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【親権】離婚して幼子の親権をとりたい!【面会件】

1 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 11:07:03
我が家には
今年5才(早生)と3才(早生)の娘がいます。
今、別居中でほぼ「離婚」に進むでしょう。
お互い、親権を主張して譲りません。
ほとんどの判例では「母親側」に親権が持って行かれるのですが
「父親側」がとった!とれた!の経験談をお聞かせ下さい。

2 :1:2006/02/27(月) 11:08:35
×面会件
○面会権

ですね・・・orz



3 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 11:16:25
そんなに小さい子じゃなかったけど…。
小学生3人の親権を俺が取ったよ。
離婚理由が嫁が男作って育児放棄したから。
>>1の離婚の原因によっては幼子の親権も取れるかも知れん。
でも、男親での育児は大変だぞ。
ましてや、そんな小さな子供達なら。

4 :1:2006/02/27(月) 11:32:33
>>3
さっそくありがとうございます。
妻の育児放棄というのは具体的にはどのような感じだったんですか?
長期間、家をあけて、男と遊んでいたとか!?

あと、協議で決定したんですか?裁判で!?



5 :1:2006/02/27(月) 11:35:45
別居から離婚に至りそうな漏れの理由は書いていきますが
ただ、漏れは「離婚回避」を目指しています。
理由は子供達が幼子ながら
「パパとママは離れないで・・・」
「パパとママと仲良しして・・・」
の涙ながらの訴えに俺もどうしていいのか分からないのです。
離婚は嫁からの一方的な訴えです。

幼子の心からの訴えなんて親(嫁)の心のどこにも打つものがないんだろうね・・・orz

俺は、自らの今の幸せよりは子供達の幸せをとりたい。
仮に、夫婦が不仲だったとしても結婚生活全てが不仲じゃなかったのだから・・・


6 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 11:58:30
今はどっちが育ててるんだ?

7 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 12:50:37
もう話し合いの余地は無いのか?
嫁に一方的に言われたみたいだがオマイさんは、まだ愛情あるのか?

8 :1:2006/02/27(月) 13:19:24
>>6
今は強制的に向こうが連れて行っています。
別居1ヶ月経過です。
現在は週末はこちらで面倒をみています。

>>7
私は自分の行ってきた事に対しては真摯に反省します。
嫁は一生の伴侶として結婚したのでもちろん愛情はあります。
それ以上に子供達に「家族」の絆を親のエゴで断ち切るのは耐えられないです。

 

9 :1:2006/02/27(月) 13:20:32
彼女が親族に離婚理由として言っている事として・・・・
・数度のDV
  回数の問題ではないでしょうが・・・ほとんどの理由として
  口論になった際に彼女がヒステリックを起こし、暴れる彼女を制止するために
  思わず手が出てしまった事
  ※一度は押さえつけるために首をねんざ?して診断書をとっているようです。

・家庭を顧みない、育児の手伝いや家事炊事の手伝いをしないこと
  実は、洗濯物干しや選択、トイレ掃除、子供のお風呂入れやトイレ等は
  大分やっていたと思うけど、彼女の要求程度の問題なのか・・・

以上をトータルして、私(嫁)を人間扱いしていないから一緒に生活できないとの事



10 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 13:25:33
DVが原因なら、まず親権取れない。
回数や反省云々は関係ない。
嫁から慰謝料要求され親権取られるがオチ。

11 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 13:30:18
実際DVはどの程度あったんだ?
ほとんど、って書き方から見て
嫁を止めようとして、だけじゃないようだが?

それと家事育児についても、やってるよ!って言える内容じゃない


お前さんのレスからは
言い訳みたいなもんが感じられるんだが
そのへんはどうよ?

12 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 13:46:43
>>3です。
うちの場合は弁護士に相談したよ。
嫁の育児放棄は
・家事をしない。
・子供達に飯も作らない。
・夜でも子供を留守番させて男と会いに行ってた。
だったよ。うちは嫁が男と一緒になりたがってたし、子供達も
あんなママ嫌いと言ってきたから、離婚したけど
>>1のように幼い子に泣かれると、キツイねぇ。
DVの原因は暴れるのを押さえ付ける為…。
ヒステリーだったのか?今更だが、嫁が暴れても放置が一番。
真実がどうあれ、嫁がDVだと主張したら周りは暴力夫って
思われてしまうからな。俺は暴れられたら子供達と逃げてたw
捻挫の診断書があるなら、家裁にかけても負ける可能性高いかも。
弁護士に相談してみるのが一番いい方法じゃないかな?


13 :1:2006/02/27(月) 14:27:49
>>10-11
実際にはヒステリックを起こした際にテーブルに包丁を立てたり
自暴自棄になって薬を大量服用するという行為です。
物を壊す(出産祝いのお返しだったかな)ために、制止するために
押しのけて転倒という事もありました。

一度は薬の服用を放置した事もありましたが
その際は痙攣みたいな発作症状を起こした為に慌てた事もありました
結局、その場を放置できる状態であれば放置したで、問題がおきていたわけです。



14 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 14:34:09
俺らに必死に状況説明してもたいしたアドバイスはうけられないよ。
本物の弁護士に相談すればいい。

どうしても2ちゃんで相談したいなら、法律板の方が良い。
かなり無責任な回答が飛んでくる可能性もあるが、この板より少しはマシだよ。

【男性】離婚・結婚問題相談所その6【専用】
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1134656488/l50







(ただし、キジョ釣りのネタならこのまま続行してもいいぞw)

15 :1:2006/02/27(月) 14:35:21
>>3
私のケースににていると思います。

・家事をしない
  去年1年はほとんど自炊はせず、食洗機があるにもかかわらず食器も洗えず
  シンクは食器だらけ、いつまで放置してもそのままなので漏れが洗っています。
・低血圧を理由に子供達を保育園につれていけない。
  つまり、朝起きれない理由で子供達を時間どおりに登校できない
  あと、子供達の準備が遅い等・・・・
・漏れの仕事の帰りと同時に夜の外出を頻繁に行うようになった。
  理由は色々ですが特に9月以降から頻繁でした。
  ・最近知り合った女性友達と飲み会
  ・看護実習の為の夜勤勤務<<<---------これはコチラで調べたら勤務実態がない・・・
  ・子宮体がんが発覚したが漏れにも親にも相談せずに手術、しかも即日退院
  ・クリスマスも外出(そして、朝帰り)
  ・大晦日から正月にかけても外泊(帰りは2日の朝)

9月以降は家にいて、子供達との面倒をみている時間は数える程しかないですね・・・
漏れがずっと、夜はご飯や寝かしつけたり、朝も出勤時間の問題もありながらも
学校へ連れて行くこともありました。
 

16 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 14:52:48
後出しばっかりだな。っつうか移動しねぇの?

17 :1:2006/02/27(月) 14:53:45
>>16
移動しました、ありがとうございました。


18 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 14:55:51
>>15
男いるんじゃねーか?
最悪の結果にしたくなければ
互いの両親を交えて話し合いすべきだ


あとな
嫁のヒステリーの原因について、心当たりは?
俺の友達が、ヒステリーというか
嫁が精神的におかしくなって離婚したんだけど
どう考えても、追い詰めたのは旦那だった
そういうことはないか?

19 :1:2006/02/27(月) 15:19:12
>>18
男の可能性は無いとは言えないです。
ですが、証拠がない・・・・
知らない人と服をきて抱き合ってる複数の写真はあるのですが・・・・

ヒステリーの原因は分からないのですが、結婚前から職場でのトラブルで
結構、ナーバスになっていた部分もあり、「我」も強い部分があり、ケンカをすると折れない性格ですね
恐らく、向こうの実家では漏れの育児の手伝いとか家事の手伝いをしていないと言っていると思います。
旦那の家事の手伝いや育児の手伝いがどこまでが許容範囲かってのはその人次第ですよね・・・・
ただ、漏れは子供の面倒一般や食器洗い・トイレ掃除・洗濯の手伝い等出来る限りはやっていたつもり。

彼女が放棄してからは、ほとんどは漏れがやっていたけど・・・・
(彼女がどうしようもなくやらない場合は・・・ね)

食器洗いなんて、汚いからやらないとか手が荒れるからやらないだもんな・・・



20 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 23:28:51
興信所はちゃんと行ったのか?
誰が見ても明らかな嫁側の落ち度を早く作らないと

21 :素敵な旦那様:2006/02/27(月) 23:50:24
あのさ…
肝心な問題を答えない内に移動した?

五歳と三歳の子供の親権とって引き取ったとしたら、
昼日中に彼らの面倒を見るのは誰の予定?
1の母ちゃんか?

どんな頑丈な母ちゃんでも昔、1を育てた体力は既に無い。
父子家庭に対する行政の対応は母子家庭に比べるとキツイ。
更に娘じゃ、男親では目が行き届かない所が多数。
(最近、変な事件も多発してるし)

情にこだわって共倒れになるより、
休みの日にゆっくり会わせてもらう方向にしたほうがいい。

22 :1:2006/02/28(火) 00:33:46
>>21
昼間は子供達は保育所ですので
登校とお迎えは可能です。

もちろん、休日と夜は俺が責任をもって面倒みるつもりです
現に別居するまでの5ヶ月間は俺がやってきていたわけですから・・・



23 :1:2006/02/28(火) 00:35:23
>>20
興信所の前に彼女の最近、車が故障しているので
尾行がしずらいんですよ・・・・
その車の修理代だって、おれが出すの!?って感じです・・・


24 :素敵な旦那様:2006/02/28(火) 08:19:51
興信所の前に彼女の最近?
日本語で

25 :1:2006/02/28(火) 09:55:17
>>24
ごめんなさい
興信所にお願いしたくても
彼女の乗っている車が故障しているんで
調査がしづらいんですよ・・・・



26 :素敵な旦那様:2006/02/28(火) 23:40:01
>22
そういう『今』だけを言ってるんじゃ無い。
お前さんの子供は『娘』だろう。
後六年たった時の事を考えろ。

それとも再婚のあてでも既にあるのか?(余計に親権とれなくなりそうだが…)

27 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 00:14:01
私の状況と酷似しています。
子供のために離婚は回避したいですよね。
私の場合、法的手段や興信所は現段階で要請しません。
執行することによって状況が悪化する可能性があるからです。
でもどうすれば良いのか悩んでいます。
第三者を仲介にしないと、相手の感情が高ぶるばかりで解決に至りません。
そこで本人の母親に相談しようと思っています。
1さんは良い相談役はいますか?


28 :1:2006/03/01(水) 00:30:55
>>26
ないです(きっぱり)

子供達には生まれの親が一番良いと思っています
なにより、別離する事が娘達の「第一の不幸」となって欲しくありません。
ですから、本来ならば離婚を前提には話をしたく無かったのですが
・・・というか、本当に彼女に対して、娘達の母親に対して
「鬼」になって戦わないといけないのかと思うととてもやっていけない気持ちになります。


29 :1:2006/03/01(水) 00:48:48
>>27
私は嫁のお義父さんは「すわ!離婚」で嫁と一緒で交渉の余地が現在ありません。
お義母さんはご相談の出来る方なので、色々とお話をする機会は作れるのですが
いかんせん、お義母さんも「かなり」心労をかけてしまって、とても心苦しいです。
本当にみんなに迷惑をかけています...


30 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 00:55:13
>>1
そうですか、なかなか難しいですね。
見方を増やすのも一つの手です。
お友達はいかがですか?



31 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 00:56:37
見方>味方
間違えました!すいませ!!

32 :1:2006/03/01(水) 01:15:37
>>30
彼女と共通の友人という事ですか?


33 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 01:25:00
そうです、摩擦が少ないと思いませんか?

34 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 01:33:41
かなりメンヘル入ってる嫁みたいだから、思いきって
精神科にかからせたらどうだろうか?
ケンカになった時に薬を大量に飲んで大変だったみたいだけど
それって市販の薬じゃないだろ?
精神不安定なら親権も取れるんじゃないか?

35 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 01:41:48
専用スレに移動したのに、レスしなくてもいいんジャマイカ?

36 :1:2006/03/01(水) 01:57:30
>>33
います、ただしダブルスパイの可能性もあるので
全てを語る事はしませんが・・・・・・
ただ、人柄はみて判断してますね


37 :1:2006/03/01(水) 01:58:46
>>34
自分たちから要求なんて出来ないっすよorz
ぜんそくの発作止めなので錠数によっては危険ですね
(おれも自暴自棄になって10錠くらい飲んだけど立てなくなった・・・)


38 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 03:29:34
「私を人間扱いして無い」という嫁さんの言葉に関して、心当たりはあるか?
「貴方は私に優しく無い」「私にばかり家事を押し付ける」ならまだ理解の範囲の言葉だが、
上の言葉はお前さんのレスから推測される家庭生活からは出て来ない言葉だ。

嫁さんを浮気もののメンヘル扱いして片付けるのは簡単だが、
根本をもう一つ見つめてみてはどうだ。
本当の問題の根は物凄く単純なものかもしれん。

39 :1:2006/03/01(水) 03:35:14
>>38
> 「貴方は私に優しく無い」「私にばかり家事を押し付ける」
をトータルした言葉が「私を人間扱いして無い」になっているようです。
あとは、「私は召使いじゃない!」とか・・・

自分なりに十分な感謝の意は伝えてるけどなぁ・・・
マッサージをやってあげたりとかさ、率先して食器洗いとか手を汚す部分の手伝いとかね・・・


40 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 07:02:48
嫁はんは専業主婦なの?収入は?血を分けた親がいい、というのも分かるが、
浮気者とかメルヘンとかが入っていると、必ずしも血は水より濃い、ってこと
ではないと思うが。まず、>>1はスレタイで離婚したがっているのに
離婚回避とか自己矛盾しているから話が堂々巡りになる。
離婚するのかしないのか決めてから、自分の有利になる/子供に最良の方向に
持って行くしかないだろうし。

41 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 07:31:42
>>40ハゲ同。
ここでグチって自己弁護ばっかりてないで
離婚するかどうかはっきり汁!

42 :1:2006/03/01(水) 10:10:04
>>40-41

そうですね、気持ちは「回避」なんですが
オプションは色々と持っていないと、現実がきたときに対応できませんので
このスレでは「鬼」になって離婚して親権もとるという意思にします。



43 :1:2006/03/01(水) 14:13:02
仮に調停や裁判になった場合はどちらが先に動いた方が有利・不利ってありますか?


44 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 15:29:39
専門的な事は誘導されたスレで聞くがヨロシ

45 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 15:32:35
先手必勝!守るより攻めろ!
勝負の世界では鉄則ですね。
タイミングも必要。
準備も必要。
証拠集めも必要。

46 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 15:42:07
むこうのスレを見てきたんだが。
親身に相談に乗ってらっしゃる人が沢山いるじゃないですか。
同時進行では、むこうの方々にも失礼なので
このスレは削除されたらどうですか?

47 :1:2006/03/01(水) 15:45:25
>>46
そうですね、他にも同じような人がいるかと思ったのですが
sageます

48 :通りすがりの毒男:2006/03/01(水) 15:54:57
1は子供と一緒に住みたいわけ?それだったら
親権がなくても監護権あればオーケーだよ。

49 :素敵な旦那様:2006/03/01(水) 16:02:10
他に同じような人がいてもさ、質問スレとかであっちに誘導できればそれでいいじゃん。
ここは圧縮かかるに任せるか、他人の書き込みがあるまで待つかして。

50 :素敵な旦那様:2006/03/02(木) 22:38:03
>>1親権取れたか報告だけヨロ

51 :1:2006/03/02(木) 22:40:06
>>50
まだまだ、時間をかけないといけないですが
必ず報告します・・・
でも、提示報告だと、スレ上がっちゃうので邪魔になっちゃうよね
dat落ちかな・・・・


52 :1:2006/03/04(土) 06:50:30
>>50
本日、家事調停の通知が届いておりました。
向こう方の動きは見えないので解釈のしようがないのですが
おそらく「離婚」へ向けた調停だと思います。

週末の面会はしばらく続くと信じていますが、あ、今日だね・・・
その間の経過は全てビデオと文面で記録しておくことにします。、
(子供への愛情は嫁には負けてないという自負はあるから
 口ではなく記録でも残しておきたい)



53 :素敵な旦那様:2006/04/25(火) 01:02:03
その後どうなった↑

54 :1:2006/04/26(水) 00:34:00
覚えてくれたんですね(涙)
調停が2度流れて5月の中旬に初めての調停の予定です。

向こうは代理人を立てているのですが
こちらはまだ正式に契約していない状態です。
早めに契約したいんですが・・・・

子供とは週末に僕が引き取って面倒を見ています。
これは現状では紳士協定で向こうの義母が話しができる状態なので助かっています。


55 :素敵な旦那様:2006/04/27(木) 23:00:38
俺も今月1年4ヶ月の別居の末離婚しました。
別居中は子供に合わせてもらえなかった。誕生日なども。

今は離婚に際し、慰謝料を取り、監護権も申し分なく取れたので
良かったです。

56 :素敵な旦那様:2006/04/29(土) 12:20:50
age

57 :1:2006/04/30(日) 16:20:10
>>55
差し支えがなければ顛末をお聞きしたいです。


58 :素敵な旦那様:2006/04/30(日) 18:53:40
>>57
5年ほどまえに結婚。子供2人。
私の母と嫁、子供の5人で生活してましたが嫁姑問題で
別居が始まり、義父も何度か仲裁に入るも
1年以上別居。その間子供に会いたいと何度も話すが会わせて
貰えず。
離婚したいとのことなので離婚しましたが
その条件として
慰謝料を払うこと。
監護権を認めること。
元妻は親権以外の一切の権利を放棄すること。
上記の内容に署名、捺印すること

