5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

嫁姑争い パート68

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:21:10
前スレ
嫁姑争い パート67
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168510877/l50
・嫁姑が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:35:58
ばか822さっさと移動しろ

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:39:32
貯金、実は結構あったりして。822の親。
でも無い人に限って散財する場合も多いんだよな。なぜか。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:45:11
なあ、どうみても822親ってヤバいぞ。
貧乏自営、マトモな経理でなさそう(と俺は予想)、
妹には散財、老後は822に頼むという。
嫁にはしょっちゅう子供と来いという。
たいした事ない家なのに「◯◯家では〜」という。

割とテンプレ通りって感じの、家庭板では嫌われる姑じゃんw

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:46:13
>>俺の嫁の親まで狙っちゃいねーよ。
>>反対にライバル視してるよ。

だから822の妹にいろいろしてやるんだろw
しかし嫁親が孫にいろいろ買ってやったら、妹のほうそっちのけで
822娘に色々買ってもらえるようになる悪寒www
ある種わかりやすくて哀れな親心だな。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:46:27
まあなんというか、前スレ822もそうだけど、嫁の気持ちを理解しようとしない
香具師は、とりあえず家庭板を半年ROMれと。

嫁の言うことだけを真に受ける必要はないが、家庭板のスレを読むと、
いつの間にか自分の実家に気持ちが偏っているもんだなぁと思う。

という訳で、気持ちをニュートラルに保つためには、嫁の立場からのの書き込みを
参照すべし。そして絶えず更新することも必要。


真のエネミーは夫or妻 6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168202372/l50

【ズバッと】一言で旦那の嫌なとこ【不満】 Part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1157898197/l50

■偽両親に今までにされたイヤなこと 16■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1164973362/l50

●許せないトメの言葉と仕打ち● part7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1167613855/l50

【マザコン】旦那を再教育したい!【長男教】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1137637330/l50

偽実家にいきたくない!29年目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168397867/l50

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:47:51
そういう4の親は「◯◯家では〜」って言わないか?
うちの親は口に出すぞ。
基本的に仏壇と墓と土地なんだよ、「◯◯家」問題の本質は

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:52:53
つか、もう822は出てくるな。
これ以上の相談は延々とループの悪寒。。

お前に足りないのは危機感。

9 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:54:10
1000だった。
俺自身あんまり親のこと好きじゃないから同居もする気ないし、ホームにでもさっさと入ってくれっって思う。
やっぱり俺が結婚したぐらいから、やたら母親が俺に口だすようになって
独身時代は本当に正月に帰ってきてもえー帰ってきたの?おせち無いよ。とかもう飼い犬以下の扱い。
結婚してからやたらとあの枕詞。だけど俺から老後の予定は?ってきくと縁起でもないやめてくれって態度。
○○家だし、長男だし、義務だのなんだの。

10 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 15:55:05
あーまって5時に実家いってくるから
それまで片隅にいさせてくれ。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:55:19
兄貴の嫁さんは、母が「×家の長男の嫁?ハァ?」と文句を言うせに
自分の兄貴の嫁さんには「○家に入った身なんだから」と平気で口に出す
そういうのを聞くと、なんか絶望的になるな。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:56:45
何だろう822と話して感じるこの絶望的な気分は

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:57:36
>>7
うちは貧乏リーマン家庭だったし、言われないぞ。
嫁と母親は仲が良い訳じゃないが、ちゃんと付き合いはしてくれる。
転勤で地元離れてるんで、年2、3回しか会う事無いんだけど。

嫁と共通の友達♀がそんな感じだな。
どう見てもたいした家柄ではなさそうな旦那さんの親が
そんな感じでうるさいらしい。
友達は「ハイハイ」と流しているらしいけど、時々うちの嫁に愚痴ってる。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:59:25
ウチは言わんな。戦後生まれだからか?
一応娘の場合は嫁に行くって感じだけど。結構古い考え方する時もあるんだけどな。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:59:34
知能が低くて理解力に欠けてる>822

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 15:59:54
貧乏リーマン家庭はsageないんだな

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:00:47
882



本当に分かってるのか?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:01:06
822よ。
で、どうするの?
お前は親の古い考え方やら差別やら、ここでよくわかっただろう?
お前もそういうもんだと思ってた事、違うってのもわかっただろう?
なら、親の言って来たりやって来たりしてる事がおかしいのもわかっただろう?

お前も少しは勉強しろ。グダグダここで愚痴ばっかり言うな。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:01:57
あちゃ、上げてたか。スマソ。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:02:07
>>12
いい表現じゃないが、この親にしてこの子ありって気が・・・。どっちも自覚もなさそうだ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:03:08
実家に行くなら前スレのアドバイスを実行してみてくれw

 951 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2007/01/15(月) 15:01:58
 とりあえずさ、親の言動で822が抵抗を感じたら、

 「俺はあんたらの老後は面倒みないから口出ししないけど」
 と枕詞のように常々言ったら? で、その後に口出しをするw

 実際、断っていいと思うし、両親も822が頼りにならないかもしれないと
 少しでも危機感を持ったならば、サイフのヒモも締まるんじゃない?

 老後の面倒をみないですむなら今の状況も耐えれる、と嫁も元気づくだろうし。

ちなみに一人で行くの?嫁も行くの?



22 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 16:04:17
だから、親に言う事言ってこようと思ってる。
はじめは、孫差別すんなだけ言おうと思ってたけど、今は親の今後もきちんと聞いておこうと思ってる。
けど、親の思うような将来にはならないだろうし、嫁専業で復帰するかもわからないから
俺の収入だけで考えると子供も育てるし援助っても数万だろうけど

23 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 16:05:23
俺だけだよ。今日は嫁と娘は嫁実家に遊びに行ってる。食事もすませてくるから
午後からずっと暇なわけだ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:09:09
822はうまく話をもっていけない気がするよ。
妹や妹の旦那と打ち合わせして一緒に言ったら?
なんかコケそう。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:09:52
これも読めよ

長男の嫁だからなんですか?その20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1159194809/l50

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:11:01
822には今後の未来に関しての強い意思もなければ、
親に対抗するだけの知恵も廻らなさそうなので
「なんか何を言っても結局無駄っぽい」って感じがするんだよなw

結局は親にウヤムヤにされそうな予感が隠し切れないですよ。

27 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 16:11:59
妹はどう思ってるかしらんけど、
娘にいい服買ってもらってるんだし、それこそ親の「私はこっちの家に嫁いだから私が面倒見るのは
夫の親だよ」っていいそうだ。普段は自分の実家にべったりで親に甘えてるのにな
だから結局俺が行って俺が話しないと、下手に妹とか入れた方が敵が多くなる

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:13:38
あと嫁と孫はこちらから行きたいと思うまでは行かせない&家にもくるなとも言っとけよ。
822両親・妹全部電話とかも822携帯以外着拒否。今回の件は嫁に絶対文句言うし、○○家のとか言いだすぞ。


29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:14:07
スレ消費、はえ〜
822の人気に嫉妬w

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:15:16
住人が必死に話しても結局「妹の娘がいい服買って貰ってる」に
戻ってしまうんだな。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:15:17
家制度は戦後の民法改正でなくなった。
今、親の扶養義務は822と妹双方に平等にある
妹に「私は嫁にいったから」といわれたら、とはっきり言う。

とりあえず、今日は様子見で、親の老後のたくわえや商売の様子
同居を考えているのか、自分は別居と考えている。
妹も一緒に今後はじっくり時間をかけて一緒に考えようと親に言うくらいがいいと。

32 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 16:16:39
それって、嫁・娘は俺実家と絶縁ってやつだよな。
いいよ、それぐらいした方がすっきりするよ。
結局子供として親に愛されてなかったんだよな。
馬鹿みたいだな、結婚して子供で来て実家にコイコイ言われるの
やっぱ、子供出来るとちがうなーって思ったけど
結局は介護や老後目当て。かわいがるのは妹の娘だしな。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:18:43
ちょっと疑問なんだが、妹と仲悪いのか?

34 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 16:20:33
妹と仲良くないよ。歯科医師のところほどじゃないけど
俺は好きじゃないし、妹も好きじゃない態度でむかってくるよ。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:21:09
親や周りが何言っても、嫁さんが
「アンタの親なんて絶対見ない」と言えば終わりなんだがなー。
そこをお前さんもお前さんの親も解ってない。
だって882、お前は親の介護しないだろ?実際。
嫁に投げたんなら、嫁が親を●まみれにしようが塩分過多で早死にを目論もうが
お前さんに口出す資格はないからな。それは妹も一緒。
援助も、嫁さんが「しない」もしくは「○○円だけ」と言ったらそれきりだ。
お前さん、自分の小遣いから親に渡したりはしないだろ?
そこのところを親にわからせなきゃいけない。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:21:36
822は根本のところで「親が妹の娘ばかりかわいがる」というのと
「自分の妻と娘には2週に一度顔出しさせる」というのをごっちゃにしてるよな。

こんだけ住民に「それとこれとはまったく別だ」って言われてんのに。

37 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 16:23:34
>35
嫁が家計握ってるから最悪援助できても嫁の提示額のみ、
俺は現役で仕事してるだろうから、嫁が労働として介護を拒否すれば
のたれ死ぬか病院かホームのみだよってことだよな?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:25:56
いやいや、絶縁は早いでしょ?
ちょっとヤケになってるんでない?>>822
822親は、因数分解してみれば「悪気はない」んだと思うし、
>>32
話し合いで善処できるなら、そうすべきかと。
モメた→即絶縁って。基地外じゃないんだからさ。
今までは822が間でうまく立ち回れてなかった部分もあると思う。
そこを試してからでいいんじゃない?

気をつけるべきは「悪気はない」を嫁に言わない事。
これは免罪符にならないからな。
そして介護は断れ。どんな認識でいるのか知らないが、あれは
素人が手を出せるもんじゃない。





39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:31:03
>38 臭い。
>37 そういうこと。
そして今のままなら、嫁さんは先ず介護どころか同居も承知しない。
援助を承知してくれたら女神だな。
母親としての嫁さんに嫌われてく一方だから、娘に毒かもと思われたら
お前さんが縁切りしなくても嫁さんは親をスルーするよ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:31:29
親を叩きのめすのでは駄目だ。
それじゃまだ大人じゃない。
大人としてあるべき態度を見せてやるぐらいの気持ちでいかなきゃ。
親をやっつけるのではなく
自分たちの意見を穏やかに話して、
出来ないことは出来ないとはっきり線を引くだけでいいと思う。

41 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 16:32:21
俺は絶縁しないよ、なんだかんだでも親だから
ただ、嫁にコイコイ言うのと孫差別があるから
改善されるまで(そんな日くるのか?)嫁と娘には会えないって言おうと思う。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:34:34
ああ、妹と仲悪いのか。なるほどな。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:35:21
機能不全家族みたいだから無理しないで解散推奨

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:36:11
>>40に禿げて同意。というか、ファイナルアンサー。
次の822の登場は、実家に行って、帰ってからの報告でいい。
もうそろそろループだろ。



45 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 16:38:01
そだな、そろそろ支度して実家いくわ。
ありがとう。話戻るって昔から言われてるんだ、すまない。
親としても孫差別は許せないからな

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:40:43
>>45
住人が必死に話しても結局「妹の娘がいい服買って貰ってる」に
戻ってしまうんだな。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:41:19
介護云々、嫁姑云々、孫差別云々という問題よりも
822が両親との関係を一から見直す事の方が問題のような気がするのだが。
全ての根元はそこにあるような気がしてならない。
逆にその部分を曖昧にしたまま上記の問題を話し合ったところでお互いがお互いの
希望を主張するばかり、もしくはどちらかが我慢をする結果になりそうで、うまく解決に
至るのだろうか?と他人事ながら危惧してしまうな。
まあとりあえず今の家族(嫁と娘)を幸福にすることを何よりも最優先にして頑張ってくれ。
健闘を祈る。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:45:54
孫差別孫差別ってさ、馬鹿か?
お目の娘は嫁親からたくさんもらってる(ように見える)、
妹の子はみずぼらしい格好(に見える)。
だから祖母として妹子に服買ってるだけだろ。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:49:40
もしかして822自身が妹と差別されてきたから
孫差別に反応してるのかも。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:51:44
もう周りが幾ら言った所で無駄なような<孫差別
822は終始そのこだわりから離れなかった。てことはつまり幼少時から自分と妹を
差別され続けた事へのこだわりでもあるのだろう。
それが我慢できないなら距離を置くしかない。


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:51:47
>>48
言いたい事はわかる。でもそれは大人の理屈じゃないか?
882子が目の前で、明らかにわかる形で、イトコに差をつけられるんだぞ?
子供心に傷つかないか?
自分の方がいい物着てるんだからとか思えるか?子供だぞ?
822はモノに執着してるんじゃないと思う。
差をつけるその行為自体をなんとかしたいのでは?

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:51:59
>>37
金が無けりゃ野垂れ死にしかないんだよ
病院もホームも金が無いジジババには用は無い

親の老後より自分の老後考えろ
娘しかいない自分達夫婦は822実家の理屈だと頼る相手がいないって事だ
誰に頼らずとも最後は暖かい部屋で迎えたいならそれなりの準備はしないとな

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:52:25
でも妹の子は旦那親にかってもらったりするんだから同じでは?
孫関係の物で差別するとのちのち孫に嫌われて、孫に絶縁されると思うがな。実際に孫差別激しくて祖父母と絶縁した友達いるしな。その時はもう二度とこんなところに来るかと怒鳴って帰ってきたらしい。
それにさ、差別しといて老後はって考えはハァ?って普通の人間なら思うぞ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:58:08
親とは言え、他人の金の使い道にケチつける奴の神経がワカラン。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:58:49
子供が傷つくってまだ一歳だろうが。
何にも分かってないよ。
面白くないのは親の方だけだろ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 16:59:55
ここ、女ばっかりなんだろうな。
まともな男なら、「どうしておばあちゃんは従姉妹にだけもの買うの」なんて騒いだら
「卑しいことを言うな」と子供をがっつり叱るもんだよ。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:01:32
そか822は女のなりすましかww

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:03:01
>>56
俺だったら「○○にはとうちゃんが買ってやるからいいんだヨ」と言うけど
でもまぁ実家には極力行かせないな。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:05:12
>>54
それもそうなんだよな。服くらいいいじゃねえか、って気もしないわけでもないし。
娘孫の方が買ってあげやすいっていうのはおかしいことでもないような。
あからさまにおかしければ妹だってお金に困ってるわけじゃないみたいだから、
「兄貴の娘にもやってやれ」って言うんじゃないかと思ったんだが・・・。でも仲悪いんだよな。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:05:50
親が無年金、老後資金なしの人 その2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1157531335/l50

822は、まずこのスレを読むべきだ。
考えが甘すぎ。
年収400万円なんて、例え毎月2〜3万円でも
援助なんてしてられる身分じゃない。
子供の教育資金・自分達の老後資金ですら
準備できるかどうかも分からないのに。
ホームは金を持ってなきゃ無理だ。
特養なんて5年待ちとかザラだぞ。



61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:06:43
内心でおもしろくないのは当然だが、
30すぎてそれをぐだくだ言って、もっと重要な親の老後や親の資産・借金については
何も考えてもいないし知ろうともしなかったガキ。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:08:36
822は女だろうと思って読んでたよ。
自分の旦那を責めてもらいたくてなりすましてたんだろ?
孫差別ってしつこかったのも、822(実は嫁)の本音丸出しって感じだったし。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:10:47
家庭板を読めとか馬鹿丸出しだったなwww
また無駄な啓蒙厨の主婦かよ、そんなもん読んだらますます
「女って頭悪いな。放っとこう」って思われるのがオチなのに。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:11:49
キジョキジョ厨、なりすまし認定厨、どっちもうざい。
しかし家庭板スレ紹介は俺も失笑を禁じえなかった。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:12:30
第一子には面倒と借金を押し付け、第二子には愛情と金を押し付ける

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:13:01
すぐワンセット出てくるんだもんな〜
もう虎視眈々ぶりに大笑い。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:13:58
やっぱこの時間あたりになるとグダグダになるなw
ここにキジョがいるのはお約束な所もあると思ってますが何か?

いや、アテクシも!アテクシも!てな感じの丸出しな書き込みは気分悪いが
嫁よりの意見書き込みするだけで叩かれるのもいただけない。
822が男でも女でもどっちでもいいぞ。俺はw
釣りなら大漁、ガチなら頭悪い物知らな過ぎな馬鹿w

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:14:26
つーか
好きな子には面倒と借金を押し付け、嫌いな子には愛情と金を押し付ける
自分が嫌いな子のほうで残念だった、でいいんじゃネ?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:15:33
>>68
???志村それ逆

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:16:38
グダグダっていうより、昼間騒いでいた女どもが飯炊きに行って
それまでの、異常なほどの嫁寄りのみの意見が否定され出すってだけだと思うが。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:16:41
遅レスだが、前スレ>>248のその後の話、恐ろしいな。
嫁と嫁親が味方で力になってくれてるみたいで良かった。
>>248は今後母親のことで大変だろうけど。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:17:41
>>64
同意。
嫁の気持ちを分かるためには以下の家庭板スレを読めだっけ?
アレ書いた奴、いいこと書いたつもりだったのかね〜。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:18:33
読んできたがそんなに嫁より意見あったか?
むしろ822の考えのなさを責めてる意見が多かったような。

問題の本質は妹をひいきしていることじゃなくて
822が何も将来のこと考えてないってことだって指摘が多かったが。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:20:38
822の馬鹿っぷりに頭抱えたよ、俺は。
何だかんだで話はループするから同じ事何回も言ってるし。
理解出来たのか出来なかったのか、レスも微妙にズレてたのもあったし。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:21:51
嫁のダブスタって方向に持って行きたいのもなかった?
チラッとだけどな。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:24:54
822が池沼なのが全部悪い


終了

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:25:29
822が親の面倒をみないように持っていこうとしてるのが不自然だなあ。
親の面倒って普通に考えないか?
そりゃ嫁と子供を食っていけなくする気はないけど。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:26:08
口下手の考え無しが事前準備も無く思いつくままに突撃するより
自分たちの生活設計をしっかり夫婦で話し合って立ててから
「無理」と一言言った方が良かったんだろうなー
という結果報告がくるだろう

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:27:13
嫁姑争い、うちでも普通にあるよ。
正月にも台所のことで、ちょっと嫌味の応酬みたいにもなったし。
でも、親が歳をとってきたらいずれ同居する予定だし、
こっちが引き取ったらお袋も嫁を女主人として認めるだろうから
その時はなんとかなると思っているけどね。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:28:38
>>77
「介護は実子が分担するもんなんだから妹がやらないのはおかしい」
と住民が言ってるのに、
「俺の娘を差別するなら老後の面倒は見ないと親に言う」と
822が頓珍漢な答えを返してたのは何回も見た。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:29:09
>>79
なんでなんとかなるって考えるんだよ。
一緒に住んだ方が大変に決まってるがな。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:29:41
>>81
別にお前に文句言われる筋合いはないぞ。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:30:14
>>81
丸見えの針に釣られるなよ……

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:30:15
>>79
今からその調子じゃ、お前の残りの半生は
修羅場だろうな。ナムナム

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:30:28
>>79
釣れますか?
キジョ様は今、夕食の準備中でしょうよw

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:30:31
>>81って同居?
その上での「一緒に住んだ方が大変に決まってる」なら
なんかアドバイス書いてやれば。

87 :79:2007/01/15(月) 17:31:20
なんで同居予定が釣りなんだ?
親と同居するのは蔑まれることか?

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:31:45
>>79
お前こそ家庭板読んだ方がいいと思う。
母親が嫁を女主人と認めるなんて、どんな妄想だよ。


89 :79:2007/01/15(月) 17:32:18
>>85
何言ってるのかわけわからん。
キジョなんぞ相手にする気は最初からない。

90 :79:2007/01/15(月) 17:33:35
>>88
なんで家庭板?あんなアホらしいところw
だいたい妄想って決め付ける根拠はなんだ。
お前の母親がキチガイだから、どこの母親もそうだと思うのか。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:34:27
女主人
女主人

どこのお殿様でつか( ´,_ゝ`)プッ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:34:44
まあモチツケ。
ここは嫁姑問題を話すスレで、同居する奴をけなすスレじゃない。
他人の家のことに文句だけ言うのはやめれ。
それと、>>79
お前も悪態ばっかついてないで、せっかくだから
「正月の嫁姑問題」でも語ったらどうだ?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:35:04
>>79
> こっちが引き取ったらお袋も嫁を女主人として認めるだろうから
何を根拠にそんなことを言うんだ?
そうじゃなくて揉めているやつが、このスレに沢山いたのに。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:35:41
いや、キジョならこんなに自分に都合のいい発想ないだろ

>>79
>嫁を女主人として認める

そういう事がそのとおりになるなら、このスレはここまでのびていない

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:36:09
いいじゃん、そのまま同居したら。
で、嫁に逃げられてればいいんじゃね?
その時は、是非踊るでキジョさんに叩かれてくれよw

96 :79:2007/01/15(月) 17:36:45
両親が祖父母を引き取ったとき、そんな風にやっていたからだよ。
別に祖父母に威張り散らすとかじゃないけど、家庭の大事なことは
俺の両親が決めていたし、祖父母も「世話になってるから」って両親を立ててた。
お袋も同じようにしてくれると俺は信じてるし、そうしてもらうつもりだよ。
いまちょっと揉めたりするのは、まだ一緒に暮らしていないからだと思う。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:37:37
>>95
お前も性格悪いな。
つか、キジョのうさばらしか?醜いぞw

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:38:36
性格悪いか?
釣りにしか見えんかったんで
思わずああいう書き込みになっちまったw

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:38:39
まあ頑張ってくれ>>79
同居してうまくいかなかったら、ぜひこのスレに書いてくれ。
それまでここがあったらの話だが。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:38:59
っつうか台所事情に関してはキッチン二つ作ればいいだけ。
まあ確かにどんな同居形態をとろうと当人達の勝手だが。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:39:26
>>98
釣り認定厨もウザいんだよ。
そういうことしたいならヲチスレにでも行ってくれ。
ネタにもマジレスの精神でいこうぜ。

102 :79:2007/01/15(月) 17:40:35
なるほど、台所を二つ作るのはいい手だな。
まあ俺にどれだけのローンを背負えるかによるけどw

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:41:23
>>100
仲の悪い上司と24時間一緒に住むことはできない
例え机が離されていても

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:42:00
たまに会うだけで喧嘩するような、気の合わない他人同士を
同じ家に置いたら、普通に殺し合いだなw

そのときになったら実況してくれw

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:42:48
>>79
台所、トイレ、風呂、玄関を二つ造って二世帯の仕切りに鍵。
これでどっちの女主人もほぼ満足するかも。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:42:49
>>103
誰がお前に上司と一緒に住めなんて言ったんだ?
下らん比喩なのは分かっているけど。
つか、お前が嫁親と住みたくないなら住まなきゃいいじゃん。


107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:43:47
まあまあ。二世帯住宅で上手くやってる人も世の中にはいるんだからさ。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:45:00
男は親と同居して嫁さんに親の面倒みてもらいたがる
女は義理の親の同居も介護も避けたがる
永遠の平行線だよな〜

109 :79:2007/01/15(月) 17:45:04
完全二世帯は考えてないんだ。
それなら引き取らなくても同じだから。
一階と二階、三階に分けるとか、そういうことを考えてる。
台所二つはいいなと思うけど、風呂二つは不経済だし
掃除する嫁が大変だと思うなあ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:45:10
とにかく同居するなら、初めからいろいろここで実況してくれよ。
家建てるのか?嫁と母親のトラブルとか出て来たら事細かく頼むよ。

楽しみだ。人身御供がいると有り難い。
どこでどんな風な地雷が待ってるのか、いろいろ教えてくれw

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:45:11
>>102
敷地内に隠居所建てて専属のお手伝いさんつければ完璧だな

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:46:07
79が掃除したらいいじゃん

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:46:37
>>109
テメーで汚した風呂はテメーで洗わせろ
っつーか女主人が風呂掃除?


