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いじめをする・意地悪な人の心理がわからん

1 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 07:46:53 ID:TRj+xwWmO
本人または、身近にいる人教えて

2 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 07:49:23 ID:N0oLpYn5O
2だー

3 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 07:49:46 ID:SB6ebo/hO
自分もわからねー
2ゲト!

4 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 07:55:30 ID:TRj+xwWmO
ゲトオメ
知りたいよ
他人を馬鹿にしてるのかなあ

5 :福本恵美子:2007/03/02(金) 07:58:24 ID:E5ScBZdH0
 

6 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 08:08:52 ID:xClGynb+0
鬼女板そのもの

7 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 08:09:41 ID:XNwFcfI3O
大人になってまでそんな人は、自己評価の勘違い
自分は正義だと思い込んでるんじゃないかな?
一種の精神病じゃないかと思う>会社の女性先輩

8 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 08:11:25 ID:ieYgtAUd0
女の子の意地悪は3歳から始まる=米調査
【ライブドア・ニュース 05月09日】− AP通信によると、ブリガム・ヤング大学研究チームはこのほど、
女の子がわずか3歳から、自分の要求を通すために、人を操ったり、仲間はずれにするなどの
「意地悪」を行うことを突きとめ、専門誌アーリー・エデュケーション・アンド・デベロップメントに発表した。
論文の共著者の一人、同大学のクレイグ・ハート教授によると、
わずか3歳の女の子でも「お誕生日パーティーに呼ばないから」とか、
「仲間はずれにするから」などの脅しを巧みに使うという。
同グループの調査では、就学前の女児の17−20%にこのような行動が見られた。
一方、同年齢の男児が「意地悪」をする割合は女児に比べずっと少なかった。

このように「無視」や「仲間はずれ」といった「人間関係」を使った攻撃は、
心理学では「関係性攻撃」と呼ばれ、成人女性に見られる攻撃の一つの類型とされていたが、
今回の研究で同じ行動パターンがよちよち歩きの年齢から始まっていることが明らかになった。
こうした「ミーン・ガールズ(意地悪な女の子)」は、社交的で人気がある一方で、
人に命令したり、規律を乱したりする傾向もあり、一部には恐れられる存在になるという。
http://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1137161/detail


9 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 08:14:20 ID:TRj+xwWmO
会社の先輩にいると辛いですね7さん
社宅にそんな人がいるとかなり辛いですが

10 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 09:38:57 ID:mMR1rb1c0
いじめている人を、人としてではなく動物として観察してみると、
いくつかのカテゴリーに分けらかれるかな。
家族から躾と称してネチネチ欠点を指摘されて育ってきたタイプ。
自分も教育、指導しているつもりで他人を攻撃。虐待の連鎖でもある。
自分に自信がないため、他人の劣る点をみつけて安心したいタイプ。
他人の欠点がうれしくてしかたないが、どんなに他人の欠点を見付けても
幸せにはなれない。
良心欠落タイプ。
生まれつきだったり、虐待や無視されて育ったり。


11 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 10:14:27 ID:Fsrn0MmT0
いじめ解決策としては、
欲求の我慢を人に強制しない。
自分も我慢をしない。
(我慢させられると、その代償として他人を攻撃するようになる。
攻撃の理由がなければ、あの人のミスのせいで仕事がすすまないなど
とにかく叩く理由を創作する。)
いじめの方法手口を教育する。
(周囲がうかつだといじめられた人が周囲に相談しても、
お前が悪いあつかいされてしまうのを防ぐため。)
いじめにやりかえした場合は誉める。
(いめじっこが誉められ、いじめられっこが叱咤されるといじめがひどくなる。)
悪口を言う人はとにかく信用できないことを教育する。
いじめは悪。でもいじめるやつをいじめてやるのは正義、
ただし相手が反省してもいつまでもいじめつづけるやつは悪だと教育する。
成功は人の数だけあって、新しい何かを自分自身がつくりだせば
じぶんも必ず成功する。
ただし他人にいやがらせした人は絶対に成功しないし、成功が減る。
他人を助ければ、自分の成功が増える。
だから他人をうらやむ必要なんてないことを教育。

こんくらいかな。
いじめがなくならないのは、今のいじめ教育に間違いがあるから。
それをたださない限り、いじめは続くのはあたりまえ。

12 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 10:17:50 ID:7tQPm6b90
愛されない、満たされない、欲求不満の人が、他人をいじめることでストレスを発散しようとするも
醜い心は顔や表情にも現れ、さらに愛されず、満たされず、欲求不満は募るばかりで幸せも逃げて行く。

13 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 11:35:31 ID:TRj+xwWmO
意地悪人間って、嫌な話だけど勝ち組おおいよ〜

医者と結婚したりさ

14 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 12:12:08 ID:TRj+xwWmO
だから不幸ってことはないかと思うけど

15 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 12:22:33 ID:L1enZbj0O
幸せってこともなさそう。
幸せが何かを知ってたら、他人の幸せを壊そうとするわけない気がする。
他人の幸せを壊したら、自分の幸せも同じように壊れるという不安で、幸せでいられなくなるから。

16 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 12:41:42 ID:ArQI0MtU0
鬼女そのものだよねぇやっぱ。
一つ意見が出て、異論を言うのはいいとして
その後にびっくりするような罵詈雑言が必要もないのに続く。
炎上ブログや流出騒ぎのスレが延々と引き継がれ
おぞましいほどの汚い言葉でののしる。
事件に対してのことだけでいいのに人間としての根源までおとしめるまで。
なのに連帯感だけは強く、いらないアクションで自爆した奥様に
あなたはいい人なの判ってるだの
そんなスレで粘着してる時点でそれはないだろうに。

最近結婚してここに来たけどびっくりした。

17 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:07:50 ID:nQsKZbOIO
隣りの奥さん(37歳)に会う度「子供はまだなの?」「男と女どっちが良いの?」「いつ生むの?」「まだデキないの?」と必ず言われる。

回覧板も必ず家に、子供(1歳)と届けに来て「可愛いでしょ」と見せびらかす。

これは小梨いじめ?

27歳だし、まだそんなに急いで無いんだけどね。



18 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:12:57 ID:wz4omJ3X0
>>17
「かわいいでしょ?」っていうの?
だったらはっきり「親戚の子でかわいい子はいるんですけどねぇ」とか
いったらいいよ。
親ばかは別にいいけど、他人に強要するのはどうかとおもう

19 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:15:34 ID:wz4omJ3X0
>>13
そう?私の周りは勝ち組は性格いい人多い。
医者と結婚した子が10人ほどいるけど、みんな気取らない性格いい子ばかり。

反対に負け組みなのに、勝ち組を演じている人や勝ち組だと思い込んでいる人に
性格悪いのが多い。

20 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:27:30 ID:L1enZbj0O
>>16
鬼女そのものと断定してるのにワロタ。
そういう悪目立ちしてるスレばかり選んでしまうなんて、さすが鬼女板初心者ね。

21 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:33:11 ID:nQsKZbOIO
>18
隣りの奥さんは…
「男の子だから私に似てきて、美形になるわ。」

「旦那に鼻から口が似てるからバッチリ。」
「本当何してても可愛いのよ。本当、可愛いでしょ?」

とよく言う。

親バカっぷりに、呆れてしまい、いつも何も言えないんだ。


22 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:35:57 ID:sra/OPTs0
医者と結婚すれば勝ち組とは限らないよ。
経済的に豊かでも、色々あると思うよ。
要は医者の妻でもサラリーマンの妻でも小さい幸せを喜べる
気持ちがある人が勝ち組なんだよね。きっと。
19さんのお友達のお医者さんの奥さんも自分の中の幸せ指数が
高いんだと思う。
私もそうなりたいな。

23 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:38:22 ID:5Itxeqq+0
>負け組みなのに、勝ち組を演じている人や勝ち組だと思い込んでいる人に
性格悪いのが多い。

その通りです。

24 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:52:48 ID:FMUBQQYg0
女性スタッフが多いお店では、相手にされないなぁ
こちらが挨拶しても、返って来なかったり
他の人には本当に親切な応対なのに、自分は厳しい事言われたり
何か、昔っから(;´Д`)
イジメじゃなかもだけど、ストレス溜まってるんかなって思う

25 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 13:57:17 ID:8VE+gT470
性格良いってどういうのがいいの?>>19

自分に合うか合わないかだよね。

私は自分が育って環境が似たよりよったりなんで
ものすごい人に意地悪をするという人はいなかったし、
結婚した相手が医者だろうが弁護士だろうが会社社長だろうが
みんなそれなりのところに嫁いでいるので、勝ち組み負け組
って言うので揉め事はなし。

ただ一つあるとすれば、自分の子供にたいして
人よりいいところへ・・・みたいなそういうので
いろいろあるかもね。

幼稚舎狙いの人のことを、悪気はないと思うし
それが素っていうのもあれなんだけど、側からみたら
それって小ばかにしている?と思えるようなこともあったりする。

でもホント、本人は悪気がないってところがあれなだよね。




26 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:01:34 ID:QuK490SpO
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172105773/


これあかんやろ

27 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:07:04 ID:BcsBnfuL0
以前住んでいたところの隣のアパートの1歳上の奥が意地悪だった。
表面的には良い人だったんだけど、子供が物凄い意地悪。
バレエの発表会でも自分より上手な子は突き飛ばす・体の小さい子は
チビチビと耳元で囁きながら追い回す・友達に命令口調。
その子は普段、親に同じことをされているんだと思った。
その奥にはここでは語りつくせないほど色々されたけど、全部が妬み
だったと理解できてからスッキリした。
彼女は何でも出来て器用で頭のいい人だったけど、何が不満だったのか
分からない。

28 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:15:10 ID:FyEd6eF+0
いじめをするのは、同じような事をされた経験から
心が蝕まれていて、何かのきっかけに
その傷がうずき、暴れ出すというパターンが多いらしいけど
人間って誰しも汚い部分はあるから
完璧に恵まれた人生でもない限り、完璧な心ではいられないんじゃ?
ただ、明らかに自分より弱い者に対してだけ攻撃する人は重症だと思う

29 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:17:31 ID:NRuRsKuK0
>>21


30 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:19:10 ID:BcsBnfuL0

うーん。
暴れだすっていうと自分で制御できないっていうイメージだけど、
私の相手は愉しみながらやってたな。
私はどちらかというとあまり賢く見られる方じゃないのでターゲット
としては最適だったんだと思う。

31 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 14:19:31 ID:NRuRsKuK0
>>21
送信してしまったorz

まともに相手する必要ないから適当にスルーでいいかと

32 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 15:04:09 ID:rzlfL5gp0
いじめる人は一見自信ありげに見えても、実は自信のない人だと思う。
誰かを見下さないと自己を保てない。
本当に自信のある人は誰かを見下す必要もないし、
他人の優れた点を手放しで褒められる。

33 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 15:12:11 ID:FMUBQQYg0
>>28

>>ただ、明らかに自分より弱い者に対してだけ攻撃する人は重症だと思う

これが気になる…「何なんだ?」と思うし
そう思う時の自分は、上から目線で相手を見ているだろうなと思って
得意げに言えた事じゃないのだけれど

34 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 16:26:14 ID:63h9Pyq30
>>28
いじめをするのは、同じような事をされた経験から
心が蝕まれていて、何かのきっかけに
その傷がうずき、暴れ出すというパターンが多いらしいけど

私、いじめられていたけど、しないよ。
いじめられていたからこそ、絶対にしない。

同じ園に通っているママ同士や職場で、イザコザが起こってハブっぽくなる人には
かならず話を聞くし、周りもひどくならないよう説得する。
もちろん冗談っぽく、しつこくはしない。
大人だから、まあ、そこは汲んでやってよ、と言うと大体は収まる。
もう何十年も前のことだけど、あのさみしい気持ちは忘れらないから。


35 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 17:23:10 ID:TRj+xwWmO
深いなあ

36 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 17:31:00 ID:WINADQa20
>>32
そうとも限らないよ。
私の知人の男子は、家が宝石商のセレブでスポーツも万能 バスケで県のMBP選手にも
選ばれ、成績も上位で大学は慶応に合格、社交的で先生や先輩、女の子にも
モテるタイプだったけれど、幼稚園から高校まで一貫して誰かを苛めていた。
(付属系の学校なので幼稚園〜中学まで一貫校)
とにかく、教室・部活・塾などあらゆる所でターゲットを見つけては苛めていた。


37 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 17:31:13 ID:VbBmRS3J0
大学1回のときから仲のいい4人組が出来て、特にそのなかのOさんと仲がよかったんだけど
ずっと私の悪口を言ってたと知って鬱です。

卒業して15年ほど経っていますがいまだに言い続けているらしい(卒業してから
全く接触していない)。私としてはいい思い出しかなかったし、まさか在学中からとは
思いもよらなかった。

15年以上経っても悪口を言い続けるその根性が理解できません。全く接触ないのにー!

38 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 20:43:54 ID:qwM0TmQz0
悪口を言ってる人って自分が「いじめ」をしている事に気づいてませーん。
なぜなら、みんなも言ってるからw

39 :可愛い奥様:2007/03/02(金) 23:43:34 ID:TRj+xwWmO
え?
意地悪な人って、意地悪するぞとはりきってるんやないの?

40 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 00:47:15 ID:gl2sYe3C0
笑いをとろうとしてするいじめもあるよね
あと誰かを除け者にすることによって集団の絆を深めたりする場合もある


41 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 01:37:05 ID:pljQhBX50
>>36
この世で最も欲しかった家族愛に恵まれてなかったのでは?

42 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 01:54:10 ID:4kMeT8sP0
いじめをする人の心理は
子供も大人も皆同じ。

このブログでいじめる人の心理を探ってみて!
http://ameblo.jp/ma-sa-o/

いじめる人って結局、育った環境のせいで心が歪んでしまっているんじゃないのかな?

43 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 01:56:30 ID:8YIYK2Sr0
パワーハラスメントも所謂いじめだよね

44 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 02:29:02 ID:NtPfZgx1O
みたされてないんだな

45 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 04:18:10 ID:NCurQLCqO
小学校の教員をしているママにターゲットにされて虐められた。
表の顔は人当たりも良かったから、裏の顔に当時はまったく気がつかなかった。色んな場面で自分と自分の子供が外れたりで、周りも触らぬ神に祟りなしでみんなよそよそしく、誰も話し掛けてくれなかった。
そんな陰湿な人間がいるとはわからなくて、首謀者に気がつくのが遅れた。

確かに学校の虐めが無くならないはずだよ。
あんな女が小学校の教諭なんてねー、教育委員会に名指しで投書したいよ。

46 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 05:15:51 ID:r4EubLgiO
いじめられたストレスはいじめでしか発散されないから、いじめをする人はいじめをうけていた。
らしいよ?

47 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 11:53:40 ID:6aXdvLrBO
う〜ん

48 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 13:17:58 ID:mCZ+8ZTD0
>>45
権力指向を満たす為に職業選ぶ人っているから、怖いよね。
私の知ってるモラハラ女王も先生になりました。

49 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 16:58:52 ID:NGislH020
>>46
ふ〜〜ん、そうなんだ。

50 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 18:16:02 ID:6aXdvLrBO
あげてます

51 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 20:40:02 ID:pljQhBX50
>>45
そういうタイプが、大人でも子供でも一番厄介で恐い虐めっこなんだよね
いくら事実を伝えても誰も信じないから対処が難しい
やられた時、周りに人がいたらなるべく大声で
「それひどくない?」とか言ったりして、知らせる様にするしかない
>>46
親からの虐待など、心に何らかの傷を負ってる人なんだろうと思うよ
虐めをするのは心の叫びでもあるから
本当に救ってあげなきゃいけないのは
虐める側の方なんじゃないかと痛感する今日この頃

52 :可愛い奥様:2007/03/03(土) 23:43:59 ID:67K0UtSr0
特定の生徒をいじめる、どうしようもないのが特に体育の教師に多いと思う。
私が直接知っているその手の体育教師は、天理教の信者だが、
天理教の教義もコイツにとっては、まさに「豚に真珠」。
ちなみに、異常性格の教師からターゲットにされやすい生徒像というのが有って
「真面目でおとなしめで我慢強い」子なんだそうです。
こういう子は親に訴え出ず、誰にも黙ったまま登校拒否になったり自殺したり
してくれるから。
大切な我が子が教師から壊されない為に、お子さんの表情の変化には気を付けて
あげてください。

53 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 14:05:40 ID:e/1gU6izO
やあだ

54 :可愛い奥様:2007/03/04(日) 15:06:54 ID:Z01KSOtjO
多かれ少なかれ虐められた経験の無い人っていないから、執拗に虐める人は性根が曲がっているだけ。
虐めでストレス解消しようなんて頭おかしい。
虐めってかなりスッキリするらしいけど、他に方法ないのかな?

55 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 02:35:52 ID:QbtU4GPd0
これまで人と触れ合って私が感じたこと

やさしい人
愛情たっぷりの家庭で育った人
優等生が多い
(あと、裕福な家庭で育ったお嬢ちゃんはだいたい人がいい。
たまに例外あり)

意地悪な人は
母親が不倫、子供への愛情不足など家庭に問題あり
劣等生が多い
(が、頭の回転だけはよかったりする場合も)

ちょっと差別的にみえるが、あえて線引きするとこんな感じ。
意地悪な人は心に傷を抱えた可哀想な人だから、やさしくして
あげるといいと思う。



56 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 08:08:31 ID:vEdKLF+kO
>>55
ホントそうですよね
わたしは、イジメをしたことないし、されたことないのが自慢でした
わたしの家庭は、ごく普通で両親は穏やかで優しいです
社会に出て少しですがイジメのような嫌がらせ&意地悪にあいました
よ〜く観察してみると意地悪な人たちは共通して家庭がうまくいってないようです
人に意地悪なことしてる社長は離婚していて休日は孤独、会社は赤字で崖っぷち
毎日、意地悪なことして気にくわない新人を辞めさせていく同僚はご両親が家庭内別居で気が休まらないらしいです


57 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 08:11:46 ID:WJDEatl10
人に意地悪する、人をいじめるって体力も気力も余っている人。
人にそこまでするのって、はっきり言って面倒くさい。

58 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 08:21:11 ID:g4+v+RDf0
>>56
これはにわとりたまごでねーか?


59 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 08:41:28 ID:q3VDUMtHO
中学校まで、一緒だったA子さん。
上昇思考で姐御肌の、まぁ良い人だったが歪んでた…
自分の近所に住む、ダウン症の子供さんの事や
道で会った、ハンデある人の事を
学校で面白おかしく、ゼスチャー交じりで話したり
顔に皮膚疾患のあった、同級生虐めたり
病気や障害者は、さっさと〇〇!と言って
憚らない人だった。

そんな彼女が今は、医者になっているらしい。
近所に大きい病院あるけど、そこにいない事を望む。

60 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 08:51:32 ID:26aWUpnsO
さかなくんが、魚の中でもイジメはあって水槽を変えると、今度は違う魚がイジメられ始めると言ってたよ。
イジメ癖ある人は魚と同じレベルって事だよね。

61 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 09:26:48 ID:SCoUTZaA0
自分の人生を振り返って意地悪な人って
ほとんどが容姿に恵まれてない。
もちろん容姿に恵まれてなくても優しい子も多い。
ただ、びっくりするくらい平気で厚顔無恥な意地悪する子はもれなくブサイコ。

美人で性格が悪いと嫌われる子もいるけど、
たいがいは明るくあっけらかんと言いたいことを言っているだけ。
ブサイコの意地悪は陰湿だったり、相手を貶めたりする嫌ないじめ方。
そして引っ込み思案とか無口というのではなく、
意外と普段は普通に人と接するタイプ。
明るかったりもする。
権限を与えると意地悪に拍車がかかり暴走する。

62 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 10:59:30 ID:wSbuH09R0
>>37
もう接触ないのにずっと言い続けてるってのは変だよ、
意地悪されたほう・嫌われたほうがずっと覚えてるのは普通だけど。
・・それは本当にOさんの発言か?
あいだに入ってる人が詐話師である可能性は?

63 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 13:05:55 ID:wtkzLS7P0
>>55
意地悪な人の大半が親の愛情不足というのは納得
何らかのコンプレックスを抱えてる人とか
とにかく満たされていないから病んでしまう
意地悪の方法も、何か鬱憤を晴らすような感じ
意地悪が生まれつきというのは絶対にないハズだから
周りがケアすれば少しづつ改善されると信じたい
>>60
癖ではなく、病気の一つとも言われてる
上の方にあったような

64 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 13:09:42 ID:CyuMNg/+0
結論を言わせてもらう、面白いからに決まってるだろ。

いじめをしている本人は普段退屈だから自分の欲求不満を悪い方向に持っていっている。



65 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 13:21:54 ID:wtkzLS7P0
それがそもそも病んでいる
面白いことは他にもたくさんあるのに
あえていじめを選択してるのだから

66 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 13:26:35 ID:8PJ0kAPJO
いじめする人は知性が足りない感じじゃない?
あと趣味がない人。

67 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 13:27:41 ID:267VlAJB0
> 美人で性格が悪いと嫌われる子もいるけど、
> たいがいは明るくあっけらかんと言いたいことを言っているだけ。
神田うのを想像した。かなり嫌われ者のようだけど、陰湿なことはしなさそう。

でも、アイドルの足のひっぱりあいは酷いっていうよね。顔はみんなかわいいのにね。

68 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 14:04:34 ID:4+YafI5L0
会社の同僚女がすごい意地悪だった。

結婚が決まった社内の人間(男女構わず)すべてに対して
その都度、何かしら悪口を言っていた。
もちろん陰でね。
男だったら「あの給料で、どうやって暮らしていくのかしら?」
女だったら「旦那さん、長男だし学歴もねえ・・・プ」などなど。
そんな彼女は10年以上、ウダツの上がらないフリーター男とアパートで同棲中。
人に意地悪する人って、不幸な人間だからだと思う。


69 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 14:07:58 ID:W6CuO7Si0
自分の経験からすると
社会に出るような歳になってまでいじめをしてるような連中は
なぜか被害者意識ゆんゆんの人ばかりだった

「ブサイクなせいで人生損をしている」とか「出産適齢期過ぎても独身で肩身が狭い」とか
「ものすごく高い自己評価に対して社会的評価が釣り合って無くて欲求不満」とか
そういう「自分は傷つけられている!」って思いがすごく強くて
その「自分が傷ついている」って事が
他人を傷つけるための正当な理由になっていると信じて疑わない感じ

70 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 14:42:31 ID:JyPnmAsV0
容姿が良くても
社会的な成功を収めても
お金があっても、
誰かを脅威に感じて叩き続ける人間はいるね。
自信や幸福は
他人からの評価や比較では量れない。

>「ものすごく高い自己評価に対して社会的評価が釣り合って無くて欲求不満」とか

学生時代に人気者だった人が30過ぎてこういう面を露呈してしまった例を知ってる。
誰かに不当に冷たくされたわけではないのだけれど
自分が思うほど熱烈歓迎されなかったので怒り
陰湿にいじめ出した。
表面的には常に自信満々な態度だったので
こんな脆い面があるとは皆気づかなかった。

71 :可愛い奥様:2007/03/05(月) 23:46:38 ID:nYbdQgIE0
>>67
噛んだう○は虚栄心が強くて負けず嫌いで人に指示されるのが大嫌いらしいから
そういうシチュエーションに遭遇したり下の者には根性悪らしいよ。

http://stevie.seesaa.net/article/29115571.html#more

>>70 ハゲドーー
自分自身に対してではなく他人に対して負けず嫌いな女は意地悪な人多い。
逆に素直に羨ましがれる人のほうが意地悪じゃない気がする。

「人と比べる事自体がおかしい」という価値観をお持ちの叶兄貴は素晴らしいw

72 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:31:18 ID:sKLGZbkz0
リアルでいじめや嫌がらせをする人より、
2chで暴言を吐く人の心理の方が気になります。

73 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 00:47:23 ID:5jrOcnUL0
そうかな。
リアルの方が怖いよ。実体験としては。

74 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 08:28:46 ID:mtBZzxS90
2chで煽ったりしてる人と現実でいじめする人は同じ人間だと思う。
普段ものすごく良い人なのに、2chだけ人格変わって煽るというのは想像がつかない。
もちろん普段良い人に見えるようにして、内面ドロドロってのはあるのかもしれんが、
そういう人って繕ってても絶対わかるよね。

75 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:41:43 ID:BsWt5TYA0
島田紳助がみのもんた超え!民放“完全制覇”
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1173152531/l100

76 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 13:59:12 ID:xcIB8pj00
>>74
同意。
ただ、初対面に近い関係の時はその辺りは判り難い。
私はよく知らない相手に対しては、試す訳ではないけれど、
余計な事はあまり言わず、暫くは様子を見ることにしている。
取り繕っていてもそう長くは続かない。
よくこんな事ができるな、言えるなと驚く様な事をするものね・・。
態度には出さないが、勿論、心の中では軽蔑している。
このタイプの人は上にも出ていたが、ある種病気だと思う。

77 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 14:02:23 ID:EjNm/ptV0
意地悪な人こそケアが必要、というけれど、
モラハラをする人は、
特定のターゲット以外には、気の回る良い人で、
友だちも大勢いたりする。
こういうタイプの人にいくら優しくしても、どうにもなんないんじゃ?
病気だと思う >モラハラ。
衝撃体験をするか、医療的ケアを受ける以外には治らんと思うよ
(医療的ケアは、本人に問題意識や苦痛がなければ受けないだろうし)。

78 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 14:17:16 ID:XomJvpjj0
優位な立場を背景にしたパワハラはほんと許せん
単なる後輩、部下苛めなのに
自分はなんて仕事ができる人間なのかという
優越感に摩り替えている勘違い馬鹿。
仕事が円滑に進んで見えるのは
お前の勘違いを、部下や後輩が受け流してくれているからなのに・・・





79 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 14:25:36 ID:XomJvpjj0
小学校の時に
私を徹底的に苛めたIという男
全く理解できない攻撃にパニック状態に陥った。
卒業してから、ほかの子が何気なく言った言葉に衝撃
「I君の妹は障害児なんだよね、そういえば名前が○○だよ」
私と同じ名前だった・・・
もしかして障害児の妹がIのコンプレックスだったから
同じ名前の私が憎らしかったのか?
それとも親の愛情を妹に取られてしまった嫉妬心なのか?
そうだとしても「だったら仕方ないよね」なんて気分には到底なれませんから。


80 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 14:51:15 ID:wXxA26bf0
>>62
私もそれ思った。
「あの人はあんたの事をこんな風に言ってたよ」っていう人ほど大概怪しい。

81 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 15:13:06 ID:Z6N6tl6f0
中・高でイジメを受けた。
イジメた当人たちは今、おそらく母親になってるだろう。
彼女たちは母親として、今のイジメ問題をどう受け取っているのか?
少しでも反省・後悔してくれてたらウレシイけど。
自分がイジメた記憶をスコーンと忘れて「イジメはイクナイ!」などとしたり顔で言っているのかな?

82 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 16:15:07 ID:1OrJj35I0
え〜!?いじめっ子が母になったらいじめっ子の母なんじゃないの?

でも子は親の鏡・・・と言っても、上手くいかないケースもあるだろうね。


83 :可愛い奥様:2007/03/06(火) 22:47:58 ID:eXSPovbQ0
今虐めを受けている。
私を虐めている親は「娘が虐めにあっている。」と騒いでいる。
そんなもんだよ・・・。

84 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 08:51:00 ID:fSlawewP0
私の知り合いは、今は人格者として知られ、いろんなボランティア活動とか
社会に貢献するような行動をしているとても頭の良い人だし、家庭でも良い
父親のようだ。
でもブログであるとき、「私は小学校のころいじめをしていたことがある。
いじめといってもなんでもない、よくあるちょっときつめにからかったとか
そんな程度だ。でも今会ったら心から謝りたいと思っている」みたいなことを
書いて、一気に嫌いになった。嫌いどころか憎悪の念が沸いた。
すごい偽善者だし、いじめられる側のことなんて何にもわかってないんだな、
と思ったから。
こいつにとっては大したことない、何でもない事でも、いじめられた側に
とっては一生残る傷になってたり、自己否定的で自傷癖のある人間になって
たりすることもある。それに今会っていじめたことを謝られたら殺したく
なるかもしれない。

反省してたってこんなもんだよ・・・。

85 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 10:02:31 ID:zYaI6gRB0
私も酷くいじめられたことがあるけど、
でも小学生って、誰かしら順繰り誰かを悪者にしたがる時期なんだと思う。
いちいちそんな子供の頃のこと、しかも自分が勝手に人格者と思い込んでいたのに
勝手に裏切られた気分になって恨みがましいこと言うのもどうかと。
そもそも相手は違いますよ。
その人があなたをいじめたわけではない。
なぜ憎悪の念が沸くのか。
自分が消化できてない子供の頃の記憶をその人にぶつけて転化してるだけ。
消化しないと自分が苦しいだけ。
これから一生周りの人に同じような憎悪を抱いて苦しみながら生きていくの?

86 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 10:26:22 ID:S9ewWsia0
「いじめはされる方も悪い」という事を言う人もいますが、
これを論破するにはどう説明したらいいと思いますか?
絶対有効な理屈の通った説明があったら教えて下さい。

87 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 10:53:17 ID:rGDX9IzQO
いじめられる側に欠点があるからっていじめるヤツの下劣さは変わらない。
いじめられる要素を持っていても、いじめをしよう考えるヤツが周りにいなきゃいじめは起きない。
いじめられる側に原因があるかのような考えは問題のすり替えにすぎない。

なんてのはどう?

88 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 10:53:32 ID:dAonY6MJ0
いじめはするほうが100パーセント悪い!されるほうは絶対悪くない!とはいえないよ。

悪いところがある人の場合、そういう人に意見するってのもアレだしって
みんながFOもしくはCOした結果として
「ハブられた」ようになっただけというパターンもあるからなあ。
それを、されたほうは「いじめ」にカウントするでしょ?

89 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 10:59:15 ID:hbR94EmqO
中学生くらいまでなら、まぁ分からんでもないけど
社会人にもなって、あからさまにする人って何だろう?
会社の女性先輩は嫌いな人の顔を見たくないからと
宅配の紙袋で、バリケードしてる
池沼レベルだと思う
嫌いでも、態度や言葉に出さないのが大人のマナーじゃないか?
周りまで嫌な気分になる

90 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 11:10:13 ID:fz92yil80
自分が子供に聞かれたときの経験ね。

私「他人に嫌いな部分がある事といじめる事は関係ない。
  つまりムカツク部分があるからと言って、いじめて良いと
  いうことにはならない。
  あんたが宿題しないからってお母さんがご飯作らない、
  口きかない、家に入れないとかしたらどう思う?」
子供「それって虐待やんw」

分かってくれたと思う、多分。

91 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 11:12:08 ID:bynaEAv90
いじめられる方が悪いなんて言うけど、
いじめられた子が学校に来なくなると
繰り上げ当選で他の子がいじめられるだけ。
先頭に立っていじめる子が学校を休んでる間は
いじめが沈静化したりするんだよ。
周囲は自分がいじめのターゲットにされないように
いじめに加担してたりする。


92 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 11:39:57 ID:qFb8gC3uO
いじめは良くないに決まってるけど
ブログヲチのもうかなりの数になったスレなんか見ると
大人の世界でもあるのに子どもにやめろとは言えないわねって思う。
いじめてないよー相手が悪いんだもんと全く厨房と同レベルらしい。


93 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 11:48:15 ID:rGDX9IzQO
>>88
いじめをする人の話をしてるんだから、いじめじゃない場合を引き合いにいじめる人をかばう必要ないでしょ?
いじめのつもりはなかったのにいじめだと非難される件はまた別問題。

94 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 12:01:44 ID:tSfR2DIS0
>>81
いじめられ側、いじめ側、両方の立場に立った事があります。
自分がいじめられていた事より、自分がいじめた事の方がすごく心に残ってる。
自分の傷は自分で解決出来るけど、他人に与えた傷は自分で解決出来ないから
苦しいですよ。とても。

95 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 12:01:52 ID:NCdib5oz0
分からん。大勢で一人を攻撃する理由が。

96 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 12:16:02 ID:bLVmaDDV0
楽しいみたいよ。
仲間意識が強くなるのかな。
そのパワーを他へ向ければいいのにな。

97 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 12:18:59 ID:RMvB7VUz0
以前、見たテレビ番組の中で
中国に戦争に行ってた旧日本軍の元兵隊が出てたんだけど
平然と「中国人をたくさん殺して、女はレイプしました〜 げっへっへ・・」みたいな事を話してた。
すっごくきもかった。
番組が作られたのは昭和40年代半ばって雰囲気だった。
もしかしたら、私のお爺さんやこの文章を読んでるあなたたちのお爺さんも中国で人殺しをしたり放火したり強姦したりしてるかもね。



98 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 12:24:04 ID:xbSWKXQX0
>>97
当時は朝鮮人も日本軍として戦ってたから、日本軍=日本人とは限らんよ。

99 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 14:13:09 ID:aUs1UcJp0
>>94
ID変わっちゃってると思うけど、>>81です。
>「他人に与えた傷は自分で解決出来ないから苦しいですよ。とても」
この言葉、ズシーンときました。
「イジメで人を苦しめたんだから自分も苦しめばいいさ!」とは思いませんが、自分を振り返って「イジメなんてしなきゃよかった」とせめて後悔はしてほしい、というのが本音です。
上のレスにあったように「イジメっ子の子供は所詮イジメっ子」とか「イジメた方の親が、イジメられてると大騒ぎする」なんてのを読むと、ホント悲しくなる・・・

今思うのは、イジメた当人たちは、自分がイジメをしている認識なんてなかったんだろうなということ。
「嫌いだから、嫌いだとアピールしただけ。イジメてないよ」みたいな。
今でも、イジメてる感覚なしにイジメてる人って多いと思います。

100 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 14:17:31 ID:BdVP9pXI0
>>86
「気に入らないからと言って他人を攻撃するのは良くないことです。
攻撃する側だって何もかも完璧なわけではないでしょう?
自分の欠点を棚に上げて人を傷付けるのは愚かで恥ずかしい行為です。
もしも、その人間が他の要素において完璧だったとしても
他人を攻撃していること自体がその人自身の不徳、欠点です。
気に入らない人間同士、どうやって平和にやって行くかを学び、
考える事が大事だし、それが知恵や文化なんでしょうに。
いじめられるほうが悪いなどと言うのは他人に責任を転嫁する口実、
盗人猛々しいというものですよ。」
>>97
仰りたい事が分かりません。
何にせよ、戦争の過ちは繰り返さない事が重要なのでは?
人種も国籍も、その人の人間性を定めるものではないと思います。

101 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 23:10:45 ID:teCx19mp0
>>99
>今思うのは、イジメた当人たちは、自分がイジメをしている認識なんてなかったんだろうなということ。
「嫌いだから、嫌いだとアピールしただけ。イジメてないよ」みたいな。
今でも、イジメてる感覚なしにイジメてる人って多いと思います。

子供のイジメなら自覚ないと思うけど、
大人のイジメは自覚あるよ。
うちの職場はイジメがあって、アルバイトさんが頻繁にやめていった。
あるとき、いじめられていたバイトの一人の人が、
朝礼中、みんなの前で「○○さんに、▲▲されています。
どういう意味なのでしょうか?みなさん教えてください。」と聞いて
あちゃーっていう状況になったら、
一番イジメの中心人物が出てきて、「いじめているようにとられるかもしれないけれど・・・」って
弁解していた。
「いじめ」なんて誰も言っていないのに。
んでいじめられていたアルバイトさんは辞めて、イジメ中心人物は残ったけれど
すごく居心地悪そうで、今までボスだったのに、周りに気を使って、小さく生きてる。
前の彼女をしっている身としては、すごく扱いずらいし、
本性しっているから、怖い。


102 :宇多田頑張れ死ぬほど頑張れ:2007/03/07(水) 23:44:02 ID:HXoxozWN0
95 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 12:01:52 ID:NCdib5oz0
分からん。大勢で一人を攻撃する理由が。

まさに今俺の周囲でそういう動きが2003年から続いているが奴ら一人じゃ何も出来ないが群れると水を得た魚のように動き回るんだよなそれも狡猾に
やってる奴はストレス解消という理由だけでなんの罪悪感も感じていない何言ってもムダ
ろくな躾受けてこなかった生き物はどう再教育しようと試みてもまずまともな人間にはなれんだろうな。
自分が一番かわいいから。


103 :可愛い奥様:2007/03/07(水) 23:52:53 ID:LCQ83jFj0
他人をいじめたりする負の心理って誰にでもあるように思うけれど…
自分にはないと思い込んでいたり自覚がない人も
知らないうちに他人を傷つけているかもしれない。

