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【図々しい女達】 逃げられ寸前男達の駆け込み寺 【キジョだらけ】

1 :1:2006/12/17(日) 10:24:50
ほらよ 愚図ども

2 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:28:03
999 名前: 名無し@話し合い中 [sage] 投稿日: 2006/12/17(日) 10:26:57
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1166318690/l50

新スレ建ててやったぞ。感謝してキジョ参加を許せよ。


3 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:28:20
わーい寺だ寺だww相談者まだぁ?

4 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:28:50
┏━ 相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】
前スレ
逃げられ寸前 男達の駆け込み寺135
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1165988524/

5 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:29:31
テンプレ廃止w

6 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:29:33
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

7 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:30:04
【スレ利用のお約束】
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ! ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・相談者がアドバイスを求めている間はむやみに他へ誘導しない
・他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙を投げるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まってもしばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外はネタや釣りやクマー!!と言わない
・反対意見をキジョキジョ言わない、キジョキジョうるさいヤツも無視
・空気読めないキジョが突撃してきてもジェントルにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
 ※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁!
・次スレは>>950を踏んだ人が立ててください
 相談者が居て流れの速い時は、住民で相談して対応お願いします


【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ!
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。


8 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:30:50
くだらねーテンプレだけはさっさと貼るんだな??
なら、何故さっさとスレは建てないんだ?
全く、役立たずだな。

9 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:31:53
ホスト規制(・∀・)

10 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:32:32
自分が考えたテンプレなんじゃねーのww 必死すぎww
誰も読んでねーっつーのw

11 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:33:38
>>9
それならおとなしくしてろ。余計な事だけでしゃばんな。このカス

12 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:34:44
全くだ…9は死ねばいいのにな。

13 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:45:25
寺はもういらないって…。

14 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 10:57:50
見っ直そう〜 見直そう

 (⌒) .(⌒)   (⌒) .(⌒)   (⌒) .(⌒)
 ( ´・●・)つ ( ´・●・)つ ( ´・●・)つ
 ( 二つ    ( 二つ    ( 二つ
  \./ /、    \./ /、    \./ /、
    ∪`J      ∪`J      ∪`J

 >>1の人生を見直そう 糞スレたてずに見直そう (サァ)
 く、そスレだ 糞スレだ

\\ シャバダバダバダバダバダバー    //
  \\ シャバダバダバダバダバダバー //

   (⌒) .(⌒)   (⌒) .(⌒)   (⌒) .(⌒)
   ( ´・д・.】)  ( ´・д・.】)  ( ´・∀・.】)<あ、もしもし>>1の糞スレの件なんですが
   (     ノ  (     ノ  (     ノ

 ♪電話ピポパポ 糞スレ24



15 :1:2006/12/17(日) 11:16:42
はぁ?なにが糞スレだよ!?ふざけんな!!!!1111!!
てめーらが愚図だから立ててやったんだろうが
この俺に感謝してひれ伏すぐらいしろ
チョッパリはこれだかられ疑義しらずで嫌なんだ!

16 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 12:14:35
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

17 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 12:20:07
てか子供置いて出るより施設に預けろ!

18 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 12:41:51
987 名前: ナイアガラ ◆w/WvjFSDhU 投稿日: 2006/12/17(日) 10:10:30
だいたい、幼いガキを三人も残して簡単に家出る嫁がどうかしてるだろ。
こんなの置いていかれてもどうしようもない。親失格だ。
そんな女と生活続けていくのもな。


自分はよそで浮気して「だが、俺は子供は無理、いらない。」
という人間が親失格と嫁を非難するのは頭おかしいな。
自分が都合の悪いときだけもっともらしい理由で子供を持ち出す。
これで31歳か。

19 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 15:02:09
お前ら夫婦で自分勝手すぎ。
お荷物でしかないのになんで子どもつくったんだよ。
子育てするのに親が自己を犠牲にするのはあたりまえだろうが。

お互いに お荷物=子供たち 押し付けあって、
お互いに「親失格」とか言って責任なすりつけあって。

そういうやつらは家庭を持つな。

できればネタであって欲しい。
不幸な子どもが実在しないで欲しい。


20 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 15:59:11
いいんだよ、ネタなんだから
てきとーに答えておけばw
万が一マジとしても、虐待で逮捕されて駆逐完了だw

21 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 16:56:20
そうそう。あかの他人の子がどうなろうが知るかよ。

22 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 16:58:30
鬼女も参加してよくなったんですねwありがとうございまーす。

23 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 17:31:08
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

24 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 21:47:51
スレ建てたヤツがギショもOKにしてくれたぞ。

25 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 22:08:13
ギショって何だよw

26 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 22:17:57
>>25
便宜上来歴に虚偽を含む文書

27 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 22:19:17
>26
便宜上排卵だろ

28 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 23:38:45
もうちょっといいタイトル付けろよ。
つまんねーじゃねーか。

29 :名無し@話し合い中:2006/12/17(日) 23:49:19
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

30 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 13:39:27
某スレに虎来てる

31 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 17:58:19
どこ?

32 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 18:00:20
報告寺

33 :名無し@話し合い中:2006/12/19(火) 23:54:03
ありゃ駄目だ。

34 :名無し@話し合い中:2006/12/20(水) 14:48:37
やり方はともかく、決めつけや型にはめてではない、
そのままの嫁や子を見ようとしているのは、何よりも大切な事だと思う。
他の何が出来ても、これが出来なきゃだめだ。最高の最初の1歩だと思う。

35 :名無し@話し合い中:2006/12/22(金) 00:24:53
いい嫁だ…

36 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 17:54:55
誰かいるか?

37 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 17:55:58
いるぞ。

38 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 18:15:40
いる。

39 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 18:15:49
嫁に子作りを拒否され続けている。
セクース拒否ではない。
嫁はピルを飲み続けていた。
俺と離婚を視野に入れていると言われ、
かなりパニクっている。

40 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 18:19:12
>>39
>>1見てコテトリつけてテンプレ埋めてくれんか。
あと、何故離婚したいと言っているのかもよろ。

41 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 18:33:17
書き逃げかよっ

42 :名無し@話し合い中:2006/12/23(土) 18:45:55
>>1じゃなくて>>4だな。
怒ってどこかにいってしまったのかもしれんw

43 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 00:27:40
 
    (( へ(へ´∀`)へ カサカサ
                   (( へ(へ´∀`)へ カサカサ

       (( へ(へ´∀`)へ カサカサ

(( へ(へ´∀`)へ カサカサ
                               (( へ(へ´∀`)へ カサカサ

44 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 02:18:53
喰らえシャンプー原液

45 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 08:18:08
ぐはっ!目、目がみえん!
恐るべしシャンプー原液・・・。

46 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 16:38:52
ぐはぁっっ!か、体中の油が、油がああああ!
恐るべしシャンプー原液…。

47 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 18:05:02
服に付いたボールペンのインクも、指切った時の血の跡も綺麗に落ちる。
それがシャンプー原液。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/27(水) 17:21:52
ちょw空耳アワーを思い出したジャマイカw

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 10:53:27
age

50 :可愛い奥様:2006/12/29(金) 14:33:01
キジョです♪

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 12:58:30
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
今日から俺実家に帰省することになってたのにさ、嫁、子供連れて自分の実家帰っちゃったよ。
もしや俺ってば逃げられ?


52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 13:16:44
>>51
おめ!

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 13:17:15
今回は多分離婚にはならんだろうが、
このままいくと定年後に楽しい余生が送れそうですよ?

いい夫をめざそうな

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 14:58:24
ここに書き込むからには、テンプレ埋めろや。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 19:40:18
久しぶりに来たら「このスレを見ている人はこんなスレも見ています。」って
表示が画面の下に出るようになってる。
見事にキジョ関連スレばっかりでワロタ。
↓以下
【所詮姑は】姑が大っキライ66【古い女】 [既婚女性]
勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その96 [家庭]
【目指せ】厚生労働省について語ろう8【官邸入り】 [公務員]
安藤優子、二度目の略奪婚決行! [既婚女性]
【子供より】向井亜紀15【自分優先】 [既婚女性]

ここには気団はいねーってコトで。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 21:03:49
気団は専ブラで見てるからおすすめスレに反映されないって可能性もあるだろ
俺のイメージでは主婦はIEで見てる気がする

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 21:50:34
>>56
うちの嫁は専ブラ入れてるよ。
昨日「実況スレが見れない」って言ったら
すかさず嫁から「板更新してないんでしょ」って言われた。
今も隣の部屋で、2ch見てると思うw


58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/01(月) 01:17:37
>>55
しかも性格悪いのが集いそうなスレばかり・・・

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/01(月) 12:27:53
皇室スレがないだけ、まだマシかもしれんw

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/01(月) 13:35:19
>>55
おいおい、専ブラ入れろよw

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/01(月) 13:39:34
>>57
キモイ夫婦だな
ブ男ブ女負債なんだろうな

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/01(月) 19:47:43
>>55
おいおい、専ブラも入れてねーのかよ
驚くな・・・
一瞬お前が何言ってるのか分からなかったよ

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/01(月) 21:43:19
鬼の首でも取ったように鼻嵐吹きながら書き込む痛さがイイネ(・∀・)!

64 : 【大吉】 【1245円】 :2007/01/01(月) 21:56:21
>>63
ンコ?


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/01(月) 23:02:32
>>64
>>55へのレス

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 01:37:03
>>63
で、専ブラ入れたのか?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 07:00:46
何故に>>63

68 :!omikuji!otosidama:2007/01/02(火) 12:45:08
h

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 20:24:43
>>68
正確には!omikuji!damaだし
昨日で切れてるし・・・
恥ずかしいやつだ、(・∀・)カエレ!!

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 14:09:16
           

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 16:37:29
>>67

>>63=>>55だからだろ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 18:53:42
正月に地雷を踏んだ奴はいないのか

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:35:09
テスト


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 00:05:19

        ,.- '´  ̄ ̄ `  - 、
        r'   _,. -―-- .、  ヽ
       l r '´        `ヽ  l
       l'.......-―.:::::: ̄ ̄:::::::::::‐.`L.._
     ,-:::´::::::::::-::‐ ''  ̄ ̄  ‐-、:::::::::::::ヽ
   r':::::::::::::::::::/          lヽ:::::::::::::::i
  .i'::::::::::r:、:::::l   _       i:::::::::::::::::::::!
  .l::::::::::i:rヽヾ  ri't:Tヾ、 ;::::- 、 !:::::::::::::::::::/
    ヽ:::::lヽ.、     ̄ノ :.'`-'ヽ`ir' )::::::::::;r'
     ` ヽニ:.      ,.   ::.`   'i:.r'::;;-'´
        l::.   ,,..--`-:く   /'-' ´
        イ :.  "'''''''"';;;;:ミ .!
    r:::'::::::l  :..      `/
 ,.-:':::::::::::::::::!ヽ   、.    i'
':::::::::::::::::::::::::::i ヽ    ̄ /!ヽ、
::::::::::::::::::::::::::::::i,.--ヽ._,〃´l:::::::::ヽ、
::::::::::::::::::::::::::::::l  _/_i_l   ,!、:::::::::::::::ヽ

     ホッシュ [Sred Hossu]
     (1875〜1934 イギリス)


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 04:40:55
寂れた寺だね・・・

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 08:30:33
平和な年明けって事ジャマイカ?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 10:25:18
寺に来る時間も無く、緑の紙にサイン汁!だなw

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:35:07

  (  ´)`Д) )) < ハァハァ だれかに見られちゃうよ ラメェ
  /  つ つ  < 大丈夫だって,だれもこんなスレ見てないって
(( (_(_  ノ ノ
  し∪ ∪

 Σ( ゚д゚ )゚д゚)
  /  つ つ
  (_(_  ノ ノ
  し∪ ∪

  ( ゚д゚ )゚д゚)
  /  つ つ
(( (_(_  ノ ノ
  し∪ ∪

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:26:12
>78
大丈夫 大丈夫 だれも見てないから ゆっくりしなw

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 00:12:06

  (  ´)`Д) )) < そう言ってくれてるからいいよね。
  /  つ つ  < ああん
(( (_(_  ノ ノ
  し∪ ∪


Σ( ゚д゚ )`Д) )) < いっちゃう
  /  つ つ  < …お、男?
  (_(  ノ ノっ
  し∪ ∪


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 03:07:33
>>81
もう逝ったか?w

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 02:10:06
>>81
オナヌー乙

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 11:41:39
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
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84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 12:02:24
俺がいつも行く野鳥観察板が反映されてねー!

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 12:33:17
IE乙

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 22:19:46
>>83
これって書き込みした奴のIPなどから割り出されてるのかな?
スレタイ通りなのにワロタw

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:36:58
>>83みたいなスレに常駐してるのが
ここで偉そうにレスしてるのかw

まあ大方の予想通りだろうけど。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 18:35:34
最近はIEじゃなくても見られるようになったが。
やはりキジョが大半なんだな。

89 :落下 ◆J5iQgGuFoA :2007/01/20(土) 14:19:00
すごいアホな事をしでかして、離婚を迫られている。
アドバイスをお願いしたい。

・詳しい悩みの内容(必須)
嫁が怪我をした。原因の9割はどう考えても俺。
嫁は病院からまっすぐ実家に戻り、離婚したいといってきた。
以前から嫁にスキンシップといいながら、あちこち触ったりまとわりついたり
していた。
先日もそれで同じようにしていたんだが、いつものように台所仕事を
している時にやったら、嫁が本気になって怒った拍子に、持っていた
包丁が嫁の足に落下。
幸いというか、刺さっただけで数日入院、後遺症は無しで済んだんだが、
病院で「もう顔もみたくない、帰れ!」と怒鳴られ、退院の日も知らせて
もらえなくて、病院から実家に直行していた。
荷物は昼間、嫁と親が取りにきたっぽい。
実家に行っても会わせて貰えず、嫁の携帯は着信拒否。
俺の親には呆れられ、誰にも相談に乗ってもらえない。
・最終的にどうしたいのか(必須)
離婚を回避したい。
・相談者の年齢と職業、収入
33歳、会社員、600万くらい
・配偶者の年齢と職業、収入
31歳、専業
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
いない
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
別居
・結婚年数
3年
・離婚歴がある場合はそれも記入
なし

もうアホな事はしないんで、アドバイスをお願いします。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 14:43:30
9割…

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 14:47:04
>>89
ちなみに原因の残り1割は何?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 14:52:40
嫁が包丁を持っていた 1割?

93 :落下 ◆J5iQgGuFoA :2007/01/20(土) 14:59:56
残りの1割ですか。
なんか運が悪かったというか。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 15:03:37
>>93
刃物持ってる人間にじゃれつくようなことはしちゃいかんことくらい、
幼稚園レベルの躾だろう。
その躾がなってない椰子が亭主だった=嫁の運が悪かった
・・・っていう意味の「運が悪かった」か?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 15:03:47
台所で遊んじゃ遺憾と子供のころ教わらなかったんだろうな

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 15:12:00
今までずーっとイヤダイヤダと言われ続けていたのに無視し、
挙句怪我させるって・・・・・・・・あほすぎ。

お前が「1割は運のせい」と思っている限り、絶対嫁は戻ってこないだろうなー。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 15:35:45
((( ;゚Д゚)))ガクブル

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 15:42:29
>>89
おまえは犬かw
首輪とリードでも買って来て、飯の支度中は柱にでも繋がってろ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 15:51:57
落下嫁が足に障害が残らなくてよかった…
ただすごい傷にはなっているはず
夏とかサンダルとか履くと目立ったりしないか?
嫁さんカワイソス

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 15:52:04
ウチの3匹の猫とて、嫁や俺が台所に立っている時はじゃれつかないものを。
>>89、猫以下。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:01:05
>>89
辞めろと叱られても止めなかった無神経バカならば、他にも色々地雷踏んでるだろ?
それに、こんなとこで聞いても解決法は無いぞ。
誠心誠意詫びて執行猶予をもらうとか、そういう考えすら自分で思いつかないならば、
ここでどんなアドバイス貰ってもお前は無駄にするだけだろう。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:01:44
嫁も最初から、思い切り膝蹴りくらわせとけば良かったんだ。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:02:11
>>102
金玉にな

104 :落下 ◆J5iQgGuFoA :2007/01/20(土) 16:04:36
普段から嫁が台所にいる時は、あちこち触ったりしながら
手伝ってたんで、まさかこんな事になるとは思わなかった。
以前は寝室が一緒だったんだけど、寝ぼけて嫁の布団に入って
色々するらしくて、あといびきとか寝言とか寝ぼけたりってのが
結構あるみたいで、それで嫁が一時期寝不足になったんで、
半ば強引に寝室を分けられて、それでちょっとレス気味になったりして、
なんか寂しかったんでつい。

105 :落下 ◆J5iQgGuFoA :2007/01/20(土) 16:05:23
>>102
最近は蹴られたり叩かれたりしてた。
でも顔が本気で怒ってなかったんで、スキンシップみたいな
ものかと思ってた。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:06:25
>>104
台所の広さはどんくらい?
狭いのに大の男に纏わりつかれたら、いくら手伝ってくれるとはいえ嫁も迷惑だろう。

107 :落下 ◆J5iQgGuFoA :2007/01/20(土) 16:09:00
台所は6畳。
カウンターとかいろいろ置いてある。
手伝いは基本的に食器を出したり、出来上がったものを運んだり。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:09:06
とりあえず禁句は
「悪気はなかった」「わざとじゃなかった」
「そんなに嫌だとは思わなかった」

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:13:08
落下って言うコテハンでもう「僕チン悪くないじょ」って言ってるようなもんだが

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:13:58
>>109
だな。落下じゃなくて立派に加害だろ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:22:12
>>108
既に全部言ってそうだなw

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:23:21
>>108
それ全部言い逃れだ品。
謝罪のつもりで使ったらイタ杉w
いい大人がやった事に責任とろうとしなかったら最悪だ。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:31:06
>>108
多分それ全部落下嫁に言っていると思われる

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:32:10
落下は「こんな馬鹿げた『事』で離婚ヤダヤダ」と言っているが
嫁「こんな馬鹿げた『男』とは」離婚すると思っている。
この認識の違いは大きい。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:37:10
謝罪のつもりなら
頭丸める。
小遣い無し。
スキンシップ無し。

最低これくらいの念書は書け。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:42:18
将来子供ができて、妻そっくりの娘だったりしてだ、
親子のスキンシップと称していずれ大怪我させそうだな「運悪く」

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:43:41
>>115
だが嫁が欲しいのはそんな念書より離婚届へのサインだろう。

>>116
勝手な想像での叩きは程ほどにな。
落下が逃げちゃうだろ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:45:50
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偉そうにレスしてんのかと思うと笑えるw
まあ俺も人のこと言えないが。

119 :落下 ◆J5iQgGuFoA :2007/01/20(土) 16:46:22
とにかく謝り続けました。
でも「もういい」「もう顔も見たくない」の一点張りです。
寝室を分けられた時もショックだったんです。
でも嫁の事が好きだから無意識にやっちゃうんだよ、といっても
分かってもらえなくて。


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:47:20
ほっとけばそのうち帰ってくるよ。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:50:03
つける薬がないお。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:52:11
>>119
あのな、寝室分けられた時点でソレは嫁からの明確なメッセージだったんだ。
その時点で夫婦仲は既に崖っぷちに来てた事に気づけ。
それなのに「でも好きだから」「でも無意識にやっちゃうから」と「でも」「だって」ばかりで
一向に改善しないお前に、嫁の堪忍袋の緒はトドメを刺されたわけ。

何時までお前、「でも」「だって」って言ってるつもりだ?
何が「分かってもらえなくて」だ?
少しは学習し成長しろよ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:52:50
嫁さん、無意識にまたされるのが嫌なんだろうよ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:54:11
理性が利かないのは問題だ

125 :落下 ◆J5iQgGuFoA :2007/01/20(土) 16:55:32
寝ている時ってほとんど記憶がなくて、翌朝とかに
冗談めいて「昨夜私の布団に来て、人の胸揉んでたんですけど」って
文句を言われたり、夜中に叩き起こされて
「自分の布団に戻って」と言われたりするんです。
でも本当に覚えてなくて、朝起きたら嫁の布団にいたとかなんで、
自分でもどうしようもなくて。
寝言とかも記憶にありません。
いびきとかも枕を変えたり、耳鼻科で検査をしたり、ダイエットを
したりしたんですが、さっぱり直らなくて。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:55:38
落下、それ多分嫁はもう帰ってこないと思うぞ
弟が同じタイプで
「うっとおしい!!限界だ」と言って嫁が逃げたよ
なんぼ弟が謝罪しに言っても
「気持ち悪い!吐き気がする」で結局離婚だ
性格あわんかったんだよ、諦めろ

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:58:13
落下、嫁に「分かって貰えない」じゃないだろ。
どうしてお前、嫁が嫌がってるのを自分が「分かってやろうとしなかった」んだ?
そんな態度だからお前は嫁に嫌われてたんだよ。
今回の怪我は離婚を言い出すきっかけを作っただけで、
本当はそれ以前から既に離婚への道は作られてたんだよ。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 17:01:11
落下、嫁の方はお前を変えないと戻る気も話し合いもする気たぶんないぞ。
お前が変わらなきゃ離婚したほうが嫁の幸せだ。
愛してるんなら、別れてやれよ。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 17:06:05
一つ利口になったじゃんか。
次は触ったぐらいでグダグダ言わない嫁を貰いなよ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 17:12:45
無意識にやっちゃうんだよ=直しようがないので、今後もやります。
ってことだから、無理だろうな。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 17:15:00
>>125
それって、さっきテレビでやってた睡眠障害の一種じゃね?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 17:42:50
そして落下が一言も無しに落ちた

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 19:50:55
自分ではどうしようもないってんなら
「寝室を分ける」とかの対応は
落下から言い出さなきゃいけなかったんじゃないか?
ショックだったんですじゃないだろ・・・。
自分の寂しさより嫁の安眠のがずっと大事だと何故思えない。
寝てる時の事覚えてないんなら別室で寝ても同じ事だろうが。

カエルとか虫とかをいじりすぎて殺しちゃう子供みたいだぞ。
カウンセリング受けたほうがいいんじゃないか?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 20:04:08
嫁に対しての行動が、母親にまとわりつく幼児みたいだな

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 20:11:54
>>132
2ch自体が落ちてたから、この場合は仕方あんめえ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 20:51:31
それもそうだorz
そろそろ復旧したろうから、落下再登場乞う。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 21:01:27
うむ。これはわざとじゃないから嫁も許してやるべき。
しばらく冷却期間を置くしかあるまい。
ただし本当にもう生理的に嫌いになってる場合はあきらめろ。
はい、次。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 21:24:01
>>137
寝室分けた時点が上2行目まで
今は3行目

はい、次

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 21:35:07
ちょw
ふざけただけなら、例え車の前に突き飛ばされても、階段から突き落とされても
わざとじゃないしと許せる奇特な奴がいるか?
まして加害者が「ボク悪くないもん」と言っている状況で?