これらの条件に納得してくれたので離婚しました。
きっと、あなたとのケースと違うと思いますのであまり参考に
成らないかも知れませんね。

ある一定以上拗れた夫婦は離婚したほうがいいかもしれません。
また監護権を取れたのでしばらくは子供に会えるでしょうが
所詮親権はないので元嫁が引越しすればそれまで。


59 :素敵な旦那様:2006/05/07(日) 15:57:35
知り合いの医者(男)も同じような理由で離婚し、子供は母親のほうへいきました。
初めは奥さんのほうから父親に暴力を振るわれたのが原因と聞いていましたが
よくよく聞くと奥さんがヒステリーを起こして暴れたり、自傷行為をしたりというのを
止めようとしてのことらしい。
あんな母親の所にいる娘が可哀想だ、なんとかならないかと彼は悩んでいました。

その後、娘は父親からの慰謝料で勉強し、医大に見事に合格し医者になりました。
明るくて近所の評判もいい良い子に育っています。
母親は今も少し情緒不安定ですが、娘がうまくフォローしているようです。
こういうこともあるということです。

60 :ABC:2006/05/17(水) 21:21:04
はじめまして、いろいろ聞きたいことがあります。
今離婚協議中なんですが、理由としては、嫁は
僕のDVだといいます。確かに、物を投げつけたり
(あたらないように計算して)脅すような行為はしました。
でも、直接殴ったことはありません。
離婚さらるようなことではなかったと思います。
僕がいくら誤っても許してもらえなかったし、
離婚は仕方ないと思い、両親とも相談したところ、
離婚に承諾しましたが、娘2歳になる女の子の親権について
聞きたいことがあります。嫁は、専業主婦でした、
子供の面倒は、完璧に見ていました。
夜鳴きのある子でしたが、それも嫁一人に任せ
正直僕は手伝いませんでした。彼女が風邪を引き
熱があるときでさえ、僕に移さないように、
別に部屋で、マスクを2重にして子供の面倒を見ながら
耐えていたようです。僕の弁当もほとんど作ってくれていました。
育児放棄や虐待などは一切なく、母親としては、
完璧だったと思います。今現在は、嫁の実家で、暮らしています、
県外なので、離婚の話も進まず、グダグダなのですが、
僕は、娘の親権も看護権も調停で主張したら、勝てるでしょうか?
婚姻中は僕の両親と同居でした。はきり言って同居中は僕の母親は、
嫁に遠慮してか、孫の面倒は、あまり見てはいませんでした。
でも引き取れるなら、しっかり見るといっております。
もちろん、僕自身も、できるかぎり、尽くします。専業主婦の嫁から
親権、看護権を取れる確立、その方法、を教えていただきたいです。
文章がへたくそで、気持ちが伝わりにくいと思いますが、
よろしくお願いします。最後に娘を愛しています。


61 :素敵な旦那様:2006/05/17(水) 23:06:50
>>60
ネタにマジレス。
殴ったことなくて
物を投げるのはあたらなくても立派なDV。
ちなみに親権も無理。100%無理。
養育の実績もなく、親に丸投げする態度満々だろ。

何のために親権欲しいのさ。
元嫁に対するイヤガラセか。
元嫁は別れられて良かったとしか言いようがない。

62 :ABC:2006/05/18(木) 13:00:52
嫌がらせ、それは違います。僕自身、仕事が忙しく、子供を見る余裕がなっ
かた。専業主婦の嫁だったので、子供を見るのは、当たり前だし、余裕のあ
るときは、お風呂にも入れたし、休みになれば、無理をしてでも、外食にも
つれて行った。嫁は言葉使いが悪く、普通に話していても、カチンとくるこ
とが多かった。特に仕事が忙しいときや、体調が悪いとき、そんなときに、
イラットくるようなことを言われると、つい物を投げつけてしまう。
僕は、嫁の月の物のときは(女性は、そのころは、特に精神的不安定で嫁もそ
うだと思う)気を使って、やさしくしていた。でも嫁は、僕にそういった気を
使ってくれなかったので、結局はちょっとしたDVになってしまう、まだ僕が嫁
と和解しようとしていた時、(僕のDVの場合、君にも責任があるとは思わない
か)と聞いたところ「喧嘩の場合両方が悪いから、お互いが悪いけど、暴力を振
るう行為は、あなたの、我慢のなさで、私は悪くない、それなら、喧嘩して、
我慢できなくなったら私はあなたを、刺しても良かった?それでも、あなたは
そこまで追い詰めた人が悪いという?」と馬鹿にされました。同居だったので、
姑の愚痴は初めは嫁の見方をしていましたが、だんだん中に入るのが嫌になり、
仕事が終わっても家に帰りたくないときがありました。それに嫁が言うほど
僕の母親はいや人間ではないと思います。
医者に行くほどでもないですし、あざをつくったわけでもないです。僕には、
離婚の材料として、DVといわれてるとしか思えません。慰謝料、養育費、子供
間で取られるのは納得いきません。経済力のない専業主婦に親権は行きますか?僕が親権をと
るにはどうしたら言いのですか?

63 :素敵な旦那様:2006/05/18(木) 16:03:09
>>60
>夜鳴きのある子でしたが、それも嫁一人に任せ正直僕は手伝いませんでした。
>>62
>イラットくるようなことを言われると、つい物を投げつけてしまう。

これでは親権を取るのは、限りなく無理に等しい。
あと娘が、おまいさんと嫁のどちらに育てたれた方が幸せなのかよく考えてみなよ。

どちらが娘を愛しているかではなく、娘にとってどちらが必要なのか?だ。

64 :素敵な旦那様:2006/05/18(木) 18:02:40
僕は仕事が忙しくて、子供の世話などしたくてもできない状態でした。
寝顔を見ることしかできなかった。仕事を懸命にすることは、愛する娘のためで、家庭を守るため
僕にできる、最大のことだと思ってる、不自由させないため僕としては、娘を愛し、守っていくためにがんばったんだけど
それでも、僕は娘に必要ない父親なのだろうか?

65 :素敵な旦那様:2006/05/18(木) 19:08:40
離婚時点での嫁の無収入は
親権に影響なんぞ与えない。
むしろ仕事が忙しくて子供の世話も出来ないほうが害があると判断される。

今から忙しくない仕事に転職したとしても無理。
お前娘の好きな食べ物、嫌いな食べ物、癖
その他一般的な母親なら誰でも答えられること
知ってるんか?

66 :素敵な旦那様:2006/05/18(木) 19:13:24
DV加害者って被害者が悪いからDVしたんだって
お約束のように言うんだな。

嫁が浮気(有責)で離婚、でも
親権難しいこと多いのに
DV野郎に親権渡す馬鹿はどこにもいないだろうて。

67 :素敵な旦那様:2006/05/18(木) 21:33:58
>>62
すごいいらついた。
自分をかばうのに必死なんだね。
子供を愛してる も、しらじらしい。
仕事を頑張ってたのは娘の為?
2歳の娘が わーいわーいって喜んでたか?


68 :素敵な旦那様:2006/05/19(金) 10:33:51
>>64
そもそも、仕事が忙しい云々が問題なのではなく、
おまいの『DV』が問題なんだよ。論点はその一点だろ。

それに>>60を見るからに、おまいの嫁は妻としても母親としても、素晴らしい女じゃないか。
「娘の事を考えたら、俺よりも妻に育てられた方が幸せだろう」
とは何故考えられないのか?


おまいは旦那としてはともかく、父親としては決して悪い父親ではないと思うよ。
だからこそ、娘の幸せを一番に考えてあげようや。

69 :素敵な旦那様:2006/05/19(金) 11:57:49
別々に暮らして、おまいの仕事が忙しくない時に子供と会って
一緒に過ごす、という形の方がいいような。

70 :素敵な旦那様:2006/05/19(金) 18:11:24
いろいろな言葉ズサッときますが、ありがとうございます。
嫁の実家は車で3時間、別居してから今までも、2度ほどしか行っていません。
正直、子供の声を聞かせてほしいとか、会わせてくれと頼んだこともありません。
嫁に頼み事をしたくないという気持ちからと毎週2連休がないことと、(二日の休みがないと疲れて仕事に支障があるといけないから)
一番は娘に会うのが怖いからです。2歳の子が会いに行ったとき僕を忘れているのではないか?
電話もできません。嫁は前回話し合いに行ったところ、自分から子供に会うか?と聞いてきました。
その時は覚えていました。今は4ヶ月あっていませんとても怖いです。僕の両院が前に会いに行ったところまったく覚えていなかったようで、
とても悲しんでいました。

71 :1:2006/05/22(月) 19:22:23
みなさん、やっぱり辛いご立場ですよね・・・
うちはまだ、週末には必ず会えているので幸せなな方かもしれないです。

1回目の調停も終わり、また来月ですが1回目の調停は顔合わせ程度で1時間弱で終わりました。
詳しく書くことも無いのですが、要望があれば詳しく書きたいと思います。



72 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 14:13:16
1さんはお子さんの親権を調停でお話されているとのことですが、一度目の調停を終え何か進展はありますか?
また調停は親権だけを調停におかけになったんでしょうか?離婚そのものをおかけになったのでしょうか?
奥様とは調停で顔を合わせるんですか?調停員の方からはどのようなお話がなされるんですか?
ABC・64・70ですが、ころからの参考にさせていただきたく思います。



73 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 16:00:42
64=70、まじあり得ない。その状況で4ヶ月会わないで親権取れるかよ。
嫁に頼みごとをしたくないとか(くだらねえプライドだ)
休みが欲しいとか言い訳して僕なりに娘を愛していたとか抜かすなよハゲ。

74 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 19:44:14
「お父さん、どうして電話してくれなかったの」
「母さんに頼みごとをするのはいやだったからだよ
「どうして会いに来てくれなかったの」
「二日の休みがないと疲れて仕事に支障があるといけないから」
「でもGWとかあったのにどうして(ry」
「一番の理由はお前に会うのが怖かったからだよ」

俺がお前の子供で、2才とかじゃなくもっと力のある年令なら
間違いなくその場で殺す。必ず殺す。

75 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 22:58:02
>>70
休まないと疲れちゃうが、子供の親権は欲しいとは。
親権とったあとどうやって養育するつもりなんでしょうか。

俺の友達に結婚してすぐ妊娠、そしてすぐ別居したやつがいたよ。
もう三年になるが、不規則な休みをなんとか使って、車で3時間ほどの嫁さんのところへ行き、月に二回ほど会いに行ってるよ。
しかも欠かさずね。
だから子供も父親と認識してるし、子供との関係は良好だよ。

あんたとずいぶん違うね。

76 :素敵な旦那様:2006/05/23(火) 23:50:43
>>75

両親と同居してるから両親に育てさせるんだろ。
これまでのように家庭を顧みずに。

つーかそんなに仕事と休養が大事な激務でよく結婚とか出産乗り越えたな。

77 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 11:10:49
皆さんの言うと通りです。嫁の実家にはとても行きづらいです。
僕の両親は、確かに孫のことをあまり見ませんでしたが、それは遠慮があったからだといいます。
普段いつも嫁が見てるから余計なことをして嫁との関係をこじれさせるのも良くないと思ったからだといいます。
母は僕が親権を取る気があるならもちろんできる限り手伝いたい、孫を可愛くない人なんていない!と言っています
ありがたいことです。
実は僕の両親も僕が10歳のときに離婚しています。
僕は母親に引き取られ、母は僕が中1のときに今の父と再婚しています。
ようするに僕の娘とは血のつながりはありません。父は僕にも娘にも本物の愛情を持っていましたし僕自身も、実の父よりも信頼していもす。
それでも娘にっとては良い環境とは言わないと皆さんは思いますか?
10歳のとき母親から「これからのことは自分で決めていいのよ?」と問いかけられ、僕は母親についていくことにしました。
実際振るいにかけることではありませんが、僕は自分で決めた選択は間違ってはいなかったと思います。
そう考えるととても複雑です。が争うこともなく手放してしまうのも苦しいです。できる限り親権についてはがんばりたいのですが。。。



78 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 11:36:14
>>77

「お前の親」が素晴らしいのはわかったから
 お前も最低>>75くらいのことはやれ。

79 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 11:38:20
実母と優しい養父がいてよかったと思うんだろ?
お前の娘も後数年したら
そういう環境になるかもしれんだろ。
元嫁が再婚したらさ。

妙なプライドのほうが娘に会いたいっていう気持ちより
大きいっていう変な実の父親は居なくてもよさそうだな。

80 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 14:34:35
ABCって仕事の他に趣味かギャンブルとか「必要な息抜き」やってないか?

81 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 15:23:04
僕は、会社員です建築関係です。職人でもあり事務もしています。
また父も同じような仕事で経営しでおります。他の趣味と言いますと、ガンダムのプラモデル作り
映画観賞やこうしたパソコン、サッカー観戦(もっぱら観戦のみです)言ったところです


82 :素敵な旦那様:2006/05/24(水) 15:27:34
娘>>妻>>(超えられない壁)>>>>>>> ガンダムのプラモデル作り、映画観賞やこうしたパソコン、サッカー観戦

だろ?
日本代表だってお前が娘を放置して応援されるのは嬉しくないだろうし
子沢山のジダンやベッカムなら「あり得ない!」って怒るし
ガンダムキャラにも「この軟弱もの!」って怒られると思うぞ。

それでもお前は、娘よりくだらないプライドや趣味を取るのか?

83 :素敵な旦那様:2006/05/25(木) 15:53:24
>>81
>毎週2連休がないことと
なんつう贅沢者!建設業に携わっていたら普通の事だろ。何言ってんだ?
今最も厳しい建設業界に身を置いてて、週一以上で休みがあるだけでも十分だろ。
お前は仕事が忙しい人間なんかじゃないよ。ごくごく普通の待遇。一般的なリーマン。

それを理由に子供の相手はしていなかった?
片道たったの3時間なのに、一日の休みじゃきついから子供には会いに行けない?
親権を取ったら子供は婆さんに見てもらう?

娘への誠意が全く無い上に甘えすぎ。
考えが自己中心的すぎやしないか?自分でわからんか?

84 :素敵な旦那様:2006/05/26(金) 00:59:13
皆さんの言う通りですとか言いながら、言い訳や屁理屈ばかり。
暖簾に腕押し。どうせ親権取れっこないからスルーしようや。

85 :素敵な旦那様:2006/05/28(日) 21:54:29
皆さんの言う通りです。甘えています。だからと言ってこのまま何もしないわけにはいきません。
何か調停というものの仕組みといいますか、注意点を教えてください。
これからは、娘を一番に何事も行動したいです。


86 :素敵な旦那様:2006/05/28(日) 22:38:59
DV野郎が親権取るなんて絶対無理。

ここで相談しても無駄だ。

嫁に同情するよ。

87 :素敵な旦那様:2006/05/28(日) 23:33:06
子供が可愛いんじゃなくて、
嫁への復讐心でいっぱいって感じだな。
血の繋がりがないばあさんと、実の母親と
どっちに育てられるのが良いか一目瞭然。
本当に娘に愛情があるのかね。

88 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 02:15:15
お前ら叩き過ぎだろ。
とりあえずABCはここのど素人どもに相談しても意味無いぜ。
弁護士に相談しな。
あんたの行為がDVに当たるかどうかは、法的には難しいところだ。
と東大法学部出身のサラリーマンが言ってみる。
まずはすぐにでも弁護士事務所へゴー!

89 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 06:11:04
>>85

単純に娘に会う回数を増やせ、と週休1日の俺が言ってみる
4ヶ月の空白はDVなくてもかなり不利

90 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 19:38:58
87さん、血の繋がりがないには僕の父親ですつまり娘の祖父になります。
弁護士に相談したらDVですと言われました。でも証拠はないのではないでしょうか?同居していた両親もDVとは言わないでしょうし何も証拠はないのではないですか?
といわれました。嫁が日記でも書いていれば別ですが?88さんあなたの知ることをお話できませんか?


91 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 19:58:49
88みたいな人間を弁護士にさせたらこの世は消える!偽装マンション○○事件と同じように、タマツキ事故の被害者といいかねないぞ!
法を学ぶことはいいことだが、一番大事な人間とのての道徳は忘れてしまってようだな。

92 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 20:15:53
ここまで日本語すら満足に使えないバカに親権渡す調停委員もいないだろ。
しかもDV+4ヶ月も子供と会ってない。



93 :素敵な旦那様:2006/05/29(月) 21:33:27
日本人じゃなかったりして?

94 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 00:03:58
>>91
いやいや、意味が分からないから。
ABCは直接身体的傷害を加えたわけじゃないし、その故意も無い。
キレる前にABCの嫁がどんなひどく罵ったかも分からん。
だから道徳に考えてもABCと嫁のどちらが責めに帰すべきなのか判定不能だろう。
詳しい事情も分からず、DVDVと繰り返すアホは、道徳なんて高尚な言葉使うこと自体傍ら痛いわ。

95 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 06:09:33
>確かに、物を投げつけたり
>(あたらないように計算して)脅すような行為はしました。
>でも、直接殴ったことはありません。

これだけだと確かに弁護士の腕次第でDVは回避できるが、
家事育児全く手伝わなかったのと4ヶ月ネグレクトが加わると
親権はほぼ絶望的。
俺が(親権問題以外で)懇意にしてる弁護士なら最初に一通り聞いた時点で
「何で今まで会おうとしなかったんですか」って言うと思う。

96 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 07:34:32
もちろん嫁に頭を下げるのがいやだったからさ…

97 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 16:01:39
建築業で多分地方在住だと思うから、議員の知り合いいるだろ?
金積んで圧力かけてもらえれば取れる。それでもだめならヤクザでも使え。

98 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 21:36:58
金積んで圧力かければどこが動くんだ?弁護士がその議員から言われるのか?
だとしたら弁護士って何だ?議員って何様だ?お前はそれで満足か?誰が幸せになる?
やくざに脅されて弁護士がおとなしくなるなら何のための弁護士だ?誰を弁護してるんだ?
子供はおもちゃじゃないんだ!圧力かけなければ取れない親権を取ろうとするお前も、議員も、弁護士も、俺はおかしいと思う。
97のアドバイス良くない!