104 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 00:29:16 ID:hU0OylHMO
何故虐めるのか?
鬼畜+キチガイ+池沼+孤独+チキン
だから

虐める奴は死ね
この世に存在する価値も権利もない
あの世でも永久に苦しんでろカス
死に様は生き様だ
後悔しようがなんだろうが、ろくな死に方せんよ
さっさと この世にadidasしろ



と言う私は 虐められてる人を第三者として見ていたけどね

105 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 00:37:06 ID:aIZ3eariO
>>86
それはイジメ側の言い訳。
互いの立場を考えた上で正当な意見を考えたらそんな意見は出ないはず。

106 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 01:06:19 ID:8jb1WUdZ0
>>86
どのように悪いのか聞いてみたら?
悪いことをされるほうも悪いってなると、世の中の善悪はなくなるよ。
例えば、普通は勉強しないで試験うけて、落ちた場合
「試験に落ちるほうが悪い」ってなるけど、
そういう理論だと、「落とすような試験を作るほうも悪い」ってなる。
イジメはいけないという社会ルールがあるのだから、それを違反したほうが悪い。

107 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 01:24:00 ID:krm5xrva0
被害者が絶対的に善だってのは妄想ではないのかな。
道を歩いてたら突然いじめられた、みたいな非がまったくない場合ならともかく
イジメというのは人間関係の中から生じるものだから。
社会というのは人間関係で成り立つわけで、イジメるという行為は悪かもしれないが
イジメられる=善ではないね。
わかるかな

108 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 01:42:28 ID:Xv8xfI4A0
>>107
誰も、イジメられる=善とは言ってないよ。
それに、
>イジメるという行為は悪かもしれないが
かもしれないって、どゆこと?
イジメは悪だよ。

109 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 02:00:46 ID:ffarw2K90
3年前に私とトラブった同級生の母親。
子供のしたことはお互い様っていうことで私が先に謝ったら、すごく意地の悪い声で
「プwあら?謝るんですか?謝るっていうことはお子さんを信じていないって言うこと
ですよね?・・お子さんが可哀相ですよ〜。お母さんに信じてもらえないなんてぇ。
私はもちろん、子供のことを信じていますから!!w」と言われた。
今もその言葉が胸に刺さっていて痛い。私は子育てに対する自信を失った。
後日、その母親から「お互いに分からないことはあるから頑張りましょうよ」と
フォローの電話があったが受け入れられなかった。
事あるごとにその母親は「今、あなたのお子さんが自転車で走っていたわよ。」とか
電話をしてきた。子供の自転車が小さくて可哀相だとか。
クラスが別になってからは娘は相手の子から「ブス」・「キモイ」とか顔の欠点を
悪く言われるようになった。しかも、先生や他の子が見ているところでは言わない
らしい。
しかも、その子の中学生の姉までもが「あ、○○●●(娘)だ!」と睨んでくる
とのこと。
ここまでくるとうちの子にも何か非があるのかと思ったが、特には彼女らと接触は
ないらしい。
想像するとおぞましいけど、家の中で母子3人でうちの娘の悪口でも言ってるんだ
ろうかと思った。
多分あちらは3年前のセリフも忘れているだろう。思い出しても「まだそんなこと
覚えてたの?」と言われそう。
ほんの些細なことだけど、あれ以来母親同士の付き合いが苦手になった。

長文失礼しました。読んでくださった方、ありがとう。


110 :宇多田頑張れ死ぬほど頑張れ:2007/03/08(木) 02:15:54 ID:4OobzRz/0
気持ちいいくらいに罪悪感のかけらも無くいきいきと陰湿にねちっこく狡猾に悪どいことする連中に何言っても無駄だっつーの
やられたらやり返す。これが鉄則。

111 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 02:47:47 ID:krm5xrva0
学生のイジメと違って、大人のイジメは受け取る側が病的だったりするときもあるからね。
人間どこで恨みを買ってるかわかりませんよ、と。
「私だけ誘われなかった」とか「私のことを言ってるに違いない」とか
ヤバイ人もいますから。
イジメる=悪 イジメられる=善 とは言い切れませんね。

112 :宇多田頑張れ死ぬほど頑張れ:2007/03/08(木) 03:07:27 ID:4OobzRz/0
完全に被害者に落ち度がなくてめえの被害妄想で惨い目に遭わせてそれを見て楽しむ生き物もいるからなぁ
いい大人でよ。善悪を超越しちゃってるキチガイが誰とは言わないけどテラワロス。

113 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 03:20:17 ID:/sNBqGXh0
いじめのリーダー+クラスメートの金を盗んでいた○村修司は部落出身。
やっぱり育ちが悪い人がいじめをするんだと思う。

114 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 03:26:18 ID:ffarw2K90
相手を恨む=イジメをしようとする精神が理解できない。
悪意を受け取っていると気を病んでいく。
「病んでいたから」といわれればそれまで。言ったモノ勝ちでしょうか。

115 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 04:13:24 ID:iHbBZ9B9O
集団ってのが意味わかんないな
その中には小魚の大群みたいな心理があるんだろうけど

昔から集団で行動すると吐きそうになるんだよね

116 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 04:32:32 ID:6k1sbPQGO
他人が気になってしょいがないんだよ

依存しすぎから
すべてを支配したくなる
弱い女にいじめっ子が多い

117 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 04:47:35 ID:ulShCBSU0
単体の時は何にも言えないしヘラヘラしてるくせに
仲間が一人でも付いてるとイジメパワーを発揮する


118 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 08:48:33 ID:KL+uIZz/O
目糞が鼻糞ってレベル
大人になってまでも、同じ事してる人ってたいてい話が通じない
虐めを諭す立場の大人が、こうなんだから子供の世界でなくなるはずないよ
低年齢の虐めほど、親の影響は大きい
子供の前で、他の子供やその親の悪口なんて、平気で話始める人にはがっかり
そんな人の心理なんて知る必要もないと思う
人を見下し馬鹿にすることでしか優越感に浸れないんだから

119 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 09:31:29 ID:0ag8RMSy0
>>117
それってまさに2ちゃんのダークサイドと同じことだね。
顔出しせずにできるだけに余計ひどいことになっている。

120 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 11:13:38 ID:zAlQAIUzO
いじめタイプって、いじめの対象者から馬鹿にされてるってよくぼやいてるよ

121 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 11:29:25 ID:cGw31PYn0
私もこの一年くらいあるグループから虐めにあっている。
グループで私たち親子の悪口を言い合い、私の事は無視。

私はそのグループとは一切接触していないから、今更一体
何の悪口が言えるのか解らない。
私や子供の身なりや持ち物が気に入らないらしい。
でも一番気に入らないのは虐めているにも関わらず、
私が平気な態度でいることなんだって。

見ていると本当に一人では何も行動出来ないんだなって思う。
いつもグループで集まって、移動するにもグループで。
いい大人が馬鹿じゃないかって思う。


122 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 12:36:49 ID:hU0OylHMO
あれは一種の池沼軍団だからねw
相手するだけ無駄

123 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 12:41:48 ID:DM3zMHYD0
かといって相手をしなかったら子供みたいに
逆ギレする・・いい加減大人になろうよ



124 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 13:38:48 ID:zAlQAIUzO
同意

125 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 14:45:15 ID:qQZlky6D0
会社の新人女性が『赤毛のアン好きのロナンチック系』です。
嬉しいことがあると、「きゃ〜!」と胸の前で両手を組み合わせたりして
見ているだけで、正直かなりイライラする。

で、普通の人たちは皆、見て見ぬふりして耐える。
いじめる人たちは、思ったことを口に出す。(ちょっと、羨ましい。)




126 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 14:53:27 ID:50rO2gGj0
125のアン好き新人ちゃん、すごく面白いと思うのだが。


127 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 14:55:45 ID:1z6tFgPVO
>>126
面白い・・・か。
私は空気嫁ない人が苦手だから笑顔ひきつるわ。

128 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 15:00:16 ID:h4KuoqmFO
とりあえず笑顔が大事だ。笑顔で話しをしたり聞いたり出来るのが
一番大事、無駄に微笑むぐらいが一番いい

129 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 15:02:26 ID:UCuLJL/k0
天然不思議ちゃんなだけで、悪い人じゃなさそうだけど。

いじめをする人って、基本的に「持たざるもの」だよ。
幸せな雰囲気、自分よりいい車、かわいい子供、優秀な旦那、
親の資産、外見、能力、なんでもそう。
いじめをするっていうのは「自分は不幸せだ」っていうことを
露悪しているだけ。
いじめをする人って見ていて気の毒になってくるよ〜〜。
まじ、かわいそう。

130 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 15:12:48 ID:h4KuoqmFO
恵まれている恵まれてないとか総合的にどちらの立場でもイジメは
あるんだろうが、ようは親や周りの人の道徳的な教育を
熱心にされたかされてないかが大きいと思う。

131 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 15:20:06 ID:zzK2p7Oe0
親が立派でも…て言うのがあるしね
嫉妬の感情は親兄弟でも噴出するから道徳だけでは抑えきれない

もう個人の幸せ実感度だと思うよ。
欲の強い人って欲の無い人の気持ち判らないようだし。

132 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 15:26:55 ID:cGw31PYn0
>いじめる人たちは、思ったことを口に出す。(ちょっと、羨ましい。)

これって子供だと虐めになるけど、大人だと虐めになるかなあ。
言い方にもよるとは思うけどね。
私の場合言いたいことがあるならはっきり言って欲しい。
その方が直接言い返すことが出来るから。
陰でコソコソ自分のいないところで言われていると、言い返す事も出来ないから辛い。

133 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 15:28:30 ID:DFzR/Rev0
133ならバニーのコスプレをした>>132とセックスできる。

134 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 15:30:30 ID:bQ69w75K0
いじめる人が、逆にやばい立場になる場面もみてきたけどね。
「そんなにえらそうならお前やれ!」って仕事まかされて、
結局大して役に立てずその後敬遠される・・・とか。

135 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 15:34:42 ID:dGPlbz7s0
>>132
あ〜分かる。そうだよね。絶対言われてるんだよ。もうそれは確かw
でもこっちにはなんなんだか分からないんだよね。
分かってるのは局が経済的にも家庭的にもひどく不幸だということと、
局のコバンザメがボッシーでこれまた不幸だということだけ。
幸せな奥さん風情に見える(何も言っていない)自分は
目障りこの上ないんだろうな。だけど影でこそこそ言ってるばかりで
こっちには何も分からん。
女って共通の敵を見出した時点で団結が深まるものなんだと
中学生以来久しぶりに思った。二人はとても仲良しだ。自分があこに
いる限りうまくやっていけるんだろう。

136 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 18:14:16 ID:qQZlky6D0
>>127>>132
(ちょっと、羨ましい。) は勢いで書いてしまいました。反省。
私も空気嫁ない人が苦手なので、見ないふりでやり過ごしています。
苛める方にも、苛められる方にも関わりたくない…という態度、
子供の時だったら間違いなく叱られてますね。確かに。



137 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 18:19:19 ID:boMWg9kM0
>>135
うちの場合は逆だなぁ。あっちはその人自身がとても頭がよく切れ者、
優秀でモテモテの息子に超優しくて尽くしてくれる一部上場企業お勤めの
旦那。頭脳優秀で良妻賢母型の取巻き多数。
一方私はぜんぜん持たざる者だなぁ…。
見下されてるんだというのは分かってるけどね。


138 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 18:49:02 ID:dGPlbz7s0
>>137
なんのなんの、自分も十二分に見下されてるよw
だって局はスキルバッチリで素晴らしい大学をお出になられて
経営にまで口を出す経営陣の仲間入りのつもりだ。
自分のような数年育児に費やしてた専業あがりのパートなんか
かっこうの見下し対象。局はもう仕事しか心の拠り所がないからね、
仕事には燃えてるよ。昼間から帰っていくパートなんざ鼻で笑っても
羨ましい要素なんざありゃしないのさ。
私をみんなの嫌われ者にしたくて必死だよ。

139 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 20:34:32 ID:VYpwg/3u0
男は、ノロイ奴とか、ちょっと変わった奴とか、
自分より出来ない奴を鬱陶しく思い苛める。

女は、出来る子とか、かわいい子とか、
自分より優れた子が鬱陶しくて苛める。

140 :可愛い奥様:2007/03/08(木) 20:48:48 ID:boMWg9kM0
じゃあそんなに変わらないのか。
うちの場合は私を孤立させるのに、すごく巧妙だなって思う。悪口とかあんまり
言わないのに、周りの人に
私以外にも気に入らない人の事はTさんとかNさんとか呼んで、
その人自身は絶対に悪く思われないように、タゲの事をうまく孤立させて
いく。
私自身はあんまり頭の回転がよろしくないとか、鈍感だとか、いろんな欠点は
あるけれど、その人にそこまで憎まれるほどひどいことをしたことはないので
(それどころか親しくしてたときですらパシリみたいなもんだった)、今の
自分の立ち位置とか本当に苦しくて悲しいんだよね。
138は結構達観しているというか、冷静に見ているような気がするけれど、
気持ちをうまく切り替えられたのかな?

141 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 05:05:20 ID:G/sQLOoD0
意地悪やいじめは、他人に同意を求める事で私は正しい、相手が悪い、と思い込ませる、マインドコントロール的な
部分あるね。そしてみんなが言ってるしーを言い訳に今日も同じ事が繰り返される。

142 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 07:38:05 ID:fj5w1P+z0
>>140
全然だよ。ここ最近毎日下痢してるし、頭痛薬も飲みっぱなしだよ。
自分が情けなくて悲しいよ。
私の立ち位置とあなたの立ち位置はおそらく一緒だね。
でも割り切ろう、割り切りたいとは思ってなんとか毎日過ごしてる。
社会から離れて引きこもれる身分じゃないもん。

143 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 09:26:42 ID:piM6sQLq0
そうそう、虐めをしている人たちに対して特に何もしていなくても、
「なんか気に入らない」という理由でターゲットにされるんだよね。
まさに、小中学生と同じレベル。
小中学生じゃないから誰も注意しないし、どんどん酷くなっていく。

子供じゃないから、虐めをされても負けない強さがあるだけマシかな。
意地でも辛そうな顔は見せたくないしね。


144 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 10:09:36 ID:fd0N0Vvt0
でも相対的に意地悪な奴ってコンプレックス
の塊りみたいだ。私の嫌いな奴も慢性肥満
ブス、低学歴。でもガンガッテ家も新築した
じゃんか。車も勢いで新車にしたじゃんか。
でもやはり意地悪だ。そいつの心の底深くに
いつもドロドロとした人への妬み・嫉みが
あるからだろうな。

145 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 10:18:40 ID:rTGq/v1T0
いじめられる方にも原因がある。
競争社会の必然。

っていう論理を言って憚らない人もいるしねぇ。
ターゲットの弱みを握ったり、根回ししたり村八分にしたりするのが天才的に巧い人間も中にはいるのに・・・。


146 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 10:24:48 ID:piM6sQLq0
>ターゲットの弱みを握ったり、根回ししたり村八分にしたりするのが天才的に巧い人間も中にはいるのに・・・。

こういう人がいるのは仕方がないにしても、こういう人の言うことを
信用する人間が多いのにはびっくりする。
似たような人間の集まりなんだろうけど、たまに「え〜この人も信じてしまったの。」
って驚く時もある。


147 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 10:38:23 ID:y7/lijgT0
test

148 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 10:54:03 ID:v1xhTW7U0
うちの子供に暴言・暴力を振るうやつがいる
注意しても一向にやめてくれない
無視させるのが良いのか
アドバイス下さい

149 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 11:03:40 ID:v1xhTW7U0
主人はいじめてくるやつと殴り合いをして勝てばもういじめてこないと言ってます
でも相手が学校に報告したらこっちが悪者扱いされてしまう
親としてどうすればよいのか・・・情けないです

150 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 11:13:25 ID:rkmV1T8M0
http://page8.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/h45366178
おい、お前ら鬼女のブーツもオレ様に売ってくれ。これ以上で買うぜ。

151 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 11:26:39 ID:Kyzj9ycx0
>>139
男は変わってるくらいのほうが受けはいいようで・・・
致命的なのは低身長、見下げられ卑屈にもなる


152 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 11:35:51 ID:kpSe5FTP0
>148
僅かな怪我でもイジメで受けた傷なら、診断書書いてもらってその診断書を
学校ではなく、教育委員会に持参。
診断書代かかるけど、もう一通用意して警察にも持参して訴える。
暴力行為はイジメではなく、暴行行為と言う犯罪です。
口頭でのやり取りは後に言った、言わないになるので録音機を用意して
とっておくといいよ。
高性能で小型の機械なら1万強、安いものなら五千円くらいで売って
ます。
娘の通う小学校ではイジメの話をしたら「学校ではなく警察に通報して
ください。犯罪ですから学校ではどうしようもありません。」
としっかり言われました。
親のあなたが悩んでいるなら、その何百倍もお子さんは悩んでいるはず。
イジメの言葉に惑わされず「暴力=傷害」「暴言=犯罪行為」
「物を隠す=窃盗」など自覚しないと。被害者も加害者も・・・・


153 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 11:52:36 ID:piM6sQLq0
子供の年齢や相手の年齢、相手の人数
一人で、又は集団で?注意は本人に、親に?
暴言・暴力はどの程度
等詳しく書いてくれないと解らない。

154 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 11:54:51 ID:HWlpT9UJO
めにはめをはにははを
ってだめなの?

155 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 12:03:04 ID:hhi2BT8C0
>>152
どのようなことをされたかはノートに書いていってる
あとアドバイスしてくれたことも以前から考えていたよ
押されて倒れた時にできた傷とかでも診断書でるのか知りたい


156 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 12:43:13 ID:6Ed8ovJg0
>>153
どちらも小学校一年生で一対一
注意は本人にした
相手の親が家に謝りに来たこともある
死ね 将来おまえ殺す 他多数
胸ぐらをつかみ威圧 押し倒す 蹴る


157 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 12:45:00 ID:6Ed8ovJg0
アドバイスしてくれた人ありがとう
用事落ち

158 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 12:55:16 ID:A+/sopdvO
>>157
あっ、落ちちゃったけど…
どうせやるなら徹底的に。
数万円かかるが、弁護士立ててやる。
弁護士から相手の父親に電話させる。
できれば、勤務先にね〜効果絶大。
たいていこの段階で「二度としません。ごめんなさい。」みたいな証文を書かせて一件落着。
母親の自分が言うのも何だが、女は感情的になり易いし
「主人に相談しないと…」で時間がかかる。
職場に弁護士から電話だと、まともな会社は上司が「さっさと謝って終わりに汁」
と諭すから決着が早い。

159 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 13:14:00 ID:kpSe5FTP0
>148
些細な擦り傷でも目視出来るものなら、医者は書いてくれるし、依頼を受けたら
断ることが出来ないよ。
その都度、デジカメでもいいから写真画像として証拠を残す事も忘れずに。
ノートに書いているとの事ですが、それは大正解。
日付や細かな事もとにかく詳しく書いて残してください。
しかし、1年生でここまでやるとは・・・・
親が謝罪してもこれじゃ、正攻法じゃ解決難しいと思う。

>死ね 将来おまえ殺す 他多数 胸ぐらをつかみ威圧 押し倒す 蹴る
加害者側、後に大きな犯罪起こして世に名を残しそうだね。酷いや。

>158
自分ではないけれど困っている人がいるんで参考にさせてもらいたいです。
ひとつ質問があるのだけど、相手の親の勤務先はどの様にしたら調べられ
ますか?
先日、テレビの給食費問題で「個人情報保護法を楯に親の仕事先を学校にさえ
教えない親がたくさんいて困っている」と聞いたもので。
教えてください。お願いします。

160 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 13:28:35 ID:A+/sopdvO
たまたま、相手の親父がPTAで会社自慢をしていたから容易でしたが、
弁護士に相談すれば、調査してもらえるのでは?
最悪、興信所とかもあるし。あとは、親同士の口コミも。

161 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 14:36:18 ID:fj5w1P+z0
割り切りたい、割り切ろうと思って出社したけど頭痛が止まらず
会社で3度吐いて昼ごはんなど到底入らない状態だった。
なので今日お昼食べないので気にしないで皆さんで食べてくださいと言ったら
なぜだか分からないが局が腹を立て、仮病を疑ったらしく、
影でこそこそ「でも本当にしんどいのかもよ」とか向こうから聞こえてきた。
その後もずっと無視。仕事時間は痛みを堪え通常どうり仕事をしたし、
休憩時間に具合が悪い日寝てようが何してようが勝手なはずなのに。
理由なんてないんだよね。もう存在がうっとうしくて嫌いだから何しても腹が立つ。
でも私は自分が何をしてこんなに嫌われてしまったのだろう、と
自問自答せずにはいられなくて苦しいよ。
働かなくてはいけない家庭の事情もあるし、8ヶ月しか前の会社で勤まらなかった
人間を誰が雇ってくれようかと思うと辞めることもできない。
負けずに痛い様子を見せないで気丈に頑張っている人の強さが羨ましい。
私はきっと会社に鏡があったらずっとおどおどびくびくした顔をしているんだろう。
いじめをする人間は他人の弱さを見逃さない。そういう様子が余計にいじめをひどく
するんだろう。もうどうしていいか分からない。

162 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 14:47:42 ID:piM6sQLq0
私も会社では無いけど同じような虐めに遭っている。
何度も何が原因でこんな事にって悩んで悩んで・・・。
毎日子供が寝た後で布団の中で泣いていたよ。
でも結局原因なんて解らなかった。

もう今更どうにもならない事だし、悩むのは辞めた。
そんな人達の事で悩むのはばかばかしくなった。
私の事嫌いならどうぞ嫌ってください、
隠れてこそこそ言いたければ言ってください。
でも私はあなたたちの悪口は一切言っていないので(旦那には言ってるけど)
あなたたちに非難される筋合いはありません。
って心の中で思ってる。

その人達は私のこと嫌ってるけど、別に普通に話す友達は他にもいるんだよね。
で、私が他の人と仲良く話していると気に入らないみたい。
凄い顔して睨んでくるから。
むしろ今では返ってその人達のこと煽っている自分がいる。
他の友達や子供達と楽しくしていると腹が立つ(悔しい)みたいだから、
どんどんそうしようと思ってる。

家の中では弱くなっていいよ。でも相手の前では強がろう。出来るならば。



163 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 14:57:49 ID:tXaX378ZO
リーダーが一人になったのを見計らってトイレでシバいたことある
力はあっちが強かったが馬鹿力出してボコボコにしたよ
周りは、誰にやられたかリーダーに聞いてたが、
絶対 私って分かるのにリーダーは言わなかった
そのあと、私とばれたけどねw
リンチされそうになったけど、私は そいつら殺す勢いで道具使って喧嘩したよ。
目には目を だと思う
虐める人間に綺麗事なんざ通用しない
口で言っても分からないなら、体で思い知らせるしかないよ

164 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 15:33:14 ID:fj5w1P+z0
>>162
レスどうもありがとう。
自分は何も悪いことはしていないのだから堂々としていよう、という前向きな思いと
何をしてこんなに嫌われたのか、なんとか分かってもらえる法はないのかともがく
気持ちが行ったり来たりしてしまっておどおどしてしまう。
でもそれではいじめられるに相応しい人間だと周囲にも自分にも宣言しているような
ものなんだよね。分かってるのになあ。
多分今日のことも誤解。誤解を解いても事態は変わらないことも分かってるのに
誤解を解いてる場面を想像したりしてしまう。
強がろう。今はそれしかできないもんね。強さを分けてくれてありがとう。

165 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 15:58:29 ID:mpjRmPVi0
子供の世界のいじめは大人も悪い!
現に大人同士、いじめをしているし。
社会に出ていいおばさんになってもいじめる女はやる!
根性が治らない限り難しいわ。

166 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 15:59:56 ID:16DSIISz0
うちは会社の社長(還暦手前×1ババァ)からタゲにされてるよ。
もう正直やめたいけど、年齢的なものと比較的楽な仕事なのと
旦那無職なのでやめられない。潰れればいいのに・・・

昔から女性社員を誰かタゲにしてたみたいで、パートや社員でも
長く続いてないみたいだった。どうも自分のストレスのはけ口と
更年期もあるみたいだけど、そんなんでタゲにされたらこっちは
いい迷惑。因果応報というかその息子はアスペ鬱でちょっとおかしい。
いい年こいてずっとそんなことしてきて自分に帰ってくるとは思わないのか?

そんな人からいい子が育つわけないわよ。


167 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 16:45:53 ID:yX8mUM3Y0
>>164
私もPTAで辛い思いした者です。
カウンセリング受けたとき、言われた言葉です。
人によって受け取り方違うと思うけれども、お心に響けば良いなと思って・・
「貴女が原因じゃない。貴女が悪いのではない。貴女を虐めたくなる相手の問題なんです。」
「相手を理解する必要も無い。相手に自分を解ってもらう必要も無い。」
虐められると自分に非を感じるのは、
過去にそんな風に思い込まされた経緯があるのだそうです。
大人に叱られた時など、自分は悪くないって思っていたのに、
理不尽に怒られたりとか。
私も随分自分を責めていたので、救われました。

168 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 17:16:37 ID:y7/lijgT0
あと同族嫌悪ってのもないですか?
苛める側が かつて純粋でトロくて 苛められて経験があると
同じように純粋でトロい人間を見つけると、イライラして苛めたくなるという。

169 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 17:18:08 ID:fj5w1P+z0
>>167
ありがとうありがとう。涙が出てくるよ。
いじめられてるのは自分が悪いわけじゃないんだよね。
私は頑張ったよ。一生懸命やったよ。偉かったよ。
せめて自分くらいは認めてあげなきゃね。
温かい言葉をありがとう。

170 :162:2007/03/09(金) 17:24:32 ID:piM6sQLq0
>>164
どんなに頑張っても、どんなに努力しても誤解は解けないと思う。
私も誤解を解こうといろいろ考えた。
でもどんな方法を使っても、裏目にでそうだからもう辞めた。
一度ターゲットにされると何をやっても無理だと思う。

その人(達)からの誤解は解けなくても、これから誤解をされないよう
努力することに決めた。
他の人から「なんでみんなあの人(私)の悪口言うんだろう?
そんな人じゃないよね。」って思われるよう努力しようって。
で、その人(達)が何を言っていようと、自分を信じてくれる人と
友達になろうって。

私が虐めに対して強くなった言葉は
「出る杭は打たれる、でも出過ぎた杭は打ちようがない」
っていうのと、西川史子が言っていた
「私の悪口言われると嬉しい。だってそれは私の事が羨ましく
妬んでいる証拠。自分が褒められているのと同じ。だから悪口は全然嫌じゃない。」
って言葉。
人によって取り方はいろいろだろうけど、私はこれで吹っ切れた。

私にとってはその人達と会う場所(毎日会うけど)が生活の全てを占めている訳ではないし、
164タンにとっても仕事場が全てでは無いでしょ。
狭い世界の事で悩んでいたら、自分の人生損するよ。
私も何かいろいろあって悩んだり考えたりした結果、
何事に関してもポジティブシンキングになったよ。
今は何が起こっても良いようにしか考えない。ハハハ。





171 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 17:25:57 ID:58MI3f5h0
そ、そ、どんな理由であれ苛めする奴がおかしい。馬鹿だ。
何か不満や思うところがあっても普通の人間は苛めたりしません。
誰しも気の合わない人がいても不思議じゃない。でも苛めたりしません。

まっすぐ正面を向いて、
みんなに(苛める奴にも)親切に、大きな心で接してやれ!
苛めている人の方が、周りの人から見たら滑稽に見える位に
あなたは大きな心で相手に接してやれ。
哀れな人なんだよ。
幸せに満ち溢れている人は、
決して人を苛めようとなんかしないから。
思いっきり哀れんで優しくしてやれ。


172 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 18:02:40 ID:tXaX378ZO
でも今の大半は羨しいからとか嫉みではなく、
自分より弱い立場を虐める思考があると思う
自分より弱い人は、逆らえないと分かってるから 大人の虐めはよく知らないけど、子供の世界だと、虐めに負けないよう毅然に振る舞うと虐める側は余計 虐めをエスカレートしようとする指向があると思う
弱いくせに生意気!
みたいな…
そして集団リンチへ…
てね。

173 :可愛い奥様:2007/03/09(金) 18:50:54 ID:nsVY+DYD0
↓大人もそうだよ。ってか大人の方がこの人には何を言っても大丈夫という
判断をしたら、ストレスのはけ口にされるよ。
人を苛めてなにが楽しいんだろうね。そゆ人たちって会話が悪口とか文句でしか
ないよね。盛り上がって仲良くなってんの。そんな人たちと仲良くするのはごめんだけど
迷惑だからいなくなって欲しいね。皆がそゆの解ってる人なら問題ないのに・・


174 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 08:34:05 ID:i+KQDjpP0
>>170>>171
励ましてくれてどうもありがとう。

もう会社は辞めようと思う。辞めなくても辞めさせられるかもしれない。
お局さまには上司に人事の助言をする権限もあるから、
上司はいい人で私の仕事を認めてくれてるけど誰も局には逆らえないもの。
月曜日行ったら「あなたは会社の雰囲気に合わないので・・・」
と通告されそうな気がするんだ。

まだ自分に悪いところがあったんじゃないか、
社会人としていたらなかったんじゃないか、非常識な言動があったんじゃないか
気を抜くと原因探しをしてしまうけど、考えてもしょうがないことだよね。
存在自体が嫌いなんだもん。相手二人は似たような不幸を背負っているけど
私にはそれがないので幸せそうに見えるんだろうな。苦労してるのだけど。
私もあなたがたのように前向きになりたい。前向きになって強くなりたい。
堂々としていたい。周囲とうまくやれなかったことで辞めさせられるとしても
それまでは声を小さくせずにはきはきと堂々と会社で振舞うよ。
ありがとう。


175 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 17:10:07 ID:REs9PWqqO
>>174
自分にも何か悪いところがあったんじゃないかと思わせるのは相手の手口だと思うよ。
私もそういういじめを受けたことがある。
そもそも誰にでも長所短所があってあたりまえ、それをお互いに譲り合ってやっていくのが社会ってもんなのに
そんな風に、気に入らない相手を追い詰めていじめようとする相手の社会性に明らかに問題がある。
あなたは上司からちゃんと評価されてるんだから、必要以上に卑下する必要はないよ。
とはいえ、いじめられてるときはそういうこと客観的に考えられなくなっちゃうんだけどね…
とにかく自分を大切にね。

176 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 18:09:51 ID:5ScLzKBx0
職場のイジメはほぼ解消されることはないよ
相手もそれを知ってて自分は安全だと確信してから
弱い立場の人間をイジメる

なくなるとしたら上下関係が劇的に逆転したとき
・・・ドラマじゃあるまいし現実にはないな
あとは卑怯な手「次の生贄を提供」
これは人間的に考えて出来ることじゃない

辞めるかかわし続けるしかない
自分もそれで仕事場を変えました



177 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 19:04:55 ID:REs9PWqqO
いやあ、私はいじめをしてた相手が、悪業ばれて辞めていったよ。
世間体気にし屋だったから、うまくやってるはずが
みんなにいじめっ子だと思われてたことに気付いて堪えられなかったようです。
でも、やっぱり会社は問題放置だったし、私のほうが辞めるつもりだったから偶然の要素が強いかなあ。

178 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 19:58:29 ID:QSr4vXT00
川田亜子退社
小林麻耶残留

179 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 20:01:56 ID:OweoDstm0
また働きたいです。
でも、お局さまにいじめられたことを思い出すと、
働くのが怖いです…。orz

180 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 20:36:14 ID:mUjM0B+v0
知り合いの奥様に、誰から見ても心が綺麗で
冗談も言うし、やさしいいい人が居る。
でも、全く人から人気無い。 軽く無視されてる状態ぽい。
理由はどうも、見た目みたい。
黒髪のバサついた髪形、年代を感じさせる独特な服装・・。
オウムとかの女性信者っぽいんだよね・・・。
「見た目が9割」って本当なんだね。


181 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 21:00:25 ID:NPBsQhCcO
虐めることがある人は親になるべきじゃないし
親になる資格もないよ
毒が毒を生み出すなんて有害そのもの

182 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 21:03:06 ID:ZZwByUBA0
弱い人はいたわろうとか、弱い人をいじめて何が楽しいんだ!?
と思ってる人が、いじめをする人の心理が理解できないのは当たり前。

「こいつは弱いからいじめても安心」って人や
「こいつは集団の中で浮いてるから(距離無、空気が読めない等)
 こいつにイライラしてるのは私だけじゃない。
 こいつなら攻撃しても安心」
って相手を見抜いて、その人をターゲットにして
「こいつを攻撃したら面白い」
「こいつをもっと再起不能になるまで叩き潰してやれ」
と考えるんですよ。

2ちゃんで「空気読めない奴はどうのこうの〜」
「うちの職場にトロくてむかつく奴がいる〜」
みたいな愚痴書き込みをしてるようなスレには
イジメをする・意地悪な人達予備軍がたくさんいるとみた。


183 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 21:12:50 ID:OweoDstm0
私はとろいタイプです。
確かに、自分よりとろい人を見ると、ちょっとイラッとするけれど、
それで苛めてるんじゃ子供と同じ、と思い直してます。

とろいのを苛めちゃう人は、どうしてそこで自己嫌悪に陥らないのか不思議です。

184 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 21:19:09 ID:ZZwByUBA0
>>125 >>127 

185 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 21:20:27 ID:SrhfAKo70
いろんなタイプやいろんな性格の人がいて当たり前だよね。
自分と合わないタイプだったら、仲良く付き合わなければいいだけ。
どうしても付き合わないといけない職場等だって、大人だったら
表面上の付き合いくらい出来るよね。
それを「気に入らない」というだけで、虐める人って本当に解らない。



186 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 21:22:49 ID:So2rvAu4O
人間なんだから生理的に受け付けないタイプも
当然いるだろう。
そーゆー人とは関わらなきゃいい話。
わざわざ関わるからイジメになる。


187 :可愛い奥様:2007/03/10(土) 22:36:01 ID:REs9PWqqO
同じ職場の違う部署にいた間は仲よかったのに、人事異動で同じ部署になったら嫌がらせをしてきた、てのがある。
お昼仲間してるくらいならいいけど、
仕事になると四六時中一緒だし仕事の取り組み方とか違ってると関係性も変わってくるよね。
そこでいじめに走る相手ってのは避けようがない。
お互い業務命令で気のあわない相手と一緒になってどうしようもないのは同じなのに、
自分は我慢する気がなくて、相手を追い詰めるまで攻撃できちゃう考えの持ち主なんだから。
こういうのは転職でもしないかぎり。

188 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 01:19:15 ID:YXQc018OO
最近のいじめは陰湿だからね・・・。
あらかじめ誰々さんがこうだからっていう共通意識を作っておく。だからターゲットの一挙手一投足を監視していて、何かあると集団で叩くんだよ。
普段いじめに加わらないような人をも巻き込んでね。いじめられているほうからすると、どんなに理不尽であっても、集団で囲い込まれたら何言っても同意をえられない。
本当に怖い。

189 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 01:40:03 ID:Ble92EURO
日本で虐めをしてる人て、日本人なのか気になる

190 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 01:46:18 ID:vNbtHmIA0
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162078772/l50

大人の世界でもいじめ嫌がらせは多々あります。
ご注意くださいね。

191 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 05:03:17 ID:4Dvd6H4M0
>>189
一時期いた会社で、面と向かってはやってこない
(むしろ会うとニコニコとわざとらしく話しかけてくる)けど
けっこう影で私の悪口言いふらしたりして
ターゲットにしたそうな子がいた。
新しいバイトや派遣が入ると陰口吹き込んだり、
周りに人がいないと聞こえるように文句言ってきたり
わざと飲み会ハブにしたり。

あとで聞いたんだけどその子いわゆる在日の人(言われてみればそれ系の名前だった)で、
そのせいと、彼氏がいわゆる夢追い系で売れないせいで
10年以上付き合っても結婚のメドがつかずよく愚痴ってたみたい。
あと、普段は明るくて冗談とかよく言うんだけど、
機嫌が悪い日は一言も口聞かなかったり、
やたらイライラしてぶっきらぼうだったりで
仲良くしてる人も不安定で怖い性格と実は思ってたらしい。
お洒落で気安い雰囲気で男性には割と人気があった。

今思えば私が当時新婚だったから気に食わなかったのかも。
ほとんど仕事でも接触なかったんだけど、職種がかぶっていたし。
気取ってんじゃねーよとか言われたからそう思わせる私にも原因あったんだろうけど。
あの人の場合は不幸+生来の性格(苛めるのが好き、サド)だと思う。
一見明るくて楽しい人だから始末が悪い。

192 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 05:10:28 ID:4Dvd6H4M0
ゲ、やたら長くなってしまった…ごめん

ターゲットにしたそうだった というのは、
周りも彼女のやり口にそのまま乗るほどバカではなかったのか、
その子自身が実はそんなに好かれてなかったのか(怖がられてた?)で
実害はそれほど広がらなかったからです。私もそこには長くいなかったし。

「脂肪という名の服を着て」という漫画でイジメキャラが出てきたけど、
誰かを苛めてないと精神的にバランスが取れなくなるような
極度のサディスティックな異常性格として描かれていた。
彼女もちょっとそれっぽかったと思ってる。

193 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 08:45:53 ID:Ejq0OYKv0
>>188
なんかそれって、2ちゃんの「ヲチスレ」の住民にそっくりだね。


あらかじめ、○○(サイトもち、ブログもち、
2ch内でヲチする場合は○○板住民、○○スレ住民等)は
「痛いよね」という共通の認識を持つ。
       ↓
ターゲットの一挙手一投足を監視していて、何かあると集団で叩く
       ↓
あまりに叩き住民の言い分が酷すぎて、諌める人や
○○をかばうような書き込みをする人が出てくると
「○○降臨」「本人乙」「○○信者乙」
       ↓
叩きがどんどんエスカレート

194 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 09:28:33 ID:e9Yk346j0
>>182
>2ちゃんで「空気読めない奴はどうのこうの〜」
>「うちの職場にトロくてむかつく奴がいる〜」
>みたいな愚痴書き込みをしてるようなスレには
>イジメをする・意地悪な人達予備軍がたくさんいるとみた。

このスレでも不思議ちゃん系、空気を読めないって書いてる人いましたね。
いじめする人とするかしないかの違いだけで一緒。
複数集まればいじめるよ。


私も小中学生の頃にいじめられたことあるけど、
いじめをする人も浅はかで頭が悪いし、同じくいじめられる人も頭弱いんだよね。
相手がいじめることに対して十分太刀打ちできるだけの武装ができていない。
その弱さがいじめるツボになる。
ちょうど凸と凹が合わさるようにいじめがはじまる。
□だったり○な人間に対しては凸はスルーして凹を探すんだよ。
不幸にもツボってしまったら相手を変えることは難しいので
自分が変わるしかない。
自分が凹じゃなくなれば相手も別のターゲット探すから。
自分が変わらないなら環境を変えるしかないね。

195 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 09:39:14 ID:R5zQfGzN0
>>194
まさに「苛められる方に原因が」の典型論理だね

現実は誰でも苛められるんだよ 
苛めのきっかけなんてほんの些細なこと
「それが原因?」なんて驚くようなこと なんでもいいんだよ
苛める方に「苛めたい気分」っていう
ただそれだけの理由があるんだから 苛められる方になんの原因もない

イジメは単なる「人災」だよ
現地で対策がとれないなら避難するしかない


196 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 10:12:12 ID:e9Yk346j0
>>195
>まさに「苛められる方に原因が」の典型論理だね

そんなこと書いてません。

原因なんていじめる側にとっては何でもいいんだよ。
そんなことをここで話し合ったって何にも解決しないし意味すらない。
相手を変えるのは難しい。
だから自分が変わるか環境を変える、と書いている。


>現地で対策がとれないなら避難するしかない

同じことですよね。

197 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 10:26:27 ID:wbQ28YuW0
>>194
同意。
とろい人や変わった人や天然の人に対して
私だったら「むかつく」「うざい」という感情自体
全くわかないもの。
「あーそういう人なんだ。ふーん」とスルーできたり
「面白い!」と良い意味で興味をもったりする。
むかつくとかうざいという感情を持つ人自体が
やらないだけで、イジメ予備軍だよね。

私がむかついたり、嫌いだと思うタイプは
集団の中で仕切ろうとする奴、優位に立とうとする奴、
いばってる奴など。

でも、そういう人は、「集団の中で強い地位」にいるので
そういう人にゴルァしても、それは「いじめ」にはならないんだよ。
「はむかう」ということになる。
いじめは弱いものに対して行うものだから。

198 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 10:51:46 ID:vNbtHmIA0
>>191
私の知っている人と激似です。同一人物?

