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【鬱嫁】旦那の苦悩を語り合うスレ【立入禁止】

1 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 17:03:58
立てた

2 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 17:18:16
>>1乙!
俺たちの苦悩を話し合って少しでも気晴らししようなorz

3 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 18:34:50
ここは鬱病、躁鬱病など精神疾患を持つ妻がいる夫の為のスレです。

【注意事項】
●鬱病の方、特に鬱嫁さんは精神衛生上好ましくない発言が多々出ますので、立入らぬようお願いいたします。
●夫たちの本音が知りたいとROMるのも危険です。止めましょう。
●健康な妻をお持ちの方は、鬱嫁を持つ夫たちに配慮した発言をお願いいたします。
●鬱病の夫がいる奥様もスレ違いです。既女板でお探しください。
●ここのレスで病状が悪化しても、一切の責任は持ちません。御了承下さい。


4 :素敵な旦那様:2005/10/10(月) 18:50:26
前スレぐらい貼れ

妻が鬱病になりました・・・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1109744706/l50


5 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 00:10:14
ありがとう。これでまた同士と話しができるよ。で一旦は古レスに戻ります。

6 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 00:43:18
前スレ読まずに(今日ここに初めてきたんでスマソ)
うちの嫁の欝の経歴があるわけだが
外に出られず家事もできず寝たきり状態まで1回いったのよ
病院にも行けないさ
親切にもぐじゃぐじゃになった部屋まで往診までしてくれた医者にも
まともな返事しなかった
でもそこまで経験したら、「そろそろやばい」て黄色信号点灯がわかるようになったみたい
で、時々は「もううやばそうかな?」て聞いてくるけど
大抵は自分から気付いて病院行って解決してくれるようになったな〜。

7 :素敵な旦那様:2005/10/11(火) 22:04:37
>>6

うらやましいです。
どうやったらそこまで回復するのでしょう。
うちの嫁も現実に気付いてくれ〜


8 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 00:01:55
>>7
完全回復に見えるまでに6年くらいかかってますので
気長に待つしかないですね〜。直ったか?⇔逆戻りの繰り返しでしたよ
前スレにちょっと書いたんですがうちのは原因がはっきりしてましたから
原因を断てば良かったんです
完全断ちはできておらず物理的に離した(引越し)だけなんですがかなり良好です
それから夜の睡眠を深く継続させる事ですね。朝、出勤前に一緒に必ず外に出て
朝日を浴びるようにしてました(医者の指示なんですが)これだけは無理矢理にでも
あとは好きなだけ眠らせてました
それから汚いままで俺は気にならない方なんで、目の前で片付けとかして
プレッシャーかけないようにしてたですね
どうしても必要なら「洗い物、してもいい?お前ができるなら俺に手伝わせて」みたく
いちいちお伺いw
回復してくれば、嫁が言うに「まず肩こりがひどくなる。その次毎日の偏頭痛。
眠りが浅くなってくる。」この兆候がでてきたら病院行ってるようです

9 :素敵な旦那様:2005/10/12(水) 04:37:02
>>8
乙!なんて優しいお方なんだ。さぞ気苦労されたことでしょうな。
ところで、自身の精神的なケアはどうされたんですか?
それだけ様々なフォローをしていれば心労も重なると思いますが。


10 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 00:32:32
>>9
優しくはないよw冷たいから嫁の欝に共感して苦しくなったりしなかったんじゃ
ないかな。むしろ悩んでおられるこのスレ住人の皆さんの方が心根が優しいでしょう。
知識がないうちは「頑張るね」という嫁の言葉に「おう頑張れ。俺も応援するし」
などと軽く言ってたですよw「頑張れ」とは禁句らしいですね。

うちのは自分で自覚があったんですよ。交際中から、当時はボーダーという区分を
知らずに「自分はACで尋常じゃないヒスを起こすし欝にはまると抜け出るのに
時間がかかる最凶の構ってちゃん」と聞いてたんで、こっちの心構えもありましたしね。

ボーダー型の欝なので全ての人に当てはまらないですが
俺に依存してるので欝のくせに俺にだけは「構え構え」なんです。
だから「ネットで!お前のために!ACや欝について調べてるよ」と言いつつ
ネットマージャンしてたですw少しは実際に調べてましたがほとんどマージャン。
同僚と時間合わせてチャット雑談もしながらやってましたね。
最近じゃ迫真のスロットもできるし、便利になりましたな。
嫁は画面見る気力もないのでばれずに済んでましたよ。
これらを外でやってくると猛攻撃されるので、全て自宅です。

ただ、最悪時には往診して相手にされない医者に「どうせなら」と時間をもらい
「離婚願望」やこっちにまで波及した「絶望感」などについて話をさせて
もらいましたね。

11 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 00:48:18
この板自体、昨夜来たばかりでボーダーまたはACスレがあるか分からないので
ここに書かせてもらいますが
前スレ最後の方さらりと見た感じで「これはボーダー欝かも」と思った人に
ついてですが
あの人たち自分で背負いきれないノルマを自分で見付けてきては
プレッシャー感じて欝やヒスになったりするんで
ノルマを減らしてやるとヒスが減りますよ
前スレで言うと「ご機嫌で外出に帰宅後ヒス」というのは、自宅(現実)に戻って
取り込んだままの洗濯物や夕食の支度など、帰宅後のノルマにびびってるんです
多分。あと疲れたガキの寝ぐずりみたいなもんです。
だから欝気味ボーダーさんなら外出予定は常人の半分以下くらいにして
体力温存させとくと、帰宅後のヒスはあまりなくなります。
「今日は外食にしちゃおうよ」とか嫁が横になってる隙にたたんでしまえば
またご機嫌ですわ。

12 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 14:58:15
鬱嫁持ち歴6年だの10年だのって、みんな強いね。
うちは2年目だけど、俺のほうがどうかなってしまいそうだ。

毎日家に帰ったときに玄関ドアを開ける瞬間が辛いす。

13 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 15:09:40
>>12
正直、判明してからじゃ遅いのよ。欝の薬が効いてくるのに1ヶ月近くかかるんだからさ。
2年つっても浮き沈みがないか?
浮いてるというか普通な時期のうちに薬飲ませておかんとね。
「まだ医者は行かなくて大丈夫」なんて言い出したら速攻病院行かせないと
いかん時期なのよ。
嫁が肩に手をやり出したり頭痛薬飲みだしたりしたら、それは赤信号が近いサインだね。

14 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 16:04:13
おぉー立ててくれたか!
ありがとうよ。
前スレで11日に精神病院に入院させるって書いた者です。 嫁が居ない分少し楽です。早く良くなってくれれば良いが‥

15 :素敵な旦那様:2005/10/13(木) 19:04:46
>>14
コテトリで経過報告キボンヌ。
完治するまで置いてもらえるの?
正直羨ましい。
>>10-11
うちの嫁そのものたorz
でもそこまで気を使ってやらないといけないの?
自分で何とかして欲しい。

16 :素敵な旦那様:2005/10/14(金) 03:07:21
おおおおおお!
こんなところに私にジャストのスレッドが!
みなさんがんばってるんですね。
我が家は鬱4年目です。だいぶ回復して良くなってきました。
一時は希死念慮が激しく、目を離せない状態でした。
看病で私は何度も仕事を休んだことがあります。
今でも、こちらから見るとわけのわからない理由でダウンします。

>>12の方
私もその状態を経験しました。とても気持ち分かります。
帰るのつらいですよね。
私はいわゆる「帰るコール」を職場からします。
電話の口調でだいたい状態がわかります。みなさんそうだと思います。
最近は明るいことが多いです。うれしいですよ。
>>12さんもそうなる日がきっと来ます。
がんばってください。

長文スマソです。

17 :素敵な旦那様:2005/10/14(金) 10:33:19
嫁に付き合わされて毎日3〜4時寝の俺はほぼ毎日職場に遅刻して行っている。
小2の娘も朝用意したご飯(白飯+ふりかけ、トースト+バター)を1人で食べ、
着替えて小学校に行っている。1年生の頃から。
学校から帰っても、児童会館や友達と遊びに行って時間を潰してくる。
夕食は俺が帰宅してから(9時〜10時)みんなで食べる。
本当は怒られる事なんか何もしてないのに、俺のイライラで怒ってしまう事も多々ある。
子供の寝顔見てるとホッとするけど自己嫌悪に陥って、こっちが鬱になりそうだ。
娘よ、ごめんな。余裕の無い父親で。あと、給食をしっかり食べて栄養を取るんだぞ。

18 :素敵な旦那様:2005/10/14(金) 11:50:39
>>17
前夜に朝食用意しといてやったらどうよ?
ソーセージくらい焼けるべ。
俺んちは子供に四角いチーズ朝食わせてるよ。
野菜は無理だな。
俺の子にしても、どんな子にそだつんだろうな。

19 :素敵な旦那様:2005/10/14(金) 12:02:53
>>18
用意した食事がそれなんだが・・・・
>>10みたいな嫁だから、何も出来ないくせに俺が家事をしてると
泣いたり、怒ったりと攻撃されるのでなかなか家事も進まないんだ。

20 :素敵な旦那様:2005/10/14(金) 13:40:10
>>19って俺よりきっと年上なんだろうな。タメ口ごめんよ。
俺は中学でも家庭科があったから習ったんだけど
パンと米は穀物だから栄養区分が一緒なんだよ。両方主食じゃん。

若いもんには肉これ最強。あと牛乳からできたもの。
でも肉は扱いが面倒だからソーセージかハムやってんだよ。

マヨネーズをパンに塗ってハムのせて上にとろけるチーズが板になってるのが
売ってるからそれものせて、トースターで4分くらいだ。
俺はこれを寝る前に作っておいてる。もしやるなら、サランラップかけとけよ。
冷蔵庫の中でがびがびになってた事が何度もある。
面倒な日はバタートーストに四角チーズ。

飯だったら生卵ぶっかけしょうゆをちょっとたらせ。

それから何はともあれ牛乳だ。
給食の先生が「1日2本」って言ってたから学校以外でもう1本飲んでいいと思うぞ。
俺の小学生当時だから常識は変わってるかもしれないが、とにかく飲ませてる。
野菜が不安だからトマトジュースも時々飲ませてる。野菜入りというのもあるよ。
缶ジュースだから保存もきくぞ。

俺も>>15でボーダー゙欝嫁なんだよorz
でもあいつら朝は起きないだろ?んで夜中になると吸血鬼みたいに元気になって
俺らの精気を吸い尽くそうとするんだよな。言葉責めという拷問で。

21 :素敵な旦那様:2005/10/15(土) 02:04:58
>>16です。
今日から嫁は鬱期に入りますたorz
夜の10時からさきほどまでずっと言葉責め。今は薬が効いて寝ています。
薬を飲んでくれるだけありがたいと思うことにしますた。
みなさんも頑張ってください。

>>20
子どもは牛乳飲ませておけばとりあえずオッケー、に同意。
ウチはバターロールってのを食べさせてます。
学校給食ってほんとにありがたいですよね。
ボーダーでも鬱には変わらないわけで。報告しあって励ましあいましょう。

22 :素敵な旦那様:2005/10/15(土) 10:41:17
>>20
レスさんくす
白飯かパンのどっちかってことね。日替わりで、文章悪くてスマン。
牛乳は飲ませたいんだけど、アレルギー持ちだから無理なんだ。
昔は飲めないなんてヘタレの言う事だと思ってたんだけど実際に体が受け付けないってのが
あるとは知らんかった。
肉、乳製品はなるべく与えるようにするよ。それに納豆もいいよな。

俺の書き込みって年取ってるように見えるかな?
30歳なんだけど一応。小学生の子持ちにしては若いと思うんだが・・・・orz

みなさんタメ口すみません。

23 :素敵な旦那様:2005/10/15(土) 11:58:32
>>22
牛乳が駄目なら乳製品も危険だと思われ
どこまで食わせていいかだけは嫁に聞いとけ
ヨーグルトまでならOKとかチーズは駄目とかあるぞ

24 :素敵な旦那様:2005/10/15(土) 13:45:12
>>23
その辺りは医者に行って、アレルギーの検査をしてるので大丈夫です。
アレルギーの対象としては比較的反応は軽いほうなので、乳製品等
本人が無理なく食べられる程度は与えてよいとの事です。

25 :素敵な旦那様:2005/10/15(土) 13:55:17
あ〜〜〜〜〜〜〜〜
何のために主婦やってんだよ。
何で俺が栄養の事まで気にするんだよ。

>>22 1歳年下っす。
しかし子供は幼稚園に入ったばかり。嫁があんななので4年保育にした。
あと4年、学校給食の恩恵には預かれない。
ほぼ毎日給食はあるんだけど、お子様ランチみたいなので揚げ物ばっかの
野菜無しなんだよな、幼稚園の給食。給食参観というのも俺が行ったしね。

あんな母でも隣で昼寝すると寝にいったよ、子供。

26 :素敵な旦那様:2005/10/15(土) 14:26:09
>>25ですが愚痴と相談。
欝のくせにセックスしたがる嫁持ちの人っていませんか?
やると眠れる、と強要する。断ると明け方まで泣きながら罵倒するのでやる。
しかし嫁の体は無反応。必死で自分を維持しながらやっと少しぬれた所で
入れて動いて動いて終了。
結局は明け方とまでいかないが、かなり深夜になる。
2日おきくらいに要求される。人形を抱いている気分。本当に疲れた。
泣かせず断る方法ってないですかね?
「今日は便所を掃除した。疲れた。」と褒めてもらいたがる嫁。
しかし家全体の掃除してるのは仕事と子供の世話と嫁とのセックスで
疲れ果てた俺。本当に嫌だ。入院して欲しい。

27 :22と24:2005/10/15(土) 19:47:21
>>25-26
年近いな。なんか嫁さんの行動パターンもほとんど一緒だ。
セックスのとき濡れにくくなったってのはうちも同じだ。
そういう時はローション使ってさっさと挿入したほうが良いと思う。
下手に拒否すると嫁が若い場合(30歳以下)自傷行為に走ることがある。←うちの嫁の事だ

>「今日は便所を掃除した。疲れた。」と褒めてもらいたがる嫁。
これも一緒だ。俺の方こそ誰か褒めてくれって言いたいよな。
お前の苦労は俺はよーくわかるぞ。偉い!お前は頑張ってるぞ!!
お互い自分が壊れないようにこのスレで吐き出して頑張ろう。

28 :素敵な旦那様:2005/10/15(土) 23:41:38
俺は、長年(というほどでも無いが、ここの人たちと同じぐらい)の嫁の鬱で、
俺も鬱になった。もう治ったけど。

あれね、看病するほうも辛いけど、本人はほんとどうしようもないんだよな。
できないんだよ。単純に、何も。
頭の中は自分への責めとストレスでいっぱい。
寝ても心と頭が休まる時は無い。

で、今はまた看病の側にまわったわけだけど、、、、
おまいら、あれだ、上手に自分の趣味で気分転換しろな。
どうにか自分の時間作って、1日1回は、全てを忘れて没頭出来る時間。
前の方でも書いてたひといたけど、そういう余裕とバランスとれないと、
やっぱ2人でだめになるよ。

そのかわり、それができてくると、自分に余裕ができて、嫁への物言いも柔らかくなる。
すると、嫁さんのほうもすこし余裕が出てくる。

ウマー(鬱が治るわけではなくても、家庭内に良い雰囲気が)

まぁ、そう簡単には行かないけどな。がんばろうな。


29 :16及び21:2005/10/15(土) 23:46:37
全くホントにウチの嫁と行動パターンが一緒です。
ウチの鬱嫁も、ちょっとの家事で褒めてもらいたがります。
セックスしたがって、拒否ると荒れる。
俺は家全体の家事と自分の仕事をやっているのに。

俺の稼ぎがどうの、将来がどうの、安心が欲しいだの言って泣きます。
「生まれてこなければ良かった」と大騒ぎした挙句、薬で寝ます。
入院はいつでもできる態勢にしてありますが、
どうしても最後の一歩が踏み出せません。
まだなんとかなるんじゃないか、と思ってしまいます。

30 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 00:24:35
とりあえず鬱病の特徴に必ず書いてある「性欲の減退」
これは削除して欲しいな
多分男性患者対象に調査したんじゃないか
女は逆っぽいな

>>29
お前にどうしようもできない事、お前には無関係の自分の長年の鬱憤を全部まとめて
お前に八つ当たりしてるだけだな
嫁のその発言からは「旦那の稼ぎを頼って自分だけ働きもせずいい生活したい」と
言ってるようにしか思えない
おまいはボーダーに搾取されてるだけのようだぞ

31 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 01:41:03
うちの嫁は、マジでセックス出来ないが・・・

ボーダーは難しいね。
まぁ、当人達がどう考えるかだろうな。

32 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 01:49:23
久々に>>10>>11だよ
俺の嫁も30代入ってるにも関わらず性欲が凄かった
医者が言うには「依存先の旦那が精神ケアを思うようにしてくれないので
即物的なセックスに依存を移した」と言ってたよ
とはいえ20代後半〜30代といえば女なら
セックスが面白い時期なんじゃないか普通の状態でも

嫁さんの治療進度にもよると思うけど、「ああそうだねー大変だよねー可哀想だねー」
という認知療法から現実を見せる精神分析療法(だったかな)に移った以降なら
拒否しても構わないというのが嫁のかかった医者の見解だったよ
そのへんからは「甘やかすな」という事なんだろうね
そこに至るまで2年くらいかかってたわけだがorz

医者に診せてない人はどしどし連れていくといいし、嫁とは別の機会に
忌憚のないところで医者のアドバイスを聞いたりついでに愚痴るのが
ボーダー嫁に振り回されないいい方法のひとつだと思うよ
ボーダーはかなり賢いらしいのでしょっぱなから分析療法ができる人も
多いって事だった
患者本人の苦痛は大きいけど冷静に受け止める面もあるそうだ

>>28さん
それは正論だと思うし俺も就業時間が緩い会社だからいろいろできてるけど
余暇すら取れない仕事の人もいるし、ひどい状態の時には余暇があっても
嫁に奪われちゃうよ
きついと言ってる人はそういう人だと思うよ

33 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 03:14:46
>>32
うん、まぁ、そうなんだがな。
俺はその 余暇無し、会っても嫁に奪われ 
で、気がついたら俺まで鬱になってた。
だから、みんなには、そこまでならないように、
ちょっと手を抜きつつ頑張って欲しいなと思ったのよ。

おれんとこは真正鬱だけ(多少PTSDとかあるかもなぁ)なので
ちょっと状況が違うかもしれないんだが・・・ ごめんな。
でもセクースできないのは本当に泣けてくるぞ。
ひどい時は、俺に触れられるのもいやらしい。

34 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 10:32:17
統合失調症の嫁を持つ俺はスレ違いですか?

35 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 11:32:28
>>34
前が欝だったからそれ中心だろうが
今は苦悩だからいいんじゃないか
統失なんてきついだろう
語って吐き出していってくれ

36 :34:2005/10/16(日) 12:43:24
お言葉に甘えて。
俺:30歳
嫁:30歳
子供3人。2人は嫁の連れ子(7歳女、6歳男)、6ヶ月女(実の子)

25歳の時に知り合いました。子供がいることは知っていました。
当初は『一時的な神経衰弱』と聞いていました。結婚したのが27歳です。
それまでは本当に普通の女性でした。子供の世話も良くするし、俺とデート
の時には『子供を連れてきて良いか』とか気を使ってくれるし、料理も上手で
言う事なしって感じでした。
が、結婚後に色々出てくる出てくる。。。
・借金500万・浮気(2回)・育児はほとんど母親任せ・料理は上手いが家事が出来ない
・最近発覚したのがエステの契約70万と着物40万
・『統合失調症』と打ち明けられた(結婚後)
・前の旦那と離婚した時の慰謝料数百万を数日で使っていた事
・子供たちの為の貯金300万(俺が把握していた金額)を無断で全額使用

書けばきりが無い。状態が悪いと『誰かがカメラで撮ってるからカーテン締めて!』とか
『TVはつけないで!私が放送されるから!』とか『(7歳長女に突然)ママの何が気に入らないんだ!
このわからずや!勝手にしろ!』とか。幻覚や幻聴が出ていない時は活発的になり、頻繁に外出し
変な契約をしてきます。当然、睡眠誘導剤や安定剤を服用しています。
俺、騙されたのかもしれません。当時の彼女と別れて結婚しました。
家事はほとんど俺がやっています。もう疲れてしまいました。

37 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 13:04:31
>>36
おい・・・そりゃ酷いな
統失専門の薬があったはずだがそれは飲んでないのか?
キャッチにはまってくるのはまた別の何か障害や病気?
躁鬱の躁状態だとそういう事してくる人がいるらしいが

すまんが俺統失には全く詳しくないので対応策を考える事もできないorz
入院が必要じゃないのかそれって

今更言っても仕方がないが、どうして子供を作ったんだ・・・
連れ子とは養子縁組していないだろうな?
騙されていたとしか思えないな
離婚は考えていないのか?

38 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 13:07:16
おまい離婚する気ならうまくやればこっちが慰謝料取って別れる事も
親権養育権取る事も可能だぞきっと

39 :34:2005/10/16(日) 13:14:25
子供は計画外です。出来てしまいました。当然、俺としては嬉しいです!
これは本当ですよ。毎日べたべたです!連れ子2人も俺になついてます。
本領発揮しだしたのは妊娠が発覚してからです。それまでも色々やってくれ
たのですが。。。
それより、親権を俺が取れるって本当ですか?子供は3人全員引き取りたいです。
経済的には決して裕福ではないかもしれませんが、3人成人させるだけの力は
あります。
>37養子縁組組みました。
>38慰謝料いりません。3人の親権が取れればOKです。

40 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 13:28:17
>34

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1129281263/
嫁から逃げたい気団の縁切り寺 3

コチラへどうぞ。

41 :34:2005/10/16(日) 13:48:34
>40 配慮ありがとうございます。そのスレは良く拝見しています。

離婚は今現在は考えておりません。しかし、離婚を考えるように
なっていることは事実です。このスレに来たのは苦悩を吐き捨てたい
からです。

>37補足です。薬はきちんとした物を服用しています。かなりきつめです。
入院はかつてしていたようです。入院を勧めると目つきが変わり、攻撃的に
なります。

今からメンタルに行ってきます。毎週行って、帰りにショッピングをするのが
日程になってます。戻るのは20時くらいです。
また吐き捨てますので宜しくお願いします。

42 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 13:49:49
>41
決断はお早めに。

43 :37・38:2005/10/16(日) 13:50:55
>>39
>>40のスレ行ってもいいし、法律板にも逝ってみろ
男専用の離婚相談スレがあったはず

俺は一度法律板で嫁が育児不能、子の育成に有害、父親が養育可能
ならば親権を取れると聞いた
ただし保育園の迎えもあるぞ
祖父母の助けを借りられるか?全部祖父母任せになるのは育成に有害だそうだ

ただし養子になるとどうか分からない
それにお前まだ30だろ
新しい出会いがあるかも試練じゃないか
うまくやらないと、子供は取られ全員分の養育費払う事になりゃしないか
知識のある椰子に聞いてみてくれ

欝は引きこもってるから金は使わない
お前借金まみれになるぞ

44 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 13:59:19
>>41
統合失調症は攻撃的になると手が付けられなくなるので
止むを得ず抑制帯を使う事すらある病気ですが寛解はします。
次回おかしい発言が出たらすぐに病院に連れて行き措置入院を頼んでみて
ください。子どもに攻撃すると言うと有効かと思います。
「自分はおかしい」という自覚がなくなっている、認めたくない時間があるのなら
しばらく悪い状態が続くと思われます。

45 :34:2005/10/16(日) 19:34:56
戻りました。
メンタルでは普通に先生と会話をして無事に終了しました。
入院を嫌がる理由は監禁に近い状態なので二度と行きたくないのが
理由です。一度、総合病院の精神科に入院したのですが、強制的に
退院させられたのです。
・時間外にトイレでタバコを吸う
・あたかも寝ているように布団に細工をして病院を抜け出し、大騒動を招いた
・規則を守れない
規制が甘い普通の病院なので仕方ないですね。
症状としては、落ち着いている日とそうでない日が交互に来ている状態です。
薬が非常に強いので、0時頃寝て12時過ぎに起きています。子供達は朝の
7時半に託児所に預け、時間が来たら幼稚園と小学校に登校します。その後
また託児所に戻るという生活です。6ヶ月の赤ちゃんが可愛そうですが、家に
いるより安心して過ごす事が出来ています。託児所代も馬鹿になりません。

ちょっと席外します。



46 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 20:05:23
>>45
44ですが、規律を守るという事は患者本人の治癒のためにも大切なのです。
上でも書いておられる方がいらっしゃいますが
睡眠中断すらも管理する事で患者本来の生体リズムを整えます。
薬だけでは治らない部分があるのは45さんもご承知ではないでしょうか。
しかし開放病棟方式を用いる病院では、規律を乱す患者を追い出すより
他の患者を守る方法がないのです。
他の患者も大変不安定ですし自殺の恐れまでありますから。
精神科専門の入院施設のある病院または精神科救急のある病院を探し
再度隔離される事をおすすめします。そのような病院の方が
入院期間は短く済むように思います。本人意思はこの場合無視してください。
統合失調症の治療は本人の意思では進まない場合が多いです。
また、産後欝重複の可能性も否めませんのでそのあたりを精神科医で良いので
相談してください。
おそらくは患者さん本人ではなく34さんのご判断が重要であり
医師の判断基準になります。