114 :79:2007/01/15(月) 17:46:50
>>111
そんな広い庭が買えるならそうしたいよw

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:47:13
>>109
もしもーし?掃除は女主人がするんですか?

116 :79:2007/01/15(月) 17:47:55
女主人ってのはものの例えで、俺の家には使用人を雇う余裕なんてない。
だから家事は嫁がやりますが、それが何か?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:48:00
いっせいに食いついてきたな

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:48:32
不完全二世帯で炊事洗濯年寄りのシモの世話する女主人てwww


119 :79:2007/01/15(月) 17:49:00
言葉を額面どおりにしか受け取れない病気の奴がいるのか、
単に絡みたいのか知らないが、多分後者だろうが、
女主人って書いたのは、「どっちが家庭の主導権を持ってるか」っていう例えだよ。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:49:18
それってどこの女奴隷?wwww

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:49:45
>>116
自分の親引き取るんだから自分も一緒に手を出す覚悟無けりゃ
嫁さん切れるんじゃないのか?

122 :79:2007/01/15(月) 17:49:58
へえ、>>120の家では家事をやる嫁は奴隷なのか。
かわいそうだなw

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:50:18
主導権握ってたら、掃除くらいさせられる筈w

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:50:21
いやいや。台所、風呂、洗面所、トイレの水場関係は複数あった方がいいと思うなあ。
贅沢かもしれないが、ライフスタイル違うと共同は本当に使いにくい。
自分が高校生の時を思い出してみろ。ってスレチか。

125 :79:2007/01/15(月) 17:50:36
そりゃできることはするけど、俺は働いているからな。
普段の家事まではできないよ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:50:55
「使用人のいない女主人」って「肉の載ってない牛丼」と意味が同じでは

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:51:19
嫁さんの親も同居してやれよ〜
女主人が三人になって賑やかだぜ!

128 :79:2007/01/15(月) 17:51:45
>>124
そりゃあ全部二つ作って、そこの掃除も人を雇ってとかできればいいけど俺には無理。
何を複数作るかは、嫁とお袋とよく話し合ってみるよ。
あとは家族として譲り合いしかないな。高校生の時もそうだったけどw

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:51:53
想像力足りなすぎだな>79
自分が嫁両親と同居して「オマイが主だからきっちり主導権発揮してくれ」で
嫁父に遠慮なくなんでもできるんか?風呂も先に遠慮なく入れるんかそーか。
同居に否定はしないけど、楽観的すぎ。

130 :79:2007/01/15(月) 17:52:35
「女主人」つう言葉尻に絡む奴は構う気ないから。
あと、嫁の親は嫁の兄弟が面倒みることになってる。
もし嫁の兄弟が亡くなるとかあれば俺も考えるけど。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:52:36
で、79の嫁は同居にOKなの?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:52:45
普通に女主人に逃げられて、79は旧女主人の
ウンコシッコを触ることになるであろう。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:52:49
>>125
いいんだよ平日は。休日親の風呂洗ってやったら?
親喜ぶぞ〜

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:52:51
79は頭が悪いの?
生暖かく見守るべき?

135 :79:2007/01/15(月) 17:53:45
>>129
何にも遠慮しないのはできないけど、
嫁の親を「こっちが引きとった」んなら主導権は俺が握るよ。
風呂を先に入るのが主導権とは思わないけどなあ。

136 :79:2007/01/15(月) 17:54:23
>>134
お前にとっては「親と同居=頭が悪い」判定なんだろ。
好きにしろや。あほくさい。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:54:29
79に絡んでいるヤツってなんだ?
嫁側も夫親から資金援助してもらうのと引き換えに
ヨボヨボになったら家事くらいはしてもいいと考えるのはいる。
そういうのまで否定するなよ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:54:38
いいぞ79。
どんどん同居ドリームで羽ばたけ。
中途半端な二世帯住宅は嫁に逃げられると転売できないので、
完全同居を目指すんだ!

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:55:16
煽りにまでいちいちマジレスしてるなよwww
だけど、水場を2個作れって忠告は聞いたほうがいいと思うぞ。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:56:03
>>137
そりゃ同居に対する嫁の意見聞いてないうちから
同居がうまくいくと楽観してるからじゃね?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:56:04
>>128
まあそうだよな。ごめん。理想と現実ってあるよな。

にしてもまだ計画初期段階ぽいのにぼろくそ言われてる>79。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:57:04
79の将来のことはどうでもいい。
正月にあった事を書くのが
このスレにそった内容だろう。

143 :79:2007/01/15(月) 17:57:14
資金援助はどうなるかわからんなあ。
親が今住んでる家は売ることになるが、それはもしもの時のために
親の手元にとっておいてもらうかも知れない。
一応、俺だけの稼ぎで建てられる家を基本に考えているよ。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:57:21
いや主導権が握れて、うまくいくんだから
水臭い2世帯なんてやめろよ。
79、おまいなら出来る。その器がある。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:57:28
会社で自分より年上で役職が上の人がいるとする。
その人とは仲があまりよくなくて、よく喧嘩というか
小さなもめごとになる。

ところが会社の将来にとって大事な新しい課ができ、
少し人事のごたごたがあって自分は新しい課の責任者に異例の抜擢、
仲の悪かった元の上司が自分の部下になった。

ここは俺が上司になったのだから自分をうえと認めて
何もかもうまくいくだろう・・・

79の妄想はこういうことだな。上と認めようが主導権渡そうが
仲が悪くて始終こぜりあいが続くことには何のかわりもないということは
わからんのだろうなあ。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:57:30
>>142がいいことを言った

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:57:38
79さんや引き取り同居しなきゃならないほど耄碌した年寄は
おシモがゆるい事が多々あるんですよ
液体は目に見えないが固形がプカプカ浮いた風呂に入りたいかい?
そりぁー嫁さんに「洗えよ!キタネーなー」と一喝すればンコ拾って
洗って新しい湯を張ってくれるだろうが気持ち悪くないかい?
水周りは不経済でも複数あった方が楽だ
どーせ79は掃除なんかしないんだからケチケチして嫁さんの精神的負担増やすなよ


148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:57:44
亀でスマンが、>>55は実際に事が起こるまで放置するエネミー予備軍


149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:58:23
で、嫁の意思が見えないのはなぜ?
黙って俺についてこい!なの?

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:58:24
>>141
共同事業なのに実働負担の大きい方の考えも聞かず
なんとなく事業が成功する気になってるから

151 :79:2007/01/15(月) 17:58:34
>>142
そうだな、俺もそれを軽く書くつもりだったんだけど、
取り合えず答えてるうちにスレ違いになってたわ。
でもそろそろ休み時間終わるから、残念ながらここまでだw
あ、そうそう。嫁が同居に同意してないとか妄想書いてる奴、
病院行ったほうがいいと思うぞ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 17:58:56
今の段階で嫁と79親が超仲良しなら同居も考えていいんじゃないかな。
そうじゃないならやめておいた方が無難。

うちの嫁は、結婚前は俺の親父とかなり仲がよかったが
同居したとたんにギクシャクしてしまって、今では所謂「嫁だけ絶縁」状態だ。
同居前に上手くいっていても難しいのが同居だぞ。
嫁自身がどうしても同居したいと言うぐらいじゃなきゃしない方がいい。


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:00:04
飯炊き時間になってもしつこいキジョがわいてるのか。
79が同居しようがどうしようが、そこまでカラむことかね。


154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:00:26
別居のとき仲悪かったのに、同居になって仲良くなる例は聞いたことがない。
ぜひレポートしてほしいもんだ。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:00:35
79、早く同居していっぱいここに書いてくれ!

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:00:58
おせっかいオバハン、しつこいよ。
ここは同居判定スレじゃないっての。
大好きな家庭板にお帰りw

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:01:45
同居叩きスレじゃないだろ。
みっともないぞ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:02:17
恋人どおしでも一緒に暮らしたとたんに嫌いになることがあるね。
今、台所でもめているのに、同居したらうまくいくって考え方の論理を
ぜひ教えてほしい。うちの嫁にその論理を展開してみて納得させたい。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:02:24
>>104

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:02:33
ここに粘着してるような馬鹿女じゃ、
同居も別居も何もかも上手くいかないのは当然。
いずれ自分の子に捨てられて、野たれ死ぬのがオチだろうよwww

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:03:14
同居が当たり前の地域で育った嫁かもしれないしさ。
日本は広いんだって。
うちの近所にいた70代の夫婦も、婆さんのほうがなくなった後
爺さんのほうは遠くに住んでいる次男宅に行ったし。
長男とは折り合いが悪かったみたいだけど、次男家族は
夏休みにはいつも帰省していて仲は良さそうだったな。
そういう家庭もあるんだから、同居前から同居を悪とだけ
捉えるのはヤメロ。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:03:34
キジョの皆様は、同居を叩いているんじゃなくて
79の考えの浅はかさを叩いているんだろ。


163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:04:17
キジョにとっては「夫親との同居」は絶対悪なんだよ。
うまくいきそうでも邪魔してつぶしてやらなきゃ気がすまないんだろうさ。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:04:31
同居はいいと思いますわ。
でも、仲良くはなりませんわ。もっと喧嘩をするだけよ。
おほほほほ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:04:37
盛り上がりすぎですw

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:04:47
>>162
お前が賢いつもりか。啓蒙チュプか。
語るに落ちてるってのw

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:05:26
落ちるといった本人が降臨している気がするのは俺だけ?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:05:27
浅はかなのは、79の家庭を知りもしないで妄想してる女どもだが。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:06:02
79は大漁だね。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:06:09
>>167
お前だけだと思うぞ。
レスの書き手が透けて見えるようになったら
精神病院に相談しに行ったほうがいい。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:06:36
>>161
そそ、将来同居せざるをえない状態になることを考慮して今から嫁と
いろいろ考えてるのかもしれないし。家建てるのだって何年も準備が必要だ。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:07:06
実況したら「萌えたコピペ」に載るよ。

最後は「ギャ〜〜〜〜〜ッ!」というカキコで終了w

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:07:08
>>167
視野の狭い専業主婦にありがちな
「反対意見を書いてるのは一人だけ。自演よ!キー」という病気ですな。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:07:15
口調と思考回路が全く同じのがいくつかあるな。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:08:26
で、結局嫁は同居には賛成しているかどうか書き込みせずに
79は去って行ったんだな。
怒濤の書き込みにワラタ。どっちにしろ79の一人勝ちだなw

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:08:34
まったく同意。
例えば「嫁が泣いて反対しているけど強行」とかじゃないんだから
一方的に叩くのはおかしい。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:09:34
同居反対派以外は同じ人間だと思ってる基地外が張り付いてるな。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:10:32
いや、むしろ「消えたはずの79がまだいる、思考回路が一緒」つって
粘着してるのが1人なんじゃね?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:11:28
たぶん、>>178がFA。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:11:33
女主人にもワラタ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:11:35
正月のいざこざってやつを書いて欲しかったなあ。
それをうまく乗り越えたから、まだ同居できると思っているんだろう?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:12:19
女主人、そんなに変な言葉かな。
言ってる意味は俺はわかったよ。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:13:29
俺も正月の揉め事ってのを聞いてみたかった。
同居叩きウザイと思っていた。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:13:35
>>182
変な言葉じゃないけれど、一般家庭で言う言葉じゃないと思った。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:14:04
>>184
お前が本とか読まないだけじゃね?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:14:06
女主人は普通に意味わかるよ
わかってて揚げ足とるバカがいるだけで、それに反応して相手するほうがガキ

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:14:45
揚げ足の取り方が家庭板臭かった。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:15:29
>>185を見てダールの短編か何かに「女主人」てのがあったなーと
思い出したが、タイトルのみで内容が思い出せないw

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:17:20
我が家の女主人は嫁の○○です。って言うか?
世代を譲って隠居しまして、今の主人は俺ですって言うか?
俺のうちはそんなこと言わないが。主人って言葉は嫁が俺を指すときに言うだけ。

うちは同居だけれど、どっちが女主人なんて感覚ないよ。
唯一わかる気持ちは、親のところに結婚したときから入るより、俺たちが暮らしているところに
親に来てもらうほうがやりやすいと嫁が言ったことぐらい。
でも、どっちにしてもうまくいってないことに変わりはないけれどね。


190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:17:25
>>188
「女主人」と言われると、黒のタイとスカート(ロングでスリット入り)に
白のブラウス、髪型は上にまとめている知的な女性が浮かぶw

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:16:44
>女主人
「夜の」をつけるとワクワクする単語だな。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:18:23
>>191
「全裸で」も追加してw

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:18:31
昔風に言えば
夫婦は、一家の大黒柱と一家の主婦で
親はご隠居さんだな。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:18:40
>>188
俺の中では18〜19世紀上流階級家庭を描いた小説で地域に一人はいる、ってイメージ。
だけど、79はそういう意味で使ったんじゃないし。でもこの流れがウケる。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:18:45
女主人のイメージって
俺の中では、おかずにケチをつけると
「アーデルハイド!」と呼ばれたり
「文句があるなら、ベルサイユへいらっしゃい」って言うイメージ。

うちの嫁なんだけどな。


196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:19:39
夜は鞭を持っていそう>女主人

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:19:41
>世代を譲って隠居しまして、今の主人は俺ですって言うか?

これはうちの地方は言うよ。田舎だからな。
祭りの寄付とか、寺の寄進とかを誰の名前で出すかは大問題なんだw

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:21:47
>>197
お前はこのスレ的にネタをたくさん持っていそうだな。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:23:10
本好きの同僚に「女主人てどういう話?」と聞いてみたら
「女主人は、主人公の新しい下宿の主だったはず」という返事。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:23:37
>>196
それは女王様だw

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:24:48
>198
残念ながら母親は結婚前から病気で長期入院中、姉が世話をしてくれているし
嫁は時々見舞いに行くくらいだから嫁姑争いは無いよ。
争えるくらい元気になって欲しいと思うがまあ、無理だ。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:24:49
>>199
そして女主人が主人公に色んなことを手取り足取り教えるのか?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:25:09
ツタの絡まる洋館で、飯を食うときは小声では届かない距離のテーブルの
端で振舞ってくれる女性ではないのか?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:25:50
なんか横のりで乗馬してそうな感じがする<女主人

我が家の女主人は正月早々落馬して腕にヒビを入れたがorz

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:27:59
なんで>>131に答えないんだろ
とふと思いながら帰ろう

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:29:43
>>201
それはすまなかった。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:30:16
嫁は同居に賛成なのか気になるところだな。
長男だからとかいうのは理由にならんし。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:36:05
実は姑も嫁も同居を望んでなかったりして。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:36:13
嫌いな奴と住みたくないよな。普通の神経してればだが。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 18:58:08
>>209
でも、それを言ったら、キジョ認定された。


211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:00:25
キジョ認定する奴は、自分の嫁もキジョだってことを忘れてるんだよ。キニスンナ


212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:04:29
まだ同居もしてない先のことらしいし、そんなんでぐちゃぐちゃ第三者が言っててもしょーないべ。
何が起ころうともカンケーねーよ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:05:08
79の親がまだ50代かもしれないしw

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:07:59
自分から同居したがる奴って珍しいな。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:09:34
自分と考えが違うからと同居叩きするのはイクナイ。

216 :79:2007/01/15(月) 19:12:42
なんだかずいぶん盛り上がってたみたいだな。
どうしても答えて欲しいなら答えるけど、
嫁も俺も大喜びで同居したいわけでもないけど。
ただ、「親が老いたら面倒みるしかないね」ということで一致してる。
嫁親の件も、嫁の兄弟が面倒見ることで話がついてる。
勝手に、「嫁の意向を無視して同居ドリーム」ってことにするのは勘弁して欲しい。
じゃ、以降は名無しに戻るわ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:15:31
大喜びで同居したいんじゃないなら、同居しなくても面倒みれる方法も考えておいた方がいい。
この先長いんだし、何があるかわからないんだからいろんなパターンを想定しておくんだな。


218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:16:17
どっちも同居に積極的でないなら金銭援助でもよさそうなもんだがな。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:18:04
何年後かに、中途半端な中古二世帯住宅と
多額のローンを抱え嫁に逃げられた79と老親が残る気がする。
そうなれば、再婚なんか絶対できないぞ。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:19:14
なんでいちいち他人の生活設計に口出しするんだろうか。
79は「同居した方がいいかどうか」なんて相談してないってのに。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:24:31
>>109
>台所二つはいいなと思うけど、風呂二つは不経済だし
>掃除する嫁が大変だと思うなあ。
を読んで、両世帯の風呂をどっちも嫁に掃除させようと思ってるのを読んだだけで、
嫁姑が起こりそうな気がする。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:27:55
いちいち妄想してワクテカしなくていいから。オバサン。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:28:28
おせっかいだな。これが過干渉ってやつ?

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:28:40
同居がうまくいく家庭があると困るんだろうな。
自分がダメ嫁だっていうのがばれるから。
だからしつこく、同居する人を妄想で叩くんだろう。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:30:29
相談もされていないのに、「きっとこうなる」「これを読むと嫁が○○」。
妄想しまくりで、アドバイ厨。
こういうお節介ババアがいると、同居どころか普通の生活もうまくいかないだろうwww

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:31:32
お〜い、>>79
せっかく来たんなら、「正月の揉めごと」を書いていってくれればいいのに。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:37:15
79は反応のしどころを間違えているなw
このスレの趣旨から言って、未来の同居の幸せ予想はどうでもよくて
正月のいざこざを書き込んでこそあるべき姿なんだが

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:38:06
次に登場した時には、ぜひ正月のもめごとを書いていってくれ>>79

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:49:31
自分の父が長男で
父方の祖母が同居してる家庭で育ったけど、
同居はやめた方がいいって思った。
嫁も姑もいい人でもうまくいかなかったし。
気を遣ってストレスがたまってる母親が可哀想だった。
祖母もまだまだ丈夫で一軒の家を切り盛りしてたのに、
いきなり隠居なんて出来ないってこぼしてた。
父親が長男は同居するもんだって思い込みが強くて
周囲が不幸になった感じ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 19:56:09
>>225
そういうが、嫁姑争いのスレを選んでわざわざ書き込んでるんだよ?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 20:21:27
女主人を語るスレはここですか?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 20:24:25
女ご主人様、ようこそいらっしゃいました。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 20:27:45
うちは夫婦そろって同居を待ち望んでいて、
母親も同居したら主導権ゆずって、嫁を女主人として立てて控えめになり
めでたしめでたしで、みんな仲良く3世代大家族がわきあいあいと
暮らします。

って話は、このスレの話題としてはすれ違いかも。
そんな家ってテレビ以外は知らないけれど。

234 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 21:18:43
ただいまー帰ってきた。

・親の年金がいくらもらえるか(概算)
親父13万母親7万計20万
・ホームに入れるのにいくらかかるか
特別養護でしかも介護認定1以上認定されて
一日約2500円(二人部屋)×31日77500円(食事別)(一人あたりの費用)
・ヘルパーの相場
ヘルパーも介護認定でてからの利用らしい
・822の年収において、嫁・822の親の介護に出せる費用
もし仮に今突然親父が死に、母親が一人になった場合
月々だせて3万とか
俺がそれなりに歳とって、給与も上がればそれ以上見込めるが
無い袖は振れないし、娘の進学に予想外にかかるかもしれない。

【親に聞くこと】
・会社の状況を聞く(資金繰り、収益、純利益)
親父曰く借金なし、お得意様が数百件あるからそれなりに暮らしていける
ただ、毎日馬鹿売れする商品でもないので月の純利益が25万〜30万、40万
※どうかんがえてもそんなに無いと思うが、親父はそういって聞かない
 俺の実家の眼鏡屋見たらわかるけど、誰がこんなところでべっ甲の眉毛みたいな
 眼鏡買うんだよ!

235 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 21:19:32
・両親の老後の蓄えを聞く
預貯金・年金型の保険等合わせて蓄え1600万ほど
今の土地・家(おんぼろ)
・親父が定年になったら会社どうするか
身体が言う事きくうちはやるそうだ(前聞いた65歳引退は引退できないって)
・5年後からの俺の親が思う生活スタイルを聞いておく
身体が言う事聞くまでは眼鏡屋を続けるが店をたたむ時にリフォームし
俺たち家族と同居希望。土地・リフォーム代は親父が出すから
残りの生活費は年金と俺の給与で。タバコも酒もがんがんやるから
ぽっくり死ぬからと、(親父)
・俺ら夫婦は同居はしない事を伝える
ここで母親激怒。誰があんたをそだてたんだとおもってるんだ!?
馬鹿も休み休み言え。育てるのにいくら掛かったんだ!等いろいろ。

・妹に金使うのは勝手だが、将来はホームに入ってもらう
妹には何もしてやれなかったから今してあげてる。
俺がとやかく言う事ではない。
育てた親をそんなところに捨てるのか!(母親)
・足りないところを俺と妹で補う程度の援助しかしない
育てた〜(以下略)
・妹も実子なので介護等半分はやってもらう
妹は△△家に嫁いだんだ。おまえは育てた(以下略)
そのあと民法改正だの言ったけど聞く耳持たず
法律の問題じゃない。倫理観の問題だと、育ててもらった親を(以下略)
・嫁も娘もしばらくこさせない
さんざんだったがそれだけ言って帰ってきた。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:20:39
アハハハハ…

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:21:40
>>235
乙。
やっぱり同居希望じゃねえかよ。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:24:47
やっぱり同居とタカる気マンマンな親じゃん。

で、どうするの?

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:25:09
最初から息子にたかって生きていくつもりだったんだな。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:25:26
>>235
嫁と対策練った方がいいんじゃないのか。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:26:26
はは・・・。822面白いな。
やっぱそんなに金無いわけじゃあないじゃないか・・・。
親父はさくっと死ぬ気で、母親がぎゃあぎゃあ言ってるだけな気が。
ほっとけばいいんじゃないかね・・・。

242 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 21:29:36
同居しないよ。なんかちょっと吐き気する。
育ててもらったかもしれないけど、二人して俺に負ぶさるのかよ。
愚痴になるけど、受験で塾行きたいって言った時も(人生唯一習い事したいって言った)
そんな金ない。自分で勉強して行ける所行け。学費は高校まで大学は自分で払え。
幸い国立だったからほかの人より安かったけど。一年留年してバイトで稼いではらった
食事・寝床・最低限の服それぐらいだよ

243 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 21:31:09
親父は困ってた。寂しそうで何も言わなかったけど。
おふくろが酷い。泣く、叫ぶ、ものを投げる、つかみかかる

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:33:17
親が子供を育てるのは義務。
金がかかるのは当たり前なのに、何勘違いしてるんだろうな。
自分の老後の為に育ててる訳じゃないんだ。
お前だって、将来子供にたかって生きて行く気はないだろう?

お前の親、悲しいけど昔の考え方から抜けられないと思うぞ。
お前の毅然とした態度が、嫁と子供を守る事になるんだ。
嫁とよく話し合って、お前の家族の幸せを考えるんだぞ。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:34:01
お前が同居にうんと言うまで「説得」されるだろうな。
明日あたりから嫁にも「相談」しに来るかもしれん。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:34:08
822お疲れ
そうか、ちょっとショックだったかもな
でも今いろんなことが判ってよかったかもしれん
本当に両親がどうにもならなくなってから丸投げされるより
これからお互い今後の対策ができるからな
ま今日はゆっくり眠れ

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:36:57
>>244
しかも金がかかったとか言われると金返せばいいんだろ!
って言いたくなっちゃうよな。っていうかそうしちゃうかも。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:37:35
> 妹には何もしてやれなかったから今してあげてる。

妹って中卒とか?