私がある職場でいじめを受けて辞めて以来。
その職場でも、毎回、誰かターゲットを決めていじめをする→
だれも相手にしなくなり→社員になるのを夢見ていたのにクビ

次、同じ会社(金融系、○×中金っていう金融の上部機関)に来た。
こいつはいじめっ子だと上司にちくっておいた。
その後も誰か来るとターゲットにして苛める→
いじめっ子を他の部署に移動させるを繰り返している。。。

なぜなら、そのいじめっこすごく仕事の要領が良くて、
おじさんに好かれるタイプ。
まあ、またいつかクビになるんだろうけど、会社も何だかなあ。

199 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 10:54:16 ID:vNbtHmIA0
私のころは会社がたくみに嫌がらせをする彼女を把握していない
っていう理由で思い過ごしだ、被害妄想だって言われたけど、

彼女は利口なのでチクっておくことで、
苛められるほうに逃げ道を作っておいた。
お陰で、今の会社で苛められた人たちも、
すんなりと異動させてもらえたり、辞めさせてもらえたりする。

彼女は全て、既婚者をいじめるのが特徴です。
ご注意してくださいね。

200 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 11:05:20 ID:wbQ28YuW0
198-199さんのレスを誰か翻訳きぼん。

201 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 11:24:41 ID:jYUWaqrt0
>>186
自分も職場のいじめを経験したことがあるけど、
学生だったら「嫌いなら関わらない」ことができるけど
職場では無理だよ。関わらなきゃしょうがない。伝達事項がいくらもあるし。
だけどいじめる側としてはこいつとは関わりたくないと思ってる。
関わりたくないのに関わらないといけないことでいじめる側も
ストレスを感じるのか、タゲへの扱いがどんどんぞんざいになっていき
口調が強くなったり、口を利かずに済むようメモばかりが増えたり、
陰口言ったり、わざとタゲが分からない話題を繰り広げたりと
少しずつ陰険になってくるんだと思う。
自分は最初はそういう風にされて、それがどんどんエスカレートしていった。
お互い構わずに済む環境であればどちらもストレスをためずにいられたのかも。

202 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 15:35:22 ID:4Dvd6H4M0
>>198
彼女だったら間違っても金融系には行かないと思うから、別人じゃないかなあ。
いじめっ子に多いタイプなのかもしれないですね。
要領が良くておじさん上司に好かれるところ一緒です。愛想もいいんだよね。
(でも在日だから社員にはなれない)
そこそこ男性にはモテるんだからイジメとかしなくても、と思ったけど
今思えば結婚できないから次見つけようと一所懸命だったのかも。
あと、やっぱり出自のコンプ等が
彼女を攻撃的・陰湿にさせてるってのはあったのかも、と
今になっては思っています。当時は知らなかったからね。

203 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 16:49:42 ID:lnXkmaai0
こういう人ってどう思う?
ttp://hissi.dyndns.ws/read.php/ms/20070311/MW5nUm5jbmEw.html

204 :可愛い奥様:2007/03/11(日) 21:10:07 ID:e6RjvmEFO
在日

205 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 00:08:27 ID:6xU8wuF90
>>202
出自のコンプはあるね。
その子もお金の無いおうちで、
高卒後、東北の田舎から、集団就職の子だから。

今も田舎ではあるのねーって思った。


206 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 01:32:42 ID:C7m3FPCh0
タゲってなんだろ?

207 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 01:58:10 ID:ycRfrABD0
ターゲット?

「高田」姓って在日にあるかな・・・いや、別に。

208 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 03:17:01 ID:9NBgFiHy0
>>175
>自分にも何か悪いところがあったんじゃないかと思わせるのは相手の手口だと思うよ。
>私もそういういじめを受けたことがある。

(´:ω;`)人(´:ω;`)ナカーマ


209 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 08:56:40 ID:TBqWsIpP0
>>208
というか、「自分にも何か悪いところがあったんじゃないかと思う傾向にある人」を
嗅ぎ分けてターゲットにするんですな、異常性格系のいじめっ子は。

210 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 12:34:56 ID:pv96a8ZmO
>>175
すばらしいですね!
まったくそのとーり!まぁ、わたしのまわりにいる底意地の悪い人たちは、みんな不幸になってます
イジメてるときは全盛期で飛ぶ鳥を落とす勢いだったけど
信じられないぐらい地に落ちてます
イジメを受けた人たちは泣く泣く仕事を辞めていきましたけど
わたしはイジメを受けてもしぶとく残りました
すると意地悪な人たちのたどる人生のテンマツは‥
離婚、設立した会社倒産、仲間割れして孤立などなど
人をイジメた人たちは、みんな共通して不幸が待ち受けてるってかんじでした
もちろん、離婚した人たち全てが意地悪な人ではありませんよ
とにかく行いの結果は数年かかって出てくるからビックリしちゃったんです
今、イジメを受けてる人たちへ
大丈夫、イジメる人の心理なんてわからなくていいんです
意地悪な人の影響を受けないで下さい
いずれ結果は目に見えて出てきますから


211 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 13:11:51 ID:9iCFmN6XO
今の職場に入った頃、お局にイジメられました
彼女は、姉御肌を勘違いしてる、厄介な人でした
そんな器じゃないのに、私を頼りなさい!みたいな感じ
人付き合いの距離もわからない人で、親しくなってもいないうちから、こっちのテリトリーに入り込もうとする
それを受け入れないと、誰もいない所で嫌味を言ってきたり、業務に支障のでる意地悪をするんです
私は体調を崩して体重激減
もう無理と思っていた矢先、休日に彼女が転倒し骨折
休職することになり、部署移動になりました
以前よりトラブルの多い人だったらしく、今では左遷状態です
今までのツケなのかなぁと思ったりします

212 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 13:33:22 ID:mNg6ClZT0
>>208.>>209
私も自分が悪いと思い込んでしまう傾向がある。
幼・小・中といじめを受けてきてその習性が抜けない。
最近は大分よくなってきたけど。

今の職場で入社しょっぱなから異常性格系の女に目をつけられて、仕事中もずっと
悪口言われてた。「とろい」・「ばか」だの服装が気に入らないだのw
入社したてでそんな早く覚えられるかって思って無視した。
服装に関してはスーツ着てきたのが気に入らないとw
まわり見渡せばみんなスーツに順ずる服装なのにソイツだけジーパン。
他には「結婚してるならさ〜、何で働きに来るの?意味わかんな〜いw」とか。
程度は違うけど同じようなのがあと2匹いて、そいつらが固まって悪口言ってた。
でも、そいつらはぜんぜん幸せっぽくないんだよね。
3人ともちょっとメンタル系を患ってる傾向があったし、不安定な性格で攻撃的
だったし。
1匹は私より5歳年下だったけど、結婚するからと言って辞めていったが消息不明。
結婚したかどうかは定かじゃない。
私と同い年のヤツは職場の年下イケメンにまとわりつき求愛したが振られて欝に。
無断欠勤更新中。
残る1匹は私より1歳下だが、一度グサッと言ったら私が虐めたと騒ぎまくったが
他にも被害者がいて一致団結し抗議→今、立場ナシ。。。
みんな不幸になってる。
不幸になってるっていうよりも不幸だから誰かを虐めて自分を慰めているんだと
思う。正直、大人になっても虐めやってるヤツって哀れだよ。
普通の人なら、自分に会わない人間との距離のとり方を身に着けているのに。
「みんなもそうでしょ?コイツはいじめられて当然だよね?!」っていう態度を
取れば取るほど、自分達こそ周囲から浮いていくしミジメさが露呈するだけなのに。

213 :210:2007/03/12(月) 14:33:31 ID:pv96a8ZmO
やっぱり!
皆さんのまわりにいる意地悪な人たちも、不幸まっしぐらですね!
そーいえばわたしの身近にいる意地悪な人も不幸でした
話しを聞くと喘息に苦しんでいたり、しょっちゅう手術していたり
健康面で弱いかんじなんです
普通の人は、そこで頑張って耐えて乗り越えていくのですが
意地悪な人は、自分が不健康だったり家庭環境が悪かったりすると
確実に、人に八つ当たりしてくるんですよね
そしてまた不幸を招く
悪循環ですね
『不幸だからイジメる』
『イジメるから不幸になる』
↑意地悪な人はこのような不幸のスパイラルから抜け出せないのでしょうね


214 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 14:46:09 ID:1qQOZpsC0
>>207
「高」の字がつく苗字は北に多いよ。

215 :164:2007/03/12(月) 14:57:24 ID:UrbVdvhK0
先週励ましのレスを下さった皆さん本当にありがとうございました。
ここで「いじめる側に問題がある、あなたは悪くない、堂々としていろ」と、
言ってもらえ「堂々と堂々と…」と呟きながら出社しました。
私は金曜日本当に具合が悪かった。だから昼食を食べなかった。
なのにそれがおもしろくないと悪口を言ってる局たちが、ここで励ましてもらえた
おかげでなんだかとてもちっぽけな人たちに思えてきて、
今日は正々堂々とぽつんとしてました。今までは無視されて浮いているのに
自分がここで浮いた態度を取れば皆の仲良しの雰囲気を壊してしまうと思い、
無理してにこにこしていたけど、そんな必要など最初からなかったのだと
皆がキャーキャー盛り上がる中、一人背を向けて仕事に掛かりました。
思い切って決行してみたら、仲間はずれにされた自分に自意識過剰にならず、
案外自分は自分なのだとシンプルに考えることができました。
おどおどしていたらつけこむけど、地味に堂々としていたらしていたで
また気に入らないらしくやはり給湯室のほうからごにょごにょ聞こえてきたけど
なるべく気にしない。
まだ辞めることは言っていません。でも辞めるその日まで一人っきりで
堂々としていようと思います。
勇気を分けてくれた皆さん、ありがとうございました。

216 :164:2007/03/12(月) 14:57:55 ID:UrbVdvhK0
あげてしまった・・・ごめんなさい。

217 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:07:20 ID:4nmya829O
心にバリアをつけないと傷が深くなる
いじめる側は、どんなにその人の地位が高いだろうが、弱い者というのは変わらない
黴菌みたいな存在だから汚染されないように気をつけなきゃね

218 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:10:24 ID:pABVCqy50
いじめられる理由がなんとなくわかった。

219 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:35:55 ID:M3F79ZVh0
いい歳して意地悪な人って大概問題とかストレス抱えてる人が多いけど
(バツイチ、高齢毒、ボッシー、ウトメとの同居、育ノー、旦那の浮気、etc)
何から何まで本当に恵まれている人でも意地悪な人っているよ。


220 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:37:44 ID:M3F79ZVh0
>>212
そういう人は、たとえ未婚であっても難癖つけるからw

221 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:44:34 ID:FA/kjS3R0
私もなんとなくわかった>いじめられる理由

確かにどんな理由があってもいじめていいという理由にはならないけど、
いじめられる原因が本人に全く無いとはいえないかな、と思った
「いじめっ子は不幸」とか「ざまーみろ」みたいな態度はどうかと


222 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:53:37 ID:1qQOZpsC0
何かされた訳でもないらしいのに、単に自分が気に入らない奴の事を
「不満が多過ぎるから口角が下がっててブッサイク」とか言って苛めてた同級生。
確かにあなたはさとう珠緒似で可愛い部類に入ると思うよ。
でも悪口言ってる時のあなたは異常に生き生きしてる上、常に目が充血してて怖いよ。
さらに怖いのは、そんな人が教諭をやってる事…

223 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 15:55:49 ID:mG+Kz6RT0
>>221
>「いじめっ子は不幸」とか「ざまーみろ」みたいな態度
そういう人は立場が違うだけでいじめる側と大差ないと感じる。
状況が違えばいじめる側に居たんじゃないかな。

他人の不幸を嬉しく思う気持ちがあるって事は、
やっぱり自分が不幸なんだろうね。
それがいじめられてるから不幸で、だから相手も不幸だって喜ぶようになるのか、
もともと不幸だったのかはわからないけど…

なんていうか、かわいそう。

224 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 16:45:32 ID:foTOScqO0
自分を辛い気持ちに追い込んだ相手に、それでも聖人君子でいろって事?
いいんじゃないのかな、本人に直接言ってる訳じゃないのにさ。
気持ち位自由でいたいよね。
どんな理由があっても虐めは良くない!

>>215
良かったね。
体も気持ちも無理せずにね。

225 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 16:55:06 ID:0tPl8Ita0
いじめられてる人に聞きたいんだけど、
もし、自分以外の他の人がいじめられている現場に遭遇したら
どうする?
見て見ぬフリ?それとも注意するの?

226 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 17:13:28 ID:7+SqXk3G0
>>215
頑張ったね。偉い!偉い!
給湯室のゴニョゴニョはきっと、あなたの態度が変わったから言っているんだろうね。
「所詮負け犬の遠吠え。弱い奴程よく吠える。」
って思って放っておきましょう。
自分は自分、そんな自分が気に入らない人とは仲良くなる必要ないよ。
会社に行って仕事さえしていれば、誰に文句言われる筋合いも無いしね。

>>225
虐めている人に注意はしないと思う。いい大人にいまさら注意しても
治らないと思うから。
でも虐められている人に話しかけに行ったり、フォローしたりはすると思う。


227 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 17:39:46 ID:92JgHHkP0
私は思春期いじめられる側だったが、今となってはいじめた相手はもしかしてボダじゃないかと睨んでいる。

228 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 17:42:42 ID:rwR6GV7i0
嫌韓厨の民族差別はどんなイジメよりも卑劣で悪質。

229 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 17:55:20 ID:TDrRoBLx0
いじめっ子は基本的に誰かに傷つけられたんだよ
身近な親とか、祖父母、兄弟とか、もしくは学校の先生やら友達とか
そのストレスな関係が解消されないまま継続されて、やがて矛先を弱くて劣っている他人を標的にして
苛めて喜ぶようになる
幸せな環境だったら苛めみたいな体力要ることしないって。

230 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 18:20:05 ID:5yo0BHs10
うーん、自分の想像することは、いじめっ子も上下つけられたんだろうな。
だから、常に相手と自分のどっちが上下かを気にしていて、
下に見えると攻撃する、みたいな。
上にいる人に感情を辱められたことがあるのか、その反動かな?と。
こっちはそんなに気取っていると疲れない?と思うばかり。

231 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 18:47:54 ID:/Hewg9LJ0
>>230
人間関係が勝ち負けや上下でしか築けない人ってカワイソウだよね
いつも鼻の穴広がってるしね

232 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 18:52:08 ID:GThg6/2J0
カワイソウって言葉を使う人はあまり好きじゃないな。

233 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:26:03 ID:pABVCqy50
同じことされても、勝手にやらせとこ〜(プ と片付ける人もいて、
ダメージ受けないから、イジメは成立しない。
いじめる側の独り相撲になるだけ。

やっぱりいじめられやすい体質っていうのはあると思う。
独り相撲を放置できないというか、凹むことでイジメを成立させてしまうというか。
>>215のような自意識過剰&被害妄想がキーワードで。
もっと重症になると、いじめられてもいないのに、自分で勝手に傷ついて、
自らイジメを作り出しているケースも。

234 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:28:32 ID:2GV5TExx0
>>233
あなたはいじめっこなんだね、きっと。

235 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:30:15 ID:hwaOr+Yb0
233がいじめっこだとは思わない。
両方の立場で考えられる人だと思うけど。

236 :いじめはいじめっ子が100%悪いと思う人:2007/03/12(月) 19:36:14 ID:eIbUfZX40
いじめというのは、苛めた側が悪い。苛められた側には責任なんて全くない。
苛めた側は、行った苛めを正当化する為に、苛められた方にも責任があると行ってくる。
その行った苛めで、被害者の生徒がその苛めを苦に自殺した場合、加害者の生徒も、
自殺しなければならない。それか、加害者の生徒の精神を殺す必要がある。というより、
苛めた側の生徒はその時点で生きている価値は皆無なので、裁判にかけられた場合、
死刑の判決を下した方がいい。


237 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:43:34 ID:WAWLUy2dO
>両方の立場で考えられる人
うーん、なんか語弊があるような。相手が投げつけた言葉や動作をいなせる人はいい。
でも、どうしても心に深く刻んでしまう人だっている。力のある者は弱い者をフォローするもんじゃないのか

238 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:45:48 ID:pABVCqy50
幼少の頃の親子関係が良好で、心の中に基地を持ってる人は、
わざわざ他人をいじめて傷つけるようなことはしない。

幼少の頃の親子関係が良好で、心の中に砦を持ってる人は、
他人からのいじめを自分の中に取り込むようなことはしない。

239 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:52:22 ID:ELmuffFY0
童話のツェネズミのように
「自分は被害者だ私は可哀相」なアピールをしている人間に言うんなら
話はわかるけど、>>215にアンカー張って>>233のようなことを書く233は
立派ないじめっこですよ。

240 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:58:01 ID:mNg6ClZT0
私にとって「カワイソウ」って言う言葉は哀れみ・蔑みのほかに「許し」も
含まれている。
大人になって他人の口からヤツラの当時の家庭環境を聞いたときも心の中で
そうだったのか・・と思いつつ、「カワイソウだったんだね。彼女も。」と
言ったことがある。
当時のヤツラに遭っても責めることはしないけど傷は消えていない。
相手が反省の言葉を口にしたときも、普通の態度で話しかけてきた時も普通に
話せた。でも、腹の底では「あんな酷いことしてきたヤツラが人の親か。」と
ちょっとニラニラ。
ほんと、聖人君子でいられないよ。

241 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:58:49 ID:ELmuffFY0
あと、「ん? なんか自分は嫌な言い方をされたぞ?」と
最初に思った時には、きちんと(感情的にならないように)
相手にそれを指摘したほうがいい。スルーは間違い。
スルーをすると、余計に相手は
「こいつはいじめてもいいんだ」と調子にのるんだよ。

いじめられやすい人は
嫌なことをされた時に、あまりのことに
頭の中が真っ白になってしまって
あとで思い出して悲しくなったり腹をたてたりする。
いじめられにくい人は
最初に、イジワルな人にターゲットにされそうになった時に
きっちり冷静にゴルァをして相手に釘をさしてる。


242 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 19:58:50 ID:8IHNzr3FO
安価くらいつけたっていいじゃん。
話の繋がりってもんがあるだろ。
屁理屈いうやつって、たいていイジメられっこだよね。
変にイキミ過ぎ

243 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:04:45 ID:QGUor3dH0
>>215-216 また来てね(・∀・)ノシ

244 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:09:00 ID:Z0GN4oeM0
本当に悪くないのにいじめっ子の感情1つで
虐められた人はかわいそうだけど
「私ィ〜虐められてるのぉ〜」
と自分の性格上の欠点を棚に上げて
被害者ヅラする人がいるから困るよね。

245 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:10:28 ID:TmxZ1ZQS0
>>244
被害者ヅラって(笑)いやいや笑っちゃいけないか。でも被害者ヅラはしてないよ。
こういうのは完全にNGだね。

246 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:16:23 ID:pABVCqy50
ここで馴れ合って、傷口だけ舐め合ってても仕方ないしね。
苛められる側に理由があるから苛めていいなんて誰も言ってないよ。
イジメを肯定なんかしてない。
イジメは100%苛める側が悪い。

ただ、苛められる側にイジメを成立させないテクニックはある、ということ。
イジメを自分の中に取り込まない。
イジメを取り込む前に、跳ね返す・・・そういう工夫が。

247 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:20:39 ID:mNg6ClZT0
当事者でもないのに勝手にその立場の人間の心情をさも自分は分かってる風に
言うヤツが一番たちが悪い。
いわゆる中立派?だけど、虐めっ子に「あいつはこうだったんだよ」と色々
吹聴し、自分は手を下さないが煽るような行為をする人間に似ている。
こういうヤツはまったく虐めに関わらない見てみぬ振りする人間なんて問題に
ならないほどタチが悪い。

人間誰しも完璧ではないのに少しのことを大きくされて虐めの理由にされる
ことも大いにある。
ま、大人になってから自分の態度や嫌がらせやプチ虐めが原因で総スカン
食らってるのに「私、苛められてるんですぅ」・「あの人が怖いからぁ」
とかほざいてる人間は論外だけどね。
そういうヤツに「あの人が怖いから」とか言われるのも虐めの一つだなぁw

248 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:23:59 ID:IAnZFToc0
例えば2ちゃんで、「○○が嫌い」と本名あげつらって書き込む人の神経がわからない。
芸能人ならまあ許されるだろうが、皇室の子供とか事件事故の被害者を悪く言う人が理解できない。

249 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:27:34 ID:pABVCqy50
>>247
吹聴すればするほど、周囲としては、そいつ=要注意人物
とインプットされるだけだからいいんじゃない?

250 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:43:28 ID:mNg6ClZT0
>>249
周りが同類だったら、要注意人物にはならんよ。
苛められないっていうか、相手に付け込ませない方法を考えよう。
傷の舐めあいはスパイラルに陥るだけだし。

私は上に誰かが書いたように嫌なことを言われた・された場合はすぐに
イヤだと訴えることかな。
大人になってからはあまり出来ないっていうか、スルーすることが多いけど
見下し系の虐め屋にはこれが一番だと思う。
あとは必要以上に謙遜しないこと。
これは相手に卑屈に映ったり・何言っても平気そうと思われると思う。
あと、場合によっては嫌味に取られることもあるし。


251 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:48:17 ID:ELmuffFY0
>>250
上三行に賛成。



252 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 20:52:00 ID:umpHMaRk0
344 :名無しでいいとも!@放送中は実況板で :2007/03/12(月) 19:27:38 ID:Brdl6hIo0
以前オーラの泉で子供のいじめは大人のするいじめ(社会)の真似をしている
だけ。と言っていたが、日曜のキムタクのドラマを観ていたらこの時代('60)が
いじめ社会の始まりだったのかと分析してみたが・・・

253 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 21:10:59 ID:QTlH2MlW0
受け取り方の違いというのもあるから難しいと思う。

例えば、テレビでお笑い芸人がバシバシとタレントを殴るよね
それを観て、不快に思う人もいれば、何とも思わない(テレビだから、お笑いだから)で済ませる人もいる。
それと同じで、同じ事をされたり言われたりしても
過剰に反応する人と、そうでない人がいる。

他人に対しては繊細に、自分に対しては鈍感にいられたらいいのだけど。

254 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 21:20:15 ID:7j3n9Sy30
自分が苛められた原因は、対人スキルがなかったことだろうな、
と今になって思う。
子供の頃は、単純に近所に遊び相手がいなかったから対人スキルなんて身につくわけない、
長じてからはハブられてので、対人スキルが阻害された。

255 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:22:19 ID:/2dhyhdO0
近所に遊び相手いなくても学校にいるんじゃ。

256 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:28:03 ID:7j3n9Sy30
だって相手は対人スキルCくらいなのに、自分は対人スキルAだよ。
相手はもう終わってるレベルだもん。

257 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:30:05 ID:foTOScqO0
ID:pABVCqy50さん、貴女は本当にいじめに遭ったことがありますか?
人は、生育環境も個人の資質すら選択できずに生まれてくるんじゃないでしょうか。
その中で、大人になっても上手に出来ないことなんて一杯あるでしょう。
>苛められる側にイジメを成立させないテクニックはある
正しいのかもしれませんが、全ての人が上手に出来る訳じゃないですよね。
性格的に出来ない人もいる。
いじめに遭っている人は、対外孤独に追い込まれ、
とても苦しい状況を一人で耐えている場合が殆どです。
弱い自分を責め続ける人も多い。
私は、その人達に追い討ちを掛けるようなことは言えない。
アドバイスは実は、あなたのここがねぇ・・と言ってるのと同じですから。


258 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 22:45:13 ID:hwaOr+Yb0
社会人になりたての時、とにかく私使えなくて
なんか仕事で初めて使う言葉とかにも慣れなくて
仕事を覚えるのにすごく時間がかかったのね。

最初は優しかった先輩とかもどんどん意地悪になっていった。
ただ私はいじめられていても鈍感というかあんまり深刻に捉えないタイプで
知らん顔していた。
たぶん先輩たちにしてみたら言いたいこと山ほどあったんだと思うw
別のチームや部署には同期がいて
その子たちとは仲良くやっていたけど、いじめられている相談ってしたことがなかったなぁ。

1年経ってやりたいことがあったので退職したけど、
その頃にはいじめをしていた先輩からも
「最初の頃いじめてゴメンね」って謝られた。
あんまり気にしていなかったからすごくビックリしたよ。

相手を敵と認識せず、糠に釘状態が良かったのかも。

259 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 23:26:50 ID:Nn/esUQt0
>>257がID:pABVCqy50に向かって
あなたのここがねぇ・・と言っている件について。


弱い者の味方のようなフリして、他人を攻撃。
こういうのが一番たちが悪い。



260 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 23:38:24 ID:7j3n9Sy30
>>259
ん?一見もっともだけど、追い討ちをかけてはいないんじゃない?

いじめられっ子がいじめっ子へ恨み言を言うと、
いじめっ子を苛めることになるとよく言われるけれど、
なんだかすりかえだと思う。

261 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 23:53:27 ID:foTOScqO0
>>259
文の一部を抜き出して意味を変えないでね。
弱いものの見方じゃなく、私自身が苛められたときの経験です。
自分の経験より、って書いた方が良かったかもね。
アドバイスされると余計辛かったので。
親切な助言通りにしなければって余計に付加が掛かったし、
やはり苛められる自分が悪いのだと、更に自分を責めてしまった。
だからレスしただけ。

262 :可愛い奥様:2007/03/12(月) 23:55:43 ID:foTOScqO0
付加→負荷  でした

263 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 00:02:38 ID:KZNLqJKh0
>>261
あなたは性格に問題があると思う。

264 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 00:15:21 ID:WohUsONA0
うちのこの保育園でも苛めはある。
先生は面倒だから、(あほだから放置)
母子家庭の女の子を、
もともと底意地の悪い女の子が苛めている。

まだ、子供たちが純粋で、苛めている本人に
やめなよって言う子達が多いのが、救いだが。
先生が面倒だからって思っている時点で、
根本的な解決が出来ない。

苛められている本人もいじめっ子と同じ学校に行くのは
イヤだと娘にこぼしているらしい。
女の子は親に内緒にしているし、
私は、その女の子の親と送迎時間も違い、ほとんど会えないので、
何も言ってあげられないのが気の毒です。


265 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 00:39:05 ID:3sairsE50
いじめられる側にも性格の問題がある
と言われても仕方ないようなレスは勘弁。

266 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 01:53:34 ID:NswBezk30
それは、どのレスに対して?

267 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 08:54:02 ID:AuSc3u9Y0
>>263に同意。

268 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 10:34:46 ID:PqMEOSQ30
ID:foTOScqO0の書いてることってそんなにおかしい?
私も同じような考えなんだけど・・。
>苛められる側にイジメを成立させないテクニックはある
これは事実だと思う。
私も今虐めにあっているけど、全然気にしない。
「馬鹿じゃないの?一生やってろ。」
って思って無視してる。
でもこう出来るようになるには凄く時間がかかった。
最初は泣きたくなったし、薬の世話にもなった。
でも自分が弱くなったら相手の思うつぼだと思ったから強くなるようにした。

でもこれってみんながみんな出来る事じゃないよね。
実際自分が強くなっても虐め自体は続いている訳だし。
なんか何が書きたいのか解らなくなってきた・・・orz。


269 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 10:35:17 ID:tMrkc8Wz0
もうやめてよ。まったりいこうよ。攻撃的な人、何か嫌なことでもあったの??

いじめをするような子は親からして問題ありだと、自分の経験と最近の出来事を
通して実感した。

親が子供にストレスや虐待をした結果、他所の子に当たる例もあれば、親が差別
主義者っていうか底意地の悪いタイプでそれを側で見聞きしている子供にもうつる
っていう例もあり。
私が経験・見聞きした例は主に後者が多かったな。
現に上の子の幼稚園時代、子供を園庭で遊ばせながら悪口に花を咲かせてターゲット
親子を指差しながら笑ってる人たちとかいたからね。
子供に罪はないけど、そういう人のお子さんは例外なく意地悪だった。
母親の顔には「三度の飯より悪口大好き」って顔に書いてあった。
やっぱり顔に出るんだよ。生まれ持った美醜とは別に。
もうこういう人種は何を言っても何が遭ってもダメだと思う。
悪口・意地悪が快感だって脳にインプットされてるから。
言いたいヤツには言わせとけって思った。


270 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 10:36:04 ID:PqMEOSQ30
送信してしまった・・・。
おまけにsage忘れ・・・。orz

つまり
>正しいのかもしれませんが、全ての人が上手に出来る訳じゃないですよね。
性格的に出来ない人もいる。

に同意です・・・。


271 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 10:41:38 ID:tMrkc8Wz0
>>268
読んでいてなぜか涙でた。
同意。

272 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 11:12:52 ID:D9Gqkocf0
具体的にどんな「イジメ」に遭ってるのか聞きたい。

273 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 11:20:07 ID:Tbz0pzyo0
結婚してる女にどんないじめがあるのかい?
いじめられてる人ってどんな環境?

274 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 11:31:08 ID:tMrkc8Wz0
子供が小さかったときは近所の陥れ女型の奥にターゲットにされ、
その後は同じ幼稚園の母親に子供が小学校に上がった今もずっと。
私は働いているので普段はあまり顔を合わせないけど、PTAの集まり
や行事のときはあからさまに嫌な態度を取られる。
学校の掃除のときは「掃除の仕方がなっていないわ。やり直し!」と
きれいにした部分にバケツの水を撒かれた。
ちなみに他の人は「全然キレイだったよ?何で?」と言っていた。

職場ではちょっとメンタル的に参っている人やいじめっ子オーラ満載の人
に目をつけられ、就業中に後の席でずっと悪口言われてた。

275 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 11:38:29 ID:ez5fTcJeO
あなたは自分自身で、何か思い当たることってあるんですか?

276 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 11:48:02 ID:PqMEOSQ30
私は子供の習い事の場所で。
今まで普通に話をしていた人(二人)からいきなり無視され始めた。
その後無視する人数がどんどん増えていった。
一番酷いのが最初の二人、それ以外含めて7、8人。
やっている事は私や子供の悪口を言いまくってること。
私が他の人と話をするとその人に、
「あの人って〜〜〜な人だから話しない方がいいよ。」
とか後から言いまくってる。
なんか私が楽しそうにしているのが気に入らないみたいです。

277 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 11:50:36 ID:tMrkc8Wz0
近所奥は誰かを支配下に置きたい人で徹底的にこちらが下に出てヨイショしなければ
ならなかったのに、それが出来なかったからだと思う。
幼稚園奥は子供らをウチに呼んだ時に彼女の子がドアノブにぶら下がって鍵が壊れた
のを注意したことと、彼女が「すみません。うちの子騒がしかったでしょ?」に
「・・・はい。ちょっと」と答えたのがきっかけだと思う。

278 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 11:52:45 ID:tMrkc8Wz0
幼稚園時代からいじめられっこだからきっと独特なニオイでもするんだと思う。

279 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:02:12 ID:QaEP3fIU0
>264
保育園だけじゃなくそういう先生ってどこにでもいる。
目の前で生徒が他の生徒に暴言吐いてても注意もしないで
スルーしてる先生っているよ。結局、あほだからって
いうより自分の身に関わることじゃなくて他人事だと思ってるからだと思う。
受け持ちの先生は、そういういじめの芽をいち早く敏感に察知して
早めに皆の前で注意するなりしてイジメの芽を摘んでほしい。

それに母子家庭とかの片親、親の勤め先、肩書きとかで判断して
その生徒ごとに態度を変えてそうな教師もいると思う。
だから子供が、教師に理不尽な対応とかされたらその教師に苦情とか
ちゃんと言わないといけないな思う。
この生徒にどんな態度を取っても親は何も言ってこないと思ったら
その子供はどうでもよく扱われそうだよ。

280 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:02:29 ID:iPvX5Cqs0
〜〜〜な人 って何なの?