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 21:36:55
ちょw
ふざけただけなら、例え車の前に突き飛ばされても、階段から突き落とされても
わざとじゃないしと許せる奇特な奴がいるか?
まして加害者が「ボク悪くないもん」と言っている状況で?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 21:50:55
スマソ。落下とごっちゃになった上、連投してしまった。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 21:52:17
スマソ。落下とごっちゃになった上、連投してしまった。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 21:56:13
ヘンな喩え

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 22:12:34
ま、普通に考えて、嫁に男ができただけだろ。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 22:57:57
>139-142
お前キジョだろ

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 23:05:56
>>144
悪いが・・・お前の普通が世界の基準じゃないぞ。

嫌だと言ってることを何度もされると、そいつ自身を嫌いになるのも
仕方ない。
嫁が止めてくれと言ってるのに、出るもんは仕方ないと言って
食事中にいつも屁をしたり、何日も風呂に入らなかった奴が寺に来たり
したけど、こういう奴はどうにもならん。
どっかで「自分は悪気が無いのに」と思ってるから。

147 :落下 ◆J5iQgGuFoA :2007/01/20(土) 23:38:05
いきなり落ちてすみません。
調子が悪くて書き込めなくなったところに、俺の両親が
いきなり尋ねてきて、今日は泊り込んで話し合いをするといってます。
話し合いというか、今の所説教だけなんですが。
また後日改めてきますので、よろしくお願いします。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 23:40:19
>>147
次は踊るでやってくれ

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 23:50:45
親がしゃしゃり出てきてどうするよ・・・

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 23:52:37
今頃、落下は自分の親に叱られてるんじゃね?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 23:55:00
落下親の説教=嫁をきちんと躾けとけボケ

だったらワロス

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 00:12:13
俺は実はすごく好きだった女がいてさ・・1年ちょっとつきあって捨てられた。
理由はずっとわからなかったんだ。かなりショックであきらめられずに
すがって謝ったら、ストーカーよばわりされた。

何年かたって友達経由で聞いたこと、
あの男は性的に異常に欲求が強すぎる。のべつまくなし、車運転しているときまで
触ってきて何度いってもやめてくれない。何度も危ない思いした。
そして怒ると、「スキンシップが何もないより100倍ましだろ。
愛情の現われなの、これだけ好きってことなんだよ」といって
聞く耳もたない。本当の愛情は互いの合意ですることであって
自分の性欲が満足することじゃない。もうやっていけない。

10年以上たって、少し大人になって今ならわかる。落下はよく反省することだ。
自分には愛情表現でも、相手が嫌だと感じているときは単なる迷惑行為にすぎないって。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 00:19:35
相手が感じた受け取り方が全て
態度も言葉も行動も

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 00:56:06
>>152
よくわかる。うちは逆。普段の何でもないときでも嫁がベチャベチャ触ってくる。
やめろっていっても「照れなくても〜」なんて言ってやめない。しまいに怒鳴る羽目になる。
ほんと、ああいうの嫌いな人間にとっては拷問。マジ蹴飛ばしてやりたくなるよ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 01:42:25
>>154
確かに良く分かる。
ウチは触ってくるわけではなくおしゃべりだけど。


156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 09:48:32
別寝室→レス気味って所に、嫁の意思が出てた

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 12:31:57
ま、家の中に痴漢がいたら、気の休まる場所はないよな

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 16:05:07
起きている間だけならまだしも、寝ぼけてまであちこち触られたり
したんじゃたまらんよな。
眠りがあまり深くない自分としては、想像するだけでイライラしそうだ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 11:59:36
保守ぬるぽ♪ 

  .____ 
  |      | 
  | ぬるぽ...| 
  |______.| 
 | ,_ ‖ 
 |∀・)∩ 
 |  彡 
 | ノ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 12:18:03
ガッ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 12:59:07
俺も嫁にさわりまくってた。起きてるときも寝てる無意識なときも。
で、嫁ブチ切れ。
こっちもムカついたから浮気してやった。
それがバレて嫁再びブチ切れ。

どーすりゃいいの?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:08:53
>>161
逃げられそうならまずコテ酉つけれ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:13:40
>>161
いいじゃん、そのまま野に帰してやれよ

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:23:10
>>161
浮気相手と再婚

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 17:41:09
>>161
鏡を見ながら、「俺ってバカだよなあ」としみじみ呟け

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 19:16:18
>>161
みごとなまでの有責w
一言贈ろう。 



         馬      鹿

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 19:24:01
 

\モウ/    \ね/  \ アボカド /  \ 馬 /  \ 鹿 /  \ カト /
                                    ∩   ∩
                                    | つ  ⊂|
    ∩;;;∩                      ∧ノ~       ! ,'っ _c,!
  (Y;;;;;;;;;;ヽノ)               ヽ      ミ| ・  \    ⊂/  ・  \
   i;;;;;;;;;;゚;;;゚ヽ           γ⌒^ヽ    ミ|   ... '_)   | __,,▼    ∫
/;;;;;;\;;;;'⌒)          /::::::::::::::ヽ   ミ| (,,゚Д゚)    |・ (,,゚Д゚)   (,,゚Д゚)
 )|;;;;;;;;(,,゚Д゚)    (⌒)(⌒)  /.:::::::::(,,゚Д゚)    | (ノ  |)     | (ノ  |)  ⊂三つ: つ ババンバ
ι|;;;;;;;つ ;;;/つ   ( ・Å・)  i::::::(ノDole|)   |  馬 |      |・・ .鹿 |      ||||||||   バン
  ヽ..;;;;;;;;/  γ⌒ ( ゚Д゚))  ゙、:::::::::::::ノ    人.._,,,,ノ     ι・,,__,ノ     |  |     バン
    U"U  乂_) UU      U"U       U"U       U"U      U"U :y=-( ゚д゚)・∵;; バーン


168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 23:09:15
暇なら出張して説教願います。

http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1169729308/

169 :◆d/7/dHMUSI :2007/01/26(金) 22:53:17
過疎ってるみたいだが、誰かいたら相談乗ってほしい。

・結婚年数 6年/交際期間 2年半
・俺 29歳 会社員 / 嫁 29歳 販売員
・離婚歴なし  親とは別居

嫁の長所はとにかく社交的なところで、誰とでも仲良くなれるところ。
そのおかげか、仕事では関西一の販売成績をおさめているらしい。
で、俺の友達とも男女問わず仲良くしてくれて、
キャンプだの旅行だのスノボだのって、いつもニコニコ付き合ってくれてた。

嫁と俺の女友達とは、俺抜きでも遊んだりメールしたりするほど仲良くなってるんだが
その中で特に嫁と一番仲がいい女友達(仮にAとする)が、実は俺の元彼女だった。
元彼女といっても中学〜高校時代の1年ちょっとくらいの期間で
その間Aとあった出来事は週末の手をつなぐデートとまともなキス2回ほど。
俺にとっちゃ青臭くて思い出話にしかならない過去なんだが、
別の女友達が先日嫁に「いくら昔とはいえ、よく元彼女と仲良くできるね…」と嫁に言ったことで発覚。

嫁にしたら俺とAと両方に裏切られた!と思ってしまい、
また、俺の友達全員知ってたのに誰も教えてくれなかった…とすっかり落ち込んでしまった。
とにかく動悸がする…と、2日間は一度も休んだことがない仕事を休み、
その後も仕事以外は家事もできない状態で震えてることもある。
俺と俺の友達全員が信用できなくなってしまい、それによって人間不信になってしまったようだ。



170 :◆d/7/dHMUSI :2007/01/26(金) 22:53:29
Aは、すでに元彼女だということを知っていて自分と仲良くしてくれてると思ってたらしい。
そのくらい、俺とAにしてみれば、本当に過去のことで、たぶんこれだけなら
俺の嫁が弱いんじゃないの?と思う人もいるだろうが、実は嫁と付き合う時に
嫁が連絡とりあっていた元彼を切らせた経緯がある。

俺の友達みんな心配していて、A以外の女友達も嫁にメールしてくれてるみたいなんだが、
なんか携帯もほったらかしてて見てるのか見てないのかもわからない状態。
とにかくなんとか仕事にはかろうじて行ってる状態で俺との会話もできない。
あんなに明るかった嫁を、ささいなことでこんな風にしてしまってどうしたらいいかわからない。
1月と2月の売り上げが予定通り行けば海外旅行に行かせてもらえるんだと
やる気満々で俺に報告してきた笑顔はまったく見れなくなってしまった。
「こんなに落ち込んでしまってごめんなさい」と泣きながら言われた。
どうしたらいいんだろ?
俺の友達もできる限りのことするって言ってくれてるんだが(みんな嫁のことが好きなんだ)
みんなで途方に暮れている。


171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 23:02:38
鉄しだいじゃね?
今はひたすら低姿勢で嫁の理解を求めるしかないだろう。
これまでとこれからの鉄の示す姿勢しだいで、嫁が立ち直れるかどうかが決まる。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 23:08:37
それとな、
>ささいなこと
この認識は改めろ。
本当に些細な事なら、嫁は苦しんだりしない。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 23:29:08
こればかりは嫁が気持ちの折り合い付けるしかないと思うなあ。
似たような事あったが、自分はかなり辛かった。
誰も悪くないのに、皆を恨んでしまう状況が。

ただ、>>172の言うとおり、これは些細な事ではないと思うし、
これからお前の友達とは仲良く出来ない可能性はかなり高いが、
それを責めては絶対駄目だぞ。
今は鉄とその友人達に関わりたくないと思う。俺はそうだったよ。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 23:29:55
そういうのを気にする女は気にするからなあ。

俺の嫁みたいに、浮気しても知らん振りして
後だしで、切り札に使うタイプと違って感情が
わかるだけ対処のしようがあると思う。

自分の認識不足(たいしたことないこと、
言う必要もないと思っていたこと)をまず打ち明けて謝る。
今までの恋愛については包み隠さず話す。
自分がどんなに愛してどのように女性を大事にしたか、そしてどうしてそれが壊れたか
それに比較して嫁に対する愛がどれだけ深いか、他の人と比べてどれだけ大事にしたいか。

過去の恋愛が素敵な思い出でいい恋愛して自分が成長して
そして最後の女が嫁で最高の恋愛だと、言うんだ。くさくても、
演技でもいいから自分に酔って言え。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 23:33:31
>>174
うっわ。お前みたいなのに、誰かにアドバイスしてほしくねーよ。
無神経にも程がある・・。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 23:42:01
嫁の元彼は切らせて自分の元カノは隠して嫁込みで友達付き合いか。
ダブスタで酷い話だけど鉄にしてみりゃそう悪くない状況なんじゃね?
本来なら鉄がガンガン責められて元カノだけじゃなく女友達全員切れ!
宣言出て当然の成り行きなのに、思ったより嫁打たれ弱くて鉄を責める力も
残ってない。
責めるどころか「落ち込んでごめんなさい泣」状態。
この機会に弱ってる嫁をとことん追い込んで
「悪いのは全て私、何もかも私のせい。悪く考える私が悪い。
立ち直れない私が悪い。泣いてる私は鉄の負担のダメ人間」
て洗脳して奴隷嫁にすれば何しても文句言われない快適な生活ゲットだ。
鬼畜だなー。マジで。
でももう嫁さんそこに片足突っ込んでるっぽいが。
嫁が鉄を責めずに自分を(落ち込んでる自分を)責めてる原因はどの辺に
あるんだろうな。
対等な夫婦関係だったのかね?と邪推したくなるな。




177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 00:10:21
>>170を読んだ感想。

おまえの嫁は中学生かw
ション便臭いガキの頃の付き合いに嫉妬するなんてアホか。

とは言えもう一度、嫁の笑顔が見たいなら、
元カノ含めその辺の連中との付き合いは取りあえず止めろ。



178 :◆d/7/dHMUSI :2007/01/27(土) 00:25:01
レスサンクス。
ささいなことだと表現したのは改める。だよな、些細なことじゃないな。

たぶん、最初から言ってれば問題なかったんだと思う。
隠してた(つもりは俺もAも皆もさらさらなかったんだが)のがダメだったんだろう。。

俺たち夫婦は対等な関係だったと思ってる。
っていうか、俺にはもったいないくらいの嫁だと思ってる。
本当にいつも元気だったのに、俺もすごいびっくりしてるんだ。

中学生といえば中学生かもしれんな。
でも俺はそんな嫁も好きだよ。

とりあえず友達の話は一切してない。
それより、「こんな風になってみんなに謝ってほしい」とまで嫁は言ってる。
「今までどおり普通に遊びに行ってくれていいから自分のために付き合いやめるとかもしないで」とも。


179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 00:25:43
その前に、元彼を切らせたのはなんでだ?
まだ嫁に未練がありそうだったからやばいと思ったとか?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 00:26:39
>177
嫉妬してるんじゃなく、周囲の誰もが知っていたのに自分だけ知らなかった
まるでピエロだった自分へのショック。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 00:34:18
鉄みたいなパターンで、知り合いの女は自殺した
発見が早くて助かったけどな

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 00:36:11
ここは>>176みたいな妄想がデフォ?

183 :◆d/7/dHMUSI :2007/01/27(土) 00:49:05
>>179
勝手な言い分だけど、嫁にとって元彼は初めて付き合った男で何もかも初めてだった。
6年くらい付き合ってたみたいだし、俺とAとは次元が違うと勝手に判断してしまった。
ちなみにA以外の他の元彼女とは一切連絡とってない。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 00:49:41
>>169
社交的で誰とでも仲良くなれると評価しているが、それが嫁の本当の姿か?

今までもかなり無理して、お前やお前の友達に合わせていたんじゃないか?
販売職ならスキルは十分あるからな。
本来なら仕事で愛想を振りまいている分、日常は静かに暮らしたかったのに
社交的だとか思われている事で、そういう自分を演じていたんじゃないだろうか。

どうも鬱が疑われるので、一度受診してみるのもいいかもしれん。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 00:51:41
>>178
とりあえず嫁に、嫁は悪くないと言ってやれ

嫁が謝る事はない、悪いのは全部俺だ、俺の不注意でそんなに落ち込ませてしまってすまない
仕事の事とか友人とのつき合いの事とか、「落ち込んでごめんなさい」とか、
そんなこと今は気を遣わなくていいんだ、全部吐き出してくれ
落ち込むのは普通のことだ、俺だってお前の立場だったら絶対落ち込むよ
それに俺はどんなお前でもお前を愛してる
落ち込んでるお前もいつものお前も愛してるから、大丈夫だ、安心してくれ

とにかくこんな事言って安心させてやったらどうだ
もちろん言葉だけじゃなく態度でも見せてやれよ
それと、あまり鉄が謝ると、夫に謝らせてすまない…と更に落ち込む可能性があるから
鉄は謝りすぎるな。1度だけ謝って、後は嫁を支えて守る事だけを考えれ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 00:54:34
メンヘルの話しかと思った。
守りたい本能をくすぐられる鉄の気持ちも分かるが。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 00:57:09
>>184
すげー同意。
・出来た嫁・社交的・成績優秀・隠してたことを責めない
って所から人に嫌われることを異常に恐れて無理をしているというか、
本当の自分を誰にもさらけ出したことないんじゃないかな。


188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 01:15:51
嫁さんとしては、元彼と切らされた事で、以前に付き合っった事のある相手という存在は、鉄にとって重要な存在であると
認識したのかもな。鉄にとって既に縁が切れていてもどこかで繋がっている存在であるから、嫁さんにも切らせたと。
嫁さんからしたら既に縁が切れていて、鉄がAに感じているのと同じ位の物しか感じていなかったのに、鉄が元彼を
切らせる事で元彼なり元彼女の存在は重いものと認識してしまったんじゃないかと。

自分は174の言う、今迄の恋愛に付いて洗いざらい伝えるのも悪く無いと思う。比較する必要は無いと思うけど、昔の
自分を全て見せるというのも信頼してもらう一つの方法だと思う。
ただ、嫁さんがそれを知りたいと思うかどうかと言う大変微妙な部分もあるが。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 01:25:24
嫁が元彼と不倫するに800香港ドル

190 :◆d/7/dHMUSI :2007/01/27(土) 01:25:33
いろいろありがとう、とりあえず寝るわ。
もう寝てるだろうけど、嫁のいる寝室行くのが気が重いよ。

嫁は別に悩んだり落ち込んだりするタイプだし、無理はしてないよ。
むしろ「○○さん誘おうよ!」とか自分から言ってきたりしてたから。
無理をさせたつもりはない。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 01:29:38
無理は自分でも気が付かないうちにやっちゃってるとおも。
鉄のせいじゃなくて。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 01:37:59
>>190
>「○○さん誘おうよ!」
その気を利かせて提案する事も、考えようによっちゃ
周囲に対して気遣って気配りしてって事だから
「無理をしてる」という言い方はアレだとしても
それなりに気疲れをしてるかもしれないな。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 01:43:16
ちなみ俺の会社に、社交的で人間関係も良くて明るいと
言われてた女性社員がいたけど、本当に仲の良かった
一人の同僚の前では結構愚痴が多くて
何かとある上司に人間関係で悩んでる、と相談をしていた。

それを知ったのは彼女が退社後で、パートのおばさんに
「この会社の人嫌い」と言ってた事もあるそうだ。
まあ、鉄嫁は違うタイプだろうが、明るく振舞ってる表面だけでは
案外わかっていない事って多いもんだって事。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 02:00:54
>>193
要するに、お前嫌われてたってわけか

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 02:06:48
>>193
うちの嫁は、嫁の親戚に「しっかりしていてなんでも知っている。
相談するならあいつ」みたいに思われていて、何かっつうと
あれこれ愚痴を聞いたり相談に乗ったりしてて、俺も
「頼りになるよな、こいつって」と思ってたんだけど、
親戚からの電話の後、嫁は爆発した。
嫁の育ちとか色々あって、嫁は子供の頃から早く大人になる事を
求められてて、結局しっかりした人間に育ったんだけど、
嫁だってたまには甘えたりとか、そういうのが必要だったみたいだ。

それ以来、俺には甘えて息抜きしつつ、上手い事親戚を
あしらってるよ。
「そのうち相談料とってやるw」とか言いながら。
あの時俺の前で爆発しなかったら、たぶん嫁は壊れてただろうな。
気付いてやれなかった俺にも責任はあるけど。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 07:07:12
>>190
本人も頑張ってやってるわけじゃないよ。
ついつい自分の許容範囲を超えて頑張っちゃうんだよな。
それが真っ当に評価されている間は、本人の満足感でうまく回る。
だが何かあって挫折感を味わったときに、今までの頑張りが虚無感に変わるんだ。

おまいに怒りを出さず、自分が悪いと矛先を自分に向けているところ
やっぱりメンタル面でトラブっていると思うよ。
とにかく目を離すな。早めに心療内科へ連れて行け。


197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 10:59:37
今北

俺も似た経験がある。
結婚したのが携帯普及前だったんだけど、俺も嫁には男友達と縁を切らせた。
連絡はとるなと。
結婚して数ヵ月後に、元カノから電話があった。
俺の実家に電話をしたら兄が出て結婚したこととここの電話番号を聞いたと。
その後もちょくちょく電話がきた。
元カノはすでに結婚していて子供もいて、生活の愚痴なんかを言ってきた。
俺が仕事で遅い時は、嫁が電話に出ると名前を名乗らず
「それじゃいいです」と言って切ったと言う。

ある日嫁が切れた。
「私には男友達と連絡をするなと言っておきながら、なぜアンタは電話に付き合うんだ。
それも電話をしたときに名前も名乗らないような人間と!」
反省して元カノには電話をしないようと言った。
ダブスタは人を傷つけるものなんだよ。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 11:40:17
>>197
それはお前が一番悪い。
ダブスタな上に、嫁に甘えすぎてたんだよ。
これくらい、嫁にバレてもまあ許してくれるだろwとか
ちょっぴり嫁にナイショでうきうきわくわく感あるんじゃねwとかさ。

だけど、お前の元彼女も悪い。

> 俺が仕事で遅い時は、嫁が電話に出ると名前を名乗らず
> 「それじゃいいです」と言って切ったと言う。

これを読む限り、若干お前にちょっかいだしたい願望感じる。
お前の家庭に、余計な火種をわざと放り込んでるようにしか見えない。
しかも、元彼女だって既婚だろ?
こんな誤解を招くような行動してる時点で、人として大いに問題あるだろ。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 11:52:49
俺は、嫁が元彼と連絡取ってたとしても気にしない
綺麗な別れ方してるのなら問題無いと思うから
ただ、再び男女の関係になったら容赦無く叩きのめす
生きているのが嫌になるくらい追い詰める


200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 12:05:50
>>197には正直呆れる

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 12:07:00
ダブスタはいかんだろうな。俺もそれで嫁にキレられたことあるし。

鉄はまず嫁に手紙でもかいてみたら。
感情的になってる時は言葉尻をとらえて爆発するからさ
手紙なら冷静になるまで落ち着いて間をおきながら読めるし。

・嫁は悪くない。
・Aとは
>学〜高校時代の1年ちょっとくらいの期間で
>その間Aとあった出来事は週末の手をつなぐデート
(キス云々ははぶく)
くらいのつきあい。
・ダブスタですまなかった。
・そんなに傷つくことだとわからなかった俺が悪い。
・自分を責めないで欲しい。

言い訳がましいことをかかず、全面的に謝った方がいいだろうなー。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 12:10:42
つか書いてるのは>>197の嫁だろw

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/27(土) 12:22:02
>>199
> ただ、再び男女の関係になったら容赦無く叩きのめす

いや、そりゃあたりまえだろw

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 23:59:48
ていうか197の元カノって典型的な相談地雷女じゃん。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 00:08:39
私も離婚を迫られてます
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1170161775/

寺内容の相談。応援たのむ。
それともこちらへ誘導したほうがいい?

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 02:34:08
基地外を呼び込むなよ。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 20:36:10
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キジョ
キジョ
キジョ
キジョ
キジョ


208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 09:43:07
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自己紹介
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生活全般
自己紹介
既婚女性

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 19:41:49


  ( ・ω・)
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/_
  \/    /
     ̄ ̄ ̄

  ( ;ω; )
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/_
  \/    /


210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:51:01
お前の見てるスレが反映されてないか。
俺の逝く野鳥観察板も載ってないんだ。
お互いツライな。
つかこっち見んな。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 14:00:12
見てないやん

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 14:42:43
お前泣くな!

213 :210:2007/02/07(水) 14:45:52
>>211
正直すまんかった( ゚д゚ )

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 19:09:48
お前が見んなwww

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 09:14:02
328 :可愛い奥様:2007/02/08(木) 06:55:02 ID:Tq91TRwi0
女は働くことの本当のつらさを知らない
楽な仕事しかできないくせに・・・
つらい仕事はみな男がやるんだ
それを考えたら殴られることくらいなんだ!

オッサン既女板にカキコするな!お前の嫁は見る目なかったな!気の毒 

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 10:25:13
なんで鬼女っていうの?

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 10:31:09
お前の顔が鬼のように恐ろしくて心が鬼のように醜悪な女だから

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 12:11:13
……顔が見えるんだ…すごいね

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 12:20:45
鬱陶しいな、死んでね

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:11:53
妻の携帯スレに書き込んだんですが、こちらの方がいいみたいで。
妻にわびるのに土下座っていい方法ですか?
かえって逆効果っていう意見も見たことがあるのですが。
とりあえずやってみた方がいいですかね。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:13:17
土下座しなきゃいけないようなことをしたと?

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:13:56
>>220
まずはコテ酉つけろ
話はそれからだ

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:15:05
うん。あまり自覚がなかったけど、土下座っていうのが多かったので。
そうなのかなって思えてきて。
でも妻は冷めてるから土下座したらかえって逆効果かなとも思う。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:17:31
土下座って、すればいいもんじゃないぞ。
命も財産も差し出します、くらいの気でやら無いと、
「今更そんな価値の無い頭下げたって、何にもならねーんだよ(プ」
で負の結果に終わる。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:21:57
徐々に今までのことを話し合って本音が聞きたいんだ。
でも嫁は貝になりそうだ。
書き込んでおいてすまないけど用事があって一回落ちます。
すみません。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:22:57
>>225
コテ酉なきゃ相手しないぞ。
釣り師が沸くからな。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:23:37
土下座は女に向かってやっても
あまり効果的じゃないんじゃなかったっけ?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:25:06
>>227
それこそ逆効果

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:25:34
土下座する奴の当初の予想よりも、効果無いことが殆どだろうな。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:27:56
自分が土下座されても、「はいはい、パフォーマンス乙」か
「そこまで謝るなら、最初からするなよ」って呆れるか、だしな。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:46:17
家庭板では土下座はボロクソだからやめた方が吉。


232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:54:15
つーかな、俺はあっちからこのスレ見にきたから話が分かるが、話の流れぐらい書け。
>一人っ子 ◆tLD9x1Himg
いきなり「土下座した方がいいですか」って聞かれても普通わかんねーだろ。
お前のそういうところが嫁の心を閉ざした大きな原因なんだぞ。そこを理解しろ。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:55:43
携帯スレからの移行ってこれかな。
もう一人は既にコテトリ付けてるし。


552 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2007/02/08(木) 12:37:53
便乗いい?
一人っ子とほぼ同じで嫁が心を閉ざしちゃったのさ
原因は子育て家事に非協力的で遊びまくってた
んで弱ってた時に男に相談
好きって言うくらいだからだいぶ助けてもらったと思う
電話してるの見つけてこれからは連絡しないと言ってくれたんだが、まだ連絡してるみたいなのよ
一線は越えてないって言ってるがこれから連絡とってれば時間の問題だよね
今は子供でつながってるわけだが、家族としてこれからも一緒に行くなら
知らないふりした方が良いのかな?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:58:40
コテトリつけない奴のことなんかどうでもいい。

235 :便乗 ◆b9zVgXqjNw :2007/02/08(木) 15:07:20
>>233
サンキューです
夕方に相談させてください

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:16:13
>>235
悪いけどさあ、もう浮気されてるよ。一線を超えてないなんて
嫁の言い訳だ。相手の男を調べておけ。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:21:31
567 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2007/02/08(木) 12:53:52
嫁を連れて既婚男宅に乗り込み、四者面談の場で離婚してこいつと結婚する意思があるのか、と問い質せばいいだけだと思うが。


向こうにあった書き込みだけど、これやってみたら?
相手が本当に誠実な人間なら愛してると言った時点で覚悟完了してるだろうし、遊びで不倫したくて嫁を口説いてるならきょどるだろう。
まだ行為がないなら(少なくとも証拠がないなら)向こうの奥から慰謝料請求される事もないしな。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:21:39
もし本当に一線を越えてないとしたらそれもやばい
お互い真剣に愛し合ってて、離婚の不利にならないように気をつけてるってことかもしれんから

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:27:58
>お互い真剣に愛し合ってて、離婚の不利にならないように気をつけてるってことかもしれんから

両方ともラリってるなら、どうにもならないと思うが。
ただ間男が既婚の身分のまま嫁に言い寄ってるようなので、今イチ真剣味が感じられないんだよな。
旦那と別れてから改めて付き合あおうみたいな現実的な提案もしてないみたいだし。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:30:09
便乗は別れる気はなさそうだから、
問題は、便乗がこれからどうやって信頼を取り戻すかだよ。

241 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 15:50:58
 ・詳しい悩みの内容(必須)
嫁と子供の教育問題とか、その他色々で衝突が絶えない。
育ってきた環境がちがるので、ある程度は仕方がないとは思うんだが。
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
何とか円満にやりたい。
 ・相談者の年齢と職業、収入
35歳、会社員、800〜900万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
33歳、専業主婦、実家の会社の持ち株とかの収入あり
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
娘が一人。5歳。
 ・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家。嫁実家の持ち物を嫁が生前贈与で相続。
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
7年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
お互いになし。

自分の言い分としては、習い事はそんなにやらなくてもいいから、
のびのびと育てたいし、嫁にもなるべく家にいてもらいたいんだが、
嫁は習い事は無駄にならないし、自分の習い事も辞める気はないという。
小学校も受験はまださせたくないんだが、嫁は自分の母校に入れたいと
いって、娘は今スクールに行っている。
それと、たまに嫁が付き合いで出かける時があるんだが、そういう時は
必ず自分の実家に預けていって、俺が面倒を見るといっても
「いい」としか言わない。
俺の実家へ泊りがけで行くのも嫌がる。
それらの事で色々喧嘩が絶えなくなってて、とうとう「なら離婚しましょう」といわれた。

よろしくお願いします。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:55:17
絵に描いたような性格と価値観のの不一致だな

さっさと離婚したほうがらくだと思うよ


243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:55:26
なんで方針に子供の面倒を見てもらうのがいやなんだろう。
ふだんどの程度育児してるのか?
育児について嫁の信用を失うようなことをしたことはあるか?
娘自身は楽しそうか?それとも習い事や受験を嫌がったり、ストレス感じてたりする様子が見られるか?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:57:15
>方針
聞きたいことがいろいろあるよ。

・娘は習い事やスクールに行くのを楽しんでいるのか嫌がっているのか
・なぜ出かけるときに方針に任せないのか
・なぜ実家へ行くのを嫌がっているのか

確認できていなくても、方針が感じていることでいいよ。

245 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:01:10
レスありがとうございます。
娘は習い事が楽しくてしょうがない感じで、家に帰ってくれば
練習したり、今日はこんな事をした、と話してくれます。
とはいえ、幼稚園に通う年齢なら、週に3〜4回の習い事は
多い気がして。
その他に受験スクールにも行ってるし。

育児に関しては、嫁に言わせると俺は甘い、と。
必要以上にテレビを見せるとか、早く寝かせないとか、嫌がった時に
何度か歯磨きをさせないで寝かせてしまった事とかもあって、
何度かそういうのが重なって、自分には預けて出かけなくなりました。

俺の実家に行くと、物を与えすぎるとか、食べさせすぎるとか、
そんな事を不満に感じているみたいです。
あとは、テレビをつけっぱなしにして食事をするのも、嫁には
嫌みたいです。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:03:30
レスだけ見ると嫁の言う事は間違ってないなぁ

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:04:49
楽しんでるなら良いんじゃないか?
育児も実家もおかしな理由には思えないな

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:07:13
正しいとも限らんけどな。
でも厳しすぎない範囲で礼儀作法を徹底させるのは、幼いうちからの方が断然良い。
それは認めてやれ。
方針は、子供が辛そうにしてる時に助け船を出すくらいでもいいんじゃね?
習い事が重なったせいで疲れ気味とか、友達と遊ぶ時間が少なくて不満そうとか。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:09:04
娘が楽しんでいるなら、習い事やスクールはOKじゃね?

