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嫁姑争い パート65

1 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 14:04:33
後はよろしく

2 :名無しさん@お腹いっぱい:2006/12/26(火) 14:19:44
もうたくさんだ。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/27(水) 23:20:02
前スレ落ちたな

あげとくか

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/27(水) 23:22:07
前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い part64【キジョ禁止】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1166240168/

・嫁姑が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 09:35:59
ageてみる

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 11:59:57
前スレ990は馬鹿だな。
一生懸命メールして子供の写メも送って友好な関係気付く努力しても
お前の親嫌味やめないんだろ?だから実家行く話出るだけで乳止まるんだろうが。
そんな事も判らないで

>嫌なら嫌って言えばいいことだろ。
>嫁のことは大事にしてるつもりだし、愚痴も聞くのに抵抗はない

こんな台詞ワロスwwwwwwwwww

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 13:38:12
さて、嫁から嫌と言われた990は、この問題を
どう「解決」するつもりなんだろうな。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 13:51:42
もう来ないんじゃないの?>前スレ990

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 17:18:14
お袋が嫁を傷つけた。
うちの嫁、なかなか妊娠できなくてはじめてしっかり検査してもらったら
排卵がないとかいうヤツだった。
俺はお袋に言う必要はないと黙ってたのだが
嫁が、自分から飯の時に、泣きながら話し出した。
孫を見せてあげられないかもしれない、ごめんなさい…と。
俺も泣きそうになってるそんな時に、お袋のヤツ。
全くの優しい言葉もなくいきなり、あら…じゃ離婚するしかないの?って。
この年末の忙しい時に、引越し準備中。



10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 17:23:58
ガンガレよ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 17:40:33
>>9
大変だな。3年子なしは離婚なんていう思想が
まだ残っているのかな。
あんまり思いつめない方がいいな。

うちの嫁は子供はもたない主義だと高らかに宣言してるからなあ。
両親が目をむいて口をパクパクしていたよ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 17:42:11
そういった主義は宣言はしないほうがいい。
後で覆した時にみっともないから。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 17:44:14
>>12
覆さないよ。もう15年子なしで40代だから。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 17:46:08
40代で「宣言している」と現在形かよ!

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 17:54:11
>>14
30代半ばごろから両親がうるさくなりはじめてそれ以来だね。
周囲にも「お子さんいないの?あら〜」みたいに言われると宣言しているよ。
先日おも「最近は40すぎて産む方も多いらしいわ。妃殿下もね。」と母親にいわれたら、
高らかに「何度ももうしあげましたが、子はもちません。」と言っていた。

9も9嫁もこのくらい強くなるようにがんばれ。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 17:57:56
年とともに言いにくくなるものだと思っていたので
ちょっとばかり驚いた。
周囲にも姑にも恵まれない15の嫁に同情。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 18:18:48
>>15
子を持たない理由を聞いていいか?

18 :前スレ990:2006/12/28(木) 18:18:50
>>6-8
すまん。書き込みしたらいかんのかと思ってた。
俺の親に気を使ってくれているのはよくわかってる。
強気な嫁だしストレスとか言われても、正直ピンとこなかった。
親戚に子供見せたいんだ。
行って俺がフォローじゃ駄目か?


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 18:28:54
>>18
すでに手遅れ状態では。
嫁実家をけなすというのは、嫁実家から迷惑をかけられたならともかく
そうじゃないなら絶対にしてはいけいないこと。
人間関係のルールを無視したら、付き合いを避けられても仕方ない。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 18:29:14
>>17
結婚前から子供は持ちたくないって言ってた。それが結婚の条件といわれたよ。
結婚前に健康診断書交換したが、子供を産むのに問題ないからだだったけれど、
本人が嫌というものを無理して産ませるわけにもいかないしな。

俺もそんなに子供好きじゃないし、産んで世話の大半は嫁がするものだから
それでいいと思っている。

>>18
嫁をつれていかないで子供だけつれていけばいいのに。
自分で世話したら、どんなに大変か嫁の気持ちがわかるだろう。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 18:38:39
>>18
育児に慣れてない父親が人ごみの多い&寒いこの時期に子連れ外出?
ありえねえ。風邪ひかせるだけだ。

嫁の身内の悪口がNGの件については>>19に同意。


22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 18:41:12
乳が止まりかけているのに、子供と嫁を引き離したら完全に止まるんじゃないか?
うちのは出が悪かったが、ミルクをあげるにしろ毎回出なくても乳を吸わせろといわれたらしい。
そのせいかは知らんが今は何とか乳でてるし。

乳が止まるようなストレスなんだし
ストレスじゃないにしろ、母親と子供にとって乳が出ないってのは一大事なんだから
とりあえず乳問題が解決するまで実家行ったり親戚に会うのは我慢すればいいだけではないか?

23 :990:2006/12/28(木) 18:48:21
嫁実家の事を言ってたらしいが、俺は何も聞いてない。
子供は今のところ母乳しか飲まないから、嫁と子供は離せない。
それに、嫁が産後で太りぎみだったのを父親が酒の席で笑い話にしたときにはきつく抗議したぞ。
嫁は大事な家族だ。できるだけ守りたいと思ってる。


24 :990:2006/12/28(木) 18:52:07
>>22
すまん、リロってなかった。
行かない以外にいい方法はないのか?
本当に困ってるんだ。


25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 18:53:00
>>23
抗議したって言われた事実は消えねーだろ……
そんな嫌な思いをさせる相手に無理矢理会わせるなよ。
嫁を傷つける親ももちろん悪いが、嫁の心を怪我させた過去があるのに
まだ治ってない怪我をさらに悪化させようとするおまえが一番悪い。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 18:53:00
>>23
守りたいなら、嫁実家をけなしたり産後に笑ったりする親のところに
母乳しか飲まない時期の子と嫁は連れて行かないのが一番。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 18:55:15
>>24
なぜ困るのかがわからない

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 18:57:08
>>23
その時期の確執って、あとを引くぞ。嫁側の離婚理由になりうる。
それにしても、おまいの両親は最悪だな。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 18:58:10
世の中には、笑って許さないといけないこともあるし
逆に超えてはいけない一線もあると思う。
990の親は後者なんじゃないかと。
してはいけないことを積み重ねてしまったら
なかなか当たり前に付き合えという正論は通らない。

乳児期は帰省は諦めて、嫁が落ち着いたら少しずつ顔を出すのがいいと思う。
誰だって毎日の生活がきつい時に嫌なことを何度もした人間には会えない。

30 :990:2006/12/28(木) 19:02:53
困るのは、いろいろと世話になった親戚なのもあるが、
それより本家がうるさいのもある。
これから嫁の立場が悪くならないか心配だ。
でも、行かない方が嫁と子供にとっていいんなら親には断る。


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 19:04:32
>>30
本家がうるさいようなご立派な家柄なのに
なぜ990の父親は非常識な言動をするのか。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 19:05:12
>>24
実家に行ったとして
その場で乳が出なくなったらどうするつもりなんだ?
そのままずっと出なくる可能性もあるみたいだが
その場合はどうする?

親戚に子どもを見せるのと
子どもが安心して乳を飲める環境を作るのと、
990はどっちが大事だと思う?

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 19:08:02
>>30
お前バカ?
「腹にくる風邪を引いてしまって帰れないよ」と
親に言えば誰も嫁のことなんて悪く言わないってw

34 :990:2006/12/28(木) 19:13:05
本家は代々農家で、頭が古いまま固まってる親戚ばかりなんだ・・・
両親は昔はそうじゃなかったが、最近変わってきた。
嫁にいろいろストレスをかけるような親じゃなかった。


35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 19:14:55
>>34
農家って風邪をひこうが何しようが
帰省しないと嫁の立場が悪くなるってか。
そんなキチガイと付き合う必要がどこに?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 19:17:53
>>34
昔は、今はと言っているのがおかしいだろ?
今直面している問題がすべて。
本家や親戚と付き合いをしないと生きていけない土地か?
それとも嫁や子供を大事にしないといけないのか?

子供は見せびらかすものじゃないんだよ。

37 :990:2006/12/28(木) 19:20:03
そうだな、体調を理由に断ることにする。
両親親戚から嫁に変な事しないように頑張ってみるよ。
馬鹿で本当にすまんかった。
ありがとう。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 19:43:58
>>23
で き る だ け って何だよ

必 ず じゃねぇのかよ

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 19:44:45
しつこいのはイクナイ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 19:47:49
あー、ちなみに経験談で言うけど、自分の病気を理由に
するなら気をつけろよ。
俺のお袋、嫁に対して
「夫に風邪をひかせるとはどういう嫁だ!」なんて電話
しやがったからな。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 19:54:22
>>37
風邪だと「風邪をひかせる嫁が悪い」と脳内変換するのが農家クオリティ。
「風邪をひかせると悪いから」の方がまだ無難だ。しのぎにしかならんがな。

弁護士が言ってた。
「妻子と親・親戚、どっちを取るのか。親・親戚を取れば妻も子も失う。
(親権を父親が取ることは原則無理)
親・親戚は死ぬまで面倒を見てくれるのか?妻と子を取れば、親・親戚とは
気まずいが死ぬまで家族と幸せに過ごせる。」

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 19:56:36
バカは風邪をひかないと昔から言うけど
俺はバカじゃなかったな、よかったよかったと
親や親戚の前で笑っておけw

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:01:14
>>41
最近はそれすらあてにならんが?
確実に子は親から離れて嫁や婿の方にいく。
親に早いところみきりをつけずに
嫁に苦労させると嫁からも退職金がはいったとたんに離婚っていわれる。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:12:06
家庭版で似たような話を読んだ記憶が・・・
990の嫁さんかな?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:13:14
まともな神経を持っていたら
成人以後は親から離れるだろうけど
親が年を取ったら、手助けはするもんだし
夫婦だってお互い助け合うよ。
それができないのは、全て自分の責任だと思う。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:13:39
>>43 がいいこと言った。

この年末年始だけじゃなくて、990一家では、
子→オパーイ飲めない、食糧危機&体調危機
嫁→我慢の限界、離婚危機

であることを把握汁。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:19:21
もし十数年して子もよく物がわかるような青年になったときに
990夫婦がちょっとした喧嘩かなんかしたときに、990嫁が子供に
「おとーさんはね、お母さんがお父さんの実家にいくのに
ストレスでお乳が出なくなったのに、そんなの人工ミルクでいいから
自分の親戚にお母さんとお前を見せることが大事といって
無理にかえらせたのよ。そのせいでお前はミルクになっちゃったの」
なんて言ったら、子供の信頼を永遠に失うことになるな。

女ってのはそういうことをあとあとまでグズグズいう生き物だから
気をつけたほうがいいぞ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:27:53
いやもっとえげつなく、
「○○のパパはマザコン・ファザコンなのよー」
だったりして。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:29:14
行かないって書いてあるのが読めないのか?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:30:02
思い出した。
「お父さんはね、仕事とか言ってお前が生まれたときに
会社の暑気払いにいって飲んだくれて病院にも来なかったの。
次の日に二日酔いできたんだよ」とおふくろが繰り返してたわ。

こええ〜。一生言われるんだ。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:30:47
>>49
990は今回は見送っても、また同じこと繰り返すと思うが?

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:31:40
>>51
だからといって、すでに消えた人間を叩くのはイジメにしか思えないけど

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:40:42
ここは2ちゃんだよ?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:42:31
嫁をいびる親に何も言わないからと相談者に説教をかますなら
てめーも2ちゃんだからと言い訳せずに、いびりはやめれば?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:43:42
53だけれど、俺ははじめて書き込んだわけだが。
あんまり目くじら立てるなよ。大人気ないよ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:44:37
キジョの好きなダブスタってやつだなw

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 20:53:48
叩かれて悔しい990が暴れてるようにしか見えないが。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 21:01:03
990は、レス読んで悩んでいるところかもしれないし、親とやりあってる最中かも
しれないじゃないか。今は、990嫁さんが今後も落ち着いて育児できる環境になることを祈るよ。

59 :990:2006/12/28(木) 22:30:06
荒れてしまったようですまん。
実家には、急に寒くなって風邪気味だから大事とって自宅で正月過ごすと連絡した。
なんか、母親が嫁に代われって言ってきたが子供の面倒で忙しいと断った。
嫁が逆に妙な勘繰りをしてきたんで、友達にアドバイスもらった事にしたが・・・
これでよかったんだろうか?


60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 22:42:02
>>なんか、母親が嫁に代われって言ってきたが子供の面倒で忙しいと断った。
これって、まさしく
>>風邪だと「風邪をひかせる嫁が悪い」と脳内変換するのが農家クオリティ。
のパターンじゃ無いのか?
乳児に風邪をうつさないようにって事かも知れないが、その場合お前さん通して伝えたっていいんだし、
わざわざ変われと言う辺り、前科もあるし断って正解だったかもな。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 22:51:56
>>59
電話を代わったら嫁に何を言うつもりだったんだろう(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル  

62 :990:2006/12/28(木) 23:05:13
>>50-51
電話の声が聞こえてたらしく、嫁が同じようなことを言ってて驚いた。
お義母さんは多分私に八つ当たりしたいんだよ・・・とかため息つかれた。
まさかとは思うが、出産に関わる事なんかも結構嫁から聞いたんで、頭が痛い。


63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 23:06:46
60、61の間違いだ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 23:07:21
>>61
嫌味という名のウイルス

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 23:18:48
>>62
もう嫁と子だけ絶縁でもいいんじゃねえの。
頭が固い親戚はそういう地域でしか生きてきてないなら今更変わるとも思えんし。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/28(木) 23:27:51
風邪とかより怪我のが良かったかもな。
「会社の仕事納めでちょっと重いダンボール持ったらグギッときて
ぎっくり腰・・・一歩も動けねーから帰省はムリ」
これなら嫁のせいにしようがないもんな。
いや、去年の俺なんだが・・。
腰痛めた男には周りは結構優しいんだよな。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 00:02:03
まあええがな。
>>62も、まさかここで書かれていたまんまの
結果になるとは考えてなかったかもしれないが、
その通りになった今、ちょっとは危機感持つだろ。
62にとっては、あまり信じたくない結果かもしれないが
自分には優しい母親であっても、自分の嫁には非道い
人間だってことから目を背けちゃいけない。
人が持ってるのは一つの顔だけじゃない。

次に何があると予想されるか、とりあえず書いておくので
何が自分にとって大切なのか考えて、行動してみるのも
一つだと思うぞ。

・実家から、嫁実家への電話での嫌味攻撃
 (お宅の娘さんは、自分の旦那に風邪を引かせるような
 酷い嫁ですね、等)
・62が居ないときを見計らって、自宅に突撃、電話
・嫁携帯への電話
・次回訪問時の嫌味、親族で取り囲んで攻撃

後は自分の意思だ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 01:33:00
多分990はもうすぐ寺逝きだな。間違いない。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 08:26:04
風邪は嫁のせいでひくものか?
母親がマジでそう思ってたら驚く


70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 08:29:06
子供に対して「風邪ひかさないでね」と母親や通りすがりのおばさんまでもが言う。
その感覚のままなのではなかろうか。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 10:03:21
「ウチの息子はどうしてくだらないテレビばっかり見るんですかっ!!」
「ウチの息子にもっといい服着せてあげてよっ!!」って…orz 
息子の理想像がくずれそうなとき、都合の悪い事は嫁のせいにしちゃうんだよ。
息子が好きでやってることまで嫁のせい。既女でスマソ。


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 11:02:36
>71
カエレ

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 11:05:00
>>59
ノロもインフルエンザも流行ってるから、
子供に移ったら大変だからとか、
その辺を理由にすればよかったのにな。


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 11:11:05
>>71
なぜ鬼女が?しかもこんなスレ上げてまで書き込む?
スマソと言いつつ一言言わないと気が済まない。それはあなたの大嫌いな姑と同じだ。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 11:13:48
こんなスレも見ています。
「既婚男性板」のスレッドがひとつもない。


76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 20:17:27
「29日は親戚中が集まってお餅つきよ」

お袋から電話。俺29日はまだ仕事。

「〇子さんに言っておいてね。△美(俺の一人娘)も従姉妹たちに会えるしねー」

で、嫁に言った。

「ふーん。」

娘に言った

「29日は冬期講習でしょ。何いってんのよ。」

娘は従姉妹達の中で、ただ1人中学受験をする。
嫁は娘に張り付いて、送り迎え。
まるで二人は往年の「美空ひばり親子」みたいだ。

29日は何事も無く過ぎていった・・・・。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 20:21:24
それはおまいさん、スレ違いというものでは?


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 20:22:42
>76
嫁姑争いが起きなくてよかったじゃないか。
来なかったことにキレたり嫁に文句を言いに来る母親ではなかったことと
予定を把握していない夫と姑の気に入らない言動に
ファビョらず愚痴らずスルーできる嫁だったことに感謝すべきだ。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 20:25:49
>>76
よかったな、何事も無くって。
正月も勉強に集中させてやれ。嫁にも無駄なストレスをかけるなよ。
来年も餅つきはある。また正月も来る。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 20:26:44
76だ。
もうすぐ親と親戚の連合軍から電話がかかってくる。
「嫁を出せ」とね。
嫁は出せないよ、あいつ最強だから。
全員叩き潰されて、絶縁街道まっしぐらだろう。
嫁はそれを虎視眈々と狙っているような気がする今日この頃。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 20:34:52
29日の餅つきは苦餅と言ってよくない、と聞いた気がする
とりあえず嫁姑問題の苦からは逃れられたようでおめでとう

やれやれ…

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 21:27:45
>>81
そうか?76自身が叩き潰されそうな気がするが…

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 21:38:11
>>82
親や親戚に叩かれるんなら、まだその時だけで済むからええじゃないか。
嫁に叩かれたら、生活を共にしてる分余計にたまらんわ。

もっとも76嫁は結婚してから行事のたびに叩かれ続けて、
その結果強くなったんだろうけどな。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/29(金) 22:59:00
>>81
その話、ちょうど今日TVで聞いた。
おかげで餅つきが一日伸びたよ…マンドクセ

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 00:08:26
>>84
うちは29で餅つきやった。
具合が悪い嫁に、どうしてもきついなら行かないことにしようと言ったら、行くっつーので実家に来た。
が、今かなり怒ってる。
来なくてもいいと言ったのに。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 00:25:17
>>85
つまり、お前は具合の悪い嫁を放置して餅つきに参加するつもりだったんだな?

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 00:39:33

実家のイベント>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>体調が悪い嫁

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 01:51:05
 ヨメ&ウト争いのスレってないの?教えて・・・

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 01:58:49
それはこのスレでいんでないの?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 02:01:15
>>88
家庭
http://life8.2ch.net/live/

つーかキジョは来るな。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 02:44:32
>85がどんな言い方したか知らんが、あくまで推測な。

1)労わるように言う。
   →これだと、大人しく寝ているような気がする

2)不機嫌に言う。
   →これだと、嫁も「行けばいいんでしょ、行けば!」となる。

さあ、どっちだ?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 09:29:46
29日は苦に通じるから正月の飾り付けも駄目っていうが
今は29=福と解釈してもいいらしい。適当だなと思ったが。
そしてスレ違いだが。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 09:45:24
>>85
それは「嫁姑争い」じゃなくて、「夫婦喧嘩」じゃないのか?

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 11:11:22
家で餅つきしてそれを嫁にも強制するような家って
しきたりや伝統を大事にしてるからじゃないの?
ただ自分がやりたいから来いってわがままじゃねーか。

家のしきたりで季節の行事はきちんとやるってのならまだ
嫁にもそれを覚えさせるっていう論理も少しは成り立つが
九日餅なんか平気でやるくせに嫁に来いってなんだ?

平家の落人なんかは変わった習慣(1日にお飾りする)あるらしいから
そういう伝統があるならちゃんとそういう意味も受け継がないで
餅つき来い!っていうだけじゃ意味ないだろ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 11:27:06
>>94
それはあんたの旦那の実家か?何興奮してんだよw


96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 13:40:57
>>94
何熱くなってるんだ?

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 14:50:31
餅つきに手伝い強制されて狂ってしまったキジョ様かも・・・。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 15:43:14
逆にそういう伝統とかしきたりに厳しい姑側かもしれんぞ
双方ともダラ実家で本当に良かった
と思っていると会社のほうでめんどくさいイベントが…orz

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 16:19:52
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      ィニ=-- '"  /  ヾヾiiヽ、 :.:.:.:.::::|
    /     /  `/ ̄ ̄7ハヾヾ : .:.:.|
   ノ     _/   /   /  |:. :.:.:.:.:.:.:|



100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 16:48:38
>>99
うちの嫁みたいでワロスww

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 20:45:01
こういうのも荒らしだ罠

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 20:50:11
94だけれどキジョじゃねーよ。気団だよ。
うちはそういう行事が結構あって、本家長男嫁だから嫁は苦労している。
でも嫁の母親もそういうのをやってきてるから、ぶつくさいいながら体面は保ってるよ。
結局、我慢してくれるかどうかは、舅や姑への不満があってもこういうことはきちんとしなくちゃならんって
意識になるか、単なるジジババのわがままだからシカトって思うかじゃないだろうか。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 20:58:06
>>102
違うだろ、夫が自分の味方なのか、親の味方なのかだろ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 21:00:25
>>103
いや、夫が味方するだけだとただ、夫婦仲がうまくいって絶縁って方向にいく。
夫婦仲もうまくいって、できれば親とも文句いいながらもそれなりに
つきあって古い習慣のよいところは継承してくれる嫁であってほしい。

残念ながら俺が味方していくら間をとりもっても、そこまではもっていけない。
やはり嫁が親のいう古い習慣や良い日本文化みたいのに敬意を払うかどうかって
いうのは大きいと思うよ。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/30(土) 21:08:34
>>104
まっ、気団の意見らしくないと自分も自覚してるけど
実家の都合で嫁を振り回すなら結婚前に確認するべきだったんだよな。
でも俺も遊ぶのに大忙しで実家のしきたりやら何やらなんかさっぱり分からなかった。
俺自身が実家について関心を払わなかったツケが嫁に来て正直申し訳ないよ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 00:23:29
子にすら明らかにされない秘伝のしきたりを詳しく。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 00:41:59
てか、急に結婚してからしきたりだ〜なんだって。
嫁を使って親孝行か?
結婚するまではやらなくて済んでいたようなしきたりなんざ
おまえの親の代で終りにしろよ。
嫁まで巻き込むな。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 00:47:27
以前書き込みがあった風習嫁なら喜んでやるんだろうけど、
あれだよ、そんなに言うならお前が先頭に立ってやりゃ問題ないんでないの?

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 01:39:27
そういや俺の母親がしきたりがどーのと兄貴の嫁さんにきつく教え込んでいたわけだが
数年後離婚してしまい「せっかく教えたのに」と怒っていたな。
「最初から兄貴に教えればよかったのに。そして兄貴から嫁さんに教えればいいわけだろ」
と言ったのだが「そういう問題じゃない!」とキレられた。
兄貴もオレも全然覚える気ないし(オレの嫁にも覚えさせる気もない)、母親が死んだら
しきたりもなくなるなと思う。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 01:47:50
しきたりってどんなの?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 01:51:28
しきたりってなに?
もしかして、母親の自分ルールって事はないよな?w

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 01:54:03
嫁をもらって親孝行、子供を作って親孝行、これ日本の常識ざんす。
テレビドラマ『結婚できない男』だって、
母ちゃんを安心させたくて親孝行で結婚するという含みもあったしね。


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 02:02:13
うちの嫁実家は細々したのがあるらしい。
殆ど義母オリジナル。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 02:02:30
親孝行ってのは自分でするんであって
嫁や子供にさせるもんじゃないだろ

どうせ、母親ルルー=しきたり ってヤツだよ
嫁が来たらイビルの無限地獄だな

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 02:13:35
ルルーw

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 02:21:19
>>115
見逃してくれよwwwwwwww

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 08:08:35
母親ルールというかしきたりごっこがしたいんだろ。
名家ごっこ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 09:27:35
餅ネタ引きずってすまない。
嫁が風邪気味だったから、餅つきは見学て前以て言っていたが
俺のいない間に、手伝えと言ってきたらしい。
嫁は休んでていいのならという条件で行ったし、体きついしで
ちょっと風邪ひいてて、できません、すいません
とか言って断ったら、来年の為にやり方を教えておかないと、と結局させられたそうだ。
29日に餅ついたのにまだ嫁は怒って正月行きたくないと言っている。
なんで具合悪い嫁にそんなにこだわる必要があるんだよ・・・
マジで、母親には呆れた。
せっかく来てくれたのを台なしにしやがって・・・

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 09:31:36
女は浅はかだよな。
嫁ができるのを、手下ができたと勘違いして舞い上がっちまんだろうな。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 10:18:02
餅はネタだったのか・・・w
まあ、何だ、親〆るか当分会わんと言っておけ。
お前たちが怒っていることをアピールするしかないだろう。


121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 10:25:31
>>119
今息巻いている嫁も姑になると変わるんだろうなと思うよ。




122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 13:19:08
最近思うんだが、女って何かしらいがみあう生き物なんじゃないか?
会社でも年の離れた女子社員の先輩後輩や女ばかりの部署の
争いって目を覆うものがある。表面はにこにこしているのに
陰いくと足のひっぱりあいとか陰口とか何かしらやってる。

結局、一つの空間に女が二人いるとよっぽど馬があうか
利害が一致しないかぎりいがみあうのが宿命なんだろう。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 13:37:55
>>122
つまり会わせないのが仲良しの秘訣だな。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 14:11:02
>>118が自分の浅はかさにまるで気付いてないのに呆れた。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 15:00:36
>>122
そうは言うが、男同士の凄絶な社内イジメとかも珍しくはないからな。
「同じ会社に入った同士、家族と同じだ。仲良くできるだろ!」というのが幻想でしかないように
「義理とはいえ親子になったんだから! 家族として仲良くできるはず」
ってのが幻想だということじゃないのか。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 15:20:36
>>125
確かに、仲良く出来る「はず」は幻想。
普通の人間関係であれば仲良く出来るように努力はするべきだが。





127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 15:25:39
>>125
義理の人間関係に過剰な期待をしちゃいけないということか。


128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 15:34:08
>>127
するのが間違いだろう

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 15:48:05
>>126
そうなんだよな…。結局はただの人間関係でしかないのに、なんで
その中でも「姻戚関係」になると、一般的な人付き合い以上のものを
求めてしまうんだろうなあ。
それまで全く付き合いのなかった中〜老年と、いきなり濃い人間関係
になることなんて普通に考えるとすごく難しいことなのにさ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 16:19:33
うちは逆に、嫁さんの方がしきたり的なものを重視してる。
と言っても、常識的な範囲での話しだけど。

うちの両親がしきたりしきたり言うんだが、実が伴ってないから、
正直恥ずかしい。しかし、言い返して喧嘩したり、
両親をへこましたりしないでいてくれる、大人な嫁に感謝。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/31(日) 19:18:32
>>121
今嫁の将来より現在の嫁姑争いのほうが問題だ。

132 : 【大吉】 【1011円】 :2007/01/01(月) 20:07:15
しきたり=母親のマイルール=ほとんど勘違い

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 10:25:50
姑舅は、いずれ嫁の世話になるのに、何故あんなにイビるのだか不思議。
息子夫婦に老後の世話にはならないって粋がってるけど、
年老いて、嫁の世話になってるとこが大部分だよ。
嫁いじめしてたら、ちゃんと介護してもらえないと思う。

金もないのに、ホント厄介な存在。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 10:27:42
スレ間違え。スマソ

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 21:56:02
>>133 いじめられなくたって介護なんかしませんが

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:35:05
俺、マズったかな?
俺の実家に大晦日から里帰りしててさ、明日から仕事なもんで
俺だけ先に帰ってきた。
予定では一緒に帰るつもりだったけどさ、お袋も親父も嫁と孫だけでも
もう少し一緒にって言うもんでさ…。
嫁にどうする?と確認したら…いいよって言うから置いてきたけんだけど。
さっき嫁からのメールで、絶対に許さないからって。
何でだ?嫌だったのだろうか?