281 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:03:43 ID:Tbz0pzyo0
でもさ、結婚してるし旦那も子供もいるんだから、どこぞの女にいじめられたところで全然平気じゃないの?
そうでもないの?
わたしなら、そんなくだらない連中とはこっちから付き合い願い下げだけど。

282 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:08:12 ID:JnccXomeO
あんたの常識はみんなの常識じゃない


283 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:08:52 ID:PqMEOSQ30
>>280

~~~な人は相手が勝手に言っている私の悪口。


284 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:10:51 ID:Cl7bLN1l0
たかが人間関係、されど人間関係。難しいね。

285 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:15:56 ID:Mxab0vac0
職場でのいじめを取り上げた特集で
店長にいじめられたうえにクビになったって人が出てたけど
解雇理由がびっしり書いた手紙も一緒に晒してた。
・返事はするがすぐに仕事に取り掛からない
・ミスが多すぎる    等

本人もミスが多かったことは認めたが、
しっかりしろ!と怒鳴られたこととかをイジメだ!って主張でワロタ
ご近所でのイジメは嫉妬が多そうだけど、職場では仕事のできない人に対しての
イジメが多いかもね。

286 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:17:21 ID:Tbz0pzyo0
ふーん。いじめられるような人間関係からは、とっとと逃散すればいいじゃん。
別に付き合い続けてヤナ思いすることないじゃん?

287 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:20:15 ID:TCBof7PA0
ガマンできない人間もこれ又キレやすいからね
誰が見てもおかしいならいいけど
私怨か逆恨みの場合もあるかも

あと女性に多い苦手意識とかも、よくないのかも

288 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:23:27 ID:nEuA2Jyb0
確かに、嫌な関係から抜け出すのも、ひとつの手だと思うし
できれば、そうしたほうがいいと思うよ。

289 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:30:21 ID:Tbz0pzyo0
学校じゃないんだから、人間関係は選べるんじゃないかな?
いじめに悩むなんて馬鹿みたいだよ。

290 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:32:21 ID:Cl7bLN1l0
>>289
会社の中での人間関係だと、なかなか選ぶのは難しいのでは?
まあ、私は人間関係に疲れて会社を辞めた人間ですが。

291 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:32:48 ID:PqMEOSQ30
誰へのレスか解らないけど取り敢えず・・・。
付き合いなんて続けていきたくないけど、
どうしても顔を合わせるしか仕方が無い状況ってあるでしょ。

例えば子供がスポ少でサッカーやってたら、その練習時とか試合とか。
で、自分は気にしないようにしているから無視していても
グループで固まってこっちを見ながらこそこそ。
子供が失敗したら私に聞こえるように馬鹿にするとか。

292 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:39:43 ID:/VRg9pUJO
>>285
>しっかりしろ!と怒鳴られたこととかをイジメだ!って主張でワロタ

言い方にもよるんだよね。
叱るのに嫌味っぽかったりキレまくった叱り方してる人は嫌われる。
叱り方が上手い人はよけいな嫌味などは言わず要点だけをついてくる。
だから叱られた方も分かりやすいし、後に嫌思いも残らない。

293 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:42:07 ID:tMrkc8Wz0
私は仕事に逃げた。
最初は上に書いたように職場のちょっとメンタル系が参っている人にアレコレ
言われたけど。
なれない仕事をたかが3日でテキパキこなせっていう方が無理w
メモを取りながら聞いたけど、メモ取ってるときに聞き取りづらかったことを
再度聞いたら「はぁ?一度で覚えてよ」と。
いつの間にかいじめは終わってたけど。
子供関係はなかなか断ち切りにくいよ。イヤでも顔を合わせなきゃいけないし。

294 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 12:53:24 ID:tMrkc8Wz0
>>292
横レス失礼。
会社の先輩を叱るときに凄く嫌味っぽくって追い詰めるような言い方の
嫌な上司がいるよ。
正直、小さなミスなのにツバ飛ばして感情で怒ってる。
で、周りにも「こいつは叱られて当然だよな?な?」みたいな態度。
しかも大人に向かって子ども扱いするような物言いで聞いていて気分悪い。
フロアの空気も悪くなるし。
それに比べてもう一人の上司は叱り上手。
要点だけついて、さらに相手によってはそうならないための道しるべを
つけてくれたり。

295 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:01:01 ID:Mxab0vac0
>>292
そこだけ抜き出すとそうだろうけど
解雇理由も考えると怒鳴られても仕方無さそう・・・って思っちゃったよw

296 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:02:10 ID:NswBezk30
昨日の>>215今日も仕事かな。>>233みたいな奴に負けるな。
個人的に応援しているよ〜

297 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:02:25 ID:hrmeoGvy0
色んないじめへの対処の仕方があると思うけど、私は職場であったら逃げたほうが良いと思う。
仕事を頑張る方法もあるけど、テストと違ってできるできないの裁定の方法がまちまちだし、上司がいじめ側に回られたら
いくら頑張っても無理。結果を出しても、またその事がいじめっ子の癇に障るし。
どうしても辞められない事情も当然あるから、万人にお勧めするわけではないけど・・・。

298 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:05:17 ID:fv4+P5An0
20代の頃、にこにこして話すのが良い、と思って、
ふだんから努めてにこにこしていた(つもりだった)のに、
職場で、上司から「へらへらしながら喋るんじゃねえ!!」と
怒鳴られて、すごいショックを受けた。後で、こっそりトイレで泣いた。
情けないよ、全く…。

299 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:13:40 ID:v/fScY3L0
なんでそんなことでショックを受けるのか。
私だったら腹は立つだろうがましてや泣くなんて。
状況がわからないけど、その文章だけだとさっぱりわからないよ。

300 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:16:55 ID:fv4+P5An0
>>299
自分がよかれと思ってしていたことを、全否定された気がしちゃったんです。


301 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:28:47 ID:fv4+P5An0
>>299
今でも、なぜ怒鳴られたのか理解できなくて…。
怒鳴った上司に似た人と会うと、すごく緊張します。
判りやすく説明できなくてごめんなさい。

302 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:29:17 ID:nEuA2Jyb0
良かれと思ってしたことでも、ピントが外れてれば
そりゃ、注意もされるのでは。
それを「全否定」だのって思う前に客観的に考えると良かったね。


303 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:36:10 ID:i6U4ZPsg0
自己評価を高めた方がいいよ。
親から「あなたは、そのままのあなたでも十分存在価値がある」という
メッセージをもらえたかな?
Aという事柄に対して指摘を受けたら、Aの部分を改めればいいことなのに、
全否定されたような気分になるということは、
小さい頃に親から、存在そのものを否定されるような叱り方をされなかったかな?
理不尽な叱られ方が蓄積して、自己評価が下がってしまったのでは?
自己肯定感を養う努力をしてみるといいかも。

304 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:36:10 ID:fv4+P5An0
>>302
そうですね。客観的に考えることが出来ていれば…もう少し成長してたかな(汗

305 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:40:37 ID:fv4+P5An0
>>303
ありがとうございます。
確かに、自己評価が低い人間だと思います。
どうしたら、自己評価を高めることが出来ますか?

306 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:42:27 ID:fv4+P5An0
あ、教えてちゃんになってしまってすみません。
今、親に叱られたことを思い出してたら、涙があふれてきました。
もう40なのに、まだまだ青い自分が嫌いです。

307 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:47:07 ID:nEuA2Jyb0
自己評価も大事だけど、「自分を全否定された!」と思ったときに同時に
「この人は人を全否定する酷い人間である。」と、相手のことも
全否定してるんだよ。そういう意味では、自己評価が低いどころか
かなり、傲慢な人間だとも言える。
「私のしていることは否定されてはならない。」と、心の奥で思ってるわけだから。
上司に似てる人を見ると緊張するというのも
上司に似てると言うだけで、他人を否定してるんだよ。
そこのところ、いい年なら気がついたほうがいいのかも

308 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:49:35 ID:i6U4ZPsg0
その答えを自力で見つけることができれば、
真の自己評価が高まるのでは?

とりあえず、自分で自分を評価することかな。
評価を他人に任せると、人にどう思われるかが心配になるし、
他人との比較で自分の価値を決めると、嫉妬か卑下かになる。
他人の動向によって、自分が上がったり下がったり振り回される。
それって疲れるし、ますます自分はダメな人間だと植え付けることに。

そこで自分で自分を評価すると心に決めるのだけれど、
ダメ出しばっかりしてると、自分を追い詰めることになるからね。
小さいことでもいいから「けっこう頑張ってるじゃん」と自分を褒める。
頑張れなかった時も「今はちょっと疲れてるんだな。少し休もう」と慰める。
いっぱい自分にうなずいてやる。
まずは、そこからじゃないかな。

309 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:54:00 ID:chf7ko5q0
>>306さんの気持ち、わかります…。
親に全否定されるような怒られ方をされていたせいで
怒られる=全否定される って思考パターンが固まってしまうんですよね。
頑張って変えようとしても、そうそう身についたものは変わらないわけで…

印象から受ける緊張は、しかたないんですよ。
男性恐怖症で男性に近づかれると緊張する人に、
「それは他人を否定してる事になる」って言っても仕方ないと思いませんか?

310 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 13:54:21 ID:i6U4ZPsg0
>>307
確かにこの年齢にしては心の中が幼いとは思うけれど、
叱られると固まってしまう、また叱られるんじゃないかと緊張する、
というのは長年の間にしみついてしまった習慣だから、
その呪縛から解かれるには時間を要するよ。

会った事もない人だから、レスの文面から読み取るだけだけど、
親との関係からしみついてしまった人間関係のクセとか、保身術とかが、
その後の友達関係や、職場の人間関係に影響を及ぼしてるんじゃないかと
私は感じたよ。
勝手な想像だから、全然間違ってたらゴメンヨ。

311 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:00:37 ID:nEuA2Jyb0
>>309
「自分が全否定された」と感じることは、相手を加害者として考えてると言う
事になりますよ。
常に自分が被害者、相手が加害者。相手が悪い人間と言う考えは
一見、弱者のようですが、実は攻撃的じゃないですか?
加害者にされた相手も、「良かれと思って言った」としたら
どうでしょうか。
「良かれと思っていったのに、全否定された。」事になりますよ。
相手と自分の立場を入れ替えて考えられれば、色々見えてくるのでは。

育てられ方とか、さまざま背景はあるでしょうが、それは万人がそうですよ。
自分だけではないわけですし。

312 :301:2007/03/13(火) 14:03:16 ID:fv4+P5An0
皆さん、温かいお言葉、どうもありがとうございます。

親との関係からしみついてしまった人間関係のクセって確かにあります。
でも、そのクセをどうしたら無くせるのか、それは正直言ってわかりません。
せめて今は、「自分を褒めること」を実行したいと思います。

313 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:05:03 ID:chf7ko5q0
>>311
否定されたように感じて辛くなったり悲しくなったりする事はそんなに悪いことでしょうか。
私の場合はですが、「相手は正しいことを言っている、私のためになることを言っている」
と思っていても「それによって自分の考えは結果的に否定されたんだな」と考えてました。

それは相手を全否定してることになるのでしょうか。
もしそうならば、確かに「被害者面する加害者」なのでしょうね、私も……

314 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:10:39 ID:nEuA2Jyb0
>>313
逆に聞きたいです、自分の考えを否定されることってそんなに
いけないことなんでしょうか。
泣いたり悲しんだりしなくてはいけないのでしょうか。
自分の意見を100%受け入れてくれる状況じゃないといけないのって
不自然ではないでしょうか。
否定されてから生まれる考えもあると思いますし、前進できるかもしれません。
相手が、否定してきて、それはなぜ?と話し合うチャンスでもあります。
話し合いの途中では、あなたか相手を否定することもあるでしょう。
「被害者面する加害者」は現実に居ますよ。
あなたがどうとかは、知りませんが。

315 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:12:24 ID:WWx7eNXo0
どっちかが完全に正しいということはあり得ないので
そこを調整するのがコミュニケーション能力というものなのでは。

なんか悪いループにハマってしまってて切ないかんじです。

316 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:20:18 ID:i6U4ZPsg0
>>312
親の要望どおりの良い子なら受け入れてくれる。愛してもらえる。
要望に応えられない悪い子なら否定される。愛してもらえない。
もしそういう環境で育ったのなら、「条件付の愛情」の中では安心感はもらえないよね。
いつもビクビクしてなきゃいけなかっただろうし、
居場所を確保するために必死に努力してたんじゃないかな。
まだ小さい子供なのに、けなげにね。

親からはもらえなかったけど、自分で自分に「無条件の愛情」を与えることはできるよ。
いいことを褒めるだけじゃなくて、
頑張れなくてもOK、相手に対して醜い感情を抱いてもOK、
変わりたいのになかなか変われなくてもOK、
それが今の自分なんだと、いっぱいうなずいてあげるといいよ。
それを続けてるうちに、だんだん自尊心が育ってくるんじゃないかな。

317 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:20:30 ID:chf7ko5q0
>>314
否定されることがいけないことだとは思っていませんし、言ってるつもりもないです。
あぁ、間違ってたんだなと自分をよくするチャンスであるとも思います。

でも自分の努力や気持ちが相手に正しく伝わらなかったんだな、と思うと悲しくはなります。
悲しかったり悔しかったりして泣くと、その後相手の意見を受け入れやすくなるので。
泣いて整理する面もあるのでしょうね。

318 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:21:02 ID:PqMEOSQ30
上の方の
>苛められる側にイジメを成立させないテクニックはある
かどうかと同じで
>自分の考えを否定されること
に関してもそれを前向きにとらえられる人とそうでない人がいるのでは。
やっぱり小さい時からの人間関係や性格によって、受け取り方は変わってきますよね。
一概に「それはおかしい。」とはいえないと思いますよ。
それこそ「全否定」されてると受け取ってしまいます。


319 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:28:08 ID:v/fScY3L0
私は否定されたように感じる原因は自分にあると考える。
相手が全力で否定してても、自分自身がそうでないと思えばショックも受けない。
だから辛かったり悲しかったら自分の何が傷ついてるのか確認する。
そうすると相手に原因があるわけじゃないことがよくわかる。

あと、「相手は正しいことを言っている、私のためになることを言っている」 というふうに
無理に相手の言葉を肯定的にとらえる必要はないと思うんだよね。
自分は物分りの良い人でなければならない、という強迫観念は自分を追い込むよ。
過去の自分もそう思っていたけど、その頃はいろいろ感傷的で辛い人生だった。

たとえば、301さんの怒鳴った相手はただ機嫌が悪くて八つ当たりをしただけ。
会社で感情をコントロールできないのはその人の良くないところ。
それは周りの目も一緒だと思うよ。
誰にでも良いところと悪いところあるでしょ?
そう思えばちっとも辛くも悲しくもない。

320 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:30:08 ID:ptyV+don0
じゃあ、一生そう思って苦しんでればいいじゃん。
努力の矛先が違うという事に気づかなかったら前に進めない。

321 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:30:45 ID:ptyV+don0
>>320 は >>318 宛て

322 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:47:30 ID:i6U4ZPsg0
>>319
自分の問題と相手の問題を切り離して考えることは大事だよね。
上司の不機嫌や、感情をコントロールできない性格は上司の問題。
自分には関係のないこと。
それを「叱られるのは自分が悪いんじゃないか」とか
「何か気分を害するようなことをしたんじゃないか」とか
自分の問題と混同してしまうと追い込むことになるよね。
自分の問題だけでも精一杯なのに、相手の問題まで請け負ったら苦しいのなんの。

本当に自分に非があるなら、謝るべきところは謝って、改めるべきところは改めたら、
あとは相手サイドの問題として切り離すことは大事だよね。


323 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:47:47 ID:PqMEOSQ30
>>320
いや、私は基本的にポジティブシンキングなので苦しんでません。
注意されたら改善するよう努力するし。
でも小さい頃からのトラウマでなかなかそう考えられない人もいるのではって話です。

324 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:50:20 ID:chf7ko5q0
>>318に同意します。
育った環境によって受け取り方は、変わって来るんです。
最初からいいように受け取って自分のものに出来る人もいれば、
ショックを受けて泣いて、頭を整理しないと
例え全面的に正しい事を言われていても受け入れられない人も居るんです。

整理して、「ここは正しい、でもここはおかしい」って考えてやっと
正しいところを受け入れようって思えるんです。
>>301さんの例なら「へらへらしてるように見えるなら変えたほうがいい」
「でもあそこで怒鳴り散らす上司はやっぱりおかしいんじゃないか」とかね。

そりゃ最初から全て素直に受け入れるに越したことはないのかもしれませんが、
後者だって好きでやってるわけじゃないので、
そういう思考をたどるのはおかしいって言われても……どうしたらいいのか

325 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 14:55:02 ID:DuRdCBLj0
自分は怒鳴られたのなら回り道をしても最終的に相手の機嫌が悪かったのだろう
というところへ辿り着けるかもしれないけど、これが
無視だったら回り道をしてもしても前向きに捉えることが難しいと感じる。
自分を嫌って無視をする人にキョドらず平静を装いながら接することが
難しい。なんか変な対応をしてしまい、失敗する。
でもそれは相手が嫌いだからではなく、相手の自分への嫌悪みたいなものに
呑まれてしまって対応を誤る感じ。

326 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:00:44 ID:ptyV+don0
もうさ、メンヘルのACのスレに移動した方がいいんじゃない?

327 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:08:31 ID:i6U4ZPsg0
子育てと同じで、いくら育児論を闘わせても、
その両方ともその子に合ってなかったら全く無意味。
育て方や考え方は「子供の数だけ正解がある」ように
大人だって「大人の数だけ正解がある」んじゃないかな。

気持ちの整理のつけ方は人それぞれあっていいよね。
全く気にならない人も、
気になるけど突っぱねられる人も、
一旦はショックを受けてから、よ〜く噛み砕いて消化していく人も、
たどる経緯は違っても、最終的にダメージを受けずに(あるいは最小限で)
気持ちの整理ができてればOKだよね。

すっかり傷ついてトラウマを増やす一方の人は少し心配だけど、
そういう人も、自分の思考回路を分析して、クセを知れば、
少しずつ整理の仕方が見つかってくるんじゃないかな。自分なりの。


328 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:17:55 ID:DuRdCBLj0
>>327
今、ざっと読み返してみたらあなたのレス、
的を射たためになるものばかりだね。己を振り返りはっとするよ。
同時に子供に対して条件付な愛情になっていないかもチェックしなくてはと思った。
今朝も言うことを聞かず叱ってしまったし・・・
上にもあったけど、自分を否定した人と相手を思い込むことは傲慢だね。
相手が自分をたとえ嫌いであっても、それはそれとして、
自分の気持ちの流れと切り離して受け止めて、
相手の自分への感情も流していけれるようになるといいな。

329 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:31:44 ID:NswBezk30
>>298
情けなくないよ。
良かれと思ってしたことが、否定されれば悲しくなるよ。
泣いてよかったんだよ。
上司の前でなく、誰にも邪魔されない場所だったんだし、
あなたの感情は貴女のものなんだから。
感情を無理に歪めなくて良いんだよ。
あなたは、あなたらしくあれば良いのだと思う。


330 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 15:43:42 ID:i6U4ZPsg0
>>328
私もね、長い道のりを経て、やっとここまで辿り着いた・・・というだけで、
まだまだ旅の途中なんだよ。
子供には無条件の愛情を与えてやりたいと思いながらも、
やっぱり感情的に叱り飛ばしてしまう時もあるし。
でも良い母になろうと頑張り過ぎると、そうでない自分を責めることになって、
ますます煮詰まるしね・・・。
そこはまぁ「まだまだ発展途上」ということで。
ただ闇雲に苦しかったトンネルから抜け出して、少し先が見え始めたトコだから、
まぁ「ぼちぼち」で良しとしようかと。

331 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:04:33 ID:PqMEOSQ30
>>325の書いてること、すごく解る気がする。

無視されるって辛いよね。
文句でも何でも直接言われた方が対応がしやすい。

332 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:13:56 ID:v/fScY3L0
あからさまに無視されると、

私のことよく知りもしないのに勝手に嫌な感情いだいているなんて変な人〜。
私のこと知れば絶対に好きになるのに。
まあいいか、そのうちわかるでしょ。

と思う。
事実、時間をおけばみんな私のこと好きになるw

333 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 16:49:03 ID:Cgvy3/Rn0
>>332

あなたの考え方が好きw

334 :298:2007/03/13(火) 16:56:09 ID:fv4+P5An0
>>329
ありがとうございます! あなたのおかげで、すごくホッと出来ました。

335 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 17:28:44 ID:7Lyv+o4g0
満たされていれば、苛められる側にも苛める側にもならずに済むよね。
外からの攻撃から身を守れるし、
ましてや他人を攻撃する必要なんかこれっぽっちもない。

336 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 18:18:39 ID:WWcFXNTg0
ptyV+don0

この人、ID惜しいね。
oがQだったら

337 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 19:25:19 ID:DuRdCBLj0
>>331
自分今無視されてるんだけど、理由がさっぱり分からなくてね。
会社入ってすぐからずっとなんだ。席が隣で歳も近い。
そしてものすごくよく喋る明るい人。
だけど初日から周囲にはすごく愛想がいいのに私には一切話しかけて
くれなかった。こちらから話しかけたらみんなの前だったなら
感じよく答えてくれるけど、人がいない時には目も合わせようとしない。
ずっと自分の何がこんなに嫌われるのだろうと悩んでたけど
もうやめた。理由なんかきっとないんだと思う。自分がいつまでも
みんなから可愛がられる新人のポジションにいたかったのに(会社は局ばかり)
新顔が入ってきたことで「可愛い新人」の位置を奪われることを
恐れたんじゃないかと思ってる。
ここへ辿り着くまでに半年以上かかってる。
私も「自分に原因が・・・」とわりと考えてしまうほうなので、
対応をまずった感があるけど、もうしょうがない。
他の人はこういう場合どうやって気持ち的に納得して、どういう風に
相手と付き合っていってるのか知りたい気がする。
無視され続けるのは本当に辛いよ。そして話す時すごく嫌そうな
仕方なしな顔をされてそれを見てるのがしんどい。

338 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:10:45 ID:WWx7eNXo0
「話しかけてくれない」
「話す時すごく嫌そうな仕方なしな顔をされる」
「無視され続けてる」
まず、こう考えてしまうのが言葉が悪かったらスマソだが
被害者思考だと思わない?

特に仕事場での人間関係であれば、
「あ〜あの人またイヤなかんじ」と思うだけで
あとは仕事に集中するのではだめなんだろうか。
ロッカーも給湯室も必要最低限なだけいたらいいし
お昼は一人で食べる方が気楽だし
気にするだけ損だよ。

仕事上邪魔されたり嫌がらせされるようなら、
上司に報告。
それ以外は無視。
どうでしょうか。

339 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:11:13 ID:YrlsDj5z0
>>337あなたの書き込みを読んで思ったのは、あなたの幼稚な人間性です
自分を責め過ぎるのは、はっきり言って甘えです
無為息のうちに誰かに同情してもらいたい、人の気を引きたいという心理が働いているのです
傲慢な自己中心を改めて、無視する相手の立場に立って自分を客観的に見つめてください
それができなければあなたは大人として社会参加する資格はありません
厳しいようですが、これが現実のルールなのです

340 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:12:26 ID:qw9YO5860
>>337 あなたの書き込みを読んで思ったのは、あなたの幼稚な人間性です
自分を責め過ぎるのは、はっきり言って甘えです
無意識のうちに誰かに同情してもらいたい、人の気を引きたいという心理が働いているのです
傲慢な自己中心を改めて、無視する相手の立場に立って自分を客観的に見つめてください
それができなければあなたは大人として社会参加する資格はありません
厳しいようですが、これが現実のルールなのです

341 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:14:12 ID:7M99sJVwO
>>337さん
ほんとヤダよね、そーゆうの
わたしも、やられたことあるから、よくわかる〜
でも大丈夫だよ
シカトさせとけばいいよ
意地悪なことする人はいずれ自滅するから‥
あなたはマイペースでいていいよ
妬みとか嫉妬だけで意地悪なことする人いるし
あなたを精神的に落ち込ませてボロボロにしようとする魂胆に、ひっかからないで
あなたは周囲にニコニコ笑顔で優しくして一生懸命仕事してれば大丈夫
気にするなと言われても気にしちゃうだろうけど
相手の思うツボにならないように頑張って〜!


342 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:18:20 ID:yl+iUxQE0
いじめられやすい人の特徴

常に主観的 客観的思考ができない
了見が狭い
現実を受け入れられない
自分の立場をわかっていない
空気が読めない
コミュニケーション力が乏しい
友達が少ない またはゼロ
派手な人 押しの強い人を見るとおびえる
いじめられっ子だった
一人で過ごすのが好き
流行に疎い
話題に乏しい
自分では気づいてないがキモイ ウザイ
権利ばかり主張して義務を果たそうとしない
結果を出せない
言い訳が多い

343 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:37:17 ID:ChCzK9tT0
「ずっと自分の何がこんなに嫌われるのだろうと悩んでたけど
もうやめた。理由なんかきっとないんだと思う。自分がいつまでも
みんなから可愛がられる新人のポジションにいたかったのに(会社は局ばかり)
新顔が入ってきたことで「可愛い新人」の位置を奪われることを
恐れたんじゃないかと思ってる。 」

344 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:38:16 ID:ChCzK9tT0
ずっと悩んでたんじゃなくて、最初から相手をそういう目で見てたんでしょ。
失礼なやっちゃ。そりゃ嫌われて当然。

345 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:38:21 ID:1iQmTanW0
無視が悪質なのは確か。
理由を提示しないので、被害者はコレが悪いのか?アレが悪いのか?
と果てしなく悩まなければならない。
やってるほうは処世術だと思ってるけれど。

346 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:46:32 ID:7M99sJVwO
>>342
この文は、まるで、イジメられやすい人は欠点だらけみたいで悲しいですね
きっと、世の中の意地悪な人や、人をイジメる人たちは
>>342に書かれたように
人の欠点を、見つけだし、あら捜しして、あげつらい
正統な理由をつけてイジメていくのですね
こうゆう欠点がある人がイジメをうけやすいって、何かが、おかしいような気がします
それに、こういう欠点を持っているからって、イジメていいのでしょうか
むしろ、意地悪をされたり、イジメを受けてる人たちは、どこか不器用だったり普通に優しい人が多かったりします
イジメる側の、ささいな因縁をつけられて、イジメられてるような気がしてなりません
シカト、嫌がらせ、イジメって、よくよく考えてみると
これらは、心の意地悪な人が、ただ意地悪な行為をしているだけに見えてしまいます


347 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 20:53:55 ID:WWx7eNXo0
>>346
人をいじめ(明らかに傷つくようなことをし)て平気な人間は歪んでると思う。
でもいじめられるタイプの人も、なんらかの心の問題を抱えているように思う。

>>342が箇条書きしてる「特徴」とやらには首をひねる部分もあるけど
「なるほど」と思うものも含まれてる。

>>346さんも心あたりはありませんか?


348 :ざっと見た感じ:2007/03/13(火) 21:01:45 ID:1iQmTanW0
>常に主観的 客観的思考ができない
>了見が狭い
>権利ばかり主張して義務を果たそうとしない

は、いじめっこもそうだと思うw

>友達が少ない またはゼロ
>一人で過ごすのが好き
>流行に疎い
>話題に乏しい

は、余計なお世話。ポシシーの問題。

349 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:02:45 ID:1iQmTanW0
×ポシシー ○ポリシー

350 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:09:14 ID:NswBezk30
>アドバイスは実は、あなたのここがねぇ・・と言ってるのと同じ
 全くその通りのスレの流れが時々起こるね。

351 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:09:52 ID:1iQmTanW0
>派手な人 押しの強い人を見るとおびえる
>いじめられっ子だった

これは善悪関係ない。

>自分では気づいてないがキモイ ウザイ

主観的な感想。

>現実を受け入れられない
>自分の立場をわかっていない
>空気が読めない
>コミュニケーション力が乏しい
>結果を出せない
>言い訳が多い

労働の場では問題ありだが、これも主観的な意見。

352 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:24:44 ID:tMrkc8Wz0
>>345
同意。
独身時代、喧嘩した友達兼同僚に無視されたことがある。
私は「なぜ?」と問いかけたが笑って無視された。
何度問いかけてもダメだった。
「何かしてしまったらごめんなさい。私も気付かなかったから」と言っても。

しまいには悲しさを通り越して「感じ悪っ」と思い、別の同僚と仲良くしていたら
急に態度を変えて「無視してごめんね。辛かったでしょう?」と言ってきた。
私は無視の理由を聞かせてくれなかったことよりも別の同僚と仲良くなっただけで
急に手のひらを返したように歩み寄ってきたことが許せなくて突っぱねた。
何か気持ちを試されたっていうか玩具にされたみたいで。
無視するほうにもそれなりの理由があってもされるほうもかなり苦しい。

353 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:36:57 ID:6fXwqriD0
>>352
やり返したのに根に持ってるんだ

354 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 21:41:27 ID:cpdho/HG0
いじめをする人って基本的に主観的理由だけなんだよね。
客観的に見ることができればそんな恥ずかしいことできないよ。

>自分では気づいてないがキモイ ウザイ
>現実を受け入れられない
>自分の立場をわかっていない
>空気が読めない
>コミュニケーション力が乏しい
>結果を出せない
>言い訳が多い

でも、その人の狭い了見ではそれが真実。(見えないのか敢えて見ないのかは知らないが)
だからその人の主観によるいじめなんてこっちでどうしようもない。

なにも関わる人全てに自分が良い人と見られる必要もないし、全員と仲良くする必要もない。
いじめる人が多数だったら1人で本読む時間がとれて良かった、と思うし、
1人だったらその他の人たちと仲良くすればいいだけのと。
ようするに、深刻にとらえななくてOK。

正直、集団でいじめる人なんて子供の頃以外見たことないや。
どれだけ人間レベルが低いんだと。
世の中にはみんなが気持ちよくサポートし合いつつ
業務を遂行する場所が山ほどある。
そんな環境しがみつく必要ないから。

自分にとって好ましくない状況が目の前にあるんだったら、
自分がそれを引き寄せているか、場所が悪いか考えて、どちらかを変えてみれば良い。
前者が難しいなら後者。
それでもまたみんなに虐められるなら自分を変化させて、もっとよい場所へ移るしかないよ。

355 :346:2007/03/13(火) 21:50:13 ID:7M99sJVwO
そうですね
>>347さんの言うとうりですね
ただ、不思議なんですけど、わたしの職場のイジメる側の人が
>>342さんの書かれている内容にピタリと当てハマってますね
わたしは、職場で嫌がらせを1年間ぐらいうけたんですけど
今は、職場のかた達が理解してくれて楽しく働かさせてもらってます
イジメ側は、現在、職場で孤立してます
人生で、はじめて、嫌がらせ、イジメ、シカト、嘘のウワサ‥
色々されました

原因は、わたしが、少しだけチヤホヤされて、それが許せなかったらしいです
上司や女性たちから褒められたり、男の人が仕事を軽く手伝ってくれたりしようものなら
イジメ側の女の子が遠くから凍るような目で睨んでくるといったかんじでした
そのうち、わたしは嘘のウワサを流され職場で孤立させられました
今まで優しくしてくれた女性たち半数からシカト
辛かったです
1年間、わたしは、言い訳も言わず愚痴も言わず何もできず堪えました
ただ、いつもどうりニコニコ笑顔で仕事がんばりました
人が嫌がる仕事は、いつものように率先してやりました
でも家では泣いてばかりでした
ところが一年たった頃イジメ側の取り巻きのかた達が分裂して仲間割れしたのです
イジメ側が、数少ない仲間にも、イヤミやケンカをしかけて仲間割れしたらしいです
その頃には、わたしも忍耐の成果が現れて休憩中にたくさんの仲間たちが集まっていて
楽しく仕事してました
イジメ側の取り巻きのかた達が
「ごめんなさい」とか「あなたのようにひどいめにあうのが怖くて、なかなかアイツ(イジメ側の女の子)から離れられなかった」と謝ってきました
そして情報をいっぱいくれました
わたしは、イジメ側のコと、何もなかったように、楽しく冗談言いながら仕事してます
そのコに、エネルギーを集中したくないんです
今は、2チャンネルで同じように悩んでる人がいたら励ますぐらいです
辛かったけど、いい勉強になりました
長文すみませんでしたm(_ _)m

356 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:04:30 ID:PqMEOSQ30
>>337
あなたのレスに対していろいろ言っている人がいるけど、気にすることないよ。
反レスしている人は本当に身に覚えのない虐めに遭ったこと無い人だと思う。
私もあなたと同じで、全く身に覚えが無いのに突然無視された。
「全く身に覚えが無いのに」って書くと「気がついて無いだけで」
と思う人もいるだろうけど、それはなってみないと解らないこと。

私の場合なんだけど、
私も自分に原因が・・・と思っていろいろ考えたけど、無理。
原因なんて解らない。
結局今虐めをしている人にとって私が気に入らなかったって事しか無いんだよね。
だったらそれでいいよ。私は私を好きな人とだけ付き合うよ。って思ってる。

本当に今現在起こっていることなので、頭の中がごちゃごちゃに・・・。
何が書きたいのか解らないですね。
でも337が叩かれるのは我慢できなかった。

357 :346:2007/03/13(火) 22:23:55 ID:7M99sJVwO
何度も出てきて、すみません
>>356さま
同感です!
それに辛いよね
笑顔で乗りきってね!
くじけないでくださいね
楽しいことや、ワクワクすることに意識を集中し
今、与えられている事や、目の前にある事を大切にして、頑張ってください
必ず良い結果を招きますよ

358 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:29:34 ID:6fXwqriD0
ここってふざけた人ばっかりだね。
本当にいじめられてる人はいないみたい。
本当にいじめられて悩んでる人に失礼だよ。


359 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:34:36 ID:cpdho/HG0
>358
スレタイ読んで。

360 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:35:48 ID:qprdMiuo0
ついたレスに反応しすぎじゃないかな。
反対意見はその人の意見として読めばいいことだよ。
A自身の問題、
B自身の問題、
AとBの関係の問題、
どれに該当するのかをよく見極めないと。
ましてや仲間が叩かれてるのを黙って見てられなかったと言って
参戦して行くのは、自と他が混同しすぎ。
A自身の問題のところへ、Bが自分の問題と混同して参入し、
さらにCが乱入・・・ってみんなエネルギーの無駄遣い。
そのエネルギーを自分を構うことに使ったほうがいいよ。

361 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:36:04 ID:uWJCEUCxO
仕事でたまにしか顔を合わせないのだけど、初対面で新入りの女(年下、キャリアも私より下)が会議でいきなり私の意見を真っ向から批判した。
和やかな雑談に近いようなラフな会議なのに、いちいちケチつけられて驚いた。
それが初対面の目上の人間に対す態度では無いし、そこまでして自己主張したいものなのか?
新人なのにこちらが挨拶しないと、挨拶も無し。
以降、仕事で相手が困るような意地悪はしないように気をつけているけど、基本的に無視しています。
周りも皆、あの人、変と言っているし、これもいじめかな(笑)

362 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:45:19 ID:6fXwqriD0
>>361
若い子にありがちな事じゃないですか。
仕事に支障が無ければ基本無視で問題ないと思います。
給湯室で悪口大会開いて、うっかりその子に聞かれないように。

363 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:50:12 ID:72SVwp4MO
ママ友兼同僚と仲よくなりすぎて、遠慮がなくなってしまって、最近馬鹿にした発言がおおくて、なんだかもやもやします。友達と同じ仕事するもんじゃないですね。お互い朝つんけんしちゃう・・

364 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:55:43 ID:vmIEFpAD0
そうですよ、バカと一緒に仕事をしていると
バカが伝染しそうだし、働く気が失せます。
バカは、私が10分でできる仕事に
1時間もかかります。
そのバカと時給が変わらないと
そのバカを張り倒してやりたくなります。
早く、東京に帰りたい。

365 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 22:58:35 ID:7M99sJVwO
>>360さま
そうですね反省しますね
>仲間が叩かれてるのを黙って見てられなかったと言って参戦して行くのは、自と他が混同しすぎ
その表現、気に入りました
つい参戦しちゃうんですよぉ‥
優しい忠告ありがとうございました♪m(_ _)m

366 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:04:36 ID:uWJCEUCxO
>>362
そいつは決して若くない30半ばだよ。
元お水の人みたいだ。
バブルな空気をいまだに持っている女が存在するなんて生きる化石を見たよ。
ちなみに職場に給湯室なんかないよ。