99 :素敵な旦那様:2006/05/30(火) 22:03:35
いいですか!体に直接触れていなくてもDVとみなす事ができます。
直接あたらなくてもABCのしたことはDVとして判断できます。確かに証拠はないようですが、本当にありませんか?
メールなどで誤ったりしたことはありませんか?立派な証拠ですよ!証拠を消すことができるように、作ることもできますよ!
ここで一言忠告しておきますと、もし奥様がABCのおこなった行為で痛くなかったとしても病院に行き診断書として残していると仮定しましょう。
そうなるとABCのしたことは、もはや罪になります。傷害罪として奥様訴えられてしまいますよ!
あまりご自分のおこなったことを軽くお思いにならないほうが良いのではないでしょうか?
しかし、離婚原因と親権問題は同じ枠ではくくらず判断されます。DVが原因でも親権が奪われるということはありません。
親権はお子様の福祉を考え判断されます。福祉とは金銭面だけではありません。ご自分の利益などではまったくありません。
お子様の幸せを第一にお祈りいたします。

100 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 00:08:43
>>98

弁護士自身が離婚するのに形勢不利だとわかるや実力行使で誘拐する
この世の中だもの。何でもありだよw
ABCにそこまでプライドを捨てて行動できればの話だが。

101 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 10:53:05
しかも一歩間違えば犯罪者となってお縄ちょうだい。>100
その覚悟はあるのか?

102 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 13:40:02
親なら子のために犯罪者になるくらい余裕だろ

103 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 22:18:31
違うな!犯罪を犯せば、その子供は犯罪者の子供ととてつもないレッテルを貼られる。
待ってくれ、子供がどちらとくらせばりこんのショックが軽くなるか?幸せになるデス。
ABC今回は奥様のような気がしってなりません。お気の毒ですがお子様をそんなに愛しているとおっしゃるなら
お子様の心の傷に塩を塗るようなことはなさらないほうが良いのではないでしょうか?
今はまだ小さいお子様でも必ず大きくなります、お子様にっと離婚は傷となることは間違いありません。
そのときに少しでも和らぐという意味では、母親という存在のような気がします。すべての子供がということではなく
ABCと奥様の事情をここで拝見させていただいて私が勝手に感じるているだけですが。
大きくなればなるほど、たとえ離れていてもその愛を形として証明していれば伝わると思います。定期的に会いに行くなど!
私の両親も私が3歳のときに離婚しました。父とは車で4時間はなれて暮らしていましたが、月に3度会いにきてくれました。
夏休みの宿題の絵日記も母と父と三人で毎年遊園地や動物園にも行きました。
父の家に母ととまりに行ったこともあります。私は三人でいろいろしたかったからです。
子供のことをきちんと考える離婚とはこういうことだと思います。私も今は結婚し子供を生みました。
最近になり両親から聞きましたが、離婚してからはお互いを憎みましたが子供に罪はないから私がしたいことの中に
両親の気持ちをいれずうそでもいいから私のためにそのときだけは忘れようと決めたそうです。
私は両親から愛され育ったんだと今も思います。ABCさんと奥様もお子様を取りあうのではなく
幸せにするにはどうしたらいいのか心の中のことを考えてあげてください。


104 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 22:31:01
ABCです。僕のやろうとしていることがどんなにおろかなことなのか解りました
専門家に相談したところ親権も看護権も嫁に決まりました。子供にこれから会うつもりはありません。
久々にあったら絶叫去られました。抱っこしたらすべてに力で抵抗されました。
今まで親権親権と僕は何をしていたんだろう?あれはきっと僕の子ではない、正直僕になついてはいませんでしたから
面接権を放棄してきました。会いたがらない子に会う気などありません。養育費も気持ちがないならいらないといわれましたので
ないとはっきり言ってやりました。これからは僕リセットされました。
 

105 :素敵な旦那様:2006/05/31(水) 23:10:01
>>104
お疲れさん。
たぶん母親にあることないこと吹き込まれんたんだろう。
せっかくだし、新しい幸せを探せよ!

106 :素敵な旦那様:2006/06/01(木) 03:58:35
>>104
子供のこと本当にどうでもよかったんだな。
ていうか養育費払えよ・・・

107 :素敵な旦那様:2006/06/01(木) 15:08:59
>>105
…今までのレス読んでるか?
ABCの子供は2歳(女)。
そして、今までABCは何一つ育児に関わっていない、育児丸投げ状態。
更に別居4ヶ月。
その間、一度も子供に会いに行っていない(ABC自身が会うことを拒否)。
この状況で、幼い子供がABCに懐くわけなかろうよw

108 :素敵な旦那様:2006/06/01(木) 22:11:39
嫁は娘に僕の悪口を吹き込んだりはしてないだろうと思うよ。「私とあなたは離婚して他人になるけど子供は違うし、父親に愛されなかったなんて傷を作ってほしくないから定期的に会ってほしい」
と言っていた。娘は生まれたときから僕に懐きはしなかったし親権をほしいとでも言わないとなんとなく負けたような感じがしていたのかもしれない。
実際引き取っても育てられるわけはないと解っていました。僕がもし再婚して子供ができたとき前の嫁との子供からしょっちゅう電話がきてもうまくないし、この際娘のことは忘れようと思う。
養育費も払わなくていいなら本当に切れられるということだ。男の×のひとつくらい痛くはない。
女の力だけでどこまでできるのか知らないが僕には関係ない!
105だけが僕のことをわかってくれてるようだが、僕のことを理解してくれるの母だけでいい!
子供を愛してるのは錯覚だったのかもしれない?負けると解っているものに手を出したくはないし今はそこまでしてほしくもない。
娘は本当に母親と居る方が幸せのになる僕でもわかるくらい母親の娘に対するものは本物だと思う。
僕はこれからリセットして新しい人生を送ることにします。


109 :素敵な旦那様:2006/06/01(木) 23:05:56
これってつりだよね

110 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 12:44:51
養育費は「僕になつかないから払いません」というのは無理。年金と同じ。
なつかないわが子に対して経済的制裁を加えるという行為は
なつかないから殴り殺したといって事件になるDQNと全く同じ。

111 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 19:21:28
僕が養育費払わないと言ったのではなく嫁が払わなくてもいいといったのですが
何か問題でも?



112 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 19:40:11
養育費を受け取るのは「子供」の権利。
親同士で払う払わないという問題ではない。
後で子供から請求されたら、遡って支払うことになるかも。

113 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 19:46:06
養育費とは子供が親に請求するものであなたの奥様が請求するものではないんですよ!
今は幼いために自分で請求できないので親権者となった方が請求しているだけで本来は子供の権利なんです。
お子様が大きくなってたとえば大学に行くようになって「学費をください」
とお子様から請求されれば支払わなければならないものなんです。最もないものは仕方ありませんが・・・


114 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 19:48:24
・・・・大きくなって僕の頼ってくるでしょうか??


115 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 19:49:54
僕の頼って×
僕を頼って○
間違いが多くてすみません。。。


116 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 20:21:42
>>114
そら、その時の状況によるでしょう。
ここで聞いても、答えは出ないよ。

117 :素敵な旦那様:2006/06/02(金) 22:25:17
> 僕がもし再婚して子供ができたとき前の嫁との子供からしょっちゅう電話がきてもうまくないし

何だ?再婚予定者いるのか?

嫁の言う通り父親が子供を愛さない傷というのは残るだろうな。
前にも書いてる奴がいるが子が養育費要求できる年令になったら
金を取らずに殺しに来るかもしれない。そのくらいの仕打ちだ。

118 :素敵な旦那様:2006/06/03(土) 10:43:56
>>108
それネタじゃなかったら、おまいさん病んでいるな。
ショックで自暴自棄になっているのか、元々歪んでいたのかはわからないが、
どちらにしても一度カウンセリングを受けた方がいい。嫌味ではなく本気で。

119 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 03:31:24
典型的な暴力男の考え方だな。<なつかないから云々
病気だと言っても本人は正しいことをしているつもりだからわからないと思う。

120 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 19:35:01
病気ではありません。再婚予定者もいませんが可能性がない話ではないと言うことです。
娘は僕を殺すようなおろかなことはしないと思います。殺すほどにくい人を殺しても結局は自分が不幸になるだけだと嫁は教えると思います。
そんなことはこの際どうでもいいのですが、娘にさかのぼって養育費を請求された場合僕の対処法はどうすればいいのですか?
今これから養育費をさかのぼって請求しないというような文章を書いてもらっても駄目ですか?
わかる人がいたら教えてください。


121 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 21:14:42
>>120

少なくとも倫理的にはだめ。<養育費請求しない約束
2才で判断能力がなかった、で請求できる。

それに、優しい嫁が父殺しはよくないと教えたとしても、
そこまでえげつない措置をした父のことを心の底から憎むと思うし
2才から「女の力でどこまでできるかわかりませんが」という状況に
叩き落とされた少女は、理屈では行動しない。

122 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 22:04:10
>>120
いつ請求されるかわからんから今からコツコツ金貯めておけや

123 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 23:26:34
貯金は無理だろ。
2-3万でもとりあえず振込み続けてた方が精神的に楽じゃないか?

124 :素敵な旦那様:2006/06/04(日) 23:59:29
実際俺もABCの立場になったとき、素直に養育費なんか払えないと思う。
だって、自分が家族のために一生懸命働いてたのに、嫁は自分勝手に離婚を請求してきてきたんだろ。
おまけに娘も懐かず嫁側にいれば、そりゃ憎くもなるわな。
お前らは当事者ではないから、子供の立場に立って考えられるがやつには無理だろ。


125 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 00:07:31
>>124
(・∀・)ジサクジエーン  乙!

126 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 00:14:43
自分が何もしないで
(育児放棄など)娘に懐いてもらおうなんて図々しくないか?
それで憎むなんておかしくないか?
DV的な事し、何も手伝わずいたわけだから離婚を言い渡されても仕方ないのでは?

127 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 00:17:18
4ヶ月の生活費は払えよ!

128 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 00:22:31
文体が全然違うじゃん

129 :124:2006/06/05(月) 00:54:02
>>125
ジエンじゃねーよタコ

>>126
嫁は主婦だろ?
ABCの仕事がめちゃくちゃ忙しかったら仕方が無い部分があるのでは。
仕事が辛く、家に帰ると嫁が叱責を繰り返してくるようでは、子育てを手伝う精神的余裕が無かったんじゃないか。
懐かないという理由は本人もわかってるだろうし、しょうがないと思ってるだろ。
でも、その事実を改めて目の当たりにしたときに冷静になれないと言ってんだよ!
一応言って置くが俺は子育て手伝ってるし嫁とは仲がいいから、ABCとは違う立場だ。
だから上記は全て推測に過ぎない。

130 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 01:11:24
>>129
なにを熱くなってる?
憶測でモノを言っても仕方がないだろうが。

131 :124:2006/06/05(月) 01:26:27
同じく憶測で正義論を展開しているやつらに、こういう見方もあるよと言いたかっただけ。

132 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 01:37:45
>>129
・週2日確実に休めるなら激務とはいえない。
・叱責してるのはABCの方
・子など初めから愛してなかったとカミングアウト

事実を曲げて推測すれば124みたいに多面的な見方ができそうだな。

133 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 02:17:17
>>129
しっかり読んでから熱くなれよw
今の時代、週2日も休めれば幸せだとオモ。
主婦は一応、年中無休だからな。
家事も全自動で楽になったと言っても、なんだかんだ雑用はあるもんだ。
ましてや、2歳児なんてまだまだ手がかかんだろ。
俺が休みの日も
嫁はせかせか忙しそうにしてる。
2日も休みあんなら、ちょっとくらい手伝ってもよかったんじゃ?
やってますよ〜アピールくらいは必要だ。
まっ今更だけど

134 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 04:26:43
>>132
事実と言う保証はないが、書いた内容からすれば曲がっているともいえない。

>・叱責してるのはABCの方↓
嫁は言葉使いが悪く、普通に話していても、カチンとくるこ
とが多かった。特に仕事が忙しいときや、体調が悪いとき、そんなときに、
イラットくるようなことを言われると、つい物を投げつけてしまう。
僕は、嫁の月の物のときは(女性は、そのころは、特に精神的不安定で嫁もそ
うだと思う)気を使って、やさしくしていた。でも嫁は、僕にそういった気を
使ってくれなかった

>・子など初めから愛してなかったとカミングアウト
そうでも言わないと精神的なバランスが取れないんじゃないか。
いきなり愛するものを失ったんだからね。

>・週2日確実に休めるなら激務とはいえない。
激務かどうかは本人の感覚だからお前が決め付けることはできない

135 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 05:13:47
>>134
休日趣味優先していたのと、激務wwwであること以上に
嫁に対するプライドで会わなかったことはスルーか?

136 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 08:09:19
そもそも「子供に気持ちがないから養育費も払わない」とか言ってる椰子が
親権なんぞほざくんじゃねぇ、という事でFA?

137 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 09:27:13
>136
FAだな。

138 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 14:56:44
皆さん喧嘩はやめましょう。1さんに調停の質問をして何日もたたない間に弁護士に聞いたんですが、離婚の問題も親権の問題も圧倒的に不利だと聞いて
調停をおこして使えるものは何でも使って嫁に負けを突きつけてやろうと思ってましたが、嫁が一番大事にしている子供すら僕が奪えるんだと教えてやりたかった
だけです。僕と別れるということがどうゆうことなのか教えるつもりですた。
僕と結婚する前は仕事をしていたけれど、それからは僕から養われただの主婦ですよ!
自分の立場も知らず離婚というから相当頭にきていました。
専業主婦夫の皆さんそう思いませんか?確かにうちの中で仕事をしていますが外で働いている僕たちに比べればたいした仕事もしていないのに
と思いませんか?だから僕は自分の立場を教えるため確かに親権を奪うとは荒い手ではありますがそこにこだわっていました。


139 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:02:59
どっちもどっちだな。
専業兼業に関わらず、互いに労わりあえない夫婦では先は無い。
あぁそれと、子供を道具に嫁さんに思い知らそうなんて考えを持つこと自体
人間として終わってるぞ。

140 :124:2006/06/05(月) 15:06:34
>>138
幻滅した。
最低だわお前。

141 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:17:20
>131
おまいさんも周りの言うことが正義論だと思っているんだろ?前からすべて読んでるか?
あまり読みせず発言はやめてくれないか?
おまいさんは嫁も子供もいるといっていたがABCのようなことはしていないとABCを受け入れてはいないじゃないか。
どうしてそこまでABCの肩をもつのんだ。
アンフェアに感じる。
法を少し学んでいるのかそうゆう人が身近にいる居るのか知らないがABCを弁護して勝てる自身あるとでも言うのか?
汚い手を使わずにだ。議員に圧力かけてもらうだの、ヤクザを使うだの。


142 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:20:27
>>138
> 調停をおこして使えるものは何でも使って嫁に負けを突きつけてやろうと思ってました
> 一番大事にしている子供すら僕が奪えるんだと教えてやりたかった

自分の血を引いた幼い娘さえ、道具として「使った」わけか。
お前、ここにいるまともな親と愛されなかった子供全員を敵に回したよ。
てか、ほんとに日本人?

143 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:22:48
>>141
>>140
微妙なケコーンだったなw
ABCを冷静に好意的に見ようと頑張っていた>>124さえ匙を投げた件について

144 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:24:19
>>141
138を読んでさすがに幻滅したらしいぞ。

145 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:28:38
>>138 それがおまいの本心すべてか? だとしたら最低だ。

家の中の仕事はたいしたことないと本当にそう思うなら料理.洗濯.掃除.育児代わりにフルでやってみろ。って、もう無理か。
手のかかる子供抱えて買い物に出るだけでも大変なんだぞ。

そんなちょっとした事一つとっても相手の苦労を労う事もしたことないんだろう

そんなやつが偉そうに親権とってやるとかふざけたこと言ってるんじゃないよ。

146 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:29:21
もっともですな。

147 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:33:58
ABC
本当に娘さんを愛しいと思ったときは一度もないのか?


148 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:36:06
何度かありました。愛しい言うか可可愛いと思ったこともあったかもしれません

149 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 15:49:39
2年間でたった数度?<可愛い
調停に買って本当に子供を奪えたらどうするつもりだったんだ?