47 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 20:36:58
>>45
私の母は、精神科専門病院で働いています。
外来もありますが、入院するのは、統合失調症の方々がほとんど。
開放も閉鎖もあり、母は長く閉鎖病棟で勤務しています。
母の話を聞いていると、46さんのおっしゃる通りだと思います。
幻覚から事件を起こして、警察に連れられてくる患者さん、
どうしても他の患者さんを殴ってしまう方などいろいろいるそうですが、
みな強い薬などで、普通に(とは言いませんが)過ごされており、
私の嫁の鬱状態の毎日の方が、患者さんよりむごいとさえ言います。

46さんのおっしゃる通り、一度精神科専門病院を探す事を強くお勧めします。
子供さんに強く愛情を持っておられるようですから、
一度本人意思は無視で、ともかく精神科専門病院へ、
それから離婚などの事をゆっくり考えるのがいいのではないでしょうか。
そのままでは奥さんもあなたも、離婚調停をしっかりと行える状態ではないと思います。
あくまで私の意見ですので、お耳汚しでしたら申し訳ありません。

48 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 21:59:42
>>34
俺は自分が少しましかもしれないと思ってしまいました。ごめんよ。
嫁入り道具が借金の、買い物依存・×1・子連れ・統合失調。
これはきついよな。
俺は専門家じゃないから分からないけど「カメラ撮影」ってパパラッチにでも
追いかけられるような芸能人と結婚したんじゃないよな。元モデルとかかな?
素人から見ると自意識過剰すぎと思うけど、それが症状なんだな。
「お前何様?」って言わないお前は偉いよ。

>>25ですがレス本当にありがとう。すごく救われた。俺だけが出張ホスト役してる
んじゃないんだよな。昼間少し読んだからローションを買ってきた。
汚い話で申し訳ないが口で無理矢理ぬらしていたと思う。
あとはこれを嫁が受け入れるかだが。とにかく今夜、提案してみるよ。

49 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 22:13:19
セクース過剰も、セクース無しも、それぞれに大変ですな。
みんながむばれ

>>48
それが症状ですよ。
幻覚、幻聴、被害妄想(この言葉は嫌いだ)などなど。
向かいから歩いてくる女性(友達と買い物の話をしていた)が、
自分の悪口をいっていると思い、「あの女を殺せ!」と声が聞こえたらしく
ナイフで切りつけ傷害事件になった人。俺の昔の友達。

50 :素敵な旦那様:2005/10/16(日) 23:04:24
流れぶった切りですまん

おまいらメンヘル板なんかもいって、いろいろ知っていると思うが、老婆心であえて。
>>33がスルーされてるが、みんなマジで気をつけろよ。
メンヘルが族にいると、けっこうな確率で、その介護をしている家族もなりやすい。
夫や子供、特に子供。
棟失にはなり難いだろうが、鬱、躁鬱、パニック障害などは、
気がつくと、介護に疲れた家族もなっている場合が多い。

仕事に、嫁の世話に疲れ、ストレスがたまってる人は、特に危険だ。
「自分はそんなのになりっこない」は、この場合通用しない。

お互い、しっかり勉強もして、自分が寝込まないように頑張ろうな。



51 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 05:43:22
ここは、読んでいるだけでストレスリリーフになるんで助かる。

医者には「あなただけではない。」とは言われるが、職場でも知っている人は限られているし、昔の友人にも話はできないし。
実際、あれこれ言っても一度は惚れた相手だし。

子供が高学年になると、本当に楽になるぞ。がんばろう。




52 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 06:13:56
結婚前に同棲していた時の話だが、
嫁が最も具合の悪い時期だったのに、俺は自分の事ばっか考えてて
「自分のしたい事が何もできない。縛られている。苦しい。」とばかり思って好き勝手してた。
嫁が1日寝込んでいたのに、夜に友達を連れてきて、DVD観賞会。
宅配ピザを頼む。嫁には訊かないで。

夜中になってお開きになり、当然寝込んで晩飯も抜きだった嫁は、
キレる元気も無いらしく、空腹を抱えてもうぼーっとしてた。でも俺は無視。
それでも、その後もおんなじような事をやってた。嫁の世話もごはんもいっさいかまわず。

ある日突然、嫁が切れ、となりの部屋(寝室)でものすごい物音が。
嫁が手当たり次第全てを投げつけていた。薬もコップもパソコンも全て。
友達がおびえ始めたが、何も言えず、友達と家を出て友達の家へ。
自分の事を省みず、もう引っ越そう、別れようと思ってた。

こんな俺を許してください。
チラ裏スマソ

53 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 11:19:21
14です。なかなか忙しくて来れなかった‥
嫁は今でも入院中!一日会いに行かないと泣く、喚く、暴れる。そりゃ〜大変です。 何故自分が入院してるのか分かっていない。
子供が居る人よ。嫁の分も愛情持って育てれば大丈夫!俺も頑張るよ


54 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 12:51:59
>>14 経過報告サンクス。
俺は前スレ読んでないんだけど、ボーダー系の欝なの?
暴れているんじゃ退院はきっと程遠いな。
でも子供の神経引っ掻き回されるよりいない方が楽な気がする。
本当に羨ましい。

>>52
何が言いたいか分からない。懺悔したいなら教会でも行けば?
切れる力があるくらいなら自分でカップラーメンでも作れよと思うよ。
せっかく同棲中に本性が分かったのにえらい債権負っちゃったね。

55 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 13:39:33
>>52
お前、そうやって負い目感じてると嫁に搾取され続けるぞ
M体質なら止めないけどな

56 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 13:47:45
>嫁が手当たり次第全てを投げつけていた。薬もコップもパソコンも全て。
友達がおびえ始めたが

普通に恥さらしな嫁だな
その時入院させれば良かったのに

57 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 14:30:27
>>54 ボーダー系なんだろうか‥最初は鬱病だと分からなかった。家が好きって言ってたし‥でも年々おかしくなってきて自殺未遂するようになったんだ。
最近は嫁の友達に余計な物を送ったり一日何回も電話して困る!って苦情言われて病院に入院って形にしたんだよ。

58 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 19:46:20
また、調子が悪くなった…。

しばらくの間、暇つぶしできるような趣味ももって、穏やかにすごしてたのに。
犬が想像妊娠して普段とちがう行動をすることに
不安になったり、イライラしたりで鬱がまた深くなった…。

これ以上どうしろっちゅーうねん。犬飼うのは無理なのかなぁ…。
(全スレで犬を噛むと書いた者です)

59 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 21:28:15
52です
ごめん、眠くて自分のチラ裏懺悔だけ書いてしまった。
その頃、嫁は一番具合が悪かったんだよ。でもボーダーとかじゃなかった。
俺に依存してるわけでも無かった。鬱病。
対人恐怖症だったし、もう全然起きられなくて、自分で波がわかってるようで、
本人はこれ以上俺に迷惑をかけたくないと出て行きたがっていたし、入院希望してた。
でも俺は無視。ひたすら無視。何日も話しもしなかった。
でも愛してたんだ。でも俺は寂しかった。ひたすら寂しかった。浮気しようとしてた。
自分の愛する人が、病気だという事を直視出来なかった。
浮気が発覚した時、毎日泣いてばかりの嫁が、泣かなかった。
よかった、これで幸せになれるね、私から開放されるといって、
風呂に入る気力もないくせに、出て行く準備を始めた。

俺はMじゃない。
でも、これを見て、なんか自分の愛してるって気持ちが薄っぺらだったって気づいたんだ。

今だって大変だよ。
でも嫁が切れたのは、あの時1回限り。
病める時も健やかなる時もの意味とか、考えるようになった。



60 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 21:34:58
そか、>52

アンタの幸せはそこにあったんだな。
行けるとこまで行け。
美しいぞ。

61 :52:2005/10/17(月) 21:55:05
>>60
ありがとう、ありがとう。
何か涙が出てきた。
またROMに戻ります

62 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 22:31:40
お前ら騙されてるなよwwwwwwwww
52は欝嫁のなりすまし。粘着加減や書き方ががメランコリック気質者そのもの。
もし男なら嫁と同類で共依存者。

63 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 22:41:37
>そんなことどうでもいいよ

64 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 22:42:55
>62↑
>63は62への返事

65 :素敵な旦那様:2005/10/17(月) 23:38:01
>>62
同じ事を思った俺も鬱嫁に毒されてるのか…w

やっと寝た。これからリビング片付けて一息つく。
も前らも、息抜きしろよ


66 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 00:19:24
>>65
俺もそう思ったよw
男があんな叙情的な文章は書かないでしょう
でもだから>>60はああ書いて追い出したんじゃないか?
61はまだ欝が残って頭が動かないから喜んでるけど
痛烈な揶揄だと思う

67 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 00:24:10
ここの奴らは毒嫁に精神冒されたのか?
卑屈すぎるぞ

68 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 00:41:11
欝嫁は旦那のことを >>52 のように感じるようだ。
うちも酷い時はそうだったよ。

69 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 01:07:38
>>67
子供がいるからな
最終的に離婚になる可能性があったとしても
母親のイメージは良くしておきたい
傷にしたくないので我慢している

>>68
欝だから自分の事で精一杯なんだろうが、この嫁も旦那への気遣い全くないよな
書いた女はその辺自覚して欲しい

70 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 01:11:36
>>67
ああもう一つあった
52と俺の嫁の違い
「欝で動けない分、フォローありがと」だの「息抜きさせられなくてごめんね」だの
可愛い一言を言うんだよ
元から惚れてたんだし、その一言で救われる
52みたいな考えは持ってないから苦労しても支えようと思う

71 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 01:27:13
>>70
あぁ確かにそういう一言で救われる事もあるよね。
ありがとう、とかごめんね って普段口にできないけど(照れくさくて
ちゃんと言わなきゃ伝わらないよね。



72 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 01:49:39
みなさん看病乙です。
>>70
同感です。ウチの鬱嫁もそういうことを言いますね。
「家散らかっててゴメンね」とか「お洗濯してくれてありがとう」とか。
いつかは良くなる日が来ると信じてがんばります。
このスレ、本当に癒されます。
みなさんにお礼を言いたい気持ちです。ありがとう。

73 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 02:03:12
>>58
子供いる?
いないなら断念した方が良さそうな
子供は思い通りには動かないからね
子供に噛み付かれたらたまらない
犬を子供に置き換えたら明白だな

74 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 08:40:22
ローションをアドバイスしてもらった者です。
使用したら事後チンコ痛くなかったので「こりゃいい!」と思っていた側から
嫁「手抜きだよねそれって・・・」orz
抜かせてくれ。抜かせてくれ。ゴム付けてても痛いんだよ。

>>57
ボーダーかどうか微妙だね。
俺は本人や医者から聞いたわけじゃないけど、すごくボーダーっぽい。
電話連発は俺自身にはあったけど友達などにはなかったな。
しかしいつもメールをカチカチやり続けてる時期はあった。
誰かに何かを吐き出したかった時期なのかもしれない。

75 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 10:34:41
>>59
何を言いたいのか、全く理解できない。
自分の世界の中で完結してるのだろうが、他人から見たら意味不明。

76 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 10:38:09
>>59は苦悩じゃなくて反省だからなぁ・・・叩かれるのも仕方ないかも

77 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 10:40:12
>>59
だんながばかだからよめもばか

78 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 10:53:59
>>74
ローションを進めた者です。うちの場合は嫁の方から使いたいと言ってきたので使い始めた。
出産してから前戯よりも挿入の方が良くなったらしくて、とりあえず挿れたいから買ってみた。
それで、嫁もウマーだし俺も楽だしと互いの利害が一致した。

濡れにくくなったのは病気のせいだからと嫁を説得する、
又は、ゴムを着けるときにチンコにこっそり塗る。
どっちかだな。


79 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 11:14:22
濡れるぬれないは脳の問題だからな
鬱嫁って精神科じゃなく脳外科いけば?
煽りでなくマジレス

80 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 11:49:22
>>75-77
あれは欝の嫁本人だってば
でもだから叩かれたいんだと思うよ(p

81 :34:2005/10/18(火) 14:22:14
34です。
みなさんも同じような悩みを抱えているのですね。理解してくれる方が
いてほっとしてます。
>46 >47 精神病院にも入院した経歴があります。一度だけです。
そこが余程気に入らなかったのか、余計に病状は悪化したようです。
10年以上前に嫁の母親が当時、『精神分裂症』と先生から聞かされ、
直ぐに入院させたと聞いています。入院中はほとんど面会しに行って
なかったそうです。

入院も考えていますが、今はするべきではないと思い我慢の毎日が
続いています。完全に治るとは思っていません。少しでも良い状態を
続けられるようにお互い協力して過ごしています。
嫁も家事や育児が満足に出来ない事に対して、ストレスを感じている
ようですが、俺は焦らずにゆっくりと出来る事からやれば良いといつも
言っています。妄想・幻覚が酷い時でも、嫁の『ごめんね・・・』の一言が
ある限り俺は協力します。みなさんも頑張って下さい。

82 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 15:12:46
嫁が鬱なんて全然考えたことなかったのだが、このスレよんでちょっとドキッとした
嫁の症状(?)

・眠りが浅く、ちょっとした物音で起きてしまう。
・部屋が片付けられない。部屋中ゴミタメ。家事放棄。
 ※最近片付けて良いと言う様になったが、最近は俺がどうでも良くなったorz
・家の中でTVがついているのがわかる(電磁波がどうのこうの)
・朝、急に怒り出し、過去の失敗やらなにやらを掘り返し、遅刻(俺が)
・深夜になると元気が良い。徹夜多し。
 ※「昼間寝ないで、夜寝てね」と言っても、「昼間は寝てない」というが、疑問。
・幽霊が見えるらしい。この部屋にもいる、と言ってた。

もっとあるんだが、ここ見られてたらバレそうなので割愛。
朝なんかは特にギリギリまで寝ることにより、嫁の不機嫌を回避してます('A`)
なんとか仲良く楽しくしたいのですが・・・
朝、急に会社休めとか、今から帰って来いとかに対応してると死にたくなります・・・

83 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 15:17:03
>>82
鬱ていうかボダきたねこれ

84 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 15:27:57
ボダじゃないね。等質じゃね?

85 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 16:03:36
最近、この板へキジョのカキコが目立つようになってきました。

既婚男性の皆様、
ローカルルール改正議論への参加お願いします。
女を排除して既婚男性同士が語り合える板にしましょう。



議論スレ
既婚男性板は【女カキコ禁止】にしろ!!!
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126322513/

86 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 16:12:51
あなたの母親か嫁の母親あたりに時々様子見にきてもらえば?
嫁って姑の前だとけっこうシャキっとするもんでしょ。

87 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 16:37:44
逆効果っしょ

88 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 16:49:11
>82
痛いほどわかる。俺も仕事中のメール、電話多いよ。
調子悪い時なんて何を言っても無駄。死にたくなる気持ちもわかるよ。
何で俺がこんな目にあうんだ!とか考えちゃうよ。
でも、何とかしてやりたいって気持ちが強いからめげずに頑張ってます。はぁ。

89 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 17:04:49
>>88
メールが多いっていうのは鬱嫁じゃないよね?他の精神疾患か人格障害モチだよね?

鬱の子って、メール大量にしたりできなくない?
うちのは電話も出られないし、メールも放置だよ。
外で動けなくなっても、迷惑をかけてはいけないと一人で我慢して
連絡してこない(結局、探さなきゃいけないが)

人に迷惑をかけてはいけないと、自分にノルマを課しすぎてしまうのが
鬱の症状だと思うんだけど。

90 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 17:07:57
>>82
幽霊とか電磁波のくだりで糖質かななんて頭をかすめたけど、
鬱でもひどくなると、神経過敏になって思い込みがはげしくなったりすることもあるし
今のうちに、専門医にみてもらいなよ。

睡眠が浅いとかも心療内科の範疇だし
そういう相談がてらなら、行きやすくない?

やばいと思ってから行っても遅いよ。
ますます長期戦になってしまうよ。

91 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 17:12:54
>89
>88ですが、私は>34の書き込みをした者です。
うちは統失です。が、上の方は一概にそうとも言えないと思います。
俺の嫁は症状により、何も出来ない時と、非常に活発になる時があります。

92 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 17:53:25
大島渚の奥さんの小山明子も介護欝で閉鎖病棟行き。

パパはマイナス50点ー介護うつを越えて夫、大島渚を支えた10年
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4087813347/

93 :素敵な旦那様:2005/10/18(火) 22:44:13
>>81>>34さん
>>46です。余計に症状が悪化したのではないと思いますよ。
一番酷い状態の時に放り出されたのでしょう。またその原因を作ったのは
奥さんです。
医者が時々雑談で言いますのは
「患者が望む外壁で外界とのつながりを一切断ちしばらく放置すれば
寛解して一般社会に自分で戻ってくるのでは?」という仮説です。
大昔、統失を患った人は周囲からの刺激(妄想につながる)から逃げるために
村の外れ〜森の奥など〜で数年、常人から見れば狂気の生活を送り
治って再び村に戻り溶けこんでいったのではないかといわれています。
自然治癒は不可能ではないでしょうが、今の奥さんにとってあなたも
子供さんたちも「外界からの刺激」でしかないのかもしれません。
あなたの我慢は奥さんのためにもなっていないかもしれないんです。

ことP医というのは自分から患者さん・家族に積極的に入院を働きかける事は
しません。せっかく一緒に病院に通っておられるようですから
あなたゴ自身が突っ込んで話をされる事を期待します。
奥さんが取り乱すのを覚悟でやってみるのも良い手です。
目の前で暴れ出したり帰宅後すぐに暴れたという事があれば
判断は看護側の手に委ねられますから。
また、自助グループなどを紹介してもらう事もお勧めします。

子供さんが鬱病にならないよう気をつけてください。
「母が罵倒するのは病気のせいなのだ」という割り切りは子供には大きな負荷が
かかる上、感情で受け入れられない事が起こります。

これ以上は診察もしていないし主治医でもないので、これで失礼。
皆さん頑張ってください。
揺り返しはありますが適切な時期に適切な治療を受けていれば
序々に穏やかになっていく病気です。

94 :素敵な旦那様:2005/10/19(水) 09:57:16
仕事上で精神科の医師を何人も見て来たが、性格の屈折した嫌な奴ばかりだった。
その経験から、俺は嫁の通院・入院にもあまり積極的になれない。
嫁は季節の変わり目が駄目だが、ここ数年は俺としては、季節の風物詩と割り切るようにしている。


95 :素敵な旦那様:2005/10/19(水) 12:01:08
>>94
風物詩だねwしかし今は軽くなってるから俺はそう言える。
嫁さんが苦しんでるなら自分の医師へのコンプレックスなんて捨てて
病院へ行くよ。

もしお前が喉痛くて熱42度出て運転もできない時に「私は内科医は信用できないから
連れていく事はできない。あんたも行かない方がいーよやめとけよ。」と言ったら
愕然としね?
俺なら解熱剤が欲しい。扁桃腺にカビが生えてるならなんとか薬を出してくれないと
1週間でも熱引かないもん。

俺の所ももう風物詩だから、自分で勝手に病院行って先に寝てしまっているけどね。
昨日から入ったみたいだ。

96 :素敵な旦那様:2005/10/19(水) 13:22:23
>>95同意です

>>94氏、患者として接するならば良い医師はベストな治療を尽くそうとする
でしょうし、94氏が営業など病院・医者から発注を受ける立場だったなら
相手の態度が横柄になるのはどの業種でもある程度はあります
それにいちいち反応してたら売り上げ上がらないですよ
またそのストレスを家庭生活に反映させちゃうのはいかがなもんですかね
それで全てを判断して94嫁が季節の変わり目のたび暗鬱をした思いになって
いるんなら、それは嫁が可哀想だと思います

それから医者と嫁にも相性がありますから
俺は嫁の主治医は嫌いです
断定口調で物言うから
でも嫁は「分かりやすい」「自分の直せる所を指摘するから助かる」と
とても気に入っています

俺は鬱病が酷くなった時の初診・その後1回しか病院には同行してません
でも通院について嫁に制限かけたいとは少しも思いません

97 :81:2005/10/19(水) 18:51:35
81です。

>93 俺と知り合ってからはメンタルクリニックを二回変えました。
三ヶ所目の先生が嫁の症状を一番理解してくれています。俺もその先生は
好きですね。電話とかでも相談対応してくれます。処方箋が一番変わりました。
皆さんも詳しいと思いますが、どれが一番良いかなんて判りませんからね。
精神科の医師に関しては、今の先生に会うまでは>94と全く同じ考えです。

入院させないのは俺だけの考えではありません。先生と嫁とじっくり相談して
の上です。今までの医師は何故か執拗に入院させようとしてましたが。
今現在はかなり落ち着いてます。俺も穏やかに生活できる日も近いと思います。
嫁を一番理解しなければならないのは旦那、家族だと思ってます。俺も始めは
受け入れる事が出来ませんでしたよ。けど、俺が嫁の全てを受け入れた時
今までとは違う嫁の考えを聞くことが出来、良い方向に向かってます。
皆さんも諦めないで頑張って下さい。

98 :素敵な旦那様:2005/10/21(金) 01:14:26
>>72です。
入院の話が出ていますね。

ウチの嫁の場合ですが、通院しているところと別に、
我が家から自転車で10分くらい行った隣町に、
病棟を改築した精神科病院があります。
いざというときに、そこに入院させようと思って、
一度嫁を連れて行ったことがあります(当然主治医の紹介状を持って)。
嫁は綺麗な病棟にひどく感心し、「これならいつでも大丈夫だねー」
と身勝手ながら言ってました。
自分の家の近くに「避難所」があるという感覚になったらしいです。
くだらないことかもしれませんが、結構嫁には心強かったみたいですね。
いつでも入院できるように、空きベッドの確認を毎週聞いています。

99 :素敵な旦那様:2005/10/25(火) 13:28:55
やばいです、やばいです。
昨夜、何気なしに私が育児について指図してしまったみたいで喧嘩、
1時間後くらいに急に激欝突入です。
夜の生活要求型なので、いつも通り進もうとしたら泣き出し
「どうしよう。触られても幸せを感じなくなった。もう愛も情も尽きてしまったかも。」
という事を言い
もう今朝は起き上がれませんでした。
稀に見るひどさなので遅刻して一時保育を時々頼む保育園に子供を預かって
もらえました。
これは入院レベルでしょうか。今日私は病院連れて行かないといけないですよね?

100 :素敵な旦那様:2005/10/26(水) 02:02:17
>>99
どうなりましたか?
病院には連れていかれましたか?
ふとしたきっかけで激鬱になることは、病中は良くあることです。
自分はケアされているという実感が持てるだけでも少し違うと思いますけど、
どうだったのでしょう?

