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【鬼女お断り】独身女性の質問スレ Part26

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 01:55:00
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。
あらゆる質問に既婚男性からの視点でレスしましょう。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(※)。
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは厳禁です。
・ただし「男の人ってみんなそうなんですか?」と極端な一般化を要求した質問には、
 「そんなのお前の彼氏しかわからん」との答えが返ってくる可能性大です。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。
・既婚男性がマジレスするスレなので、既婚男性以外のレスは禁止です。
・トリップつけない質問者には答えないで下さい、
 答えると鬼女とか自作自演とか叩かれる場合があります。
・結婚を決心したきっかけは千差万別です。

(※)トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#(必ず半角で!)を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。

例:「名前#任意の文字列」を入力すると、
「名前 ◆NdKrQ0UM(←入力した文字列に対応したID)」のように表示されます。
トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。

注:任意の文字列に"password"という単語を選ぶことは禁止されています。
  それ以外の文字列を選んで下さい。

前スレ
【鬼女お断り】独身女性の質問スレ Part26
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1164240516/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 01:57:07
Part27です。次スレは28になります。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 02:03:10
タテナオセ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 02:51:25
別にいいだろ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 07:22:59
>>1
まぁ、何はともあれスレ立て、乙w

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 09:30:11
>>1
※スレを立てた方は
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
にリンク先の変更を申請してください。


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 09:30:52
>>1
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 16
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1151690537/

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 12:05:05
>>6
なにがまずいのかわからない。
頼む。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 15:08:43
やっておいたよ〜ん

10 :OK!マリアンヌ ◆INMLjpZ852 :2007/01/04(木) 20:23:40
ライコネンとアロンソは本当はどっちが速いのでしょうか?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 21:15:16
それはマンセルとプロストの結果を見れば明らかだよ。


12 :あい ◆.T37PhLc9w :2007/01/04(木) 22:43:10
少し先のはなしですが、独身女性からバレンタインデーにチョコをもらったらどう思いますか??
以前、いつもお世話になってる既婚男性に感謝の意味であげた時、どう勘違いされたのか拉致されそうになった事があります…。
今年は、好きになってしまった別の既婚男性に本命チョコをあげたいと思ってますが、以前の事もあり少し悩んでいます。
ちなみに私の片思いで、今は友達のような関係です。あげる行為自体は迷惑になりませんよね?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 22:44:48
>12
わりと迷惑だったりするのだ

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 22:56:35
既婚男にはチョコをもらって嬉しいタイプと迷惑と思うタイプがいるな。
嬉しいタイプは不倫をしたがるタイプだ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 22:58:12
止めとけ。>>14に全く同意だ。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:41:32
俺は別に不倫願望は無いが
かわいい子からチョコもらえば
普通にうれしいぞ?

まあその後の展開を希望されても困るが・・・

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 00:51:50
困るかもな、もって帰って嫁に見られてちょい気まずくなりそうだし、
隠しててあとで見つかるのは余計気まずい

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 03:24:41
普通に、処理に困る、というやつだ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 03:39:10
どう見ても義理です本当にありがとうございましたってサイズと価格の既製品ならOK。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 06:43:48
test

21 :あい ◆.T37PhLc9w :2007/01/05(金) 12:54:49
ご意見ありがとうございます!
既婚者だと見栄とかは関係なく、チョコはわりと迷惑になるものなのですね。。
彼の事は好きですが迷惑だけはかけたくないので、義理っぽいチョコを渡そうかなと思いました。

22 :ゆかり ◆x.e.K1vy1c :2007/01/05(金) 17:18:51
一昨年夏、大学の先輩が
奥様に男が出来て離婚届を置いて失踪しました。
彼は激務で子供(現在4歳)の世話が
一人で大変そうだったので
近所に住む私はずっと手伝ってきました。
そんな方にこの前抱きしめられて
「好きだ、結婚して欲しい」と
言われたのですが
今まで兄のように思って、恋愛感情とは違う気がして…戸惑っています
でも、私は子供がすごく可愛く
離れる事が考えられない存在になっています
こういう気持ちで
結婚するのは、失礼でしょうか…?

23 :ゆかり ◆x.e.K1vy1c :2007/01/05(金) 17:21:54

×失踪しました
○失踪されました
分かり難い文章でゴメンナサイ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 17:47:09
先輩のスペック晒して

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 17:52:46
>>22
どっちでもいいが、子供はいつか独立するぞ。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 17:59:44
結婚して自分の子供が出来ても
今の4歳の子供に愛情注ぐ自信あるの?

27 :ゆかり ◆x.e.K1vy1c :2007/01/05(金) 18:35:15
先輩は33歳某大手企業営業
私は31バツイチ子なし
カルチャースクールの講師です。
供は、その方と結婚するなら
私はその子以外に
子供を持つことは考えていません。
正直、子供には愛情がありますが
先輩には尊敬の気持ち以外
持っていませんでした。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 18:47:58
子供を作る作らない,あたりの価値観は相手とすり合わせておいた方がいいと思うが。
結婚歴があるなら,結婚生活が愛情だけでは維持できないことは理解しているだろうけどね。

29 :子持ちおやじ:2007/01/05(金) 18:56:19
善意と好意を勘違いしてるんじゃない?
都合の良い女にならないようにしなくっちゃ。
その先輩さんに愛情を感じてなかったら・・やめた方がいい。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 19:06:39
いや・・・俺は正直、愛情よりも敬意のほうがいい結婚生活には必要な気がする。
最近そう思えてきた。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 19:07:51
家政婦代わりにならないといいが・・・

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 19:11:12
>>30
うちのかみさんは愛情を目一杯相手(私or子供)が必要ないほど注いだ挙げ句
注いだ分の見返りが得られないとファビョってしまいます
私or子供に対する敬意が非常に薄いんだなと思っておりますよ

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 19:19:36
>>27の離婚原因はわからんけど、お互いに経験者なら大丈夫でないか?
結婚するのに必要なのは愛とは限らんし、やはり子供に母親は必要だ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 19:24:43
恋愛至上主義にとってはとんでもないことかもしれないが、
尊敬できる相手と結婚するというのは、ある種の理想形じゃないのか?

35 :ゆかり ◆x.e.K1vy1c :2007/01/05(金) 19:43:55
皆さんありがとうございます。
先輩に正直な自分の気持ち話してみます。
すごくモテる方なので
自分に惚れてくれる相手じゃないと嫌だと
断られるかもしれない…
そしたら子供と会えなくなるかも…と
自分の気持ちを言うのを躊躇してました。
でも、勇気を出して話してみます。

36 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/05(金) 19:50:23
>>34 ふむ同感だ
恋愛と愛情は別物だし、結婚には愛情が必要だ
要はその先輩と愛情を深めつつ幸せな家庭を築いていけるかが大事だ
結婚はゴールではなくスタートだと認識すべし

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 19:55:14
バツイチ同士でお似合い

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 20:00:06
>>35
多感な女よりも好まれるかもな。
前妻がそうだったみたいだし、そういう部分もすでに承知のうえでのことかもしれん。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/05(金) 23:23:54
>>35
尊敬以上の気持ちが今は無い、という事を伝えて現状維持してもらい、
あんた自身よく考えた方がいい。
仮にその子供が居なかったら、先輩を結婚相手としてやっていけるか、どうか。
その子と一緒にいたいから結婚するというのは、間違っている気がする。
少なくとも先輩はそう考えていないだろうし、
そんな結婚のされ方されたら嫌だと思う。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 07:38:45
そうでない人もいるだろう。
考えていても仕方ない。行動するしかあるまい。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/06(土) 16:44:22
先輩と奥さんはきちんと離婚してるのか?
そもそも奥さんは何故浮気したのか?先輩と奥さんはどういう夫婦だったのか?
先輩は失踪した奥さんには全く未練はないのか?
舞い戻ってきてヨリを戻すなんて可能性は考えなくてよいのか?
・・・などなど気になる点が多い。

42 :ゆかり ◆x.e.K1vy1c :2007/01/07(日) 13:14:53
皆さん、アドバイスありがとうございます。

先輩と奥様は
失踪時に奥様が離婚届を置いていったので
正式に離婚しています

先輩と奥様がどんなご夫婦だったかは
私にはわかりません
ただ、奥様は子供はあまり
お好きではなかったようです
明日、会うことになっているので
私自身が先輩を夫として考えるには
まだ時間がかかると
自分の今の気持ちを話してみたいと思います。

43 :えみゅ#:2007/01/07(日) 17:38:20
2月いっぱいで転職します。
その前にどうしても男と女になりたい人がいます。
1度だけでいいんですけど。。。。
やっぱり迷惑でしょうか???


44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 17:41:08
帰っていいよ

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 18:13:26
死んでいいよ

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 18:43:36
41>42 そうだね。十分話し合うのが良いでしょう。
♂の側から何だが、先輩夫婦の破綻は
一方的に奥さんが悪いのか、先輩の側にも何か問題はなかったのか?
ってのが気になる。
貴女も二度と失敗はしたくないだろうし、
なんで破綻になったのかストレートにきいてみては如何かと。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:07:21
>>43
そりゃ、相手に聞いてみなければわからんな。
有力なアドバイスが欲しければ、後出しせずに情報を最初から出しておくこった。

48 :みゅーみゅー:2007/01/07(日) 22:21:34
先日学生時代の同窓会がありました。当時好きだった男の人も出席と聞いていたので楽しみにしていたのですが、
彼は、一人の女の人に殆ど付きっ切りみたいな感じで、髪をさわったり、おでこを触ったり、手を触ったりして
「○○(女の人の名)可愛い、可愛い」とずっと言っていました。「前に会った時にも可愛いって言ったよな」って言ってたり、
「学生時代誰が好きだった?俺?俺?」と何度も聞いていました。(二人とも結婚しています)
人のことは言えないけれど、その女の人はお世辞にも綺麗、美人ではありません。学生時代はどちらかというと、ブスと言われていた様な感じでした。
でも、その同窓会ではところどころで「可愛いなぁ」「可愛くなったなぁ」「あんな子居たっけ?」ってみたいな声は聞きましたが。
こんな失礼な事書いてしまって自分でも性格悪いって思いますが、
学生時代好きだった人の、その女の人への態度や言葉を、彼の近くで見たり聞いたりしてしまったのがショックで…。
男の人にとって「可愛い」って一体どんな感情で言うのでしょうか?

(ルール違反して別スレで質問してしまいました。こちらで聞くのがルールでした)

49 :みゅーみゅー ◆Y9PqeQmw6I :2007/01/07(日) 22:27:04
>>48みゅーみゅーです。トリップ付け忘れました。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:33:35
>>48
> 男の人にとって
お前は男が全員同じ考え方をすると思ってんのか?

可愛いと思ったから可愛いと言うんじゃね。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 22:47:34
>>48
学生時代っていつの時代よ?消防?厨房?工房?
それに、そこ卒業してから何年経ってるのよ?

20年後の消防の同窓会と10年後の工房の同窓会じゃあ、容姿変化の仕方が違うぞ。

52 :みゅーみゅー ◆Y9PqeQmw6I :2007/01/07(日) 23:02:28
>>51
10年後の高校時代の同窓会です。


53 :みゅーみゅー ◆Y9PqeQmw6I :2007/01/07(日) 23:19:39
その女の人結婚してるから勘違いされにくい安心感みたいなのがあるから「可愛い」って連呼出来きたのかな?
結婚しているから割り切った付き合い(?)が出来そうだから「あわよくば…」みたいな感じでその女の人に触れたりしていたのかなって、
学生時代はそういうことをする様な感じの人ではなかったのですが…。
実際に目の前で見て、聞こえてしまったショックで変な方向へ想像(妄想?)してしまっています。








54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:20:34
>>53
シラネーヨ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:28:41
>>53
単純に、大人になって“いいオンナになった!”ってことじゃないのか?

もう直ぐ30なら、外見の容姿が衰えだす代わりに内面が出てくるから、
内面の充実に力点を置いていた娘なら確実にいいオンナになっていく。
20年経っても30年経っても、シワや白髪はあっても魅力的な、なw

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:51:21
>>53
彼は高校時代、その女が好きだったんだろ?
好きな子は可愛く思うのが普通だろう。
確かにあわよくば、その時の思いを遂げたいと思っているかもって気もするが。
でも本人にしか、その本心はわからない。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/07(日) 23:55:57
>学生時代はそういうことをする様な感じの人ではなかったのですが…。
>実際に目の前で見て、聞こえてしまったショックで変な方向へ想像(妄想?)してしまっています。
そういうヤラシイ男だったって事さ。本性がわかって良かったじゃん。
そんなヤツのこと忘れて、
早くいい男みつけろよ。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 00:21:13
自分がされてたら>>53みたいなことは思わないってのがミソだなwww

59 :みゅーみゅー ◆Y9PqeQmw6I :2007/01/08(月) 00:27:12
有難うございます。何だかすっきりしました。

好きだった彼がその女の人に「可愛い」を連呼しているのを見てしまってショックと言うより
「そういうヤラシイ男」の部分を見てしまった(嫉妬からくる感情なのかなって思っていたけど)
事にショックを受けていたのかも。
本人にしか本心は分からないけれどね。

いい男見つけます。

60 :みゅーみゅー ◆Y9PqeQmw6I :2007/01/08(月) 00:33:46
>>58
はい。私がされていたらきっと>>53みたいな事は思いませんwww
冷静になってみると>>53の書き込みって、もろ嫉妬ですね。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 13:45:52
まぁいいじゃないか。
お前さんにしても、同級生とはいえ、今日いきなり逢った男に顔とか髪とか触られるのは
嬉しくはないだろ?その男は、相手の女性の気持ちを考えていない勘違い男だ。
本当に気のある男なら、終わり際にそっと「次行きませんか?」と誘ってきたりするもの
だよ。
頑張って、いい男を見つけなよ。

62 :myuu ◆vfI7B0fsuQ :2007/01/08(月) 16:24:48
色気たっぷりで仕事ができる女性って男性から見たら魅力的?

仕事ができる40歳の女性の先輩について質問。
弱い人や女性に対してはおっそろしいが、使える人や男性社員に対してはうふーんとかやあだうふふとかいやに色気たっぷりで愛想がよく・・・美人というよりは暗い魅力で人をひきつけるタイプって社会でうまくやっていけるのはなぜ?
私からみればおそろしいだけの、人を陥れるような人間は口も利きたくないけれど世慣れた普通の人から見れば魅力があるの?
長いものには巻かれるべき?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:28:54
>>62
俺はそういう女は嫌い。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:38:34
894 名前:亜輝 ◆8oo4QyG0KY [] 投稿日:2007/01/01(月) 00:43:58
色気たっぷりで仕事ができる女性って男性から見たら魅力的?
仕事ができる40歳の女性の先輩について質問。 弱い人や女性に対してはおっそろしいが、
使える人や男性社員に対してはうふーんとかやあだうふふとかいやに色気たっぷりで愛想がよく・・・
美人というよりは暗い魅力で人をひきつけるタイプって社会でうまくやっていけるのはなぜ?
私からみればおそろしいだけの、人を陥れるような人間は口も利きたくないけれど世慣れた普通の人から見れば魅力があるの?
長いものには巻かれるべき?

65 :myuu ◆vfI7B0fsuQ :2007/01/08(月) 16:39:33
レスありがとうございます!

たしかに少数ですが嫌いだという男性社員もいます。
重に若手の30才くらいまでの少数派社員さん。
だけど、たいていの人は色気にやられるみたいで。
ここはクラブじゃないっていうのに、ボディタッチや耳元でのささやきなど
本とに見ていて不愉快です。
そして、若い子がちょっとでもちやほやされるとつぶして追い出すし。
どううきあう?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:41:55
>>65
女との付き合いなら女に聞け。

つかマルチかよ。
以後スルーな。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 16:48:40
世間じゃそういうのも含めて、「仕事が出来る」と言う。
もう少し使えるようになってから陰口叩けや。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 18:40:14
>>62
お前、40歳の女だろ。
自分の評価を確かめたいババアの気がする。
仕事は出来なさそうだけど。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 20:23:02
仕事が出来ること=社会で成功することと、
人間として本質的に魅力的であることは必ずしも一致しない。
というか全く別問題。これは男も女も同じ。
わかりやすく例えるなら、
下品で無教養で破廉恥で思いやりの無い残酷な人間でも、
社長や大臣になれる。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 20:49:10
日本の政治家はそう言うのが多いなw

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:02:49
教養があっても思いやりがあっても、他人が働く場所をつくってやれないやつが
そういう指摘するの多いなw

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/08(月) 22:18:14
>>62
群がって、他人の足を複数で引っ張り合う女連中か?
単独だとなんもできないんだよなー

仕事ができないのは↑な連中だと思う

73 : ◆qhG8z.OhHc :2007/01/09(火) 22:39:08
すみません前スレで風俗通いの彼(婚約中)と別れる相談をしたものです。
一週間程前に彼に別れを告げたのですが、嫌だと言われました。
今もダラダラ続いています。
ビシッと別れるには何と言えばいいのでしょうか。
実際、結婚と風俗は別と考えている人が多いいのでしょうか?
でも耐えられない

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 22:44:32
>>73
メール・着信拒否して、連絡つかないようにする
それでも頻繁に嫌がらせをしてくるなら警察へ池。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 22:47:26
へたなアドバイスここで聞くより警察に行け、何かと物騒な世の中だからな。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 22:55:02
>>73
発言限定?
会わなければいい気がするが。同棲だっけ?

77 : ◆qhG8z.OhHc :2007/01/09(火) 22:55:32
>>73です
今同居中なんです。
彼の両親も一緒。
両親は結婚楽しみにしてるし、優しいし。しかもお父さんは病気…
円満に解決しようと思うからダメなのかな…

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 22:57:06
>>77
そんな壮大な後出しすんなよorz
今のまま結婚しても親不孝だからさっさと家を出て親元に帰るか
新しい場所に住め。

79 : ◆qhG8z.OhHc :2007/01/09(火) 23:03:22
>>73です
やはりすぐ出るが一番ですか
自分の未来だし頑張ってきます

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:05:44
>>79
こじれるかもしれんが、親に事情を話せば分かってもらえる。
結婚前ならどうとでもなるからとにかくガンガレ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:13:58
出ずに別れることが不可能だろw
何か言って、それで彼が納得して別れて、かつ同居、って
そんなわけのわからんことはおじさん許さないよ。

82 :ゆかり ◆x.e.K1vy1c :2007/01/09(火) 23:14:00
昨日先輩に会って色々な話をしました。
離婚の原因は奥様が
家事・育児を放棄して
パチスロに通って家に戻らず、男の家に入り浸り
その後失踪したことだそうです
でも先輩は自分も仕事が忙しくて
あまりかまえなくて、寂しかったのかも…と
反省してました

私の気持ちを伝えたら
「自分の事を好きだからこそ子供の世話をしてくれてる」と
思っていたそうです。
時間をかけて行こうと言われました。

私の両親も彼の子供を
本当の孫のように可愛がっているので
「子供のためにも結婚するなら
特別養子縁組の出来る六歳までにしなさい」と
言ってるので、それまでには結論を出そうと思います

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:22:51
>>82
むしろ、自分のことは好きじゃなくても子供のことは好きなんだから
あんまり障害はないよね。
幸せになれると思うよ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:26:43
>73 相手が別れたくないなら円満解決は難しいぞ。
もう絶対風俗行かないから、とかいってしがみついてきたらどうする?
考えておいたほうが良いぞ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:31:00
「自分の事を好きだからこそ子供の世話をしてくれてる」と
思っていたそうです。
→先輩がそう思うのは当たり前だろう。
そこまでしといて何故結婚をためらうのか?
だったら最初から近づかなければよかっただろうに。
貴女の気持ちがよくわからん。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/09(火) 23:37:28
子供は好きでも巣立って行くものだし
依存しすぎても諸刃だからな

87 : ◆qhG8z.OhHc :2007/01/09(火) 23:59:55
>>73です
実際一度別れを告げた時は風俗行かないと言ってきたんですよ。
だけど風俗サイト登録してるし、アホなんです。
この場合何と言おう。
ちょっと週末〜家を出ようと思います。友人宅へ。
少し休息をします。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:24:05
>>87
悪いことはいわん、そのまま実家に帰れ。

89 : ◆qhG8z.OhHc :2007/01/10(水) 00:53:24
>>88です
まだ帰れないんです
仕事があるので…

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:56:41
>>89
まあ、そういう個別事情はともかく、出ることを決めたのがえらい。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 00:56:50
>>89
あぁすまん、友人宅に行ったついでに実家に帰ってしまえということだ。
荷物も貴重品その他大事なものだけ宅配で実家に送るなり
トランクルームに預けて、彼氏やその親が好き勝手できんようにするのがいいと思うぞ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 02:48:26
>>82
みんなが幸せになることを願っています。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 08:25:12
>>87
ちょっと友人宅へ じゃなくて
もうさっさと縁切った方がいいよ

煽りでも何でもなくて

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:39:41
>>87
何度ぐずぐず質問したって、既男の意見はみな同じ

・分かれる
 →(後出しにより補正)
  職場に通えるアパートに引越し(入りきらない荷物はトランクルーム)
  金はかかるだろうが、人生において時間は貴重だ。結婚適齢期はなおさらね

・ちょっと家出
 →ずるずる。ゆくゆくは別れられるかも知れんが、
  人生の一番輝いている時期をカス男のせいで無駄にする
  円満に分かれたい???「円満に殺人したい」というぐらい矛盾な願いだ。バカ?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 09:47:02
そんなこんなでいつもグタグタなのがこのスレの特徴

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 11:41:05
>>87がそんなにカチンとくるものか?
前スレをしらなそうな>>84へのレスだと思ったが。
まあ落ち着いてグッグッといこう。グッグッと。

97 :tomo ◆mZEpUIN9qw :2007/01/10(水) 15:44:35
付き合って2年の彼と結婚の約束をしています。

説明するために、男性には言いにくい言葉を書きますがお許し下さい。
もともと冷え性でしたが今年は特に手足が冷えて辛かったので
友人の紹介で漢方薬を調合してくれる病院に行ったところ、
「あなたのような体質は妊娠しにくいかもしれない」と言われ、
気になって、婦人科専門の病院を受診したら、
「妊娠の可能性はゼロではないが、極めて低い」という結果でした。
毎月きちんと生理もあったし特に異常を感じたこともなかったので、ものすごくショックでした。

98 :tomo ◆mZEpUIN9qw :2007/01/10(水) 15:45:07
続きです。
言いづらかったけれど、彼にそのことを伝えたら
「俺は一緒にいたいから結婚するのであって、子供が欲しいから結婚するわけじゃない。
もしもできたらラッキーだし、できなければ2人で仲良く年をとっていけばいい」
と言ってくれました。
あなたが良くても、あなたの親に申し訳ないと言うと
「親には何が原因かは言わないでおこう。ぐちゃぐちゃ言ってきたら俺から
子供はいらないんだ、と納得するまで説明するから」と言ってくれて嬉しかったのですが、
彼は子供が好きで、こんなことが判明するまでは「早く結婚して子供が欲しいね」と言っていたので
私と結婚して彼が幸せになれるのか、結婚した後で他の家族連れを見るたびに後悔しないか心配です。

既婚男性のご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:53:02
既婚男性をなめんなよ。その程度の言いにくい言葉じゃどうってことない。
むしろ言葉と行動が足りない。婦人科医がそう診断した原因は何か?
(理由もなくそんなアバウトな診断は普通しない)
よそでもう少し詳しく診てもらったか?

「既婚男性はどう思いますか」の前にやるべきことがあるし、
彼氏がOKしてるんだったらここで見知らぬ男の意見を聞く必要はない。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:56:04
俺もよくわからないが、まず第一に「結婚しなきゃよかった」なんて思うことは、
頻度の違いはあっても誰でも思うということ。そして、思ったくらいでは離婚しないということ。

次に、本当の後悔をするとしたらどちらかが死んだあとのことだろうということ。

第三に、「親には何が原因かは言わないでおこう」というのは
なかなか若造では言えない言葉だと思う。

そういう言葉を言える男が二人で幸せになろうと言っているのなら、
飛び込んでもいいんじゃないかと思う。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 15:58:01
>>97
結婚前にわかってよかったね。
いい彼じゃないですか。そこまで言える人はなかなかいない。彼の言葉を信じてついていけばよいと思うよ。
子供ができなくても幸せに暮らしている夫婦はたくさんいるよ。ウチもそうだし。
あなたが「子供ができないこと」を引け目に思わない努力が必要だとは思う。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:04:07
>>98
彼の家族・家柄によるところが大きいと思う
彼が長男で跡継ぎだったり、田舎で家系を重んじるようなところだと
彼の両親・親族からのプレッシャーで駄目になる可能性が高い
あと、彼自身がどこか無理をしているならいつか破綻する可能性がある
それは当事者しかわからないことだから自分で判断してくれ

とりあえず言えることは、結婚は2人でするものではなく両者の親族が
絡んでくると言うことを肝に銘じて欲しい
彼の親族があなたやあなたの家族に心無い事を言うかもしれない
実際それが原因で別れる夫婦も多い

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:04:25
>あなたが「子供ができないこと」を引け目に思わない努力が必要だとは思う。

それはそうだな。同意。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:05:33
>>102
それもそうだな。同意。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:20:01
うちも長い間(5年)できなかった
嫁が33になった時点で養子縁組に動く約束にしてた
結果妊娠したが、症状から見て嫁と同じ感じだな

うちも鍼の先生から
「母体が妊娠の準備ができていない。まず、体を作ることからはじめな」
と、言われた

そんなオレから一言
子供ができないのはいい。こっちは大丈夫。
それに対して、おれに申し訳ないとか嫁が思うのが一番ツライ

うちは期間きって養子計画立ててたから、精神的に楽でしたよ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 16:31:49
>>97,98
そもそも不妊についての診断は「婦人科専門」でも難しいぞ。
「不妊専門」で細かい検査をしたのか?
家は不妊治療の末授かったが、女側だけでなく、男側も検査したぞ。
一通りセットの様な感じだったが、相性みたいな物も調べたり。
そういう検査をして全く異常がなくても授かりにくい家もある。
家の様に自然妊娠はムリと言われていて医者も驚く奇跡の自然妊娠する可能性もある。
こればっかりは分からない。

>>102の言う通り、親族が絡んでくると二人だけの問題とはなかなか言い切れなくなってくる。
心無い事を言ってくる可能性もある。
二人の気持ちが固くても時には負けてしまうこともあるかもしれない。

まずは不妊専門科で徹底的に調べてもらえ。
もし不妊と診断が出た場合、彼が何処まで一緒に治療を受けてくれるのか、協力してくれるか
その話し合いからだな。



107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:18:26
独身女24です。
相談させてください。

5年間付き合っている彼氏がいますが、私の両親に猛反対されています。
でもこの前ようやくうちの両親に会わせることができたのですが、完全否定されました。

既婚男性のみなさん、婚前に彼女の親に挨拶など会いに行った時に、
気をつけたことがあればアドバイスください。
また、彼女の親に反対されていたのを乗り切って結婚できた方、どんな工夫や努力をしてきたかを教えてください。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:20:09
>>107
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 17:43:18
>>107
反対されてる理由は何?

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 18:04:44
>>107
後だしをしないで良いような質問を考えろ!
メモ帳にでも下書きして過不足ない分にしてまた来い

111 :107:2007/01/10(水) 18:08:40
反対されている理由は、彼氏の親が離婚してること、彼氏が公務員じゃないこと、
あとは顔、話し方、身なり、すべてが生理的に受け付けないと言われました。
直せるところは直して出直そうとは思っていますが、
思いこみも偏見も強い親なので、一度悪くなった印象を取り戻すのはかなり厳しそうなんです。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 19:24:35
うわ、その理由ならお前の親が悪い。
そんな親の祝福なんか受けずに家を出て2人きりの結婚式を挙げろ。
と公務員嫌いの俺が言ってみる。
5年つきあったら普通は相手の女の影響を多少は受けてる。
これ以上もう彼には何も直させなくていい。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:13:06
>>111
まだ隠すか。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:20:08
そんな親ならなに直しても無駄だってわかってんだろ?
どうしてもっていうならデキ婚すれば?




115 :107:2007/01/10(水) 20:28:21
実は一回、前彼の時ですけどデキ婚狙いで妊娠したけど反対されて中絶してるんです。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:29:04
トリップつけないなら以後放置。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:29:12
反対されてるから結婚できないという理由でずるずるとつきあって
親が死んで結婚できたときには40才以上
そんなこともある

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 20:51:08
俺は禿げてないから、「ハゲ親父ども」と言っても効果なし。


119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 21:34:56
>>107
自分の人生を歩むか、親に付き合うか(一生)
自分で決めればよい

ひとつ言っておくが、あんた多分親と「共依存」状態になってるよ
憎みつつも翻弄されるという自我が確立してるはず

とりあえずコテつけろ

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 22:03:04
>実は一回、前彼の時ですけどデキ婚狙いで妊娠したけど反対されて中絶してるんです。
・・・ムチャクチャやな。自分の体を道具にするなよ。
そんな事して、親に申し訳ないとか思わないのかね?

ま、それはともかく、お前の選ぶ男はいつも親に反対されるんだな。
周囲の猛反対を押し切って結婚し、1年もたたないうちに離婚
なんて話はクソみたいに転がっているが、そうならない自信はあるのか? 
親が毛嫌いする男のどういった所に魅力を感じているのかね?
正直に言ってみろ。

121 :107:2007/01/10(水) 23:24:35
>男のどういった所に魅力を感じているのかね?