育児に関しても、嫁の方針がよさそうな気がするんだけどなあ。
どの程度厳しいのかによるけど、娘がそれを嫌がっていないのならいいような気がする。
子供は伸び伸びと、と言いつつ放任DQN親子を見ているからそう思うのかもしれないが。

にしても、だ。
嫁が方針に子供を任せられないと思っているのは問題だよな。
嫁にしてみれば、娘>>>>>(越えられない壁)>>>>>方針、なのはハッキリしてるが
方針は子育てについて具体的にどうしたいと思ってる?

250 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:09:05
もう少しのびのびとというか、そんな感じで育てたいと
思っている自分は間違っているんでしょうか?
小学校から受験させるのもどうかと思ってるし、
嫁の母校に入れたいという気持は分からないでもないけど、
本人がもっといろいろ理解してから、学校を選択しても
遅くはないと思うんですが。
嫁も娘と同じようなペースで習い事を続けているんで、
その辺りもなんか理解できなくて。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:09:09
キッチリした妻と、のんびり屋の夫。
お互いに、自分のやり方を通そうとすれば敵味方となるが、
お互いがお互いを補うようにすれば最高の相性ではないか。
基本的に嫁は娘のために一番良いことを考えて行動しているんだから、
それには逆らわず、方針は
もし娘が勉強に疲れてしまったときに、気分転換させてやるとか、
娘が受験に失敗したり、嫁が煮詰まってしまったときに、大らかに包み込んでやるといったような
役割を担ったらいいんじゃね?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:09:10
行儀作法なんかガチガチにやるかは意見の分かれるところだが、基本的にはおかしい所はないな。
それと嫁さん、お前さん自身の作法にも不満持ってる気がするぞ。
もっと話し合え。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:09:21
習い事に行ってるのが「伸び伸び」じゃないか?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:09:26
方針より嫁の方が正しく見えるが気のせいか?
今時のお受験とやらは、
方針が思ってるよりずっと厳しいものだ。
嫁に逆らわん方がよさそうだ。
嫁も育ちがよさそうだしな。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:10:00
嫁の習い事は嫁の収入から出しているのか
生活に支障が出るほどの頻度なのか?

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:11:19
娘は嫁に似て、習い事やお稽古事が好きな性質かもしれんよ。
そういう人間もいる。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:11:41
娘の友達付き合いは、幼稚園の友達と遊べるのは
土曜日くらいで、他の日は習い事が一緒の友達と
習い事帰りに遊ぶとか、スクールが終わった後に
会うとか、そんな感じみたいです。

習い事もしているし、疲れるから遅くても8時半には寝かせる、
と嫁はいうんですが、習い事をしてなければ、幼稚園が終わってから
スクールに行かなければ、追い立てられるように寝かさなくても
いいとも思いますし。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:11:50
良く分からないうちに受験させて他方が後々楽なこともあRし

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:12:09
嫁に金渡さなきゃ少なくとも嫁の習い事は止められるだろ。
娘の習い事は夫婦でもっと話し合えと思うが、嫁さんちょっと遊び過ぎじゃないか?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:12:50
>>250 嫁は現代の教育事情をいろいろ調べたり、ママ友ネットワークで情報を得たりしながら
よりよい方向を考えてるんだろう。
方針の「のびのび、みたいな感じで」っていうのは曖昧なイメージすぎて、ちっとも具体的じゃないので、説得力がない。
変態教師がいたり、学級崩壊してるような小学校も多いし、今ってほんと昔と違うみたいだぞ
あとそのくらいの年の子供が夜8時半に寝るのは普通だと思うが

261 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:13:31
すみません、257は自分です。
チェック入れるの忘れてました。

嫁の習い事と、娘の習い事の一部は嫁の収入から
出ています。
嫁は娘が幼稚園に行っている間に、習い事に行ってます。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:13:46
>>245
嫁に任せてOK。

嫁がいないときのことが直接の原因になってるみたいだが、
両親と子供が一緒の時間のことが書かれていない。
もう少し3人の時間を大切にする方向で話し合え。
離婚するなら親権はあきらめろ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:13:55
幼稚園なら8時が就寝でも良いくらいかも

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:14:28
俺、幼稚園から○○附属ってとこに行ってたんだけど
行けるもんならなるべく早いうちから、いいと思うところに行かせた方がいいと思う。
嫁の母校がどういうところか知らないが、受験のある小学校やなんかってのは
要するに、DQNを足切りしてくれるんだよな。だから変なのが少ない。
「伸び伸び育てる」の意味合いが違うかもしれないけれど
少しでもDQNの少ない学校の方が、伸び伸びできるのは間違いないんだよ。
お受験も、娘が楽しんでいるならいいと思う。
娘にとってストレスが大きくなりすぎていると思うなら問題だけどさ。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:14:41
習い事でがんじがらめにされてると思っているのは
方針だけのような希ガス。
のびのびと育てるって、習い事しない事ではないだろうけど。

それに8時頃に寝かすのはそれくらいの子供なら当たり前じゃん。
お前、あまりちゃんと育児に参加出来て無いじゃん。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:15:20
ド田舎に引っ越せばお前の望みは全て叶うぞ。引っ越せ。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:15:49
>>261
方針は嫁が習い事をせずに家にいて何をしていたら満足なんだ?
家事をきちんとこなしていない嫁なのか?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:16:50
できるなら方針も一度付き添いで習い事を見に行ったらどうだ?
習い事現場で娘が伸び伸びしてたらお前も納得するんじゃないか?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:16:57
だからな。
別に嫁の子育てに間違ってる点はないんだよ。ただ方針の理想とは違うだけで。
だから嫁を論破することは不可能に近い。離婚するほど衝突が絶えないならな。
無論、嫁の目論見通りにはいかないこともある。それを方針が補ってやればいいじゃないか。
子育ての主導権を取って嫁にそれを納得してもらう、みたいな考えは捨てた方が良いぞ。

270 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:17:33
嫁の母校は高校までで、大学は外部受験です。
それなら、中学校くらいから受験しても変わりがないと
思うんですが。

自分は基本的に帰宅が遅いので、自分が帰ってきた頃には
娘は寝ているか、もう寝るところ、という場合がほとんどです。

畳に座る時は絶対に正座、とか変な座り方をすると叩いて直す、とかは
普通なんですか?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:17:34
なんか方針はテレビ見ながら茶碗も見ずに探り箸しながら飯食べてると予想

272 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:19:35
家にいろ、というわけじゃなくて、もう母親だし、いくつも習い事をして
どうしたいのか、みたいな気持は正直言ってあります。
家事は手を抜いている、ということは今までありません。
逆にいつの間にこんなに?と思うようなことばかりで、
体が心配になる事もあるんで、その辺りも含めて話をしたんですが、
辛かったら休むとかできるし、問題はないと言われました。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:19:53
なんだよ。
うちに帰ってから娘と遊びたいだけかよ。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:20:52
方針が我侭言っているようにしか思えないんだが・・・自分がおかしいのだろうか?

275 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:21:22
結婚してから、食事の時はテレビをつけながら食べる、と言うのは
ほとんどありません。
自分の帰宅が遅くて、一人で食べる時とか、嫁と娘が出かけている時に
するくらいで。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:21:32
え?習い事何してるの?嫁さん。
結婚しても自分を磨きたいって思ってる、いい女じゃね?
結局、方針は自分の言う事聞かない嫁が嫌だって事か?w

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:21:35
キジョ臭プンプンのレスだらけだから何とか方針の味方になろうと考えたんだが難しい。


278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:21:41
そこまで生活作法に差がある嫁とどうやって知り合って結婚に至ったのか気になる。
嫁の習い事の数から言って生活レベルも違う印象受けるし。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:23:07
>>270
>畳に座る時は絶対に正座、とか変な座り方をすると叩いて直す、とかは
普通なんですか?

ヒステリックに叩かず、躾けの範囲でならいいんじゃないか。
最近、椅子にきちんと座っていられないDQN餓鬼が多いしな。
方膝立てて椅子に座ってる女って、激しく見苦しいぞ。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:23:37
その嫁さんの何処に不満があるんだろうか。
>もう母親だし、いくつも習い事をして
>どうしたいのか、みたいな気持は正直言ってあります。
お前さん面白みのない奴だな。ってか
人様の趣味に「それどんな意味あるの?」とか思える方針がヤバイ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:24:24
正座できないと社会人になってから困るよな。


282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:24:51
子供が幼稚園に行ってる間の習い事だし、
家事は手抜きしてないし、習い事の費用は嫁の収入から出してる。
なら方針が文句言う筋合いはないわな。
主婦だろうが歳だろうが関係ない、常に向上心を持つのは良いことだと思う。

うちの嫁は独身時代から和裁と着付けを習ってるぞ。
俺の自慢の嫁だw

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:25:06
テレビつけながら食事って、本当は行儀の悪いものだったよな?
そんな事も知らない?お前下品な育ちなんだなw

しつけに厳しい。供の将来も考えた習い事をさせる。
母親して頑張ってるなと思わんのかお前は?

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:25:13
方針家で一番だらしないのは方針でFA?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:25:42
正座は膝に悪いので小さいうちはあまりさせない方が良い。
そういう事じゃないのは判ってるがww

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:25:50
方針の状況に激しくデジャヴを感じる。

287 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:26:15
まだ幼稚園だし、あまり座り方一つとっても食事についても、
親がギャーギャー言うのもどうなのか、と思う時はあります。
遊びながら食べるとかはもちろん論外ですけど。

嫁の習い事は、今は乗馬とアーチェリーとバイオリンで、
たまにお茶にも行っているみたいです。
娘はピアノとバイオリンとスイミング。嫁からたまにお茶と花を
習っているみたいです。
お茶と花は習うというか、遊びの延長でやっている感じなんですが。

知り合ったきっかけは、自分の会社の親会社の関係が
嫁の家だった、という感じです。
あまり詳しく書けないんですみません。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:26:37
そのかっちりした感じに息苦しさを感じてるんではないかな。
で、自分の息苦しさからすると娘もってな感じで。
育ちの違いなのかもしれんね。
あと、生活においてイニシアチブを取りたかった屈折とか。
嫁が一家の主みたいだもんな。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:26:44
俺が子供の頃は、食事の時にテレビを消すことも
畳できちんと正座するのも当たり前だった。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:26:56
習い事については否定するのではなく、積極的に聞いてみたらどうだ?
嫁が自分の習い事をどう思っているのかが理解できるんじゃね?
それが分かれば、子供に習い事をさせる嫁の意図も掴めてると思うが。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:27:20
オレもテレビつけっぱなしの食事とかオレ的にはありえない。
子供だろうが自分だろうが。まぁこれは個人の好き好きだろう。

ただ、嫁と方針の価値観が根本的に違いすぎる。
無理だと思うぞ。これから先もっといろんな、より深刻なことで衝突すると思う。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:27:33
方針の方針で子育てしたら
ただのDQNが出来上がりそうな気がするんだが。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:27:49
>>270
俺は男で貧乏育ちだが箸の持ち方が悪いと叩かれたよ。
食べ方にうるさく言うのは普通だと思う。
テレビは大人になってから家族でつけて見ながら食べるようになったが、
食事のマナーを教える時期なら絶対見せない方がいいと思う。
ていうか俺の父親は子供達がテレビに夢中なんでブチ切れてテレビ叩き壊した。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:28:00
幼稚園児だから、しっかりしつけるんだよ。
それが出来ない家が多いから、今の世の中DQNだらけなんだぞ。
お前、本当に親か?お前の嫁、めちゃくちゃ頑張ってるじゃねえか。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:28:09
ウチの子も幼稚園のときは8時、遅くとも8時半には寝かせてたぞー
小1の今は9時。子供の就寝時間はそんなもんだ。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:28:53
正座は骨がしっかりする年齢までは控えさせろ。間接歪むぞ?

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:29:41
今回も言います。
嫁さん逃げて〜超逃げて〜
子供連れてこんな馬鹿から早く逃げて〜

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:29:50
小さいうちはテレビと食事が両立できないからなー。
テレビ見ると箸が止まる。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:29:59
>>292
父親との接触時間が少ないのに「のびのび育てたい」はDQNコース確定だな
なるべく早く帰って父親の顔見せないと娘が将来売春婦になるぞ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:30:16
つまり方針は、嫁と娘に構ってもらいたくて仕方ない、
手の掛かる巨大児なんだな?
子供の育て方がどうのこうの言ってるのは、タダの口実に過ぎなくて、
ここで魔法の言葉クレクレしてるだけなんだな?

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:30:48
>296
正座させる時間によるね。
長時間はNGだけど、畳に座るときは正座、と教える程度なら無問題。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:31:34
幼稚園くらいの年齢なら正座できるように教えておくのは早くはないよ。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:31:52
娘さんの習い事、許容範囲じゃないか。
躾もきちんとしてるし、何がそんなに不満なんだ。

方針と嫁さんの価値観が違いすぎる。
そしてDQNに近いのは方針だ。
離婚してやれ、な。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:31:59
この嫁さんなら、正座の弊害とかもよくわかってそう。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:32:14
>>296
そうか?俺正座育ちだが、最近の女子高生の足が太いのは
むしろ正座の習慣がないせいだと思う

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:35:05
ここでみんなが判定して許容範囲だとかなんとか言っても、
要は方針がなっとくできないんだろ。

それこそ価値観の問題じゃないか。
嫁を説得するか、方針が折れるか、すりあわせるか。
それがだめなら別れるしかないと思うがね

307 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:35:11
楽器を二つも習わせる理由がよく分からなくて聞いてみたんですけど、
娘が嫁がやっているのを見てやりたいといったから、という返事でした。
スイミングは何となく理解できるんですが。
それで今度はバレエをやりたいって娘が言っているみたいで、
そんなに習い事を増やしてどうするんだ?と聞いたのが、
今回の喧嘩の発端だったかもしれないです。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:35:31
方針はどんな育ちをしたんだろうか
嫁さんと違いすぎるんじゃないか?

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:35:46
164 名前:名無し草[sage] 投稿日:2007/02/08(木) 16:24:15
〜方針のいう伸び伸び〜
深夜まで幼稚園児を起こしておく
嫌がれば歯磨きしないでよし
好きで通っていて楽しんでいる習い事をやめさせる
小さい子供に、好きなだけテレビを見させる
子供に食べさせすぎる
子供になんでも物を与える
食事時にテレビつけっぱなし

165 名前:名無し草[sage] 投稿日:2007/02/08(木) 16:25:59
DQN娘の出来上がり♪

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:37:13
で?方針を擁護するレスはあまり付かないみたいだけど
お前さんどうすんの?まだ自分が納得のいかない嫁の行動を
ダラダラ書き連ねるつもり?

311 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:37:29
それと、娘がどんなに眠くても、洗濯物をたたんで箪笥にしまう、ってのを
泣いてでもやらせてたんで、それについても、眠い時は無理強いしない方が、と
言ったのでも喧嘩になりました。
早く寝かせると普段から言っているのに、眠くてぐずっている状態で
無理強いさせなくても、と。

育ちはごく普通だったと思います。
よく遊んでいた記憶が。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:37:41
方針は、娘に将来どんな女性になってほしい?
今の娘じゃなくて、大人になった娘のことだけど。
方針嫁には具体的なビジョンがありそうだけど、方針からはそれが見えてこない。


313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:37:56
方針の場合、いくつも問題が絡まってるからややこしく思えるが、個別に
考えればすんなり答えが出るんじゃないか?

・小学校受験について
それこそ、中学校になってから学校を選べ、というのは子供にとって
酷だと思うんだが、どうだろう。
小学校6年間で出来た友達が全部リセットになるんだぜ?近所だから
いつでも会える=友達でいられる じゃないんだから。
それこそ、中学校に進んだら、部活に多くの時間が取られるもんだろ。
加えて勉強の進み具合も違うし、本当の人格が形成されていく時期を
一緒に過ごさない同級生とは、どうしても溝ができる。
小学校から行けるのであれば、小学校から行けばいいだろう。

・嫁の習い事について
家計を圧迫している、家事がおろそかになっている、交友関係で不透明な
部分が多い
こういうことがあるならば、辞めろというのは当然だろう、夫として。
でもそうでないなら、何故無理にやめさせる?
趣味がなく、ぼーっとPC前に座って一日を過ごす嫁より、ずっと健康的じゃね?

・自分の親に子供を預けない
”娘の親”である嫁の方針を無視して、好きなことをやらせている祖父母
ってそれこそどうよ?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:38:11
>>307
おまえ・・・娘がやりたがってやってるのに、それを禁止したいのか?
金銭的にも問題ないんだろうに。
娘をお前みたいなアホに育てるつもりか?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:38:51
>方針
子育てで嫁と衝突するのは仕方ないが、娘の前で喧嘩しないように気をつけろ。
娘は喧嘩の原因が自分にあると敏感に気付くからな。

316 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:38:52
将来ですか。
とりあえず普通の女性に育って欲しいです。
別にお嬢様に育って欲しいとは思ってないです。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:39:09
方針の育児の方針を聞かせてくれないか?
ファジーなものじゃなく、嫁レベルの具体的なのを。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:39:11
>>307
経済的に問題がないなら、娘が嫌がらないか疲れ気味にならない限り、否定する必要はないだろう。
基本的に反対せずに話を聞いてやる。おかしいな、と思ったら論理的に反論する。
感情だけだと価値観の食い違いになるから結局は水掛け論になるからな。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:40:06
>316
「普通」ってなんだよ、全然具体的じゃないだろ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:40:43
嫁はお嬢様なのか?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:40:55
そのうち親の言うことにも反発する時期が来る。
それまでは嫁にお願いして、最低限の躾だけは受けさせてやれ。


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:41:27
何か結局、細かい事ばかりついて本当に何が大切な事なのか
方針はわかってないな。
嫁はしっかりしつけしているのに、方針はわかろうとしない。
嫁は子供の可能性や進路を考えているのに、方針はのびのびだけ主張。

ちゃんと嫁といっしょに育児している気はある?
どう見ても、お前は育児にはお荷物になってる。
嫁も取りあえず父親だから、子供についての報告をしているだけじゃね?

323 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:42:14
娘の前で喧嘩をしたことは一度もないです。
嫁が娘の前では、娘に関する事での反論を自分に言ったりとかは
しないんで、後で娘が寝てからとか、娘が出かけている間にとか、
そんな感じのときに話し合いをする、と決めているみたいで。

娘に、お父さんとお母さんは喧嘩しないの?
○ちゃんちで昨日お父さんとお母さんは喧嘩してたんだよ。とかよく言われます。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:42:45
>とりあえず普通の女性に育って欲しいです

じゃあお前はそのためになにか具体的な育児参加してるの?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:43:07
楽器、バレエの類って小さい頃からやらせておかないと、将来
志そうとしても無理だっていうよな。
家計を逼迫させてるわけでなし、子供の可能性を広げている
嫁の何処が気に入らないのか、反対に疑問。

普通って何だよ。学力がか?それとも容姿がか?知識か?常識か?
悪いが、方針の嫁さんが言っていることを、方針のフィルタ越しに
見ても、何も悪いと思えないんだが。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:43:24
>>316
普通ってなんだよ。
お前の希望通り育てたら、正座もできない、洗濯物も片付けられない、
食べすぎでピザ、虫歯だらけ、孫を夜更かしさせる娘ができあがるぞ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:43:58
方針の嫁がめちゃくちゃいい女に見える件について。

何でこんな頭の悪い感じの奴と結婚してしまってるんだろw

328 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:44:12
育児とかは、適度に習い事をしてもいいけど、友達と
近所や家でワイワイ遊んで、のびのびと子供らしく
育ってくれて、勉強も中の上くらいでいてくれれば
それでいいと思ってます。
大学まではもちろん行って欲しいですが。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:44:57
>嫁が娘の前では、娘に関する事での反論を自分に言ったりとかは
>しないんで、後で娘が寝てからとか、娘が出かけている間にとか、
>そんな感じのときに話し合いをする、と決めているみたいで。

お前からの文句は娘居る時も構わず出ているように読めるがそうなの?

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:45:10
普通って方針の育ちより上じゃ気に入らないって事じゃないだろうな。
 
子供が勉強や習い事に意欲があって嫁がそれを理解、資金的にも余裕があるなら
子供の可能性を伸ばしてやるのは素晴らしい事じゃないか。
今の恵まれている環境を無理に潰すのは親としてどうだろうね。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:45:11
娘が喜んでる現状を否定して抽象的な「普通」が望みかよ。
習い事できることが多くなれば選択肢も広がるし、世界も広がる。
嫁の方が子供の将来の幸福について遥かにビジョンがあるよ。
夜に洗濯物を畳む際の衝突はどっちもどっちだと思うが、嫁を否定せずに柔軟に代案を考えればいいじゃないか。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:45:46
参加してないじゃん、育児。
思ってるだけじゃん。こうなったらいいね〜って。
誰だって思うだけなら出来るっちゅうの。
嫁にも協力してないしな。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:46:09
ぐずったらやるべき子ををやらなくてもいいっていうのは

相当なDQN教育だとおもうんだが。

よっぽど深夜とかじゃなければ、
やるべきことはやる教育の方がまともな希ガス。

オレの価値観と比べても方針の教育方針はかなり好き勝手バカ女養成
って気がする。
まぁそれは方針の勝手だからいいとして。

そういう方針について嫁ときちんと話したことはあるのか?
ただその場その場でゴネゴネしてもしかたないだろ。


334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:47:08
>嫁が娘の前では、娘に関する事での反論を自分に言ったりとかは
>しないんで、後で娘が寝てからとか、娘が出かけている間にとか、
>そんな感じのときに話し合いをする、と決めているみたいで。

やっぱり嫁さんの方がしっかりしてるな。
お前はその嫁さんの気配りの意味がわかってない。
離婚してやれよ。嫁さんに不満しかないんだろ?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:47:10
>257
>娘の友達付き合いは、幼稚園の友達と遊べるのは
>土曜日くらいで、他の日は習い事が一緒の友達と
>習い事帰りに遊ぶとか、スクールが終わった後に
>会うとか、そんな感じみたいです。

ちゃんと友達もいて遊んでるように思えるけど、違うの?