いまさら言ってもですが、
>>99さん自身がパニックに陥っていないか心配です。
正常な判断が下せるのは旦那さんであるおまいしかいません。
主治医の判断を仰ぎ、薬をきちんと飲ませること。
なんて当たり前すぎますかね。
とにかく、落ち着いて!
おまい自身も食事や睡眠をきちんと取ってください。

101 :素敵な旦那様:2005/10/26(水) 10:26:43
>>99
入院って簡単に考えすぎ。それくらい鬱じゃない嫁でも
喧嘩するとそういう風になる時あるし。
入院するかどうかは医師が判断する事で、防空壕みたいに自分から
非難して入る所じゃない。
今はお互い感情的になって話し合いは難しいかもしれないが、1度ゆっくり
話し合ってみれば?入院の前に治療はしてる?
薬は99が持っていて管理しとかないと自殺未遂する可能性あるから。
(まぁ眠剤程度じゃ死なないけど)
話し合いが出来ないなら、いったん距離を取って、嫁の実家に里帰りさせてみれば?
入院は最終手段で。

102 :素敵な旦那様:2005/10/26(水) 23:25:31
>>99です。
少しですが早く帰らせてもらい、「必要ない」とごねられましたが
病院に連れて行きました。
もう治ったと本人も言っていたんですが、ここの所私が単発出張で
海外に繰り返し行っていて、その間連絡もあまり取れなかったため
不安定になっていたようです。
生理になったそうで、先日はその直前だったのもあり
怒れて仕方がなかったそうです。医者も入院しなくて良いと言ってました。
薬も再び出て、後日改めてのカウンセリング予約をしてきました。
ケアは毎日は不可能な状態でした。

これから年末進行に入ります。嫁が心配です。
以前の欝の時は私もぺーぺーのうちの一人でした。
しかしこの年末はある程度の責任を負って過ごす事になります。
嫁は実家を嫌っています。話題にすると怒るし、帰らないと思います。
ケアしているアピールはどうすればいいでしょうか。
今、読ませてもらって思いついたのは交換日記くらいです。・・・馬鹿だな。
昨日も残業無しで帰宅させてもらったので、今日は目一杯働いても
こんな時間です。嫁と子はもう寝ているし。
多忙な時、皆さんどうしていますか?
保育園に正式に毎日通わせてもらう手続きをした方がいいですか?
昨日も行きました。嫁が送迎できています。
でも一時保育は土曜日はしていないそうです。
私はこれから土曜日の出勤がほとんどあると思います。

103 :素敵な旦那様:2005/10/27(木) 01:15:38
>>102
看病乙です。何気に>>100ゲトした香具師です。
ウチの嫁も実家が大嫌いです。義父義母のことは話題にも出せないくらいです。
ウチの場合、実はそのあたりに鬱の根本原因があったりするんですがね。

交換日記は全然バカなアイディアではないと思います。
やってみる価値はあります。ダメ元。
私は主治医の先生に見せるために看病日記をつけてました。
ウチの嫁は今は徐々に快方に向かってますが、たまにこの日記読んでますよ。
何がいいんだか。私は見たくもないです。

年末の繁忙期の件ですが、昼間のケアを助けてもらうという意味で、
地域のボランティアや、役所などに問い合わせてみたらどうでしょうか?
私の住んでいる自治体では、「手帳」を持っている主婦を対象に、
家政婦を安く派遣してもらえました。
ウチは週に1回でしたが、それでもかなり助かりました。
洗濯から掃除、嫁と娘を連れて買い物にも行ってくれました。
私自身の負担も相当軽減され、救われました。
役所に問い合わせてみたらいかがでしょう?
ボランティアの団体も紹介してもらえるかもしれません。
職場から電話でもしてみたら。

ケアのアピールは、>>99さんの場合、ホントに難しいことと思います。
かなり忙しい方とお見受けします。
ただ、旦那が仕事をきちんと責任もってやっているんだ、
という認識は嫁さんを安心させるものでもあります。
>>99さんの体力精神力との相談、でしょうか。
交換日記を書くのもいいと思いますし、
リビングのテーブルを綺麗にして花でも飾って、
『行ってきます、帰りは○時くらいだよ』と書いて置くだけでも
違うかと思います。
方法はなんでも、「気にかけているよ」という思いが
伝わればいいのではないでしょうか。

お子さんの保育園の件ですが、
母という人種は、自分はどうなっても子どもだけはなんとかするものです。
子どもがいるから大変、とも言えますが、
子どもがいるから大丈夫、も言えることだと思います。
お子さんが保育園にいる間は嫁さんは休めることにもなります。
主治医の先生とも十分相談してください。

104 :素敵な旦那様:2005/10/30(日) 23:54:03
>>103
102です。
会社でも家でもなかなかここを見る時間がありませんでした。
次週は割とゆったりした運びになると思うので、代休取れたら病院で
相談したいと思ってます。しかし嫁が時間のある時の俺を自由にさせてくれるか
分かりません。まず子供を私が世話してやらないと。
今日もそうでしたが大量の家事をやる事になります。指示は嫁が出します。
要領が悪いと怒られる。

質問お願いします。
「手帳」とはなんですか?

市役所にまで行く時間ができるか。無理そうな予感がします。病院にも
行かせてもらえるか。まず市役所の方がいいのか。

子供について、子供だけは何とかする人が多いのかも知れないですが
嫁はそれも難しい状態です。子供が「生きている」という基準なら十分ですが。
今週私が遅くなった2日間連続、入浴させていませんでした。
私が早い帰宅をすると分かっている時にはおむつをあまり替えていません。
大便がそのままです。
おむつ入れバケツのフタの上に放置してあるおむつは2つ、夜用のともう1つ
だけです。日中1度しかおむつを替えていません。
飯は私が買ってくる予備弁当や冷凍食品を与えていると思います。

本当に稀に見る酷さです。
交換日記をつけてみましたが嫁からの返信というか書き込みはありません。
つい「子供を入浴させてやって」と指示書きをしてしまいました。
あまり良くないのかなと思いつつ。
久々に今日は物に埋まっていないテーブルに向かっています。
嫁も食欲が湧いたようでした。いつもは弁当だから食べられないのか。
今日も私が作れるのは鍋なんですが。
保育園の送迎にも顔を洗えないそうです。しかし何とか外に出ています。

少々飲んでますので、支離滅裂ですみませんでした。

105 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 01:40:14
>>104
看病本当に乙です。
ウチのはまたちょっと悪くなりまして、家の中がすごい状態になってます。
明日、私は遅めの出勤でいいので、午前中に片付けでもしようと思ってます。

お子さんはまだ小さいのですね? 大変だろうと思います。
衛生面の心配が大きいと思います。
出来る限りの準備を整えておくしかないと思います。頑張ってください。
食事を摂らせることはできているのですね?
すでにやっているかもしれませんが、
ヨーグルトやプリンをいつも準備しておいてあげるといいと思います。
手軽で栄養があります。我が家は常に用意しています。
消費期限切れで捨てることも多いですが、
食べるものがないという状態よりはマシです。
宅配で玄関に置いていってくれるサービスがありますよね。
一考の価値ありと思いますよ。
私は仕事の帰りにヨーグルト、プリン、バターロール、
オレンジかトマトのジュースをいつも買って帰っています。
なんとかこれで娘は朝食が摂れますから。
学校では給食。ありがたいです。

106 :素敵な旦那様:2005/10/31(月) 01:42:04
>>105続き
手帳の件、説明不足だったようでスマソです。
「手帳」は、いわゆる「精神障害者手帳」です。
あまりおおっぴらにはできないことですけど、
主治医の先生に頼んで給付してもらいました。
統合失調症の2級です。
これがあると、公的に安く家政婦サービスが受けられます。
いかにもお役所仕事で、開始までに時間がかかりますが、
格安で家政婦に来てもらえます。
違反スレスレなのは承知です。
介助者の負担軽減としては仕方のないことだ、と言い訳してやってました。
市役所に相談してみたらどうでしょうか?
とりあえずは電話でいいはずです。
是非検討してみてください。

交換日記ですが、もしかして効果的ではなかったのですかね?
しばらくやってみたらどうでしょうか。

余計なお世話を承知で書きますが、
認知療法関係の本を読んでみることもお勧めしておきます。
本人でなく、周囲にいてサポートしている方が読んでも、
かなり参考になると思います。
ウチはこのおかげで、コミュニケーションが改善されました。
怒鳴ることもなくなって、娘への悪影響が減ったと思います。

長文及び乱文で失礼しました。
とにかく、お互い励ましあって頑張りましょう!!

107 :素敵な旦那様:2005/11/02(水) 20:00:59
明日娘の幼稚園で発表会がある。
俺が仕事で行けないと言ったら、嫁が
「なんでこんな時くらい行けないの!?父親失格だ!!!」
と言ってきた。

あのな、子供のために使える休みをおまえが食い潰したから休めないんだよ。
毎朝遅刻させといて(3〜4時迄寝れない)「たまには休めないの?」は無いだろ。
どれだけ職場で睨まれてるか解ってんのか!!

こう言えたらどれだけ楽か・・・

108 :素敵な旦那様:2005/11/03(木) 01:25:08
>>107
実際に言ってないおまいは立派です。いい父親じゃないですか。

嫁は鬱、娘は幼稚園、メチャクチャ大変ですよね。
私もやりました。寝る時間を削って、仕事には遅れていって、
有給休暇も使い果たしたのに、なおも休んで…。
色んな人に睨まれました。はっきり言って出世も遅れました。
会う人ごとに「痩せたねー」って言われてました。

嫁は病気。正常な判断は下せない。だから理不尽なことが言えるんだ…。
治ればいいんだ、治れば。俺が頑張ればいいんだ…。
そう思って頑張りました。
なんど神社でお祈りしたことか(近くにあるんです)。
なんど目の下にクマを作って泣いたことか。

鬱は必ず治ります。
そうすれば、今までの悪口雑言は病気が言わせていたんだと分かります。
我が嫁も快方に向かいつつあり、ようやくホッとできてます。
いつか笑える日が来ます。
頑張りましょう!!

109 :107:2005/11/04(金) 18:45:03
>>108
あんまり励まされても困るぞ。
鬱嫁とながく一緒にいるとこっちまで鬱っぽくなってきて、もっと頑張れとか
お互い頑張りましょうってのは聞こえは良いけど、逆にむかついてくる。
口先だけの励ましが鬱を追い詰めるって知ってるだろうけど、それは誰に対しても
同じだと思う。
頑張れという言葉であんまり俺を追い詰めるなよ。

悪気があったわけじゃないのに悪く言ってすまん。
器の小さい男なもんで許してくれ。

110 :素敵な旦那様:2005/11/04(金) 21:38:48
YOU、無理な時は無理って言っちゃいなよ。

相手が鬱だろうが、癌だろうが、無理な物は無理だ。
ちゃんと、理由を言って(怒鳴ったりとか適当とかじゃなく)納得できないなら
それはそれで、仕方ないさ。
娘チャンの事は二人の責任。相方がいくら鬱だからって、責任逃れできる事じゃない。
父がダメなら、母ががんばれ。そういう日があったっていいさ。

いい相方、いい夫、いい看護者にならなきゃいけない なんてことはない。
そこそこ、それなり でいいんだよ。



111 :素敵な旦那様:2005/11/04(金) 22:25:20
>>109
分かるよ
褒め殺しされるのって嫌だよな、むかつく
こっちは子供抱えて鬱病者抱えて生きるか殺されるかだと思ってるよ
誰が殺すかって、病人で弱者ですと寝込んでいる嫁さ
看病しながらじわじわと殺されていくんだ
必要があるから看病もし子育てもしてるんだ
何も立派でいたい訳でもいい父親でいたい訳でもない
やらなきゃ皆で共倒れだ
ああ、実家に自発的に帰ってくれないだろうか

112 :108:2005/11/05(土) 01:20:50
>>109 >>111
全く申し訳ないです。スマソです。
私の狭量で気分を害してしまったようです。すいません。

私にも苦しい時期があったし、
家族もろとも死んでしまおうとしたこともあったんです。
みなさんを励まそうと発言したことですが、
言葉を選ぶべきでした。

今も嫁が鬱に入ると、家中真っ暗な気持ちになります。
家族を殺して、自分は首吊りして死ぬ風景を心に描きます。
いつも同じ風景が思い浮かぶんですよね。
「この家なら、紐を吊るす場所ってここしかないよなぁ」とか思います。
生活面はごまかしてごまかしてなんとかして、
職場では出世はもうなくなって、それでも生きてます。

そんな日々ですよ。

113 :素敵な旦那様:2005/11/10(木) 14:09:30
ここに書き込みがないと安心する

114 :素敵な旦那様:2005/11/11(金) 12:09:36
いや、疲れ果ててカキコする気力さえ残ってないのかも・・・

115 :素敵な旦那様:2005/11/11(金) 22:15:39
すみませんがその通りです
ここも見はしますが、時間があるなら趣味の板だけ見て
せめて穏やかな気持ちで眠りたい

116 :素敵な旦那様:2005/11/15(火) 11:05:39
鬼嫁日記程度の嫁ならどれだけ良いかと思う俺がいる

117 :素敵な旦那様:2005/11/17(木) 01:29:15
>>116
激しく同意。あの程度なんて鬼でもなんでもないでしょ。
だって笑い話にできるんだから。
ウチの鬱嫁の話なんて、何年たっても絶対笑い話にならないよ。

118 :素敵な旦那様:2005/11/17(木) 19:24:52
摂食障害モチの嫁話もここでしていい?
鬱は酷くないんだけど過食嘔吐か拒食かで過ごしてる。

摂食障害も長い戦いになりそうで、こっちがウツ

119 :素敵な旦那様:2005/11/17(木) 20:47:18
>118
苦悩を語るスレだから良いんでないか。

120 :素敵な旦那様:2005/11/17(木) 20:55:09
>>119
ありがとう。これで居場所ができるよ…。

今は過食期で延々食ってる。フードファイターも目じゃない量。
2時間くらい、食い続ける。
料理はそれなりに用意してくれるから、ありがたけど
他人を太らせたい願望がつよく、油ドバーとした物ばかり。

なんか、どうしようもないよね…。
病院には行ってるけど、投薬してるだけだし。


121 :素敵な旦那様:2005/11/18(金) 01:28:11
>>120
過食症って、狂ったように食べてから吐き出すんだろ?
俺なら耐えられない。尊敬する。
おまいもその病院言って、管理方法とか聞いてみるってのはどう?

122 :素敵な旦那様:2005/11/18(金) 11:21:34
>>121
そうそう、でも慣れたもんで、一瞬で吐いちゃうよ。
いつ吐いてるのかは全然わかんない。

病院は一応行ってるんだけど、周りは食事に関して
食べるなとか食えとか言っちゃいけない。
自由にさせてやれ。って言われた。
だから見守るのみ…。

結婚前はモデルの仕事やってて、それがストレスでみたいな話だった。
辞めたら治るかもみたいな。結婚して辞めたのに早2年、吐き続けてます。

123 :素敵な旦那様:2005/11/18(金) 11:45:04
>>122
過食期と拒食期で体重や見た目って変化するのか?
それとも吐くから結局痩せ続けるのか?

質問ばかりでスマン。
嫁の食事に付き合って体壊すなよ

124 :素敵な旦那様:2005/11/18(金) 13:30:24
>>123
拒食期は延々と痩せ続けます。日に日に細くというか薄くなって行く。
過食期は体重はキープで、見た目は変わらないです。

今は体重を落とさないっていうのは受け入れられるようになったみたいで
30キロ後半くらいある感じ。
外を歩いても、細い人ぐらいな感じだけど
拒食期は、みんな振り返って見てたよ…。

125 :素敵な旦那様:2005/11/19(土) 01:51:07
>>摂食障害モチ氏
摂食障害の実態、聞きしにまさる壮絶な話ですね。
主治医の医者の言っていることは確かにその通りかもしれませんが、
実際に日常を共にしているおまいの身からすると、
たまらない苦しみだろうなと想像します。
他人を太らせたい願望を持つ、というのは初耳でした。
うまくやり過ごさないと、「共倒れ」の危険もありそうですね。
日々の会話一つにも気をつかう毎日だと思います。

ウチの鬱嫁は、今度はやたらに睡眠時間が長くなりました。
典型的な症状です…。せっかく治ってきたと思ったらこれですよ。
家中メチャメチャ。休み返上で片づけをしようと思います…。
まぁ、お互い頑張りましょう…ハァ(溜息)。

126 :素敵な旦那様:2005/11/19(土) 22:14:15
片付けお疲れ様です。
鬱の時って、過眠になったり不眠になったりで安定しないみたいですね。
でも、寝ててくれば、とりあえず波風は立たないので…w

今日もひたすら食ってました。家にこもって。
2日前に1万円分くらい買い込んだスナック菓子や菓子パンはもう底をつきました。
…ネタだと思った?、本当に大げさでなく、それだけ食べる。

気分転換と嫁の油料理に対抗する為、週末はジムに通ってます。
半年くらいになるんだけど、食べても動けば太らないんだよって間近で解らせてやろうと思って。
でも俺が痩せると、ひどく落ち込んでしまう。

どーしろっちゅうねん。



127 :素敵な旦那様:2005/11/19(土) 23:25:29
>>126乙。そして自分もorz

職業病?も退職してまで続くと本物だなと読んでいて感じた。(軽々しく感じたら謝るす)
ジムに誘うのはご法度なの?
>>125氏も書いてるけど、共倒れになったらお終いだぞ。
お前は摂取量考えろよまじで。嫁は吐き出してもお前には付いていく脂肪だ。
一緒に居る時も食い続けてるの?

欝は不思議なもんで、食べてる量が戻ってきてるのに、吐いてもいないのに
痩せていくんだよなぁ。手がプルプル震えるのはなんでだろう。
義務感が強い人間がなるというのがすごく分かる。
今は欝抜けてきてるけど、そうなると「見て!見て!」とでも言いたげに
家中を磨きたてる。
そしてその反動で2週間くらいまた寝たきりさ。中庸ってのが分からないんだろうか。

128 :125:2005/11/20(日) 01:51:29
>>126
気遣いサンクスです。トホホなくらい片付きません。
片付けても後から後からやらかしてくれるんだよなー。
頑張ってます。
摂取量には注意注意!!ですぞ。
ごまかしごまかしでいくしかないんでしょうかね。

>>127
そうそう! 中庸ってのがないんですよー。
やるとなったら寝ないでやるし、電池が切れたらもうそれっきり。
せっかく道具やらなんやら買い込んでも、プツッと切れたらハイそれまでよ。
無駄な出費が増えるだけ…。

129 :素敵な旦那様:2005/11/22(火) 12:43:40
油メシで胸焼けしていますヽ('A`)ノ みなさん、如何お過ごしですか?

>>127
外には出られないんですよ…。1gでも体重が増えると、もう狂ったみたいにヒスです。
どうやって生きていけばいいかわからない!
で、食べる、食べる、食べる→全部吐く、体重が減る。
やっと落ち着くけど、カリウムが不足して、全身痙攣みたいになってぐったり。がパターンです。

タイミングを見て、散歩とか(食料買出しとも言うw)ぐらいなら、行けるけど
外に出られる時というのは、体内に何も無い状態なので、動くだけのエネルギーもない感じです。
胃に何かあるのは汚い自分でイヤなんだそうな。ワカラン。

一緒にいる時も食います。食い始めたら、適当な理由つけて外に出てます。
見られたくない、恥ずかしい物らしいです。2chのメンヘルスレで勉強しましたw


130 :素敵な旦那様:2005/11/22(火) 12:47:12
中庸がないっていうのに、激しく同意です。
気持ちが病む子っていうのは、まじめすぎるのか、思い込む性質なのが影響してるのかもしれませんね。

うちのは、すげー食うか、仙人みたいに食べないかのどっちかですがw

>>128
俺の体調まで気遣ってくれてありがとう。
なんか、ここにいる人はみんな優しいなぁ…。

みんなありがとう。癒されますた。


131 :125:2005/11/25(金) 02:56:10
ウチの嫁はついに完全な鬱状態に逆戻りしました。
快方に向かっていると思っていたのに…。
いままでの苦労が水の泡になったように思えて、ホントにむなしいです。
今や家中スゴイ状態。気分が悪くなるくらいです。
俺が帰ると自分の生涯をとうとうと語り始め、最後まで聞かないと非難の嵐。
しまいには「もう死にたい」と泣く。
死にたいのはこっちだ!!

先ほどようやくリビングのコタツで寝始めました。
ホッとしたところで書き込んでます。
みなさんはお元気ですか?

132 :125:2005/11/25(金) 02:57:11
申し訳ない。ageになってしまいました…。

133 :素敵な旦那様:2005/11/25(金) 08:17:32
俺の妻も摂食障害だ。もう病気になって10年だそうだ。俺と出会って結婚した今、俺はその10年のたった2年半しか知らない。まさか同じヤツがいるとは…お互い大変だが頑張ろうな〜

134 :素敵な旦那様:2005/11/25(金) 08:27:30
>>133
隠されてたのか?知ってて結婚した?

135 :素敵な旦那様:2005/11/25(金) 08:29:15
>>131
うちの嫁もコタツだけはしっかり出してそこから出ない
コタツで一日中ウトウトしている
子供が近寄っても少し目を開けてすぐに寝入ってしまう
いっそしまおうかとも思うんだ
あれがあるから余計にダラダラになる

136 :素敵な旦那様:2005/11/25(金) 09:45:07
付き合う前から知っていたよ。隠して嫌われるより最初から話しておくと言われた。

137 :素敵な旦那様:2005/11/27(日) 00:26:26
>>135
片付けてもいいんじゃない?
体調を崩さないように、他の器具で保温するのは必要だと思うけど。
ただ、片付ける時に「ダラダラするから片付ける」じゃなくて
部屋を広く使いから…とか適当な理由で、責めない事が大事だと思う。

138 :素敵な旦那様:2005/11/27(日) 22:56:38
>>133
ナカ━━(´・ω・`) 人(´・ω・`)━━マ!!

摂食障害も長引く人が多いみたいですね。いやーなんか同じ悩みを持つ人がいて嬉しいですw
今日もジムいって時間潰して、お菓子やパンなんかをお土産に買って帰りました。
2000円分のお土産が1時間でトイレに消えました…。

寒くなってくると、脂肪がないせいか顔面が白く雪女のようです。


139 :素敵な旦那様:2005/11/27(日) 23:05:00
>>131
お疲れ様です。

苦労が水の泡なんて事ないですよ!きっと…。
傍目には解らなくても、嫁さんの気持ちの中で少しづつ前進してくれてる…と思ってます。
うちのも良くなったり、悪くなったりの繰り返しですが
投薬や周りの協力で、悪くなった時の落ち方が少しづつ浅くなってきたと感じられる事があります。

仕事の後、毎日話をじっくり聞いてやるなんて、なかなかできる事じゃないっす。
気持ちを語り始める時に、自分の傷を反芻して、少しづつ意識化して、癒されていくそうです。
嫁の主治医が言ってました。
もしできるなら、話をカウンセラーに聞いてもらうとか無理なんですかね?
125さんの精神力と体力が心配っす。

140 :素敵な旦那様:2005/12/04(日) 16:13:46
今起きた。
嫁に付き合って明け方近くまで起きていた。
その間、4歳の子供はお絵かきしたりTVみたり一人ぼっちで過ごしていた。
最近の休みはずっとこんな状況だよ。
激しく自己嫌悪に陥る。
週に1度しかない休みをこんな風に過ごしてしまうことに。

141 :素敵な旦那様:2005/12/04(日) 17:02:37
>>140
乙。

来週、ゆっくり子どもさんと遊んであげればおk。
あんまり思いつめるなー。

140は頑張った。明け方まで話聞くってつらいぞ。
答えの出ない問題を延々やるんだ。
無理するな。

子どもって、親と一緒にゴロゴロしてるだけでも楽しいもんだよ。
おれも子どものころ、父ちゃんと昼ねしたのとかよく覚えてる。

142 :131:2005/12/06(火) 01:33:18
みなさん看病乙です。

ウチの鬱嫁は、今度は狂ったように洗濯しまくりました。家中が物干し状態。
ハハハハ。
帰った途端に壊れたように笑ってしまいました。
嫁よ、取り込んでくれたり、たたんでくれたりしたらグッジョブだったんだよ。
いやー、残念残念…。
さっきまで3時間ほどかけて
取り込み、たたんで、たんすにしまうというところまで私がしました。
あー、疲れた。

>>139
ありがと。サンクス。
ちょっと壊れ気味だが、元気でやってます。

143 :素敵な旦那様:2005/12/15(木) 17:45:21
旦那が鬱ですがこのスレでいいですか?


144 :素敵な旦那様:2005/12/15(木) 21:51:10
こないだまで躁転して元気だった嫁がまた急に鬱期に入った様子 orz
師走でテンション高く張り切り過ぎて疲れ果ててしまったようだ・・

日曜の行動を最後に月曜から起きない・・・・(生きてる)

俺が仕事に行ってる間に何回かは起きてるようでパンやお菓子を食べてるようだ
テーブルには鍋に肉か何かを入れて煮たらしき不気味な残骸も有る・・
とりあえず栄養も採ってくれているようだが水分を採ってる様子が無い・・

俺が何かしようとすると自分は嫁失格で俺に迷惑をかけていると
ひどく落ち込んでしまうし1人でほっといて欲しいと言うので放置・・

下手に何かされると神経掻き乱されて爆発しそうになるそうだ・・
脱水症状にでもならないか心配である・・

145 :素敵な旦那様:2005/12/15(木) 21:52:24
>>143

>>1

146 :素敵な旦那様:2005/12/16(金) 00:02:48
>>143
>>145
>>3読め

147 :143:2005/12/16(金) 08:29:19
>>145 >>146
ごめんなさい。鬼女板には既婚者鬱のスレがなかったのです…
がんばれと励ますことも放置することも出来ない状況で
パートナーとしてどうしていいのかわからなくなりました。


148 :素敵な旦那様:2005/12/16(金) 09:10:23
>>147
うざい。ここに書くな。

149 :素敵な旦那様:2005/12/16(金) 11:05:26
>>147
家族板かメンヘル板辺りに、家族が鬱ってのがあった希ガス

150 :素敵な旦那様:2005/12/16(金) 12:10:38
>>140 気楽にいけ

151 :素敵な旦那様:2005/12/16(金) 13:25:36
>>148
男同士のコミュニティーを乱してしまいごめんなさい。
148さんの奥さんも鬱で大変だとは思いますが
奥さんも大事だけど148さん自身をまず大切にして下さい。

>>149
ありがとうございます。早速探してみます。

このスレは他の鬱スレとくらべて実務的で
かつ鬱スレ独特の自虐的な博愛主義がないので凄く参考になります。
以後ROMに徹しますので学ばせてください。

では。

152 :素敵な旦那様:2005/12/17(土) 12:34:21
鬱じゃない人が語り合うスレだからね
鬱同士のスレで悩み相談なんかしたらよけいに鬱になりそう

153 :140:2005/12/17(土) 14:03:07
>>141,150
さんくす

154 :誘導されました:2005/12/21(水) 05:12:04
今、28歳で同い年の嫁と結婚1年になります。

婿養子で相手の親と同居、嫁は欝病なんでゆったりした生活を送らせたいんだが、相手の家族が病気の知識ゼロ&学ぶ気無し。
家からは出られないので病気も良くならず、毎日が発狂寸前…最近は飼い犬に手を挙げてしまう。

離婚…しようかな…でも嫁に「捨てないで」って言われたし、支えてやりたいけど共倒れしそう。

155 :素敵な旦那様:2005/12/21(水) 08:36:07
>>154
私はほぼ欝卒業ではないかと感じられる嫁を持つ者です。
細君は精神科にかかられていますか?

