こうやって2chでいろいろ書き込みしているのがばれてるのかもw
確かに対個人で2chネラーはこわいかもwwwww

仲が悪くなったとかそういうのじゃない気がする。

749 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 10:26:59 ID:HiAaAb2s0
>>738
私も一人だけ当人の前でその台詞を言った事のある人がいる。

数々の雄雄しい武勇伝を持つ友人(♀)でした。

750 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:45:04 ID:ZL5nst2i0
>>738
うーん・・・無理やり良い方向に考えてみると
「永遠にこのまま親友であり続けたい」とか?
その人、言葉の使い方を知らないだけって可能性は無い?

751 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:01:45 ID:8+8okhPM0
以前、妹のことで相談したモノです。
前スレかも知れないですが、経緯を簡単に説明すると
・年末に妹が離婚した
・離婚の理由は、「夫からの暴力」という事になっていた
・しかし実は、妹は昔から不倫を繰り返していた
・離婚後、実家に戻る事もなく男の家に転がり込んでいる

以前は、「どうにかして実家に連れ戻せないか」という事を相談したのですが、
実は最近、妹の癖の悪さが次々と露呈してきていまして、困っています。

妹から相談がありました。
「ストーカーにあっている。実家の住所も下の妹(4人姉妹なので)の電話番号
もバレててどうしよう?」
と相談されていたのですが、これも離婚前にmixiで知り合った相手で、近所
だからとドライブに誘われたのがきっかけで関係があったとか。
他にも、当時の職場の鬼社長と関係があったことや、元夫の友人、高校の同級生、
常連となったレストランのシェフ、、次々に妹の股の緩さが発覚しています。

元夫は、離婚理由はDVだと言う事で、慰謝料を200万支払ったそうです。
何故か妹は、連絡先を変えた今でも元夫に連絡を取っていて(実家に戻ったことに
なっているみたいです)、元夫を手なづけようと?しているみたい。
何故か、と不思議に思っていましたが、最悪の理由が分かりました。

妹は、離婚直前に元夫のクレジットカードを使ってかなり高額の買い物を繰り返して
いたそうです。100万単位です。
今月が決済で、請求が来る。実家に元夫が連絡をしないように、何かうまいこと言って
ごまかそうとしているようです。
もう恥ずかしくて情けなくて、涙が出てきます。
妹は私がここまで知っている事は知らず、「半年経ったら今の彼と結婚するから」
と電話で浮かれています。
どうしたらいいですか?厳しく言いたいけれど、身内で味方(フリでも)をしているのは
私だけみたいで、行き場をなくしてしまうのもかわいそうで、、、どなたかお願いします。

752 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:06:55 ID:8+8okhPM0
>>751に書いた事は、末妹から聞きました。
前に「実家に戻るから」という事を言われて、交通費などで3万円貸したとき、末妹から
きつく注意された時発覚した事です。
妹は、私がお金を送ったその日に末妹に電話で
「お姉ちゃんからお小遣いもらっちゃった〜ミャハ☆」
と浮かれていたらしく、末妹から
「ねーちゃんバカじゃね?あいつ慰謝料200万もらってるんだよ?しかもクレジットで
シャネルだのグッチだの買い捲ってて、男だって(ry」
と説教されました、、バカ姉ですねorz

相談内容がまとまらないですが、どうしようもない妹に困っています、、

753 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:07:01 ID:oBoMu8R20
貴方のクレカじゃないし貴方の股でもないんだから、放っておけば?

電話番号だけは速攻で変えた方がいいね。
むしろ、問題の妹にも新しい番号は教えなくてもいいかもよw

754 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:10:00 ID:8+8okhPM0
>>753
放っておきたいのは山々なんですが、妹の元夫は妹が実家に戻っていると信じて
いるので、扶養から外れた証明書類?や生保の解約書類などを実家に送っている
んです。
なので、クレカのことが発覚すると、母親や末妹に何か火の粉が行ってしまいそうで
心配です。
今私が連絡を絶つと、今度はどこに迷惑をかけるのか、、という事も考えてしまいます。
実際、以前私が仕事中で電話に出られなかった時、父の後妻さん(4年前に再婚、妹
は連絡をした事がない)に「お金貸して」と電話したようなんです。
腐ってますね、、

755 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:15:21 ID:oBoMu8R20
借金は本人以外の人間に返す義務はない。
幾ら妹が借金しても、連帯保証人にでもなってなきゃ、払う必要も義務もない。
本人以外の人間に取り立てをする業者がいたらそいつらが違反。
警察を呼べ

何をどうしたいのかわかんないんだけど。ただの愚痴?
妹は一生治らないよ。

756 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:20:26 ID:KPPH+2UH0
775の同意
周りであれやこれやと騒ぎ立てたってその妹さんは何も気にせず
我が道を行くだけだよ
ほっとけ

757 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:20:35 ID:8+8okhPM0
>>755
元夫のクレカを勝手に使う、というのは犯罪になりますか?なりますよね。
妹は元夫のクレカで買い物をしていたので、借金は元夫のものです。

多分妹の癖の悪さは、一生治らないだろうと私も思っています。
民事なり刑事なりで、お灸を据えるのがイイのかな。


758 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:22:48 ID:hij8g7qK0
年末の買い物の決済って、今頃来るもんなの?

759 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:34:34 ID:8+8okhPM0
>>758
すみません、年末 × 年明け ○です。

760 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:39:05 ID:2COz6qiD0
妹、性依存症なんじゃないの?
一度カウンセリングでもいかせたら?

761 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:44:24 ID:8+8okhPM0
>>760
性依存については、妹がまだ高校生の時にあまりに奔放だったので
「あんたちょっと、性欲おかしいんじゃない?」
と言って病院を勧めたことがあります。
曰く
「セックスが好きなわけじゃない。むしろ嫌い」
というし、私には何故か「男友達は多いけど身体の関係は一切ない」
というんです。下の妹達には赤裸々なのに。
何故私にすぐばれるような嘘をつくのかもわかりません。

ただ、不眠が酷いらしく精神科に通院はしているようです。
無理にでもカウンセリングさせたいと思う事はありますが、如何せん
住まいが遠すぎて、「それじゃ明日行くよ」と言えないのも現状です。
何かあったら、と心配なのは遠いせいもあるかも、、

762 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:52:01 ID:qVDdQFCX0
「家族はカウンセラーにはなれない」という、
精神疾患の治療でよく言われる言葉があるんだけど、
これは病んでいる人にも、病んでいる人に固執する家族にも有効な言葉だと思う。

家族だから何とか出来ると考えること自体が間違ってるんだよ。
自分の好きで構ってるなら、それはそれで割り切って、
自分がよくわからなくなったり、他人の助言が必要なレベルまで首を突っ込まない。
失礼な言い方かもしれないけど、
「駄目な人間に依存されていることに依存する病」というのも存在する。

763 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:52:12 ID:JvaqsapG0
>厳しく言いたいけれど、身内で味方(フリでも)をしているのは
>私だけみたいで、行き場をなくしてしまうのもかわいそうで、、、

行き場なくしちゃえば? 勝手にチンポ渡り歩いて生きていくよ。
てかぶっちゃけ>751本人はどうしたいの?

764 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:58:56 ID:ucMRY3F50
親ならまだしも姉妹が面倒みる必要ない

765 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:01:23 ID:AEJ7U9ge0
>>751
貴女自身の為に、妹と連絡とらないようにすることだと思う。
来てもタイマーか何かを用意して
3分以上会話しないようにするとか
相槌打たないようにするとか。

あなたが妹に依存している症状に見えます。

766 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:04:30 ID:8+8okhPM0
>>762-765
ありがとうございます。
以前も「連絡取らない方がいい」といわれたのですが、それが出来なかった。
私が依存している、というのはその通りかも知れません。
考えると辛いので、考えないようにして放置してみます。

767 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:10:07 ID:1ZMkh2Hd0
バカ(妹)は死ななきゃ治らない
一生面倒を見つつ尻拭いをする覚悟がないのなら
放って置くのがよろしいかと

768 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:16:27 ID:Zuggsvfm0
>>751
私の妹も似た感じ
ちんぽ渡り歩いて生きてる
勝手にやってる
私は関わらない事に決めた。

769 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:22:11 ID:Ohm1giqb0
ほうっておいて痛い目を見させる、という愛情もあるかもね。

770 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:25:36 ID:UfsNvVuX0
ミャハ☆にワロタ
それ私の専売特許

771 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:07:16 ID:iPzN5VkV0
元夫に刑事告訴してもらうのが一番いいかもね

772 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:24:45 ID:oEWezx+N0
>>765
>あなたが妹に依存している症状に見えます。

おお!!
「共依存症」だっけ。

773 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:40:32 ID:RyZNz/ya0
>>766
あなたがもう援助しないこと。
あなたの母にも絶対に援助しないよう強く言っておく。
最善の方法はこの2点だけじゃない?