なんというかファッションなんですね、うまく言えないんですけど昔風のかっこが
とてもいいんです。

122 :くい:2007/01/10(水) 23:34:43
付き合って2年の彼氏がいます。
前は、1週間に3〜5回hしてたんですが、
3週間前からパッタリとhしなくなっちゃいました・゜・(PД`q。)・゜・

いつも一緒にいるんで、浮気はないんです。
大人の男性なら何か分かるかなーって思って。。。。



123 :くい :2007/01/10(水) 23:38:23
アナルセックスを強要してからかなーって思って。。。。
お腹壊しやすいほうなんでつ・゜・(PД`q。)・゜・

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:40:30
>>122-123
★どんな質問にもマジレスするスレ19★
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/pinkqa/1167217444/

125 :くい:2007/01/10(水) 23:42:10
>>123だれだよww

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:45:15
自分が今結婚して妻とは職場が違うと仮定します。

人間どこかつながってるもので自分の同僚や先輩、上司の奥さんと自分の妻が
職場が同じとか自分の同僚の嫁さんの友達が自分の妻と職場が同じとか
よくありますよね。
それで妻が仕事ができないとします。
もちろん自分の妻の仕事ぷりや仕事場での評判はその旦那(自分から
見たら同僚や先輩や上司)の耳に入ることと思います。
その評判をもし同僚とかが
「お前の嫁さんあまり評判よくないんだってな」
とか万が一言われたらどう思いますか?
またそれが直に言われなくても同僚とか上司の間で妻が仕事ができない
ことが噂になってることを耳にしたりしたらどう思いますか?


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:54:20
>>126
とりあえず文章構成力を磨くんだ

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:55:23
ww確かに。


129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:56:26
>>1も読めないカスが増えたんだろうか

130 :126:2007/01/10(水) 23:57:34
あれ?ダメですかww
とりあえずこんな程度の文書能力の持ち主ってことで
回答いただけませんかw?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/10(水) 23:58:08
>>130
>>129

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 00:11:04
>130
おまえがOLなら
おまえの仕事をニートに分け与えた方が
公共の福祉に寄与するな

133 :由利 ◆0bZ.PuT082 :2007/01/11(木) 00:18:04
娘に似た子から好かれたらどんな気持ちですか?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 00:19:23
>>133
娘のスペックとその女のスペックによるな


135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 00:23:19
>134
同意

136 :由利 ◆0bZ.PuT082 :2007/01/11(木) 00:23:28
>>134
え、会ったこと無いのでわかりません
おまけに娘さん小学生低学年だし…

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 00:25:10
>>136
多分、迷惑。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 00:25:37
>>136
娘に似てるなーって思うんじゃね?
飴でも買ってやろうかなって気にもなるかもな

139 :由利 ◆0bZ.PuT082 :2007/01/11(木) 00:32:08
飴かぁ…
構ってくれるのはお父さんの心境なんですね

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 00:37:06
>>139
「君は娘に似てるね」って言われて、その人にあなたが好意を持ってるのかな?
正直、ウザイんじゃないかな。あなたのレス見てるとそう思う

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 02:11:49
>>107
まずお前自身が親に信用されていないと見た。
もし、信用しているなら、
うちの○○の選んだ男ならっていう事になる可能性もある。
しかし、お前が以前、結婚目当てで妊娠、堕胎したとなれば、
もうこの先信用される事はないかも知れない。
大体前の男はどうした?
殺した子供の父親だぞ。そう簡単に別れるなんて、天国にいるお前の子供に
申し訳ないと思わないのか?
二人でその子に償うとか贖罪の気持ちとかないのか?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 05:07:46
堕胎したんじゃなくさせられたんじゃないのか?
24才の5年以上前なら未成年だろ。

成人したんだから中絶よりも親の許可無し結婚の方が全然簡単だと思うが。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 08:07:17
>121 それだけの理由? そんな男なら他にいくらでもいそうに思うがね。
それで親の猛反対を押し切る値打ちが本当にあるのか?
結婚したい本当の理由は、要するにアレの相性が良いからじゃないのかね。
それも大切なことだが、アレは一生続くもんではないぞ。
だが結婚は一生続く。君はその男を一生愛することができるのか?
彼は君を一生大切にしてくれると断言できるのか?
まだ24歳だろ。あせって結婚しなくても、もう少し付き合ってみたらどうかね。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 09:23:14
>>143に勝手に補足するが
親ってのは何処を見ているんだよ?
ってな位に変な反対の仕方をするもんだ
後々になって「親が言っていたのはこの事か!」と理解したことが沢山ある
少し冷静になって親と話し合ってみたらどうだ?
親子ってのは「言わなくても分かる筈」と勘違いして
肝心な事を伝えていなかったりする
よーく親の言い分を聞いてから話し合え

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 09:33:11
いくら親心とはいえ公務員限定はあり得ないだろ

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 09:53:25
田舎ではそういうのあるかもね
親子代々○○村役場勤務とか学校教員とか

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 10:03:20
>>145
だから「変な反対の仕方をする」と書いただろうw
公務員云々は実は反対の理由には関係無いと思う
職業差別する気は無いが親が賛成出来ない職業だから
あえて「公務員」なんだと思う
今はそうでも無いが昔は自衛官と(一応公務員)結婚なんて
退職が早すぎる云々と反対されてましたよ


148 :107 ◆3zNBOPkseQ :2007/01/11(木) 10:14:19
115からの107は偽です…アンカつけないですみませんでした。
ひさびさなもので付け方忘れてしまって…これでついてるでしょうか?

妊娠中絶は一切していないです。
たしかに供依存なのかもしれません。
でも彼氏も親も大事だから、親に祝福されながら彼氏といたいんです。
親は、なんとか認めてあげたいけど、良いところが微塵も見つからないと言っています。
相手の目を見て話をすると、目線に敵意を感じると言われ、ハキハキ返事をすると緊張感がないと言われます。
長期戦は覚悟していますが、
一般的に誠実そうで誠意ある態度がどんなものなのかがわからなくなってきました。

149 :107 ◆3zNBOPkseQ :2007/01/11(木) 10:16:35
すみません…
アンカーじゃなくてトリップですね。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 10:21:20
>>148
107の親は誰が来ても反対するんじゃないかな
子供離れができていない親ということはないだろうか。

151 :107 ◆3zNBOPkseQ :2007/01/11(木) 10:31:22
>>150
子離れはかなりできていないと思います。
けど子離れしなきゃという気持ちは持っているみたいです。

私の身内は代々教員や警察など公務員が多くて、
母の姉妹は全員親の決めた公務員と見合い結婚しています。
そして24で結婚できないのは遅いと思っているようです。
父は娘の彼氏は自分が尊敬できるくらいのすばらしい人間じゃきゃ嫌だと言っています。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 10:43:52
24なら親の承諾なしで結婚できるから
ギリギリのところまで説得を試みて無理なら諦めて結婚しろ。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 10:55:39
>>151
親方日の丸で公務員はウマーだし
公務員は民間みたいに解雇がないし
安定しているからってのはあるんじゃね?
でも夕張みたいなのがこの先出て来るらしいし
新聞や週刊誌で情報収集して公務員ウマーは終りつつあると
親に教えたらいいんじゃないのか?
あとね親を説得なんて無理だからウンザリして諦めるだけw
彼の長所云々よりも公務員の不祥事や事件を沢山話してやりたまへ

154 :107 ◆3zNBOPkseQ :2007/01/11(木) 11:13:08
>>152
できる限りねばって説得しようと思っています。
あと5年は少なくとも。
私が30になったら、24で独身はまずいと思っている親だからさすがに折れてくれないかなと。
それでもダメなら、籍は入れないで一緒にいようと思っています。

>>153
公務員だってこれからは必ずしも安定しないってことは散々言っているし、
教師がワイセツとかするのを見て私が教師嫌いなことも言っています。
ただ、うちの親は自分が不利になることや、自分の論理を否定されると、
右から左へぬけて聞く耳を持ってくれないんです。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:21:42
うわっ・・・バカだなー・・・お前。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:27:41
>>154
だからさ親から見たら何時までもアンタは可愛い娘なんだよ
馬鹿みたいと思うかもしれないが子供が出来たらそんなもんだ
だから説得なんてしなくていいんだよ親だって内心分かってるんだから
「犯罪犯した教師と結婚していたら」と愚痴愚痴言っていれば良い
そのうち娘の愚痴にウンザリして諦めるから
あとさ親をもう少し理解してやれ結婚したなれそめとか
アンタ色々知らないだろ?自分の親になる前はどうだったのか位
ちゃんと知っていた方が良いよ

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:34:01
うんうん、そうだよ。
子供の幸せを願わない親はいないんだから。
自分が幸せになれる自信があるなら、そう伝えるべき。
彼氏の態度とか姿勢じゃなくてね。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:35:24
つーか、単純に彼が非常識なだけだろう。
107はその辺をぼかそうとしてるけど。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:38:00
>>107
親を含めた皆に祝福されたいというのはわからないでもないけど、究極にどちらかを選ばねばならない時もくるぞ。
ただ大抵は>>120の真ん中へんに書いてあるとおり親の見立てが正しかったりするんだよなー。
相手の男の覚悟のほど(おまいさんの親と絶縁になっても結婚したいという)はどーなんだい?

>>126があまりにスルーされてるので・・・
ウチはそういう状況でないので一般論だけど、俺なら(程度問題だけど)
「職場ではカミさんの側に立ってかばう」「家では正直に話して少しでも直させる」だなぁ。
身内にまでけなされたらあんまり可哀想だろw

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:38:35
107はとりあえず家を出て一人で暮らせ。

161 :107 ◆3zNBOPkseQ :2007/01/11(木) 11:40:01
>>156
そうですよね。
親のことも私がちゃんと知っておかないとダメですよね。
結婚のなれそめは何度か聞いたことがありますが、
お互い好きな相手は他にいたけど親の言うとおりの相手と結婚したから今幸せなんだそうです。
ただ結婚を決めた時の本人たちの気持ちとかは詳しく聞いてみようと思います。

親にとっていつでもいい娘でいたいと思うだけじゃなくて、反抗してでもちゃんと自分の意志を貫かないとダメですね。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:46:08
>>161
いや、だから反抗とかじゃなく、時間を掛けてでもキチンと説得しなきゃ。
子供じゃないんだからさw

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:48:05
親の見立てが正しいってのはよくある事。
だって結婚ってのはだいたい失敗するもんだからなw
愛情はいつかは冷める。そのときに何が大事なのかしか親は見ないからな。

164 :107 ◆3zNBOPkseQ :2007/01/11(木) 11:48:10
>>160
すでに家を出て一人暮らしです。
反対されましたが押し切りました。

>>158
非常識ではなかったと思いますが、ちょっと猫背なのと淡々と話す話し方が立場をわきまえていないと言われました。
本人は姿勢も目線も言葉遣いも注意していたのですが…

>>159
彼氏はずっと私といるためには何でもする覚悟だと思います。
ただ、結婚にこだわっていないので、反対されたり絶縁されても私さえいればいいみたいです。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:54:28
まだ

>教師がワイセツとかするのを見て私が教師嫌い

とか言っちゃうお子様なんだから、自分の意思より親の意見を重視した方がいい。
彼とは別れたほうがいいんじゃないかな。
泥水をワインだと思い込んで生活するのを幸せだと思うのは、どこかで無理がくるよ。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:55:47
>>107
教師の猥褻犯罪は報道され、一般企業に勤める人間の猥褻犯罪は報道されない、という
ニュースのあたりまえのルールは理解してるかな?

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:57:42
>>165
親元にいる状態が泥水飲んでる状態だと思う
もう味がわかんなくなってしまってるみたいだが

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 11:59:59
>>165.166
まぁまぁ、>>153に答えただけなんだろうから、そのへんはスルーしてあげなよ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:04:19
>>168
スルーすべきではないだろう。
質問に答えるうちに、存外子供だとわかったのだから、
親の言うことを聞けとアドバイスする人間は当然いる。

お子様でも自分の意思を突き通すべき、という意見もあるだろうが、
そうではない意見もある。特にこの板では。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:12:12
親の機嫌をうかがうのもいいが、
それより本当に彼氏はいつまでもお前のために何でもしてくれる覚悟なのか?
調子に乗ってると捨てられるぞ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:16:20
まあ、いつまでもなんでもしてくれるヤツなんて絶対いないけどなw
そんな関係が続くわけがない。

172 :107 ◆3zNBOPkseQ :2007/01/11(木) 12:17:07
すみません。言葉足らずだったようです。
教師が嫌いな理由の一つを簡単に書きました。
私が教師と関わる仕事をしているので、嫌な面がたくさん見えてくるのです。
単純にニュースがどうというわけではなく、民間会社の人がわいせつするのと教師がするのとでは違うと思っています。

論点がずれそうなので戻ります。
確かに子供だと思います。
でもいつかは愛は冷めると言われても、今好きだから今はがんばりたいんです。
私が好きになった人を親にも気に入ってもらうために、何ができるのかを考えたいです。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:20:24
もし自分の嫁に
「あたしのパパとママが名無しくんの話し方や目つきが嫌いって言ってるから
 認めてほしいんだったら直してくれる?
 何でもしてくれるんでしょ?」
って言われたらブチ切れると思う。
親のために彼氏という他人に対して
ものすごくひどいことをしようとしていることに気付け。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:20:54
だから、好きだ好きだでは親は納得しないって事をみんな言ってるんでは?

それともうひとつ。
「結婚にこだわっていないので、反対されたり絶縁されても私さえいればいいみたいです。」
ってこれが本当なら、俺は彼氏の愛情疑うけど。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:24:23
>>172
まぁあと1年頑張って無理なら結婚でもいいと思うぞ。
5年も費やさんでもいいって。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:28:36
>>174
それでも僕はご両親に祝福されたいってタイプの男よりは簡単でいいと思うぞ。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:29:18
>>172
お前が好まない論点は不要か?
「親に結婚を認めさせるには?」だけが聞きたくて、「お前おかしくね?」はいらんと。

ならばやはりお子様だ。親の言うことを聞いておけ。

178 :107 ◆3zNBOPkseQ :2007/01/11(木) 12:33:20
>>176
ありがとうございます。
まずはあと一年がんばってみます。
まだ会ったのは一回目だし、これからだと思っています。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:34:19
>>175でした。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:34:30
>>176
親と絶縁するのは凄い不幸なことだぞ。
それを自分じゃなく、嫁にする人に強いるのが愛情か?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:35:30

  一 回 目 か よ ! ! 


182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:38:11
冠婚葬祭板とかこの板の親に挨拶スレ見ておけ。
生理的にキモイというのを彼氏に言うのはNGだが、
スーツを着せるとか挨拶のために体裁を整えるのはあり。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:41:06
>>180
30まで自立できずに親の支配下で老いていくのも不幸なことだ。
ていうか彼氏はどっちでもいいって感じで絶縁を強いてるわけではないだろ。

184 :107 ◆3zNBOPkseQ :2007/01/11(木) 12:43:14
>>180
絶縁してでも俺といろと言っているわけではなくて、
私にとって親に認めてもらうことが幸せなら、まずは完全否定されているところを完全改良とまではいかなくても、
できる限りで希望にそうように変わると言ってくれています。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:50:21
いあ、一回会って反対されたくらいで凹むなっての。
もっと何回も彼氏を両親に会わせなよ。
話はそれからだ・・・・・

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 12:51:50
俺なんか会いに行こうとして拒否されたぞ。

つーかこいつはとうとう彼自身については
抽象的な面しか情報出さなかったな。

187 :107 ◆3zNBOPkseQ :2007/01/11(木) 12:52:58
たくさんのアドバイスありがとうございます。
他の冠婚葬祭なども見て勉強してきます。
自分がまだまだきちんと物事を考えられてないことに気づきました。
もっとたくさんのものを参考にして、親にもこのスレにも出直そうと思います。

188 :tomo ◆mZEpUIN9qw :2007/01/11(木) 17:20:41
>>97-98です。
なぜか書き込みができなくて、御礼が遅くなり申し訳ありません。
たくさんのお答えをありがとうございました。
できないと決めつけるのは早急でした。
これから専門医に行き、きちんと検査してもらいます。
もし、それでだめだとしても卑屈な態度は取らないように努力します。
自分だけ傷ついたような気持ちになって、彼の言葉を信じられないのが愚かでした。
気持ちを強く持って、頑張っていきます。ありがとうございました。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:44:29
専門医ってなんだ?
彼をみせるのか?
お前の頭がおかしいのか?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 17:47:13
>>189
他の病院にも行ってみたほうがいいという提案があったから
不妊治療の専門医に診てもらうということだろう。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 18:04:36
専門医にGO!
もし特に病名も根拠がないけど妊娠の可能性が低いと診断したのなら
最初の婦人科はいい加減すぎる。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 19:23:02
>>188
冷え症を治すには腹巻きor毛糸のパンツに
貼るカイロを恥骨の少し上と尻は割れ目の少し上に貼ると良い
これは不妊治療で行ってた病院で聞いた方法です
子宮は冷えやすいし暖まりにくい臓器だから
ここを暖めるようにすると冷えは改善するそうです
赤ちゃんよりもまず自分の体を大事にしてください

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/11(木) 20:31:39
120>187 なんだよ・・・偽者にマジレスしちまったじゃねーか。
まあいいや。一言、言わせてくれ。
自分の親に気に入られるように彼を変えようなんて思ってるとしたら
方向が間違ってるぞ。173の言うとおりだ。
ましてや冠婚葬祭板で何を勉強するつもりかしらんが
体裁だけを繕ってみても何の意味も無いぞ。
結婚するってのが一体どういうことなのか、
もう一度よ〜く考えてみろよ。

194 :猫ちゃん#:2007/01/12(金) 00:07:56
質問させて下さい。

付き合って2年の彼氏(30代前半)が居るんですが、最近結婚を迫られています。(当方20代半ば)
私は小さい頃から結婚願望がなく、彼氏の事は好きですが今も結婚したいとは思いません。
あと男性は結婚してもメリットがないんじゃないかと思うんです。
自分で稼いだお金は自分で使いたいし、私が男なら結婚なんて絶対にしないと思います。

こういう話しをされたら普通は引きますよね?
それでも結婚したいという男性の心理を教えて頂きたいです。

駄文失礼しました。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 00:09:33
>>194

>>1
> ・ただし「男の人ってみんなそうなんですか?」と極端な一般化を要求した質問には、
>  「そんなのお前の彼氏しかわからん」との答えが返ってくる可能性大です。


196 :◆3bctDvSJco :2007/01/12(金) 00:12:01
>>194すみません
トリ付け忘れました。。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 00:14:37
>  「そんなのお前の彼氏しかわからん」

198 :◆3bctDvSJco :2007/01/12(金) 00:16:09
>>195さんは何故結婚をしようと思ったんですか?

結婚をしたいと思った理由が知りたいです。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 00:16:13
>それでも結婚したいという男性の心理を教えて頂きたいです。

話を聞いていない

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 00:16:49
>>194
「そんなのお前の彼氏しかわからん」
本人に聞け。以上。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 00:17:08
>>198

>>1
・結婚を決心したきっかけは千差万別です。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 00:18:18
>>194
職場や家族から早く身を固めろと言われてるか、何歳までに結婚するって決めてんじゃね?
それか、老けて行く自分に自信がなくなってきて今のうちに身を固めたいんじゃね?


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 00:23:59
>>194俺は一生独身のつもりだったが、こんな俺と一緒に生きて行きたいという奇特な娘と出会って、まあいいかと思って結婚した。今の所後悔はしていない。
しかし結婚したくないというアナタの価値観に干渉するつもりもないので、したくなければしないほうが良い。幸せの形は人それぞれ。

204 :◆3bctDvSJco :2007/01/12(金) 00:26:08
変な質問して すみませんでした。

>>202
何となく彼氏の気持ちが解った気がします。
ありがとうございました。

205 :◆3bctDvSJco :2007/01/12(金) 00:32:37
>>203
ありがとうございます。

人生何が起こるか解らないものですね。
幸せそうな>>203さんが羨ましいです。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 01:22:29
>>204
>202だけで何となくでも彼の気持ちがわかるのかよ?
そら、彼氏に対してちょっと酷くは無いか?

それこそ彼氏に直接聞けよwww

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 07:34:16
20代半ばでこんな幼稚なことしか考えられないんだから、
確かに結婚はしない方がいいと思うよな皆の衆。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 08:29:53
俺をキツくしかってから、わかってくれればいいんだよと優しく抱き締めてくれたから

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 08:30:33
>>207
それは結婚のせいでなくて、本人のせいだろ。アホか

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 08:39:03
>>207
やんわりと禿げ同w


>>209
先ずロムれや。書いてることがトンチンカンw

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 09:31:03
>>207
幼稚なのか、視野が狭いのかはともかく同意

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:12:41

  /\___/\
/ /    ヽ ::: \
| (●), 、(●)、 |    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   |  < まーたはじまった
|   ,;‐=‐ヽ   .:::::|    \_______
\  `ニニ´  .:::/
/`ー‐--‐‐―´´\

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:51:42
30代半ば〜後半の女性と結婚する同年代の男性って、どういう人が多いんですか?


214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 12:52:28
>>213
人生諦めた喪男

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 13:22:57
【ひろゆき 全財産が仮差し押さえ】ユーザーショック…2ちゃんねる、再来週にもストップ
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1168574808/


2ch
オワタ




216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 20:08:49
出産にリスクを伴う世代だよな。
小梨おKな奴が多いかもね。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 20:17:39
>>213
20代半ばのブスより30代半ばの美人がいいよなぁ。。。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 20:19:34
20代の美人より30代後半以上の女性が好みだな。
20代はあくまで観賞用。

219 : ◆fm4U3AUTzE :2007/01/12(金) 20:25:35
誰にも相談できずにつらいので、ご意見お聞かせ下さい。

1つ下の妹は結婚しています。旦那さんは私よりも年上です。子どももいます。
最近妹から、「ものすごく好きな人がいる。今は別れたが体の関係もあった。」
と、話を聞かされました。
すごく仲睦まじい夫婦なのに、妹が不倫していたこと自体が驚きショックでした。
彼とは今後も職場で会うようです。

このことを、旦那さんに話したほうがいいと思われますか?
自分だったら言って欲しいですか?それとも知らないでいたいですか?
妹は離婚する気はないようです。(彼に再婚を断られたため。)
旦那さんは不倫にまったく気付かず、泣いてばかりいる妹の力になろうと気遣っています。
本当にいい旦那さんなのです・・・それだけにつらいです。
よろしくお願いします。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 20:26:42
>>219
妹の家庭を壊したいの?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 20:32:40
>>219
哀れなままいさせるか、不幸に気づかせるかというイヤな二択なわけか。

・・・。
迷うね。

最悪を避ける方向で考えた方がいいかもしれん。
最悪ってこの場合どうなることだろう。

夫が知って、しかも妹はしらばっくれる、というのが最悪か、
あるいは現状が最悪か・・・。

興信所に調査だけしてもらうのもいいかもしれない。
なんにしても迷うね・・・。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 20:35:58
>>219
過去の話ならそのまま見守ってていいんじゃないか?
もし、また付き合い始めるようなら、さすがに妹に忠告して必要であれば旦那に言うくらいで。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 20:36:25
姉としては妹を正すべきかな。干渉するとすれば。
説教しても妹がメソメソしたがるようならチクったほうがよさそうだ。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 20:42:30
>>219
面白そうだから旦那にチクっちゃえ、経過は必ず報告するように。

225 : ◆fm4U3AUTzE :2007/01/12(金) 20:44:39
>>220
壊したいわけではありません。
妹がきっぱりと忘れる覚悟なら、私も秘密を墓場まで持って行くとおもいます。
でも、彼と妹はまだ愛し合っていて、妹はこれからも彼を愛するといいます。
また、職場でも会い続けるのです・・

>>221
本当に現状も最悪ですよね・・・。
妹は旦那さんを裏切っているのに、知らずに心配してくれる旦那さんに対して
罪悪感と申し訳ない気持ちでいっぱいです。
興信所は、妹たちが今後も続いているかという調査でしょうか?

226 : ◆fm4U3AUTzE :2007/01/12(金) 20:49:35
>>222
やはり、私の胸にしまっておくのがいいのでしょうね。
このまま妹が忘れてくれればと祈るばかりです。

>>223
妹には話をしましたが、彼を忘れるのは無理、の一点張りです。

>>224
うう・・・とても面白がれるような状態ではありません・・・。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 20:59:21
>興信所は、妹たちが今後も続いているかという調査でしょうか?

いざ妹夫に知らせたときに、妹がしらばっくれたらかなり「最悪」っぽいので
それを避けるため、しらばっくれることができない証拠を持っておく、という意味で。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:04:00
>妹には話をしましたが、彼を忘れるのは無理、の一点張りです。

なんか・・・姉も大変だな・・・。
忘れる忘れないの話じゃないだろうに・・・。
恋心を持つのと、それを実行に起こすことの違いを理解・・したくないオトシゴロなのだろうか。

鉄槌が必要な気がします。

229 : ◆fm4U3AUTzE :2007/01/12(金) 21:06:37
>>227
納得しました。いざとなったらしらばっくれることはないとは思いますが、
そういう手段も必要ですよね。

230 : ◆fm4U3AUTzE :2007/01/12(金) 21:20:24
>>228
旦那さんとは激しい恋愛結婚だったわけではないので、今の彼との気持ちは
初めてのことらしく、「本当に愛する気持ちを知ってしまった」と・・
こんなこと私も聞きたくなかった・・・

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:27:20
いちおう言っとくけど、興信所ってン十万かかるから。そのつもりで。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:28:17
>>219=>>221・227・228だよな・・・


233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:28:57
不貞を許すな、離婚を促せよ。
あまりにも都合良すぎ。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:31:23
興信所の浮気調査って安くても一週間で50万円はかかるぞ、金はあるのか?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:34:42
旦那の立場で考えると
妹の所業を知っていて黙っていた姉の存在を知れば
姉にも怒りが湧くだろうな。
よって、君ら姉妹の預かり知らぬところで、旦那に事が発覚したら
姉である君も同罪になる。
妹に改心する気がないのなら、旦那に報告するべき。



236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:35:06
>>230
妹の人生は妹のものとして放っておけ。
妹とはいえ他の夫婦の話に介入してもろくな事はない。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:36:56
もう別れたのに、なんで旦那に密告するって発想がでるのかわからんのだが。
単にやきもち?
自分より年下の妹が結婚して、自分は独身だから家庭を壊してやりたいとか?

238 : ◆fm4U3AUTzE :2007/01/12(金) 21:45:11
>>231>>234
そんなにかかるんですか。知識がなく恥ずかしいです。
お金がないので現実に利用は厳しいかもしれませんが、そういう手段もある、
ということは覚えておきます。ありがとうございます。

>>232
?私がたくさん書き込んでいるということですか?
IDが出ないので証明できませんが、違います。

>>233
そうですか・・・確かに旦那さんからしたら許せないことだろうと思います。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 21:57:35
Q 彼が結婚しようと言ったら、旦那と別れる?
A 別れます

こういうことなら、別れさせた方が良いと思う
哀れすぎる

240 : ◆fm4U3AUTzE :2007/01/12(金) 22:02:06
>>235
まさにその通りです。
自分がもし旦那さんの立場だったら、「なんで言ってくれなかったの?」って
思う気がして。
妹に改心する気があるのか、もうしばらく時間をおいてみようと思います。

>>236
そうですね・・干渉しすぎかもしれません。みなさんの意見を参考にさせて
頂いて、少し考えてみようと思います。

>>237
そういった気持ちは微塵もありません。
「まだ好きだし職場で定期的に今後も会う」と妹に言われて私もびっくりしてしまって
相談してしまいました。
実際奥様がいらっしゃるみなさんだったら、どう感じるのか知りたかったのです。

241 : ◆fm4U3AUTzE :2007/01/12(金) 22:17:25
>>239
今、まさにその状態です。
再婚できるならしたいが断られたので、経済的な理由、子どもの両親の問題から
離婚する気はないということです。
哀しいです。旦那さんに申し訳なさすぎる。

直接旦那さんに話すのではなく、妹に別れる方向で話すのがいいような気がしてきました。

242 : ◆fm4U3AUTzE :2007/01/12(金) 22:42:35
長々と相談を聞いてくださり、ありがとうございました。

妹が落ち着くまで様子を見て、今後どうしたいのか改めて聞くことにします。
旦那さんに関しては、隠し通すことが本当のやさしさなのか、
真実を話すことが誠実なことなのか、今後もぐるぐる悩むと思いますが
妹が関係をくり返さなければ、私から言うことはやめます。

レス下さった方々、本当にありがとうございました。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/12(金) 23:28:34
>>242
冷たいかも知れないが、妹に「自分でキッチリとけりを付けられなければ、私から
旦那と彼に話す。自分の身内が不幸のタネを蒔きまくって二人の男を不幸せにする
のを見るのは耐えられない」と引導を渡して、後は妹に判断させればいいんじゃな
いのかな?
いくつかは知らないが、職場の男に憧れるなんて、所詮ははしかみたいなもの。
修羅場を起こして旦那と別れ、その彼とくっついても、結局「こんな人だったの。
幻滅」というのが目に見えている。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 02:46:43
真知宇くんの部屋のよろずメール相談machiu3@hotmail.com
悩み相談 人生相談 占い相談等
法学部法律学科卒が優しく答える
マジ癒されるよ

同志社高校卒
  ↓
1部法学部法律学科卒
  ↓
海上自衛隊幹部候補生(江田島53期)
  ↓
某1部上場企業社長から表彰されたらしい

知らない人は「真知宇」でHP検索してメールしてみ

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 07:45:28
なんかさぁ、彼にしたって妹さんが人妻だからセフレとして遊んでるだけじゃないの?
家庭があるからゴネられる確立も低いだろーし、責任感じなくっても良いからさ。

別に妹さんの人格なんてどうだっていいんだよ、その時自分が楽しけりゃさ。
だから、“旦那と別れて再婚!”なんて迫られても絶対OKはしない。
だって、旦那がいながら自分にヨロメクような女だぞ。これからでも
同じことが起こる可能性大じゃないか。

俺ならそんな女相手に真面目に結婚なんて考えれんけどなw


面白そうだから、妹さんに“旦那と別れてアンタと一緒になる。子供も捨てる!
OKくれなきゃ社内で言い触らす!って迫ってみろ!”ってけしかけて見。
きっと彼氏の本性がわかるから、ってさwww

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 09:00:19
245が真相だと思う。

妹さんいくつか書いてないけど、結構若くてカワイイんだろうね。
職場の男は、妹さんが10年、20年たって歳くっても愛してくれる
だろうかね? 有得ないだろうね。遊んでるだけだから。

>「本当に愛する気持ちを知ってしまった」と・・・
アホですか? バカですか?
人の女に手を出す男のどこがいいんですか?
こういう男は何度でも同じことを繰り返すんだよ。

今の夫は妹さんを結婚相手として選んだんだぞ。生涯の伴侶としてね。
今の時代、平凡は幸せがどれほど貴重なものか考えたことがあるのか、
と言ってやりなさい。



247 :246:2007/01/13(土) 09:03:17
訂正です。 平凡は→平凡な

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 09:12:15
妹への苛立ちをここに書いても妹には伝わらない

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 15:48:54
嫁は世界イチいい女だ!と思って結婚しましたか?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 16:45:50
>>249
一番じゃないが、俺には良すぎる女だと思ってる
釣り合うようにがんばってるよ

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:33:15
>>249
その質問をする前に、お前さんが「イチ」を読める女になる事だな。

252 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/13(土) 17:50:22
>>242
何でも伝えれば良いというものではない
知らない事が幸せの場合もある
黙って、見守れよ

俺は浮気しても絶対ばらさない。白を切りとおす
妻も前から「浮気するならバレずにしろ」と言っている

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 17:58:15
>>242
たとえ妹といえども、結婚して独立すれば他人の家庭。
他所の家庭の揉め事には関わらないに限る。
妹にも「お前の家のゴタゴタを私に振るな」と突き返せ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 18:40:49
姉のグタグタ話も妹に言い続けて来たんだろう。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 19:42:23
実は、妹ではなく自分のことでした、とかな。
これだけグダグダになっている心境を、なぜ姉に相談する必要がある?