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:38:25
はっきり言わない嫁もどうかと思うが
やっちまったなw

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:39:12
>>137
やばい?まずい?
でも、嫌なら嫌と言って欲しいよ全く…。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:41:58
お前がいなくなったとたんに、いろいろやらかされたとか
あったりしてw

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:42:56
「どうする?」は嫁と2人ないし子供と嫁だけの時聞いたのか?
御両親の前で聞いたのかにもよる
御両親の前なら速攻で「え?やだよ帰る」っていえる嫁は多分俺のだけだろう‥

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:46:11
>>136
寺行く?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:46:23
ああ、親の前で聞いたなあ。それがいけなかった?

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:47:43
>>140
それでも、ううん、私も帰るくらいは言うべきだろ。
自分がOK出しておいて旦那に逆恨みはないだろ。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:48:11
ばかめw
「嫁と孫だけでももう少し一緒に」と言われた時に「嫁と子供も一緒に帰る」と
136が即答しなけりゃならない場面だ。
「どうする?」と訊くのは選択ミス。

たぶん。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:48:33
>>141
寺に行くほど、悪い事したとは思ってないさ…。


146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:49:25
>>144
そりゃ間違い

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:50:55
>>146
そりゃ間違い

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:50:56
完全に嫁の逆恨み。
別に気にする必要もないだろうよ。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:51:51
嫁も悪いと思うが、あっさり残してくる夫も何だかな?

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:52:18
お前の親と嫁の関係はどうなの?
仲良くやれてるの?

上手くいってたら許さないなんて言わないと思うけどな。
って事は、一悶着ありましたって事じゃないか。

それくらい気づけよ。今回の事でわかって良かったじゃないか。
何があったか、ちゃんと聞いてやれよ。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:53:22
>>150
そういう意味じゃないっぽい。
何があったとかじゃなく、残して帰った事に怒ってるだけ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:53:52
>>150
うるせえよ、キジョ

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:54:54
>>151
じゃあ、あまり関係は上手くいってないんだな。
気を使って、お前の親の前では本音が言えないって事じゃねえか。
そんな事もわからんのか?鈍いのか天然なのかわからんが。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:55:14
>>151
Who?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:55:28
>>153
お前の言ってる意味の方がわからん。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:56:03
>>146
そうなのか?
だがそれをやってれば今頃なにも問題なく家で団欒できると思うが。
もちろんはっきり言わない嫁も悪いがな。
次から気をつけると謝れば許してもらえるんじゃないか。

ちなみに我が家は実家に泊まったことはない。
まして嫁はんだけ実家に泊まるということは有り得ない。
俺が嫁の実家に行くのが苦手なので公平を期しているせいもある。
嫁が嫁の実家に俺を置き去りにしたら泣く。



157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:56:05
また、キジョキジョ言う奴出て来たなw

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:56:48
>>153
結婚してから来い。
うまくいってようがいってなかろうが
嫁が姑の家に一人残されるのは嫌に決まってるじゃん。


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:57:38
>>158
え?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:57:46
>>156
お前みたいに嫁の尻に敷かれてる男ばっかじゃないからなw

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:58:39
>>160
喪 乙

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:58:53
嫌なら嫌と言うべき。後でグズグズ言うのはキジョ特有の醜さ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:59:15
だから普段の関係はどうなのかって事なんだけど。
居心地のいい家なら置いていかれても問題ないだろうけど、
そうじゃないから許さないって言葉が出るんだろ?
それを聞いてるんだけどね。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 22:59:33
で、いつまで嫁さんは実家に放置?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:00:13
>>163
居心地のいい姑宅なんてあるかww

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:00:57
>>165
pgr

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:01:00
>>163
おまえバカじゃね?もういいよ寝ろ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:01:47
根本的な理由は何?
確かに嫁もお前の親の前だろうがはっきりと意思を言わないのは良くないが
置いていく事だけが原因かどうか、ちゃんと聞けよ。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:02:18
>>168
だから、聞いたって言ってるじゃないか?お前バカ?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:02:47
>>136は1人で嫁の実家に泊まっても平気なんだろうな。
うちの嫁の実家は悪い人たちじゃないんだが、特に深い付き合いをしたいわけでもない。
正月から気を使うなんてめんどいから俺には無理。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:03:16
>>168
あのさ、原因が何とかじゃなくて、置いてくる事自体が原因なのよw
君だけそれがわかってないみたいだよw

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:03:28
>>169
おまえバカ.。もういいよ寝ろ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:03:58
そして当の136が消えた。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:04:09
>>170
俺は平気だし、結構そんな時もあるんだけどね…。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:03:54
>>142
お前馬鹿か?
両親の前で聞いて、しかも両親が残れって言ってるのに
「私も帰る」とか答える嫁がいるか?
普通の嫁なら空気読むだろwお前も嫁の顔色を読めよw

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:05:28
>>175
いるだろ。うちの嫁は私も帰るよくらいは言えるし言ってる。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:06:03
普通は言うよなw

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:06:18
本人はどこへ?
で、本人の書き込みってどれとどれ?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:07:14
俺ならここにいるよ

180 :136:2007/01/02(火) 23:07:50
うそ♪

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:08:30
>>174
くたびれね?
嫁の付録として付き合うのは仕方ないから我慢しても、1人で行くのはちょっとな。
136のところの嫁は多分同じだったんだろうな。釣りじゃなければ。



182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:08:52
別に嫌ですという必要はないんじゃ?
私も用事があるので帰りますくらいは言えるだろ?赤子じゃあるまいし

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:10:20
嫁とまともに意思の疎通が出来ているのかがよくわからんな。
置いていかれたのがイヤだったってのが本当の理由なら、
はっきり言えって事だけなんだけだし、
親の前ではっきり言えないってのなら、親に気を使ってる嫁の気持ちも
わかってやらんといかんだろうし。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:10:22
>>181
全然。一人で行っても全くくたびれないし楽しいくらいだが。
至れり尽くせりしてくれるし有難い。
ある意味家より居心地が良い。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:11:05
はっきり言えばすんだ話。馬鹿馬鹿しい。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:10:44
>>176
いるのかw俺の嫁もそれぐらいの度胸があるならなー
もし俺の嫁が同じ状況で「帰る」って言ったら母ちゃんの嫌味攻撃が来るよ。
女ってうぜー

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:11:45
んじゃ嫁が悪いでOK?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:13:08
>>186
俺んちの嫁はあっさり言うぞ。
やっぱり自分の家が一番落ち着くし帰るって。
かーちゃんも、そりゃそうだねと笑ってる。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:14:32
親の前でいい嫁を振る舞うってのは
気を使っていろいろ親の要求に応えろって事か?

家庭板見てみろよ。愚痴だらけだぞ、帰省の。
知らんぷりしていたら、そのうち緑の紙の登場だ。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:14:54
うちのは、実家に足を踏み入れる前に何度もしつこいくらいに俺に念を押す。
絶対に泊まらないからね、何時までには腰をあげてよと。
その時間が近づくと目線で威嚇してくる。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:16:19
>>189
何の話?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:16:37
>>190
なあ、何でそこまでしても嫁連れて実家に行くの?
連れて行かなきゃいい話じゃね?
連れて行かなきゃいかん理由でもあるのか?

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:17:43
>>192
連いて来たくないとは言わないからだ。
嫁として一応顔出しするのは必要と本人が思ってるから。
普通そうなんじゃねーの?

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:18:38
>>192
お前んちの嫁は結婚して以来お前の実家とは会ってもないのか?

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:18:49
嫌なら行かなきゃいいのに。
何でそこまでして行くんだろうな。
てゆーか、そんなに仲悪いの?お前の嫁と親。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:19:25
>>195
お前は頭が悪いみたいだなw

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:19:59
>嫁と孫だけでも

置いていって欲しいのは孫だけだろ、本音を言えば。

どの位の距離があるのか知らないが、普段めったに会えない距離なら
>136の両親が引き止めるのもよく解る。
しかし、所詮嫁にしてみれば他人の家だよな。寛げる訳がない。
しかも亭主に置いてけぼりにされればなぁ・・

子供はいくつなんだ?
と言うか本人はまだいるのか?おーい

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:21:44
>>136
寺に逝きたくなければ、今すぐ迎えに行け!
子どもと嫁さんの毛布積んでな。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:22:18
そこまでする必要なし。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:24:09
一生監禁されるわけじゃなかろうし大袈裟なんだよ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:24:58
>>195
嫌なら行かなきゃいいのに、か。
そもそも嫌なら絶縁すれば良いのになw

んな単純な問題じゃないだろ。
家庭持ってるならちったぁ考えろ。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:26:58
>>201
持ってないから考えられないんだってw

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:28:18
つーか、そんな鬱陶しい嫁ならいらん。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:31:51
明日帰ってきてくれでいいんじゃね?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:32:38
お前ら暇なら聞いてくれ。
元旦に俺の実家で嫁が爆発。
いくら何でも俺の親に、死ねばいいのにって。
言うか普通?言わないよな?

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:33:59
言うさ、普通は言う。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:34:19
それだけの事されたんでね?

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:33:23
>>205
で、お前の嫁は何されたのよ?

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:36:49
>>205
おめ!

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:36:54
何されたって事ではなく、ちょっと言い争いから口げんかっぽくなった。
親父が、仕事もいいが女は家の事をきちんとしてからだみたいな
話を始めて、それにお袋が横から口を出してきて
家事はちゃんとしてるのか?息子のおむつはまだとれないのは母親の怠慢
だという話なんかさ、色々と。
嫁は最初はあいそ笑いしてたけど、酒をガンガン飲んでくうちに
気が大きくなったのか
うっせえな、マジで死ねばいいんだよと。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:38:00
そりゃー、死ねばいいと思うよ。おまえもな。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:38:09
酔っ払って言っちゃったってこと?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:38:26
死ねばいいとは思うだろうけど口には出さないよな普通は。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:39:09
>>210
で、自分(ry

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:39:43
酔ってなかったら言ってなかったと思う。
嫁も、まずいなあと後で言ってたくらいだから。


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:40:13
>>215
コテトリ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:40:52
そういう口をきく女の中身はだいたい知れてる。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:42:03
普通は言わないだろうけど、酔ってたことだし
酔いが醒めた後の態度で判断すれば?

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:41:51
>>215
両親の前で言ったのか!?んな訳ないかw
俺がお前の嫁なら心の中で「死ね」って言うなwww
ネチネチ言われるならそりゃ切れるだろ。
「死ね」はちょっと言い過ぎだけど、その一言だけで嫁と喧嘩するなよ。
「お前の気持ちもわかる。でも死ねとか言われて俺も寂しい」
こんな感じでフォローしながらお前の気持ちを伝えれば?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:43:02
一応反省はしてるっぽい、でもな、何かあんな言葉を吐く女だったと
思うとげんなりしてる。親父からは帰れと言われて追い出されたし。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:43:45
酒の席での喧嘩はお互い水に流す。
そして親父のくせに子供馬鹿にされたら怒れ。
嫁が悪いことにしてるが、子供に関することにどうこういったらむかつかないか?

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:44:12
>>219
いや、目の前で言ってしまったんだけど。


223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:44:41
お笑いでも最近使われてるから抵抗がなくなってるのかも。
土田が悪い。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:45:13
>>221
んー、でもな、言われてる事は的を得てたしな。
家事は手抜きだし子育ては保育園任せだしな。


225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:45:27
てか、嫁姑争いじゃないじゃん。


226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:45:59
え?完璧な嫁姑争いじゃん。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:46:48
>224
バカ発見

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:46:49
嫁にお前も死ねよと言ってやれば?言われて嫌な事もう言わないだろう。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:47:39
専業になってもらえばいいじゃん。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:47:59
>>224
つー事は、嫁がグジグジ言われてるのを見て
少しは小気味よく思ってたとか?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:48:00
>224
得るな、射ろ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:47:18
>>222
それきついなーwww
その場で嫁を叱って、両親にも嫌味を止めろと諭せば良かったのに。
半分お前の失態だな。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:48:37
子供と一緒に追い出せば?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:49:20
おもらしするようなバカガキと暴言妻か…
捨てろよさっさと。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:49:44
離婚せぇ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:50:33
おもらしって言っても、子の年齢書いてないからなー
いくつだ?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:50:47
>>232
んー、まあ俺の力不足ではあるよな。
一応、叱ったし、止めろとは言ったんだけどなあ。
声が小さかったかもしれない。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:51:21
>>236
もうすぐ4才

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:51:28
>>237
死んで。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:50:54
お前の気持ちが離れたんなら離婚しろよw
勝ち目があるのかどうかは良く分からんけど。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:52:35
離婚か?そこまでは考えないけどさ。
ただ、何というか、嫁に対する目は変わった。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:53:05
4歳でオムツはちょっと酷いぞ。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:53:23
205はいい加減コテトリつけろ。

保育園行ってるなら、むしろオムツ外しは嫁にはむりでは?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:54:33
保育園の中ではおむつは取れてるらしい。
だが家に帰ると嫁がおむつをはめてしまう。
トイレトレーニングする暇がないらしい。
嫁は仕事に夢中なタイプ。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:53:44
>>237
親に「嫁の躾は俺に任せろ!」ってアピールするべきだったのにw

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:56:05
一生オムツの外れない子なんていないからのんびりしてて大丈夫。
家の子は6歳までしてた。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:56:56
悪いのは嫁の方だから仕方ないだろ
専業だろうが兼業だろうが家事育児は母親の責任だからな

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:57:15
205は子育て家事に参加してないの?

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:57:24
205がトイレトレーニングしてやりゃいいだけの話。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:58:05
してるさ。保育園行事はほとんど俺が参加してるし。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:57:58
>>244
仕事してんのかよ・・在宅なのか?
おむつについては話し合えよ。お前もネットで情報探せ。
嫁も忙しいんだから家事と子育て協力しろよ。
専業なら思う存分叩いて良いけど。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/02(火) 23:59:26
なら249が言うとおり205がトイレトレーニングしてやりゃいいじゃん。家事も。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:00:11
俺も忙しいとか言い出す?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:00:29
>>251
俺だって仕事があるし夜も遅い。トイレトレーニングに付き合えるほどの
時間はないんだ。でもなるべく有休使って行事は全部参加してる。


255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:01:33
>>254
お前がそこまでする必要はない。
嫁に母親としての自覚が足りないだけ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:03:44
>255
205も父親としての自覚が薄いように見えるが?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:04:53
>>256
いや、じゅうぶんやってる。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:05:37
だから、嫁姑争いじゃないじゃん。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:06:43
夫婦間争いか?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:06:53
>>257
どこが?
毎日保育園行事があるのか?w

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:07:03
とにかく死ね等という言葉を使うのは間違ってる。
人の子の親として失格。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:06:37
毒男が混ざってますね^^

>>254
今回のことはお前にだって責任があるんだよ。
嫁の発言が不味いのには同意だけど、お前だって褒められたもんじゃないな。
家事ちゃんとやって、子育てもちゃんとして欲しいなら専業を薦めろよ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:07:53
>>260
じゃ、お前は仕事をさぼってでも子育てしてきたわけだよな?

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:07:43
毒男が混ざってますね^^

>>254
今回のことはお前にだって責任があるんだよ。
嫁の発言が不味いのには同意だけど、お前だって褒められたもんじゃないな。
家事ちゃんとやって、子育てもちゃんとして欲しいなら専業を薦めろよ。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:08:54
キジョも混ざってますよw

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:09:45
あ、やべw重複。
ごめんなさい^^

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:10:59
嫁姑じゃないけど、混雑するホームに長男を忘れて帰って来てしまったw
明日また迎えにいかなきゃw

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:11:41
>>267
つチラシの裏

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:15:13
俺なんかスリにあってしまった。最悪な正月だ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:17:09
つうかさ、何で自分の親に嫁を説教させてて平気なわけよ?
自分に置き換えて考えてみろよ。
オマイさんだって、完璧な人間ではないだろ?
オマイさんが嫁の両親に
男の癖に稼ぎが悪いだの、
子供の悪い面はお前の遺伝子のせいだの
言われたら、黙ってハイハイ聞くのかよ?
そこで嫁がろくにフォローもせずに
内心「本当のことだしなー」なんて思っているのがわかったら、
キレたくならないか?

配偶者が説教されてても平気でいるのは
すでに愛情がないのかもしれないな。
離婚すれば?


271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:18:24
>>270
そうだな。離婚しよう。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:20:19
30日から嫁実家に帰省して今日やっと帰宅。
明日は俺の実家に行く日だけど、今からもう嫁が愚図ってる。
勝手が良すぎて正直ぶん殴ってやりたい気分。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:20:26
当然、オムツ息子の親権は嫁だな。


養育費頑張れよwww

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:20:57
息子ね、いらねーし。養育費は払わないね。もったいない。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:21:40
息子も嫁も死ねばいいんだよ。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:26:02
養育費は拒否できないよ。
子供自身の権利だからな。
払わなければ、給料から差し押さえられるだけの話。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:29:44
嫁、最初は愛想笑いしてたんだな・・・
そこで両親を一喝しとけば、嫁の「死ねばいいのに」
発言もなかったかもしれないのにな。
鬱々とした怒りから酒を飲み、
心の声が出ちゃったわけか。
「ゃめょぅょ・・・」って、ちっちゃな声で呟いたって
嫁の怒りを増幅させただけだろうな。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:31:34
それで本当に仕事してる女なのか?
会社のお荷物なんじゃないのか。
まともな社会人ならどんなに腹が立っても「死ね」なんていわない。
しょせん、女。甘ったれた仕事をしてるんだろうな。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:33:13
>>276
キジョはバカだな。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:34:05
>>272
それはぶん殴ってもいいと思う。
30日から4日間も嫁実家に行ってやったのに恩知らずもいいところ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:41:30
んーでも、>>224見た限りコイツも仕事できなそうだぞ。
まともな社会人だったら、実両親が妻を責め立てるのを
平気で聞いているはずがないだろ。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:43:08
普段から妻に不満があればわからん。
つかいくら共働きでも、4歳のこどもにいつまでもおむつってまずいだろ。
自分が面倒なトイレトレーニングをしたくないから手抜きってことで、
嫁の虐待認定取れると思う。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:44:34
祖父祖母として孫を心配するのは当然だしなあ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:45:50
てかコレトリ付けろっつーのが見えネーの?

嫁の稼ぎがないと実は生活できないとか
嫁が専業で、仕事やめて家事育児に専念しても
今までと同じ水準の生活できるのか?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:46:52

コテトリ な

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:52:20
>>282
取れるわけないだろ、ばーか。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:54:10
万が一それが虐待なら、205も幼児虐待の罪になるわけだがw

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:54:45
俺んちも共働きだが、家事育児は同程度分担してる。
躾も夫婦2人とも責任があると自覚して行っているよ。
おかげで娘は1番大好きが「パパとママ」だ。
ママの次とかじゃないんだぜ?サイコーに幸せw

トイレトレーニングだって、妻1人の責任じゃないだろ。
手抜きは確かにまずいだろうが、児相にちくって
ネグレクト(この程度じゃ無理だろうが)認定されても
「両親」とも悪いと言われるだけだと思うが。



289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 00:59:53
つーかさ、205嫁はオトコの用の足し方を息子に教えられないんじゃないか?

となると、やっぱり父親である205の出番なわけだが。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:08:43
おやおや、義実家(とやら)でストレスためてきたキジョがここぞとばかりに恨みを晴らしてるようだな。
IE使ってみてみると、ここにたかってるバカ女の巡回スレがよくわかるよw

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:10:01
低級な配偶者としか結婚できなかった奴らが暴れるスレですね。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:11:44
育児は両親でと言っても、普通の神経持ってる母親なら
子どものオムツ外しくらいちゃんとやるだろうが。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:12:54
>>288
幼児の親権が母親に行くという不公平と同じで
幼児の世話に関するネグレクトは母親が悪いとされることが多いよ。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:14:57
うわっ、本当に女ばっかりなんだな。
どうりでアドバイスも女目線で身勝手なことが多いと思っていたよ。

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295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:15:01
男トイレ話で横レスだけど、
うちの嫁は、男が大と小を一度にするときは
『立って小をしてから座って大をしなくちゃならないから大変だ』
と素で思っていて、『小も大もするときは座ったままする』
と教えるとえらい驚いてた。
こういうのは、やはり男でなきゃわからないんだろうな。

>290
なんでもかんでもキジョ扱いするな。
お前は育児もしたことがない毒男なのかよ。


296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:16:44
>>267
長島乙

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:17:18
子供より仕事なら作らなきゃいいのに。

やることやって無責任すぎ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:17:25
鬼女と気団と両方読むと面白い。
両者の考え方が随分違う。
こりゃ、同じ女同士の嫁姑の気持ち(バトル?)が理解できないはずだと思ったよ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:18:25
わざとらしいwww

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:19:31
つか、トイレトレーニングって嫁の仕事なの?
夫婦でやっていくもんじゃないの?

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:20:16
そりゃ気団でも何か気になることがあってキジョ板も読むかもしれないさ。
しかし、普通男が巡回しそうなスレが
ただのひとつも入っていないことの理由にはならんな。

まあ、今さらあわてて言い訳しなくても、
ここで必死に「夫教育」キャンペーンしてるつもりの
女の浅はかさは充分笑わせてもらっていたけどね。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:20:41
>>300
はぁ?

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:21:05
>>300
普通は嫁の仕事だろ。夫も協力はするだろうが。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:21:17
家事育児は女の責任

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:21:38
専ブラ使ってると、おすすめ2ちゃんねるには反映されないんだな。
俺の見てるスレ、出てこない。
恥ずかしいからいいけどw

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:23:38
幼児の身の回りの世話は主に女性がやることが多く
それだけに幼児には母親が絶対に必要という観点から
離婚の際には母親に親権が行き易い。
そこから考えるに、トイレトレーニングを放棄して
子どもにおむつをはかせっぱなしの場合、
父親よりも母親の方が虐待していると取られる。
当然のことだ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:25:24
専ブラでも反映されるといいのにな。
必死チェッカーみたいに、数時間ごとにおすすめ2ちゃんねるにすべて反映させる。
すると・・・
昼間に反映されるスレはほとんどが家庭板育児板キジョ板となるであろう。
夜は男の読むスレも多く反映される。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:26:35
保育園から帰ってきたら面倒だからおむつってひでえ女だな。
嫁姑問題以前に、そんなんなら子供産むな。女のクズ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:35:56
男が優勢になるとスレが止まるな。分かりやすい。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:44:30
>306
それでもさ、やっぱ育児に関しては
両親ともに責任があると思うよ。
トイレトレーニングがまずいなと思ったら、
親に説教させるより、まず嫁と話合うのが先じゃないか?
仕事が休みの日は男親だってトレーニング可能だし。
実際に接する時間はともかく、
子供のことは2人で見ているんだという自覚がなければ、
悪い所の責任の押し付け合いになるだけだ。
ニュース見てても、何か問題が起こると責任の押し付け合い
が繰り広げられる事があるが、あれって、外部から見ると相当醜いだろ?
1つの家庭を築くんだから、責任も共同していきたいものだと思うが。

ところでおすすめ2ちゃんねるに反映される時間ってどのぐらいだろう?
今、気団の書き込みが多いのに、反映されないようだな。
みんな専ブラ使ってる?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:54:00
悪い所は「私のせい」
良い所は「主人のお陰」
と言えるような嫁を貰うべきだったな

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:57:40
いつの時代の嫁だよ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:58:02
>>309
まともな反論できないからな。あいつらは。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:58:40
>>312
クズ女は引っ込んでろというのに。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 01:59:53
>>311
俺の嫁はそういう風に言ってくれるよ。
もちろん嫁にだって「アンタのせいだ!」つう気分の時もあると思うけどな。
そんな控えめな嫁だからこそ、俺も庇ってやりたいと思う。


316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:02:50
俺達気団が正月明けの勤務に出る4日以降、
昼間はまた一方的な偏った罵倒に支配されるんだろうな。
そして、おすすめ2ちゃんねるで笑えるネタを提供してくれるわけだ。
専ブラ入れても無駄だよ。もうすぐ専ブラも反映されるようになるからさ。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:05:53
けど、やっぱり祖父母が育児に口をだして、しかも嫁のみを責めるのはいかんだろ。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:09:25
嫁の親に口出しされたら腹立つが
自分の親なら腹立ないけどな

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:09:29
正月明けも何も、昨日も仕事今日も仕事明日も仕事ですが何か?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:39:51
>>317
嫁が傷つき、親父お袋が「市ね」と言われても、
子供に母親の愛情や手間が向くのなら結果オーライ。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:43:44
子どもの生命の危機でもないのに、
夫の親に平気で死ねなんていえる女が結果オーライ?
脳みそ腐ってるのか、キジョ。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:44:26
>>317
責められて当然のことをしてれば、苦言くらい仕方ない。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:46:03
ちゃんとコテつけろよ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:46:16
じゃあ俺も、しょっちゅうウチにやって来ては
家のことにいろいろウザイコメントつける嫁母に
「とっとと氏ね、クソババア」って言ってみようかな。
嫁が怒ったら「祖父母の分際で口出させるな、ボケ」でいいんだよな。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:46:56
>>323
誰に言ってるんだ?何のコテ?
反論してるのは○○に違いないわっつう、妄想キジョか?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:47:57
>>320
そもそも子どもに愛情や手間が向かない嫁がクソ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:49:32
>>317
この場合、明らかに嫁がドキュだろ。
責められて当たり前の場面でも「だって私だって一生懸命やってるのに」か?
甘ったれるのも大概にしろよ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:52:23
4歳にもなる子供に強制オムツか。
それもてめえがめんどくさいから。
腐った女だな。こいつこそ死ねばいいのに。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 02:53:20
さすがにキジョでも庇いきれないだろ。
だからつつくのは「祖父母が嫁を責めるなんて」つう
わけわからんところしかない。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 03:30:07
>327
確かにこの嫁はドキュ。
だがこの父親は息子4歳が保育園から帰宅後、オムツをさせられてることに今まで問題を
感じてなかったのか?感じてたとしたら既に嫁と話し合うなりしてたはずだよなあ。もめると
ウザイから黙ってた、なんて話なら父親も大概のドキュだ。ま、お似合いですな。ww


331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 10:28:29
だよなぁ。気付いていたなら嫁に言うか自分が休みのときにでも
トイレトレーニングしてもよかったんじゃないか?
嫁も自分も面倒だからオムツのままなんだろ。
同罪だ。子供可哀相。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 13:06:04
>330
それに関しては多いに同意。
親に言われるまでもなく、嫁を自分が〆るべきだったろ。

つ「割れ鍋に綴じ蓋」

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 16:02:41
もしかしたら、軽い知的障害があるんじゃないのか?
4歳くらいになれば、オムツしているのは赤ちゃんで恥ずかしいなんて
気持ちも出てくるぞ。うちは女の子だからかもしれんが。
オムツは気持ちのいいものじゃないし、保育園でしてないなら
家でもしたくないって思うんじゃないだろうか。寝てるときは仕方ないけれど。

もしかしたら、子ども自体に遅れがあるのかもしれんじゃないか?
発育に遅れがあるとしたら、母親とか嫁がどうのこうのじゃなくて
ちゃんと医者いって子の療育とかきちんとしなくちゃだめだぞ。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 17:20:02
4歳ならいじめとまでは行かなくとも
「なんではいてるの?おかしい」位友達に言われないか?