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:37:48
どこがグッジョブだ?
妹に嫉妬して年寄りを苛めてきたDQNじゃないか。
同居するべきとか嫁に介護させろなんてこれっぽっちも思わんが、
だからと言って育ててくれた親に対していきなりなんだ。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:39:43
普通子供に対して、今まで育ててきた分の金返せなんぞ言わんと思うが
親こそDQNだろ

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:40:00
誰もグッジョブなんて言ってねーよ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:40:10
釣られるなってw

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:40:49
>>822親が822夫婦にどんなひどいことをしたのかと読み返してみたが、
ただの過剰反応のようにしか見えない。
娘に物買ってくれないのがいやだって言ったって、そんなもん親の勝手だし
「将来面倒見てもらう」って言われたからって、まずは手順を踏んで話し合いだろ。
822はここで煽られて興奮してるだろうけど、親は寝耳に水だぞ。

254 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 21:41:22
妹は短大卒。意味無し家政科。もちろん親が全額学費出した。
年寄りを虐めてきたって言うけど、長男一人が親ふたりの生活を背負って生きて行くのが当たり前?
妹に嫉妬?そりゃ育てられた環境で女だから妹だからってずっと差つけられてきたら嫉妬もするんじゃね?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:41:35
女のヒステリーみたいだな>>822

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:42:08
2ちゃんで煽られて親のところに乗り込んだバカがいますねwww

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:42:32
822,厳しいこと言って悪かったな。
でも、現実が認識できないと建設的な話はできないからな。

とりあえず借金の心配はないから、最低、親は両方健在で20万の収入があって
いざという臨時の費用は1000万くらいは余裕がある。とすれば、経済的には
現状維持でなんとかなるだろう。
親父さんが仕事ができなくなっても、822と妹が二人で月3−4万出してやれば
元気なうちならなんとかなるな。あとは、体の具合が悪くなったときのことだよ。

これは同居=理想の幸せって思っている年寄りにはなかなか
あきらめさせられないだろうから、根気強くやるしかない。
母親が妹をひいきしたり、嫁にもっと来い!とか同居問題でいじめをするようなら
そのたびに、そういうことじゃ同居はできない、そんな意地悪じゃ同居しても
すぐに出て行くことになると、繰り返しいって刷り込むんだ。

満にひとつでも心得違いを悟って、心を入れ替えて好かれる母親にならんとも限らないし、
同居についてもあきらめの気持ちも出てくるかもしれん。
少なくとも、父親は常識をもって息子と話し合おうとする姿勢があるんだから
感情的にならずに責任ある態度で親父さんの信用を得るようにするのがいい。
きっと親父さんが母親をたしなめてくれるようになってくると思う。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:43:13
>>243
また人格障害が登場。
人格障害だから自立心のない馬鹿なんだな。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:43:32
>>254
ウンコに釣られるなよ。
何かもう…、今日は寝ろ。疲れたろ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:43:49
いきなり喧嘩売るような言い方しちゃあ
うまくおさまるもんも納まらない。
母親だって、いきなり言われてムカついたんじゃないのか>育てただの金だの

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:44:21
822お疲れ。

俺らの親世代の考えは1日喧嘩したくらいじゃ変わらないから
これから何度となく衝突しながら折り合いつけてけばいいさ。
疲れただろうから、今日は2ちゃんせず酒飲んで寝ろ。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:44:28
親の面倒は、見たい奴がみたらいいし見たくなけりゃ見る必要なんてないんだよ。
それぞれ、できることしたらいいさ。
面倒見れない代わりに金を出すのもよし、そのまま縁切って逃げるもよしだ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:45:01
言われたことしかできない奴なんだなあ。
いろんな意見や提案の中から取捨選択するとか、
順番に説得するとか、こいつの頭にはないのか。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:47:36
見たい奴が見りゃいいとまで冷酷にはなれんな。
親が子どもを育てるのは当たり前だが、
親の立場で自分の子に言うならまだしも
いい年こいた気団が親に向かって言うことじゃない。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:47:48
ふだんから、老後は頼むって言われてたってあったよな。

まあ、ブチ切れてないで、ちょっと落ち着いて
嫁とゆっくり今後の事話し合えよ。
老後の援助とかも、お前の出来る範囲ですりゃいい事だし。
同居だけが援助じゃない。いい距離保てないといい関係は出来ん。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:48:24
>>264
世の中にはいい親ばかりではない

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:48:38
嫁がどう考えてるのか、さっぱりわからないが、
裕福な親がついてるのなら、いざとなれば離婚も辞さないだろうな。
てか、母親本当に50台か?
俺母も57だが、なんか別の世代の話を聞いてるような気がする。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:48:40
>>262
お前が毒親に苦しめられているなら分かる。
そうじゃないなら、お前がクソ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:48:58
全員冷静になれよ。

正直、俺には822親(特に母親)が毒のようにしか見えない。
何のために育ててきたと思ってるんだ、なんて言われたって
そりゃこっち(親の子供)のセリフだと。
老後のためだけに産んで、自分の余生の面倒をみろ!なんて
自分の親に言われてるのと同じだろ。
こんなこと言われたら、俺だってキレる。なら俺を産まずに
金貯めてそれで老後を過ごせよってな。
自分の人格を否定されてるのと同じじゃね?
要するに、自分の思い通りにならなけりゃ認めないっていってんのと
同じなんだからさ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:49:58
ああ、嫁実家は裕福なんだ?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:49:59
>>266
まともな親が大半で、お前みたいなDQN家庭は少ない。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:51:00
>>269
冷静じゃないのはお前だ。
お前は親に恨みがあるのかも知らんが、
普通ならけんかして一回そんなこと言われたくらいで
「全存在を否定」になんてならないよ。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:51:02
>>271
想像力のないおまえみたいなキジョがDQN

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:51:56
姑を苦しめたい嫁と、毒親持ちのDQNが集まってるのかw
てめえの家の恨みを他人に投影するなよ。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:52:38
>>273
お前本当に気団か?
親を恨んで嫌ってるような人格破綻者が親になるのか。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:53:34
毒親の子どもは毒の血を引き継いでるからなあ。
ふつうの家庭とか、ふつうの親子喧嘩って想像できないんだろ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:54:38
悪いが俺にも、>>822がわざわざことを荒立ててるようにしか見えない。
いますぐ同居を迫られてるんじゃないんだし、嫁だって出て行ったわけじゃないんだろ。
まず嫁とゆっくり対策を話し合うとかできんのかね。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:55:09
親子だからこそ、感情的なことをぶつけてしまって
互いに切れることもあるだろう。他人なら遠慮して物を言うからな。

とりあえず、気持ちを落ち着けて、親の希望と自分の希望の妥協点を
時間をかけて見出すよう努力したらいい。すぐに絶縁というのは賛成できないが
逆に親が望むならなんでも同居ってのもどうかと思う。
距離を縮めるのも、離れていくのも徐々になじむのが互いの平穏のためだ。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:55:36
最初から話の断片しか聞かない奴っぽかったし>>822
>>822親もどうかと思うが、>>822自身もアスペか何かじゃないのか。

280 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 21:55:58
酒は飲んでるよ。眠くなったらねる。今は何もしたくない。
携帯切ったけど、ずっとかかりっぱなし。
母親としては許せないんだろうよ

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:56:43
>>272
どうだろうな?普段そんな事言わない、そういう考え方しない親が、
そんなこと言ったらショックじゃないか?
逆にいつも言われてると、早々に関わるのやめるか、あ〜またか、になるのかな。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:56:54
『毒になる親』17人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:57:31
大変だったな〜。まあ、ゆっくりしろや。
親の年金やたくわえや望むことがわかったのは収穫だよ。
今後はまたゆっくり考えろ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:57:32
>>280
だから、そもそもお前の話の進め方がダメだというのに。
怒らせるようなことをしておいて、怒るなというのは理不尽だぞ。
お前、絶対仕事できないだろ。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:57:38
そうだな。普通の気団だったら両親の老後は心配するよな。
キジョ様には甘すぎると言われるんだろうが自分の責任だと思うよ。
同居するかは別にしてな。
822はさ、最初からなんか逃げ腰って言うか見る気ないだろ。
妹のほうがかわいがられたからかもしれん孫差別されたかもしれんけど
ここに書き込む時点から、もう結論があったろ。両親の老後の世話から逃げたいって。

286 :269:2007/01/15(月) 21:58:10
4行目何か変だな。
>老後のためだけに産んで、自分の余生の面倒をみろ!なんて
>自分の親に言われてるのと同じだろ。

差し替え

老後のためだけに産んだんだ、だから自分(母親)の余生の面倒を
見ろなんて親に言われて、はいそうですかと納得できるか。

>>272
確かに冷静じゃなかったな。スマン。
しかし、822の書き込みを見ると、822は自分達(822両親)だけを見ろ、
余計な金は使わせるな、でも妹は別って言動されて育ってきた
わけだろ?
そういう822に、「親をもっと思いやれ」なんて言っても無理だと思うんだが。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:58:43
キジョどもだって、自分の親は見るつもりなんだろ。
金も稼げない専業の分際でも。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:59:51
大学の学費も自分で払ったんだったら何も言われる筋合いないだろう
成人するまで育てるのが親の義務だ。それがイヤなら産まなきゃよかったんだ>>822
将来親を扶養する義務は 一応 発生するだろうが、それは妹と平等だぞ
出せない金を無理して出すことはないんだぞ
俺たちは自分の家庭を壊さない範囲で親を助けてやればいいんだ
手に余ることまで引き受けるこたぁない。

>>280
しばらくは親822も辛いだろうが、いつかは話し合わなきゃいけない事だったんだ
早めにぶつかっておいた方が今後の軌道修正もきくだろう
母親の頭が冷えるまで、マトモに取り合うなよ。とにかくお疲れ。


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 21:59:53
>>286
思い込み強すぎ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:00:04
>>287
そういう釣り発言はやめろ。親の面倒を見る=同居、介護ではない。
金を出すことでもない。心の交流だって親の老後の面倒をみることのひとつだ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:00:05
      ∧_,,∧    
      (´・ω・`) _。_         
      /  J つc(__アi! < トポトポ 
      しー-J     旦~

      .∧,,∧
    (´・∀・)=3 ゲープ 
    /   ⌒ヽ
    (人___つ_つ旦~

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:01:25
>>288
大学の学費くらい自分で出すのが当然だと思うけどな。
そんなことくらいで妹と差別されたなんて、女々しすぎる。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:02:00
>291
こらw配れってw

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:03:19
最近はたまにしかこのスレを覗かなくなったけれど、
ここに立ち寄ったあとはかなりの頻度で
ネットバンキングで母ちゃんに送金してしまう俺ガイル。


295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:03:29
母親って「息子はこうあるべき」「娘はこうあるべき」みたいなのがあるんじゃないの。
でその延長の学費云々とか。単純に妹の時は貯金に余裕があったとか。
っていうか学費の問題だけじゃないんだろうな。差別された、って思うのは。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:03:58
昼間に啓蒙してくださった家庭板によると、
「専業主婦が自分の親の介護に時間を割くのは当然。夫は後押しすべき。
 主婦がいない間の家事は手伝って当然」
「働いてる夫が親の介護の手の変わりに金を出そうとすると
家計には迷惑かけるな。小遣いでやれ」だそうだ。
「嫁も介護費用を出すためパートする」じゃなきゃおかしいんだけどな。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:04:11
>>292
じゃあ「金がかかった」っていうのは一体何の費用のことだ?
生存に必要な最低限の費用負担は親の義務だぞ
822はそのほかの無駄金はあまりかけてもらってないような感じだが?

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:04:51
>>295
何が「母親って」だよ。本当は「トメってこうだよね!」って書きたいんだろwww

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:04:58
色々積み重なってチリも積もれば、親のことを嫌にもなる。
ぼんやりな822がいきなり反抗してくりゃ、親も面食らって逆上する。

最終的にどうなるかはともかく、親とぶつかるのは仕方がない。
これから長い期間かけてすりあわしていきゃいいじゃないか。
いきなり822に完璧な親攻略を求めてやんなよ。一段ずつあがりゃいいじゃん。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:05:29
>>297
じゃあ、親の老後の生存に必要な費用は負担すべきじゃないのか。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:06:02
>>298
いや、822の母親が、って意味だ。書き方悪かったよ。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:06:14
>>297
社会人になるまで食わせてもらっただけで俺は充分恩義を感じているが。
お前はずいぶん親に向かって図々しいんだな。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:07:32
>>300
親から受けた恩は自分の子供に返すもの。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:08:41
>>822が本当はどれだけ親の世話になっているか分かりもしないのに、
適当なことを書くのは止めた方がいいと思う。
>>822親が毒親だなんて、今回喧嘩していきなり出てきた推論だろ。
それを元に妄想を広げていくのはおかしい。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:09:03
>303
だから親はほっといていい、てのはちっせーな

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:09:23
さっきから、毒親に育てられたからって822に肩入れスンナ
とか言ってる奴がいるが、毒親の言うとおりなんかに
してたらこっちが壊れるってのもあるんだよ。
あんたんところの母親はいい母親なのかもしれないが
別のケースに思慮が及ばないあんたの頭もかなりやばいぞ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:10:05
>>303
それは親が自分の子どもに「だから気にしなくていいんだよ」というときに使う言葉。
子どもの立場から「だから俺はお前(親)のことなんざ知らん」と使うべきではない。
あくまでも「一般的な家庭では」であって、「キチガイ親に育てられた不幸な奴」のことは知らん。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:10:57
>>306
毒親持ちの奴の強迫観念も相当やばいんだが。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:11:50
俺の嫁母は「こんな男にくれるために、お前に金をかけて教育つけたわけじゃない。」
「今まで教育にかかった金かえせ!」って結婚の前に切れたぞ。
嫁は激怒して「あんたは見返りもとめて金つぎこんだのか!」って怒鳴りつけた。
「そうよ!ハイリスクノーリターンな投資につぎこむ馬鹿はいないわ!この馬鹿娘!」

俺が原因ではあるがこわかった・・・・こういう親子もいるんだよ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:11:51
>>306
お前の母親がキチガイで不幸なのは分かったから。
だから、その恨みは自分の親に晴らせ。
一般論に広げるな、気分悪い。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:13:39
>>309
さあ吐き出そうか

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:13:43
822の親はDQNということはなくて、単に古い長男教だろ。
たくわえはそこそこはあるんだし、子供にたかるというほどでもない。
ただ絶対長男と同居、そういう考えに凝り固まっているんだよ。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:13:51
育ててもらって感謝、妹との差別に対する不満、老後の同居、老後の面倒
全部区別して考えればいいんじゃね?加算減算していくから複雑になるんだよ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:14:29
>>306
落ち着けや。
822のところの親は、ちょっとダメなところのある普通の親かも知れんだろ。
「毒親のにおいがする」とか書く奴って、ちょっと妄想激しすぎるぞ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:14:49
さっきから別の次元の話になってるぞ。

822親の問題は、介護しないでいいと言っている妹に
大してはばんばん金を使っている。
しかし、老後は822に全て委ねようとしている。
嫁としては、こっちには鞭ばっかり寄越すのかという
気分になっている。822も同意見。
これだろ。

同居、介護はしないという822の結論。
これに対して、感情論を持ち出しても意味ないだろ。
822から提示された情報が少ないっつーのもあるが
本当に毒親なのかどうかは822しか知らんだろ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:14:52
>>309
んで今は?付き合ってんの?嫁実家と

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:15:11
>>311
別に吐き出すほどのこともないよ。嫁の母親とはほとんどかかわってないし。
それでも親だから、具合が悪くなったら最低限のことはするけどね。
金銭の心配は全くないから、たいしてすることもない。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:17:17
>>315
ばんばんって・・・たかが一歳児の服買ってるだけじゃないか。
なんでも大げさにするなって。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:18:07
すでにまったく嫁姑争いじゃないので、>>822は「実親が嫌い」スレにでも移動してくれ。
ここで評論しまくってる奴らもそっち行け。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:19:39
お茶飲んだだけなのに(´・ω・`)

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:20:47
同居するかどうかは双方話し合いで決めるべきことなのに
822の意思などお構いなしに押し付けてくる時点で毒親の気配がするが…
822はお袋抜かして親父と話し合えばいいんじゃねーの?

>>300
切り詰めてもどうしても足りない分は 妹と共同で 援助してやればいいだろう
縁切れ、放り出せなんて言ってない。よく読め。
なんで長男だけが同居して面倒見なきゃならないんだ?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:24:01
妹夫婦は甘やかし放題(金)、
(同居)義務は長男夫婦に丸投げっつーのはまずい。
少なくとも長男夫婦に同居してもらいたい希望があるなら
長男夫婦にまず気をつかうのが当たり前だ。
長男同居が当たり前というなら
日本古来のそう言う気遣いを親がするのもあたりまえ。
そう言う気遣いをせず、義務だけ背負わせる親なら毒決定。



323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:26:59
実親との親子関係の話だから移動すれ。

324 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 22:27:08
俺が知ってる限りの俺母親の妹への援助
ブランドバッグ
ネックレス
婚約指輪に上乗せ金
正月の子供服だってセリーヌで嫁曰くコートで3〜4万だと
なんだろ書いたら合わせても50万くらいか?
俺もほんとちっちぇーな

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:28:23
>>324
セコすぎ。
それから、移動しろって言われてるのは理解できてるか?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:29:03
>>822嫁も嫌らしい女だな。
他人のもらい物をいちいち値踏みしてんのか。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:30:03
母親が嫁いだ娘の産んだ子に、その程度のものを買ってやって何が悪いのかね。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:30:29
めまいがしてきた
婚約指輪に上乗せ金?
妹旦那はその金を受け取って指輪を買ってやったのか?男のプライドは?

822 煽るヤツラは気にするなよ、ここにいろよ。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:31:26
「いちいち」には見えないが。
>>822には見当もつかない「セリーヌのコート」だけだろ

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:31:53
「コトメ子ちゃんにそんなもの買うかねあるなら
長男嫁のアテクシの産んだ子に金使え」てことだろ。
卑しい嫁だなあ。

331 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 22:32:06
俺が買った指輪(嫁がもらった指輪)よりもいいものをってことだろ
俺<妹の図がいたるところで出てこないと気すまないんだよ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:33:05
少なくとも、人の持ち物の値段をうんぬんする行為は卑しいと思う。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:33:35
卑しい行為をしたことと、同居問題は別の話だろ・・・。

334 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 22:33:56
正月に目の前で姪にプレゼントされたコートだよ。
眼につくブランドのロゴだったりしたんだろ。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:33:58
>>331
だからどうしたんだよ。
別にそんなのいいだろ。
つか実親スレに移動しろ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:34:34
>>822夫妻は卑しい。
母親は自分勝手なわからずや。
どっちもどっち。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:35:04
あれ?嫁も嫁の母からお土産でブランドバッグもらってるんだろ?


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:35:05
>324
ちっせーぞ。しっかりしろ!
女どもが服買ったどうのこうのでわーわー言うのはほっとけ。
それが楽しみでもあるんだから。
そんなことよりお前は今後30年の人生設計を考えるところへ来たんだから
よく考えて皆を納得させて従わせるくらいの覚悟でどーんと行け!



339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:35:19
ロゴが目立とうがどうしようが、
夫婦でそんな嫌らしい会話をしてるあたりが神経わからん。

340 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 22:35:20
なんで?ここにみんないるからここで話してたらまずい?
一応嫁姑問題もあるんだよ。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:35:54
親世代の考え方では子が親の面倒みるのは当たり前だしなー。
長男同居が当たり前なのと同じ考えの延長でしかないだろ。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:36:16
>>822娘が貧しい格好してるなら腹立つのもわかるが、
>>822嫁だって自分の親に買わせてるんだろ。
べつにいいじゃん。ほんとセコい夫婦だな。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:36:49
822は、母親が自分の金で妹をひいきするとか言っているのは大人げないよ。

今の問題は、母親が嫁に2週間に一度は来いと強制していることとか
将来は絶対同居って言ってることだろ?

もしかしたら、長男教の母親は1600万の保険などと不動産は面倒みてくれた
お前のもの、だから何もない妹にはって思い込んでいるんじゃないか?
相続も介護も平等なんだってちゃんと認識させることも大事だよ。


344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:37:12
>824
思うんだけどさ、おまいら一家は遠方へ引っ越した方がいいよ。
そんで実家との繋がりを無くせ。
嫁の親と仲がいいなら嫁実家の近辺に住むか、
嫁親と同居する方向で前向きに話しを進めれ。

そうしないと実親を殺したくなるほど殺意が沸いて止まらなくなるぞ。
俺が今そんな感じ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:37:18
>>340
貴様さっきから、親が俺と妹を差別するとか、妹に何を買ってやったとか
そればっかりだろうが。親への愚痴がメインなんだから移動しろ。

346 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 22:37:20
夫婦でいやらしいとか、適当な事ばっかりいうんじゃねーよ。
俺が子供服の値段とか知らなかったから教えてもらったんだよ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:38:16
>>344
そこで嫁実家のそばとか嫁親と同居とか出てくるお前の脳もやばいぞ。
結婚ていうのは親からの独立だっての。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:38:58
>>346
お前の卑しい嫁がネチネチ言うんだろ。
自分も買ってもらってるくせに、品性下劣な女だよw

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:39:11
老後の面倒をみてもらうために育てたってのも十分卑しいと思うがなぁ。
しかも余裕があるならともかく、いくら収入があるとはいえ1600万じゃ十分ってことは無いのに
散財しながら面倒だけはみてくれっておかしいだろ。

350 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 22:39:27
聞かれた事に答えただけ。嫌なら見なければいいんじゃね?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:39:40
同居する気もないし、面倒見る気もないくせに
妹に出してやった金の額を夫婦で計算してるのか。

金の亡者夫婦>>822

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:39:47
女の腐ったの という単語を唐突に思い出した

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:39:55
>>346
嫁とお前の意見が一致してるなら、嫁と相談して親に対処していけばいいことなんじゃないのか?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:40:16
>>350
すでにスレ違いだ。出て行ってくれ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:40:27
>334
目の前では嫌だよな・・・。
母として娘や娘の子にいろいろしてやりたいって気持ちもわからんではないが、
その場に822の娘もいたんだろ?無神経すぎだな、たしかに。

356 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 22:40:38
いいよ、嫁がどーのこーのって言いたければ言えば?
あんたが書いてる方がよっぽど妄想でねちねちしてるがな

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:41:03
>>350
娘も卑しいクソガキに育つだろうな。
従姉妹ちゃんの持ち物はいくらね、とか言い出すぞw

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:41:24
822を非難してるやつって、
兄弟姉妹で差をつけられても、自分の家族だけが義務を果たす
そんな自己犠牲心まんまんなんだな。
まあ、おまいらの嫁も同じ意見だといいけどな。
それともこの非難カキコ、ひょっとして長男が責任放棄した時
お鉢が回ってくるのが嫌なやつらなんじゃないの。


359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:41:28
>>347
実親よりかは義親の方がマシだと思えるから俺的には有り。
正直、婿養子になってもいいと思ってる。
兄と弟が居るのに無理して苗字なんか継ぐ必要ねーと思ってる。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:41:36
>>331
うげえ…
その構図のままお前の嫁さんに面倒見てもらうつもりだったのか?

ここは面白半分でアオるヤツラも多いから気にするなよ
とにかく一歩前進できてよかったじゃないか、今日はもう寝ろよ。
なによりも嫁さんと娘を大切にな。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:41:43
スレ違いという言葉も分からず粘着する>>822を見ていると、
絡んでいる奴の心境もちょっと分かる。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:42:43
えんえんとスレ違いの親への恨みつらみ、
それも金の話しかしない男に好感を持てるはずもない。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:43:17
>>356
落ち着け、お前もあおりに乗らずスルーしろ。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:44:08
結局822は、金金金なんだな。
卑しい嫁と卑しい娘と一緒に他人を恨んで生きれば?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:44:13
>>340
>一応嫁姑問題もあるんだよ。
じゃあ、それをkwsk。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:44:45
もうループだし、嫁姑問題じゃないし、
いいかげんにして欲しいんだが。

367 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 22:44:56
金の話を聞いてくるから答えてるだけ。
娘がどーの、嫁がどーの、しまいには俺はアスペか。
いいかげんにしたら?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:45:19
>>367
スレ違いだというのを理解しないから煽られるんだろうが。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:45:55
嫁姑問題を語れないなら、悪いが出て行ってくれ。

370 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 22:45:56
1歳をよく卑しいとかいえるね。子供いる?結婚してる?