336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:47:32
>>328
んじゃそういう子育て方針の嫁を新たに見つけて
再婚しろ。

んで方針の嫁を俺にクレ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:47:50
>近所や家でワイワイ遊んで、のびのびと子供らしく 育ってくれて、

習い事の場で友達を見つけて一緒に楽しく頑張るのも、子供らしいのびのびさだ。
現状で大きな問題もなく、娘も色々な事にチャレンジしてるのに、それを自分の価値観で潰すのか?
方針よりも遥かに長く娘に接している嫁の意向を無視して。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:48:30
さぁ、そろそろ方針はDQNって事でFA?

そろそろおわりましょか

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:49:05
>>328
なぁ。遊ぶって事は楽しむってことじゃないのか?
習い事をしてその友達と遊ぶのは違うのか?
家や近所じゃないといけないのか?のびのびじゃないのか?

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:49:18
>>328
方針の時代と、今の時代は違うって分かってるか?
方針や俺の過ごした幼少期だったら、習い事なんてさせる
親は教育ママだとか言われてた時代だろ。

今の時代の親(俺らの年代)は、住んでる地域にもよるだろうが
子供の可能性をまず広げてやるのが一番だと思わないか?
昔よりもずっと職業の幅が増え、子供の頃に入ってくる知識の
量は格段に違うんだ。

はっきり言うと、方針の教育方針は古いぞ。
まだその辺に野原やら山やらがあった時代の話になるぞ。
娘は今スポンジ状態で、何でも吸収する年代だ。その年代に
色んなことを染み込ませて、娘の未来の可能性を広げようと
していることを理解しろって。

341 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:49:32
自分も娘がいる時に、文句を言ったりはしないように
しています。
なのでどうしてもすれ違いというか、なんか上手く伝えられなくて、
余計にすれ違ってしまっているような気もするんですが。

娘がやりたいといっている事を、どんどんやらせるのは、
物を買い与える事と似たような事だと思うんですが、
それは違うんでしょうか?
何でも習わせられるわけではないんですし、時間や体力の
問題もあるわけで、そこまで幼稚園生が理解できているとも
思えません。



342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:49:50
方針の考えや態度には、どうも嫁に対する対抗心と劣等感が潜んでいる気がする。
娘が嫁みたいな性格の女になるのが厭だな、って思ってない?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:51:07
買い物は買ったらおしまい
習い事は始めたら先は努力

方針、おまえバカじゃね?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:51:11
男と女では育て方が違うよ
男女差別といわれても仕方ないが
俺の同僚の娘さんは習い事7個突破したところだ

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:51:31
習い事行った先で友達作るだろ?普通の子供ならさ?
なんで方針の脳内では、娘が友達とのびのび遊んでいない事になるんだ?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:52:23
>>342
おまいすごいな。
言われてみればまさにそんな感じだ。
だからお受験させたくないのか。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:52:41
近所で遊ばないのが嫌なのか

348 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:52:53
自分からみると嫁は少々堅苦しいというか、そんな感じに
思えることもあるんで、娘にはもう少し、と思う時は
正直に言えばあります。
堅苦しいというか、馬鹿丁寧というか、そんな風に
見えるんで。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:53:02
娘が飽きっぽくて身に付かない習い事なら
無駄な物を買い与えるような贅沢かもしれないが
楽しくてしっかり通ってるんだろ?
それはきちんと身について財産になってるとは思わないのか?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:53:26
>>341
物を買い与えることと習い事は違う。
ブランドもののバッグを買い与えるより同じ金使って子供がやりたいことやった方が意味がある。
逆に子供がやりたいことを特に理由も無くやらせないのは虐待。
俺なら父親を殴って家を出る。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:53:57
>341
経済的な面と、娘の体力やストレスの面で無理がなければ
やりたいと言うことをどんどんやらせてみるのはいいことだと思う。
どんなことでも経験してみるというのはいいことだから。
それに、方針の書き込みを読んでみると
中途半端に始めて飽きたらすぐ辞めて・・・という感じでもなさそうだし。

幼稚園児がいちいち何かを考えて理解できなくて当たり前。
あれもこれもやりたいと言う中で、嫁が収拾選択してるんじゃないのかな。


352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:53:57
>>341
あのなぁ・・・。
教養と物品とは別物なんだよ。理解しろ。
それともそれも判らないのか?お前のような無教養は。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:54:02
大丈夫だよ。娘が、父親からかけ離れたとんでもないお嬢様になったりはしないよ。
それだけ気をつけて育ててもらって、習い事(とともに集団行動や教養)を身につけて、
それで「普通の」そこそこキチンとした女の子に育つんだよ。
嫁を否定しないで、娘のふだんの様子をもっと聞いてみれ。
娘が新しいことができて喜んでたら、すごいなあーってほめてやれ。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:54:26
うちの嫁さんも小さい頃いろいろ習い事してたぞ。
習字、そろばん、エレクトーン、英語教室だとさ。
自分からしたいって言ったってさ。
女の子は割と、いろいろやってみたいと思うらしいぞ。
さすがにバレエは月謝が高くて無理だったらしいが。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:55:02
娘がちょっとやりたいと思ったら、すぐ口に出して
それをやらせる→すぐに飽きて辞める
じゃなきゃ、おもちゃの与えすぎとはまた違う気が。

まあ、お前の習い事とか控えめで
もっと外で遊ぶ元気な子供ってのもわかるけど、
子供が楽しそうなら、別にいいんじゃね。としか言えないね。

あと、眠い時で泣いても
すっげえヒステリックに怒るんじゃなきゃ
ある程度許容範囲だぞ。
子供って、泣いたら許してもらえるとか、単純に思ったりするから
いつでも約束は守るってのは一理あるんだよ。

子供が本当に嫌がっていたらやめさせる。
ってことだけ嫁と約束する。
子供がそういうサインを出すのを、見逃さないようにする。
だけ気をつければ?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:55:09
>>348
女の子は堅苦しいくらいでおk。
それともお前は父親不在の家庭で放置したまま娘を肉便器にしたいのか?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:55:18
>>341
だからやってみて無理が見えたら、改めて話し合えばいいことだろ。

>娘がやりたいといっている事を、どんどんやらせるのは、 物を買い与える事と似たような事だと思うんですが、 それは違うんでしょうか?

娘の人生にプラスになると思えるなら、なんの問題もない。
例えば、俺は15年間ピアノを習ってたけど、おかげで自分で弾いたりクラシックやアレンジ音楽を聞くのが楽しみになった。
ピアノを習ったことに後悔なんぞしたことがない。
水泳にも通っていたけど、おかげで今でも遠泳を普通にこなせる。川や海にも怖がらずに遊びに行ける。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:55:32
あーあ、こいつも今までの俺様男と同じじゃん。
自分の主張ばっかりで、人のいうこと聞きやしねえ。
今、このスレにいる人間の書いてること読んでるか?
ここはお前の教育方針をタラタラ書く場所じゃねえし、
今の時点で、お前は「逃げられても当然」。

お前の欲しがっている、
「娘を俺の考えるのびのび教育方針で育て、
嫁には習い事をやめさせ、俺の両親に子供を預けさせる」
なんて言葉はねーよ。
今までここに書いてある言葉が読めないなら、消えろ。
デジタル資源の無駄遣いだ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:56:32
おまえ、ムリだよ

そんなをを堅苦しいと感じるってことは、
生まれ育ちが嫁と違いすぎる。

オレも方針のいうこと全てにすんげー違和感あるもん。

第一、お前個別の事象の文句ばっかり書いてるけど、
そうじゃないだろ、価値観の相違をどう埋めるか、すり合わせるか
って問題だぞ。
たぶんお前のそういう話を聞かされている嫁は、辟易してると
思うぞ、すごく。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:57:39
方ー針を窓から投ーげ捨てろっ!ソレ!

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:57:43
>デジタル資源の無駄遣いだ。

懐かしい響きにワロタ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 16:58:30
「それじゃあなたはどうしたいのよ!」

って嫁に言われてる。に10000000000ノビタ

363 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 16:58:57
自分が考えていた子育ては、なんか違うみたいですね。
離婚したくなかったら、嫁のいうこと全てを納得して、
やりたいようにやらせるしかないんでしょうか。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:00:22
>>328
うちの子、公立小1年女子。
学校が終わるのが、平日火〜木は2時50分。

そこから20分かけて家に帰れば、もう3時回ってる。
この季節はすぐに暗くなる。近所でワイワイ、なんて、無理。
よその子の家に遊びに行くにしたって、1時間も遊べばタイムアップだよ。


365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:00:30
>>363
気味が考えている子育てはおままごと。
幼稚園の子どもが目をきらきらさせて語るのと同じレベル。
はっきり言ってガキ臭い。現実を知らない、子育てをやってないヤツの戯言。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:00:30
そのバカな開き直り方がまた人品骨柄の薄っぺらさをかもし出しているということが分からないんだったら
やりたいようにやらせて、家の隅っこでいじけてるか
さっさと離婚しろ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:00:44
>363
何が何でも離婚したくない、というならそれでFA

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:00:51
>>363
プラスもう少し子育てに参戦する時間を取れ。
今のままだと嫁の言いなりで妥協、家庭での存在感が消えていく。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:01:02
>>363
お前もできるだけ参加しろ
嫁さんの言ってる意味が分かるようになるから

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:01:04
つか、お前ももっと育児書読んで積極的に育児に参加汁。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:01:11
自分の子育てを実現したいなら、新しい女を探せ
但し方針が仕事を辞めて主夫として育てるんだぞw

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:01:28
まず自分が天然バカだということを知ってから
もうすこし学習しろ

嫁に捨てられるタイムリミットはそう遠くないと思うから
たいへんだろうがな。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:01:29
方針はなんで離婚したくないんだ?
堅苦しくて馬鹿丁寧に感じる嫁なんだろ?
家で安らげないんじゃないか?

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:01:46
>>363
離婚したくなかったらってよりは、離婚されたくなかったら、だろ。
このままじゃ間違いなくお前、捨てられる。
出来すぎた嫁を貰ったのが、お前の不運だなw

ああ、それとお前、離婚はしたほうがいいぞ。
俺が嫁さんにプロポーズするからなw

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:01:59



    子育てに参加しろでFAです



  

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:02:15
価値観が違う、堅苦しい女なら離婚して楽になればいいじゃん。


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:03:07
知性を感じさせないはいじけ癖はあるはそこはかとなくDQN風味だわ

そらきっちりした嫁から見たら、情けなくてしょうがない父親に見えるだろうな。


378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:04:10
嫁の方針を理解できないままじゃ、子育てに参加できないだろ。
無理に参加しなくてヨシ。
方針は方針の趣味を持てばok。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:04:27
嫁と娘の為に離婚してやれ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:04:27
こいつ、アレだよ。
世間の教育方針=ドラえもん・サザエさん・地日マルコ
何年前だよ、方針の考える教育って。

今の日本の教育方針が正しいかどうかは、後世にならなければ
わからない。
俺の個人的な感情では「こんながんじがらめは可哀相」。
しかし、現在の日本に住んでいて、そこで子供を育てている今、
子供には出来る限りの可能性を作ってやりたい。
理想と現実を見極めるのが、親の務めだろ。

381 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:04:49
堅苦しいというか、そこまで丁寧にしなくても、と思うだけです。
スクールのお母さんに、大して緊急じゃない、それも翌日に会うのに、
わざわざ電話で何かお礼を言ってたり、とか。

子育てには参加しているつもりですけど、平日は仕事で帰宅が
遅いですし、思うように時間が取れないのも現実です。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:05:19
380だが抜けた。

2行目、
世間の教育方針=ドラえもん・サザエさん・地日マルコだと思ってる だ。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:05:24
>>363
子供が嫌がっているのに無理にやらせている。
そうじゃない限り、嫁の言うことを納得せざるを得ないだろうね。

娘に聞いてみろ。
今は習い事が楽しくて、
「習い事したい」って言うと思うぞ。
それにいろんなことやってるママが好きなんじゃね?
一緒にやって楽しんでんだろ?
育ちの違いだよ。
よくある一緒に家で娘とおやつ作りが、
お前の嫁と娘の場合ちょっとハイソな趣味だったってだけだ。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:06:00
習い事の成果を見てやったりは?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:06:12
>381
それは何かお礼を言うべき事象があったのでは?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:06:23
お礼の電話がダメなのか?
明日会おうが関係ないじゃん。
丁寧なのって、悪い事か?


お前、めっちゃ人間として低いレベルなんだな。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:06:47
そういう付き合いはマメにやらないと
習い事の中で仲間はずれにされたりするしな

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:06:53
その程度のお礼の電話、人間関係の潤滑油として常識だし

おまえどんな仕事してんだ?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:07:23
>>381

え?


>スクールのお母さんに、大して緊急じゃない、それも翌日に会うのに、
>わざわざ電話で何かお礼を言ってたり、とか。


これ、お前、本気で言ってる?本気でこう考えて、社会人してんの???????


俺、今すげえ度肝抜かれた。ダメだこいつ。こいつ自身が馬鹿なガキだ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:07:34
書けば書くほどDQNっぷりを晒して痛々しいな。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:07:54
自分の型に家族をはめようとしてる悪い例だな

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:08:09
ここまで来ると釣りとしか思えない。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:08:16
>>381
おいおい。
お礼ですぐに電話するって、人付き合いの作法では当然のことだぞ?
もちろん作法は人に押し付けるものじゃないが、それを否定してるお前はDQNと言えよう。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:08:27
毒男の釣りだと言って欲しい

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:08:59
明日会うからって
取引先の担当者に、今日中に電話でお礼を言うべき事をがあったら
普通、するよな?

ダメだ〜こいつ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:09:00
いったいどこのライン工だよ
周りはブラジル人と中国人しか居ないのか?

まっとうな社会人とは到底思えんな。


397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:09:32
方針自身の育ち方と違いすぎて
自分を否定されてるような気がするから嫌なのかね?
でも嫁はそんなお前を選んで結婚したんだから、心配するなよ
今と昔、しかも男の子と女の子の育て方は違うんだし
つかこれ釣りだよね

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:10:11
>>381
ぶっちゃけ嫁が主導権を発揮したり誰かと連絡取ること自体いやだったりしないか?

それはあきらめろ。早く帰れないんだから仕方ない。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:10:12
釣りであって欲しい

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:10:28
>方針
例えば、嫁と娘が習い事やスクールを全部辞めたらお前は幸せなのか?

401 :方針 ◇bgvu1ECAmM:2007/02/08(木) 17:10:43
いっぱい釣れて楽しかったですw
また遊んでくださいwwwwwwwwww

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:11:01
>>401
コピペ乙

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:11:38
>>396
職業差別を煽る手段にするのイクナイ

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:11:56
>>403
む、そのとおり。

405 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:11:59
ピアノを聞いたりバイオリンを聞いたり、って練習を見たりも
してますけど、よく分からないというか。
上手になったね、と誉めるようにはしてますが。

仕事ならまだ分かるんですけど、話を聞くと明日でもいいんじゃ?って
事でも電話をしたりとか、そんなお礼とかで何か買ってきて
ばかりじゃ、相手だって逆に気を使うんじゃ?と思うくらい
色々やってるんで。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:12:11
方針って本当に35歳、会社員、収入800〜900万なのか?
どんな仕事なんだよ。教師か?

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:12:52
嫁がママ友達に電話したりお礼言うのは、嫁の世界ではお前さんが取り引き先にお礼の電話したりすんのと同じぐらい
大事な事なんだろうよ。
その辺わかってやれよ。

408 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:13:32
全部辞めてくれ、とは言いません。
ただ、少し習い事が多いんじゃないかというのと、小学校受験、
それも嫁の母校に、って言うのに意義というか、なんかそんなのが
見出せないだけで。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:14:04
もうムリだよ、好きにしろ
まぁせいぜいがんばるんだな。
このスレでの回答は、おまえがDQN

>406
いくら教師でももう少し社会性あるぜ。
それに公立小中高の教師ならその年収は40台後半だ。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:14:12
仕事だけじゃないぞ。人間関係って。
円滑にしたいから嫁がそうしているんじゃないか。
お前、嫁によっぽどコンプレックス持ってない?
しかもお前友達少ないだろ?てかいないだろ?w

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:14:50
>408
その価値や意義は嫁に聞け
スレ住人が回答できるわけないだろ

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:15:02
ちょっと方針、お前の常識が足りなさ過ぎる。
全部本気で言ってるなら、お前自身が小学生からやり直した方が
いいレベルのことを言ってるぞ?

やっぱり離婚したほうがいいよ、お前。
娘と嫁がかわいそうなぐらい社会人としての常識がない。

413 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:15:12
結婚していろいろあって、嫁の親の会社の関係先に
転向したんで、ありがたいくらいの給料をもらってます。
今の家も、自分の給料じゃ絶対に買えないし。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:15:43
嫁の母校、嫁にはとってもいい学校だったんだよ。
だから、娘にも行かせたいと思う。
とっても自然な気持ちじゃねえか。
そういうのもわからんのか?本当に馬鹿だなw

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:15:53
多分方針は、全部嫁が仕切ってんのが嫌なんじゃね?
お前も娘と交流してさ、もっと大きくなったら
キャンプとか行けば。
自然の中でテント張って、野宿とか。
そういうのがいいんだろ?

娘に断られた時はシラネ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:16:09
>>413
それで離婚はしたくないし、劣等感持ってるんだな。
離婚したら無職だもんなw

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:16:22
嫁がそこまでしっかり者になってるなら、嫁の出身学校を選ぶのも意義があると思うな。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:16:24
お前の娘が羨ましいけどなあ。
金に不自由してなくて、習い事がたくさん出来て。
その分将来の可能性が広がるって事じゃんよ。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:17:01
「習い事が多い」というのが漠然としてるんだな。
娘が習っているものの内容をある程度理解できていて
具体的な理由に基づいてこれとこれはやめさせた方がいい、と言えるならいいんだが。

嫁の母校がどこかは知らないが、お受験のために今やっていることは
もし母校には入れなくても将来役に立つと考えられないか?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:17:08
要するに方針は「嫁主導」ってのが気に入らないんだろ。

あきらめろ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:17:26
まず、自覚しろ

お前は比較的高レベルな家庭の常識や社会の常識を知らなさ過ぎる
正直かなりDQNだ。

もう少し学習しなおしてから考えろ。

それから、お前は頑固で自分を客観視できていない上に、
物事を自分の価値観で絶対的にしか見てない。
ありていに言えば典型的なDQN思考

ほんともう少しまともにならないと、嫁も子供も職も家も、同時に失いかねんぞ。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:17:28
なんか俺、方針がかわいそうになってきた(´・ω・`)

こいつ自身がガキだから、分からないんだよ。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:17:32
俺の言う事を聞かない嫁、
習い事いっぱいで楽しそうな娘、

もしかして、方針、嫉妬してる?w
だったらpgrだなw

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:17:54
>>417
方針は娘に「しっかりものの嫁」みたいになって欲しくないから
受験させたくないんだと思う。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:19:38
>>421
失うなら全部同時だろうな。
どうだ方針、全部捨ててやり直す覚悟はあるか?

426 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:20:03
嫁の母校って女子校だし、ちょっと宗教入っているし、
小学校から英語も普通にやるみたいで、
なんかそんなに必死にやらなくても、みたいな思いがあって。
できれば無宗教の共学に行って欲しいんです。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:20:44
方針さ、これまでの書き込みちゃんと読んでる?
で、ちゃんと考えてる?

結局、自分の思ってる事ばっか書き込みして
それにダメだしされてグダグダグダグダ言い訳して
誰も誉めてくれなくていじけちゃってるじゃん。

ちゃんと客観的に見てみな、自分の事。
かなりお前、DQNで馬鹿だよ。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:21:10
で、その宗教教育の中身を知っていて
どういう風に子供の教育に良くないかくらい即答できるんだよな?

できないんなら反対することについて、嫁に嫌がられるのは当然だぞ。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:21:18
ちょっと宗教入ってる、ってキリスト教系?仏教系?それ以外?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:21:44
自分が受けた教育を卑下することはない。
そういう時代だったんだ。
だが、今の時代は違う。
嫁が考える、出来うる限りのことを娘に経験させたいというのは
今の時代じゃ当たり前なんだ。
その量が、収入の差で増減するとしても。

これは嫁の問題じゃなくて、お前の問題だよ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:22:20
自分の言いたい事をただグダグダ行ってるだけじゃん。
まったく読んでないし。
ほんっとDQNって空気読めない俺様万歳ばっかりだよな。

会社でもお荷物になってることは間違いなさそうだな。
さっさと単純作業な仕事に転職して、離婚に備えたほうが良いぞ。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:22:33
>>323
>嫁が娘の前では、娘に関する事での反論を自分に言ったりとかは
>しないんで、後で娘が寝てからとか、娘が出かけている間にとか、
>そんな感じのときに話し合いをする、と決めているみたいで。

できた嫁だな。ちゃんと「親父」を立てている。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:22:38
宗教っても層化じゃないんだろ?
女子校の何が気に入らんのだ。
どういう理由で共学に行って欲しいんだよ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:22:44
じゃあ、お前が他の学校を調べて、いいと思う所を嫁に提示したら?

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:22:50
どうしても嫁のやってることを「必死で無理してやってる」と思いたいみたいだけど
そのくらい今どき普通だから。
必死なのは方針のほう。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:22:53
>>426
お前細かいことにばっかり不満タラタラだな
読むたびに情けなさが増すよ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:23:41
家を生前分与するようなところは、庶民とは考え方が違うんだよ。
そういう家の人間と結婚した以上は、嫁と同じような育ち方を
娘がするのも仕方にというか当たり前だと思う。

438 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:23:48
本当は付属の幼稚園もあったんですけど、それは話し合って
やめてもらいました。
幼稚園時代から近所の子と全くかかわりがないような生活も、
気の毒だと思って。

宗教はキリスト系です。
自分自身が無宗教みたいなのも手伝って、子供の頃から刷り込むより、
必要になった時に、本人が選択できる方がいいと思うからです。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:24:08
>小学校から英語も普通にやるみたいで、

いやそれ普通w
もしかして方針、英語にコンプレックス持ってるか?

宗教でもカトリックとかなら問題ないし。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:24:27
そんぐらい普通っていうか、ほんっとーに普通だぞ

今時公立の小学校に通わせることに躊躇しないなんて、
ひどい言い方だが私立小に出せない貧乏人だけだぞ。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:24:27
どうにかして嫁を悪者にしたいんだな。
「お前が正しい」というレスが欲しかったんだろう。
でも無理だぞ。書けば書くほどお前のDQNレベルが上がるだけだ。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:25:07
>>436
んーでも、そういう学校に通って勉強してきた嫁を
好きになって生涯の伴侶に選んだのは他でもないお前なわけでw

無宗教の共学がいいと思うなら、自分と似たような育ち方をした人間と
結婚すべきだったと思うんだけどね。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:25:31
>>438
俺はキリスト教幼稚園だったが今は無宗教。
それでもキリスト教を創価学会みたいな言い方するのはやめてほしいと思ってる。

お前教養なさすぎ。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:25:44
宗教系って、私立って割と多いよなw

だから、自分で調べろよ。
娘にとってどういう教育がいいのか。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:25:45
>幼稚園時代から近所の子と全くかかわりがないような生活も、
気の毒だと思って

何か気の毒なのかわからんのだが。
幼稚園から付属に行ってた方が、友達がいてよかったんじゃ。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:25:52
もっと痛い板に池
ここではお前を擁護してくれる奴は居ない。

おまえのしっかりした嫁に感心する奴は沢山居るだろうがな。

お前の嫁に声が届くなら、さっさと離婚したほうが嫁と子のためだと叫んでやりたいよ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:25:56
>>440
それはまた極端だって…

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:26:05
>>438 キリスト教系に通ったくらいで、ガチガチのキリスト教徒になったりはしないって。
方針の嫁は婚前交渉を拒んだりとか、食う前寝る前にお祈り捧げたりしてんのか?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:26:18
>>341
>娘がやりたいといっている事を、どんどんやらせるのは、
>物を買い与える事と似たような事だと思うんですが、
>それは違うんでしょうか?

それは
・眠いときははを磨いてなくても寝かせる。
・眠くてぐずってたら服を散らかしっぱなしても寝てもいい。

という事例を指す。
おまえ自分のさせようとしてること自覚してる?

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:26:35
俺1抜けするわ。

層化だ統一だ朝鮮系だなら擁護できたが、カトリックでこう言い出すとは
思わんかった。
もう離婚しろよ。サイナラ。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:27:31
>>438
あのさ、キミはもう離婚を切り出されてるわけよ。もう待ったなし、あとがないわけ。
で、もう選択肢は2つしかないんよ。

(1) 嫁主導の教育方針に従う。直接しつけられない自分は口も手も出さない。
   必要な子育てにできる限り参加する。

(2) どうしても納得できないから離婚する。
   育てられる環境・教育・娘の年齢から言っても親権は嫁。
   キミは面会権は確保できるが、キミの両親は一切孫と会えなくなる。
   就職の経緯から言って職を失うのも必至。

どっちがいい? 
ここのメンバーはほぼ全員、「(1)しかねーだろ、ボケが。人の話を聞けよ、ゴラァ!」
でFAなんだけど。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:27:31
>447
そーか?
うちの会社の30台、大体年収1000弱だが、
公立に通わせてる奴はほとんど居ないぞ。

協力会社の人は大半が公立。
年収800くらいが境目のように感じる。

大阪だからDQN教育すごいしな。
まさに大阪民国

453 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:27:33
英語にコンプレックスはないです。
不自由なく使えるわけじゃないけど、別に支障はないし。


454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:27:43
ちまちまと重箱の隅を突付く男だな

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:27:50
ここまで来ても、誰も方針を擁護する意見が出ないって意味わかる?