335 :300:2007/01/03(水) 17:25:00
すまん。ちょっと疑問に思っただけ。
ウチは息子だったんだが、トレーニング中
「おしっこがうまく便器に入らないから、毎回床の掃除が面倒。」と
言われて俺「???面倒なほど飛び散るのか?」と思い
よく聞いてみると嫁は男の小便はサオを持つことを知らなかったらしい。
ブーンの体勢で便器に命中させてたんだとか

チラ裏だったな。ごめん

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 17:26:51
うちの子は3歳半までおむつがとれなかったぞ。

嫁さんが半狂乱になってトイレトレーニングしてたが
いくら頑張っても駄目だった。
保育園ではおむつをはずしているが、トイレに失敗してるから
洗濯物も半端じゃない。

トイレトイレで家庭が暗くなったので、いっそのこと病院で
ちゃんとしらべてもらおうと話し合い、嫁と一緒に小児科に行き
色々としらべてもらった。

結果、体や年齢にくらべて膀胱の発達が遅く、尿意を感じにくいと
わかった。
体内の発育は個人差があるので、子供にプレッシャーを与えないよう
ゆっくり見守るように医者にいわれた。

その後おむつがとれたのは4歳頃。7歳の今でも尿意、便意を
感じにくいため、意識的にトイレにいかせるようにしている。

ほかは健康で風邪もめったにひかない健康体なんだがね。
ま、そんな子供もいますってことです。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 17:29:52
>>336
三才半までとれなかったのか?そりゃ障害児なみだな。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 17:50:58
>>337
お前はちょっと自分を見つめなおした方がいいぞ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 18:20:58
>>338 ムリムリ日本語おぼえたばっかの
チョンにそんなこと言ったって儒教精神
マンセーだから

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 18:44:40
いや儒教カンケーねーしw

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 19:48:56
うちも保育所で完璧に取れたクチ
早生まれ(3/22)で4月からの登園だったが
やはり完璧になるまでは数ヶ月かかった記憶が
あまり失敗はしなかったが
真冬にトイレトレーニングはかわいそうだなと思い
3歳になってからはじめた

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 20:38:57
>>324
大いに言って欲しいキジョが素通りしますよ
  λ....
と言うか、旦那親に文句言う嫁は、基本的に「親への敬い」と言う概念はないはず。
あれば、そんな文句言わないと思うし、言われたら同じ事してみた方がいいと思う。


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 20:58:12
えーと、志ねって言えばいいのかな。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/03(水) 23:15:42
変な話だけど、結婚して10年以上経ち親が老人になると
嫁はいい加減姑にも慣れて多少のことじゃ腹も立たなくなり
逆に俺が頑固で我が侭で自己中になった母親に腹が立って仕方がなくなってきた。


345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 10:22:01
正直、ピック病とかなんとか(認知症の一種)を疑うべきかと。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 11:38:03
>>344
ノシ
久しぶりの帰省で俺がお袋に意見したら
嫁が「まぁまぁ」ととりなしてた。
お袋、頑固になったな、と愚痴を言うと、
「そう?あなたたち親子そっくりよ。
だから扱いも楽でいいわよ」
とにっこり微笑まれた。チビりそうになった。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 16:29:47
この正月、嫁に公開授乳させてしまった。
俺実家に行ったとき、嫁さんが授乳してる部屋に、俺、俺母、俺父(ビデオカメラ
持参)で、「わっ」って感じで入る。
嫁硬直。
「可愛いわあ」と俺父母が騒ぐ鼻先で、嫁立ち上がり、赤子をそうっと、部屋の
端にある座布団に寝かせるや、俺父が持っていたビデオカメラとりあげて、
窓開けて、家の外壁に叩きつけて、そのまま投げ出す(2階)
次に呆然としてる、俺父母の両人の髪を掴んで、額と額をぶつからせる。
最後に、俺の金的蹴り上げて、赤抱き上げて出ていった。この間無言、しかも
乳出したまま(あとで聞いたら、赤が起きるから。乳の方は怒りのあまりしまい
忘れたらしい)
そのまま荷物持って、車乗って帰ってしまった。
いま、車ないから電車乗って自宅に向かってるんだが、携帯にも家電にも出ない
んだ。どーしよう……嫁さんいやがってたけど、部屋に入ってわいわいやったら
「もうしょーがないな」ぐらいな態度とってくれると思ってたんだ。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 16:37:08
>>347
とにかく謝って謝って謝り倒すしかないだろう…。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 16:38:52
お前、アフォだろ?

それとも釣りか?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 16:39:59
わー よく光る釣り針だね〜.*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*!!!!!☆

こんくらい反応しとけば満足か?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 16:45:19
今日の釣り針はカワハギ釣りの仕掛け並にギラギラしてんなw

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 16:46:37
公開授乳、赤
こんな言葉を使う男がどこにいるんだか

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 16:51:43
今の時期は寒いから釣りするなら暖かくなってからにしろ。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 16:54:30
あとで聞いたら、赤が起きるから。乳の方は怒りのあまりしまい忘れたらしい


あとで っていつだよ、ばーーーか。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 17:38:36
>>347
ネタはよく考えな

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 17:53:50
>>347
頭の悪い女だな。つまらんよ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 17:54:40
カワハギや磯魚は今こそ旬だ

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 17:57:31
>>352
お前は何故知っているのかと突っ込んでみる。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 18:01:36
育児板を見ているので
そこの母親達が使う言葉と認識している

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 18:06:57
恥かしい釣人のいるスレは此処ですか?

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 18:13:48
見てんだろ?
釣りじゃないなら早く出て来いよw

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 18:40:02
(・v・)ゞ/`~`;
アハッ いっぱい釣れた



なんて言ってるかもね

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 18:45:17
釣られているのではなく嘲笑しているんだがなW

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 18:48:22
嫁の乳は子供と俺のものだ。
見せもんじゃねー、とは思うがな。
吊りかいな。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 19:02:23
見世物云々の前に
水着で隠すような場所は、人前で出しちゃダメだろ。


366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 19:43:11
>あとで聞いたら
>携帯にも家電にも出ない

いつ聞いたんだろう・・・?

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 22:01:52
>>366
言うなwwwwwwww

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:02:25
実家の親父が隠れながら乳やってる嫁を
わざわざ覗き込んで、○○ちゃん、乳首黒いねえーって…
俺が怒鳴る前にかーちゃんからスリッパで叩かれてた。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:10:26
恐る恐る離乳食はじめたばかりの娘(5ヶ月)にじーさんが寿司食わせてた。
わさびは抜いたから大丈夫だと。もう連れて帰るのやめた。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:11:09
>>368
お前の父親って…。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:12:19
家の親父なんか去年、二歳の息子に酒飲ませた。酔ってふらつく姿が可愛いと
ホームビデオ回しっぱなし。嫁のひきつる笑顔が怖かった。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:12:53
>>369
チラ裏?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:13:49
>>368
どんな神経してんだよ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:15:39
お前ら神経質すぎだな。
どの親父さんも、皆孫可愛さが溢れてるじゃないか。
別に目くじら立てんでもいいじゃないか。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:15:55
子供にアルコールなんて飲ませるのってやばいんじゃなかった?
急性アルコール中毒になりやすいとかなんとか

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:16:57
ちょっとおちゃめなじーさんって事か?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:17:18
乳首が黒いのは孫と関係ないんじゃ?wwwww

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:18:04
孫が可愛くて嫁の乳首を貶すのかwwすげーな、オイw

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:19:10
少量の酒は健康に良いんじゃなかったか?多分。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:19:52
>>378
貶してないじゃないか。愛情表現だろう。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:29:22
>>379
うちの甥っ子、ジー様に酒飲まされて死にはぐった。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:32:21
>>379
それは大人のことだ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:32:35
洒落にならんな

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:37:32
>>379
大人の少量=子どもの大量

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:56:30
自宅(俺)・俺実家・祖父母の家
が徒歩5分〜10分圏内にある。
俺の祖父母と嫁が仲良くてそっちばかりに俺の子供を連れて遊びに行って
お袋と嫁(というより俺が?)重い雰囲気になって困ってる。

俺の母親が元々は悪いんだけど、いわゆる一点物(ベット・宮参りの服・雛人形とか)
をどんどん勝手に用意するタイプで嫁が不満を持っていたんだが、上手く仲裁が出来なかった。
親父が秋に病死して、お袋一人になったんで、また水に流して仲良くなって行きたいんだが・・・
嫁に言ったら軽く「私には出来ない」って言われてしまった。
祖父母と仲良く遊んでるようにお袋ともやって欲しいだけなのに。
俺の休みの日だけでも一緒に30分くらい、遊びに行って欲しい。
どう説得すればいいのか。
もう2年近く前の雛人形の件まで持ち出してきて、ゴネて困りはててる。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:57:54
お前にはもう信用がないんだよ。諦めろ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:00:17
>>385
一生に一回のことを台無しにされたら、一生恨むもんだよ。
水には流れないから諦めろ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:01:40
>>385
「水に流して」と加害者側が言うようじゃまず無理

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:03:06
子どものことをしゃしゃり出て仕切る年寄りは嫌われるよ。
姑であろうと何であろうと。
祖父母と仲良くしてくれるあたりで嫁に落ち度はないと思われる。
自分勝手な女なら、祖父母もダメなはずだし。
ただ、ほんとに385母がダメなのだろう。諦めれ。
385と385母の自業自得。自ら招いた事態だ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:04:35
>>385
祖父母の家に母親が行けばいいんだよ

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:09:03
>>390
おまい頭いいなw

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:12:01
>>390
ソレダ!

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:12:48
>>390
しかし失敗すると、嫁は祖父母の家にも近寄らなくなる諸刃の剣

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:13:57
祖父母宅って父親実家な匂いがするwww

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:14:48
みんなのレスを読んで、上手くはムリか・・・と悩んでいた。
雛人形もベットも服も、買って届けにきたら、俺が返却しに行って抗議はしてたんだが
実家に孫部屋みたいなのを作ってセッティング?(飾ってる)んだよ。
それが嫁には気に入らないらしい。
自宅には嫁と俺が選んだものがちゃんとあるんだが。
孫の部屋が俺の実家にあるのが気持ち悪いんだと。

祖父母の家に母親の方が行く案なんだが
親父が余命宣告を受けていて自宅に戻ってた時に
祖父母宅で娘を俺母が強引に連れてったらしく
ひ孫と嫁を可愛がってる祖父母が激怒しちゃったんだよ。
嫁がお邪魔してる時にお袋が来たら裏から逃がす?とかしてるらしい。

祖父母宅は母親実家だ・・・

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:18:59
>>395
どこをどうひっくり返しても無理。
ナスカの地上絵が解明されたら、どうにかなるかもしれんが。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:20:39
そんなに難しい状況なのか・・・
俺の嫁は普通は嫁と娘だけで行かなさそうな俺の祖父母とも仲良くやってるから
ちょっとわだかまり?が解ければ、お袋とも仲良く出来そうだな。と思ってた。

でも、よく考えたら俺のお袋、自分の実家ともあんまり仲良くやってないみたいだし、
一人になって可哀相だと思ったけど、年寄り向けの何かの教室とか勧めてみる事にするよ。

ありがとう。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:22:37
マチュピチュの謎が解明されたらいけるかもな。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:23:23
逆に考えるんだ。
祖父母と仲良くできる嫁ですら
その母親とは仲良くできないんd

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:25:48
そのわだかまりと南極の氷が溶けるのは
どっちが早いんだろうか

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:31:39
>>368
父ちゃんブッ飛ばさないとダメだろ。

>>380
その内、嫁の布団に入って「母ちゃんと間違えた」とか平気で言う様になるぞ。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:32:32
>358
上手く仲裁出来ない以上、無理なんじゃね?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:33:10
>>397
自分の実家ともうまくやっていけない人が
他人である嫁とうまくやっていけるわけない。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:34:40
orz リロってなかった。しかも>385宛の間違いだ。すまん。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:36:32
>>403が真実だな


406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:37:02
自分の親とうまくやれない
息子の嫁ともうまくやれない
息子を悩ませる

どう考えても、改心させて歩み寄る努力が必要なのは
母親の方だよな。
なんで397が母親に「ヒトとうまくやれるように
努力しろ」って言えないのかが不思議だ。
連れ合いを亡くして可哀相だからって
自分の妻を犠牲にすることじゃないだろうに。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:38:56
>>400
母が死ねば全部解決するんじゃね?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 01:53:33
>>407
それは言いすぎ

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 02:01:52
>>408
死なないと和解出来ない人間関係つーのも有るからなんとも言えんな

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 08:49:26
>>371
うわー朝から胸糞わりーモン見ちまった。
酒飲ますのを止めない371も嫁も、いわば加害者の一味だ。
何が笑顔が引き攣るだボケとしか。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 12:07:15
>>371
通報しました。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 12:48:30
>>410
そんなにヒステリックになることか?
正月に爺さんが孫に酒舐めさせるくらい
俺たちが子供のころは普通だったがな(もうすぐ30)
別に一合飲ませたわけでもないだろう。時代が違うとかそういうこと?
俺この間死んだ母方の爺さんに酒飲まされてあさりの佃煮食ってる写真あるぞ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 13:01:00
>>412の実家=異常
>>410-411=通常

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 13:27:47
中学生とかではなく2歳児の話だぞ。
昔も今もありえない。
誰一人止めなかったとはどんだけ馬鹿か?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 13:28:37
今と昔の認識が違うんじゃね?
うさぎ跳びを平気で授業でやってた俺らの時代と
膝に負担がかかるだけで意味がないと言われてる今との違いと一緒。

異常異常とヒステリックになるのもどうかと思うけど
とても褒められる事ではないのは確か。


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 13:34:00
ああ、時代ってことはつまり
姑にいじめられて耐え忍んできたのに
いざ姑になったら
嫁に言いたい放題言われてるのと同じかぁw

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 13:34:44
小学生くらいでビールの泡を舐めさせてもらって
苦くて「うえ」となってるのを大人が笑う…という微笑ましい話じゃないだろ。
2歳児が酔ってふらつくまで飲ませるっていうのは。
うちのが今2歳位だから人事とは思えず心底むかつく。
飲み物が何かわからずに口に入れてしまう年なんだから
小学生が泡を舐めてみたいというように自分から希望したわけじゃないだろう。
酔ってふらつくなんてマジで虐待。
子供を守れずに引きつる嫁も、嫁姑争いに呑気に書く奴も信じられん。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 13:36:40
ここには子供がいない(もしくは結婚していない)奴しかいないんだよな?
そうであることを願う。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 13:39:04
>>415
昔は、叩くなら何の影響もない尻を叩け、って言われていたが、
今では尻も叩きすぎると死亡原因になる、と分かったしな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 13:40:32
顔はやめな、ボディにしな。


も今や昔話か・・・・

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 13:53:04
今の時代にうさぎ跳びなんかやらせたら「虐待だ」と大問題になる
飲酒もしかり。
前時代に常識だったからと言って免責されるわけがない。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 13:54:54
昔は人身売買できたからな

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 14:06:00
最先端の分野もある日本の医療が
よくない
と言ってるんだから
体にはよくないんだよ。
今、その子供の体に変化がないんだったら
次から気をつければいいんじゃないの?
やめさせなかった嫁にも責任の一端があるって事で。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 14:19:35
母親も悪いが、自分の親を止めなかった371が一番悪いのではないのか?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 14:35:11
今回は飲酒させられた子供以外皆同罪だな。
体に影響があろうがなかろうが
苦しんでいる子供の姿を見て喜ぶなんてすごい残虐なシーンだ。
しかも苦しんでいるところを撮るとは…。
すごい虐待だな。しかも誰も助けない。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 14:40:29
問1:何故お酒は20歳になってからと言われるのか答えよ
問2:問1の答えより、2歳児や小学生に酒を飲ませる行為を考察せよ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 14:40:44
アルコールはすぐに何か症状が出ればまだ方法はあるが、
脳症とか肝臓とかだとじんわり時間をかけてくるからなー。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 17:02:18
自分の家では、父親が新年の挨拶を行い、
御屠蘇を順に廻していき、無病息災を祈願してた
なので御屠蘇は、幼児でも飲まされていた
もちろん、舐める程度だったけど

つーか、神社で祈祷とかだと普通に御神酒が出されるのだけど?
もちろん、子供にでも
そう言う伝統や風習までも踏み躙って良いのだろうか?
「健康」云々の前に精神の健康を損なってないかな?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 17:06:54
>>428
きちんと読め

> 家の親父なんか去年、二歳の息子に酒飲ませた。酔ってふらつく姿が可愛いと
> ホームビデオ回しっぱなし。嫁のひきつる笑顔が怖かった。

幼児に御屠蘇を酔ってふらつくまで飲ませることが
伝統や風習だと言いたいのか?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 17:10:07
>>429
その通りだけど、ヒステリックに書いてるのが多かったので
確かにふらつく程、飲ませるのは良くない

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 17:14:00
>>430
御屠蘇をなめさせた、という話ならヒステリックだと思う。
でも元のレスはそうじゃないから、話を勝手に広げるのは良くない。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 19:34:06
>>428
・・・お前頭悪いだろ。
それも、かなり。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 19:36:03
わざとか天然か知らないが、そうやって話をすり替えるのは良くない。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 20:01:59
>>428
ば〜〜〜〜〜か。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 20:03:00
子どもに酒飲ませて平気って奴は赤子が目の前にいても平気でタバコ吸ってそう。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 20:30:30
酒飲ませたほうが肉が柔らかくなって高く売れるそうだ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 21:11:13
しかも炭酸系(ビールとか)がいいんだよな

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 21:12:01
オレのオヤジのイトコで、3歳のころに、祖父(オレにとっては曽祖父)に
正月に無理やり日本酒飲まされて、脳障害起こした人がいる。

現在50代後半。3歳の頃から寝たきり。たぶん一生このまま。
自分の子供をこういう目に合わせたい親はいないだろ?

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 21:19:04
恐ろしすぎる。本当のこと?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 21:20:58
学生時代、講義で養護施設の人から聞いた話

幼児がテーブルの上にあった親の酒を
親が目を離した隙に飲んで救急車で運ばれる騒ぎに
以後脳に障害が
で、以後施設に通ってる子どもがいると


371の子どもは「運が良かった」だけだ

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 21:24:16
昭和20年代の話か。
自分の孫を寝たきりにしたそのひい爺さんは一体何を思ったのか。
また、自分の親に自分の子供を寝たきりにさせられた爺さんは
何を思ったのか。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 21:27:16
>439
438だ。事実。
急性アルコール中毒による脳障害だそうだ。
その人の両親はまだ健在だが、この正月一族で集まったときに
「私たちに何かあったら…どうしようね」みたいなこと言ってた。


443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 21:29:51
たまらんな..。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 21:31:04
バカなジジイのせいで、何人もの人生が滅茶苦茶だよな

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 22:10:02
子供がアルコール摂取するとダイレクトに脳に影響すんだよね。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 22:39:04
何よりも理解できんのが、酒くらいいいじゃないかと
自分の子なのにその子の体を慮らない、
子供について不勉強なままで平然としている住人が
意外なほど多いという事実だっ(口角泡

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 22:44:33
>>446
そういう人間は1人しかいないようだが?

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 22:49:48
ナ、ナンダッテー!(口角泡

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 23:11:24
>>428
>つーか、神社で祈祷とかだと普通に御神酒が出されるのだけど?
>もちろん、子供にでも
>そう言う伝統や風習までも踏み躙って良いのだろうか?

俺んち実家神社なんだけどよ。なんか人聞き悪いから言わせてな。
まさか本当に子供にまで飲ませるわけねーだろ・・。
運転する人も子供も、「飲むフリ」をするんだよ。
普通は神主が言うし、親なら事前に聞け。あくまで形式が大事なんだ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 00:36:34
>>449
大丈夫、みんなわかってるよ
約1名を除いて

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 04:13:11
俺の嫁、酒癖は最悪。
で、5年前の正月。
親父が俺達の息子に、日本酒を飲まそうとした瞬間、
親父の頭を後ろから一升瓶でぶん殴った。
手加減は無かった。
止めに入った俺は、顔をその瓶で殴られ、
テーブルはひっくり返され、
119番をしようとした電話線を、包丁でぶち切り、
暴れまくり、実家は半壊。
そのまま半年間俺と別居になったが、
いっこうに連絡してこない。
嫁の親父に連絡したら、
「赤ん坊に酒を飲ませようとする連中とは会わせられない」
と怒鳴られ、
俺は息子恋しさに、泣く泣く親と絶縁。
で、現在マスオやってます・・・・。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 04:23:42
>>451
キチガイ女に尻に敷かれてるのか。
マゾなんだなw

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 06:58:14
赤ん坊に酒飲ます爺さんはダメだろ。
下手したらお前の息子は死んでたところじゃないのか。
止めないお前も父失格だぞ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 07:07:19
451の親爺が一番最悪だろ、何言ってるんだ?

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 07:15:52
428は真性のアホ

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 08:02:11
よく「包丁で電話線を切って」どうこう書くやついるけど、切れないから。
それにわざわざ台所から包丁持ってくるより、引きちぎったほうが早いし。

よって、ネタ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 08:17:50
すぐに派手なアクションシーン入れたがる時点でC級

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 08:55:57
嫁が親との絶縁を望んでる
ま〜確かに俺の親も酒飲むと親戚に電話しまくって
孫がどうとか今すぐ来いとか無茶苦茶いうから
言ってる意味は分からんでもない

距離を取って頻繁には会わないようにするとか
俺から親に言って出来るだけ親と接触し無いようにするとか
そういう努力は出来るというかしてる
今でも年1回ぐらいしか会ってないし俺は2,3回単独で会ってるけど

しかも嫁もここ2年ぐらい2chの嫁姑スレを見て
強硬手段とってもいいと思ってる
多分ここも鬼女に見張られてるから言っておきたいことがある

迷惑掛けて申し訳ないとは思うけど一応親だ
今まで育ててきてもらって簡単に絶縁なんて出来るわけ無いだろ
そして自分を振り返った時それほど他人に文句ばっかり言える人間か
良く考えろ、誰だってそれなりに誰かに迷惑掛けてる
あんたの親も旦那に迷惑掛けてるかもしれない
親子の縁を切れと簡単に言う人間に子育てなんか出来るのか
はなはだ疑問

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 09:04:49
それは程度によるよな。
中にはほんとの機知外親もいるからな。
嫁さんが精神病んでからじゃ遅いしな。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 09:05:45
朝から釣りか?今日から天気は大荒れだぞwwwwwww

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 09:25:10
鬼女に見張られているのではなくて
殆ど鬼女ばかりなのだがwww


462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 09:34:59
嫁だけ絶縁すればいいんじゃね?
親だから簡単に絶縁できるかっていうのはわかる。
でも嫁にとっては所詮他人だし、隣の生ゴミと一緒。
近寄るのも嫌だし、想像するだけで気持ち悪いんだよ。
そこまでしてしまったのはお前の責任。
努力してるっていっても完全シャットアウトは出来てないんだろ?
だからおまいも絶縁しろって言われるんだよ。
言質と確証と安心が欲しいんだから、「これは出来ないけど代わりにこれは出来る」とか
大人なんだから話し合って譲り合え。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 09:38:54
>>462
ええと、朝から乙。取りあえずおまいって書くのキモいからやめれ。


464 :458:2007/01/06(土) 09:54:26
>>459
そりゃマジ基地外なら仕方ないと思うよ
だけど普通に生活してるんだぜ親だって
そこまで基地害なんて稀じゃない?
だけどここって想像ふくらましてきっとあれもやってるこれもやってるってさ
捏造してまで非難する奴までいるしそんなん見てると
どっちが基地外だよと普通に思うだろ

>>460
釣るんなら週明けのほうがいいな

>>461
しかも過剰反応

>>462
俺の両親にしろ嫁の両親にしろ
育ってきた環境が違うんだから考え方が合わないこともあるし
嫁が正しいと思ってることだって年配の人から見ればそうじゃない事だってあるだろ
だからと言ってどっちが100%良い悪いの話に普通はならんだろ

別に我慢することが美徳だとは思わないよ
だけど嫁姑の問題って結構微妙なのが多いじゃない
それなのに極端に絶縁するなりそれに近いことしないと
まるで旦那が敵みたいに言われるのはどうかと思う
ま〜実際親の言いなりな旦那も多いんだとは思うけど

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 10:11:42
親が滅茶苦茶なのは、酔った時だけ?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 10:14:36
>>464
よくキジョ系の書き込みでみるのが、
夫の親のことさえ絡まなければ、
夫とは喧嘩もない、不満もないい夫だというのがある。
夫側も親父お袋関係絡まなければ、問題ない嫁だと
思ってる奴多いじゃね?
おまえはおまえなり、嫁は嫁なりの対応で
独自の路線で行くしかあるまい。
これで強行的に付き合い強要すると、
これまで嫁と親父さんお袋さんの問題だったのが、
お前と嫁の婚姻関係存続問題に発展しかねない。
壊すつもりなら止めはしないが。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 10:20:20
>>458
俺の嫁は、親父の度重なる暴言とお袋の無神経な発言、過干渉で鬱になった。今もまだ治ってない。

>だけど普通に生活してるんだぜ親だって
そこまで基地害なんて稀じゃない?