細君が自分の親や家制度に精神的に縛られている雰囲気、
明らかに自分よりも弱者に手をあげて鬱憤を晴らそうとしている雰囲気
そして「捨てるな」という依存的な言い方

細君の欝の原因は細君のご両親との間にある生育環境にあると思われるのですが
どうでしょうか。もちろん現在のご両親との関係も含め。

私の嫁は154氏細君と同じような感じで、どうしても精神的に両親と離れられず
そのくせ両親を嫌で仕方が無いというジレンマに陥っておりました。
それが欝とヒステリーの原因でした。(同居ではありませんが頻繁な訪問がありました)
主治医から、親世代はもう頭が柔軟ではないので変化には適応できない、
物理的に親から離れろと夫婦共々言われました。
毎週繰り返されるカウンセリングや本人の勉強により
嫁自身も「親自体の存在を心からなくす事」を最優先に考えるようになり
現在、嫁の実家とは完全没交渉の関係になってしまいましたが
調子はすこぶる良くなっております。
嫁が体調を崩したり、実家を捨てた罪悪感に苛まれるとすぐに軽度欝状態に
戻ってしまいますが。

いかがですか?同居を解消されてみては。
それから蛇足ですが、犬をいじめる行為は幼子に同じ行為をしかねないという
警鐘だと断言いたします。問題が解決するまでは子作りはお待ちください。
私ども夫婦は初子の育児は一時惨憺たるものでした。
全て解決した5年も離れた次子育児には嫁は大きな苦痛を感じていないようです。

156 :154:2005/12/21(水) 13:01:10
>>155
レス有難うございます、今年の始めまで精神科にかかっていましたが良くなって来たので行っていませんでした。
先週から再開しています、欝から幼児退行してます。

言葉足らずだったので(嫁の目を盗んで携帯から書き込んでいます、読みにくいと思いますがすいません)
補足します。
親に依存と言うか、祖父と同じ墓に入りたいと懇願され、三姉妹の長女でもあるので婿に入りました。
>>155氏の奥さん同様、両親…特に父親と嫁は致命的に仲が悪いです。

結婚前は悲しい事があると衝動買いをする性格で、2歳位の小型犬が4匹います、その中の1匹が先週子犬を産んだのですが…上手く育たず7匹が2匹になりました。
そしてたった3日で激欝、通院に…今年中の僕の努力はなんだったんだろうかと思うと、気力の喪失を食い止められません。

犬に手を挙げてしまうのは僕です…こいつらさえいなければ、こいつらが年老いて死んだらまた欝が繰り返される…だったら早いうちに死んで欲しい、と思うようになりました。
僕も実家には犬がいるし、一緒に育って来たので、可愛いと思う気持ちはあるんですが…。
嫁は前の男に貢いでいて、借金があります。
僕も結婚前は友達と遊んでばかりだった為借金があり、経済的な自立にはまた時間がかかります

嫁の家族は欝を病気と思っていないようで、「だらだらしている」としか見ていません。
僕は先週、今週と仕事をほぼ全て休み、嫁と犬の世話をしています。

段々、何を書きたいのか分からなくなってきたのでやめます。すいません。

157 :素敵な旦那様:2005/12/21(水) 15:35:18
なぜ夫婦2人して甲斐性もないのに結婚する気になったのか分からない
親に寄生する前提で結婚したのか?
嫁の姓を選ぶ事は夫婦間の自由だ
墓だって同居せずに入れる
婿に入った理由が理由になっていない
嫁の姓になろうが養子縁組しようが、同居の必要はない訳だが

お前まず仕事をしっかりしろ
他人様に金をお借りしたのだから返さねばならないだろう最優先で

158 :素敵な旦那様:2005/12/21(水) 21:22:20
なんか154氏もチトお疲れの様子。
154氏も鬱ループに陥ってるんじゃないかと心配です。

ひとまず、犬ですが、生まれた子犬の貰い手とかはないんですか?
今の状況で、飼うのはちょっと無理なのでは…。
小さいうちなら、引き取り手も多いだろうし、考えてみては?

できる事から、ちょっとづつ片付けていきましょうよ。

159 :素敵な旦那様:2005/12/21(水) 23:09:54
まず、2人で病院へ行って>>154も診察を受けてこい。

160 :素敵な旦那様:2005/12/21(水) 23:43:57
んだ、んだ。
先生の方から、ご両親に話をするっていうのもできるし
なんからの道になるかもしれん。

161 :素敵な旦那様:2005/12/30(金) 10:08:43
みんなどう?元気にしてる?クリスマスとかどうだった?


うちは行事はせずw前日にやっぱり外に出るの無理…。で24、25日と部屋に閉じこもって
1度も出てこなかった。まぁ、子どもがいるわけじゃないからいいけど…。

大掃除とか鬼門だよね。
進まない→鬱になる→進まないの永遠ループやってますよハヾ(゚д゚)ノ゛

162 :素敵な旦那様:2006/01/02(月) 16:35:11
鬱らしい。
ここ3ヶ月くらいどんどん無気力になって、ヒステリー起こした後ぼんやりしたり、不眠ぽい。
でも薬は嫌いと言ってどうしても病院に行こうとしない。
子供達もまだ小さいので早く元に戻ってもらいたい。
元は明るくて姉御肌の活発な女だった。
でも今や引きこもり状態。
みんなどうやって病院に連れて行きましたか?
マジレスお願いします。

163 :素敵な旦那様:2006/01/02(月) 22:37:35
>>162
乙。私の嫁が最初に欝になった時は妊娠中だったため
薬は飲まない方向で、とにかくやばいと思ったら毎日でもカウンセリングに
来るようにとカウンセラーが勧めてくれましたよ。
母乳育児を強く希望していたため2年間余りは投薬無しの治療でした。

現在細君は、洗顔できていますか?入浴できていますか?
その状態ならば、「とにかくお前が一番大切で心配である。
子供は俺がお前の指示通りに面倒を見ておく。
薬は飲みたくなければそれなりの方策がある。送迎もする。(半強制通院ですな)
病院行って雑誌でも読んで来い(嫁は活字好き)。滅多に読めなかったろう。」
などと「嫁が最愛であり子供は二の次。」を強くアピールして
初診だけでも有給取って、カウンセラーが細君の全てを受容してくれる存在だと
まず認知させる事を第一歩にされてみては。うちは本人も最終的に希望はしたが
妊娠のため無理だと思いこんでいたので、その心を解かす事を念頭に
置きました。
通院毎回子供たちのために有給を取る事は不可能ですので
関係に問題がなければ細君のご実家・162氏のご実家・一時保育や学童保育等
サポートを仰ぐ必要も出てくるでしょう。
決して「子供のために早く良くなれ」と子供優先発言とも急かしとも取れる発言を
なさらない事をお勧めします。
私の嫁の場合は外出不可能、身じまいをする事もできなくなった時点で
主治医やカウンセラーが往診を申し出てくれました。

164 :162:2006/01/02(月) 23:23:36
レスありがとうございました。
入浴・洗顔をしないのはマズイ状態なんですか?
入浴はもう週に1度入るか入らないかです。
洗顔もしていないと思います。
子供達は私が風呂に入れなければいつまでも汚れたままです。
往診していただけるところもあるのですね。調べてみます。
うちのも活字大好きだったのですが、今は本に触りもしません。
私の仕事が忙しくなってから寂しかったのと育児の疲れから鬱になったと思います。
まずいまずいと思いながらかなり悪化させてしまったようですね。
嫁実家に協力を頼んで、嫁最優先にしていきます。

165 :素敵な旦那様:2006/01/04(水) 01:58:35
>>162
嫁実家の協力も必要だが、何より旦那が自分に対してどれだけやってくれるか、
心配してるかってのを意外と冷静に奴らは見てるぞ!!(ボダも入ってる場合は特に)

出来る事なら嫁実家のサポートは子の世話にして、なるべく嫁の面倒は見てやった方が良いとは思う。

166 :素敵な旦那様:2006/01/04(水) 02:11:03
「奴ら」ワロス!
しかしこれは本当に自分の選んだ嫁なのか疑問に思ってしまうよ。
別人だよ。
元に戻りはしないだろう。
ここだけの話、あっち側に行った嫁が勝ち組なんじゃないかと思っている俺がいる。
愚痴スマソ。

167 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 22:44:52
>>162
>>164です。その他皆さんもお互い余裕のない生活ですな。
往診についてですが、残念ながら初診だけでも病院まで行って受け
本人の状態を主治医・カウンセラーが把握できている状態でなければ
不可能ではないかと思われます。

嫁は要往診になった時には既に半年近くは週1度通院しており
だんだん汚くなって待合室で寝転んでいる状態がつづくようになっていたために
おそらく特例に近い往診であったのではないかと思っております。

医師はご多忙であり、薬の処方の必要有無の確認に1度だけ少し寄ってくれたのみ、
カウンセラーさんはいつも通り50分間の時間を何度か過ごしてくれました。
これは、欝が進み、自殺願望が出ていないかの判断のためです。
(身じまいができなくなったら、次に来るのは発作的な自殺衝動が多いそうです)

しかも嫁の場合は当時受容できるのは家族のみでして
カウンセラーにも医師にもほとんど無反応で投薬の拒否だけは明確に
返事しているだけの状態だそうでした。

それでも、嫁には「治したい」という気力だけは残っていましたので
何とか回復しました。
細君にまず「気軽に病院を利用する事」「通院をする気力を作る事」を
周囲でフォローして差し上げてください。
必要ならば、私ならですが、引きずってでも病院に連れていきます。
死んだらお終いです。

168 :素敵な旦那様:2006/01/06(金) 22:52:27
私も愚痴交じりの質問をさせて頂きます。
「ちょっと欝」「突然欝」の時はどうされていますか?
現在、嫁は授乳を終えて抗欝剤その他を使用し、現在通院の必要はなくなっています。
しかし、突然欝になった時に困ります。
抗欝剤は効き目が出るのに3週間ほどかかるとか。
その間に治るかもしれない、しかしまた最悪状態にまで陥ってしまったら?
嫁も私も病院へ行くタイミングを計りかねています。

169 :素敵な旦那様:2006/01/08(日) 03:39:53
>>168
チョイであろうがなんだろうが病院行ってもらう。
取り返しがつかない状態よりいい。
早めなら夫婦のカウンセリングだけで済むし。
チョイ鬱の間に何かストレスになる出来事があろうものなら半年は立ち直れないから。


170 :素敵な旦那様:2006/01/25(水) 16:22:23
昨日、帰宅したら嫁が食事の支度をしていた。
2年ぶりくらいの出来事だ。
子供もえらい驚いていた。

まあ、たまたまだろうけどな。

171 :素敵な旦那様:2006/01/25(水) 23:12:52
うちの嫁さんも色々と心労が重なり、ついに鬱嫁となってしまいました・・・
今は近所のメンタルクリニックに通院中。
毎晩のように泣きながら悩み事を訴えてきます。
話を聞くだけでも大変ですね・・・返答にも気を使うし。
このスレの皆さんを尊敬します。ホントに。

172 :素敵な旦那様:2006/01/26(木) 01:43:47
うちのも他の事に興味を持てるようになったのか
少し明るくなった。

会話が少し続くようになった。
春がくるのかな。

長かった、3年か…。

173 :素敵な旦那様:2006/01/27(金) 05:26:23
うちの嫁も欝になって早2年。
私自身は根底の部分では楽観主義者なので、あと5年ぐらいしたら
ましにはなるだろうと、思って、日々すごしてます。
が、よければ愚痴らせてください。

幸いまだ、子供はいませんし状況が状況なので、作る事も控えてます。
といっても、セックスレスと言う訳ではなく純粋に二人の暮らしを楽しんでる状態です。

唯、家事放棄と散財に関しては、正直、頭が痛いですが、
「しょうがない」と思い、ある程度は黙認している状態です。
借金を背負ってまでの散財でないのがせめてもの救いですが・・・。

私が家事をしていると、「自分ができない性で迷惑をかけている、ごめんなさい」と
よく言っていたのですが、「ごめん」ではなく「ありがとう」と言ってくれと、
嫁には、言い聞かせてます。

ダラダラと、長文ですいません。
気楽にいきましょう〜。(気に障ったら謝ります)



174 :素敵な旦那様:2006/01/27(金) 13:24:05
気楽にがんがれ〜。

オレはオマイのやさしさが感じられる。
きっと、嫁の程度も軽くなるさ。

175 :素敵な旦那様:2006/01/28(土) 22:41:25
今日のETVワイド、観たヤシいる?

176 :素敵な旦那様:2006/01/29(日) 00:18:24
>>173
僕と状況があまりにかぶるので、涙こぼれそうです。
これは彼女の本性じゃなくあくまでも心の病で、いつかはきっとと願いながら毎日生きております。

とはいえ、朝も寝たまま、一日疲れて仕事から帰ってくるとヒステリックな金切り声をあげたかとおもえば、
突然泣き出したり、一言も喋らなくなったり、正直家に帰るのがつらいときもあります。
ここ2、3日は山場のようで、心の隙間を埋めるかのごとく買い物・暴飲暴食。
はぁー。ちょっとつらいな。嫁はもっとつらいのか…。嵐過ぎ去って、明日は晴れてほしいものです。

177 :170:2006/01/30(月) 11:43:10
たまたまだった。

別にそれはいいんだけど、それよりもSEXしたい

178 :素敵な旦那様:2006/01/30(月) 16:10:17
>>177
急にやり出すのって、「たまたま」に終わるよな・・・
その「本来なら〜ならないといけないのに」という気持ちが
病気の治りを遅らせていると、なぜ何度言われても理解しないのかorz

お前、今の嫁に立つ?俺無理。やったところで人形に奉仕してる感じだぞ。
でも俺の嫁は相変わらずセックス強要型。そして終了後にまた陰鬱な事を話す。
正直自分で抜いてる方が楽。

179 :170:2006/01/30(月) 19:00:32
>>178
もしかして>>26か?
ローション進めたのは俺だったりする。
まともなSEXなんて一体いつからしてないかって考えたら息子が可哀相だ。

180 :素敵な旦那様:2006/01/30(月) 21:47:55
せっくる迫ると本気で拒否される。
殺意を覚えるので、完全に外注に切り替えますた。

181 :素敵な旦那様:2006/01/30(月) 22:25:32
>>176さん
>>173です。
正直、二人とも辛いんですよね。
負の思考のループになってて、どーしていいんだが解らない。って時が
あるそうです(嫁意見)

もし、耐え切れそうに無ければ、かかりつけの医者に相談して
薬なり、カウンセリングなりをしてもらったほうがいいですよ。

細君の嵐が過ぎ去ってる事を祈ります。

>>177
うちは、求めても、求められても途中で終わります。
もともと、そっち系でPTSD抱えてるんで不遇な息子になってますがw
まあ、私の性格上、出さなくても楽しめる性質なんでいいっちゃあ
いいんですがw
息子使わずに、イカセテみる。とか、現状で自分も楽しめるように
してますね、私はw

下世話な話ですいませんorz


182 :素敵な旦那様:2006/01/30(月) 22:57:38
>>179
おお。当時はサンクス。
速攻で薬局行って、専門っぽいチューブ入りを購入して使ってますよ。
でもあれ、口で奉仕する時に甘苦い変な味がする。
口奉仕は嫁には外せない事だから、息子をしごきながら1度いかせるまで奉仕して
入れる寸前に嫁につけて折れそうになるのを必死でAV思い出しながら
運動、運動。週2回が最低のノルマ。

>>181は途中で終わらせてもらえて羨ましい。
俺は出さないと「私って女としてそんな価値ないの?」とか言われて号泣する。

外注なんてする気持ちの余裕もないよ。
入院は病院に断られた。俺がいるから自殺しないでいられるんだよってさ。

183 :素敵な旦那様:2006/02/01(水) 05:43:12
みんな、苦悩してるのね。
良かった。一人じゃ無かったよ(T_T)

うちの嫁も年末からうつ再開して通院中。
そして、あたしの事を見てればあたしが何に苦しんでいるか解るでしょと。
正直、よー解らん(-.-;)
ただ、なんとかいい方向に進ように気長に行くしかないかと。
まずは暖かくなるのを待ってます。


184 :マジレス:2006/02/01(水) 13:55:53
まだ“真実”に気付いていないかもしれない、心優しき旦那たちへ・・・

あなたの妻は本当に「うつ病」なのでしょうか?
ひょっとしたら、『境界性人格障害』に起因する「抑うつ症状」なのではありませんか?
「本当の鬱病による鬱」と「境界性人格障害に起因する鬱」を同一視していませんか?


境界性人格障害というものを大まかに理解しやすいサイト(※初級編)
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/borderexm.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/borderphm.html

境界例と自己愛の障害からの回復(※中級編)
http://homepage1.nifty.com/eggs/
境界性人格障害とうつ病のための『デボルデ』(※中級編)
http://www.deborder.com/

境界例(ボーダー)被害者友の会part1(※メンヘル板不朽の名スレ)
http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html
境界例(ボーダー)被害者友の会part43 (※現在進行中スレ)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136004357/

185 :素敵な旦那様:2006/02/01(水) 14:28:20
>>184
んなもんみんな知ってるって。
だからどうすれというのだ?さっさと逃げろってか。
どんなレスを期待して書き込んだかがわからん。

>>184
うちの嫁はボダだったので別れます。
教えてくれてありがとう

こうか?

186 :素敵な旦那様:2006/02/01(水) 15:26:47
>>184
馬鹿じゃね?
何のために時々一緒に病院行ってると思ってんのよ?
ほんとの欝で一晩中文句垂れる気力なんて出てるかよ。

187 :素敵な旦那様:2006/02/01(水) 17:05:23
>>185,>>186
まあもちつけや。
喪前ら二人はボダの知識あるから釈迦に説法でムカついてるんだろうけど、
中には>>154氏のように“本当にまだ知らない人”もこのスレに
来てるんだ。そんな人にとっちゃあ、>>184は良レスだよ。

188 :素敵な旦那様:2006/02/01(水) 22:55:54
>>184
ボダと欝の関係で、「こんなサイトがあるよ」だったら良レス。
文面から、「おめーら嫁にだまされてんだよ」な臭いがするから
多分、そこんところに反応した人がいるんじゃないだろうか?
というか、俺がそー思っただけ。

チラシの裏の落書きです・・・。

189 :素敵な旦那様:2006/02/02(木) 08:13:59
己の妻の持つ障害について「被害者」と書かれるスレが紹介されてちゃね

俺はいい時は感情豊かで楽しさ十倍の生活の生活を送れてるわけだから
攻撃面よりボッキリ折れてる弱い面の方が多く出ているのが俺の嫁だし
育児面でも俺の忘れた子供の視点に立って考える事を忘れない良母

ただし動けねぇorz

190 :素敵な旦那様:2006/02/03(金) 23:42:09
>>189
お前のポジティブシンキングに感動&禿同。

ただし動けねぇorz

191 :素敵な旦那様:2006/02/04(土) 09:00:37
>>190
実際にお遊びも含めて長期・短期で女と付き合ってきて
「ああこいつは俺を一生退屈させないでいてくれる」って思ったのが
結婚決めた動機だし
ジェットコースターの起伏がここまで激しいとこっちがへたってくる事があるのは事実だが
実際に頂上にいる時はすごく楽しいし幸せ

ところでここの所安定していた嫁だったんだが
昨日帰宅すると「初めて子供に怒ってしまった、母親の劣化コピーを出してしまった」
と凹んでたんだよね
聞いたら大した話じゃなかったんだけど
ここんとこ俺も嫁もなんだか多忙で疲れてたんだろうなー
ここ1週間帰宅するとピカピカの家でずらりとおかずが並んでたしさ

「やばい時用の薬」は飲んであってちょっと話し合って安定させて、一旦寝た
でも深夜に子供が起きて水を欲しがった時に布団にこぼしちゃって
ちょっとした騒ぎになった
嫁が「やっぱり明日は仕事休めないか」と聞いてきて「無理」と返事して
理由を話そうとしたが睡眠薬のせいでどこまで嫁が話を聞いてたのか不明
そして俺は外せない仕事で特に今日は早く会社に来てるんだが
休まなくてはならなかったんだろうか
俺が見た事はないけど、嫁の母親のした行為の話を聞くとすごいわけよ

あと、俺が仕事を休むのは遠方の両親がうちに来る時のみ
そういや前回「俺は親のためには休みを取るが、私の発熱のためには休んでくれない」
と嫉妬をしたんだよね、今回も言われた

今日の日中の嫁と子供の関係やばそう?
帰ったらまた動かない人になってる?
俺無理矢理帰った方がいいかな?
週末でもここ見られる奴がいると期待して書いてみる

192 :素敵な旦那様:2006/02/04(土) 11:37:27
>>191
日中は連絡とったりしてるか?
昨日の今日だからいつもより早めに帰るって連絡&実行した方が無難だな。

俺んとこはそういうのが重なってどんどん悪化してったし

193 :素敵な旦那様:2006/02/04(土) 12:50:48
>>192
レスサンクス
今日現場のメンテ頼まれてたんだよ
異物混入厳禁なんで携帯も机に置いてってたんだが
自宅から3分おきぐらいに3分着信の連続・・・・
切れたらかけ、切れたらかけ、ってしてたんだろな
満タン携帯電池なくなってたよorz予備電池あるんでさっきかけた

もう欝はいってるなありゃ・・・・子供の泣き声がBGM
帰る交渉してみる
替わってくれるかなー後輩君に頼むつもりだけど、出てきてくれるかなー

194 :素敵な旦那様:2006/02/04(土) 13:59:02
>>193
会社には嫁のことって話してるか?
出世とかに響くんだったら無理かもしれんが
俺の場合、半年くらいの出張に行かされそうになったときに
社長に直談判した。

まあ、社員10数名の中小企業で、昇進とかない会社だけどな
前より遅刻や、早上がりがしやすくなったという利点はある。

195 :素敵な旦那様:2006/02/04(土) 23:26:22
よく分からんが嫁いわく「最悪時の早めに効く欝の薬」とやらを2回食後に飲んであり
俺が帰宅してたら嫁は混乱して俺と親を混同してたみたいなので
「お前置いてはどこも行かない」と返事して、要望通りに
寝室のドア閉めて俺が可愛いと思う子(子供の事だろな)だけ連れて
デパートに行かないようにして3人で昼寝した
夕方には「体の感覚が戻ってきた。もう大丈夫そうだから仕事に戻ってくれ」と
言われたので、また会社に戻り、俺でないとできない部分のメンテ終了して現在に至る。

会社には言ってない「嫁の体調が悪くて子供の面倒もみられないそうなんで
夜にまた戻ります」といって徹夜覚悟で退出
上司は嫁が風邪ひいたと思ってるんじゃないかな?
転勤にも長期出張にも連れて行くつもりなんで、言ってはいない
でもさ社保使用だから「精神科通い」ってのは会社には知れてるよな
通院し出して半年後くらいに、ちょっと上司の態度が変わったので
何となく分かってくれてるんじゃないかと思っている

俺の部署過酷なんで去年ぞろりと上司クラスが辞めちゃって
繰り上げ昇進しちゃったんだよね
前なら多少許されてた早退も人数不足と偏った技術スキルのせいでほとんどできない
転職も考えるかなーちょうど三十路入る年齢だし

正直、日中は連絡取ってない
帰るコールと遅くなるコールだけは懇願されたので忘れない限りはやるようになった
俺、プライベートの電話とかしないんだよね
何を話せばいいのか分からない

196 :192と194:2006/02/05(日) 00:36:29
>>195
乙!

嫁が、自分の病気のことを他人に知られるのを怖がって
今まで誰にも話してなかったときは、俺もかなり無理矢理な理由で遅刻したり、早退したりしてた。

だけど今は、身近な人殆んどに言って廻ってる。
会社はもちろん子供の学校の担任なんかにも言ってある。
そうするようになってからだいぶ気が楽になったよ。

197 :素敵な旦那様:2006/02/05(日) 22:17:04
>>195
乙!!!

逆にそういう現場なら、上司の人に言っておいた方がいいんじゃないか?
もちろん、理解が得られないかも知れないし、偏見のある病気だと
言うことも解ってるが・・・。
最近、上司の態度が変わってきてるってんなら、理解してもらえるかもしれないしな。


198 :素敵な旦那様:2006/02/06(月) 23:27:27
みんな偉いね。俺はもうダメ、限界だ。
ささやかでも普通の幸せな家庭を築きたかった・・・

199 :素敵な旦那様:2006/02/07(火) 01:26:38
>>198
どうした?テンパってそうだな。だいじょぶか?

200 :素敵な旦那様:2006/02/07(火) 10:30:15
>>198
まずは、書いてみ?