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:46:30
読めば読むほど、>>822>>822嫁の方が態度悪いんじゃないかと思えてくる。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:46:34
>367
お前が本筋でないところに反応するのが悪い
嫁姑話は?そこを穏便に仲裁する話がこのスレのメインだろう?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:47:06
>>370
おかしな奴は相手にするな。頭を冷やせ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:47:13
>>370
スレ違い。粘着に相手するお前も粘着。
つか、興奮すると女言葉丸出しになるんだねw

375 :822 ◆Ldw/HufsDQ :2007/01/15(月) 22:48:01
そだな。いい加減スレ違いもいいろころ。酒はいてるから
煽られていらついた。すみません。
今日はもうおちるわ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:48:18
まあ、もともと>>822は、姑・小姑への恨みを書き込みたい女という説があったしな。
ここで亭主をやっつけてもらって、姑をやっつける妄想書き込んで
気分を晴らしているんだろうけど、迷惑きわまりないなw

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:48:51
卑しい家族。下卑た娘。
ああ、やだやだ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:49:08
822もスルーしろよ。
結局お前の行動ではなく文章に絡んでストレス発散してるような
卑しいやつらなんだからさ。
実際、やつらが高貴な精神の持ち主だったら嫁姑問題なんて
スレにくるはずないだろ。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:49:22
何人でやってるのここ?

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:49:37
母親が妹に援助したくらいでそこまで怒るかねえ。
同居問題の方がよっぽど深刻だと思うがね。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:50:14
たぶん、三人から五人程度。
合間合間の822擁護には自演もあり、と睨んでいる。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:51:58
親のこと好きになれない・・・Part22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1147922836/

実の親と縁を切った方いますか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1125653945/


383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:52:44
俺は822の行動そのものがダメダメだと思う。
こんな平日昼間にほとんど主婦に煽られてその気になって、
その日のうちに親の家に突撃。
準備不足で怒らせて喧嘩になって、どうするつもりなんだ。
阿呆か、計画性のない無能かと思う。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:53:24
なんで>>822が叩かれ始めたのかわからん。
普通に毒親に抵抗しようとしてるとしか思えんが。


385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:54:22
>>384
「嫁姑争い」じゃないから。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:54:28
毒親と決め付けるほどのことじゃないからだろ。
俺も違和感あるよ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:54:52
>>380
俺も親からの援助無しタイプだから気持ちは分かる。
兄弟内であからさまな差別をされるとマジで殺意沸く。
散々差別しといてさイザとなったら「同居するならお前がイイ」とか言われるんだぜ。
「今更ふざけんなバーヤバーヤ」って感じだな。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:55:09
>>822に自主性がないから。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:55:14
レスがバカっぽいからだろ

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:55:34
>384
スレチだから

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:55:48
親からの援助をそこまであてにする男がいるとは驚きだ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:56:37
昼間だって、同居と妹子へのプレゼントは話を分けろと書かれたのに、
結局>>822のこだわったのはプレゼントや妹への援助額だけだったから。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 22:56:51
親の考え方を知るいいきっかけにはなったんじゃね?
続きは内容に合ったスレでやってくれればいいよ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:02:15
393に禿堂。
まあ一度は修羅場になる話題だと思うよ。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:03:40
>>822を頭ごなしに叩くつもりはないが、きちんと妹と話したり状況を整理しないままに
実家に突入して母親を噴火させた結果、「こんなことを息子に吹き込んだのは嫁に違い
ない!」と怒り心頭に達した母親が壮絶な嫁いじめやいやがらせ、ストーカー行為を始
める可能性はあるなあ。そうしたらがっつりスレに合うってくるわけだが。
>>822がこの調子じゃ、嫁と子供をきちんと守ってやれない気がするぞ。
しっかり眠って酒抜いて、嫁、妹夫婦と話し合うべきだ。



396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:04:21
流れ豚切でスマンが、嫁の親に嫁がすると親孝行で
俺の俺に俺がしようとするとマザコンと嫁になじられるのは
何なんだ?
例え固執があるとしても、嫁と親の間から攻められどうしていいかわからん

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:04:42
>>822の母親は確かに問題ありそう。
これから母親があらゆる手段で抵抗してくるんじゃないかな。
嫁にも電話攻撃してきそうだ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:06:31
>396
もちつけw


399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:08:31
>>396
お前の親と俺の親と、どちらも同じだ大切にしろ

と、言えばよろし。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:08:41
>>396
親孝行の内容を具体的に

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:09:06
>>396
コーヒー返せw

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:09:43
まあ、822の気持ちはわからんでもない。
俺も妹が結婚後も実家べったりで当然両親の老後は
金銭的なこと意外は妹にまかせたと思っていたら
母親に「老後は長男(俺)と同居する」と言われて
腰ぬかしたことがあるからな。
びっくりして妹に確認したら
「お母さん欲張りすぎw私が面倒見るからおねえさん(俺嫁)
に安心してって言って」て言われたけどなw

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:10:15
>>396
その年で母親に添い寝するのはまずい。すぐにやめろ。


404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:10:19
将来は2人で年金+貯金でやっていける施設に入る手配をしてやるってんでいーんじゃねーの?

うちも父親は年金で入れる施設に入ってる。
母親も働いてたので、自分の年金で生活してる。貯金もある。

ケアマネの交渉とか、病院の入退院とかの世話はやってるよ。



405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:15:28
>79の未来予想図では、俺仕事嫁家事だったが、親は何してるんだろうな。



406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:16:42
>>405
外でも掃いてるんじゃねーのっと

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:18:11
うちのバーちゃんは一日中外を掃いていたw
朝6時に掃いて、メシ食って掃いて、休んでの繰り返し。
掃く時間は近所との井戸端会議の時間でもある。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:25:27
>>396
> 俺の俺に俺がしようとする
落ち着けw


409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:29:12
俺の爺ちゃんは家庭菜園だ。トマトやナスが新鮮でうまいんだ。
アンズの木もあって木に登ってもいで食うとうまい。
木が傷む!とよく叱られたな。

410 :396:2007/01/15(月) 23:43:41
スレの流れ早いんだな
しかし添い寝ってw

「育児(一歳)の骨休め」と言って二週間に一回、二泊三日で嫁実家に行ったり
「ベビーシッター代わり」と言って嫁親と一緒に旅行に行ったりしてる。
俺は嫁親が苦じゃないので別に構わないんだが
嫁親も孫と一緒で喜んでるし、嫁のセリフとは裏腹に
結果、親孝行だよな?これ。

一方で俺の実家にはなにかと理由をつけて行こうとしない。互いの実家は同じ市内なのに。
嫁が俺の親を嫌ってるのを解ってるから俺もなんも言わないが
言ったらマザコンって言われるんだろ?
今までの俺の親の言動に問題があるのは解るから嫁の味方だけど
さすがに最近、かわいそうになってきた。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:45:09
>396
どんな親孝行をしているのかわからないから何とも言えないんだけど
俺も同じようなことを嫁に言われたことがあるから何となくわかる。

結婚するまでは親の誕生日や父の日母の日なんかしたことがなかったのに
結婚してから突然そういうことを始めるから、親の好みとかさっぱり知らなくて
プレゼントを選ぶのにあれこれ悩んだり考えたりするのが滑稽だと、嫁に笑われた。
言われてみれば確かにそうかもしれないと思った。

で、ここからが肝心なんだが、
その熱心さで妻へのプレゼントを選んでいないのが気に入らないようだった。 orz


412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:45:46
>>410
俺の実家にも行こうと言えばいいよ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:46:17
で、396の親孝行は?

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:47:42
>396
子供だけ連れて自分の実家へ遊びに行けばいいんじゃ?


415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/15(月) 23:53:36
嫁が396実家を嫌いだしたのは396実家が原因なんだから、嫁が行きたがらないのもあたりまえなのでは?
嫁のなかでは、まだ過去のことじゃないのかもな。
396一人で帰って、子が大きく(幼稚園)なったら396と二人で行けばいいのでは?
あと396親が嫁に言った内容が気になる。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:03:05
396親の言動ってどんなの?

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:05:37
>396がマザコンって言われるのはちょっとかわいそうな気がするな。
二週間に一回行くのが夫実家なら一斉攻撃が始まるところだったな。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:05:56
>>415
402あたりと混ざってないか?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:14:53
>>410
どんな言動か分からんことにはなんとも。

420 :396:2007/01/16(火) 00:19:31
「私がいないところで、あんたの親に何されるかわかんない」って言われてるから
俺と子供だけってのは無理。

あと、夫婦ケンカの時に
「ママのとこに行って一緒にご飯でも食べてあげればぁ?親子水入らずで喜ぶんじゃない?」と
馬鹿にしたように言われたので、逆にもう行けない。
それに嫁だけ行かなかったら夫婦仲が悪いか嫁が会いたくないか
どっちかでしょ?

固執の主たるものは不妊症だった嫁への言動その他もろもろなので
嫁が嫌うのもわかるんだが、嫁親との差が最近大きすぎるんじゃないかと。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:22:20
後出しktkr

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:23:27
>それに嫁だけ行かなかったら夫婦仲が悪いか嫁が会いたくないか

おまえんちの母ちゃんはどこか親戚の家とか息子の家とか行く時に必ず
父ちゃんと一緒なのか?一緒じゃ無いと夫婦仲悪いとか思うか?
会いたい奴はひとりで会いに行けばいい。ガキじゃないんだから。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:27:36
いやいやいや。
そりゃ嫁もお前の実家行きたくないどころか気分は絶縁じゃね?
不妊で色々言われてたら無理ないだろ。
何言われたのか嫁からは聞いてるのか?
その上で俺の実家と嫁の実家の扱いが違う!なんて抜かしてるなら嫁に見限られるぞ。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:32:16
> 「私がいないところで、あんたの親に何されるかわかんない」って言われてるから 俺と子供だけってのは無理。

最初からあきらめてるじゃん。
お前は今まで嫁親にいろいろやってあげてるだろ。
「お前には求めないけど親孝行はフィフティフィフティにしたい」って
きちんと嫁に言ってみれば?
嫁にかかわらせないで出来る親孝行を考えな。
子供もつれていけるならつれていってやれ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:42:25
>>420
> あんたの親に何されるかわかんない
なんか根拠があって言ってるのか、嫁は?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:46:01
不妊のことについて何か言ったんなら、
仕方ないよ。
その時396がどう対応したのか知りたい。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:48:00
> その他もろもろ
この辺kwsk

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:49:06
>>396
お前、固執って書いてるけど 確執 と勘違いしてるな?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:53:32
>>420
子が自立して幸せに暮らす事が何よりの親孝行だと思う。
それじゃ気が済まんなら396が肩でも叩きに行け。茶でも飲んで話し相手になってやれ。
それが嫌っていうんじゃないだろ?
396親としても、孫より子の方が可愛いだろうよ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 00:57:22
二人の子どもを片方の親だけに会わせるのはおかしいだろう。
嫁がお前の親を嫌いとかそんなこと関係ない。
孫はお前の親の血も引いてるんだぞ。他人じゃないんだぞ。


431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 01:01:20
不妊とか色々言われたなら嫁親と396親との扱いに違いが出て当たり前だろ。
しかも嫌な思いしかしてない&信用してない人間に自分の大事な子供をあわせたくないと思うぞ。
それに、嫁親と同じにとか孫に会わせてあげたいとか言いだしたら396が緑の紙出されるな。
396一人で親に会いにいってやれ、嫁と孫の事は396親の自業自得。あきらめろ。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 01:01:27
不妊に突っ込んだのは最悪のパターンだもんなあ。
396には悪いが、嫁さんに同情する。

ところで、嫁が396親を嫌うのは仕方がないとしても

> 「私がいないところで、あんたの親に何されるかわかんない」

と言われるだけのことがあるのか?


433 :423だが、長文ですまん:2007/01/16(火) 01:11:07
俺も同じような境遇だから言わせて貰う。
お前の親と嫁の親を同じ様に嫁が見る、
敬うっつー事は諦めた方がいい。

俺の嫁も不妊っつーか妊娠しにくい体質
(生理不順とか極度の冷え性とかで排卵がなかった?)らしく、
それを知った俺親は
親が見ていない所で色々言ったらしい。
子供ができるまでの間、
顔を合わせる度に毎回言われてたそうだ。
それまで良い人、優しい人だと思って
俺親になついてた嫁だったがこれでダメになったようだ。

その後孫が無事生まれて嫁に対する親の態度も
以前に戻ったようだが関係修復は無理と言われた。
そら自分が苦しんでいる時に
追い討ちかける様な真似されたんだから仕方ない。

親にはお宮参りで子供の顔を見せたきり。
嫁は子供が善悪の判断をつける事が
できる様になるまで会わせる気はないと言っている。
理由は人を思い遣る事が出来ない人にさせない為だそうだ。

大袈裟だと思うヤツもいると思うが
これは俺親の自業自得。
嫁親に子供の顔見せに行くのは嫁と一緒に行ってるよ。
自分の親にしたかった事を嫁親にしている。

正直悲しく思う時もあるがここまで嫁を頑に
させる事をした俺親が悪いから仕方ないと割り切っている。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 01:13:27
なるほど、お前の親は見事に息子を「思いやりのないバカ」に育てたわけだな。
嫁がお前の親に会いたくないのは当然だとして、孫は別だろう。
それとも、お前の子供は嫁だけで作ったのかよ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 01:22:31
396は日頃どのくらい育児に参加してるんだ?
> 「私がいないところで、あんたの親に何されるかわかんない」
と言われるということは、育児について396自身も信用されてないってことがわかるか?


436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 01:23:20
育児にそんなに参加できる男がいるかよ。
よほど閑職ならともかく。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 01:26:44
>410読んだら相当暇そうだからさ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 01:31:05
>>434
こういう↓状況なら仕方ないよーな気ガス

>155 :名無しさん@HOME:2007/01/14(日) 22:40:03
>ちょっと言わせて。自分の母親の話なんだけど…
>父方の婆さんに会ったことないなぁと思って聞いた話。
>
>DQNと思われるかも知れないけど、家の親はデキ婚だった。
>子供できたって聞いて「おろせ」って言われたらしい。
>それで、お腹蹴られたりしたらしいんだけど
>どうしても離婚はしたくないから耐えてたんだと。
>んで、産まれたら今度は「見せろ抱かせろ」攻撃がきたんだと。
>その時に
>「何よ何よ何よ!
> 私の息子を殺そうとしておいて!!
> 今更来ないでよ人殺し!!
> 死ねこんクソババァ!うわぁぁーん」
>と 病院で 叫んだらしい
>
>
>母さんありがとう 絶対親孝行するよ
>スレ汚しスマソ

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 01:34:22
実際の世話とかでなくても、例えばアレルギーで摂取させてはいくないものを正確に把握しているか
といった面で子供を理解している=育児に関わっているかどうか。

440 :423:2007/01/16(火) 01:36:57
>434
俺に言っているのか?
俺親には写真、ビデオを会う時に渡しているよ。

確かに俺の子供でもあるが男には計り知れないキツい妊娠・出産を乗り越えたのは嫁だ。
それを変わってやる事は出来ない。
その上育児も手伝い程度だ。言い訳だが
仕事をしているから仕方ないと思っている。
母乳でホルモンバランス崩して肌はガサガサ、
四ッ谷怪談の様な抜け毛に悩み、
寝不足で毎日毎日子供の世話と家事に追われてる。
そんな姿の嫁を見て更にストレスを与えたくないんだよ俺は。

元はと言えば俺親が余計な事を言わなければこんな事にならなかった筈。
それを棚に上げて
俺の子供だ!俺の親にも会う権利がある!
っつーのは筋違い。
第一嫁の傷付いた気持ちを無視する事はできねーだろ。

親を思い遣る気持ちは他の所で出しているから心配無用だ。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 01:40:29
身勝手な権利意識ばかり強い奴なんだろう。キニスンナ

442 :423:2007/01/16(火) 01:58:52
>441

すまん。
フォローありがとうな。

同じ男としてどうしても釈然としなかった。
守るべきものを前に自分の都合優先、
権利ばかりを押し付けるような野郎は青過ぎる。

特に乳幼児を育てる嫁がいるなら
育児を手伝えない分他の場所でフォローすべきだと思う。
夫婦っつーのはそういうものだろ、子育てもだ。

押し付けがましい意見で申し訳ないが参考程度に読んでくれ。

443 :396:2007/01/16(火) 02:28:52
嫁の中では絶縁な気分だよ。
一応、表面的な付き合いはやってるけど
俺の親も馬鹿だからその真意に気付かないんだ。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 03:22:23
結局、「私がいないところで、あんたの親に何されるかわかんない」と嫁が思う理由はなんなんだ?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 03:55:17
昔の育児が、嫁のやり方と違いすぎるということだろうな。
俺のカアチャンは赤ん坊に蜂蜜食わせて、嫁にギャーギャー言われてた。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 06:38:55
>>445
そりゃお前…
最悪死ぬからな。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 06:49:36
>>445
蜂蜜は乳児に与えると、下手すると死ぬぞ。今パン食いながらラベルみたら
注意書きに書いてあった。

一般的に蜂蜜は、ボツリヌス菌の芽胞が混入している危険があるといわれています。
ボツリヌス菌は蜂蜜の殺菌力でも死滅せず活動を停止するだけです。
1歳未満の乳児の腸管は未発達でボツリヌス菌が発芽しやすい環境なので、
中毒による神経麻痺を起こすことがあります。
そのため1歳未満の乳幼児には蜂蜜を食べさせないようお願いします。
なお、腸管が発達する1才以上になると発芽する心配はありません。


448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 07:11:58
無知ってそれだけで罪になる事あるよな・・・
しかも歳取るとそれを素直に認めなくなって来るんだよ、おかしなプライド持ち出して。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 07:15:28
はちみつって蜂の巣から蒸留もしないでそのまま瓶に詰めるんだぞ。
蜂がその辺のウンコとか虫の死骸とか触った手でコネコネした蜜をそのままだ。
細菌とかイパーイに決まってんじゃねえか。

450 :396:2007/01/16(火) 07:19:05
勝手に落ちてスマン。
俺と同じ境遇の人もいるようだし、最初にマザコン云々言ってた自分が恥ずかしい。
結局、俺の親の自業自得なんだよな。
親からもっと親孝行しろっていうプレッシャーを受け
(こういう事を言ってくるのもおかしいんだが)
嫁親と比較して仏心を出しちまった。
最初は一般論として語るための実例としてウチのケースを出しただけだったんだが。

俺の親は「人を思いやることが出来ない自己中心的な人間」だから、嫁に信頼されてないのも仕方ない。
風邪をひいてても自分が会いたいから「大丈夫だから来い」と言ったり
いらないと言ってたのに勝手におもちゃを買ってたり。
全部自分の都合、欲求を優先するし、断るとへそを曲げて拗ねるからタチが悪い。
俺の性格的にあまり強く言えないので、近付かないのが俺達夫婦のためだと思い、嫁の意見に便乗している。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 07:47:59
>俺の親は「人を思いやることが出来ない自己中心的な人間」だから
>俺の親は「人を思いやることが出来ない自己中心的な人間」だから
>俺の親は「人を思いやることが出来ない自己中心的な人間」だから

…息子である396から見てもそうなのか…org

>全部自分の都合、欲求を優先するし、断るとへそを曲げて拗ねるからタチが悪い。

しっかり防波堤になってやれよ。
女ってのは一生忘れん動物らしい。
下手したら一生に渡りフォローが必要になる。


452 :396:2007/01/16(火) 07:58:35
育児、というか家事全般に関しては最大限の協力をしてる。
職場の冷たい視線を浴びながらも定時退社して子供の風呂入れとかやってる。
しかし夫婦ケンカのたびに親の事を持ち出されて、俺が積み上げてったものがリセットされてしまう。
「アンタもあの親と同じだよ」「アンタ達、グルで私に嫌がらせしてるの?」
なんて嫁に言われると(ちゃんと否定しているが)、俺への信頼度も下がっていくのを感じる。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 07:59:56
それを言っちゃおしまいよ、という言葉はあるよなぁ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:04:08
>>452
嫁とさ一度ちゃんと話したほうがいいよ。
「親のことは悪かった。でも、喧嘩のたびに持ち出すのはやめてくれ。
それを続けると夫婦もダメになってしまう」ってさ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:11:49
よく、両方の実家に平等にって言うけれど
同じ回数訪問して、同じ時間を一緒にすごすって形式的なことじゃないと思う。
誰だって、自分を大事にしてくれる人、遠慮なくすごせる人
好きな人が言い訳で嫁が義理の両親より実の両親とすごすのが
楽しいのは当然だと思う。要は、ある程度の気疲れがしても
義務として義理の親とすごす義務を果たすという我慢ができる範囲かどうかってことじゃないか?