うちの親だって普通に生活してるよ。
でも「精神的に自立してない」から「距離梨」で息子の俺や、嫁にまで依存してくるんだよ。
その依存が酷いと、寄っかかられる方はしんどい。俺は生まれた時から親を見てるから
「こんなもの」と思えるし実の親だから我慢できるが、嫁は元々は他人。
結婚してから付き合いの始まった人間に、俺と同じように「我慢しろ」とは言えない。
嫁の「絶縁したい」は防衛本能なんだろう。

お前の親が嫁に対してしてきた「無茶苦茶」がどの程度か知らんが、程度によっては
絶縁は前向きに考えてもいいかと。
親が基地外だと実の子供でも縁を切りたくなるものなんだ。

>>458夫婦がうまく着地点を見つけられればと願う。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 10:43:26
>>458
縁を切れって言われるほど酷いことしたのか?
458を見ると距離を置いてるみたいだし、
縁を切るほど酷いとは思えないが。

単に458が単独で会いに行くのが気に入らないとか?
普段からヤキモチ焼き?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 10:55:19
嫁が実際に458親に会うのは年一回くらい、
2ちゃんの嫁姑系スレを見て強行手段を考えて 絶 縁 したい、ですか。
嫁は舅姑に追い詰められて離婚上等で腹を括っているのか、
それとも絶縁という言葉の重さを理解できない馬鹿なのかどっちかだな。
前者なら458は何としてでも嫁を守らないといけないと思う。
後者だったらよく考えろ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 11:19:44
キジョ板に居る様なキジョ様も旦那が居るからキジョな訳で、
そんなキジョを娶ってしまった全ての哀れな旦那衆に黙祷。


良かった、俺の嫁が「普通の嫁」で

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 11:28:10
>>469
母親から嫁への電話とか手紙とかは無いわけ?
純粋に年一回合うだけが接触?

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 11:33:20
うちの嫁、俺の親がああしたこうしたといちいち報告するから
俺が鬱になりそうなわけだが・・・

473 :458:2007/01/06(土) 11:33:47
そもそもの発端がどっちかってのは難しいが
俺の親は嫁の親に対して良い印象を持ってないんだ
俺は長男で弟と妹の3人兄弟
嫁は二人姉妹なんだが
結婚前後の話し合いの時に嫁父が
「お宅のところは2人男がいていいですな
家は二人姉妹なんでこの子に頼るしかない」
的な発言をしたことが引っかかってる
養子になるのか?と親に聞かれたこともある
将来的に親の面倒とかどうするかって問題はあるだろうけど
俺の親にしてみれば俺に頼るつもりありありと受け取ったわけだ

で嫁の実家も俺の実家も同じ県内で車で往復2時間以内の距離
嫁は実家の両親から魚や野菜を貰うついでに年5,6回帰ってるし
俺もほとんどついていってる、でも俺の実家に米を貰う時(年3,4回)は
嫁は半分もついてこないと言うより年多くて2回しか行かない
その辺で俺の親にも不満があるだから偶に嫁が来た時
もうちょっとこっちにも来てくれればいいのに見たいなことも
嫁には言ったようだ(嫁と親両方そういってるから間違いないと思うけど)
それが嫁は嫌だそうだ、嫌だから足が遠のく
だから余計に来たくない
ゆえに俺の父親もまた言わんでいいことを酒の勢いで言う
嫁は責められるから行きたくないと言うし
俺の親は嫁の実家に俺が当てにされてると思ってなんとなく気に入らないしで
悪循環の繰り返し、間に入って何回も両方大事だし
将来のことはその時になってみないと分からないことだってあると言ってるけど
親はなかなか納得しないし、嫁もひょっとして面倒見るのか?と思ってる

実際一人で生活で気無いほど体が悪くなったらどうにかしないといけないわけで
俺は嫁の実家や俺の実家の兄弟で話し合って決めていくしかないと
思うわけだが、この時点でどうするのか決めろと嫁は言う
というか嫁は面倒見ないと言って欲しいんだろうが
じゃ自分の親がどうにかなった時自分達姉妹だけでどうにかできるかと聞くと
答えに詰まる

もうこんがらがった糸をどうしたらほぐせるのか俺には分からん
長文すまん


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 11:34:20
>>471
どうして俺に聞く?485に聞いてくれ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 11:36:02
すまん、ロングパスしてしまった。
458の家のことはに聞いてくれ。

476 :458:2007/01/06(土) 11:44:33
>>469
どっちかって言うと嫁は自分と同じく
姑問題に苦しんでる人が多く
解決方法は没交渉か絶縁ぐらいしかないと
思い込んでるわけだが

追い詰められてると言われれば微妙だ
現状は嫁が俺の親に文句を言われてると見えるが
そもそもの発端はどっちがどうと言えないから
正直頭痛い


477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 11:48:10
>>458の親は、自分達は安泰だと思ってるんだな。
普通さ、相手方が娘二人で将来不安な雰囲気なら
息子にちゃんと嫁のサポートしてやれよってうちは心配するな、くらい言うだろ・・・
もし、自分らが嫁にも世話かけるつもりなら最悪な親だ。


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 11:49:25
>>473
何で嫁の実家に行くんだ?
互いの実家への訪問数がアンバランスなら
お前も訪問数を減らしてみれば?
「俺だって嫁の実家にこれだけやってるのに」という
呪縛から抜け出すだけでも、かなり楽だと思うぞ。

そもそもの出発点から行き違ってるんだから
一気に関係修復は無理だと思う。
俺は、多分、嫁の実家が俺の親に悪感情を持っていたらいい気はしない。
(実際は卑屈なほどに持ち上げてくれるが)

>俺の親は嫁の実家に俺が当てにされてると思ってなんとなく気に入らないしで
お前の親はお前の嫁を当てにしてないのか?
>嫁もひょっとして面倒見るのか?と思ってる
親の面倒を子供が見て何が悪い、といってやればいいだけ。

仲良くするしない、じゃなくて、
お前たち夫婦とお前の実家・嫁実家が
いかにして自立するかを考えるときなんじゃないの?

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 11:53:04
嫁親は愚痴ってもいかんのか?
実際に不安定要素持ってる人間の言う事に対して
持ってない、つーか見通し明るい人間がそんな態度じゃ了見狭すぎだっつーのよ。


480 :458:2007/01/06(土) 11:57:00
>>477
曲解だな
俺は結婚する前弟話し合って
長男長女だから俺のほうはどうなるか分からんから
一応考えには入れといてくれと話してあるし
親も同居するべきだとか俺は一切言われて無い
年取れば何時どうなるか分からんのだから
自分達で出来ることはするけど不安に思うのは双方一緒だろ

結婚する前からそういうこと言われたのが気に入らないし
それを嫁が何も言わなかったのにも少し不信感があるとね
実際俺の祖母も突然の脳溢血で寝たきりだし
誰だって安泰な将来なんて期待できないだろ
そういう意味では相手の親も無神経だし
いまだにそれを引きずってる俺の親も一緒だ
俺は俺の親の気持ちも分かるけど
それ自体がそもそもおかしいのか?




481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:01:02
>>479
結婚前後に嫁親が娘婿とその親の前で愚痴?ってそれ愚痴なの?
普通そんな大事な話し合いのなかで言われたほうは引きずると思うがなあ。
了見が狭いと言い切るお前が寛大なだけ。
嫁さんに「お前が悪く取りすぎだよ了見狭いぞ」なんて言うなよ。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:01:08
>>480
後出しして、曲解とか言われてもな〜
お前の説明でそう思ったんだろうが

483 :458:2007/01/06(土) 12:02:35
>>478
俺は世話になる(野菜とか)のに
行かないというのがそもそも失礼だと思うんだが
ちなみに俺は別に嫌じゃない

ちょっと誤解があるが
一応親にしてみれば俺は長男な訳で
相手のほうが姉妹しかいないんだから仕方ないと分かっていても
結婚する前からそういうこと言われたら気分が悪いってのは
そんなにおかしいと思わんのだがな

結局自分達が年をとって初めて分かることもあるんだろ
特に病気で入退院繰り返してる身内見れば
不安に思うのも分かる、それは嫁の実家も俺の実家も一緒

484 :458:2007/01/06(土) 12:03:43
>>482
そうだな失礼した
よく読んでみると俺の言い方もおかしい
すみませんでした

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:07:15
やべーな
俺の親しょっちゅう嫁や嫁親に跡取りいなくて大変ですねとか
早く内孫できるといいですねなんて言ってるよ
しかも嫁に介護よろしくだとか言ってた
そんなもんだろと思って、嫁の文句聞き流した俺はどうなんだ!?


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:07:15
>>483
娘に「長男(の嫁)だから」と言う理由だけで
舅姑の下の世話をさせたい親は、今時おらんのだ。
確かに嫁父の行動は褒められたものではないがな。


487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:07:33
>>473
うーん、読んだ限りでは「その時でないと決められない」という曖昧な態度が
皆を不安にさせてるんだと思う。
嫁の言うとおり決めろ!
ただし嫁の思うとおりじゃなくて、お前の思うように。

「同居はどちらともしない。基本的に自分の親は自分で面倒見る。
 出来る限りのフォローは入れる。金銭面では余裕がある分だけ夫婦で話し合って決める」
これが一番かな。嫁と双方の親にハッキリと伝える。
お前が悪者になる可能性があるが、これ以上は譲れないだろうし
それでも嫁がごねたら最悪を考えた方がいい。
その時にならないと決められないじゃなくて、とりあえず決めといてその時に変更する方がいいと思うんだが。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:15:03
458んとこは、両家お互いに気を使うべきなんだろ、結局。
ただ、少なくとも実状が5:5じゃないのが嫁の不安だと思う。
それで、頑なになるのはある意味仕方ない。
けどな、訪問回数で揉めるのは嫁が問題。


489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:17:30
嫁さんは仕事をしているのか?

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:18:20
普段から嫌味言ってくる人間の面倒喜んで見たい奇特な奴なんてめったにいない罠。
まともな態度で接してるのに拒否るとかなら話別だが、嫁の反応おかしくないだろそんな親じゃ。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:20:35
485は、今気づいたならこれからどうするかだろ
嫁がどう思ってるか腹割って一度話しとけ

既に引き出しの中に緑の紙が入っているやもしれん

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:22:13
>長男長女だから俺のほうはどうなるか分からんから
ってことは、458自身が長男長女ということにとらわれている証拠だと思うが。
弟と話し合うんだったら、
「将来のことは長男とか関係なしに、実子でみよう」
にならなくちゃいけないんでないか?
そして、弟だけでなく、妹も話にいれなくちゃならないんでないか?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:28:37
485も内心自分の親の面倒は見れても嫁親の面倒なんか見たくないってのが本音なんだろ
そういうのが匂って来るレスばっかりだし

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:32:04
458は 勿 論 妹が跡取りになってもいいと思ってるんだよな?
嫁の妹と一緒だよな?


495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:40:51
どっちの親に対しても言えることだが
458と嫁がそれなりの交際期間を経て結婚し家庭を築いたのと違って
結婚したことによって付いてきた付属品みたいなもんだし
赤の他人を家族同様に扱えとか、それが理想だからそうしろと願う方が難しいのでは。

適度に距離保つか、それぞれ独立した家庭だと割り切って
親にも自分ん所は自分で老後見ろというスタンスで行くしか無いんじゃないのか。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:53:52
嫁がどうしたいかわからないのが問題では?
夫婦なんだから話し合えよ。
そんで、あくまでも自分の家庭が優先で
余力分でお互いがお互いの親を見るとか決めたらいいのではないか。
(まあそこは夫婦によって納得できる結論は違うと思うが)
親の希望より、自分達がどうしたいか・どこまでできるかだと思う。
親の希望より夫婦間の意思疎通・希望が大事だろ。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:59:03
>>496
普通はそう思うよな・・・
でもここは嫁が没交渉か絶縁の2択、つまり思考停止みたいだ。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 12:59:54
>>483
>俺は世話になる(野菜とか)のに
行かないというのがそもそも失礼だと思うんだが

毎度毎度お前がノコノコ同行する方が嫁や嫁親にとってウザイと思う。
女同士で積もる話もあるだろうし、少しは遠慮したらどうだ?

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:10:29
話がすり替わってきているような気がする。
そもそも>>458には
>ま〜確かに俺の親も酒飲むと親戚に電話しまくって
>孫がどうとか今すぐ来いとか無茶苦茶いうから
っていう、嫁が思考停止になるようなことが書いているじゃないか。

それが、>>473
「介護問題が発端」とした事で、話がスライドしていってる。

でも、473でも、
>もうちょっとこっちにも来てくれればいいのに見たいなことも
>嫁には言ったようだ
>俺の父親もまた言わんでいいことを酒の勢いで言う
って、嫁が嫌がる原因が書かれているじゃないか。

介護問題もはっきりさせたほうがいいだろうが、
相手の親に悪印象を持っているからと言って
嫁をイビる親と、それを「嫁親が悪いんだから仕方がない」
で済ます458も変わらないと、嫁の思考は停止しっぱなしじゃないか?



500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:12:18
嫁は防衛過剰な気がするなあ。
458親父もだけど。
458が、その時になったら話し合って決めるでFAだと思うんだが。
嫁にとっては問題先送りにされてる感じなのかもな。
嫁も親父も「面倒見ます」「面倒見ません」って言質を「今」取りたいみたいだね。

昔みたいに子供が沢山いる訳じゃないから、
どっちの家って決めないで、もうちっとフランクにやっていけないもんかねえ。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:13:18
年数回とかじゃなく、月数回訪問してる俺たち夫婦は、自称「パラサイト夫婦」
エンゲル係数がかなり低めな家計w
ただ問題点は、収穫時期が両方の実家で被る事だ
今もお歳暮のお裾分けののハムがまだ10本も残ってるw
ちなみに賞味期限がかなりヤバイ

502 :458:2007/01/06(土) 13:13:52
>>486
別に下の世話をしてもらおうとしてるわけじゃない
今はデイケアとかあるしそういうのも利用するし
ただそうはいっても見に行ったりしないといけない場面はあるでしょ
嫁に絶対頼まないとは言えないし、嫁親にも同じことを俺はする
実際頼まれて病院連れていったり親戚の見舞いに同行したこともある
出来ることを拒否しようとは思わないんだが

>>487
といっても今決めて
後で無理とか言えないじゃない
第一嫁親と俺の親とどっちが先に動けなくなるか分からないのに
同居にしたって基本的にしないつもりだけど
入院させたりホームに入れたり出来ない場合だってあるよ
その場合その時点で話し合うしかないとおもうんだが
これは俺が甘いのか?
ちなみに双方厚生年金入ってるし共働きだしで当面生活に困ることは無いけど
あくまで金銭面であって実際介護手伝ってると
そうそう何でも外注できるものでもないと俺は思うんだが
当然仕事もあるしやっぱり嫁に負担ゼロとは行かないと思うがな

>>489
今はしてる子供できたらわからん

>>490
それは俺も親に注意してるが
嫁も悪いところはある、もちろん俺にもあるが
だから嫁親にも多少の我慢して付き合ってる
俺にとっては俺の両親も嫁の両親も我慢できないほど悪い親でもない

>>492
そこのところは俺も古いかも知れん
一応実子で手分けするつもりだが
弟の嫁だってどう考えてるのか分からんしな

>>493
自分では結婚する時にそういうことになるかもしれないと覚悟してるし
嫁にも将来の話はしたよ、基本的には実子で見るにしても
俺だって協力しないと上手く行かないと思うんだが

>>494
跡取りというほどの家ではないが別に良いと思うけど







503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:14:05
>>501
空気嫁

504 :458:2007/01/06(土) 13:25:13
>>495
別にそんなこと思ってないが
実際介護が必要な身内がいると
そんな簡単なものではないと思ってる

>>496
嫁は縁切りしたいんだと
で俺はそこまでとは思ってない
親父には俺は何回も文句言うなとは言ってるけど
親父なりにやっぱり嫁が悪いと思ってる部分はあるし
親父の言い分も分からんでもない

>>498
礼儀だと思ってたんだが違うのか?
2人で話したければ今日は一人で行くと言えばいいと思うんだが
それに一人で実家にも帰る時もある、物貰ったりするときは同行するけど
俺が仕事の時に一人で行って何か貰ってきたら必ず電話でお礼言う
そういうもんじゃないの?

>>499
正直なところお互い歩み寄って欲しいんだがな
両方頑固で困る、いびる親も〆てるが
嫁に何か言っても結局俺は親の味方だ見たいなこと言われると
うんざりする



505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:30:07
>>499に同意


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:31:17
いびってんのか?それも実子にはっきりわかるほど…

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:33:03
嫁が458親に会うたび嫌な思いをしてるんだから、会わせなきゃいいだけじゃネーノ?
嫁に嫌な思いをさせないことが458にはできないんだから。
で、嫁だけ縁切りさせればいいじゃん。
その縁切りが一生続くか、いずれ変わるかはわからないんだからさ。


508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:33:10
いびるほど嫌いな人間とは
親だって会いたくないんじゃないかと思うけど。
会いたいけどいびるというのは医者の西川レベルのドSだよw

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:36:31
何のために嫌がる嫁を連れて実家に行くのかわからないんだが。

親は嫁をいびる、嫁は嫌がる、458は親を〆なきゃならん。
それで何が楽しくて実家へ行くんだ?


510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:37:08
じゃあ、これから嫁親に458をいびってもらって、
その後介護してくれって偉そうに言ってもらうか。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:37:10
いくら親を〆ても、結局は嫁いびりは収まらないんだろ?
>親父の言い分も分からんでもない
とか思っているの、嫁にはわかるんじゃね?
だから、458自身も親の味方=敵に見えるんだよ。
458親父も歩み寄るような人間じゃなさそうだし、
嫁だけ縁切りでいいじゃないか?
仲良しごっこを夢見てても、進歩はないよ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:38:28
おいおい。ずいぶん最初と変わってない?
俺はてっきり嫁の被害妄想みたいなところもあると思ってたよ。
自分の親が嫁をいびっているというというのを458自身が自覚しているわけ?
それで、嫁をいびる親の言い分も理解できると。



513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:39:28
それでも親だから蔑ろにできない。

ていうやつさ、
結局自分が悪者になりたくないんだろうな。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:40:06
嫁いびり黙認かよw
おまえ自身が嫁の為に離婚して絶縁した方がまるっと収まる悪寒

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:40:11
>ま〜確かに俺の親も酒飲むと親戚に電話しまくって
>孫がどうとか今すぐ来いとか無茶苦茶いうから

お前は息子だからわからないかもしれないが、
これって他人にしてみたらかなり嫌な人間の部類に入るぞ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:42:00
>>504
>親父なりにやっぱり嫁が悪いと思ってる部分はあるし
>親父の言い分も分からんでもない

コレの意味が分からん

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:42:58
嫁だけ458実家に連れて行かない&縁を切ったとしても
嫁は納得しないだろう、きっと。

嫁の深層心理には
458親は458兄弟に任せる、若しくは嫌いな人間なのでどうでもいい。
自分達(458も含む)で嫁実家の面倒をみるのが希望、なんじゃないの。
458親に難癖つけてそっちの方向に持っていこうとしてる。
と妄想してみた。


518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:43:34
> ま〜確かに俺の親も酒飲むと親戚に電話しまくって
> 孫がどうとか今すぐ来いとか無茶苦茶いうから

子供の頃、親戚にこういう叔父がいたけど
酒が進んでワケワカメになってきたら
叔父の嫁や母親や兄弟姉妹が「あんたはもう寝な」って
うまいこと部屋に連れて行っていた。
酒飲みの周りにはこういう人間が必要なんだよな。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:44:03
自分をいびる相手の面倒みたいと思う人間はいないと思う。


520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:44:30
もはや嫁vs実家じゃなくて、嫁vs458なんじゃねーのかと思えてきた。
自分が選んだ嫁を実親がいびるのは必要悪で
それで円満に行くと思ってたら458は大バカってことになるんだがな。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:44:32
だめだこりゃ


522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:44:37
>>516
そのままで分かるが・・・

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:44:58
> 「お宅のところは2人男がいていいですな
> 家は二人姉妹なんでこの子に頼るしかない」

こんな発言に引っかかっている意味ってよくわからん。
この子って嫁のことだろ?
子供が親の世話するのって当然じゃ?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:45:10
どう見ても458は実親寄りで中立じゃないからなあ。

525 :458:2007/01/06(土) 13:45:24
すまん
ちょっと誤解があるようだが
いびってるというより文句を言ってるんだ
俺の表現が悪かった

例えば
年に2,3回ぐらい顔見せてもいいじゃないか日帰りできるんだしとか
折角米あげてるのに挨拶にも来ないのかとか
俺は相手の親のところに行ってるんだろ?とか

ま〜嫌味といえば嫌味か
これをいじめてると取ればいじめてる
俺の認識がおかしい?

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:47:04
お礼を強要するのも変な話だ。
米は貰いたくてもらってるものかとか色々とあるんでね?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:47:14
>525
順序が逆だろが。
年に2,3回ぐらいも顔を出したくなくなった理由が先にあんだろ。



528 :458:2007/01/06(土) 13:47:18
親父が嫁に文句言うのがいいなんて思っていない
嫌味が過ぎる時はさっさと引き上げてる



529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:47:29
>>525
えっと、そもそもなぜ嫁は年に一回しか顔出しをしなくなったんだっけ?
そこが一番問題ではないかと。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:47:35
お前、〆るってどんな事言ってんの?
「やめろよ」くらいじゃ、完全にパフォーマンスだぞw
酒飲んだらって分かってんだから、酒飲みだしたら嫁だけ帰すとかしないの?
親を思うんだったら
「嫁が嫌がってる。親父酒飲むとうるさいから。そこは直した方がいいぞ」
とか注意するのが子供ってもんじゃないのか。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:47:35
>年に2,3回ぐらい顔見せてもいいじゃないか日帰りできるんだしとか
何で顔を見せる事を強要されるんだ?

>折角米あげてるのに挨拶にも来ないのかとか
嫁が欲しがってお願いして米を分けてもらってるのか?



532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:48:11
458が嫌味が過ぎると思うのが遅いんじゃないの?


533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:48:17
学生時代の女友達は、彼氏の酒乱のせいで別れたぜ。
暴力ふるわれたわけではないらしいが、
暴言が酷かったそうで。
彼自身、親父の酒乱で相当傷ついてきたはずなのに、
彼女に同じことをしていたそうだ。
酒乱って怖いね。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:48:36
酒のんであーだこーだ言うって時点でDQNじゃねーか。
本当に跡取問題を重要視して嫁親と話しつけたいなら
しらふでやる問題だろ?
酒のいきおい借りて嫁に嫌味を言う酒癖の悪い行動自体が
女に毛嫌いされる行動だってわかれよ。

縁切りしろとはいわないが、嫁は458実家にいかせるな。
酔っ払いの相手させるな。そして、「もっと来い」とか
「跡取」なんかの話はしらふでマジメに話せと親父にいえ。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:50:12
うちの親も米送ってくるけど、嫁は嫌がってる。
米だって嫁がいろいろ選んでるからな。
実際、不味いんだわ。送ってくる米がさ。


536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:50:44
すまん、
>折角米あげてるのに挨拶にも来ないのかとか

あげてるのに、って言う上目線が嫌なのかも知れんぞ。

あと自分の所は新米なのに、送られてきた米は実家で喰いきれなかった古米とかな。
2人暮らしなのに何処でも買えるような安米40kgも送られてきたとか。
家は1度やられて「自分の家でも要らんものを送ってくるのは親でも非常識」と〆た。
年寄りはどんな物でも上げた方が喜んで貰えると思ってる所があるからな。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:51:21
>458
嫁が年何回か親父の顔を見に行けば解決だと思う?
嫁がお前の親父の介護をする気あると思う?
あるべき理想的な嫁像を追い求めるより現実的な解決を探すべきと思うが。


538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:53:02
うちの嫁は俺の親父と姉貴たちと絶縁宣言してそれっきり何年も会ってないぞ。(お袋は既に他界)
だが、俺が実家へ行くことには何も文句言わんし
実家や姉貴たちへの中元歳暮、年賀状なんかはちゃんとやってくれてる。
それで夫婦がうまくいくならそれがいい。

実際、親父に圧倒的に問題があったから嫁が嫌がるのもわかってるし
無理に会わせたところでいいことなんてひとつもないからな。


539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:53:15
嫁の文句はkwsk説明できるのに親の嫁への嫌味はあまり把握できてない不思議
何処が中立なのかとk(ry

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:53:42
>>535
うちも米とか野菜を送ってくるが、嫁が心から喜んでいたのは
1度だけブンタンを送ってきたときのみ。
米は嫁実家の知り合いが作ってる減農薬のコシヒカリを
玄米で買ってるし、自宅で食べる分だけ精米しているんで、
白米を貰っても置き場はないし、はっきり言って俺の実家から
送ってきた米が美味いと思ったことはない。
野菜も「冷蔵庫に入らない」とか「買ってきたばかり」とか、
意外と重なったり予定が狂ったりするんで、迷惑している。
おまけに「せっかく米とか野菜をあげてるのに」って、何かの拍子に
親が言ったんで、もう送ってこないように言った。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:55:34
米と野菜の自分語りはそろそろやめてくれ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:55:52
嫌な事をしておいて、また遊びに来いなんてうちの5才でも言わない罠
何日か淋しい思いして、ごめんね遊びに来てねとか泣いてたが

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:56:33
うちも最初は「仕方ないじゃないか」とか思ってたけど、
無理矢理会わせたって、俺と嫁の喧嘩が増えるだけだし、
親父は嫁に会えばご満悦だが、嫁はいつもの1%くらいの口数だし、
思い切って嫁が行こうというまで放置してみた。

そしたら、親父とちゃんと会話もするし、俺と喧嘩もしない。
それ以来は、嫁が言ってくれるのを待つし、無理強いもしない。


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:57:17
よく見たら458で孫の事まで言われてるんだよな
自分の親でも子作りに口出されたらカチンと来るのに他人の親じゃ切れるに決まってる
これを只の文句と言い切れる458の感覚が既に異常

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 13:57:36
そして肝心の458が消えたw

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:00:44
自分の親から孫はまだか=セックスしろと言われるのは嫌だな・・・

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:02:42
458もレス大変だろうな
けど、よく考えろ

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:02:58
「実家から貰い物をしたら、配偶者がお礼を言わなければならない」
は、458実家の理屈であって、全ての人がそう思っているわけじゃないんだよ。
うちは、実家からの贈り物については実子が担当。
親も、実子とやり取りする方が気楽だし、
「奥さん(旦那さん)にもよろしく伝えておいてね。」
でおしまい。

「米やってるのに嫁が来ない」で怒る親も
「その通り。嫁が悪い」で嫁への文句をとめられない458
も、かなり自分勝手だということに気づけ。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:03:11
うちの親父も嫁に孫はまだかとか言って嫌われてたな。
嫁も気が強いから、そんなに赤ん坊がほしけりゃ自分で作れとか言い返してたしw


550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:05:40
>>549
うちの嫁は気が強いんだが、それでも無理していた結婚当初、
余りにも催促されたんで、精神的ストレスから生理不順と
不感症になったよ。

今?
子供の事を聞かれたら、俺の腹を叩いて「ここにいます〜」って
笑顔で答えるまでになったがorz

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:05:53
ここまでのレス見てから>>458読むとなんとも頭が痛くなる。
これじゃ、キジョに堂々と意見できん。


552 :458:2007/01/06(土) 14:06:19
大漁

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:09:02
>>549
DQN?