皆で一度ランチした時に話しをしただけ。

367 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:09:47 ID:6fXwqriD0
30半ばでもそんな人っているんだ。
お水の人って女同士で戦うの好きだから
その延長でソレなのかもね。

368 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:10:03 ID:Ikzan0Nq0
仕事だと割り切って事務的に付き合えばいいと思うが・・・。

369 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:12:12 ID:6fXwqriD0
ここも姉妹スレとして使ったら?
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162078772/

370 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:19:18 ID:uWJCEUCxO
お水の人間って自分の物と他人の物の区別つかないのかな?
そいつが入った当初、一度ロッカーがいっしょだったんだけど、私の私物が無くなったの。
いままでそんなことは一度も無かったのに。
会社の上司から、お水に私の私物見なかったか聞いてもらったら、見たけど、触ってません。って返事だったけど、次の日、ちゃんと私物が戻った。
あれ?こっちが完全に意地悪されてるね。

371 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:25:17 ID:6fXwqriD0
うんw 間違いないねw

372 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:31:53 ID:548y1QwV0
私もタイトル通り、イジメをするメリット、意地悪をするメリットがわからない。
ストレス解消みたいな感じ?
他人を嫌な気分にさせても余計ストレス溜まりそうだけど。

373 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:32:53 ID:uWJCEUCxO
お水系って付き合いないからよく知らないけど、やることが露骨過ぎてオツム弱くて笑ってしまったよ。

374 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:44:57 ID:uWJCEUCxO
頭がまわって、表の顔はすごく愛想いい女は、周りも巻き込んで、気に入らない相手を孤立させるのがすごく上手。
そんな裏表激しい女の反感買って虐め抜かれた経験あるからバカなお水は無視。もう自分の中ではいない存在。

その自分を孤立させた女に一度、なんで無視するんですか?と詰め寄ったらすごい動揺して、せーせーした。
無茶苦茶大人しい私が刃向かうとは想像してなかったらしい。

375 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:50:45 ID:bnaPG9QSO
>>364って口汚い。下品。 >>370の私物は何がなくなっていたのか気になる。

376 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:57:47 ID:bnaPG9QSO
携帯から失礼します。>>374陥れ女は自分よりも弱そうだと格付けした相手に何か自分のコンプを刺激する要素があると陥れを開始します。はたから見ると陥れ女の言動ってオミズの人とダブって見えます。営業活動には手を抜きませんし。

377 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:59:12 ID:FAr7EUap0
心理は別にして、馬鹿なんじゃ?
自分の言動がどう周りに影響するか理解出来てない人が多い。
思考力がなければ、行き当たりばったりで何でも出来るでしょ。
しかも自分が何をしたのかも分からないような頭じゃ
修正のしようもない。

378 :可愛い奥様:2007/03/13(火) 23:59:32 ID:FnaI5u/rO
うちの会社にもいるよ〜!どーにもならない奴。口開けば悪口…。あれは病気だね。 ブスでデブなんだから性格位良くしてればいいのにどこも良いとこなし。 40目前で独身、彼氏なしなのも当たり前だわ

379 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 00:16:36 ID:1sbOU9hAO
自己チュー故のメンヘルっぽい奴からのイジメ…っていうか嫌がらせを何度か受けたことがあるけど、奴らは裏表激しくてコワい。普段はかよわそうにしてるのにスイッチ入ると般若みたいな顔になって突然キツイこと言ってきたり。未だに思春期真っ只中な言動多くてイヤ

380 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 03:31:23 ID:Q8DYNI+J0
>>368
大人の対応をしてるつもりで
「すんごい嫌なんだけど仕事だと思って我慢して、事務的に対応するわよ」
の態度を身体全開で表現しながら向かってこられたら嫌だな

381 :可愛い奥様:2007/03/14(水) 04:00:36 ID:wxjiI4ef0
>>380
そりゃいやだけど、挨拶なしってのもオトナゲないっていうか。
悪口や嫌がらせするよりは格上でしょ。

それでいいんじゃないの?
それ以上何を期待するの?
お友達作るために働くんじゃないんだし。

382 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 08:11:00 ID:wy3oC+v1O
必要以上に関わりを持ちたがる気持ちがわからん

383 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:31:31 ID:LuaFPZq00
>>342の性質は、イジめる側にも当てはまると思う。
昔、私に粘着した人を例にあげると・・・

常に主観的 客観的思考ができない(自分がものさし)
了見が狭い(自分が一番じゃないと気がすまない)
現実を受け入れられない(自分はすばらしい的な言動ばかり)
自分の立場をわかっていない
空気が読めない(暴言や誹謗中傷を口にする)
友達が少ない またはゼロ(皆が逃げていくのに気づかない)
自分では気づいてないがキモイ ウザイ
権利ばかり主張して義務を果たそうとしない
言い訳が多い(自分が不利になると涙のヒロインを必死で演じる)

なんにしろ、私に会っている時は
「私はみんなに崇拝されているのよ!!!」を繰り返す人でした。
でもって、私が思いどおりに動かないと大声を上げたり、中傷したり
最近話題になった「モラルハラスメント」にあたると思う。

話ははずれるけど、「イジメ」を生み出しやすい場所っていうのもあるよ。
閉鎖的で人の入れ替わりが少ない所とか。

384 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 11:52:41 ID:z1EcTcsr0
大人になってからイジメられたって騒ぐ人の気が知れない。
自分の中で意識を変えないと自分の子供もイジメの対象になるよ。
結局、いじめられっ子の子供はいじめられっ子の図式が嫌がおうでも成り立ってしまう。

385 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 12:38:30 ID:uSzbVEOL0
外見でもいい、内面でもいい、知能でもいい、経験でもいいから、明らかに自分より優れた部分を
持っている人としか付き合わない。偏見持ったり見下しているわけではなく、経験で言ってます。
そのほうが安心。
いじめる人って心が歪んでいるのもそうだけど、あらゆる面で自分が勝っちゃっている場合が多い気がするので。
要するに、不安を感じるんでしょう。まぁ、ストレス発散の場合もあるけれど。。要するに幼いんですよ。

あと、粗探ししてくる人多いですよね。でもそれのほとんどが投影だって思いました。
こちらは客観視しているのかなって思っていても。。やっぱり、幼いんです。

386 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 12:51:53 ID:wy3oC+v1O
あけ

387 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 12:59:03 ID:pg7nXEirO
>>385
取り柄があっても虐める人は虐めるよ

388 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 13:18:52 ID:lLP99zHD0
>>383
結構キツイレスしてますよね
どうでもいいのかもしれないけど、怖いです

389 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 13:19:31 ID:/6ogkyRv0
>>372
ストレス解消と自分自身の保身の為でしょう。
そういう人種は基本的に頭がおかしいから罪悪感なんて微塵もないよ。
むしろ
「あたいをこんな行動に仕向けるアイツが悪い、あたいは完璧な善人で天使ちゃんよ」だと思うわw

390 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 13:20:45 ID:gdTAY7f20
私も子供が小学生の頃、小さな町なんですけど町内会の子ども会で随分意地悪されました。
子供会の会長が(子供同士同級生で何かと私に張り合っていた)
あることないことじゃなくて ないことばかり言いふらし
私はとんでもない女・母親になっていたのです。
例えば子供のお年玉を取り上げ洋服を買った、○○さんは(私のこと)
子ども会のお手伝いなんてバカらしくてやってられないとか・・・。
その会長は、正義感が強くて頭もよくていい人って思われてたから
みんなは信じて私を無視、そして嫌がらせのし放題でした。

精神的に苦しくて苦しくて体調を崩した私を見かねた子供が
「私立に行くから」と頑張ってくれたおかげで今は元気を
取り戻し、よく耐えたな〜って自分自身を誉めてますw
私が子ども会を脱退したら子供がかわいそうと
それだけで頑張ったんです。

>>384

そう簡単にいけば良いけど世の中は甘くないです。
子ども会会長(PTAの副会長兼任)すら
陰湿で執拗な苛めをしますからね。







391 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 13:21:13 ID:lLP99zHD0
>>385
そういうのが差別っていうと思う
自分より上とか下とか
人間2-3年付き合っただけじゃ奥の深さは分からないですよ

バカにしてる相手でも
ふとした事で助けてくれたりするものですよ、お互い様じゃないかな

自分より上の人としか付き合わないっていうのは
相手にあなたは何を与えてあげられるのかなって思う
甘えがある気がするな、相手がかわいそう

392 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 13:24:39 ID:/6ogkyRv0
>>383
>常に主観的 客観的思考ができない(自分がものさし)

いるねえ。
自分の常識や習慣は全世界共通スタンダードと疑わず。


393 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 13:26:57 ID:/6ogkyRv0
>>390
>精神的に苦しくて苦しくて体調を崩した私を見かねた子供が
>「私立に行くから」と頑張ってくれた

ええ話しや。

394 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 13:27:09 ID:SetffRTm0
>>390
本当に虐めって理不尽なことから始まりますよね。
自分は普通にしていても、相手が勝手にいろんな事で張り合ってくる。
で、かなわないと解ると嫌がらせをしてくる。
私もそんな嫌がらせのまっただ中にいます。

お互い会ったときだけなのだから、上辺だけでも普通に過ごせないのかな。
ってつくづく思います。

395 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 13:39:27 ID:wy3oC+v1O
あけ

396 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 13:55:43 ID:Ao/41qZR0
ワイドショーや週刊誌っていじめそのものだよね。
そういう媒体が自分へは非の行かない傍観者の立場に身を置いて
いじめ事件を糾弾している構図を見ると根が深いなといつも思う。
で、ワイドショーや週刊誌の目線ってそれを見ている人間なんだよね。

397 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 14:23:04 ID:0jC1QKXGO
707: 2007/03/15 14:18:57 ???O [sage]
クラスの子からまたメール来たお・・・・・。
「学校おいで。みんな待ってるよ」
人前や残る物なら優しくするんですね^^
担任にメールした事も言う(担任からの手紙に書いてあった)
そんなメール何度も送ってるのに来ない私が悪いみたいじゃん
いじめてる椰子ってとことん陰湿だな
前もこの手に騙されていじめられたよ
つか、消防の頃から何年いじめれば気が済むんだ。
虚言、妄想だと言われ、精神科にぶち込まれるし
なんやねんマジで

398 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 14:36:31 ID:IIc7e6OV0
>>391
>そういうのが差別っていうと思う
意味がわからないのですが…

>バカにしてる相手でも ふとした事で助けてくれたりするものですよ、お互い様じゃないかな
バカにしているって自分が見下しているって意味ですか?自分は見下すとかしないので。。
それともたまにバカにしてくる相手という意味ですか?

>自分より上の人としか付き合わないっていうのは 相手にあなたは何を与えてあげられるのかなって思う 甘えがある気がするな、相手がかわいそう
要は足を引っ張れるのが嫌なんです。
貸し借りではなく、まぁ、困っている人には無償で手を差し伸べることができる(そう教育された)自分がたどり着いた考えです。

399 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 15:17:37 ID:PAx2Wr0x0
睨んでくる奴には、睨み返す。ムシる奴には
ムシを決め込む。悪口言う奴には、そいつに
聞こえるような音量でそいつの悪口を言う。
しつこい奴には、「だまれ。去れ。」以上。

400 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 15:25:32 ID:Ur1kTTBp0
>>631
いじめです。
気に入らない若い女に対し、理由をあげつらい、ときに悪口をねつ造して
悪評を蒔いたり、無視したり、与えるべき手伝いを与えず、
同僚にはあいつと仲良くするなと無言のメッセージを発する
いじめ行為をしているのが見えます。

いじめをしているほうは「自分は正しい」と正当化していることが多いもの。
あなたはその典型です。
よいサンプルとなる心理を書いてくれてありがとう。

よけいなお世話ですが、あなたがイライラするのはその新人のせいではありません。
あなた自身の心の問題です。
誰も自分の意見を否定しない世界など、この世にはありません。
それなのに全員から自分の意見が肯定されないと気がすまず、
否定した人をしつこくいじめるのはへんですよ。

401 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 15:37:19 ID:xjT1SFzf0
>>400
アンカーミスかな?
いじめをする人の心理としての
よいサンプル読んでみたいのだがどれか分からないよ〜
書いてること真に的を射てるね。とくにここ↓

>よけいなお世話ですが、あなたがイライラするのはその新人のせいではありません。
あなた自身の心の問題です。


402 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 15:51:57 ID:TMrJCUxs0
>>384
同意。
暴力振るわれたとか、物盗まれたとかなら、問題あるけど
無視された、悪口言われたとかでいじめられたといっている
大人の気が知れない。
随分弱くなったと思うよ。どういう親の子供もいじめられるよ。

結局大人なんだから、気にしないという強い気持ちをもてないと
今後困ると思うけどね。

私は職場ではじめのころ、無視されたり、自分がやっていないことをやったといわれたり
日常茶飯事だったけど、
だからといって、給料減るわけじゃないし、やめさせられるわけじゃないから
気にしないでいた。しばらくすると、新人が入ってきて
そのこがめちゃくちゃ、そういう事を気にする子で悩んでいた。
そして、それを面白がってその子がいじめられるようになっていたよ。
そのこの後も新人は入ったけれどずっとそのこがいじめられていた。
気にしない&応えていないっていうのが、イジメ撃退には一番。
こっちが「仲良くしてもらいたい」という願望があると、相手は調子に乗るから。
こっちは無視されたら、寧ろめんどくさくなくてありがたいって思ったほうがいいよ。
実際、無視したり私情むき出しのバカに話しかけられるぐらいなら
無視されてたほうがいいし。

403 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 15:52:17 ID:rEHZDAaY0
いじめっ子最大の特徴は
とにかくゴキブリ並みにしつこい所だな
ほんとウザイ病人だろあいつらは

404 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 15:52:48 ID:bgFOH5sx0
そもそも、無から生まれた宇宙に漂うチリが集まって
そのチリが構成されて知的生命体がわざわざ生まれて
皆して嫌な思いしてるのって、一体何がしたいんだ?って思うね。
神様、教えてよ。

405 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 16:01:58 ID:xjT1SFzf0
>>402
前半は厳しいけど
>こっちが「仲良くしてもらいたい」という願望があると、相手は調子に乗るから。
こっちは無視されたら、寧ろめんどくさくなくてありがたいって思ったほうがいいよ。
実際、無視したり私情むき出しのバカに話しかけられるぐらいなら
無視されてたほうがいいし。

これはそのとおりだね。職場で仲良ししたがりの人がいて、
その人は無意識なんだろうけど、その人が別に仲良くしたいと思わない
人への態度との対応の仕方に強烈な温度差を出す人がいた。
その人も問題おおありなんだけど、それを気にして「なんでこんなに
態度違うんだろう」と気にしててもしょうがない。気にしてた人は
結局辞めちゃった。気にしないのが一番なんだろうな。
できる人とできない人がいるんだろうけど。


406 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 16:10:22 ID:hjCbuAti0
結論は、「いじめられても気にするな」ということ?

407 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 16:10:39 ID:IIc7e6OV0
いじめられて気付いた事、どんなに酷いことを言われたりされたとしても、反応には
選択肢があるということ。(これって当たり前なんですか?長い間気がつかなかったけれど)
怒りも悲しみも憎しみも持つ必要はないと思います。例えば、悲しみは肺だったかしら?
感情によってある臓器を傷つけていくらしいですし。馬鹿馬鹿しいですよね、そんなのって。

いじめは犯罪。加害者は多分、愛情深く育ててもらえなかったのね。
私は親にかわいがってもらえたのでラッキーなんだわ。悪いけれど。

408 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 16:29:40 ID:epjBUqY00
愛情深く育てられた人は、いじめられても気づかない。
気づかないというか、「いじめられてる」と思わないんだな。これが。
ん?と疑問に思っても、相手の虫の居所が悪かったんだろうな、とか
何か嫌な事でもあったんだろうな、で済ませちゃう。
悪く言えば鈍感なんだけど、自分が嫌な事をされると思っていないの。
なぜなら、自分は悪い事はしていないから。

409 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 16:35:02 ID:IIc7e6OV0
>愛情深く育てられた人は、いじめられても気づかない。
わかる。で、エスカレートしてきて、徐々に精神的に追い込まれてんんんん?
ってようやく気づいたりする。でもやっぱ、理由がわからなかったりする。
自分は永遠に得ない価値観だから。

410 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 16:38:24 ID:hjCbuAti0
>>409
「どうして苛められちゃうんだろう? 理由がわからない!」と
パニクっちゃうのは、愛情深く育てられていない証拠になりますか?
(私、そうなってしまうんですが…)

411 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 16:48:58 ID:N355JC4K0
いやいや、ようやく気がついた瞬間。でいじめてくる方にどう対処したら
よいのでしょう。そのうち天罰が下るのかな、と想って一生逢わない地に
旅だったらよいのでしょうか。

412 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 16:53:03 ID:IIc7e6OV0
>>410
いじめは加害者に原因がある。どんな場合も。たいていは妬み。
当たり前だけど、加害者がいなければ、被害者は生まれない。

パニくるのはもしかしたら母親との関係になんかあるのかもしれないけれど、
誰でも、何かしらはあるとも思う。
加害者じゃないんだから、まぁ、愛情もらっていると思うのですが。

後は、自信、自尊心がなくなってしまう時期とかありますよね。
特に人間関係が上手くいっていないときとか。
て、言うかいじめに免疫できていない人は、パニクルと思うけれど。
自分もそうだった時あるし。

413 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 16:57:37 ID:epjBUqY00
>>409
そ。それで気づいたらイジメが終わってるんだよね。
だから後をひかない。

414 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 16:59:35 ID:Ao/41qZR0
愛情深く育てられたとか育てられなかったとか、
そういうのって他人が外から決め付けられることじゃないし
単純なレッテルを貼って新たに差別意識を生んでいるんじゃないかという気がする。

415 :400:2007/03/15(木) 17:00:15 ID:w+8gA//k0
>>401
アンカーミスでした。
631ではなく、>>361です。

361みたいないじめは、気付かないふりしてやり過ごすがいいのかな。
不安そうにするとつけ上がりそうだ。

416 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 17:01:11 ID:epjBUqY00
>>411
対処?
「こういう人もいるんだな〜」で終わりだよ。
特別な事は何もしない。

417 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 17:02:17 ID:qLo+2Bxf0
その昔アルバイト先(日本料理店)で
一人のベテランお運びが
新入りのオバさんお運びを集中的に苛めていた。
新入りオバさんが担当したお客さんが
頼んだビールがまだ来ないと、ベテランに注意した。
ベテランはお客さんに向かって「誰に頼みましたか?」と
新入りを追い込むつもりでお客さんに問いだしたら
お客さんが
「誰に頼んだかって?この店の従業員だ!
それはお前のことでもあるんじゃないのか?」
と激怒し、店どころか店舗が所属していたホテルのオーナの耳にも入り
即日クビになっていた。

新入りを苛めることに意識が集中し過ぎて自滅したパターン。
新入りオバさんは「あら、○○さんお辞めになったの?」と
どこまでもマイペースだった。



418 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 17:03:45 ID:hjCbuAti0
>>412さんの文章が、すごく腑に落ちました。ありがとうございます。

419 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 17:06:10 ID:epjBUqY00
>>414
下らない事で差別差別と騒ぎ立てるのはおやめ。
愛情深く育てられたからいい、そうでないのは悪いなんて誰も言ってないんだから。

420 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 17:13:02 ID:IIc7e6OV0
>>418
偉そうだったらすいません。いつか気にならなくなる日がくると思います。
私はそうでした。こう、何かが吹っ切れるような。人を見る目もできた気がするし。
もしご自分も責めていらっしゃるなら必要はないと思いますよ。

421 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 17:16:53 ID:Ao/41qZR0
>>419
果たしてくだらないことだろうか?
いじめっこが自分がしたいじめを大したことじゃないという。
果たしてそうか?
差別はいじめに他ならないよ。いじめは自分の中にもある。
その自覚がないことはとても恐ろしいことだと思う。

422 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 17:22:06 ID:epjBUqY00
>>421
だからさー、どこが差別なの?
どちらかに優劣をつけてるわけじゃないでしょ?

423 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 17:50:08 ID:z6wtu6dO0
>>384の一行目はよく分かったけど、三行目が意味不明。


424 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 18:03:18 ID:/KJ8XJPf0
某外資系化粧品会社で勤めてるんですがここの先輩達は
ホント最悪な女多いです
入った当時は毎日仕事に行きたくなくてどうしようもなかったですが
途中からこっちも開き直って全然平気になりました
こちらは何もしていないし、ただの新人嫌いだっていうのがわかったので・・
自分がやられて嫌なことは絶対に後輩にはしたくないのでなるべく
後輩に対しては優しくするように心がけています
女ばっかりの職場は思っていたよりもドロドロしていて最悪です('A`)

425 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 18:05:47 ID:vToPTR0z0
ちょうど昨日、夫と「なぜ意地悪をする人がいるのか」っていう話を
していたところだった。
夫も私もよくいえば寛容、悪く言うとニブい。
そして、わりとはっきり言う性格なので、
結婚してから人付き合いのトラブルを経験したことがない。

たまに人の仲裁を頼まれることがあるのだが、
いろいろ話を聞いて動機が悪意だと知ると、驚いてしまう。
なぜ人を傷つけたいとか自分をよくみせたいとかいう感情が
行動の発端になるのが理解不能。

私は家庭も複雑だったし、転校した先の学校でひどくいじめられたこともある。
なんでこんなことするのかなあ?と不思議に感じてた。

私はできた人間ではないけど、人を憎んだり嫉んだりしない性格なのはラッキーだ。
人の行動を見てばっかりの生活は疲れそう。


426 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:24:18 ID:dBx5cvlS0
>>424
うちなんか銀行(金融)だよ。

今までもずっとターゲットを決めて
いじめをしている女がいて、
そいつおじさんウケだけは妙に良いから首にならない。

今までも、何人もそれが理由で辞めているのに。
全然、辞めさせられない。
本人は、教えてあげているつもりだから、イタイ。

427 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 19:35:41 ID:cvUvDOUR0
>>425
うちもお宅とちょっと似たような夫婦だわ。
私も夫も家庭環境複雑で他スレでも同情されたりもしたけど
親のことはちっとも憎んでも恨んでもないし、出来る限りのことはしたいと思ってる。
小中学校時代に虐められたこともしかり。
遠い昔のことなので当時の辛かった感情を思い出すこともない。

結局、過去のことは今の自分の人生に影響与えると決めている人だけが
過去に影響受けていると思う。

上のほうでもあったけど、「自分の問題」と「相手の問題」と同様、
「過去の問題」と「現在の問題」を切り離して考えなきゃダメ。
これらが整理できてない人が相手や過去を言い訳にする。
相手や過去が悪いんだったら現在の自分には手の出しようがない。
そこで思考ストップ。
自分の問題を正しく把握することができず一向に改善されない。
現在の自分の問題を把握する能力が大切なんだと思う。

虐めではないけど、人生が思うようにいかず辛かった時期に読んだ本で、
「目の前に起きていることが自分が望んでいること」というのが頭にある。
だから目の前に好ましくない状況があるんだったら、
なぜそれを自分は選んでいる(焦点をあてているのか)のか考えて違うことに焦点をあてる。

過去や虐められている辛さに焦点をあてるなら、ずっと過去に囚われその虐めが続く気がする。

428 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 20:21:17 ID:g+U6lzI30
>>427
過去の経験を元に行動したり、選択をしているのではないかな。
つまり、個人の現在の問題の選択肢は、全てにおいて過去の経験から導き出される。
これは、人が過去に影響を受けていると言っていい。

429 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 20:22:10 ID:WISE2fgd0
>過去や虐められている辛さに焦点をあてるなら、ずっと過去に囚われその虐めが続く気がする。
私は過去にいじめられたこと、原因が良くわからずに、ただただ不安だった時がある。
しかも誰にも話せなかった。解決されない不安はしばらく不安のままだった。
そして感情は物事を引き寄せるのか(?)職場でまた同じようないじめに遭ったりした。

430 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 20:40:47 ID:LuaFPZq00
イジメを受けたけど、自殺せずに生き延びた貴方にまずはお疲れさま。
復讐もさんざん考えたけど実行せずにきた、そんな貴方も立派です。

イジメという経験は貴方の人生上、負の遺産として残ることでしょう。
がんばったら立ち直れるとか、努力したらプラスになるとかいうものでもない。

ただ、できることがあるとしたら、とりあえず一日一日を生きつづけること。
自然や動物など人間以外の存在とふれあう時間も大切かと思います。

あと、イジメをする人の心理状態をある程度把握することができれば、
今現在、苦しんでいる人が少しは対応策を見つけることができるかもしれません。

人間は一度に数百人を殺傷する爆弾を作る能力を持つ一方で、
友人と思っていた人が自分を誹謗中傷していたと知ったショックで
自ら死を選んでしまうという弱さもあわせ持っていると思う。

431 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 21:10:18 ID:Cb70g4cH0
優しかったり甘かったり隙を見せれば
意地の悪いのに目を付けられる
見下してもいい相手を探してんだよ。
いじめをするような人は。

432 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 21:53:26 ID:214i+6vQ0
>>430
微妙に上から目線にも見えるのが不思議なところ

433 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 22:23:34 ID:9ySpQO1zO
>>425
寛容、悪くいえばニブイ、それで、はっきりものは言う。
人間関係でトラブルが無かったなんて単にラッキーなだけ。

434 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 22:44:39 ID:cvUvDOUR0
>>433
人間関係のトラブルの大半は、自分の範囲を超えて相手を操作しようとするからだよ。

他人対し寛容で、自己の主張はきちんとする。
425のような人が人間関係のトラブルに見舞われることは少ないよ。

あなたは相手がトロイとイラつき、相手対して悪意をはっきり伝えるタイプですか?


435 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 23:32:10 ID:vfdUzciP0
>>434
自己主張したりはっきり言うと嫌がられることないんですか?
前に同じくらいいいたことが言える人が合うってきいたことがあるのですが、
相手があまり主張してこない(できない)タイプでも嫌がられませんか?

>自分の範囲を超えて相手を操作しようとするからだよ
具体的にどういうことか是非教えてください

436 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 23:34:37 ID:YOUTohow0
楽しいからやるだけ

437 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 23:36:56 ID:h7sxWUQh0
いじめるやつって、相手をコントロールしたいやつだよね。
自分の思い通りに動かないと、そいつをターゲットに
まわりの連中にその子の悪口言いまくり、正直ドン引き。
大人なのにね、バカみたい。 相手にしないけど。

438 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 23:41:18 ID:fR7CmMQY0
嫌がられることを恐れて、自分の気持ちを飲み込んでたら
ずーっと変わらないよ。

439 :可愛い奥様:2007/03/15(木) 23:59:12 ID:xun4YZW20
何度かくだらない苛めにあったけど、その中で一番呆れた理由が
『前世でもアナタとは気が合わなかったから』だった。
それを職場で堂々と大きな声で言うんだもんな…

440 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 01:14:49 ID:Nr1O3mJu0
>>435
自己主張の仕方が「自己」の「主張」を超えてしまうと嫌がられるかも。

正しい自己主張は、「あなたはそう思うのね。私は〜〜こう思う」であって、
相手の主張を認め、自分の主張をする。

「それは違う。〜〜だよね?だよね?あなたもそう思うでしょ!」
というのは相手の主張を認めず、自分の意見を押し付け操作しようとしている。
こういう話し方をする人に対してはたいがいの人は嫌悪感を抱く。
おとなしい人はそこで意見が言えずに、とりあえず話をあわせるかも。
そしてそんな集団ができてしまう。

あとは悪意が含まれる主張も、真っ当な人間だったらその人とは距離を置くよ。

操作するというのは、、、
たとえば、トロイ人にイラつき嫌味を言ったり冷たい態度をとるのは
相手に「さっさとしろ、気づけよ!」という操作なわけね。
その人に迅速になにかさせることが目的であれば、適切な方法は他にあるよね。

こうやって自分の範囲以外に口を出す人がトラブルを引き起こす。
一番いいのはこういう人とは距離を置くこと。
相手が距離を置いてくるならこれまたラッキーなことで。

>>439
ちょっと面白いかもw
頭おかしい人じゃんそれじゃ。
周りも気持ち悪がっていたでしょ?

441 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 01:44:00 ID:gSugKCjo0
自分の場合は、能力がないのに目立つことするからかな?
目立つことすると、なぜいけないのかがわからなかった。
みんなも目立てばいいじゃんと思ってた。
親が忙しくて構ってもらえなくて寂しかったのと、
踊りを習っていたので舞台慣れしてて、人目が怖くなかった。
小学生のときはがんばれば出来たので、自分に能力がないなんて思ってなかった。
私はどうすればよかったのかな?

442 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 02:04:25 ID:gSugKCjo0
全然関係ないけど、YOUTohow0ってIDの語呂がイイナw

443 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 02:11:28 ID:I+edo8BX0
>>440
やはり寛容が大事なんですね。あとは、精神的な自立?
そうですね、やさしさがない操作の仕方する人っていますね、いました。
そこに悪意があるのか、素なのか考えてしまったりもしますが。。
ありがとうございます、とてもためになりました。

>>441
>目立つことすると、なぜいけないのかがわからなかった。
出る杭は打たれるって言うやつですよ。または村八分。私はこんな日本の文化嫌ですけれどね。
具体的に何があったかはわかりませんが、自尊心を傷つけれただけで、能力なくないんじゃないかな?

444 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 02:16:13 ID:8pUknyed0
なんというか>>441がいじめられてたとしたら
少しその理由が分かる気がする。


445 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 02:24:56 ID:ROMhnwxg0
団地出身の子ってねたみがすごくて苦手。
小学生入りたての時、「家が2階建てで可哀想」
とか、「ひとりだけ、違う所に住んでて可哀想」とかいやーな言い方
したり、人の家には呼ばなくても来るくせに、自分の家には
絶対呼ばない。そのくせ、「こんなのウチにもある。」「ウチのは
もっといい。」コンプレックスがヒドイらしくて、大人になった今でも
「子供は大嫌い」と言い作らず、リサイクルショップで買った
ブランド物で全身着飾って激安スーパーで野菜つかみ取りしてた。
もちろん自転車。意地悪な人って本当にわからない。


446 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 02:25:50 ID:u63IoNBL0
444みたいなエスパーすぐ沸くね、このスレ。

447 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 02:48:52 ID:pypskhBp0
低所得団地出身の人ってすぐ競いたがるよね。

448 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 02:51:26 ID:z1g1KBOr0
>>440
何かにつけて人の意見を否定する人と、人を馬鹿にした態度の人は嫌われるよね。

>>444
わたしもちょっと解るかな…。
自分の悪かったところなんて相手に聞かなければわからない。
444はいっけんしおらしくしているが、主張の主旨は、「私は何も悪いことしていない。
親に恵まれず、理不尽ないじめにあった私に同情してよ!」
ということ。こういう本心では人を責めているタイプは反感をかいやすい。

449 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 03:00:13 ID:gSugKCjo0
たしかに人を責めているかもね?
でもそれは苛められた結果なので、因果関係は逆。
空気が読めないタイプって言われたほうがまだわかるw

450 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 03:06:16 ID:gSugKCjo0
>自分の悪かったところなんて相手に聞かなければわからない。
いいこと言うね。
だから、無視は悪質だと思うよ。
相手の何が悪いかを言わず、ゆえに相手の反論も説明も封じ、
途中で嫌う理由が変わったとしても、いつまでも続けることができるのだから。

451 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 04:11:40 ID:ws55/fpF0
>>445
それイジメなの?w

452 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 07:40:26 ID:G35ruof50
>>445はいじめではなくて意地悪な人の話では。わかるよー
都心の高級住宅街だったんだけど、昔からの都営住宅がまだ残ってて
周りとの落差の分、妬みも本当にひどかった。
子供だからこっちはそんな家の違いなんて考えないのに
向こうは親がいろいろ言うのか、すごい突っかかってくるし。
ただ、他の地域の人と付き合うとき
「○○に住んでると言うと、お金持ちとか無邪気に反応されるのが辛い」
ってこぼしててそれはちょっと気の毒。その度にチクっとくるらしい。
でも今までこっちにしてきた意地悪や暴言を考えるとあんまり同情もできない。

なんて書くとまた突っかかられるの?起きたのは紛れもない事実なんですが。

453 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 07:53:42 ID:TAmZiBV40
なんか人の欠点がよくわかっちゃう人なのかなとここを見て思った
ここにもそういう人きてるよね
あの人がいじめられる理由がわかるって切り出して、
他の人がわかるわかるーって感じで集団で盛り上がるとかね

454 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 07:55:15 ID:oxU/dJyWO
はっきり物を言うはトラブルになるよ。

鈍感でトロい人間(格下に見られる)が、はっきり意見を言ったら反感買って虐められる。
嫌なことは、何故嫌かをはっきり言うことは大事かもしれないけど。
人間立場を考えないとひどいことになるよ。
特に序列がハッキリしているような女の職場とかね。
とにかく自分が一番だと思っているような人間の劣等感を刺激したり、妬みを買わないように気をつけるしかないね。
もし反感持たれて無視されだしたら、口が腐るまで褒めちぎってあんたが一番だとヨイショでもすればいい。

455 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 08:02:30 ID:oxU/dJyWO
私も>>441が虐められるのがわかる。
皆、言葉にはしないけど、心の中では脚光を浴びたいと思っていても、自分がわかる人はその欲求を抑えているんだよ。
だから能力も無いのにやたら目立ちたがるのは嫌われる。

456 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 08:09:45 ID:nvoMfj+l0
>>11
>ただし他人にいやがらせした人は絶対に成功しないし、成功が減る。
他人を助ければ、自分の成功が増える。
だから他人をうらやむ必要なんてないことを教育。

こうならいいのですが・・・
ままならないのが人生です。


457 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 08:13:54 ID:CkJXZydT0
ほぼ人格障害だとおもう

458 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 08:17:58 ID:UYZNHZLc0
同じ職場だった困ったチャン
ぜんぜん自分は何にもしないのに、つうか、そんなこと一言も指示されてないのに
後から振り返って「あれもやってない」「これもやってない」の高望み
私の人のよさにつけこんで、自分のミスを私のせいにしていった
そんなこんなで彼女は昇進して職場移動

ところが、部下になった人たちにクーデター企てられたらしい
私のところにきて、部下の悪口を言いまくり
こんどは私たちと以前のように(プッ)仕事したいらしい

「大変な部署ですもんね」と同情はしたが、
上司に、冷徹に事実を言った
「あの時、私のことを売って昇進していった人です。これ以上彼女に対しての優しさは売り切れです」
とね。まあ、上司も理解はしてくれたよ
その話(一緒に仕事)はなくなったからね


459 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 08:19:31 ID:wAKwZ8cz0
自己主張って自分が言いたいことが相手に伝わっていれば良いわけで、
なにも大前春子のような主張の仕方をしなくていいと思う。
はっきり物を言っても、そこに思いやりや優しさが感じられればトラブルは起きにくい。
夫婦間でも友人間でも穏やかに言いたいことを伝えられる人って良い人生送ってるよ。

もちろん人間関係は自分が適切であればまったく起きない、というわけじゃないし
相手が非常にコンプレックスの強い人間であれば、
こちらが適切な表現をしていたとしても相手が悪意を持つかもしれない。