396の親はその我慢を超えるようなことになって坊主にくけりゃの論理を持ち出すまで来てしまったんだな。
そこまでになったら接触させても好転はしないから離しておいた方がいい。
そして嫁の実家に始終行くって問題は別に考えるべきだよ。396自身が嫁が嫁実家い入り浸っていることが
許容できない範囲になったならそれは嫁に「別の家庭になったのだからけじめをつけろ」といえばいい。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:14:58
>>455がいいことを言った

嫁が健康体じゃない、子供に障害がある等がなければ
それほど実家を頼らなくてもやっていけるものだ。
じゃないと、転勤族なぞ子供は育てられなくなる。


457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:18:53
>>448
「お前と時は食べさせていたが、ちゃんと大きくなってるじゃないか。」とか
「嫁は神経質だ。」とかなんとか。
歩行器も今は悪いらしいな。俺が乗ってる写真が残ってるが。(だから乗せろとうるさい)

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:27:20
>>457的会話が俺と親にもあった。
婆さんに電話をして「母さんは歩行器に乗せたか。
ハチミツを食べさせたか」と聞いたら
「そんなことはしていない」と。

で、「父さん母さんも爺さん婆さんの育児とは違っていたんだなー。
俺も違った育児をするよ」と言った。
婆さんには逆らえないので解決した。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:30:24
蜂蜜のように明らかに体に悪いものもあるが、
中には流行もあるからなあ。

仰向けで寝るのが普通だったのに、外国?ではみなうつぶせというので
うつぶせが流行り、突然死の元になるからと最近ではまた仰向けとか。

嫁の実家は厳しくて小さいときから正座をさせてたらしいが、
俺の母親は女の子足の形が悪くなるから正座はさせるなと言う。
この件でひと悶着あった。「お母さんに太い足になったら大変だよね〜〜」と
俺の母が子に言って嫁が切れた。「どんなにモデルのような足でも
正座もできないはしたない女になったら最悪よ!」
俺は別にどーでもいいと思うが、女って絶対ゆずらないのな。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:31:35
”その程度”かどうかは822の両親の経済状況によると思うが
身の丈に合わないから気になるんだろ


461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:33:20
すまん
久々の休みで寝ぼけた

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:34:25
>「お母さんに太い足になったら大変だよね〜〜」と

これ「お母さんみたいに」って意味?
だとしたら嫁が怒るのは当たり前。
孫に「お父さんのように運動神経が悪くなったら大変」だのと
言ってはいけない。
これ常識。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:39:25
>>462
そっそ、おかあさんみたいに・・を打ち間違えた。
母親は口が悪くて遠慮がないんだよ。確かに嫁は太いけどな。
俺のことについても「パパのようにウンコマンって言われないように
おもらしはだめよ〜〜しっかりトイレ行っておこうね」
「そんな意気地なしだとパパみたい甲斐性なしになっちゃうよ」なんぞと言う。
実の息子だから苦笑いですませているが、嫁にしたら許せないのはよくわかるよ。


464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 08:59:37
>>463
子供が親を尊敬しなくなるので
パパ・ママのようになってはいけないは禁句。
それすら知らない人間は低脳。


遠慮がないというのはこういう文章なわけでw
463の母親はただ単に育児のタブーを犯しているだけだ。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:10:10
>>463
許せないと判ってるのに何故〆ない?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:13:16
「おばあちゃんみたいに人を平気で傷つけるようなことを言う無神経な人間にはなってはいけないよ。」

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:13:36
463だが、うちではそんな温室育ちにする必要ないと考えてる。。
善悪含めていろいろな情報があって、子供が取捨選択していくのだし。
俺の母親があほなこと言っても子は親を見てるから、
親を尊敬するかしないかは俺たち親子関係の中で築かれるはず。
親だって祖父母だって欠点ある人間なのだから子もそれを見て、
判断するようになってほしい。

嫁は育児本とか読んで、あーしたらだめ、こーしたらだめと
ぐだぐだ言うが、一度はなしあった。
健康に悪いことは誰がしても許さない。
躾の問題は最低ラインは夫婦ですり合わせて徹底して教える。
その他は両親の意見が違うこともあり、親がまちがっていることもあり
迷いや失敗もあっても子供が自分で成長の過程で学んでいけばよいと話した。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:20:26
>>467のような人間が子供の躾も満足にできないんだなと思った。
放任て恐いよな。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:25:43
でもさ、467の子供が祖母の真似をして
他の子に「ナントカちゃんのママは太っているね。」だの言い出したら
嫁が被害を蒙ると思うんだけどさ。
母親があほなことを言った時に苦笑いをしているだけじゃなく
「バアチャンはアホだから変なことを言うけど
お前は絶対にしてはいけない。わかったな」と躾ているならいいけどさ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:33:32
>>469に同意。
467が母親に意見する所を見せてるのか気になる。
そこが肝心なのにさ。


471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:35:42
娘も息子もそんなこと言わないよ。
ただ、子供だから無心で人を傷つけることを言うことはあるので
そういうときは叱る。でも「おばあちゃんが言っていいのに
私はだめなの?」なんていわないよ。

母親には「他人の外見を言うのはよくないから言うな」とだけは言う。

躾は満足にできてないと責められれば反省する点はあるが、
それでも二人とも躾の厳しいといわれる都内の私立に入学できた。

嫁の親だって欠点はたくさんある。俺からしたらやめてほしいこともたくさん
子供にしている。でもどちらもたまにしかいかない祖父母の家だし
非日常であるのだから、限度を超さなければ「今日は特別だから」と言って
流すことが多い。
ひどいときは影に呼んで、そういうことはやめてほしいという。
子供の前で親子が喧嘩したり、いわゆる子が親を〆るような場面を見せるのも
十分に教育に悪いからな。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:37:31
取捨選択する前に混乱するぞ。

放任と無責任をはき違えるな。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:41:00
温室育ちにしたくないのに、躾けの厳しい私立に入れたと?


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:41:07
>>472
同意。
子どもに「取捨選択」の能力は無い。
言えるのは「易きに流れる」ということだけ。


475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:43:54
躾が厳しいといっても外見の躾だろ?
心の躾は入試では見られない、厳しいところに入学できたのが証になると思わないほうがいい。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:46:08
なんか、格好つけてるようにしか見えん。叱り方然り私立然り。

破綻するな、まもなく。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:46:57
> 463だが、うちではそんな温室育ちにする必要ないと考えてる。。
> 善悪含めていろいろな情報があって、子供が取捨選択していくのだし。

それなら、せめて中学卒業までは公立に通わせろよw
それとも子供はもう高校生?
でもそんな年齢なら>>463でおもらしなんて例は出さないか。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:48:35
他人の子育てにネチネチネチネチとうるさい奴らだな。
ドヒマ専業主婦かよ。まったくw

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:49:42
こういう奴らが毒舅、毒姑になるんだろうな。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:49:46
>>476
子持ち同士で子供の躾の話になったときに
「温室育ちにしたくないからさぁ」
「でもうちは躾けの厳しいと言われる都内の私立に入学できてさぁ」
なんて言ったら、確実に嫌われ者だよw

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:50:39
「俺母が嫁に失礼なことを言ったので、〆あげて絶縁しました」
これがこのスレでの正解です。
それ以外の書き込みは平日昼間には許されませんwww

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:51:07
>ひどいときは影に呼んで、そういうことはやめてほしいという。
>子供の前で親子が喧嘩したり、いわゆる子が親を〆るような場面を見せるのも
>十分に教育に悪いからな。
 
目上だろうと目下だろうと人を傷つけることをしてはいけないということを
影で言うほうが良くないと思うがな。
いけないことは親であってもいけないのだと示さないと、影で何かする人間になるんじゃないか?

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:51:44
っつーか、人の家の教育にいちゃもんつけすぎ

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:51:53
>>480
ママ友付き合いじゃあるまいし、ふつうの気団はいちいちそんなこと話さん。
ついでに、俺は他人の子育てなら「ふーん」で終わり。
お前らみたいに、「あの家私立でどうのこうの」とか噂にしないんだよ。
わかった?専業バカ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:52:38
>>480の書き込みはどう読んでも女だな。
恥ずかしくないのかね。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:53:14
子育て、躾、義実家。
それしか関心がないからね、こいつらには。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:54:18
こういう揚げ足取りって女特有だよな。
そりゃこんなのが二人家庭内にいたら、嫁姑問題も起こるわ。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:55:01
>>482
育児板にカエレ!

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:55:03
そんな婆は孫に嫌われるのも時間の問題だな。
非日常だろうと何だろうと、平気で人の欠点をあげつらって笑うような人間を好きになるような奴は
そうそういない。正座とかそういうのはどうでもいいんだけどな。
まぁ、>>463も苦笑いで済ませてるから、そういう人間で子供もそんなもんなんかもしれんけど。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:55:39
>>489
しつこいぞ、専業。
とっとと巣に帰れ。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:57:31
自分の育児論に綻びが出始めたら皆キジョ扱いかよ。
親だろうが嫁だろうが、言ったらいけないことを言ったら注意する。嫁の親だろうがな。


492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:57:38
自分の気に入る回答じゃないとすぐに
「その躾じゃ子どもは〜なるよ」とか
「コイツもその程度だろうけどw」とか
妄想決め付け系の醜い書き込みする奴って、
そばにいる自分の子どもにどんな顔で躾を説くんだろうと思うよ。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:57:43
朝っぱらからわざわざ既婚男性板に出張ってる主婦如きが
人様の躾や教育方針をどうこう言えるほど
御立派な子育てをしているとは到底思えんな

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:58:38
おせっかいオバサンの育児論なぞ誰も聞いてないっての。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:59:24
その上から目線、「アタクシが教えてあげなきゃ!」って鼻息。
いやあ、バカ女丸出しだねえ。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 09:59:55
人として守るべきモラル教えるのと温室育ちを一緒にするなんて、なんともDQN臭い。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:00:11
そこまで文句をつけるほどの悪い子育てには見えないね。
どっちかっていうと、姑を締めなかったことが気に入らなくて絡んでるっぽい。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:02:22
反論してるのは463だけだと思い込んでるようだな。
さすがバカ主婦。狭い視野で持論だけを振りかざす。
ま、リアル社会じゃ誰にも相手にされない専業だから
せめてここで「ご高説」を唱えてみたいんだろうけどね。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:02:26
で、どこに嫁姑争いが?

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:02:36
キジョ厨もわかったから何度も同じレス一人で続けるの止めろw

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:03:39
子世帯の育児に口を出す姑は毛嫌いするくせに、自分は赤の他人の書き込みだけで判断して偉そうに口出しか。
手前が毛嫌いし馬鹿にしている姑と同レベルかそれ以下だって事が分らないのが、キジョクオリティw

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:03:49
朝から俺様の躾を語って釣ってる奴からしてキジョなんだから
キジョばっかでもキニスンナ

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:03:58
反対しているのが1人だと思いたい気持ちは分かるよ。
でもいまここで、お前のバカをあげつらって笑ってるのは、
俺以外にも二人くらいいると思う。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:04:05
ここは今から既女既女認定厨争いのスレになりました。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:05:00
>>501
まったくはげはげ同!
463に絡んでる口調が、ここで報告される嫌われ姑そっくりだよなw

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:06:05
>>504
うんうん。悔しいんだね。
でもね、とっとと巣に帰れよ。
ここじゃバカを晒すだけだぞ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:08:38
子育てのことなら教えてあげなくちゃ!って思うのかねえ。
余計なお世話もいいところだってのに。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:10:28
キジョにされたwww
しつこいのがウザかっただけなのにw

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:10:36
姑の過干渉ってのを自ら実演して下さってるんだよ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:11:27
ヲチで463の悪口を言ってる間はここにも激しくレスがつき、
バカ主婦認定くらってからは、
「なんでもキジョだって思い込みたいんだね」という負け惜しみと共に
ここのレスも止まりました。
本当にアサハカですねwww

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:12:30
467だが、もどってきた。
なんかすごく荒らしてしまったようで申し訳ない。
うちの子育ては確かに間違いだらけかもしれないが、
子供は親の贔屓目かもしれないが良い子に育ってるよ。

都内の躾の厳しい私立という表現を温室育ちと結びつけるのは
都内の実体をあまり知らないのかな。うちの周りは
学校の校風の差はあるが、ほとんどが私立に入れてるよ。
うちはお嬢様お坊ちゃま学校ではなくて、勉強も躾も厳しい、
軍隊的というか・・のんびり情操という校風ではない。
まあ、私立に入れたのが温室育ちだというなら、うちは温室育ちということで、
どちらでもいいや。すれ違いだしね。

ただ、どんな相手でどんなに正論でも
欠点を目の前で指摘するのも十分教育によくないことだ。
姑がいやだからって夫に目の前ですぐに〆ろというのは
どうだろうかといいたかった。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:12:33
それもヲチで書いてるのと同じ事をこっちにも書いてるんだよな。
語尾だけわざとらしい男言葉風にしてw

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:13:56
>>511
いやお前の子育てはべつにおかしくないと思うよ。
しつこく責めてた奴らは、
お前が母親を厳しく締める(=トメがやられて気分いいわ!)じゃないから
絡んでいただけのこと。
頭の悪い女どもなんか放っておいて、お前は嫁とちゃんと子どもを育てていけ。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:23:10
「教育環境を選ぶ」のと「温室育ち」の違いもわからん馬鹿共は放っておけ

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:23:20
家で頑張ったって、学校じゃ皆の前で注意指導されるがな。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:29:31
はじめ467の子供は幼稚園入園前なのかと思っていた。
おもらしやらウンチマンやらと書いていたから。
>>511を読んで学校ということは小学校以上なのかと少々驚いた。


517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:41:28
都内は小学校で私立入学が当たり前?
すごいな

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:47:19
>>517
地域差だ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:48:26
>>518
田園都市線沿線の世田谷区民だけど
ほとんどが私立小に入れているなんてことはない。
ほとんどが公立小に行っているよ。
都内の実態って、どこの都内なんだろう?

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:50:38
都内じゃなく脳内では?

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:54:29
・・・職場や友人だろ。近所とは限らない。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:55:44
嫁に周りの子は〜って言われたんだろう

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 10:58:24
>>519
マンションの両隣と上下のちっさい都内だろ

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 11:00:32
ひとんちの受験のどうこうでこんだけ盛り上がれる方が驚きだ

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 11:05:01
んだ。
他人ちの子供がどこに行こうと興味ナス

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 11:14:24
でも、ひとんちの嫁姑問題には興味あるお前ら

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 11:26:32
>>520 脳立小学校?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 11:56:50
> それでも二人とも躾の厳しいといわれる都内の私立に入学できた。

これでガックリ来た。
この話は終了で。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 13:09:05
誰もいない?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 13:11:59
とりあえず書いておくとか。
で、落ちる時は一声かけてな。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 13:40:08
いるが書類作成中だからチラ見。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 14:08:59
一応居る。チラ見だけどな。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 14:36:03
いるぞー、3時からの会議待ちだが

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 15:35:32
会社で2ちゃんやってもばれないのっていいなあ。
今日は休みだから家からだけど、会社でなんてとてもじゃないけどムリポ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:15:29
>>534
俺は歯医者なんで、手の空いたときは
2chも見られる。
午前中は親父がいるし、今日は5時から
嫁の診察もある日だから、2時から5時までのパラダイスだが。

と書いてたら、4時半予約の患者がもう来たようだ。


536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:19:43
そっか。自営だといいな。
仕事ガンガレ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:22:45
二世帯で俺の両親と同居してる。
一階親世帯で二階三階と夫婦世帯。
昨夜嫁がおかんに激怒。別居したいと言い出した。
ローンは俺と親父の折半。
(実際は親父が頭金として半額既に払い済みで残りは俺のローン)
ローン抱えてさらに賃貸となると生活が苦しくなる。
子供は既に一人いるが、夫婦の意見で下にもう一人欲しいと思っている。
朝からなだめていたんだけど、「あなたも考えて」と言われ嫁は実家に。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:24:40
>537
>昨夜嫁がおかんに激怒。別居したいと言い出した。

この内容がわからないと何とも言えない。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:24:46
>>537
激怒した内容をkwsk

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:25:13
会社員でもフルコミッション制だったり裁量制とかだと
昼間のネットだって自由にできる所もあるぞ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:32:13
嫁激怒の理由は
郵便受けは二つ用意しているんだが、同じ名字だし混ざることが多い
封書は開けないが洋書は読んだり、嫁宛の男の名前だったりすると
「これ誰?」って聞いたりしていた。
嫁に苦情を言われ「読むな」と注意したが、年賀状の時にまたやった。
玄関も二つなんだけど、玄関ホールが繋がっていて
出かけるときはお互い一言挨拶して出かける事になっている。
これも嫁が凄く嫌がっていて
「子供じゃないんだからやめたい」と言ってた。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:32:28
>540
個人情報関連なんかでさ、鯖チェックが厳しいのよ。
エロサイト見てた奴なんか、思いっきり注意されてたしさ。


543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:33:54
二世帯とはいえ、過干渉は嫌だよなあ。

>537自身はどうしたいんだよ?
金銭的に何とかなれば、別居したいと考えてるわけ?


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:35:58
>>541
とりあえず、郵便局に徹底的に苦情入れること。
個人情報保護の時代に誤配なんて許せない!とやりすぎだと思うぐらい厳しく言っとけ。

うちはマンションだけど、誤配が多くて大問題になった。
郵便局の偉い人が謝りに来てたけど、未だにあるよ。まったくとんでもない話。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:36:57
> 封書は開けないが洋書は読んだり、嫁宛の男の名前だったりすると
> 「これ誰?」って聞いたりしていた。
> 嫁に苦情を言われ「読むな」と注意したが、年賀状の時にまたやった。

つ姥捨山

546 :537:2007/01/16(火) 16:40:06
番号入れた。荒らされないようにトリ付けた方がいいか?

食べないものを上(俺達夫婦世帯)に持ってくるのも嫌だと
おかん達も食べるだろうと冷蔵庫に保管するんだけど
賞味期限切れるぎりぎりで上に食べきれないと思うのかもってくる。
おかんの友達が遊びにきたら嫁と子供は挨拶しろと下に呼ばれるのも嫌だ
俺も行く必要ないし、親にもいちいち呼ぶなって言ったんだが、
おかんからすると友達に二世帯でいいねって言われるから話の流れで
上の嫁と子供もいるなら会わせないといけなくなると言い訳。
毎日何十人も来る訳じゃないし、週に1 2回ぐらいという考えだった。
土曜の夕食は下で食べるのは嫌だ。
これは昨日聞いたから、まあもう俺の母親と関わりたくないんだろうな

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:43:50
ローンが苦しいんなら、親を他の賃貸に住まわせたほうがいいんでないか?

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:44:03
>546
トリつけとけよー。

それじゃ嫁も逃げたくなる罠。
でも今別居しようにも金がないならどうにもならないんだから
どっかに子供預けて嫁も働くしかないんじゃないの?
そうすれば日中の過干渉からはとりあえず逃げられるし
どうせそうしなけりゃローンと賃貸の両方を払ってくのは難しいんだろうからさ。


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:44:14
一番手っ取り早いのは、家をリフォームして
1.2世帯の玄関を完全に別に
2.親世帯と子世帯の家の中でのアクセス>>537家庭の場合は1階→2階の内部階段を撤去

まあ、こんなもんじゃね?

550 :537:2007/01/16(火) 16:44:17
郵便局に苦情な。郵便局も二世帯で同じ家族なんだって思ってるから
ぐちゃぐちゃに配達するんだよな。
俺は出来たばっかの家だし、別居は考えたくない。
他に賃貸するなら第二子は望めないし、
他の人に上世帯を人に賃貸できるとも思えない。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:44:48
>おかんの友達が遊びにきたら嫁と子供は挨拶しろと下に呼ばれるのも嫌だ

姑が悪いよ。
おまえもそう思うだろ?
おまえは出かけているから被害にあわないのだろうけど。

葉書の件にしても、
>嫁宛の男の名前だったりすると「これ誰?」って聞いたりしていた。
が地雷だったわけだろう。

こうなってくると頻度の問題じゃない。> 週に1 2回ぐらい
勘忍袋の緒が切れてる。

552 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/16(火) 16:45:08
トリつけた。ちょっと知恵かしてくれ。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:45:18
お前の親過干渉すぎ。
たぶんもっと他にも色々してるぞ。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:45:43
>550
郵便配達してるヤシらは手抜きでまとめて適当に配達してるだけだからな。
面倒でも誤配のたびに苦情入れなきゃどうにもならんぞ。

別居を考えないなら>549でFAじゃね?


555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:46:57
小さいことの積み重ねが爆発って感じだな。
必死に親を説き伏せるか別居しかないだろうけど、
現実的に新築でローンあって新しく住居探すって無理だろうな。
>>549に一票

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:47:24
>>537の状態で第2子なんて作ったら、確実にその子供は婆のおもちゃになる罠。
それがいやのではないかと、嫁さんは。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:47:27
無理にでも玄関別に作って、完全に分離させるのが
一番金がかからなそうだな。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:48:21
>>552
完全二世帯にしてお互いの世帯に干渉しないようにするしかないんじゃないのか。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:48:29
いかにもキジョがつれそうなシチュエーションだけれど
537が順をおって考えればわかるはず。
食べ物の問題は嫁のテリトリーだから不明ということでも、
537が独身のいい年の(20代後半)男だったとしよう。

女から来た手紙を「これ誰?」と親が聞く
母親の友人が遊びに来るたび537を部屋から呼んで挨拶させる。
出かけるときは必ず声をかけてから行け。
彼女と二人でデートで食事は土曜はするな。土曜は家族で食事の日だから。

さあ!どうよ?実の親でもうざいだろ?嫁はこれを他人にされて
怒っているわけだ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:48:53
二世帯住宅ってトリガーだな。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:49:01
目前の対策としては>549に一票だけど、それだって金かかるんじゃん。
その費用を誰がどう出すかってことも問題だし、
既に実家へ避難した嫁さんをどう説得するかだよな。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:49:21
郵便局に文句もいいが、ちゃんと世帯がわかるように
それぞれの郵便受けに全員の名前が入ってるんだろな?
出来たばかりの家だということだし、
住所と名字が一緒なんだから、わかるようにしないと
間違えられても文句は言えんわな。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:50:08
・内部扉は打ち付けてあかないように。
・郵便物は局留めに。
・配達物も店に取りに行くようにする。



564 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/16(火) 16:50:32
リフォームか。リフォームすればマンションのお隣さんぐらいになるかな。
電話回線もそれぞれあるんだけど、いざと言う時って内線もつけたんだ。
それも撤去だよな。
別居は現実的じゃないから玄関リフォームと郵便物はそのつど郵便局に
クレームいれて、きちんと配達してもらうようにする。
これで妥協してくれるかな

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:50:31
あとは電話番号変えるとかかなあ
537の親のケツは537本人が拭くということにして


566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:50:45
>563
誰が取りに行くんだよ

567 :よく読んで!:2007/01/16(火) 16:51:04
>>563
誤配


568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:51:06
>>561
別居したり、離婚すればもっと金かかるよ

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:51:43
FAだな

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:52:03
リフォームが一番現実的だけど、
過干渉な奴というのは、状況がどうなっても過干渉だからな。

今考えられる現実的な対策としてリフォームするのはいいけど
その後の過干渉対策も今から考えておいた方がいいと思うよ。


571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:52:03
お前の親との距離をとることが第一じゃないか?

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:52:31
親強く言ってもダメな親なのか?父親は理解あるとかないのか?

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:52:41
しかしなぁ・・・この母親だと完全に分離したところで・・・
リフォームしても根本的なところが直らんと嫁は帰ってこないんじゃないのか。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:52:46
まあ、自分の娘が嫁ぎ先でこういう状態に置かれているとしたら…
やっぱり「帰って来い。孫の学費はお父さんが何とかするから」とか言っちゃうなー、娘持ちの気団としては。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:53:23
何かもう母親の気配がしてもダメな様子

576 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/16(火) 16:53:29
悪寒達に呼ばれた。すまおちる

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:54:01
>576
頑張って来いよー

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:54:39
ここで頑張らないと、嫁も子供も戻ってこないぞー

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:55:20
しかし、何をどう頑張るのか解っていない模様

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:55:52
俺今、分離後の2世帯住宅の成れの果てに住んでるw
変なところに変なサイズの収納があるなーと思ったら内階段つぶした後
インターホンも内線になってるし
2階には別の若夫婦が住んでるよ
大家は近所に住んでるから、もめにもめた末に結局放棄したんだろうな
こういうことがあるかあら2世帯住宅は完全分離型にしなきゃならんのだな

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:57:11
537一家が、嫁名字に変更すれば、間違えがなくなるよ。

他は…
郵便局にフルネームで届けたり、
表札に全員明記(これは今の時代防犯面で難しい)…位か?防止策は。

住所の最後に、1Fや2F、AやBの符号をつけるのも方法かも。
ただし、これは差出人への徹底が必要なので、
年賀状の時期が過ぎたばかりだと先送りか。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:58:06
>>550
郵便受けは、全員のフルネームをでかでかと出してあるか?
世帯主の名前だけじゃ駄目だぞ。あくまで全員だ。
配達人が、それを無視出来ない気持ちになるようにな。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:58:12
2世帯の中古って結構売り物件多いし、何故か割安

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:58:15
今まで我慢してた嫁が切れたんだから、ちょっとの事では許さないかもな。
女の考え方からして私か親どっちが大事なのってなりそうだ。
実家に帰ったのなら嫁の中には緑の紙も入ってそうだし、そうなれば嫁も子供も自分のもとからいなくなり、親のエゴのせいで一人になる。中途半端な行動じゃなく嫁のなっとくできる方法を考えろよ。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 16:59:55
>>583
しかも築年数が新しいのが多いんだよな

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:00:02
郵便だけの我慢じゃないはず。
たとえ郵便がきちんと届いても問題は解決しない。
ここまでこじれてしまうまで、放っておいたのが悪いな。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:00:30
>>583
買い手がいないからな

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:01:07
もしかして二世帯物件リフォーム前提なら狙い目?

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:01:30
二世帯失敗の成れの果て物件は
格安だけど売れないんだよな


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:02:04
変な念がこもっているかもしれんから、あまり買いたくはないな。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:02:52
泥沼激の末刃傷沙汰になって打ち捨てられた二世帯だったら
もっと格安かも。>>588ガンガレ!