774 :名無しステーション:2007/03/13(火) 23:54:31 ID:pgDxZP8V0
>>766
あなたが心配したり今後の対策を一緒に練るのは
実家の母であり未婚の妹さん達でしょ。(父方も)
どう更生させるかでは無くて、一切の援助をしないと決める事です。
一時の同情の心が皆の人生を狂わせます。

元夫にも宛先人不明ででも書類等送り返さないと。
元夫も気の毒です。自分達さえ良ければ良いと言うなら妹と同種ですよ。

775 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 00:03:54 ID:jqlsMyL60
いつまでも関わっていると
元夫から>>751自身が妹と共謀してると勘違いされて
面倒なことに巻き込まれる可能性だってある。
そうなったら751の家族にも義両親にも迷惑かかることになる。

776 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 00:44:48 ID:h4+1u88M0
誰に相談してもいっしょ。
「私の妹って・・」と困った困ったと被害者のような顔をしてるけど
結局は好んで自分ではまってるんだと思う。
「私が妹を救わなければ。」っていう使命感が気持ちいいんだよ。
だからどんなにアドバイスをしても聞いちゃいない。
>766は自分自身がカウンセリングを受けた方がいいよ。

777 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 00:56:21 ID:4229GdEF0
ホンとにね、成長のためには頬っておくことが薬だと思うよ。
一番の。
その何百万のお金をどうやって調達するか。まあ別の男にたかる気はするけど。
若いうちならそこそこの男も寄ってくるだろうけど
年取ってどうなることやら
それでも金持ってる男をたらしこめるならプロになれるだろうし
そういう佐賀何だと思うしかないよ

男を絶やさずに浮気する女は自尊心がほしいんだよ



778 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 01:53:54 ID:BexxxLuF0
>>777
書いてることには同意するんだけど
変換がすごいね

779 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 02:12:40 ID:dN5STnXF0
>>777

   |  |      
   |  |∧_∧    
   |_|・∀・;). ←佐賀県広報課 
   |  | o【◎】  
   | ̄|―u'     
   """"""""  


780 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 11:12:03 ID:tVx8lUIn0
自分の尻は自分でぬぐうのが大人だ。

781 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:33:00 ID:51En/FK90
共存症っぽいね
妹もどうにかしたいと思ってるわけじゃなさそうだし
ほっとけばいいのに、ほっとけないところとか
775が助けてくれると思ってるからつけ上がるんだよ

782 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:50:03 ID:5Lt27dUA0
困ったら775の所へ泣きつけばいいと妹は思ってる。
だから「体の関係はない」とかイイコでいようとする。

縁切ればいいだけ。

783 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 13:54:41 ID:XXWR2RZp0
775も「アホな妹をもって気苦労の絶えない可愛そうな姉」に酔ってるよね
「そんな妹を見捨てられない優しいワタシ」とか。

さっさと縁をきれってんだ

784 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 15:26:36 ID:bqs1AwV30
>>783
その通り。
以前、職場にもそういうタイプがいて、年中ダメ妹の話をしてた。
みんながきちんとアドバイスをしても、彼女は結局は聞く耳を持たず、
ループのように「困った妹を何とかしようとする優しい私」の話を延々と垂れ流してた。
そのうち、みんな悟った。彼女もおかしいと。(←共依存ってやつだね)
彼女の生活がうまくいかないことを、すべて妹のせいにしはじめたからね。
みんながうんざりして彼女の話を聞かなくなった時、職場を辞めたからその後は
知らないけど、
751さんも妹さんのことをかまいすぎずに、違うことに目を向けて自分の人生を生きるように・・・。

785 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 20:57:22 ID:hX70Ou59O
共同購入の代金をバックレられたら、何度まで請求しますか?少額な上に、その方に以前ちょっとしたお土産を頂いた事もあり、それで相殺?のつもりなのかしら。共同購入なんて止めとけばよかった。


786 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 21:00:05 ID:TJAGGYI20
土産は土産、共同購入は共同購入
ルーズな人がいる場合、一回でもうやむやにすると後が大変
頑張れ

787 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 21:02:10 ID:tDZUgx9d0
相手がお金を払うまで請求すべき。
でないと、これからもつけ込まれるよ。

788 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 00:14:31 ID:zajV4s2z0
>>785
相手が逃げてると思うから請求しにくいんだよ。
あくまで「忘れてる」という事で請求する。
「あ、この前のお金、まだもらってない。忘れてた?」とか。
悪気なく何度でも言ったれ。

789 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 08:29:37 ID:DpWRn46E0
自分の実家に電話をすることがあり、その時実母に「『山田(仮名)くん』は〜」と、
旦那のことを呼ぶのに、苗字+くん、という独身時の呼び方をしたら、旦那から
クレームがありました。
『太郎(仮名)さん』が普通じゃないか、というのです。
もちろん、旦那実家ではきちんと『太郎さん』と呼んでいます。
いまさら実家でそう呼ぶのが恥ずかしいのと、何より男がいちいちそんなことで
クレームをつけるのが細かくてイヤなのですが、そう考える私はおかしいと
旦那に言われました。おかしいでしょうか?
ちなみに旦那と私は大学の同級生で、旦那浪人で一つ上です。

790 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 09:25:19 ID:UR3ILVlE0
>>789
『太郎(仮名)さん』が普通とは思わないけど、
『山田(仮名)くん』ってのは、独身時代から呼び慣れているとはいえ
当人が横で聞いていたら違和感覚えるのもわかる。
黙って不満をためられるよりもはっきり言ってもらって良かったんじゃないか?

791 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 09:46:51 ID:DpWRn46E0
>790
ありがとうございます。違和感というのは、苗字のことでしょうか?
旦那はとりあえず「くん」もイヤみたいです。(『太郎くん』もイヤ)
私は私の実家でも義実家でも「花子ちゃん」です。
なぜイヤなのか、想像できませんし、旦那に聞いても理由は
はっきり言いません。
自分は「花子さん」とは言わないのになぜ?
全く理解できないのです。男尊女卑?

792 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 09:51:49 ID:NeLzpy0Y0
>>789
自分で言え!と思うが。
呼び名は慣れがあるから変えると暫くぎこちないし。
名前で呼んで欲しいってのは別に言いやすい事だと思う。
ただ、「太郎さん」と呼べと言うのはソンダイすぎる。「太郎くん」でもOK。

789が親の前で「太郎さん」と呼ぶようにすれば自然と変わったりもする

かも。

793 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 09:56:38 ID:xAIpyqBh0
>>791
あなたの旦那の気持ちなんてここで聞いたってわかるわけないじゃんw
男尊女卑かもしれないし、あなたに名前を呼ばれること自体本当はイヤなのかもしれないしね。
なんとなく説明できない違和感ってあるよ。
それを旦那もいちいち説明しないだけじゃないのかな。
その気持ちを察して呼び方変えればいいだけの話のような気がするけど。

794 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 10:31:33 ID:iOBWPKGp0
「なんか嫌」な気持ちって誰にでもあると思うけど
>>791さんにはそういうのないのかな?
私は「ちゃん」が嫌で、呼び捨てがいいんだけど
「わかるように説明してくれ」と人に聞かれても
うまく答えられないと思う。

795 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 12:40:33 ID:8B7H8lBR0
>>791
細かい人だな
好きなように呼んであげれば?
「太郎ちゃまと呼べ!」と言ってる訳じゃないんだし
細かいことまで自分の思い通りでないと不満を持つタイプ?

796 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 12:51:20 ID:UR3ILVlE0
>>791
言葉にできない違和感、あなたにもあるんじゃないか?
あなたはあなたで「太郎さん」って呼ぶのがしっくりこないんだろう。
あなたは普段ダンナさんの事をなんと呼んでいるのかな。

797 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 13:13:14 ID:DkY5gLSL0
>>791
まだ新婚さんかな?その内にあなた自身が違和感を感じるようになるかもよ?
私も初めの頃は、ついつい「山田君」って言ってたけど、
15年も経つとさすがに違和感あるから今は「太郎さん」。
(旦那からのクレームはなかった)
実家の家族が「山田君」って言うから、つい釣られてたのもあったかも。
ちなみに義実家では、トメと義姉に合わせて「太郎ちゃん」(齢38歳)。
でもウトや親戚と話す時は「太郎さん」。
細かいこと考えず、臨機応変でいいんじゃないかな?
旦那さんがそばにいなけりゃ「山田君」でも何でも好きに呼べばいいんだし。
あなたも、あなたの名前を呼ぶ人の意向より、自分が好きな呼ばれかたしたいでしょ?
一生付き合うつもりの相手なんだし、呼び方くらい旦那さんの希望に応えてあげたら?


798 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 14:01:31 ID:AzB+hoCZ0
自分のダンナのことを話すのに独身時代の呼び方に慣れてるってだけで
「名字くんがね、…」って話されたら私は正直引くなぁ。
結婚して最初の2〜3ヶ月はついうっかりそういう呼び方してしまうことも
あるだろうけど、結婚して暫く(私の感覚だと半年以上くらいかな)経ってるのに
まだ「名字くんは〜」とか訂正する様子もなく言っていたら、
家族になったっていう意識が薄いのかな?とか…。

知り合いに、結婚してもう3年くらい経つのに未だにダンナのことを
「カレがぁ〜」とか言ってる子梨奥がいて、
20代前半ならまだしも、30代後半はどう頑張ってもキモイと思ってしまった。

799 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 15:14:57 ID:VJN/lPJmO
先輩方、悩みを聞いてください。
うちの旦那は、結婚する前から分かってましたが凄く幼稚な性格です。
旦那の戯言を軽く流したり説教したりな関係ですが、旦那は私にベッタリ甘え…
行動や携帯チェックなんて当たり前でした。
が!子供が出来たと分かるとメキメキ旦那が変わっていき、かなり頼れる男になったんです。
私は日々嬉しく幸せで旦那にも優しく、怒る事なんてなくなり
旦那への愛が深まり、甘えたりするようになりました

すると旦那は私にどんどん冷たく?なってきたんです。。
私は器が大きくないので『なんだよ!』と素っ気なく振る舞うように
すると、またあっちから擦り寄ってきます…
これの繰り返しで…
これは私がツンツンしてた方が関係が上手く行くのでしょうか?

800 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 15:15:57 ID:58YYbJrv0
ツンデレガンバレ

801 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 15:59:49 ID:8B7H8lBR0
ツン8:デレ2(時間比)
このくらいでどうだろう

802 :799:2007/03/15(木) 17:10:56 ID:VJN/lPJmO
>>800-801 子供出来、旦那レベルアップ→(・∀・)
で、せっかく自身が穏やかになれたのに…ツンデレ難しいですねぇ。
頑張ってみます!

803 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 18:15:22 ID:lCr/BPD40
すいません。マジレスお願いします。
二年前国立大学に社会人編入したのですが
仕事が忙しく二年休学しました。
休学期間は最大二年らしく、
学務係に三月末までに中退届けが復学願の
どちらかを提出するよう言われました。
学歴で○○大学中退と○○大学除籍とでは
世間一般の会社の常識として
どちらが扱いが良いのでしょうか?