でもそういう人との人間関係にあれこれ悩んで疲れるなんて貴重な時間がもったいないよ。
無視されればその人と関わる必要がないのでやるべきことが捗るし
そうではない真っ当な感覚をもった人たちと付き合えばいい。

たぶん人生の中で大きく関わることのできる人間の数って時間的にもたかが知れていて、
その人間は自分で選択して良いと思うんだよね。
気持ちよく付き合える真っ当な人と付き合えばいい、と私は思う。

460 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 08:31:29 ID:oxU/dJyWO
↑はっきり物を言うと、穏やかに言いたいことを伝えるでは、全く意味が違うし、言葉のニュアンスが違うではないかー。

461 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 09:06:01 ID:wAKwZ8cz0
ごめん、はっきり物を言うを上のほうでも使ったけど、
しっかり自分の言いたいことを伝えるというのが主旨で使っていた。
みんながイメージするはっきり物を言うは大前春子?

※派遣の品格見てなかった人スマソ

でも、たとえ大前並にはっきり物言ったとして、「自分の主張できる範囲」を超えなければ
トラブルは起きにくいと思うんだけどね。
はっきり言うことによりトラブルを引き起こしやすい人って、
相手にテリトリーを犯されている印象(脅威)を与えてしまう話し方や、内容だったりする。

上から目線ではっきり物を言うと、思いやりを持ってはっきり物を言うでは大きな違いがあるし。
結局その人の内面が話し方に現れてしまうもの。

適切な表現なのに、勝手に脅威を持ってしまう人はその人の問題なので
前述のとおり放っておいて良いかと。

462 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 09:38:00 ID:wozGpNVv0
だから下らない事でグダグダ言わない!
本当にあなた方は大人なの??

463 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 09:50:04 ID:SIVUGRIx0
元スッチーですが、いじめの芽なんかしょっちゅうありましたよー。
田舎の私立大出の子に←そんな田舎の大学知らない、プッ、ナニソレ?
偏差値の高い大学出の子に←イイ大学でてこんなところ勤めてるんだプッ
節約してる子に←ケチ、貧乏人、育ちがどうのこうの〜プッ

ただ、スッチーなんて目指す女はキツイ人が多いのでw
いやなこと言われたりされたりして傷ついて
研修で脱落したり仕事やめる人は私の周りにはいなかったですね。
やられたらスルーか
やられたらサラッとやり返すような人が多いので。
あと、先輩や同僚同士の嫌がらせなんて
DQN客からの嫌がらせに比べたらマシというのもありました。

ただ、「いじめられる人も悪い」とは思ってないです。
やっぱり悪いのはいじめる人。
自分は根がキツイ性格だけど、自分とは正反対の
お人よしで天然っぽい和む性格の人のことを私は好きだから
そういう人をなめてかかって攻撃するような人間は大嫌いです。
イジワルな人に攻撃されて優しい人につぶれてほしくないから
いじめに合いやすい人は「お人よしで優しそうだけど強い人」を
めざすといいんじゃないかなと思います。

464 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 09:50:45 ID:SIVUGRIx0
>>463「ただ」二回連続すみません。

465 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 09:51:50 ID:m44lhj0e0
意地悪する人って9割り方恵まれてない人だよ。
または現状不満やらストレスとか。
うちのバツイチ姉、もともと性格悪かったが、更に陰険、小声での嫌味が
うまくなり、更にパワーアップしたと思った。
離婚前はとにかくジャイアン的ですぐ怒る。
小さい頃から私の物を取り上げたり、鍵付きの日記を見てたり、
私の目に水筒ぶつけて私の視力はがた落ちになったり。
離婚したらそれに輪をかけて嫌味や陰険さが加わった。
私が恵まれた結婚して家に帰ったとき、しみじみと感じた。
肉親でもだめな人はだめだと。ちなみにもうひとりの姉もそう。

466 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 09:53:49 ID:wozGpNVv0
このスレはスネ夫ばっかり

467 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 10:41:54 ID:hsFWkeanO
そーゆー事をいうな。
ジャイアンもスネ夫も実はイイヤツなんだから、一緒にするのは可哀相でしかたない。

468 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 10:55:59 ID:WizAgdr90
>>440>>435の考え両方とも共感できる。
>>440の意見は最もなんだけど、相手がまともな場合にしか通じない。
私は友達なんかが相手のときは440のいうようなやり方をしている。

>>435の考えは、職場のキチガイ上司相手のときに使っている。
自分の思い通りにならないと、部下そうででイジメさせるタイプなので
怖いので全てあわせているよ。
いじめられるのがいやな人は、相手の趣向を読んで、全てあわせるのがいいと思う。
そうすると、いじめっ子の視界にはいらなくなるから。
別にいじめられてもいい、もしくはイジメなんて気がつかないって人は
自己主張していいと思う。

469 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 11:42:29 ID:ZYvO0jxB0
職場での女のトラブルは「友達のいない(出来ない)女」が
友達が欲しくて仲間を作ろうと、「悪口」を種につるんでいるのが多かった。
自分が勝てそうな弱そうな女をターゲットにして、仲間が出来始めると最悪。

でも不思議な事に上記の事でつるむ女は皆
「仕事できない(しない)・でも仕事が出来ると思っている・ブス(性格の悪さが顔に出ている)」の3拍子揃っている。

友達いないから勤務が終わってもだらだらといつまでも休憩室に残っていて、子供もいるのに
本当に満たされない毎日を送っているのだと分かる。

先日も↑の一人が仕事しないので契約を切られたが、納得がいかず、
「なぜ私が辞めさせられたか教えてあげる」の会を開くと言う。
馬鹿につける薬はない、というのはこういうことだと思った。

470 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 11:58:05 ID:wAKwZ8cz0
>ブス(性格の悪さが顔に出ている)

これわかる。
性格の悪さというか歪みがどうしても顔に出ちゃうんだよね。

471 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 12:28:42 ID:GVikhoFU0
なにげにここもいじめを語りながらいじめの縮図になってる気がする。

472 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 12:47:12 ID:hwU/r+ZL0
理由もなく人をいじめまくる奴が嫌われるのは当然だ

473 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 13:59:42 ID:WizAgdr90
>>471
そうやって、なんでもないことをイジメだって感じる人って
人生辛そうだな

474 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:14:17 ID:oxU/dJyWO
鈍感なんだろうか?

475 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 14:21:44 ID:BAv6rL0Y0
>>474
ある意味、鈍感なのは幸せな性格。

476 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 15:04:56 ID:QX7m8y/x0
最近周囲にハッキリ物を言うのが信条の人が増えたと思う。
でも大前春子みたいな実際デキる人って極わずか。
どーでもいいことを自己主張されるのはウザイからスルーしてる。
だから憎まれるんだなあたしゃ。

477 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 15:10:50 ID:SdgogHNF0
鈍感なのは幸せだよ。若い頃勤めてた会社に恐ろしく鈍感な幸せな人がいた。
気が利かないわ、仕事はしないわ、社内恋愛の彼氏とラブ光線出しっぱなしだわで、
あげく職場に性体験ハウツー本を持ってきて何某か言い始める。
彼氏の顔も分かる社内の人間は引きまくりw
鈍感さんを後輩に持つお局さまが毎日キリキリしてたけど、完全にのれんに腕押し状態だった。
「言っても響かないから放っておいたほうがいいですよ・・・」と
何度も言ったけど、真四角さんの局にはだらしない鈍感さんが耐えられない。
結局局は旦那さんの転勤で退職したが、その後鈍感さんの口から
「局さん、向こうでもいい仕事見つかるといいね〜いい人だし」という言葉が。
いじめではなかったけど、鈍感はこの世の無敵というなはなし。

478 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 17:32:03 ID:pob7O1PD0
私、留学していたことがあるのですが、アメリカに、例えば、陰口言うような人、悪口言うような人は
ほとんどいなかったし、意地悪する人もほとんどいなかったように思う。
よくも悪くも人は人、自分は自分って割り切っている人がほとんど。個人主義だし。
意地悪する人が少ないから、やさしい人が多いのかな?
いじめって日本の文化なんですねー
それから、はっきりものを言わないと海外ではバカにされる…のですが…面白いですね…
はっきりものをいえないから、人の顔をうかがっている??

479 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 17:35:13 ID:rgavlTJh0
「女の子どうしって、ややこしい」
レイチェル・シモンズ,

アメリカで女の子のいじめの実態を調査したフィールドノートをまとめたものである。

あと、国家規模でいじめがあるもんね、アメリカは。
KKKとか


480 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 17:48:50 ID:pob7O1PD0
>>479
それ、カナダじゃない?
国家のことではなく、個人個人のことを言っているのですが…それにアメリカはすぐに、差別だって
訴えられるし。少なくとも、いじめられたほうが悪いって言う発想は無い。
私は、今、この10年をアメリカに5年、日本に5年いますが、アメリカでは学校でも職場でも
トラブルがほとんどなかった。
アメリカで女性だけの職場にもいましたが、まったく無かったわけではないけれど
誰かが間に入ったり、あと、仕事に支障が出るほどではなかったし、精神的に追い詰める
って言うのも無い。ただ、あの人苦手…って感じ。
日本だと、一人ターデットにして、(それもどうでもいい理由)しかもまわりは傍観者。
何かたちが悪いきがする。

481 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 17:54:18 ID:rgavlTJh0
カナダじゃないよ
「 平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学」とか
アメリカ人って病んでるきがするけど。
自分の周りでトラブルが無かったからって「アメリカ全土」を
それに当てはめる、強引さが怖いわ


482 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 17:57:27 ID:QX7m8y/x0
欧米のハッキリ物言う人はクール。
日本の自称ハッキリ物言う人は単純に配慮が足りないだけな人が多い。
そんなイメージ。

483 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:02:37 ID:SdgogHNF0
>>480>>481
著者はアメリカ人らしいんだけどカナダで紹介されてることもあるよね。
自分が始めてそれに触れたのはBS世界のドキュメンタリーだったんだけど
カナダの番組だった。著者が随時出てきて説明してたし、本になってるのも
知ってるんだけど、今調べたら著者は米国人女性になってた。変だね・・・

484 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:03:41 ID:pob7O1PD0
>>481
カナダじゃなかったでしたっけ?カナダ出身のライターだったきがしますが。
まぁあれは文化的なことというより、生物学的な事が書いてありますよね。
「 平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学」読んだ事あります。
よく、アメリカの今が日本の10年20年後とかいいますよね。

>自分の周りでトラブルが無かったからって「アメリカ全土」を それに当てはめる、強引さが怖いわ
そういう風に、まともにコミュニケーション取れない方が増えてしまいますよね。
いじめ文化ってホントこわい。悲しいですね…





485 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:06:46 ID:iFpngONX0
アメリカのことは知らないけど、
欧州某国では学校・職場でいじめが問題になっています。
日本独特ってこたーないです。

486 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:13:27 ID:pob7O1PD0
いじめは日本の文化だと思います。こんなこといっても、よその国だって…
って言う人が必ず出てきますが、よその国では、文化にはなっていないでしょう。
いじめられてこんなに自殺する子供がいる国はそう無いでしょうね。
しかも、いじめられたほうが悪いという、あきれてしまうことを平気で言える国もそうないと思います。

487 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:14:40 ID:SdgogHNF0
数年前の調査報告では確かイギリスの職場いじめが原因で何%だか
国益を損なってる恐れがあるって結果が出たんだよね。


488 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:15:17 ID:ro0MTs2m0
ハッキリものを言うのと、
無神経、無配慮なのは、違うものだからね。
>>484
アメリカの小説やドラマなどを読んだり見たりしてると、
イジメがないわけではないと思うよ。
イジメのタイプが違う、とは言えるかもしれない。
つまり、
アメリカには日本でティピカルなタイプのイジメはほとんどない、
とは言えるかも知れないけど、
アメリカにはイジメがほとんどない、とは言えないような気がする。

489 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:16:33 ID:nQa+Mv030
同じ島国のイギリスもイジメが国家的な問題になってるらしい。
でも、イギリスはいじめた方に厳しい処分が下る法律ができたと
記憶してるわ。いじめた側が出席停止は当たり前なんだよ。

490 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:23:28 ID:pob7O1PD0
>>488
世界中どこの国や地域にもいじめや、からかい、争いや揉め事などはあります。
永遠に。悲しいけれど…
だけど、文化になり、陰湿で、子供たちが自殺して、しかも被害者が悪い…って言う国は
そう無いでしょう。

491 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:28:33 ID:f74F/0Jr0
>>486
一人でずっとageてるし、嵐?
>いじめは日本の文化だと思います。
OK。
これは単に議論のスタート点ね。
何故、日本だけがイジメ文化の国になったと思う?
解決法はあると思う?
あなたは、日々、イジメ文化日本に、どう対処してて、
これからどうするつもり?
煽りじゃなくて、真面目に聞きたい。

492 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:39:25 ID:SdgogHNF0
嵐って・・・



とりあえずスレタイを読む限りはたくさんの人が自分の意見を書いて
苛める人の心理を探ればいいのだから、あげてはならぬ類のスレではないし
486を荒らしとも思わないけどな。

493 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:44:44 ID:pob7O1PD0
>>491
皆さんが理解してくださらない、ご自分を正当化しようとするから、何度かレスしただけなのですが。

>何故、日本だけがイジメ文化の国になったと思う?
横並び思考。出る杭は打たれる。村八分。空気を読む。そんなのがキーワードでは?

>解決法はあると思う?
まず、自分勝手というのではなく真の個人主義社会になるべき。
資本主義において 個人主義が生まれるのは必然だって聞いたことありますし。
一人一人が自立し、倫理、モラルを持つ。いじめは論外だと思います。

>あなたは、日々、イジメ文化日本に、どう対処してて、 これからどうするつもり?
いじめをするような人とは、かかわりません。
関わらなくてはいけない相手の中にそういう悪の部分を見ても、私はいじめたり人を故意に
バカにするような事はしませんという、ガンとした態度をとりますが。

494 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:47:53 ID:PAsoCkx90
韓国のイジメはもっとすごいんだよ…。

495 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 18:52:52 ID:SdgogHNF0
韓国のいじめはどうすごいの?韓国は日本以上に学歴社会だし
日本以上に少子化だよね。関連あるんだろうか。

496 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 19:03:25 ID:sDRt2JxV0
意地悪やいじめを生む背景には社会的なものと個人的なものがあると感じる。
色々な国に行ったけれど、国に依って意地悪の頻度がはっきり違っていた様に思う。
時期的な問題も考慮に入れると、経済的に行き詰っていると同じ国でも
意地悪される事が多かった印象。
また、制約の多い生活、規則や不文律(あまり合理的でない)に
縛られているとそうなり易いように思った。
個人の問題としては、子供のいじめはやはり親の影響が大きいと思う。
本人が成長して親を反面教師にできるかどうかで、差が出て来るのだろう。
いじめ、意地悪体質の人はエネルギーの使いどころを間違えている。
そういう人と対する方も余計なエネルギーを消費させられる。
国益の損失という話が出ていたけれど、その通りなのでは?
日本の場合は、数パーセントでは済まないかも知れないが。

497 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 20:20:43 ID:VhU0yNv60
平気で嘘をつく人たちって日本にもいるよねW

日本のいじめの原因は、自己主張のしかたを全然学んでいないことが原因では。
人に意見や気持を伝えてこなかったし、強くいわれてショックを受ける
経験も少ない。
だから人から意見を言われたら「格下のくせに私を否定した!無礼なヤツ!」
と逆上したり、上手ないいかたがわからなくてつっけんどんで威圧的で
相手の立場が考えられず意見をおしつけるようないいかたで相手に
嫌な思いをさせたりとかのトラブルになる。
ここを変えることが、いじめをなくすために重要では。

あと先生や上司が、いじめっこを野放しにし、いじめられてるほうを
問題児あつかいし注意をあたえる環境だと、いじめがエスカレートする。
どんなに優等生にみえても、結果的に人の欠点を宣伝してまわるここそが
本当の問題児であることを認識して生徒や部下の監督にあたって欲しい。

498 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 21:21:18 ID:MnvazTKo0
>>497
>自己主張のしかたを全然学んでいないことが原因
でも、自己主張しちゃうと、会社では叩かれちゃったりする。変なの。

日本人てコミュニケーションのとり方も議論の仕方も下手。
コピーするのは得意だけど、新しくクリエイトするのはあまり得意じゃないし。
議論も日本の歌も何だか後ろ向きなのが多いきがする。前向きがいい。

499 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 22:24:32 ID:n3EdUMSN0
>>441 (・∀・)人(・∀・)

>>448 
>自分の悪かったところなんて相手に聞かなければわからない。
じゃあ聞いたら必ず教えてくれるのね?

500 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 22:28:34 ID:n3EdUMSN0
あ、あといじめは、日本独特の文化というよりは、

   儒教精神に無批判に従っているせい

だと思う。
長いものに巻かれろ、とか、空気嫁とか、個人の尊厳を平気で踏みにじる。
孔子氏ね

501 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 22:32:35 ID:PEqtEw3D0
アメリカでもイジメはあるよ
ただ人種別や集団別に分かれてるから白人が黒人やアジア系をグループを出てまで批判することが少ないだけ
意外と同じグループ内であったりするよ
チアガールならチアガール内であったりね

502 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 22:42:53 ID:MnvazTKo0
>>501
どこの国にもいじめはありますよ。
でも、日本のように文化にはなっていませんから。
そして、いじめられるほうが悪いなんて事にはなりません。
そして、傍観者率も低いですから。
そして、教師も一緒になっていじめるとかも無いですから。


503 :従軍慰安所に列をなす臣民愛国兵士のチンPO:2007/03/16(金) 22:55:03 ID:Oyt1e/Fo0
日本皇軍兵士も子供の頃は他の国の子供たちと同様、天真爛漫であった。
しかしいったん小学校に入って『教育勅語』による教科書を習いはじめてから、
彼らの中に軍国主義思想がはびこるようになった。
支那派遣軍の情報係下士官のひとりは、次のように証言している。
http://esashib.hp.infoseek.co.jp/fukasaku05.htm
「当時の私達には、根強い日本民族の優越感があり、他民族蔑視感がありました。
そして、殺人を英雄的行為とみなす残忍な武士道精神があり、
又、天皇崇拝の絶対主義によって強者、権力者には絶対服従であり、
弱者、非権力者を絶対服従させる非人道的な思想があったからこそ、
侵略戦争を正義と考え、平気で鬼畜の行為をやってのけたのです。」
洞富雄:決定版『南京大虐殺』(現代史出版会、1982)上P188

504 :可愛い奥様:2007/03/16(金) 22:57:57 ID:MnvazTKo0
つまり、日本のいじめは被害者が泣きを見なければいけなくなるのでしょうね…
イギリスなんかも職場で深刻だけど、加害者がきちんと罰を受ける法律があるのでしょ。
そういった点では、日本はかなり遅れていると思います、客観的に見て。

505 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 01:30:11 ID:GW2AZqXiO
生物学上、虐めは無くならないわけだから
いかにして虐めから身を守るかが大事では?

506 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 01:41:51 ID:eDryZslJ0
>>505
教師も教育委員会も上司も同僚も誰も味方してくれないのにどうやって身を守るのですか?
教えてください。
生物学上、いじめはどこの国もあると思う。
この国はいじめが文化になっていること、加害者が罰せられないこと、間に入ってくれる人が
極端に少ないことが問題なのでは?

507 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 01:53:22 ID:GW2AZqXiO
>>506
いじめが文化って、あれ?テレビの低俗お笑い番組のこと?
他人をいじめて笑いを取るしか芸がないアレに洗脳されてる日本人って多いかも。

508 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 02:02:44 ID:eDryZslJ0
>>507

いじめ、文化とかでグーグル検索したら?
お笑いとかはまた違った話になると思いますが。。

509 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 02:19:54 ID:CEZxCgdn0
「沈黙は金」とか、「忍耐することが美徳」とか、
「誰かが見てる」とか「いつかわかってくれる」とかいう思考が、
いったん被害者になったときに身を守る術がない、
ということになりがちですね。
上手に自分を主張する技術こそ、必要なのだと思う。

510 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 02:22:02 ID:T3dVRmYg0
「キャリー」っていう映画を見ればアメリカにもいじめがあるのがよくわかるよ
クラス全員対一人だから日本より性質悪いかも

511 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 02:22:57 ID:GW2AZqXiO
いじめに文化って言葉をつけること自体意味わからない。
いじめって文化じゃなくて、悪しき習わし。
集団いじめって集団帰属の本能がうまく機能しているから起こるんじゃないの?
どうせなら日本も表面上の皆仲良くなんて言うの止めて個人主義にしちゃえばいいんじゃないの?
他人のことなんていちいち気にしない。
世間様より自分が大事。
でも農耕民族だから本当の意味の個人主義なんて無理だね。
相手を思いやれる個人の自立なんて日本人には無理そうだ。

512 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 02:42:37 ID:GW2AZqXiO
やられたらやり返す。いじめられたら、まず相手の弱点や弱みをピンポイントで虎視眈々と狙う。
露骨にいじめ返したりはしない。
褒め殺し。
相手の弱みにヒットした時の爽快感はすごくいい。
いつから自分がこんな陰湿な性格になったのか。
昔はいじめられてメソメソして暗いだけだったのに。

513 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 02:46:32 ID:eDryZslJ0
>>511
個人主義だって思いやりもっていいと思うけど。

そもそも相互依存て自立したもの同士しかできないのに、自立するような教育(例えば
コミュニケーション)を学んでいない。そういう環境じゃない。

514 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 03:05:22 ID:o0XUUmx50
>>512
カウンセラの勉強してる人に多いタイプだ。

515 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 04:09:48 ID:wJyzMfa0O
何故いじめてしまうのか? →馬鹿だから

何故いじめられるのか?
→ ピュアだから



516 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 04:17:06 ID:KhAE4zeq0
>>504より>>505のほうが客観的

517 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 04:19:24 ID:MZWkeLzi0
いじめる奴も馬鹿だがいじめられる奴も
社会適応力に欠けているからいじめられる。
要するに、みんな死ね!

518 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 04:21:07 ID:MZWkeLzi0
いじめる奴も馬鹿だがいじめられる奴も
社会適応力に欠けているからいじめられる。
要するに、みんな死ね!

519 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 04:28:22 ID:nGi3TAzg0
↑オマエモナーw

520 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 04:39:45 ID:VO4JnErw0
いじめって楽しいよね。相手の顔色がどんどん悪くなると生きがいを感じるわ。
虫の足を生きたまま一本一本抜き取る感覚。さいごダルマ状態で指でぴーんとはじくの。


521 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 04:47:03 ID:pfL0mDar0
ざっとレスをみたけど、
こんなスレにまでホロン部が来てるのか。びっくり〜

522 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 09:42:16 ID:BzGALvnz0
>>515
何故いじめてしまうのか? →馬鹿だから

何故いじめられるのか? →馬鹿だから


いろいろ丁寧に上のほうでは書いたけど、言葉は悪いけど簡単に書くとこういうこと。
ホロン部ってなに?

523 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 10:43:08 ID:b/DcX2/V0
いじめについてよくわかる
ttp://www.columbia.edu/cu/ealac/japanese/05.sp.04CI.htm

524 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 11:07:14 ID:lTMIy0VS0
>>522
何故そんな単純化してしまうのか? →あなたが馬鹿だから

利口というならググレカス。

525 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 11:08:07 ID:BzGALvnz0
>>524
そんなことも理解できない自分は愚かだと思わないのか?

526 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 11:09:39 ID:b/DcX2/V0
くだらないことで言い争うのも日本人の特徴のひとつ

527 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 11:11:03 ID:bTWr5jDz0
子供の塾でも、同学年のイヤなお母さんが居ると、まったくダメ。
あんな人は、なんで生きてるのかさえ不思議

528 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 11:17:38 ID:lTMIy0VS0
>>525
他人に簡単に馬鹿と言う自分は愚かだと思わないのか?

529 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 11:26:06 ID:b/DcX2/V0
いいじゃん、もう、みんなバカなんだよ、バカばっかーバカばっかーって歌おうよ

530 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 11:28:51 ID:kokmCeEU0
>>515
同意。
いじめる人は想像力が欠如していて、知性がない。
勉強の出来に関係なく、いじめをやる人は頭が悪いと思う。
いじめてすっきり!は一瞬のことなんだから、もっと根本から
自分が何故不幸なのか考えてみるべきだ。
>>505,506
生物学上、いじめは必然、というのはいじめ側の論理。
自分がいじめをする事を正当化しているだけ。
人間は動物とは違って知性があるはずなんだし。
教育は重要だとつくづく感じる。
ただ、最近は知性なき高学歴者が増える懸念があると聞いた。
親の側の問題だとはいうけど・・・。

531 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 11:33:13 ID:BzGALvnz0
>>528
言うわけないじゃん。事実を書いてるだけ。

532 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 11:37:41 ID:jUr1OcHD0
>>530
確かにお勉強できればいいざます。的な親は多いね。
全てを投げ打って成績のみで子供を評価するのは、
教師ではなく親のほうかもしれない。
代理戦争を見ているようだ。

533 :530:2007/03/17(土) 11:51:35 ID:kokmCeEU0
>>532






534 :530:2007/03/17(土) 12:03:16 ID:kokmCeEU0
>>532
レスが真っ白のまま、何故か書き込まれてしまいました。

代理戦争に血道を上げるのは、自分の学歴や生活に不満がある人、
というのが仲間内での共通認識です。
まあ、差し障りあるのであまり言えない部分もあるんですが・・。
強制勉強のストレスを溜めた子供が陰湿ないじめに走ることも
あるようですし、何とも困ったものです。

535 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 14:11:55 ID:TAsau0MZ0
ボスキャラに嫌われると、私も私もと、まるでリングの呪いの連鎖のように
特定の人を嫌いはじめるという状況を見たことがある。


536 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 14:40:32 ID:PFSyHAPk0
>>518
国際的に見たらウンコみたいな適応力だって気づいてない人おおすぎ

537 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 14:53:49 ID:BzGALvnz0
国際的に見る必要性がない

538 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 14:57:26 ID:GW2AZqXiO
>>535
はいはい、幼稚園のママ集まりでボスママに嫌われて、そして次第に誰も話し掛けてこなくなり孤立しました。
痛い経験です。
トラウマです。

539 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 14:57:38 ID:PFSyHAPk0
>>537
ヒント
グローバリゼーション

540 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 15:12:41 ID:cFx4Q8Wg0
>>538
そのボスママって在日だったんじゃない?
もしくは低所得者が集う公営団地の人とか。

541 :ミマス:2007/03/17(土) 15:13:19 ID:JjGwnozR0
確かに半端なくくすぐっりたがりは
いじめたくなる ついでに背も縮めて 
おわびに漫画を貸してあげる

542 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 15:54:52 ID:V26kDMVD0
>>538
私も同じ目に合ったことが。
昔少し居た職場でだけど。

仕事で半年後再会。
(いじめをすることが原因で首になったらしい。)
皆に彼女の悪行を言いふらしました。

その後、彼女は最初はぶりっこしていたが、苛め癖が出てきて、
別のターゲットをいじめ→退職に追い込むこと2回。
1度は他の人が上司に訴えて、異動ですんだけど。
今も、その会社で頑張っている、人手不足のね。


543 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 16:42:53 ID:BzGALvnz0
>>541
それはいじめじゃないw

544 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 17:00:09 ID:iGeXkkby0
いじめる人は我慢ができない幼稚な人が実際に多い。
いつも愚痴か悪口で群れる体質。

いじめる人を見てると必ず周りに数人仲間がいる。
そして思ったことをすぐに感情的に出す。

いじめる人=我慢できない、群れを作る人

545 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 17:08:24 ID:iGeXkkby0
鈍感な人が幸せなわけない。
鈍いから後で気づくのだ。そしてあれは嫌味、意地悪だったんだ
と気づきフラストレーションが溜まるのだ。
その場で返せないからじわじわとストレスが襲う。
やがてストレスの悪玉が体を侵食する。

どの国でもいじめるタイプって似てないか??
顔つきも。

546 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 17:12:33 ID:iGeXkkby0
>>431禿どう
いじめをする奴は他に方法を見つけない。
人が困るのを楽しむような欠陥人間だ。

547 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 17:37:17 ID:GW2AZqXiO
>>540
自分は露骨な差別意識は無いはずなんだけど、その人は高卒か何かで東北のすごい田舎から集団就職してきたような人だった。みんなマンションか一軒家なのにいまだに上の子供が大きいのにずっとアパート住まい。
口を開けば他人の悪口ばかりで驚いたけど、裏表の使い分けがすごく上手な人だった。
絶対に一人ではいない人でいつも誰かといっしょだった。
幼稚園はいつもぽつんで暗い思い出しかないよ。子供よごめん。

548 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:09:04 ID:V26kDMVD0
>>547
私が嫌がらせを受けた女性と、境遇がすごくそっくり、
青森から、高卒、集団就職できて、お姉さんがこっちに居るといっていた。
お姉さんは既婚で子蟻みたい。
本人は32で独身の負け犬、しかも、ちびでぶ。三白眼。

すごい裏表があって、いろんな人を陥れていた。
一人は体を壊して退職、
見た目地味な私が、自分より、学歴も就職先も恵まれていたため、
ターゲットに。まわりも在日、高卒でプー系だったので、
格好のターゲットに。。。。
良い人も居たけど、たまには、普通の人がいなくて、イヤだった。

549 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:10:38 ID:LWEvwbqg0
苛め好きな連中に限って仲良く群れてるよね。
裏では足引っ張り合ってるのかもしれないけど。

550 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:20:38 ID:O8+T0Q+aO
会社の先輩は絶対嫌味を言わないと気がすまないタイプ
あんたが私を嫌いなのは、分かってますから、そんなにアピールしなくても
と、思う
もちろん私も大っ嫌いだけど、いい年してワザワザ人前で悪口言うのって、ミットもない
白髪だらけで、スーツもヨレヨレで汚いから
観察するとオカシイ
育ち悪いなぁて見下してやると、意地悪な女なんかどうでもよくなるよ

551 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:38:15 ID:T6SnA4aY0
私も白髪だらけでスーツよれよれで汚いな。
2ちゃんねるで悪口言われないように、リアルで苛められないように
気をつけようっと。。。

552 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:49:59 ID:GZj76aod0
いじめ=モラルハラスメント。
仕返しされない安全な立場にいる人がモラルハラスメントするよ。
男の上司から受けのいい先輩女子社員が
恒例のように新人いじめするとか。


553 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 18:53:05 ID:T6SnA4aY0
>>552
確かに〜
おつぼねこつぼね関係なく、人を貶める女は
必ず上司に取り入ってるね。

554 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:22:57 ID:GW2AZqXiO
>>548
なんでまたそんな周りの人間がろくでもない会社に…。
大人になって会社とかで集団無視された経験が無かったから、初めての子育てで躓いた。
何回か転職したけど、会社は仕事さえキッチリしていたらいじめなんて無かった。
もう地域の子育てママ全員が怖い。

555 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 20:23:52 ID:z67B9gMa0
子供の自殺予防へ教員用マニュアル 文科省
http://www.sankei.co.jp/kyouiku/gakko/070317/gkk070317000.htm

児童生徒の自殺予防に向けた取り組みを協議している文部科学省の検討会(主査・高橋祥友防衛医科大教授)は16日、
自殺予防対策の一環として教員に正確な知識を習得させる研修の実施を求める第1次報告案をまとめた。文科省では来年度から具体的な調査研究を開始。

全小中高への配布を視野に、教員研修で用いる自殺予防マニュアルを作成する。

文科省では昨年6月に成立した自殺対策基本法を踏まえ、8月に検討会を設置。精神科医や教員ら委員14人で計8回の会合を重ねた。
第1次報告案は、自殺予防に関する「基本的な解説書」といえるもので、月内に正式決定する。

第1次報告案は、緊急の対策として、教員を対象とした自殺予防教育プログラムの実施を要請。自殺予防マニュアルを作成し、初任者研修や管理職研修などで習得させるよう求めた。
また、文科省のホームページに「Q&A」サイトを掲載し、自殺のサインや対応の原則、医療機関情報などを一般にも周知させるよう提言した。

中長期的な対策としてはスクールカウンセラー配置の充実、精神科医の校医への採用、生命の尊厳を高める教育導入などの態勢づくりを求めた。
一方、相次ぐいじめ自殺を受けて、「いじめは自殺の危険因子となる」と指摘。いじめ対策との連携の必要性を強調した。

自殺全般の基礎知識も網羅。直前に示されるサインとして、
(1)突然の態度の変化
(2)「遠くに行ってしまいたい」といった自殺のほのめかし
(3)大切な持ち物を友人にあげるなどの「別れの用意」−などを例示した。

自殺の相談を受けた場合には、徹底的に聞き役に回るよう助言した。

文部科学省:
"「いじめを早期に発見し、適切に対応できる体制づくり」 ―ぬくもりのある学校・地域社会をめざして
 ― 子どもを守り育てる体制づくりのための有識者会議まとめ(第1次)"
http://www.mext.go.jp/b_menu/shingi/chousa/shotou/040/toushin/07030123.htm


556 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:36:32 ID:aZqjPzVyO
なんだかんだいって、平気で人をいじめたり傷つけたりした奴らはのうのうと幸せな人生歩んでるよ。そういう奴らがうまく世の中渡っていくのかも。因果応報なんてないのかもね。

557 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 21:45:20 ID:BzGALvnz0
ここ見ていると、いじめる側もいじめられる側も同じマイナスのファクターを持って生きているのがよくわかる。
人をいじめることなく、いじめられることもない穏やかで有意義な人生だってあるのに。

558 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 22:55:49 ID:iGeXkkby0
↑人より優位に立ててうれしい?

559 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:01:55 ID:tVkdRwWt0
有意義な人生おくっているなら
このスレにくる必要ないと思うけど。

どんな理由をこじつけてもいじめる奴が悪い。



560 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:27:11 ID:jUr1OcHD0
>>557
穏やかで有意義ねぇwww
狭い世間の価値観の中で自分たちが普通と思って生きている人達は、
価値観の違う部外者には、集団で牙を剥くよ。
特に、勝手に作った上下関係の中で、それを無視して意見なんて言おうものなら最悪。
正しいか正しくないかという判断基準は存在しなくなる。
自分たちを攻撃してくるとんでもない奴としての認識オンリーらしい。


561 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:34:13 ID:GzEussv30