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:12:40
なんで子どもを作ることが義務みたいに言うかな?
子供ほしくない夫婦もいてもいいだろ?

そういう問題に口出した時点で年寄りは嫌われるんだよな。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:15:47
>>551
最初は、自信満々でキジョに意見を!ってやってたのにな。
今まで嫁と親の間で関係調整をしっかりやってきたつもりだったんだろな。
(上手くはいかないものの)
根本からおかしいと批難されるとは思ってもみなかっただろな。

556 :458:2007/01/06(土) 14:19:21
細かいやり取りを全て書けないが
親父と嫁も最初から仲が悪かったわけじゃないんだ
ここ数年の親父の文句は確かに悪い
だから1年に一回でも顔見せる程度で俺も良いと思う

俺は結婚する前嫁と話して
お互いの親のことは出来る限り大事にしようと話した
嫁父は息子がいないから俺と酒飲んで話するのが楽しみだと言ってくれてる
俺はそれはそれで嫁の親孝行なんだからいいじゃないかと思ってる
多少嫌なことも言われるけど少し我慢すればいいこと

親父にも問題はある、だから俺も
親父が持ってる不信感(嫁親に世話を期待されてるんじゃないか、結婚前からそういうこというのはどうなのか)
ということを話して誤解を解いて上手く付き合ってくれと言ったけど
さっきも書いたように嫁の親の世話は俺に頼らざるを得ないが
嫌な俺の親の世話はしたくないという考えで
親父が不満に思ってることもそれならもう会わないでいいじゃないと思ってる訳だ
俺も親の世話を全部しろといってるわけじゃない
お互いの親を大事にしようと思ったら配偶者の協力はいると思う

嫁がきちんとその辺話したのに親父がまだ文句言うなら絶縁でかまわないけど
いまだにわだかまってる問題を解決しようとしてないのに
絶縁と言うのが我侭だと俺は思ってる

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:20:50
>>556
> ここ数年の親父の文句は確かに悪い
> だから1年に一回でも顔見せる程度で俺も良いと思う

この状態で、まだ父親が

> 年に2,3回ぐらい顔見せてもいいじゃないか日帰りできるんだしとか
> 折角米あげてるのに挨拶にも来ないのかとか
> 俺は相手の親のところに行ってるんだろ?とか

これだから絶縁という話がでるのではないかと

558 :458:2007/01/06(土) 14:21:14
別に孫作れとか言ってきたわけじゃない
あんまりにも来ないから
孫が出来ても見せたくないんだろと
親父が嫁に嫌味を言ったのです

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:22:34
配偶者と子供で親孝行するなっつーのはここで散々言われたこと。
自分でそう思っていても、相手にそれを強要すんな

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:22:56
>>556
嫁に言えば?
「俺はお前の親とも我慢して付き合っている。
でもお前は我慢は嫌だと言う。俺の親の世話もしたくないと言う。
でも俺には自分の親の世話を頼むと言う。
これからは、自分の親だけと付き合うかわりに
死ぬまでの世話もそれぞれがやったほうがお互いのためではないか」ってさ。
で、嫁の出方を見れば?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:23:14
言い訳ばかりでスレのレス参考にする気もないならチラ裏いけば?

自分達の道理を押し付けしたいだけなんだろ?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:23:34
>>558
お前の父親は女みたいだなw

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:23:40
> 孫が出来ても見せたくないんだろと
> 親父が嫁に嫌味を言ったのです
ウゼェ・・・・・

564 :458:2007/01/06(土) 14:23:51
>>557
あのさ
親父の文句も誤解や嫁の認識にも問題あってのことだ
俺だって嫁両親に老後のことを期待されても正直困る
だけど協力はするつもり

嫁両親が俺を当てにしてると思ってるんだから
俺がいくら違うといっても嫁も同じように
俺の親に言ってくれないと誤解は解けないよ



565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:25:07
素朴な疑問ですまんのだが、なんで親に嫁を会わさなきゃいかんのだ?

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:25:46
>>458
嫌味って自分で認識してるんじゃないwww
文句だけじゃなかったの?話がコロコロ変わるのはなんで?
都合悪い事隠してるお前の態度でなんとなくわかったけどな。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:25:59
夫婦の考え方が違いすぎるんだよ。
458は酒癖の悪い父親tも我慢して付き合ってくれる嫁を
新しく探した方がいい。

義理の親がどうしてもいやなら、旦那側にも自分の親のことは
何もさせないという覚悟を持って絶縁を申し出るのが筋。
それすらできない458の嫁はダメだ。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:26:14
>>558
うわ、嫌味くせー

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:26:17
>俺だって嫁両親に老後のことを期待されても正直困る

ハァァァァ???

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:27:18
>567
そうなると確実に困るのは、女兄弟のいない458側だな。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:27:34
>>564
お前に期待してるって嫁親は言ったのか?
嫁にはそういったように書いてあったが。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:27:42
>>558
そんな嫌味を言っても、行きたくなるだけだろ。
ますます足が遠のくだけ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:27:53
だれかちょとまとめてくれよ。
こいつ、後出しばっか。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:28:03
458の嫁は舅と争っているということ?
ならスレ違いだから

スレを立てるまでに至らない悩み相談
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1143541757/l50

ここあたりに移動したらどうかと。

575 :458:2007/01/06(土) 14:28:11
分かった俺が悪かった
考え方改めるわ

絶縁方向で考える
スレ汚しすまんかった


576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:28:51
>>570
なんで?


577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:29:43
525 :458:2007/01/06(土) 13:45:24
すまん
ちょっと誤解があるようだが
いびってるというより文句を言ってるんだ
俺の表現が悪かった

例えば
年に2,3回ぐらい顔見せてもいいじゃないか日帰りできるんだしとか
折角米あげてるのに挨拶にも来ないのかとか
俺は相手の親のところに行ってるんだろ?とか

ま〜嫌味といえば嫌味か
これをいじめてると取ればいじめてる
俺の認識がおかしい?



558 :458:2007/01/06(土) 14:21:14
別に孫作れとか言ってきたわけじゃない
あんまりにも来ないから
孫が出来ても見せたくないんだろと
親父が嫁に嫌味を言ったのです


自分でいってる事おかしいのわかる?


578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:29:48
嫁も見事にダブスタなんだな。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:30:25
>>576
結局介護って女手が必要になるってこったろ

580 :458:2007/01/06(土) 14:30:27
それと俺は別に嫁親と俺の親を区別するつもりはなかったんだ
当初の誤解さえ解ければお互い上手くやれると思ったんだが
どうも俺の考え違いのようだ



581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:31:09
>>579
どっちみち458嫁は介護なんてする気はないわけだしw

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:31:46
>>580
>俺は別に嫁親と俺の親を区別するつもりはなかったんだ

十分区別している。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:31:48
>>579
458には妹がいるって書いてなかったっけ?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:32:06
>576
お前、働きながら親の介護をちゃんとできると思う?

うちは嫁もフルタイムで働いてるけどな、
子育てや親の介護という理由で仕事を休んだりしやすいのは圧倒的に女だぞ。


585 :458:2007/01/06(土) 14:34:13
もうこれで止めないか
>>581
実際俺はばあさんの介護を手伝ってる

>>582
もういいです

>>584
どっちかしか休めない時があるんだけどな
そういう場合のことを考えてたんだけど
やっぱりおかしいみたい

それでは

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:34:33
>>583
>>473
>俺は長男で弟と妹の3人兄弟
>嫁は二人姉妹なんだが


587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:34:37
>それと俺は別に嫁親と俺の親を区別するつもりはなかったんだ

>俺だって嫁両親に老後のことを期待されても正直困る

はいはい矛盾矛盾

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:35:13
>>584
女手があっても、その女手が働いていたり
子供の育児中受験中ならば介護なぞ到底無理だからさ。
女手が仕事もせず子供も成人後ならともかく
そこまで条件が揃うのも晩婚化では難しいだろう。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:37:29
叩かれるのが嫌ならこんなところで愚痴らなければいいのにな

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:37:42
>584
俺んちは、どちらも仕事休みづらいよ。
子が熱出したら、その時仕事の忙しくない方が休む。
そういう風に「介護は基本的に女」という考えが
嫁ともめる原因のひとつなんじゃないか?
大体458嫁も子ができたら仕事やめるかどうかも
話し合っていないのに、介護の手で足りない分をを嫁に
期待しているから、嫁が介護問題をはっきりさせろというのじゃあるまいか。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:37:43
>>570
妄想でレスしてんのか鬼女はw


592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:38:18
手伝うのと実際にするのでは、全く違うことに
458が気付いていない件について。
手伝うなら3歳の子供にもできるがな。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:38:46
そもそも嫁姑争いの話ではない。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:38:47
458の母親=姑が出てこなかったのが一番の驚きw

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:39:37
酔って管を巻くっていうのかどんなに醜いことか知るべきだな

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:40:23
ちょっと確認しておきたいんだが
現時点でもう嫁は458の親の直接的な介護を協力することはないということは分かってるか?
配偶者の協力が必要って書いてあるけど、いくらお前が頑張っても嫁はやらないぞ。
だから俺はお前に「嫁の両親の世話もしないぞ」って意地悪心に言ってほしいわけだがw
嫁が我儘っていうのは分かった。
言いたい事も分かった。
そして俺の意見は>>567に同意だ。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:40:25
ボケと突っ込みじゃないけど
管巻きの側には押さえる人間を配置しとけ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:46:23
夫も妻もダブスタww

ダメだこりゃ

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:48:45
458はさんざん叩かれていると思ってるんだろうけど、
レスしてる俺ら(鬼女もたくさんいるだろうが)もあれ?と思ったら聞くわけ。
5人が聞いたらそういうレスが続くのはしょうがないって。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:55:15
自分に都合の悪いレスは全て鬼女
と思っているんじゃないのか?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 14:55:49
介護の問題は難しいな。
俺は姉貴が二人で、所謂末っ子長男ってやつだが嫁は妹と二人姉妹。
458の嫁と同じだな。

今は俺の親も嫁の両親も健康だけど、どっちも年齢が近くて
誰がどういう順番で倒れるやら。
しかも嫁の妹の夫が一人っ子ときている。

嫁妹夫婦は嫁実家近くに住んでいるが、
俺たちは嫁実家からは頑張れば日帰り可能な距離だが
毎日通うというのは現実的ではない距離。

今は嫁妹夫婦が二人でそれぞれの親を看るから心配するなと言ってくれているが
うちも嫁妹夫婦もどっちも共働きだから、いざとなればどうなるかはわからない。

今はっきりわかっていることは、嫁は俺の親の面倒は絶対看ないってことだけだな。


602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 15:02:20
介護の話が出たから、いつも思っていることを書くけど
介護ってある意味博打に近いよな。
80過ぎても夫婦二人で、或いは単身で生活し
通院したり薬飲んだりはしながらもそこそこ元気で暮らす人間も多い。
かと思うと70くらいで介護が必要になることも。

自分も嫁も親戚が親のみでやっている人間ばかりで
介護中の人間がいないから、いまいち介護が身近に感じられないでいる。
健康はありがたいけど、呑気になってしまうといざという時に慌てるんだろうな。


603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 15:24:53
俺の親父が倒れて最期までは妹が見てくれたんだけど
ひとりになった母親がちょっと危なっかしくなったんで近くに引っ越した。
これは嫁とも話し合って納得の上でのことなんだけど
嫁母が「私を見捨てた」ってえらい勢いで怒ってもうどうしようもない。
嫁母は嫁弟と二人暮らしだから大丈夫、と嫁は言っていたんだが
いままで両方の家の中間地点に住んでいたのがバランスが崩れるだけで大騒ぎだ。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 15:31:45
>603
嫁母について嫁は何と?

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 15:58:23
>604
嫁は「お母さんの最期は多分私が見る。今は寂しがっているだけだと思う」
と言ってるんだが、嫁母はちょっと普通じゃない感じになっちゃって
うちに遊びにもこないし、俺のことは見るのも話すのも嫌らしく
孫ももう可愛くないと言ったり
夜中に泣きながら電話したり嫁にもずいぶん当り散らしているらしい。
俺の母親は俺達が近くに来てから安心したみたいでずいぶん明るくなったし
嫁としては複雑なところもあるだろう。
引っ越す前はどちらの家とも当たり障りなく付き合えていたんだがな。

まあ嫁姑じゃないのでこのへんで。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 16:56:37
>>605
ありきたりだが、更年期とか、老人性ウツとか、そういうのは?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 17:12:03
キジョ様の458への攻撃凄かったな。
怖くてレス出来なかった。
458頑張れよ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 17:28:19
へたれw

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 17:34:51
今読んでみたけど
そもそも最初がまずいんだな
挽回するのは難しい


610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 20:05:57
>>606
そんな風味だな
ゴミ集めるようになったら真性だ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 20:57:01
>>458に聞きたい。
>親父にも問題はある、だから俺も
>親父が持ってる不信感(嫁親に世話を期待されてるんじゃないか、結婚前からそういうこというのはどうなのか)
>ということを話して誤解を解いて上手く付き合ってくれと言ったけど
これってお前の親父が、嫁は(当然息子も)自分らの世話だけをするものだと
勝手に思い込んで、嫁父の発言にふぁびょっているってことじゃないのか?
>さっきも書いたように嫁の親の世話は俺に頼らざるを得ないが
>嫌な俺の親の世話はしたくないという考えで
長男の嫁とか連呼された嫁父が牽制した結果が↑なら、無理ないぞ。
>親父が不満に思ってることもそれならもう会わないでいいじゃないと思ってる訳だ
文章ねじれてるぞ。お前が父と嫁が会わないでいいと思っているだけか?
それともお前は父の思い込みも正さず、嫁の不安もスルーしているのか?
>俺も親の世話を全部しろといってるわけじゃない
で、どのくらい実際に世話する(させる)気なんだ?
>お互いの親を大事にしようと思ったら配偶者の協力はいると思う
けど、お前の親を優先するのが嫁の務め。
そうでないのは嫁の我が侭なのか?


612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 21:10:22
458はもう出てこないんじゃねえの。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 21:23:58
なかなかの竜頭蛇尾っぷりだったな。
叩けば埃でまくり。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 21:30:08
自分の親兄弟、家のことは自分で説得、納得、処理をするじゃいかんのか。
勿論良好な関係が築けている間は訪問すりゃいいけどさ。

458も嫁さんに、嫁さんが458親にやってくれている分のことを嫁親に恩返しとか
嫁親にかける分の費用は、同額458親のために貯蓄しておくとか。
冷静に書面をつくって話し合いに臨めば。

もう恩とか、情とかで片がつかないんだしさ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 22:53:46
介護は、自分実家も嫁実家も、介護が必要になった人の配偶者が、ヘルパーを使いながらやる。
それで無理になったら、老人ホームとかに入れて、配偶者は頻繁に会いに言ってやる。
その手続きは実子がやる。費用は本人の年金や貯金で支払う。
それじゃいかんのか?
老々介護は施設優先入居だよ。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 23:12:03
自分の親が介護が必要になったら
自分で手続きをする、まず在宅ありきってのは
よっぽど関係が良くなきゃ考えられないだろう。
それに介護をする人(自分とか嫁さんとか)が
ヘルパーを使いながらもできるかどうか。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 23:25:44
>>616
介護が必要になった人の配偶者ってのは、介護が必要な人が父(母)なら配偶者は母(父)だよ。
介護をする人は、母か父。
だから老々介護は施設入所しやすいって書いてるだろ。


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 23:26:42
突然倒れていきなりプロの介護が必要になる老人ばっかりじゃないよ。
大抵はだんだんヤバくなる。
風邪ひいて何週間も寝込んだり、なんでもないところでつまずいて足ひきずったり
やかんを火にかけ忘れて焦がしたり>全部俺のばあちゃんだ。
んでそうなったら、やっぱり母ちゃんにちょっとマメに様子見てやってくれってことになる。
それが長い長い無間地獄の始まりなんだ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 23:29:23
458はしごく常識的な普通の気団だと思うが。
ここに巣食ってるキジョどもは、何が何でも
「夫の親なんて他人。放置!」つうキチガイばかりなのか。
まあ、こんなキチガイ女と付き合っていたら、
親だって嫌味のひとつも言いたくなるだろうと思うよ。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 23:30:26
なんで親に嫁を会わせないとならないのか、って当たり前だろ。
家族になるんだから、たまには顔を見せるもんだ。


621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 23:31:07
別に介護を強制してる様子もなかったし
その時々で夫婦で話し合おうという感じだったよなぁ。
あれは嫁のほうが頑なすぎだろ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 23:31:18
>>616
追加。
まず在宅ありきってのは、昨日は元気で今日はいきなり寝たきりとかは別だけど、ジワジワ弱った場合、
最初の内はヘルパーだけで対応できたりするから。
それで対応できないほど介護度があがる、または介護するほうである配偶者も老齢なため、
介護が大変になってからホーム(そうじゃないと介護するほうもされるほうも、納得しないから)という
段階を踏んだ場合を書いた。

いきなり何かで倒れて、オムツで寝たきりって場合は最初からホームだと思う。
あくまで介護度が徐々に上がっていった場合ね。

ちなみにコレは家の実家の場合だが。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 23:36:00
>>621
家庭板とかを本気で信じてるバカ女だったんだろ。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 23:44:50
介護の話は458の後だしだろ。
酒乱の親父となんで付き合わせなければならないんだ?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 23:51:03
酒乱は嫌だな。
酔わなければ普段はいい人なのにという人もいるが、
基地外水を止められない時点で、基地外なんだな。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 00:16:29
介護の話っていつも長引くよな

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 00:38:36
自己主張の激しいやつらが同じような意見を延々書き続けるよな。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 01:10:17
v^ー^●息子の嫁の条件●^ー^v
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1168014338/


ブログが炎上して、挙式数ヶ月後の彼女と彼ママのバトルが・・・


【整形外科】倉敷中央病院
http://society4.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1161345713/

生温かく見守りましょう!!


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 01:14:08
ただなぁ、実際の看護と言うと実際の看護の労力は嫁の側がやる事になるからな。
男は仕事があるからとか男は細かい事に気が回らないからとかで、結局嫁側が下の世話とかする事に
なる場合が多いしな。
うちの親がそれでさ、親父が他人に任せるのはどうのといいつつ仕事を言い訳に一切を俺の母親に投げて、
介護疲れでダウンしたらとっととヘルパー頼んで自分自身はノータッチだったんだよ。
ヘルパーさんと学生だった俺で介護してたのに、俺の母親が倒れても親父自身が頑張ったかのように
言ってるの見てから、それまで聞いてた男の介護の自慢話しは簡単には信用出来なくなった。
金で解決する方が楽なんだって。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 02:00:51
>>629
ま、金があればそれが一番楽だろうな。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 11:56:09
>>630
親の年金から、親が払えばいいだけの話。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 12:09:48
結局、自分で下の世話をしようという勇者はいないわけだ

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:01:16
一昨日俺の実家から戻ってきた。
帰りの車からこっち、嫁がまったく口をきいてくれない…orz
地雷踏んだかなあ…心当たりないんだが
マジわかんねえからどうしようもない。
ただ謝っても火に油な予感がすんだよね…

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:02:43
親がなんか言ったんじゃないのか。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:13:47
思い出せる限りの嫁と親の会話を詳細に再現したら
誰かが地雷判定してくれるんじゃないか?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:21:15
根掘り葉掘り聞くと、言われなきゃわからんのか!って更なる地雷踏んだりするしなー。
かと思うと、ほんとに息子にわからないように台所や、俺らがトイレや風呂の間に嫌味言うとかの話も聞くし。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:27:57
どうしてなのか分からんと言いつつ
嫁姑争いのスレに書き込んでいるのはなぜか?

638 :633:2007/01/07(日) 13:33:59
ちょっと探りを入れようと思って実家に電話してみた。
俺「正月は世話になったね。ところで…」
母「あのねあんた、電話しようか迷ってたんだけど○○(嫁)さんは●●家に
嫁いだって自覚、あるのかしら?ほらあんたの好きな煮物を教えてやろうと
思ってね、ちょっと見てなさいって言ったらブッスーとふてくされてよそ向いてんのよ。
お母さん、驚いたわよ。」
だと。詳しく聞こうと思ったけど、どうも母親からはそれ以上の内容は聞けそうに
なかったから、諦めた。
これか?これなのか?もしかして「嫁いだ」「●●家の味を教えてやる」が
NGワードだったのか?
でもこれだけのことで何日も無視するか?普通。
しかも何も言わずによ。なんか腹立ってきた。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:38:20
ハイハイ、嫁が全面的に悪い。離婚離婚。
次、行ってみよー!

640 :633:2007/01/07(日) 13:39:30
>>637
そう言われればそうだな。
ただ本当に自分に心当たりがないもんで、もしや親が?と考えたような気がする。
でも、もしかしたら俺自身なのかもしれん。
とりあえず、嫁に聞いてみるよ。まじめに。
上記の件も踏まえて。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:42:28
>>640
お前がいないところで他にも何か言ってたんじゃね。


642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:43:06
>>638
> これか?これなのか?もしかして「嫁いだ」「●●家の味を教えてやる」が
> NGワードだったのか?

βακα..._φ(゚∀゚ )アヒャ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:43:09
>>640
おまえ年いくつ?
嫁が「嫁とは」という教育を学校で受けて来なかったのならその不満は当然なのでは?
学校出るまでは男女平等(というか、大抵女の方が優秀)、学校出て結婚したら
「●●家」「嫁」と言われても納得いかないだろう。再教育が必要なんだよ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:43:50
これだけのことと思うのは、勝手だがな。
嫁にとってはたいしたことだったんだろ。
ちゃんと話をせずに自分の考えを押し付けたら、
寺行きになるかもしれん。
気持ちを推し量ってくれない人間とは、
だれしも一緒にいたくないだろうし。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:47:31
その母親なら、なにかにつけ「嫁いだ」「●●家」を前面に押し出して
嫁に接していたかも名。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:49:02
お前はかあちゃんの味を嫁に再現してもらいたいのか?
嫁の味だけじゃ不満か?
母ちゃんの味は実家で母ちゃんに作ってもらえば
済む事じゃないのか?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:51:08
料理教えてやろうとした時点でふてくされているなら、
地雷はその前にあったんじゃないか?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:53:31
婿養子は絶対嫌な癖に嫁には家に嫁いだ自覚持てなんて親に言わせても平気な罠
想像力ゼロだな

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:56:36
使い古された餌は美味しくないなぁ

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 13:59:44
味を教えるて何か意味あんのかね。
俺らも嫁父から「〇〇家の鉋の使い方だ」とか言われるようなもんか。
ごめ、例が悪かった・・・

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 14:09:45
「●●家の味を覚えろ」と言いながら、実は母親実家の△△家の味だったりする。
俺の母親の事だがなー。


652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 14:18:36
息子に電話で言う内容は、母親的に最も当たり障りのないことだと思われ。
もっといろいろ言ってんじゃね?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 14:38:47
>>638
母ちゃんに言ってやれ。
「俺の嫁は●●家に嫁いだんじゃない。俺とふたりで新しい戸籍を作ったんだ。
俺の嫁は母ちゃんの家来じゃねえ。勝手なことすんな」
お前自身が「嫁は家にもらうもの」だって思ってるなら嫁を〆ろ。ただし、出て行く
と思うがね。

結局結婚って、母親と嫁とどっちを選ぶかってことなんだと思うよ。俺の経験から
して、台所問題は特に炎上しやすいらしい。それぞれの女の縄張り問題だからな。





654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 15:31:52
嫁が飯マズだったりして

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 15:47:28
釣りにしてもレベル低過ぎ。しかも逃げてるし。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 15:59:44
嫁いだから嫁なんだな。
字が同じ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 16:05:00
じゃ、妻でいいじゃん。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 16:12:35
>>630
金で解決の予定なので、嫁はがんがって稼いでいるよ。
仕事が忙しくてなかなか顔を出せませんということで、
軋轢も皆無。
顔を出せない代わりに、贈り物や小遣いはたんまりということで、
すでに今から金で解決。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 17:12:23
たかだか料理を教えるだけで不貞腐れるのはおかしいよな
原因がそれだけなら嫁がおかしい。
ただ「○○家の味」ってお前のうちは大層な家なんか?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 17:14:55
電話かけるなり、そんな話してくる姑だから、
他にもあったと考えるのがいいだろうな。
突然だと思っているのは旦那だけの可能性もある。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 17:22:34
ダボハゼだな

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 17:36:49
>>658
それいいなあ。理想。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 17:42:37
教えられるのってむかつかねぇ?
無能な上司ほど俺流な仕事のやり方教えようとしてきてウザイんだが
尊敬できる上司は絶対押し付けはしてこないもんなあ
女の台所も同じような感じなんだと思った
俺の例え、的外れ?