>専業主婦夫の皆さんそう思いませんか?
専業主夫やってみろよ。すげー大変だぞ。

150 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 16:23:15
仕事が忙しいと言っているわりに、昼夜問わず張り付いているような・・・

151 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 16:53:14
是非とも138の主張を裁判所でして欲しいものだ

152 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 17:53:33
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \


153 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 19:12:45
ABC、
親権をとった後、どうするつもりだったんだ?
自分で育てるつもりだったのか?
まぁ、自分の親に丸投げするつもりだったんだろうな。
子供を使って嫁に思い知らせようとした。
そんなおまえに父を名乗る資格はない。
育児だってできるわけないだろ。
子供は嫁に育ててもらえ。
そのほうが子供も幸せだからな。
DVもしたんだろ?ネグレクトもしたんだろ?
お前の負けだよ。

154 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 19:24:30
心配しなくてもどう考えても親権取れる状況じゃないな

155 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 19:45:10
パソコンは車、事務所、自宅にあるので!ネグレクトとは何ですか?


156 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 19:55:31
>>155
直訳すると「無視すること」

2年間の放置と嫁が頼んでも会いに行かないのは
直接手を出さなくても虐待に近い扱い。

157 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 20:10:23
>>155
都合の悪いレスはスルーで
自分の損得に関わるワードには反応するのか。
本当に人間として終わっているな、あんた。

158 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 20:30:47
>>157

細かいことにいちいち返事してるようじゃ
子供だけに夢中で、夫に仕えるという身分をわきまえない愚かな女と
2年も続かない。お前等こそ男のくせに神経質すぎる気持ち悪い奴だよ。
と釣ってみる。

159 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 20:37:18
では、これを置いておく。

         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんなエサで俺様がクマ――!!
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゙_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \
             \___)     \   ======   (´⌒
                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
                               (´⌒; (´⌒;;;

160 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 20:45:47

    _、_
  ヽ( ,_ノ`)ノ 残念 私のおいなりさんだ
 へノ   /
    ノ
      >
   ω  ポロッ


161 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 20:58:28
    ∩___∩
    | ノ      ヽ-'''''';、 その、なんだ、クマも餌に食いついてる程暇じゃない訳よ
  ,,.....-|  ●   ● |  )
”” ;  |    ( _●_)  ミ      §
  ;;  彡、   |∪|  、`\__===・
 ;  / __  ヽノ /´ ――┴;;
 ;  (___)    |  ―――'"
   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄) ,,..-'''⌒;,   /
   ̄ ̄ ̄ ̄ /    ,,..-.';;-' |
       (  ,,...-''";;., ";,..-'"
        |"””   _,.-|;  ;|
        |_,,...--''"  "'-''"

162 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 21:23:46
>161
::::::::::::::::::| |-‐く  /    ̄|
::::::::::::::::::| |:::::::;:`'ー-....,,,,___iヽ、
::::::::::::::::::| |::::::;、:::;::::;::::::;::::::::::::ハ
::::::::::::::::::| |:::/!,.ゝ!、ハ::::ハ::;i:::,::::ト,   
::::::::::::::::::| |;:イ〈 {,_r/ レ' レ_.!,ハイ:::!
::::::::::::::::::| |::|""     〈ン'〉!/|:ハ  どうしても釣られては
::::::::::::::::::| |::ハ .   _ ` "!:::::|:|  
::::::::::::::::::| |::ヽ!ヽ、._  _,,..イイ:::ハ|   くれないんですね?
::::::::::::::::::| |Y7´! ,.イ⌒ヽレi::レ'
::::::::::::::::::L,.!、! !_/      〉ノ
:::::::::::::::::と_ ヽ.,ムゝ-=、_ン
::::::::::::::::::k,_   i /^'^'7!
::::::::::::::::::| i\ `ヽ /! `>
::::::::::::::::::| | _ヽ、_ノ 〉く/
::::::::::::::::::| |ヽ、  /::::\


163 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 21:32:15
>>162
     -ーー ,,_    
   r'"      `ヽ,__       
   \       ∩/ ̄ ̄ ヽつ
  ノ ̄\ /"ヽ/ "   ノ   ヽi     申し訳アリマセン!
 |  \_)\ .\    >  < |\  
 \ ~ )     \ .\_  ( _●_)\_つ  
    ̄       \_つ-ー''''

164 :素敵な旦那様:2006/06/05(月) 22:17:00
>>1はどうなってるよ?
たまには書き込め。
元気か?

165 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 08:10:55
愚かな女!!!!!!!!!
ABCはご立派な男だとでも言うのか?
ABC同様おまえさんも終わってると世間一般はいうだろうよ。


166 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 09:24:46
>>165
???

167 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 09:54:09
>>60
>嫁は、専業主婦でした、
子供の面倒は、完璧に見ていました。
夜鳴きのある子でしたが、それも嫁一人に任せ
正直僕は手伝いませんでした。彼女が風邪を引き
熱があるときでさえ、僕に移さないように、
別に部屋で、マスクを2重にして子供の面倒を見ながら
耐えていたようです。僕の弁当もほとんど作ってくれていました。
育児放棄や虐待などは一切なく、母親としては、
完璧だったと思います。

こんな良妻を持っておいて、DV、ネグレクト、>>138・・・
ネタ級の駄目男じゃないか。ABCは目ぇ覚ませや!

168 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 12:40:21
ABCはただの低能マザコン。子供が子供を育てられるワケないだろ!
子供が夜中に高熱出しても、忙しくて疲れてるからって、病院も連れて行かずに平気で放置しそうだな。
大好きなママンに任せっきりで、自分は親権取ったあと育児放棄か?
子 供 を 何 だ と 思 っ て る ん だ !

169 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:20:13
ルール無視で書きたいことだけ書いていくバカ女がいるから荒れるんだが。
こういうバカ女が嫌な思いをするためだけに、
ABCを応援して知恵を付けてやりたくなる。

170 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:31:48
自分の気分を良くするために人様の子供を道具扱いする鬼畜・・・
ABCと全く同じメンタリティだな。嫁さんに逃げられないように気を付けろよw

171 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:32:12
>>169
そんなに女が憎いのか?
しかし、その結果不幸になるのは子供だってわかってるのか?
男にしちゃ視野が狭すぎ。

172 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:33:43
>>170、171
キジョって簡単に釣れるんだな。
やっぱり低脳だからか?

173 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:34:59
自分たちがルールを守らないことには平気。
だってかわいそうな子供と妻を救うためだもの!

・・・誰も頼んでねえって。
出しゃばりババア。

174 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 13:43:03
一体どのレスに対して既女って言ってるんだ?
おれには全て既男のレスに見えるんだが。
敏感過ぎだし考え過ぎだろ。既女なんていないと思うぞ。


175 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 16:49:54
都合悪けりゃ全部鬼女になるんじゃね?
低脳なのはABCみたいなやつの事だろ。
既男の俺から見てもこんなやつはイヤだ。

176 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 16:51:18
離婚は双方に問題があるというのが建て前とはいえ、
育てる気が全然ないのに親権を争うのは
(女が養育費目当てにやることが多いが・・・てか払えよ!)
本気で子供だけはそばにいてほしいという気団に迷惑だからやめてくれ。

177 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 17:12:05
養育費目当てって、
だいたい養育費って月3万くらいだろ?
たりね〜だろ。
目当てにするほどなんだろか。
俺んちは娘だから
離婚の時は嫁に渡すかな。
辛いしさみしいけど、
嫁は母として完璧だし、
何よりこれからの事考えたら
女は女に育ててもらおう。って思うな。
俺の知り合いに、男で一つ、娘二人育ててたんだが、
大きくなるにつれて、生理だとか、女にしかわからん問題が出てきて
育てるにも限界がきたみたいで精神的にやられた人見たから
なんかトラウマみたいになってしまったんだろうか。

178 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 19:31:52
自分の気に入らないレスは全て既女に見えるんだろ。
統失患者の被害妄想みたいなもんだな。

179 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 19:35:02
アンカー忘れた。>>178>>174へのレスだ。

180 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 21:49:10
>>177
>俺んちは娘だから離婚の時は嫁に渡すかな。

跡取りが欲しいという理由だけで本当に「どんな手をつかってでも」
息子だけは引き止めて、女の子は嫁に押し付けるということがあるが
もし子供が男だったらそうするか?

181 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 22:18:35
おいおい子供が男だろうが女だろうが母親の愛情抜きになったらあまりに可愛そうだろ。
父親の愛情だって同じことだけど・・・。
ここではABCの親権のことについてだったが親権はどうでもよくなっている。
そこがそもそも親としてつつくべきことだと思う。
嫁がどうこうだからでこうも人としてさめてしまえるものかと驚いて読んでいる。
自分の感じたことといえば、本当に心があったのだとしたらどんなことがあっても子供を突き放すようなことは言わないと思うが?
事実ABCが嫁に追い込まれたのではなく、ただ単に自分に勝ち目がないことを知り逃げた!
という解釈ができてしまう。

182 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 22:28:33
・・・はい。
あたりです。
そうだといっているのに、他から追いこめられているとか勝手に病気にしたのは皆さんですよ!
女がどうとか男がどうとか・・・・。
僕は男です。釣りだと思うなら思ってくれて結構です。
カウンセリング?お疲れさん?僕何もしていませんが?
僕は自分の人生を不利にいきたくないからいろんなことから知恵も知識も探します。
文章の間違いは多いですがそこは見逃がしてください:::。
僕は普通の人間です。
きれいごと抜きで話しているだけです。


183 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 22:51:44
お前が人でなしだから、周りから人として扱われねぇんだよ。そんだけ。

184 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 22:52:24
>文章の間違いは多いですがそこは見逃がしてください:::。

断る。w

185 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 22:57:44
>>180
まぁ、男にしろ嫁に渡すと思う。
後取りの為に。とかで息子を振り回すのは嫌だしな。
母親の愛ってのは何だかすげぇんだよな。
俺にはそれを越せない。
って思ったから渡すって言っただけ。
もちろん、例外の母親もいるがな。
育児放棄や、虐待をする嫁なら親権を譲る必要はない。
ただ、ABCのようなやつは
子供を大事にできないんだから親権をとりたいなんて言うな。
子供と一緒に暮らすのは簡単だ。
ただ、世話をして、行事にもきちんと参加して、
何よりも愛情を注いでやる事が大切。
ABCにはできないよ。


186 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 23:07:36
なんか離婚スレとか見ると女版ABCみたいな育児放棄女がなか子供クレクレ言う
事例があるから、本当にやばいときは大変だ。
ここの気団は「母の愛」をかなり信頼しているから、
離婚の必要がないくらい嫁さんに恵まれてるんだろう。

187 :素敵な旦那様:2006/06/06(火) 23:11:30
>>182
嫁への復讐はお前の勝手にすればいいが
そのために子供を道具にするな。

188 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 01:10:42
なんだか>>186がピントがずれてる気がするんだが。

このスレでは「母の愛」が信頼されているというよりも
あくまでも、相談者の相談内容を客観的に見て
どちらと暮らした方がより、子供が幸せになれそうか?
また、親権をとった場合に、ちゃんと自分で親としての責任を果たせるか?

それを判断してレスしてる気団がほとんどなんじゃないか?


189 :素敵な旦那様:2006/06/07(水) 01:15:04
>>187
子供にも制裁・復讐したいんだろ。

190 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 08:18:36
嫁は僕に対してたとえばどんなことを要求してくると皆さんは思うのですか?




191 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 08:29:43
(´・ω・`)知らんがな

192 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 08:46:41
1さんはあれからどうしていもすか?調停のほうはまだ進んでないとは思いますが
お子さんとは会えていますか?


193 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 08:47:48
1さんはあれからどうしていもすか×
1さんはあれからどうしていますか○


194 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 11:41:00
>>190
復讐したいと願うならどんな手でも使うだろう
合法非合法問わず

195 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 17:21:47
まあいろいろ思いつかんこともないが、おまいには教えてやんないw

196 :素敵な旦那様:2006/06/08(木) 22:42:49
まあいろいろ思いつかんこともないが、おまいには教えてやんないw
それはどうしてでしょうか?


197 :素敵な旦那様:2006/06/09(金) 00:30:39
>>190
とりあえず、養育費は払っておけ。
要求するとしたら何があるでしょう?じゃなく当然の権利。
養育費は請求しないという念書を書かせてもまじで意味がないし
ABCが不等な圧力を加えた証拠になって「うまくない」ぞ。

198 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 20:31:27
そうですか!それでは慰謝料はどうですか?社会的相場では僕の場合いくらくらい
ですか?僕のほうから請求はできませんか?皆さんの経験上のお話で結構です。
わかる方お話ください。


199 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 20:52:13
>>198
お前が請求できるわけ無いだろう。

200 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 21:11:49
こいつ、元嫁がなんかやらなくても、いわゆる「うまくない」ことを率先してやったあげく
自爆していきそうだな。面白そうだからも少しヲチさしてもらおw

201 :素敵な旦那様:2006/06/11(日) 21:32:01
>>198

お前が払うのは不可避として、他スレに2年別居してた期間の嫁の
生活費を払ったから慰謝料チャラというのがあった。
お前が4ヶ月分の妻子の生活費を払い続けてるのなら、
それで消えるもしれない。もし払ってないなら払ってやれ。

202 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:15:26
>>198
慰謝料もらうつもりなのか?
すげ〜根性だなw
ほんと、自爆タイプだな。
もらえるわけないだろw

203 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:25:42
いっそ2000万とか請求してみてはどうだww

204 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:40:20
慰謝料請求すんのは勝手だし、請求額も自分で欲しい金額を請求すればいい。

まぁ鼻で笑われるだけだろうがなw

205 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:56:25
俺は嫁の首根っこ掴んで投げ飛ばしたことあるし、子供を
風呂に入れる以外は家事を何もしてないがな。
自分が悪かったら殴られて当たり前だし
旦那はしっかり働いて、休みに子供と遊ぶのが仕事だって嫁は言ってる。
世の中の嫁はみんなそんなもんだと思っていた…。


206 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 00:59:31
で、子供と遊んだのか?
2日間しっかり休まないといけないのにそんな余裕ないよな?

207 :205:2006/06/12(月) 01:26:28
>>206
週1回は必ずどこかにつれて行っている。


208 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 02:07:36
205はABCとは別人?
だとしたらもう少し詳しく。

209 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 09:26:13
205は僕ABCとは違います。
世の中の嫁はみんなそうだ。
世の中の旦那もみんな同じだ。
口ではきれいごとを言うが!
僕と同じじゃないか?

210 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 09:42:47
ttp://9005.teacup.com/sibuchou2/bbs
この会社のゲームでは他にらーじponponというげーむがあるのだが
(意味はらーじ=大きいponpon=おなか)妊娠させて帰ってきた女に
主人公がする選択肢の中に、「腹を蹴る」というのがあるらしい。
Sもやればよかったのに。大きいおなかを蹴り飛ばす
これがいいたかった。

211 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 09:43:16
>>209
いないとは言わないが、お前のような人間ばかりではない。

212 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 13:49:37
>>209
もう少し詳しく。
離婚理由は「みんな同じ」じゃないし
首根っこ掴んで投げ飛ばすのもなかなかできることじゃない。

213 :素敵な旦那様:2006/06/12(月) 13:52:58
>>212
209はABCなんじゃないのか?
>205は、僕ABCとは違います。
だと思ってたんだが。

214 :素敵な旦那様:2006/06/14(水) 21:18:24
209はABCだって本人が言ってるだろ。
ちゃんと読め


215 :1:2006/06/15(木) 03:22:30
久しぶりに書き込みます・・・・
調停の延期の連打で7月でようやく2回目ですorz
面会は順調に進んでいてこちらの養育費も渡しているので
今のところは大きな問題はないですが・・・
状況等はまた書き込みますね


216 :素敵な旦那様:2006/06/15(木) 15:03:57
>>215
乙。
時間かかって大変そうだな。

217 :素敵な旦那様:2006/06/17(土) 19:51:35
1さん
養育費はどんな決め方をしてどれくらい現在渡しているんですか?
私も調停控えていて参考にさせてください。


218 :1:2006/06/17(土) 22:02:26
>>217
漏れは情けない事に別居前の妻の素行等で精神的にキツくなり
会社を退職して、現在、職業訓練校に通いながら再就職を目指しております。
妻が子供たちをつれて別居した際に預貯金等も多額に引き出したために
自分の生活もギリギリですので、二人の子供の合算額の4万円を妻の実家の義母に預けています。
直接、妻に渡すと「とった、とらなかった」になるのも嫌ですし・・・

もちろん、調停等で今後はその点も交渉になるはずですが、収入を考えると
現状維持なのではないかと考えています。
もちろん、子供たちの幸せを考えた場合は漏れの収入が安定した場合には
増額をしてもかまわないと思っています。



219 :素敵な旦那様:2006/06/18(日) 16:30:38
お返事ありがとうございます。
そうなんですか。奥様は仕事をしているんですか。
質問ばかりでごめんなさい。


220 :1:2006/06/18(日) 16:31:50
>>219
現在は仕事をしているようですが詳細は不明です。
別居後は一度も会っていません
電話等で色々と恫喝されたのですが、調停に際して本人はPTSDを理由に同席していません。
なんて、都合のいいPTSDだ・・・



221 :素敵な旦那様:2006/06/19(月) 10:25:46
結婚時期は専業主婦だったのですか?
今現在の調停では親権の話まで進んでいますか?


222 :1:2006/06/20(火) 09:22:52
>>221
専業主婦でした
調停はまだ1回目で2回目も来月ですのでまだまだ内容は進んでいません。
いづれにしても親権に関しては男親に圧倒的に不利な状況というのは認識しています・・・・


223 :素敵な旦那様:2006/06/20(火) 20:05:40
欝病で睡眠障害の嫁が離婚を言い出しました。
そんな状況なので、俺が出張とかで長期留守になると娘は保育園には行ってません。
当然、パートにもまともに出られず、いつクビになってもおかしくないし、稼ぎも
ごく僅かになってしまってる。
俺は今、上司に出張の多い業務から外して貰うよう頼んでいる最中(実現可能性大)。

こんな場合、離婚したら娘の親権はどうなるんだろう?