592 :591:2007/01/16(火) 17:03:28
泥沼激×
泥沼劇○

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:03:45
>>588
浮いた分でリフォームもよし、
片方を賃貸にしてもOK。

ただし、近所の目は…好奇の目あり、かも。
ちょっとした夫婦喧嘩も、尾ひれがついたりして。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:04:05
>>590
2ちゃんのどっかのスレで見たが、中古の2世帯を買ったらすごく目立たないところに
「○子、死ね」と書いてあったというのを思い出したwww

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:06:05
>>589
嫁姑問題を優先させて、動線無視だからね。
その努力も空しかったわけだが

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:07:20
「オカン達に呼ばれた」って、


…まさかメシ?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:09:07
メシには早いだろう
嫁が出て行った善後策を練っているのではないか

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:10:07
俺の嫁は、「老人達の夢の残骸」という<売物件:2世帯

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:26:35
ウチの近所は2世帯結構多いよ。
大抵、違う苗字の表札が2枚上がってるけど。w

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:29:18
ああ、うちの近所もそうだな
中学の同窓会とかすると女子が皆実家かその近所なんだ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:31:42
何となく2世帯(2階にミニキッチンあり・5LDK)を格安で買い、
それぞれの趣味の部屋を作っている我が家。
相場より1000万くらい安いし、庭もそこそこあるし、注文住宅なので
廊下とかが広いw
親は一度も呼んだ事がないし、呼ぶつもりもない。
住所も知らなければ、電話番号も知らない。
知っているのは俺の携帯のみ。
「この物件買います」って言った時の不動産屋の嬉しそうな顔が
忘れられん。
売りに出してから1年以上買い手がつかなかったらしい。
頼んでもいないのに、値引き交渉とか色々してくれたw

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:35:40
俺も二世帯同居中。
ここでは評判が悪いけど問題はおきていない、というか
同居して2年目に上の子が数ヶ月入院することになり
その間下の子を親が面倒を見てくれて本当に助かった。
うちの親は昔気質だから、子供をきちんと養育せねばと
頑張ったようで俺はもちろん嫁も感謝しているし
親は親でその数ヶ月間と子供が通常生活を送れるようになるまでは
下の子の面倒をみたので、そこで孫や俺らに関わりたいという
気持ちをほとんど使い果たしてしまったようだ。

子供は二人とも中学生になった。
普段は出て行くときと戻った時の挨拶くらいしか付き合いがない。
親は親で付き合いがあるし、俺らは俺らの付き合いがあるからね。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:43:41
>602
お互いにとってよい距離で付き合っているんだな。
うらやましい。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:50:26
>>603
実は、同居前は嫁姑争いがあったんだよ。
年末に母親が嫁に「お節を作れ」と命令したり。
月に一度は来いと言ったり。
それで嫁が反抗したり。

二世帯を建てるに当たって、仕事に通える範囲で買える所を探したから
俺らも親もはじめて住む地域だったのがプラスになったのかもしれない。
互いに地域に馴染むために忙しかったからね。
ま、こういう例もあるということで。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:52:23
俺の姉夫婦、子供四人なんだが中古のなんちゃって二世帯住宅買ったよ。
三階建て、メイン台所と小キッチン、トイレ風呂2つ、玄関一つってやつ。
築3〜4年にも関わらず激安だったらしい。
ほとんど土地代だけか?ってくらいだと喜んで買ってた。
近くの築十年の4LDKよりずっと安いんだと。
子供多い家庭ならオススメだよ、家庭崩壊後の二世帯住宅。


606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 17:56:11
俺は嫁さんが二世帯を建てて一緒に住んでいる。
もちろん完全二世帯。
うちの親は、正直へこむほど五月蠅いからちょうどよかった。
逃げられてラッキー しかも嫁さんが全額支払い。
嫁さんの親は気をつかっているし、働いているから距離感がいい。
こういうケースもある。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:00:50
ちゃんとした距離を保てるなら、二世帯だろうと同居だろうと別居だろうとなんでもいいんだよ。
過干渉や距離梨はそういうことにはお構いなしなだけに根が深い。


608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:08:09
>>605
お買い得なのは理解できるが
怨念が渦巻いていそうで怖い・・・

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:09:50
幸せになりたい願望が渦巻いてると思えばいいかもしれない。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:27:46
親の世代って文化住宅にあこがれて核家族はじめた第一世代で
あいかわらず親子で暮らす夢を見続けようと思っている、利己主義者で
家を守れとか親の面倒みるもんだとか、後付けの大義名分なんだよ。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:29:16
親世代といっても
ここの気団の親は50代から70代まで結構幅広いw

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:32:41
610の言うのは、
自分は姑と同居はいや、核家族がいい。
でも自分の息子とは一緒に暮らしたい。
というキジョのダブスタそのもの。


613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:33:49
同居希望するヤツは、実際には自分の親と同居してなかったヤツが多い気がする。
ドリーマーっていうか、自分中心で希望的観測で物を考えるタイプだと思うのだが。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:36:19
嫁も自分の母親もキジョだぞ、おいw
ダブスタも何も、それをゴリ押ししたらダメだっつう話だろ?

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:38:45
>>612
気団でダブスタを阻止しようなw

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:42:44
そのとおり、母親もダブスタなら嫁もダブスタ。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:43:42
俺は実家を2世帯住宅に建て替える前にお試しのつもりで
徒歩5分の賃貸に引っ越した
引っ越した直後はこのスレ通りお約束の嫁姑争い
その後俺両親は小学生の孫のパワーに押されてたまに顔を見るんで十分に
嫁もちょっとした用事で子供を預かってもらえる便利に多少折れて
近距離別居でお互い満足
2世帯住宅建て替えは無期限延期になっちまった
また介護が必要になったりしたらわからんがとりあえずは平和共存中だ

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:44:56
生活が変わると誰でもストレスが溜まるからなぁ。
で、そのストレスをどこにぶつけるかというのが大問題。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:48:09
>>617
色々あっても、お互い我に変えられるようなマトモな人間同士だったらとりあえず
乗り越えられるんだろう。
どっちか斜め上の場合は、実際の距離に関係なくゴタゴタを起こすと。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 18:53:09
うちの親は世話を焼きたがる。
嫁はなんでも一人でぱっぱとこなす。

相容れることはないだろうなorz

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:04:03
>>620
そんなに世話を焼きたいなら
地元の障害児や老人のボランティアを紹介してやってくれ。


622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:07:08
身内限定なのが世話焼きキジョのスタンダード。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:07:43
>621に一票。
本当に世話焼きが好きな人なら喜んでボランティアもするだろうし
ただ嫁に恩を着せたいだけならボランティアなんて糞食らえ。
親の考えを知る切っ掛けになるかもしれない。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:08:11
暇な老人は小学校の通学路に立っていてくれないだろうか。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:08:33
うちの嫁もおかんも自分のペースでやるのが好きだから、
一緒に顔を突き合わせていると、そのペースが乱れてダメらしい。

女はこうだけど、親父はちょっとな・・・・

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:11:56
>>624
うちの母親は自治会の要請で
朝と午後と夕方の三回、通学路を歩いている。
足腰は丈夫になるし体重は減ったし
友達は増えたしいいことづくめだと。
忘年会等もありw

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:12:00
>>625
お違いに自覚があるのは良いことだ。
親父がなんだって?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:15:20
親父が世話焼きなら珍しい、と一瞬思ったが俺の祖父・・・。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:17:02
スレ違いは承知だけど
男がどういう世話を焼くのか気になる。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:19:36
じじいの世話焼きはやっかいだぞ
ばばあなら男が強く言えば引っ込むこともあるし
なだめすかせば使いどころもあるが…


631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:20:54
常に嫁を呼び出して、PCのことを聞き、
お茶を出したり、お菓子を出したり、買い物に付き合ったり、
畑に水やっておいたり、勝手に樹木植えたり、イルミネーションつけちゃったり、
勝手に刺身買ってきて差し入れしたり、洗濯物取り込んだり、畳んだり。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:23:08
あっ、うちの父親も兄の結婚が決まった時に
ネジが飛んでおかしくなったな。
兄の婚約者がパスポートの申請に行くのに
付き合ったりして破談寸前までいった。
あの時は別人だった。


633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:28:05
>>632
それどっかで読んだことがある。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:29:42
娘ができて嬉しいってやつなのかねえ。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:31:37
うちの親父は説教厨かな。
嫁に、ああそれは違うこうだ。こうこう!と口であれこれ指示。
結婚前も、女は一度嫁になったらあーだこーだと。

ヤバイと思ったが、嫁は割りと、「お父さんって気さくだし
言っていることも正義感が強くて面倒見がよくて」などと言って
そんなに嫌がらない。たまにはうざいと言うが。

母親の世話焼きはちょっとした世話でも許せないみたい。
嫁留守中にたずねてきた母が、雨が降り出したので洗濯物をとりこんでくれてあったとか
郵便物をポストから出してもってきたとか激怒してた。
同姓って難しいのかもな。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:32:42
>>633
どこに書いたか思い出せないw

うちの父親は免許がないから兄嫁が運転する車の助手席に
座って付いていったんだよなぁ。
自分は免許もパスポートも持っていないのに。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:33:40
>>635
嫁が留守中に訪ねる?

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:39:04
>>637
近所まで来たから〜と言ってちょっと寄ったらしいよ。
うちの近所に大きなショッピングモールがあって
買物ついでにわりと気軽に突然寄ることがあるらしい。

バーゲンで卵がすごく安かったから、買ってあげたわとか。
おいしそうな駅弁販売やってたから、買ってきたよとか、
菓子かってきたよとか。
来るな!と嫁は怒ることはないけれど、来て余分なことをすると
怒ってる。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:45:13
ちょっと待て、>635
お前のオカンは合い鍵を持ってるのか?
来るな!と言わないヨメは神だぞ。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:48:31
合鍵はもってないよ。いないときにあがりこんでいるということはない。
ただ、一度大雨に降られたときは、合鍵のある場所から出して
中に入っていたらしいけれど、それは嫁はぜんぜん怒ってなかったよ。
合鍵の場所わかっててよかったですねと言っていた。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:48:39
人の家のポストは開けたらダメだろ。
それは世話の範疇じゃない。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:49:04
合鍵持ってても普通はいるか確認してから来るし、
緊急事態用ってやつで、使わないよな・・・。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:49:59
>>640
> 嫁留守中にたずねてきた母が、雨が降り出したので洗濯物をとりこんでくれてあったとか
> 郵便物をポストから出してもってきたとか激怒してた。

これは、そのときの出来事ってことか。
晴れの日の留守中に訪ねて、嫁がずっと帰ってこなかったら
どうするつもりなんだかw

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:51:11
大らかな嫁だな。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:53:32
突然ふらりとたずねてきて、嫁がいなければ、置手紙して
土産は物置に入れておきますよ
なんて書いてそのまま帰るよ。
嫁の仕事も不規則だから別に気にもしないみたい。

洗濯物はまだ濡れてるとテラスに入れてあったり
鍵をかけない離れのようなものがあるからそこに入れてあったりしてあったらしい。
それに激怒してた。あとは、ちょっと落ち葉がたまってたから掃いておきましたってのも
怒ってた。



646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:55:07
>>645の母親は地域のために働くべきだな。
ヨボヨボの年寄りや病気や障害で
手を貸して欲しい人間はたくさんいる。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:57:47
>>646
そういうの好きだよ。ただ働くんじゃなくて無償??でやってあげて
感謝されて尊敬されるのが好きなんだな。

隣のうちの洗濯物をいれてやる、子供が帰ってきたとき
少し母親がいないと家にあげておやつをやったり、
宅急便あずかってやったり、流産した嫁がいる家なんかにのりこんで
食事の支度してやったりとか。でもお礼がないと激怒して
シカトするようになる。よくいる世話好きばーさんだ。


648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:58:34
うちの嫁はアポ無しだめだな。
他の事で愚痴は聞かんがアポ無しだけは時々愚痴られる。

アポ無しで来たら居留守使ってもいいし玄関先で追い返してもいい
と言って親にもその都度俺が言うようになってから少しマシになったらしいが


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:58:48
合鍵外に隠してるのか?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 19:59:08
>>647
きちんと登録してのボランティアを勧めたらいいよ。
もちろん感謝もあるし。

ところで今でも宅急便を預かる地域ってあるんだな、驚きだ。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:00:13
>>649
外というか、まあ昔は植木鉢のしたなんて定番があったが
もうちょっとわかりにくいところに隠してある。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:02:31
>>648
たしかにな、気を使う嫁さんだとそうだよな。
うちは本当に始終来るから、放ってあるみたい。そういうところおおらかでよかった。
「来ると頭にくることがいっぱいあるけど、母親だから仕方ないわ。
故意にいじめをしないからよしとする」ってのが口癖。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:02:33
防犯意識低くないか?
プロはどこに隠しても見つけるぞ

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:03:19
姑だと世話焼き部分が嫁の領域、自由にやりたい所と一致しちゃうんで
争い勃発になるんじゃないか。
舅だと世話焼き部分が嫁にとって気が付かない・どうでもいい部分でまあいいか、
になるんじゃないないかね。
にしても>>647は田舎なのか?それやられたら俺は辛いね・・・。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:04:00
>>653
そんなにとられて困るものもないが。
うちの近所はちょっと買い忘れたものを買いに30分だけ留守にする程度では
鍵をかけないうちも結構あるんじゃないだろうか。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:05:24
>>655
盗まれた後ならまだしも
盗み中に帰宅したらどうすんだ?

田舎ってのは異国だなぁ。
未だに宅急便を余所の家で預かるんだもんなぁ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:07:40
つまり、ド田舎なんだな

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:10:37
勝手に預かるのが好きなんだよ。ドライバーが近所に入っていくのを見ては
あら〜〜○○さんのお宅はこの時間はいつも留守よ。預かってあげますよ!
と嬉々として言うんだ。

登録なんかして人に頼まれるのはだめ。あくまでも自分がやりたくて
名乗り出て、「まあ〜ご親切に!」
「本当に世話上手で、気が利いて〜」なんて言われるのがうれしいんだとさ。
「私は近所では親切で気がきく奥さんで有名なのに、嫁は好意を受け入れてくれない」
が口癖。嫁にはいえないけどね。

でも、嫁とはうまくやってるほうじゃないかな。嫁がおおらかだからだけれど、
母親も感情的になったり嫌味をいったりあてつけたりするタイプじゃないから。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:11:53
ところで537は帰ってこんな

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:31:40
やっぱ飯か。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:40:42
>「まあ〜ご親切に!」
> 「本当に世話上手で、気が利いて〜」
>なんて言われるのがうれしい

見返り(感謝の言葉)が欲しいためにしてあげてる、ってことか。

>私は近所では親切で気がきく奥さんで有名なのに、

自分で言うなよ。
いるよな、こういう人。年齢性別関係なしに。気持ち悪い。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:41:31
平日の夕飯に3時間かー
イタリア人かフランス人なのか? >>537は。


663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 20:49:21
普通に考えれば、嫁が実家へ行ったことについて話し合ってるうちに夕方になってそのまま飯、だろうよ。


664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:12:49
>>658
へー
今はトラブルを防ぎぐために
受け取りはサインじゃダメなので印鑑でお願いだと言われたよ。
サインでおkな地域もあるんだなぁ。
日本は広い。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:13:09
>>658
この頃はそれで預けないのがデフォじゃないか?
結構トラブルがあるらしい。
預かった家の子が自分家に来たと思って開けたとか、
○○が届いたのね、良いわね〜と言われてウザイとか。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:16:25
ウザイと思っているのは相手の家のことなので
わからない。思っているかもなーー。
でも、宅急便のドライバーは歩合らしいから、
預けるなといわれてないかぎり預けるもんじゃないかね。

少なくとも嫁以外とトラブルになったことはないよ。子供があけることもないし。


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:18:37
537はもめているみたいだな。

「私たちは家族として当然のことしているだけ」
「何も悪くない。挨拶するのは当然」
「毎日じゃない、家族なんだから週一くらいの食事がいやだって
そんなに嫌うのか」
なんてもめてるのだろうか。親に悪気がない分むずかしそう。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:21:22
>>666
お前の実家同居?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:24:17
>>668
上に書いてあるように、別居。
母親は昼間ちょくちょく寄ってるみたいだと書いたんだが。
もめているわけでもないからコテをつけてないので、ちょと読んでみれば状況わかってもらえるかと。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:26:06
>>668
635から始まるやつだよ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:27:00
>>669
や、子供があけることもないしっていうのが
実家にはそういう年齢の子供がいないという意味だろうと思いつつ
子供がいないからその心配はない、とは書いていなかったから
実家で他の兄弟家族が同居しているのかなと思っただけ。
実家にも嫁がいるから、ちょくちょく家を空けれるのかと。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:30:34
実家は両親ふたり暮らし。母親が世話焼きで近所の
荷物勝手にあずかったりしてるということ。

言葉が足りなくてすまん。

母親は暇だからな・・・買物ついでにショッピングモールすぐそばの
うちに昼間よく来てるという話な。近所には親切なおばさんだけれど
嫁にはありがた迷惑な姑だ。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:33:39
>>672
こちらこそ、悪い。
うちの実家も似た感じだけど、主婦が家を仕事以外で空けると
白い目で見られるからさ、672の親は誰かと同居中なのかと思ったんだよ。
鍵をかけない分いつも誰か人がいるのが当たり前なんだよな。
そういう地域なので非同居家庭は肩身が狭いorz

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:40:33
宅配便って今はトラブルとか多いから他人に預けないし、預かるって言われたら電話で確認とかするようになってるはずなんだが。
実際使う立場になったら、他人に平気に預けるような宅配業者利用したくないな。
話しそれたが、嫁が嫌がるのは自分のテリトリーを勝手に触られてる、入られてるってのがあるのでは?
まっ、実際嫁からしたら過干渉でウザイ親だな。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:43:48
田舎の人はまだお節介な部分があるんだよ、きっと。
悪いことばかりじゃない。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:43:49
嫁が自己責任でできる所を補って『あげてる』感じがウザイんじゃないかな。


677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:46:32
同僚から「子供を育てる時は、まず肌を離すな。
次は肌を離して手を離すな。手を離したら目を離すな。
目を離したら心を離すな」と教わった。
子供とこう関われと。

子供が結婚したら心を離さない付き合いがベストなんだろう。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:47:56
>>672のかーちゃんの行動に対しては
住んでる地域によって感想が違いそうだな…


ちなみに俺の周りでは考えられない行為だ
悪いがおせっかいな迷惑婆にしか思えん


679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:49:13
>>678
配達員に「隣りの荷物を預かる」と言ったら
危険人物認定されるw

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:54:02
へたに預けて何かあれば、預けた宅配員の責任になるしな。
今どき、そんな危機感のない仕事してるヤシはやばいな。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:57:28
ド田舎だと配達員もどこそこの次男坊で、と
顔見知りだから構わないんじゃないのかと。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 21:59:31
あ〜、ご近所皆知り合い、配達員もいつも同じ人、とか。ありうるな。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 22:57:37
>537の嫁さん、今夜は帰ってきてないのかな。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:04:57
>>683
>>537本人も帰ってきてないじゃん。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:05:57
658のお袋さん、実家近所のおばさんにそっくりだw
いや、なんてーの…うざいばあさんだよ。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:13:42
こんばんは。はじめまして私は都内在住の中山秀治といいます。
47歳のサラリーマンです。
妻と成人した娘との3人家族です。
私の悩みは妻と私の母との不仲です。
娘の結婚話について母と妻とで意見が別れ、もめる2人に愛想をつかし
娘が家を出ると言い出しました。
相談にのっていただけませんか?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:16:00
>>686
えっと、結婚する娘さんの意見が一番大事なのではないですか?
当事者が蚊帳の外で、周りがもめたら愛想尽かして当然だと思いますが。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:16:14
>686
なんで名乗ってるの?!
個人情報丸出しで大丈夫か?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:19:29
>686
とりあえずトリつけて。

母と妻の意見を書いてくれないと何とも言えない。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:19:50
ニックネームにするべきでしたか?

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:21:10
ええと…どうすんだよコレ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:22:32
名前欄に任意のHN、次に#(半角)、その後に適当な文字入れて。

例:ひでじ#おおたき

てな感じで。

693 :中ちゃん:2007/01/16(火) 23:24:06
すみません。ニックネームとさせていただきました。
以後、中ちゃんでお願いいたします。
娘は24歳で三年間交際を続けてる男性がいます。
大変好青年で、私は2人の関係を微笑ましく応援しておりました。
私の母も賛成なのですがただし、一人娘のため養子をお願いしたいと
いう気持があります。
妻は、結婚自体に難色を示しています。
相手の男性に父親がいないという事がひかかっているようです。


694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:27:02
養子をお願いしたいのは母親の意見なんだな?
父親がいないことを問題視するのはどうかと思うが
父親がいない理由次第って気もする。


695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:27:24
>>693
偽者でたり混乱したりするから、中ちゃん#好きな言葉
って名前の所にいれるべし

中ちゃん◆sa9eA3sy

みたいな名前になるから。

父親がいない事がひっかかる理由は?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:27:34
誰か削除依頼してやれよw

697 :ひでじ ◆paJX8GgaxA :2007/01/16(火) 23:27:34
>中ちゃん

ニセモノ防止のために、トリップ付けてくれ。
方法は>692を参照。
そうすると、名前欄のようになる。


698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:29:04
いやいや、多分HNだろ?さすがに今どき2で実名はないだろうよ……
と、信じたい。まあ、なんだその、個人情報に気をつけて書き込めよ

699 :中ちゃん:2007/01/16(火) 23:29:20
はい、養子をとりたいのは私の母親です。
相手の男性は幼少の頃に両親が離婚、ずっと女手一つで母親が
立派に育ててこられたようです。
妻の言い分としましては、そういう家庭で育つと母親が子離れできずに
結婚してからも色々と口出しをし娘が苦労するとの事です。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:29:41
>>693
養子っても本人達の意向があるだろう
娘と彼の意見はどうなってんだ?

701 :中ちゃん♯中山秀治:2007/01/16(火) 23:30:29
ご指導ありがとうございます。
引き続きお願いいたします。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:30:59
奥さんが家出たがってるんじゃなくて
娘さんが家出たがってる(そして同棲?)のか?
…24だし、出しちゃえよと思わんでもないが

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:31:41
>>693
その男には他に男の兄弟いるのか?


704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:32:27
>>701
www
やり直し!

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:32:27
>中ちゃん

#は半角で頼む。
もう中山秀治はバレたから
#の後は「中山秀治」以外で。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:32:42
ちょっと待てw
#は半角で入れないと駄目
#←これ


707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:32:49
>>701
中ちゃん、落ち着け。
#は半角だ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:32:57
なるほど。
将来の嫁姑問題を心配してるわけだなw

知人にも女手一つで一人息子を育て上げた人がいるが
その人は、息子の結婚が決まってやっとせいせいしたと、
これからが私の青春だと言って、息子夫婦はほったらかしで楽しんでるけどね。
こればっかりは性格だから何ともいえないなあ。

彼氏の母親との関係については、娘さんがある程度感じてることがあるんじゃないのかな。


709 :中ちゃん♯中山秀治:2007/01/16(火) 23:33:14
相手の男性は一人っ子です。こちらもなのでお互いそうなります。
娘が家を出ると言ってるのは、男性と同棲をしたいという事ではなく
こんな家族はもううんざりと。恥ずかしながらそう言われてしまいました。


710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:34:23
ハライテー…wwww

711 :中ちゃん♯ひでちゃん:2007/01/16(火) 23:34:34
お手数かけてすみません。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:35:36
こ…これは壮大な夜釣りだと誰か言ってくれwww
腹イテー!!

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:35:38
中ちゃん、いいヤシだな・・・

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:35:41
中ちゃん、半角ってわかってるか?

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:35:42
ちょw皆の書いてるの読んで修正して修正wwwww
まあ遅かれ早かれそうなるよ>同居
結婚前提で付き合ってたんでしょ?いんでね?


716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:36:22
これをコピーしてペーストするんだ!!
#←これ

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:37:09
中ちゃん、書き込みはパソコンからか?
#押してF8押せば半角になるから。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:37:18
>>711
# も半角で入力しよう。
# の後の文字も半角で入力しよう。

たとえば、

#hidetyan

719 :中ちゃん ◆EGeyBkzhLU :2007/01/16(火) 23:37:20
すみません、機械に弄ばれているようです。ありがとうございます。
これでいいですよね?