804 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 18:19:05 ID:09SKrSfD0
>>803
どちらにしても、大学やめることが前提ね?
「除籍」使うのはまずいと思う。
なんかやらかして強制退学させられたようなイメージだから。
中退でいいのでは。

805 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 18:21:32 ID:C1JTb4rM0
私も恥ずかしい事ですが
某大学の4年時に親が失踪という事件があり
学費滞納が期限をすぎ、このままでは除籍になるのでと
救済措置を大学が講じてくれたにもかかわらず
それにも応じなかった為、除籍になりました。

除籍になると、大雑把にいうと
そこの大学に存在していた事すら公には証明してもらえないので
中退のほうがまだマシだと思います。
中退は自分の意思での途中退学ですが
除籍は学校側からいわば排除されたわけですしね

806 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 18:21:40 ID:a+nfJ4250
>>803
どう考えても中退。
除籍だと犯罪等の問題起こしたと思われるよ。

807 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 18:59:21 ID:pbF7mmTh0
ところで>>803はキジョ

808 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:00:11 ID:pbF7mmTh0
↑キジョ?と聞きたかった

809 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:44:44 ID:lCr/BPD40
>>805 805さん、除籍ということですが
    除籍証明書等は発行してもらえないのですか?
    中退証明書なら発行してもらえるのですか?

810 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:49:58 ID:IPZhoWxr0
>809
そんなん学校に聞いたらいいのに。

811 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 20:01:59 ID:mq49p9rfO
30女のみなさんなぜ売れ残ったの?
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1173930080/

812 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 20:07:48 ID:3CCGXd4L0
熟れた人妻と不倫したいのですがどこにいけばできますか?

813 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 20:32:18 ID:fR1jqcRp0
>>812
シラネ
不倫板でも逝けば?

814 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 20:32:39 ID:+ssEsC910
↑とりあえず、老人ホームかな?

815 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 20:34:24 ID:a+nfJ4250
>>814
ワロスw

816 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 12:32:48 ID:IsyNUMlt0
>>803
大学除籍されたら、最終学歴は「高卒」。
入学したこともなかったことにされるから、履歴書に書けない。
中退なら履歴書に「大学中退」と書ける。
証明書をだしてくれるかどうかは大学によるんじゃないかな。

817 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:19:31 ID:JVqnJgOSO
該当スレがよくわからなかったのでこちらで相談させてください。

夫に『(私の母親と)絶縁しろ』と言われました。
元々夫と実母は折り合いが悪く、結婚当初はなんとか仲良くやってもらおうと頑張っていましたが
2人目の子供の出産の時に実母がとった軽率な行動をきっかけに今まで蓄積したものがあったのか
夫の実母に対する暴言がひどくなりついに絶縁しろと言われてしまいました。
実母のとった行動は私自身とても嫌な思いをしていましたが、私たち夫婦に謝り私とは和解。
しかし夫は拒否しそれ以来顔も合わせず、私も仲良くやってもらうのは無理だと判断しほぼ絶縁状態になっていました。

長いので切ります。

818 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:21:40 ID:JVqnJgOSO
sage忘れました。すみません。

続きです。

私も夫も再婚同士で私は前の夫との子供がいます(夫は前妻との子供に養育費を支払い中)。
その子供に発達障害?と思う節があり、春休み中に病院に行く予定をたてていました。
夫にも何度か説明をしましたが『別に普通だと思う』の1点張りで理解しようとはしてくれず、私はそのうちその話を避けるようになりました。
夫は2人の子供の面倒を自分1人でみる事は出来ないと言い、私は自分の事は実母の助けを借りて済ます事が多かったんです。
なので今回の事も夫ではなく実母に助けを借りて病院に行こうと決めました。
他にも私の祖母のお見舞いなどがあり、数日実家に子供2人連れて泊まる予定をたてました。
夫にはそれが気に入らなかったようです。
私に対して無視・無言、かと思えば暴言・暴力。
結婚後にモラハラとわかり、出産後にDVと本性をあらわしました。

また切ります。

819 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:24:53 ID:JVqnJgOSO
私は子連れ再婚な事もあり、夫に対して『結婚してもらった』と思ってしまうので我慢してきました。
しかし今回の絶縁発言にはどうしても納得がいきません。
・前夫との子供とは面会(子供単独で泊まらせるのも)可。自分との子供(下の子供)とは会わせたくない。
・家の敷居をまたがせるな。
・(夫と実母が)会うのは先に死んだほうの葬式。
夫に対して都合の良い事ばかりです。
夫は彼の言葉を借りるなら『元々ババアという生き物が嫌い』な人間で(もちろん結婚後に判明)
最低な(夫にとって)武勇伝を聞かされた事もありました。
確かに実母が以前した事は良い事ではありません。
しかし私の息抜きにと上の子供を泊まらせて面倒をみてくれたり、下の子今まで私が実家に行く事自体おもしろくなかったようで、今回泊まる予定をたてた事は結婚後初めての事でした。
私は絶縁しなくてはいけないでしょうか…?
夫との離婚も考えてしまいます…。

長くなってしまってすみません。

820 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:26:38 ID:tBZdnIBZ0
法的には絶縁なんてない。
夫の言うなりにするか、離婚するかはあなたが決めること。

821 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:26:44 ID:y846coGW0
>確かに実母が以前した事は良い事ではありません。
↑ ここを詳しく書いてもらわないとなぁ…

822 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:27:13 ID:7xmIW5Pl0
長々読ませていただきましたが
実母がしたことがなんなのかわからないとコメントのしようもありましぇん。。。

823 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:29:08 ID:7Bybv/vf0
話し合いで分かってくれる旦那さんじゃなさそうだし、
離婚すればいいとしかアドバイスできんなぁ

824 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:29:44 ID:wi7VcR9i0
821や822に同意だけど
ホントは離婚したいんでしょ、でも不安だし金はないし
誰かに背中押して欲しいだけでしょ。

825 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:31:47 ID:7xmIW5Pl0
これから後出しになるんだろうけど私なら

子供の面倒みてくれる実母>>>>>モラハラ夫
だな。
離婚して実母が元気なうちは馬車馬のように働く。

826 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:33:37 ID:JVqnJgOSO
またすみません。文章おかしかったですね。

しかし私の息抜きにと上の子供を泊まらせて面倒をみてくれたり、下の子供もとてもかわいがってくれています。
です。



827 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:35:34 ID:QWRyEerz0
>>826
肝心なことを書かないで、いつまで釣れると思う?

828 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:37:26 ID:7xmIW5Pl0
あ、携帯からなんですね。
まあゆっくりやってください。。。。

829 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:37:39 ID:4QeSDRlc0
>>819
離婚したいならすればいいし、
でもでも〜言うなら、子供も犠牲にして旦那の奴隷になっとけ。


830 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:41:22 ID:7xmIW5Pl0
只今チマチマと実母がやらかしたことを打ち込んでると思うので
心の広い方はしばらくお待ちください。

831 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:41:43 ID:symxDf3z0
>>827
午前中寒かったので今日は外出キャンセルしてまったり2ちゃん。
という私のような人間が他にも多ければ、そこそこ釣れるかもねーw

832 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:44:34 ID:wi7VcR9i0
実母がやらかした事は夫に書いて欲しいなあ…
でないと真実が伝わらなそうだわ

833 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:44:48 ID:JVqnJgOSO
リロードし忘れてました。
レスありがとうございます。

出来るだけ後だしにならないように書いたつもりでしたが…確かに実母のした事書いてなかったですね。

公開授乳要求・着替え中に病室を開けっぱなしにしようとした…私に対しての嫌がらせですね。

何度も夫には暴力をふるわれました。日記もつけ、貯金も少しずつしています。
確かに誰かに背中を押してほしいだけかもしれないですね…。


834 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:46:25 ID:7xmIW5Pl0
全然わからん。
孫の面倒は見てくれるのに娘にはいやがらせ・・・?

835 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:47:27 ID:tBZdnIBZ0
それはあなたにとって嫌なことであっても、夫が嫌がることなの?
書き込みからすると、もう夫と別れる決心は付いている気がする。

836 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:49:03 ID:y846coGW0
公開授乳に着替え中の病室開放…
で、どうしてダンナがキレるのだろう…???
話が見えないっす…

837 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:49:44 ID:wi7VcR9i0
なんだか全くわからないけど、このまま三ヶ月くらいしたら
自然に離婚したくなると思うよ、今の状態なら。
今無理に絶縁の決断を悩む事無いんじゃない。

838 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:50:14 ID:JVqnJgOSO
今は夫にPC使えないようにされているので携帯からでレスも遅くなりすみません。

デモデモって言われる事も叩かれる事も覚悟していました。

離婚に向けて準備を進めます。ありがとうございました。



839 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:50:33 ID:QWRyEerz0
とりあえず実母さんがした授乳要求は本件には関係ないようだね

840 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:53:35 ID:p3xNYIf50
>公開授乳要求・着替え中に病室を開けっぱなしにしようとした
その現場に夫がいたの?
いなかったのならあなたが母の陰口を夫に告げ口したか
いたのならあなたがあからさまに嫌な態度をとったから
夫が怒ったんだよね?
だって夫には直接の被害なんてないじゃん。
絶縁するほど???
相談者が夫と実母の仲たがいになる行動を常にしていたのだと思うけど。

841 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:54:32 ID:7xmIW5Pl0
なんか参考になったのかな???????????w

842 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:59:51 ID:JVqnJgOSO
レスありがとうございます。

私もなぜ夫がそこまで怒るのか理解出来ないです。
普段は私に対しても良い母親なんです。
たまに余計な事を言ったりやったりしてしまう所がちょっとあって…
出来るだけ夫との接触は避けていたのですが。

絶縁については保留にしています。
実母には夫の考えを伝えてあり、今までの事も含め『つらかったら帰っておいで』と言ってくれています。



843 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:00:41 ID:symxDf3z0
設定練ってからこいやゴルァ
暇つぶしにもならん!!!