224 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 01:40:43
>>223
まずその前に大原則、
『うつ病orうつ状態の時に重要な決断はするなさせるな』
正しい判断が出来ない状態だから。
離婚ウンヌンの前にうつを治すないし改善に向かわせるのが先決。
治った時には嫁サンの考えも変わるだろうし。

225 :223:2006/06/21(水) 05:49:30
>>224
まさにその通りですね。
サンクス。

226 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 11:44:32
ばあちゃんより母親に育てられた方がいいって言うけれど、子供が1歳なのに、母親が昼はパート、夜は遊びにでる、旦那にろくに飯もつくらない、金が貯まるまでの使い捨ての男という内容のメールを送っていた
そんな女でも女が有利なんですか?
四六時中誰かに預けっぱなし…ひでぇよ

227 :素敵な旦那様:2006/06/21(水) 14:32:25
父親たる自分が育ててない・育てる意欲を見せなければ、やはり不利だろうな。

228 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 00:02:14
嫁が子供をつれて実家に帰った…

229 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 18:07:11
>>228
で、どうすんだ?

230 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 18:08:16
息子はオレについてくるって言った
俺は本当にこいつをいっちょ前の社会人にして巣立ちさせようと誓った

231 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 21:08:00
こんばんは、1さんこちらからの質問に答えていただいたのになかなか見れなくて申し訳ないです。
そうなんですか、今は子供たちと会ったり泊まりに来たりはするんですか?
特にしたのお子さんはどんな様子に感じていますか?なんとなく警戒されてるような感じは受けないですか?
私のところは2歳の女の子ですが、前回会った時から3ヶ月経ちますが忘れられているような気がします・・・。
それを思うと会うとき怖いのです。それを考えると親権は遠く感じてしまいます。
娘は母親と居たほうが幸せなのかもしれないと考えてしまいます。
男親が不利だと感じるのはたとえばどんなことですか?
質問ばかりでスミマセン。

232 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 22:35:24
前にテレビで親権がなくても、養育権があれば、一緒に暮らして子供が成人するまで一緒にいられると聞いたような・・・。うっすらとしか覚えてないスイマセン。

233 :素敵な旦那様:2006/06/30(金) 23:24:48
>231
男親が不利なのは、残念ながらある意味「ほ乳類の本能」。

うちの嫁は産後二か月で復職して、子供とは週末をのぞいて朝晩しか顔をあわせない。
俺は朝だけだが、嫁との差の「晩」なんていくらの時間でもないんだ。
嫁の仕事が忙しい時期は、嫁が作っていった晩飯を、近くに住む義父が食わせてくれたりして
娘が寝てから帰ってくることも多い。
それでも娘は圧倒的に嫁の方が好きだ。
俺は娘にほとんど怒鳴った事もない。
嫁は朝は時間がないから年中怒鳴ってる。不機嫌な顔もする。
時にはどう見てもヒステリーの八つ当たりだ。
だけど娘は嫁の方が好きだ。
それは俺にはどうしようもない。
こんなに娘を愛してるのにせつないが、それが事実だ。

234 :素敵な旦那様:2006/07/01(土) 01:26:12
>>232>>233
おまいらが真摯にレスしている>>231は、
>70,>104,>108,>120,特に>138みたいなレスを付けているABCというDQNなので、
相手にしないほうがいいと思うよ。


235 :素敵な旦那様:2006/07/01(土) 03:14:16
で、>>233はその愛情をどのように娘に注いでいる?
朝、娘と一緒になる時、娘に何をしてやっている?

本能というより、小さい子供にとっては、
一番かまってくれる人・一番真剣に向き合ってくれる人・
自分のために一番手を焼いてくれた人が、一番大好きな人。
産みの親より育ての親とも言うし。

236 :1:2006/07/01(土) 22:30:49
>>231

今、子供達が横にいながらカキコです。

自分のところはまだ、面会の方法が書面にはなっていないのですが
毎週土日の子供に負担のかからない程度に自分が引き取っています
もちろん泊りです。

その際の行動は出来る限り、メモや写真にしています。
記念にもなりますし記録にもなりますからね。

別居直後に面会方法や子供たちの育て方を自分と義母で話し合って
お互いの悪口は言わないでおこうと決めていましたので、いわゆるPASはないと思います。
子供たちも私には最大限の愛情で接していると感じていますし、面会時も今のところは
私にいやがる様子もありません。
(別居に至るまでは私の仕事以外の多くの時間を自分と子供たちで過ごしていたというのもあるかもしれません)

子供たちは面会の目安として、カレンダーの青(土曜日)赤(日曜日)は
面会できる日と子供たちは認識していますのでGWのように連休中に赤が多い日は子供たちが
大騒ぎをして自分が慌てて引き取りに行った事もありました
(GWは後半だけ引き取る約束だったので嬉しい誤算でした)

>>231さんのように2才のお子さんだと確かにしばらく会わないと子供が>>231さんへの愛情が薄くなる
可能性もありますが面会時には精一杯の愛情で接してあげるのが、
最大限の方法だと思います。

自分の方も調停も遅々として進みませんが・・・・
今言える事はこれだけですね



237 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 00:45:42
そもそも2才の子供に人を判別する記憶力があるとも思えない。
たとえ初対面で赤の他人だろうと、
優しくてかまってくれる人には子供はなつく。
子供には、優しそう温かそうな人とそうでない人を見分ける本能的な嗅覚がある。
文面を見る限り、>>231が前者だとはとても思えないのだが・・・

238 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 10:28:11
母親としてネグレクトなど育児に関しての欠点が
証明できないと父側には難しい。
調停員は中立には調停してしてくれない。
離婚せざるをえないことになりそうな
社会的弱者母子の味方。
離婚を扱うTVドラマにも出るくらいであるが
「あわれみ」をさそうような「清貧な姿格好」で
女は調停にのぞむように、とすすめられる

236の様子で子らの生活ペースができ、
三者うまく行ってるのなら、離婚後も
このペースが「子らの福祉の面で最良ですよね」と
言われて、親権は母親にとられる。
相手が同意してくれるなら親権を父に、監護権は母に
と分けて生活は現状どおり、という離婚はある。
話しあいが話し合いで相手も親権が欲しいと一切とりあわずに
決裂してしまえば、裁判所は子らが現状の、
良好な生活が続けられるかたちの審判をくだす。

239 :素敵な旦那様:2006/07/02(日) 10:34:30
訂正。
「話し合いが」決裂してしまえば

240 :1:2006/07/03(月) 22:56:28
>>238

そうですね、今の状態で安定すると親権は母親に傾くと思います。
ただ、調停や審判・裁判等が長引き、子供も意志の持てる年になった場合は
どうなるでしょうか?(てか、何年もかかるわけではないですけどね^^;;;)

私としては、子供のために誠意をもって戦った証だけでも残しておきたいと思います。


241 :素敵な旦那様:2006/07/05(水) 09:39:24
>>240
つくづく離婚は戦争だと思う。 もうすぐ離婚協議に入る俺だけど、
奥みてもなんとも思わないし、子供をとろうとしている人間にしか
思えないので憎しみが日増しに高まっていく。 

1さんにはがんばってほしいです。

242 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 17:31:40
241>>もうぐ?
奥みてもなんとも?
おまいさんは子供いるのか?
離婚の理由は何だ?


243 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 19:57:11
PACとは何ですか?
ネグレクトとは何ですか?
教えてください。

244 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 20:32:23
PASでした・・・・。
教えてください・・。



245 :素敵な旦那様:2006/07/06(木) 20:35:35
>>244
そのぐらい検索して調べろ。

246 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 15:47:49
調べて詳しくなったぞ―ーーーぉ


247 :素敵な旦那様:2006/07/17(月) 20:11:45
1さん
その後はどうですか?私も子供の親権で調停をしていますが、母親のほうに行くと思います。
私は言い訳に聞こえるようですが仕事が忙しく子供との時間は少なかったし
子供を思う気持ちは母親から負けないつもりでいますが・・・・。
同じように後から子供をどうぞと手放したわけではないと私なりに気持ちではありました。
できる限りのことはしましたが現実はやはり簡単なことではありません。


248 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 18:42:07
俺のことだけど、
どーせ辛い思いするなら、思う存分暴れて塀の中に入るのもひとつの選択肢かな
あの口をぶっつぶしてやりたい

249 :素敵な旦那様:2006/07/18(火) 21:39:22
>248
仲間だ。どうせなら嫁とその両親の口を永遠に開かなくしてやりたい。
ただ子供たちから母親とじいさん、ばあさんを奪うことはできん。



250 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 09:39:25
249
解ってんならお前の口を慎め!!!!
248お前もだ!!!!
めけ犬のトウ吠えだぞ、子供もその子を抱える母親もこれからもっと辛い思いして
生活していくんだぞ。お前だけが辛い重いしてるなどと思うな。


251 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 11:09:17
めけ犬かぁ

252 :素敵な旦那様:2006/07/19(水) 11:52:36
めけ犬のトウ吠えかあ……あらゆる意味でなんちゅーか

253 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 06:12:16
ちょっと笑ったよ、辛い俺に笑いをサンクス・・

254 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 06:29:07
めけ犬でぐぐったら結構ヒットするのにちょとビクーリ

255 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 11:20:33
めけ犬ってある!
笑わせるために使ったわけではないと思うが?
おまいなさんたち笑ったとは・・・意味深だ


256 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 11:36:21
ハングル板の住人でもない限り、めけ犬の事は知らないんじゃないの?

257 :素敵な旦那様:2006/07/20(木) 18:25:35
女は男が暴力振るわないと判断するといいたい砲台言うから
やっぱり口聞けなくなる位ぶんなぐった方がいいんじゃねーか?

258 :素敵な旦那様:2006/07/21(金) 10:13:32
>>257
釣れますか?

259 :名無し@話し合い中:2006/07/21(金) 15:17:22
>258
            ∧  ∧
            |1/ |1/
          / ̄ ̄ ̄`ヽ、
         /        ヽ
        /  ⌒  ⌒    |
        |  へ  へ    |   丸坊主ですわ♪
        /          |
       /           |
      (          _ |
      (ヽ、       /  )|
       | ``ー――‐''"|  ヽ|
       ゝ ノ       ヽ  ノ


260 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 19:51:10
めけ犬ヤフーさんでも出てくるよ!

261 :名無し@話し合い中:2006/07/23(日) 19:53:20
257
お前さん男か?
そんなふうに生きてると気づいたときには人がいなくなるぞ。

262 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 08:57:20
そうだ
それをして最終的に痛いめに合うにのは口を聞けないなるほどぶん殴った人だよ。
完璧に離婚をされ子供も離れていく訴えられ傷害罪で訴えられあなたには罪人とイウカタガキがつく
そちらの方が殴られることよりもよっぱど痛い思いしますよね。傷やアザはいずれ消えるけど
罪は消えないどんなに洗っても薬をつけても消えません。
時間が戻りぶん殴る前にでも頑張って戻るがいいさ。
って被害者は後から笑ってみるよね。。。さーぁどっちがいいと思う?
解っての通り悪いことをすると後から必ず帰ってくる人生ってそんなものだよ。
おっつ・・・あつっ


263 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 12:43:05
何レスの最後で珍歩握られてるんだよ

264 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 15:09:49
1さん
最近の調子を聞かせてください。


265 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 18:50:31
まぁ調子づいて2,3発殴ってもいいんじゃないか? に1票

266 :名無し@話し合い中:2006/07/24(月) 22:25:48
>>まぁ調子づいて2,3発殴ってもいいんじゃないか? に1票
やってみな!
相手が賢いやつなら君は仕事も(賃貸に済んでるなら)家も無くす事できるよ!
たった2,3発がどう帰ってくるのか?
証拠があるだけで!何なら青くなるくらいやってくださいよ!
後が楽ですから。

267 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 10:17:38
近頃ではわざと煽って夫から殴られるように仕向けろって教えてる団体もあるからな。
気をつけろ。

268 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 14:10:47
そう!
だから結局手を出したら負けだってことだな。
賢く流そうぜ。男連中はDVDVと嫁連中が言うというが・・。
じゃ絶対に手を出さなければいい!簡単なことだろ?
ヒステリーでとめようとしてとかいうが、とめようとして殴ったのだって、殴ったには変わりないだろ。
そもそもとめなければいいと思う。危険を感じたら逃げればいい。
その後やり直せるのであれば冷静になったとき話し合えば済むことだろ?
どう考えても力の強い女でも健康な男であれば力で負けることはないだろう?
特別な訓練を受けているなら別だが。たとえば格闘技とか?
一般の女にそれほど強いやつなどそうそういないぞ?
基本強いやつが弱いやつに暴力などしてはいけない。逆ならいいとは言わないが
それほどのことではないだろう?
まあどうしたって暴力で解決できることはない。
そういうことだよな・・・。
親権とははなれつつあったか・・・。ワルイ


269 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 14:13:20
アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。                   


このレスを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのレスを5つの板にコピペしてください。 
信じるか信じないかはあなた次第です。

270 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 14:43:03
口で勝てないやつが手をあげるんだよ。いい年こいて殴りあいはよせ

271 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 15:06:03
おいおい、ここはチョンしかいないのか?気にいらんと殴るってまともな日本人の発想じゃねーwwせれかよっぽど女見る目なかったんだな

272 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 15:13:03
女見る目以前に本人の人格形成に問題があると思うが?

273 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 15:13:21
そうです。私が変なおじさんです

274 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 15:33:13
ブハッ懐かしい

275 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 15:44:03
     ,.;'‐、____,:-;';:、.
   /;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;ヽ.
  /;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;ヽ.
  /;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:ヽ.
  i;:;:;:;:;:/ノ-'-''"ヽ;:;:;ヽ'''-ヽ、;:;:;:;:;|
  {;:;:;:;:ノ■■■   ■■■ヽ;:;:;}
  ヽ;:;{    _   _    |;:;:{
   };:;|三/ ●),. 、(● ヽ三 |〈
   ヽ| " ゙='"/:::ヾ='"゙  | }     __________
   { |∫ ∴ (,.、::,. )  ∵ |/    /
    ゝ::●. ...:人:人:::.....  ...!   < 呼んだか〜?
    {;;ヽ:.:.:.:.:.:.:.<Ξ>:.::.:.:.:.:.:.:/;}    \
   / ヽ:.:.:.:.::.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:/ \       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 /    |ヽ:.:.:.:.:.:.:.:.:.:/|    \
       ヽ ̄ ̄ ̄  /
        ヽ___/


276 :名無し@話し合い中:2006/07/25(火) 22:26:07
漏れは離婚係争中だが、最初に弁護士に相談したときに
「男は1発でも出を出したら”おしまい”。やってないよね?」と
確認されたよ。嫁はすぐ暴れるけど、漏れは一度もやってない。
やってなくても、勝手にこっちが加害者になっちゃうことも
ままあるそうだから、本当に手を出すのは論外。

少しでも条件良く交渉したいならな。

277 :名無し@話し合い中:2006/07/27(木) 10:18:51
そうだよな!少しでも離婚時に条件悪くなるならそのとき一瞬どう我慢するかで
おおきく変わる。親権が8割無理な上に慰謝料までたくさん取られるのは悲しいだろう?
やはり年寄り、女、子供に暴力は誰も許してはくれない。よく考えれば、当たり前のことだよな?
最近男はそれを我慢できないようだ。不利になるとは知らずなのか我慢しきれないのが正しい?
どっちでもかまわない、事実はそう・・ヤッタカヤラナかったかそれだけだ

278 :1:2006/07/30(日) 21:54:11
返事が遅くなりました

裁判所が夏休みに入るらしく次回の調停は8月後半とのことです。
ちょっと、今レスを確認したばかりですので時間があきましたら現状を報告したいと思います。

私と子供達の状況は変化無く平穏に過ごしています。
それだけは今のささやかな幸せだと思っています。



279 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 15:13:04
http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/
35歳になっても現役ヤンキーのシングルファーザー。
自称氷室京介。
アクセスアップはしたいけど気に食わない書き込みやメールを送って来たヤツは全員ぶっ飛ばす!
人を殴るのが好きな俺だけど遊びに来てね!
彼女募集中。(・∀・)

280 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 16:00:23
>>279
なんか感動した。
BBSみたら女ばかりでそこは見なきゃ良かった。
がんばってください

281 :名無し@話し合い中:2006/08/01(火) 17:15:38
>>279
荒くれナイトかよwwwwwww
禿藁

282 :名無し@話し合い中」:2006/08/01(火) 21:27:28
>>278
また報告汁


283 :名無し@話し合い中:2006/08/05(土) 13:20:09
http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/
35歳中卒。現役ヤンキー。
良い父を演じてる、実際は4歳の子供を連れてキャバクラに行ったり家に放置して
1人で飲みに行き、毎晩酔っ払うネグレクト、DV、モラハラ男。
傷害罪で前科あり、執行猶予中でも暴力事件を起こし逃走するが、
その筋の人にもみ消してもらい刑務所行きを免れる。
その後も何度も暴力事件を起こしているが全て示談金を払い済ませている。
本人が日記で得意げに書いているので間違いない。
掲示板が一時荒れていたが、治まってもなお自作自演を続け、挑発し、
暴言を吐き、悪ふざけをしているやりとりを来訪者に見せて喜んでいる。
一度この男に実際会いDVを受けた被害者女性の書き込みがあったが、
それはすぐに削除されていた。35歳とは思えない幼稚さ。

284 :名無し@話し合い中:2006/08/05(土) 18:02:43
はじめまして。
現在、離婚訴訟の上告準備中です。
主に親権について上告を考えているのですが、
過去の判例において、面接に協力的じゃない場合は、
親権者として適さないという判例を探していますが、
どなたかご存知でしたら教えて頂けませんか?
宜しくお願いします。

285 :名無し@話し合い中:2006/08/05(土) 19:35:58
出産前に離婚した場合
親権を取るのは可能ですか?
嫁に子育てを任せたくありません。
妊娠してあいつはかわりました。
自分さえ良ければ良いと言う考えです。
子供は自分が育てたいです。

286 :名無し@話し合い中:2006/08/05(土) 20:53:26
出産後は母乳とか必要だからな・・・。

287 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 10:17:00
>285
状況わからんのでなんともいえん。
とことん自分のためだけに生きたいのなら堕胎を選ぶような気もするが、
そんな様子はないのか?