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 20:31:19
>>249
今、思えば世界一だなあ。
当時はドタバタしてて判断力が鈍ってたかもしれんが…

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 20:43:31
>>249 もちろんさ。今でもそう思ってるよ。
こんな所で遊んでないで、君もイイ女の子見つけなよ、独男くん。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 21:38:54
トリップつけてない質問にレスする奴ってなんなんだろう。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 21:53:50
どうせ結婚したくてもできない毒女だろ>249
嫁の愚痴でも聞きたかったか?ww

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 22:44:36
>>259
うすらみっともない

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/13(土) 23:23:19
毒女はクズ・ゴミ以下

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 00:12:08
>>261
すると結婚する前のお前の嫁さんは、毒女じゃなかったんだな?w

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 00:14:16
すみません、質問させてください
「嫁の事は好きだけど前みたいに女として欲情とかないよ〜
心地いい存在っていうか…」
と結婚してる男友達が言っていました。

いつまでもラブラブで異性として意識する夫婦なんてありえないのでしょうか?
ご意見聞かせていただけますか?

264 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/01/14(日) 00:20:06
>>263
>>1

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 06:44:35
>>263
>>1

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 06:52:26
>>263
>>1

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 08:02:13
じゃあ俺も!

>>263
>>1

w

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 08:08:45
↑「263さんはこのスレの最初の書込(1)を読んで下さい」
という意味です。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 09:45:09
>>263
>>1

まぁ少しマヂレスすると一緒にいる時間が短くて子供がいない夫婦ならずっと恋人同士みたいにいれるかも


270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 09:58:59
>>263よ、>>1を読め。
読むだけじゃダメだぞ。
書いてある事を理解して、その通りにコテとトリを付けてから
もう一度あらためて質問するのだ。
でないと、このスレの回答者はマジレスを返してくれないぞ。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 12:35:38
263です
皆さんすみません
勉強し直して改めて質問させていただきます。
すみませんでした

272 :263 ◆ijMPHaYG1A :2007/01/14(日) 12:59:01
いつまでもラブラブで異性として意識する夫婦なんてありえないのでしょうか
ご意見聞かせていただけますか?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 13:04:58
>>272
いるんじゃね。

ただ、いつまでも恋愛気分なのがいいのか
血の繋がった家族以上に安らぐようになる
どちらがいいのかは人による。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 13:06:46
これは偽物だな

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 13:08:36
263#864pp
>>274 かわいそうだから代わりに質問してやった。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 14:36:59
>>272
異性として意識するかどうかは別として、俺の嫁は「60過ぎても二人で手を繋いで
スキップできるような関係が理想」と言っているぞ。
俺もそれで良いと思っているが、60過ぎて軽やかにスキップできる体を維持すべく、
筋トレを欠かさないようにしているw

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 15:19:59
>>275
玉と竿を股ぐらに隠してからじゃないと駄目ぽ

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 15:50:39
>272 有り得ないということは無いだろう。
>276 チャーミーなんとかのCMだな。
うちも同じこと言ってる。

279 :質問 ◆fA2SSh6wLU :2007/01/14(日) 15:58:35
相談にのってください。
彼氏(33歳)と付き合って1年になります。セックスの時、キスして体をちょっと触って挿入です。
彼氏は濡れてるから触る必要がないだろうといいます。非常に不満です。
最近はとても苦痛でこれでは相手がいるオナニーと変わらないですよね。
セックスが結婚を断る理由になりますか?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 16:01:42
>>279
なる。
> 濡れてるから触る必要がないだろうといいます。
セックスの相性もだが、こういうところに人の話を聞かない性格が出ている気がするぞ。
別れるなら今のうちだな。

281 : ◆qhG8z.OhHc :2007/01/14(日) 17:13:04
>>73です
彼の親に息子を信じて、携帯など見ないで仕事だと理解してあげてほしいと言われました。

しかし仕事でキャバに行き、メール聞かれたから教えメールやりとりする必要があるのか?
風だけでなくキャバもありました。

私とは凄く結婚したいと言ってきますが…仕事に口出しするなと言います
私の器が小さいだけなんでしょうか?
なんかわけが分からなくなってるので既婚者の皆さん、ガツンと言って下さい。
なんだか、いい男の見分けかたが分からなくなってきました。
単純に一筋がいいんですが

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:15:24
>>281
まだうだうだ言ってんのか、早く別れて次に行け。
つーかいい加減実家に帰れ。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:15:41
>>279
セフレとしか思われてないんだろうなw

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:21:10
>>281
お前の言い分で唯一おかしいと思ったのは
今更円満解決を望むところだ。
今のまま彼の家にいて結婚したところで
親や彼にごちゃごちゃ言われながら我慢する生活が待っているだけだぞ。
前にも書いたが、結婚する前ならいくらでもやりなおしがきく
離婚する方がよっぽど大変だし、周りに迷惑をかけることになるからな。
もっと自分に自信を持て。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:24:34
>>281
> ガツンと言って下さい。
カス一家とはさっさと縁を切って新しい人生を歩め。

それ以外ではいい人達なんですなどという言い訳はいらんからな。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 17:26:41
>>281
悪いこたぁ言わねぇ。
その男とは明日ですっぱり別れろ。
2ちゃんの気団男の言葉は辛辣だが、その目に狂いはねぇ。
後になって「あの時別れていれば」と嘆いても遅いぞ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 19:18:06
>>279>>281
結婚前に「何が離婚事由になるか?」調べて結婚しろ
大体「相手を好きだから我慢します」って
結婚したら毎日苦痛は続いて行くの分かってるか?
塵も積もれば山になるって言うだろ?
些細な事でも積み重なると大変な事になる
本当に幸せになりたいなら自分を大事にしろ!男に股を簡単に開くな!


288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 19:21:08
>>281
確か、

>携帯など見ないで仕事だと理解してあげてほしい

このとおりのことをしたが、プライベートで行ってる証拠がポロリと出てきたんじゃなかったっけ?


いいか?親までもが「風俗通いは や め ん !」と言い切ってるんだぞ?

お前その結婚生活で幸せになれるのか?

お前は な れ ん !!

289 : ◆qhG8z.OhHc :2007/01/14(日) 20:15:48
>>281です
やはりダメなんだ…
そうです。仕事だと理解して、同居始めたら、プライベートで風発覚!
でした。

私は子供なんだと思いますか?些細な女遊びが許されず…。
今まで全てを信じてきたので、私が悪いのか…と悩んでしまいます。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 20:18:52
>>289
あんたはおかしくない。
いつまでも彼の家にいるから洗脳されかかってるんじゃね。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 20:21:26
>>289
お前許そうとしたじゃん。
ていうか、男の論理としても「ちゃんと隠さなかった男の方が悪い」と言えるケースだと思う。
お前悪くないよ。

悪くないけど、円満解決は難しいと思う。
そこだけ諦めて、別れたほうがいい。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 20:25:24
ひとつだけ付記しておくと、ちゃんと別れ話を切り出したのはえらい。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 20:50:26
>>289
もう結婚すれば良いじゃんいい加減にウザいよ?
「嫌ならもう別れるしかない」って自分で分かってるんだろ?
もう2択しかないんだから諦めろ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 21:02:42
>>289
ここのスレの回答は婚約破棄しろでFA。
それ以外の回答を求めるなら他所に行け。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 21:21:42
>>294
禿げ同!www

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 21:38:54
>>289 だから何悩んでんの? 
どうしても結婚しなきゃならない事情でもあるの? 
彼氏を正当化したい理由をここで求めてるわけ?
結婚前に彼氏の正体がわかってラッキーだったじゃん。

297 : ◆qhG8z.OhHc :2007/01/14(日) 21:57:42
>>289です
別れる決意ができました。
友人数人に聞いても、私はおかしくないと言ってくれて。
とりあえず出る準備をします。
これで私の男をみる目が養えたと思いたい。

頑張ります。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:04:59
>>297
がんばれ

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:12:36
>>297
今度こそ家を出るんだぞ。がんがれ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 22:27:52
>>297
がんばれ。
そしてさっさと逝け。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/14(日) 23:30:45
さて、それでは次の方どうぞ。

302 :Mac ◆oSC.NggGQc :2007/01/15(月) 00:54:07
女遊びをしない

ギャンブルをしない

借金を作らない

暴力を振るわない


上記の項目を満たす男とはどのくらいの割合で存在しますか?

忌憚の無いご意見をお願いします

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 00:54:48
>>302
統計なんかシラネ

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 00:59:21
>>302
忌憚のないもなにも・・・

主観で一割五分ってとこか

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 02:13:10
>>302
統計は知らんが俺はせんぞ。売れちゃってるがなw

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 06:48:47
>>302
俺もしないデス。
俺の周りでは、趣味をしっかり持ってる奴はしない傾向にある。
率にして7割かなあ

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 08:05:48
>>302
お嬢ちゃん、歳いくつかな〜?
厨房かな?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 08:35:25
>>302
40〜60%

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 08:39:23
>>308に異存なし

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 10:11:21
ギャンブルって宝くじも入るんケ?
ギャンブルぬいたら八割はいるんじゃん?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 10:16:22
>女遊びをしない
それ故に、出会いは少ないが、一度決まるとすんなり結婚
ということで、晩婚ではない

周りを見ても30過ぎて独男はどこかしらになにかあるw
(首都圏だと35過ぎかな?首都圏は男が多いし)

女性は早くに良い相手みつけないと、良い男と結婚するチャンスがなくなってしまう
女は良い人が残ってることもあると思うけど、ネコかぶってるだけかもしれないので実際は不明


312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 10:17:05
>>310
額によるだろ
第三者から見て、バカじゃね?と思われなければOK

313 :リアップ ◆p869QPVLsQ :2007/01/15(月) 10:46:30
質問です。

備考 私…24才
   彼氏…34才

彼氏は、常日頃から馬鹿の一つ覚えみたいに『俺の生き方を否定されるのだけは許さん』と言っています。
ちょっと口論になると脈絡なくこの言葉がでてくるんですが、30代男性が考える『生き方』とはどういう意味でしょうか?
人それぞれだとは思うのですが、みなさんの見解を聞きたいです。


ちなみに使用時の例


私『今の職場じゃなくて、他の職場考えてみたら?』
※今の彼氏の職場は有給も昇級も保険の一つもない
彼『でも今の会社の社長は俺を拾ってくれたような人だから、裏切るようなことはできない』
※十数年前、職を探していたときに採用してくれたかららしい
私『でも従業員に飲酒運転推奨するような人だよ?』
※これで彼氏は免取りに
彼氏『俺が世話になった人の文句を他人が言うな!俺の文句生き方を探していたときに否定するな!』
私『まぁいいけどさ』
―口論終了―

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 10:50:19
>>313
ちょっと聞きたいんだけど、そういう頑固さは君に対する愛情などでも発揮されるの?

315 :リアップ ◆p869QPVLsQ :2007/01/15(月) 10:50:37
間違うた。一番下のセリフは
『俺が世話になった人の文句を他人がいうな!俺の生き方を否定するなよ!』
です。

316 :リアップ ◆p869QPVLsQ :2007/01/15(月) 10:54:46
>>314
愛情表現というのがよく判りませんが、あまり『好きだよ』とかは言ってきません。
あまり頻繁に言うのは『俺の生き方に反する』らしいです。
人前で手をつないだりするのも嫌がります。
酔うと道端でもお姫様だっこしたりしてきます。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 10:58:17
なるほど。

ええと、質問がちょっとアバウトなんだけど、
>>313の彼氏がどんなことについて批判されたくないのか推測してくれ」ってことか?

318 :リアップ ◆p869QPVLsQ :2007/01/15(月) 11:03:03
>>317
そう!そうです!

あまりにも脈絡なく出てくるときがあるので、
お前その言葉を使いたいだけちゃうんかと思ったりするんですが…

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:13:29
一般的に
「拾ってくれた人のところでずっと働く」というのは「生き方」の範疇に入ると思う。
好きだとあまり言わないのも「生き方」の範疇に入ると思う。

おそらく彼は、自分以外のひととの繋がりがある分野について「生き方」と言っている。
その分野の批判が「誰かへの批判」に感じられるため、「俺の生き方〜」というフレーズが出てくる。

二つの具体例からは、こんな推測しかできないが、こんなところ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:17:14
>>319
通りすがりだがとても納得。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:21:16
>お前その言葉を使いたいだけちゃうんか

それでOK。

あと「わかってるんだけど仕方がないんだよウワアアアン」と同義かもしれない。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:21:31
転職させたいなら、同じように「ひとを大切にする」というスタンスを
前面に出したやりかたが有効かと思う。

たとえば
「飲酒運転推奨させる社長だ。恩は忘れて転職せよ」

「恩のある社長さんだけど、あなたがいつ事故をおこすかと思うと心配だ。転職せよ」

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:29:38
普段の愛情表現が薄いのと、酔って態度が変わるのが気になる。
やばい会社を辞められない男を見限って若いんだから次を探せ。

貧乏で愛があるか、愛が薄くて金があるかどっちかだろ、
両方ないとつらいぞ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:30:27
>>323
そんな「別れた方がいいでしょうか」みたいな質問ではないんだから、
先読みした返答はやめとけ。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 11:47:00
>>313
そういうタイプの男は、将来一緒になったとしても日常の些細なことにも生き方云々持ち出してあんたの意見を聞き入れないと思うぞ。あんたがカレシに対して「3歩下がって・・・」でいいのなら止めないが。

以下独り言
「自分の非や誤りを認める」「自分と異なる考え方を認める」
「正しい批判や意見には耳を傾け自分の考えや行動を修正する」
大人になったら身につけるべき能力の一つだと思うけどねー。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:07:43
>>325氏では無いが、俺も“大人になる”ということは“他人のことを理解してやろうと努力出来るようになる=
他人の言葉に耳を傾けられるようになる”だと思う。

ことあるごとに“俺の生き方を否定されるのだけは許さん!”ってのはちょっとなぁ、、、。
普通30過ぎの男が>>313の使用例程度では口にはせんと思うんだが、、、w

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:12:37
おせっかいおばちゃんみたいのが沸いてきたな

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:18:29
>>313
その彼は職人さんでは?なんかそんな匂いがするw
仕事柄、工事現場に行くことが多いから、そういう職人さんはよく知ってる。
うまく操るか、三歩さがるかしか道はないな。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:50:59
>>310
宝くじも立派なギャンブルです。

330 :リアップ ◆p869QPVLsQ :2007/01/15(月) 12:51:08
たくさんのレスありがとうございます。
ウザーかも知れませんが、それぞれのレスに思ったことを書かせて頂きます。


>>319
なるほど、今度例のフレーズを言ってきたらそのときの話題を意識してみます。

>>321
心当たりあります。

>>322
同じ事を以前言った時は『裏切るような真似は俺の(ry』でしたorz
『あなたが免取りになったことで、私にも迷惑かかってるんだけど(罰金の一部私が貸した)。
人に迷惑かけてでも貫き通すのか?』と言うと黙ってましたが。

>>323
金以外にも愛情以外の面でマイナスが多すぎるので、冷たいようですが結婚はしません。

>>325
これを予想してるので結婚はしません。あちらは考えつつあるようですが…。
そして、その独り言。今度使わせて頂きます。
そのスキルを一つもまともに持っていないので。
>>326
「クローズ」や「ワースト」の世界に憧れている30過ぎなので普通じゃないかもですww
orz

>>328
ビンゴ!自動車に修理工場で整備士(無資格ですが)してます。
うまく操るには、を考えた所、この『俺の生き方(ry』とやらを
まず知る事が重要だと思い、質問させて頂きました。
つかスゲー!!

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 12:57:12
> 「クローズ」や「ワースト」の世界に憧れている30過ぎ

正直、判断のためにはこの情報が一番欲しかった。
おだてりゃ木に登るだろ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:06:20
結婚しないってことは入籍せず事実婚で添い遂げるってことか?
いつか別れるということか?
結婚したいおっさんから逃げるのは大変だぞ。半端な情は見せるな。

333 :リアップ ◆p869QPVLsQ :2007/01/15(月) 13:14:54
>>331
どういう事でしょうか??あの漫画は一回読んだきりで、あぁDQN。としか思わなかったんですが、
何かヒントになるならもう一回読んでみようかな。

>>332
どっちになるかはまだ分かりません。どちらもあり得る。
こちらが本気で別れる意志を見せれば深追いはしてこないと思います。
なんとなくですが…

334 :302 ◆oSC.NggGQc :2007/01/15(月) 13:16:51
みなさまご回答ありがとうございます

40〜60%でFAとさせて頂きます

当方36の毒女ですが今まで男性との出会いはあるものの

何かと問題があり上記の項目だけでもせめて満たして欲しいと思ってました

4割なら希望が出てきました。ガンガリます

ところでこの条件はハードル高いでしょうか?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:20:00
元々行かない人間にとっては高いハードルどころか意味の無いハードル
行く人間にとっては高いかもしれないハードル。

336 :リアップ ◆p869QPVLsQ :2007/01/15(月) 13:24:33
書き忘れ>>332
>半端な情は見せるな

この事でも迷っています。
結婚できない女とダラダラ付き合って、別れた後に彼が生涯独身となって寂しい老後を送ることになってしまわないよう、
早めに解放してチャンスに巡り会う(=結婚してくれる相手に出会う)ようにするのが優しさかなぁ、と。
まぁこれは私が彼氏をコントロールできなかった場合のパターンになるわけで、
ん〜、書いてて自分がどうしたいのが訳分からなくなってしまいました。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:26:43
>>333
いや、そういうのに憧れるのなら「俺の生き方〜」を言い訳として利用してる
んじゃないかという推測がより容易だったというだけ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 13:40:50
クローズとかワーストってどんなんだっけ?
マンガなら読んだことあるようなないような

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:29:09
DQN系漫画のヒロイン像にヒントが隠されているのでわ?


340 :リコ ◆edhgmDpqzY :2007/01/15(月) 16:14:08
まだ付き合って1年も経ってないのに「5年くらい付き合ってるかと思ったわ」と言われた。
それって飽きたとかそういう意味なのかな?
付き合って3、4ヶ月で結構まったり感出ちゃってるし。


341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:34:31
>>340
それって質問?
相手の年齢などのスペックにも寄ると思うが,別に飽きた訳じゃないと思うけど。


342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:39:44
>>340
言葉だけだと、どういう意味にも取れる。
言われた時の微妙なニュアンスを感じられないのか?
それはあんたにしかわからない。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:58:01
>>336 自分がどうしたいのかわからんって・・・
今の彼氏と結婚するつもりがないなら別れて別の男を捜すしかないじゃん。
(簡単に別れられればの話だがね)
女には賞味期限があるってことは言われなくてもわかってるだろ?
それとも一生結婚しないつもりか?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:05:09
>>339
クローズやワーストに女は一切出てこない。男同士でひたすらぶん殴り合いしてる。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:29:04
>>344
じゃあ、リアップ氏に出番はないじゃん。
別れた方がいいwww

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:14:23
ヤンマガのバレーボーイズが勉強になるかもね

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:14:19
>>334
一つだけ言っておくと、酒もタバコもギャンブルも女遊びもしない男は、女性と知り合う接点は
これらを行う男より非常に少ないってコトだ。
だから、そういう男と知り合いたいなら、相手のフィールドにアンタが踏み込んでいかなければ
駄目。普通の出会いを待っていても、出会える確率はとても低い。

俺自身、上に挙げたものは一つもしないが、嫁と知り合うまで結構時間が掛かった。
ちなみに知り合ったきっかけはネット。
結婚相手を探すまともな有料ネットで知り合ったが、付き合うようになるまで2年かかったな。

そういうことで、普通以上に頑張って探してくれ。影ながら応援しているぞ。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 22:28:58
酒、煙草、ギャンブルしてて知り合う女って…


349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 22:36:25
>348 和露多。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 22:42:27
>>348
それらを通して知りあうんではなくて
そういう依存体質が、他者を必要とし群れる男が多い

依存しない男は一人でも平気なため群れない

この違いが出会いの確立の差にでていると思うんだが、
オタな俺はオタを美化し過ぎかww

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:12:47
三項目、全てやらないがモテる奴はけっこういるぞ。
あっ、俺もかw
まあ、飲み会は重要なファクターのひとつである事は認めるけどね。
ウーロン茶でおK

352 :ガタ ◆00s6nA.Kn2 :2007/01/17(水) 01:12:00
お互い結婚を考えているカップルです。

DQN丸出し承知で書きますが、先日生理予定日直前に中田氏エッチをしました。
そして、今現在生理が来ていません。
今日の夕飯のときに、「生理が来ないんだけど、、、」と切り出すと、
「え?俺のせい?中田氏する時にもうすぐ生理来るって言ったじゃん」と
淡々と言われました。

ええ、そりゃーアナタのせいじゃーありませんけど、なんかその反応に
納得がいかなくて思いやりがないと言うか、、、。

私としては、「そうなの?検査してみようか?」位言って欲しかったのですが、
神経質になりすぎでしょうか?



353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 03:04:45
あなたの考えが当たり前。
相手の女性の体より快感を重要視している、と言われても仕方あるまい。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 03:35:08
あえて彼氏を深夜に擁護するなら、
「生理が来ない」というのは未婚の男性にとって目いっぱい動揺するに十分な言葉。
現時点で「あの言い方はないと思う」と言って「ごめん」が出てくるようなら、
気の迷いということで許してやってもいいと思う。
そこで「でも生理前だって言われたから中だししたんだし」とか言い出したら、
なかなかめんどくさい夫婦生活を覚悟すべし。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 08:09:57
>>352
生理が来ないと言われたら動揺すると思うので、
その程度の言葉しか出てこない事は有り得る。

これから、あなたの事を気遣う言葉があれば心配はいらないだろ。
でもそうでなければDQNかな。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:13:03
>>352
>「え?俺のせい?中田氏する時にもうすぐ生理来るって言ったじゃん」
こいつは婚姻後はモラハラ男になると思うぞ
この場合「俺のせい?」はまだセーフだが
いくら女がOKしても結果的に中田氏するのを決めたのは男だからな
それを「もうすぐ生理来るって言ったじゃん」と
彼女を責めてる時点でヤバいよ
まぁ、自分の「女の感」を信じてやめておけ


357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 12:06:43
>まぁ、自分の「女の感」を信じてやめておけ
そうするとオロスということになるな


358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 12:34:21
>>352
結婚して良かったと思ったことの一つに、お前さんが言ったセリフを聞いても
動揺しなくても良いというのが有るんだがな、俺www

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 13:29:27
俺は「あがったの?」と言ってぶん殴られたよw

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 19:05:42
tu-ka、352自身はどうしたいのさ?
生みたいの? 生みたくないの?
結婚を「考えている」ってのはどういう段階?
お互い結婚することで合意してるって事?

361 :ガタ ◆00s6nA.Kn2 :2007/01/17(水) 20:12:20
>>353-360

レスありがとうございます。

結局今日の昼間に生理きました。

今同棲中なのですが、最近??な事が多くて将来に不安を抱いていた時に、
こちらもわざと意地悪気味な質問をしてみたのです。
不安的中というか、思ったとおりの反応が返ってきて愕然としていました。
ちなみに、フォローどころか「生理きた?」もないです。

皆様の言うとおり、将来を考え直したほうがよさそうです。

モラハラ、、、ものすごく当たってるかも。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 20:36:18
>361
>結局今日の昼間に生理きました。
生き埋めにしたんかとおもってあせった

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 21:31:12
中田市長は横浜市。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 22:01:36
>>361
>ちなみに、フォローどころか「生理きた?」もないです。

ひょっとしたら彼は彼なりに将来を考えてるのかも知れんぞ。
“出来たら出来たで、ま、いーか、結婚すりゃあ、、、。”程度かも知れんがなw

やっぱ、今回の生理を巡るやり取りをベースに、
彼とちゃんと話をした方が良いのでは?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 22:16:58
うん、「生理来た?」はむしろ誠実であろうとすればなお言いにくい言葉だとおもう。

366 :年の差カップル ◆U3t6fpZxow :2007/01/17(水) 23:12:07
皆様方に質問です。(長文です。すみません・・・)

スペック
私:22歳・・・職業は派遣:収入15万〜20万(未婚小無)
相手:33歳・・・職業は配管職人:収入42〜50前後(×1子有・・・前の奥さんの所)
交際期間:4年6ヶ月
同棲期間:4年4ヶ月
現在も同棲中ですが、私の実家にて同棲しています。
(理由:私が円形脱毛症その他諸々の事情で就職出来なかった為、
借金が出来てしまった。その時に詐欺に彼が引っかかってしまい、
二人で生活するには苦しくなって別居の道を選んだが、
自分の親に沿う報告した所私の実家で一緒に住んで金返していけとの事で。)

ここで皆様にご意見頂きたいのが、
自分の家族と彼氏が同棲している現状ですが、母親は私と彼氏の結婚は
猛反対しています。
反対しているのに何故同棲を許可したのかと聞いてみると、
私に彼を諦めさせる為との事。

反対の理由になっているのが、
・借金がある事(もうすぐ完済です)
・×1でこれからも慰謝料等の支払いが発生するとの事。
・母親の言う事を聞かない事。
・職業柄経済的に安定しない事

などなどあるそうです。
母親は私に幸せな結婚をして欲しいから反対している。
どうしても結婚するなら絶縁すると言っています。

(私に幸せになって欲しいからと言いつつ見合い結婚でもして、
仕事と思って妻をしてなさいと平気で言いますが・・・。)

私はどうしても彼と結婚したいと考えて居ます。(相手も同じです。)

ですが、兄と母親を残して家を出たとしても、
それが果たして本当に幸せな事なのかが分かりません。
この事に関して、残酷ですが、彼氏には伝えました。
彼氏の回答は「冷たいかもしれないけど、お前が考えて後悔しないように
行動するならどのようになっても彼氏は私の意見に従う。」
と言ってくれています。

どちら共上手く行き円満に結婚するにはどのように行動を起したら良いのか、
自分と彼氏と話し合ってみても答えが見つかりません。
皆様の意見を参考に聞いてみたいと思い書き込みしました。

こうゆう考え方や行動の起し方があるなどご教授して頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

(その他足りない情報などが有りましたらレス宜しくお願い致します。)

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 23:41:14
>>366
どちらとも上手くいき、円満に結婚するのは難しそうだな。
反対されている理由に解決しようがない事(慰謝料の件)があるしな。
彼氏と家族、どちらか選択するしかないよ。
そして、どちらを選択しても本当の幸せにはなれない。

俺、あんたの年齢から結婚は早いような気がする。
彼氏にもあなたの親の理解を得ようとする姿勢が見えない感じだし。
もう少しよく考えたら?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 00:20:41
>>366
他人が見たら幸せになりそうにない状況だよ。それわかってる?