844 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:01:30 ID:fIwsNXMO0
>>ID:JVqnJgOSO
私は前回の離婚の原因が気になった。
旦那さんの方は、そのDV的な性格が理由だろうけど、あなたは?
駄目男を好きになるタイプ、相手の本性を見抜く能力が無く騙されやすいタイプ、
忍耐力が無く自己中ですぐに離婚を言い出すタイプのどれかかな?
キツイこと言えば、あなたの言い分ばかりじゃどうにでも言えるよね。
実母のした事も、あなたが怒る理由にはなっても旦那が怒る理由じゃないし
すごく不透明な感じ。
離婚は自由だけど、とりあえず、子持ちバツ2になったらもう誰も
結婚してくれないだろうってことは書いておく。
子供抱えて一人で自活できる覚悟があるなら、頑張って思うままに生きろ。

845 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:13:43 ID:JVqnJgOSO
前回の離婚理由は
・前夫の浮気
・義両親同居によるストレス
・セックスレス
です。
調停で私はそれでも一緒にやっていけるよう円満解決を提案したのですが、相手に拒否され離婚となりました。
まぁ捨てられたわけですね。
ただ前夫にはモラハラ・DVの気はまったくなく子供に対してもとても良い父親でした。

確かにバツ2になったら一生ひとりで子供2人育てていかなければならないでしょう。
まだギリギリ20代なので死ぬ気で働くしかない事もわかっています。

少し冷静になってみます…

846 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:19:15 ID:teC55K/I0
こんなバカな女っているんだね

847 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:19:28 ID:oJsY+xlQ0
ID:JVqnJgOSOさんには人をいらつかせる何かが
生まれつき備わっているような気がする

848 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:30:23 ID:wi7VcR9i0
大変そうだな…
がんばって。離婚したあと、
お母さんとも一緒に住まないで済むならその方がいいかもね。

849 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:34:23 ID:6RZBOm+K0
流れぶった切ってすんません。
みなさん、出産祝いで頂いてうれしかったものって
何がありますか?
小梨なので、よく判らないのです・・
おねえさんがた、教えてください。

850 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:34:48 ID:oJsY+xlQ0


851 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:35:25 ID:8V/vzKJ50
アンケートに池

852 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:37:49 ID:VNrqz64Y0
>>849
【ウレシイ】出産祝い&内祝 何贈る?【イマイチ】Part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171452281/

853 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:38:41 ID:TZAStssv0
>>845
20代ならいくらでも働けるよ。
がんばれ〜。
次の男選びは慎重にと言いたいが、男運なさそうだから仕事にイ`( ・∀・)

854 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:41:59 ID:teC55K/I0
>おねえさんがた、教えてください。

ウザイ石女だこと

855 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:46:40 ID:zoFgoB2x0
>>854
怖っ

856 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:53:32 ID:DwtyGD7I0
これから何十年DVや暴言するような夫といない方が幸せじゃないかなぁ。
確かに親は先に死ぬ確率も高いし
最後は親より夫婦という部分もあるかも知れないけれど
それはお互いを思い合ってきちんと夫婦であることが先決じゃないかと。

あと、どこかで納得いかないと思いつつも
強くぶつからずにあっさり引き下がって自分の方で処理する癖がついてない?
それって駄目男とかに引きずられる要因だと思うよ。

857 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:18:06 ID:symxDf3z0
相談お願いします。適切なスレがあったら教えてくだされ。

昔から人のことを馬鹿にするのが大好きな姉がいます。
姉は自分が完全に勝ってるところでのみ馬鹿にしてきました、
例えば学歴と年齢とか社会経験とか。。。で、私も
経験も学歴も姉には勝てないなんて解りきってたので、
今までずっとへーへーそうですねぇとスルーしてきたし、そうしてこれました。

でも、結婚してからも「あんた達の生活はママゴト」といったり
私がイトコへの祝福の言葉に駄目出ししたりと、なにかとぐちゃぐちゃ言われます。
特に結婚生活に関してのぐちゃぐちゃは、
夫まで馬鹿にされてるみたいでとてもイヤでしょうがない。気分が悪いです。

858 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:19:24 ID:8V/vzKJ50
練った設定がそれか

859 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:19:39 ID:symxDf3z0
会う度に一言二言は必ずイヤーな気分になることを言われます。
子どもどころか家庭を持ったこともない人間にグダグダ言われたくないわ!!!と言い返したいですが
場の雰囲気もありますから、その場ではへーへーとスルー。
家に帰ってから無性に腹が立ち、そんな相手に腹が立つ自分も大人気ないように思えてくる。
しょうがないわ焦ってるのよ、と心を落ち着かせる。
そして焦ってるのよ可愛そうに、と見下すのは既に姉と同じレベルに落ちてるじゃないか!!と落ち込む。
その繰りかえしです。

普段は全く縁を切ってますが、去年は祖父母の法事やイトコの結婚等で
2〜3ヶ月に1回は顔をあわせなければならなかった。
今年は父の還暦や、イトコ達の結婚ラッシュの継続で、既に2〜3ヶ月に1回で
顔を合わせる行事の予定が入ってしまってますorz

上手いスルー(精神的にも)の仕方はないでしょうか。
もしくは、お祝い事の晴れやかな、もしくは法事の会食等のしめやかな雰囲気を壊さず、
且つ自分が姉と同じレベルに落ちないで言い返す方法を・・・(言い返す時点でダメか!?)

860 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:20:31 ID:symxDf3z0
>>858
ちょw、これ真面目な相談だから。
釣るなら流石にIDくらい変えるわい!!!

861 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:21:04 ID:oJsY+xlQ0
練り直しを要求する

862 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:24:25 ID:MGTecUwO0
>>859
お姉さんは毒女なんだよね?
そういう時は「かわいそうに、私の幸せがうらやましくって、そんなに目を吊り上げて嫌味言ってるのね。
それくらいで気がすむなんてかわいいじゃない」と上から目線で受け止めるようにしてみては。
笑顔で「そうねそうね」と答えていれば、周りの親戚も「また絡まれちゃって、可哀想に。」と
口には出さなくてもわかってくれてると思います。
あとは「こんな姉でもいいところもあったわね」と長所だけ思い出すようにすると、少しは優しい気持ちで
接することができるかも。

863 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:24:41 ID:symxDf3z0
だから・・・真面目に相談なのに・・・orz

864 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:28:41 ID:/Xq+S6Xx0
>>863
んじゃマジレス。
いつもへーへーと聞いてるから何言ってもいいと思ってるんだよ。
一回切れて「いい加減にしろ(゚Д゚ )ゴルァ!!」と言わないとエスカレート
するだけだよーん。
切れた後にもまだ続けたら完全無視すりゃよろしい。
大体、そんな戯言聞く時間も無駄ですよ。

865 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:28:43 ID:MGTecUwO0
>>863
あ、マジレスしたつもりだったんだけども

866 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:42:16 ID:symxDf3z0
>>862
かわいそうにねぇ〜と思っていた時期もあるのですが、
(結婚してから去年くらいまで)
それって結局は、私を見下してる姉と同じことしてるんじゃね?と思ってしまって、
最近は余計に落ち込んじゃうんですよ・・・

親戚にはフォローしてくれる優しい人も一人だけいますが一人だけですw
姉の言葉にへーへーといってるうちは大丈夫でしょうが、
既に「妹を馬鹿するのがデフォ」なポジションを姉が手に入れてるような感じで
私が腹を立ててその場を乱すような反撃をしたら、親戚は私を
「上手くかわすことも出来ないダメな子」と見るんだろうな、という雰囲気・・・

867 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:42:59 ID:symxDf3z0
>>865
>>863>>861へのレスです〜

868 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:48:21 ID:rgavlTJh0
姉と同じ→人を見下す「あ〜ら負け犬がなんか吼えてるわプ」
姉と違う→見下される「へーへーへーそうねーそうねぇ」

どちらか2つに1つだ。



869 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:55:36 ID:MGTecUwO0
>>866
なるほどー。私は職場ですぐ人の揚げ足をとったり嫌味を言う人に毎日色々言われて
落ち込んだ時に、親しい先輩から教えてもらった方法だったんです。
姉妹だとまた違うかもしれないですね。
参考になるかわかりませんが、カチンとするようなことを言われた時は、不思議顔(へ?って表情)を作って反応しないように
すると、相手の攻撃も弱くなる確率高いですよ。
へーへーと下手に反応しない方がいいかもです。がんばって!

870 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:56:58 ID:WoRwjO9u0
こういうのは相談じゃなくて愚痴っていうんじゃないかな。
どんなアドバイスしても延々>>866のような愚痴が続く悪寒

871 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 16:58:20 ID:fIwsNXMO0
>> ID:symxDf3z0
実の姉だと思わないで、何かと文句言ってくるクレーマーか何かだと
思うのが良いよ。あなたは苦情処理係。
血の繋がった姉だと思うと甘えが出るから、こちらもけんか腰のような
気持ちになってしまって腹たつけど、
常連のクレーマーを相手にお仕事中って思うと
「あぁ、今日はこの程度の嫌味ですんで良かったなー。」とか
「今日は上手いこと対処できたな。私って偉い。」って気持ちになる。
自然に大人の対応ができるし。

872 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 17:17:39 ID:CWOuML7g0
>870
ドオイ。
古いけど「あさりちゃん」てマンガを思い出したw
姉が秀才妹はバカ。
昔からなんだから普段は縁切ってるならそれ以上は無理ぽ。
旦那さんに嫌な思いをさせたくないのはわかるから
どうしても嫌なら冠婚葬祭だろうと何か理由作って同席させない。
自分が嫌な思いするのはこういっちゃなんだけど慣れてるでしょ?
「今日だけ今日だけ」と自分に言い聞かして我慢汁。
まわりだってバカじゃない(と思う)。どっちがイタイ人かくらいわかるでしょ。

873 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 17:20:54 ID:DwtyGD7I0
あ、お姉ちゃんだ

さぁ、なんかケチつけて見下すぞ〜
今日は何言うかな?何言うかな?