288 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 10:41:50
>>285
>妊娠してあいつはかわりました。
>自分さえ良ければ良いと言う考えです。

これは、285の事も子供の事もどうでもいいという意味か?
それともただ単に、285に対してだけ思いやりがなくなったという意味か?
前者はともかく、後者は妊娠した女ならむしろ普通の反応。
夫以上に大事にしなければならない存在が出来れば、
今までのように夫に構ってはいられないだろう。
自分を大事にする事がイコールお腹の子供を大事にする事でもあるし。

289 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 11:13:27
新生児から男単独で育てるのは実際問題不可能。
あと、念のためだが
「自分の親に育てさせるので引き取りたい」←これは釣り餌にもならんので、別のネタ考えるように。

290 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 16:30:36
>>285
てかそもそも、妊娠中に離婚を切り出すつもりなのか?
妊婦にストレス与えて子供を流産早産死産でもさせたいのか?

291 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 16:52:29
自分の面倒見なくなったからとか、つわりにかこつけて家事の手抜きが云々とかいう
パターンじゃないだろうな


292 :名無し@話し合い中:2006/08/06(日) 20:07:27
まさか産まれたら
「妻が僕ちゃんを最優先してくれないからこんな子いらない」
てマジ嫉妬かますんじゃないだろうな。

293 :名無し@話し合い中:2006/08/07(月) 19:58:53
おーい285、その後の書き込みはないのか?
それともまさか、>>289-292 がそんなに図星だったとか?

294 :名無し@話し合い中:2006/08/09(水) 11:48:55
>>285
マジレスすると、話し合いで母親が親権放棄するなら可能。
母親が親権放棄を拒否したら不可能。

295 ::2006/09/01(金) 11:48:11
親権をもっている方が病で倒れ、障害をもった場合、
親権の変更は可能ですか?


296 :名無し@話し合い中:2006/09/01(金) 12:11:07
話し合いでお互い同意して手続きすれば可能。
親権者の同意なく勝手に変更することはできない。

297 :名無し@話し合い中:2006/09/01(金) 12:22:06
母親が躾と称して虐待(行き過ぎた躾)を過去にしたことがある場合は?
それでも父親は親権取れないのか?

298 :名無し@話し合い中:2006/09/01(金) 18:26:21
>>297
虐待の証拠があり、現在も続けているなら取れるだろう。

なんにしても父親が親権取るには、父親に育児実績があること、
離婚後父親自身が養育できる環境であること(祖父母に丸投げは不可)、
子供と同居していることが重要。

299 :名無し@話し合い中:2006/09/20(水) 10:19:37
ハアアァ??!!
お前マサカ一人っ子だったとか?俺の知ってるやつにお前みたいなのがいたなあ。
一度妊娠してみたらいい、どれだけの気と精神を使う10ヶ月かそのあとに育児が待ってんだぞお
つわりもじわじわじゃねんだぞ!ある日突然だあ朝なんでもなかったのにあるにおいで突然だ!
俺の妻もかなりつわりがひどくて、少しも起きれない時期もあった!代わってやりたくてもできないならせめてその辛さもその時期の(育児中のストレスも)
受け止めてやるくらいの器を持てよ!そうゆう姿を見ていた妻からも子供からも後になって父親には何十倍にもなって帰ってくるもんだと俺は思う。
ただただ絶えろということではないが妻のそういった時期の不安定を攻めるのはお前が未熟だからだと俺の意見だ!
ましてや暴力なんて振るう男は俺は妻を持つ資格も子供を育てる資格も家族を作る資格なんぞないと思う。
やはり自分の愛したやつを苦しめるようなことをするなぞ?わからん
もしかしたらこの俺と一緒にならなかったらもともと幸せになたかもしれないが俺と一緒になりそのうえ子供まで生んでくれた。
だったら世界一幸せになってもらわないと俺が幸せでない!俺は自信を持って言える
俺の妻と俺の子供たちは世界一幸せだ!285お前男だろ?駄目だと思う今からそんなこと言っては?
スキで結婚したんだろ?がんばれよ!
子供が出てくるときをしッり見ろ!絶対にオマイサンの妻に感謝するぞ!母親はすごいんだぞ!
たとえだが自分のけつでもいい切って子供を出すと考えてみろ?すごい決心だろ?
それを何回かやるんだぞ!母親はすごいだろ?


300 :名無し@話し合い中:2006/09/20(水) 10:22:20
マサカまで読んだ。

おまいは?↓

301 :名無し@話し合い中:2006/09/20(水) 10:23:21
>>299
お前はあと偏差値を10上げろ。

302 :名無し@話し合い中:2006/09/21(木) 10:38:28
299のいってることはあたってるな。俺は共感できるぞ
でもここに来てるDV男やそれほど愛してもないが子供ができてしまい仕方ない結婚したようなかたがたはわからないだろうよ。
301偏差値の問題ではないこれは人の、いや、男の道徳だ


303 :名無し@話し合い中:2006/09/21(木) 10:55:13
>>302
お前はアンカーの付け方を覚えて来い。

304 :名無し@話し合い中:2006/09/21(木) 11:25:42
一通り読んで思ったんだが
>>1の嫁ってボダっぽいな・・・・

305 :名無し@話し合い中:2006/09/21(木) 15:27:04
一通り読んだけど簡単に結婚、離婚だね。
1の嫁の成育歴を知りたい。

306 :名無し@話し合い中:2006/09/21(木) 17:57:13
abcの』人格がおぼろげにわかってきた。
子供っていうのはまるごと、無条件にうけいれるもんだぞ。
なつかないからとかそんな問題じゃない。
おまけに自分から慰謝料だと、よくいうよなあ。
嫁はきっと不安だったろう。もし子供や自分になにかあっても
頼れないことが自然に伝わって頑なに心を開かなくなったと
思われる。おまえは気づいてないようだが、情のかけらもなさ
そうだ。おまけにひどいマザコンときてる。
よく嫁は同居してたもんだ。

307 :名無し@話し合い中:2006/09/22(金) 10:12:47
久しぶりに僕に意見をしてきましたね ABCです。
離婚しました。
僕の言うことをすべて聞いた元嫁。
僕の勝利ですね、慰謝料は問題外!払うつもりなし(払う理由がないので、気持ちもありません)
といってやったヵカカ。
養育費後から問題になるのは面倒なので月2万は出してやるそんなところです。
よくもあんな簡単にこの条件を受け入れたもんだ。
今は仕事をしているようだがこれから先元嫁は子供と一緒にどれだけの生活をしていくとのか僕には関係以内
そもそも僕と離婚すると決め子供もつれて出て行ったんだからそれから先は自分でやればいい。
その覚悟でしたことだろ?子供のことで(進学やら)足りないだのなんだのゆうのはおかしくないか?
それも含めての離婚だろってことだ。調停なんぞされてもむしむし!もう他人だ!!
僕勝ったぞ
299とこの道徳は俺には効かん
負けるなここに来てる俺派の男どもよ!



308 :名無し@話し合い中:2006/09/22(金) 10:19:21
成育歴が何か関係ありますか?
むしろ305の何のためになのか知りたい?
1の嫁をここでけなすため?だったらよそでやれ



309 :名無し@話し合い中:2006/09/22(金) 10:27:25
アホだけどすげぇ!!
100億円を縦に積んだ!
高層ビルと並ぶ万札!ΣΣ(゚д゚lll)
http://gotodmc.ath.cx/uploader/src/hyakuoku.jpg

310 :名無し@話し合い中sage:2006/09/22(金) 10:34:40
307は勝利云々と思ってるようだが
条件よりもまず307と別れたいと思った妻は
この選択でおはなマル。
こどもにとってもそんな父親ならいなくて大正解!!
後には再婚し、養育費なんてへのかっぱよ。
お子様の健やかなご成長をお祈りします。

308は親権だけでいいのか?
一緒に住みたいのか?



311 :名無し@話し合い中:2006/09/22(金) 11:05:19
ABCは人格障害とかアスペルガーだよなあ。
まともじゃない。
こんな男と別れられるなら何でもいいんだろう。
その方が嫁と子供のためだ。


312 :名無し@話し合い中:2006/09/22(金) 13:18:58
abcはまるで学習能力がなさそうだ。離婚で救われたのは
むしろ嫁だ。ほんとに良かった。おまえまた再婚するかも
そしてまた繰り返す。自分に非がないと思ってるから、
また言い訳、ばかり。
10年後、20年後どこでどんな形で娘に会うのか、
小説家なら、いい設定するだろな。

313 :名無し@話し合い中:2006/09/24(日) 10:19:19
そぅだな。abcは大人になりきれない男にもなれない敗北者になるな人だと思う
こういう人を好きになった嫁危ない橋からよく脱出してきました。これからは子供のために生き
子供と一緒に幸せになってください。それが子供へのつぐないだと思います。
どんな父親ッだたとしても片親だけにしてしまったのは事実なわけですから。

314 :名無し@話し合い中:2006/09/24(日) 16:32:18
>>313
こんな父親がいる位なら、片親の方がずっとマシ。
たとえ金銭的に苦労がなくても、
母親の精神が壊れてしまえば、子供の精神だって壊れてしまうのだから。

315 :名無し@話し合い中:2006/09/28(木) 16:57:06
そうだよ!俺もそう思うぞもちろん。
どんな父親でも居ないよりましだとは思わないしABCの場合離婚してよかったとこの元嫁に言ってやりたいくらいだが
事実父親がいなくなったという事実は母親の努力で頑張れということだぞ!

316 :名無し@話し合い中:2006/09/28(木) 18:26:07
なんか気丈な嫁そうだから頑張れるとおも。


317 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 19:10:04
僕の元嫁の応援をする方々へ
本当の勝利とは敗北者がいるとゆうことではないですか?
それ以外に何が?
そしてその敗北者は元嫁。

318 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 19:33:29
法は母親の味方。
稼業人の力借りるしかないやろ。

319 :名無し@話し合い中:2006/10/01(日) 21:21:37
>>317
> それ以外に何が?
> そしてその敗北者は元嫁。

いや、ABCは人生の敗北者だよ。
君の考え方自体が総じて卑し過ぎる。
哀れだと思う。
マジで精神科に行け。周りが不憫だ。

320 :名無し@話し合い中:2006/10/02(月) 11:13:38
>>317
ここは「離婚して幼子の親権をとりたい」父親のためのスレ。
そこに書き込んで相談していたということは、
お前の言う勝利は「離婚して幼子の親権をとる」ことであるはず。
で、結局親権は嫁さんにいったんだよな?

思いっきり敗北してんじゃねえかwww

321 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 02:30:54
子供娘2歳の父親です。妻の性格異常で親権を争うことになりました。
妻は一度炎天下に車の中に入れて泣き喚いている娘を他人が見に行った方が
いいんじゃないのと言っても無視して放置した事があります。
幸い大事には至りませんでしたが、気に入らないことがあると何をしでかすか
分かりません。この場合この事実を立証できれば父親有利ですか?
お願いします。

322 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 02:57:06
>>321
根性出して心療内科なり、精神科を受診させれば?
マジで心配ですよ、それは。
離婚時の有利、不利よりも
子供の身を心配せにゃ。

323 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 03:00:22
>>1
俺は母親に引き取られた
やはり生んだ本人が強いのか・・・
ただし父親の養育費も断ってたがな

324 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 03:31:52
ってゆーか
ABC は もういい。
真剣に親権の話聞きに来たのにがっかりだ。

仕事が忙しかったら無理なのか・・・
じゃ俺は絶対無理だろな。

嫁は統失なんだけど・・・どうかな?

325 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 03:33:43
つか専門に聞け。ここじゃ限度がある

326 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 09:28:47
うちの場合、家事でも娘にご飯を用意して食べさせたり、寝かしつけたりって
ことは俺がやってます。
保育園の送迎、保育園での先生や他の父母との付き合いなども全部俺。
嫁がやる家事は掃除と洗濯(しかも干すのと畳むのは俺の役目)だけ。
嫁は食事の時間も一緒に食事をとらずパソコンに向かい、土日は朝から晩まで
競馬中継のテレビから離れず、休日は娘の相手を全部俺がやってます。
たまに休日出勤で留守にすると、嫁は娘をほったらかして寝てます。

こんな家でもやっぱ離婚したら娘は母親のところへって話になるのでしょうか?
こんな嫁のところへ娘をやったら、娘がどうなるか心配です。
最近嫁が「離婚の時の慰謝料の取り方」なんて本を読み出しているので…。

327 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 10:20:19
>>326
まず、あなたが育児の主体になっていることを証明する必要があります。
日々の>娘にご飯を用意して食べさせたり、寝かしつけたり
などの様子をビデオや写真で撮影、育児日記をつけるのもいいでしょう。
>保育園の送迎、保育園での先生や他の父母との付き合い
こういったことも、記録を残しましょう。
先生や他の父母から証言をもらえると、更にいいですね。

>嫁は食事の時間も一緒に食事をとらずパソコンに向かい、
>土日は朝から晩まで競馬中継のテレビから離れず、休日は娘の相手を全部俺がやってます。
>たまに休日出勤で留守にすると、嫁は娘をほったらかして寝てます。
これら相手の不利になる証拠もおさえておいてください。

別居などの話が出ても、子供だけは手放さないように。
子供と一緒に暮らしていることが必須条件です。
あとは、あなたの育児実績を証明して相手の育児怠慢を証明できれば、
勝てる可能性があります。

328 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 10:21:11
毎日ビデオでもとれば?こっそりと

329 :326:2006/10/04(水) 16:24:14
>>327
早速今日から育児日記を残すことにします。
とりあえず毎日の食事と、寝かしつけるときにしてやるおとぎ話の記録を
つけていきます。

ちなみに休日出勤中の娘ほったらかし事件は、娘がありのままを保育園の
先生に話したことがあり(←一度だけじゃないらしい)、呼び出されて俺
が叱られた…。

330 :名無し@話し合い中:2006/10/04(水) 19:01:41
>>321
「気に入らないことがあると何をしでかすか
分かりません。」ということですが、多発する場合は
ある種の人格障害を疑ったほうがいいです。
ちなみに人格障害は精神病ではないので、普段は普通の
生活をすることができます。
他人にはわかりずらいので、やっかいな病気です。

331 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 00:02:16
>>330
アドバイスありがとうございます。
調べてみたら強迫性人格障害の診断項目に全部
依存性人格障害の半分程度
境界性人格障害の殆どに該当しています。
直接危害を加えたり自傷をするなどの行動は起こしていません
数週間前話し合いの最中に今までの人生で見たことがない激しいからだの
振るえを起こしていました。これはパニック障害?
故に親権調停でその点を指摘して争えば錯乱して無理心中でもしかねないと不安で
なりません。
調停中に子供を保護してもらうことは可能ですか?
よろしくお願いします。

332 :名無し@話し合い中:2006/10/05(木) 08:36:39
医者のお墨付きがあった方が楽だと思われ

333 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 05:30:45
>>331
俺とこの嫁に似てる・・・
そこまでひどくいないが、腫れ物に触るってこういうのかな。
病院は行ったけど、何かにつけて病気のせいにされるのも困るし。
本人は病人扱いするなと言ってヒステリー・・・
もう疲れるよ。


334 :名無し@話し合い中:2006/10/06(金) 23:47:10
>>333
無理だと思ったらあきらめも肝心かと
「死ね」と言われたらもう心が折れました。
義母の教育論が最近発覚
「勉強出来れば友達要らない」
妻も義母の犠牲者です。
やるせない
しかしこの循環を娘から断ち切るのが
自分の使命と思い鬼になります。

335 :330:2006/10/09(月) 11:11:48
>>331
女性の場合、特に境界性人格障害に該当することが多いです。
DSM-Wのうち、直接危害や自傷行為を除けばすべてあてはまる
みたいなので。
BPDはストレスに弱いのでストレスからくる激しいからだの振るえ
を起こすこともあります。
日常生活では、何が原因で怒りが爆発するかわからないので
腫れ物に触るような感じではないでしょうか?
調停で親権を争っても難しいと思います。
BPDは物事の判断が両極端しかないので、子供を離さないと思ったら、
何が何でも離しません。
調停はあくまでも話し合いの仲介なので相手が絶対譲らない性格ならば
争っても決着はつきません。
調停委員は子の福祉が最優先と言いながらも、母親(というより女性)が
可哀想だからと子の福祉より母親をかばいがちです。
また、調停は「親権は母親・父親は養育費」という形に誘導される
のが形式化しています。
そのパターンの離婚が一般的には多いし、判例等の前例から逸脱するのを
恐れ、避けているからです。

336 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 20:02:26
誰か親権取れた人、事例教えてくれませんか?
何か女性優遇なんて不公平じゃないですか。
男女共同参画社会でしょ?現代は・・・。

337 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 20:08:34
>>336
女が育児放棄していた場合は男が親権取れるよ。
うちの上司(♀)は家庭も子供も捨てて仕事に明け暮れていたら離婚を申し渡されて
幼稚園の送迎も家事もしてないことを調停で暴露されて、あっさり親権取られてた。

338 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 20:20:46
>>336
法律板に以前あったスレだが、参考になれば。
ttp://makimo.to/2ch/school5_shikaku/1126/1126174172.html

339 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 20:22:02
>>336
離婚して子供を引き取れたパパさんいます?
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1119128386/

340 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 20:31:33
一応横レス
>>336
この場合は女性優遇というより子供優先意識が強いんだよ。
共働きでも家事育児の従事時間は女が長い→女が育児に適している→子供が小さいうちは女が引き取ったほうが子供のため。
こういう判断。
だから、子供に自分の意思が出てくると裁判で子供に「どちらについていきたいか」という意思確認を取る。
それより小さいと育児放棄でもしていない限り「女の方が適している」という理由で女が引き取る。
当然>>337のように父親が育児をしていたと認められる場合には、父親が引き取ることもあるけどね。

341 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 21:15:16
>>337
> 幼稚園の送迎も家事もしてないことを調停で暴露されて、あっさり親権取られてた。

お、俺にも希望が出てきた。


342 :名無し@話し合い中:2006/10/24(火) 21:52:04
あんた、同じ質問を読売の「発言小町」でしてねえか?