O型から生まれたO型B型が、O型両親から生まれた
O型、恐ろしいよな、人間じゃねー。が、おとなしい
O型から生まれたA型ターゲットにしてイジメるんだよねぇぇ。
なーーにせ、O型から生まれたO型A型B型やー、生まれた時から
O型から生まれたO型B型の馬鹿母親、O型から生まれたA型馬鹿父親
からほったらかしにされてるからねぇぇ。子供の面倒まっったく
みれない馬鹿なんすよ、O型から生まれたO型B型の馬鹿母親と、
O型から生まれたA型馬鹿父親ってねぇ。家庭環境のいい、A型系
両親から生まれたA型とか、それはそれは羨ましくて羨ましくて、
イジメまくるんだよねぇぇ。O型から生まれたO型B型A型の異常
すぎる陰険馬鹿先生もねぇ、O型から生まれたO型B型A型の
家庭環境悪いのは、身分同じだからねぇ、だから、いじめる
O型から生まれたO型A型B型の見方になって、えこひいき、差別
するんだよねぇぇ。でさー、異常すぎる陰険馬鹿O型から生まれた
O型A型B型の馬鹿先生は、A系型両親から生まれたA型とか、羨ましいのと
にくたらしいで、イジメするんだよねぇぇ、思いやりと責任感まっったく
ねーかせな、人前でわざと恥かかせてな。俺が小学校の時、
すさまじい陰険馬鹿O型だろ、馬鹿女先生いてな、すげかったよな、
生徒の頭、ものさしでバシバシ、いい気になって叩きまくってな、
今だっら暴力先生と訴えられるぞ、すげーババアだったから、
今ごろ死んだだろ、死んでたら、さーーーーーーぱりするんだがねぇ。

562 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:39:51 ID:GzEussv30
テレビでやー、いじめる奴といじめられる奴
と、先生達出てたよな、こいつら全員、O型から生まれた
O型A型B型なんだよな。異常すぎる陰険馬鹿O型から
生まれたO型B型の男の先生ばっっっっっっっかりで、
すさまじい人間じゃねー陰険馬鹿O型から生まれたO型
B型の女先生、一人もいなかとたよねぇぇ。都合悪さに
出ないだろ。あのやー、いじめられる方は、なーーんにも
してねーし、周りに迷惑かけてねーかせな、完全にいじめ
るO型から生まれたO型B型が悪いという風になってるからな。
O型から生まれたO型B型、O型から生まれたA型馬鹿は、
人とかかわる仕事不向きなんだが、人のためじゃなくて、
金のためにいい職についてな、必ず信用失う事になるからな。

563 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:41:56 ID:1Z0K0eqI0
↑なんだかじゅげむじゅげむみたいな話しだな

564 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:42:12 ID:2c2iZ1JC0
亀だけど
>>61に禿同。
小学生の男児持ちの母です。
お顔に難のある女の子がクラスでも一番可愛い、と評判の女の子の
顔をわし掴みにして怪我をさせ、あやうく裁判沙汰になりそうになった。
可愛い女の子は一時は顔に傷がついたものの、一ヶ月ほどで傷はきれいに治り、
先生も父兄も心から安心した。

この場合、やっぱり「妬み」だよね。

でもわからないのはこの乱暴な女の子がうちの息子にも嫌がらせをすること。

うちの息子にだけプリントを配らなかったり、つまんない嫌がらせをする。
息子は相手にしていないが、(幸い他の子とはうまくいっている)
これはどういう心理なのだろう?
うちの息子はおっとりタイプ、行動も早くないので「のろま」だと思って
意地悪するのか、、?
ただ救いはその女の子はクラスでも男子に嫌われまくり、なので
集団いじめにはなりえないことだ。






565 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:57:00 ID:GzEussv30
564、それ、完全に妬みだね。顔に難ある女は、
O型から生まれたO型だよな。O型から生まれた
O型A型B型ってや、羨ましい相手には、陰険な事してくれるからねぇ。
特に、O型両親から生まれたO型なんて、恐ろしいのなんのって。
564、息子さん、かしこいですね、俺も息子みたいな感じだったからさ。
その女、男子から嫌われか、そりゃ、傑作だ。あのやー、
陰険馬鹿で、思いやりと責任感のねー、O型から生まれた
O型A型B型からよ、何一つ教わる事ねーーーーーーーからな。
俺の小学、中学の時、俺をいじめてた奴ら、ま、口だけの
嫌味だけだったし、こっちは、言う方が馬鹿だからへーき
だったがよ、母子家庭でも性格凄いいい奴に助けられてたしよ。
いじめてた馬鹿な奴らよ、今ごろ、くっっっっっっっっっだらね
ー奴とつきあったら、くっっっっっっっっだらねー人と結婚してり、
離婚したと聞いてますからぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。
ザマミロ、ザマミロ、ザッッッッッッッッッッッッマーミロ♪


566 :可愛い奥様:2007/03/17(土) 23:59:17 ID:BzGALvnz0
>>558
優位とかそんなんじゃなくて、
なんで人をいじめて自分が惨めじゃないのか不思議。
いじめられる側にも1つ立場が変わったらいじめに転化する要素が見える。
いじめられる人って、自分の意見が言えないタイプ。
このタイプはいじめっこが自分の味方になれば、一緒にいじめるタイプでもあるんだよ。

>>560
狭い価値観でしか動けない集団から離れればいいのに。

567 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:03:26 ID:ll+43B8x0
O型から生まれたO型ってやー、3才、小3あたりから、
デブって、ブ男、ブスになるんだよねぇぇぇぇぇぇ。
俺の母さんの知り合いでやー、小1まで、周りから
ジャニーズみたい、ジャニーズにいれたら?と言われてて
な、小3になったら、デブって、ぶ男になったんだってさ。
ぷぷ。O型から生まれたO型A型とかってや、体格いいよなー、
すさまじいデブでな。脳みそカラッポの異性の事しか
脳みそねーO型A型B型から生まれてきたからねぇぇ。ぷぷ。
生まれた時は凄い可愛いが、3才、小3あたりからデブって
、ぶ男、ブスになるんだよねぇぇ。あはははははっっっ!!!
ジャニーズや、小3から入れるのわかるよな。O型から生まれた
O型A型、3才、小3あたりから変化するからよ。デブ、ぶ男、ブスにな。
あはははははははははははははははははははははっっっっっ!!!

568 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:09:57 ID:ll+43B8x0
566、言っとくが、O型から生まれたO型や、
いきなりふきげんになって、赤の他人にまで
やつありたするんだぞ。わざと喧嘩ふっかけてくるしな、
相手が「ごめ〜ん。」と謝るが快感。これは、ヤフー
知恵袋で、そうそうと同感された。自分のO型から生まれた
O型B型の馬鹿母親と、O型から生まれたA型馬鹿父親が
大ッッッっっっっっっっっっっっっっっっ嫌いなんだもんねぇぇ。
自分本位でねぇ。馬鹿でねぇぇ。ずるして仕事してねぇぇぇ。ぷぷ。
むしゃくしゃすると、おとなしいO型から生まれたA型にイジメ
するんだよねぇぇ。異性欲しくて、欲求不満で周りにやつあたり
するO型から生まれたO型A型B型、異性とうまくいかなかったら
周りにやつあたりしてくれるよな。しつこいからな、O型から
生まれたO型、気すむまでイジメまくって、殺すはめになるんだよな。
O型から生まれたO型の馬鹿母親な、男欲しくて欲求不満で、
なーーーーーーーーーーーんにもしてねー、2、3才の自分の
子供にやつあたりイジメするんだよな、何もしてねー子供は
、ただ大泣きするだけ。しつこく気すむまでイジメまくり。

569 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:14:26 ID:ll+43B8x0
O型デブ女でや、高校の時からの同性の友達に、わざと
嫌がらせしてな、友達が「ごめ〜ん。」て泣いて
謝るんだーと喜んでな。親離婚して、まさもに仕事
してねーで、馬鹿のくせに、やたら知ったかぶりして
な、人に説教しやがってな。O型から生まれたO型B型や、
馬鹿で、家庭環境悪いくせに、いばって説教するよな、
説教する立場ねーーーんだよ。ばーーーーーーーーか。

570 :560:2007/03/18(日) 00:16:08 ID:ntEqPqKo0
>>566
わたくしはそんな集団に所属しているとは書いておりませんが・・
部外者として意見を述べたところ、相手方は気に入らなかったと言う話です。





571 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:18:38 ID:ll+43B8x0
そかも、このデブ女、仲間から信頼されてる
と思ってたのに、まんまと仲間から裏切られてな。
あはははははははははははははははははははっっっ!!
根っっっっっっっっから信用されてねーのよ。な、、
俺の事、友達のふりして、2ちゃんねるとヤフー
知恵袋に俺の敵等な悪口書きまくってくれたよな。
O型の馬鹿母親からどうでもいいと思われてる
おとなしいA型彼を自分の家にいれてなぁぁぁ。
彼の前では、猫かぶっていい子ぶり、影で
彼の悪口ポロくそ友達に言ってな。O型から生まれた
O型や、友達のふりして、パソコンに悪口書きまくるからな。
自分で仕組んで人のせいにしてな。なーーーんにも
してねー、自分の子供のせいにしたりねぇぇ。

572 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:21:14 ID:ll+43B8x0
570、俺は、あなたの見方。あなたの言いたい事は、
わかる。正しいと思う。

573 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:24:36 ID:XoIWBuBW0
>>570
>穏やかで有意義ねぇwww

そんなに面白いこと書きました?

574 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:27:33 ID:gnN+f7qP0
>>568
どうした?
何か辛いことでもあったの?

>>564
うーん、お宅のお子さんだけがタゲになっているのには、
ブスな子なりの理由があるんだろうね。
ブスにはどんなひどいことを言っても悪くない、美人のいうことは何でも正しい、みたいな雰囲気がクラスにあると
ブスがやり場のない怒りを持つこともあって当然では。
あと、いじめの陰の親玉が自称被害者の美人ということもある。
だーれも気付かず、ブスがいっぽうてきに悪者にされててどうにもならなくて、
口で言っても無理だからブスが手をだしたとか。


575 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:28:27 ID:CT0zjJQqO
なんか怖い人がいるねw

576 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:30:20 ID:D0P8e/NVO
>>566
あなたね、小さな町や村で一度生活してみてから顔洗って出直しておいでね。

577 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:35:10 ID:D0P8e/NVO
>>566
あとね、いじめって快感を伴って、ストレス解消の手段なの。
人間の快楽を他人が止めるとはたいへんなのよ。
だからいじめは無くならないのよ。

578 :つづき:2007/03/18(日) 00:49:14 ID:xl/9hj2A0
あと、ブスが男子から嫌われてるから、自分の息子は集団でいじめられる
心配はないようなものの言い方が気になった。
自分の息子のことばかりで、何か違うような…。

息子さんがいじわるされる原因として考えられるのは、
美人の前でいいかっこをしようとして、よく理由を知りもしないくせに
ブスを非難したとかでは。
ブスに何か注意をしたり非難したりしなかったかきいてみそ。
もしそうなら、
「みんなが言ってる。」「あいつが悪いから(僕は正しいことをした)」
というのは人を非難する理由にはならないと教えてあげてほしい。
一対一ではなく、多対一で非難するのは暴力だということ。
両方の気持や事情をしりもしないで、片方を非難することは言葉の暴力を
ふるったのと同じだということを。
顔に傷をつけていい理由にはならないけど、ブスはブスなりに悔しい思いや
みじめな思いをしていることを。

もしブスなりの理由があって他人を攻撃したのなら、その気持を
だれかしらが汲み取らない限り解決はしないと思う。
ブスが美人にいじめられていたならば、処罰されるべきは美人のほう。
それをきちんと押さえないと、ブスへのいじめやブスの乱暴はエスカレートする。

579 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 00:58:11 ID:ntEqPqKo0
>>573
557の方かな?
貴女を否定したいわけじゃないです。
ただ、苛め双方向が無いと仰るのは狭いコニュニティー内の話ですよね?
貴女を含む周囲の方が、苛めに全く無縁であると言い切れるのかなと思いました。
それで560のレスになった訳です。
私に敵意むき出しのお歴々も、ご自身の正義を信じて疑わないようでしたよ。
しかし、客観的に見た場合実に自己中心的発想グループでした。

580 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 01:17:08 ID:MXB4iM/K0
自分、霊界とかあの世とかあると思う派。
この世で因果応報が無いんなら、あの世で必ずあると思うよ。
傍観者も同罪


581 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 02:11:28 ID:Ltv3cO2D0
じゃあ、人間は来世ではロクナ人生送れないだろうね。
いじめる人がいじめられる人にした行為より、
人間が自然に対して行った悪事のほうが、全然多いし、悪いから。

自分が悪いことを全くしていないっていう人おおいのかな?

582 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 02:34:38 ID:MXB4iM/K0
>>581
>いじめる人がいじめられる人にした行為より、 人間が自然に対して行った悪事のほうが、全然多いし、悪いから
それを決めるのは、私たちじゃなくてもっと高次のものだと思うよ。
それに、一人一人違った判決が下されるんじゃん。
いじめ行為がどのくらいの罰かとか、自然破壊がどのくらいかとか全くわからないけれど、
人も動物も自然も傷つけないほうがいいと思う…よね…今からでも決して遅くない…

>自分が悪いことを全くしていないっていう人おおいのかな?
いると思うよ。逆にもうどうしようもないくらいしちゃった人もいるのかね?

583 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 05:02:30 ID:MvdPvibN0
BzGALvnz0は、いじめっこもいじめられっこも共にバカだと、
蔑んで楽しんでいるだけ。
(カキコミ表現に善意を感じられないことでそれは明らか。
お利巧なら反感買うような表現は無用とわかるもの。)
つまりBzGALvnz0は、いじめっこと同類だと自覚してない大バカw

584 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 09:56:56 ID:6ZDiJGle0
>>583
そうだね。
バカって言い方が気に入らないなら、どちらも「弱い」と置き換えて。
どちらも何かに怖れているんだよ。


いちいち個人的対象のない書き込みで、自分がいじめられている気分にならないでほしい。
583を書き込んでいるときの自分の心見てみて。
怖れと弱さに満ち満ちてるよ。

585 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:18:34 ID:aRHxpbZy0
>>554
ここに居る人も1度はお世話になっているかもしれない会社です。
一流ではないけど、日本全国の○外○金を請け負っています。

社員女性が育ちが良すぎて、その派遣のおかしさを気付かない。
派遣たちには嫌われているけど、
(今までやっていることもばれて、)

人事権をもつおじさんにうまく取り入って、
かわいいこぶって、生き残っています。

でぶで嫌がらせをしているくせにかわいこぶるな。

一人は安定剤を飲んでいます。
早く訴訟社会になって、彼女を訴えまくりたいです。


586 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:29:17 ID:ll+43B8x0
なぁぁぁ、O型から生まれたO型ってや、人間じゃねーよなぁぁ、
凄いねぇぇ、赤の他人にまで、すさまじいイジメしてくれるよねぇぇ。
差別の問題じゃねーぞ、O型から生まれたO型B型だけよ、特殊学校
つくれ。異常すぎるのもほどがあるぞ。こいつら、10代以上になってたから
いくら教育しても無駄無駄無意味だからな。こんな馬鹿な奴らと一緒にさせて
る限りイジメはなくならねー。あのやー、異常ばーーーかの
東奥学園高校のテメーのO型から生まれたO型デブ母親、O型から生まれたA型彼と
いちゃいちゃばっっかりしてなぁぁ、できちゃった結婚して生まれてなぁ、
O型から生まれたA型旦那わよ、O型から生まれたO型デブ母親の、すさまじい性格
の悪さと、いいなりが嫌になったんだろ、会社の女と浮気してなー、
離婚してねぇ。生まれた県に子供と戻ってねぇ、このデブO型女からよ、
こっちさ、なーーーーーーーーーーーーーーーーーーんにもしてねーのによ、
馬鹿にされたんだよねぇぇ、自分、頭きてなぁぁ。このO型デブ女や、
子供よりもや、不倫男の方が大事で大事でなぁぁ。俺の事訴えたい
んならーーー、どーぞ、どーぞ、訴えて下さいませー。こっち、
なーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんにもしてねーからよ。
このO型デブ女の陰険O型母親ねぇぇ、離婚してるんだよねぇぇ。
ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか。


587 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:33:31 ID:ll+43B8x0
ねぇぇ、このO型デブ女と、馬鹿高校の東奥学園の娘と
そろって、男好きー。ぷぷ。O型から生まれたO型
A型B型ってやー、家庭環境のいいA型系から生まれた
A型とかによ、家族何の仕事してるの?と聞いてくるんだよねぇぇ、
イジメた時に家族にも嫌がらせするためなんだよねぇぇ。
恐ろしいよな。二度とかかわりたくねーよ。O型から生まれた
O型ってや、生まれた時からO型の馬鹿親からほったからしに
されてるかせよ、一人でなーーーーーーーーーーーんにも
できねーし、一人で行動できねー、異常馬鹿なんすよ。
だから集団になると怖いものなしでいい気になりやがってな。

588 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:43:32 ID:ll+43B8x0
東奥学園高校のテメーのO型から生まれたO型デブ母親、O型から生まれたA型彼と
いちゃいちゃばっっかりしてなぁぁ、できちゃった結婚して生まれてなぁ、
O型から生まれたA型旦那わよ、O型から生まれたO型デブ奥さんの、すさまじい性格
の悪さと、いいなりが嫌になったんだろ、会社の女と浮気してなー、
離婚してねぇ。生まれた県に子供と戻ってねぇ、このデブO型女からよ、
こっちさ、なーーーーーーーーーーーーーーーーーーんにもしてねーのによ、
馬鹿にされたんだよねぇぇ、自分、頭きてなぁぁ。このO型デブ女や、
子供よりもや、不倫男の方が大事で大事でなぁぁ。俺の事訴えたい
んならーーー、どーぞ、どーぞ、訴えて下さいませー。こっち、
なーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんにもしてねーからよ。
このO型デブ女の陰険O型母親ねぇぇ、離婚してるんだよねぇぇ。
ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか。



589 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:47:14 ID:ll+43B8x0
あー、O型から生まれたO型だな、家庭環境のいいA型系の親から生まれた
A型とかに、家族、仕事何してるの?と聞いてきてな、イジメするのに、
家族にまで嫌がらせしよーとする、恐ろしいのもほどがあるぞ。
自分でイジメておしてな、家族に言うよ!!警察に言うよ!!!
得意中の得意の「どす」「おどし」な、O型から生まれた
O型B型A型や、自分で仕組んで人のせいにするよなぁぁ。

590 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:56:17 ID:ll+43B8x0
俺の県、市内だけでも、すさまじい陰険馬鹿O型多いだよねぇぇ。
従兄弟の従兄弟さ、同じ市内に住んでるだかよ、真面目な家族で、その子も目大きくて
凄い可愛いんだよねぇぇ、どこの職場に行ってもイジメめられてな、
やーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、そうたしいた
職場じゃない職場に落ち着いてや。な、O型から生まれたO型
B型が、その子が可愛いし、家族も真面目でまともだし、若いし、
憎たらしくて集団イジメして辞めさせてるんだよねぇぇぇぇ。
凄いよぉぉぉ、市内だけでもやー、田舎の変態馬鹿陰険O型親父
多いんだよねぇぇ。何かねぇ、仕事リストラさせられたんしょ、
馬鹿で仕事できねーからねぇぇ。昼間っから、暇で暇で
しょうがねーんだろ、プラプラしてな、子供連れてプラプラして
や、女いると、ジーーーーーーーーーーーっといやらしい顔で
見てな、好みの女みつけると、けっそうかえて追いかけてな。
変態親父多いしよ。たまーーーーーーーーーにだが、電気屋に用
あって行くとな、必ず、田舎の変態O型親父や、20代の女の
体べたべた触りながら歩いてるんだよねぇぇ。金で吊った
女だろ。金だけで好かれて嬉しいんだねぇぇ。ぷぷ。
でや、金で吊った、若い女、若い恩さん連れて歩いて、
見せつけてるだろ。あははははははははははははっっっっ!!!!!
女もや、O型から生まれたO型B型なんすよ。あはははっっっ!!!


591 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 11:58:31 ID:ll+43B8x0
よーーーーーーーーーぽと、デートする場所ねーんだねぇぇ。
O型から生まれたO型さー、絶対家教えられないんだよねぇぇ、
必ず仕返しと、ストーカー、殺しまでしてくるからねぇぇ。親まで
出すはめになるからよ。

592 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 12:11:38 ID:ll+43B8x0
なぁ、こんな書き込み見つけた。私立だったよな、女子高校生でや、
学校側で、バイト、アイドル系の仕事は禁止になっててな、
写真集出したのバレて、退学になってな、10代で高校にも
行かずに、AV女優になっちゃったんだよねぇぇ。

593 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 12:51:33 ID:ll+43B8x0
O型から生まれたO型よ、相手の性格わかっててついて
くるからな。人から盗みしないと仕事できねー馬鹿。
O型から生まれたO型A型B型ってや、自分の嫌な性格、
嫌な事あったり、思ってる事、考えてる事、人に押し付けて、
人になすりつけて、全般に言うよな。朝のワイドショーで、
日本人は孤独、俺の書き込み真似するなよ、孤独なのは、
O型から生まれたO型B型なんだよな。人に嫌がらせしながら、
いじめしながら、浮気、不倫繰り返し、も離婚、再婚繰り返して
、死ぬでしあわせねーもんねぇぇ、一人寂しく孤独死運命♪
ザマミロ♪O型から生まれたB型O型が、いばっていい事
言うのは、2ちゃんねるから情報盗みして言ってるんすよー。
凄い陰険だね、馬鹿陰険O型よ、やたら○○県馬鹿にしてくれるよな。
テレビ局の馬鹿陰険O型かよ。さすが、思いやりと瀬責任感
ねーよな。人の悪口いいたい放題で、馬鹿にしてくれるよな。
鳥取県もO型多いぞ、敵等に子供産む奴凄い多いだってねぇぇ。
よく考えてみろって、赤ちゃんポストなんて設置したらよ、
O型から生まれたO型B型の馬鹿が、いちゃついて、敵等に産んでも
、代わりに育ててくれる人いるから!と敵等に産みまくるO型から生まれた
O型B型増えるぞ。O型から生まれたO型B型の馬鹿女の子供なんて
いらねーよ。すさまじい陰険馬鹿だろ。その前に、A型系両親から
生まれたA型AB型B型は、人の子供なんていらねーよ。

594 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 12:54:39 ID:ll+43B8x0
赤ちゃんポスト設置してるドイツ、O型多いだねぇぇ、
熊本もな。O型さー、オタクなんだよねぇぇぇぇ。
東京のオタクツアーに、ドイツとアメリカ人着たんだってねぇ。
アメリカ人もO型多いしねぇぇ。そーいや、ドイツさー、
サッカーの試合だったかなー、勝ってな、赤ちゃんブームで
産みまくり多いんだってねぇぇ。嬉しい子とると、
すぐにセックスして、子供できちゃうんだ。
あはははははははははははははははははははははっっっっ!!!

595 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 12:57:31 ID:C+KbxJJA0


暖かいと沸いてきますね。基地害。


     春ですねw


596 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:49:00 ID:ll+43B8x0
O型から生まれたO型B型A型ねぇぇ、嫌な事人に押しつける
よねぇぇ。何歳になっても、盗み、イジメしてなぁぁぁ。
O型から生まれたO型の馬鹿親ってや、相当な陰険でずるい事して、
盗んで仕事してるんすよぉぉぉ。なぁぁ、一日中パソコンの前にいて、
情報盗み、ネタ盗みしてねぇぇ、ネットサーフィンストーカーまで
してねぇぇ。母さんの知り合いの子供な、友達に金貸したら、
返してこねーからよ、先生と相談してな、親はぜっったい
顔出さないんだよな、O型の馬鹿親だろ。金は返してもらえたが、
最後まで親顔出さなくてねぇぇ。なぁぁ、O型から生まれたO型
B型さー、パソコン、ゲーム、携帯電話が大親友だもんねぇぇ。
ないと生きていけねーよなぁぁ。勉強ほったらかしてゲーム
ばっっっかりやってもねぇぇ。ゲームでいい事あっても、優勝しても
、なーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんにも特にならねーし、
ためにもならないよねぇぇ。A型系両親から生まれたA型AB型B型わねー、
勉強と仕事好きなんだよねぇ。勉強の方で賞とかとったりすると、
今後の役にたつしねぇぇ。

597 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:50:42 ID:dHY1vWzF0
>>595
ぽかぽかだもんねw

598 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:57:12 ID:ll+43B8x0
ネットサーフィンストーカー、ネットサーフィンストーカー。
どこで誰が何やってるかすぐわかるもんねぇ。どこからでも
情報盗んできてねぇぇ。O型から生まれたO型、ストーカーするもん
ねぇ。O型から生まれたO型B型の陰険馬鹿先生さー、家庭環境
悪いO型から生まれたO型B型の生徒に同じ身分で、差別、えこひいき
するんだよねぇぇ。でさー、思いやりと責任感ねーし、
A型系から生まれたA型とか、まともな家族の生徒には、
人前で恥かかせる事してくれるよねぇぇ。O型から生まれた
O型B型の馬鹿陰陰険先生もさー、真面目な家庭のA型系から生まれた
A型とか羨ましくてにくたらしくて、イジメるんだよねぇぇ。
削除しまくってもー、書きまくるからな。O型から生まれた
A型の男は、子供の面倒まっっっっっっっっったたくみれないんだよねぇ
ぇ、よって、O型から生まれたA型の馬鹿先生はー、生徒が
いじめられても、何あってもー、ほったらかしだよねぇぇ。
俺さー、小6の時にさー、集団いじめとかやられたりしたが、
おとましい男の馬鹿先生、なーーーーーーーーーんにもしてくれ
なかったんだよねぇぇ。O型から生まれたA型の馬鹿先生だろ。
O型から生まれたO型B型A型からよ、何一つ教わる事ねーよ。
O型から生まれたO型さー、悪い事して、いいように解釈
するよねぇ。そうやって人に教えるんだよねぇぇ。

599 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:58:55 ID:ll+43B8x0
O型から生まれたA型の馬鹿先生はー、生徒が
いじめられても、何あってもー、ほったらかしだよねぇぇ。
俺さー、小6の時にさー、集団いじめとかやられたりしたが、
おとなしい男の馬鹿先生、なーーーーーーーーーんにもしてくれ
なかったんだよねぇぇ。O型から生まれたA型の馬鹿先生だろ。
O型から生まれたO型B型A型からよ、何一つ教わる事ねーよ。
O型から生まれたO型さー、悪い事して、いいように解釈
するよねぇ。そうやって人に教えるんだよねぇぇ。




600 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 13:59:03 ID:6Bah2hcS0
春を実感してます。

601 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:02:40 ID:ll+43B8x0
w←こいつさー、ネットサーフィンストーカー
なんだよねぇぇ、どこにでもwつけて書きまくってる
だろ。いいよねぇぇ、毎日毎日暇で暇でしょうがねー、
頭いかれのO型から生まれたO型B型わよ。
頭いかれのテメーにさ、何言われてもねぇ、
なーーーーーーーーーーーーーーんとも思わないだよねぇ。
あはははははははははははははははははははっっっ!!!
テレビで利用するのに、すぐに書き込み削除するよな。
2ちゃんねる、スポンサーついてるが、金やるから削除しろ
とか頼まれてんじゃねーの。そうやって金貰って交渉して
そーだよねぇぇ。2ちゃんねるの管理人さー、2ちゃんねる
だけじゃ、金にならないと言ってるしよー。

602 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:06:51 ID:ll+43B8x0
O型から生まれたO型B型さー、10代以上になって教育しても
さー、遅いぞ、無駄無駄。無意味。こいつらさー、特殊学校
つくれ、差別ところじゃねーぞ。こいつらがいるかぎり
、いじめはなくならねー。特殊学校つくってもさー、
勉強しねーで、異性といちゃいちゃしてな、学校じゃなくて
、ラブホになるんだよねぇぇ。
あはははははははははははははははははははははははっっっ!!!

603 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:10:03 ID:ll+43B8x0
ナンパでしりあった、O型から生まれたO型男、
から会った日その日に、君しかいないと言われ、
結婚して、男の家に入って同居してな。
パパー、パパーと凄くてな。O型から生まれたO型
旦那や、会社で盗みしてクビになったんだよねぇぇ。
ま、女もな、早く結婚したくて、わざとナンパされたくて
プラプラ友達と歩いてたんだってさ。

604 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:12:18 ID:ll+43B8x0
赤ちゃんポスト設置してるドイツ、O型多いだねぇぇ、
熊本もな。O型さー、オタクなんだよねぇぇぇぇ。
東京のオタクツアーに、ドイツとアメリカ人着たんだってねぇ。
アメリカ人もO型多いしねぇぇ。そーいや、ドイツさー、
サッカーの試合だったかなー、勝ってな、赤ちゃんブームで
産みまくり多いんだってねぇぇ。嬉しい事あると、
すぐにセックスして、子供できちゃうんだ。
あはははははははははははははははははははははっっっっ!!!


605 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:12:57 ID:Ltv3cO2D0
いじめをする人、意地悪する人の心理もわからないけれど
書き込み続ける人の心理もわからないわ。

606 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:20:02 ID:ll+43B8x0
な、O型から生まれたO型B型さ、影で何するかわかんねーよなぁぁ。
仕事の邪魔してくれるよな。自分は、馬鹿すぎて仕事できねーし、
A型系から生まれれたA型B型AB型が真面目に仕事してるのに、
ひがんでひがんで、仕事の邪魔してくるしねぇぇ。自分で仕組んで
人のせいにししてな、自分やってないと言いきって、周りに同情
求め、O型から生まれたO型B型が見方になってくれてなぁぁ。
毎日毎日パソコン一日中やってても飽きねーだろ。とくかく、
情報、ネタ盗みしないと仕事できねーし、仕事にならねーもんな。
自分で自分に責任ある事してくれ。人のためじゃなく、金がいいから
いい職についてもな、必ず信用失うからな。妬まれて、恨まれて、
殺されて、とーーーーーーーーーーーーーーーぜんだよなぁぁぁぁ。
雇わなかったら殺しまでするからねぇぇ。O型から生まれた
O型B型さー、O型から生まれたO型B型しか雇わないよねぇぇ、
ずるするのに利用しやすいしー、いろいろ調べて、他会社に
情報流ししてくれるしー、真面目なA型系から生まれた
A型AB型が入ってくると、集団でイジメまくって辞めさせて
なぁ。そのために利用しやすいしねぇぇ。

607 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:26:07 ID:ll+43B8x0
O型から生まれたO型B型がさー、いばっていい事言うのはよ、
2ちゃんねるから盗んで言ってるんすよ。スゲーよな、盗んで
までして、いばってな、自分で考えた事でもねーくせに、
嬉しいのか。そーいやよ、O型から生まれれたO型ってさー、
ずるするよねぇぇ、ずるして勝って喜ぶ異常幼稚。
A型AB型から生まれたA型B型AB型わよ、自分で調べて、
自分でいろいろ考える事できるからねぇぇ。自分で調べて
いろいろ知った方がいいしねぇ、ずるしてまでいばりたくねーし、
ずるはしねーよ。

608 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:27:53 ID:ll+43B8x0
O型から生まれたO型さー、へーきで嘘つくよねぇぇ。
いくら血液型とか嘘ついてもやー、バレバレだからな。
あはははははははははははははははははははっっっ!!!!!

609 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 14:30:44 ID:Ltv3cO2D0
やっぱり既婚板にいるってことは、きちがいさんも
結婚されているのかしら?
ふと疑問に思った

610 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 15:28:15 ID:DdkXKIGX0
つか、結婚するようないい年こいて、今更いじめなんて糞が気みたいなことしてる低レベルな人間と、まともに付き合うほうが疲れるんじゃないの?
付き合わなきゃいいじゃない。そんな阿呆とは。

611 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 15:41:47 ID:dqF7fI9e0
O型から生まれたO型夫に、いまDVされた。助けて
別部屋からわざわざ子供の前に引きずり出して子供に見せます。
ぐったりしていたら、息子が実家に電話して言いつけました。
旦那は息子に、余計なことすんな!と怒鳴りました。
旦那が電話を代わると、あぁ今横になって寝てます。様子みてみます、と軽く言っていた。
首に腕を入れて、絞められた。首が曲がらない。頭が割れるように痛い。吐き気がする。

母からまた電話が来た。旦那は私が反論できない状況をいいことに、
私の悪い所を母にチクっていた。とても同一人物とわ思えないような口調・
とても40とは思えないような幼稚な口調で、被害者面をしてみせた。
私に電話を代われと言われたらしく、無理やり座らせられて電話を持たされた。
母は旦那の言葉を鵜呑みにして、私を叱り始めた。
そのとき、O型旦那は叱られて泣いている私を見て、ニヤリとした。
頭が割れる。気持ち悪い。朝からなもんで、洗濯物が干せていない。
旦那は自分の洗濯物だけ持って、コインランドリーに出て行った。その隙に書いてます。


612 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 15:49:52 ID:Ltv3cO2D0
>>611
なんか連続投稿している人にレスつけるのアレだけどさ、
もしそれが本当ならば、DV夫がいない隙に2ちゃんなんかに書き込むのやめて
DV相談所に電話しな。
あなたの書き込みから、判断すると頭おかしくなっていると思うよ。
暴力振るわれたりすると、普通の思考が出来なくなるみたいだよ。
自分じゃ気がつかないかもしれないけれど、結構あなた自身がヤバいよ。
早くDVする人と別れて、治療して普通の生活できるようになりな。

613 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 15:51:34 ID:PXWLz15V0
◆日本はやり直しのきかない国◆
・年齢差別を国が認めているため倒産、リストラにあうとやり直しが難しく
 失業給付期間が異常に短くおおむね3〜6ヶ月なので(外国の場合は2、3年)
 なかなか次の仕事が見つからず借金地獄に陥りやすい。
・長時間労働、サービス残業などが横行しこれを摘発してもなぜか罰則を適用
 しないという企業に甘い社会。よって過労死、ノイローゼ者が続出。
・仕事を持たないとアパートが借りられない、しかし住所がないと仕事を
 得られない。さらに保証人が必要で敷金、礼金と不条理なものがまかり
 通っているので一度ホームレスになると復帰は困難。
・一極集中なので不況になればなるほど仕事を求めて都会に人が出て来る
 ので地価が下がっても需要があるので家賃が下がらない --> 生活苦
一度落ちると這い上がることは至難のワザ
*****************************
どんな生き物も「自らが生きるための社会構造」を作っているのに
この国の構造は、人間にもっとも向いていない。
「生きるな生きるな」と言い続けているような社会
*****************************

614 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 19:43:16 ID:XhGOj4Ry0
>>578
564です。レスありがとう。
息子に聞いてみました。
息子いわく「確かにクラスで美人の子は何でも正しい、って雰囲気はあって
ブスの子は嫌な思いをしていることもあるかもしれない。
クラスの男子全員で美人の子を囲むような感じも見られる。
美人の子はいじめをするタイプではなく、大人しいので余計守られてしまう、
みたいな感じかな。
僕はブスの子を非難したことは決してないけど、美人の子とよく話したりしてしまった
ことは確かにある。気をつけるよ。」って言っていました。

息子が自分を見直すきっかけになったと思います。
どうもありがとうございました。
尚、文中なので美人、ブス、と書いてしまいましたが実際のやりとりの中では
息子も私も00ちゃん、00さん、と呼んでいました。


615 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 20:03:56 ID:Ltv3cO2D0
うーん、息子さんは別に当たり前だよねって思った。
好きな子や、綺麗な子には特別扱いしてしまうものよねぇ。
子供同士じゃなくて、先生もかわいい子には優しかったりするからね。
でも素直に見直して、立派な息子さんだね。

実際社会に出ると、美人のほうが就職しやすいし、
職業の幅も広がるし、男性から大切にされる。
不平等で当たり前だからね。
それを表に出さないようにしているのは、>>564さんの書いている
経験を私達も幼い頃に経験しているからなのかな?
とふと思ったわ。
ブサ子さんも、世の中は不平等で、どうやろうとも変えられないという事に気がつくときがくるんだろうな。

616 :574:2007/03/18(日) 20:51:11 ID:MAvolf1b0
>>611
逃げてー、早くその環境から逃げてー。
このままその場にいると、憎しみで相手を殺して犯罪者になるか、
心が死んで体が動かなくなって(トウシツの陰性症状のような状態)、
それてもサンドバックにされて死ぬか、どちらか。
復讐するためにも心と体力を回復させ、自分の身を安全にすることを考えてみては。

>>614
いろいろ憶測でかいてごめんね。
ブスうんぬんは、あなたがそういう差別をしているとは思ってないですよ。
便宜上、簡単な言葉をつかいました。
美人もブスもどちらもいろいろ大変そう…。
ブスのほうとは全然話さないのに、美人のほうとばかり話していたら、
私とあのこに対する態度があからさまに違うと恨まれたかもしれないですね。
かといってブスに親切にすると、勘違いして「あたしのことが好きなのね!」
と妄想されて面倒なことにもなりかねないし難しいね…。

617 :可愛い奥様:2007/03/18(日) 22:35:07 ID:1ik8srh40
いじめと言うほどでもないのですが、中学生の息子がコソコソしていたので問いただすと、
友人から私の下着を持ってこいと強く言われていることが分かりました。
年齢よりは若いつもりではあったのですが、中学生がそんなことを考えるものなのでしょうか?
学校にはピチピチの同級生がわんさといるというのに・・・
暴力などは無いとのことで、それ程心配はしていないのですがかなりショックでした。
たまにくる息子の友人の目が怖いというか、なんだか信じられませんが・・

618 :ブス:2007/03/18(日) 23:01:28 ID:q0x+9k3k0
ここ読んで死にたくたって北w
自分もう40代なのに。

ああでも、モテるってことはオカズにされるってことだからな・・・。

619 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 00:03:36 ID:iNBY9w470
まだ苛めてはいないが、精神的、社会的制裁加えたい人居る。
その人は沢山の人騙して、そして嘘の上塗り。
当人なりに悩んではいたのだろうが限度がある。
もう一度なにかヤラカシタラ自殺に追い込むかも…
友人が、その人のせいで自殺図って鬱になったのは未だ許せない。
友人は、私が騙されたのが悪いと、自分を責めて居る。
悪いのは友人ではないのに。私も騙された。ハラワタ煮えまくってる。
私が策を練っているのに全く気付いていない(許して貰ったと思っているから)。
鬼と言われ様が、やる時は容赦しない。


620 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 02:20:21 ID:nvyon8Ch0
>>618
ブスちゃん、いっしょにたんぽぽのせ作業頑張ろうね。
あ、美人子ちゃんは売り上げいいから、オカズ売り場の売り子だって。

621 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 03:46:07 ID:l5d6xCpX0
所詮売り子かいw
男に縋る人生より、やっぱ自分が権力握らないとダメだ。

622 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 06:14:41 ID:MugT/I5F0
渡辺 淳一の「鈍感力」って本でも読んだらどうだろうか?

623 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 11:37:30 ID:mLySyb2w0
「女の子って、どうして傷つけあうの?」ロザリンド・ウイズマン著
面白かった。オススメ。

624 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 12:49:58 ID:MxBwb3/iO
>>617
それ、どう考えてもいじめじゃない。
母親の下着持ってこさせて笑い者にするんでしょ。
地味ならおまえのかーちゃんやっぱばばくせーwとか、逆に派手ならばばーのくせにキモイwとか。
年ごろの息子が母親の性的な要素を利用して馬鹿にされるのってすごい屈辱じゃないの?

625 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 13:01:02 ID:mLySyb2w0
それ、自分が若く見られてるって自慢話かと思ったw

626 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 15:13:24 ID:Br+oaUhN0
うちの子はまだ小さいので現実的な感想ではないのかもしれないけど
私ならそんな下着泥棒めいた変態行為を息子に強要する同級生がいること
学校に相談するかも。
でもどうなんだろう。中学生の男子ってこのあたりいじめや変態ではなく
洒落半分なんだろうか。友達の美人の姉さんの部屋を見たがるレベルの
延長線程度のことなんだろうか。
でも被害者(母親)としては未遂で終わったからよかったものの
万が一息子が下着を持って登校してしまったら最後、もう表を歩けない恥を
かき続けることになるのでは(下着がぼろくなくても)
やっぱ学校よりも相手の母親に言ったほうがガツン!と来るかも。
だけどおおごとにしてしまうことになるんだろうか。
617は自分が若く美人だから〜と前向きに捉え流してるけど、
自分だったら怒り心頭だ。若く美人じゃないからだろうかw
これ非常に不快な事件だよ・・・

627 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 15:40:28 ID:MxBwb3/iO
息子がいじめられてるかもしれない不安<<<<<<<<<<<<若い子に下着欲しがられたアタクシ!という喜び