キタ━━━ヽ(∀゜ )人(゜∀゜)人( ゜∀)ノ━━━ !!!


今日のはまぁ70点くらいかね。

とでも内心思ってたら?

874 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 17:24:11 ID:symxDf3z0
ああ、なんかストンと何か落ちた気が・・・

そういえば>>869さんのようなシチュもあります。
他人に何か言われたとして、ああこの人は、私が羨ましくて言ってるんだろうな、って思う時もある。
けどその感情を「私、あの人を見下してるんだわ!!」なんて悩んだりしないです。
「そらしょうがないよね。羨ましくてそんなこと言っちゃうときもあるよね。」ってさらーっと流れてく感じ。

姉はずっと一緒に暮らしてずっと見てきた分、
こんな人間にはなりたくない!!って強く思いすぎちゃうんだろうな。

「こいつは赤の他人だ」と思うの頂きます。
とても軽くなりました。ありがとー

875 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:42:49 ID:kGW8FyPR0
>>845
人の話をしっかり聞いて、質問に答える訓練をしろ

876 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 06:21:41 ID:GZog00p10
私は若い頃周囲を批判してばかりでしたが、
一度弟に切れられてようやくそれを抑える事ができるようになった。
コンプレックスの塊だから、周囲をバカにする事で自分を保とうとするんだよね。
でもそれで周囲との軋轢を生んでよけい自己嫌悪。
弟には感謝している。
お姉さんとはケースが違うか知れんが、ぶち切れてもイイかなと。
まさに「バカって言う人がバカ」ですよね。

877 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 06:52:35 ID:YTgxUqE5O
>>870
だったら妙な嫌味言ってないで、該当すると思われるスレへお前が誘導してやれ

878 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 07:34:29 ID:1a2jQDgEO
お願いします。
結婚前に働いてた会社の上司(男性)が入院しました。
奥さんも同じ会社で私はかなりお世話になってました。
その上司が今は脳梗塞で、意識障害がありお見舞いも無理なようです。
というか行っても会えないです。
自宅にお見舞い送るだけでも大丈夫でしょうか?

879 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 09:59:10 ID:9d0I5o/zO
>>878
行くだけ迷惑だと思います
落ち着いてからお見舞いすればいい
脳の疾患って程度にもよるけど、後遺症とかもあるし
本人も家族もすごく大変なはず
現実に向き合うだけでも大変なのに、見舞いを対応するなんて酷な事


880 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 10:12:10 ID:GBLwTwcn0
>>878
同じく今何かするのは迷惑だと思う。
家族は忙しい上にそうとう動揺してるはず。
もうちょっと落ち着いてからのほうが喜ばれるよ。



881 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 12:02:30 ID:yrNjtEeBO
くだらないことですが、相談にのって下さい。

夫が毎晩こたつで寝てしまいます。
子供もいますので、風邪引いて移されても困りますし(旦那が引くのは自業自得)
第一しめしがつきません。
一度話し合いましたが、夫が言うには、
「布団で寝てよー」とか「風邪ひくよー」とかのやりとりが好き(?)らしいですorz

毎晩怒ってばかりで疲れました。
サクッと布団で寝てくれる、良いお知恵をお貸しください。


882 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 12:10:53 ID:WWgQ3dth0
>>881
言ってもきかないとかは、だるいから、
寝そうになったら、こたつをがっとどかして、そこに布団を。
なら現実的かも。こたつ廃止も考えるといいかもね。

883 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 12:11:38 ID:1CPTZ08I0
こたつを片付ける。窓開ける。

884 :881:2007/03/17(土) 13:52:42 ID:yrNjtEeBO
レスありがとうございます。
そうですね。
もうすぐ春だし、廃止してもいいですね。

885 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 15:44:53 ID:b9v1IARP0
>881
うちの旦那と一緒だ。先週末、片付けました。
旦那は「空母を失った戦闘機の気分」と言っていたが…
こたつが無くなったら無くなったで、ソファで寝るんだけどねorz

886 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 17:22:17 ID:lM06z9b60
>>881
私はリビングで寝てしまう方なので耳が痛い。
どうしようもなく眠い、でも布団で本格的に寝るには
今はまだ早すぎる、やりたいこともあるし…って感じで
とりあえずソファーで寝ちゃうんだよね。

>サクッと布団で寝てくれる、良いお知恵をお貸しください。
眠い時には動けないからなぁ。
旦那のことはほっておいて、風邪をひいても自業自得ってことにしては?
私は旦那にほっておかれてますorz
旦那が寝支度を始めるとなぜか必ず目を覚ますらしいですけど。

887 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 17:29:38 ID:2V5vXNPk0
>>886
>旦那が寝支度を始めるとなぜか必ず目を覚ますらしいですけど。
うちの旦那と一緒・・・。
「放置しとこー。勝手に風邪ひけばいいじゃん」と思って部屋から出ようとすると起きる。
俺、起きてますよ、みたいな顔。
なんかむかつく

888 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:51:43 ID:Jctoeevf0
相談お願いします。23歳小梨です。

旦那の地元に引っ越してきて二ヶ月半。結婚式は5月なのですが先に籍入れて
一緒に賃貸に住んでいます。ちなみにすっごく田舎です。

いま、結婚準備でものすごく忙しいのですが、ついさっき同じアパートの
人(初めて見た)が「班長4月からやってください」と、すごく上から目線で
言ってきました。

もともと私の旦那は転勤族で夏に移動説が濃厚なので正直に
「一年やれるかわからないので…」と言うと「そしたらその時は次の人探してください」と…。
とりあえず「旦那が帰ってきたら相談してみます」と帰ってもらいました。

私が気乗りしない理由は
@5月末まで忙しく自分の事で一杯一杯。
A引っ越してきたばっかで誰も知り合いも居ないのに、ものすごく押し付けられたような感じ
B地元民マンセーのこの地域でよそ者として会合に月2回も行くのが正直怖い

です。やりたくない(断る)のはただの我がままでしょうか…?
わたしは他県ナンバーの車に乗っていて、アパート住民の「よそ者じゃんプッ」という
目をすごく感じていて馴染めないのも、いきなり班長をまかされて動揺している一因です。

今日は旦那が仕事で帰ってこないので、明日旦那にも相談しますが
いまの私の気持ちとしては「断りたい」です。でも素直に受けるべきでしょうか?
奥様方、教えてください。お願いします。


889 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:56:43 ID:Guw/sMNZ0
@←こういう機種依存文字、最近よく見るんですが
これはいつからおkになったんでしょうか

890 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 19:13:22 ID:jTRzNUoM0
>>889
マカーの事なんか汁か
って事なんでしょう。
昔は批判される対象だったよね・・・

891 :888:2007/03/17(土) 19:15:47 ID:Jctoeevf0
すいません。マナー違反だとは知りませんでした。気をつけます。

892 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 19:19:37 ID:b9v1IARP0
>888
ことわったら断ったで、ごちゃごちゃ言う人がいるかもよ。
引っ越してきたばかりで、あまりよくわかりませーんという言い訳ができる
今のうちに、引き受けるのも悪くないかも。

893 :888:2007/03/17(土) 19:36:15 ID:Jctoeevf0
>>892
そうですね…。いま住んでるアパートは各世帯が仲良しというわけではなく
みんなそれぞれ個人個人という感じっぽいので、もし断っても住人が一丸となって
文句を言う感じではなさそうなので心が揺らいでいました。

実際下の階の方も上の階の方も、いまの班長が誰か全く認識していませんでした。
どんなに長くいても2年もいないので、断りたいなーと思っていましたが、
「よくわかりません」が通じるうちにやってしまおうかな…。



894 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 19:58:19 ID:GZog00p10
班長って何するんだろうね。
私も、引き受けてしまった方ががめんどくさくなくていいように思いました。
色々忙しいやら不安だろうやらで大変でしょうが、がんばって。
旦那さんに自慢したら、こいつはすごいやつだと思ってくれるかも。

895 :888:2007/03/17(土) 20:27:36 ID:Jctoeevf0
優しいレスで嬉しくなりました。応援ありがとうございます!
少ししか聞いてないのですが

月二回程度会合(どこで何の話をするのかは不明です)
年に四回ゴミの片付け
年末に防犯、火災予防の練り歩き??
毎月地区で作ったチラシをアパート中のポストに入れる

こんなような事言っていました。
自分で言うのも恥ずかしいのですが、23歳なので他の方たちよりきっと
若いので浮きそうで不安です。旦那は夜勤の仕事なので必ず私が一人で
出る事になりそうです。。

案ずるより生むが安し!になるといいな。これも経験、頑張ってみます!