343 :名無し@話し合い中:2006/10/25(水) 04:37:26
横いれ、申し訳ない。

ABC …? 今日、初めてレスを全部、読んだ。
吐き気がする。
酷いな…

誰も指摘していなかったし… 本題からそれる部分ではあるが、お前。
母親だけではないだろう?養父はお前に愛情を注いで育ててくれた旨、自身で書いてるのだから、『母親がいるからいい』的、発言はやめろよ。

養父こそ、虚しいと思うぞ?


344 :名無し@話し合い中:2006/10/25(水) 05:41:44
>>343
かまうなって!
喜んでくいついてくる

345 :名無し@話し合い中:2006/11/17(金) 17:32:22
1さんその後はいかがお過ごしでしょうか?

346 :名無し@話し合い中:2006/12/09(土) 10:35:56
長文になりそうだがここの人に聞いて欲しい。
昨年の十月に嫁の浮気、精神病(適応障害)が原因で離婚。その時息子が八ヶ月でしたが向こうも文句を言わずに親権を譲ってくれました。
が、およそ一月後、嫁の方からもう一度やり直したいとの申し入れが有り、子供の事を考えた結果承諾。
条件としてウチの実家での再スタート、家事、半分なりかけていたセックスレスの復旧。
まあ、嫁の方も必死でやっていた様で今年五月に実家を出て親子三人での再スタート。
ところが、それから嫁の態度が一変。
私の嫌がることを再開、ノイローゼになりそうになるほど追い込まれた結果、出て行けと宣告。
その時何故か息子を一緒に連れ出す。それが先先週の木曜日。実家に帰っているのは知っていたので子供の引き取りに行ったが会わせても貰えず。
そしてそれからは連絡もなし。
痺れを切らせた私は昨日の晩、弁護士事務所に。そして引取りの要求を弁護士の先生に教わった通り作成(内容証明)として今朝速達で送った。
ところが、アパートに帰ってみると家庭裁判所から調停の通知がorz
自分で言うのはなんだが、子供の世話も良くし、嫁の事も百%とは言わないが気遣ってやっていた。
なのにこの仕打ち。
嫁になついていない息子の泣きながら俺を探す夢を毎晩見る。
今、俺に出来ることは一体何なんだろう?

347 :名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 09:59:42
>>346
多分、精神病復活しただけだと思うので、子どもも心配だけどとりあえず法的にひとつひとつこなしていくしかない。
ちゃんと前の離婚のことも含めて調停員に話せば確実にこっちの味方になってくれるから。問題なし。
嫁はもう他人だと割り切って、子どもと自分のために残り体力使ったほうがいい。

348 :名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 19:18:16
【 家族破壊・フェミテロリストの現状 】  --- フェミテロリストは北朝鮮の日本人拉致 ---

テロリスト・土方 聖子
ttp://www.microsoft.com/japan/presspass/pressconf/images/PC_060510_09.JPG
テロリスト・近藤 恵子
ttp://www.microsoft.com/japan/presspass/pressconf/images/PC_060510_08.JPG
「悪法・DV防止法支援者」らフェミが、夫の留守中に夫の祖父母の所にやってきて
お爺ちゃんを無理やり押さえつけた。
お爺ちゃんにすがりついて泣いて嫌がる子供をフェミは力ずくで拉致していった。

・フェミは父子を、なぜ、引き離したいか?
@日本人家族を破壊したい。Aそうすると、フェミは日本人の税金から予算や雇用を得て儲かる。
  シェルター運営費、講習会開催費、補助金、相談窓口の人件費などの利権。
  フェミが子供を拉致すると、シェルターは多額の税金からの補助金で儲かる仕組み。
・「夫婦が仲直りしないうちに離婚させてしまえ」
>とにかく、フェミは子供に父親と会わせない。
>子供に「お父さんは恐い人、悪い人」と洗脳する。
>もしも道で子供が父親と会ったら、大声出して助けを求めなさい、などと子供に洗脳しています。

【 フェミの狙いは「日本人の家族破壊」と「外患誘致」 】 --- その口実 ---
・「外国人女性に、夫の在留資格申請がなくとも、在留資格を与えろ」
・「各地方団体の女性相談窓口に、『被害』女性を必ず雇用しろ」
・「子供だけ、単独で保護命令を出せ」
・「被害」女性の支援者や親族が加害男性に殺されそうなので、保護命令を出せ
・発言は予定されていた人にだけ→「内閣府・男女共同参画局のやらせ意見交換会」
ttp://constanze.at.webry.info/200612/article_1.html
マイクロソフトのダレン・ヒューストン社長がテロリストに資金援助 ? ! ダレンさんに教えてあげて!
ttp://journal.mycom.co.jp/news/2006/05/11/340.html
・冤罪DVと施策への意見募集 締め切り 2006/12/15必着 メールもあり
ttp://www.iijnet.or.jp/cao/kyoudou/opinion-dvhou.html
ttp://search.e-gov.go.jp/servlet/Public?CLASSNAME=Pcm1010&BID=095060760&OBJCD=100095&GROUP=

349 :346:2006/12/11(月) 21:04:10
>>347
そうですね、すごく貴方のレスで心が穏やかになりました。
息子と早く遊びたい、それだけが今の夢です。
ホントに有難う御座います。またスレ的に迷惑じゃなければ結果など報告します。
取り合えず二十二日が調停なんでその後にでも。

350 :名無し@話し合い中:2006/12/12(火) 00:53:21
346の人、俺と似てますね。
男は女に甘いんだよね、同情したりして。
結局、痛い目に会ってバカ見ちゃうんだよね。
その点、女は薄情なこと平気でできるよね。

351 :名無し@話し合い中:2006/12/12(火) 00:57:08
あんまり一概に女は、とか男は、とか語らんほうがいいと思うがなぁ。
子どものためにDV我慢してる母親だっているだろうし
旦那が養育費払わなくても頑張って働いてる母親もいるだろうに・・・
最終的には性差じゃなく性格差だと思うけどな。

352 :346:2006/12/14(木) 00:08:23
今日、内容証明に記した期日だったので駄目もとで息子を迎えに行って来ました。
結果はやはり連れ戻すに至れませんでした。
前回の教訓を踏まえて今回は親にも付いて来て貰いましたが…。
取り敢えず、明日引き渡しの調停を申し立てます。向こうが親権の移動を調停に申し立ててる今、どの様な効果があるか分かりませんが親としてやれるだけの事をしてやりたいです。
久しぶりに息子を抱きましたが、ほんの三週間の間に随分重くなっていました。
何故だか涙も出ました。

353 :名無し@話し合い中:2006/12/15(金) 23:14:30

事実だけを書いているように見えて、本当のことは隠している。
たとえば、嫁の浮気に至った原因だ。三人で暮らすと罵詈雑言が
飛び交うのは、貴方に非はないのか?


354 :346:2006/12/17(日) 12:32:47
非が無いとは思わないが、家庭を潰す程の事をした覚えは無いです。
そりゃ、仕事のせいで帰りが遅い時も有るがその分休みの日には家事の手伝い、子供の世話。
その時出来る事はやってきたつもり。
浮気に至った原因は何か?相手は学生時代に付き合っていた同級生。
去年の同窓会で再会。そして浮気。
その時子供生後6ヶ月、三人の家族として色々な夢や計画を語り合っていたんだが…。
一番幸せな時間だと思っていたが…。

355 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 22:05:57
6ヶ月の赤ちゃん、一番可愛い時じゃないか
乳飲み子を置いて男に走るなんぞ鬼畜生だぜ。
一体嫁はどうするつもりなんだ?確かめろ

356 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 10:31:49
精神病と離婚どっちが先かわからんけど
適応障害と医者に断定されたなら、346自身が「幸せな毎日」と言っていた頃
嫁はとてつもないストレスに晒されていたってことも事実なんだよな。

346が「家庭をつぶす程の事をした覚えが無い」と言っているが実際怪しいと思うぞ。
嫁がそこまでつらい思いをしているのにまったく気付かなかったわけだから。
多分346は結構鈍感なタイプだと思う。

346が原因とは明言しないが、一つの要因としてストレスがあったんだろ。
んで、子どもも小さいし初めての子どもなら育児に関しての不安もあるし。
それをちゃんと話し合える関係を築けてない346に問題があると思うんだがな。

さらにいうなら、346が「俺はできるだけのことはやってきた」「家庭をつぶすほどのことはしてない」と
「俺にとっては一番幸せな時間だった」とか・・・
なんか自己正当化が激しく、「現実に」嫁がストレスから適応障害を起こしたことは微塵ほども考えてない。
正直に言うと、ここら辺突っ込まれると調停ヤバイと思う。
嫁にそこまでストレスを負わせる男に子どもが育てられるのか、ってこと。

357 :346:2006/12/18(月) 15:30:10
自己正当化と言われれば反論のしようがありません。
実際そうかもしれないし。ここで自分の主観のみで書き込む事もそれにあたるかもしれないし。
適応障害、知ったのは離婚する前かな?ただ昔から患っていたらしいのできちんと何時からとは分かりません。
向うの家族はみな知っていたみたいだが、自分に告げられたのは浮気発覚後のバタバタしてる時だったので、、、
それまでは家族ぐるみで隠していたらしい。
そうですね、調停でつっこまれたらどうしようもないですね。
あ、それから適応障害という病気はそれまで知りませんでした。


358 :名無し@話し合い中:2006/12/18(月) 15:40:40
隠そうとして隠せるもんじゃないけどな>適応障害

うつ症状も激しいし、、日常生活や社会生活でも顕著な障害がおきるし
一般的な社会生活が出来なくなるくらいひどいのが「適応障害」なわけだし。

離婚まで気付かなかったというのは、それだけ嫁に無関心だったってことか?
よくわからんが、一切症状出なかったわけじゃないだろ。

359 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 20:28:11
お聞きしたいと思います
調停ということになったとき申し立て側の住所、電話番号を相手に知られないようにすのことは可能でしょうか?


360 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 20:51:11
裁判所にその旨申し立てておけば、そういう配慮もしてもらえる。
正当な理由の場合は。

361 :名無し@話し合い中:2006/12/22(金) 18:24:14
346
どーしてる?

362 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 14:21:29
360さん
正当な理由とはたとえばどのようなことですか?
嫌がらせなどが心配なので新しい仕事先や現在の住まいは伏せておきたいのですが。


363 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 14:50:02
いやがらせは正当な理由。つーか犯罪。
仕事先は伏せられる。
現在の住まいも何とかなる。

364 :岡谷市:2006/12/23(土) 14:54:09
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1158257803/262

365 :346:2006/12/23(土) 23:29:40
>>361
遅くなりました。昨日、家裁に行って来ました。
結論から言いますと親権の移動に同意して来ました。
調停員にまず話を聞かれたのですが、こちらの意見は聞くものの最終的には嫁の方に親権を移せと言わんばかりの説得。

ああいう場所に行ったのは初めてですが、考えていた以上に事務的で…。
このスレの方には大変ご迷惑お掛けしました。
明細は伏せると言うよりもホントに五分程度の実の無い話し合いだったので。


366 :名無し@話し合い中:2006/12/25(月) 10:01:49
つまんねーネタ乙

日曜日に家裁で調停ってwwww

367 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 02:07:20
347だが。
お前には失望した。

真面目に相談に乗ってる奴だっているのに、そういう奴をだまして何がしたい?
ちなみに俺も×1で今の嫁は再婚なので、調停に関してはお前より知識はある。
だからお前がついてる嘘もすぐわかった。
二度とくんな、男女厨。

368 :346:2006/12/28(木) 12:53:18
久し振りに覗いてみれば、、、
>>366
家裁に行ったのは12月22日の金曜日ですが、書き方が悪かったですか?
>>367
嘘とは?
その日家裁に行きました。何処に行けば良いか分からなかったので受付で尋ねると待合室に通されました。
暫く待っていると調停員が呼びにきて別室に連れて行かれました。
そこには三人の調停員がいました。
そこで自分の考えや経緯などを話し聞いて貰いましたが結局説得され同意する事に。
そうするとまた先程の待合室に連れて行かれました。
暫く待つと先程の調停員が来て、また先程の調停員が待つ部屋へ。そこには先程の三人とは別に裁判官?らしき人が。
そこで調停の結果を裁判官から聞きました。
それで帰って良いと言われたので不思議に思い私は、何か記入したりサインしなくて良いのか尋ねると書類等は嫁の方がするだけと言われました。
その時初めて嫁も来ていると知りました。
以上が12月22日の全てです。
長文失礼しました。

369 :346:2006/12/28(木) 12:54:27
久し振りに覗いてみれば、、、
>>366
家裁に行ったのは12月22日の金曜日ですが、書き方が悪かったですか?
>>367
嘘とは?
その日家裁に行きました。何処に行けば良いか分からなかったので受付で尋ねると待合室に通されました。
暫く待っていると調停員が呼びにきて別室に連れて行かれました。
そこには三人の調停員がいました。
そこで自分の考えや経緯などを話し聞いて貰いましたが結局説得され同意する事に。
そうするとまた先程の待合室に連れて行かれました。
暫く待つと先程の調停員が来て、また先程の調停員が待つ部屋へ。そこには先程の三人とは別に裁判官?らしき人が。
そこで調停の結果を裁判官から聞きました。
それで帰って良いと言われたので不思議に思い私は、何か記入したりサインしなくて良いのか尋ねると書類等は嫁の方がするだけと言われました。
その時初めて嫁も来ていると知りました。
以上が12月22日の全てです。
長文失礼しました。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 14:09:47
はいはい。

自分の考えや経緯を話しを聞いてもらいなおかつ相手から一方的に説得されて仕方なく納得する話が「五分程度」で終わったんだよな。
普通なら自分の考えや調停にいたった経緯を話すだけでも五分や十分軽く過ぎるもんなんだけどな。
おそらくお前も調停員も人の三倍か四倍くらい早口なんだろうな。
何せたった5分で離婚そのものだけじゃなく、子どもの親権者・監護者、養育費、財産分与、慰謝料、面接交渉などの条件を全部決めちまうんだもんなぁ。
すげー早口だな。
しかも通常夫婦交代で読んでお互いの言い分を聞いて、一旦二人が居ない場所で調停員と裁判官が相談しあって
再度読んでどの程度妥協できるのか、どちらが嘘をついているのか、どういう条件がいいのかを話し合うのに、それすらなかったってことだよな。はいはい。
しかも調停調書すらつくらなかったんだよなぁ。
大変だなぁ、そりゃ。

おじさんがいいこと教えてやるよ。
普通調停とはいえ夫婦で顔あわせて話し合いするもんなんだよ。
ドラマじゃ別々にやってるかもしれんが、DVなどの問題が無い限り、ちゃんと顔見て話し合わせるのが普通。
さらに、上でも書いたが調停員だけで決めることはない。
調停員はあくまで話を聞いて決めるのは主に裁判官なので「一度話を聞いて裁判官も交えずにその日に調停がきまる」なんてことはないよ。

何で俺がこんなに詳しいかって?
だって、俺の親が調停員なんだよw
ネタ乙乙乙乙。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 17:04:57
つーか、偽もんじゃねーの?
鳥つけてたわけでもないから。
346の事情で、5分で親権放棄するわけねーし。

372 :346:2006/12/29(金) 00:45:26
ちょっと、どこで五分とか出てきたんですか?
別に偽物ではないし。
調停員の方達とは30分以上話合ました。でもあれだけこちらの言い分を言ってもスルリとかわされるだけ。正直こりゃダメだなと思いました。
自分に後ろめたい所があるからすぐに同意したとかでわありません。
まったく取りつく島もなかったので、、、
最初から鳥付けとけば良かったですね。
すいませんでした。


373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 00:48:31
>>372

モロに書いてあるじゃん。
>>365 
>明細は伏せると言うよりもホントに五分程度の実の無い話し合いだったので。

嘘だとバレたら今度は焦って時間延長?
みっともないね。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 03:26:23
結婚して二年は遊んでました…
しかし、結婚生活四年で最後の二年は真面目に働きました給料は妻が管理し私は小遣いをもらう感じです。喧嘩はよくしました暴力はしません。
しかし、妻から離婚を迫られ了承しました。
私は当時かなり収入もあり浮気などしていないし妻と口論する以外は特に問題ないはずです。
子供は妻が引き取りました。妻が離婚を望んだのに養育費支払わないといけないもの?
離婚して!養育費ください!
おかしくない?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 04:08:03
女は子供産んだら強いんだ。子供はよほどの事情が無い限り母親が連れて行く。それが嫌なら大事にする事だな。誰のお陰で飯食えてるなんぞ思うなよ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 19:26:01
だから、養育費は嫁じゃなくて子供の権利だと
上で何度も何度も出てきてるだろーに。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 19:10:53
要するに「離婚するなら当然子どもも自分で育てろ。俺の子ども?そんなもん知ったこっちゃない。俺は自分のことしか考えてないんだ。子どもなんて勝手に育てろ」ってことだな。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 03:27:40
初めて書き込みします。
教えて下さい。
以前から虐待行為があり、昨年末頻繁に虐待行為があった為、別居してもらい児童相談所に通報しました。児童相談所のアドバイスや回りの方の助言等を聞いて離婚を決意しました。そして調停を申立てました。
育児の主体は自分で、係り付けの小児科医にも認めてもらってます。それでも、5才だと母親に親権を取られるのでしょうか?不安で書き込みしました。長文すみません。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:19:15
いきなりですが…真剣に離婚考えてます。

二歳になる娘の親権だけは譲りたくないですし、一緒に暮らしたいと思ってます。
離婚の原因は嫁の親と同居してるんですが、嫁の親と喧嘩したら嫁も一緒にキレて俺と口を聞かなくなることがただあるからです。
嫁にも嫁の親にも娘を獲られたくありません。
良い方法を教えて下さい

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:41:52
親権に関しては母親が有利ですが、母親に借金がある。とか、虐待じみたこと、精神障害などがあれば父親が親権とれると思いますけど…。
周りは親権は母親。でも養育費払ってくれるからと、月に何回かは父の所にお泊まり行ってる人多いですよ!