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 17:44:31
>>663
夫の母親は上司じゃないし。給料もらってないし。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 17:57:15
だから余計にムカツクw

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 18:05:10
教えるには、知識だけでなく人徳が重要。教わる方も。

煮込みの作り方だけで揉めるのは、人間関係がうまくいってない証拠。
嫁がシカトしているだけでなく、電話したら姑も文句言ってきた。
これは異常事態だ。

>>638の対処を見るとうまくやれそうだとは思うが。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 18:10:33
もう本人消えてるのにみんな熱いねぇ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 18:50:39
 
862 名前:名無しさん@HOME メェル:sage 投稿日:2007/01/07(日) 16:35:15
義実家なんてなくなればいい
それが無理なら盆暮れ正月なんてなくなればいい
義実家にはその家の子供だけが帰ればいい
嫁が旦那の家に入ると言う考え方は残念ながら
まだ根強いのだろう。だから嫁が旦那実家に正月
行かないだけで過剰反応するやつが出てくるんだ。
勘違いするな。結婚は女が男の家に入るんじゃない
お互いが家から独立して家庭を築くことだ。
親に育ててもらって感謝と思うなら自分がそうしたらいい
配偶者にとっては親でもなんでもない。赤の他人だ
配偶者を使って親孝行しようと思うな。それは親孝行じゃなくてエゴだ
配偶者と自分の実家がうまくいっていたとしてもそれにあぐらかくな
「会ってくれている、会ってくださっている」と思って感謝しろ
自分の配偶者を産んでくれた人だから大切にしろ?
そんなきれいごとで仲良くできるなら人間苦労しない。
それから嫁にも人権がある。嫁だからと言っていじめられて当然
弱い立場、というのはおかしい。わざわざ出向いているのに
わざわざくだらない嫌がらせはするな。それを見過ごす配偶者にも責任大
気付かなかった、悪気は無いだろう?大人の世界でそんな理屈が通用するか
少しでもうまくやっていきたいならそんな怠惰な考え方はやめろ
会っていただいてるんだから細部にまで神経を行き渡らせて気を使え
そういうゴタゴタが嫌なら結婚するな。自分の両親と結婚でもしてろ


669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 18:58:31
うわー…

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 20:10:17
>「会ってくれている、会ってくださっている」と思って感謝しろ

>会っていただいてるんだから細部にまで神経を行き渡らせて気を使え
そういうゴタゴタが嫌なら結婚するな。自分の両親と結婚でもしてろ


何とも…。一気に書かれるとすごいなと思うが、上の二つ以外は概ね同意。
俺の感覚がおかしいのか

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 20:12:45
いや、俺もそう。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 20:22:24
うちは嫁が嫁実家と付き合わせようとして困ってる。
嫌味を言われたりするわけじゃないが、
根本的になれないし、気疲れもする。
正直言って、盆と正月のみの付き合いにして欲しいのだが、
(冠婚葬祭は除く)嫁は
「うちの親はあなたを息子と思ってる」
「あなたが行くと親が喜ぶ」
と言って、俺の休みの日を狙って義実家行きを決めてる。

最初にも書いたが、嫌な人たちではないので
きっぱり断ることが出来ない。
670でピックアップした部分を、嫁や嫁親に聞いてみたいものだ。

ちなみに俺の親はもう亡くなってて、
兄弟とも年に1回会うか会わないかの生活だ。
嫁親に「これからは私たちを本当の親と思って」と言われたこともある。
婿姑争いはスレ違いだな、スマン。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 21:36:54
>>672
そのうち、マスオ君にならないか?って打診がある。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:19:30
>>672
嫁に自分の気持ちを正直に話した方が良いのでは?
言わないと喜んでると勘違いされるぞ。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:22:05
ちと亀だけど。◯家の味って普通そこの実子が受け継がないか?
ウチんとこはそう。互いの家の味がぶつかってミックスされて今では△家(俺とヨメの家庭)の味w
実家の味は懐かしいしもちろんウマいけど、ヨメと作った自分らの味ってのもいいもんだよ。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:28:29
そっかな〜
やっぱ子供のときの味って格別じゃない??
これ書くとママンのおっぱいでも吸ってろってキジョが書くんだろうなぁ
○家の味は実子が受け継ぐにはドウイ
でも家庭科をやらなかった30代の気団にはそれこそおふくろから味を受け継ぐなんてこと
やってないしなぁ・・

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:32:21
学校で学んでないと出来ませんてw

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:35:33
おふくろの味とは思っても格別とは思わんなぁ。
飯マズの嫁をもらったら格別と思っていたかもな。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:35:41
○家の味というわりにには母実家の味だったりするわけで。
もしくは母オリジナルとか

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:38:54
うちの嫁、魚嫌いなんで
魚大好きの俺は実家で食べてたもの自分で作るぞ。
実家で食ってたものを嫁に作ってもらおうとするのは
おかしいぞ。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:41:42
子供の頃共働きで、在宅ワーカーの親父(メシマズ)で育った身なので、
実家の味より嫁の味だな。
正直、結婚して初めて家で食べる煮物が美味いと思えるようになったんだ。
実家では醤油の味しかしない煮物ばっかり食べてたからな。
母親も、元々料理に興味のない質だったから、料理に関しては嫁を褒める。
嫁に言わせれば「世間の平均レベルの料理しか作っていない。」らしいが、
我が家レベルでは凄腕料理人だ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:48:16
子供の頃好物だった物が
大人になってから食べてみると
それ程たいしたもんじゃないって事もないか?

大人になって子供の時と味覚が変わったということもあるし
美味いものを色々食べて舌が肥えた結果という事もある。

ただ問題は俺の好物だからって作り方を嫁に伝授しようとすることだ。
今はたいして好きじゃないし嫁が作った方が俺の好みなんだよ。


683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:13:50
>>680
母親って、息子に自分の味を伝えようとしないで、嫁に伝えようとしないか?

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:16:10
>>683
俺(30過)らの親の世代だと男は料理しないって思い込みがあるからなー

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:22:39
俺んとこは母親がほとんど料理をしなかったなあ。
自営で忙しかったのもあるけど店屋物か同居の祖母の甘辛い料理ばかりだった。
だからうちには◯家の味は無しww
自活するようになって小料理屋のバイトやってるやつから料理教わったけれど
初めて手料理ってウマーってコトに気がついたな。
俺も30越えてるけどどっちも料理出来ると時間の短縮になっていいぞ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:36:13
結婚当時、嫁に、炊き込み御飯作ってくれと頼んだら俺が食べたいのじゃ無かった
俺、レトルトのただ御飯に入れて炊くだけのやつが好きで、それが世間の標準だと思ってたんだ
つか、俺の母親はイチから作るなんてしなかったしね。
今じゃもうただしょっぱいだけだなと思いはするけど、たまに喰うと旨い。
俺の嫁さんは料理うまく無いと言うけど、子供が他所で人参の煮物食べて、人参臭くて食べられずに
「ママのはこう言うの一回も無いから外で御飯食べるの嫌い」

‥ここまでなら野菜料理の得意な嫁でよかったなあで終るんだが
俺の母親が対抗してゲロ料理を作るようになって、それを嫁にも強制するんだよ。
白菜が1/4か1/8サイズに縦に切ってあって、土鍋に鳥と一緒に塩味で煮てある
一度手を出してしまえばもう完食しか道がない俺実家流儀だから、嫁は見た瞬間にパスを決め込み、
俺が食べてみた感想は、白菜の筋って固いんだな。
今じゃ絶対嫁の料理は母は誉めなくなった。
女ってのは難しい。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:38:16
え、それ旨そうじゃん…そういう料理あった気がするけど

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:44:08
どんな料理でも適量がいい
または、
どんな料理でも火加減が大事
てなことじゃないか?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:44:38
水炊きなら先に皮付きの鶏肉で出汁をとった後に葉は後回しにして
白菜の芯だけを先に入れて煮るんだろ?
ちょいと生茹でなだけで別に変な料理だとも思わないけどな。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:57:36
すげーご大層な家なら「○家の味」ってのもありなのかもしれんがなあ。

うちは母親も嫁も飯ウマ。
しかも滅多にない幸運というか、母親と嫁の食べ物の好みは、実子の俺よりも近いくらい。
したがって嫁が作るものは、実家の味によく似てる。
ま、実際は少しは違うんだがな。
嫁実家は煮物に殆ど砂糖を使わないとか。
今じゃ、俺んちの煮物は俺実家と嫁実家の中間くらいの味付けになっとるw
なんというか、まったく同じではないが、雰囲気というか、ラインが同じというか。

まさに神の領域の確率で嫁を引き当てた俺は勝ち組w

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:58:23
>686だけど、字面で見れば美味しそうかもしれないが、
白菜の筋が固い、肉は出汁が出て無いくせに固い、塩味だけど、お湯味って言う方がいい。
母が言うには、嫁を見習って薄味にしたようだが嫁はお湯味にはしないし
食べる時に白菜がだら〜んと長くてでかい、重い、食べにくい。

俺の母がそんなに料理下手な訳ではないと思うんだけど、
ちょっとは嫁にも聞いてくれと思う。
水炊きじゃなかったんだよ、あえて言うなら「白菜の姿煮」
嫁が後でフォローいれてたが、ちょっと白菜を斜に切るだけで美味しくなるらしい
でも言えば拗ねるのは息子である俺がよく分かってもいる。


692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 00:13:12
>>691
>今じゃ絶対嫁の料理は母は誉めなくなった。

そんな母親が嫁に聞くわけないw
プライドが許さんのだろう。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 00:20:19
うちは親父が地雷。
温厚な嫁を静かに怒らせる無神経さに俺がハラハラ。

子供が生まれて、嫁は子供が可愛くてたまらないので
うちの親にも見せたいと言うが、行ったら親父の地雷踏み抜きで
嫁の笑顔の温度が冷えていくのが怖くて俺は連れて行きたくない。

子供は見せたいが、親父の無神経さに怒る嫁と
孫は見たいが無神経さを直す気のない親父。

もう俺は疲れたよ・・・・

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 02:08:57
写真でいいやん。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 03:30:10
>>693
「お前の気持ちはとても嬉しいが、結局嫌な思いさせることになるから
いかなくていいよ。」と嫁さんに言えば?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 05:40:54
>>693
嫁も独善的だと思う。本当に舅に対して不愉快なら行かないはずなのに
子供がかわいいから見せたい、かわいがってほしい
夫がうとましく思っているようだけれど私は親孝行して良い嫁よというのを
演じて自分に酔っているところがあると思うよ。

人間は誰でも欠点はあるものだし、舅姑と嫁は普通に仲良くはできないものだと
わかっているなら、父親のそういう無神経さを父親の年になって
直せやめろと無理に言うのも親不孝じゃないだろうか。
父親って息子からするとうざいものだが、他人からみたら別に長所もあるだろう。

長所をみて欠点を許してやれるような大きな心が夫婦してもてないなら
親孝行ごっこなんてやめて、「子供を見せに行くなら、親父が無神経なこと
言って気分が悪くなっても俺にぐずぐず言うな。親父がいやで我慢できないなら
俺の実家には行かないようにするようにする。どっちかにしよう」とはっきり言うべきだよ。



697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 06:42:05
嫁姑が仲良すぎて
むしろ自分が蚊帳の外、みたいな旦那は
本当にいるのでしょうか?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 10:30:23
>>697
このスレでそんなこと聞いてもしょうがないだろう・・・

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 10:39:00
>>697
俺の従兄弟の所がそうだな
長期の休みだと従兄弟の奥さんが、子供連れて従兄弟の実家に遊びに行く
その間、従兄弟は単身生活を余儀なくされてるw
で、飲みに誘われる訳だが、「仲良くしてくれるのは良いけど不便だ」と


700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 10:41:44
>>693
地雷踏み抜き、嫁の笑顔の温度が冷えていくって表現は
他の気団板では見られないここ特有のものだなw


701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 10:42:15
嫁姑争いに巻き込まれて年始からイライラしっぱなしのものです。
嫁が他の板に俺の母親に対しての愚痴や俺に対しての不満を書き込んでいた。
そこの板には同じ嫁の立場のものしかいないから、まぁ酷い言われようでした。
書き込み内容は、母の気遣いは迷惑・いらないから関わるな!という内容。
嫁は子供と寝室に立てこもってる状態。トイレなんかに降りてきてまた寝室でテレビ…
食事は自分と子供の分だけ作って食べて放置。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 10:49:28
すげえ人事みたいに書いてるなw
調整をしようとしてないのもよくわかる。
つまり、釣り?w

過去に何かいろいろあったじゃないか?
だからそういう態度を嫁がとるようになったって考えないのか?
嫁が悪いのか母親が悪いのかわからんが
お前の対処をしようとしない姿勢無いから
家庭板とか鬼女板に書き込まれるんだw

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 10:53:45
>>701
そんな嫁捨てれば良いんじゃねえ?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 10:54:06
お、奥さん???

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 10:57:03
ああ、捨てろ捨てろそんな嫁。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 10:57:19
>>701
やっぱり削除依頼失敗したんだな?
で、ここに来たとw
ま、じっくり考えてみろ

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:01:26
人事みたいにって言われるとそうかもしれないが、
俺なりに要点まとめてあんまり感情入れずに書いたんだけど、
それがそういう風に見えたならすみません。
調整っていうのは妻と母との間に立っての調整のことだと思うけど、
もちろんやってたんだよ。
上にも書いたけど妻は母の気遣い(食べ物を買ってくるとかプレゼント)が嫌だって言うんだ。
俺と結婚したけど俺の母はまったくの他人様です。って訳にはいかないだろ?
大人としてたとえ嬉しくなくても有り難うございますって数時間一緒にいてやっても罰はあたらないと思う。
昨日から家庭版やら既婚女性版の嫁姑関係を熟読しているけど、
母は、毎日やってきたり、電話したり、嫌味言ったりはしないんだよ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:03:45
嫁が書いたのってどこよ。

それ晒せ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:06:21
>179です。
随分遅れましたが、その後の報告です。
トメが来るまでの間、ため息付いたり涙眼になりながら思いっきりテンション下げて、
何も分かってない旦那に思い知らせようとしました。
旦那が「どうしたの?」って聞いてきたので
・何日も前からクリスマスになにを作ろうか考え下準備してきたけどトメの出来合いもの突撃で
今日は作れない
・私がこれから作って私の手料理を見たらトメがきっと気分を悪くしてしまうだろう(オヨヨ…)
・子供達にもリクエストされていた骨付きのもも肉で照り焼きのチキンを作ってあげたかったのに
・ケンタッキー買ってくるなら他のもの作ろうかと思ったけど、それも全部駄目になった
こんな感じで言いました。旦那はクリスマスだからいっぱいごちそうあっていいんだよ、
気にしないで作ってよ。(私が作った手料理を見て気分悪くする)←こんなこと思わないよ(俺の親は)
みたいな事言ってました。
11月末の子供の誕生日にも「ケーキ買ったから」っていってケーキとともに押し掛けていて
クリスマスも全く同じ作戦で突撃され…もう自分が情けない。
ケーキやケンタッキーとともにやってきたトメにもいろいろやられたけど
なによりも嫌だったのは「お正月は○○ホテルのおせちをデパートでとったのよ
3〜4人前だし持ってくるね。たべなさい」の一言。
こいつ…また来るのかよ。絶対おせちだけ置いてさっさと帰る事は無い。
トメが帰ってからデジカメで取った写真を見て泣いてしまった。
自分がカメラマンだったから当たり前だけど
ケーキに付いてるろうそくの火ふきけす子供の隣にトメ。料理食べる子供の笑顔の隣にトメ。
サンタに扮した旦那からプレゼントを貰う子供と一緒に写るトメ。
無意識に限界きてたのか、最後の一枚は子供の料理食べてるアップ写真。
近くてブレてたけどこれが唯一の私のクリスマス写真のような気がした。

同居の話がでたら別れようかと親権に思う。それぐらいあの糞トメが嫌い。
旦那は介護はプロに頼むのが一番と常々言っているので信じてるけど、
せっかく買ってきてくれる事に文句を言う私はただの我が侭なんだそうだ。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:07:06
すみません。長くなりましたが上記のメッセージを掲示板に書いていました。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:08:06
なんどもすみません、その前にこれがありました

本日クリスマスイブに突撃されます。今こっちに向かってるそうだ。ケーキ持って。
クリスマスは家族だけでやりたいしいろいろ料理も作ろうとおもって下準備してる時に電話。
ケーキ持ってケンタッキーのチキン買ったから届けるからだと。
届けてすぐ帰るなんて絶対あり得ない。すっごい嫌だけど旦那の親片親だから
クリスマスに母一人にさせるなんて…という考え。
本当の敵は夫!?百歩譲ってチキンとケーキだけならサラダやパスタでも作ろうと
思っていたら寿司からなにからなにまで全部買ったんだって。
むかつくむかつくむかつくむかつく

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:09:41
他人との付き合い方とか距離感って、人によって感じ方違うだろ?
嫁にとってお前の母親、しんどいんだと思うぞ。

お前の母親が嫁に対して嫌味言わないっていうけど
お前の前では言わないだけかもしれんだろ?

とにかく、嫁としっかり話し合えよ。
何が嫌で、どこまで妥協出来るか意思の疎通をはかれ。
嫁もお前も、2ちゃんで書き込みしてるだけじゃ解決出来んだろう?

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:11:56
え?これコピペ?

嫁さん、めちゃくちゃ我慢してんじゃん?
子供の為にやってあげたい気持ち、めちゃくちゃ踏みにじってるな。
こりゃ、そのうち緑の紙だなw

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:18:57
>>713
そうだな。

お前の母親相当ウザいし、お前は頼りないし、
嫁さん溜め込むキャラみたいだから、切れたら修復は無理。
このコピペがマジで嫁さんのだったら結婚生活は苦痛なだけだし、
もう別れる気満々なんだからこれ以上我慢させてもお互い辛い。
お前は子供の養育費や面会なんかについてもなるべく有利な条件で
別れることを考えた方が良いと思う。



715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:19:02
これ、俺が嫁の親にされたらイヤだな。
家族水入らずのクリスマスパーティーなのに。

これが本当の話なら、お前って無神経で馬鹿な奴だな。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:27:38
>俺と結婚したけど俺の母はまったくの他人様です。
最初からそうだったわけではないと思うがな。
全くの他人ではない代わりに
お互い独立した家庭になったという事実も
認識しないとならないんじゃないか?

自宅で集まりをする時に
その家の主婦の料理をテーブルに置けないって言うのは
相当なストレスになるんだそうだ>うちの母親による
うちのばあさんも、手土産過多なばあさんで
在庫処理に困ってた母親を見てたので、
嫁さんの気持ちは何となくわかる。

何事も適度ってもんがあるんだ。
お前のは調整じゃなくて「嫁への忍耐強制」。
お前のお袋さん、何か我慢してることあるか?

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:31:53
406 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/01/07(日) 17:39:20
教えて戴き有り難うございます。
匿名だからといって夫側の悪口を連ねるのはどうかと思い、
削除できるなら削除してほしいと思いました。
メッセージは179番でした。削除依頼の仕方を調べてみます。
有り難うございました。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:33:49
417 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/01/07(日) 18:07:43
それにしても「夫側の悪口」か。
どうして「被害の訴え」を簡単に「悪口」に変換してしまうのかしらね。

現実に妻がされてイヤだと感じることが起こっているのに、
そしてそれは決して不当な感覚ではなく、妻として母として家族のクリスマスを
手作りで用意したいという暖かい気持ちを無視されて悲しいという当然の感覚なのに
そういったことを全く考えずに思考停止するから出てくる言葉だよね、「悪口」って。

親のすることを批判したら全て「悪口」だと言って受け入れずにいたら
親はどんどんしていいことと悪いことの見境がなくなる。
そうしてますますエスカレートした行動をして、気付けば取り返しがつかないほど
妻に嫌われている。妻ともめればその子供がどっちにつくかなんて明らか。
そうして結局はでしゃばりで嫌われ者な孤独な老人の出来上がり。

息子である夫が最初から自立心を持って親を制していれば、
心ある人ならちゃんと適度な距離感を探っていい関係が築けただろうに。
エネ夫は親不孝だよ。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:34:16
マザコンキターw

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:34:28
俺に兄弟がいて他に孫がいてとか、せめて親父が生きていたら
俺だって家族だけでクリスマスやろう娘の誕生日やろう正月のんびり家族だけで旅行しようって話になるよ
母自身、親に捨てられたかなんかで叔母夫婦に育てられて、実家もないしいじめられたって言ってたから
親戚付き合いもないしっていろいろ背負ってるんだけど、ウザイで片付けられるものかな?
俺は母を切り捨てるか、嫁に離婚されるかしか選択肢はないということか。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:35:53
>>715
嫁親は片親なんだし可哀相だとは微塵も思わないってことか。

とはいえこういう親付きのイベントが続くのは
701が上手く調整しないといけないことは間違いない。
また、こういう親が付くイベントは皆に気を使うので
普通は701の立場は非常に疲れる接待を強要されるものだ。
本当に満面の笑みで楽しんでいるのであれば、確かに緑の紙も近いな。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:36:51
じゃあ、嫁がずっと我慢したらいいって答えを出せばいいのか?

そのまま離婚されたらいいんじゃねw

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:37:58
おーいみんなー!
後だしジャンケンしよーぜ!!

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:41:50
コテトリつけてくれよ。

親を切り捨てろなんて言ってない。
嫁に我慢を強いるのがおかしいと言いたい。

嫁と話し合え。
いろいろ家族面してやってくる母親が、嫁にとってウザイんだよ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:43:34
娘の誕生日にクリスマスに正月ってイベントが短期間に集中しているから
母がことあるごとにやってくる迷惑婆になっているが、普段は本当にこっちに来る事はないし
妻が最近会ってないから食事にでも誘ったら?って気使ってくれるほどなんだ。
母も家族の輪に入りたいって必死になってるって思う節はあるんだけど

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:45:06
お前離婚して母親といつまでも仲良し家族ごっこしてればいいんじゃね?

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:45:41
>>720
>俺は母を切り捨てるか、嫁に離婚されるかしか選択肢はないということか
違う。
母親が自分で散財しても集りたいって言うなら
別の日にお前の実家に集ればいいんじゃね?
嫁さんの希望も母親の希望もかなえられて
子どもは2回もパーティーできて、ウマー・・・・・・
他は家族でやるから、盆正月と年1回の旅行は
お袋に付き合ってくれ、よろしく、と言えば
三方丸く収まるんじゃないのか?

母親が不幸な生い立ちだからって
何をしても許されると言うのは、傲慢だ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:46:40
お前が子供の頃もクリスマスはジジババ世代が一緒に祝ってたのか?

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:46:55
だから、嫁と話し合えって言ってるんだがな。

どこまでが良くて、何をされたらイヤなのか
お互いの妥協点、譲れる所を見つけて
その範囲で親と上手く付き合う方法を嫁と一緒に考えるんだ。
お前の調整は結局上手くいってないから
2ちゃんに書き込まれるようになるんだ。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:48:12
片親で可哀想だから他人に迷惑かけていいっていう発想が
そもそもDQNなんじゃねーか?

例えば
障害者だからやってもらって当然、お前が手伝うのは当たり前
権利はとことん追求するけど
義務なんてしったこっちゃねーよ、だって障害あるんだもん。
感謝?障害持ってるんだからしねーよ。するのが当たり前なんだよ、お前は。
迷惑だ?おまえそれ差別じゃねーか。

こんな障害者がいたら嫌だろーが。



731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:49:38
うちも片親だけど、そこまで無神経にやってこないぞ。

お前も子供を片親にしたくなかったら、よく考えろよ。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:49:38
ま、そのうち
「片親で可愛そうだから同居してやってくれ」になるんだろうな。


733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:50:53
>>725
そういう気を使える嫁が
>むかつくむかつくむかつくむかつく
と書き連ねてることに、反省や後悔ではなく、
>巻き込まれて年始からイライラしっぱなし
って言うのがなぁ・・・・・

あ、あれか。
にちゃんに書き込む前に、どうして俺に言ってくれなかったんだ!
って拗ねてるのか?

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:52:33
>>720
お前が親1人子1人で、親が淋しい思いをするのをかわいそうだと思うのは当たり前。
嫁が自分の家族水入らずで、アットホームなパーティーをしたいと思うのも当たり前。

おまえの親が、お前の家族に執着する気持ちはよくわかるが、
仲良くして欲しいのであれば、お前も親ももっと気を遣うべきなんだよ。
行事に呼んで欲しいのなら、呼んであげたいような人になる。
お前の嫁が最初から姑と言うだけで毛嫌いするような人間ならともかく、
色々されてここまで嫌いになったんだろうに。
お前の家族は今はお前と嫁と子供。母親はお客様だ。
なんでお客様がイベント仕切ってんだよ。ありえない。
おばあちゃんから子供に適度なプレゼント持って、
写真も「家族で写りなさい、撮ってあげる」くらいの気遣いが出来れば、
嫁だって嫌がらないだろうに。

女にとってイベントは特別なものだというくらい、母親見てればわかるだろ。
このまま行けばお前の嫁は、自分が出来なかった楽しいクリスマスを、
自分の子供で実現する、お前の親と同じになる。
どこかで断ち切らなければ、お前の子供もお前と同じ思いをして、
夫婦仲が悪くなる。お前は今幸せか?子供に同じ思いをさせたいのか?
お前の親がしてることは自分の人生に対する復讐を子供であるお前を使ってやってるんだ。
自己満足の為に。お前を思ってしてることだとでも思うか?

少し考えて欲しい。お前の子供の為に。

735 :701 ◆szJC.GEeow :2007/01/08(月) 11:52:35
俺は誰になんと言われようと母ちゃんが大好きで大事なだけなんだが。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:55:01
>>725
>普段は本当にこっちに来る事はないし
>妻が最近会ってないから食事にでも誘ったら?って気使ってくれるほどなんだ。

これ多分気を遣ってるんじゃないぞ。
普段からお前が自分の母親のことフォローして、
イベントや家族の大事な日に主役気取りで乗り込ませないようにしろ
っつってんだよ。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:56:17
じゃあ離婚しろ。
大事なものは人それぞれ。二番目は切り捨てるしかないよ。

その前に切り捨てられるだろうなw

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:57:24
んじゃ離婚しろ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:58:58
うん、だったら離婚すればいい。

大事で大好きな母ちゃんと暮らせばいい。
それが幸せなんだろ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 11:58:59
普段からいい関係と心地よい距離感を築けていたら
特別なイベントにも参加させてもらえるというのに
お前の母親、嫁に対してあまりいい態度取ってないな。
子供とのツーショット撮られたかったの、嫁だと思うぞ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:01:50
なんでお前になり確かめないんだ?701のかあちゃん。
気遣いのつもりかもしれんが、
かあちゃんがいそいそ楽しく物を選ぶように、
嫁だって準備を楽しんでたんじゃねえか。
かあちゃんの為の催しなら、かあちゃん中心で構わんが、
主役は子供だろ?
お前さ、適材適所じゃないが、その時その時の主役を
全部かあちゃんにしてしまってんじゃねえか?

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:02:12
普通写真撮ってもらったら「今度は私が撮ります」って替わるだろ。
それぐらいの社会性もない人とベッタリした付き合いをしなくちゃいけないのは辛くね?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:02:31
てか、話し合うって意見は無視ですかそうですか。

調整も嫁には全然メリットがないんだろうな。
ママンが好きならそれでいいんじゃね?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:03:11
>>720
イベントがある度、母付きがまずいってのなら
同居している場合はどうなるんだよww
問題はそういうことじゃないと思うが。

そもそも嫁は母が来ること自体は我慢してるんじゃないか?
ただ、料理のひとつも用意できず、子供との写真一枚なく
母とおまいと子供が楽しんでるのを見てるだけってのがまずい
んじゃないか?
母親が輪に入りたがってるのはわかる。でもただ入ったんじゃ
なく
嫁を追い出して、その場所に居座った状態だろ?

おまいが親を大事にする気持ちは理解してくれているのだから
母親はお客さんとして招く分には文句を言わないと思うぞ。
イベントの仕切りは嫁、母親はお客さん。
持ってくるのは嫁の意向を十分に汲み取る。
クリスマスなら料理じゃなくプレゼントを持ってくるのが当た
り前だ。
調整ってのはそういうことを言うんだぞ。



745 :701 ◆szJC.GEeow :2007/01/08(月) 12:03:22
たかだか写真如きでこんなにグダグダ言う嫁だとは思わなかった。
いいじゃねーか、俺の母ちゃんはクリスマスに写真なんか撮ったことないんだから、大目にみろよ。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:03:23
要するに、「マネジメント能力」。嫁VS母親。うまい落としどころを見つけるには、
どう考えればよいのか、会社で学んだことを応用することだ。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:05:18
今トリップつけてるやつは本人じゃないだろw

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:05:41
>>745
じゃあお前と母親だけでクリスマスして写真撮れよ。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:06:46
いいこと思いついた!
あれだ、かーちゃんに彼氏紹介すりゃいいんだよ!
そしたら、かーちゃん寂しくないぞ!
かーちゃん憧れの暖かい家庭だって築けるさ!