ましてや親だろ。オレはあなたの母親に同情するよ。
収入は生活の基盤。それが不安定なら心配するのは当然。

親であれ他人であれ人を説得するには、説得力のある材料が必要。
『私の気持ちを理解して』『まじめにがんばるから』だけじゃダメ。
そしてそれを揃えるためには、あなただけじゃなく彼氏の協力も絶対必要。

それなのに、人の話を聞き入れない彼氏の態度は誠実ではない。
あげくの果てにはあなたまかせ。自分では決断できない卑怯者ともいえる。

どちら共上手く行き円満に結婚するなんて絶対無理。

まずは彼氏が自ら進んで、親の説得に動かないと・・・
そして親の主張を聞き入れ、親が納得できる材料を示さないことには
どっちにころんでも幸せにはなれないよ。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 00:26:20
結婚って双方の幸せのために行うもの。

このままあなたが決断しても、あなたに幸せは来ない。
>>367>>368が言う通り。

もしあなたの彼氏があなたの幸せを望むなら、親を説得することを
まず考えるはずだよ。

ホントにあなたの彼氏は、あなたの幸せを望んで結婚したいのかな?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 00:34:53
>>366
>・×1でこれからも慰謝料等の支払いが発生するとの事。

これじゃ駄目だろ・・・

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 00:46:17
・×1でこれからも慰謝料等の支払いが発生するとの事
・職業柄経済的に安定しない事

これじゃ、収入がマイナスになる月もあるってことか・・・?
そんなの祝福されるわけがないだろ・・・。
この「わけがない」というのがわからないなら、親の言葉をもっと重視すべきだと思う。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 00:56:52
まぁ、まだ若いんだから、自分でできると思ったらやってみてもいいんじゃないか?
ただし、夫が財政的に頼りないなら、あなたがその分働いて稼ぐくらいの気概がな
いと難しいぞ。
それと、あなたが彼に求めるものがあるなら、きちんとそれを伝えて、相手がそれに
応えてくれるかどうかを見極めるのも大事だ。
でないと、たんなるあなたのヒモに成り下がるからな。
彼がどういう事情で奥さんと離婚したのか、どうしてあなたと付き合うようになった
のかは推測でしか考えられないが、もし離婚前からのあなたとの不倫が原因だとした
ら、それはあなた自身の考え方に世間では通用しそうもない甘さが残っていると言わ
れても仕方がない。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 01:15:31
>>366
平気で結婚もしてない女の実家に転がり込む時点でまともな人間じゃないと思うぜ
しかも×1だし。俺があんたの親なら相手刺してでも付き合いやめさすな
つーか彼氏の親はどうしてんのよ?その状況許すって親もちょっといかれてるぜ?

まぁあんたの人生だし全て捨てて彼と結婚するのもいいんじゃねーの?
万が一にも幸せにはなれないと思うけどな


374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 01:29:02
質問します。

既婚男性でゴルフにはまる人の気持ちがわからないので教えて下さい。
私にはどうしても不純な要素があるような気がしてならないのですが。
「不倫」「浮気」この二つがちらつきます。実際はどうなんでしょう。
ゴルフを口実にしてるだけじゃなくて、本当にゴルフを楽しんでるようなんですが。
でも、「ゴルフ四日間合宿」ってのが理解できません。
私はべつに不倫をしているわけじゃなくて、自分の好きなスポーツ選手が
ブログで告白していたので気になったのです。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 01:34:53
>>374
実体験しゃべれよ、なんでおまいのオナニーに付き合わなきゃならんのだ?
出直してこいよノータリン

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 01:49:18
実体験の話をしようと思ったけどロクな既婚者いなさそう。

これでも既婚男の発言なんだよな。
妻子が気の毒だわ。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 01:53:57
>>374
質問に質問で返してみる

既婚女性でブランド物を集める人の気持ちがわからないので教えて下さい。
「売春」「愛人」この二つがちらつきます。実際はどうなんでしょう。


378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 01:55:59
>>377
既婚女性じゃないし、ブランド物に興味がないのでわかりません。
すいません。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 02:00:10
>>374
横レスだけども叩かれる雰囲気醸し出してますよ。


380 :377:2007/01/18(木) 02:10:41
皮肉ったつもりだったのに、マジレスされちゃった。てへ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 02:13:38
男でもブランド物好きな奴いるけどな。


382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 03:53:43
進藤正広

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 04:03:16
0609

384 :朝子 ◆0bZ.PuT082 :2007/01/18(木) 04:31:09
独身の女性から
「○○さんが独身だったらな」とか
「○○さんみたいな彼氏欲しいな」とか言われたらイヤですか?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 05:11:43
>>361
>「生理きた?」もないです。
要するに妊娠を心配する訳でもなく体を労る訳でもなく
「中出しを許可したお前が悪い」って感じしかしないんだろ?
嫁が寝込んでも「俺の飯は?」なんてのになるのは間違い無い
頑張って早く別れろ


386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 06:37:09
>>384
その娘がタイプだったら、まんざらでもない。
そうでなかったら、テキトーに聞き流す。

けど、中には勘違いして手を出して来る既男もいるから、
あまり軽はずみな事は口にしない方が良いよ。

387 :虎子 ◆U7dSCvhyzw :2007/01/18(木) 07:29:15
結婚を考えている彼がいるのですが、入籍の際、夫婦の名字を私の名字にしたいのです。
でも相手は長男だし(ただし一人っ子ではない、弟もいる)、先方の親のことを考えたら
私の希望を切り出しにくいです。
みなさんの結婚前に、もし妻の名字にしてくれないかと頼まれたら、どういう感情を持ったと思いますか。


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 07:32:44
>384 「おっと危ない、地雷に注意。」以後疎遠にする。
機尾に下らんちょっかい出すなよ。地獄へおちるぞ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 08:14:16
>>387
あなたの名字を名乗りたい理由は何?
それが納得出来る相当の理由なら考えると思うけど。
あと婿養子ならわかる。
そうでなければ自分の名字にして欲しいと思うよ。
彼親の反発も避けられないのでは?

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 08:32:11
私の名前がマキコで旦那の姓がハラなんです。


391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 08:40:33
>>390
warota

>>387
388がレスつけてくれてるのに・・・
ちなみに俺の嫁も結婚前に向こうの姓を名乗りたいとか夫婦別姓とか要求してたけど、俺は長男だしもともと婿養子にいくつもりもないからきっぱりと断ったよ。

それなりの理由がなきゃ、男として普通、姓は変えたくないよな。


392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 08:51:21
気団は汚いよね オシャレもしないし

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 09:26:59
>>390
www
これが事実なら許す
「近藤」「ムツキ」さんとかねw

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 09:34:07
>>390
ケコーンしたら、水田マリとか、良江良江とかになりたくないタイプと三田w

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 09:49:28
俺第二子長男だけどおもしろ半分で名字変えたよ。
もともと名字にこだわり無かったし。
つきあい長かったせいか嫁さんがご両親に
「お前は(俺の旧姓)(嫁の名前)になるんだね」とか
いわれてちょいムカなところにお婆ちゃんからも同じ事言われて
激ムカになったらしい。

ちなみに俺と俺の両親とのやりとりは
俺:「名字(嫁の姓)に変えて良い?」
父:「え? 変えるの? でも(嫁の姓)(俺の名)って響きかっこいいなぁ」
母:「手続きめんどいからがんばってね」
超フランクwww
あまりにイージーに名字変更を決める俺&両親に嫁のご両親かなり狼狽。


396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 10:07:53
終わった話みたいで悪いんだけど、どうしても言いたい。

>>352>>361
おたくさぁ、最低だよ。そんな重大な事で彼氏を試すとはね。
たぶん彼氏にはわかってたんだよ。試されてるって。
だからムカついたんだと思う。俺も>>352読んだ時点で「試してるな」と思った。
そういうの伝わるんだよね。
たぶん中田氏せがんだのもあんただろ。そういうのって男は断りにくいんだよ。
断った時点で彼女の倫理観(大げさだけど)を否定する事になるからね。
んで「生理が来ないんだけど」って、彼氏にしてみれば「ああ、やっぱりそうきたか」
だったと思うよ。そんな重大な事で試されてすごくショックだったハズ。
結婚を考えてる相手からそんな事されるんだから尚更のこと。
将来を考え直す?その前に彼氏の方から別れ話するんじゃないの?

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 10:37:45
>>396
これで「試す」って感じられるのはエスパーすぎ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:38:25
いや、俺も恐ろしい程に同じ経験があるからわかるよ。
それまで1回も中田氏した事ないのに彼女がせがんで、まぁ結婚も考えてるからそん時はそん時だ
くらいの感じだったんだけど、生理来てない以降の彼女の態度があまりに無神経だったし、
試されてるのも感じた。
それからおかしくなって結局は俺から言い出して別れたよ。もちろん生理来た後にだけどね。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:46:19
>>361の彼氏も別れ話を持ち出したら>>396みたいな責め方するんだろうな
>>396言う「試す」って意味ワカンネーよ
態度に思い遣りが無いから将来が不安になったんだろ
普通は「大丈夫か?病院は?検査は?」くらい言うだろ
ゴムしても妊娠する事だってあるの知ってるか?
あと>>3966はモラハラ臭酷いからカウンセリングに逝け

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:54:59
>>398
それなら当時の彼女の無神経な態度をkwsk

てか結婚前に中出しするなよw
うちは話し合ったぞ
子供が出来たから結婚したって思われるの嫌だったからな


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 11:55:52
>今同棲中なのですが、最近??な事が多くて将来に不安を抱いていた

こっちでちゃんと質問すればよかったのにな。
策を練って、それで「その男はダメだ」という反応がくれば決心もついたかもしれないが、
「そういうこともある」という反応が来たために「ダメ」の烙印を押す決定が出せなかった。
つまり、ムダ。

こういうのを見ると、女はバカだと思う。
もっとささいな罠なら可愛いと思うけどな。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:03:50
罠とかお前、もう少し落ち着け。
女はバカだと思うならもう少し男らしく構えろ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:07:08
>>401を落ち着かせるとどうなる?


404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:07:45
>今同棲中なのですが、最近??な事が多くて将来に不安を抱いていた

こっちでちゃんと質問すればよかったのにな。ふふん。
策を練って、それで「その男はダメだ」という反応がくれば決心もついたかもしれないが、
「そういうこともある」という反応が来たために「ダメ」の烙印を押す決定が出せなかった。
つまり、ムダ。プカァ・・・

こういうのを見ると、女はバカだと思う。フッフー。
もっとささいな罠なら可愛いと思うけどな。ラブリー。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:08:37
>>402
罠だの試すだの言ってるのは自分のモラハラ自覚したくないヤツだろ


406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:14:16
>>361を読んでわからんの?「試した」って自供してるようなもんだけどw
それにたぶん彼女は妊娠はしてないって感じてたハズ。彼氏も、だけどな

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:18:07
>>403
俺の彼女の話を一般論として暴れたりしなくなるから少し平和になる。
つーか生理来ないかも、って女がファビョるのはよくあることだろ。
それで試すとか罠とか被害妄想で暴走するのはよくない。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:21:53
>>406
相手が「今同棲中なのですが、最近??な事が多くて」
って時点でもうモラハラっぽい態度していたんだろ
同棲するなら結婚しろよ馬鹿!と思うのは俺が年頃の娘が居るせいだろうか

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:22:20
おちつケムマキ

本人に確認したいとこだな。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:25:41
彼氏がそこまで冷静に「試されてる」と感じてたなら、
あえて彼女を気遣う言葉が出てもいいはず。
どっちにしても結局、彼女を軽視してるのは確か。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:30:40
>>409ニンニン
>>410そーだな。試す女に気遣わない男。終わってるなw

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:31:59
>>410
きっとライフカードの選択肢が1枚しかないんだよw
「病院へ行け」と言うくらい社会人として最低の気遣いだと思うが



413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:35:36
>>412
そんなに迷い迷って人生やってんのかw楽しそうだなw

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:39:17
「わざと意地悪気味な質問をしてみた」は試すという言葉で表して
問題があるとは思えないんだが・・・。
より正確にするなら「いじめ」だとは思うが。
試すという表現が被害妄想に基づくというのは、どういう理屈でそうなるんだ?


415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:43:25
わざと=試す で正解です

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:44:01
わざとそんな質問したってどこにも書いてないだろ。落ち着け。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:44:43
どうも>>361を読んでないおばさんが流入しているようだ

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:51:09
「妊娠したかも」って反応と
>>361の試した意地悪な質問の内容は別だろ?


419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:52:30
>>418
別だなあ。
区別できてないのはどっちかって話だと思うけどな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:52:50
同じだってw

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 12:58:25
例え馬鹿女が「妊娠したかも」と試すつもりで意地悪な質問をしたとしても
男が中出ししているんだから「病院へ行け」位は普通は言うだろ
試すような女を捨てるのに妊娠の有無を確かめる機転くらい持て

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 13:01:01
>>421
それが手紙で伝えられたのなら全面同意するけどな。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 13:22:00
だいたい生理直前に生でして、その生理が遅れたにしても
その生理で流れるハズだった卵子が受精することは100%ないけどな。

妊娠するとするなら、一度生理が来て、その後の排卵まで精子が残っていればの話だ。
そのまま生理が来なくて妊娠する可能性があるのは、少なくても生理の12日以上前に
受精しなければならない。

>>352
「先日生理予定日直前に中田氏エッチをしました。 そして、今現在生理が来ていません。」
では可能性がないと言うこと。先日じゃなくて先月ならわかるけどな。

知ってる人も多いとおもうけど?

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 14:59:47
荻野式は避妊には使えません

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 15:10:35
ああそうだな。だから>>352のカップルは最悪の精神状態で
次の生理を待たなければならんわけだ。
妊娠の可能性があるのは次の排卵なんだからな。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 15:30:36
毒女から一言。
それなりの行為をしてて、生理が遅れるってのは女からしたらかなーり動揺する事項。
普段の生理周期が安定しているならなおさら、二日遅れるだけでも(゚д゚)…となる。
検査薬は生理開始予定日からある程度日数が経たないと使えないし、それまでの数日は
それはもうそれはもう不安定になるのですよ。ちょっと机の角に腹をぶつけただけで
『もし腹の中に子がいたら!?』とか『もしかして今ビール飲まない方が!?』とかも考えてしまうし。

んで自分で抱えきれなくなると彼氏にも現状を言うことになる。
『私が妊娠してたらどうする?』『実は生理きてないんだけど、どう思う?』等
男側からすると、俺試されてる?発言もしばしば。この時女の子は心のより所を求めてるわけですよ。
男の『その時は三人で幸せになろーな』とかの発言を期待するわけです。
まぁ、こういう状況で『いいけど俺借金ある』て告白されるよりマシじゃね。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 15:34:27
>>426
この板は既婚男性同士が語り合う雑談板です。

以下の行為は禁止です。

・女性と独身男性(と思われるものも含む)のスレッド作成
・女性と独身男性(と思われるものも含む)の書きこみ
・単発質問のスレ立て

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 15:39:40
>>427
すいません、ここは例外かと思ってましたorz

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 15:40:05
>>426
だからそれは男も同じなんだよ。
妊娠・出産に関してはよく「女は・・・」って言うけど、男にとっても重大な事だし、
母体を心配する気持ちは、人の体だからこそ余計に心配することもあるんだ。
だからそんな重要な事で「試すな」と、そういう話してるんだろ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 15:42:58
>>428
雑談スレじゃないので質問のみ。
次から気をつけてくれ。

431 :虎子 ◆U7dSCvhyzw :2007/01/18(木) 16:06:56
>>389
せっかくレス下さったのに、返事が遅れて申し訳ありません。
理由は私が一人っ子ということ、
そして彼の名字がちょっと変わってることです。
ちなみに彼自身も自分の名字をあんまり好きじゃないみたい。
でも具体的に名前をどうするかとかはまだ話し合ってないので、本音がわからない状態です。
やっぱり相手の親は絶対不快感を抱きますよね。

みずたまり、や近藤 睦子とかのワラける理由だったら言いやすかったな〜。

432 :虎子 ◆U7dSCvhyzw :2007/01/18(木) 16:16:22
>>391
うーん、やっぱり断りますよね。


433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 18:51:30
>>431
「1度だけしか言わないから」と、聞くだけ聞いてみればいいんじゃね?
親じゃなくて彼本人に。
何度も聞かれたら嫌だが、1度位なら問題無いと思われ。

今は夫婦別姓つーのも有りだから、養子は嫌だけど別姓ならオケな男も結構いるべ。
悩んでるよかスパっと聞いて終了させた方がイイとオモ

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 18:57:20
>>433
ありがとうございます。
言ってみようかな。思い切って。

435 :虎子 ◆U7dSCvhyzw :2007/01/18(木) 18:58:00
434ですとリップ忘れたので


436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 21:16:15
俺の苗字も変だ。でも嫁は別姓だのなんだのとは言わなかった。
そういうのも含めて結婚なんじゃないのか?
半生以上を、その苗字で過ごしてきた彼の親が聞いたら
あなたに対する認識が悪いほうに傾く可能性があることをお忘れなく。

437 :ガタ ◆00s6nA.Kn2 :2007/01/18(木) 21:37:35
いろいろとご意見ありがとうございました。

結果的に彼を試したことになるのでしょうね。
しかも、自分をいたわるような回答を期待して。
でも、自分から中田氏キボンなどは決してしていません。

私が妊娠したかもしれないと彼に言ったとき、彼は、
「絶対に妊娠はありえない」と根拠の無い自信満々だったように
見えました。だからあえて冷たい対応だったのか?

でも、それ以外のことでももう目をつぶれなくなってきたので
いずれにせよ終了間近だとおもいます。

ありがとうございました。



438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 21:43:19
>>437
さようなら、中田氏

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 21:48:23
>自分から中田氏キボンなどは決してしていません。

黙認してたんだろ?
相手の責任に出来るように、おkの言葉は出さず、黙認。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 23:02:49
もういいじゃん。次いこ、次。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/18(木) 23:28:14
何だかな。
虎子だの、中田氏キボンだの。
ここにはまともな奴は来ねえのかw

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 08:48:50
>>441
お前が見なければいいだろ
人生経験において既男>>>>>独女なんだから
ある意味みんな通ってきた道
もちろん性別は違うけどな

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 10:45:02
>>437
その発言でもつっこみどころ満載なんだけどな。
彼氏も大変だなって同情するよ。
で、最後にこれだけ。

>>425

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 11:53:06
>>442
その考え方もいかがなものかと…


445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 18:42:28
>>442
根本からズレてる。

446 :366@年の差カップル ◆U3t6fpZxow :2007/01/19(金) 23:28:31
たくさんのご意見有難う御座います。

367>>
確かに円満に解決するのは難しいですね・・・。
母親の条件が慰謝料を全額払込み終了するor金額を下げる事なのでorz

彼氏は認めて貰おうとしているのですが、やはり慰謝料の件に関しては
子供の事もあるし下げたくはないとの事。あとは公正証書を書いているので、
現状は厳しいです・・・。 確かに月9万は大きいですが二人で働けば
何とかなりそうかなってものあるんですけどね。(上の子の慰謝料支払いが
後4年で終了する為)

368>>
家を出れる状況が揃うまでもう少し時間があるので、もう一度彼氏と話あって、
親をきちんと納得させれる状況を作って行きたいと思います。
お互いに親の説得に積極的な行動を取っていかないと、
この問題も解決しそうにないですもんね・・・。

370>>
やはり相手の方が×1だと不安材料なんですかね;



447 :366@年の差カップル ◆U3t6fpZxow :2007/01/19(金) 23:30:08
371>>
収入がマイナスになる事はありません。平均40〜50万程度手取りであります。
ですが、職業が職人さんな為、日給払いな事や保障が無いので、
将来性に不安があるようです。

372>>
憶測の通り私が原因で離婚しています・・・orz
ですので、慰謝料等の支払いに関しては私も現状維持の方向で彼と話し合って居ます。
彼の給料は記載してある通り不服もなく、
今自分自身も仕事していて、彼よりはうんと少ないですが、
二人の給料合わせて60〜70万あればやっていけるのではと思うのも
実際の所です。
前の奥さんとの問題や子供の問題については解決もしていて、
彼のお母さんも私と彼との事を応援していてくれています。
ただ、他にも世間知らずの所があるのも自分で理解しているので、
まだまだこれからも問題は出てくると思いますが;

373>>
彼は平気でこの家に居る訳ではないですよ。いつも肩身の狭い思いをさせて
しまっていて、逆に申し訳ないくらいです・・・。
最初は二人で生活していたのですが、最初に記載しました通り、
私が円形脱毛症になってしまって、仕事に就く事が出来ず
借金が出来てしまった事。詐欺にあってしまった事が原因で、
離れて暮らす事で合意しお互いの両親に話を持って行ったのですが、
私の母親がならここで暮らせばいい。私が泣くのを見たくないと言い
彼と彼の両親を説得して今に至ります。
全てを捨てて家を出るつもりでは居ますが、出来る事なら
祝福されて結婚したいと考えるのは現状だとやはり甘えなのですかね・・・;

色々なご意見誠に感謝致します。
二人で何が出来るか、どうやったら円満に解決するか、
その為には何をどうしたら良いのか、家を出るまでの時間
お互いに考えて行動して行きたいと思います。

本当に有難う御座いました。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 23:30:17
>>446
頼むから釣りはよそでやってくれ

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/19(金) 23:36:20
他人の家庭壊しといてナニ言ってんだ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 03:03:43
ていうか結婚は許さないけど不倫とか不倫男との同居を許す母親ってのもおかしい。

あと、生活のレベル下げろ。
男女とも水商売みたいな金銭感覚じゃないか?
月9万の支払いがあるにしても40-50万あるなら普通に独立できるだろ。
60-70万あれば、なんて夢見過ぎ。何様のつもりだ?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 07:03:37
>>446-447
頭禿げたぐらいで禊ぎが済んだと思ったら大間違いだ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 07:34:03
>>446
同情してた俺、馬鹿みたいだよ…
二度とくるな。
気団はみな、同じ気持ちだと思う。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 08:45:09
>>446
経緯は書いていないが不倫になったのはどっちが誘ったんだ?
てか8歳下の女に狂って家庭壊す馬鹿と一緒になりたいのか
おまいが老けてきたら味をしめているから
おまいより更に若い女に走りますよ?w

あと>>は数字の前に付けろ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 08:45:18
>>446
忘れるなよ。その相手は「父でありながら、若い女と不倫して離婚に至るような男」だということを。
そして女も「妻子持ちの男に手を出し、母子から父親を奪ったような女」という事も。
昔父親が女作って出ていった家庭だった俺からすると胸くそ悪い話だ。

455 :部下 ◆eRDUfXaGp2 :2007/01/20(土) 16:43:03
上司の仕事(私はアシスタント)が全国的に評価されました
別件で接待の飲み会にいった帰り、
忘れ物をしたので会社に戻ったら上司がまだいたので話しかけました。
「○○さんはすごい人です
間違いないです
もうずっとついていきます」
とちょっとお酒の力を借りて言いました
「酔ってるだろ?w
間違いなかった?w
気を付けて帰れよw」
だそうです。
あなたが上司だったらどう思いますか?

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:48:44
>>455君はシラフでも何を聞きたいのかワカラン。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:51:24
>酔ってるだろ?w
>間違いなかった?w
>気を付けて帰れよw

っ言ってるんだからその通りだと思う。

これじゃわからんというお嬢さんに黒澤明「七人の侍」の鑑賞をおすすめする。
パシリが「お許しがなくともついて参ります」とか
「あなたは素晴らしい人です」って言ってて、この映画自体
よくビジネス書籍とかの映画の中の経営論とかのネタで引用されてる。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 16:51:24
いや、>>455は恋に酔っているんだよ。

459 :部下 ◆eRDUfXaGp2 :2007/01/20(土) 17:25:30
上司としてうれしいのかな?とちょっと気になったんです

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 17:33:23
>>459
いいから七人の侍見ろ。見て損はない。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 17:33:28
そう思うんなら、そうなんだと思いますけど。

462 :部下 ◆eRDUfXaGp2 :2007/01/20(土) 17:35:26
>>460
うちは貧しくてビデオとかないんです

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 17:36:47
>>462
市立図書館の個室みたいなのでタダで見れる。

464 :部下 ◆eRDUfXaGp2 :2007/01/20(土) 17:42:38
>>463
興味がありません

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 17:43:40
>>464
そう言うなよ。
上司の気持ちが知りたいならいい資料になるぞ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 20:25:16
>>454
養育費と慰謝料の区別もついてない馬鹿女に、
相手の家庭を思いやるように言ってもしかたないよ。

しかも母親の反対の理由がほとんど金の話。
この母親にしてこの娘あり。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 20:40:13
>>455
重い。部下が男だろうが女だろうが。
同じような事を男部下に言われたことあるけど、
『こいつ俺が間違った方向に突っ走ってもついてくるつもりか?人の人生まで負えねーよ』
てのが、嬉しいより先にきた感情だった。
ちゃんと言ったけどさ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 20:45:49
重いというか、
「○○さんはすごい人です
間違いないです
もうずっとついていきます」
なんて言う部下は使えない奴という印象を持つ。
状況に応じた是々非々の適切な判断が出来ない。

女の場合は、ちょっと警戒するな。男女関係になりかねないので。距離を置く。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/20(土) 23:55:20
>>455
勘ぐるほどの事じゃないだろ。俺だったら素直に喜ぶ。
次の仕事も頑張ってサポートしてあげな。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 00:11:15
俺がもし、部下にそう言われたとしたら、
「馬鹿!俺の弱点を見つけて俺を踏み越えるよう努力してみろ。人の後に
喜んで付いていくような奴は、ビジネスマンとして成功はできん」
と説教かますだろうな。
もちろんその女とは社会人として性交もしない。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 00:26:54
>>470
座布団ほしいのか?

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 00:36:49
>>471
突っ込むのもウザイ

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 08:56:48
>>470
誰がうまいよこの卵焼き

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 09:27:07
>>473
卵焼きなら俺も負けんぞ!w

475 :どくじょ ◆IptZK.TCtg :2007/01/21(日) 18:04:01
質問なんですが、既婚の男性は、以前現奥さんと二股を
かけて愛し合った女性と、大好きだったけど付き合う
ことの叶わなかった女性とどちらをより思い出したり
しますか?
漠然とした質問でごめんなさい。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 18:05:42
>>475
人による

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 18:07:23
>>475
人それぞれ。
つーか二股してないからシラネ。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 18:23:31
ほんとに人によるとしか言いようが無い。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 18:31:31
>>475
君が以前付き合っていた相手を思い出した時と変わらんと思うが
つかね明確に比較出来ないだろ?


480 :どくじょ ◆IptZK.TCtg :2007/01/21(日) 18:34:02
そうですよね…自分でも随分ファジーな質問をして
しまったと反省です。
好きだった男性が今度結婚するのですが、女遊びの
激しい人だったので、今まで
長いこと好意を示されていたのですが信じることが
できませんでした。
結婚しても私のこと思い出したりしてくれるかな、
なんてちょっと勝手な期待をして質問しました。
解答してくれた方、ありがとうございました。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 18:59:03
>>480
マジレスすると、女遊びの激しい男ほど、一人の女に対する情は薄くて脆い。
向こうは多分あんたのことも、「その他大勢のうちの一人」としか認識していない
だろうな。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 19:11:54
>>480
結婚しなかったのはおまえが選ばれなかったからだ。
愛し合ったと思ってるのはおまえだけ。
所詮遊び相手。
かんちがいするな!

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 19:13:53
男もバカではない
わざわざカンチガイ女と結婚しないよ、何かとうざいから。
結婚するってのはそれだけ愛が深いってこと。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 19:13:59
>>482
見ず知らずの相手にムキになるなよ
キモいよ

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 19:14:40
カンチガイ女ウザー

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 19:15:30
結婚までしたらその他大勢のひとりじゃないよな
便器はさっさと消えてくれ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 19:17:27
>>481
それをオマイが言うと説得力がない・・
>女遊びの激しい男
本人はもとより周りにもいないだろ・・

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 19:41:20
お前ら「ファジー」という15年くらい前に流行った言葉を知ってる時点で
毛むくじゃらのオッサンの釣りと分かれよw

ファジーとかファミリーカーとか笑えるよ。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 19:49:49
ファジィって10数年ぶりに目にしたな。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 19:58:40
バザールでござーる

491 :どくじょ ◆IptZK.TCtg :2007/01/21(日) 21:14:15
なかなか手痛いレスで、状況酔いから目を醒まされました。
いえ、確かに体毛は薄い方ではありませんがオバサンです。
恋愛の勘違いもなかなか依存性の高いもので、私には
抜けるのに一苦労です。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 21:18:33
♪負けないこと 投げ出さないこと 逃げださいないこと信じぬくこと

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 21:32:50
細川 ファジー 内閣

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 21:35:45
ウイニングチケットダービー制覇。
「世界のホースマンに伝えたい」by柴田政人

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 21:52:49
>>491
まぁ、女遊びが激しいヤツは、“(今、目の前にいる)お前のことが誰よりも好きだ!”ってのだろーから、
“今、目の前にいない”アンタのことなんか思い出しもしないだろーよww

ガンガってもっと良い男、見つけろな。人生、先は長いぞ!