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:37:19
だから「#」は半角だってば。

#の後は「中山秀治」「ひでちゃん」以外で。

721 :中ちゃん ◆ob60wHXQlc :2007/01/16(火) 23:37:53
間違えました。
これからはこれでお願いします。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:38:18
>>719
おーよくできました
で、なんで養子なんだっけ?

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:38:23
祖母が孫の結婚に関して口を出すのはまずい。
母親が娘の結婚に想像で(妄想で)反対するのはまずい。
娘が選んだ男の人となりを知ってから反対するのが筋だと思うが。


724 :偽者 ◆vY4tiYnCbI :2007/01/16(火) 23:38:44
テスト

725 :中ちゃん ◆EGeyBkzhLU :2007/01/16(火) 23:38:57
もう一人中ちゃんがいるようですがよろしいでしょうか?


726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:39:33
>723
中ちゃんが彼氏を好青年だと思ってるってことは
奥さんも彼氏のことは知ってるんじゃねーの?


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:39:48
>>709
だからさ、娘と彼の意向はどうなってんの?養子のことやら結婚のことやら。
どうもあんたらの意見ばかり押し付けてるような気がしてしょうがないんだが。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:40:12
>719=>725の中ちゃん

それでいいよ

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:40:23
中ちゃんの妻が、母子家庭を理由に反対するのは、
中ちゃんの母と、確執があるんじゃないのか?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:40:59
>>729
中ちゃんはべつに母子家庭じゃないんでしょ?
親戚によくできた母子家庭出身者はいないものか

731 :中ちゃん ◆EGeyBkzhLU :2007/01/16(火) 23:42:05
娘の希望は、普通に結婚をし、家を出て2人だけの生活を望んでいます。
妻も相手の男性の事は悪く思っていません。
家族一緒に旅行にも同行させたくらいです。
ただそれは恋愛の話だというのです。結婚は別の人にしなさいと言います。
娘はもちろん反発しました。
祝福されたいので報告もしたが、そういう考えならもう勝手にすると
そういうのです。私としては、やはり一人娘ですし
皆で祝福して気持よく送り出してやりたいです。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:42:19
養子ってのは現実的じゃないよな。
もし養子縁組したとしても、男の子が生まれなけりゃ意味ないんだし
某妃んとこみたいに、期待されたからって選んで産めるわけでもないし。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:42:57
親同士の面識はあるの?

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:44:35
別に、養子にしなくても、自分の家の近くに住ませて
様子見でいいんじゃないの。子離れは、養子にしても
すぐ出来るもんではないでしょ。同居は相手が嫌がるだろうし。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:44:40
>>726
あ、そうだな。確かに。
じゃあ、母親の私怨だろうか・・・


736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:44:59
まず娘には
「この程度のことで、逃げるような真似はしてはいけない。
結婚には色んな苦労がつきものだ。
その度に逃げるのか?
お父さんも応援するから頑張ろうと」ってのはどう?

で、次は妻と母親対策を考える。

737 :中ちゃん ◆EGeyBkzhLU :2007/01/16(火) 23:45:26
まだ面識はありません。妻は電話で話した事はあるそうです。
それは、いつもお世話になりますというむこうからの電話に
対応したようなものです。
結婚の話が出て、あちらの親にも会ってという話が出た際に
妻がちょっと待った…という感じで反対の旨を言い出しました。
そこに母が、反対する理由はない、いい人じゃないか
ただ養子に入ってもらいなさいと。
話はややこしくなる一方です。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:45:33
>>731
嫁さんは自分の立場に置き換えて
娘の結婚に反対しているということは無いだろうか。
お前の母親と嫁との間に他の揉め事がたくさんあったとか。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:45:56
中ちゃんの娘さんが、彼氏の親御さんのことをどう思ってるかだなぁ。

娘さんは既にあちらの親御さんとは会われているんだろうか?

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:46:26
てか、養子とって名前残さなきゃならないほどの旧家なのか?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:46:32
片親だからってな理由で反対する嫁を叱るのはもちろんだが、
孫娘の結婚交際に口出す祖母は確実に間違ってる。
子夫婦が離婚したら祖父母に孫との面会権がないの同様、
祖母にはそもそも口出す権利がないんだよ。
しかも今時養子って……そんなにご大層な家なのか?

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:46:56
中ちゃん本人は母子家庭なのか?そうじゃないんなら
>>738みたいなことがあったからってあえて母子家庭限定で反対することもなかろうに

743 :中ちゃん ◆EGeyBkzhLU :2007/01/16(火) 23:47:16
む住めはあちらの親にも顔を合わせてます。
アクセサリーをいただいたり、正月には着物を着せていただいたりと
可愛がっていただいてるようです。


744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:47:28
中ちゃんへ質問

1 娘の彼は将来的に自分の母親と同居を希望しているのか?

2 中ちゃん家は、代々続く旧家とかそういう家なのか?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:48:15
>>741
だな。中ちゃんには悪いが婆の寝言は放置で
それにしてもなぜ嫁御が“いい人だけど結婚はだめ”と?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:48:17
てか、これどのへんが嫁姑争いなの?
何か、嫁が娘の結婚に反対してる事しか出て来てないし
娘も立派に成人してるんだし、反対しようが結婚は出来るんだし。
中ちゃんの母親なんて、はっきりいって意見言える立場じゃねえじゃん。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:48:42
>>743
てか、お前が娘の意思を尊重するから口出しするなって
母親と嫁に一言言えば少しはマシになるんじゃねえの?
んで、養子の件も娘達に任せると。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:48:55
>736に一票。
とりあえず、中ちゃんが応援してることは娘さんに伝えた方がいいよ。

それから、奥さんには面識もない人を妄想で否定するのはやめさせた方がいい。
奥さん自身、嫁姑で嫌な思いがあるのかもしれないから、この機会に聞いてみたらいいかも。
母親には、いまどき婿養子なんて言ったら娘は一生結婚できないぞと釘を刺しておけ。


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:49:06
>>746
まあ賛成派の母御と反対派の嫁御が娘そっちのけでいがみあってれば十分ではないかと

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:49:20
バーサンが何をいったところで養子なんて相手の親も承諾するわけないだろ。
母一人子一人の家族で大事な息子を養子に出す母親なんていねーだろ。

751 :中ちゃん ◆EGeyBkzhLU :2007/01/16(火) 23:49:55
私の家は旧家でも何でもございません。
父は警察官、母は専業主婦の普通の家庭です。
私の父親は10年前に不幸にも水難事故で亡くなっています。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:50:05
中ちゃん家って、婿養子もらう程大層なお家柄なのかよ?
皇族か?家元か?今時な話じゃねえぞ。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:50:40
>752
中ちゃんの親世代って、そんなもんだよ。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:51:31
中ちゃんの妻はまあ家庭板とかにありがちな嫁姑とか息子べったり姑なんかを
想像して娘の行く末を心配しすぎてるんだろ。
娘の不幸の芽を摘もうとしている母心だろう。

だがな、親が先回りしてつまづく石を取り除くことより、娘の好きな人と結婚する
幸せをまず優先してやれ。
結婚生活にはいろいろ面倒も問題も後から出て来るだろうしつまづくこともあるだろう。
その時に親として助言やフォローをきっちりしてやれ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:52:13
どっちにしろ、親も祖母も娘の結婚には最終的には口出しは出来んさ。
成人している男女なんだから、届けだしちまえば結婚出来るんだし。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:52:56
>>754
そういえば先日もいらっしゃいましたね、母子家庭→孫出来て“私の息子”ドリーム全開の母上…
あれがスタンダードとは思いませんが

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:53:53
相手の男はどう考えてるんだ?
意外と今まで苦労した自分の母親と同居って思ってんじゃないか?

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:54:22
>755
それ、結婚前に嫁が親父に同じこと言ったよ。
親父が結婚式のやり方が気にいらんとか口出ししてきて
挙句の果てに「そんな結婚は認めん!」とか言い出してさ、
そしたら嫁(当時彼女)が
「別に認めてもらわなくてもいいですよ。私たち成人してますから役所へ届を出せばいいだけですし〜」だと。


759 :中ちゃん ◆EGeyBkzhLU :2007/01/16(火) 23:54:26
はい。娘もそう言います、許可なんかなくても結婚できると。
ただそれでは親として淋しすぎますね。
皆さんのおっしゃるように、私が何というか中心になって
応援するのが一番ですね。娘に少し時間をもらいたいのですが
出て行く準備などはじめてまして、妻もそれに逆上してるのか
勝手にしなさい、そのかわり絶対に認めないと言ってる次第です。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:55:09
妻へは

「もし俺が死んでて、娘が『片親だ』という理由で
結婚を反対されたら、お前はどう思うのだ?」
ときいてみる。

母親へは

「今時、よっぽどの家柄で財産がないと
養子縁組なんて無理だ。」
と言ってみる。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:55:21
まぁいい警告だと思って、その青年がちゃんといい夫になりそうなのか
がっちり両目を開いて父親として検分してみれば?
よくここで、「こんな男と結婚させないようにしないとな」とかレス見かけるから
やはり結婚前は好青年に見えた=だまされた嫁の父親が存在するってことだろ。
嫁の異常な警戒心を納得させるためにもなるし。

あ、でも母親の養子云々の寝言は却下してきちんと〆とけ。
口出し手出し無用、外野は黙ってろと。これは問題外。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:55:25
娘さんには、具体的に出て行くあてがあるんだろうか?
彼氏宅へでも行くつもりなんだろうか。


763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:55:34
キジョの皆さんからは反発食らうかもしれんが、
中ちゃんが「娘が幸せになるなら、結婚させる。俺がそう決めた。」
って宣言すれば?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:56:16
母子家庭じゃなくとも嫁姑問題は起こる
むしろ、舅とまで揉める嫁だっている
うちんとこは、嫁が強いからうちの両親は揉めては沈没してるぞ

そこんとこ嫁はわかってない

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:56:20
中ちゃんへ

〇中ちゃん家が代々伝えなきゃならない職業や家柄なら養子を迎えろ
〇じゃなきゃ養子話しは意味無いから婆さんは黙らせろ
〇娘には応援する気持ちを表す
〇相手の親御さんと食事の席でも設けて挨拶
〇嫁さんにはいらぬ心配を先にするな。
困ったことが起きたら我々親が手助けしようと諌めろ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:56:42
>>759
とりあえず娘には>>736のセリフを言ってみたら?


767 :中ちゃん ◆EGeyBkzhLU :2007/01/16(火) 23:57:15
格好良いですね。手足は震えそうですがそう宣言してみたいです。
ここは私が頑張るしかなさそうです。
相手の男性は反対してる事はまだ知らないようです。
娘が、失礼すぎて言えないと言ってました。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:57:32
そういやうちの両親もそうだったな(母親が反対)
何かあったときに嫁実家を頼ってくるに決まっている、そんなやつは許さん
とか言われたらしい、父が。最終的にその婆の病院代払ったのも棺運んだのも父なんだが

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:58:46
母親は置いておいて、嫁さんを説得できないかい?

770 :中ちゃん ◆EGeyBkzhLU :2007/01/16(火) 23:59:16
皆さん、勇気をありがとうございます。
私、頑張ります。
多少横暴なふるまいも娘のため致し方ありません。
妻と母にガツンと言ってやります。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:59:16
>>759
なんかさ、順番がヘンじゃないかと思うわけだが。
結婚の話が出たのならまず相手の男が中ちゃんちにきて結婚の許可を求めるわけだろ。
その時結婚後の生活形態とか将来のこと(親のことも含めて)を話すか聞くかするもんじゃねー?
そういうの全然なかったのか?


772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/16(火) 23:59:56
まあ娘さんも、中ちゃんが応援してくれれば大丈夫だと思うよ
孫でもうまれりゃ態度変わるって、奥さんも

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:00:06
>771
とりあえずログ嫁

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:01:00
>>771
中ちゃんの奥さんが反対反対言うから娘さんも勢いに乗っちゃったんじゃないの?
彼氏もびっくりだな

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:01:38
大黒柱、中ちゃんがんばれ!!

何より、娘さんの幸せが一番大事だぞ!!!

776 :中ちゃん ◆EGeyBkzhLU :2007/01/17(水) 00:02:52
はい。ありがとうございました。娘の幸せのため頑張ります。
ご意見やインターネット指導までありがとうございました。
おやすみなさい。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:03:14
とりあえずガツンがコツンくらいになっても、娘さんには全力で応援する旨伝えてあげなよ
うちのかーちゃんも後々まで言ってたよ、じーじだけはあの時味方になってくれたのよって

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:04:33
中ちゃん、あんたがふんばれば娘も安心すると思うよ。
身内に味方がいないのは心細いもんだ。
きっと後で皆後悔する。
がんばれ。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:04:34
中ちゃん・・・やっぱりいいヤシだw

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:05:08
>中ちゃん

他の板やスレでは、トリップ付けなくて良いからな!

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:05:24
中山秀治かあ。いいパパだ。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:06:03
裏を読み過ぎなのかもしれんが、
中ちゃん母と嫁は仲が良くないような感じを受ける。
優柔不断ぽい書き込みを見ていると
中ちゃんは嫁の防波堤になってないんじゃないか?
娘のことは氷山の一角で、かなり鬱憤がたまっていそうだ。

娘も家をでて、嫁とは離婚、残るのは中ちゃんとその母。
と言うような結果になる気がする。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:06:55
ところで中ちゃんのトリってさあ
「#←これ」このままだったんだねw

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:07:55
>>783
ばーさんとは一緒に住んでないんだろ?


785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:15:57
>783
マジ? ハライテーw


786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:16:50
今きたが・・・いいやつかもしれんが頼りなさそうな奴!
俺の娘なら絶対に嫁にはやりたくないタイプの男。
マジメだけがとりえというか、浮気のひとつもできん腑抜けというか・

787 :中ちゃん ◆7QD4YlhOIY :2007/01/17(水) 00:18:25
わはは〜つれたつれた

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:23:06
ていうかばーさんの「養子に入ってもらえ」ってのは、一人娘だから・・って以外にも
(今のところは中ちゃん嫁の妄想でしかないが)母子家庭母の息子家庭べったり→同居キボン
阻止への手を打つって意味合いもあるんじゃネーノ?
漏れは中々頭のいいばーさんだな、とオモタんだが。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:27:56
俺的には、やはり両親のそろったところへ嫁にやりたいという気持ちはあるよ。
母子家庭になった事情にもよるけれど・・・・・。
できれば円満で裕福な家庭で育ちのよい男の方がいいなとかつい妄想してしまう。
嫁はもっとその傾向がある。愛情が少なかったんじゃないかとか
ひがむ部分があるんじゃないかとか、母一人だから母親を思うあまり
娘がないがしろになるんじゃないかとか。
娘を嫁がせるときには、あらぬ心配をするもんだろ。

会って挨拶する前段階でぎゃーぎゃー反対といったことにおろおろして
2ちゃんで相談している前に、互いに時間をかけて理解するとか
家庭の事情をもっとわかりあう努力をするべきだよ。
相手の家庭のこともよくわかってないみたいだし。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:46:49
母子家庭でも両親健在でも結局は距離感と性格の問題だろうな。
両親ともに過干渉だったらそれこそ大変だし。
話しあっても後でひっくり返ることもあるし、見極めは難しいよ。


791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:54:42
ただ頭数が揃ってりゃいいってもんでもないし。
それにしても、片親だからと偏見丸出しなのは傍で見てると醜いものだな。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:56:57
偏見かもしれんが、見合いだと確実に物件ランクが落ちるのは事実。
俺の従兄は母親が離婚しているが、それが原因で断られたことが何回かあった。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:59:26
>>792
俺の家も、嫁の家が片親(死別、母親のみ)だったんで、微妙な顔をしてたよ。
本人に会ったら手のひらを返すようなあの態度は、今でも忘れられん。
「なんで死んだのか」「いつ死んだのか」「再婚話は来なかったのか」って
俺に聞くようにいってた俺の親。
わが親ながらスゲー失礼な奴、と思った。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 00:59:58
養子縁組
と、
妻の姓を名乗る、

のは別物だから、そのあたりで妥協するとか。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 01:02:10
あ、>>793追加。
当初披露宴とかも予定してたんだけど、
何でか知らんが嫁父がいないのは死別だから、と
ちゃんと紹介の時に言ってもらうように、司会の人に
頼むように、とか言い出したんで、頭に来て披露宴キャンセル。

俺の親を見ていると、両親が揃っている事の何が
素晴らしいor偉いのか分からん。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 02:01:35
人を見る目のない馬鹿ほど、片親がどうだとか、
愛情が足りずに育てられたかも、なんて言い出す。
いまや親の不仲の方がずっと悪影響を与えていることがわかっているのに。

>私としては、やはり一人娘ですし
>皆で祝福して気持よく送り出してやりたいです。

そんな下らないこと考えている暇があったら、
自分だけは娘の結婚を祝福してやれよ!
娘にとってあんたの一言がどれだけ力になるか考えて...
あなたのその考えは現実逃避に過ぎないのでは?
結婚をしようとしている娘の支援をしてやって。
もちろん相手はよく見極めた上でね。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 02:22:20
つω

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 02:44:55
アクセサリーを貰ったり、着物を着せてもらったり・・・か。
それで結婚したらいきなり息子夫婦に興味がなくなるとは思えんが。
ますます色んなことをやってやりたくなるのでは?


799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 05:48:49
取り越し苦労だろ
男なのに婆クセーナー

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 06:44:41
取り越し苦労してるのは中ちゃん嫁

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 07:46:14
人格は申し分ないが、いかんせん知能が(ry

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 08:11:00
おまいら…


なんというか、ちょっと清々しい気持ちに
ならせて貰ったぞw
気団クオリティは健在だな。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 08:32:52
中ちゃんまた来るかな?
嫁は息子べったりで過干渉を心配してるが、両親揃って過干渉もいっぱいいるよな。
あと下品な策だが最初から親ひとりなら老後の面倒が楽と考える事も
できると説得する手も。
なんにせよ、両方の理由とも正当性はないから(嫁は娘の幸せを案じてなのはわかる)
最後は中ちゃんの強権発動で構わんと思う

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 08:53:51
あの愚図な性格で強権発動なんかできんだろ。
801の言うとおり、人格はいいやつなんだが、いかんせんとろくさい。


805 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 09:03:28
昨日話し合いしてそのまま仕事(夜勤だった)で音沙汰無しですまん。
話し合いはしたけど、まーこれからお互いの妥協点を探って行かないとな
というのが正直な感想。
玄関が2つあって玄関ホールで繋がってる話はしたと思うが、
実はその玄関ホールが一階二階吹き抜けで
二階がロフトのようになってて完全な壁じゃないんだ。
で、これをリフォームで直すって案を出したら
やっぱりいい返事は返ってこなかった。
我が家で唯一お客が素敵だと言ってくれる玄関ホールなのに、
とか言ってたけど本心は
親の友達がリフォーム後来た時に俺達夫婦と上手く言ってないって
思われるのが嫌みたいだった。
このまま嫁が帰ってこなかったらどうするんだ?
リフォームか別居だぞって何度か言ったけど、
おかんからすると息子は家族で息子の嫁も家族って認識。
帰ってきて嫁が悪いように思われたら困ると思って
俺もあまり反論しなかったけど、
家族だから「いってらっしゃい」「ただいま」の挨拶は当たり前の事、
葉書だって俺の家の郵便受けを漁ってるわけでもなければ
封筒を開けて読んでる訳じゃない。葉書だから読めてしまうんだ。
内容なんて読んでない。宛名を読んでいるだけという主張。
結局嫁を易々と実家に帰して情けないとか、
男として一家の主として嫁の言いなりかって理論で俺が怒られた。
俺が文句言われるのはいいが、
今嫁が帰ってきても、おかんがわかってないところがあるから、
直接対決になっちまうような気がして、
嫁には打開策を見いだせるまでちょっと実家でやっかいになって欲しいとは伝えた。
今日は眠いけど、もう少し話さないといけない。
ついでに親父曰く玄関リフォーム百万じゃすまないって言い出してた。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:07:43
ベニヤでふさいじゃえ

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:09:13
ダンボールでいいよ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:08:33
>804
ドウイw
善良だけど要領悪そうだよなー。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:09:59
葉書が混じっていて、内容やら差出人やらが目に入っても
見なかったことにしないとな。
それができない人間は同居には不向き。

ちょっと質問なんだけど「ただいま」なんかの挨拶は
玄関を出るときに「いってきます」
帰ってきて「ただいま」と言えばおkなわけ?
537の親が「いってきます」と言った時に、嫁が下まで降りて
「いってらっしゃい」と言えってこと?


810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:15:58
>>805
嫁の言いなりとか言われてる時点で
お前の意思だということが通じていないのではと思うんだが
それにリフォームしたところで今のような干渉が続いていては
別居か離婚しか道がなくなるわけで、そうなるとリフォームも無駄になる罠。

一緒に住んでいても別の世帯という認識ができないのであれば
別居しかないような気がしないでもない。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:19:37
>>805
言われっ放しかよ?

離婚するしかねーべ

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:25:51
ああ、この期に及んで母親がその認識じゃあもう同居は無理だな
あとは537が嫁をとるか家をとるかだろうな

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:26:22
昨日のログでは、別居の今はこぜりあいがあるが、同居になれば
女主人と嫁を認めるだろうからうまくいくはず。を切望している。
ってのがいて、反対するとキジョ認定されてる事例があるな。

稀有なケースでうまくいくことは万に一つくらいはあるのかもしれんが
結局、多くは805のようになっちゃって、ローンかかえてにっちもさっちも
いかなくなる。同居ってすごい賭けであることを認識して、
熟慮にも熟慮のうえ、失敗しても恨みっこなしって覚悟がないなら
しちゃだめだなと肝に命じた。うちも親が住宅展示場いって二世代住宅の
パンフなんかもらってきて実家の今のちゃぶ台にこれ見よがしに置いていて
嫁が不愉快に思っているんだよね。
俺は間に入るのはいやだな。

814 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 09:27:29
玄関でいってきますって言えば二階ロフト仕様だから
二階にいてわかったって叫んでる(俺)
嫁はロフト部分まで行って顔見て挨拶してるな。
嫁にも話聞いたけど、挨拶が嫌じゃなくて
いってきますって玄関で叫んだら
おかんが速攻来て「何処行くの?」とか「帰りの予定は?」
って聞くのが駄目だって。
俺が仕事で「いってくらー」って言っても下世帯リビングなどから
「はーい」の声だけなんだけどな。

そう、ちょっとヤバいんだよ。おかんが俺の意見じゃなく
嫁の行動にビビった俺が「言わされてる」って思い込んでる。
「家族なのに」「娘だと思って接してきたのに」
「嫁から他人だと思われてるとは」「嫁が壁を作ってる」などなど…。
いやいや、まじで別居は避けたい。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:30:13
>>807
> 帰ってきて嫁が悪いように思われたら困る
嫁がどうこうではなく、お前がリフォームしたいと言い切ればいいだけだろ。
リフォーム代はお前が払うんだから、親がごちゃごちゃ言うようなことではないしなぁ。
嫁だって実家に帰った以上、良い嫁だと思われたい気持ちより
現状を変えて欲しい気持ちの方がでかいんじゃねえの?
嫁さんにローンと賃貸両方金がかかるとしても別居がいいのか
リフォームと親からの干渉がなくなれば今の家に住んでもいいと思っているのか
はっきり聞いてみたのか?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:30:44
>>814
おまえの家も近々激安で売りに出されることになりそうだな。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:31:54
>>814
最悪だな。お前のオカン

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:32:30
うわ、ウザ。
どこ行くのにもそんなんじゃ、俺もイヤだ。
お前、反対の立場になって考えてみろよ。
ウザイぞ。いちいち嫁の親に監視されてるようになるんだぞ。
嫁、絶対息苦しいって。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:32:32
別居がいやなら、少し時間をかけないとならないかもな。
リフォームの見積もりも取りつつ、嫁と話しつつ・・・
親の意識は率先して537が変えないとな、一番面倒だろうけど。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:33:53
出かけるとき挨拶は家族なら当然というのも理屈だが、
そういうのを欠かさず、「どこいくの?」とか会話をするのは
もはや二世帯住宅別居というより、同居といえると思う。
いまどきは、完全同居夫婦だって、食事や風呂なんかの
水周りは別にしているところも多いからね。

805は、嫁が実家に帰るまでこの状態を放置していたのは
反省した方がいいんじゃね?嫁が実家に帰る→息子が親に意見する
これだろ「嫁に言わされてる、嫁の尻にしかれてる」って親は思うよ。
はっきり言って、親世代の考え方を変えるのって
難しいから時間も忍耐もいるのに、ちょっと言っただけで変わるわけがないのに。
そこまでこじれてどうして別居は嫌だというのか?金の問題だけ?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:33:55
>814
お前の母親は何で嫁が出て行ったと思ってるの?