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:07:35
トリ付は偽物?
釣りにしてもマズー

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:07:47
>>479
俺だけのカーチャンでいて欲しいから嫌だ

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:08:06
>>725
お前の言ってることは正しいと思う。
ただそれは間に入るお前は本当に両者を気遣って頑張り続けないといけない。
それは思いやりがあれば自然に出来るものではない、努力と忍耐が必要なことだ。
楽しいイベントであるはずの年末年始だったのに子供が一番辛いだろう。

こんなこと書くと叩かれるかもしれないが、息子にとって母親は特別だ。
息子が母親に意見できないというのは普通のことだ。
しかしはっきりと言わなければならないだろう。今のままだとお前を愛して育ててくれた母親が、
みんなに嫌われる寂しい老後を過ごさなければならなくなる。
お前にも、嫁さんにも、孫にも。


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:09:21
>>751
わがままいうなよw
かーちゃんの幸福のためだ。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:10:15
>>753
ヤダヤダヤダ ヤダーーー

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:15:40
だったら、嫁に彼氏紹介しろ。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:17:17
キモ過ぎるので終了

757 :701 ◆xkHjKUJup2 :2007/01/08(月) 12:19:05
偽物がでてるみたいだが俺が本物の701です。
妻と今話しあってきたが目の前に離婚届け出された。
正直混乱している。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:19:22
>>755
それなら、おk

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:20:45
>>757
釣りにしてもちょっと展開速すぎジャネ?

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:21:40
>>757
お前の親孝行に嫁と子供巻き込むな。
離婚してやれよ。で、母親と死ぬまで二人で暮らせ。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:22:12
で、何が悪かったのか、不満だったのかわかったのか?

混乱してるって事は、何もわかんないんだろうなw

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:22:50
>>757
母親が大事で今までの習慣を変えるつもりがないのなら
離婚してそういう姑付きイベントを許容してくれる嫁を新たに見つけろ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:23:58
>>757

今回のクリスマスの話だけじゃなくて、恐れてる予感が書かれてた正月もなにかあったんだろ?
それ書いて味噌。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:26:08
で、どうするの?
いいじゃん。これでママンと二人楽しくクリスマスでも正月でも
誰にも気兼ねなくパーティー出来るぞw

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:27:58
混乱も何も
「俺の母親可哀想、嫁や子供より母親が大事」
っていうのを口には出さなくても態度で示してたから
「じゃあ母親を大事にしなさい。私には理解できないから一人でどうぞ」
っていう回答を出されただけじゃんか。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:28:00
>>762
全行事完全参加の姑おkな嫁なんてまずいないだろww

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:28:08
>>764
だめ。子供も一緒じゃないとカーチャン喜ばないし

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:29:02
>>763
そうだ、胸の奥にたまったものを吐き出して楽になれ

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:29:14
元スレでも正月も変わりない態度だったら緑の紙だって書き込みしてたらしいぞ。
ヲチで見たw

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:30:44
>>767
可愛い息子の子供を、カーチャンが産めば無問題

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:31:12
そうか、逃げられるのか。

では、寺へ逝け。もしくは踊るへ逝け。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:33:09
楽しくなってきたw

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:33:25
寺も時既に遅しだろ。
来月には×1行きか

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:33:27
>>766
精密な女の子人形(高価格ダッチワイフ)ならおkだろw
料理も出来ないんだから作って持ってきてくれるの大歓迎!だろうし。

子供の代わりにはなんか小さい子が遊ぶ人形でもあてがっておけばいいんじゃね。
水か何か飲ませたらシッコするやつ。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:35:27
爆釣って奴ですかwww


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:36:57
>>775
釣りならいいなあ。こんな大人たちに振り回される子供が可哀相だ。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:38:28
普通に考えて親権は嫁だろ。馬鹿と縁切れてこれからは幸せになれるさ。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:39:44
で、本人はどうした?

嫁のあの書き込みを読んで悪口としか認識しないのは
大人としてはダメだな。
マザコンとしては合格だがw

気遣い出来る女がムカつく連発だもんな。もう遅いんだな。
何が問題なのかも気づいてないみたいだしw

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:40:46
>>777
親権は当然。そういうことじゃねえよ。


780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:41:51
で正月は、やっぱり御節持参で居座ったのかな。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:42:16
ここの書き込み読んで、冷静に考えろよ。
何がいけなかったのか、悪かったのか。

わからなければ、何も言わずに別れろ。
養育費は毎月かかさずたっぷり払えよ。
それだけは子供が成人するまで、お前の責任だからな。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:45:57
逆の立場で考えてみれば、わかりやすいのになあ
何で考えないんだろ?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:46:36
親離れ出来ない子供が家庭持つとこうなると。
成人の日の良い教訓だ。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:50:13
>>782
逆の立場で考えられる人間なら、嫁がにちゃんに書き込んだりしねえよw

785 :179夫 ◆rv9cwBFWjg :2007/01/08(月) 12:50:54
すみません。嫁と話し合っていました。
コテは179夫で宜しくお願いします。上の701は違いますのであしからず。
むろん離婚届ももらっていません。
妻が家庭版にメッセージを書いて相談してみんな理解してくれてる。と言った時
俺はなんで2ちゃんで賛同してもらって「みんな理解してくれる」って言ってるのか妻の言う
「みんな」は2ちゃんのことなのか、親とか友達とかに相談してその結果「みんな理解してくれてる」
というのならまだ分かるが、2ちゃんでそれはないだろうと聞き入れませんでした。
昨日今日の書き込みの経緯を嫁に話たところ「あなたが馬鹿にした2ちゃんの中にも、まともな意見を
くれる人がいるから、携帯からでも後からでも見るから自分の気持ちを書いて残して」
と言われました。もうしばらく宜しくお願いします。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:51:54
>>782
嫁親が来たって、全然平気。
普段どおりに接してる。
だからお前も俺の親が来ても平気だろ?


・・・・・・と言って嫁にグーパンチされたのは俺

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:53:09
で、ここまでいろいろ書き込まれた意見見てどう思う?
嫁寄りの意見は多いのがわからんか?

逆の立場で考えてみろよ。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:55:25
>>786
聞かれたことに対する答えが殴る人間はDQ


789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:55:45
2ちゃんに書き込まれる位、嫁がイヤな思いをしているのが
わからないんだなお前。
嫁に我慢を強いて親孝行している時点でおかしいんだ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:57:49
何を宜しくなんだか?

今までのレス読んで感じ入る所ないならこれ以上何言っても無駄だと思うが。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:58:44
なあ、で、お前はどう思ってるんだよ?

結局嫁が心が狭くて悪いと思ってるの?
なら別れた方がいいぞ。
これからどんどんこういう事が溜まっていったら
嫁の愛情もどんどん無くなって、冷たい結婚生活になるんだぞ?
お前はただのATM。子供が成人したら別れるなんて事になりかねんぞ。
それでもいいのか?

792 :179夫 ◆rv9cwBFWjg :2007/01/08(月) 12:58:56
嫁よりの意見が多いのももちろんだけど
妻がホストで母は客であるべきだったのに
母が孫の為だあんたたちは楽しなさいってほいほいやってきたことが
妻のホストとしての立場をなくしていた事は反省している。
楽できるからいいでしょと思ってたんだけど、イベントで子供の為に
何かやりたいって思うんだなと

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 12:59:38
ダメだこりゃ

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:01:16
楽しみに買ってきたガンプラを「あ、これ作っといたから」って言われたらどう思うか考えろw
もう一個買ってきたってしこりが残るのに
子供がその年の誕生日もクリスマスも、嫁の思い通りにやり直してないんだろ?

調整って言うのは、嫁の気持ちも母の気持ちも汲んで2回ずつやるのがいいんじゃねぇの?
俺なんて子供が二人とも4月生まれだから4月には4回もケーキ食うぜ・・・orz

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:01:33
>>791
むしろこいつにとって嫁は親孝行の為の道具なんだろ
孫製造機も兼ねた

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:02:00
>>785
お前の母親の我を通す事で嫁に我慢を強いているのならそれは間違っているよ。
嫁の希望を叶える事で母親が我慢する事になるがそこは上手く調節するのが
お前の役目だよ。クリスマスなら24日に嫁と家庭で25日に母親の家でとかな。
家族の基本は179・嫁・子だ。無理やり自分の親を入れたら嫁はお前の親を嫌うぞ。

嫁がお前の母親を嫌いになったのは調節を図れなかったお前のせいだ。
嫁一人に責任を転嫁しているうちは離婚に向かってまっしぐらだろう。

797 :179夫 ◆rv9cwBFWjg :2007/01/08(月) 13:02:29
さっき上でもあったけど
イベント当日は家族のみで母には遠慮してもらう前後に母も入れて食事でもと思っている。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:03:35
お前、家庭とか家族とかの認識をもっと考えた方がいいよ。
嫁にとってお前の母親ははっきり言って他人なんだよ。
いい関係で距離感の保てる母親だったら
特別なイベントにも呼んでもらえて、一緒に楽しめるだろうに。
お前の母親は自分からそれをぶっ壊しているんだぞ。
ツーショット写真を独占したり、料理持って来たり
嫁としてはされたくない事しまくられてるんじゃね?
わりとそういう事に無神経な母親なんだな。
なら、それをちゃんと認識して母親の暴走を止めろ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:04:23
>>794
ピザりそうだな。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:05:47
全イベント毎に母親参加させるのは変える気無い訳だ。


801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:06:24
で、これから何にしても母親のやらかす事について
どこまでOKで、妥協点はどこかをしっかり話し合え。
この件だけじゃなく、母親はいろいろやらかしてきてないか?
一事が万事と言うだろう?ちゃんと腹割ってすべてを話し合え。

802 :179夫 ◆rv9cwBFWjg :2007/01/08(月) 13:06:58
基本的には俺自身もクリスマスも誕生日も母を誘っていないし、
家族だけで過ごすものだと思ってたんだけど
数日前になると母がケーキ買ったから持って行くってなって
俺も妻も「え?」きいてないんだけどって気持ちになりながらも断るわけにもいかず
かといって、玄関先でケーキ貰ってありがとうさようならってわけにもいかなかったんだ。
マザコンとか書かれてるけど、普通に母より妻が好きだし、母もいれて俺の家族なんて思っていない。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:07:08
思っているって、まだ何かやるの?
お前が仕切れないからダメだよ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:08:11
よく既女がいう孫を三文安(だっけ?)にしそうな母親だな

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:08:26
じゃあ毎回嫁の親も参加でもお前は平気なんだな?
お前のする事全部嫁親がやってもそれは嫁の親孝行だものな。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:09:39
>>802
おまえ頭の回転悪いのなー「買った」って電話寄越したら来る日時をずらして指定しろよ。


807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:10:00
でも断れ。
そういうのはクセになる。
こっちの都合を考えず、押し付けてくるってのはダメだろ普通。
事前に連絡やら打診が無い時点で、人ん家にゴリ押しじゃねえか。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:10:16
>>802
お前にそのつもりがなくても外から見たら100パーマザコンですから。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:11:40
断れよ。もう嫁が用意してるって何故言えないんだ?
ああ、マザコンだからか。

810 :179夫 ◆rv9cwBFWjg :2007/01/08(月) 13:12:48
だからといって、暴走迷惑糞婆とも自分の母を思えないからマザコンかもしれないが
正月や盆は1年おきに妻の実家にいったり俺の実家にしているし
子供の行事(幼稚園は4月からだけど)も例えば運動会が妻の両親呼んで学芸会をこっち側
みたく分担しようと言ってるんだけど。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:12:59
母親とは別居なんだろ?
じゃあ母親の所にお前と子供で行って一緒にお祝いしたらいいじゃないか。
もちろん、家族でやった上で
嫁にも許可を取って。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:13:44
なあ、いつまでも言い訳しても仕方ないだろう?
嫁はかなり気を悪くしてる。母親を完全に嫌ってしまってるだろ?
お前は悪くない、嫁は我慢が足りないとでも言わせたいのか?
母親のやってる事はただのウザイ干渉だ。
本当に情があるなら、迷惑な事は迷惑だって言う事だ。
その上で、出来る限りの親孝行をしろよ。

嫁と子供をダシに使うなよ。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:13:54
>>802
前もって、「クリスマスは家族3人だけでするから、遠慮してくれ。ケーキも料理も妻が考えてするから、勝手に持ち込んだりしないでくれ。」
と宣言しておかないとダメなんだな。
しかし宣言しても「遠慮しなくていいのよ〜、ケーキもチキンも全部買ったから、今から持っていくわ〜」と突撃しそうな悪寒。

ところで、正月の母親突撃談をよろしく。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:14:30
で、正月は何があったんだ?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:15:56
普通に考えて、なんの約束もしてない人間に、ケーキ買ったから!っつって
イベントに押し掛けてこられたら、迷惑以外の何物でもないじゃん。
友達だったら、それで友情にヒビが入る決定打じゃん。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:17:24
>>802
お前が親を止めろ。
はっきりこちらの意向を具体的に話すのはお前の役目だ。こちらから事前に、詳細に。
嫁と「え?」なんて言っている場合じゃないんだって。
嫁は困惑していて、お前に言って欲しいと思っている。
お前の母親が嫌われてしまったのはお前も悪いと自覚しないと。


817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:17:29
>>810
・・・・トラブル処理の実務能力かけてるな。問題の起点を考え直せ
起点がズレているようでは幾ら対策案を出しても意味が無い


818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:18:13
自分の親だから、迷惑だと思わないんだろうけど
嫁から見たら、ウゼえババアだなってのが本音だろう。
お前の親だからその場は我慢したんだろうけど
こうやって2ちゃんで憂さ晴らしで書き込んだら
旦那は逆切れ。やってらんねえだろうな嫁。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:19:05
母親は嫁の気持ちお構いなしでも仕方なく、嫁には譲歩しろの一点張りか。
交互なんて案、母親が空気読まず突撃してきたらお前どうせ断れなくて、
自分で決め事反故にしそうだけどな。
嫁もきっとそう思ってるよ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:19:22
今の嫁は繊細でお前にはあわないんだよ
突撃してくるお前の母親を利用するくらいの
図々しく図太い女を新しく探したらいいと思うよ
案外いるもんだ、そういう女

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:19:30
言い訳ばっかしても、お前が母親を止めてないって事実と、
それに対して嫁が傷ついてるって事実は変わらないよ。
行動が伴っていない人間が何を言おうと無駄だって分かってんの?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:20:09
>>810
今頃ようやくそんな事言ってて、よく調整してきたなんて言えたなwww

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:20:14
元スレの嫁の書き込みには
このままなら緑の紙って事らしいぞ。

それに関しては本人はどうなのか?
それくらい嫁は腹くくってるみたいなんだが
マザコンにはやっぱよくわかってないみたいだしw

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:21:30
マザコンという自覚が多少あるなら言っておく。

他人の都合も考えないで、自分の思うがままに行動する母親の性格は
今後年をとるにつれて益々酷くなって、嫁だけじゃなくお前や近隣の人に迷惑をかけることも考えられる。
母親の事を思ってるなら、子供のお前がビシっと言うべきだ。
指摘するのは悪い事じゃない。言わないで放置する方が親不孝だぞ。

825 :179夫 ◆rv9cwBFWjg :2007/01/08(月) 13:21:42
正月は嫁が書いてた通り御節持ってきたよ。もともと今年は俺の実家に行く年だったんだけど
仕事してるから年末大掃除できないし寒くて孫風邪ひかせたら大変だから来なくていいって言ってたんだよ。
俺もその通りに受け止めてて、今年は家でプライド見て酒飲んでって思ってたら、
御節買ったから届けるってなって母が御節とともにやってきて年越しした。
妻が怒った原因はこの年越に御節だけならともかく、いつもの「あんた達は休んで」って
そばの麺からつゆからダシのこんぶから鰹節まで他にもオードブルとか寿司とか餅やら
何もかも買ってきて全部作って世話した事

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:22:11
>>809
マザコンって何?俺もマザコンなのだが、大事に思うからこういうときは親を諌める。
他所様に親が迷惑をかけることも申し訳ないし、親が嫌われてしまうことも耐え難い。


827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:23:31
このままじゃあ、母子家庭の再生産だよなー
不幸スパイラルが目に見えるー

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:23:47
うわ〜
ある意味、嫁の職場を荒らされたも同然じゃね?
何で逆の立場になって嫁のされた事を考えてやれねえのか?
台所をいじられるのって、女にとって一番イヤな事だって
割とこのスレでも出て来てると思うが。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:24:23
嫁の親父にやられたら激しくウザイな・・・でも言えねーだろうな

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:25:26
>>825
はい、離婚決定

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:25:31
アポ無し突撃は迷惑だからもう二度とするなってって母親〆ろよ。
それくらい出来るだろ、そんなの常識なんだから当たり前のことだろ。
どんだけフィルター掛かってるんだ?

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:26:10
>>825
誰かがプラモの例を出してたけど、例えば正月は大好きな車の整備や改造をしようかなーとワクテカしてたら、
嫁父がやってきて、しようとした以上にお前の車の整備改造をして帰って行った。
嫁に文句言ったら、「お金も手間も掛からなくて、楽でよかったでしょう?」と言われたらどうするよと。

まあゲームのクリアを嫁弟にやられちゃったとかでもいいぞ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:26:55
自分の担当している仕事を、かなり年配の先輩がいきなり横取りして
成果を先輩一人のものにされるようなもんかな?

ウゼえよ。ひたすらウゼえよ。ざけんなよって思うな。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:27:07
とりあえず縁の紙出されたら少しは考えるンかな?

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:28:42
>>833
しかも、「してやったぞ、感謝しろ」という(自慢そうな態度でも可)

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:29:05
>>833
若いな。世の中そんなもんだ。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:30:57
世の中そんなもんなのはわかってるが
やられたらムカつくじゃん、やっぱ。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:31:12
子供絡みの事勝手にされるのと同レベルの例えは難しいな・・・

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:33:35
旦那サイド…母親がアポ無し訪問してくるのは良くないと思うが、
        料理とか持って来てくれてるし嫁も助かるじゃないか
        何でそんなに怒るんだ?
        それに一人きりの母親が可哀想だろ、それぐらい理解しろ

嫁サイド… 家族水入らずで過したいし、その為の段取とか色々してるから
        訪問自体が余計な事で、更に「構ってババア」が来るとウゼイ
       序にそれを理解できない旦那は、死ねば良い

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:35:09
うわこいつ気持ち悪い
母親じゃなく嫁を愛してるとか言ってたけど、
嫁と母親そっくりじゃん
細かい所から用意して全てを自分で仕切りたい母親と嫁
おえー

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:35:13
こぬこをさらったやつが立派な大人のぬこにして返してくるようなもんか。
「あなたの代わりに立派に育て上げておいたわよ、感謝しなさい。楽できてよかったでしょ。」

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:39:51
夫婦と子供で過ごすイベントを嫁が計画するのは何もおかしくないだろ。
異常なのは何の連絡合意もも無しにそこに割り込んで勝手に全て仕切る母親と
それをおかしいとも思わないマザコン。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:40:31
それ猫の子じゃなくてもいいんじゃね?
たとえば、自分のk(ry・・・

大変なことになると思うがなw

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:40:54
昔の自分を見てる気がする

離婚されたらな、子供の親権なんて母親に行くに決まってるし、
俺には年に何度か会わせてくれても、俺母には会わせてくれないし、
俺母は孫に会えなくて泣き喚くし、俺への干渉はもうこれ以上無いってくらいウザくなったし、
養育費を払わなきゃならないから金ねえし。

今母親しめておいたほうが、この先の人生が楽だぞ・・・ orz

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:42:44
子供の為に夫の為に、喜ぶ顔が見たいから
頑張って用意したのにおじゃんに毎度毎度する訳か。
気持ちを踏みにじられた。
悪気があってやってることじゃないから文句も言い辛いよな。
すげーストレスになりそ。
よーーーく嫁さんと話し合えよ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:42:46
祖父母には面接権なんざありゃしねーもんな

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:42:47
>>838
そうだな。誰かガンプラと一緒にしている奴がいたけど、子供がらみじゃないし。
クリスマスでで嫁親がはしゃいでも別になあ・・・
自分の仕事を横取りされてたら当然不愉快だが、普通の社会人は当たり前にあること。


848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:45:15
学生時代野球に打ち込んでて、そろそろキャッチボールでも
て矢先に、嫁父が一式揃えてやってきて
仕事で疲れているだろうから休んでて、
と息子とキャッチボール始めるようなもん?

849 :179夫 ◆rv9cwBFWjg :2007/01/08(月) 13:45:24
妻から訂正しろとりました。
正月の台所奪い取りはもちろんの事、それ以外に
母が同居とは言わないが近くに越してきて妻が出かける時にちょっと子供預かったり
妻の役にたちたいと言った事で
俺が酒飲んで断りもしないで「ふーん」と聞いていた事だそうです。
全然記憶に無いんだが

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:47:03
>>849
過干渉な親が近くに引っ越してきたらどうなるか想像もできんのかorz

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:47:07
ちょっと待て。
179夫の母親は近くに住んでるんじゃないのか?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:47:51
お前の母親完全に距離無しにしか見えん・・・
病気だよ。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:47:59
>>849
お前の母親は、お前と家庭を持ちたいんだな・・・
気持ち悪いな・・・
お前が哀れだよ・・・

854 :179夫 ◆rv9cwBFWjg :2007/01/08(月) 13:48:49
今は同市内車で20〜30分です。もっと近くという意味でしょう。
そんな気さらさらないですが

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:50:07
>>848
それがむかつくのか?本当に離婚の原因になるほど辛いことか?
そしてそれがイヤだということを嫁親には直接何も言えない?


856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:50:29
でも勝手に越してきて勝手に合鍵作られてもおまえどうせ断れないんだろ?
緑の紙はもうすぐそこにあるな。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:51:53
で、もう言い訳とか後出しとかいいから
ここまで来てもお前は母親の行動を普通だと思えるのか?
どう見てもお前の母親、距離梨で過干渉なんだが。
そろそろ腹くくって、母親との関係を考え直せ。

嫁もお前の態度をここの書き込みで見極める気なんだろうな。
話し合いにもなりそうもない奴なら、緑の紙は目の前だぞ。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:52:03
>>854
勝手に越してきたらどうすんだ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:52:22
オマイの母親が、嫁親を呼ぶ番のはずの運動会等に、アポ及び許可無しで
突撃かますのは間違いないと思う。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:53:11
依存てやつ?
あれこれ持って来て仲間に入りたがる、役に立つとアピールするのは
寂しいからなのと暇なんだろうな。
179家族に関わることしか頭に無いんだろ。
母親には何か趣味とか仲間はいないのか。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:53:47
179夫だけが、自分の母親の異常性を理解出来ない
いや、理解しようとしない事について。

結論
やっぱりマザコンw

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:54:43
こえー
今だって充分近いじゃん
なのに近くに越してきたいって何それ
こえーこえー
何されっか分かんねーよ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:55:21
179夫も距離梨。プラス重度のマザコン。
結論:処置梨

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:57:16
引越しして合鍵作って嫁文句言ったら、
母「だって179夫ちゃんはダメって言わなかったわよ」
になるに違いない

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:59:04
正月にしろ、クリスマスにしろ
もう、救いようの無い態度で接し
マトモな対処も出来ない夫なんて
嫁もいらんだろうな。

俺らの親世代とは違って
嫁は黙って旦那に尽くすなんて時代じゃないんだ。
何も出来ない人間は、企業でも捨てられるんだからな。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:59:16
俺はそんな気さらさらないとか、
準備とかやってくれていいじゃんとかさ、
何でお前の感情だけで処理しようとすんの?
何で母親の異常さを見て見ぬふりすんの?
お前の感情は関係ないんだよ、お前の母親が異常だっていう事実を認めろよ

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:01:13
179嫁さんここ読んでるんだよな?

ならはっきりと言おう。
おたくの旦那さん、ダメダメだ。
別れた方がいいよ。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:01:27
嫁さ〜ん、見てるなら判るだろうけど改善の見込みなさそうだよ〜
逃げて〜子供連れて逃げて〜

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:01:34
母親は仕事してるんだから
>妻が出かける時にちょっと子供預かったり
>妻の役にたちたいと言った
これは無理だろう。

870 :179夫 ◆rv9cwBFWjg :2007/01/08(月) 14:02:38
近くに越してくるとかありえない。
母を〆るというか、妻になにを言ってるのか問いただしてこようと思います。
妻が言うには俺のいないところ聞いてないところ酔ってる時になんか言ってるみたいです。
お目汚し失礼致しました。

871 :179夫 ◆rv9cwBFWjg :2007/01/08(月) 14:04:39
すみません酷い後だしになるかと思いますが
母は今年秋に定年で退職予定です。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:05:00
母親に丸め込まれて終わりだな

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:05:46
>>870
嫁さんに直接聞けよ。
は保谷に聞いても丸め込まれて何か余計な地雷増やすだけだろお前マザコンなんだから。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:05:59
>>871
お前さ、そりゃ嫁さんが危機感持ってもしょうがないだろ。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:06:23
で、母親は本当の事言うと思ってるの?

本当に馬鹿だな。都合のいい事しか言わねえよこの場合。
マザコンって腐ってるな。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:07:35
いいんじゃないかwww
これで嫁も見切り付いただろwwww

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:08:14
お前のいない時にいろいろ言うって
もの凄く悪意を感じるのは俺だけでは無いよな。

鈍感で人の気持ちを思いやる事も出来ない。
その上マザコン。救いようが無い馬鹿w

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:08:34
これだけ言われてるのに全てスルーする
179のスルー力はかなりのもの

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:08:38
>>870
先に嫁に話を聞いてからにしろ。
母親に先に聞きにいっても丸め込まれるだけだ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:09:38
179嫁さん、荷造り出来てますか?
母親に軽く丸め込まれると思いますんで
早めに家を出る事をお勧めしますw

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:10:33
嫁姑争いというよりマザコン息子距離梨ママン問題だろこれw

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:10:52
母親定年って
やべーよ、やばすぎ、今まで仕事で出来なかった分を
全力でやりに来るじゃん
しかも自分が出来なかった妻の立場での役割を

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:11:37
簡単にいえば
お前の母親は
お前の妻であり子供の母である嫁に成り変わろうとしているんだ。

うーキモッ

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:13:03
402 名前:名無しさん@HOME メェル:sage 投稿日:2007/01/07(日) 17:05:07
ここに妻がメッセージを書いたようなのですができれば削除していただきたいのですが
どうすればいいか教えて下さい。

そもそもの発端がこの発言だろ。
最初から奥さんのことないがしろにしてるんだよ。
奥さんの愚痴を「母の悪口」としか捕らえられないマザコンなんて不良債権でしかないって。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:13:15
>>877
人の気持ち思いやってるよ。
只おかーちゃん以外は人間として認識できないだけなんだよ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:15:57
マザコン恐るべし。
娘にくっついてくる野郎どもをしっかり見極めねば。

でもまだ4歳だし家ではママンにべったりか、普通w

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:16:09
離婚経験者のレスをスルーして
母親働いてんだから無理だろってレスをスルーしない
こいつの中で、母親は悪くないってもう確立してんだな
もう無理無理無理ィー!