896 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:42:20 ID:EUEFTGeO0
>>895
断りなよ
いきなり押しつけてくる奴の言うことなんか聞く必要ないって
まだよく分からないんで、来年でもいいですか?って言えー
今年は無理ですを百回言えー
そしたら諦めるでしょ

897 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:55:44 ID:Jctoeevf0
>>896
そう言われると激しく断りたくなってくる駄目なわたしがいる…
さっき旦那にメールで伝えたら「嫌なら断ってもいいんじゃない?」
と言われまた迷いだした。

自分じゃ決断が出来なくて、どうしても他の人の意見が聞きたくてここに来ました。
私の勝手な憶測なんですが、押し付けてきた人としては、住人で私が一番年下で
言いやすかったから家に来たんだと思います。

昼間ピンポンが鳴ったときドアスコープで覗いたら見たこともない人だったので
警戒して開けなかったらドア開けるまで10回くらいピンポン鳴らされ、何かの
苦情かなと思い開けたら「4月から班長やってください」でした。

どうでもいいチラ裏ですが、言い方もすごく怖くて「断るなよ!」という
無言の圧力がありビビッてしまいました。本当チキンですorz

愚痴スレみたくなって本当ごめんなさい。
2〜3日したらまた来ますって言ってので決断しなきゃいけないのに
どうしょうもなく駄目だワタシ…。


898 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:59:47 ID:DwjxB7s80
>>897
いい加減ウザいんだけど。


899 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:02:06 ID:hk8AvFvS0
人の意見に左右されすぎ
断ろうと引き受けようと、レスした人に責任ないからね

900 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:06:15 ID:DwjxB7s80
900

901 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:06:23 ID:haGpJ/IX0
アパートなのに自治会って面倒くさいね
アパートにあってマンションや戸建てにないものって
自治会のない自由さ以外の何者でもないと思うのに…

902 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:07:49 ID:F0dJvCja0
引き受けるのもいいけど、
また夏に「次の人が見つかりません!引越しの準備で忙しいのにどうしたらい(ry」
とか書き込みがありそう

つか全力で今の時点で断ればいいのに

903 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:17:28 ID:Jctoeevf0
本当ウザかったです、すいません。
あと二日よく考えて決めます。では戻ります。レスくれた皆さんありがとうございました!


904 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:19:10 ID:3R9Rms9c0
>>897
私も「断った方がいい」に1票。
結婚式前で忙しいのに、そんなもんまで手を出したらダメだよ。
私はそれやって、式の後1ヶ月入院しました。'`,、'`,、('∀`) '`,、'`,、

905 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:21:17 ID:F0dJvCja0
>>903
新婚早々悩みを抱えることになりそうだから断りなよ
それで旦那さんとケンカでもすることになったらばかばかしいからね
ガンガレ

906 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:49:22 ID:lM06z9b60
私も断るに一票。
もし引き受けて転勤にでもなったら、アパート回って次の人を探さないと
いけないんでしょ?そんなの困るよね。
私もうっかり引き受けてしまうタイプなので、>>903の気持ちはわかりますw

907 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:49:51 ID:asnA7M/E0
気が弱いのなら逆に引き受けちゃったほうがいいと思う。
断った事によって、スッキリサバサバできるのなら
初めからそうしてるだろうし、やれば誰も何の文句もつけようがないし。

908 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:57:30 ID:tsNM6Fzm0
こうやって意見も続くんだしすぐウザイとかいうのってどうかね・・・

909 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 22:05:26 ID:KBwUUXTVO
早く引っ越しするんなら世間体無視すれば良いのに
振り回されやすいなら若いからなんたら言われて苦労するんじゃない?
いいように使われるかも

910 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 22:24:11 ID:5deb9t9J0
年齢で侮られてそうな時は、
あえて年齢を盾に、「そういうの無理ですぅ〜」で押し通せばいいよw
そもそも理由があってやれないことを、
嫌だ嫌じゃないの基準で判断しようと思うほうが間違ってる。

はっきり断るのが怖いなら、
「えーと、無理だと思うんです…」とずーーーっと言ってればいい。
もしくは「旦那がやめろって言ってるんです」でもいい。
転勤族なら特に、今後、類似の押し付け行為に合うこと多いんだし、
早めに自分で判断して自分で断るのを覚えないと、
そのうち変な訪問販売に引っかかる羽目になる気がしてならない。

911 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 22:45:11 ID:Jctoeevf0
888です。レスが沢山ついていたので、出てきちゃいました。
マナー違反だったらごめんなさい。

やはり断る方向でいきます。知らない土地でいきなり班長任されるのは自分には
出来なそうです。安受けあいしたら、後にストレスになるような気がしてきました。

よく考えたら、旦那の職場は特殊?で移動が発表されてから
4日で荷造りして引っ越さなければいけないんです。

それを考えたら、次の人にお願いしてから出て行くのは厳しそうで>>902さんの
言う通りになっていそうです。
>>910さんの最後の3行が身にしみました。最後に背中押されてもう決めました!

2ちゃんで自分の事決めてもらう自分も相当情けないですが、頼りになる方々でよかったです。
では本当にもう最後にします。本当にありがとうございました。

912 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:37:28 ID:CSWFcOtN0
>>898はまだ4レスの888をうざがるくせに
900なんていう意味無いレスはしっかりしてくんだね

913 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:11:28 ID:vCgayANo0
>>912
同意。ウザイとかいうの可哀想。どっちがウザイんだかね

914 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:42:44 ID:xAhnpZ/A0
>>878
今はお見舞いも送らない方がいいよ。


915 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 07:08:55 ID:y7ghm50S0
>>911
死ね

916 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 09:57:56 ID:INlx8is00
銀行の通帳に残高があり
引き出さないまま七年前引越し
その銀行の支店は現住所から
電車で一時間ほどかかる
市に行かないとない状態です。
通帳の引出し期限が
最終引出し日から十年?
と聞いた記憶がありますが
確か通帳に十年という
期限がありませんでしたか?


917 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 10:35:29 ID:TywvcPz6O
>>916
そんなに、気になるなら一時間くらいの距離なら
引き出しに行けばいいのに
口座作った時の規約にのってるはずだよ

918 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:04:23 ID:7OJ8LZ4c0
他の板でも相談したのですが、レスがあまりつかなかったので
相談させてください。

当方女26 会社員
旦那33 会社員
交際一年で結婚し、結婚してから丁度一年の夫婦です。

大変お恥ずかしい話なんですが・・・
旦那のセックスが下手?というか、それ以前の問題なんですが、
いまだに入れる場所がいまいちよくわかっていないようなんです。

そもそも旦那は私と付き合うまで素人童貞。私との初めてのセック
スでゴムの付け方もわからないほどでした。

付き合い始めてから一週間に一回ペースでセックスしていましたが、
いつも私が誘導するような感じで、一向にスムーズに事が進んだこ
とがないのです。

旦那があまりエッチなことに興味がないのかとも思いましたが、
私と付き合うまでは風俗に通いつめていたようだし、Hビデオとか
も人並みに見ているようなので、淡白ということもなさそうです。

どうしたらもっと勉強してくれるでしょうか。
欲求不満で辛いです。

下品な相談で本当に申し訳ございません。

919 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:25:22 ID:96XcJve50
http://sakura02.bbspink.com/couple/
夫婦生活板

そーいう質問に答えるスレがてんこ盛りなので、移動して

920 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:53:53 ID:Cy8VxbVt0
>>916
そこの銀行に電話してみたら?
電車で一時間かけなくても何かいい方法あるかも(ないかもだけど)。

921 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 15:55:15 ID:cbae7ur+0
>916
10年が期限かどうかは自身ないんだけど
期限が過ぎると取引ができなくはなるけれど引き出しのみ可能。

922 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 15:55:33 ID:26xXVEGs0
>いまだに入れる場所がいまいちよくわかっていないようなんです。

なんでそんなウスノロと結婚したの?
つーかわかってないフリしてアナル狙ってるって事はないの?



923 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 16:13:22 ID:aaYLGbkTO
離婚

924 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 16:37:55 ID:PL8kqgv20
風俗に通い詰めてたのを知りながら結婚出来るってスゴス


925 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 16:56:32 ID:hIwNfWIY0
つうか、風俗に通い詰めてた人が
ゴムの付け方がわからないとか
入れる場所がわからないなんてことあるの?

926 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 17:01:02 ID:26xXVEGs0
病気もってそうで怖いよね

927 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 17:21:38 ID:LPOHBxm30
嬢と生でやりまくってたってことなのか
いつも嬢に付けてもらってたってことなのか

928 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 17:29:57 ID:eURZy3vU0
>>922
> つーかわかってないフリしてアナル狙ってる

これに一票w
風俗通い詰めの男が穴の場所知らないわけがないっって


929 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 17:44:36 ID:LPOHBxm30
そうか!
わからないふりしてアナル狙い
うまくできないふりしていつも生でやろうとする
って感じか

930 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 17:46:25 ID:Cy8VxbVt0
姑息な男だなーw

931 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 17:50:18 ID:7OJ8LZ4c0
みなさんほんとうにありがとう ><

932 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 17:54:26 ID:hnAbvc9+0
>>931
ネタだったのか…

933 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 17:58:54 ID:WAZqN+u+0
やってる最中に勢いあまってチンコが抜けてあせって再び入れようとした時に
チンコがアナル直撃したが私のアナルは無事だった。が旦那のチンコは折れたw
既女なら誰でも経験したことがあると思うんだが私だけなのか?