なんですかね。

628 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 16:14:21 ID:r2wDvFTN0
>>617
ずいぶん悠長だね

629 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 16:15:01 ID:H1kmIzx70
>>627
なんでそうなるかな??


630 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 20:01:56 ID:HB6vSqDm0
中学生なめてちゃ駄目だよ。同じような(もっと悪質)経験アリ
大人並の体もってるのもいるし、小柄でも中身はモンスターみたいのがいる。
集団になってくる場合もあるし、絶対油断だけはしちゃいけないね。

631 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 20:45:46 ID:H1kmIzx70
私の友人は下着を盗まれ続けたよ。
しかも部屋に侵入して財布まで持っていったそう。
相手の厨房の親に訴えたが「うちの子に限って!」発言でファビョってお終い。
その厨房は動物虐待もしてたらしい。
終いには近所の小学女児を襲った。
しかも襲う前には追い掛け回してビデオ撮影してたらしい。

ほんと、中学生はなめてちゃダメ。もう子供じゃない。
いじめの話とずれてスマン。

632 :可愛い奥様:2007/03/19(月) 21:10:55 ID:VZi2bnN+0
>>631
その中学生は捕まった?
少年院行きとか?


633 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 01:02:16 ID:GcOwQqDh0
個人的だが40代のおばさんの意地悪度はかなり高い。

足場が悪いとこでぶつかってきて私は倒れて太ももの裏全体に青痰
が出来たり、同じ人で海で泳いでるときに後ろから泳いできて
その人のバタ足で目に海水入った。
しかも宿泊ホテルが同じでドアが重くてそのおばさんが開けられなくて
うちの旦那が開けてあけるとシナ作ってありがとうぅうって。
私の時とえらい態度違うしムカついた。
方やスキー場では40代の二人組がいて私がこけてるときに
前方でよくあんなとこでこけられるわよね〜って大声で言いやがった。

コトメも40代で私にもうわたしも40代よ〜って聞いてきて
反応見てるし。
私もそんなに若くないよ。
大人しそうな人いじめて楽しいですかね?

634 :偏見ですが:2007/03/20(火) 01:46:11 ID:J3wBwylF0
個人的には30代のほうが意地悪だと思うw
意欲的に仕掛ける元気があるし、20代より確実に自信家になる。
(経験を積むし、チヤホヤされなくなるので図々しくなるから)
40代は社会性がなく鈍感なタイプが多い。

635 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 02:14:56 ID:WbqRuPGq0
なんつーネガティブな掲示板なのwww

いい人の話しようよ。

636 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 02:22:54 ID:Zo4Q1BaH0
DQN
これの読み方と意味だれかおせーてくれ

637 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 02:35:05 ID:x4teZ/TkO
DQN=ドキュン
馬鹿、アホという意味だと思っているが当たってる?

638 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 02:55:37 ID:J3wBwylF0
ドキュンは「MAX非常識」「ヤンキー」って印象があるな。


639 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 02:57:12 ID:Zo4Q1BaH0
なぜそう言うようになったのか分かる
人いない?
>>637
ありがとな

640 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 03:00:14 ID:J3wBwylF0
面倒だからググレ。

641 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 08:27:54 ID:oErXueJ40
美人の方が得をするっていうのは仕事場でも事実。学者とか専門職ですらそうらしい。美人でない(主観だけど。。)人の研究には明らかに
「興味ない」っていう態度を取られてまともに話すら聞いてもらえないみたい。既出だけど
「出すぎた杭」になってしまえば別なのかもしれないけど。。
日本よりも欧米の方が露骨らしいと知ったときはショックだったよ。学者なんて顔が勝負じゃないはずなのに。。

642 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 10:42:38 ID:9KNdStXw0
>>624あなた立派な親だね。
私ははじめ「私もてるの」の自慢話かと思っていたけど
624の呼んだら、そういうことか!って気がついた。
性的なことでいじめられたりすると、生涯きずつくっていうよね。

中学生をなめちゃあかんっていうのは同意。
中学生って常に社会から守られている存在で、悪いことしても、守られるって心得ているからね。
よりたちの悪い犯罪しているよ。

>>641
欧米はプレゼン力も重要視されているからね。
美人ってことは人をひきつける能力があるのだから、プレゼン力、コミュニケーション力があるってこと
って最もな理由で差別という扱いにならないのだと思う。

美人っていうのは、男女関係無く生理的に好きなものだから嫉妬もすごいんだろうな。
美人でも謙虚だと、女性の嫉妬を受けずに、羨望されるんだけどね。




643 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 10:44:53 ID:gH5QJ2H80
>>639 目撃ドキュン!って番組から

644 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 10:52:00 ID:2apShKSQO
>>634
40ババア乙
30代って自信あるのか?
20代と比べる自信ってなんだよ?
訳わからん。
>>633のを見るとかなりそのババア痛いな。それわざとやってんだよ。
旦那さんに媚び作ってるんでしょ?
男と女の前で態度違う典型的な例だね。
青胆作るぶつかりかたって普通じゃないよ。

645 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 10:56:14 ID:Lhj3ahkH0
↑ネカマ乙

646 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 11:00:48 ID:GcOwQqDh0
>>634は何歳か知らないけど既に意地悪な人だね。
意欲的に仕掛ける人って・・・・・。
私の周りにはいないよ。
しかも私は実体験だからね。

647 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:54:00 ID:5nEkSMXv0
>>641-642
欧米の悩み相談の本だと
「美しくないことは相手に不快感を与えて
 社会に迷惑をかけます。
 (だから、社会に迷惑かけないように
  服装や髪型や化粧や健康管理に気をつけましょう)」
みたいなことをズバリ書いてあるもんね。
日本の悩み相談でそういうこと書いたら
「差別だ!!!」と読者から怒られるから
そんなこと書けるわけがない。

648 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 12:57:56 ID:5nEkSMXv0
>>642
私も最初、>>617を読んで
「中学生の子を持つ母なのに
 中学生男子からオンナとしてハァハァされる
 若く見えるアテクシ自慢」
かと思って「キモッ!!!」と拒否反応が出てしまった。

>>624さんの指摘を読んで
「はっ! 悪質なイジメなんだ! そういうことか!」
とやっと気づいた。(遅)

649 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 15:14:12 ID:05LiTTxo0
>>632
つかまっていないらしいよ。
小学生女児の件も逮捕はされてない。
少年院も行っていない。地元の警察は大甘だよ。
下着ドロボウの件では反対に友人が怒鳴り込まれたみたいだし。
隠しカメラで撮った動かぬ証拠があるのに母親は狂乱状態で捏造だと
喚いて帰ったらしい。


650 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 15:31:53 ID:YEx7JQsA0
>>631
早めに厳しい処分したほうが当人の為になると思うんだけどね
周囲が甘いせいでどんどエスカレートしてるじゃん・・・

651 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 15:35:27 ID:xQTpF1A50
>>649
母親が捏造と喚いてもビデオという動かぬ証拠があるのに、変だね。
警察と親戚などが繋がってるんじゃないの?

652 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 15:44:04 ID:05LiTTxo0
>>650,>>651
なかなか優秀な子だったみたいで周囲も問題にしたくなかったらしい。
私の地元でのことなんだけどね。
母子揃ってお受験ノイローゼみたいなかんじだったらしい。
>>651のご指摘通り、警察や地元有志にコネあり。


たまに明らかにイッちゃってる厨房とかいるけど何しでかすか分からないから
怖い。以前、独身の頃にがらがらの電車内でブツブツ独り言を言う厨房がいた
から気持ち悪くて車両を移動したらついて来られて、電車の揺れのはずみの
ふりで痴漢された。「あっ。ごめ〜ん。」とか言ってたが、触った手を眺めて
ニヤニヤしていて気色悪かった。
こういうガキの親の顔を見てみたいよ。

653 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 18:30:41 ID:xQTpF1A50
職場で新人を思いっきり弱いものいじめしてたくせに
彼女が孤高体制を取った途端に「わたしたち、あなたをハブにしてる
わけじゃないのよ」とみんなの前で宣言した人がいる。
周囲にいじめをする人の烙印を押されたくなかったのが見え見え。
自分の美意識としてもいじめをしているということが許せないらしい。
でもそんなこと日ごろの様子を見てたら周囲にはどちらに非があるか丸分かり。
いじめをする人でも周囲にはそう思われたくないみたいな見栄があるものなんだと
初めて知った。ちなみにいじめられてた人は「私全然気にならないので
お好きにどうぞ」と返していた。いじめには気にしてない様子で対抗するのが
一番。彼女は賢かった。

654 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 20:48:02 ID:WbXtnOhF0
>>652
その厨房、成績良くても人間としてはおわってるねぇ。
いたじゃん、社会的地位があるのに、スカート覗き止められなくてタイーホされた方。
しかし、エスカレートすれば婦女暴行や殺人者の予備軍だな。
今回、悪さしてもお咎めなしって学習したし今後怖いね。
動物虐待なんか相次いだら、要注意だね。


655 :☆虐待冤罪量産か?☆DV法の補強?☆児童虐待防止法ヤバイ☆ :2007/03/20(火) 22:33:30 ID:D1F7uBXT0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167262421/l50x

これ形を変えた★人権擁護法案★だぞ?!

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167262421/13-14 [←凸先有]
●児童虐待防止法改正…通常国会に

人権擁護法の問題点を見事に含んでる;

三権から実質独立的に
責任を問われない
捜査,裁判,処罰,の権限を一手に握る 組織(児童相談所を改悪)が

国民の知らぬ所で
選挙を経ず
国籍の制約もなく 要員を決められ

サヨクと層化が要員の独占を準備?

656 :可愛い奥様:2007/03/20(火) 22:34:46 ID:dncttc7C0




http://www.unhchr.ch/huridocda/huridoca.nsf/b617b62bcb39ea6ec1256610002eb7a6/6a8b8506cd17dd93c1256d78002bb245?OpenDocument



円よりこ こそ  東京都知事に !!





657 :可愛い奥様:2007/03/22(木) 22:14:44 ID:Fa3VhSWy0
子供が小1なんだが、子供のクラスでイジメがあった。
イジメのリーダーは、明るくて可愛くて利発で
先生や親からも「○○ちゃんはいい子だね」
と好かれてるような女の子。

イジメのやりかたは、イジメのターゲットのことを
「@@ちゃんが、私の消しゴム盗った」
「●●ちゃんが、@@さんの悪口言ってた」
などとでっちあげて、泥棒扱いしたり
誰が誰の悪口を言った、誰が誰を嫌ってる…などの
話を勝手に作って人間関係をメチャクチャにする方法。
PTAの集会などで親同士と情報交換しあってやっと
イジメのリーダーがわかった。

しかし小1のうちからこんな手が込んだイジメをやるなんて…。
末オソロシス。


658 ::2007/03/23(金) 04:37:11 ID:n8GoRpD20
いじめっ子は意外にその自覚がない
大人の世界って子供の世界よりもいじめって多いような気がする

659 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 04:46:07 ID:pi5d54bq0
自覚ないよね。相手が悪いと本気で思ってる。
そしてどうかしたら「こんな状態改善しなきゃ」とか考えてる。
ちゃんちゃらおかしいとはこのことだ。

660 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 17:35:58 ID:vg4q1oio0
尊敬できないのほど「貴方の為を思って注意してるのよ????」って言うんだよなあ。
心底そう思い込んでるから怖い。

661 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 19:17:04 ID:6/ayCQbx0
仕事で新人研修とかサポートしてるんだけど
つい最近、意地悪な人と言われてしまった

いくら言ってもマニュアルも見ず、適当に対応してるから
感情的にならないように淡々と注意してたら
「粗探しされて威圧するから辛いみたい」に言ってたらしい

私としては丁寧に接してたつもりだったので、
合わないだけかもと周りの人にも見てくれとお願いしたら
私の接し方には問題無いと言ってもらえた

結局、その人は前の職場でも似たようなトラブルあったみたい
意地悪されたっていっても被害妄想の場合もあるよ

662 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 21:42:46 ID:Y4x2axqr0
>>661
・・・いるよね。そういう人。
すっごく厄介。
子供の頃から注意されることに慣れていないんだろうか??
そういうのが「個性」で済まされるのは嫌。

663 :可愛い奥様:2007/03/23(金) 23:56:04 ID:mqnv/cJz0
「○○(私)にイジメられて辛いからもう辞めます」
と妄想満開でバイト先の上司に訴えられて
自分まで辞めさせられそうになった事あるw
相手は自分より10歳以上は上だった。
幸い、他の上司とバイト仲間がかばってくれたんで辞めずに済んだけど。
「金をせびられている」とか相当な嘘をついてたらしい。
目黒の雅叙園で結婚式をしたというのが
唯一の自慢らしく?ほぼ毎日その話をしてたなぁ。
そういえば三白眼だった。

664 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 00:44:24 ID:WXGaoBJoO
何かしらあったんじゃない?
被害妄想が強かったりしたら多少の事でもかなり傷つくし。


665 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 01:03:56 ID:tkx0ed1R0
大人なんだから多少のことは我慢しようよ・・・って思う。
被害妄想強い人ってどこへ行っても上手くいかない。
自分で自分の首を絞めてる。
年齢が上がるにしたがって好条件の職場なんて少なくなるのに。
自分の気の持ちよう・少しの我慢で今の環境に馴染もう・居心地よくしよう
っていうきが起こらないのだろうか?疑問。
本当のイジメは論外だけど。

666 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 01:16:02 ID:6igip5RN0
>>664
あったとしたら、雅叙園での結婚式話をいつもスルーしてた事くらい。
若かったから結婚に興味なかったし。
他の人達は「素敵〜」って持ち上げてた。

667 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 02:31:10 ID:dWM2g45p0
正確には叙叙園
焼肉屋です。

668 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 10:26:15 ID:K0Jb05/50
>年齢が上がるにしたがって好条件の職場なんて少なくなるのに。

その人にとって何が好条件かはそれぞれ。人間関係が一番の条件なら
そこは合わないということだろう

女子高生ばりの仲良しムードを会社に持ち込んで馴染まなくて白けてる人たちに
似たようなこと言ってた馬鹿がいた。
自分を否定されたようで悔しいんだろうけど、その人が合わないと判断して
孤高でいたいなら別に無理に馴染ませる必要なんかない。
ちなみに白けて女子高生ごっこを拒否した人はよく仕事ができたけど
キャピキャピしに会社へ来てたほうは全く使えなかった。

669 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 17:17:50 ID:rPeKjilz0
半年前に入社した会社で30歳毒女に嫌がらせ(?)をされた。
事務所の人全員の机を「@@さーん、机拭くねぇぇぇ」と言いながら、
拭きまわって私の所だけ拭かないとかそういう些細なこと。
私の買ってきた備品が気に入らないからと捨てたり。
引継ぎをその女から受けたが、自分が知らないことを聞くと
「自分で考えるか、本部に聞いてください」
というので自力で考えたり本部に聞いていたが随分かかなくていい恥をかいた。
完全に仕事を引き継いだ後も自分の気に入った人に頼まれたことは
こっそりやったりもしていた。
私の何が気に入らなかったのか良くわからない。


670 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 20:24:44 ID:IMKjhyP00
>>669
同じようなことを40代鬼女にされた。
お局で社内恋愛の旦那は他部署の役職ってこともあって皆そいつには
刃向かえない。
ターゲットにされた私は突然皆から無視されはじめた。
こんな幼稚なことして、自分が嫌にならないんだろうか?
もう辞めた会社だからどうでもいいけど。




671 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 20:29:47 ID:ddNdOXYw0
同じようなことを50代オヤジ課長にされました。

私にだけお菓子買ってこないww
別にお菓子を食いたいわけじゃないし、たとえ、そいつが私の分を買ってきても
そのまま腐るまでそのままおいとくか、
ゴミ箱に放り出すだけの話だから
腹は立たない、というか子供っぽさに笑っちゃいました。

いじめに男女年齢の差別なし。
バカは永遠にバカです。

672 :可愛い奥様:2007/03/24(土) 21:55:02 ID:44y7TZ1CO
よくイジメられっ子は被害妄想が強いって言うけど、
単に気付かなかっただけかもしれないのに、
ちょっと挨拶されなかっただけとかで無視してると思いこんだりして、
結構イジメっ子の方も被害妄想が強いと思う。

673 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:27:40 ID:Kzr3PxhnO
>>668
自分に都合のいい会社を見つけるのに、選択肢が狭まることを言いたいんだと思ったけど…違うのかな?


674 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 00:34:22 ID:2gDn0koZ0
意地悪な人っていますよねえ。
昔は傷ついていたけど、最近は「この人は病気」と思うようにしている。
それでも、気分が悪くなることにあまり変わりはありませんが・・・

675 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 01:27:15 ID:yvrR82bT0
一緒に役員やっているおばさん。
自分の価値観と違うだけで、
ぐちぐちいって、連絡事項もまわしてくれないのに。
仕事しないっていやみを言われた。

もう、今年度でおわりな役員だから、
しばらくしたら、完全に無視してやる。
私はそいつと違って、必要最低限のクチは聞く。
でも、そいつはアホやから。
感情重視だ。最悪。M

676 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 11:35:41 ID:uNgt57Di0
ちょっと前に郵便局でバイトしていたときにいた変なおばさん。
本当に意地が悪かった。
仕事はできない上に、頭の回転も悪い。
それなのに上司に取り入って人を陥れようとする腹黒さだけは天下一品。

結局、正体がばれてみんなに嫌われた。
郵便局を追い出されるように辞めて、その後はずっと
職探ししてたらしいけど。

どこ行っても嫌われるだろうし。仕事見つからないだろうな。
あんなに仕事ができないんじゃ。



677 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 14:35:04 ID:A11MRTi70
ニコニコ愛想がよかった人が豹変する時って一体なんなのっつーか。
こないだ一緒に仕事した人も休憩時間の間に態度変わってた。
ついていけねー。

678 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 16:27:20 ID:/GSAa1xMO
いじめをする40歳の女性が小学生のようなんですが・・・
うちの会社でいじめをする女性が、40歳なんですけど嫌いな人に対する態度があからさまで表情なんか小学生なんです どこの会社にもいますか?
わたしは今まで生きてきて成人女性ではじめてみましたが・・・
彼女とどう接すればいいですか?
意見をしてみても、彼女の意地悪魂に火をつけただけでした。
彼女の口癖は「わたし、なやまんのよサバサバしてるのわたし」です

679 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 16:33:27 ID:lvQkgIhl0
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問201
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1174753654/

10 名前:可愛い奥様 投稿日:2007/03/25(日) 09:06:23 ID:/GSAa1xMO
おはようございます うちの会社でいじめをする女性が、40歳なんですけど嫌いな人に対する態度があからさまで表情なんか小学生なんです どこの会社にもいますか?
わたしは今まで生きてきて成人女性ではじめてみましたが・・・ 彼女とどう接すればいいですか?
意見をしてみても、彼女の意地悪魂に火をつけただけでした。
彼女の口癖は「わたし、なやまんのよサバサバしてるのわたし」です

↑マルチ

680 :可愛い奥様:2007/03/25(日) 18:55:55 ID:4Nn/t+pvO
卑怯かもしれないが…。
放って置くのが一番、40年やってきた性格は治らない。
職場の人とは適当に合わせる程度の付き合いが、自分も悩まなくていい…。
仲良しクラブじゃないんだから、仕事の上でマイナスじゃなきゃ、見ざる・言わざる・聞かざるで、ただ、失敗を新人に押しつけるお局には、気をつけて…。

681 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 00:14:26 ID:dJbTFsdr0
亀の甲より年の功ってことわざが
でっちあげなのがわかった。
歳くっても馬鹿な香具師はいつまでたっても馬鹿なんだね。

682 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 02:35:40 ID:wnsgo9PC0
何であろうといじめをする方が100%悪いと基本的には考えている。
でも最近、同じマンションの奥と知り合ってしゃべるようになってから
特殊な例外もあるというか、
「いじめられた!」と言う方にも問題ある場合もあるかな、と初めて思った。
その人は、中高の頃、クラスで無視され続けた経験があると話していたので
その無視期間の長さにびっくりして、同情した。
でも、その人と話していると、人の悪口ばかり言うし、どんなちっちゃいことでも
優位に立とうとして必死にこっちを見下してくるし、距離梨だし、ちょっとしんどい。
でも、生協のグループ購入と清掃とか顔を合わせる機会も何かと多いし、
まわりは母親世代ばっかりで同年代の奥が他にいなかったこともあって、
周りからはペア扱いが当然なかんじになり
会えばなんとなく喋ったり、ランチしたこともあった。

この人キツいな〜…いじめられてたって本当か?発想がまるっきりいじめっ子のそれだし
実は逆じゃね?…いやいや、いじめられすぎて傷ついた反動で
こんな風になっちゃったのかもしれん…それならしょうがないな。
この人は、今も何か満たされないことがあって私を必死で見下すことで
きっと何かに仕返しをして自分を癒しているんだな。
こう思って、何言われてもへーほーふーん+すっごーい!で流していた。
実際、言っていることが私にとっては比較的どうでもいいことばっかりだったから
我慢の範疇だったし、その必死さが不愉快を通り越して痛々しかったということもある。

683 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 02:48:02 ID:wnsgo9PC0
続き。
でも、しばらくして、これは無視するしかないよな…と思うようになった。
何か、被害妄想がすごくてすぐファビョーンするし、私が仲良くしている人の悪口を
一緒になって言わせようとするし。それに見下しの対象が私だけにとどまらず、
私の家族にまで及んできたり、その他いろいろあってこりゃ限界だわと思い、逃げた。

彼女の過去のクラスメイトたちは、たしなめたり立ち向かって嫌な思いをするより
スルーして自分を守る方を選んだんだろうな。
確かに大勢で理由もなく無視とかは、許せないし
高校生だったら、自分にあまり被害がなくても「あいつむかつく」に乗っかって
しまう場合もあるだろうけど、彼女は、その集団の中であまりにも
幼稚すぎたんじゃないかと思う。
その証拠に、同じような精神レベルの集団(会社)では、いじめる側に属していたみたいだし。

多分一生分かり合うことはないわねさよなら、と思って
今は極力避けているんだけど、彼女は「冷たくなった。またいじめられた」と
思っているんだろうか。


684 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 03:52:12 ID:Vi1VRowt0
苛めっ子って苛められ耐性がない人が多いのか
ちょっとやり返したら反動凄いわ…

685 :可愛い奥様:2007/03/26(月) 07:33:21 ID:Z1e0kH0P0
>>682
あなたが彼女のカウンセラーになることはないと思う。
あなたのせいではないし、
結局、ギブ・アンド・テイクのない交際は長続きしない。

>まわりは母親世代ばっかりで同年代の奥が他にいなかったこともあって
あなたが付き合っていた真の理由は、彼女への同情ではなくて↑これなんじゃない?
女って、友達を作らなきゃって強迫観念がどこかにあるよね。
羊が群れから離されると怯えるように、
女にとって友達がいるってことは‘武装’なんだろう。

ただ、彼女の気持ちはわかる。
>その集団の中であまりにも 幼稚すぎた
ハブられると、社会性なんて育つわけない。
>優位に立とうとして
自分に自信がないから、誰か自分の下の人を求める。
>距離梨
やっとできた味方なので、失うまいとしがみ付く。
>同じような精神レベルの集団(会社)では、いじめる側に属していたみたい
いじめられるともういじめられたくないと先手を打つ、
もしくは一種の報復感でいじめる側に回る
(そういう説があるのではなく、私観です)

686 :683:2007/03/27(火) 00:24:17 ID:0JQW7iDN0
>>685
>>まわりは母親世代ばっかりで同年代の奥が他にいなかったこともあって
>あなたが付き合っていた真の理由は、彼女への同情ではなくて↑これなんじゃない?

これは、違うと断言できるよ。
それに勿論カウンセラーじゃないから、手に負えなくなったらすぐ逃げた。
生協のグループ購入やマンションの当番で一緒になった時に
話すようになって、その流れで2回くらいランチした。
近所の人だし、感じよく振る舞わないといけないとも思ってた、彼女はそういう相手。

話していて、時々攻撃的な物言いをするし気の強そうな人だなあと感じてはいたけど
それが意地悪を通り越してちょっと自爆っぽいというか、うまく説明できないけど、
なんか独りで勝手に自分を追い詰めてキーッとなっている印象なので、どうしたんだこの人はと
気になっていた。
どっちにしろ、生協で毎週顔をあわせなきゃいけない。

でもさ、
ずっと話聞いてると、やっぱり思考が「いじめっこ側」そのものなんだよね。
無視された経験には同情するけど、話聞いてあげるのにも限度ってものがあるし
いじめっこにやさしくする義理は無いから避けている。
彼女がこれを「また無視られた。いじめだ」と受け取っているなら
(たぶん受け取ってる)それは間違ってる。
中学・高校時代のハブられ経験も、この性格が原因だったんじゃないかと
今では思ってる。

687 :683:2007/03/27(火) 00:30:05 ID:0JQW7iDN0
それから、

>女って、友達を作らなきゃって強迫観念がどこかにあるよね。
>羊が群れから離されると怯えるように、
>女にとって友達がいるってことは‘武装’なんだろう。

そうじゃない人も少なからずいると思うよ。
10代の頃はともかく、20代後半、30代と年取ってくると
そういうのマンドクサーという人は増えてくるんじゃないかな。


688 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 03:33:18 ID:wB32S7gc0
>>686
あなたのレスもどこか攻撃的に感じる・・・長文のせいかな。
自分は悪くない、相手が悪いのよ、
必要以上に言ってる。

689 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 04:39:41 ID:Z4NB6fIC0
なんかどっちもそれぞれ問題ありそうな気がするな。

690 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 11:25:47 ID:oZYKSQa90
>>684
苛められ耐性なら負けないよ。
小学校から筋金いりの、いじめられっこだったんで。
それでも自分の好きな事や将来の希望は諦めなかったよ。
おかげさまで忍耐力だけは自信あります。

691 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 16:08:21 ID:Z4NB6fIC0
>>690
いじめで傷を負って一生人間関係で苦労してしまう人と
あなたのようにはねのけて自分の夢や時間や将来を諦めなかった人と
どこが違うんだろう?やっぱり親の助言とかかな?

692 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 17:34:25 ID:znqdxvVcO
どうなんかな

693 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 18:13:37 ID:O6yNzvV90
683の言っているのに似た人しっているよ。
バイト先の同期。20歳にもなって、お母さんがこういっていたとか言う子が。
そのこは、直ぐに人の悪口をいうんだよね。
例えば、同じバイト仲間で太った人がいた。そのこの前で、わざと聞こえるように「デブっていやだよね。だらしなく見える。そう思わない?」とか

私は怖くなって、「え?そう?よくわからない」って逃げたけれど、
なぜかその子は追っかけてきて一人になりたくない!という様子だった。
ずーっと関わりたくなくて、逃げていたけど、したら今度は私が無視した、ブス、バカといわれるようになった。

694 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 20:32:02 ID:oZYKSQa90
>>691
傷は負ってるよ。未だに同性同年代が恐いし。

ただ、たぶん性質的に負けず嫌いなんだと思う。
学校やめたり腐った人生になったり、死んだら、
そいつらが喜ぶだけだと思ったら悔しかった。

人を傷つける事、おとしめることを言わないのも、
結局同じレベルに成り下がりたくなかったから。

夢を諦めなかったのは、なんでだろうなぁ。
親は助言なんてなかったよ。やり返せ、
やり返せないお前が悪い。お前がみっともない人間だから…。
っていう感じだったし。
祖母は、人に悪意を向けない、絶対悪口言わない人徳の固まり、
っていう感じの人だった。祖母が私は大好きだった。
その祖母が、人間は役割を持って産まれてくる。
かならず私を必要としてる人が現れる。
その人と会って、やるべきことをやるまでは死ねない。
というような事を言ってた。

695 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 20:33:02 ID:oZYKSQa90
そういえば祖母には、いじめられてた事を言ってなかったかも。


696 :可愛い奥様:2007/03/27(火) 22:40:30 ID:0JQW7iDN0
>>688
>自分は悪くない、相手が悪いのよ、
>必要以上に言ってる。

685だけど、そうかも。
「所変わればいじめっこ」っていうのが自分にとって一番許せなくて
理解できないもので、つい熱くなってしまってごめんなさい。

697 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 12:07:34 ID:Jy0AuCXZ0
いじめっこ、いじめられっこというのは実は存在しない。
「いじめ」と言う名の「他者への攻撃」が存在するだけ。
いじめをする人は、所を変えていじめられる側になる場合もある。
いじめをしない人は所を変えてもしない。
誰が、悪いか?人を攻撃する人間だ。
嫌いなら距離を置くことが一番。
無視は、礼儀に適わないことだから、良くはないね。
自分の方は攻撃しない、後は相手側の問題で自分の責任の範疇でない。
攻撃したり、傷付けたりは、反社会的行為だ。
いじめは、100%やる方が悪い。

698 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 17:59:17 ID:1gLZPH6D0
いじめられると、いじめを学習して、
いじめを連鎖してしまうって面があると思う。
もちろん、辛いからこんなこと他人にはしない、って人もいる。
それは元々の性格(攻撃性や耐性の度合い)の影響でないかな、と思う。

699 :可愛い奥様:2007/03/28(水) 18:17:26 ID:8XZfxfF10
>>694
素敵なおばあちゃんがいて羨ましいな。
あなたにとって必要不可欠な出会いのひとつがまず
おばあちゃんだったような気がした。
負けず嫌いって人生において案外大事な要素だと思う。
負けてもいいや、逃げてもいいやと思うのと、辛くても諦めないのとでは
歳を追うごとに得るものが違ってくる。
生まれ持ってのものなのかな。子供は負けず嫌いになってほしい。

700 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 01:15:58 ID:+38G0yy40
自分自身を奮い立たせるための負けず嫌いならいいけど
他者と比べて僻んだり妬んだりってのが理解できない。
そういう人の方が多いけどね…
こっちは勝ち負けなんて考えたこともないし、自分が納得できればいいだけなのに。
だから2chで言う”いかにもなキジョタイプ”の人とは上手くいかないし、できるだけ関わりたくない。

701 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 10:49:05 ID:5TUBlQ0i0
隣の46独身女に虐められ毎日、引っ越しの事を考えてるよ。
仕事もせずお母さんを虐待。お母さんの相談を受けて警察へ届ける様に
アドバイスしたのがきっかけで私に噛みついてくるようになった。
毎日、仕事帰りに玄関前で「あほーばーか」と大きな声で叫ぶ。(他にもあり)
私が警察へ被害届を出す始末。他人の相談には程々にしなきゃ。

702 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 10:58:42 ID:WJ+epK3r0
性格が悪くて意地悪する相手を常に探している奴からすれば、
ちょっとからかわれて慌てふためいたり、囃し立てられてムキになったり、
決め付けられた時に必死になって否定する人間は、格好の餌食のようだ。

実は自分の母親がそういう奴だった。

703 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 11:44:35 ID:DLc8RQKK0
>>700
ほんと。理解できない。
極論さ、他人がどういう生活してようと、
どういう容姿してようと、上だろうと下だろうと、
自分が変わるわけじゃないじゃない。
自分が現状に納得できなかったら努力すればいいし、
精一杯努力してる現状なら視点を変えればいいのに。

>>702
そうか…。
私もそういう部分あった
>ちょっとからかわれて慌てふためいたり、
>囃し立てられてムキになったり、
>決め付けられた時に必死になって否定する

大きくなってからは、いじめで自信がなくなって、
否定する事はなくなったけど。やっぱり食い物にされた。

704 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 20:54:15 ID:wPv7537E0
苛められて反応しないようにしててもやっぱり苛められる。
今度は生意気に見えるらしい。

705 :可愛い奥様:2007/03/29(木) 22:25:19 ID:tyBzJ0yi0
そうそう。
悪循環なんだよね。
結局なんであれ、理由をつけて突っつきたがる。

706 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 01:16:44 ID:RAmds0eN0
>どういう容姿してようと、上だろうと下だろうと、
>自分が変わるわけじゃないじゃない。
>自分が現状に納得できなかったら努力すればいいし

これ、昨日のある出来事で考えてたことと同じ!
コンビニのおばさんに嫌がらせされて。
子供が持ってた商品をレジに置いて、続けて私が置いたんだけど
いらっしゃいませの声が、私が置いた瞬間にちょっと変わったから「?」と思って。
袋とお釣りの受け渡しは普通だったけど、それが終わったら急に髪を気にして手グシ…。
前に並んでた人の時はしなかったし、落ちるほど長くもないのに。
「なんだろ、不自然だな」と思いながら外に出て、アイスを買ったのにスプーンが入ってないことに気付いた。
子供が取りに行って「アイスのスプーン下さい」と言っただけなのにパナップ用の長いスプーンをくれた(買ったアイスもパナップ)
しかもその時の態度も悪かったらしい。

入れるのを忘れたことを責めてるわけじゃなくて、「アイスのスプーン」と言われて普通長い方渡すかな。
たまたま長いのしか置いてなかったことも考えられるけど、わかっててわざとやった故意犯的な嫌がらせにも思えて。

こっちは別におしゃれに気合入れてるわけじゃないのに
それでも張り合うような言動をしてくる人がいる。赤の他人でも。
人の足を引っ張る暇があれば、それこそ綺麗になる努力をすればいいのに。
冴えない感じのおばさんほど努力をしない。あのコンビニはなぜか行く度にそういう人しかいないし。

香水もつけてないしニットにジーンズでシンプルな格好だったのに
どこに妬む要素があるんだか。ほんと理解に苦しむ。

707 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 02:56:40 ID:hqdpg/5N0
>〜ほど努力をしない
人間が一番やる気を出すのは、ゴール直前のときらしい。
到達点が遠いとやる気が出ない。
だから足を引っ張るほうが簡単、というところか。

まぁ、お気の毒様。

708 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 04:48:58 ID:GS6a/i8x0
なんかモヤモヤしてる。
会社の4歳年下の子。
事あるごとにうその伝達事項を教えてきたり、「●●さん(私)ってマイナス思考ですよね
(プ 」みたいにこちらが「?」って思うような言動ばかりしてきた。
しかも嘘の伝達事項は思わず、「どうしよう・・・」と思うようなものばかり。
上司に確認すると嘘だとわかり、かえって私が恥を掻いた。

が、そんな彼女ともお互いに動物好きと言うこともあり次第に打ち解けた。
私達の上に物凄い意地悪なオツボネがいて、彼女はその人の悪口ばかり言っていた。
内容は正直、妬みっぽいものばかり。
オツボネは私の1歳下だが、可愛らしくて、まあ男性から人気がある。
元いじめられっこの私が言うのもアレだけど、僻み根性でウジウジしてるからオツボネ
の言動が気に障り・オツボネからも馬鹿にされるんだよ!と思った。
私はオツボネに改善して欲しい点を伝えたんだけど、彼女は本人に何も言わず相変わらず
グチグチと悪口ばかり。何となく、私に言わせて自分は後ろに隠れている感じだった。
誰しもが自分の思ったことを相手に伝えられるわけではないって言うことはわかって
いるけど、悪口ばかり言うならいっそ本人に言えよ!っていうレベルだった。
おまけに彼女は「仲間」を作りたがった。
彼女はオツボネに対して必要最低限の挨拶までしなくなった。
正直、私は今までの経験上、挨拶できない人間にロクなやつはいないと思っている。
何か子供っぽいし陰険。。。
最近はまた私のことが気に入らないらしい。気を遣うのも疲れる。
一見、気弱そうでおとなしそうで真面目なんだけど、以前の私への言動やウジウジした
性格を見ていると、なんだかな〜って思う。
オツボネも強烈な性格なので、彼女も虐げられてきたと聞いていたが、それの反動だけ
で私に意地悪してきただけとは思えない。
「あなたも相当なもんだよ」と思っている。

709 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 06:41:48 ID:XWdwl9jZ0
なんかイタイ知り合いのこと、書いてあるけど
そろいもそろって愚痴叩きが、長文で陰湿なので
書いてる本人もかなり壊れて見える

710 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 07:58:22 ID:IgBbR4Hy0
>>709
同意
なんだかなあ・・・
ほんとなんだかなあ・・・という感じしかしないw

711 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 09:13:25 ID:N1tVE53P0
>>709-710

>>708>>682-683>>686
に対しては同意。

712 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 09:14:27 ID:N1tVE53P0
あと>>706に対しても「?」と思った。

713 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 11:06:53 ID:/fKIKuCd0
虐めてみれば判るさ
単なる娯楽の1つ

714 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:31:17 ID:IQa8yYjm0
>パナップ用の長いスプーンをくれた(買ったアイスもパナップ)

だったら別にいいじゃん。
アイスのスプーン下さいといっても、
ついさっきのことなんだから商品覚えてて当然。
だからパナップ用を渡しただけ。
これのどこが意地悪なの?


715 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:33:02 ID:IQa8yYjm0
>>682-683は、私は682に同感できるけどな

716 :可愛い奥様:2007/03/30(金) 13:51:19 ID:PcQnnU7EO
>>708については、年下ちゃんはかなり嫌な女だと思うな。
人間関係支配したがりちゃんじゃない?
中学生レベルの仲間外れイジメ。
でも、大人になってもそういうこと好きな人いるんだよねー。

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