あと、別に偉いわけじゃない。
こうならこう、ああすればこうする、と鬱嫁に対してのマニュアルが
年数重ねた分、多いだけだよ。
もうただ作業をこなすって感じ。

お前が限界だと感じたなら早く逃げろよ

201 :198:2006/02/09(木) 00:05:38
レスサンクス。
今日は調子が良かったみたいで、久しぶりに笑顔を見れた。
もう少し頑張ってみます。

202 :素敵な旦那様:2006/02/09(木) 00:31:42
>>201
良かったな。でも、あんまりがんばりすぎるなよ。

203 :素敵な旦那様:2006/02/11(土) 20:49:49
>>201
いつでもここにこいよ。
そして、無理なら逃げちまうのも選択肢の一つだ。
だれもお前を責めたりはしない。

少なくとも、ここの住人はな。

204 :素敵な旦那様:2006/02/11(土) 23:17:15
うちの鬱嫁、最近症状が悪化して、家事すらまともにできなくなってしまった。orz

真剣に家事代行サービスとか検討してるんだけど、みんなどうしてる?

205 :素敵な旦那様:2006/02/12(日) 03:20:43
>>204
うちの場合は俺がしてる。でも、かなり無理してる。
子供の夕食が10時過ぎたり、風呂が3日に1度になったり、俺の睡眠時間が2〜3時間だったり
金銭的に余裕も無いし、近くに住む嫁実家は当てにならないから、俺がするしかないのでやってるだけ。
そういったサービス使えるなら俺も使いたいもんだ。

206 :素敵な旦那様:2006/02/14(火) 10:46:53
「してあげないことが大切」

これを忘れたか?
でないと、どんどんドツボにはまるぞ。

207 :素敵な旦那様:2006/02/14(火) 13:17:48
>>204-205
精神障害者の認定を受けてますか?
もしそうでないのなら申請してみてもいいかもしれないです。
認定を受けられたら家事援助のサービスなども受ける事ができますです。


208 :素敵な旦那様:2006/02/14(火) 23:26:46
鬱って直るもんなの?直るとしたらどれくらいの期間?
鬱から復帰した嫁を持つ旦那のレス希望。

209 :素敵な旦那様:2006/02/14(火) 23:51:57
>>208
えーっと、完全回復とまでいってないですが
私の妻の場合は2年くらいはぐだぐだでした。しかしこれが原因回復のために必要な欝
だったんですね、うちのやつの場合は。
原因を排除した後は、天国と地獄を行ったり来たりしながら3年ほど。
欝期間は序々に短期間になってきます。
今は「ちょっと危ないかも」と言って病院へ行き3日ほど初期欝状態を3日くらいやって
元通り、というのを1ヶ月に1度くらいの頻度でやってると思います。
欝になるのは生理前か風邪ひいた時ですね。

原因を探る事をしてみてもいいかもしれません。
本当の欝は病気ですが、「何か」が見付かった場合は解決に向けて動くと
治りが早くなるのではないかと思います。

210 :209:2006/02/14(火) 23:54:32
>>207
私の経験からだけなんですが、家事ができなくなってる状態くらいだと
通院のための外出すら嫌がるんじゃないかとおもいますよ>妻
そうすると診断書も出せない訳で・・・
私は薬をもらいに行って様子を医者に伝える事しかできませんでしたね、そういう時期。

211 :素敵な旦那様:2006/02/14(火) 23:56:24
>>209
レスありがとう。長いですね・・・orz
長期戦だな、こりゃ。

212 :素敵な旦那様:2006/02/16(木) 23:49:43
今日仕事に疲れて帰宅したら、いつものようにウダウダ言い始めたんで
ちょっと冷たい態度とったらエラいことになってしまった。。。
こっちの神経も磨り減るよ。。。まったく

213 :素敵な旦那様:2006/02/17(金) 12:25:07
ここを見つけて読み上げていくうちに
涙が止まらなくなりました。
子供がなかなかできず、やっと
できたら・・
この1〜2年我が家も大変でした。
不眠を訴え続けるうちに、子供に
手を上げたり、朝も起きてこれなく
なったり・・・
一番応えたのは、日中携帯にに電話を
泣きながらかけてきて、後ろで子供の
泣き声が聞こえてくる・・・もしかし
て・・と、それ以降は仕事なんかには
手がつきませんでした。やっと帰って
も、部屋の中は電気もつけず真っ暗、
子供が紙おむつを重そうに泣いている・・
鳥肌が立つ思いでした。
これまで、自分の職場を変える事や
引越しなどに付き合ってくれてきた
妻でもあるし・・今は自分が付き合
わなければと、ここまでつながって
います。
実家のお母さんにも応援をもらいながら
やっと生活リズムも戻りはじめ、
仕事もぼちぼちと・・
でも、体調が悪そうなときや、子供が
うるさいときは、ついつい彼女が大きな
声を出すのではないかと顔色を伺って
しまいます。

214 :素敵な旦那様:2006/02/17(金) 15:52:49
お前ら殊勝だな。ほんと。
大手小町の、旦那が鬱です関連のトピにると、
女って冷酷だよ。
ほとんどのレスが別れなさい、てな寛治。

215 :素敵な旦那様:2006/02/17(金) 17:36:25
213です。
自分も不眠に悩みアルコールの量が増え、薬の
お世話になった事があり、つらい思いはよく
分かる部分です。しかし、彼女に通院を勧めて
ながらも彼女の行動を「受容」するには、自分
自身を納める為にアルコールの量も増えました。
彼女の罵声と悲痛な泣きも子供の笑顔とアルコール
で持ちこたえてきました。
214さん。自分もそんなしんどい時期もあったので
「旦那が・・」を覗いています。
この違いはなんだろうかって・・かんじ。

216 :素敵な旦那様:2006/02/18(土) 03:05:54
>>215
子供引き取って別れたら?
離婚に躊躇するならまずは別居でどうだろう?
実家に帰らせるとかさ。
たまに子供の顔を見せてやればいいんだし。

ノイローゼになってる母親と一緒にいさせるのは
子供にとっても環境が悪すぎる。
213も相当滅入ってるようだし、無理して一緒にいるのもどうかと思う。
ってか、今のその状態じゃ2人とも子育ては無理だろ。

217 :213:2006/02/18(土) 12:16:38
一時は考えましたね。
お先真っ暗の時もありましたが、
保育園を使えるようになったこと、
彼女のお母さんが少々遠方ですが、
応援をこころよく受けてくれたので
どうにか、こうにかです。
保育園の利用は大きいかったです。


218 :素敵な旦那様:2006/02/19(日) 23:25:05
 ここにいる既婚男性って、皇太子夫妻なんかみてどう思います?

「いや〜わかるな〜」 とか 「まだまだ」とか・・・・・

219 :素敵な旦那様:2006/02/28(火) 09:22:12
便りがないのは元気な証拠、とよく言うが、
みんな元気か?
そ、それとも・・・なのか?orz

220 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 21:22:46
それとも・・のほうだよ
これだけ書くのがせいいぱい

221 :素敵な旦那様:2006/03/02(木) 09:54:11
>>218
正直どうでもいい。

222 :素敵な旦那様:2006/03/03(金) 08:44:43
みんなよくやってるな、偉いと思う。
うちは嫁が大病して、そっちが治ったと思ったら鬱になっちまった。
嫁が大病を患って後遺症を克服するまでの3年で俺の精魂尽き果てた。
介護してた俺が潰れたんだから当の嫁も心底疲れ果てたんだろう、心も体も。
その後の鬱でもほぼ寝たきりになったんだが嫁の母親にまかせっきりにしてしまった。
嫁の世話も家事もすべてやってもらって2年たち、嫁が料理以外の家事をできるように。
今は俺が買い物と料理、嫁が調子のいい時に掃除洗濯をしてる。
どんなに腹を空かせても俺が仕事から帰って飯を作るまで何も食わない。
たまにうんざりもするが、また笑顔が見られるようになって救われた。
子供がいないからみんなに比べたらまだラクだし、だいぶよくなってるしな。
みんな頼れるものはなんだって頼れよ。自分が潰れたら終わりだからな。
長文すまん。仕事いってくるノシ(嫁は当然まだ寝てるw


223 :素敵な旦那様:2006/03/03(金) 12:24:15
はじめ、妻が機嫌が悪いのは女性の体調の波が
原因ばかりと思っていたけど、決してそればかり
ではないのがわかり始めて通院を勧めた。
その際も、自分を責め、私を責め・・
子供も今よりもっと小さかったから、手もかかり
いらいらも頂点のときは、子供の頭に冷めた
味噌汁をかけてしまったときもあった。
壁に穴をあけてしまったときもあった。
自分も切れそうになったが、ただ泣くばかりの
子供を妻が落着くまで抱いていた。
自分も子供を抱きながら涙が流れていた。
妻のお母さんに電話だけでも入れて
話を聞いてあげて欲しいと電話で頼んだ。
妻は余計な事を言っていたけど、
状況を察したお母さんは、これをきっかけに
「孫に合う」という理由で足を運んで
くれるようになった。
今から考えると、こんなに苦しむ前に
もっとお母さんに私から甘えておけば
と思っている。
これを書きながら、最近すぐ涙が流れる
自分は男の更年期かと・・・

224 :素敵な旦那様:2006/03/03(金) 14:09:27
>>223
乙。

うちの嫁の場合は嫁実家がはっきり言って病理の原因。
現在、歩いて10分の距離に住んでいるが、病気のことを知っていても家に様子を見に来ることは殆んど無い。
まあ、来たとしても余計に悪くなるだけなんだが。

225 :素敵な旦那様:2006/03/09(木) 17:50:55
朝から、疲れたという言葉を聴いて
出てきたが・・嫌な予感があたらなければよいが・・

226 :素敵な旦那様:2006/03/14(火) 23:56:04
今日は妙に機嫌が良く、久しぶりに肩揉んでくれた。
何年ぶりだろう・・・嬉しくて涙が出そうになったよ。

227 :素敵な旦那様:2006/03/29(水) 00:16:53
我が家の鬱嫁は今日自分ひとりで買い物に行きました。
エライぞ嫁!

228 :素敵な旦那様 :2006/03/29(水) 10:48:49
うちの嫁は職場の無能上司とうるさいお局2人に囲まれて鬱になってしまった。
去年の夏から治療を始めて、ようやく元気になってきたが、期待していたこの春の
異動が全く無く、また囲まれ続けることに。また鬱が長引くのではないかと心配です。
風呂に入りながら泣いているのを聞くと、職場に怒鳴り込んでやろうかと思うほど腹が立ってくる。

229 :素敵な旦那様:2006/03/30(木) 04:08:41
>>228
ウチの鬱嫁も似た状況に陥りました。
俺は怒鳴り込むってほどではなかったですが、
ある日「バックレ」で嫁を辞めさせました。
片時も目が離せないような危険な心理状態になってしまい、
俺も限界でした。
俺が仕事でいない間にとんでもないことをしでかしそうな、
極めて困難な状況に追い込まれてしまっていました。
仕事を突然ブッチするについては、
車を出したり、深夜のオフィスで荷物をまとめたり、
俺もしっかり片棒かついできました。

今も我が家では、その職場の話はNGです。

230 :素敵な旦那様:2006/03/30(木) 08:18:13
>>229
レスTHX
同じような境遇の人が居て頑張っていたのを聞いただけで、これから頑張れるきがします。
7月に大規模な異動があるらしいので、そのときにまた変なところに行く羽目になったら
やめても良いよと言っています。
本人は、彼らのせいで自分がやめてもどうせ彼らは何も思わないだろう、
それは悔しいから今やめるのはイヤだと言うようになった。
鬱治療の効果かな。去年の夏に比べて強くなった妻に感涙している日々です。

231 :素敵な旦那様:2006/03/30(木) 13:50:19
>>230
俺だったら即刻やめさせるけどな・・・
鬱をなめちゃあかん。直りかけが一番ヤバイ。

232 :素敵な旦那様:2006/03/30(木) 20:09:17
欝嫁です。
乱入ごめんなさい。
私も>>228さんの奥様同様、無能上司にシャワーのように仕事を浴びせられて
欝となりました。
辞めようかどうしようか随分悩みました。
家のローン、子ども(私立中二人)の学費等々。
欝の最中は決断力も鈍ってなかなか決められないんですよね。
夫ははじめは金銭的な問題もあり、医師同様休職を勧めましたが
日増しに落ち込む私の様子を見て、「辞めれば?」と言うようになりました。
で、結局、同じ職場の違う部署でパートになりました。
給料は激減しましたが、それまでのように帰宅が深夜に及んだり、
休日出勤することもなくなり、時間の余裕がすごくできました。
そしたら薄皮をはがすように、病気も良くなり、薬の量も減りました。
子どもとの関係も良くなり、今までの多忙な生活は、随分の時間をなくしていたんだなぁと
思う今日この頃です。
仕事はその一つだけではなくって、いっぱいあります。
どうぞ、>>228さんの奥様が良い方向に向かわれますように。
立ち入り禁止のところ、本当にごめんなさい。もう決して来ませんので。


233 :素敵な旦那様:2006/03/31(金) 00:11:15
二度と来るな。

しかも一体何が言いたいんだ?
鬱でもスレタイぐらい読めるだろうが。
バカな上に鬱なのか?

それで仕事が減って出来た時間で2chかよ。

234 :素敵な旦那様:2006/03/31(金) 10:40:42
まあまあ落ち着けや
内容を読む限り、>>232は「本物の鬱嫁」っぽいじゃないか。
「偽鬱のボダ嫁」じゃなさそうなんだから、許してやろうや。

>>232
旦那と仲良くしろよ。
子供にとって一番幸せなのは裕福な暮らしや教育にお金を掛けてやることでなく、
両親の仲が良いことだ。それを忘れず、幸せにな。

235 :228:2006/03/31(金) 13:33:39
>>232,234
真鬱嫁と思われる方の意見でだいぶ明るい光が見えてきました。
同じ悩みを持っている人が居るとわかるだけでずいぶん気分が落ち着きます。
うち嫁はせっかく試験に通って現在の職についているのでもったいないなという
気分も夫婦ともども持っていたことは確かです。今度の配置転換でまた変なところに
行かされたら今度は辞めるように薦めようと思います。

236 :素敵な旦那様:2006/03/32(土) 08:48:31
>>232
サンクス。うち嫁も仕事が原因の欝で、今家の中が非常に暗く辛い。正直地獄。
だけどいつかはこんな風に振り返ることができる日もやってくるんだよな。
嫁がごはんが作れなくても、掃除が出来なくても、そんなのはいいから、
俺やこどもたちが何とかするから、子どもたちと俺ににっこり笑ってほしい。

237 :素敵な旦那様:2006/04/04(火) 15:17:29
ここの皆の嫁は結婚前からメンヘルだった?
それとも結婚後に発病した?

メンヘルな彼女と結婚を考えるのは無謀だろうか
経験者の既男の皆の意見が聞きたい
スレチならスマソ

238 :素敵な旦那様:2006/04/04(火) 22:17:18
>>237
俺は分かってて結婚したよ
上でいい時は極上気分を味わえると書いた者だ
しかしそれがあるから耐えられているだけかもしれんね自分自身

結婚前なるべく長く同棲を勧めるよ
メンヘル時の姿を見た事がないなら、見ておけ
見た事があるなら、悪いときの姿が毎日続く事・
そのケアが殆ど全てお前にかかってくる(お前の仕事も心身コンディションも関係なく)
薬飲んでるうちは子供は望めない・生涯望めないかもしれない
無理して生んでみたところでお前や周囲の負担が一気に重くなる
そういう覚悟が必要だろうな

正直、結婚してみて覚悟が足りなかったと思ってる

239 :素敵な旦那様:2006/04/05(水) 00:19:57
いい時は極上気分って
DV夫が時々見せる優しさみたいなもの?
とにかく大変だな。

俺のうちはそれに比べりゃ全然大した事ないけど
グータラ嫁がこんなにむかつくものとは知らなかったよ。
結婚前は。

240 :素敵な旦那様:2006/04/05(水) 09:46:19
>>239
>DV夫が時々見せる優しさみたいなもの?
ワロス

>>237
結婚当初、嫁は10代だったから鬱にさせたのは俺の責任でもあると思ってる。
まあ、元々そんな気質ではあったけど。
俺は病気の程度にもよるが、そこで迷う余地があるなら結婚は止めても言いと思う。
どうしてもというなら>>238の意見同様、病状の把握とそれなりの覚悟が必要だ。

241 :237:2006/04/05(水) 22:36:06
レスdクス。
彼女は薬を飲みながらも正社員の仕事をきちんとしているし
(仕事することで自分自身に自信を与え支えている感じ)
普段は日常生活に支障はないが、
鬱っぽくなると自暴自棄になり仕事以外はすべて放り投げてしまう。
俺の事もどうでもよくなるようだ。罵られたりはしない、ただ無気力で反応がなくなる。
それでも出勤の為の身仕度と仕事だけは休まない。
元気な時は心優しくて俺を包み込んでくれるし、
ふざけあったり面白い言動で楽しく飽きさせない。幸せだ。
彼女も出会った時のネガティブさがかなり改善されてきたから、俺と一緒にいれば病気が良くなるかな?
第一俺が彼女とずっと一緒にいたいのだし。
でもここのスレを見てると楽観視ばかりしてられないことに気付かされた。
悪化することもありえるし、鬱時は俺しか対応できない。
完治の見込みがあるかどうか、もうしばらく様子見しようかと思う。
ありがとう。

242 :素敵な旦那様:2006/04/06(木) 01:14:15
>>241
メンヘル系の病にはある意味完治はないっていうか、なんらかのトリガーでまた発症する
こともよくある。だいぶ先のことだろうが、特に女は更年期がくるとメンヘルおかしくなりやすいんで
晩年がズタズタになりかねんっていうことも覚悟しておけよ。
うちは母親、若いうちは時々薬飲むことはあっても軽度だったらしいんだが、
更年期トリガーで悪化してからはもう全然だめだ。

243 :素敵な旦那様:2006/04/06(木) 01:23:03
242の続き。
長年耐えていた父親だが、ここ数年の荒れぐあいにはさすがに耐え切れず離婚した。
正直、開放された気分のほうが強いようだ。長年の胃腸の不調が離婚したら治っちまった。
メンヘル病持ちを家族に持つのは猛烈にパワー食われるので、好きとかいう気持ちだけでは
乗り切りきれない時もある。突っ込むなら覚悟してかかれよ。

244 :素敵な旦那様:2006/04/07(金) 03:31:44
最近、自傷行為が激しくなった・・・orz
ちょっと目を離すと、あちこちに引っかき傷。青あざ。
このままエスカレートしないか心配だ。

自己嫌悪、被害妄想、家事・育児放棄、引きこもり・・・
元の、可愛いい嫁に戻るのはいつだろう。

245 :素敵な旦那様:2006/04/08(土) 11:16:40
>>244
ボダちゃん?
嫁さんじゃなかったら逃げれ!と言いたいとこだね…w

うちも一種の自傷行為で、拒食する。
日に日に薄くなっていく。(もう細いなんて感じじゃないんだよ…Orz )

鬱で食べられないのもあるんだろうけど
弱っていく事、かまってもらう事に意味があるんだろうなぁ。

246 :素敵な旦那様:2006/04/16(日) 01:24:36
920 :優しい名無しさん :2006/03/13(月) 19:50:24 ID:CAZ6ZaJR
旦那が無職・失業中の奥様 5人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1117593028/-100
73 :可愛い奥様:2005/06/24(金) 19:14:35 ID:Z68VBLRS
ほんとうに嫌になってきた

子供もがいるのに、無職でいられるのって、親としての自覚ないんだよね
そういうことなんだよね?

それとも鬱病の人はどうしても働かなきゃいけない状況でも、こんなんか?
家事しないし、ただ寝てるだけ

今日「君は強いでしょ」と言われてから、本気で離婚を考えはじめました




247 :素敵な旦那様:2006/04/16(日) 01:45:42
さげ進行でよろしく。

248 :素敵な旦那様:2006/04/16(日) 02:21:50
自分の時間が皆無、しんどいって言わせてくれ
嫁の前では溜息もつけない、でもやるしかねーけどな
お互い頑張ろうな、男だもんな

249 :素敵な旦那様:2006/04/16(日) 05:25:49
携帯電話に見知らぬ番号から電話がかかってきました。
出てみるとテレクラにつながったのですぐさま切ったのですが、
ネットでその番号を調べてみると
http://valentinecall.com/vc_card/vccard_den_add.html
の東京23区のエリア別伝言&ツーショットの欄に記載されている
電話番号だった。
近いうちに架空請求が来るのでしょうか。怖いよどうしよう。

250 :素敵な旦那様:2006/04/16(日) 20:42:00
欝奥です。書き込みごめんなさい。
いつも何も言わずに、片付け、洗い物、買い物、ゴミ出し等ありがとう。ご飯作れなくてなくてごめんなさい。ちゃんと薬飲んで、なるべく笑顔だけは見せられるよう、まだまだゆっくりだけど、これからも見守って下さい。本当にありがとう。

251 :素敵な旦那様:2006/04/16(日) 21:37:57
>>250はやくしね

252 :素敵な旦那様:2006/04/16(日) 21:55:05
>>250
こちらこそありがとう
がんばれ

>>251はやくしね

253 :素敵な旦那様:2006/04/16(日) 22:22:51
遅かれ早かれ人は皆死にますから
マターリ行きましょ。

254 :素敵な旦那様:2006/04/16(日) 22:43:51
>>252
あのなー欝嫁書き込み禁止と書いてあるスレで書き込むような図々しい人間は
鬱病じゃなく欝状態
都合の悪い時だけ激欝になるボーダー型
自己満足のレス入れてうっとりしてんだよ
甘やかすんじゃねーよ家族でもあるまいに

>>250はやくしね

255 :素敵な旦那様:2006/04/16(日) 23:51:27
いやだ

256 :素敵な旦那様:2006/04/17(月) 00:28:48
こんなスレあったんですね。私も鬱嫁持ちです。
今まで周りに鬱の人がいなかったんで
最初はちょっとタカをくくってたんですが
これほど壮絶な病気とは思いませんでした。
でも何とか頑張ってます。

>>250さん、早く良くなって幸せを取り戻してください。


257 :素敵な旦那様:2006/04/17(月) 00:56:16
スレタイ読める?

258 :嫁ない:2006/04/17(月) 02:10:51
゙(つД⊂)゙
読 め な 〜 い。

259 :素敵な旦那様:2006/04/17(月) 05:27:16
>>254
まさにこの通りだと思う
悦に入ってるかんじがプンプンだし

260 :素敵な旦那様:2006/04/17(月) 08:30:29
>>258
ボーダー失せろ、なんちゃって欝のくせに
ずうずうしいんだよ!

261 :素敵な旦那様:2006/04/17(月) 10:45:01
俺は離婚した
もう限界だった
子供は嫁が引き取った(嫁親もいたので)

あれから7年、
嫁は再婚して子供が生まれた
病気は今は落ち着いているそうだ
育児と家事に張り切っているらしい
精一杯頑張ったつもりだが、それでも俺にも原因があったんだろうな・・・

ここで悩んでるやつ、思い切って離婚するのも手かもしれんぞ
自分が知らないうちに嫁のストレスになってる可能性もある

262 :嫁ない:2006/04/17(月) 12:22:56
>>260勘違いすんな
漏れは別人だ
(´・▽・`)ノ゙
欝でもなんでもねーし


263 :260:2006/04/17(月) 15:29:59
>>262
すまん。

264 :素敵な旦那様:2006/04/17(月) 16:20:24
>>261
乙だったな。
しかし欝ってのは生殖本能だけは一人前なんだな。

265 :素敵な旦那様:2006/04/18(火) 08:41:29
>>262
毒男?

266 :素敵な旦那様:2006/04/18(火) 13:07:58
嫁が妊娠中に浮気した。
そいつがクラミジア持で嫁に感染。
それが原因で嫁がおかしくなり始めた。
俺が悪いのは十分わかってる。
だからこそ耐えてきたど、さすがに辛いわ・・・
嫁母は親父さんが脳溢血で入院中なので頼りにならず。
会っても「あなたが浮気なんてしなければこんなことには」と俺を責める。
仕事中でもお構いなしに日に何十回も電話してくる嫁。
携帯の電源きっておくと会社にかけてくる。
夜中も寝かせてくれない。自殺歴4回。
掃除も洗濯も子供の世話も保育園も一切俺がしてる。
食事はレトルトかコンビニかほか弁。
栄養面など考えずにただひたすら死なせないようにしてるだけ・・・

俺が悪かった。もう許してくれ。

267 :素敵な旦那様:2006/04/18(火) 13:09:30
弁護士たてて別れろ
子供がカワイソス

268 :素敵な旦那様:2006/04/18(火) 13:18:35
善後策と言っていいのか…やってしまったことは取り返せないんだから
今現在あることについて最善の策をとるのが先だろう。
勿論、罪悪感を捨てたほうがいいと言っているのではない。

269 :素敵な旦那様:2006/04/18(火) 14:59:05
>>266
施設に預けたほうが子供のためじゃね?


270 :素敵な旦那様:2006/04/21(金) 19:08:43
>>266
その後、どうなった?