お前、DQNだぞ。

ってみんな言ってるんだ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:28:54
おまえ、レス読んでるか?ぜんぜん読んでないだろ。
1回だけリクエストに答えた書き込みをしてくれ。


こ の ス レ の 反 応 を 読 ん で ど う 感 じ た ?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:29:15
>>452
都内S区在住。
鉛筆ハウスが6000万台の地域に住んでいるけど
公立に行くのがデフォ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:29:23
てか、もういいか。
こりゃ嫁さん、子供連れて早く実家に帰った方がいいな。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:29:29
ICUって知ってるか? 国際基督教大学の略だ。
そこはレベルの高い私大だが、通っていた知人によると宗教色の濃いような面は殆どないとのことだ。
同じく関東の御三家私大の一つ、上智大学もキリスト教系だが、実質は無宗教と変わりない。
嫁の学校についても、その宗教とやらがどの程度教育に反映されてるのかを調べて反対してるのか?
女子校の付属と共学のメリット、デメリットについては何とも言えんが、嫁にその学校の意義を聞いてからもう一度出直してこい。

さっきから自分の意見をただ書いてるけど、嫁に歩み寄ろうとする気がまるでないね。
いくら自分が正しいと言って欲しくても、子育てのビジョンを持って具体策をきちんと立てて実行してる嫁に軍配が上がるのは自明の理。
嫁がどういう考えで躾や習い事をさせているかを「理解」することから始めた方が良いぞ。
別に「納得」しなくてもいい。ただ嫁は間違ってはいないと思えればいいから。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:29:38
いい嫁さんじゃないか

娘が嫁さんべったりなのが寂しいのか?
のびのびがしたいなら、自分から嫁と娘を誘って
週末に自然の綺麗なところやのびのび遊べるところに連れて行ってやるってのはどう?
いっぱい写真とってたのしいぞ。

461 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:30:22
すみませんが、宗教系の女子校に、それもまだ色々理解できない
子供を進学させる事にメリットってあるんですか?
確かに公立は問題も多いですけど、酷い子供と教師ばかりでは
ないですし。
数々の習い事をするメリットについても分かりません。
教養とかってのは分かるけど、それならピアノだけとかバイオリンだけとかで
充分だと思うし、プロの演奏家になれるとも限らないし。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:30:57

空 気 読 め て る か ?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:31:26
>457
ああ、そりゃ23区内でも割と良いところだな。
それは安心できるさ、DQN含有率少ない地域だから。

それとも、信濃町の公立小に息子だか娘を通わせられるか?
大阪民国はそういうところなんだ。

すれ違いスマソ

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:31:31
>>461
レスを読んで考える気がないのならチラ裏で好きなだけ吠えてこい。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:31:53
>>453
あのさ、習い事をいくつもやってきて
ずっと私立の学校に通って、結婚したら家を財産分与としてもらい
株も所有しているようなそんな嫁にさ
公立で育って旦那の給料ためて頭金作って家買うような人間と
同じように考えろといっても無駄なんだと思う。
そういう嫁と結婚しようと思った時点で覚悟が必要なんだよ。

定年まで仕事をするから、という嫁と結婚する場合
家事育児の折半を覚悟しなきゃいけないのと似た感じだよ。



466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:32:05
うちの子の通った幼稚園もカソリック系、それも教会付属ので週に1回教会で神父さん
(その人が幼稚園の園長先生も兼ねているww)のお説教があるようなところだったが、
子供にとってはイイ幼稚園だったぞ。親にとっては、給食も通園用のバスもなし、
やれバザーだなんだと借り出されて大変だったが。

方針はさ、その「嫁の母校」の校風とか教育方針とかはちゃんと把握してるのか?
ただのイメージだけで反対しているだけじゃないのか?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:32:41
>>461
お前も教養を身に着けてから戻って来い。
教育と教養は違うものだ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:32:57
>456 に答えるか
チラ裏に書き込むか、好きなほうを選べ



469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:33:35
お前、頭わるいな。

いろんな経験して才能が伸びたりするんじゃないの?




470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:33:44
教養がメリットじゃないのか?
豊かな人生じゃねえか。それってメリットじゃないのか?

お前、薄っぺらい人生だな。

471 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:33:51
>>456
なんか自分にいろいろ足りないものがあって、
それで嫁のやる事とかにケチをつけているように見える、ってのは
よく分かりました。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:34:08
>>461
だからさ、いくつもの習い事をするのが当たり前だっつー人間もいるわけ。
嫁はそういう人間の1人。
それを理解しない限り一歩も進まないって。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:34:14
まだやってたのかww

>・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ! ←これ基本
↑いくらこれがあるからって、ここまで話が通じない奴には何言っても無駄ジャマイカ?

俺は今日は休みだから嫁のために豪華ディナーの支度をしてくる。
じゃあな。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:34:17
なんか方針の話し聞いてると
「いっぱい習い事やって礼儀作法がきちんとした
お嬢様みたいな娘は嫌だ」
と言ってるように聞こえる。
そのへんとびまわって遊んで
ちょっとお行儀悪くても元気いっぱいな子供が理想なんだろ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:35:04
>>471 そんなら一度レス書き込むのやめて、
このスレ最初からじっくり読み返してみな。
この速さじゃ読み流しちゃうだろうけど、いいこと書いてくれてるよ、みんな。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:35:10
>>474
それなんてDQN?

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:35:31
>>474
> そのへんとびまわって遊んで
> ちょっとお行儀悪くても元気いっぱいな子供が理想なんだろ。

そういう子供を育てたかったら
そういう嫁と結婚しなきゃいけないんだよなぁ。
自分でお嬢様と結婚しておいて何を言っているんだと…

478 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:35:42
こうしてレスをもらっていると、結婚の時に嫁の母親にとにかく
反対されていたのを思い出します。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:35:46
>471

お前、コミュニケーション能力が低い。
相手の言うことを聞かずに、リアクションもせずに一方的に自分の価値観だけで
まくしたてる、ある程度教育がある人間からすると、そういうタイプが、
一番度し難いバカ
と感じるんだよ。
もう少し冷静になって自分に何が足りないか考えろよ。

普通とかそういう言葉を使うな。

ほんとに捨てられるぞ。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:35:52
>>461
このバーカ。

将来プロの演奏家、バレリーナ、その他になれるかどうかなんて
誰にもわかんねーよ。
ただ、その可能性を残してやれるんだよ、幼少の頃の習い事ってのは。
将来宇宙飛行士になる!って小学生で思っても、その時既に永久歯に
虫歯があったらなれないって話を知ってるか?
そういう「なれない可能性」よりも「なれる可能性」を多く持たせるのが
現代の親の務めなんだよ。
今まで何人がこういうことを書いてると思ってるんだ。

宗教(キリスト系)の学校についても同じだ。
今まで何人が書いてくれてると思ってるんだ。読んでねーだろ、お前。
嫁さんの母校なんだろ?嫁さんはキリスト信者なのか?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:36:03
>>471
あのな、お前、「普通の育児」だの「普通に育って欲しい」だの言ってるが、
おまえ自身が色んな意味で「普通」じゃないぞ。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:36:17
>>474 でも今のところ、
「いっぱい習い事やって礼儀作法もきちんとした
元気いっぱいな子供」だよな。それ最高じゃんか。贅沢言ってんなよ方針

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:36:17
もう踊っちまえば?

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:37:31
そうだな。
おい方針、こっち池。

【念の為】プリマ既男が独りで踊るスレ51【立ててみる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1159353900/

485 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:37:53
嫁は別に信者ではないと思います。
お祈りをしているとかそういうのは見たことないし。
でも考え方とか行動が、キリスト教チックに見えるときはあります。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:37:55
みな落ち着け。
慌てるような時間じゃないじゃなくて。

のんびり育てたい気持ちもわかるけどな。
俺らは都内一戸建て在住。
共稼ぎで、まだ子どもいないけど、
「高校までは公立、大学は国立だね」
「習い事は、元気がある子なら体軸を使うものを」
って程度の認識だもんな。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:37:57
>>461
じゃあ、私立の女子高に行かせるデメリットは?習い事をするデメリットは?

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:38:03
Sが墨田なら笑える

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:38:08
>>478
そりゃ反対するってさ。
住む世界が違うんだから。
いい加減、住む世界が違う嫁と結婚して子供ももうけたんだと覚悟を決めろ。
嫁が好きになって結婚したんだろ。
嫁は自分以上のことを娘にやらせているわけじゃないんだろ。
それなら娘が嫁と同じように習い事をして教育を受けても
いい女性に育つだろ。違うか?

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:38:22
どんなに娘が惚れてても、こういう男だと分かったら
絶対俺も結婚を許さないな。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:38:22
>>461
とりあえず勉強してから出直せ。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:38:44
正直ここまでキッチリ教育できる環境にあると言うのは
「羨ましい」限りだぞ?

ってか、躾や勉強は嫁に任せて、お前は遊び担当で良いじゃんか!
ドロケイ教えたり缶けりや竹とんぼ教えてあげれば良いじゃんか


493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:39:18
ほんっとスペサル俺様だな

もう好きにすれば?

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:39:43
俺もし独身だったら、こいつの嫁さんに結婚申し込む。
娘のいい父親になれる。断言できる。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:39:55
>すみませんが、宗教系の女子校に、それもまだ色々理解できない 子供を進学させる事にメリットってあるんですか?

自分で調べろ。日本にある宗教系の学校で本格的に布教してるような学校は殆どない。

>確かに公立は問題も多いですけど、酷い子供と教師ばかりでは ないですし。

なら娘が行く可能性のある公立の学校について徹底的に調べろ。曖昧なイメージで語るな。
安全かどうか、教育のレベルはどうなのか、風紀はしっかりしてるのか。
納得のいく学校が見つかったら、自分の調べた成果を説明しながら嫁と交渉しろ。
少なくとも嫁は自分の母校の「現実」を知った上で、娘をそこに入れようとしてるんだからな。

>数々の習い事をするメリットについても分かりません。

趣味があれば、それを元に友達ができることはないのか?
初対面の人と話が弾むことだってある。適切な知識や技能があれば、世界を見る目も変わってくる。

>教養とかってのは分かるけど、それならピアノだけとかバイオリンだけとかで 充分だと思うし、プロの演奏家になれるとも限らないし。

だから、どうしてプロとか極論に飛ぶんだ?
娘が喜んでやってるのに、辞めさせるメリットの方が分からない。
方針は、自分の考えを押し通すのと娘の笑顔を守るのと、どっちを優先したいんだよ。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:40:39
>>478
で、なんで反対されていたか、自省も反省もしてないんだよな。


497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:41:00
>>486
俺も似た感じだよ。
俺は中学から私立で嫁は高校から。
そういう育ち方をしたから、方針のところみたいに小学校から私立に
行かせるなんて考えもしなかった。
ただ、方針嫁はうちの夫婦とは全く違った生い立ちだからね。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:41:16
>>485
キリスト教チックってなんだよ。
たんなる無教養なお前の偏見だろw

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:41:22
200 名前: 名無し草 [sage] 投稿日: 2007/02/08(木) 17:39:54
あれがネタじゃないとしたら、そりゃあ結婚に反対するよね、嫁母。
手塩にかけた我が娘を、何が悲しくてあんな教養のない馬鹿にくれてやらなければならんのだ。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:41:39
早い内に帝王学も学ばせよう!

って言える位になれよ!お前は中流じゃないんだよ、その嫁をもらった時点で上流なんだよ!

自覚しろ!!

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:41:49
>>474
> 「いっぱい習い事やって礼儀作法がきちんとした
> お嬢様みたいな娘は嫌だ」
> と言ってるように聞こえる。
方針の嫁さんはこういうタイプのように思えるんだが。
方針は嫁さんが嫌いって事だなw

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:42:10
嫁さんは、お前さんのどこがよくて結婚したって言ってたんだっけ?
アピールできそうなのはそこしかなさそう。

503 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:42:14
小学校から付属に入れると、色々凝り固まりそうというか、
視野が狭くなったりしそうで、それとエスカレーターで
ぬるま湯な学生生活になりそうなので、せめて中学校から、と
思ってます。
女子校に反対する理由は、上手くいえないんですけど、
実情あまり女らしくないというか、そういういい噂を聞かないのと、
女同士って対立すると尾を引いたりするんで、その辺りが心配だからです。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:43:25
なあ、それ全部ちゃんと調べたのかお前?
イメージだけだろ?
ちゃんと調べろよ。何がメリットでデメリットか。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:43:33
中学受験のほうが小学校より過酷だってのは知ってるか?
低学年から塾漬けになるぞ。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:43:39
>>503
嫁は視野が狭いのか?
ぬるま湯の学生生活を送ったのか?
女同士で対立したりの嫌な学生生活だったのか?

お前は付属育ちの嫁を好きになったんじゃないのか?
わけわかんねーよ!

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:43:52
>>503
もういいよ。
お前は「未 知 の 世 界」がいやなんだろ?

そんな父親のエゴの方が子供の視野を狭くするよ。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:44:06
>>503

>>484

相談する気がなくてgdgdしたいだけだろ、あっちで好きなだけやれ。


509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:44:22
>>503
その上から4行wwwwwお前が知らないだけだよwwwww生ぬるい分けないだろアフォwww

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:45:01
方針からすると、嫁はあまり女らしくなく(ry な訳ね

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:45:01
俺も撤退しよ。
こういう輩と話すのは本当に疲れる。
嫁さんと娘がさっさと自由に楽しく明るい家庭を作れることを祈るよ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:45:04
>>503
とにかくさ、理由が「○○しそう」とあいまい過ぎ。
そこをもっと勉強して、資料用意して、統計あつめて、

こうこうこうだから、公立のこの学校がいい
まで言えないとお前さんの嫁に対する説得力0だよ。

513 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:45:15
上流ですか…
正直ついていけないと感じる部分は結構あって、
とりあえずビール、の何がいけないのかとか、
人前で煙草を吸うなとか。
今も家の中は禁煙です。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:46:15
>>513
現代は禁煙がデフォだから

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:47:06
>>513
お前の意見を聞いてくれない嫁なんか捨てちまえよ
習い事ばかりして子供らしくない娘も捨てちまえ
庶民の生活に戻って、庶民の女と結婚して、庶民の娘を育てろよ
それがお前の幸せだし
たぶんお前の現嫁と現娘の幸せでもあるぞ

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:47:18
>503
あれ? 方針は
・テレビを見放題の
・夜更かしし放題
・嫌なら歯磨きもスルー
・女の子らしい習い事はオール×
の、女の子らしくない子供に育てようとしているんじゃないの?
だとしたら
>実情あまり女らしくないというか
女子校ってのは方針の希望通りの進路じゃないのか?

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:47:21
>>513
「子供がいる家は禁煙」は中流社会でも常識。
人前でタバコ吸うのも喫煙所じゃなきゃ当たり前にだめだろ。

常識がないのはお前。
「普通」じゃないのはお前。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:47:46
>>515
お前の言う事に大賛成。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:47:57
家の中で禁煙なのは当たり前だろ。
ましてや子供がいるんだし。
もうダメだこいつ。
踊って来い。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:47:59
ポカーン
俺も一抜けた。釣りとしか思えん

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:48:11
嫁もついていけなくなったんだよ。
だから、お前が合わせないなら離婚でいいんだってことだろ。

んでお前はどうすんの?ってことだよ。

お前のぐだぐだな育児論はもういらん。
そういう育児がしたいなら、そういうような嫁を見つけて再婚する
これでFA。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:48:18
うちの子、中学受験させたけど
はっきり言って大変だった。
小学校3年生から、受験対策塾へ行って
6年生のときは、ホテルで泊まって合宿勉強とか
それ以前も、毎日21時過ぎまで塾とかそんな状態。
小学校から入れれば良かったって思ったけどな。
方針って、最近の中学受験の過酷さを知らないのかな。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:48:41
つーか、再生産して欲しくないから再婚はやめてほしい。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:48:55
話すたびにボロが出てくる男がいるのはこのスレかwwwwwww

>とりあえずビール
それはどういう店でのことだ?
まさか、高級レストランでビールじゃねえだろうなwwwww

>人前で煙草を吸うな
俺も喫煙家だが、吸うときは周囲の人間のことを考える。
吸っていいといわれても、断って吸うぐらいしろよ。

>家の中禁煙
幼稚園児の娘がいる家の中でよく吸えるな。
親が喫煙者で、伏流煙を常時子供に吸わせる環境にいると
子供が喘息など、気管支・肺に病気が出やすくなるんだよ。

ああもう、こういう男がいるから喫煙家の形見が狭くなるんだよ!

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:49:07
どの場合での「とりあえずビール」がNGなのかよくわからん。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:50:03
ホントに人の話を聞かない奴だな。
相談しに来たんじゃなくてカマってほしかっただけだろ。
んで、去り際に
「いろいろありがとうございました。落ち着いて一人で考えてみます」
ってか?


           笑 わ せ ん な ! ! !

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:50:12
>>513
とりあえず、子供が受験しようとしている学校の下調べしてみたらどうだ?
一度学校見学させてもらって校風や、授業中の子供の様子を見て来い。
親が学校見学したいからっていって拒否るような学校はヤバイだろ。


528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:50:25
>>503
偏見とまでは言わんが、公立のイジメの現状や学級崩壊や不登校の増加を考えれば、公立の方が良いと言える根拠だって曖昧だぞ。
それに受験勉強なんてあんなのは半分以上が詰め込みなんだよ。
興味や必要がなきゃ本当には身に付かない。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:50:27
中流と上流が相容れないのはよくわかった


530 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:50:36
禁煙は何となく分かるんですけど、誰か、とりあえずビール、って言うのが
何でダメなのか分かりませんか?

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:50:53
>>529
方針は中流ではないだろw

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:51:12
>>530
どこでの話ですか。
詳しく再現してください。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:51:19
>>531
明らかに下の下だよなw

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:51:42
居酒屋で「とりあえずビール」はOKだろうが、
コースメニューがあるような店はNGだろう。
これは予想だが、嫁実家でもやってたんじゃないか?

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:51:58
何か嫁と別れたら年収300万位になっちゃうんじゃねーのか?w

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:52:14
だから、それはどういう場合でのことだ?
・一般的な大衆居酒屋 なのか
・嫁実家に呼ばれて夕食 なのか
・自宅に帰ってテーブルについて なのか
・高級レストラン なのか

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:52:22
>>530
まずお前はTPOってものが判ってるのか?
とりあえず生、が通用する店と、それをやったらNGな店と場合がある。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:52:31
方針は近所の子等とのびのび遊ぶのが好きだったのかもしれないけど
習い事好きな子供も
勉強好きな子供もいるんだよ。
娘も違う世界の住人になってしまいそうで怖いのか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:52:40
>>530

            ∧_∧
            ( ・∀・ )    来なさい
      パンパン /  _ノ⌒⌒⌒`〜、_
       ε( ̄⊂人 //⌒  ノ  ヽ)
       ⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

【念の為】プリマ既男が独りで踊るスレ51【立ててみる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1159353900/

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:52:54
>>530
何がダメなのか嫁には訊かなかったのか?
それとも嫁の答えが理解できなかったのか?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:53:09
多分帰宅して「メシ・フロどっち?」って聞かれて
「とりあえずビール」なんじゃまいか

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:53:43
お前さぁ、根本的におかしいよ。



543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:53:47
金が生活費に困るくらい無いのにもかかわらず習い事をたくさんやるならともかく
余裕があって娘が興味を持ったものをやらせてるわけでしょ
何が悪いの?
方針氏はただ自分のやりたいように出来ないからわがまま言ってるだけにしか見えない
娘が嫌がるのに無理やり習い事させてるならともかく・・・

まず文句を言うのは娘が「嫌だ」という意思表示をしてからだと思う
経済的に余裕がなくてやりたいのにやれない子供がどれだけいると思ってるの?
やってみて娘にあってなくてやめたいと娘が言ってから話し合う問題だと思うし

たぶん方針氏は嫁実家に対する引け目とか持ってるんだと思う
経済的に余裕があるからたとえ離婚しても嫁は娘を育てて行けるだろうしね


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:54:03
>方針
まだ35歳だろ?
20代前半の社会に出たての小娘なら口車で上手く騙して結婚に持ち込めるよ
再婚してさ、子供つくって、
夜中まで子供と一緒にTV観て笑ったりビール飲んだりタバコ吸ったり
そういう自由を満喫するのもいいと思うぞ
子供は習い事なんかしなくて近所で遊んでさ、
まあ最近の子供だから外で泥んこになって遊んだりはしないだろうけど
たぶん家の中でゲーム機でポケモンしたりDVD観たりパソコン使ったりして遊ぶんだろうけど
やっぱり方針の望むような「昔なら普通に見られた子供の姿」はそこにはないだろうけど
でも今よりは納得できる生活が待ってるんじゃないかな

545 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:54:13
嫁の父親の付き合いで、嫁と一緒にパーティに出て、
立食で飲み物を聞かれて、夏場だったのもあって、
ビールをお願いしました。
嫁の実家で何度か夕飯をご馳走になった時も、何を飲む?と
言われて、とりあえず…といったら、嫁の母親は露骨に嫌な顔をして。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:54:16
方針は「なんとなく」しか単語知らないんだな

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:54:27
>529
ヒエラルキーは厳然と在るよ。
収入なんかも関係するけど、むしろ家風。

>530
どこでとりあえずビールなんだ?それが問題だぞ。
居酒屋ならそれはありだがフレンチやイタリアンではそれはカジュアルな店じゃなきゃ
確実にNGだぞ

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:54:52
>>543
マダーム(ry

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:54:58
>>534
正解

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:55:28
もう、こいつが釣りでないなら哀れすぎる。

食事のTPOもわからんような男に、上流階級の付き合いは
無理だろう。
もう離婚しろよ…

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:55:47
>>545
「取り合えず」の言葉の意味分かってますか?
招かれた席では厳禁だろ。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:55:48
もう出された紙にサインして体一つで出て行くのがいいんジャマイカ?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:56:05
うん、無理だと思う、離婚したほうがお互いシアワセだな。

あまりにもDQN系庶民すぎる。

554 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 17:56:14
嫁に後で聞いたら、ああいう場所ではビールとかウイスキーは
頼むものじゃないんだよ、といわれたんですけど、自宅では普通に
ビールを飲んでいるわけで、ビールの何がいけなかったのか
分かりませんでした。
シャンペンとかはよく分からないし。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:56:21
>>544
ポケモンを馬鹿にするな。
あれの上位に入るのは普通の勉強もできる頭のいい子だ(鬱

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:57:22
>>545
立食パーティで「とりあえず生」は不味いだろ。
社交重視の場だからこそ、立食形式にして交流を図っているのに。
あと、訪問した個人宅で「とりあえず」って、なんだそりゃ。
よそ様のお宅は一杯飲み屋じゃ無いんだぞ。

お前、根本の部分で躾がなってないのな。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:57:29
>>554
ああ言う世界では、ビール=大衆の飲み物なんじゃね?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:57:31
>>545
パーティーの件
 嫁は何を飲んでいた?そして嫁の父親は?
 ウェイターが盆を持って回ってくるタイプのパーティーか?
 その場合、盆の上にビールは載っていたのか?

嫁の実家の件
 出ていた食事はどういう系統だ?
 嫁の父親は何を飲んでいた?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:57:39
お前の問題は
分からないことを分からないまま放置する上毛嫌いすること。
永遠に距離は縮まらない。

周りの人間からすると、空気の読めない嫌な人だよ、確実に。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:57:56
なんだか思うけれど、嫁実家もこの程度の男なら思い通りに操縦できそうだから
丸抱えにしたのかもね。方針氏はそういう立場にそろそろ忍耐できなくなってんじゃないのかな。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:58:15
あと、酒は飲んでも人前で「酔っ払う」ってのもNGだな

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:58:18
>>554
ビールはいいが
「取敢えず」はやめれ。
「おとうさんは何にしますか?あ、じゃあ僕も同じもので」とかそういうことも学べ。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:58:21
>>554
向上心ないの?
たとえばどんな酒がいいのかとか、嫁と一緒に勉強したらいいじゃん。

だいたいビールだって銘柄はいろいろあるぞ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:58:31
>>554
よくわからないなら聞けばいいじゃないか
嫁に聞くのはなんとなく(間違った)プライドが邪魔していやなんだろ?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:58:32
>557
違う、料理やその席の趣旨から判断すべき

夏に庭でBBQなんてことなら別にビールでもOK

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:58:51
バツイチになったのは痛いが、嫁の離婚を聞いて嫁親はさぞ喜ぶだろうな。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:59:38
>>554
>>562の言うとおりだ。



568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:59:43
>566
嫁もこれに懲りて、にたようなレベルの家から再婚相手を探すだろ。
親も色々協力してくれそうだしな。
嫁さんと義両親かわいそうだよ。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:59:55
訪問先なんだから最低でも
ビールもらってもいいですか?だろ

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:59:59
今からでも遅くないから、行儀作法やテーブルマナーを習え!