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 21:56:06
ファジーに考えるんだな。

497 :どくじょ ◆IptZK.TCtg :2007/01/21(日) 22:00:49
ハハ、ありがとう本当は優しげな既男の方々。
そういう旦那さんを見つけるように励んでみます。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 22:01:39
無理だね

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 22:27:51
このスレでアホなことをいうと、蹴りで土俵から落として、上から踏みつけて、
花道を帰るときにウンコが降ってくるという・・・。

500 :mim ◆rIq2vXanyM :2007/01/21(日) 23:22:32
質問させてください。
私の婚約者は同じ職場の上司です。(私は結婚前には退職しますが)
仕事は忙しく、帰宅が深夜になることはざらです。
同じ職場で事情がわかっており、また仕事上でも尊敬しているため
プライベートではできるだけリラックスさせてあげたいといつも思っています。

ここにいらっしゃる既婚者の男性のみなさんは
どのように接してもらえると嬉しいですか?
私は彼と話をしていて「この人のこと好きだなぁ」と思うと
つい「スキスキスキ〜」とくっついてしまいます。
彼曰く「うっとうしくはない」とのことで、
私がそういう状態になっても今は「はいはいはい」と流していますが
結婚してからもそれをやられるとやはりリラックスできないでしょうか・・・。

ちなみに彼は神経質なほうではないと思います。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 23:25:43
>>500
自分がやりたい癒しの手法が、結婚後許容されるかという質問だよな?
・・・端的に、相手が望む癒しの手法をとったほうがいいんじゃないか?

502 :mim ◆rIq2vXanyM :2007/01/21(日) 23:47:41
その通りです。わかりづらくてすみません。

要は、そっとしてあげたほうがよいのか
はたまた他に癒される方法があるのか
自分の愛情表現は癒しとして許容されるのか・・・
という意味でした。

確かに相手が望むようにするのが一番ですね。
してほしいこと、してほしくないことを素直に話せる夫婦になりたいです。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/21(日) 23:57:55
> 自分の愛情表現は癒しとして許容されるのか・・・
許容範囲だと思う。ただ、やはり何もかも受け付けないくらい疲れてるときもある。
そういう時はそっとしておいてほしいかな。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 00:17:44
相手を見て、余裕があるかどうかで接するといいんじゃまいか?
相手が心底疲れ切っているときは、余計なことは一切言わず、その代わり、飯風呂寝るの支度を
サッサとするとか、向こうが言う前に、欲しいものをサッと出してやるとか。
相手が心のゆとりを求めているときは、「あなたぁ、お帰りなさ〜い」と抱きついてキスくらい
するのもいいと思うぞ。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 08:22:16
>>502
俺の場合…、
疲れている、疲れていないに関係なく、
基本的にはスキンシップして欲しい。
でもたまに、ほっといて欲しい時があるからな。
そんな話がうまく出来るようになるといいね。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 13:10:09
私の好きな方は既婚者なんで私の気持は知っています。

バレンタインに手作りチョコをもらったら困りますか?
奥さんにあげますか?

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 13:11:33
>>506
《毒・鬼女》から《鬼男》への質問 その16
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/furin/1168519374/

508 :質問 ◆68ivDJwnQs :2007/01/22(月) 17:24:01
お願いいたします。下ネタで申し訳ないのですが、ある男性が、
「お酒を飲みすぎると勃たない」と言っていました。
男性は本当に飲みすぎると不能になるのでしょうか?
ドラマで「朝目覚めたら隣に知らない女が・・・」って展開は本当はないの?
と、とても気になっています。
本当に下らなくて申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします・・・

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 17:33:21
泥酔したら立たないと思う。
少なくとも俺は無理。
記憶とばす勢いで飲んだらできねーと思うけどね。

でも適量だと興奮する人は多い。
飲み屋→風俗が確定ルートって人もいるしな。

510 :質問 ◆68ivDJwnQs :2007/01/22(月) 17:35:51
おお!ありがとうございます。
納得いたしました。お世話になりました。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 17:36:24
>>508
個人差があるかもしれんから
俺は
飲んだ、という程度なら勃つが、逝けない
倒れそうになるほど飲むと勃たない


512 :質問 ◆68ivDJwnQs :2007/01/22(月) 18:07:42
511さんも、ありがとうございました。勉強になりました。


513 :一線 ◆Bor7Z3yqK. :2007/01/22(月) 20:04:50
バツイチの質問はダメですか?NGならスルーしてください。
11月に離婚しました(20代後半バツイチ小梨、離婚理由は夫の不倫→不倫相手と再婚済)
転居ハガキをみて友人男性から、メールやTELがくるようになりました。
最初のメールは「前から好きだった、再婚相手の候補として見て欲しい」
距離は離れていますが、何度か食事やドライブに行き、正月と先週は泊まりで会いました。
が、彼は「好きだけど、実際付き合うとなると、色々と考えて迷っている」と、
お互い裸で抱き合う関係になっても、最後の一線は越えようとしません。
でも、会ってる間中はずーっと抱きしめて身体を触って、抱きたいなーとか言うんです。
私には2度も寸止めの意味がよくわかりません。
いろいろ考えてる・・・の内容はなんなんでしょうか
私の離婚歴?会ってるうちに気に入らなくなくなってきた?
最初は寂しさが大半だったけど、今は彼が好きになっています。


514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 20:11:48
>>513
これはわからないなぁ。
女性、特に一回離婚という不幸に見舞われている女性に対して責任を持てるか
自信がないということかも知れないし。
そもそも「再婚相手の候補として」と言っているのだから、離婚歴のことは
無関係と思えるけど。
はっきり聞いてみたら?

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 20:33:32
>>513
俺も聞いてみるのがいいと思う
そういうわけわからんことする人ってたいしたこと考えてない
めちゃ優柔不断なのか、なんか重大な隠し事があるとか

516 :一線 ◆Bor7Z3yqK. :2007/01/22(月) 20:58:36
>>513、514 ありがとうございます
思い切って聞いた答えが、
「好きだけど、実際付き合うとなると、色々と考えて迷っている」
「色々って?」
「うーん、いろいろ」
本人が言いたくないことを聞くのは重いだろうし、
離婚で、人の気持ちはどんなに強く願っても思い通りに変えられないと身に浸みてるから、
これ以上は聞けません
やっぱり彼の行動は意味不明ですか・・
この状態では女側は待つか、縁のない相手だと思って断つかですね?
自分の気持ちが固まるまではシナイという、強い自制心には敬意を払います
が、前夫の不倫で自分に自信をなくしてる時に、土壇場で迷われるは凹みますね



517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 21:16:46
>>516
そんな相手は難しく考えないでキープにしとけばいい
情が湧くからセックル無しで付き合ってじっくり観察してやれ
あと他に良いのが居たら行けばいい


518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 21:19:09
妄想全開でいくぜ!

彼は、513が寂しさから付き合ってくれている、という事をわかっている。
だけど、513が本気で自分のことを好きでいてくれている、という実感がまだ無い。
だからセックスしない。
気持ちでセックスするタイプかもしれん。

あるいは、緊張して起たなかったとかw

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 22:10:51
会ってるうちに気に入らなくなくなってきた?
→そういう事かもしれない。
離れていた時にはわからなかったが、実際深くつきあってみると
どうも受け入れられない部分が見えてしまったのではないか。
ここは一旦引いてみるのも手かも。


520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 22:17:33
>>516 本人が言いたくなくても聞いてみるしかないでしょう。
遠慮してたって何も進展しませんよ。当たって砕けろ、です。
お互い本音をぶつけあって、とことん納得して、
その上で結婚するのか別れるのか、お互い結婚を意識してつきあってる
のだから、恋愛ごっこやってる暇はないのでは?

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 22:22:31
>>513
脱がしてみて裸体が今イチ好みでなかったので、やっぱりヤーメタ!じゃないの?

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/22(月) 23:32:40
>>516
彼は離婚暦ないんだろ?
もしそうなら、やはり彼は>>516の離婚暦の事を気にしていると思う。
それも>>516が傷つくからハッキリは言えないのでは?
独男がバツイチ女と付き合うのは迷いがあると思うけどね。
あくまでも俺の想像。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 00:21:32
>>513
インポなんじゃね?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 09:56:40
おれも、緊張から立たなかったに1票
ごにょごにょといい訳を述べるあたり、心当たりが・・・

525 :一線 ◆Bor7Z3yqK. :2007/01/23(火) 10:06:27
>>517〜523 ありがとうございます
イロイロの謎が解けたような深まったような
彼本人も自分の迷ってる内容がわかってないんじゃないかと思えてきました

思い悩む性格なので難しいですが、517アドバイスのように、キープしてるの、
くらいの軽やかな気持ちでちょっと引いてみます
でも、男性が迷ってる時に女から引いたら、雑念の素が消えてラッキー!!って、
そのまま彼との縁が切れてしまいそうで怖いです

>>522 離婚歴ない独男さんです 
>>518 523 524
えーっと、抱き合ってる時に痛いほどコツコツ当たってたので、
そういう訳じゃなさそうです
↑の状態でも、裸体が好みじゃなかったら、ヤーメタになちゃうのでしょうか
そこまでひどくない、、と思うのですが

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 11:01:09
>>525
今好きになったとは言え迷って引くような相手とこの先やって行けるかい?
結局最後は「自分はどうしたいのか?」って話だろ?
逃げられたら逃げられたで良いじゃないか間違っても追うな
あと簡単に股は開くなよ?自分の体は最後まで取っておけ


527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 11:17:20
>>525
いざやれる状態になって、「最悪やり捨てできるか」を悩んでるんじゃね?
今ならまだ「チンポ突っ込んでねーじゃん」って逃げれるからな

俺も>>526の言うとおりだと思うぜ
今自分から追っていったら確実にやり捨てされるぜ

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 11:22:38
>>525
相手の迷いも含めて自分がどう思うか、だろうな。
相手の迷いに囚われていては、相手の全体像が見えんぞ。
525が本気なら、変に囚われずに相手を思い切り釣り上げろ。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 14:19:08
>>513
離婚を知って近づいてきて、裸で抱き合うようになっても一線超えない?
俺はそいつ気持ちわるいな〜。相手の事を考えない男のような希ガス


530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 15:02:17
>>529
とうとうハッキリ言ってしまいましたね

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 15:04:51
ああ、希ガスは言いすぎだな・・・

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 16:03:43
都市ガスなら良かったんジャマイカ?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 16:11:04
までも、普通ならバツイチを負い目に感じないように気遣うべきだよな。
男から「結婚を前提に」と言ってきたんだから尚更対等の立場でいさせるべきなのに
こんなに不安がらせる様では先行き不安なような都市ガス  ・・・orz

534 :一線 ◆Bor7Z3yqK. :2007/01/23(火) 17:01:14
彼はガス警報器鳴りまくりのようですね
私はガス中毒一歩手前かー、男を見る目がないのかも
2月から転勤になるので、仕事優先にしつつ、周りを見渡して色んな男性をみて観察力を養います
”間違っても追うな”頭に刻みましたよ!!
ありがとうございました

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 22:57:23
ま、相手が迷っているときは、結論を急がずにこっちはこっちですべきことをなす、
というのがいいんじゃないか?
慌てると大事なことを見通すぞ。
今度は、一生添い遂げられる伴侶を選べよ。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/23(火) 23:51:48
前夫が浮気旦那で今度は裸でも寸止め男かw

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 00:00:48
つーかここでマジレスを期待するほうが愚か。
このスレは無くなってもいいスレなんだから。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 00:01:20
>>536
うむ男運悪い
一度お払いとか良縁のお守りとか持ってみたらどうなんだろうな


539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 00:09:15
運が悪いというか見る目が無いただのDQN

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 00:20:42
>>539
言い寄って来るのが変な男なだけで
本人をDQNと決めつけるなよ

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 00:41:44
いややっぱりDQNだよ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 00:42:18
>>534
亀だが、まだ11月に離婚したばかりだろ。
正式に婚姻届を出せる離婚半年後まで、ケジメとして我慢してる可能性は?
もちろん毎月のモノで前夫の子種が残ってるかどうか確認出来るだろうけど、
男の方が初婚で真面目なヤツなら、考えられない事も無いんじゃないかな。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 00:49:52
>>542
おっ、それか?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 01:01:35
>>542
そこまで真剣なら中途半端な事しないだろ


545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 08:50:33
同意

546 :質問:2007/01/24(水) 09:57:03
結婚するにあたって、
奥さんが高卒とか大卒とか関係ありますか??

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 10:07:08
>>546
ケースバイケースだな
例えば東大かFランク大かでも変わってくるし
旦那の学歴にもよるだろうし

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 10:10:46
>>546
学歴は気にするやつもいるだろうし、しないやつもいるだろう。
ただ、常識を理解できるかどうかは重要だな。
たとえば>>1をちゃんと読んでスレのルールを理解してから書き込むかどうかとか。

549 :飯マズ ◆rtAa8E3kDU :2007/01/24(水) 12:08:20
メシマズスレを見てて不安になったので質問します。

私は料理のセンスが無いです。
レシピ通り作ればまともな料理が出来ますが、
自己流でいくと8割失敗します。
結婚後は兼業になるので、レシピ通りじっくり作れる日も少なくなると思います。
彼は板前で料理は上手だし舌も肥えているため、がっがりさせてしまうかと不安です。

嫁より料理上手、舌が肥えてる気団さんにとって飯マズ女はどう思われますか?

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 12:24:42
>>549
自己流で8割失敗は、ちと痛い。
料理も経験だと思うから、
やはり最初はレシピ通りに作って、馴れたら自分の感覚でやれば?

それと結婚するんだから、料理が不安な事を旦那に相談しろよ。
しかも旦那が料理人なら、逆に好都合ではないか。
旦那に簡単な料理から教えてもらえばいいのさ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 12:24:51
レシピがあってまともな物が出来てセンスが無いって分かってて
彼が板前なら基礎を教えてもらえ

たぶん味の足し算引き算が出来ないって推測するが
それなら基礎でカバーできるよ

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 12:25:38
>>549
わりとにた状態だ。

ひとつは、やっぱりレシピ見て欲しいということ。
もうひとつは、アドバイスについて態度をはっきりさせてほしいということ。

レシピについては、レシピ選びの作業自体は夫がやることも可能なのだし、やはりなんとか見て欲しい。
できるだけ大雑把に書いてあるレシピを探してみてはどうだろう。
あと、自己流っていうのはレシピを無視することなのか、レシピをうろ覚えでやることなのか。
後者ならいいのだけど、前者はやめてほしい。

アドバイスについては、教えてほしいのか、放置して欲しいのかをはっきりさせ、
教えて欲しいのなら「教えてもらう態度」で聞いて欲しい。
「・・・そんなのわからない!」も「・・・そんなのわかってる!」も聞きたくない。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 12:27:00
>>549
レシピ通りに作れるなら「奥薗寿子」「グッチ裕三」のレシピ本買え
男が見ても作れるくらい簡単でウマーな料理が出てる
あとは暇な時に作り置きして電子レンジでチンとか
うちの嫁はフリージング活用してたよ

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 12:43:42
レシピ通りに作れれば問題ない。

メシマズというのはレシピ通りに作っても上手く作れない人だ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 12:45:16
>>552
同意

オレ料理は最初からおいしくできたw
嫁も料理はうまい
レシピ見なくてもおいしく作ればおいしくなる、と思ってた
もし彼が↑なタイプであれば、よーーーく話し合った方がいい
根本的に理解できないから
そして謙虚になること

台所にある食材をつかって、味見しながら作って
なぜにおいしくない料理が作成されるのかオレには分からん

ちょくちょく味見してる?
最後じゃないよ、途中途中何べんも味見しる!

オレなんかハンバーグの混ぜた奴味見して、それはやめれと嫁に頭たたかれたw

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 12:52:15
>>555
生の豚肉は危険なのを知らないんだな

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 12:53:05
いや、味付けだけ見ようとしてハンバーグのタネを舐めることはあるw

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 12:59:00
腹へってこった料理作ってると、できあがるころには腹八分なんてこともチラホラ

559 :飯マズ ◆rtAa8E3kDU :2007/01/24(水) 13:22:18
みなさんありがとうございます!たくさんレス頂けて嬉しいです!

家で料理を作って失敗談を話すと彼はアドバイスをくれるのでとても助かっています。

教えてもらう姿勢って大事ですね。
今は実家に住んでいますので彼に直接教えてもらうことは無いのですが、
自分は下手なくせに少しプライドが高いのか、台所に立って横から両親に口を出されると
つい>>552さんの言うような「そんなのわかってる!」みたいな態度をとって
しまいがちです。すごく可愛げが無いです。
そこは結婚前に直した方がいいですよね。

彼は追い廻しから修行してきて10年目の人なので、
先輩に教わる!くらいの謙虚な姿勢で教わっていこうと思います。
ウマーで簡単なレシピ本も参考にしますね!



560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 20:24:17
レシピ通りに作って何が悪いんだ?
つうか、メシマズスレの住人達は、嫁がレシピ通りに
作ってくれないから迷惑してるんだ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 20:29:17
なにかを誤解してるとしか思えん。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 21:25:47
日本語が読めないのでは

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/24(水) 21:27:40
久々に、ほのぼの系の話題でしたな。

564 : ◆mPW80dLCBY :2007/01/25(木) 13:20:43
皆さんアドバイス下さい。
私30歳、彼41歳専門職で年収1200万円。お見合いで知り合いました。
諸々の理由で社会人になったのが遅く、社会人歴9年です。

●彼は共働きを希望しています。
理由は「豊かな暮らしができるから」「専業主婦だと洋服も買えないでしょ」です
●持ち家よりも「賃貸派」です

正直言って年上でそれなりの年収だから専業主婦にしてくれると思っていたのに期待はずれでした。
社会人歴が少ないから貯金もあまりないような気がします。
私が同年代よりも収入が多いことがわかり凄く喜んでいました。
私の収入と自分の収入を完全に合算してやりくりしたいようです。
共働きならば食費と日用品を私が負担して残りを自分のお小遣いにしたかったのに
それも無理そうです。多分そんなにお小遣いも分配してくれない気がします。

「賃貸派」の場合、旦那が先に死んだら住む所に困りますよね。
家を買えば保険でタダになるから宿無しにはならなくてすみます。
ローンを組むのが不安なのでしょうか?

ものすごくびっくりするくらい優しくて誠実なのです。
(デート代はおごってくれますが)お金に関してはシビアです。
「お金は大事だよ〜」て力強く言われました。
私の年収を知ってしまった以上、専業主婦の道は断たれました。

>若い女を捕まえるための演技力は凄い
を見て不安になりました。優しいのも、デートの金払いが良いのも演技でしょうか?
彼は労働力を期待して歳の離れた私を選んだのでしょうか?


565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:26:42
>>564
> 専業主婦にしてくれると思っていたのに期待はずれでした。
> 共働きならば食費と日用品を私が負担して残りを自分のお小遣いにしたかった

30歳でそんな甘い考えなのに驚いた。
持ち家か賃貸かっていうのは意見が分かれるだろうが
彼氏の方がまともそうだし、別れてやれ。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:26:57
アンタの第一条件は金持ってて専業主婦やらせてくれる人だろ。

さっさと次池よ、誠実かどうかなんてどうでもいいじゃん。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:29:19
>>564
専業主婦になりたいのなら専業主婦にしてくれる男と付き合ったほうがいいんじゃないか?
人間の考え方なんてそう簡単に変わらんし、変えようとしても無駄だと思うから。

確かに年収は良いかもしれんが、それ以外の考え方や価値観が違う人間と暮らしていくのは厳しいよ。
「彼でないとだめ」「どうしても彼と結婚したい」というのなら、自分が専業主婦志望をやめて共働きでいくしかないと思う。


568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:47:29
>>564
稼ぎの多寡に関わらず専業主婦を求める男性もいるから,その逆もありだろうな。
いきなり専業とか考えずに,妊娠するまでは共働きにするとかそういう風に相談するのはどうだろうか。
彼は金をケチってどうしたいのか聞いてないの?
5年間で3000万貯めて即金で家を買うつもりなのかも知れないぞ

569 : ◆mPW80dLCBY :2007/01/25(木) 13:50:15
みなさんアドバイスありがとうございます。
彼は「主婦はすることないでしょ」と言っていました。
正社員ではなく、派遣はどうかと聞いたら「派遣はボーナス無いでしょ」と言われました。
仕方無しに「美容代等かかるから私働こうかな」といったら「じゃあ一生働くんだ♪」と言われました。
ちなみに子供はひとり欲しいと言っていました。
彼が早死にした後子供と私は宿無しです。

彼は洋服はほとんど買わない人です。(良いものを長く着る主義です)
デート代は全ておごりだったので断るのも心苦しいです、、

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:51:36
>>569
シラネーヨ

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:52:14
>>569
やっぱり彼の方がまともそうだ。
いいんじゃね、他の男探せば?

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:54:48
てか、年収1200万ていうとそこら辺のサラリーマンの二倍以上だろ?
それだけもらってるのに「専業主婦だと洋服も買えない」って・・・どんだけ浪費してるんだ、こいつ?
賃貸か持ち家かはそれぞれの考え方によるし、俺も賃貸派だから何ともいえんが、
それだけ収入貰っててここまで言うってことはかなり浪費癖があるってことだよな。
そんな奴と結婚しても幸せになれるとは思わんけどなぁ。
年収1200万の41歳のオッサンより、年収500万程度の価値観の近い若い男捜した方がよくないか?
どう考えても価値観違いすぎるだろ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:55:04
>>569
なぜ専業主婦になりたいのか
そのあたりをきちんと説明できないといかんだろ

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:55:58
お前らは人生に悲観したおさかなさんか。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 13:59:27
>>573
多分、そこら辺根拠はないんじゃなかろうか?
前カノが専業志望だったが「何で専業主婦になりたいの?」と聞いたら
「え?だってそれが普通でしょ?」と答えられて激萎えした。
当然、その後別れたけどな。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:03:56
見合いだったら最初から専業希望で出しときゃいいものを。
あほくさい。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:05:32
つか、見合いで兼業って珍しいと思うんだが。
俺の周りじゃ見合いしたら大抵奥さん家にはいってるぞ。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:11:39
結婚の条件は決まってるけど、金に目がくらんだ女

ってことでいい?

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:19:23
>>578
ここでの釣果を今夜の肴にするつもりの気のいい釣り人だろ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:20:32
>577
お前の狭い世界で世の中全部見たように語るなよ。アフォ


581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:21:09
次から次へとよくもまあ釣りエサを思いつくもんだな

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:43:44
男の人はイッたあとすぐおちんちん抜いちゃうのはなんで?
私はイッたあともしばらく中に入れていたい。
ビクビクしてるおちんちんを感じていたいんだよね


583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:44:54
>>582
pink初心者
http://sakura02.bbspink.com/pinkqa/

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:51:24

最近30歳になった独身女です。
既婚者の皆様に質問があります。
今の奥さんと結婚する前、みなさんは同棲をしてみましたか?
しなかったけどすればよかった、とか、したけどこうだった、等
意見を聞かせてください*



私はパートナーとなる男性に、こうあってほしい!という条件が
とくにありません。
ただ、

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 14:58:06
>>584が心配だから>>586は様子を見に行ってくれ

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 15:01:03
_ ____ - _ lヽ
___ _ _   ヽ ´∀) ────− ‐
         ──/ つ,/    ____ __ _
──− ‐     / ,/ )
       ` 、し′`"
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

   タ タ タ  夕   夕   夕  タ タ タ

  _ ____ ─‐二 iヽ  __ ______ ___
___ _ _    ヽ `Д) ───−       ‐──
----- _  ──Э ─, つ───−‐ ____−_──−
──− ‐ 、丶−,≠ ,ゝ )  ____ __ _
     丶`ぅ゙)ゝ彡 ゙ー"
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

   ギ ュ ワ ァ ア ァ ァ ァ ァ ァ ァ ァ ァァァ!!!!!!!!

  _ ____ --─=ニニ≦ヽ─=ニニ二___ _  _
___ ニニ ̄ ─ニ二;三 ゚∀)───−=ニニ二二_  ‐─
----- 、`)丶、__ ̄‐=;≡∋ ≠ニ二ニ=─−‐ ̄____二ニ−─
─、−)\ぅ`)ヾ −,≠≡;三テ ̄  __−=ニニ二二__ __ _
丶)`ぅ゙)うゞ)\三モ'ニ'−゙チ"ニニ ̄__ _  ̄二ニニ=─ー

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 15:02:47
       ┌───┐ 大丈夫?
   .[584]. |      |         |
       |0 ∧__∧\ピンポーヌ/ |
       |  (    )σ       |
       | (    ノ          |
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ し―-J ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 17:35:55
ただ、

58階の4号室に住みたいんです!

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 19:09:03
>569 「ものすごくびっくりするくらい優しくて誠実」
なのに、「お金に関してはシビア」で「お金は大事だよ〜」
だと? 何ちゅう不気味な男や!!

デート代は全ておごりだったので断るのも心苦しいです、、
ってまさか、おごってもらったから交際断りづらいってか?
だったらデート代込みで手切れ金渡してやれや。
金にシビアな彼氏なら喜ぶだろ。


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 19:37:12
>>585-588
ワロタ〜〜〜〜wwww

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 20:44:41
おまいら、面白すぎ

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 21:19:48
おまいら、下らなすぎ

593 :長文すみません ◆y8/TfGY26o :2007/01/25(木) 21:21:39
すみません、長文になります。
よろしくお願いします。

私25歳、彼25歳(ともに会社員)です。
彼とは友人に誘われた合コンで知り合いました。
その後、彼から連絡があり、
「自分達が幹事でまた合コンをしてくれないか」と頼まれました。
彼は今までの合コンではちょっといなかったくらい外見がよく、
一番人気の人でしたが、私は他に好きな人(合コンメンバー以外で)がいたのと、
「私には無理メな人」と思って特に特別な感情もありませんでした。

それから互いが幹事となり、合コンをしたのですが、
そのとき参加した私の友人(A子)が彼のことを気に入り、
積極的にメール、電話をするようになりました。
ただ、彼は私に「A子に誘われて一度食事に行ったけど、別になんとも思っていない」
と話していました。
私たちは合コン以来あっていませんでしたが、
何回か電話がかかってきて話をしていました。
(私は気になっている人のことを相談したりしていた)

続きます。

594 :長文すみません ◆y8/TfGY26o :2007/01/25(木) 21:22:10
ある日電話で「2人で食事に行かないか」と誘われました。
それで会社が終わった後、食事をして軽く飲んでいたのですが、
彼が「あれから何度かA子と会った。自分も何年も彼女がいないし、
最近キスもしていないから、この前A子と会った時思わずキスしそうになって
やばかった。なんか面倒なことになったら嫌だし。
でも、あんなに自分のことを思ってくれていると思うと、
もう付き合ってもいいかな、って迷ってる。」と話し出しました。
私は「A子はいい子だよ」とA子のことを薦めました。
そしてお店を出て2人で歩いている途中、横断歩道で信号まちをしていたら
突然彼にキスをされました。
びっくりしたのと、「A子に悪いな」と思ったので
「もう、2人で会うのは辞めよう」と話して帰ってきました。
結局、彼とA子はつきあうことになったようです。

そこで質問なのですが、なぜ彼は私にキスをしたと思われますか?
私は長らくご無沙汰しているキスの練習台にされたのか、
私となら後腐れなく、一回ぐらいいいだろうと思ったのかなと思っています。
ちょっと悲しいですが。
忌憚ない意見をよろしくお願いします。


595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 21:25:20
本当はお前に気があったんじゃね。
でもA子のことを勧められて、一回だけと思ってしたんじゃないか?

正直、同年代の独身男がいそうな板で聞いたほうがよさそうだが・・・。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 21:46:17
>>594
彼的にその時の雰囲気で何も考えていなかったんじゃないか?
懐っこい猫とかいると思わず抱きしめちゃう!ってヤツ、、、。

ともかく彼のことは彼に聞けなw



597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 22:20:00
あんたの文だけ見ると、
あんたに気があった
しかし手近に自分に向かってくる女がいる
ここであんたに告白して振られると両方パーになる

そこで、いきなりキスしてあんたがなびくなら付き合う
なびかないなら、気の迷いとして穏便に済ませてもらいAと付き合う

これでFAでは?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 22:24:07
>>594
その彼は最初は貴女の事が気になってたものの、貴女には本命が居て脈なさそう。
そのうちにA子に誘われて、特に苦労もなしにくっつけそう。つか、Hできそう。
でも貴女にも未練はある。

この先、迷う事なくA子とのタダレた関係に突入する前に、貴女への想いを
自分なりに清算するために、貴女とは口チューだけの関係に止めて無理矢理
清らかな思い出にでっち上げた上で、さあて過去の女との禊ぎも済んだぞ、
明日からはA子とのめくるめくセクロス三昧の日々に突入だっ!

・・・って所じゃないかな。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 22:30:14
>>593-594
言い方悪いけど、上手くやればヤれそうだとか思ったんじゃね?
普通気があるといきなりキスなんてしないし。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 22:42:00
>>597
>>598 ×

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 22:50:43
>>594
そうしておけばお前から連絡が来る、と踏んでいたんだな。
ていうか、突然キスとかお前自分が「された」だけみたいに言うなよカス。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 23:13:47
彼は最初から貴女が好きだったんだよ。
だけど貴女はいまいち乗ってこないし、A子のことを勧めるし、
しょうがない、振られた、貴女のことはあきらめよう。
だけど俺の気持ちだけはわかってほしかった・・・て所か。
貴女にも彼の気持ちは最初からわかっていたんじゃないのかね?

ついでに、彼はA子と一緒になってもうまくいかないだろうね。
男には「弱み」があって、A子はそこをうまく突いているから
仕方なくつきあっているだけ。長続きはしないと見た。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 23:17:52
ってか>>597だろ
打算のすえの行動

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 23:24:13
A子は手近のセクロス

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 23:28:31
なぜ彼が貴女にキスしたかって? 
キスの練習台だと? 本気でそう思ってるのかい? 
彼の気持ちが全然わからんのか?
本当は君にもわかってたんだろ?