271 :素敵な旦那様:2006/04/22(土) 15:03:35
みんなー
だいじょうぶかー
生きてるかー

272 :素敵な旦那様:2006/04/27(木) 10:48:07
本当にみんな生きてるか?
昨日は、嫁激鬱でこっちも死にそうになってる。
今日は出勤してるので、嫁が自殺してないか不安で仕事が手に付かない。
仕事も昨日いきなり休んだので、そのリカバリーをしないといけないし。

私と仕事どっちが大事?と毎日、毎朝聞かれる。
嫁が一番だいじだが、聞かれるのが辛い。

結婚して1年3ヶ月。早く離婚しようとも言われてる。
私は迷惑しか掛けれないと・・・・
最近はだいぶ調子良かったんだが・・・

抱きしめてくれといわれるが、拒否される。
拒否するもんだから、側にいるだけにすると
なぜ抱きしめないと怒る。
感情に鈍感ねと・・・
どうすれば良いんだ。まったく。



273 :素敵な旦那様:2006/04/27(木) 15:54:49
>>272
大丈夫?乙。
お前の嫁さんもいわゆるBPDだろうなー。嫁さんの主治医に対応を相談してみたら?
俺の嫁もそうだよ
リスカ薬物自殺未遂癖はないけど、それ以外は全部やるボーダーサンだw
嫁も瀕死声で何度も電話してきたり「私・子と仕事〜」を毎日のようにやられて参ってさ。
主治医に相談したら、「甘やかす部分とこれ以上は無理って線引きをしっかりやれ。
BPDは脅しで死ぬ真似もするしヒスるけど、実際に凹みが大きいのはあっち(嫁)で
相手(俺)が強く出ればおとなしくなるから」
みたいな事言われたよ。

だから「どっちが大事?」には「お前らが大事だけど、仕事しなきゃ食っていけないし
お前も病院行けないじゃん?だから仕方ないけど今は仕事するわ」
「離婚しよう」には「お前が心から望むならそうするけど、俺はしたくないけどね」
「こっちの気持ちを分かってよ」みたいな要求には「今お前が拒否ったじゃん。
これ以上は分からないねーごめん」
こんな対応になってる現在の俺。明るくきっぱり返事してる感じだと思う。
俺が動揺見せたら余計に嫁が動揺すると思ってさ。

でもね子供がいないんなら、離婚も真剣に考えた方がいいと思うよ。
子供できるともっとひどくなるよまじで。
しかも逃げられないじゃん。今の俺だよ。
幸い嫁も「ボーダー出た」て自省するから今も何とか持ちこたえられてるけどね

274 :素敵な旦那様:2006/04/27(木) 16:41:28
嫁自身がボーダー、AC、鬱、PTSD、パニックでもなんでも自分の好みでいいから
異常な精神状態である事を自覚出来るようになってからは、かなり楽になった。
今の状態を最低限維持できるなら、俺は嫁と暮らしていける。

しかし、>272みたいな状態が続いてた去年は、俺はもう殺されると思ってた。

ところで32条に代わって新しい制度になったけど、それで補助切られた奴はいるか?
うちの嫁は幸い(災い)重度の躁鬱病だから引き続き対象になってるけど、
負担額が5%から10%になったのと病院側に申請の委託が出来なくなった点が納得いかない。

精神病患者自身が煩雑な手続きをするとは思えない。
そこに、行政の悪しき意図が見え隠れするってのは邪推か?

275 :素敵な旦那様:2006/04/27(木) 17:25:30
精神病の人間が増えてるからだろうな。
医療保険制度も貧窮だし。

276 :素敵な旦那様:2006/04/28(金) 03:24:11
このスレ勉強になるなぁ・・・

>>273
子供いるとツライよね、ホントに。
俺はともかく、子供が不憫で仕方ないよ。

277 :素敵な旦那様:2006/05/02(火) 00:41:22
8年前に離婚した嫁さん、今思うと病気だったんだなーって思う
四六時中電話、自殺未遂、浮気妄想・・・
当時はそんなこと考えもしなかった
ネットもしてなかったし・・・

嫁さんの親は他界してて、せまいアパートで年子ふたりの育児
俺は仕事で夜遅くにしか帰らないし大変だっだろうな
もういや!離婚して!ばかり言うからそのまま離婚してもーた
本心はしたくなかったのかもしれん
まぁ考えても今さらどうなるわけでもないけどな・・・

278 :素敵な旦那様:2006/05/02(火) 07:21:33
誰か助けてくれ。俺だってもう限界なんだよ(涙)
嫁の親はいわゆる悪気のない毒親。でもかなり毒。
弟は大事だが自分はいらない子と思って育ったらしい。
大人になってからAC&鬱な自分に気づいたらしい。
カウンセリング受けさせられるまですごい苦労して
やっと不定期だけどカウンセリング受けるようになってくれて
(定期予約しても家から出れなくて不定期になる)
もう一度働きに出られるくらい回復して
実親との関係も修復にむかおうとしてたところで実父末期癌で死亡。
関係修復前だったせいか家族関係も鬱も激悪化。
旦那の死で同様した毒母が嫁ないがしろにして弟頼りまくりで
介護のため仕事辞めて実家に戻ってた嫁を下働き扱い感謝せず。
嫁はやっと手に入ると思ったらしい家族像が手に入る前に取り上げられたあげく
ガキの頃から苦しめられた光景=母の兄溺愛&自分ないがしろで壊れた。

「もういいから帰って来い、お前はよくやった」と連れ戻したが嫁ボロボロ。
飯食えず、口聞けず、空ろにどっか見つけてぼろぼろ涙流し
医者にいけという俺に「お前も敵だ」と・・・。
かと思えば突然子供?みたいにはしゃぎだしニコニコ抱きついてきたり
突然飯作ってくれて洗濯してあったりする。が、すぐうつろな涙状態に戻る。
「さっきはどうしたの?」と聞いても「飯作ってくれたんだねありがとう」と言っても
まるで記憶にないらしく「そんなことしてない」と言い
「本当はそうしてほしいから(今の状態が俺が不満だから)そんなことを言う」
と俺が騙そうとしているかのようにいう。
知らない間に腕や足が切り傷だらけになったとオバケを怖がるが自分でやってた。

別人状態みたくなったときに騙して精神科に連れてって処方された薬を
なだめたりすかしたりしまいにゃ飯に混ぜて飲ませ続けて少しずつ回復。
やっと自分がおかしかったことや、薬を飲まなくなるとまたおかしくなることを
半信半疑ながら自覚→気分がいいときには精神科に一人でもいけるようになった。

279 :素敵な旦那様:2006/05/02(火) 07:38:29
でも母親から連絡があると壊れるんだよ。
電話中は普通に笑いながら世間話してるように見えるのに
電話をきったあとふらふらっと台所にいて刃物を握り締めてたってたり
パジャマのままどしゃぶりの外へ出ていこうとしたりする。
捕まえて「何やってるんだ!」と言えばハッとして我に返るが覚えてないか
そのままヒスを起こして暴れだす。
頓服でもらってるワイパックスを無理やり飲ませて寝かせると眠るが
起きたあと前後をまるで覚えてない。電話のことも忘れるので電話のせいだと思わない。
ひどい状態になっていることも母親との付き合いがきっかけになることも
親と距離を置くように言っても「なぜあんたまで私と母親を引き離そうとするのか」と恨む。

母親のほうにある程度事情を話して少しそっとしておいてくれるように頼んで
精神科に通い続けてやっと調子がいいときには普通に家事もできるし
外出もできるという状態になってパートに出たりもするようになってきてた。
気持ちが随分回復したらしく「家族なんかいらない」「子供なんかいらない」と
言い続けてたのが(結婚前は「結婚なんかしない」「夫なんかいらない」とも言ってた)
やっと「あんた(俺)となら家庭が作りたい。まともな家庭を作れそうなきがする」
「二人の家庭を一緒に作れるようにがんばる」とか言うようになって
ここ最近では育児サイトをみたりして夢を膨らましていたようだ。
俺とも将来の話をするようになって「子供がいたら〜〜しよう」とかいう会話が増えてた。

嫁はストレスからずっと生理が止まりぎみで俺と付き合いだしたころにはもう
「一ヶ月できたことなんか一度もない」と言っててここ1,2年で
「数ヶ月に一度来るようになった。なんか回復してきた感じ」といって喜んでた。
積極的に子供が欲しいと思える状況じゃなかったし本人もいらないと言ってたから
特に治療も何もせず来たが、やっと前向きに考えられるようになったので
これから婦人科もかかって体調を整えていこうと合意するにいたった。


280 :素敵な旦那様:2006/05/02(火) 07:54:21
ところが嫁が病院へ行くとある病気だと告知された。
今の状態で命に関わるようなものではないが慢性病で根治治療できないらしい。
その状態で身ごもると胎児に障害が出る可能性と死産になる可能性が
数パーセントあるんだそうだ。たった数パーセントだ。必ず出るわけじゃない。
出たとしても無事出産にこぎつけた実績があるから大学病院へと言われたのに
嫁はその全てを自分への否定だと受け取ってしまった。
やっと前向きに考えられて人並みに子供のいる家庭が欲しいと思えるようになったのに
こんなことになるのは自分が神様に嫌われるような人間だからだ、
自分には生きている価値がないと言い出して病気の治療を受けようとしない。

追い討ちをかけるように間の悪い毒親から
「○○ちゃん(嫁の兄弟従兄弟の中で一番年下の子)も妊娠したんだって」と連絡が。
嫁の祖母宅は毎年親戚中が集まって仲良くすごすような家で
正月などにはたくさんの従兄弟たちが集まるんだが
子供がいないのは嫁と○○ちゃんだけだったんだ。
しかも○○は嫁よりかなり年下で、嫁は最近では
「おばあちゃんちに行くのは楽しいけど最近では従兄弟の子供たちを見るのが辛い」
といい始めてた。自分だけいなくて身の置き所がない感じと。
嫁の病気発覚前に嫁母に「婦人科に通い始めた」と伝えてあったらしく
喜んだ嫁母が「私には息子(弟)の子しかいないからわからないけど
友達は皆嫁の子より娘の子のほうがかわいいと言っている。
娘(俺の嫁)に子供ができたらうれしい。早く生んでね」のようなことをいったらしい。
しかも「あんたは従兄弟や弟の子をかわいいと言うけどやっぱり自分の子とは
全然違う。こればっかりは自分で産んでみないと絶対にわからない」と
病気告知された後に言いやがった。


281 :素敵な旦那様:2006/05/02(火) 08:09:53
まずは、嫁の実母話して、謝らせたら?そうしないと解決しないきがする

282 :素敵な旦那様:2006/05/02(火) 08:11:21
正直俺も子供は欲しい。ずっと欲しかったがプレッシャーにならないよう黙ってた。
嫁がぼろぼろになってからは回復するまでは無理だとも思ってた。
生理がずっと止まってた嫁の体では自然妊娠も怪しいだろうと覚悟してた。
だからその上多少問題が増えてもたいしたことじゃないんだ。
たった数パーセントの問題乗り越えていけると俺は思っている。
なのに嫁にはどうして全否定になってしまうんだろうか。
自分のような人間は親になる資格がないから神様が生理をとめてた。
それでも欲しいと思いはじめたから難病にされた。神様は自分が嫌いと結論を出す。

嫁母は憎らしいほど間が悪いが嫁に子ができると思って喜んでの発言だと
思えないこともないのに「お母さんは私を憎んでいる。昔からずっと自分はいらなかった」
といってとりつくしまもない。はっきりそうは言わないが嫁母が呪いをかけたと思ってるふしさえある。
最初に回復させてくれたカウンセラーに連絡をとったがこの先生はもういないんだそうだ。
精神科は薬での対処はしていけるがカウンセリングまでは無理という。
嫁は今まで時間をかけて自己否定から肯定にかえてきた部分の全てを無駄だったという。
いろいろあって俺ももう正社員じゃない。1年ごと仕事の更新がが来るかどうかという瀬戸際で
生活を支えるのも必死だ。家事も全てが俺にのしかかってくる。
確かに甲斐性がないかもしれないが必死でやってきたのに嫁にはこれも不安要素になる。
将来だって不安だ、生活していける保障もない、子供もできない、病気も治らない
どこに生きている意味があるのかと泣く嫁にもうどうフォローしていっていいかわからない。
どうやったら現実はそう悪いものばかりでもないことを実感させてやれるんだろう。
お前の運が悪かっただけでお前の責任じゃないってわかってくれるんだろう。
親の要領とか間が悪いだけで憎まれてるわけじゃないと伝えられるんだろう。途方にくれている。

283 :素敵な旦那様:2006/05/02(火) 08:11:47
ボダ嫁本人くさいしこんな長文読む気も起きないな
マジレスすると
早く離婚しろ

284 :素敵な旦那様:2006/05/02(火) 08:18:38
単純に別れたらいいと思う。
夫婦でどつぼにはまらぬように。もうはまってるか・・・

しかし、嫁を治す力や精神力がないということで離婚した方が懸命。

285 :素敵な旦那様:2006/05/02(火) 09:32:40
ボダ嫁本人だとは思わないけど、子がいないのは不幸じゃなくて幸運だったと思ったほうがいい。
書き込み読んでもわかると思うけど、子供が(離婚の)障害になってても救いになってる事はない。

どうしても嫁と離れられないのなら治るまでこのままの生活(多分一生だと思うけど)。
離婚したほうが良いと思うのは俺も同じだ。

286 :素敵な旦那様:2006/05/03(水) 01:40:31
>>281
レスthx
嫁母は謝るが同じことを繰り返すか
自分も泣き出して逆キレするかなんで
できたら接触させたくないんだ。
しかし前後を覚えてない嫁は自分から接触を試みることがある・・・。

>>283
ほんと自分でも読み返す気にならないうざい長文だな。
今朝はちょっと自分がてんぱってたんで悪かったよ。

>>284-285
離婚を視野にいれてもいい状態なということなのかな。
よくなってきたときには光明が見えてきたきがしたし
子供欲しい云々まで回復したときにはやっとまともな家族がと期待したんだ。
期待したのが覆される苦痛は正直自分も嫌というほど味わった。
正直なところ賽の河原積みにも似た作業に
最近ではもうだめなんじゃないかと自分でも思い始めてたんだが
見捨てようと考えるみたいで罪悪感が・・・。
人の客観的な意見が知りたかったのかもしれない。

287 :素敵な旦那様:2006/05/03(水) 08:04:13
>>286
子供を欲しがった事もあるんだな
全部それに当てはめて考えてみろよ
・母親の呪縛からの卒業
・病気に対しての精神的克服
・生きる事への気力をつける
・家庭経済の安定
この中でお前が直接関われるのは最後の1つだけだと思うよ
後のことは嫁自身が望まなければ解決にない事だわ
お前はよくやってるし、これ以上やる必要も無い
泣いてるなら、嫁にはそういう時間が必要なんだろ
俺は>>273だけど、ボーダーは悲観しちゃあそれを甘える対象(実は親なのに
代替依存先である俺たち夫)に激しくアピールするのが常だからさ、
それに全部付き合ってたら身が持たないのよ
一定ライン以上、それは親にやるか自分で何とかしろよって話だ

また自分で何とか変わりたいと望まなければ、周囲(夫その他)が何フォローしても
変わってはいかないんだよ

離婚できる環境ならした方がいい
したくないなら、お前ができるのは経済的安定を家庭にもたらす事だよ

考えすぎずに目の前の石から片付けていきなよ
全部清算する手段もあるしね

288 :素敵な旦那様:2006/05/04(木) 01:15:53
>>287
レスthx
偶然だけど俺272と273を見てここに書いて見ようと思ったんだ。
でもごめん、これの意味が分からない。
>子供を欲しがった事もあるんだな
>全部それに当てはめて考えてみろよ

嫁は以前は家族はいらないと言ってた。
今は欲しいと思ってる。思ってるがまた障害が!て感じで鬱。
俺も疲れ果ててるときはもう無理なんかなぁとか
離婚してくれと言われるともしかしてそのほうがいいのかとか思うことがある。
でも明るくて快活だった頃の嫁を思い出すと
嫁が子供が欲しいとか俺との家庭なら築きたいと思ってくれたことが嬉しくて
普通の家庭である将来を夢想してしまう。
嫁も俺も多分本当は子供が欲しいんだ。

嫁は鬱病と解離性健忘と診断されてるがボーダーでもあるんだろうか。
確かに母親の呪縛や病気から立ち直るのは嫁自身にしかできない。
俺は生活を安定させるほうを重視するべきなんだな。
なんだか振り回されているうちに生活のほうを不安定にさせてしまった。
>>273を何度も読み返した。
俺も甘やかす部分とできない部分の線引きをもっときっちりしてみようと思う。
だんだん俺自身も壊れているんじゃないかって気がして参ってた。
ちょっと落ち着けたきがするよ。ありがとう。

289 :素敵な旦那様:2006/05/04(木) 01:57:29
>>282
俺はセックスして治してあげるよ

290 :素敵な旦那様:2006/05/04(木) 02:00:27
> 書き込み読んでもわかると思うけど、子供が(離婚の)障害になってても救いになってる事はない。

俺は子供が唯一の救い。この子がいるから頑張れる。
この子のために、元の幸せな家庭を取り戻したいと思う。

291 :素敵な旦那様:2006/05/04(木) 03:15:03

分別のある男は女を軽く扱い、一緒に冗談を言い、歌うだけである。
重大な事については女に相談する事も任せることも決してしない。


292 :素敵な旦那様:2006/05/04(木) 21:25:07
なんか空気読んでないかもしれないけど、報告させて。

ドライブしてピアノのリサイタル行って来たよ。
その後、家具屋を見て夕飯して帰ってきた。

すごい普通の休日。

何年ぶりだろ。「これカワイイね」って笑う嫁を見たよ。

ここ数年、部屋から殆ど出てこなかった。
目が合うと泣いて、話をすると泣いて、泣かれてばっかりの毎日。
それがここ最近、外に出てみたいなぁと言うようになったんだよ。
病院にも自分で電車に乗って行くようになった(今までは抱えるように無理やりつれてってた)
しかもその帰りに、買い物してきたりするようになった。

あー、もしかしたら、また昔みたいな穏やかな日がくるのかな。
期待はしちゃいけないんだろうけど、やっぱり嬉しい。
俺、ъ(´ι _` ) グッジョブ!! がんばった。俺偉い。
ここでくらい言わせてくれ。

293 :素敵な旦那様:2006/05/04(木) 23:32:45
>>292
おめでとう!心からおめでとう!
例えまた後戻りすることがあっても必ず前進していくさ!

294 :素敵な旦那様:2006/05/05(金) 01:28:24
>>292 GJ!!
いつかウチの嫁にもそんな日が来ることを祈って。。。


295 :素敵な旦那様:2006/05/05(金) 05:39:07
最近、嫁が感情的なんでココ読み始めたんだが
>>82
>・眠りが浅く、ちょっとした物音で起きてしまう
>・部屋が片付けられない
>・家の中でTVがついているのがわかる(電磁波がどうのこうの)
に当てはまる。
(しかしTVは実際、別の部屋にいても当てるので、コウモリみたいな特殊能力だと思ってたが)

結婚前に同棲してた時に鬱病で学校辞めて、一旦実家帰って静養して
就職してその後俺と結婚。
ずっと普通に生活してきたのに(片付けは元々苦手だったが)
最近妊娠して仕事辞めて以来、どうも眠れなくなったらしい。
で、感情が高ぶると自分の頭を拳骨でぼこぼこ叩いて泣く。
本気らしくてたんこぶもできてるし、どうしていいか分からない・・・orz

ここに出てきた症状と比べても、夜中に俺を起こしたりはしないし、毎朝弁当作ってくれるし
朝ときどき「今日、お仕事休んで一緒にいてくれたらいいのに・・・」とかいいつつ
笑顔で見送ってくれるし、セックルは嫌がるが胸と口でしてくれる。
でもこの間急に怒り出して(理由がよく分からん)ふすまに穴開けてその後泣き出した・・・。
病院に連れて行ったほうがいいのかどうか迷ってる。分からない。
やっと子供できたのに、鬱病なのか?どっちなんだ?

296 :295:2006/05/05(金) 05:43:09
長文ウザイな。すまん。

嫁が帰省してて、色々考えながら飲んでたら
徹夜してしまった。
もう朝か・・・('A`)

297 :素敵な旦那様:2006/05/05(金) 10:03:04
>>295
妊娠で猛烈にホルモンバランスが変わるからそれをトリガーに再発しちまったんだろうな。
妊娠中でも飲める薬もいろいろあるから、医者に連れてったらどうだ?
嫁さんは妊娠中だからと薬に難色しめすかもしれんが、医者にこれは大丈夫だからと
説得してもらえ。
出産後になる産後鬱はそれまで病歴がないやつでも結構出るから、今のうちに手を
打っておかないと子供が生まれた後にさらに悪化という事態になりかねんぞ。

298 :295:2006/05/05(金) 14:12:28
>>297
レスdクス
妊娠中は不安定になるとは聞いていたが、産後鬱というのもあるのか・・・

一時的なことと思いたいんだよな。
昔、鬱病だった頃は、メシをほとんど食わずにふらふらになるまで痩せてたし
発作的にベルトで自分の首絞めたり、3階から飛び降りようとしたり、
目を離すとこいつ死ぬんじゃないかと何度も思った。

今は仕事行ってる間に死ぬかもなんて考えたこと無い。
一時的に不安定なだけだと思いたい。
嫁に病院に行けと言いたくない。
が、「産後に悪化」という言葉で目が覚めた。
あの頃には戻りたくない。
何とか来週にでも病院に行くように、からめ手から攻めてみるよ。
妊婦向けのカウンセリングみたいなのから探してみる。

299 :素敵な旦那様:2006/05/05(金) 15:49:48
>>298
そう心配しすぎるな。気楽にいくといい。
俺の嫁は妊娠中の欝は酷かった。自分でも「辛い」と繰り返していた。
しかし産後の欝とやらは「自分がそうだとは分かるが妊娠中に比べれば全く楽」と
言っていたよ。
俺が思うに赤ん坊と身ひとつでいるプレッシャーが、産んで身ふたつになって
軽くなったんじゃないかなと感じてた。でも半年くらいは様子が変だった。

しかし病院との連携は取っておくのを勧める(妊娠中受診)
>>297とは違う事書くが、妊娠中は精神病の薬は一切飲めないと
精神科医にも産婦人科医にも言われてたよ。飲めば奇形率が格段に上がるから
だってさ。嫁が拒否したし。これは妊娠中の強さだろうね。
だから頻繁に精神科(カウンセリングのみ)に連れて行った。
(自分では既に行く気力がなかった、帰りは自分で帰ってこられた)

産後にも改善がなければ、初診より再診の方が早く予約が取れるからな。
リスクを冒しての妊娠中投薬があるかも試練しね。

300 :素敵な旦那様:2006/05/06(土) 01:28:43
>>299
産後鬱は一般的な傾向として出やすいというだけで、出るかどうかは相当個体差があるとは思う。
催奇形性は薬によって相当ばらつきがあるし、飲む時期にもよって全然違って、妊娠初期ほど
リスクが高く、中期以降はぐっとリスクが減っていく。
薬は飲まないに越したことはないが、絶対にNGだと思いつめてもつらいので、
いい医者みつけて相談してみるが吉。

301 :素敵な旦那様:2006/05/06(土) 22:41:08
>>298
育児ノイローゼみたいな感じで、胎児を守らなきゃいかんストレスや
産後の育児に対する不安に駆られてんのかもしれん。
育児板の妊婦の旦那スレとか、乳児の父親スレが参考になるんじゃないか?
嫁や胎児を気遣ったり、話を聞いたり、父親教室に通ったりして
育児に参加する気概を見せると大分ストレスが軽減されるそうだが…。

302 :素敵な旦那様:2006/05/09(火) 19:01:28
嫁の父が憎い、ただそれだけだ。


303 :素敵な旦那様:2006/05/09(火) 20:45:25
俺は嫁の母が憎い。
父も問題だったが死後は嫁の中では消化された模様。
ただひたすら嫁母が害悪。

304 :素敵な旦那様:2006/05/09(火) 21:32:46
>>303
父の死後、嫁が食べて消化された?