お前みたいな恥ずかしい父親で子供がかわいそうだ。



571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:00:00
喜ぶ、というか胸をなでおろす、じゃないか?


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:00:04
>>566
ってか物凄い慰謝料請求されるんだろうな・・・ (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:00:10
>>566
あやつり人形の実験台がいなくなるから悲しがるんじゃないか?
まぁ代わりはいくらでもいるんだろうけどな

574 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 18:00:18
嫁はたぶんシャンペンを飲んでました。
嫁の父親はよく分からないけど、カクテル?みたいなやつです。
ウエイターがお盆を持って来て、何を飲みますか?と聞かれたんで、
ビールをお願いしました。
嫁の実家では、食事は洋食で、嫁の父親は横文字のウイスキーとか
ブランデーとかじゃない奴だったと思います。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:00:46
食事の前にウイスキーやブランデー飲むか、アホ

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:01:01
方針は嫁のどこに惚れて結婚したんだろうな?
嫁もどこに惚れて結婚したんだろう?

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:01:08
しかも、嫁は何かに付けて娘に対して「お父さん」をたててるんだよなぁ…。
嫁が一番かわいそうだな。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:01:17
>>574
お前、向上心では幼稚園児の娘以下だぞ。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:01:21
逆玉って大変だな。
玉の輿に乗ったDQN女なんかも同じ目にあっているんだろうな。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:02:04
食前酒、だからなあ。
シャンパンかシャンパンベースのカクテルか、シェリーかワインとか、だろ

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:02:12
>>579
いや、玉の輿狙う女なら、行儀作法一通り花嫁学校でやるくらいの気概はあるだろ。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:02:51
>>572
たぶん慰謝料請求はされないだろう
離婚さえすれば向こうは満足だろうから、そこは免除してくれると思われる
方針から取れる金なんてたかがしれてるし、
嫁実家にしてみればそんな端金、どうでもいいだろ

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:02:55
>580
今なら吟醸酒という案もあるんじゃないか?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:03:18
>>574
そこでさ、なんで嫁に後で聞いたりしないの?
嫁母に変な顔されてくやしくないのか?

嫁に「ああいう場では」といわれてじゃあ嫁や嫁父が
飲んだのはなんなのか、どんな酒なのかというのを
確認しようとは思わないの?

知らないこと自体はまだいいんだよ。
それを改善させないのが問題。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:03:20
>>574
盆を持ってきたってことは盆の中から選べってことだと理解しないか?

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:03:47
>>585
知ってる飲み物がビールしかないんだろ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:04:18
パーティに行くんなら少しくらい調べたりしないのか?
誰かに聞くって行為できませんか?

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:04:19
>>574
あのさ、自分が知らない場所では
周りを良く見る、わからないことは嫁に聞く。
そうやってうまくやっていかないと。
都会育ちの人間が田舎出身の人間と結婚したとして
頭のい人間で嫁が大事なら「この田舎者め」と思わずに
顔を合わせたらそれなりに空気を読んでうまくやるわけ。
正しい正しくないじゃなくて、世の中はそうやって渡っていくもの。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:04:19
方針はgdgdと・・・まぁ、よくやるねぇ。

お前はみんなのレス読んでる?

ちゃんと理解できてる?



590 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 18:04:20
シェリーとかワインとかも味がよく分からないんですよね。
嫁に、ああいう時はワインを頼んでおけば無難だから、とは
言われたんですけど。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:04:34
で、これからどうしていくの?

わからん事は嫁に聞いて勉強しろよ。
教養を自分の中で深める努力をしろよ。
その姿勢が無いと、嫁からはそのうち逃げられる。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:04:36
>583
食膳に吟醸酒は軽く痛いな

泡か白が無難

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:04:51
何にしても「向上心」の無い人は駄目だよ

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:04:53
お嫁も、そんなに方針が嫌いなんかな?
好きな相手なら恥をかかないように教育するか前もって知恵つけないか?
嫁にとっては一般常識だとしても、実家で嫁ははに何度も嫌な顔させてるんだし
恥をかくのはパーティーに一緒に出てる嫁家族じゃないか

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:05:15
>>590
ならわかるようになればいいだけ。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:06:04
お前さぁ・・・・いつも後ろばかり見てるだろう?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:06:04
>>574
盆の中から取ればよかったのに。
嫁実家なら「お父さんのおすすめを」とか言えるだろ。

向上心も無いし、要領も悪い。
パーティー出る前に最低限のテーブルマナーくらい覚えていけよ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:06:06
パーティーの趣向にも寄るが、食前酒というものが存在する。
シェリーだとか、シャンパンだとかがそういうものだ。カクテルとかな。
腹に溜まるものや、酔いが強いものは飲まない。
だからそういう場ではビールは飲まない。
(シャンパンは炭酸だが、ビールみたいに量を飲むか?飲まんだろう)



で、方針は今までぐだぐだ話を進めてきたワケだが。
俺たちが方針の話を聞いてわかったのは
 ・嫁(+嫁実家)との生活水準の差
 ・方針には常識がない(問題に上ったこと全部について)
 ・嫁の教育方針におかしいところはない。むしろ羨ましい

ってこの3点ぐらいだな。

方針はこういう、第三者(しかも、お前の話しか知らない人間達)の言葉を
聞いてどうしたいと思っているんだ?
 ・嫁に従う
 ・嫁に従わず、自分の考える教育方針に娘を沿わせたい
どっちだ?

599 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 18:06:14
嫁の実家でビールをお願いしたのは、パーティとかじゃないから
いいかと思ってたんです。
今はパーティとか食事の誘いはないです。
何度か断ったせいもあると思うんですけど。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:06:17
洋食のコースなら
食前:泡→前菜:白→メイン:赤→デザート:甘白→その後の歓談:自由に

この程度で十分

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:06:39
どうせ俺にはわからんと開き直られてもなあ。
つうか、最初の相談とは違うところに行ってるなw

602 :594:2007/02/08(木) 18:06:44
>>590

ギャフーン

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:06:46
>>590
方針はパーティーに何をしに行ったつもりなの?
ただ付いていって酒を飲む催し?

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:06:51
>>241にある「「それらの事で色々喧嘩が絶えなくなってて、
とうとう「なら離婚しましょう」といわれた。」」は提案じゃないんだよ。
もう引導を渡されてるの。
方針は一生気付かないだろうけどな。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:07:27
>>594
それ思った。
お互いに愛情が薄い夫婦なのかもね


606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:07:35
パーティーじゃなくても、
新年の挨拶や子供の成長祝いといった名目があるなら、
内々とはいえそれなりにフォーマル。

只単にちょっとごはん食べにおいで、ってのとは違ったんだろ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:07:39
総括。

問題は方針の「向上心」

嫁がいい加減愛想尽かしてきてるのも、なによりも
方針が「向上心」を持たないから。その「向上心」のない
方針が、もっとゆったり子育てでいいんじゃないかと、
漠然としたイメージしかないのに口挟むから問題になる。

子育てにしろ、マナーにしろ、作法にしろ、酒にしろ、
もっと向上心をもって学べよ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:07:51
>>590
そういう時はアルコール苦手だからっつってウーロンでも飲んどけ

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:08:25
プリティーウーマン1000回見て来い!!!!11

610 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 18:08:28
パーティでいろんな人に紹介されたんですけど、何がなんだか
分からないまま、名刺だけ増えていってしまって。
商談とかはできる立場じゃないし。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:08:55
>>607
向上心どころか娘を売春婦にしたがってる最低野郎だぜ。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:08:55
>>599
実家での食事はコース料理だったんじゃないのか?

だったら「食前酒」くらい理解しておけ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:09:02
>>594
いや、嫁は多分俺ら以上に頑張ったんだと思う。
でも、方針がこの俺様男だぜ?
こんなに大勢の人間が寄ってたかって言っても聞かないんだ。
嫁さん一人が何とかしようとしてももう無理だったんだろ。

毎回、何か問題が起こるたびに、自分を正当化しようとウダウダ
いう奴相手だったら、そりゃ愛情もなくなるって。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:09:07
もういいじゃん

オレ流儀とオレ常識とオレ普通を貫けば?
スレもろくに読んでないじゃん、レスのレスが何回あった?
ずっとでもでもでもでもでもでもでもでも

別に人相手じゃなくてもいいだろ。
チラ裏で好きに書いてろよ。

おまえほんとにこのスレのリアクション読んでるか?
読んでるんだったら少しは反応しろよ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:09:27
>>599
そりゃ、嫁父と嫁が恥かくから連れて行きたくないだろ。

嫁実家の食事は、ナイフとフォーク使うような感じじゃなかったか?
たしかにパーティーじゃないが空気嫁。
そんなヤツと食事したくないと思われてるよ。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:09:37
渡り鳥の中の人なのか?w

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:09:53
また方針が流したようなので勝手にコピペ


で、方針は今までぐだぐだ話を進めてきたワケだが。
俺たちが方針の話を聞いてわかったのは
 ・嫁(+嫁実家)との生活水準の差
 ・方針には常識がない(問題に上ったこと全部について)
 ・嫁の教育方針におかしいところはない。むしろ羨ましい

ってこの3点ぐらいだな。

方針はこういう、第三者(しかも、お前の話しか知らない人間達)の言葉を
聞いてどうしたいと思っているんだ?
 ・嫁に従う
 ・嫁に従わず、自分の考える教育方針に娘を沿わせたい
どっちだ?


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:10:27
>>610
お前、子供の頃近所の子供と遊んだ口なんだろ?
なのに社交力ゼロなのかよ?

いいかげん、嫁のほうがお前より優れてる事を認めないか?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:10:27
>>610
んじゃ紹介してもらう立場の人間がアルコール入れてたらどう思う?


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:10:34
郷に入れば郷に従うってしらないかな?

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:10:45

素 直 に 離 婚 し て楽 に な れ

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:11:18
>>610
お前さ、人脈って一日で築けるとでも思ってるのか?
その場は会話して仲良くなればいいんだよ。

翌年でも10年後でも、商談できる立場になったときに
商談ができればいいだけなんだよ。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:11:34
>>620
ソレダ!

方針に一番欠けているものだ。
つか、何で惚れた嫁と同じように娘を育てたくないのか
そこんとこがどうしてもわからない。


624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:11:36
方針、ちょっとおいで。

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625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:12:34
釣りじゃないなら離婚してやれ。
価値観違うし、方針は努力をしない、愛情もあるように見えない。
嫁は一時の気の迷いで結婚しちまったんだろう。
いまならやり直せるって。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:12:36
これが本当のチラ裏だな。
住人のレスはスルー。
自分の愚痴を垂れ流す。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:13:06
お前がワガママな幼児にしか見えない。



628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:13:12
気団のチラ裏は癒しスポットだから、こんなヤツは相応しくないww

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:13:18
うわーーーーん漏れと代わってくれーーーー!!
向上心だけは人一倍あるからさーーー。

630 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 18:13:34
>>617
嫁に従うとか従わないとかじゃなくて、上手く折衷案で
やっていけないのかと思うんです。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:14:12
>>630
無理

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:14:25
>>630
「上手く」ってなんなんだよw
ほんとあいまいな言葉で自分をごまかすのが好きだなw

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:15:02
>>630
踊るでキジョ様にでも聞け、wktkして待ってるぞ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:15:24
>>630
なんできちんと考えて教育方針を立てている嫁が、
なんの考えもない方針に歩み寄らなきゃだめなの?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:15:34
>>630
それは無理。
折衷案なんてもうお前には存在しない。
お前が折衷案を出せるには、もう何もかも遅すぎたんだよ。
自分の常識がおかしいことを放置してきたからこそ、今問題に
なっている。

それらを全部踏まえて、離婚をつきつけているのは嫁だ。
だからこの2択だ。
 ・嫁に従う
 ・嫁に従わず、自分の考える教育方針に娘を沿わせたい


636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:15:44
>>630
踊ってこい。
こんだけ良いレス貰っても、何もわかってないじゃないか。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:15:47
>>630
そもそも話し合いできないだろ。
とても嫁を説得できるようには見えないぞ。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:15:49
なんとなくな理由で折衷案なんか出せるか。アホ

むこうはちゃんとそれなりの理由を出してくるだろ。
折衷案って単に間を取って、とか思ってないか?
双方妥協するんだぞ、妥協する理由が納得できなきゃ
妥協できない=折衷案なんか採用できない、って事だぞ。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:16:02
>>630
失礼ながら貴殿が我を通してよい事は1つも無さそうに思う
育った生活水準が違いすぎるし、それはこの先もそうだ
嫁との生活を続けたいなら嫁の意見に基本的に賛成した方が娘の人生にも良いと思う
そして意見を求められた時は広い視野で答えるようにしろ

640 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 18:16:21
嫁に従わず、ってした場合、どうなってしまうんでしょうか?
離婚とかになりますよね。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:16:26
その案とやらを聞こう・・・・と、思ったが
ほんと、お前は自分の立場わかってるのか?

離婚に対する危機感はないのか?



642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:16:29
ビジネスマナー教室に行きたい、と嫁にいいところ紹介してもらえ。
まずはそこからだ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:16:55
>>640
当たり前だ。
2択と言ってるだろ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:17:13
>>630
嫁と結婚するときに覚悟しなきゃいけなかったんだよ。
その覚悟が今できないなら離婚しろ。
仕方ないよ。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:17:15
従う従わないの問題ではないということも理解できていないから

従おうが従うまいが、遠からず嫁が我慢できなくなって離婚

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:17:37
>>640
家も仕事も嫁と親の恩恵だろ、追い出されるのは当然覚悟だろう。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:18:08
ところで方針は婿入りしたの?


648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:18:29
だからお前は今までのレス読んでねえだろ!この馬鹿!
200レス前に書いてあるわ。よく読めこのボケ。

451 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2007/02/08(木) 17:27:31
>>438
あのさ、キミはもう離婚を切り出されてるわけよ。もう待ったなし、あとがないわけ。
で、もう選択肢は2つしかないんよ。

(1) 嫁主導の教育方針に従う。直接しつけられない自分は口も手も出さない。
   必要な子育てにできる限り参加する。

(2) どうしても納得できないから離婚する。
   育てられる環境・教育・娘の年齢から言っても親権は嫁。
   キミは面会権は確保できるが、キミの両親は一切孫と会えなくなる。
   就職の経緯から言って職を失うのも必至。

どっちがいい? 
ここのメンバーはほぼ全員、「(1)しかねーだろ、ボケが。人の話を聞けよ、ゴラァ!」
でFAなんだけど。


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:18:36
>>630
もし結婚継続を選んでも、この先お前に向上心が無ければまた別のことで
同じことになる。
だから離婚しろ。

650 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 18:19:05
婿入りはしてないです。
嫁は男兄弟もいるんで。


651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:19:28
そろそろお開きにしてもいいかなぁ

キミぜんぜん聞いてないし

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:19:46
つづきはウェブで

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653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:20:07
パーティーで商談はしないだろ
歓談すればいいんだよ。いろんな話題で。自分の人となりを知ってもらえるような話か、
相手の趣味を知ったりとか。それには教養や経験値が要るんだよ。
娘が今身につけてる教養は、そういうときにも役立つものなんだよ。

654 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 18:20:15
なんか従うってのが、上下関係があるみたいで
嫌なんですけど。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:20:26
>>650
以前、旧家のぼっちゃんが相談に来ていて
そういう家の人間と結婚したのに嫁がしきたりに従わず
「そりゃないだろ」という結論になったんだよ。

つまり、そういうことだ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:20:32
>>650
ほうほう、婿入りさせなかったことが嫁両親の最大限の譲歩だぞ。
感謝しろ。感謝なんかしたことないんだろうけど。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:20:46
離婚か?嫁に従うか?二択だ。

お前には向上心も常識も無いから





さっさと離婚して嫁も子供も嫁の両親も楽にしてやれ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:20:48
方針は嫁の男兄弟と比較されてる気はしないのだろうか
このままじゃお前さんの両親も肩身が狭かろうよ
式だって参列者が不釣合いだったんじゃないか?
嫁側が人数絞ったり

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:21:04
切実な相談でもなさそうだし終了だな
踊り子さん移動してくさい

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:21:22
>>654
だからさ、従いたくないなら
離婚して似たような嫁を探して再婚しろと。
仕方ないんだって、お嬢様と結婚したんだからさ。


661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:21:34
>>654
いやなら「向上心」を持って教養を身につけろ。
それまではお前に発言権などないわ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:21:39
>>654
ガタガタ言わず従え。

もしくは無職毒男に戻れ。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:22:30
さっきから人の話を聞けって書かれてるだろ、わかってる?ぼくちゃん??



664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:22:42
>>654
上下関係じゃない。まともか馬鹿かで差が付いてるだけだ。
お前が頑張れば嫁と対等になれる。
怠惰だから下になっている。

そんだけ。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:22:43
従うのが嫌ならテメーで別の方針提案しろよ
人生経験に裏打ちされた説得力ある言葉なら嫁の耳にも届くはず
でもその調子じゃ無理っぽいね。あきらかに能力不足

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:22:59
じゃあ嫁に「嫁実家からの援助無しで俺の稼ぎだけで質素な暮らしをしたいんだがついてきてくれるか?」
って聞いてみればいいじゃん

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:23:05
上下関係がないのは、意思の疎通をしっかりやっていて
二人で(←ここ重要)話し合って子育てが出来る夫婦の間だけ。

それをガタガタガタガタ、一つの単語に固執しやがって。
自分の立場わかってねーだろ。お前。
文字通り、今のお前には
 ・従う
 ・従わない
の2つしかねーよ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:23:13

多分嫁さんは自分が育てられた様に娘を育ててる。
習い事は嫌だ遊びたいって子供だったら嫁さんの育て方は問題かもわからんが
娘さんは嫁さんにタイプが似てるみたいだし、
まかせておけば
嫁さんみたいなしっかりものになると思うぞ。
何が不満だ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:23:34
>>654
嫁に負けないくらいに真剣に子育てに取り組み、嫁とは違うが説得力と具体性のある教育方針を立てる。
それができてから対等を主張しろ。
嫁の方が子育てを頑張ってる現状では

お  ま  え  が  く  ち  を  だ  す  よ  ち  は  な  い 

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:23:56
>>654移動しる

【念の為】プリマ既男が独りで踊るスレ51【立ててみる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1159353900/

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:23:57
従う状況になってるのは方針が馬鹿のままだから。
馬鹿じゃなくなりゃ「話し合い」くらいできるようになるぞ。

今はまだその段階ではない。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:24:05
>>654
単純に考えよう。

東京で結婚生活をすることになった。
車出勤はNGで電車通勤をしましょう。

外国でそこの国の人と結婚することになった。
日本語じゃなくそこの国の言葉で話しましょう。

玉の輿に乗りました。
相手の家風に合わせましょう。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:24:05
嫁もそうだがある意味自分の選択ミスの責任を取らされてるわけだから
仕方ないといえば仕方ない。

しかし娘はかわいそうだなぁ。
お嬢様として育つはずだったのに、父親がこんなグズで非常識で向上心の無い
能無しで・・・・・このままじゃ可愛そうな育ち方しそうだな。

娘のために離婚しろ。


674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:24:15
お前、本当に何が聞きたいの?
嫁の悪いところか?

強いて言えば、自分と釣りあわない奴(お前)を
結婚相手に間違って選んだことだ。

わかるか?あとは察してくれ。無理だろうけど。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:24:22
しかし、どういう経緯で知り合って、結婚まで至ったのか聞いてみたいな。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:24:29
方針さんはお嫁さんに『見下されている』と思います。
はっきり言ってかなりまずい状況だと思いますよ。

ttp://www3.atwiki.jp/sare/pages/194.html

あなたのお嫁さんには、是非ここで紹介されてる本を読ませてみては?
状況は違えど、かなり通ずるものがあると思います。


677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:24:53
>>673
お嬢様をして育っても、男選びに失敗するかもなwww

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:25:03
>>672
無理無理。コイツに例えなんて判る脳は無い。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:25:48
>>677
大丈夫。父親が反面教師になってくれるから。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:25:56
>>677
嫁にそっくりならそうなっちゃうよね

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:26:44
もう離婚すればいいのになあ。
しかし小学校から女子校育ちは確かにぬるま湯になるのかもとは思った。
嫁の男見る目なさ過ぎwww

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:26:47
しかし嫁はこんな凡百以下の男のどこにほれたんだろう。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:27:06
>>654
出来の悪い奴は、まともな人に色々教わらなきゃいけないだろ。

おまえはそれが嫁さんだって話。

おまえ=クソDQNなガキ、嫁さん=ちゃんと育った大人、なんだから
嫁さんの言うこと聞いて、大人になれ。
大人になる気がないと見破られたから、離婚してくれと言われてるんだよ。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:27:13
こう言うと見も蓋もないけどさ
お嬢様と結婚したら
・お嬢様の父上の会社で実力を発揮する
・別な道で超高給取りになる

しか道はないんだよな。
どっちもダメならせめて、他の人間に迷惑にならないように
ひっそり嫁と子供を支えるくらいしかできないんだよ。
それが現実ってやつだと思う。
うちの実家の近所の大金持ちの婿さんが↑これ。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:28:19
ほらほら凸撃されるからあっちで踊って〜

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:28:48
まあ、いくら方針でも自分が恵まれた状況におかれてて、
離婚したら全てパーということはわかってるよな?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:29:03
>>681
嫁が卒業した学校では、下に行くにしたがって
離婚率と未婚率が上がるとか。
つまり、高校の同級生で結婚しているのは中学・高校から入った人間が多く
未婚や×1は小学校からが多いとか。
親の金持ち度にも非礼するんだろうと嫁は言っている。
経済的な後ろ盾がないと離婚も難しいし。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:29:19
嫁からは、独身時代は良く見えたのかなあ
育ちはそんなによくないけど、朴訥で正直なところがステキ、なんてな。
でもただの不器用な単細胞だったと

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:29:21
>>684
その近所の婿殿がそれで幸せなら問題ないよね

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:30:21
嫁さんなんで結婚したんだろう…
激しく疑問だw

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:31:10
>>689
婿殿は学歴はかなりいいし、近所への気配り等もバッチリで
うちの母親をはじめばーさん陣の評価は高いとかw
ちなみに見た目もいい。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:31:28
>>688
今まで見たことないタイプだったんじゃないか。

お嬢様はお見合いの方が良いと思ったよ。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:31:36
>>691
うむぅ・・・まさに婿殿だ。

694 :方針 ◆bgvu1ECAmM :2007/02/08(木) 18:32:12
色々考えてたら、頭が痛くなってきました。
今夜もう一度、嫁と話してみます。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:33:06
>>690
まさに、
フルコースや懐石料理の食べすぎで、
庶民の味(方針)が新鮮だったんじゃないの。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:33:18
>>694
いってらっしゃーい。

話し合うのはお前が勉強してからだっていってんのによw

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:33:17
で、方針はどこ行った?w

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:33:18
無駄
離婚を切り出せ

泣いて慰謝料は勘弁してもらえ。


これだけこのスレでヒントをもらってそのリアクションじゃな。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:33:31
やっぱ渡り鳥の中の人だったんだw
頭痛くなるなんてw

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:33:58
>>694
続きはこっちで頼む

【念の為】プリマ既男が独りで踊るスレ51【立ててみる】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1159353900/

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:34:02
まあ、住人を釣る腕前だけは超一流だなw

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:34:04
つーか、中流でもこんなやつとは結婚しないだろう。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:34:08
なんとなく、とか
とりあえず、とか
なんか、とか
渡り鳥か、納得wwwwww

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:34:55
うだうだと自己主張を繰り返して嫁の努力と献身と忍耐を認めたがらない方針氏へ。

まず現状で離婚の危機に晒されてることに気づけ。
育ちの良い嫁が離婚を口にする意味は、軽くない。
それから嫁が家事をきっちりこなし、子供の喜ぶ姿を見ながら習い事をさせてる事実を認めろ。
子供にとって嫁は間違いなく良いお母さんだ。
方針は嫁ほど真剣に、メリットデメリットを秤にかけながら具体的なプランを練って子育てについて考え、取り組んだことはあるか?
嫁と喧嘩した時、自分を改めようと思ったことはあるか?
子供の前では禁煙なんて当たり前。臭いが家に付かないように自宅で吸うのも止めろ。
「まずビールのどこが悪い」と言ったな? フランス料理を食べる時にテーブルマナーに従わずに食べるのと同義だ。悪いに決まってる。
嫁がワインが無難だと言ったのに、嫁の顔を立てることすら考えずワインやカクテルは味が分からないから嫌だと漏らしたな。
ちゃんと考えろよ。嫁の顔を立てて、その場だけ我慢することの何が悪い? 別に自宅でビールを飲むなと言ってる訳じゃないんだぞ。
そういう気遣いの全部を「面倒だ。堅苦しい」と切り捨てて、嫁に合わせる気がないなら、離婚しろ。

離婚の場合。
真剣は嫁が圧倒的に有利。ほぼ100%な。(日本は母親に真剣が渡るケースが殆ど)
今の勤め先から解雇・左遷・出向させられる可能性が高い。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:35:02
ふぅ

全力で釣られてやったぜ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:35:22
>>695
庶民との付き合いというか庶民の実態を知るのも
大事なことかもしれないな、とふと思った。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:36:10
>色々考えてたら、頭が痛くなってきました。 

>今夜もう一度、嫁と話してみます。 


常識の無さに自己嫌悪?