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:51:30
>>380
ありがとうございます。

嫁は借金も無いし虐待とかもしてないんですが…収入が少ないので生活も安定しないと思います。

自分は収入が安定してますし自分の親と住めば娘を見てもらえます。

生活の安定で親権は勝ち取れないでしょうか?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:53:25
>>379
クチを聞かないレベルで離婚なんて簡単に言うな
そもそもマスオになったのならそれらしく生活しろよ
できなきゃ独立。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:08:11
>>382
貴重な意見ありがとうございます。
マスオさんになった理由は嫁の親(母親のみの片親)が喘息もちで一人で生きて行けないので、しょうがなく同居してただけです。
嫁的には俺よりも母親の方が大事だと思います。
だから離婚を決意したんです。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:15:43
いやでも「口きいてくれないから離婚」って
お前小学生かよ・・・

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 16:30:44
自分が面倒みることができます、じゃなくて自分の親が…だと
勝てなかったような、過去そんなレスがあったような気がする


386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 17:03:42
>>1
無理
99%女が勝つ
嫁がネグレクトや虐待をやってなかったら諦めんしゃい

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 20:41:48
>>380です
>>381さん生活の安定は大事だし、場合によっては(子供がある程度大きくて、母か父か選択できる年とか)有利ですが、基本的には6歳以下の子供を引き取る権利は残念ながら母親が有利なんです。
あと、嫁の意見としては、最初から親を頼ろうとしてるところが気に入らないですよ。「自分で育てる気無いじゃん」って。
同居は間に挟まる人がしっかりしてないと難しいですよね。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 21:09:09
会社・職業

法律勉強相談

【男性】離婚・結婚問題相談所その7【専用】
ttp://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1163633203/l50

ここのスレで相談してみては?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 10:13:55
子育てに協力してれば嫁もよくやってくれる。


390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 16:44:21
嫁の虐待やネグレクトが原因で離婚調停するのですが、回りの方は父親に親権がいくと言うので、少し安心してるのですが、100%ではないですよね? 自分は借金、浮気はないですが、経済的に苦しい思いをさせた所もあります。これも加味されるでしょうか?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 16:49:33
どんな裁判だって100%はない。
大げさに言った方が勝つからハッタリきかせろ。
収入の苦しさの程度にもよるが、相手が無職なら男側は年収400とかあれば十分。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 20:46:03
>>391 ありがとうございます。相手はパートで収入は大差ない感じです。今回の事で自分が心の病にかかってしまいまして、相手はそこをついてくる気がします。医者には間違いなく父親にくるけど、不安なら診断書書くから提出しろと言われてます。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:00:47
妻の浮気が原因で離婚
別居期間は2週間でその間子供は自分が見てました
子供は娘で2歳この場合親権はどちらにいきますか

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:07:35
>>393
2週間じゃ何ともいえん。

395 :393:2007/02/14(水) 15:28:21
すいませんまだ離婚はしてないです
今日妻が調停の申し立てにいきました
お互い離婚には合意なんですが親権の事で揉めてます
妻はよく仕事帰りに呑みに行って遅く帰ったり
週末職場の人と呑みに行って朝の四時とかに帰ってきたり
自分が仕事で夜いないときは実家に子供を預けて遊びに行ったりしてました
こんな事は親権を取るとき不利になったりとかしますか


396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:34:51
こんなとこで相談しないで無料の法律相談へ行ったほうが良い

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:52:58
>>383
大人なら他人の親と頻繁に喧嘩すんな。
険悪なムードや自分が苛ついてることに気付いたら
席を外してどっか行ってやれ。
まともな嫁ならそんな大人で我慢強いお前に惚れ直す。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 19:58:11
離婚はまだ、別居2年半で現在3歳の息子の監護権裁判を約2年近くやってきたけど、きょう引き渡しの決定が出て今月中には連れていかれることになりました。
今のふたりの生活がなくなるんやと思ったら寂しいしむちゃくちゃつらい。
男って子供のことに関しては立場が弱すぎるわ。
1回嫁が捨てたくせになんで国は女の味方をするのかが理解しがたい。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 22:11:24
>>398
だな。
俺だって、朝一緒に起きて、自分と娘の二人分の弁当を作り、保育園に送り迎えし、夕飯を作ってやり、
毎日一緒に風呂に入って、毎日寝かしつけてる。
保育園の保護者会に積極的に参加して、近所付き合いや自治会を通じて娘が地域社会の中で生きて
行けるように休日も奔走している。
嫁は上記のこと、何も手を出さない。俺が残業で遅くなったら夕飯はコーンフレークか食パンだ。

なのに離婚したらほぼ間違いなく子供は嫁のもんだというのが理解できん。
理解できないから何もしない嫁を飼ってやってる。理不尽が理不尽を呼んでるよな。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 06:47:27
だから女は子供産んだら強いんだよ。大事にせにゃ…
女房の浮気が原因の親権争いもいざ、裁判になれば男は負けるよ。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 11:01:41
>>399
そこまでやってるなら、普段からやってる事をそのまま会社や保育園や
ご近所さんに周知させてれば親権は取れそうだけど。
子育て日記とか書いとけばもう最強、みたいな。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 19:35:53
>>401
いやいや、1回捨ててやっぱりかわいいから返してってゆう理解不能な言い分が通る世の中やで?
家裁の裁判官も調査官も女やった日にゃ、コールド負けやで!こうすれば勝てるっていう答えを母親に教えよるからなぁ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:09:01
いや、そこまで育児に協力的な男なら女裁判官の方が有利だと思う。ジジイも危険。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 20:12:08
子供とともに家を出て、父子家庭状態を何年か継続できればチャンスはあるんだがな。
現実は厳しいよ。俺も別居の時に子供の意思を聞いたが、やっぱり子供は「カーチャン」なんだよな。
諦めた事を思い出した。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 23:26:15
どっかでこの母親有利っていう流れを変えたいよな。確かにとんでもない男がいてるけども、あきらかにこれは差別やわ。
違うとこで差別を受けてる女性もいてるとは思うけどね。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 05:26:13
結局、腹を傷めて産んだのは妻

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 15:24:05
>>400,>>406

鬼女は巣に帰れ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 16:54:21
典型的なしょうむない女やな。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 17:29:57
離婚して我が子を新しい相手にパパと呼ばせる嫁。
我が子も彼が自分の父親だと信じているんらしい。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 17:54:34
妻が数年にわたり不貞を働き離婚調停となりました。子供は中一と小3で現在私と同居しています。
妻の不貞、派手な遊びを理由に親権を何とかとりたいと考えていますが、同様のケースで親権を取れた方がいらっしゃたらアドバイス頂きたいです。お願いします。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/17(土) 17:57:54
>>410
一緒に暮らしてるならほぼ大丈夫じゃないか
嫁の不貞はともかくとして
子供によほど不自由させてなければ現状維持になる事が多いよ
経験者じゃなくてすまんが

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 13:23:26
養育費を出す側が親権を取ることは出来ないのか?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 13:35:11
>>412
残念ながら養育費を出す=親権、とはならない。
虐待があるか余程相手が用意できる育成環境が劣悪でなければ。
親権は監護養育権と分離は可能だが、実際は親権が女親に行くのがほとんどなんだよなあ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 14:31:30
>>413
面倒な話だな。
親権取った方が全ての権利も義務もあるようにすればすっきりするのに。
逆に親権取れなかった方は権利も義務も一切なし!
親権取れなかった方の面会だけは保証するが、その場合のコストは面会者の負担。
これでいいんでね?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 15:57:03
>>410
子供の意向が父親であるなら楽勝じゃないの?
もし転校とかなってもあれやから、現状維持が濃厚な気がする。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 17:40:46
@夫婦の危機を感じた時点で子供と実家へ帰る
A念のため妻が虐待している疑いがあるため警察へ保護命令と
 接近禁止をお願いする
B妻と子供は絶対に会わせない
C調停で文句を言われたら子供は母親を怖がっていると淡々と説明
D調停の場で今は子供が安定しているので急には会わせられない
E調停では子供が自分の意思で母親に会いたいと言ったら面接も考えてみると説明
F何を言われようがこちらは淡々と説明
G話を変え養育費が欲しい旨を伝える
H最後まで子供は母親を怖がっているといい続けること
Iこれで虐待母の仕上げ
Jそろそろ親権が手に入る
K見事親権と離婚ができたら元嫁との関係を完全に切る
L元嫁が探し回っていると警察へ子供が元嫁に誘拐されそうになったと一報する
Mストーカー規正法で元嫁は子供の居所から半径5キロ内へ立ち入り禁止

417 :399:2007/03/18(日) 21:42:10
突然、近所の人が俺に「ご家庭大丈夫ですか?」と。
何かと聞けば、うちの娘が
「少ししたらこのマンション出てお母さんと二人で暮らすの、お父さんはここに残るの、だってお父さんおうちのこと
何もしないからだって、これお父さんには内緒だよ」
って近所の人に触れ回っているとか。

嫁は俺がいないとき、娘に何を吹き込んでいるんだ…。

娘を守るため何か手はないか考えなきゃ。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/18(日) 21:42:30
護憲派がナオンにモテる訳を教えてやろうか?

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1174180354/l50


護憲派がナオンにモテる訳を教えてやろうか?

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1174180354/l50
護憲派がナオンにモテる訳を教えてやろうか?

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1174180354/l50


護憲派がナオンにモテる訳を教えてやろうか?

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1174180354/l50


419 :名無し@話し合い中:2007/03/19(月) 22:50:24
まあ、ちょっと聞いとくれ。
嫁の漏れや子供への暴力が原因で別居して、幼稚園があるってんで、嫁親が責任持つという事でやむなく息子を
預けたのよ。これが間違いの元。
毎週末会っていたものの、会う機会もだんだんに減らされ、元気を無くす息子。まだ3歳だぜ。
不自然な痣もいくつか見られるようになったけど、嫁に確認しても知らぬ存ぜぬで話しになりゃしない。
離婚が裁判に移行した頃には、面会の別れ際に、”おかあさんや、ばっちゃんが叩くから戻りたくない”と
泣いて頼むようになり、こちらの弁護士に断った上で漏れの田舎に保護したさぁ。
連日嫁から掛かってくる電話に、息子も怯えて、電話嫌いになるわ、一度は幼稚園のママ友を伴って息子を
引き取りに来て、息子が本気で嫌がって暴れたため、ママ友に叱られてあえなく退散。
そうしたら数日後に身内だけ出来て、力ずくで持っていったよ。漏れが戻るのに1時間掛かることを承知で
白昼堂々、な。
行きたくないと泣き叫ぶ息子を嫁親族羽交い締めにして、引き留める漏れの母親が嫁の車にひかれ掛けながらも
止めるのも構わず発進、先に仕事場から戻った父親の車に突進して止めさせて回避。国道を100キロオーバーで
逃げたさぁ。
遅れて着いた漏れは、直接向こうの家に乗り込んだものの、嫁の共犯で、自称法学部卒の妹が、不法侵入だと
突っぱねて押し問答。中では息子が”おとうさーん!”、”たすけてぇー!”と叫ぶものの
「あれは、”お母さん”って言ってますだから入れば不法侵入」と、言われて、弁護士と”荒事はしない”と
約束した手前、動けず、その場は退散、
その日のうちに、向こうの弁護士から、”子供に会いたければ、子供が何言ってもその日のうち返すと約束しろ”と、
連絡来てたよ。はじめからグルで、漏れの実家で幼稚園に通える目処が付いたのを、職場の越権行為で聞いて
焦ったんだろうな。田舎役人にコンプアライアンスなんて期待するのが間違ってるのは判るけどさ。
翌日電話をして出た息子は、おびえた声で”こっちに住むよ”と棒読み。漏れにも原稿読ませて電話させてた嫁だから
さもありなんやけど。

結局はやったモン勝ちなのかぃ?こういうのって。



420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 00:17:54
つ【児童相談所】

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 00:25:34
>>419
胸糞悪い話だな〜
周りの人間から虐待の証言を貰ったり、児童相談所を巻き込んで
子供の体の状態を調べさせたり出来ればいいのにな。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:15:51
410です。嫁が近所に住み始め、弁護士を通じて自分の家に子供たちを泊まらせろだの色々要求してきました。
自分のやったことにも何も反省せず、子供たちがどんな目で見られるかもお構いなしです。最近は精神異常かと思うようになりました。絶対負けません。調停頑張ります。皆様の励ましありがとうございます。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:16:50
410です。嫁が近所に住み始め、弁護士を通じて自分の家に子供たちを泊まらせろだの色々要求してきました。
自分のやったことにも何も反省せず、子供たちがどんな目で見られるかもお構いなしです。最近は精神異常かと思うようになりました。絶対負けません。調停頑張ります。皆様の励ましありがとうございます。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:17:27
410です。嫁が近所に住み始め、弁護士を通じて自分の家に子供たちを泊まらせろだの色々要求してきました。
自分のやったことにも何も反省せず、子供たちがどんな目で見られるかもお構いなしです。最近は精神異常かと思うようになりました。絶対負けません。調停頑張ります。皆様の励ましありがとうございます。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/20(火) 18:35:53
日本っておかしいよな。
離婚する問題が母親にあっても母親が親権もってくだなんて。
腹痛めて産んだのは、女だとか理由になんねぇし。


426 :名無し@話し合い中:2007/03/20(火) 23:37:31
419でつ。

>420
電話したら見に行ったようだ。(弁護士経由で聞いた)
漏れも電話したら「見に行った時点で虐待の事実はありませんでした」だって。
いつ見に行ったか、傷はなかったのか、子供はどのような状態かについては
一切お答えできないんだと。
これまでの経緯から説明して、いかに危険な状態か説明したいと言ったら
子供に虐待がなかった時点で児童相談所に出来ることは終わり、
また虐待があったら通報してくださいだって。
「殴られたら110番しろ」って言ってる警察と同じやね。。。

>421
ここ数ヶ月は、漏れが五月蠅く見るようになったので、残るような傷は付けてこない
でも、その前は体のあちこちに痣を作ってきてたよ。
顔を母親がつねって作った傷は、なだ残ってるけどね。
体は良くても、殴って言うことを聞かせる母親の元で、止める人(漏れ)がいなきゃ
やられっぱなしだろうに。。。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/23(金) 18:52:25
痣は証拠としてちゃんと写真に残しておくべきだったんじゃない?

428 :399:2007/03/25(日) 22:17:50
嫁が「離婚が別居したい、子供は連れてゆく」と言ってきた。
>>401さんが言うような周知徹底はまだしてない。
現状で子供と嫁が二人暮らしを始めたら、確実に子供は食べていけなくなる。
やっと小学生になるのに、学校にも行けるのか…
(俺が仕事の都合で早出とかあって保育園の送迎ができないと、保育園に連れて行かず自分も休むって…)

さて、どうやって子供を守るか考えなきゃなぁ…。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/25(日) 22:36:57
離婚話は、まだ我が家では出ないが、心理的には
身を切られるように心情がわかる話ばかり。

漏れも妻はいらん!!一緒にいても心の中はいつも別居。
ただ娘は目の中に入れても痛くないぐらい可愛い!!
幼い頃、パーパ、パーパと一生懸命ハイハイで
近寄ってきたときの顔を今でも思い出すことがある。

同志達よ、がんがれ、そして疲れたらいつでもここにきて泣いていいぞ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/26(月) 01:28:59
クルクルパーパ

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