305 :素敵な旦那様:2006/05/09(火) 21:50:48
両親が毒親だと本当に可哀想だ。
出産で実家に戻ってたら毒親が虐待するためだけに犬を飼ってて
毎日ひどい虐待をするらしく,涙声で電話がかかってきた。
迎えに行くつもりがすぐに出産してしまって入院。
子どもと一緒に戻ってきた。
もう自分の実家には行かないと言ってるし
そこまでひどい家だと思わなかったんで、もう向うの実家とは縁を切るつもり。
幸いこっちの親とはうまくいってるので
何かあったら自分の実家に帰らせるよ。

306 :295:2006/05/10(水) 08:50:04
>>299-301
レスdクス

GWで帰省したおかげか、落ち着いているようなので
「病院行ってみないか」という風に話をすすめてみたが
説得失敗・・・
「わたしはもう治った、妊娠中なんだからストレスかけないで」の一点張り
昨晩も少し話そうとしたが、泣き始めたので止めた。
とりあえず育児板のノイローゼ関係見てみる。

前に鬱病になった時は、大学のホケカンに行って薬もそこで
貰っていたみたいだし、もう行けない。
ちょっと途方にくれているが、以前も自分から病院に行ったので
本当にダメだと思ったら、病院に行くと言い出すのではないかと思う。

307 :素敵な旦那様:2006/05/10(水) 09:20:54
>>306
俺の嫁も病院行きには激しく抵抗した。
病院行きを進められると
お前は異常だと脳内変換されるというか
病気扱いされることで自分をすごい否定されてる気分になるらしい。
そういう状態のときは極端に言うと鬱=精神障害=悪=自分最低
みたいな思考をしているから俺はこうしてた。
1「眠れなさそうだね、大丈夫?」などでいたわりを見せつつ眠れてないことを自覚させる
2嫁自身が眠れない、食べれないなど、何らかの不調を自覚したら
 その不調を取り除くのに受診してみないかと提案(言葉はもっと選んで)
 このときこっちが鬱だからと思っているように思わせず
 あくまでも不眠なら不眠の対処にいこう、みたいな限定的なほうが成功率高かった。
3抵抗したら「風邪引いたら医者いくだろ?食えなくなったら点滴してもらうだろ?
 眠れないことだって体の不調なんだから同じことじゃないか」と説得
 あくまでも精神的病と思っているのではなく身体的不調であることを強調


308 :素敵な旦那様:2006/05/10(水) 09:26:57
これがまた1回や2回でうまくいくものではなかったけど
折に触れて
「熱が出たら医者にかかるのはいいのに不眠とかイライラとかだと
行っちゃいけないのか」て趣旨のことを言葉は選びながら言ってたら
そのうち嫁自身が鬱とか精神病に偏見を持ってることに気づいてくれた。

実際心と体はマジで繋がっていて
前向きに考えるのに必要なホルモンがあるがストレスがあると分泌が阻害される。
その結果マイナス思考に陥っていきそういう癖がつくのが
鬱病のメカニズムだから、逆に言えば足りなくなってる物質を
薬で補ってやればかなり改善されるんだ。
鬱になるのは自分の心の弱さのせいじゃなくて、
肉体的に病気で必要なホルモンが欠けているせいだという理屈が
理解できると精神科通院へのハードルが大分下がってくる。

そこまでいくのは大変だし最初の抵抗感を崩すのに無理は禁物だから
一気に変わってもらおうとしないで嫁が病院へ行くと言い出すのを待つのもいいが
嫁が自分から行ったときはチャンスだからそういうときにこういう話をしてやるといい。
話題にふれてもキレないようならごく自然に会話にちょびっとずつ織り交ぜておくのも手。

309 :素敵な旦那様:2006/05/11(木) 00:56:16
嫁の前では溜息すらつけない。今日は本当にタバコが吸いたくなった。
捌け口がここしかない。このままではこちらが鬱病になる。


310 :素敵な旦那様:2006/05/15(月) 09:47:35
流れ読まなくてスマソ。
昔書込みさせてもらった者です。
みんなのレスを読んで、少しはなごんでいるよ。
子供も居るし(9ヶ月)そう簡単には離れられんって感じで今日に至る。
自殺癖が無ければ、もう少し楽なのかも知れないと思う今日この頃。
会社にいる間に死んでないか不安がよぎる毎日だよ。
いっその事、入院ってのも有りなのかな?
凄く悩んでいる。

ただ、外に出るのも嫌がった嫁が、
一緒に土曜に海猿を見て、行きたかったラーメン屋に行ってきた。
次回は、ダビンチコードを見ると言っている。
少しずつは前進してる感じかな。

みんな気長に気楽に行きましょっい(^_^)


311 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 19:52:51
うちは躁鬱嫁です。
1年前に欝で半年入院し、その後半年くらいでようやくよくなってきたな〜
と思い、そろそろ子供をと言っていたら今度は躁・・・
欝のときはオレも毎日のように見舞いに行き、苦しんでいる嫁をみると
いつも泣けてきて、出来る限りの事はしてやろうと思った。

しかし躁状態になると、嫁さんオレやオレの家族にも酷い事ばかり
言うようになり・・・
正直愛も無くなって来ました。
鬱の時は本当にかわいそうだと思ったが、躁は・・・
鬱よりずっとつらいです。

2月位から躁が酷くなり、4月末から入院させました。
今週末退院との事。
しかし良くなっての退院ではなく、躁の特徴でもある自分は病気のつもり
が全く無いので、医者にうったえ退院との事・・・。
事というのは、4月からオレは仕事で海外に出ていて、入院させたのも
嫁の母親であるので、母親と連絡取りながら、病状を確認しています。
仕事とビザの関係もあり、少なくとも8月位にしか帰れません・・・
離婚も既に覚悟してますが、本人との話し合いや手続きも現在出来ない
状況です。

躁が良くなっていなかったら、又会社や家族に訳のわからない電話されたり
車勝手に売られそうになったりするんだろうな〜

このカキコの皆さんは本当にすごいと思います。
オレはもう耐えられない



312 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 22:02:45
欝は脳の病気だから仕方ないなんて言い訳
もともと他人なんだから、ちゃんとした共同生活が出来ないなら切り捨てる
「それでも一度は愛した人だから…」
そんなのただ自分に酔ってるだけ
こっちに迷惑かけるだけの弱いパートナーなんていらない
まだ半身不随とかなら許せるが、こっちの気持ちも考えず、甘えているだけの精神病になんか付き合う義務はない
親としての務めもできないし
親が子供と一緒にご飯を食べるって、実はとっても大切な事
食事のマナーや人格形成、それだけじゃないいろんな教育もできる場なんだ
食い物と栄養だけ満たせば大丈夫だなんて思ってたら大間違い
もうその点だけでも親失格
「だって妻がこうだからできない」
いいわけはやる気がないと同義
できないならできる環境を作ってやるのも親の義務
だって欝の母親がいなければできるわけでしょ?
幼い頃の体験や記憶って、大人になっても忘れないし、それが元で精神を病む大人になるかもしれない
子供とは血が繋がっているけど、所詮嫁は他人だから
俺は嫁が欝になって一年で離婚したね
当時4才だった娘が泣きながら、「お母さんやだ」の一言で決心したよ
その後再婚して、娘と今の女房は本当の親子のように仲がいい
俺の求めた理想と幸せがここにある
元妻はどうしてるかって?
あんなキチガイの事は知らん
野垂れ死のうがかまわない
二度と会う事もないし
おまえらも決断したほうがいいよ
誰も責めないし、幸せは行動すれば手に入るんだから

313 :素敵な旦那様:2006/05/28(日) 19:08:38
結婚半年足らずで妻がうつになり、遠い実家に帰りました。
すぐ良くなって帰ってくる、その言葉が虚しく響いてます。

色々なサイトを見たりして、この病気の根ざす所の深さをしり、
考えは余計暗い方向へシフトし、自分もうつになりそうです。



314 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 10:08:00
私は結婚半年で妻が鬱になり、一年経った今自分がなってしまいかけています。

315 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 15:25:12
欝な「嫁」ではなく欝な「母親」を持つ者です。
私を産んだ後あたりに欝になったからかれこれ20年くらいでしょうか・・・
良く離婚しないなぁと父親を尊敬してますマジで。
余程好きなのか俺が捨てたらこいつ野垂れ死ぬしかないじゃないか!
のどちらかは分かりませんがね・・・・。
欝じゃない普通の母親だったらもっと母娘で外出したり出来るのだろうけど
まぁそれ以外は別に・・・多少被害妄想癖なところが有るけど良い母親だと
思います。
長文スマソ

316 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 17:59:54
>>315
スレ違い甚だしいうえに、ローカルルール違反じゃボケ


317 :素敵な旦那様:2006/06/03(土) 00:38:27
うつってうつるよな・・・いやシャレじゃなくて。
仕事にも支障出てきたし、そろそろ潮時か。

318 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 13:29:55
おれもうつった。今日は朝からやばかったので心療内科に行って薬貰ってきた。


319 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 19:47:26
初カキコです。漏れの嫁はパニック障害です。
掃除、洗濯、漏れの仕事の手伝い等完璧にこなしてくれます。
家はいつもピカピカ、服はアイロンがピシッとかかっています。

が、料理が一切できない状態です。
包丁を持ったり、台所に立つともうパニック発作が始まります。
料理は漏れがやろうというと、できなくてごめんなさい と。
責任を感じるらしく泣き出してしまったり、
鬱状態に突入してしまいます。
また、買い物の最中にパニックになるとこも多く、
あまり外には出られない状態です。

医者には2週間に一回通院しており、薬で何とか
抑えている状態です。
料理を買ってくるor漏れが作る
→自分を責めて鬱状態
嫁が無理矢理作ろうとする
→パニック

飯は毎日のことなので困っています。
どうすれば良いものか…

長文失礼しました


320 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 21:24:08
>>319
アドバイスでなくてごめん。
俺の妻も同じなのかもと思って共感した。
俺の妻も家事育児文句無し、しかし夕方が近付くと蕁麻疹が全身に広がる。
パニック症候群の薬と蕁麻疹の薬を飲んで、それでも収まらない痒みに耐えながら
料理している。作ってはあるけど、申し訳なくて味がしないよ・・・。
少し前から鬱病の薬も足されたそうで、ここROMるようになった。

パニックの薬は症状が収まるまで増量してくれるようだよ。
上手くバランスが取れるまでは毎週薬の量を加減に病院へ行っていた。
今は4週間に1回。
薬が馴染むまでに時間がかかるようだし、少し時間をかけて付き合うつもりで
好きなようにさせてみたらどうだろう。
俺の妻も作らないと気が済まなくて癇癪を起こすので、ほか弁とか買わなくなっていったよ。
俺の所は子供がいるからそうもいかないが、一通り癇癪を起こしてから
落ち着けば、ほか弁も受け入れてくれていた。

321 :素敵な旦那様:2006/06/22(木) 17:50:16
旦那が鬱病ですけどこちらでいいのかな。
私もう限界…

322 :素敵な旦那様:2006/06/22(木) 17:56:35
>>321
スレ違い。
こっちに逝っとけ
 ↓
・・・旦那がウツで休職中・・・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1139642337/

323 :素敵な旦那様:2006/06/22(木) 18:13:23
322さん有難うごさいます。

324 :素敵な旦那様:2006/07/03(月) 01:27:45
保守

325 :素敵な旦那様:2006/07/04(火) 17:03:34
梅雨の今の時期は、やっぱりだめなのでしょうか。
この間、ある程度持ち上がってきて大丈夫かと思って
ましたが、この数日朝起き上がれなくなってきました。
これが続くと、自己嫌悪がつのりまたイライラかな・・・
ただ、去年と違うのは幾分自覚的なのが救いだけど・・・

326 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 16:03:49
もう疲れた。
仕事辞めたい。
家事、育児、仕事全部出来るわけないって。
どれだけ借金重ねれば気が済むんだ?
収入の8割が何らかの支払いで、給料日に消えてく。

今、本当に仕事が手に付かないでやばい状況にあるのに一向にヤル気が起きない。
嫁が動けないから家の事は無理矢理でもやってるけど、このままだと間違いなく会社首になる。
俺は脱落するかもしれんけど、他の人たちは持ちこたえてくれよ。

327 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 21:17:53
>>325
離婚できないのか?

328 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 09:46:07
325です
子供の成長に支えられているところもあるし・・・
今離婚は考えてない
共依存にならぬようにとは注意しているけど



329 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 19:46:54
うちクーラーなくて寝るとき暑いから扇風機かけてるんだけど
(タイマーつけて直接体にはあてない)
嫁が翌日体がだるいだの風邪気味だのと言って暗に扇風機
つけるなと言ってくる。
俺は扇風機でも暑いくらいなのに、もしつけなかったら寝られない。
でも嫁が不機嫌になって娘にも当たるから娘のこと考えると
扇風機つけずに寝るしかなさそう。
今夜から地獄だ・・・・、ああ鬱・・・・・・

330 :素敵な旦那様:2006/07/13(木) 21:19:05
別室で寝るとか。
うちは、暑がりと寒がり夫婦なんで
季節によっては別に寝てるよ。
久方ぶりに同室になると燃えるwww

331 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 21:23:19
皆、なんとかやってるのかい?梅雨が明ければ少しはうちの嫁は良くなるのだろうか。

332 :名無し@話し合い中:2006/07/22(土) 21:27:29
どよーーーん
おい
空気が淀んでるぞ

333 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 10:35:27
カキコがないことはイイ!コトジャマイカ

334 :名無し@話し合い中:2006/07/26(水) 12:24:23
書き込む気力が無いのかも知れんよ?

335 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 18:53:04
最近、仕事がまともに出来なくなってきたので、病院に行って来ます。

336 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 08:53:02
元々軽い鬱だった嫁が最近ある日を境に悪化した。俺に対してめちゃ攻撃的になってしまった…。鬱をナメてたなあ。
まだこっちも慣れていないから、「あなたのせいで病気になった」とかいろんな言葉でなじられながら看病するのはきつい。オマエラ、すごいわ。

337 :名無し@話し合い中:2006/08/03(木) 11:01:37
>335です。
病院へ行って「うつ状態」という診断書貰って、会社に報告してきました。
とりあえず、今の職場に応援を入れてくれそうです。

338 :名無し@話し合い中:2006/08/05(土) 21:22:23
>>336
文句言ってる間はまだ軽症だから(;´Д`)

339 :名無し@話し合い中 :2006/08/11(金) 15:41:54
嫁はパキシル毎日40mg、俺は毎日20mg、夫婦で欝だったが最近状態が良くなってきた。
昨夜は二人でテレビ見て笑っていた。それに気づいて二人で手を取り合って喜んだ。
トンネルの出口が見えた感じです。

340 :名無し@話し合い中:2006/08/15(火) 10:10:21
うちの嫁は統合失調症になって5年目です。
子供も小6になりだいぶ楽になりましたが、妻は相変わらずです。
お盆で実家に帰っていていないので正直本当に嬉しいです。

自分も>>336さんのように「私の病気はお前のせいだ」と罵られ続けています。
思い当たるふしがないわけでもなく、言われるがままの状態です。

発病して間もない頃、離婚を申し出され多額の慰謝料を要求されました。
子供のこともあり一応丸く収まったのですが、こんなに何年も続くなら
離婚したほうが楽かもしれないと思うことがしばしばあります。

10年も20年も治らない場合も当然あるのでしょうか?
そういう配偶者と共にどうやって生きていけばいいのでしょうか?


341 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 00:53:18
統合失調は完治しない
現状は薬、入院等でコントロールするしかない
おまいにその気があれば離婚推奨・弁護士に相談汁。
精神病は立派な離婚事由だからな。

342 :名無し@話し合い中:2006/08/18(金) 20:22:10
うちは双極性障害(若干軽いボダのような症状もあり)です。
8年ほど経ちます。薬・リハビリを続けています。
以前よりは落ち着いていますが、「治る」という感触が掴めません。
完治は望めるのでしょうか
連れ合いが同じ病気で苦しんでいる方がいればお話聞かせてください。



343 :名無し@話し合い中:2006/08/24(木) 01:16:44
>>341
離婚できる場合って、離婚しても患者の受け入れ先がちゃんとあり
金銭的にも潤ってるなどの条件が整っていること、じゃなかったっけ?
なのでうちはムリ。漏れが捨てたら誰が嫁の面倒見るんだ?ってことになる。



344 :名無し@話し合い中:2006/09/14(木) 05:53:25
マジメな質問なんですが、みなさん性生活はありますか?
うちはもうずいぶんないです。かなりツライです・・・
嫁の状態を考えるとそんな勝手なことも言ってられず、
出会い系サイトに入りそうになる気持ちをどうにか抑えてますが
まだ30代なんでやはりツライんですよね・・・

345 :名無し@話し合い中:2006/09/14(木) 10:17:18
にせ鬱は境界例スレ
http://c-au.2ch.net/test/-/utu/1157856499/i

346 :名無し:2006/09/14(木) 15:12:22
しかしさー、会社が嫌でさーましてや、社長にいじめられてるのによー。ただ頑張れってさーいわれる方つらくねーか?行き場が
ねーよ。すべてにおいてやる気が起きてこないこの状況でサーここは家族のために頑張ってと言われてもさー限界だよ。辛いは、実際家にも居場所ないよ。嫁よわかってください。

347 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 22:03:51
(´・ω・`)

348 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 22:19:13
結婚10年、子なしの嫁です。旦那は糖尿病で、アチラの方は全然役に立たないようになり、レス歴7年になります。
でも仲良く暮らしております。
…今日、旦那の糖尿病の薬を病院に取りに行った時、新人の看護婦に『実費のお薬、今日どうします?』って言われたんですが、今までそんな薬の事聞いてなかったので、『えっ、なんの薬ですか?』って聞いたら…『EDのです…』って…。
ここ2年間、処方されてたようです。
この事、旦那に追究するべきでしょうか?
スルーで知らないふりしてあげるべきでしょうか?

349 :名無し@話し合い中:2006/10/13(金) 22:33:30
348です。
嫁立ち入り禁止ですね。
すいませんでした。


350 :名無し@話し合い中:2006/10/15(日) 11:45:36
このスレ読んでうちの嫁ここに書かれているタイプと同じだと思った。
昔から鬱はあったんだけど、
2人目の子供が2歳弱位になった3年弱位前から酷くなった。
それでも、ここに書き込みされている人よりはまだましみたいだが。
なんとか子供は、毎朝送り出しているし。部屋は汚部屋だが。
夜は明け方までよく2chしてるし、
俺が休みの日は午前中はいつも寝ている。夕方まで寝てる時もよくある。
病院に行って薬を貰っているけどいっこうに良くならない。
子供がストレスの大きな原因なのは確かなので、
手がかからなくなるまでこのままなのかなとも思う。
愚痴でした。スマソ。





351 :名無し@話し合い中:2006/10/21(土) 18:39:17
最近、嫁のデパスを服用して会社に行ってる。

352 :名無し@話し合い中:2006/10/23(月) 04:59:59
初めて訪問、同士に涙。
嫁朝起きられず、子二人の朝食、宿題の世話、風呂掃除、洗濯してから出勤、夜帰宅したら家族全員の食器洗い。
子供の運動会や参観もせず(パニックになるのが怖いらしい)、という典型嫁。
もうこっちは限界(まだ甘いって?)。
聞きたいのは、このような状況を、自治体がやっている児童相談所(家庭相談所?)に相談することを考えてんだけど、これって何かいい助言得られるんだろうか?
どなたか経験者いますか?

353 :名無し@話し合い中:2006/10/26(木) 14:31:46
自分の嫁も鬱歴二年。毎日感情の起伏が激しく子供には当たり散らし俺には無関心。そのくせ俺にはあなたが冷たい、周りに迷惑をかけるからもう死んだ方がいいと・・・。
病院も拒否。
死なれた方が迷惑だっつーのに!
昔鬱だった自分からすれば自分の気持ち次第でどうにでもなると思うのだが。俺は自分で打開した。このままではダメだと思い。
その為嫁にはキツく言ってしまう・・・。

354 :名無し@話し合い中:2006/10/26(木) 15:16:55
>>348
糖尿のEDは神経性のものだからバイアグラは通常効果ないんだがな〜



355 :名無し@話し合い中:2006/11/02(木) 09:24:31
カップル版にスレがないようなのでこちらにきました。
バツイチ同士のカップル、俺は男37です。

質問です。

彼女41が動けなくなって4日目ですが、病院に連れていこうか?といっても
頑なに拒否します。遠慮かもしれませんが・・・
本人は病院に行く気まんまんなようですが、身体を支えたり、車で送迎したりしてあげると申し出ても
それはなんとか自分で行くといいます。
そこまでしてもらうのは悪いとか、本来の予約時刻とあなたの行ける時間は違うとか。

夜になると少し動けるようになるらしく、洗濯などできているようで
会いたいとか寂しいとかメールしてきます。

動けない時って彼氏はうっとうしいんですか?
もしそうなら結婚も正直考えてしまいます。

ドグマチール飲んでるようです。




356 :名無し@話し合い中:2006/11/04(土) 19:16:53
うつ病の方にはどう接したらよいの?【11】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157679313/l50

357 :名無し@話し合い中:2006/11/04(土) 22:56:56
>>355
正直、結婚はやめた方がいいと思う。

358 :名無し@話し合い中:2006/11/05(日) 00:39:58
>>355
多分、子供とかも望めないだろうし、
一生あなたが彼女を一方的に介護し続ける羽目になると思う。

>動けない時って彼氏はうっとうしいんですか?
>もしそうなら結婚も正直考えてしまいます。

うっとおしいと思う気力すらない。
廃人に近い。
本物の鬱を所見の人には、ちときついかも。


病院に一緒に行きたがらないのは、
通院する姿をあなたに見られたくないのでしょう。
鬱状態のときに外出するだけでも大仕事だし。

あと、現在行きつけの病院なら、家族なら薬をもらえる場合もあるけど。
彼氏じゃ無理かもしれんが、念のため電話で確認してみるとか。
基本的に精神科医の仕事の大半は、症状を見抜いて薬を処方する事だし。

359 :名無し@話し合い中:2006/11/05(日) 04:53:37
2006年に相次いで「うつ」患者を持つ家族のための本が出版されています。これで同士の負担が少しでも減ってくれたならうれしいです。

1.本人と家族のための「うつ」の本 野末浩之 新日本出版社 \1600
2. 「家族力」がうつから救う!ともに戦う「患者と家族」60のケース 山口律子 宝島社 \1300
3. あなたの家族が病気になったときに読む本「うつ病」福井次矢・他 講談社 \2200

今年こんな本が相次いで出版されるって、「うつ」を抱える家族が社会的にも問題になってるってことなんだろうな。

360 :名無し@話し合い中:2006/11/05(日) 05:40:57
すごいな。こんなにも共感できるスレがあったなんて・・・
ってゆーか鬱嫁が多いって事だよなぁ。
俺んとこもかれこれ4年目・・・今のところ薬のおかげでなんともない。
イヤ、なんともなく感じてるだけなのか???
普通の主婦とは少し違うもんな・・・俺自身が麻痺してるわ・・・
一時は離婚も考えたけど、結婚してから発病したわけで
見放すわけにもいかないしね・・・ハア・・・


361 :名無し@話し合い中:2006/11/05(日) 22:19:39
>>360
お前、結婚してから嫁が欝になったんなら
原因の1つにお前との結婚生活もあるはずだと思うぞ。
お前自身の接し方とか見直してみたらどうよ。

362 :名無し@話し合い中:2006/11/06(月) 03:13:07
>>361
もちろん原因の半分以上は俺との結婚生活だと思ってますよ。
だから、家庭が壊れそうになっても、その他
(ここの住人なら説明不要ですよね)
色々あったけど、病院連れて行って入院、その後ってわけで・・・・
今は何事もなく暮らしてるから良いけど。
なったもんは仕方ないし、上手に付き合っていくしかないしね。
発病(鬱ではなくトウシツですが)したきっかけは・・・
本人の性格がって思ってるのは俺だけかな?
自己中な人ほど、抑制された時にストレスとなって・・・
嫁は俺との結婚生活よりも結婚そのものがストレスだったのではと。

今は掃除、選択、育児全般何も文句言わず、自由気ままにさせてます。
時々、イヤになります。ただのグータラにしか思えないし。
でも実際、トウシツの診断されたのだから仕方ない。
葛藤の毎日ですわ。

サゲ進行のやり方わかりませんので上がってしまいます。


363 :名無し@話し合い中:2006/11/06(月) 04:03:10
>>362
メール欄に半角でsageと入れると下がる

統合失調症とうつ病はかなり違うな・・・

364 :名無し@話し合い中:2006/11/06(月) 10:21:22
>>362
全人口の120人に1人の割合で統合失調になるってのに、
性格のせいだとか寝ぼけたこと言って無い方がいいぞ。
統合失調は鬱病とは違ってストレス云々とは全く別の脳障害だ。

お前のその嫁に対する理解の無さが嫁を追い詰めて(多分現在も追い詰めつづけてる)
病気にさせたことだけはよーく解った。
仕方が無いとか葛藤とかいうレヴェルじゃない。
マジで真剣に嫁の病気と向き合わないと閉鎖病棟行きになるぞ。

せめてウィキペディアだけでも読め。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B5%B1%E5%90%88%E5%A4%B1%E8%AA%BF%E7%97%87

365 :名無し@話し合い中:2006/11/06(月) 18:31:35
脳障害なんだから360のせいじゃないよ。
そこまで配偶者に最初から求めるのは酷。

これからどうやって病気と付き合っていくか。
それを考えるのが先。

相手の姿勢によっては、お金渡して離婚も選択肢だよ。

366 :名無し@話し合い中:2006/11/07(火) 20:16:02



エセ欝の正体見たり境界例【二首目】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162822650/





367 :360:2006/11/08(水) 04:03:59
>>364
あんたのレスはなんとなく・・・ムカつくんだけど。
こっちの事情はこれっぽっちもわからんだろ?
今まで起こった事全て書かなきゃ分からないのか?
ここの住人なら分かると思ったんだが・・・
仕方ないもんは仕方ないだろ?
どうすりゃいいのよ?
4年だぞ?
いまだに薬飲んでるし、一時期飲まなかった事あって
急に・・・・・・
2ヶ月入院した時だって頼れる親族が近くにいないから
ちっちゃな子供2人預けて仕事して見舞い行って・・・
病気の知識とか統計とか関係なくないか?
俺だって本読んだり、ネットで勉強したよ。
人それぞれ症状が違うし、良く分からん。
ただ、ここのスレが同じような苦労してる人がいたから
書き込んだだけ。


368 :360:2006/11/08(水) 04:15:33
>>364
申し訳ない。
ちょっと疲れ気味でね。
あんたは親切心で言ってくれてると思うよ。
書き込み見れば分かると思うけど、眠れなくてね。
嫁と子供が寝付いた時間が唯一の時間だから。
治ってくれりゃそれで良い。
嫁との関わり方はこっちが参る程気を使ってるつもり。

369 :364:2006/11/08(水) 04:48:41
>>368
夢を砕いてしまうようで申し訳ないが、統失は治らない。
なぜなら、脳障害だからだ。
そういう意味では鬱病も実は『完治』はしない。(寛解っていう表現を使う)

ただ、症状を安定させることはできる。
統合失調にも寛解期ってものがある。
今はとてもいい薬ができていて、1日決まった量を摂取しつづければ
健常者と何ら変わりが無い状態くらいにはなれる。
必ずインスリンをうたなくちゃいけない糖尿病の嫁さんを持ってるようなもんだ。
薬飲んで普通の生活できるようにさえなってくれれば大した話じゃない。

家族に頼れないなら精神障害者ヘルパーに頼ってみてはどうだろう?
金銭的に少々辛くはなるかもしれないが、障害者申請すると補助が出るし
子供じゃなくて嫁の面倒をみてくれるぞ。


あんまり『治ってくれ』なんて思っていると、余計心が折れるぞ。
できるだけ安定してくれくらいの気持ちで居た方がいい。

それでも、どうしても耐えられない時は、
民法にはちゃんと離婚理由として『重度の精神障害』という項目がある。
統合失調の場合はきちんとその離婚理由として採用されるので、
どんなに人でなし、人非人と言われても、自分が壊れる前に子供を連れて逃げろ。

370 :名無し@話し合い中:2006/11/08(水) 15:56:44
正論を言いたくなる気持ちも分かるけど、
360は悩みを持つ者同士で苦悩を語り合いたいだけなんじゃないの?