おまえ自身に確固たる信念が無いのにナニを話すの?

もう手遅れだよ。



708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:37:05
娘のために身を引くべきだな

離婚したら早々に行方不明になれ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:37:26
嫁の出身校は高校までみたいだから、
たぶん大学で方針と知り合ったんだろう。
お互い学生ではそんなに違いがあるとは理解できずに。
嫁ももうちょっと考えればよかったな。

710 :704:2007/02/08(木) 18:37:47
誤字だorz

真剣→親権ね

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:38:37
プライドが折れまくりなんだろうなあ
唯一の心のよりどころになりそうだった赤ちゃんも
あんまり接してないうちに、気がつけば立派に成長して
上流生活になじんでいる。方針だけが取り残されてる

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:38:40
どうせ読んでないから訂正なんて要らないってば

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:38:44
人間に育てたい嫁
猿に育てたい方針
折衷案は猿人?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:39:31
>>709
天城山事件を思い出した……
あれも、「まさか学○院に来るような男が」と油断したんだろう。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:40:23
嫁は方針のよく言えばこの朴訥さに惚れたのかな?

それとも、逆プリテーウーマンw

こいつ救いようが無いな。


716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:40:57
>>711
普通は反発して向上心持つもんだけどなー

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:41:24
見る目が無い女っているもんだな…
高校生の時にも、どえらいカップルを見たがここまでじゃなかった…

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:42:28
完璧なのに
男を見る目だけがない嫁萌え

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:42:49
お嬢様はしかるべき手順を踏んで結婚したほうがいいなと思った。


720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:43:24
嫁が上流だろうが下流だろうが

こんな情けない男と結婚する女が居るって時点でちょいと驚き

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:44:37
上流社会の流儀や決まりを好きになれないのはいい。
でも限られた場で嫁や嫁両親の顔を潰さないように振る舞うのは、夫しての責務。

結婚して何年も経つのに、この程度も分からんからな。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:45:08
>>721
のびのび育った成果です。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:47:26
>>722
のびのびじゃない。ゆるゆるだろ。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:48:11
方針嫁の親に反対されて駆け落ちして
方針の収入のみで生きていくしかないのに
「私の母校に小学校から入れたい」と嫁が言うなら
嫁がアホなんだけどな。
方針がそこんとこを理解できればいいけど。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:49:01
>>721
娘の勉学心をぶった切るろうとするんだから
自分の向上心など芽生えると同時に切ってるよ。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:49:03
のびたくん的だな…
向上心が無さすぎなところが唯一違うとこだが。
向上心が無いやつはバカモノだよ。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:49:56
のびたはやるときはやる男


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:50:37
やる夫AA登場↓

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:51:54
向上心もだけど、何か頼まなきゃいけない場で
周りを見て適当にやり過ごすことができないってのが痛い

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:54:00
     (^ω^)  おっおっおっおっおっ
    /    \      
   ⊂  )   ノ\つ    
     (_⌒ヽ      
      ヽ ヘ }    
 ε≡Ξ ノノ `J  

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:55:18


ところでさ、離婚になったら方針が家追い出されんの?


だって、今住んでる家って嫁のでしょ?




732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:55:52
とりあえずビールがなぜいけないのかきっとまだ分かってないな

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:56:27
>>731
そりゃそうだろ、嫁の持ち家なんだし。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:56:57
>>732
たばこもわかってないぞwwww

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:57:05
しかも失職、こりゃ辛いねぇ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:57:10
それ以前に、自分がいけなかったのかどうかも解ってないはずだよ。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:57:14
職はどうなるんだろうなー。やっぱ窓際族に進化するのか?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:58:11
>>737
辞めるしかないだろ。


739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:58:43
>>734
たばこは「なんとなく」分かってるよ!!

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:59:43
>>738
自分から辞めると言い出すだけの頭が無かったらどうするんだろう。
会社も勝手に首は切れないだろうし。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:01:06
>>740
嫁父あたりが引導渡すんじゃね?

まあ無職独身家無しなんて2chじゃ多数派だから気にもしないだろ。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:01:25
同じ会社の違う支所に転勤命令が出るとか。
まさか離婚しても、地位と給料は同じだと思っているのか?w

嫁と結婚しなかったら、年収300万くらいがせいぜいだと思う。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:03:29
まともな奴なら平取くらいなれたろうにねぇ

ほんとバカは度し難い

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:04:57
鬼女ばっかり。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:05:01
社交性も無く空気も読めない馬鹿じゃあな。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:05:01
半日陰の部屋で、一日中1円玉を数える仕事とかが
向いている気がする。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:05:35
社史編纂室とか?

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:06:01
>>744
たのむ、方針を擁護してみてくれ

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:06:45
>>744
俺も頼む。方針の弁護、ためしにやってみてくれ。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:09:06
>>739
「なんとなく」はわかったうちに入りません!www

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:09:48
>>750
本人も分かった気になってるんだよ

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:10:06
>>747
自分はこの社史はなにか納得できないんですけど。
とか言いそうだな。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:11:34
方針はたっぷり給料はたっぷり貰ってるみたいだから、
子供の教育と妻の生き方には口を出さずに
自分の趣味を見つけるなりして、生きるべきだと思う。
妻の教育に任せてる限り、変なお嬢さんにはならないだろう。
万が一DQNに育ったらシラネ。
家庭に居場所を求めるんじゃなくて、寝るための場所だと思って
うわべだけ仲良くやっていけばいい。
とりあえず形だけの父親がいればいい家庭だってある。


754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:14:12
>752
この社史はなんとなく納得がいかないんですが
どう直すべきかはなんとなくわかっていますので
私に任せていただければだいじょうぶだとなんとなく思います。

って感じかな

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:16:14
>>754
某妃の10年目のガイドラインを思い出したw

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:26:03
方針を擁護できる神現る・・・と聞いてきたんだが
アレ?ドコ?

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:28:38
>>756
ただいま>>744が必死に考えております。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:30:37
wktk

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:34:33
774ネ申降臨待ちwktk

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:35:02
カウント1

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 19:37:38
>>774かよまだ先だなw

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 20:57:18
つか、方針が嫁さんよりも素晴らしい教育方針と、その効果を証明して見せれば
何でも言う事を聞いてくれるんだろうなwwwwwwwwwありえねーーーーーーwww

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:02:35
今読んだ。俺みたいな貧乏人からしたら羨ましいくらいの
環境なのに。嫁もしっかりしてるし。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:30:39
嫁が生前相続&株収入ってとこで
子供が公立に行くという選択は消えたんだよなぁ。
嫁が結婚前に方針が育ったような家庭にしたいと思ったら
生前相続やらは老後への資金にでもして
方針と自分の稼ぎでやっていくという風にしたはず。
なぜ方針が子供が幼稚園に通っている今になっても
そのことを理解できないのかが不思議だ。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:32:55
今北で。読んだが、方針って池沼?か、日本に観光ビザできた
日本語が怪しい名前だけ日本っぽい人?
それか?あれ??すごく腕のいい鳶職人みたいで
中学時代は暴走族、高校は中退で頭でした?みたいな人?

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:35:28
>>765
族の頭はただのDQNにゃ務まらんぞwww
それなりの信用と掌握力がいる、つまり対人スキルが高いってこった。
方針の方がよりバカw

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:37:32
>>765
まあまあ、そこまで言うな。

すごくインテリで最高学府の教授様なんかには、あえて、そういう教育方針で公立主義を貫く方もいらっしゃる。
が、理念がはっきりして間違っても2ちゃんでつべこべは言わないがな。嫁にもつべこべ言わせないがな。
とりあえずビール発言も堂々と、本日は暑いから、とりあえずわたくしは、ヰェールビィアをいただこう 
なんて言うけれどね。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:38:53
まあ、淡水魚に海水で生きろといわれてもたぶん無理だし、
順応できるほどの能力があったら、1〜2度恥をかいた時点で
学んでいくよな。
美味しいポジションだと思うぞ。
一応金には困らない、たぶん人脈が豊富、そこに素直な頭で
溶け込んで学べば、それなりにいい暮らしができて、中身も豊かに
なれる可能性だってある。

んでだんだん何を言いたいのか分からなくなってきたんだが、
離婚する時は連絡くれ。
俺が今の嫁と離婚して、方針嫁にプロポーズするから。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:39:57
>>767
ビールといっても、ド○イがお好きな感じがするよ、方針殿は。
別に他意はないんだが。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:46:00
>>769
ドイツビアもうまいぞ。うちの嫁は独文専攻で、お仏蘭西料理で真昼間でも
ビアを!と言う。なんでも昼間水代わりに飲むものなので、お冷と同じだそうだから
とりあえずもくそもないそうだ。

方針殿は、そういうこだわりもなく、デモデモビールなんだな。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:46:15
個人的にはシャンペンに笑った
方針は娘がまだ何も分からない小さな子供だといってたが
お前さんより娘のほうがきっと色々分かってるぞ

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:48:44
場違いだということもわからないんだね。

まずい、ここはちょっと場違いかもと思ったら、周囲の真似をする。
俺が嫁の習い事の茶会に無理に行かされたときのことだ。
前の人がやるのをよーく見て、真似をした。

自分が楽しもうとか好きにしようと考えるんじゃなくて、
とりあえず恥じをかかないようにしようと汗る。この感覚がないんだね。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:49:10
>>771
きちんと座るとか、決まった時間に寝るとか、ご飯を食べながら
テレビを見ないとか、色々お嬢さんの方がご存知そうだw
方針殿はお嬢さんに色々習ったらどうだろう。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:51:01
>>772
場違いとかその場でのマナーが分からなかったら、
なるべく気配を消しながら周りの様子を伺って、
見よう見真似でその場を凌ぎつつ、自分の欲求は
なるべく言わないようにするよな。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:55:14
>>772 >>774
つまんない生き方してるね。

776 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 21:59:32
はじめて相談させてもらいます。
アドバイスお願いします。
妻から唐突に離婚を言い渡され弱ってます。
この春、娘が入学と同時に新生活をスタートすると言われてしまいました。
私に出て行くように言うのですが…。
1を見てテンプレなるものを作ってみました。
漏れがあったら指摘してください。

夫の年齢36歳  サラリーマン 年収800万ほど。
妻の年齢33歳  専業主婦
娘一人  6歳

親との同居はなし 家族3人だけの暮らしです。
結婚生活8年目になります。
お互い初婚で借金はマイホームのローンがあります。
2年前に新築しました。

妻が離婚したいと言う理由は、妻から見ると自分の性格が
細かすぎるという点のようです。
自分では全くそう思わないし、嫌だと言われた事には気をつけて
きたつもりです。あまり言われてもないのですが…。
とにかく、やっていけない、一緒にいたくないとそればかりです。
性格が合わないというのです。
どうしたらいいのでしょうか?
自分は離婚する意思はないです。悪い所は直す気持でいます。
アドバイスください。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:00:29
細かいところという点を具体的にどーぞ。


778 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:02:09
>>777
ありがとうございます。
言われた覚えがあるのは、家計簿をつけたりと金銭的な点
それと、物を大事にする事くらいです。
妻から見ればそれが異常だと思ってるようです。


779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:02:23
>>776
嫌だと言われたこととは? 具体例を挙げてもらわんことには何ともコメントのしようがない。

780 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:03:36
例をあげると、最新式の電化製品などは簡単に買わない性格です。
修理できる物は修理に出し、それでも不可能な場合に考えるという感じです。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:05:01
ローンを払わせて自分は新築の家に住むつもりかよ
男でもいるんじゃね?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:05:17
嫁は結婚前は遊んでた方なんじゃ…

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:05:45
男がいうと、確かに細かくて嫌という嫁がいるだろうな。

お前、嫁は専業主婦なら家計は嫁にまかせて、家計簿つけるのはやめたらどうだ?
自分の小遣い帳と、大きな貯金のマネロンだけにしとけ。

784 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:05:51
>>781
慰謝料養育費の代わりに家が欲しいと言われました。
自分は家がという問題以前に離婚が嫌なんです。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:06:33
修理代と新品代と、トントンな場合はどうよ? 「捨てられない女」の男版だった利しないか?

786 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:07:25
>>783
一時期そうしていたのですが、妻に任せると預金にまで回らず
無駄な事が多かったもので。
妻に任せていた当時は家計簿をいくらつけるように言っても
なかなかつけてもらえなかったもので
また自分がするようにしています。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:07:37
うちの嫁は買物に一緒にいったとき、こっちのジャガイモが安いからこっちにすれば?
と言ったら、男は細かい10円20円をケチケチ言うな!鮮度とか品種とかいろいろあるんだから、
自分の担当じゃないことはすっこんどけって言ってたぞ。

うちの嫁の言い方は乱暴で大げさだが、まあ簡単に言えばそういうことだ、
家計簿はやめろ。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:07:52
年金分割待ってたっぽい気がすんのは自分だけか?

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:08:01
>>784
性格の不一致で慰謝料って払う必要あるのか?
DVとかあったわけじゃないだろ。

790 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:08:28
>>785
その場合は新品にします。捨てられないというのではないです。
ただ、使えるものは使いたいと思ってます。
無理して買う必要はないんじゃないかと思うのです。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:09:03
なんでその妻と結婚した?
そういう妻だったら給料全部わたさず、生活費として使い切って良い分だけわたしておけ!
そして残りをお前がやりくりして臨時出費にまわしたり、貯蓄すればいいじゃんか。
細かいことに口出しするから、嫁に嫌われるんだよ。

792 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:09:23
>>789
もちろんです、暴力なんか一切ありません。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:09:23
修理してもほしい機能が加わるならいいが家電はバージョンアップしないだろ
逆に電気代も古いと余計にかかるぞ

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:09:35
夫がどれだけ細かいのかは分からないが、
少なくとも「家をくれ」って言う嫁がおかしい。
無理って言い通せば良いだけでは?

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:10:20
慰謝料はなくても、養育費は出さなくちゃいけないぞ。
それは妻の分じゃなくて、子供の分だ。
それから結婚してから出来た財産は半分づつな。これは慰謝料じゃなくて
財産をわかあっただけ。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:10:21
>>786
とりあえず、話し合って給料の内必要な費用+αくらい渡してやって、それ以外の貯金などに回す分は
自分で管理するようにしたら良いんじゃないか

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:10:28
>>789
慰謝料は払う必要はないな。

798 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:10:39
>>794
はい。ただ、家を渡したくないとかそういう問題じゃないもので。
離婚を避けたいその点でアドバイスをお願いします。


799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:11:38
だから!誤って、自分も嫁の貯金ができない点に不満があるから、

これから生活費としてこれだけ渡す、足りない分は、その都度渡すといって
自分でやればいいだろ?生活費としては大目に渡せよ。

800 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:12:03
>>796
それは離婚を言い出されて提案したのですが
もう嫌なのと話も聞いてもらえません。
お金がどうのこうのの問題じゃないと言うのです。
他に何がいけないのか自分でわからないんです。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:12:53
嫁は仕事の当てはあるんだろうか

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:13:00
それは、今まで嫁の出していた 嫌嫌光線を見逃してきた自分が悪い。
嫁に誠実に、謝ってあと一年みてくれとお願いするしかない。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:13:52
離婚したくないならある程度嫁の言うとおりにするしかないんだろうが
嫁のほうがちょっと・・・と思うのは俺だけなんだろうか。

804 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:14:01
>>802
さんざん嫌なところは改めると言ったのですが。
もっと言い続けるべきですか?

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:14:37
>>804
離婚後の嫁の生活設計は?

806 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:15:09
>>805
聞きました。そんな事は別れた人に心配してもらわなくていいと
言われてしまいました。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:15:31
正直なんでそんなに夫が責められるのか分からない。
夫の細かさに耐えられないのはあるかもしれないが、
一方的に謝らなきゃいけないほどの悪いことか?
もし嫁が離婚の調停を起こしても却下されるんじゃないかなあ。
専業の嫁が家だけあったってどうしようもないだろうし。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:15:32
>>800
一度、両方の親も同席して話してみたら?。
第三者が入ると少しは嫁としても気分が違うだろうし。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:15:52
嫁に男がいる気配はないのか?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:16:19
嫁は生活費をどうするつもりなんだ?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:16:23
そこまで言うなら、算段してるだろうね。

住むところさえ無償であれば、なんとかなるだろうって。
俺の嫁は×いちで再就職したあと、俺を知合って再婚したが、
給料は安くても住居が無料であれば、食べていくならなんとかなるといっていた。
教育がある嫁だけれどね。子供の分はどこか援助のあてがあるかもしれないし、
いろいろ補助や公的奨学金もあるからね。それこそ、習い事に宗教じみた
私立小学校といわないで、近所でのびのび遊んでテレビみてご飯食べている程度には
問題ないさ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:16:49
>>806
子供の父親にそれはないだろう
うーん、嫁ちょっと変だなぁ
第三者を入れて話し合いをすすめる

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:16:49
これ絶対浮気してるって

814 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:17:07
男性がいるという事はないと思います。そんな気配は感じた事もありません。
第三者というと両親ですね。
できるだけ内密にと思ってたのですが、やはりそれも致し方ないのかも
しれません。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:17:42
>>807
こんな理由では協議で話がまとまらなかったら認められんだろうな。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:18:14
家を渡すつもりはないし、慰謝料なし。
養育費だけは払うがそれでも離婚するかって聞いてみたら?
多分しないと思うぞ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:18:50
今まで気がつかなかったくらいだから、具体的に出すのもウザイくらい
数え切れないほど細かくて嫌なことが積み重なったんだろ。
夫が自覚している点はごく一部にすぎないと思われる。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:18:55
家をくれってことはローン背負う覚悟があるってことだろ?
問題ない、くれてやればいい。

物を大切にすること以外にも何かありそうな予感がするが...

819 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:19:17
>>816
それは自分が思ってない事なので口にはできないです。すみません。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:19:30
>>814
嫁が調停起こしたとしても離婚は認められんと思う。
しかし、嫁が勝手に離婚届を出してしまう可能性もあるから
役所に行って不受理届だしておけ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:19:31
>>814
男が居るんじゃないなら、ちょっと嫁も追い詰められていて精神的に参っているのかもしれないし、
そういう席を持ってもらって、なんなら一度、一週間くらい実家に帰ってもらってのんびりしてきて
もらっても良いんじゃないかな。


822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:19:51
そんなに嫌ならそれでもいいけど
最低限、どうやって子供を育てていくかくらいは
きちんと話すべきだよ。
それすらしない嫁っておかしい

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:20:58
>>819
怒るときなど結構、きつい言い方をすると言うこと無いか?。

824 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:21:23
他に何かですか…。自分では気付かないのですが確かに妻からは
全てがもうイヤだと言われてしまいました。
どこがどうイヤなのかを言ってくれと迫ったのですが
そういうしつこいところよと言われて何も言えなくなりました。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:21:26
たぶん掃除のこと、洗濯のこと、近所づきあいのこと
その他、いろいろ細かく言うんだよ。蚊も一匹なら我慢もなるが
百匹になったら我慢ができないってことだろう。

ポテチ食べたらその手であちこち触るなとか、
トイレの水は一回しか流すなとか、
紙は一回20センチまでとか、
皿を洗うときは、水はためて洗えとか。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:22:07
離婚届の不受理さえしておけば、離婚することは
まずないと思う。仲良くは無理だろうけど婚姻関係は維持できるだろう。
そもそも家をくれって言われたって、名義を変えることは銀行が
認めないだろう。夫名義のまま嫁が住み続け、ローンは夫が払うのか。
ありえない。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:22:20
>>824
とにかく不受理届けは出しとけよ、勝手に離婚届出されて受理されたら終わりだぞ。

828 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:22:27
>>823
きつい言い方はしてないつもりです。
わかるまで納得できるまでゆっくり話してるつもりです。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:23:12
将来にわたる養育費がわりなら826の言うこともありえるよ。
そういう人知ってる。現金を一切なしのかわりに、家のローン払って
家をあげたって例。

830 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:23:19
不受理届けですか。わかりました。それは明日にでも出しておきます。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:24:00
>>829
同僚がそれだ。
マンション渡して、残りのローン払っておしまい

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:24:25
>>828
それだ!!!・・わかるまで。
嫁にしたら、嫁の考え方もあるだろうに、それをいかにも自分が正論と
(正論かもしれないが人間は正しいことだけではなく、余裕や遊びの部分も必要)
ずっと、嫁がわかったというまで説得し続ける。

これはつらい。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:24:49
>>830
不受理届けの期限はたしか半年だからな、忘れるなよ。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:25:42
>わかるまで納得できるまでゆっくり話してるつもりです。
程度問題だがそりゃくどくど言ってるぞ

835 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:25:58
>>832
そうですか…。自分としては同じ間違いを犯さないようにと
わかりやすく順序たてて話してるつもりなのですが。
それだけで離婚したいと思うものなのでしょうか?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:26:13
>>826
友人の知り合いにそういうことやっている奴が居る。
しかも旦那居なくなってから男引っ張り込んでいて、子供に悪い影響与えまくってるしな。
もっとも別れた旦那も自業自得ではあるんだが…。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:26:19
そう言えば、俺の父親は細かい人で、母親はおおざっぱな人。
いつも父親の居ない所でため息ついてたよ。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:26:24
でもさ、嫁に愛情が全くなくなったなら、執着して名目だけの仮面夫婦でいるより
自由にしてやるのも男の愛情だと思うがな。そこまで嫌われて執着する性格が嫌なんだと思うよ。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:26:26
冷静にローンを肩代わりするほどの過失はないから養育費くらいしか払えないことを伝えろ。
慰謝料っていっても何もしてないなら払いようがない。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:26:27
>>828
例をあげてくれー

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:27:18
離婚したくないって言う理由はなに?

嫁に愛情があるの?子供のため?
面子?