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:17:31
おーい、嫁さん。
アンタのダンナ処置なしだ。
さっさと離婚したほうがいいぞ

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:18:25
マザコン男には娘はやれんとまたさらに誓った。
寺でも時々出て来たよな、マザコン男に距離梨母親。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:18:34
こりゃ母親、定年になったら毎日くるわ〜。
しまいにゃ「孫ちゃん見てあげるから、あなたパートに行ったら?」とか言い出すぞ。


891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:20:21
母親が暴走して何を言っても、息子が「口出すな!」としっかり〆ればいいんだが
「お前も楽だろ。」「母親は寂しいんだよ」「みんな家族じゃないか」みたいに嫁の気持ちを蔑ろにしていると・・・。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:21:30
>>890
それは間違いない。
なんなら俺の住宅ローンをかけてもいいぞ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:22:16
昔、冠婚葬祭板で見た事例思い出した。
姑にとっては息子と孫がいさえすればいい、いずれ嫁は追い出すのが理想♪なのを
披露宴で孫に暴露されて修羅場となったやつ。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:23:26
>>892
それはおかしいwww負けた方が得だろw

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:24:13
>>893
何それwすげー読みたい、kwsk

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:24:39
つか、賭けになってねえwwwww

ところで197夫はどこいった?今頃、このレス見て顔を真っ赤にしてるのか?
それともママンのところに泣きつきに行ったか

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:25:22
あ、すまん、
> 母を〆るというか、妻になにを言ってるのか問いただしてこようと思います。
って書いてたね。ごめんごめん


898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:25:46
嫁もおそらくこのスレ見てるんだよなぁ。
出て行く準備してるかもな。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:26:44
どうせ結局ママのおっぱい吸ってのこのこ帰ってくるんだろww

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:27:50
ママンに丸め込まれて帰ってきたら、家に誰もいなかったりしてなw

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:28:41
>895
これか。「私は見た!不幸な結婚式 2」より

542 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 02/11/11 09:25
友人(新婦)の披露宴がおとといありました
途中まではとてもいいムードだったけど、司会が新郎新婦入場で
先頭を歩いて花をまいた新郎姪(幼稚園くらい)にマイクを向けたとき・・・

「ババ(新郎母)の真似をしまーす!
家の者はみーんな私の言うことを聞いてればいいのよ!
○(姪)もママよりもババの言うことを聞けばいいんだからね〜。
そのうちママとジジを追い出すからババとパパと○の3人家族になるのよ〜」

それまで盛り上がっていた会場が一気に沈黙、無言で新婦親族が退席していきました
新婦も母親に促されて退場、新郎母は新郎父にその場で殴り倒されてました

招待客は涙と鼻水でグシャグシャの新郎にお見送りされました
友人から昨日電話があり、当日新郎・新郎父が土下座しに来たけど両親・親族は大反対
入籍は保留、新婚旅行もキャンセル、新居から実家に戻ったそうです
今日は新郎会社に行ったのかなー、職場全員招待してました

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:30:50
今行っても、母親に嫁を悪者扱いされたあげく、母親の嫁に対する感情を
より悪化させて終了となるのが目に見えてる。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:32:34
901はどっかでコピペを見たw
すげえなこれw

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:34:01
こんだけ世話焼いてるんだから、定年後は同居してその後の面倒見てね。

って言われそうだなw

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:35:28
そこまでいうかどうかは分からんけど
今より干渉がひどくなるのは目に見えてるな。
まぁ本当に引っ越してくるかどうかは分からんが。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:37:33
>>901
どこかで同じようなのみたな。
「ババ〜ちんこまんこやって〜」ってやつ

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:41:14
>906
それは、家庭板のどっかからコピペされたやつだな。不幸な結婚スレ初代だ

938 名前: 家庭板よりコピペ 投稿日: 02/06/23 10:20

名無しさん@HOME :02/06/22 12:02
デキコン義妹の結婚式で。
ふだん人格者ぶってでデカいことばかり言ってる姑ですが、
見事にボロが出てすげーワロタ。
式場につくまでは大いばりで服装から何から口を出し、
「くれぐれも○○(義妹)や私に恥かかせないでよ!」
なんて言ってた姑の服装が一番ヘン。
まだらにスパンコールがついた瀕死の雌鮭みたいな悪趣味スーツ(本人は上品だと思ってる)。
義妹夫のお母さんの上品なスーツの思い切り引き立て役。
静まり返った式の最中、退屈した義兄の娘(4才。躾のなってない野獣ガキ)が
「バァバのまね〜。○○(義兄嫁)、××(私)はダメダ〜メ。パパがかわいしょうよねぇ〜」
「バァバの言うこと聞かないヤチュらはみんなしねぇ〜!ってやってぇ〜」
「ねえバァバ〜、ちんこ〜、まんこ〜、うんこ〜、しっこ〜ってやってぇ〜」
あちこちからすすり泣きならぬすすり笑いが。義兄嫁が慌てて娘の口をふさいだが時すでに遅し。
「イヤァアア!バァバ〜、ちんこ、ちんこぉおおお!」
「ちんこのお話してぇええ、バァバぁああ!ウワァアアアン」
義兄姉がたまりかねてガキを抱いて会場から脱出したが、
「ちんこぉおお、まんこぉおお、ウギャ〜」というのがロビーから聞こえまくり。
なんとか式、披露宴は終わったが、終了直後、義妹夫の父が血圧急上昇でブッ倒れた。
今のところ返品の知らせはないが、義妹夫婦、いつまでもつだろう。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:41:43
まあ退職したらイベント限定だったのが日常まで侵食してくるのは間違いないだろうな。
マジで嫁さん子供と逃げた方がいいよ。きっと孫を私物化しようとするよ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:44:56
>>907
トン

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:45:00
>>901>>907のコピペで大爆笑してしまった。

隣の部屋で同じく2ちゃんしてる嫁にwktkな目で見られたじゃねえかw
さっそく内容を見せて嫁と大爆笑。イタい夫婦だな俺たちw

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:45:15
やっぱりこれだなw
>>749

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:45:45
嫁はなにも言わないが俺の母親も見えない所で何を言ってるのか不安になってきた


913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 14:49:40
うちの母親は実子からみてもややアレなので、できる限り遠ざけてるけど
電凸とか心配orz

914 :895:2007/01/08(月) 14:51:25
thx
最高だw

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 15:16:58
>>913
実子から見てもアレなくらいでちょうどいいのかもなあ
よき母よき妻が互いに火を噴きあって争うのを見るよりも

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 15:24:23
良き母が良き姑ではないという言葉があったな。
息子にとって良き母だから、嫁に対して息子に奉仕しろと言うんだろうな。
嫁父が娘にとって良き父が、婿に「娘の為にもっと稼げ」とは言わないがな。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 15:31:34
逆に母親としてはアレだけど
姑としては悪くないってのもあるのかもな。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 15:40:35
179夫プギャー

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 15:40:55
もう手遅れみたいだな

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:03:23
〆るなんて言ってたけどどうせ陥落してんだろw


921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:03:53
嫁、素早い対応してるなw
ここに書き込みさせて、夫の本音とか様子を見極めたか。

179夫諦めろ。
お前が母親に丸め込まれる事はここの住人でさえも折り込み済みだ。
お前、踊ってこいやw

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:05:56
   | \
   |Д`) ダレモイナイ・・センデンスルナラ イマノウチ
   |⊂
   |


     ♪  Å
   ♪   / \   ランタ タン
      ヽ(´Д`;)ノ   ランタ タン
         (  へ)    ランタ ランタ
          く       タン



   ♪    Å
     ♪ / \   ランタ ランタ
      ヽ(;´Д`)ノ  ランタ タン
         (へ  )    ランタ タンタ
             >    タン

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:06:43
スマン誤爆した。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:07:15
クスッとした。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:07:23
>>923
踊ってるからイイw

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:10:15
ま、大好きな母親のところでゆっくりして、夕飯にはおいしーい母親のご飯を堪能して、
嫁には適当に言っときゃいいやー、とか思ってるんだろうが、
家に帰ったらどうなっているかな(pgr

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:10:18
緑の紙、の意味がわかってないんだろうな。
姑が嫌いだから離婚する女なんてそうはいない。
姑についていくら愚痴っても訴えても我慢しても
理解も行動もしない夫が嫌いになって離婚になるのに。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:12:02
母親としても姑としても「悪くはない」ってのもある。俺の母親がそうだ。
あくまでも「悪くない」であって、特にいいってワケでもないんだが、今の
ところ過干渉はないし、うちの嫁も俺実家に顔出すのを嫌がることもない。
だが、嫁が俺実家行くのを嫌がらないのは、実家の猫に会いたいからだ
そうだw基本的に、どっちの両親も用がなければ電話してこないし、こっちも
同じ。実家に行くのも、用がある時だけ。こういう関係が一番無難なんじゃ
ないかと思う。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:12:59
正月の嫁姑争い

親戚宅にて
母親「今の人はお洒落が好きだから。うちの嫁も洋服にお金ばかりかけて困るわ」
嫁「今私が着ている服はパンツが1000円でセーターが2900円なんですけど。
これでお金をかけると言われたら裸でいるしかないですね」
母親「いくら安くても衣装持ちだとね」
嫁「私が衣装持ちならおかあさんはイメルダ婦人ですよ。あんなに広い
ウォークインクローゼットに収まりきらない洋服が洋間に吊るしてあるじゃないですか」

いつでもどこでも争っていますよ…

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:14:10
勉強になるなぁ

人の振り見て我が振り直せとはよく言ったもんだ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:14:44
先に嫌味を言う母親〆ろ後でこっちに飛び火するぞ

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:15:17
>929
その会話が事実で、嫁が言ってることが本当なら、
明らかにお前の母親の方が悪い、というか人間として下種。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:15:49
>>929
言い返せる嫁でよかったなー。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:16:08
>>929
お前の親はカス

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:16:21
撒き餌して楽しいのか?

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:16:29
>>928
お前の嫁は、俺の嫁か

俺が嫁実家に行くのは、レトリバーに会いに行く為
いつもおやつを与え過ぎて嫁親に怒られるけどw

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:16:59
>>929
他人事の様に書いてる
おまいが一番気持ちわりいー

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:17:06
言い返せる嫁は、見切りも早いぞw
争ってますよ・・・って
お前の母ちゃんが嫌味言わなければいいだけの話にしか見えん。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:17:10
>>929
姑の馬鹿さ加減がうかがい知れるし、嫁さんも自分の尊厳自分で守れるし、いいコンビじゃんw

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:17:21
母親も嫁も嫌味たっぷりだね。
正月からそんなこと聞かされて親戚も引いてたんじゃねえの?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:19:20
それをニコニコ目を細めながら眺めている929に引いてるかもな。


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:19:31
>>940
お前馬鹿だろw
母親が嫌味言わなきゃ嫁だって言わねーよw

943 :929:2007/01/08(月) 16:26:19
母親は親戚に叱られたよ。
「年中旅行ばかり行っている人がなんですか。
正月に来てくれる人に何を言うんですか」ってさ。
父親の妹だから余計に厳しいのかもしれないけど。

あと、ニコニコ笑ってなんかいないよ。
なんでうちの母親は親戚に窘められるのに
いつも親戚の前で嫁のことを言わずにいられないのかと
不思議に思っているだけ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:28:27
929のところは、争ってない。
母親が嫁にいちゃもんつけてるだけ。
しかも893どころかチンピラレベルのしょーもない言いがかり。

もっとちゃんとせぇよ。不思議に思ってるだけなら馬鹿でもできるだろ。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:34:43
>>943
父親の妹とやらも小姑鬼千匹なタイプに見えるぞ
嫌味の応酬がひどすぎて、挨拶代わりになってる嫌な一族なんじゃないのか

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:37:19
じゃ行くなよw 年明けから姑に嫌味言われて嫁さんも気分悪いだろう。
不思議って、お前は他人事なんだな。



947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:38:53
>>943
嫁に謂われない嫌味浴びせるDQN母を止めないのはお前もマザコンかww

948 :929:2007/01/08(月) 16:39:22
>>945
嫌味の応酬をするような一族ではないと思うけどね。
母親と叔母が直接嫌味を言い合うのは記憶にないし。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:41:36
>>948
じゃあ お前の母親が単独で頭のオカシイ人間って事か?

950 :929:2007/01/08(月) 16:41:42
>>947
俺が何か言う前に嫁が口を開いているし。
母親に後で「親戚のところで嫁のことを言わなくてもいいだろう」
と言っても「ちょっと言っただけでしょう」と怒り出すだけだし。
嫁は「年を取ると訳わからなくなる人がいるからね」と。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:44:21
嫁のほうが大人ダナー

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:44:50
なんだマザコンの上にヘタレか>プ

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:45:20
>>950
なあ、何の為にお前は居るんだ?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:46:38
>>950
次よろしくな

955 :929:2007/01/08(月) 16:47:42
>>953
ごめん。
叔母にいつも窘められるのに嫁のことを言わずにいられない母親と
叔母がたしなめることを知っているのに母親に言い返す嫁に
ちょっと疲れたんだよ。
これで消える。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:48:26
>>954
> ・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

とあったけど、立てたほうがいいのかな?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:48:51
マザコン馬鹿戻ってくる前に埋めないでくれよww

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:52:06
>>955
お前馬鹿だろ原因を取り省けよ。母親黙らせれば全ての問題は無くなる。
無理って言うのなら我慢しろ。嫁は反論して鬱憤を貯めないようにしてるだけじゃね?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:52:58
>>955
がっつり言って母親を止められない奴が、疲れたなんて言う資格はねーよ、ヘタレ

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:53:19
>>955
だから疲れてるのはお前じゃないだろう。
面倒事から逃げてばっかじゃ、早晩逃げられるぞ。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:55:49
>>956
もう立てといたほうがいいんじゃないか?
マザコンが戻ってきたらすぐ埋まりそうだし。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:56:54
娘が嫁に行く時は相手がマザコンかどうかよく調べなければと今日誓った

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:02:56
179夫のところはイベントでの写真が母親と娘のものばかりっぽいってのがすげえ。
人間一寸先は闇で、今元気に生きてる人間だって明日にはどうなるか分からない。
もしも嫁になんかあったら、娘は誕生日やクリスマスの時の写真見ても
自分の母親(嫁)との写真は全然ない、或いは祖母(179夫母親)との写真のほうが
ずっと数が多いって事態になるわけだ。
ケーキのろうそくの炎吹き消してる写真も179夫母親と179夫と子供ってなあ…。
せめてそれくらいは、嫁も入れて撮ってやれよ。可哀想に。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:05:42
>>961
スレ立ててみる

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:07:39
次スレ

嫁姑争い パート66
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168243619/l50


966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:09:56
>>963
それ読んで驚いた。>写真
親子で撮りたいとか思わなかったんかな?
ジジババと子供が撮るのも微笑ましいが、それだけじゃ嫌だ。
俺、嫁、子供での写真が欲しいよ、普通に。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:14:00
>壮大な後出しの前に

21 :179嫁 ◆ShzAKUQxwk :2007/01/08(月) 15:46:15
旦那は私が出産で仕事を辞めて食いぶちが無いから離婚なんて言い出さないと思ってるようです。
昔、法律番組を見ながら収入無いから親権は男親に決まってるとか馬鹿丸出しでした。
それと、義理母は近くのアパート数軒下見してます。奴は本当に退職を期にやってくるでしょう。
いずれは同居を視野に入れてますよもちろん。
正月にふんふんと聞いてやったら、退職金で我が家(マンション)をリフォームして一部屋作って
私のお泊まり部屋にしたいだの(子供部屋とねずみ穴のでっかいのでつながってるらしい)
嫁子にも退職金すこしあげるからムチュコと旅行してきなさいだの(娘は置いて)
隣さん引っ越し予定は無いの?隣買って壁ぶち抜いて広くした方がいいんじゃない?
これから子供も(自分も)増えるだろうし。あと一人か二人産んだら職場復帰したらどう?
今の母親は働いて輝かないとね。子供に尊敬される親にはなれないわ。

あー書きたい事いっぱいありすぎる。

35 :179嫁 ◆ShzAKUQxwk :2007/01/08(月) 15:59:29
正月は完全に台所占拠。私もなんだか一気に冷めてしまって何処まで暴走するかワクテカしてしまったほど。
助手の私はネギ切ったり、義理母の買い忘れた白みそ買いに行かされたり、
だいたい自分の育った環境を凄く嫌って今でも思い出しては愚痴を言うのに、この味は〜
関西のお上品な味でしょ〜とかましてくれる。
私もかまわず実家で親と一緒に作った黒豆やらきんときを出してテーブルの上何人で食べるんだ?
って量になったけど旦那思い知れって気持ちで出してやった。
義理母は「○○ホテルの味はちがうわー」と私の実家の黒豆と比較してたな。




968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:14:49
いや、もういいんじゃね?
嫁、無事に逃げられたみたいだしw

179夫、バーカバーカバーカ
ママンのおっぱい飲んでろw

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:15:27
いや、普通にシャッター係変わらん?
179夫んところはほんとに嫁は使用人なんだな。
179夫も179夫母も嫁の心中を酌むということは全くないわけだな。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:16:13
45 :179嫁 ◆ShzAKUQxwk :2007/01/08(月) 16:09:25
旦那との話し合いは、にちゃんでこっぴどく言われる前は書き込みみたら分かるように
かーちゃんを糞トメ呼ばわりか!消せよ!ってまったく次元の違うところで逆切れ
スレでいろいろアドバイスを受けて「イベント当日は家族だけで、前後に母も入れて食事会とかしたい」って
そのまま伝えて、「じゃーうちの親は?」って聞いたら「そっちの親ともやる日きめればいいだろ」
とすぐキレ気味になる。あとはひたすら「かーちゃんの生い立ちしってるだろ?」「寂しいんだよ」
「お前の子供だけど俺の子供でかーちゃんの孫でもあるだぞ」
「あの人がやっとつかんだ家族の温かさなんだよ。哀れだと思って…」とまで言ってましたね。
家族は旦那・私・子供の三人なのにね


971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:16:42
なんだよ、嫁どっかに降臨してたんだなw

この内容、乾いた笑いしか出ないんだけどw

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:18:28
俺がガキの頃は
爺婆が子供家族にくっついてくることはなかった記憶がある。
俺がすでに少子化の人間だから(俺含め同級生も
大体2〜3人の兄弟)爺婆も子離れができないんだろうなぁ。
俺の祖父母は子供の家族になど構っていたら
金も時間も全然足りないw

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:19:10
嫁が気の毒過ぎる件について。
本当に逃げられたのか?

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:19:30
俺の嫁も口達者。なので母親と言い合いになっても
俺の出番がない。そう1年前まで思ってた。
しかし、丁度1年前、突然帰ったら嫁が玄関に正座。
「もう、おかあさんから嫌味を言われる生活に疲れました。
何も言わずに帰るのはあなたに失礼なので、待っていました。
これで帰らせて頂きます」と宣言された。

今はなんとか修復できたけど、修復に1年。
それと、「何かが壊れたままなのは覚悟してね」と言われてる。
結婚当時は無償の愛だったのに、今は多分そうではないと。
これは本当に辛い。俺自身のせいだけどな。

修復の話し合いの中で嫁に言われたのは、
「私が言い返すからって、あなたはそれを肯定も否定もしなかった
よね。黙っていれば大丈夫って事なかれ主義ですか?」
「黙っていてもわかるだろ(俺が嫁に同意なのは)、なんて
私にエスパーになれってことですか?おかあさんは、あなたが
黙っていることを、あなたはおかあさんの味方だと私に言うのよ」
とか。

まあ、参考になれば。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:22:39
やっぱ、夫が味方だってちゃんとわかってる嫁は強いのか。
言い返したり、〆る事は大切なんだな。

確かに馬鹿には言っても無駄って考え方もあるだろうけど
何も言わないってのは否定には見えんわな。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:23:39
嫁降臨先でも、ここでも、179夫が正しい!っつー擁護レスがまったく無くて、清々しい程だなw

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:27:08
今頃ママンと楽しく夕食の準備してるんじゃね、179夫はw
だって、大好きなママンと二人きりだもんw

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:30:13
>>974
結局どう修復したんだ。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:31:14
貼った早漏野郎は誰だ。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:32:34
>870:179夫 ◆rv9cwBFWjg 2007/01/08 14:02:38 [sage]
>母を〆るというか、妻になにを言ってるのか問いただしてこようと思います。

>16:179嫁 ◆ShzAKUQxwk 2007/01/08 15:31:31 [sage]
>先程夫から電話で「かーさんも酔ってたからそうなったらいいなーて夢話しただけだってさ」


プギャー

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:33:46
「問いだたす」って、随分と上からの目線に思えるのは俺だけか?

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:34:24
>>974
そこまで言い切った嫁がよく修復する時間くれたなぁ。
女は決心したら後戻りしないもんだと思ってたよ。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:35:22
>>974
なんだったかの番組で
「私(嫁)とお母さんとどっちが大切なのか?」と聞かれたら
「決まってるだろ!」(とだけ)答えれば双方が『夫(息子)は自分の見方だと思う』。
それがうまくやるコツ的なことを言ってたがそんな甘いもんじゃないってことだよなぁ。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:40:15
>>983
それまでの行動によるんじゃないか?
「ああやっぱりマザコンだわ(pgr」になるか、「そうよね、私が大事よね」になるかは。
それでふっきれて、
夫にだまされた振りして着々と離婚準備に取りかかる嫁に変身するかどうかの瀬戸際。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:46:23
>982
1回目は嫁のほうも反応を見るんじゃないかと
1発がつんとかましたらどんな顔するか楽しみだくらいは思っていそう
そこで気がつけばぎりぎりセーフ?

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:49:39
うちは、あることをきっかけに嫁が母親に対する態度というか
見方をかえて争いは減った。
嫁が自分の実家で両親とテレビを見ていたときに
料理ができない人が出ていたのを見て嫁の母親が
「うちには息子はいないけど、もしいてこういう人が嫁だったら
私なら、あなたはもういいから台所から出てって言ってしまう」と
嫁の母親が言ったそうだ。
それを聞いて嫁が、自分の母親は子供と結婚した人を
いじめるような人間ではないと思っていたけど
たまたま息子がいないだけで、もし息子がいたら嫁には台所にも立たせ
料理などができなかったら嫌な言い方もする人間なんだと思い
俺の母親が特別嫌な人間というわけじゃないと思ったと。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:50:08
まあ、あれだ。
179夫はママと末永く仲良く暮らしてください。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:57:06
>>986
見方を変えようが、986母が嫌な人間という事実は変わらないよな

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:57:11
>>978
長くなるが吐き出させてくれ。俺の一年一人相撲だけど。

まず、嫁の実家訪問を春頃まで。
ナシのツブテもいいところだった。
俺は嫁の味方のつもりだったが、嫁は前述のように
母親に「アノ子は私の味方」と言われ続けていたので
信じてもらえなかった。
嫁の父さんが、単身赴任先から帰ってきたことで
男二人の話し合いができるようになって、調停役に
なってくれて、嫁の話と俺の言い分を照らし合わせて
誤解を解いてくれた。
梅雨前になって、やっと嫁と話し合い。
そこで前述のこと等を言われ、泣かれ、を繰り返し。

盆前に、事情を知らない俺の母親が「いつ帰るの?」と
電話してきて、俺の理性が切れた。
一人で帰り、「あの嫁はやっぱり、口だけ達者」と母親が
吐き捨てて、俺を抱きしめようとした(玄関で)ところで
最後の何かがぶちっと切れた。
で、(こう書くとまさにDQNで胸糞悪いだろうが)母親の
襟首つかんで、両親と親戚(来ていた)のいる居間で
絶縁宣言。
泊まらずに帰り、嫁実家に言って報告して、嫁に
「そうなって嬉しいけど、喜んでごめん。それにこうなる
前に何とかして欲しかった。極端だよね」と言われる。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:57:53
その極端って言葉に少し腹が立ったので、1ヶ月ほど
話し合いはしなかった。俺超馬鹿。
そして、酒の席で上司にこてんぱんに言われ、やっと
冷静になる。
極端だと、誰もが思うと。そうなったのはもともと俺が
そうしたからだろう、と、朝まで説教された。

10月に入って、久しぶりに嫁と話し合い。
それまでの俺の馬鹿な話も、上司の話も全部話して
今後についての話し合いを始めた。
ちなみにこの間もずっと、俺の母親からの電話が
あったが、電話線を引っこ抜いて無視。父親とは
携帯電話のみで連絡することになった。
11月に引越し、嫁が2週間だけまず戻ってきた。
そこでも何度も話し合って、12月にやっと帰ってきて
くれた。

嫁には、上で書いたとおり、まったくの元通りでなくて
いいのであれば、と言われた。
それは俺のせいだし、愛情があるのなら、側にいて
欲しいといい、今は経過観察されている状態かな。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:58:51
>あの人がやっとつかんだ家族の温かさなんだよ。哀れだと思って…
これがわからん
179と母親で暮らしてた時はなかったんか?
別に役者がそろわんとできない事ではなかろうに



992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 17:59:29
日本人で成人後の親子が
特別な何かがない限り抱きしめるというのは
異常なことに思える

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:00:20
>>988
嫁はそれまでは、俺の母親は嫌な人間で
自分の母親は違う人間と思っていたと。
そう思っていた自分を恥じたという話。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:00:53
179は自分の子供も、自分と同じ境遇にするんだな。
自分の行動で、自分の子供も同じ立場に追いやる心境はどんなだ?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:03:42
>>993
うん、だから、夫の母親は嫌な人間で、
その上に自分の母親も嫌な人間って事実が加わっただけじゃん。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:05:47
>>995
そういうこと。
嫁はそれがわかっていないのに俺の親にだけ不満を持っていた。
そういう自分がガキだったと思い、世界が多少変わったということ。
自分が変わったら世の中の見え方も変わるものだから。


997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:06:02
気の毒だなw>986嫁

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:08:50
996嫁のものの見方が変わろうとも996母がDQNなのは不変なわけだが。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:09:43
1000げと

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:09:50
てめーの親のDQNさを身びいきで気付かない人間が
人の親のDQNさに腹を立てるなってことだよな。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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