371 :364:2006/11/08(水) 21:15:41
>>364さん ありがとうございます。
あと>>363さんも ありがとう。
とにかく頑張ります。皆さんも頑張って下さい。



372 :360:2006/11/09(木) 00:58:41
↑名前間違いです。
>>371は360です。


373 :名無し@話し合い中:2006/11/10(金) 03:00:29
>>370
まぁ、そうなんだろうけどさ。
こういう状態を長く続けてると、正論を忘れちゃうことも多いんだよね。
364みたいに、冷静な目で見てくれる人も時には必要かも知らん。

374 :名無し@話し合い中:2006/11/19(日) 01:37:04
(´Д`)

375 :名無し@話し合い中:2006/11/20(月) 00:23:24
今週末も、一度スーパーに行ったきり、
ずっと家にこもっていた。

妻を置いて外出したらそれはそれで問題が起こるし、
家にいて、布団に潜っている妻の近くにいてもこっちが気が滅入る・・・

自分自身、気の滅入りが段々回復しなくなってきた。
妻は多少ボダ気味鬱で、俺はアスペの傾向あり。
この先、やっていけるのか不安だ・・・・

376 :名無し@話し合い中:2006/11/26(日) 08:01:14
きち○いが平気で子供作ってることに寒気がする!
中絶ってこういう人たちの為にある制度でしょうに・・・・。
同僚の嫁が鬱だとかで遅刻・欠勤を堂々とするようになって初めてここ見てみた。
すんげえ腐臭に頭がくらくらしたよ
早く離婚するか辞めて欲しい・・・・明るい社内についた一点のシミって事に気づけよ!
あああああ 辛気くさ 月曜とか絶対に暗い声で遅刻の電話が・・・・・・・・・やだやだ


377 :名無し@話し合い中:2006/11/26(日) 21:15:31
スレタイ読めないきちがいが居ますよーwww

378 :名無し@話し合い中:2006/11/28(火) 09:14:18
すみやかに移動して下さい。

【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那4【DV】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1164160624/

379 :名無し@話し合い中:2006/12/01(金) 11:48:28
>>369
日付の古いレスにレスするようだが
鬱病は脳障害じゃないぞ?
脳分泌物質の不足が原因だから補ってやれば治る。
もともとその物質の供給がたたれた原因(ストレスなど)が
なくなれば再分泌も可能だ。

380 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 15:29:28
家を追い出された。
荷物は外にまとめて出してあった。

俺の浮気から一年ちょい・・嫁はすっかり変わった。
最初の半年は不眠・抜け毛・拒食でおばけみたいな顔して、毎日考え事して泣いてた。自傷して体中傷・あざだらけ。
それから少しづつ食べるようになって嘔吐。
寝れば夜中にうなされて、怒鳴ったり泣いたり、こちらも寝た気がしなかった。
自傷はやがておさまり、何かにつけてノートに殴り書き。
一年半たってようやく普通の生活に・・と思ったら、「別居したいから」だって。
幼子三人面倒見れるのかよと思うが、俺がいると辛いらしい。
俺は一緒にいたいとだけ伝えて、別居はおまえのわがままでしかないというのをアピールしてきた。
なぜなら俺は行くとこなくて車中泊になるからだ!
寒いってのに、追い出される身にもなってほしいよ。
転職した、毎日まじめに帰ってる、子供の世話もしてる・・頑張ってるのになんでわかんないんだーー!!

381 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 15:36:39
憫笑しか出てこんなw

382 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 17:05:22
>>380
ここは加害者の来るとこじゃねえ
せめて悔い改めてから来いばかたれが

383 :380:2006/12/05(火) 17:40:17
>>381
漢字、なんて読むんだ?

>>382
加害者だけど被害者なんだ。
悔い改めて頑張っても受け入れてもらえず、追い出されるのは辛いよ?
何したって取り繕えない。
あとは受け入れ側の問題だと思うんだけど。
誠心誠意やってるのに。


384 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 17:42:01
('A`)

385 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 18:14:38
>>383
こんだけ謝ったからもう許せなんて要求する加害者は被害者じゃねえ。
永遠に外追い出されてろ。

憫笑はれんしょうだろ。多分。

386 :380:2006/12/05(火) 18:30:16
>>385
要求はしないけど、あとは嫁の考え一つだからって話。
俺にできることも限界あるだろ?
これだけ頑張りました・・・でも受け入れてはもらえません・・じゃ虚しいよ?
漢字、びんしょうかなあ?
ふびんで笑えちゃうの意味かね?と思ったけど れんなの?

387 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 18:56:28
>>386
不憫というのは字の如く、あわれではないということだ。
でもお前の場合は違う。
あわれだなと思って鼻で笑ってることだ<憫笑

つか、もう別れてやれよ。
そして慰謝料と養育費を山ほど払ってやれ。
そうすればきっと嫁は救われる。

388 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 18:57:20
>>386
仕方ない。
しばらくは忍耐だ。
借りはいつまでも減らないもんなんだよ。

389 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 19:50:06
>386
頑張ってるから許せ、受け入れろって
図々しいにもほどがある。
虚しくてもお前が追い出された事実を受け入れろ。

390 :381:2006/12/05(火) 20:03:43
びんしょう、と読む。
お前みたいな奴には、腹を立てる程の価値すらないのさ。
あまりにお気の毒なオツムなので鼻で笑ってしまうのよ。

391 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 20:38:22
>>386
れんびんのれんでもあるからな

392 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 21:52:58
憐憫

393 :名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 21:53:36
>>386
浮気の程度にもよるが一年ちょいじゃまだ無理かも。
普通に暮らしてて、やったほうももう忘れた頃(3年ぐらい)に
「やっぱり無理だから離婚して」といわれて
追い出される例もあるから。


394 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 00:25:22
380は一度寺スレでもまれてきたほうがいいんじゃなかろうか。

395 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 10:46:50
>>394
寺スレって浮気者は禁止じゃ?

396 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 13:36:53
踊るスレが380のためのスレじゃね?

397 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 14:01:50
>>386
お前はサレ妻のスレでも呼んで相手の気持ちを学んだ方がいいんじゃねえの。

398 :380:2006/12/06(水) 17:43:07
やっと家に帰れる!
でも一度は喧嘩になるだろうな。
嫁の気持ちはわかるよ?
でも一緒にいるなら、なんとかして乗り越えてもらわないと。
だから俺も我慢するし。
乗り越えられないなら別れるしかないよ。嫁が若いうちに別れてやれば次の貰い手もつくかもしれないし。
この環境においとくのは精神衛生上よくない。
嫁はよく、この件はなかったことと思いたいって言うんだ。
記憶から抹消したいって。
でも無理だろ?
過去のことの一つとして、どうしても記憶に残るから。
だから乗り越えてほしいんだけどね。
忘れたころに離婚もありうるが、そのときは応じるよ。

399 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 17:50:27
>398
お前アフォだろwwww

400 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:01:53
>>398
おまえは乗り越える努力を嫁に強要する立場にないだろwww
おまえがまず必死で嫁の気持ちを解きほぐす努力をして
それを嫁が認める気になれば
そこから乗り越える努力を始める気にもなるだろうが。

401 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:02:24
>>398
お前もしかして19歳くらい?

402 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:03:04
>>398
正論だけど「お前が言うな」とw
そこを間違えるとややこしくなるのが世の中の常だ。

403 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:03:33
いくら頑張ってもそれが嫁のツボにヒットしていないなら
そりゃ頑張りの方向がどっか間違ってるんだよ。


404 :380:2006/12/06(水) 18:05:59
>>399
まっとうなこと言ってるつもりだけど。

時間は戻らないから、やってしまったことは今から何を言っても仕方ないじゃん。
それよりこれからじゃない?
今の頑張り・これからの努力

ま、嫁にはこれを何回もいったけど、気持ちの整理つかないし、我慢するのが苦痛だって。
さっき電話で俺も我慢してる旨も伝えたけど、そしたら自分だけが我慢してるみたいな言い方して追い出してごめんなさいだって。
はぁ、どんな顔して帰ればいいか悩むよ。

405 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:07:23
>>404
お前が我慢してるとかいうなw
いったい何を努力したのか列挙してみろ

406 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:26:24
>>404
お前都合よすぎ

407 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:28:14
> 時間は戻らないから、やってしまったことは今から何を言っても仕方ないじゃん。

それは浮気した側の人間が言っていいことではない。
乗り越えることをお前が強要すんな。

408 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:31:09
やっぱ浮気するやつは糞だ。

409 :380:2006/12/06(水) 18:34:30
年か、もうすぐ40だ。

自分で正論だと思うんだけど、もう何回も言って聞かすしかないんだよ。
我慢してるのだって言いたくなかったさ、自分がまいた種だから我慢なんて当たり前だと思う。
けど言わなきゃいけなかったんだ、本音でぶつかりあいたいって嫁がいうから。
我慢されて暮らしてるなんてみじめだって嫁がいうから。
で、我慢してる点を言ってみたら改善するって。

俺は嫁の希望どおり退職した、一緒にいる時間を増やした、一日何度も電話して気にかけてることをアピールしてみたり、家事育児は以前より協力してる。
嫁が鬱々してるときも、空気よんで気使ったり、少々疑われるようなこと言われても不機嫌にならない・・ってとこか。
これが俺の精一杯かな。


410 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:37:39
しっかし、無意味に偉そうなやっちゃなw


411 :308:2006/12/06(水) 18:39:53
だから強要してないって。
嫁が一緒にいたいと思うなら頑張ってほしいし俺も頑張る。嫁が別れたきゃ別れるよ。
だから嫁の用意した離婚届けにもサインした。
嫁には幸せになってほしいから、俺じゃだめなら俺はあきらめるさ。
いつだって別れてあげる覚悟はできてるよ。

412 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:41:12
我慢も何もそのぐらいはして当然だろ
つーか、本当に偉そうだな。

413 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:41:31
頑張っている俺
物分りのいい俺
これらを、ここでアピールされてもw


414 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 18:50:25
子供を3人308が引き取って立派に育児。
嫁を身軽にして慰謝料も払ってだしてやるとか。

415 :380:2006/12/06(水) 18:50:32
偉そうで悪かったな。
ここでアピールしても・・っていわれてもさ、いえっていうからいったまでだから。

もう帰るよ。
俺間違ってんのかなー
ま、よくもわるくもレスさんきゅう、参考にする

416 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 19:58:27
別れてあげる覚悟はできてるよ
あげる覚悟
あ げ る 覚 悟

417 :名無し@話し合い中:2006/12/06(水) 20:26:56
380嫁ー逃げろー!


てか、モラハラの自覚ないのか?

418 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 05:51:06
>>380
こっちでやれ
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1165196384/

419 :名無し@話し合い中:2006/12/07(木) 12:54:36
踊るのほうがいいと思うが

420 :名無し@話し合い中:2006/12/22(金) 02:37:52
鬱暦3年の嫁持ちっす。
12月は鬱が酷くて、会社もぎりぎりの時間で何とかやってたが
ついに、嫁のために再度の休職してくれとの打診が来たよ(ToT)

少々休んでも、何も変わらないんだが、
会社としては、休みがちだと迷惑なんだろうな。
仕事を振れないし、振っても何時休むか解らないし。
それは良く解るだけに、受け入れるしかないんじゃないかと。

嫁自身、私のせいで、旦那の立場がなくなるんじゃ
ないのかって悩みまくってる。
実際に再発のこの一年でだいぶ人生変わったが・・・。
仕事に支障をきたし、会社に迷惑をかけまくったし、

ここで正直に伝える方が嫁の為なんだろうか?
また、落ちまくるんじゃないかと思うと、それもまた悩む。
嫁実家が大きな原因の一つなんで、頼りどころが無い現状
どうして良いのか、非常に悩むんだよ。

喪前ら、なんかアドバイスをくれないか?


421 :名無し@話し合い中:2006/12/24(日) 15:01:25
>嫁自身、私のせいで、旦那の立場がなくなるんじゃ
ないのかって悩みまくってる。

ってあたりから、正直に告げたらますます落ちるのは目に見えるな。
休職については420の頑な意志でそうするんだと言い聞かせひとまず納得させる。
正直に言ったところで病気が改善されるわけでなし、悪化させるだけのような希がす。

といってもさ、嫁の心を刺激しないようになだめ賺すことを続けている自分は
本当にこれでいいのかと最近疑問に思うよ。
その場その場の対処療法でしかないような。
鬱そのものは年月が経過する程にダークな色味が増しているし。

ごめんアドバイスじゃないな・・・自分も苦悩中。

422 :名無し@話し合い中:2006/12/25(月) 09:11:45
>>421
レストンクス
嫁に、会社の上司から嫁、子供が心配だからと提案が来たと話してみた。
もう、話した瞬間に落ちまくり・・・(^_^;)
予想していたとはいえ、きつかった。
休職については、こっちの意思で休職しようと思うと言っても、
離婚して迷惑を掛けたくないとまで言われてしまった。
なんとかなだめ、すかし、休職しないと話をして持ち直した。

いろいろ話をしたので、いい機会にはなったよ。
実は、今年すでに6月、7月、8月と嫁の為に休職をしていて、
嫁的に、もう休職はさせたくないんだと。
こちらとしては、現状何とかしのぐしかないんだろうな。
医者に安定剤を増量してもらったから、
まずは、冬休みまで数日を乗り切るよ。

この辺の話は、実際にメンヘルを看病したこと無い人には
解り難い部分なんだろうね。
無理強いして嫁の意思を無視すると、結局落ちるしなぁ・
決して手をこまねいている訳じゃないけど、
そう見えるんだろうな。

みんな苦悩してるんだよね。
一人じゃないって解るだけでも楽になるよ。

>>421
マジにレスサンクス
レスが最高のクリスマスプレゼントだったよ。






423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 15:53:27
年末、みんな2ちゃんどころじゃないのかな。

422無事かな、ああ言えばこう言うってのが得意なんだよなw鬱のヤシらは。
>離婚して迷惑を掛けたくないとまで言われてしまった。
とかはうちのも言うよ。でも本心じゃなくて「そんなこと言うな」とこちらに言って欲しいん
だよ、常に俺の気を引きたいのな。そこんとこに気付くのに時間が掛かったよ。

今嫁が俺実家に年始訪問するのをおっくうがって鬱になっている。
身体が辛いなら無理して行かなくていいと言ってるんだが
行かないわけにはいかないと聞く耳持たない。

玄関や門柱に飾る正月飾り、嫁が買ってきたんだけど
「こんな(役に立たない)ものなのに、値段高かった・・・(鬱)」と
いつまでもぶつくさ言ってる。(女はムダなものを買うのが楽しいんじゃネーノ?)

いずれのことも自分の好きなようにすればストレスに感じることもないのにさ、
やらないからって人生どーかなっちゃうわけじゃないのに。
優先すべきことが見えてないんだよね。
性格変えないと治んなそうだよな鬱って。もっとも性格がそうそう変わる物とは
思えないからこれが一生続くと気付いた今俺も鬱になりそ。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/01(月) 19:54:46
>>269
施設がどんなとこかも知らずに
簡単に言わないでくれ
こういうレス見るたびにクソ腹が立つ

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/01(月) 20:51:45
俺んとこも鬱で3ヶ月ばかり別居した、実家に帰ってもらった、嫁の実家とウチの
親にも正直に話した、医者にも家族の協力が必要と言われたからね。
互いの親もみんなそっと見守ってくれたよ。今も月一で通院してるが日常生活には
支障のないとこまで治ってる

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 08:33:01
みんな苦労してるんだな。
スレチかもしれんが、ちょっと書かせて欲しい。
ドキュン上司と仕事のストレスで鬱になった嫁。鬱暦3年。
うちの嫁はひどい睡眠障害と食欲不振で体重が激減した時、自主的に病院に行った。
2週間おきの通院・服薬は続いているが、元々辛抱強い性格のためか、俺の前では普通に振舞ってくれるので俺自身困らされた事は少ない。
家事も少々手抜きながらやってるし、仕事も何とか行ってる。
泣く事もないし、荒れる事もない。
医者には前々から休職を勧められているのだが、嫁も割合責任のある立場なので頑として応じてくれない。
嫁を休職するよう上手く説得する方法はないものか・・・
症状と思われる食欲不振でいまだにジリジリと痩せ続ける嫁を見るのが辛い。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 10:22:34
>422っす。
みんな、年末年始は乗り切れたかな。
冬休み、ほとんど動かない嫁の世話、まだ1歳4ヶ月の子供の世話と
ほとんど何もしないで終わったよ。
それでも、乗り切れて、新年の仕事始めに出社できたのが嬉しい。
それに、みんなのレスで気持ちがだいぶ楽になるよ。

結局、会社ともいろいろ話をして、
収入は下がるが、しばらく責任の低い仕事に変えてもらえそうになった。
しばらくは、様子を見るしかないんだろう。
それにしても、うつは性格も大きく作用してるんだろうな。
医者も、その子の性格もあるからねぇ。って言ってたよ。
これからも長い付き合いになりそう。

ここで少しは気持ちを吐き出して楽にさせてもらうよ。
みんなトンクス





428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 22:32:21
気持ちは吐き出せよ。
うちみたいに何も言わずに耐えるのも結構辛いぞ。
ここで吐き出して嫁への思いが変わらないなら、それでええやん。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 17:51:15
鬱嫁です。
旦那様、いつもありがとう。
今日はお部屋を片付けたいと思います。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 08:17:12
良スレage

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 10:19:23
テスト

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 17:55:26
妻がソウウツになったのは長男が小学一年生の時に
「たすけて…」と、妻からの電話で始まり、現在、長男は高校一年に成り、次男は中学二年です。
今でも苦しいです。時々 殺して自分も死のう… と、考えてしまいますが
子供が元気なので救われてます。
ここのスレを読んで泣いてしまいました「ありがとう」
2ちゃんに出会えて 良かった。
周りには誰も解ってくれる人が居ません。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 19:58:08
買い物依存症スレ4年目
http://money5.2ch.net/test/read.cgi/shop/1166318438/948
買い物依存症の奥さんに貯金使い込まれた旦那さんが離婚した
という話題が書き込まれてから、
同じ買い物依存症の奥様が「あなたはただの精子だ」
「そんなことで離婚するなんて考えられない」と煽り倒し

金使い荒い人集まれ☆浪費家スレ
http://money5.2ch.net/test/read.cgi/shop/1166283547/

買い物依存症スレ5年目
http://money5.2ch.net/test/read.cgi/shop/1171634320/

日付が変わって、スレも新しくなってもおさまることなく
今はコピペ荒らしとなり、自らや自らにされたレスのコピペを続けています。

旦那様方、こんな奥様も世の中にはいるのですよ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 18:28:55
旦那は自分でトースト食べてコーヒー飲んでいきます。
毎日弁当つめてたっけ。今は何も出来ないけど
夕飯作り、茶碗洗い、洗濯くらいはできるよ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 18:48:16
セクース無きゃいけないかな

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 17:09:57
旦那様いつもありがとう

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 17:53:35
嫁の書き込みウザイです。
消えてください。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 20:13:25
今夜はゲロ吐くまで飲みます。限界近いかも…

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 22:24:29
鬱なんて今いっぱいいるよ

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 23:32:33
これから、かたずけやります。(部屋、流し、ETC)
会社が休みの日の日課です。
嫁はいつも「あたしが明日やるからいいよ。申し訳ないし・・・」
と、言ってくれるが、やったためしがない。
で、やると心良くないようで、
でも、やらなければ、いつまでもそのまま・・・
どうすりゃいいねん。
でも、「明日やる」とはいうが、「今からやる」と、いったことがない。
結局、その場しのぎの言葉なのかなとも思う。
ともかく、しんどい。
かたずけそのものより、嫁との関係が・・・。



441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 23:57:43
>>353
うちの嫁もよくにてる。
もともと子供のこと、昼間放置状態(別の部屋で寝てる)のくせに、
怒るときは、そんな感じ。
ちょとした嫁の細かい変化にも気づかないと、
あたしに関心がないからだと言われる。
その割にこっちのことは全然考えてない。
病気のせいだと思っていても、何年も続くと疲れるし、
嫁のペースにはまると、こっちも鬱になりそうです。
というより、もう、少しはいっているな。
ともかく、いまだ出口が見えません。



442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 11:55:47
>>440の「どうすりゃいいねん」って言う気持ちわかる。
どんな形とってもダメみたいだね。
理解し難い理由ですぐに怒り出し当たり散らす嫁。
440の嫁さんみたいに、こっちが家事等やってしまうと心地よくないようでキレる。
だからってやらずにいると
嫁「できなくてゴメンナサイ」
俺「いいよ俺がやるから」
嫁「そんなことさせられない!でも体辛いし・・・あぁ〜どうしたら〜キィー!(怒)」
俺「だから、そんなことくらい俺がやるってば(汗)
 気使いはいらんよ、できる者がやればいいんだから、な?」
嫁「でも・・・グズグズグズ(なぜか)キェーー!(怒)」
と、延々と続く。
これも鬱の症状なのか、性格なのか判断つかなくて。
ちなみに俺がやり始めると「やり方が気に入らない」「いつまでも水を出しっぱなしにするな」
「(片付けで)仕舞い場所が違う!(知るわけも無いのだが;)」なーんてお叱りくらうのヨorz
何年も続くと辛いだろうな・・皆頑張ってるな。

俺自身の心身の心配を、嫁の親や姉妹にされるようになったけど
そろそろ傍目から見てヤバイのかな俺;

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 20:57:11
>>442
ウチと一緒だ。
ただ、ウチのは俺に怒らないから随分マシだと思う。

それにしても鬱病って治ることがあるのだろうか?
嫁には
「今は病気だから・・・その内治るから・・・お気楽にやっていこうぜ!」
みたいなことをもう丸二年言い続けている。
言っている俺はどこかで「こいつ、一生このままかな・・・」
なんて思い始めている・・・

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/19(月) 23:03:46
僕も書かせて下さい。
 
家の嫁は鬱暦10数年です。鬱持ちである事を承知で結婚しました。
 
結婚して6年、次第に鬱も良くなってきたので子供を不妊治療の末に昨年授かりました。

しかし育児のストレスからか、嫁が年明けからだんだんおかしくなり
死にたい、死にたい言い出したので入院させました。(飯も食べれないらしく面会謝絶中)
嫁親も同じく鬱で一日寝ている状態。自分の両親も遠方な上に共働きな為
子供(9ヶ月)を乳児院に預けました。保育園も考えましたが仕事上、送迎が無理なので
児童相談所と相談して決めました。

今は嫁に会えないことより、子供にたまにしか会えないのがつらいです。
お子さんを施設に預けた方とかいらっしゃいますか?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 14:06:43
>>444

亀ですが

子供が2歳のときに嫁さんが2週間入院したときは、施設の利用を検討しました。
(実親は親父のみ、向こうは義母のみでしたが毒母のため)

会社に相談したら、幸い閑散期だったため、有休と短縮勤務で乗り切りました。
繁忙期だったら当然施設だったと思います。
どちらかといえば、あまり分かっていない小さいうちの方が後に残らないと思いますね。


ああ、嫁さん、明後日からまた鬱で入院です。
一緒にいない期間を心待ちにしている悪い俺がいる…

446 :444:2007/03/28(水) 19:43:55
>>445さんレスありがとうです。

物心つく前には引き取りたいですが、嫁の再発でまた...の悪寒。

>一緒にいない期間を心待ちにしている悪い俺がいる…
 分かります。うつはホントにうつると思う。

シングルファザーの文字が頭をヨギル...


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