934 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 18:32:33 ID:7OJ8LZ4c0
ネタだと思うけど他板では完全にスルーされていたから
試しに貼ってみた。



935 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 18:34:00 ID:7OJ8LZ4c0
690 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2007/03/18(日) 10:29:01
他の板でも相談したのですが、レスがあまりつかなかったので
相談させてください。

当方女26 会社員
旦那33 会社員
交際一年で結婚し、結婚してから丁度一年の夫婦です。
大変お恥ずかしい話なんですが・・・
旦那のセックスが下手?というか、それ以前の問題なんですが、
いまだに入れる場所がいまいちよくわかっていないようなんです。

そもそも旦那は私と付き合うまで素人童貞。私との初めてのセック
スでゴムの付け方もわからないほどでした。
付き合い始めてから一週間に一回ペースでセックスしていましたが、
いつも私が誘導するような感じで、一向にスムーズに事が進んだこ
とがないのです。

旦那があまりエッチなことに興味がないのかとも思いましたが、
私と付き合うまでは風俗に通いつめていたようだし、Hビデオとか
も人並みに見ているようなので、淡白ということもなさそうです。
どうしたらもっと勉強してくれるでしょうか。
欲求不満で辛いです。
下品な相談で本当に申し訳ございません。

691 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/03/18(日) 11:03:18
あほくさ

692 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/03/18(日) 11:05:22
>>690
こっちにも貼ったからどういう反応するか見てみようぜ!
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談7【限定】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171524084/918

936 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 19:12:06 ID:jmzBi/ge0
>>933
あるあるwwww
あれは痛いよねw

937 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 07:57:35 ID:amYDBG9S0
>916
最寄の支店でも、通帳作ったとこでもいいから
電話で相談してみたら?
私も10年ぐらい前に同じことあったけど
郵送でやれたよ。

938 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 13:04:40 ID:wo9Wy/kG0
>>936
顔洗ってる時にアワアワで手がすべって小指が鼻に入っちゃう
みたいなもんだよね。
ティンコ折れたりするんだ。自分、学生時代にその事故に遭ったけど
彼は無事でした。でもこっちは痛すぎて続行不可だった。

939 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 13:24:06 ID:xrSK4j8R0
>>938
昔隣に住んでたおばあさん、顔洗ってる時に手がズルッとすべって
指が眼球を直撃してしまい、片目を失明してしまったのを思い出した。

940 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 18:05:22 ID:QNSD5aq/0
うわっ!!怖い

941 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 19:03:55 ID:q103Q5o20
ティンコ折れるとどうなるの?
いやまじでさw

942 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 19:27:58 ID:DfLPl/Dg0
とりあえず、男のいる生活板とかで聞けよ

943 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 19:41:30 ID:/2SytwCB0
このスレとか、言えない過去スレとか、普通におっさんが常駐してるな。

944 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 08:55:23 ID:pSeYnkvNO
ものすごく嫌いな隣の奥が、うちとソックリな同じ種類の犬を買ってきました。
今までにもこんな感じの嫌がらせばかり受けてきて、今度ばかりはガツンと文句を言いたいのですが、かなりな知能犯でプチ文句を言うとこっちがイチャモンつけてるみたいにご近所に触れ回るんです。
旦那は相手にしない事だなんて言いますが、あんた嫌いだから真似されると気分が悪いのよ!ってハッキリ言ってやりたいんですが、子供が同じ学年ではそれも出来ないかも。。
こういう奴はどんな対応がベストなんでしょう、ギャフンと言わせてやりたい〜

945 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 08:59:53 ID:NOq9A4RF0
旦那の言う通りだよ。スルーが一番。
周りの人間って自分が思ってる以上に冷静に見てるもんだ。
そんなこと言ったりしたら、どっちが正しいとかじゃなくて
同じタイプの人間だと思われるよ。

この2chでもそうじゃん。
誰が見たってDQNな書き込み、賢い人は完全スルーでしょ?
釣られる人は同じDQN。

946 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:02:13 ID:4q5FSCBy0
ギャフンなんて言ってくれないさw

夫のいうとおり相手にしない方がいいと思う。
その内隣りのやることなすこと気になりだして、全部気に入らなくなって
カーテン閉めっぱなし、みたいな生活になったらいやでしょ。
放っておけばいいのさ。

947 :名無しステーション:2007/03/21(水) 09:03:30 ID:dWPJxxqy0
>>944
つーかそれ嫌がらせ?流行の犬種なら仕方ないんじゃないのかな。
コムサ着てて真似しないで!って言ってるようなものなんじゃ?

ま、なんつーか今までよく真似されてるなら
あなたがありきたりな俗っぽいセンスなんだね。

948 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:13:39 ID:pSeYnkvNO
レスありがとうございます。本当に皆さんのおっしゃる通りなんですが、こちらが嫌がるのを知っていてやってるんです。それが我慢出来なくなってきました。
時々うちの前で私が出てくるのを待っていたり、玄関開けると少し後に出てくるとか、言い訳出来る範囲のプチストーカーと言うか。。
でも我慢するしかないんですよね。。あーもー。。。

949 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:22:15 ID:4q5FSCBy0
>時々うちの前で私が出てくるのを待っていたり、
>玄関開けると少し後に出てくるとか

私も結構思い込み激しいと人から言われることあるんだけど
もうちょっとリラックスしてはどうかな。 これって「わざと」かどうか100%
わからないでそ。現に危害を加えられたなら問題だけど現状は目に見えて
どうこうって訳じゃないんだから放っておくしかないのでは。

あんまり気にしちゃーだめよ。
外に出て色んな人に会って楽しくしてればいいのさ。

950 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:25:21 ID:eshHIgVr0
>>948
ちょっと考え過ぎかも・・・。
実験してみたら?
相手が絶対に着れないような服を着たり
相手が真似できないような事を連発する。
それでも真似してきたら「真性の嫌がらせ」として認定する。

951 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:30:24 ID:i1PEyAyp0
>>948
悪く取らないでほしいんだけど、
統合失調症初期の典型的妄想に似ているよ。
一度精神科で相談したほうがいいよ…。
マジレスごめんね

952 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 09:59:54 ID:HAH8AyQf0
相手をどうにかしてやろうとイライラ悶々することが、すでに相手の
思うツボな気がするよ。
全く気にせずスルーするのが一番の仕返しじゃないかな。

私も隣りの部屋の騒音住人が気になってずいぶんとイライラして
ちょっと病的になったことがあった。
物音にいちいち敏感になったり、カーテンから外を覗って帰ってきてるか
確認したり。
でも「気にしない」と自分に言い聞かせて、反応しないように心がけたら
ほんとに気にならなくなってきたよ。
ちょっと違うパターンだけど。


953 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 10:02:53 ID:WP1wOhKr0
>時々うちの前で私が出てくるのを待っていたり、
>玄関開けると少し後に出てくるとか

これ、私も「わざと?」と思うくらい凄いされて気になったことあるよ。
団地のベランダから見えるすぐそばの公園に
息子と行くと、それまで遊んでた子供たちを呼んで
「うちにおいでー」とひきあげさせてたり、
私が他のママさん達と買い物やなんかで外で偶然会って
ちょっと世間話始めると、ダダーっと出てきて混ざってきて
ママさん達と盛り上がろうとして、私はソフトに無視したり。

でも、この程度で「あんた、なんなのよ」とは言えないんだよね
それこそ「被害妄想じゃないの」と相手がつけあがれるような
絶妙なタイミングと態度でやらかしてくる。

そいつは色々あって勝手に自滅して大人しくなったけど
毎日気にしても仕方ないから、私もパートに出たり、
顔を会わせなくて済むように、適度に外出したり篭ったりしたらずいぶん楽になったよ

954 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 11:04:49 ID:MM59LrJc0
>>950
変な想像して不覚にもワロタw
ひところ流行ったダルメシアンやゴジラの着ぐるみ服着て
歩いてみるとかねw

955 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 11:17:43 ID:U9iDXeGY0
「従軍慰安婦」って今まで本気で信じてたんだけど、嘘っぱちだって本当?

956 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 11:30:42 ID:zQ4gyDTj0
>>955
スレ違いだった
スマソ

957 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:03:39 ID:fRlQ2A450
>>951
うん、林先生思い出した
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0293.html
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa1087.html

958 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:04:22 ID:pSeYnkvNO
レスありがとうございます。
本当に第三者が聞けば、こちらがイチャモン言ってるように
(しかもちょっと神経症みたいな)聞けこえても仕方ないと理解しています。
玄関前で待ち伏せは数ヶ月ありましたが、
会う度にものすごく嫌な顔をして撃退しました。
これまでもそうやってビミョーにこちらが怒りそうな事をチラチラして、
相手にして欲しいんでしょうか?
以前サラリと「わざと?」って聞いたら「そこまで性格悪くないわよ〜」と返されました。
性格うんぬんの前に無神経でずうずうしいんです。おまけに外見はもっと。。。
あー言ってやりたい!しかし言い逃れだけは上手そうなので、逆切れされて更に嫌な気持ちになりそうな予感もあります。
とにかくもう顔を見ただけで蕁麻疹が出そうです。

959 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:13:20 ID:0gg2i4ec0
とりあえず隣もあなたも生活パターンや志向が似てる
ごくごく一般の人だってことじゃん。
それで、変わったかっこうするって案は却下なの?


960 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:14:40 ID:MM59LrJc0
>>958
頼むからピカチュウかなんか着てみて

961 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:25:53 ID:QeQ5ZzIt0
>>958
あなたが、相手にして欲しいのか、と思ってるなら
なおさらスルーしたほうがいいんじゃないの。
下手な釣り氏乙、くらいに思っておいてみては。


962 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:30:35 ID:gvTl5Sld0
動物の帽子被るのはどうですか。

963 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:30:43 ID:pSeYnkvNO
洋服は同じはないです。
趣味が違うというのか、どこで買えばいいのかわからないんだと思います。私はセオリーやMAX&Co.なんかが多いのですが、隣奥はよくてユニクロ、あとは何処で買うんだろう?なキテレツな感じです。
バッグはコーチのトート、靴は子供の集まりで靴を脱いだ時にジロジロ見ていたので、その時にチェックしたんだと思います。


964 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:48:22 ID:Zhr8nU6Q0
今時の女子大学生に卒業祝を贈りたいのですが
現金以外で何が喜ばれそうですか?



965 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:53:14 ID:EXhbY/Nk0
>>958
神経症じゃなくて統合失調症だよ。
本当に一度精神科に相談したほうがいいよ。


966 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 14:57:37 ID:4udUgg8Z0
>>963
じゃぁぜんぜん相手はあなたの真似なんかしていないじゃん。
周りからしたら同じ時間に家を出た隣人にすごく嫌な顔をしてみせる
あなたの方が変だと思うよ。

967 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:04:39 ID:Wg5U2b+P0
住んでいるところが同じ地域なんだから
生活の一部が似るのは当然だわね。

968 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:13:03 ID:4udUgg8Z0
それか近所の人に聞いてみれば?