842 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:27:53
>>841
もちろん、愛してるからです。妻も子供も愛してます。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:27:58
むしろ嫁が慰謝料(というと少々語弊がある気がするが)を払って別れてもらうケースだ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:28:21
>>835
自分を全否定されているに等しいんじゃないか?。
言われる方にしたら。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:29:05
嫁が何かため込んでるらしいことはわかった。とりあえず結婚してから今までに嫁が愚痴ったことを
どんなくだらない、しょうもないことでもいいから具体的にあげてみそ。
子供が生まれたときに嫁が欲しいと言って却下したものとか、家を建てるときに嫁の言ったリクエストを
却下したりなんか地雷になりやすいんじゃないか? うちなんか10年もたつのに新婚旅行の時のことを
たまに持ち出される。

846 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:29:18
>>844
全否定してるつもりはないです。
そういう言い方もしてないと思います。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:29:18
ホントに男いないのかなぁ?誰か別の男と比較してる
ような気もする。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:29:45
はっきりいってなんかキモイぞ


849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:30:01
同じ間違いを犯したらって

いい大人が自分の考えてやっていることを上から目線で
言い聞かせるって態度が嫌なんだろう。
嫁は嫁の価値観でやっているんだから、
言い聞かせるんじゃなくて、嫁の考え、自分の考えをつきあわせて
違うところはどのように調整しようか?って話すべきで
一方的に正しい、間違いはだめだって言い聞かせるってのが間違ってる。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:30:13
>>843
つまり放置しておいて問題なし。
ただし夫婦関係の修復は難しいってことかな。
静観しておくだけで良いんじゃないの?離婚は認められんだろうしさ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:30:24
>>846
なんか思い出せる範囲で嫁にゆっくり説明したことを
書いてみてくれないか

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:31:18
>>850
だな
そんなに嫌なら娘連れて出て行くさ


853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:32:16
愛してる系のことはちゃんと伝えてるか?
夫は真面目で折り目正しいが、楽しそうとか幸せそうって方向が弱い気がする。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:32:35
愛してる系のことはちゃんと伝えてるか?
夫は真面目で折り目正しいが、楽しそうとか幸せそうって方向が弱い気がする。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:32:35
俺はおおざっぱだから、そういう夫みたいな女が嫁だったら絶対嫌だ。
というか、つきあっている段階でつきあわないけれど。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:33:22
>>855
つきあってる段階でつきあわないwww

857 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:34:24
>>845

紙おむつが経済的にも良くないし、愛情も伝わらないからと使わないように
言ってました。妻は、皆使ってると反論してましたが
よそはよそと言う事を説明しました。
そのかわり、自分もおむつ洗いは手伝って、アイロンまでかけてました。

家を新築する時に、私の希望は全く反映されてないと愚痴を
言われた事があります。
妻は最新式の機能を求めてましたが、不必要な物が多かったものですから。



858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:36:24
857みて、俺も夫の嫁の気持ちが少しわかった。
えっとな〜夫、既婚女性って板があるから、857のこと
そのまま書いて、既婚女性の意見きいてみなよ。

たぶん、俺がいいたいことをもっと明確に辛らつに言ってくれて
奥さんの気持ちをはっきりわからせてくれると思う。

859 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:36:42
掃除の仕方などは、強制はしてないのですが
こういう知恵もあるという感じで、新聞紙でガラスを磨くとか
お茶の葉を撒くなどという点をアドバイスした事はあります。
ただ、そうしろと言うような言い方はしてないです。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:38:05
ネタだろ?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:38:08
>>857
これはきつい…。
慰謝料等はまあアホかとは思うが、嫁さん別れたいって言い出しても不思議じゃないぞ。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:38:37
>>857
嫁が専業主婦ならオムツは嫁がやりやすいものを選ぶのが筋。
そんなこともわからないなんて、お前はダメ人間だな…

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:39:05
俺はな、車がすきで、それも旧車がすきなんだ。
それは機能とか性能はおとるけれど、味があって趣味の雰囲気なんだ。
そしてそれは最新式にくらべてべらぼうに金がかかる。

こういう無駄な部分とかな、そういうのがわからんだろ?
布おむつもいいけれどな、やっぱり嫁にしたら紙が楽だって価値観があるから
たとえば、休みの日で夫がおむつ代えられる日は布、平日嫁がやっているときは紙とか、
最新式も全部じゃなくて、嫁がどうしてもほしいところ2−3つは嫁の意見を入れるとか
そういう譲歩がないところが奥さんは嫌になっているんだと思うよ。

864 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:39:11
>>861
どうしてでしょうか?別れたいと言われても仕方ない事ですか?
布オムツの方が良い子に育つと思ったのですが。
何でも便利に走りすぎるのはどうかという思いがありました。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:40:14
>>859
嫁は嫁のやり方が有るんだからほっときゃ良いんだよ。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:40:36
布が良いという説と紙でも平気という説と科学的に証明されてないよ。
どうして、自分の意見にこだわるのかな?
もし、おむつがそうであっても、家の最新式機能のことは?少しは嫁さんの
好きにさせてあげる無駄があってもいいと思うよ。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:41:32
気団板に松居一代のような女房ならとっくに自殺してるってスレあったなw

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:41:46
お前さんが嫁の価値観を「無駄が多い」と受け入れないように、
嫁さんもお前さんの価値観を受け入れられはしない。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:41:50
>>864
本当にわからないのなら、嫁さんが別れたがるのはますます納得。
もううんざりしただろう。俺もここでレス読んでるだけでうんざりした。
夫みたいのが身近にいたらイライラするし、離れたくて仕方がなくなる。

離婚してやれ。それが最後の優しさ。
ただ、家のことは別だから話し合え。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:41:51
>>864
とっとと家を手放して、風呂のない長屋かなんかを探して住めば?
現代に生きているくせに、現代のものを拒否して人に押し付けるのは
頭の悪い人間のすること。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:41:52
>>863
わかる!夫は趣味とか遊び、他人から見たらこだわりがわからないけれど
時間も金も無駄にかけるってことないの?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:42:12
>>866
鬼女くせ

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:42:38
>>864
仕方ないことだわな。

おまえだって、会社での仕事の進め方に対して、嫁がちょこちょこ口出してきたらイヤだろ?
それも参考になるような内容ならともかく、「もうちょっと収入増やしたいから残業してきて」
みたいな的外れなの。

874 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:42:49
>>866
それは、必要性がない機能だったからなんです。
生ゴミを砕いて流すという物や、自動食器洗い機、床暖房などです。
なくても良い物ばかりだったんです。必要でしたら考えました。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:43:39
>>874
21世紀においては標準装備だわなぁ。

アホくさ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:43:59
もうおまえ自身が必要ないんだろ

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:44:22
夫よ。なあ、綺麗に別れてやるのも愛情ってことがあるんだよ。
別れて懐かしく思い出したとき、お前のこと、いいだんなだったな。
別れて惜しかったなってちょっとでも思ってもらえる可能性があるうちに
別れたほうが男らしいと思うよ。このままだと、ただの粘着男になっちゃうよ。

もし、嫁が本当に別れて後悔して愛があったら復縁だって出来るんだから。
とりあえず、別居してみろよ。で嫁が一人になる時間をあげろよ。愛してるんだろ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:44:43
便利なものはバンバン使って育児担当者(大抵の家庭では子供の母親)の負担を減らして、
そうやって時間的・精神的ゆとりを作って、母親の気晴らしなり、子供とのスキンシッププを多くして
育児の質を高める、というのがここ20年の育児の考え方の主流なんだが。

というか、布オムツは、あれは「趣味」の領域に入るものらしいぞ。
うちの嫁も、俺の姉貴も母親もそう言っていた。


879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:44:51
>>874
お前さんはちょっと変わっているんだよ。
だから嫁とやっていくのは無理。
離婚して自分と似た嫁を探せ。

離婚したくないなら、せめて普通でいろ、普通で。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:44:54
他に何かあるとは思ってたが、お茶の葉と新聞紙がかなり驚いた。
お前もしかして何か宗教やってる?

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:45:47
どんな機能だって必要ないって言えば必要ないだろう?
洗濯機だって、二層式でいいとか、洗濯板でいいとか
手で洗えって話になっちゃうだろ?

床があたたかくて気持ちいいくらいなくらいどうしてわがまま聞いてやらんの?

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:46:13
>>864
そうやって嫁の意見・意思を封じ込めて自分の主張を押し通しつづけてきたんだろ?。
それが十年近く毎日続いてたら、そりゃ別れたいと思われても仕方ないよ。

家の事は嫁の意見・主張を70%くらいの割合で聞いてやって、譲れない線だけ堅持ぐらいの姿勢じゃなきゃ
嫁の息がつまるだろ。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:46:16
嫁さんにとっては、もう夫が「必要性のない機能」になってしまったわけだ…

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:46:17
床暖房ね、あれはあったほうがいい。
暖房費が減るんだ。マジで。
人間、足元が暖かいと室温が多少低くても平気らしい。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:46:41
要するに、おまえが嫁にしたことが今返ってきてるわけだ。

「なくてもよい夫だったんです。必要でしたら考えました(再構築を)。
だから離婚してください。」

嫁の築きたい家庭にとって、おまえは「必要性がない機能」なんだよ。

886 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:46:47
宗教には関わりありません。どちらかというと嫌いな方です。
そんなに間違ってますか?離婚されるような覚えはないのですが。
古いと言われると多少そうかもしれませんが
何でも便利になりすぎた昨今、またエコロジーも叫ばれてる中
そんなにおかしな話だとは思わないのですが。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:46:54
蒔割って風呂沸かせ
かまどで飯を炊け
歩いて会社まで行け
夏はステテコ姿でいろw

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:47:05
夫さんよ、お前が言えるのは家の事は一切嫁に任せて
自分は一切口出ししない。これを嫁に言ってこれから
一生実行しろ。後は自分の趣味に生きろ。
それが出来なければ離婚しかない。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:47:21
>>880
婦人友の会

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:47:28
要するに嫁の価値観は考えずに、自分の価値観のみで押しつけるから嫁が逃げたくなったんだな。
で、嫁の価値観でもって言ってることを、自分の価値観の所まで合わせるために、「とことん話し合う」
ということなんだな。
いいかえると、自分の言うことを聞くまでいつまでもいつまでもいつまでも繰り返し粘着するということか。
そら嫁さん逃げるわ。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:47:48
親切そうなカキコはほとんどが鬼女っぽい。
ここで、自分の幸せが掴めなかったら、本当の寄宿主だぜ。
一度くらい、自分の好きなように動いてみようぜ。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:48:06
>>886
エコロジーは趣味だよ、趣味。
同じ趣味をもたない人間に押しつけるなよ。
それがわからないって、おまえは頭がおかしいよ

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:48:21
>>874
それ、すべてこれからの時代に必須になってくるばっかじゃねーか。
ゴミを減らすためにゴミを砕いて処理、
水道・電気代節約のために食洗機、
部屋全体を暖めなくてすむ低コストの床暖房。

おまえのはな、堅実でもなんでもない。
目先のことしか見えてないしみったれだ。
全体でものを考えられない視野狭窄だ。
全体を考えたら、上の2つを付けてたら相当に光熱費安くあがったのに。
一つめは社会に優しい社会貢献だったのに。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:48:30
考え方が古いとかじゃなくてさあ・・・。
ネタだよな?こんな言い方したくないが、それか馬鹿なんだよな?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:48:40
>>886
買い物や通勤に、車使うな電車も乗るな、2本の足で歩いてけ、
って言われたらどう思う?

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:48:55
>>874
女の人は冷やしたりしたらイケナイって聞いたこと無いか?<床暖房

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:48:56
おかしな話だ。そんなにエコがいいなら、エコ仲間の女性を嫁にするか
時給自足で田舎で暮らすとか。
いや、おおげさな話じゃなくて、通勤も電車やめて自転車で、自動車には乗るな

そういう話になっちゃうだろ?お前の言うことをおかしくないというなら
嫁のいうこともおかしくない。おかしいのは、二人で譲り合えないで
お前だけ意見をとおしてきたこと。
だったら離婚したいぐらい嫁の意見を通してやってもいいような気がするが?

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:49:15
自動織機洗い機、あれもあったほうがいい。
外付けじゃなくて最初から装備してるならなおさら。
水道代減るよ、マジで。
嫁の具合が悪くて俺が後片付けする時も楽だし。
人の手じゃ触れない高温で洗ってくれるから気持ち的にだけかもしれないけど
より一層綺麗になった気がするし。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:49:35
>>894
ネタじゃないだろ。けっこういるよ、こういう男。
男版松居一代。

900 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:50:24
>>892
エコロジーは趣味ではありませんよ。一人一人が真剣に考えないと
いけない問題です。
>>893
ゴミを砕いて流す、これは違反ではないでしょうか?
自分は確かそういう機能はいけないと聞きました。
業者にもその点を問い詰めたのですが、曖昧な言い方だったので
削除したんです。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:51:13
>>894
ネタにしてはずいぶんと細かい…

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:51:40
だから嫁はお前に「うんざり」してるんだよ。それ理解してるか?

903 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:51:47
もちろん、自転車で通勤しています。
片道40分ですが、自分の足で通勤してますよ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:51:57
趣味ではなくて真剣に考えて、どこで近代生活を折り合うのか?って問題は?
まさか、自給自足で電気もガスも使いませんって生活をしようというわけじゃないだろ?
お前が近代生活とエコの妥協点と思っているのと、嫁が思っている妥協点が違うんだよ。
だから、どうして、たまには読めに譲ってやらないで自分だけ押し通そうとするの?

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:52:03
>>900
それが独りよがりで自分の事しか考えてないっての
嫁さんはそういうあんたと今後もう過ごしていけないの


906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:52:16
違反って、なんの?
法律に抵触するかってことか?

だとしたら教えてやろう。
そんな法律はないよwwww

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:52:20
>>900
ならディスポーザーは余計必要じゃねーか。
おまえ矛盾してるぞ、言ってることが。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:52:39
>>900
というか、あんたこの調子で嫁が離婚切り出したときも話したんじゃないだろうな?

もしそうなら嫁は改善されるとは到底思えないと感じているはずだぞ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:52:57
この人の話を聞かない感じ・ずれてる感じは昼の「方針」を髣髴とさせる

910 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:52:59
>>906
都市によって制定されてますよ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:53:05
だめだ…

自分もウンザリしてきた。だからもう落ちる。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:53:05
二世帯住宅を建てるとき、姑に贅沢だのなんだの言われながら機能を削られて
食洗機や床暖が没った嫁が、憂さ晴らしに作ったネタのような気がしてきた。


913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:53:28
業者が曖昧に答えたのは、そんなに詳しく知らないし、そんなつっこむ人はいないから。
業者相手にもくどくど聞いたんだろうなあ。こういう人ってお客様相談室の常連っぽいよなあ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:53:38
>>900
で、離婚したくないのか?したいのか?

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:53:43
>>912
ソレだ!

続きがやりたきゃ踊るでいーんじゃね?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:54:04
お前、笑い話で出てくるような姑みたいな奴だなぁ。
今時、そんな姑でも昼のドラマとか渡る世間とかそんなもんにしか生息してないぞ。
棚の上とか指でつーっとやって、息吹いて「埃がある」とかやってねーだろうなぁw

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:54:16
>>910
お願いだから黙って別れて下さい…
ねちねちと理詰めでしつこい!

918 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:54:25
離婚はしたくないです。そのためにアドバイスを受けにきたんです。


919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:54:25
>>903
あー、うちの明治生まれの爺さんの時代は自転車なんてものは
使っていなかったよ。
自転車なぞ使わずてめーの足で移動しろ。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:54:27
>>910
夫がこんなもんいらん。で通すなら
嫁のほうもこんな夫いらんで通す。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:54:28
夫がしみったれで細かいのは良く分かったけど、
結局いきなり離婚される恐れはないんだから静観しろって
レスは無視なのかい?
夫が何かするよりずっといい方法だと思うんだが。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:55:09
離婚して、エコロジーな新しい嫁貰えば?

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:55:13
>>900
そら、そんだけお前の考えを押し付けてたら、嫁も愛想尽かすわ。
再構築もまず無理だな。

お疲れw

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:55:25
>>918
>>921でFA

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:55:35
嫁が腹くくって性格の不一致で離婚しようとしたら
慰謝料なしの財産分与で離婚できるんじゃないか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:55:48
ここでの多くの回答を聞いて思うことはないのか?

多くの人がお前に反論しているだろう?嫁もそういう気持ちだとは思わないの?
こういうふうに、少しも折れないで自分を主張し続けるのか?
嫁が(このスレの回答が)間違っているな・・と感じても、それで嫁が満足するなら
たまには好きにさせてやろうかって思わないのか?

そこが問題なんだよ。
お前の主張が正しいとしてもいつも正しいことばかりじゃなくて、
たまには正しくなくても、楽しいことも取り入れないと、人間が疲れちゃうんだよ。

927 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:56:02
>>921
すみません。見落としていました。
静観していきます。ただ静観するばかりでなく
仲良くやっていきたのですが。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:56:42
方針と夫、ネタのパターンが一緒だな。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:56:45
>>918
えっと今PCでネットやってんの?
携帯で?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:56:47
嫁のこと、自分の所有物か考え方すら同じだと信じて疑ってないんだろうな
嫁の人格無視

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:56:48
まずは田んぼを自力で耕して、稲を手植えで植えて、除草剤を
使わずに栽培して、鎌で刈り取り、水車を使って脱穀してみよう。
白米100%は贅沢だから、麦飯とか大根飯にするように。
洋服は綿花と蚕と羊を育てて紡げばOK。
野菜は堆肥で育てよう。
その為にはトイレを汲み取りにしなくてはな。
電気は贅沢だから、菜種油を使うように。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:57:07
>>927
おまえが意見の押し付けをやめれば大丈夫じゃね?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:57:07
嫁、そんな機能なしの家貰おうと考えてるのか。
まだローンあるんだよな?
財産分与ならローンも折半だろ。

嫁が今までのことをきちんと日記につけてたら
夫有責で別れられるもんなのか?
慰謝料発生するのか?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:57:09
根本的なこと聞いていいか?
嫁のいいとこってどこよ? それがあるからいっしょにいたいんだろ?
娘のためとか、世間体のためとかは抜きで、嫁自体について夫が
好きなとこはあるのか?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:57:13
>>927
お前は自分自身を改める気はないのに、今までと違って仲良くなるのは無理だろ。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:57:36
で、「愛情」とか「楽しさ」の方は何かしてきたか?
意見を削除するって言い方とかかなり冷たい印象があるんだが。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:57:44
>夫
家を建てるときでも、日常生活の中でもなんでもいいけど
夫が嫁に折れてやったことはどんなことがある?

938 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:57:45
どうしてそんな極論になるのでしょうか。
自分はそんなに極端なエコロジストではありません。
不必要な物は省く程度なんです。


939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:58:08
>>918
お前、パソコンで2ちゃんねるなんかして無駄に電力使うなよ。
日が暮れたらさっさと糞して寝ろ。
それが一番エコロジーじゃね。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:58:10
>>933
そういやそうだ。普通ならそんな家イラネだよな。


941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:58:18
>>933
夫が有責になることはないし、慰謝料を払う必要も無い。
性格の不一致の範疇だろ。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:58:21
>>938
だから嫁も不必要な夫をはぶきたいんですが、何か?

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:58:28
悪いことは言わない、少し嫁と離れて別居して生活してみろ。

で、嫁が生き生きとして若返ったとしたら、・・・お前は嫁にとって毒だったってこと。
結婚は正しいか正しくないかじゃなくて、互いにとって大事な人かそうでないかってだけ。
自分が嫁によって必要な人間か?それともただの毒なのか?よく考えて
本当に愛しているなら自分が徹底的に折れる気がないなら、嫁に譲ってやれよ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:58:38
2ちゃんやって「便利ばかりはイクナイ」って何だよそれwww

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:58:39
しかし、夫氏嫁は、ことごとく希望を却下された家が欲しいのか。
これも分からんけどね。

まあ、ないよりましか。

946 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 22:58:49
>>934
良い所ばかりですよ。何も不満はないです。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:59:08
>>929
PCも携帯も、生活にどうしても必要なものではないよな。
電機も余計に食うし、再生できない部品もあるから
資源の無駄だと思うぞ。
広い意味で地球温暖化の原因の一つだろ。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:59:20
別にエコロジーやろうと、不必要な物を省こうといい訳よ。
ただ、それを嫁が嫌だって言って、その嫁と仲良くやりたいなら折れないといけないのはどっちだって話だ。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:59:28
>939
それだ!
食洗機よりも、床暖房よりも、ディスポーザーよりも生活に必要ないのはパソコン、というかネット環境、
それも2chだと思うぜマジで。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:59:44
>945
住宅費がかからないのはいいからな。
食器洗浄器や床暖房はあとから付け足せる。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:59:50
>>938
おまえ自分で気付いてないだけで、十分すぎるほど極端な人間だから。
普通は、もっとうまく嫁と折り合いつけてる。

おまえが異常なほど極端だから、嫁と折り合えないんだよ。
嫁の希望の大半は、ごく普通のものだ。

それを自覚しろ。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:59:50
無理だよ。他人の意見を聞かない、異なる価値観を認めない、
そういう自分についての自覚が無い、だから改めようがない、
もう嫁からの信用や信頼も無いと見た。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:59:59
>>946
エコエコ言うならPCも携帯も今すぐ捨てろ

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:00:04
>>946
不満が無いなら嫁が紙オムツ選ぶのに口挟むなよ。
エコはお前だけが出来る範囲にしておけ。
アホだな。

955 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 23:00:25
>>948
はい。ですから、いけないところは直したいと思ってるんです。
話が進まなくなって困ってます。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:00:27
>>927
嫁の意見を取り入れず、自分の意見をごり押ししてたのが8年分積もったんだろ。
嫁はもう夫じゃなくて人間としてのお前に愛想尽かしてんじゃん。

このスレに来ても、誰も馬鹿に付ける薬は持ってないんだよ。
今まで自分のやってきたことを反芻してろ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:00:34
>>938
だから、その「不必要」ってのはお前の価値観で、嫁の価値観じゃないだろ。
一生ともにする人間に自分の価値観を押しつけて支配しようとすんのは大きな間違いだぞ。
100%嫁の価値観の中での生活をすんのは自分だっていやだろうが。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:00:42
つーか財布の紐はいまのまんま旦那が握ったほうが圧倒的にいいな。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:00:54
>>946
なあ、具体的にここが一番好きってポイントないのか?
お前のレスからは人間的な愛情が見えない。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:01:02
あまりにもひどい説教や吝嗇(けち)は、精神的暴力になるな。
本人に自覚がないと、なおさらひどいケースになる。

嫁が日記につけたり、第三者の証言を用意している場合、
離婚が不利に働くことにもなりかねない。別れるのが嫌なら
今のうちに、自分の考えを押し殺して
嫁の好きな生活をさせると確約してやりなおしてもらう以外ないと思う。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:01:03
【エゴだらけ】【話を聞かない】

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:01:10
誰か次スレよろ
ホスト規制くらってた

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:01:12
>>946
おいおい、嫁の希望をさんざん却下しといてどの口が言ってんだ。
若年性アルツハイマーなのか?

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:01:56
>>958
だよなぁ。
細かい性格だと思うが、これで離婚が認められるというもんでも無い品。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:02:12
>>946
嫁に干渉しないようにしろ。
立って木の上から見るの「親」の心境で見守ってやるくらいにしておけ。
生活にまでトヨタ方式を適用したら夫婦仲がギスギスして当然だろ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:02:14
>>955
セックスレスじゃないか?

967 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 23:02:19
妻に不満はないですよ。
いつでも話し合いもしてきたつもりです。
たまに意見が食い違う時もわかりあえるまで話し合ってきたつもりなんです。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:02:40
【俺は正しい】【嫁イクナイ】

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:02:59
>>967
おまえひとりが「つもり」になってただけってのは、
嫁が離婚を切り出してることからも理解できるよな?


970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:11
【不要品は】【夫です】

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:16
>>946
だったらその嫁が笑顔になるための食洗機だの床暖だのをけちんのはどういうこっちゃねん。
べつに、ハワイのコンドミニアム買ってこいとか言ってる訳じゃないだろうに。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:18
>>961
これが気に入ったんで立ててくる。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:29
>>967
話し合わなくて良い。アドバイスもイラン。見守ってろ。
それだけで解決する。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:29
>>967
そういう機械的な優等生回答じゃなくてもっと人間らしい愛情を書いてくれないか?

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:35
>>967
まぁ、「つもり」だったけど嫁はそうは思ってなかったわけだ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:37
立ててみる

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:45
>>967
お前がしてきたのは話し合いじゃない。
お前の一方的要求。
嫁の意見をちっとも汲まなかったんだろ。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:45
モラハラ夫の自覚ないだろ

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:44
>>966
下世話な話だがまじめに・・・・・

セックスも自分勝手なんだろ。これが正しいんだ、これが一番女が感じるんだ。って。
嫁がこういうのがしてみたいとか、ここをこうしてというのは、全部
お前がおかしいといって、却下なんだと思うよ。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:04:01
>>967
嫁がめんどくさくなって黙り込んだのを、納得したとでも思ってるんじゃないか?

結局、相手をいたわる事を何もしてないんだよ。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:04:16
>>967
お前は話し合ってきたつもりでも、嫁にしてみたら
話し合いどころか一方的に押し切られて来たから、
離婚を切り出されたわけで。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:04:25
夫は誰かに似てると思ったら、嫁さんに死なれた靴下男、あれに似てるんだ。
あれコテなんつったっけ。
アイツは結局嫁さんが死ぬと知るまで自分が傲慢だと気づかなかった男だが、
まさに夫は同じタイプなんじゃねーの?


983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:04:34
まあ、家計簿すら付けられない嫁だから、
オールフリーで買い与えるのもよくないけどな。


984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:04:38
>>982
ぱるる、か

985 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 23:04:43
>>979
そんな事はありません。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:04:44
じゃあ、聞くけど、嫁の意見を採用したことはあるのか?

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:04:59
>>967
×わかりあえるまで話し合ってきた
○嫁があきらめるまでとことん言い続けた

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:05:26
8年間ずっと配偶者基準で物事を決められたら
息が詰まるだろうな。

ちなみに俺の家ディスポーザー、食洗機、床暖あるけど
俺はあってよかったと思うな。
電気、水道、暖房費少しではあるけど
下がったし。
ちなみに必要なかったと思うのは
寝室の電気をリモコンで操作できるやつ。
ベッドの下にリモコンが落ちて探すのが面倒なんだよなw
それなら消しに行った方が早いって感じだw

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:05:27
>>986
嫁の言い出すことは間違えているんだよ、夫殿からすると。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:06:01
>>985
何でお前、PCなんか持ってんの?
それとも携帯?
そんな近未来的なものはお前には似合わないよ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:06:06
【エゴだらけ】 逃げられ寸前男達の駆け込み寺137 【話を聞かない】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1170943511/

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:06:12
>>985
はっきり断言するのは、自分が正しいと思ってる証拠。
自己中だな。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:06:42
嫁がすでに鬱ってて、こっそり心療内科の常連になってたら慰謝料ものだが。
こりゃ精神的DVだよ。ここでレス読んでるだけでむかつくっつーかうんざりするっつーか。
一緒にいたら真綿で首〆られてる感じなんじゃないか。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:07:13
>>夫
家を建て替えるのって不必要だとは思わなかったのか?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:07:28
つうか腕のいい弁護士にかかったら、充分精神的DVで有責だよ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:08:10
床暖房は空気が乾燥しなくていいから、子供のためにもいいのにな。
食器洗い機は、一手間を機械がやってくれるので、
家族で過ごす時間も稼げるのにな。

なんか、すげーもったいないね

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:08:10
>>993
俺が嫁なら顔面にパンチ入れてる。この調子で説教じみたこと延々と聞かされていたら。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:08:36
本人が自覚して主張しているだけでこれだけあるんだから
嫁ノートにはもっと一杯あるんだろうな。女は執念深いからなあ。
結婚した当時から克明に覚えていて、調停でもしたら言われるぞ〜
調停員のおばちゃん怖いからなあ、嫁の味方になってネチネチやられるぞ。

999 :◆PUXFLN90jI :2007/02/08(木) 23:08:44
家を建て替えてはいません。賃貸から新築しただけです。
一生家賃を払うよりもと計算して考えに考えて決断しました。
そもそも、家を建てたいという大きな妻の望みは叶えてあげてますよ。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:08:56
2ちゃんなんかやっている人間が
家電にぶーたれるのは喜劇だよ

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