606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/25(木) 23:39:04
とりあえず食えそうなものは全部食おうと思ったんじゃね?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 00:20:16
大食漢てやつか

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 02:35:33
長く付き合っている彼に、結婚して欲しいと言われましたが、
私は過去に不倫したことがあって、2ちゃんねるを見ていると、
不倫した女とは結婚したくないという書き込みが多いので、考えてしまいます。
過去に不倫経験のある私と結婚すると、彼は恥をかくでしょうか?
そう思うなら、最初から付き合うなと言われそうですが…

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 02:44:22
不倫経験と一言で言ってもいろいろだよね
相手の奥さんを傷つけたのは確かだろうけど・・・
まあ何にしても、結局は不倫相手の男と別れて
今の彼と付き合ってるんだからとりあえず過去のことは忘れたら?
過去にしばられるより、これからの彼との生活を考えろよ
二度と不倫なんてしなくてすむように彼との関係大事にしてさ

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 02:51:17
>>608
>>609
>>1

611 :608 ◆hbjKLbQOl6 :2007/01/26(金) 03:00:49
>>610 すみませんでした。

>>609
不倫したことは深く後悔と反省をしています。
償うことも出来なかったので…。
これからのことを考えたら、結婚前に話した方がいいのか、言わない方がいいのか、
どちらだと思われますか?


612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 03:06:32
言わないほうがいい。
過去は変えられない。変えられないことで悩ませることはない。
ただし、絶対に浮気するな。

自分が浮気するかもと思っているなら、全部話して別れろ。

613 :608 ◆hbjKLbQOl6 :2007/01/26(金) 03:09:44
>>612
親に不倫され、自分も不倫して、浮気もされたので、
どれだけ傷つくか、傷つけるかが身にしみて解ったので、
今後、浮気することはありえないと思っています。
言わない方がいいんですね。
変えられないことで悩ませることはない、という力強いお言葉に、
気持ちが救われます。
深夜に失礼いたしました。ありがとうございます。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 03:12:31
>>613
うむ。愛せよ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 03:57:37
親が不倫して傷つけられる側を間の辺りにしても
なお自分も欲求のまま不倫してしまうやつがさ、
これからはしないなんてよく言えたもんだ

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 04:05:54
一回じゃわからんやつはいる。
1000回でもわからんやつはいるが、そんなもんをここで判定するスベもなし。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 07:22:02
>>615
トラウマを受けた人が、自分が忌み嫌っていたその行為に
走ってしまうことは良くあることだよ
不倫を肯定する気はないけど、一度の過ちで全てを否定するのは
ちょっとかわいそうかな、と思うのさ

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 07:32:55
過去のことはどうでもよい。
それより、現在のこと、将来のことを気にするべき、
今の彼氏とどれだけ真剣に愛し合っているか?
結婚後もそれの気持ちが続けられるのか?
自分を問い直してみてはどうかと。


619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 11:50:40
みんな優しいな。俺なら無理絶対無理。
俺の中では 不倫できる人=生活全般においてモラルのない人 だからなー。
自分の欲望が最優先にくる女って…と思ってしまう。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 12:02:58
オレもムリ
不倫する奴は男も女も信用しない。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 12:29:32
ここだよ
http://yep.it/?st49_v

622 :リンコ ◆AHZ1T4UNDQ :2007/01/26(金) 12:54:03
既婚の方にお伺いしたいのですがやっぱり結婚生活は
苦しいのでしょうか?特に今の時代男の人はリストラ
されたり先行き不安ですよね。
今付き合ってる彼は優しいのですが、「XX君タバコやめてよ
XX君が早死にしたら辛いよ」とお願いしても「ストレスの方が
体に良くないよ」と言ってタバコはやめてくれないので
相当仕事は辛いみたいです。私の父もパチンコやったり
お酒飲んで暴れたりした時があって母は泣いていました。
結婚したらやっぱりお金や生活のことで苦労するのかなーと
思うと悩んでます。


623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 12:59:26
>>622
質問は
「彼がタバコをやめてくれない」ですか?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 13:00:51
>>622
勘違いしているようだが、タバコはニコチン中毒だぞ
止めるのがストレスで仕事のストレスと2重になるのが嫌だという話だろ、それは。
今の時代金のことで楽に生きたいなら独身の方がいい
結婚して子供ができたら金もかかるしな。
好きにしたらいいんじゃね。

625 :リンコ ◆AHZ1T4UNDQ :2007/01/26(金) 13:07:23
>>623いえ、タバコ=仕事のストレス発散なのかな、と思い
あまり色々言うのはよくないかなと迷ってます

>>624やっぱりお金が苦しいと喧嘩になりますか・・・・

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 13:10:39
>>625
喧嘩になるかどうかは家庭による、うちは特にない。
これから喧嘩しないという保障もないがその時は話し合っていくつもり。

タバコを吸ってるやつらはニコチン中毒だから吸うのであって
ストレス発散のために吸ってるんじゃないぞ。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 13:36:16
>>626
最新の医学的見地を妄信してるように見える。
タバコのリラックス効果自体は周知だろ。
愛を語るときに「それは生殖本能だ」という意味は通常あるか?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 13:37:29
>>627
だからそれも、中毒だからだろw

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 13:43:19
人間は思考中毒なのさ。
それが証拠に、思考を禁じられると発狂する。

630 :リンコ ◆AHZ1T4UNDQ :2007/01/26(金) 13:51:21
だからタバコ自体はいいんですw。男の人は女より重責を負って
大変だなーと思う反面、自分が支えて頑張れるか?不安です。


631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 13:52:36
>>630
知るかよ。
女で一家支えてる奴もいるし覚悟次第だろそんなもんは。

自分で決めろヴォケ

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 13:57:55
俺が女房にイライラすることのひとつに、
「お前は、結局どういう感情が元でその発言をしてんだ?」というのがある。
なんかイライラと怒鳴られて、よーく聞いてみると「あなたの体が心配だ」だったりする。
それを読み取る苦労はかなりのストレスだ。

>>622は結局「不安だ」ということなんだろう。
それに対しては「がんばれ」「大丈夫」などと答えてやればいいのだろう。
ていうか>>622の内容で「無理。結婚するな。」なんて返事がくるわけがない。

余計な負担をかけないという点では、この点気をつけて欲しい。
つまり、話し始める前に目的を自覚してほしい。
そして、目的に沿った話し方を心がけてやって欲しい。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 14:29:05
>>622
自分の中には求める回答がある程度あるんだろう。
その回答で背中を押されたいだけなんだろう。

結婚してもしなくて未来はワカランし後悔するか満足するかもどうかもわからん。
(男側からすれば)結婚しないと自分の子孫を育て教えることはまずかなわない。
独身はその分、金や時間を得れる。
622はどっちが幸せだと思う?

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 14:35:43
てかタバコ止めさせたいなら禁煙外来へ連れて行け
ニコチンパッチで止めればストレスも少ない
あと金が無いなら一万円生活並に工夫すりやぁいいじゃん

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 14:36:53
>>622
お前の彼氏が可哀想な気がするから別れてやれ

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 14:47:01
金は結婚生活には必要なもんだが、たくさんあるから幸福なわけじゃあないし、
少ないから不幸なわけでも無い。しかし無いと生活が成り立たない。
「人生に必要なのは勇気と想像力とサムマネー」と言うとおり。
大事なことは二人が共に建設的な未来を目指せるかと言うこと。
それがダメならいくらお金があってもうまくいかないよ。
で、人生は山があれば谷もある。
彼は失業するかしれないし、病気や怪我でたくさんお金がいるかもしれない。
今日食べることが精一杯になるかもしれない。
そうなっても続けていける?彼と一緒に歩める?
「そうなったら私が働いて食べさせてあげるわよ」
「大丈夫よ、今の日本で飢え死にしたりはしないわよ」
って答えられるのなら何の心配もいらないけど、
「もしそうなったら後悔する」
って思うのならまだ結婚は早いのかなあと感じるね。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 15:25:04
>>632
わかるなー!!!!
オレの嫁は理系ちっくなのでそんなことないが、
オレの母親がそんなだった

>>630 を見ると、彼氏にとっての一番の負担は>>630自身かもね

DV男は女が育てるって言葉もある
男をイライラさせるのに天才的な女ってのは確かに存在する

638 :長文すみません ◆y8/TfGY26o :2007/01/26(金) 17:00:44
遅くなってすみません。
レスをくださった皆さん、本当にありがとうございました。
いただいた意見の中で「彼が私に気があったのでは」というものがありましたが、
それは本当に予想外でした。
二度目の合コンの幹事をしてほしい、と依頼をされた時点で
「あ、私のことは別に気に入ってないんだな。
他の女友達を紹介して欲しいんだ」と思っていたからです。
キスをされた後、「どうしてしたの?」と本人に聞けば良かったのですが、
「練習」とか「なんとなく」と言われたら悲しい、と思って聞けませんでした。
多分、皆さんが書いてくださった「打算」が一番大きいんでしょうね。
ありがとうございました。



639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 19:08:44
>>619>>620
失敗しない・したことのない人間なんていないと思うけど…
改心しても許されないなら、生きながらえるほどに人は許されなくなっていくよ

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 19:19:44
失敗の質が違うからな、それだけは許せないって人も世の中多いね。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 19:22:07
無断で借金より、不倫の方がずっといい…

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 19:41:36
それをここで比較するか?
普通

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 19:57:35
親の不倫で傷ついた子供が、同じように不倫するって多いらしいよ。
アダルトチルドレンって言うんだっけ。
なんか、交通事故で怖い目に遭った子供が、
車のおもちゃを何度もぶつけたりするのと同じらしい。
知り合いの女が、それでカウンセリング通ってる。
ただでさえ傷つけられたのに、それで何度も傷ついて可哀想だよ。
不倫はしちゃいかんよな、本当に。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 20:12:31
>>642
不倫擁護するやつはキチガイだから気にするな。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 20:50:07
舞い上がって幸せなのは本人同士だけ。
配偶者や子供、親族はたまったモンじゃない。

配偶者に不倫疑惑が浮上すると例え一方的な疑惑だけでも払拭するのは難しいし、
お互いが信じられなくなった両親を見てるほど子供にとって辛いことはないだろーし、、、。

不倫する既婚者は言わずもがなだが、不倫相手は“相手の家族”ってモノを考えれないものなんだろーか?
自分の配偶者が、自分の両親が不倫に走っても、自分さえ知らなければ問題ないってマジで思ってるのか?
騙し通せたとしても自分自身は人を騙していることを知ってるんだし、、、。

俺は自分が好きになった相手は社会的にも幸せになって欲しいから、
自分の欲望を満足させることで相手の社会的信頼を損なうようなことは出来んな。
気に入った相手、好きな相手を自らの手で世間サマに対して顔向け出来んような
存在にはしたくない。

昔の人はよく言ってたろ?
“お天道サマに顔向け出来ねーようなことはするモンじゃない!”ってさ。
あれよ、あれw

ましてこちとら家族を抱える身だ。家族の幸せが俺の最優先課題だからなw

結局不倫とかに走るヤツって何だかんだ言っても“自分が一番可愛い!”だけだと思うよ。
そんなヤツ、何処をどーすりゃ信頼出来んのさ???

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 20:50:24
>>644
お前は人間としての器が小さい
もしくはまだまだ子供
やっちゃいけないってことくらい誰でも知ってるって
間違いを犯す奴を、ケチョンケチョンに叩くことで
自分が偉くなった気にでもなっているのか?

647 :644:2007/01/26(金) 21:34:17
>自分が偉くなった気にでもなっているのか?

そんな気は毛頭ないですよ。
冷静にいきましょう、おっさん。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 21:36:02
>645
別の板の相談スレで、不倫中の女が不倫の終わらせ方を相談してたんだが
いきなり連絡を絶つのは相手に悪い気がする
自分がやられていやなことはしない主義、みたいなことを
のうのうと言ってた

無論、相手嫁から見たらおまえが最悪に悪い事してる
ってたたかれてたな
本当に失念してたみたい

要はバカなんだよ
不倫する奴は男も女も脳が足りてない

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 21:39:23
雑談は雑談専用のところでやろうや

650 :645:2007/01/26(金) 21:42:07
>>649
スマンかったw

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 21:48:01
>>646
お前の器は悲しいほど壊れている。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 21:50:08
はいはい、皆の衆www


でわ次の方ドゾー!

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 21:53:47
では、だよ。
ひらがなも満足に話せねーのかw

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 22:01:17
>653
あたしゎぃぃとぉもぅなぁ

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 22:06:17
同じ日本人とは思えない教育レベルだな。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 22:16:56
シャレのわからんやつ
心に余裕がないね
正論ふりかざして、もう馬鹿かと・・・
そんな奴のアドバイスなんてたかがしれてるよな

でわ次の方ドゾー!

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 22:21:13
不倫女ってやっぱり低学歴丸出しだな。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/26(金) 23:07:06
>>643
どうでもいいことだが、アダルトチルドレンとはちょっと違うかな

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 09:09:29
亀レスだが、リンコは彼と別れてやってほしい。
財布扱いされている彼が可哀想だ。

彼が死んだら宿無しって…共働きなら一人でも収入あるじゃん。
根本的に価値観が違うんだと思う。


660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 12:42:44
リンコは何にも言わないけれどリンコの気持ちはよくわかるw

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/28(日) 23:48:05
赤いリンコに 唇寄せて〜w

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 09:31:49
○つけて伏字にしないところにお前らの気概を感じるwww

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 10:02:02
ペ○ス

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:55:45
ペロス

665 :yuki ◆y/0mih5ccU :2007/01/29(月) 20:17:02
他板で紹介されてきました。
質問させてください。

付き合って2年の彼がいます。
私は28、彼は今年30。
1年位前、結婚の話を彼から切り出されたのですが、その後はうやむやに。
プロポーズなどではなく、結婚の意志を聞かれたような感じでした。
その後、半年ほどたってから私から結婚の意志を聞いたら、「したい」とのこと。
けれど、一向にそんな気配がありません。

彼が私との結婚で気にかけていることはたくさんあるのですが、主な理由は、

@彼の家庭の事情(妹が未婚の母で面倒を見ている)こと
A彼の収入が少なく、結婚後は私の収入がかなりの家計の財源になること
Bそういったことも含めて、彼は自分が私に相応しくない男だと感じるらしい

といったもののようです。

ですが、そろそろいつ頃に結婚しようと思っているのかなど、具体的な
話をしたいです。
なんだか、結婚の話はタブーな雰囲気で、なかなか話せません。
私が一緒にいた方がいいかどうかを尋ねると、ずっと一緒にいて欲しいと
言います。

こういう場合、男の人は結婚について考えてくれてるのでしょうか?
それとも、諦めた方がいいのでしょうか?
彼が大好きなので、一緒にいたいのですが。。。






666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:25:50
>>665
人間常時同じ気持ちを持続出来るわけでもないから
最悪の事態でも乗り越える気持ちがあるなら別
好きだからってだけで一緒になりたいなら止めておけ


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:34:50
>>665 いつ結婚するとかいう前に、@〜Bについて
本人と十分話し合わないことにはどうにもならん。話せない雰囲気なのかい? 
本気で結婚を考えるなら、本音をぶつけあわなきゃダメだよ、結婚前にね。
それができないような相手なら結婚などすべきではない。
自分は何が不安なのか、それをどうしたいのか、相手はどう考えているのか、
どういう結婚生活をしたいのか。納得いくまで相手と話し合わなきゃね。
嫌な話題は避けて、奇麗事だけで済ませようったってそうはいかないよ。
「こんなことを言ったら相手を傷つけるのでは?」「こんな話をしたらシラケてしまうのでは?」
なんて思って十分話し合うこともせずに結婚してしまったら、
その翌日から本音と本音がぶつかりあう生々しい現実が待っているぞ。
そのときになって「こんな筈じゃなかった」
「こんな人だとは思わなかった」なんて思ってももう遅いんだよ。

668 :27歳女 ◆eRcsbwzWZk :2007/01/29(月) 21:44:27
こんにちは。アドバイスいただきたく、書き込みました。

私27・彼氏28、付き合ってもう少しで1年位です。
来月末に彼が異動内示(全国)が出る可能性が高いのですが、
将来についてどのタイミングで話すのがいいか、迷っています。

内示が近づいてきた最近は、「(交通便上)東京にいてよ」「月1は会えるかな」等
ギャグめいて言われたこともありますし、
おそらく異動する際に彼からのプロポーズはないと思います。

それならそれで遠距離でも応援するつもりですが、
・今後なあなあになってしまうのではないかと不安
・ある程度の見通しが立たないと転職活動で動くに動けず、計画が立てれない
この2点でもやもやっとしています。

都内ならともかく地方となると仕事状況は一変しますし、、
言い方・切り出し方・タイミングによっては、責められた・迫られたとなりそうだし、
内示直前直後だと慌ただしくてそんな話をするどころじゃなさそうで。
いつどう話を切り出すのが、一番互いにとってよいのでしょうか。

669 :27歳女 ◆eRcsbwzWZk :2007/01/29(月) 21:47:30
ちなみに、お互いの親に付き合っているという挨拶は済んでおり、
かなり先の将来の話なら時々してますし(親の老後・住居等)、
互いに結婚の意志はあると思います。

半年ほど前に私に引き抜きの話が来たので、結婚についてどう思ってるか聞いた時は、
「考えてはいるけど、綿密なスケジュールを立ててはいない」とのことでした。
自分の会社では出来婚or異動がきっかけの人が多数だからと言ってました。

その後話した共通の友達の話によれば、
・彼女(私のこと)なりに仕事頑張っているのに、辞めてついて来いとは言えない
・異動後すぐに来てと言う人は、自分の会社ではデキない&弱い奴が多い
・異動後すぐはバタバタするから最低半年はかかる。せいぜい秋冬になる。
(何についてかかる・なるのかは確認不可能でした)
とのことでした。

どうかご意見いただけますか。
よろしくお願いします。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:51:42
内示が近づいてきた最近は、「(交通便上)東京にいてよ」「月1は会えるかな」等
ギャグめいて言われたこともありますし、
おそらく異動する際に彼からのプロポーズはないと思います。
・・・って、彼の気持ちはあまり盛り上がってないということ?
将来のことを切り出すというのは、今ひとつ積極的でない彼を
何とか繋ぎ止めたいということ?それとも単に本音を確かめたいだけ?

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:51:43
>>668
結婚を前提に付き合ってるわけじゃないんだったら
下手すりゃ異動でバイバイじゃないか?
そこら辺は年齢的にもハッキリさせた方が良いだろ
二十歳そこそこのガキじゃないんだから
結婚前提じゃないなら自分から去るくらいしてみ?


672 :yuki ◆y/0mih5ccU :2007/01/29(月) 21:54:05
>>666
>>667
ありがとうございます。
何よりもまず、話し合いが必要だということですよね。
それは分かってるんですが…彼から、突然のプロポーズを期待してしまってます。
彼任せになりすぎなんでしょうね。
現在話し合いが出来ない雰囲気=結婚後もうまくいくわけがないってことだと
分かりました。
一度、きちんと話を切り出してみます。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:54:56
> ・異動後すぐはバタバタするから最低半年はかかる。せいぜい秋冬になる。
仕事に慣れるまでの期間だろ。

これからどう付き合って行くのか、結婚を迫るというより
自分自身の転職のことも絡めて話すのがいいんじゃねえか?
俺ならそんな大変な時期に結婚迫られても受け止められん。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:58:12
>>669
そこまで話が煮詰まっているなら婚約くらいちゃんとしたらどうなんだ?
恋人同士の関係だけでは法的にも何の拘束力も無いが
婚約したとなると正式に日取り云々の話が出て無くても
片方が関係を破棄したら慰謝料取れる
遠距離するなら大人のケジメくらい付けとけ

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:14:58
>>669
彼は自分がもう少ししっかりしてからと思ってるんじゃないかな?
でも、なかなか「よしこれで大丈夫」とはならんと思うので
君のほうから積極的に話をすすめてみてはどうだろう
慰謝料うんぬんはどうでもよいが、婚約すれば予定たてれるし
お互いいいんじゃないかな

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:24:22
質問させてください!
2ヵ月後に式挙げる予定の彼がいます。彼は友達や会社の付き合いでよく
キャバクラに行きます。
「付き合いだから仕方ないんだよねー、行ってもあんま楽しくないんだけど」
と言いますがものすごい楽しんでいるのは知っています。

今はわざと「あんまり行って欲しくないな」なんてラブラブを装っています。
本音を言うと、浮気なんかに発展しなければどうでもいいと思っています。
男性のストレス発散のようなものかな?と。
私には絶対見せない顔だと思いますがそれも必要なんだろな、と。

結婚後はどういう態度がベストなんでしょうか・・・。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:25:33
残飯嫁

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:27:52
>>676
締め付けるより自由にさせておいて大事な部分だけ締めておくってほうが賢いと思うぞ。
自分は興味ないから行かんけど、いく奴は下手したら金つぎ込むからな。
ある程度小遣い渡して、浮気は禁止だが小遣いの範囲でやるならOK程度でいいんじゃないか?


679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:28:02
>>676
それを知っていて結婚するんだから、結婚してからキャバクラ行っても文句は言わない事。
結婚したらいきなり「行くな!」なんて豹変する女は男にとっては最低の女。
言われて行かなくなっても、かえって隠れてコソコソやるようになるだけだ。

680 :27歳女 ◆eRcsbwzWZk :2007/01/29(月) 22:30:17
解りづらい書き方をしてすみません。
私は、彼と結婚したいです。
できれば遠距離もしたくないし、ついていきたいと思っています。

仕事についても、彼に合わせた内容で考えています。
(全国転勤なし・土日休み・定時上がりとか)
もちろん、これは私自身の意思です。
ただ、それが彼の中では依存と映ってしまっているようで、
「考えを自分のせいで曲げさせてしまっている」と思っているようです。

現在異動有無が解らないせいで、彼自身がナイーブになっています。
下手に伝えてしまったら余計に混乱させるんじゃないかと思うと、
話を進めるのにも躊躇してしまっている状況です。
こういった場合、どう伝えればいいんでしょうかね。。。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:38:45
>>680
彼氏は、とりあえず一人で頑張りたいと思ってんじゃねえの?
他のやつらの言うとおり、婚約だけして落ち着くの待ってやれば。

682 :676:2007/01/29(月) 22:39:07
>>678
なるほど、そうですね。確かに家計に影響してくると愛情と別でムカつくかもしれません。
程々に絞めときます。

>>679
今でもAは「Bの付き合いで」Bは「Cの付き合いで」Cは「Aの付き合いで」と
言い訳してるの聞いたらそういう事にしといてあげようかな、と思っちゃいます。
多分、結婚後も大丈夫だと思います。

浮気になったりしないための努力は何が必要でしょう。
キャバクラの女の子のカワイさとかエロさとか無理です。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:39:08
>>680
悪いが彼氏は「依存」って言葉を出して
具体的に結婚の話をしたくないように感じる
大事な話を相手の都合に合わせて話そうとすると話せませんよ?
そこら辺分かってるかい?
正直彼氏の本心を薄々感じてるんじゃないのか?

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:41:51
>>680
妙にまわりくどい伝え方をするよりも、まずは素直に
「結婚したい」
と言うべきだろ。
素直に自分の気持ちをぶつけるのが一番良い。

そんなの、結婚してからお互いの意思のすり合わせなんてどれだけやらなきゃ
ならんと思っとるんだ?スタート地点からグダグダしてても仕方ないだろ。
素直に自分の気持ちを出して、それでもダメだったら所詮何やってもダメなんだから。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:45:41
>>682
>浮気になったりしないための努力は何が必要でしょう。

笑顔とかわいらしさ。
結婚すると「しっかりしなくちゃ(はあと」などと勘違いして旦那を自分のコントロール下に
置こうとする女が多いが、ありゃ間違い。
男はコントロールしようとすればするほどそれから逃れようとする。
まわりの鬼女のアドバイスはほとんど間違ってると思った方がいいかもなw

686 :676:2007/01/29(月) 22:50:47
>>685
かわいくはないですが、笑顔は持ってますし、努力できますね!
ありがとうございました。同棲もしたことないので、結婚生活に
不安はありますが、あと2ヶ月独身女性の間またお邪魔させて下さい。

687 :27歳女 ◆eRcsbwzWZk :2007/01/29(月) 22:55:37
皆さんアドバイスありがとうございます。

結婚する気がないなら早めに止めようと以前言った時に、
その気がはない相手とは付き合わないと言っていました。
そして「相手に合わせてしまう性格なんだ」とも言っていました。
彼の本心は「結婚したい。けど不安だ」なんだと思います。

>>680さん
>大事な話を相手の都合に合わせて話そうとすると話せませんよ?
>そこら辺分かってるかい?
仰るとおりです。そうですね。本当にそうです。
そして>>684さんのアドバイスを見て、目から鱗が落ちました。
そうですね。色々考えすぎていて、素直に言えてなかったかも。
周りが・仕事が・都合がばっかりで、きちんと言えてなかった。。。

ああ、ここに書いてよかった。目が覚めました。
来月中旬に小旅行に行くので、その時に話してみようと思います。
皆さんには感謝してもしきれません。本当にありがとうございました。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:03:41
>>687
また迷いだしたら書きな
大事な一生の問題だから迷ったりするのは当然だと思う


689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:14:42
>男はコントロールしようとすればするほどそれから逃れようとする。
ほんとにそうだよな
男が自発的に動いたように感じさせる女、
が最高だと思う


だれかはしらんが、今日のレスはどれもいいこと書いてあるなー


690 :えみ ◆orVcjVA4Uk :2007/01/29(月) 23:54:04
お局女性から、いびられている若い女の子を助けないのはなぜ?
男ってわりと、お局のいいなりだよね
腹が立つわあ
反論お願いします

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:59:31
>>690
細かい人間関係にまで口出すほど阿呆じゃないから。
お局からいびられても力のある奴はちゃんと頑張って見返すくらい成長するし。
そこでグチグチ言う奴は大抵腰掛けOLで終わる。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:59:39
質問じゃねえな。
お前にはお前なりの答えがあるのだろ。
じゃあそれ抱いて寝てろ。

693 :えみ ◆orVcjVA4Uk :2007/01/30(火) 00:02:55
でもさあ
そのお局って、かわいいこばかり追い出すんだよ
会社にのこるのは、40すぎのひねたばばあばかり
空気悪くなるし、仕事邪魔されるしうざい

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:06:01
お前は安泰じゃねえか

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:07:28
うん。で、質問は何?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:12:33
>>693
下手に助け舟出しても影でいじめられて辞めましたなんてなる
助けを求めるなら本人が外部に第三者にも理解できるよう
証拠付きでやるしかないだろ
下手に男が動くとセクハラだのモラハラだのになるんだよ


697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:15:46
>>693
ここは愚痴スレじゃねえ。
生活板の愚痴スレにでも行ってろ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:21:34
>>693
職場での嫌がらせは「モビング」と呼ばれ
海外では問題視されてるから興味あるなら調べてみればどうだ?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:28:43
ここはお局ネナベが多いな

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:18:39
事務員なんて代わりはいくらでもいる
かわいいか不細工かなんてどうでもいい

だからどうでもいい

お局?、仕事できなきゃ叩き出す、できるんならなんでもOK

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:24:59
んだな。
うちのお局は既婚で50過ぎたオバサンで、性格悪くて口うるさいが仕事はできる。
仕事ができるので誰も口出しできん。
ただ、一度自分の裁量の範囲を超えることに口出して上司に説教されてから少し大人しくなったけど。
その時、いつもいじめられてた若い女の子が「ざまーみろ」という顔で見ていたのが忘れられん。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:29:17
結局お局もいじめられる方もどっちもどっち
会社は成果が全てなんだから、仲のいい悪いなんてどうでもいいって事に気がついてくれ。

仲良しごっこしたかったら帰ってからにしろ。邪魔だ。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:52:51
縺吶#縺上槭う繝壹シ繧ケ縺縺代←縲∝渕譛ャ逧縺ォ縺ッ隱ー縺ォ縺ァ繧ょ━縺励>莠コ縺ィ
遉セ莠、逧縺ァ縲√>繧阪s縺ェ莠コ縺ォ豌励r縺、縺九≧縺後≠繧狗音螳壹ョ莠コ縺ォ縺ョ縺ソ謔ェ鬲斐ョ繧医≧縺ォ雖後′繧峨○繧偵@縺九¢蟄、遶九↓繧ゅ▲縺ヲ繧縺丈ココ縺ゥ縺。繧峨→莉イ濶ッ縺上@縺溘>シ
蜑崎縺悟ュ、遶九@縺ヲ繧九≧縺。縺ョ莨夂、セ縺」縺ヲ逡ー蟶ク

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:25:38
>>693
なんだそりゃ?
ひねたばばあってのが言いたいのか?
言ってみなよ、どんなひねたことするのか

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:00:55
その「お局」って言うのが実は相談者自身である、というパターンは、ここで質問を
受けている常連がよく経験していることだよなw

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:58:57
それこそ、ひねたババアだなw

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 06:45:06
>>703
俺のPCじゃ文字化けしてて暗号!www

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 19:50:10
縺吶#縺上・繧、繝壹・繧ケ縺縺代←縲∝渕譛ャ逧・↓縺ッ隱ー縺ォ縺ァ繧ょ━縺励>莠コ縺ィ
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蜑崎・′蟄、遶九@縺ヲ繧九≧縺。縺ョ莨夂、セ縺」縺ヲ逡ー蟶ク

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 22:49:36
>703
UTF-8で書いてるな
ちょいと翻訳してみた

> すごくマイペースだけど、基本的には誰にでも優しい人と
> 社交的で、いろんな人に気をつかうがある特定の人にのみ悪魔のように嫌がらせをしかけ孤立にもってゆく人どちらと仲良くしたい?前者が孤立してるうちの会社って異常

で、翻訳するだけあほらしかったと思ったわけだが

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 22:52:13
>>709
d
そういうアンケートはこっちでやれ。
誰かがどんな下らないアンケートにも回答するスレ2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1170325553/

711 :トワ ◆HIjURUESDk :2007/02/04(日) 00:45:15
女として見られていると感じる言葉も出すのに
既婚の方が家族のお話を聞かれもしないのに毒女に
話す時ってどんな意味あいで言ってるんでしょうか?