「あの人、私の真似ばかりするのよ。
私が出かけるのを玄関先で見張ってるの。
犬だって同じ種類を買うのよ。どう思う?」って
あなたの話を聞いた近所の人がどういう表情をするかを見てみたら?
間髪入れず「あの人、変な人だよね。」と言ったらあなたの主張は正しい。
何をどう言えばいいのか困ったような表情をしていたら
ここでの指摘どおりカウンセリングを受ける。

969 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:14:41 ID:T68dVpZB0
>>958は一度>>957のリンクを読んでみ

970 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 15:49:36 ID:0gg2i4ec0
>>964
ちゃんと就職が決まっている子だったら
クオリティタカスな名刺入れ。
万が一かぶっても長くはもたないから複数あってもいい。

971 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 16:30:56 ID:UaAVMteM0
何このスレw
どうでもいい悩みを書いて何か解決するのか?
おまえら暇だから取るに足らない小さい悩みが大きくなってくるんだよ
内職でもしてろ

972 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 16:37:19 ID:jiqnh/cKO
>>970
名刺入れは就職が決まってる云々じゃなくて、就職先によるんじゃない?
男ならアリかもしれんが女子大生って書いてあるし。
自分は今年大卒のコトメに、プリザーブドフラワーのインテリアと、
全国百貨店共通のお買い物券をあげたよ。


973 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 16:43:01 ID:FaDX4loU0
>>972
女子なら名刺は要らないってか?
いつの時代の話ですか('A`)

974 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 16:58:03 ID:Wg5U2b+P0
菊をのせる仕事なら名刺入れ不要だよね。

ギフト券か現金が一番喜ぶよ。おいしいケーキ付きで。

975 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 17:06:29 ID:h3OeP+ZH0
男でも名刺の必要ない職業もあるしね。
っていうか名刺入れじゃ卒業祝いというより
就職祝いだよな。

976 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 17:11:35 ID:4V1Bbmpp0
クオリティタカスな名詞入れ
クオリティタカスな定期入れ
クオリティタカスなキーホルダー
クオリティタカスな財布
クオリティタカスな傘

理由は970に同じ

977 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 17:20:13 ID:4eft8ZbS0
>>973
名刺を作ってもらえない部署も多いよ。
経理とか。

978 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 17:36:22 ID:1NaNd+AW0
>>964
クオリティタカスなスカーフ
何枚あっても困らないしブランドによってお値段も選び放題
自分で買わないような柄ほど意外と使えたりするし、

979 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 18:58:12 ID:h3OeP+ZH0
>クオリティタカス

スパルタカスの乱みたいだな。

980 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 19:19:39 ID:ZH2znwl7O
次スレ立てときました。
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1174209443/

981 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 19:46:24 ID:+MTMbmQ70
あの〜カーソル当てると違うものが出てくるんですが…

982 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 20:15:59 ID:Esyf0ttl0
980はバーボンハウス

983 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 21:04:37 ID:GwKnVDhK0
でも本当に小さい事をまねしてくる女っているよ。
小さすぎて人に言えば上みたいな反応返りそうで怖いけど。
職場ににそんなのがいて、私の被害妄想かと思ったけど
溜まりかねてほかの女の子に言ったら>>968みたいに
同意が返ってきた。
人の動向ばかり伺って、やたら擦り寄るけど自分の損になることは
他人を犠牲にしてでも回避する。
会話してると雑誌なんかの受け売り。
ファッションは参考にするじゃなく「自分は誰々(たとえばえびちゃん)みたいになりたいんですう」みたいな
コピー型。

うまくやる自身があるのなら個人的に話す機会に自慢話してみると良いよ
よく行く美容室の男の子に気があるそぶりされて困ってるとか。
真似して美容室の男の子ロクオンするようなことがあれば背中押してやりなさいwww
ただ自分の不利になるようなことは言わないようにwあくまでも向こうの背中を突き出すのw

私の知ってる人はそれでアレしちゃいましたけどw

984 :可愛い奥様:2007/03/21(水) 23:43:39 ID:i+yqpH3b0
>>983
そんな人って確かに居るけど、上のほうの人は自分に問題ありだと思うわ。

985 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 08:00:01 ID:07FH7EgU0
>>984
状況を見てないから判断できないよ

986 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 08:10:42 ID:5qIrmePJ0
>985
>984じゃないけど、それを言ったらココで何も相談もアドバイスもできないよ。
でもよく読んでると、はっきりマネしてるわけでもなさそうじゃん。
相談者は割りと高級品?身に着けてるみたいだけど、相手は「よくてユニクロ」なんでそ?
みんなが>>944タンになにかしらモニョってるのは>>944タン自身の性格にも問題ありげだからだと思う。
“よくて”ユニクロって書き方もなんだか相手をバカにしてる感じだし、
被害のことだけ書けばいいのに、関係のない相手の外見まで皮肉ってみたり。



987 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 08:15:37 ID:5qIrmePJ0
連投スマソ。

>以前サラリと「わざと?」って聞いたら「そこまで性格悪くないわよ〜」と返されました。

ここ読んだとき、(この会話が事実だとしたらね)
>>944タンが思いっきり相手の思う壺に片足突っ込んでる気がした。
みんながスルーだって言ってるのに納得いかないふうな>>944ダンだから
ああ、やっぱり遊ばれやすいタイプなのかなと思ったよ。

988 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 08:53:17 ID:ghqlvvqp0
色々ありがとうございます。

真似されると嫌うんぬんの前に、最初から相容れないタイプに
しつこくされ、一時期待ち伏せというのはオーバーですが、
玄関前でニラニラされたり(これは事実です)家の事を根掘り葉堀り。
最初は仲良くなりたいからだったと思いますが、避けるように
なってからは顔を合わず度に気分の悪い話しばかり振ってくるようになりました。
こちらが避ければ避ける程、相手が密着して来るんですよね。

でもここでカキコしてレス頂いて、本当に相手にしないのが一番いい
んだと痛感しました。私が反応するのが楽しいんでしょうね。
そして、もうどうしようもない関係になっちゃっている事も。
ニヤニヤニラニラが得意な隣人がいなくなる事を祈って暗くならず、
気にしない努力をして楽しい事を増やす努力をする事にします。
もーそれしかないんだ。。。ハァ

989 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 08:59:18 ID:ghqlvvqp0
ご近所の仲の良い方に相談してみたんですが、
相手にしない、気にしない、と返されました。
その方は最初から相手にしていなかったから実害はない、とのこと。
引越して来たときに挨拶したら、次の日オクラを二本手みやげに
いらしたそうで、ああちょっと、、、、と思われたそうです。
しかもいきなり来て上がる気満々だったので引いた、とも。

実はうちも同じような事があり、ドン引きしつつも上げてしまった
事が二度ほどあります。丁寧におもてなししてしまったので、
その後も期待して家の前でニラニラしているのかな?とも思いました。


990 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 09:05:42 ID:ghqlvvqp0
>>957のリンク読みました。
客観的に状況を判断する能力が麻痺しているかもしれません。
もともと思い詰めやすい傾向は確かにあります。
教えて下さって、感謝感謝です。

991 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 09:57:41 ID:k5QOK3Du0
>玄関前で待ち伏せは数ヶ月ありましたが、
>会う度にものすごく嫌な顔をして撃退しました。

お隣同士だと、外出が重なることとかは結構あるんじゃ?
他人に露骨にイヤな顔をするなんてなかなかできることじゃないわ。すごいね。

>私はセオリーやMAX&Co.なんかが多いのですが、隣奥はよくてユニクロ、あとは何処で買うんだろう?なキテレツな感じです。
>バッグはコーチのトート、靴は子供の集まりで靴を脱いだ時にジロジロ見ていたので、その時にチェックしたんだと思います。

普段着や近所へのちょっとした用事やゴミ出しにもセオリーやMAX&Co.?
ジロジロ見てチェックしてるのはあなたの方じゃないの?

なんか自意識過剰&被害妄想入ってるんじゃない?
今までの書き込みに、相手の服装や外見を見下してる感じがあふれてて嫌な感じだし。
相手の人も、自分の顔見て露骨にイヤな顔するあなたに
気分の悪いことのひとつも言いたくなるんじゃ?
私だったら他人に露骨にイヤな顔なんて絶対しないし、適当に愛想良くかわすけどな。

992 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 09:59:33 ID:5xq3jzxK0
馬鹿な事をしてしまいました!
灯油を買ったんですが、蓋がゆるくて
車内にこぼれて匂いが取れません・・・。
どうしたら、いいでしょうか?
誰か、助けてくださ〜〜い!

993 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 10:03:06 ID:VipdHFf20
>>992
以前、同じ事をした経験あり。
まず、GSで車内洗浄してもらう。
でも、乾くとまた匂いlが出てくる。

で、洗剤で洗う。何度も洗う。
洗って、乾くとまた匂いが出てくるので、1週間は毎日洗う。
洗う→乾かす→におうのでファブリーズ を根気よく繰り返す。

994 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 10:20:59 ID:5xq3jzxK0
ありがとうございます。
洗剤は、どんな物がよいでしょうか?
度々すみません。

995 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 10:22:40 ID:VipdHFf20
>>994
そうだね、GSで車内洗浄してもらう時に、理由を言えば
おすすめを教えてくれるよ。自分はGSで買ったけど。
どこのGSにも売ってるのかどうか解らないから、
商品名を聞いて、オートバックスとかで探してみればいいんじゃない?

996 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 10:25:30 ID:5xq3jzxK0
色々、ありがとうございました。

997 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 10:52:17 ID:ELtu/6t4O
>>973
もし就職先が病院や歯科医院、スーパーのレジなんかでも名刺が必要なのかと小一時間。

やっぱりギフト券のようなものが一番喜ばれると思う。


998 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 11:11:47 ID:2mLU5Lwe0
>>973
本人に何が欲しいかを聞くか現金(ナマナマしいならば金券)に限る。


999 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 11:49:30 ID:Zja5UQZFO
999なんで記念スレ立てました。
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1174209443/

1000 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 11:56:42 ID:EBkFFbFR0
1000ならみんなのお悩み解決

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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