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 00:57:48
>>711を訳してみる。

私に気のある既婚男性が、
聞きもしないのにご家族のことを話してくるんです。
なに考えてんの?

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 01:22:32
>712
GJwww

回答としては
それ以外に話すことがないから
だろうな

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 01:40:29
>>711
簡単だよあなたに興味がないから

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 02:01:46
>711
「俺は既婚だが、それでもいいなら
セクースする仲になりませんか」
又は「セクースしてもいいよ」
と、言う提案

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 02:03:30
>>711
>女として見られていると感じる言葉も出すのに

この部分だけが自意識過剰と言うか、単なる勘違いなんでしょう。

717 :■これが日本を席巻したフェミニズムの中枢正体だ!!:2007/02/04(日) 02:04:10
■内閣府男女共同参画局予算(本局のみで年間9兆9千億円!!!毎年増額/国家総予算82兆円中)
その実体は過激ババアフェミ学者&団体員の巣窟。
既に国家・社会・生活の●ありとあらゆる面に●巨大かつキチガイじみた影響力を陰に陽に行使。
スーパー省庁として全官庁/審議会に過激メンバーが出向しそこでも凶悪な害悪を撒き散らしています。
97-99年にだまし討ち的に出来たばかりの局が(外野でわめいていたフェミ団体が権力中枢に殺到)、
財政が火の車にも拘らず毎年桁外れの●天文学的な●予算を浪費・支配。しかも他予算が減額するなか毎年増額。
こいつらの力の前にはマスコミなど今や奴隷です。「男=悪・ダメ」の醜悪巧妙な洗脳。一般女総フェミ化戦略。
参画局は審議会なので、男性を憎悪する過激ババアフェミ学者や団体員が識者として無限に入れる構造が悲劇を招きました。
全自治体にも男女共同参画課を作らせ別途莫大な額をキチガイ浪費。
巨額利権目当で層化公明がフェミの完全腰巾着化&予算分捕り役。以上が爆発的に●日本最強力の権力&圧力団体●になったフェミニズムの実態です。

皇室典範も従軍慰安婦も最強勢力はフェミ。選挙女枠も小泉の発明品でなく参画ブレーンの入れ知恵。
クォータ制といって世界中のフェミの政治目標(北欧フェミ国や韓国が法律で導入)。
人権擁護法も法務省を完全に乗っ取ったフェミ(+部落)が起草。
女だとやたら軽い求刑/判決。ホテルを超える女刑務所の新規建設。過激フェミ女学者が法制審議会委員長。
重要法律のフェミ的観点からの大改正の連続、自民保守派死守の夫婦別姓だけ枯葉的残存。
悪名高いジェンフリ教育ですが、文科審議会に参画メンバーが多数出向。
●「女男」という表記に徹する検定教科書も既に複数本登場。
痴漢を出汁に首都圏に女車両を無理矢理導入。[男→女]の順が多い便所等の案内パネルを
ブチ壊して逆にする工事の指導が電鉄会社に来ており、補助金が際限なく出るとのこと。
海上自衛隊歌は女性差別⇒全歌詞変更。女優遇措置アファーマティブアクション⇒ex国1合格者が最終採用してもらえる率:女>>男子東大生
マスコミ指導・国民洗脳。真実は強姦は昭和40年の3分の1殺人は昭和30年の3分の1です。騙されるな!!
権利は貪り義務は免れるという剥き出しの女権拡張主義フェミニズムが根元にあります。○保存&コピペ希望○
苦情を→http://www.kantei.go.jp/jp/forms/goiken.html

718 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 10:14:51
独身男性と食事行きました
服似合うとか、チョコ嬉しいとか言葉にはしていますが
表情がないというか私に好意ある雰囲気がありません
2月は仕事忙しいから(会えない)と言われました
向こうから私を誘うことはほとんどないのですが
この映画みたいとか言われます
一昨日帰りにまた誘っていいかメールしたけど返事きません
私嫌われてますか?


719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 10:17:51
上っ面の付き合いの可能性はあるかもね

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 10:20:32
上っ面の付き合いの可能性しかないともいう

721 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 10:31:00
昔に比べて無表情になってます
仕事がよっぽど辛いのでしょうか?
彼女はいないようですが謎の多い人です
デートのキャンセル理由や遅刻の理由もはっきりしません
ちょっと鬱の傾向もあります
癒してあげたい、幸せにしてあげたいと思う相手なのですが
向こうが私を必要としていないのでしょうか?
以前は猛烈なアタックをしてきていたのを避けていたのですが


722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 10:33:19
>>718
なぜか「追うと逃げる逃げると追う」全力で逃げろ

てかね自分から動かない男相手に都合の良い女だとアピールしてどうするんだ?

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 10:40:54
そのケースは気団の一般的経験からなにか判断できるものではないと思う。
なんでもない理由かもしれないし、深刻な理由かもしれない。
わからん。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 10:59:26
追いかけて避けられたので諦めた。
そして腐れ縁だけが残った。そんな感じでもある

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 11:10:26
>>721
最初避けていたクセに、相手が諦めて距離を置いた途端に
癒してあげたいとか、幸せにしてあげたいとか言われても、
説得力ないし誠意も感じられないよ。

726 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 11:22:54
昔は仕事を全力で頑張っていたので恋愛どころじゃなかったです
今ゆとりが出てきて少しずつ周りを見れるようになりました
確かに不誠実ですね


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 11:33:25
>>726
つうか、自分も歳取って女としてのタイムリミット意識して
焦ってるんじゃないの?

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 11:35:09
結構奥手なんじゃないの?その人。もしくは脈なし、FO狙い。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 11:36:41
>>721
その男が本当にアンタに癒されると感じるてるのなら、
デート遅刻したりキャンセルしたりしないよ。
つまりは、アンタじゃダメなんだよ。

730 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 11:47:46
私はタイミングを逃したのですね
言葉では嬉しいとか言うから望みあるかと思ったのですが
実はメールで告白したのですが返事来ないし
私ふられましたか?


731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 11:51:22
ひとこと、「ひょっとして彼女できた?」って聞けばすべて判明するかも。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 11:53:02
自分の肌の老化を気にして何かお手入れしたりしますか?(化粧水、美容液、乳液など)

733 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 11:55:30
>727
確かにそれもあります
でも当時は仕事をがむしゃらに
頑張らないといけないと思ってましたし
後悔していません

>728
昔はすごく積極的な人だったのですが

沢山の女性に痛めつけられたのでしょうか?
それとも実は彼女いるのでしょうか?

私の周りには分かりやすい人しかいなかったために
彼の言動が理解できません
会いたくないなら悪いけど会えないと言えばよいのに


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 11:57:01
>>730
諦めて次の男を捜したらどうだ?
好き好き言われているうちに好きになっただけじゃないのか?
落とす過程が楽しくて振り向いた途端に興味失う男も居るからな
あとよく分からない相手と一緒になるのはお薦めしない
結婚は良くも悪くも一生問題なんだから慎重に行け

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 12:00:44
>>733
その痛めつけられた女性達の中に、自分も入ってるんじゃない?

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 12:02:38
メールで告白ってどうなんだと思う俺は古い人間か。
何にしても、タイミングが悪いのは確か。


737 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 12:05:48
>734
もうしばらく様子みます
相手も自分も
>735
たぶんそうだと思います。


738 :731:2007/02/04(日) 12:06:40
あ、あれっ?
もう選挙いてくる。

739 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 12:14:19
>731
恐くてきけない
傷つきたくない

選挙いってらっしゃい


740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 12:22:39
>>宮 ◆LfaT43G0yA

お互いの人生を歩んでいる上でタイミングが合わなかった、
即ち、ソイツとは縁が無かったんだよ。
潔く諦めて、別の男と仕切り直すしか無いな。

それとも、今まであまりに仕事一筋に突っ走り過ぎたツケで、
ソイツ以外に手持ちの男は残っていないのか?

741 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 15:12:27
正直残ってません
当たって砕けました
もう立ち直れません

皆さんありがとうございました


742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 15:56:50
砕けた経緯をkwsk

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 17:38:36
>>741
まぁ、捨てる神あれば拾う神あり、だ。
いじけた心を持たなければ、きっと今以上にいい男が寄ってくるぞ。
あんまり思い詰めるなや。


744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 19:48:32
>>741
玉砕した経緯がわからんが
悲しいことに一生異性に縁の無いまま終る人間も居るわけで
君はそちらの部類では無い様だから次は良い相手が見つかるさ

745 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 20:18:27
楽しかった&また会いましょうメールきました!
でも告白には触れられていませんでした
なんだろ?


746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 20:24:19
>>745
それは・・・さすがにわけがわからんな・・・。
メールでそんなことは答えられん、ってことだろうか・・・。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 20:29:22
>>745
おまい馬鹿だし最低の女だな。
相手の気持ちになって考えりゃわかるだろ?
昔、自分を振った女に今さら「やっぱり好き」なんて言われて手放しで喜ぶの
なんてよっぽど能天気な馬鹿くらいだろ。
普通の男にしてみりゃ、今さら言うならその時言えよって腹立つけど、まあ好き
だった女だし、今でもどっかに好意が残ってるから誘われれば飲みに行くくらい
は良いけど、今さら告白されたとこで「今さらどうしろと?はぁ??」って感じだろ。
おまえ本当にデリカシー無いな。
氏ねよ、マジ。
それがいやなら彼に一度きちんと謝れ。
おまいの中では済んだ事になってるのかもしれんが、彼の中では振られた事実は
今でも生きてるに決まってるだろ。
たとえ仕事のためだったとはいえ、それは言い訳にすぎない。
おまいの誠意を見せないと、スタート地点にすら立てないだろ。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 20:31:08
好いた振ったってのは謝罪するようなことか?

749 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 20:42:22
振ってません
距離置いただけです
というか疎遠になってしまっただけです



750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 20:55:29
>>747
オマイの発言のほうがデリカシーない希ガス

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 20:56:10
>>749
貴方の言葉ではそうかもしれないけど、彼にとっては「フラレた」って
ことなんだよ。

人の心をもて遊んじゃいかんよ。
貴方がそういうタイプの女…というか、そういう人間だということを彼は
見透かしているのさ。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 20:57:21
>>748
好いた振っただけなら別に謝罪しなきゃならん問題でもないと思うよ。

>>749
なら余計にひどい話だと思うぞ。
猛烈にアタックされても返事も保留しまくって距離を置いて避けたなんて、
断るなら断るでちゃんと断れば良かっただろ。
えらく都合の良い話だと思わんか?
以前は「仕事頑張りたいから」とかの理由つけて返事もきちんとせずに避けて
たくせに、今じゃ手持ちの男も底を尽き、年齢からくる焦りもあって取り敢えず
自分に好意持ってた男とメシを食うって。
以前返事しなかったんだから、今さら返事くれないなんて言うなよ。

753 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 21:12:12
私面向かって好きだとは言われていません
友人からそれは好きだとは言っているのでは?
といわれ気づいた鈍感どす
持久戦で行きます


754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 21:15:15
>>753
はいはい。かんばってくださいね。

次の方ドゾー

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 21:15:24
マジで好きなら相手の返事が保留でも気にならんけどな
仕事で優先で都合が着かないのは社会人なら当たり前だろ
それに一方的に好きだと責めすぎて相手を引かす事だってある訳だし
男の方が押し過ぎも良くないし余裕無さ過ぎだろ


756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 21:15:28
なんて重たいシト…

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 21:20:03
>>753
>私面向かって好きだとは言われていません

やめとけ
ハッキリ言わない腰抜野郎はあとで嫌な思いするぞ


758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 21:26:37
面と向かって「キライだ」と言わない彼の優しさに乾杯

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 21:27:39
>>753
持久戦でいいんじゃない?
ただ、面と向かって言うべきことがある気が駿河。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 21:53:14
持久戦ではなく、時間の浪費だろうな。
そして、気がついたときには、もう後がない歳になっているか、この男しかないと
自分を騙して突き進まなければならない呪縛に囚われているか、どちらかだ。

ここの男達の言葉は辛辣だが、かなりの部分で真実を衝いていると思うぞ。
それに耳を傾けるかどうかは自由だが、無視して独りよがりに突っ走っても、いい結末は
まず迎えられないだろうな。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 21:54:32
彼からしてみれば、
昔、好意を示したけど距離を置かれた相手(宮)から、
今、好意を持たれているようだけど、すぐには信じられない。
騙されているかもしれないから、もう少し様子をみてみよう。
という事では?

それか、昔は好みだったけど、今は好きなタイプではなくなった。
好意をもってくれているみたいだけど、どうしようか迷っている。
じゃないか?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 21:59:12
>>761
同意。
上で「人の心をもて遊ぶな」ってのがあったけど、その報いとして
今の状態は必然なんじゃないかと思う。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 22:03:18
相手の男は好意を示しただけで
ハッキリ交際を申し込んだわけではない
男の気持ちは他の人間の勝手な推測だけ
正直こんなんじゃ一人相撲で時間の浪費だと思うが


764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 22:04:20
そうはいっても、好きだと言われたわけでもないのに
「仕事が忙しいので付き合えません」とはなかなか言えないと思うがな。

報いとかいうことじゃなくて、現在ただそういう状況なんだよ。
で、打破するための意見が多少割れてるが、おおよそ「ガンガンいこうぜ」が優勢ってことか。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 22:14:08
しかし、宮さんとやらは最初に「彼のことがよくわからない」と述べていたが、
俺が彼の立場だったら、宮さんとやらのほうが余程理解しづらいと思うだろうな。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 22:24:51
「好意を示された」ってのも具体的に何があったか不明なんだよな
よくよく聞いたら社交辞令の範囲だったなんてのもよくある話だろ
親切にした・優しくした→好意があると勘違いされた
独身時代によくある勘違いだったりしないのだろうか

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 22:28:20
なんか臭いな…

>以前は猛烈なアタックをしてきていたのを避けていたのですが
って言うわりには
>私面向かって好きだとは言われていません
って?

やたらと自意識過剰で、そのくせ鈍感っていうか他人の気持ちのわからない
奴なのか?
なんだか振り回されてる男がかわいそうに思えるんだが。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 22:35:30
>親切にした・優しくした→好意があると勘違いされた
>独身時代によくある勘違いだったりしないのだろうか

そういえばそんな勘違いってたくさんあったな
独身時代が遠い過去なので忘れてたよw
っていうか、フリーの時ってこればっか考えてるよな、そういえば

subject
「おれに好意を持っているはず」
という思惑は99%が勘違いだった件

text
嫁以外ww

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 22:36:31
>>767
>>753
>友人からそれは好きだとは言っているのでは?
>といわれ気づいた鈍感どす
と書いているからハッキリ告られた訳ではないんだろ
うちの嫁も鈍かったからハッキリ告ったぞ
好意を示すって言っても男と女じゃ分かり難かったりするからな

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 22:47:38
>>769
いやいや、避けなきゃならんくらいの猛烈アタックって言ってるんだから、ハッキリ告ってなかろうが
相手の好意を感じていたのか、もしくはたんに自意識過剰で猛烈アタックだと勘違いしてたのか
どっちかじゃないか?ってこと。
だって最初は猛烈アタックなんて言ってたわりには後出しで
>面向かって好きだとは言われていません
だろ?
なんか変な相談者じゃね?

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 22:55:54
面と向かって好きだといわれていたらどうしたのか聞いてみたいところではあるな。
「仕事が忙しくで『当時は』それどころではなかった」
ってことだろうけど、「落ち着いたわよ、今どうよ?」って言われても
男の立場としては困るわな。

とてもじゃないが信用はできん。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 22:59:34
んだな。

だいたい女の「仕事が忙しくて」ってたいていただの言い訳だし。
忙しくてもヤルことはヤルぞ、やっぱり。
うちの嫁は結構たいしたキャリアだが、激務の仕事しながら結婚、出産×2
で今じゃしっかり地位も築いてる。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:01:14
>>770
うむ
猛烈アタックされていながら告られていない点は矛盾しているんだよ
それで女の方が友人に指摘を受けてから意識したようだし
ま、ハッキリしない男は上記のような矛盾した行動は取るぞ
そして横からさらわれるんだよ


774 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 23:04:24
信用されてない、又は試されているということですね
嫌われていないならいいです
0じゃないなら頑張ります
御指南ありがとうございました


775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:05:35
おい、素朴に言うが、


叩いてどうする?

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:06:48
試されている、って解釈は若干前向きすぎる気がしないでないが、
ま、頑張ってください。


777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:09:02
>>774
具体的に好意を示されたって何があったんだい?
最終的には宮さん自身が決めるんだから
自分が納得出来るようにしたらいいと思う

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:26:52
>>777
「好意を示された」という一方的解釈といい、「持久戦」なんていう物々しい
表現といい、なんかストーカーの匂いがする、って言ったら言い過ぎかね?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:27:40
粘着だな

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:27:52
文が多少めんどくせえのくらいいいじゃねえか。
ほんと、叩いてどうすんだ?

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:28:28
>>774
これまで互いの行き違いが色々あったとは思うが、
もし宮 ◆LfaT43G0yA さんが、本気で件の男に
将来の自分の人生を委ねる覚悟があるならば、
なり振り構わず思い切って自分の胸の内を
思い切ってソイツに晒してみてはどうか。

どうせ一度切りの人生、女の方から勝負しかけるのも
悪くは無いだろ。
全てを思い通りにやり尽くした結果、結果が伴わなくとも、
それはそれで、やるだけやった分、スッキリするんじゃないか?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:30:06
>>780
いや、叩くつもりは無いんだがな、なんか臭いのよ…

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:34:55
>>781だが、思いを晒すのにメールだけは止めとけよ。
どうせやるなら、ヴァーチャルではないリアルの世界で
ガチンコ勝負仕掛けるべし。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:36:21
つうかね、
ちゃんと>1読んで
コテハンとトリップつけて
頻繁に出現してるだけでも
俺は評価できると思うんだな

785 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 23:37:45
四年前合コンで私の携帯とってメアドと番号入力されました
気が進まないまま行った初デートでキスされました
その後友人交えて何度か、デートも何度かお誘い受けたのですが
本当に仕事だったり、ちょっと恐くてお断りしました。
久々に会った一昨年、七年以内に海外転勤がある
海外行けるよ?と言われ、そーなんだーと聞き流しました
一昨年は私も仕事で病んでいたので
その言葉の意味を理解する思考回路は凍結していました
これを昔の合コン仲間に話したら結婚の申込みでは?と言われました
一昨年会うまで年に数回メールする程度だったので
まさかとは思いつつ、その事も忘れ仕事に励んでいました
だいぶゆとりを持てる環境になり
仕事のアドバイスもいただいていたのでお礼も兼ねてお誘いしました
前回の真意も確かめるために

で、初めの相談になります
知り合ったばかりの頃は私も精神的に幼く、見た目の良さにこだわり
相手の身になって行動することもできませんでした
今少しだけ成長して、いろいろな人に出会い
彼の人柄の良さを再認識しています
やや気になる行動が過去にありましたが
一所懸命ゆえかなと


786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:40:57
さあ、男がかなりイタくなってきました。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:44:35
長文過ぎて理解しづらいが、要は自分本位ってことだよな。

相手の感情を自分の一方的事情で受け流しといて、その事情が変化したら
こっちから擦り寄っていくということだろ?

自分ではまったく意識はしてないんだろうが、結果的に彼の心をもて遊ん
でいるとしか見えないんだよね。

少なくとも俺はそんな事態に直面したら必要以上に警戒する。


788 :◆LfaT43G0yA :2007/02/04(日) 23:52:49
私的には
>728
が一番的を得てると思います
昔は積極的だったけど今は立場もあるし慎重に
そしてこんな酷い女性に多少仕返をしよう
でも会って様子みよう

という考えだと思います
されて当然ですね


789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 23:57:20
>>788
>でも会って様子みよう

この一文以外はおおむね正解かもしれませんな。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 00:03:47
駆け引きする女はめんどくさい。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 00:41:42
というか相談者もその相手も地雷臭プンプンする…

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 04:13:54
>>791
だな
いきなり携帯に携帯番号にメアド初デートでキス
痛すぎだ

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 08:15:09
>>792
同意。その時点で引くのが正解だよな。

>>788
仕返しではないと思うけど、その男はやめといた方がいいと思う。
奥手?違うよ。
奥手なら、初デートでいきなりキスする訳ないだろ。
もう少し冷静になって考えろ。
そいつよりまともな男は他にいる。

794 :◆LfaT43G0yA :2007/02/05(月) 19:10:51
あれからこれまでのことを思い出せる限り思い出してみました
周りからけっこうお姫様扱いしていただいていたので
当然のように相手のことより自分の欲?を優先してました
嫌われて当然ですね
でも駆け引きなんて賢いことしてません
そうとられても仕方ない行動が多くあったかもしれませんが…
いろんなご意見いただきましたがやっぱり好きです
彼以外の人はとても考えられないので
もう少し誠意を持って接してみます(接する機会があればですが)
真面目で仕事熱心な方なんです
尊敬してます

皆さん親身になって下さってありがとうございました
ここに来てよかった


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 01:50:59
>>794
>>792>>793、嫁w

初デートでいきなりキスかまして来るような椰子は
それなりに裏で遊んでるかも試練ぞ。
フンとに真面目なヤツなら、んなことするかいなw
案外、会社とプライベートをキッチリ使い分けてる凄腕かも試練。

だとしたら今までの彼の言動は撒き餌を兼ねた社交辞令ってヤツで、
今は単なる社交辞令じゃないか?だって知り合って以来4年経ってるんだろ?
若い娘に不自由しない遊び人なら、何故、結婚が射程距離に入ってる
20代後半(?)と、とっ捕まる危険を冒してまで遊ばなならんのよ?

まぁ何はともあれ、真面目なヤツ程“謎は多くない”モンだと思うぞw

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 07:37:26
どんなに好きでも、一方通行ではどうにもならなない。
君は成長したそうだが、彼ももっと成長して女性を見る目ができて、
君より良い相手をみつけたんだろうね。他に彼女がいる可能性大。
男が仕事を理由に会うのを断るのは、他に彼女がいるか、
交際お断りのサインと思うべし。
アタックするのは結構だが、遊ばれて最後に捨てられて、もっと傷つくかもよ。
潔くあきらめるのが懸命と思うがね。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:30:34
>>794
必死にすがって醜いな。
自分や相手の気持ちを美化して浸ってないで、ちっとは状況と空気嫁。
男の常識から考えて、その男にもう脈はないと思うぞ。
お姫様扱いの過去と、中途半端に高いプライドが邪魔して納得できんのかも試練が
その男はあなたから全力で逃げてる。深追いはするな。
あまりしつこいと、男仲間やすでにいるかも試練彼女に
『なんか勘違い女に言い寄られててキモ(プゲラ』などと話されてるかもなー。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:32:51
>>797
すんませんけど、巣に帰ってもらえますか。
ここまで明らかな書き込みはさすがに無視できません。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:35:19
どれもこれも明らかだろ

800 :◆LfaT43G0yA :2007/02/06(火) 12:35:28
>797
いろいろ言われてるでしょうね
それは想定内です

>798
私は別に構いません
いろいろな方の意見を聞くためにここに来てますから

ここで相談しているうちに別に男女としてではなくとも
いいような気がしてきました
本人気づいていないかも知れませんが
ここ1、2年重いストレスを感じているようで
それが顔にも症状として現れてます
なんとかしてあげたいなと

でもこの役は私じゃないだろと
既男の皆さまはおっしゃっているのですよね?


801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 12:49:13
>>800
仕事のストレス軽減にと妻子からアロマセットを貰った俺イズヒア
ちなみに物はニールズヤードです



802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 12:53:17
>>800

好きなら支えになってあげりゃいんじゃ?
だがアンタの側からは彼にラブしか言ってないんだろ?
カウンセラー兼友人として助けてやりたいんならそう言わんと
アンタの下心ナシの好意や善意は伝わらんから避けられても仕方なかろ
でも個人的には
前から腹割って話してる親友や包容力ある飲み屋のママならともかく
自分の調子悪いときに一方的に善意押し付けられても迷惑



803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 13:00:29
全面に癒してageたい><ってのが出てそうなのはウザいよ


804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 15:10:06
初コンパで相手の携帯に番号やアドレス打ち込んだり
初デートでキスやる男がそこまで煮え切らないものなのか

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 18:01:54
もう忘れる さよなら

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 19:51:12
ならメール拒否 電話着信拒否したら?


807 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/06(火) 21:37:12
相談です。
バイト先の社員さんの男性とよく遊ぶようになりました。
ずうずうしいと思われるかもしれませんが、相思相愛と予想しています。
最近でき婚で、籍を入れたばかりらしいのですが
奥さんの、容姿、性格、結婚の経緯などについて
職場でみんなでいる時も、2人きりの時もすごく悪く言います。
彼と奥さんの関係ってどうなってるんでしょうか?

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:39:10
また壮大な釣りだなおい

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:39:51
>>807
《毒・鬼女》から《鬼男》への質問 その17
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170418864/

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:49:59
20レスついたら、とりあえずおめでとうと言いたい。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:58:39
807を訳すと、
彼が奥さんと離婚して私と一緒になれる可能性はどの程度でしょうか?


812 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/06(火) 21:59:06
釣りとかじゃありません。
不倫願望もないです。

既婚男性、出来ればでき婚の方の意見が聞きたいんです。
どうして(感情の面で)結婚しようと思ったのか、とか。
子供が出来ていなかったら、結婚はしなかった相手なのかとか。
こういうの、彼がよく言うのですが
どういう気持ちで言っているのか、つかめない所があるので・・・。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:00:39
これはひどい

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:01:54
でき結で嫁の悪口いう人の気持ちなんてわからんぜよ

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:02:08
不倫願望がないのに何故彼の気持ちが知りたいのか?
つうか、相思相愛でよく遊んでるんだろ? それ不倫じゃないの?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:03:55
>>815が核心突いたのでこの相談終了。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:04:14
>>812
お前の質問には正直マジレスする気は起こらない。
ただ一言、デキ婚した鬼男にはむやみに近付くな、
関わり合いになるな、とだけ言っておこう。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:05:50
>>812
正直、喰ってくれと思ってるだけだろ?w

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:10:29
>>812
>どういう気持ちで言っているのか、

そりゃ、お前と一発やりたいが為の口実を探ってる以外ないだろw

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:12:46
他人、特にオンナに嫁の悪口を言う男にロクなのはおらん。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:13:32
せいぜい妊娠せん程度にやっとけばいいよ

822 :まり ◆hEXDrLa95A :2007/02/06(火) 22:13:51
本命風なチョコ貰ったら嫌ですか?
例えば手づくり、プラスアルファなプレゼント、カード付き…など。
また、貰っても困らないプレゼントってなにがありますか?

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:14:32
おまえらうざいんだよ。


824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:15:50
>>822
>>809

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:15:58
まゆ=まり

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:16:32
一ヶ月強で800レス
一日20レスくらいか。
嫁に見せられないカキコばかりならキジョ板住人のこと悪くいえんぞ。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:19:19
>>822
貰って困らないモノ → 現金 or 商品券
そのココロは? → 使い切れば影も形もなく無くなるモノ

828 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/06(火) 22:19:40
>>814
どうしてですか?普通の結婚なら言ってもいいんですか?
>>815
変なことはしてないし・・・。
>>817
理由が知りたいです。
>>818
不倫はよくないと思っています。
>>819
彼とは仲良くしているし、色々なことを話しているんだし
不倫相手にしたいと思っているのなら、もっと普通にアプローチしてこないものですか?
奥さんの悪口なんかを、言ってくる必要はないと思うのですが・・・。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:20:23
>>827
その場で食ってやれよw
俺は嫁にそのまま渡して後でしばかれるんだろうな

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:21:32
>>828
《毒・鬼女》から《鬼男》への質問 その17
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170418864/


831 :810:2007/02/06(火) 22:21:43
omedeto

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:22:16
だからそいつはズルイだけだってば


833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:23:46
>>828
あのな、男のほうから「不倫しよう」ってアプローチしたら別れるとき
いろいろ面倒なの。

あくまでお前のほうからなびくように仕向けたいから、結婚生活に不満
があるようなことを色々言うの。

そゆことだから、お前が付き合いたいんならハッキリそういえばいいの。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:24:11
>>828
お前は性欲に駆られた状態の男と言うものを全然分かってない。
そんなお前が妻帯者を相手にするなんぞ、てんでオコガマしい。
大人しく童貞野郎相手に恋愛の初歩からやり直せ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:25:33
彼とは仲良くしているし、色々なことを話しているんだし
→これ、少なくとも不倫の入り口だな。
不倫相手にしたいと思っているのなら、もっと普通にアプローチしてこないものですか?
奥さんの悪口なんかを、言ってくる必要はないと思うのですが・・・。
→不倫相手にしたいから奥さんの悪口言うんだろうが。
お前の言う普通のアプローチって何だよ?


836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:25:43
おまえら何が不満でそんなにも釣り針に食いつくお魚さんなんだ

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:27:40
>>834
おまい優しいな

838 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/06(火) 22:29:07
>>832-833
彼は安全に不倫がしたいだけ、ということですか?
>>834
男の人は性欲が高まると奥さんの不満を
周りの人に言ったりするの?それっておかしくないですか?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:29:36
嫁の悪口を言うとバカ女が「超マジカワイソー」と同情する
同情をされたら「お前は優しいんだな」だの「癒される」だのと
おだてるとバカ女が調子に乗って股を開く

以上、調子に乗ったバカ女が誘って来るのを待ってるバカ男の手口解説でした

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:30:50
>>838
うっせーよカス

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:37:24
>838
>839ほど優しい説明はめったにないぞ
よく読んだ方がいい

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:38:30
>>839
逆もあるぞ
嫁や子の話題を出して家族愛をアピって「奥さんがうらやましい」などの女性の嫉妬心を煽る。
女性の小悪魔本性引き出し作戦

843 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/06(火) 22:39:07
>>835
普通のアプローチは、奥さんの否定じゃなく
対象(私)の肯定だと思うのですが・・・。
>>839
では、奥さんへの不満自体はないと考えていいんですか?

彼ができ婚であることを、強調した話をよくするので
でき婚の方の結婚観が知りたいのですが・・・。


844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:39:11
安全な不倫なんてあるわけねぇだろ。

リスク回避のために、イザというとき「だって言い寄ってきたのは
お前だしな」って台詞を使えるよう、オンナ側から擦り寄ってくる
シナリオを作るんだってば。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:41:08
>>843
「でき婚の方」にはあまりしっかりした結婚観はありません。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:41:23
>>843
さっさと子供作って泥沼の離婚劇やってほすぃ

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:43:28
>>843
いい加減、お前はその男とどうなりたいのかハッキリさせろや。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:55:59
>>843
《毒・鬼女》から《鬼男》への質問 その17
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170418864/

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:57:36
>>847 つまり>>811だろ。
離婚しれくれりゃ、不倫にはならんからな。

850 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/06(火) 23:01:40
>>844
でも、奥さんにばれて責任が発生した場合とかでは
どっちから誘ってもあまり関係ないんですよね、確か法律的には。
>>845
そうですか、、責任とかなりゆきだけで、一生
全収入を奥さんに渡して、家に帰っても自由ではない生活って
送れるものなんですか?
彼は家に帰りたくないみたい、、仮眠室に泊まったりしてるみたいです。

とにかく不倫、には抵抗が強いので。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:03:14
片足突っ込んどいて「不倫には抵抗強い」ってかw

寝 言 は 寝 て 言 え

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:04:54
>>850
いーからどっかいけよ屑

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:08:58
法的な責任の有無までお勉強しちゃって。
ヤル気マンマンだなw

そういう生活を送る「覚悟」が必要だから、結婚というものは相手を選んで
しなくちゃいかんのだよ。見様によっては無味乾燥に思える生活であっても
人生を共有できる相手をね。

その覚悟もない人間に結婚観もへったくれもないのだよ。


854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:12:16
SEXさえしなければ何をしても不倫ではない、と思ってるようだな.
それは違うぞ。

855 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/06(火) 23:14:15
>>851
そんなことないと思いますょ、男友達とだって
食事やちょっとしたイベント(初詣とか)行くのは普通だし。
>>850
最初の方から、ここの方々に嫌がられてるのはわかってたんだけど
私の、何処がいけないんでしょうか?

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:14:48
体より心の浮気のほうが罪は重い。

と言ってみる。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:16:09
>>855
10文字でいけない所を説明できるが、書いたところでお前には1000年たっても理解できないから
俺はもう不貞寝してやる。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:17:53
>>855
お前にとって「普通」でも、世間一般では必ずしもそうじゃないこともある、
ってことは知っておいたほうがいいぞ。

特にその「男友達」ってのが既婚者の場合な。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:20:49
嫁に支払う慰謝料を用意してから股開けばいいんじゃね?w


860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:22:37
やる前に鬼彼に離婚届け渡して
月々の養育費も計算してからもお忘れなく

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:23:37
>>855 不倫願望があるのに不倫は嫌だと訳のわからないことを言っているからさ。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:25:17
しかしまぁ、なかなかの釣り師ではありますな

863 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/06(火) 23:26:34
>>857
どうして教えてくれないんですか?
教えてもらえたら、私ちゃんと考えるのに・・・。

慰謝料といっても結婚して半年くらいなんだから
多くても100マソいかないですよね?第一肉体関係なかったら発生しないし。

そんなことより、私が知りたいのは彼の考えなんです・・・。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:28:19
>>855 いいなぁ 近くにこんなのいたら簡単にだませそうw
とりあえずやり逃げされてみたら?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:28:58
>>863
マジでこっちいってくれないか?

《毒・鬼女》から《鬼男》への質問 その17
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/furin/1170418864/

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:29:31
だから、彼の考えってのは「タダマンできりゃ儲けモノ」ってこと。
その一言に尽きるんだってば。

お前の価値観からすりゃ、男友達となりゆきでセックスするぐらい
「普通」なんじゃねぇの?

試しにヤッてみろよ。そしたら答えはハッキリするからさ。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:30:52
変な性病持ってそうだよな
頭のネジも股も弛い女は危険だよ


868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:31:30
いわゆる地雷ってやつか。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:31:50
>>863
「他に好きな女ができたから別れてくれ」って彼が嫁に切り出した場合、
たとえ肉体関係がなくっても慰謝料をふんだくられる可能性はあるぞ。

勘違いするなよ。

870 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/06(火) 23:49:31
おまえら、勝手にモーションかけてきた挙句好き勝手なこと言ってるなよ?

やりませんよ、絶対にやりません。
他の女と一生暮らしていく契約みたいなのしてる男と
それがバレたらこっちが、負債を負うような男と
誰がヤルかっつーの!証拠がなければ裁判しても認められませんから。

離婚の事由になった?はいはい妄想乙!

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:51:35
> おまえら、勝手にモーションかけてきた挙句好き勝手なこと言ってるなよ?


872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:51:54
>870
とりあえず
やりませんってところは
大正解だ

このスレがわりと役に立ったみたいだな

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:51:59
はい、一件落着

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:55:52
我々のアドバイスが一人の女性を地獄の一歩手前で救ったわけだ。
めでたいことじゃないか。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:57:05
ヒャッホー

876 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/07(水) 00:10:36
何が落着ですか?

なりゆきとか妥協で結婚して、それを自分の中で理解できてない男性って
なんなんですか?おかしくないですか?

妊娠させた相手が、ある程度我慢できるレベルだったら
結婚できるんですか?男の人って?

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 00:12:42
> 男の人って?
とうとう言ってしまったな。

カエレ

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 00:25:17
ガマンできるかどうかは、人それぞれ。
できたから、しようがなくて結婚したんだっていうことにして、あわよくばやっちゃおうかなって考えるてるのが今の男の状態。
んでもって、おめでたいことにやられそうなのが…。
まあ、ここはあなたの望むような回答は無理だから、不倫板にでも行ったら?

879 :まゆ ◆gBb8SYLShc :2007/02/07(水) 00:40:47
私が望んでるのは、少なくともココでは
でき婚男性の気持ち、出来れば出来るだけ数多くの意見を聞きたい。

彼が私をどう思ってるか、、惚れられてるのは間違いないと思うし
私も惚れていると思う。けど、このまま進んでも何の解決にもならないもの!


880 :年女 ◆tr.t4dJfuU :2007/02/07(水) 00:40:53
独身の年女(35)です
職場にわたしより一回り下の同僚の男性がいます、同じ干支。
あまりに気が合い、なりゆきで関係をもちました。初めての女だったようです。
彼は結婚!と騒いでいます。

はーこんな年になっても性的対象になるんだなと思いましたが、とりあえず
その彼とは定期的にセックスするけど、セフレ止まりの関係を思っています。
実家も金持ちで、坊ちゃんの彼の青春の迷いをどうしたらいいのでしょうか?

35の女にまだ色気はあるものなのかなあ。
そして私はすっかり老人のように枯れてる気分です。逆に真剣恋愛なんか
今からしてしまったら、かなり('A`)になりそうです。

とにかく若い彼の青春を無駄にさせない方法をアドバイス頂けませんでしょうか?

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 00:46:30
>>880
彼が本気でお前にはまったくその気がないというなら
振ってやれ。
それが一番手っ取り早い。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 00:46:58
>>880
35でその文章力はどうかと思うぜ

自慢したいのか別れたいのかよくわからんが、
彼の前でウンコちびってそれを素手でつかんで「ウヒャホー」
とか叫びながら投げつければ問題解決しそうじゃね?


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 00:58:05
>>880
10年前の、うちの嫁を見ているようだ…。
俺に告白された後そんな感じで悩んでたらしい。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 00:58:10
23のガキ相手に今まで培ったテク見せたら、そりゃ向こうも狂うべ。
しばらくバイブ君として使ってれば、その内年相応な女見つけるさ。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 00:58:38
>>879 うちはでき婚だったけど、そういう義務感とか、ガマンとかは、感じたことはない。
つーか、不倫はイヤって言ったり、惚れて惚れられてって言ったり、言ってることが、めちゃくちゃだ。
>>880
うちの取引先は38歳女課長と25歳のその部下が結婚ってのが、あったので別に不思議ではないし、35歳くらいならまだまだ枯れる年ではない。
少しでも好意があるなら、我慢したり引け目を感じることはないのでは?


886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:18:15
>879
そうそう
このまま進んでも何の解決にもならない

だから

進むな

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:09:54
>>879
結婚したくないよ!って意見、周りの男性から聞いた。
でもむしろ被害者なのは女性側のほうじゃないの?
同じ女性としてどうよ?

もっと社会人経験積んでから結婚したいとか、
女なりにも色んな夢があるはずなのだが。
出既婚で子供産んで、途中で離婚なんかされてみろ。
社会人スキル大して無いのに、世間に放り出されるんだぜ?

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:15:39
>>880
35歳で枯れてるって故宇野千代先生に呪われるぞ!
結婚して子供作れば今から老後の心配も無くなるし
若い旦那に介護して貰えばいいじゃないか


889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:19:21
ま、出来婚で離婚なんて珍しくもない
中村獅童みたいに飲酒運転で逮捕したり
浮気して嫁に捨てられ様なヤツなんだろw

890 :ゆかり ◆x.e.K1vy1c :2007/02/07(水) 03:29:13
以前ここで、バツイチ子持ちの先輩との結婚についての事を
相談にのって頂きました。
あれから先輩と話し合い、私の希望で
とりあえず事実婚のような形で
来月から一緒に生活してみる形になりました。
アドバイスを下さったみなさん、ありがとうございました

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 03:32:59
>>880
結婚してやれ。
ていうかお前自分を何様だと思ってるんだ。愛してくれる男を尊重しろ。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 07:13:11
>>891
おおおおおおおお前はなんで怒ってるんだ???????

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 07:17:13
その彼とは定期的にセックスするけど、セフレ止まりの関係を思っています。
→ざけんなよ。 
都合のいいように利用しといて「若い彼の青春を無駄にさせない方法」だと?
自分のやったことには自分で責任とれよ。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 07:29:40
>>893
男女を逆にするととんでもない悪党になるな。
逆にするのが適当かどうかはともかく。


895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 07:51:51
自分のよなカス女はあなたと結婚する資格はないと言って去ってやれや。
不倫は嫌いといいながら不倫したり、最近ふざけた相談ばかりだな。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 08:12:35
相談者はそれぞれ個別だ。
一人の相談者に対する怒りを処理しないまま
別の相談者にレスするのは正しいとは思えないな。

897 :相談:2007/02/07(水) 15:20:23
きじょ板で相談してたらここを紹介されてきました。
私25歳年収500万彼氏34歳年収700万です。
彼氏がお料理もお掃除も下手な私をお嫁さんにしてくれるらしいのですが、
専業主婦になるのが不安です。収入が不安なのではなくて、稼げなくなって家事が下手(もちろん努力しますが)な
私に対する態度が変わらないかが不安なのです(>_<)
稼いでた奥様を専業主婦にした旦那様アドバイスください。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 15:25:47
>>897
まず、>>1を読め。

そんだけ稼げるならもったいないから
専業主婦になるのはやめといたほうがいいんじゃねえか?
将来家を建てるとか目標があるならなおさら。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 15:35:37
>>897
結婚当初、家事ダメ料理ダメな嫁さん貰った俺が来ましたよ。

専業にならなきゃ良いでしょ。
うちの嫁さん、結婚当初家事全般全くダメで一人暮らしのほぼ全食を外食
って人だったけど、仕事続けたまま二人で分担しながらやってきたらほぼ
普通に家事できる人になったぞ。それに今じゃ年収700越えだしw
仕事しながらの方が手抜きもできるしトレーニングにもなるやもしれんよ。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 15:44:39
900とな?

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 16:12:34
>>879
仕事が出来るやつなら家事も出来ると思う。
結局は慣れだし。

自制心がないと気分次第でご馳走→惣菜
ゴミ部屋→美部屋になる可能性はある。(うちの嫁)

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 17:53:35
>>898
>>1すら読まずに書き込んで申し訳ないです。ごめんなさい。もう書き込みませんので。

>>899
彼氏は『俺はお前より料理うまいよ笑。家事は全部自分でできるから
結婚考えたことなかったけどお前には俺の赤ちゃん産んで欲しいと思ってる。
転勤になりそうだからお仕事辞めて付いて来て欲しい』って言われたから
今回悩んでました。説明不足で申し訳ないです。
>>901
私の彼氏が>>901さんみたいにしっかり考えてくれてますように

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 18:11:05
>>902
>結婚考えたことなかったけどお前には俺の赤ちゃん産んで欲しいと思ってる。
今は男の種無しや種薄で妊娠できないケースが増えてる
結婚前に二人とも病院行って検査しとけ
結婚→不妊治療→種無し発覚→離婚ってマジ多いぞ


904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 18:16:30
それは男のプロポーズのセリフだろうが。
まじそれで女が不妊だったときに離婚する男がいたら
鬼畜だろうよ。そいつは。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 18:33:33
なに言ってんだ!
産む機械が限られてるんだぞ
種無しと石女同士なら良いが
種無しと妊娠可な女や種有りと石女の夫婦は困るんだよ!

って柳沢が言ってたじゃないか

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 18:40:26
やな〜ぎ さ〜わ♪

907 :名無し ◆PotTxCvgUk :2007/02/07(水) 18:51:12
私 22才フリーター
彼氏 24歳会社員
交際4年弱、二人とも実家暮らしです。

最近結婚しようかという話が出るようになってきたのですが、一つ不安なことがあります。
それは私がとにかく散らかってるとイライラする、いらないと思ったものは即捨てるタイプ、
彼氏が汚部屋住人でオタク気質(UFOキャッチャーのぬいぐるみやフィギュアが大量)で、
一緒に暮らすのはお互いに無理があるんじゃないか、ということです。
結婚している皆さんから見て、どう思いますか?

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 19:01:46
>>907
自分で「無理がある」と感じるぐらいだから、他人から見ればもっと「無理がある」よ。

結婚して一番キツイのは、そういうとこの価値観が食い違うことだ。
ま、破綻するのは目に見えてるな。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 19:11:00
>>907
知らんがなw、無理と感じるかどうかなんて当人じゃないとわからんだろ?
無理やりアドバイスするとしたら・・・同棲から始めてみれば?

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 19:11:02
>>907
無理があると思っている時点で失敗するよ
良い時ばかりじゃないから悪くなった時の事を考えれ
あと散らかし屋ってADHDかもしれん場合あるから
安易に「直す」とか「努力」で結婚するな

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 19:23:19
>>907
907が汚部屋でも暮らせるって思って結婚するなら大丈夫。
正しいのは自分で、彼にきれい好きに変わってくれって思ってるなら無理。

結婚ってのは、ある程度相手を受け入れなきゃ成り立たん。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 19:30:13
>>907
彼氏専用の小部屋を用意して同居してみる。
フィギュア類は、全部小部屋にしまわせること。
収納出来ない分は捨てさせること。<事前に約束

・・・ま、コレクター気質はすぐ直らないから、
必要なものだけ取っておく、というのを覚えさせるしかないなー。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 19:59:48
結婚して数年大丈夫ならその後も大丈夫。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 20:08:05
>私がとにかく散らかってるとイライラする、いらないと思ったものは即捨てるタイプ

こういう事言うような女は、よっぽど嫁を甘やかすタイプの男じゃないと無理だな。


915 :名無し ◆PotTxCvgUk :2007/02/07(水) 20:17:52
>>908
やっぱり一緒に暮らす上で、価値観が似ていることって重要なんでしょうか。
ついでですが、食べものの好みも食い違ってます。

>>909
同棲は私の両親に反対されています。

>>910
直すというか「キレイに片付いた部屋の気持ちよさ」をわかってもらえたらなぁと思うのですが、
「キレイだと落ち着かない」というタイプかもしれません。
以前旅行に行ったときも、部屋を散らかしすぎて
たった数時間で仲居さんに見られるのが恥ずかしいくらいのレベルに…

>>911
汚部屋で暮らすのは無理です。刑務所のほうがまだ楽に暮らせると思います。

>>912
なんだか昔住んでいたマンションを思い出しました。
私の父もとにかく持ち物が多くて、4畳半の部屋に全部突っ込んでました。

>>913
数年がかりのギャンブルはしんどいです。


散らかさない生活ができるか、彼氏ともじっくり話し合ってみます。
散らかすにもルールを決めるとか。
ありがとうございました。

916 :912:2007/02/07(水) 20:35:31
>>915
お父さんもそうだったなら理解が早いでしょ。
汚していい場所とそうでない場所をきっちり線引きさせる。
そのためには、夫専用のスペースを作ってあげること。ガンガレ。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 20:36:51
>散らかさない生活ができるか、彼氏ともじっくり話し合ってみます。
>散らかすにもルールを決めるとか。
>ありがとうございました。

おまえどこよんでんだよwww
全く読めてねー
上のアドバイス100回音読しろw
みんな良いこと言ってるぞ

その結婚は「おまえが原因で」破綻する
モラハラの気質ありだぞ、おまえさん

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 21:08:04
まあこの件で彼氏とあまり話してないようだから、
まずは十分話し合ってみてから結論だせばよいのでは?

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 22:00:33
>>915
マジな話、価値観の違いは時として埋められないほど辛いぞ。
お互い我慢して暮らしていると、それこそ牢獄のようになってしまう。
相手に歩み寄る気があるかどうか聞いて、自分も歩み寄ることができるかどうか
自問自答して、で、二人の距離が確実に縮まると自信を持って言いきれなければ、
止めた方が無難だろうな。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 22:06:34
>>915
そもそも「散らかし気質」の人間にルールを宛がおうってのが無理な話。
ルールを決めたら素直に守るようなヤツは多少なりとも整理整頓ができる。

自分の価値観に相手を押しはめようとしている時点で、赤の他人と
「人生を共有」することはできんよ。

男女問わず、結婚に向かない性格の人間って確実に存在する。

921 : ◆BcaCp9aHJ6 :2007/02/07(水) 23:18:33
送るべきか
送らざるべきか
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922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 23:25:45
焦がす

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 23:50:24
ワロスwww

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:34:22
真剣に悩んでいます
なぜか部愛想にしていれば問題ないのに
まわりの女子社員と同じように、普通に愛想よくしただけで…
相手に気があると思われて、避けられたり喜ばれたりトラブルが多くて
どうしたら、普通に愛想よくできますか?

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:36:58
最低でも>>1読んでからこい

926 :924 ◆l3jjf4R4VA :2007/02/08(木) 17:44:48
失礼しました
お願いします

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:47:54
トラブルの具体的内容が分かれば、なにか言えるかも。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 20:12:31
 
 既婚男性す・て・き

929 :レナ ◆zFqHRGARDc :2007/02/08(木) 20:39:51
えと、質問したいのですが、後の方がよいですか?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 20:44:58
>>924
必要以上に愛想振りまいたり
思わせぶりな態度や言動を知らず知らずのうちに
やっていると思うのだが


931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 20:47:01
>>929
どうぞ

932 :レナ ◆pO1ThZ.BCU :2007/02/08(木) 21:05:17
好きな人に自分の気持ちを伝えるにはどうしたらいいですか?
好きな人ができても好きだという気持ちが伝わらないみたいです。いつも友達みたく仲良くなって進歩なしなんです。
皆さんどうやってお付き合いまでいってるんでしょうか。
お願いします。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:12:26
>>932
好きだという。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:16:26
>>932
あのー、ここが「鬼男板」だってわかってる?

ここでその質問をするってのは、「不倫したい」って言ってるのと同じ
なんだが、それでおk?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:20:41
>>934
今までの経験の範疇で聞きたいってことかもな。
不倫の話なら即誘導すればいいんじゃね。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:21:40
>>932
カップル板で聞け。
もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答えるスレ78
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1170872545/

937 :レナ ◆pO1ThZ.BCU :2007/02/08(木) 21:21:44
>>933
好きだと言ぅときはタイミングってどんなときですか?
あと、女子から告白っていいんですかね?

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:22:40
>>937
どっちも経験あるぞ。
別にいいんじゃね、待っているばかりでは進展しないしな。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:22:41
>>932
心の中で「好き」だと念じているだけじゃ伝わらないケースのほうが
多いよ。

異性として好意を持っている、と伝えるためには、食事でも飲みにでも
いいから「貴方と二人きりの時間を過ごしてみたい」という意思表示を
するのが一番いいと思うよ。

それがうまくできりゃ、男が余程の鈍感なヤツでない限り気が付くだろ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:23:30
>>932今の嫁との話なら…
『つきあってー』って言われたからつきあったし、『結婚してー』って言われたから結婚したが。
参考にならんか?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:23:32
>>937
2人きりになったときに告れ。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:23:36
>>937
いいっすよ。
あなたと相手の年齢は?

943 :レナ、 ◆pO1ThZ.BCU :2007/02/08(木) 21:23:42
ぃえ、不倫じゃないです。


944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:25:28
「ぃえ」

変な小文字は止めたほうがいいな。
人に真剣に相談している文体に見えん。

945 :レナ ◆pO1ThZ.BCU :2007/02/08(木) 21:29:31
女子から告白すると遊ばれるよと友人に聞いて不安でしたので。。


946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:31:34
>>945
相手によるんじゃないか。

947 :レナ ◆pO1ThZ.BCU :2007/02/08(木) 21:32:18
はい、小文字を直しますね。


948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:33:09
>>945
あほな友人しかいないんだな。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:33:30
>>945
それは相手によるだろ。
相手が遊び人かどうか、わかるだろ?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:34:21
レナさんはリア?
若いうちは傷つくことを恐れずに、色んな恋愛で見る目を養ったほうがいいよ。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:35:18
釣りじゃねえの?

952 :レナ19870318:2007/02/08(木) 21:36:18
二人だけの時間を作るのは大切なんですね。
女子から告白してうまくいってる方がおられる事に驚きました

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:36:24
女子から告白すると遊ばれる、ってのがホントなら、毎年バレンタインの
直後は大変なことになるぞ。

だいたい相談者はいくつなのよ?
こういっちゃナンだが、どうにも感覚が青臭い。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:37:46
釣りじゃないのなら、
自分と相手のスペック、シチュエーションをもっと具体的に説明してくれ。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:37:47
>>952
やっぱカップル板に行けよ、お前にはそっちの方があってる。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:37:52
3月18日生まれの20歳か!

957 :レナ ◆pO1ThZ.BCU :2007/02/08(木) 21:42:40
リアって此処で質問してたんですかね?

えと、ご意見有難うございました。
まずは相手がどういう人柄か観察してみます。頑張ってみますね。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:43:05
まあ、告白するしない以前に
相手に自分を好きにさせる工夫をすべきだな。
タイミングというなら、その点くらいだ。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:44:36
>>952
何回か2人で会ってたら、相手が自分の事どう思っているか、
なんとな〜くわかる時ってあると思う。
それで男から告ってこなければ、
おまえから「付き合って」と言うのもありだよ。
ガンガレ。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:44:55
人柄も観察せずにホレてたのかw

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:46:30
二十歳でこれって良く言えば純情、悪く言えば世間知らず、か。まあガンガレ。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:48:04
最後まで何を質問されたのかよくわからなかった・・・

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:50:01
そもそも、なぜこの板に迷い込んだのかが知りたい

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:54:44
ま、まぁ、自分も二十歳ごろはバカだったしな、うん。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:18:18
>959
そのなんとなーくをキャッチできないということは
相手は私のことなんとも思ってないということですよね?


966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:19:15
これで20か、何かいろいろ心配になる

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:20:33
>>965
しつこい。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:28:15
これが今の20の若者だとしたら、「成人」って概念を35歳ぐらいに
引き上げるべきじゃなかろうか。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:28:29
>967
ずっと眠れないです


970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:29:18
>>969
寝るな。イヤでも朝はやってくる。

971 :ばれん ◆ssxv7fJI12 :2007/02/08(木) 22:32:15
年下毒女からバレンタインにチョコレートもらったら嬉しいですか。
ただしあなたは不倫とかする気のない健全な鬼男です。
私もその気持ちはわかるので日頃の感謝っぽい感じで渡そうと思いますが…。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:33:16
とりあえず嫁には隠す

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:34:22
>>971
イラネ

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:36:12
>>971
その趣旨とバレンタインの意味合いから考えて、貴方の「その気持ちは分かるので」
という言葉に説得力が感じられませんが。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:38:09
>>971
嫁に見つかるとめんどくさいことになるから個別ではいらん。
会社でみんなで分けて食う分にはありがたく頂く。

976 :ばれん ◆ssxv7fJI12 :2007/02/08(木) 22:42:19
好きとか言わなきゃいいかと思ったけど、チョコあげるだけでもそういう意味になっちゃいますか?
本当に下心なしの感謝チョコならあげてもいいけど、本当に好きならあげないほうがいいってことですか?

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:43:38
>>971
「義理」だということをハッキリさせてから渡せよな。
間違っても、変に謎めいた雰囲気を醸し出すんじゃないぞ。

男が誤解でもしたらお互い不幸だろ。

978 :ばれん ◆ssxv7fJI12 :2007/02/08(木) 22:44:50
>>975
隠したらいいじゃないですか。
職場のみんなになんてあげません。
義理なんて意味ないし、あ、父には義理であげますが。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:46:42
>>978
なんでどうでもいい女のためにそんなことをしなきゃいかんのだw
お前の自己満足に付き合う義理はない。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:47:14
>>978
そんなこと言ってる時点で「日ごろの感謝っぽく」ないじゃんかよ。

妙に重たい感じで貰っても困るだけだって。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:47:25
>>978義理に意味無いなら、どーして渡そうとするのだ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:47:35
>970
冷たいな
私そんな冷たいこといわれたの初めて
具合い悪くなっちゃうでしょ?
失恋して泣きすぎて目が腫れてます


983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:47:59
俺は普通に嬉しいよ。
毎年もらったチョコを嫁と一緒に仲良く食べる。
たまにゴディバとか高めのチョコが混じってるとどっちが食べるかでジャンケンする。

相手の嫁に食べられても良いならあげればいいんじゃね?

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:48:53
これだから不倫願望の女は┐(゚〜゚)┌

985 :ばれん ◆ssxv7fJI12 :2007/02/08(木) 22:49:03
>>977
誤解っていうか実は本気だから別にいいんですけど…。
本当に義理って強調すると本当に義理と思われるのも…。
でもせめて本当は渡しちゃだめなのに渡すんなら完璧に義理を装うべきでしょうか。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:49:14
>>978
チョコを食ってほしいのか、自分を食ってほしいのかハッキリさせろ。
話はそれからだ。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:50:24
>>985
うざいからやめてくれ。

988 :ばれん ◆ssxv7fJI12 :2007/02/08(木) 22:53:13
携帯なんでレス遅くてすみません
>>979
どーでもいい女からもらったチョコだったら普通に家族で分け合って食べれば。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:53:28
>>985
お前さんは「別にいいんですけど」で済むだろうが、相手の男はそうはいかんのたよ。
そんなことをされて思い悩む男の気持ちは理解できんのだろうけど。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:53:38
>>957
「ルールズ」って本ググって買って読め

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:54:48
>>988
受け取りたくないといっているのだが?
何度も言うがお前の自己満足に付き合う義理はないのだよ。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:56:10
こういう女がそのうちストーカーになるんだな。
うざすぎる。

993 :ばれん ◆ssxv7fJI12 :2007/02/08(木) 22:57:53
>>980
困らない渡し方キボンヌ。困られては元も子もないんで。

994 :ばれん ◆ssxv7fJI12 :2007/02/08(木) 23:01:45
>>981
あげる人は義理じゃないからです。

とにかくもらっても困らない方法教えて下さい。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:02:09
>>993
「義理でーす」との宣言付きでもらう分には困らん。
さもなくば放置のほうがまだいい。

バレンタインに限らず中途半端に意味深なことされるのが一番厄介。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:02:39
>>994
本気ならなおさらうざいだけだ。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:03:09
自己中女うざー

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:04:58
「相手を困らせないように困らせる方法を教えてください」という質問に対して
答えが出ると思うかね?

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:05:34
アフォだから理解できないんだろ。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 23:05:43
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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