822 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 09:36:51
嫁は安くても1DKでもおんぼろでもアパートで家族3人で住みたいって言った。
この家じゃ嫁の友人一人も呼べないって
俺はリフォームして壁作って親世帯をお隣さん状態にしたら嫁も我慢してくれるかなって思ってる。
嫁からすると玄関が関所か地獄の門番がおかんなんだと、
ローン抱えて賃貸は…かなり避けたい。家とともに家具もローンだよ。半端ねえよ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:37:18
>>814
嫁に家庭板の該当スレ(それは537が探してくれ)を読ませて
「どこ?」「帰りは」と聞く姑に対するやり方を見つけるとかw

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:39:44
>>822
未だにそんなこと言ってるお前は
確実に嫁に逃げられるな、オメデトウw

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:39:52
金と家庭の平和とどっちをとるかだな。金で解決つけば安いもんだとは
思えないのか?そのうち親が突然死んだりすればすぐにもどれるんだし・・・

ああ、でもうちはそのパターンで別居して既に20年
ローンと家賃のダブル住居費負担してるわけだが。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:40:27
家具もローンか厳しいな。
リフォーム用のローンを組む余裕あるのか?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:40:56
>>822
嫁がそこまで言っているなら、嫁は家賃くらいは稼ぐ気があるんじゃ?
ないなら嫁を働かせろ。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:41:05
買い物もあるだろうし、子供と遊びに行く事もあるだろう。
それを毎回「どこ行くの?」「何時に帰るの?」
郵送物はチェックされ、毎日が監視されているかの生活。
文句を言えば「娘だと思ってるから」「嫁が壁を作ってる」

こりゃ、嫁キレて当たり前だと思うがな。
親に対しても防護壁にならない夫にも愛想つかすだろうな、そのうち。

で、どうするよ?
緑の紙を用意されてると思ってもおかしくない状況だぞ。

829 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 09:41:36
おかんは自分の行動で嫁がウザがって実家帰ったってわかってるよ。
ただ、おかんの行動は「家族として」って考えがもとなんで
家族として迎えているのに、嫁が心の壁をつくる悲しい。だそうだ。
はらわた煮えくり返ってるけど…。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:42:04
>>822
> 嫁は安くても1DKでもおんぼろでもアパートで家族3人で住みたいって言った。
ここまで言うほどお前の親と住むのが嫌なら
リフォームしても余程徹底して干渉を避けないと
離婚届を置いて出て行ってしまいそうだな
離婚したらローンからもお前の親からも解放されるんだからな。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:42:23
>>829
家族なら息子にも聞くはずだと思うけど
なぜ嫁だけ?

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:42:46
>嫁は安くても1DKでもおんぼろでもアパートで家族3人で住みたいって言った。

限界まで来てるよ。嫁も自分のために別居して家計が大変となれば
自分も働くとかやりくりなど努力するんじゃないの?どうしても無理だったら
もどればいいんだから、一回、短期間でも別居して生活してみたらいいのに。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:43:59
「どこ行くの?」「ちょっとそこまで。」
「いつ帰るの?」「さあ、どうでしょ。」
くらい言えればいいけど、無理なんだろうな。

834 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 09:45:07
金の問題か家族の平和かって家族の平和だろうけど、
それで本当は欲しい二人目は産めなくて、
嫁も働いて小さいうちから子供は保育園か、
嫁に離婚されて子供に父親いなくなるのは絶対避けたい。
壁リフォームで嫁が納得してくれるんなら百万ちょっとなんとか工面するつもりだ。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:45:26
>>833
きっとそれでも、ちくちく聞くんだよ。「ちょとそこまでってどこまで?」
「さあどうでしょ」 「帰る時間もわからないの?遅くなるならちゃんと連絡してよ」
実の親子でもウザイ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:45:28
>>833
同意
できないならアパート代は嫁が稼げばいいと思う

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:46:33
>829
うざがられて悲しいのはわかったけど、
それで心を入れ替えて態度を改めるのは嫁だ、と言ってる?>母親
自分が譲歩する余地はないのか?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:46:44
100万てことはないんじゃ


839 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 09:47:09
俺が出かけるのは仕事がほとんどだからじゃないか、
家族で出かけて行ってくるって言うとおかん「どこいくの?」って聞くけど
買い物行くならついでに頼みたい事もあるとか言ってた。だから聞くんだって

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:48:03
>>839
リフォームだけで納得するわけないだろ。
もう金で解決できる時期は過ぎてる。
最初の頃にやっとけば我慢できたかもしれんが
一旦出て行く覚悟をした女だから、そうやすやすと納得はしないと思うぞ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:48:49
>>839
> 買い物行くならついでに頼みたい事
そういうのが干渉だと・・・分からんのだろうな。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:49:46
>>839
もっと家族で話し合えば?
嫁が買い物に行く時は母親に
「買い物に行くけど何かいるものはあるか」と聞く。
その代わり、それ以外のときは母親は嫁に
「いつ帰る」だの「どこ行くか」だのは聞かない。

玄関ホールが一緒の同居ならそれくらい話し合え。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:50:22
537よ。人生で自分の欲しいもののすべてが手に入るわけじゃないんだ。
今のような問題がなくて二人目がほしいほしいと思って二人目つくっても
二人目がすごいぐれるとか、病気や障害があったりという苦労で
必ずしもつくってよかったと言えないことになるかもしれない。

嫁が働いて子が保育園も寂しい思いもするけれど、その分友達が増えて
社会性が身についたり、年上の子と交流が増えて成長が早かったり
いいこともある。

物事には良いことと悪いことの二面性がついてまわるんだよ。
金がないが家庭が平和で幸せ、金はあるがいつも喧嘩ばかり
これも二面性。

人生は取捨選択だよ。自分で優先順位をつけて選ぶしかない。
それに伴うマイナスは受け入れるしかないんだ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:50:56
リフォームで何とかなりゃいいけど
これ以上母親の干渉をさせないようにしないとダメなんだが。

「家族だから」ってのをごり押ししてくる母親はやっかいだ。
嫁にとってはお前と結婚して出来た関係なんだから
簡単に上手くいく訳無いんだよ。子供の頃の友達付き合いじゃないんだから。
人付き合いって心地よい距離感と価値観が合わないと続けられないんだよ。
特に大人同士なんだから、それが合わん人間同士って仲良くなれる訳無いじゃん。
それを母親に説明して、これが守れんなら出て行く位の気持ちもいると思う。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:51:54
>>839
だからそういうのが嫌なんだろ。

846 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 09:53:04
壁さえ作れば一言挨拶していけルールはなくなるだろ?
郵便はそのつどクレームと枝番ってわけじゃなけど住所にAとBやら番号つけて
表札にも番号表記しようと思うんだ。
嫁がおかんの一言をかわせるようになればいいけど
それを望むのもまだ早いし、壁作って直接の接触を減らそうと思うんだ。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:53:40
> 壁さえ作れば一言挨拶していけルールはなくなるだろ?
甘い。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:53:53
>>843
537じゃないがなんか感動した。
そうだな、何事も良い面だけ取るのは不可能だな。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:54:24
吹き抜けの玄関ホールに壁
どうやって?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:55:58
母親の干渉を止める方法は無いのか?昔から、母親はそういうタイプか?
父親も母親をたしなめられんのか?
とにかく、嫁も必要以上にお前の母親との接触を避けたいんだよ。
ウザイ人間と付き合いたいと思うか、普通?
仕事だったら割り切れても、生活全部でやられたらキツいぞ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:56:56
壁を百万かけて作り、お前もトメの壁になってやれって。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:57:12
>>537
ひょっとしてS県???
だとしたらお前のオカン、外で愚痴言いまくってるぞ。
あれじゃ嫁が逃げるの無理ないよ。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:57:46
>>846
多分、嫁がキレたのは「一言挨拶ルール」とか「ハガキ勝手に読み」とか
そういうのが積み重なってのことだろうが、根本原因として537の母親が
「嫁を娘(家族)だと思って接してる」ということがあるんじゃないか?



854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:58:16
>537
おかんが少し態度を改めておとなしくなるのは無理?
私は悪くない嫁の心得違いだって言いはってんの?

855 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 09:58:50
だからリフォームするるとなると結構金がかかる。
照明ずらしたりなんなり面倒くさい事もある。
だけどここでケチって嫁に我慢して帰って来いって言っても
嫁は帰ってこない。
まだまだ俺が親と話詰めないといけない段階だし
玄関リフォームすらまだ首を縦に振ってない。
それ+おかんの仲良し家族ドリームを修正しないといけない。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:58:51
あのな、出かけるときのこと だ け が原因だと思ってるのか?
嫁は多分お前の母親が「家族と思って」してくることのほとんどが
嫌なんだと思うが。つかお前の母親、嫁にとって家族じゃないし。
しかも実の家族でも嫌なくらいの過干渉だし。

リフォームしても結局嫁から緑の紙に10000ウォン

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 09:59:43
実の娘ならウザイと言い切って相手しないだろ。
都合のいいところだけ娘扱いか。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:01:04
>>852
おいおい、特定か?
でもどこにでもある話だと思うけどねえ。

うちは独身時代に俺が購入した家に母親と住んでて
そこに嫁が入ってくる状況、結婚のときリフォームして
水周りわけたけれど、結局別居に。母親がここは私の家よ!と言うので
(土地は母親と俺の共有にしてあったから)ローンと家賃ダブルになった。
537が他人事とは思えない。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:01:24
>>855
リフォームの見積もりを出してもらったら?
そういう目に見える形のものがないと
嫁も納得しないだろ。

860 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:03:09
昨日の話で嫁が出てった事実とその原因はおかんもわかってる。
だけどまだ他人行儀な嫁が悪いとしか思えてないから
嫁やリフォームって言い出す俺の態度に怒って否定的なんだ。
今日もこれから話し合いだよ。
俺が感情に任せて「ウザイから」って言っても
おかんは嫁が言わせてるとしか今は思わないだろうから
言葉選んだりするのにかなり気を使うよ。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:03:59
出て行くまでになってるなら、もはやリフォームだけの問題ではないと思う。
女は金のことは承知していると思うな。どんだけ高いリフォーム代みせても
妥協しないと思うよ。

ぼろぼろでも家族三人で暮らしたいって言ってるくらいだもんな。
嫁は経済的苦労もいとわない覚悟だろう。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:04:09
537は会社員?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:04:19
その金を別居費用に充てた方が離婚のリスクは減ると思うがなぁ。


864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:04:52
寺で言う「対処療法」だな。リフォームは。

もちろんやる価値はあるんと思うよ。
親には物理的な壁が出来る事によって、かなりダメージ受けるだろうし。
でも、一番必要なのは母親からの干渉をなくす事なんだが。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:05:22
どのようにリフォームするか
どのようなルールならお互い妥協できるのかを探らないとな。
壁を作っても今度は足音に耳を澄ませるようになって
玄関で干渉があるかもしれないし。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:05:45
強行に壁をつくって母親がよけい意固地になって
干渉してくるって最悪のパターンもあるな。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:06:06
>>860
親が怒るからって…

オマイはいつまでママンのおこちゃまなのでつか?

868 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:06:08
俺はまー会社員。やとわれの身。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:06:56
>>868
昨日といい今日といい仕事はしなくてもいいのか?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:07:16
>>868
親父の経営する会社に・・・とかいうなよw

871 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:07:30
怒らせてもかまわないが、俺に対しじゃなく嫁に対する怒りになるんだよ。
昨日痛感した。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:07:49
>860
なんにしろ現状を変えない限り嫁は帰ってこない、ってことがわかってる?>母親

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:08:24
>>866
俺もそっちの可能性が高いと思う。
今ですら話をきこうとしていないからな。

>>871
嫁は自分が良い嫁だと思われたいとはもはや思っていないだろう。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:08:52
うわ、お前の母親、やっぱすべて嫁のせいにしてるじゃん。
自分は悪くないって本気で思ってるんだろう?
これでもう一回ここに戻れなんて言われても、嫁、絶対イヤだろうな。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:09:03
>>871
それくらいで怒るような人間関係じゃ一緒に暮らすのは無理だなぁ。

876 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:09:39
昨日は夜勤で夜勤明けで休み。明日日勤遅出
親の会社じゃないよ。病院。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:11:08
お前がどんなに言葉を選ぼうが、時間をおこうが、
頑張って説得しようが、たぶんオカンは変わらんぞ。
もう嫁が出て行ってるんだから、嫁が悪く思われるのは仕方ない。
お前が何を言っても嫁に言わされてると思うのは治らない。

下手にリフォームするより、別居した方がいい。
時ここに至って円満解決や、誰かの妥協や我慢の元に成り立つ生活など
あり得ない。腹をくくれ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:11:16
親より先に嫁にリフォーム案を伝えたか?
親にリフォーム交渉してる事を嫁は知ってるのかな。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:11:26
リフォームしたくらいで嫁と母親の関係、再構築出来ると思う?

俺は無理と思うに一票。
このままだと緑の紙登場にも一票。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:15:17
>>879に一票
537は事態を甘く見すぎているにも一票

881 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:16:17
リフォームは嫁に伝えた。
吹き抜けだったりするからお金かかるんじゃない?って心配してたけど
「お義母さんなんていってる?」ってきかれてあまりいい顔しないって言ったら
やっぱりって、
完全に別れた二世帯住宅になったら気持ち的に楽だって言ってた。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:17:38
>>881
そもそも嫁はリフォームより別居を希望してるんだよな?
それに伴う子作りや家賃のリスクも承知の上となると
つけいる隙が無いプランを立てて嫁に話をしないと納得しないだろうな。

愚痴の時点でリフォームするなり親の干渉を減らしておけば回避できただろうが
家を出て行ってしまった今、前より条件は厳しいということは認識してるのかお前は?

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:18:03
嫁のやっぱり・・・は537より事態の深刻さを把握しているせりふ。
リフォームに快く賛成してくれる母親なら最初から
「ああ、私が干渉しすぎたわ。ごめんなさい」と言うもんな。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:18:26
良い嫁じゃないか
けなげな嫁だな。


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:18:27
>>839
年取って出歩くのが不自由な老人じゃあるまいし
父親もいるんだろ?
そんなん、ただの甘えか言い訳だよ。

うちの嫁の母親、30年くらい姑と同居してたらしいけど
姑が年取るにつれて、
ちょっと出かける→「どこへ行ってた」「挨拶もないのか」
なんて難癖が酷くなったらしい。
じゃあ、と思って挨拶しても今度は無視されたり、
今更「○○さんは、所詮家族じゃないから」なんて
言われたりするらしい。
たまに嫁に愚痴るんだって。

537んとこの母親、今からそれだと
近い将来どこまでエスカレートするかわからんぞ。

ここが正念場なんじゃないか?
アレも欲しい、これも欲しいの八方美人じゃ
一番大切なはずの家族が壊れるぞ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:18:32
リフォームする金をつぎ込めばオンボロアパートに何ヶ月暮らせると思ってんだよ。
リフォームにしろアパート借りるにしろ、どっちも金かかることを忘れるなよ。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:19:08
>>881
じゃ、とっとと見積もりしてもらえ。
ここでウダウダ言っているよりも行動したほうがいいよ

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:20:30
まあなんだ、ここでキジョ様たちが別居あるのみ!と力が入るのは判る
しかし出来ることならお互い少しづつ我慢して同居を続けられたら
ありがたいのが537の本音だろう

俺は思うんだが、ちょっと前のレスでもうまく行くかは距離じゃない
お互いが変われるかだ、という話があったろう
537おかんが少しでも変わろうと思うかが事態の鍵だと思う
537が強行突破で何をしても遺恨は残る
粘り強く説得をするべきだ

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:20:31
>>895アレも欲しい、これも欲しいの八方美人
にハゲ同!

金もほしい、嫁の上機嫌もほしい、母親との仲良し関係もほしい。
二人目もほしい、嫁にいてほしい、ほしいほしいばっかり。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:20:41
で、父親はどうした?母親と同じような感じか?
せめて父親とでも冷静に話し合えるならいいんだが。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:21:40
このままリフォームして暮らしても
今回のしこりは残るから
思い切って別居のほうが
後々のためにはいいんじゃないかと。

嫁さんにも仕事してもらったら?

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:22:19
>吹き抜けの玄関ホールに壁
>どうやって?

それ、見たことあるよ、友人の家で。
壁じゃなくてガラスブロック?ていうのかな、よく喫茶店なんかに
使われてるやつでさ。
天井までじゃなく途中までの高さにそのガラスブロックで壁になってた。
なかなかおしゃれなカンジでその友人に
「実は、玄関ホールが一つ玄関二つじゃ全然ダメダメだって事に住み始めて
から気づいてさ・・・」って言われるまで後付と気づかないほど不自然さは
なかったよ。


893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:22:47
>>888
何十年も生きてきた年の人間がそう簡単に変わることができるもんか。
母が考えを変える前に嫁が生活を(独身に)変えたくなるだろうな。

894 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:23:08
見積りは午後に行く予定
家建てた業者に行く予定だけど、リフォーム専門とかのほうが安いかな?
家建てたし値引き狙ってるけど。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:24:09
見積もりってのは安くしようと思ったら、何軒もからとるものだ。
しかし・・悩むのはそこじゃねーだろ。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:25:06
>>894
嫁実家は遠いのか?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:27:05
完全分離2世帯で失敗した俺が言う、
今なら、ローンと家賃で済む、金無いなら嫁が働くと思う。
俺さ、家買ってすぐ自営が倒産して、もともと離れたく無かった母が大暴走
「あの家(俺の家)売って、ここにまた住めばいい、嫁は働いて、私が孫のお守するから」
ちなみに潰れたのは親の会社で、親の自宅は抵当に入ってるのにだ。
一応親の顔を立てて嫁に聞いてみたんだよ
「お袋に子供見てもらえば楽だよね?」「なら離婚だ」
この後、保育園は可哀想だ(俺)友達や他人とふれ合ういいチャンスだ(嫁)と大激論があり
保育園決定した。意外にいいぞ。
いっしょに働いて嫁と子供を失わずに済ませるか
今の家に住んでローンと慰謝料と養育費払って親の嫌味にたえる生活するか好きなのを選べばいいんだ。」

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:28:23
>893
それを地道に積み上げてゆくのが大人の知恵だろう
537嫁は少なくともリフォーム案を無下に却下してない
しかし今のままならリフォームしても537おかんが態度を硬化させるだけかもしれん
それは別居しても同じだ
別居絶縁するのがキジョ様の描く理想郷なのはわかるがそこに行くまでに
あらゆる努力を試みるべき

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:31:29
試みて、ローンという名の借金ばかりが膨らむんだなw

900 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:32:27
二人目と家と欲しいって思ったら駄目か、八方美人か…。
別居にするならローンと賃貸の二重になるんだから二人目は望めないし
君にも働いてもらうって嫁に切り出していいもの?
じゃなきゃ我慢して帰ってこいって思われないか?
離婚はどうころんでも考えたくないから
最悪別居だけど、なんとか妥協点見つけて二世帯でやっていきたいんだ。

嫁の実家は同じ市内だから遠くないよ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:33:14
>>898
二世帯にすりゃ、賃貸に出せる可能性も出るし。
俺、新婚の頃そういう部屋を借りていたよ。
「息子夫婦は転勤でいないから、その間は賃貸に」って話だった。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:33:48
リフォームは対症療法。
537に必要なのは原因療法。
今は良くても、また同じような症状が出るはず。

一度出来た溝はなかなか埋められない。
同じ屋根の下では「いる」「いない」はすぐわかる。
分別のつくこどもに、なぜか母親だけがいない
夕食をとらせるなよ!
(メンバーは父親、子1、子2、姑)

そんなオレは885。

今は嫁実家あたりが区画整理に入って
嫁実家はなくなった。
そして、世帯ごとに市借り上げの賃貸に入居してる。
つまり、嫁母は30年経ってようやく
姑との完全別居に成功したわけだ。
まあ、まだいろいろ細かいことはあるみたいだけど。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:34:06
>899
俺の主張は、リフォーム別居いかんにかかわらず537おかんの態度次第だ
ということなんだが

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:34:09
>>900
いいかどうかなんて嫁に聞けよ。
ここで相談したって仕方ないだろ、選択肢は狭いんだ。
二人で妥協点を探せ。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:34:30
>>900
別居したいと言いながら働く気のない嫁なら
嫁も我儘だよ。
二世帯を立てておいて何を今更と思う。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:35:07
二世帯続ける為の妥協点
リフォームする。
母親からの干渉をお前が完全に食い止める。

ってのを真剣に嫁と話し合ってみろ。
母親を黙らせる方法は無いのか?父親は力にならんのか?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:36:48
こういうの見てると親が同居をほのめかしてきたときに
別居選んで正解だったと思ってしまうな。
俺自身親と暮らしたくなかったというのもあるが
嫁と親は一緒に暮らすには性格が合わんし
二世帯なんか建てたらいざというときに逃げ道がほとんどないしな。


908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:37:00
嫁がまともな大人なら、順序だてて話せば何もかも手に入らないってわかると思うよ。

俺の母親は年だから考え方を変えるのには時間がかかる。今できる選択は

1.別居すると金がかかる、働いてもらはなくてはならない二人目もできないかもしれない。
2.母親を少しづつ変えるよう努力するからリフォームをして、母の干渉をお前も我慢する努力をする。
3.リフォームもせずお前が我慢しつづける。二人目もできるし専業でもいられる。

この3つのどれがいい?って。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:37:08
相談て最低限の情報がいるなと思った。
537家族の年齢、親の年齢
兄弟の有無など

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:38:31
>>908でFAだな

2は干渉を我慢するというよりも干渉を無視するスキルを
身につけるということだな。



911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:38:55
話し合い中に湯飲みか何かをテレビかガラスに投げつけてみる。
母親にこれは言わされてるのではなく、自分の怒りなのだとわからせる。
暴力的な方法だが、なんだか母親にはまだ守ってあげたい息子だと思われていそうだ。

912 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:39:07
子供いない間も専業してて
気分転換にもなるし正社員とは言わないがパートかアルバイト
でもしたら?って聞いた事が何度かあったが
会社で人間関係築くのが難しいんっていって
専業だったから、そんな嫁に別居だったら金稼げ
っていうと我慢して戻って来いって追いつめるような事にならないかって
思ったんだ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:39:09
オカンも変わらなければいけないと思うが、
一番変わらなければいけないのは537だろ、この場合。

嫁が実家に帰ってしまうまで、これと言った手を打てず、
こじれさせてしまったんだから。
嫁がちゃねらじゃなくてよかったなw
この状況なら確実に緑の紙大合唱だろ。

お前の母親は、お前が嫁に何か言われたり行動されたりしないと
親に意見なぞ言わない子だ、となめてるんだよ。
嫁が出て行っても、説得してまた一緒に暮らせるようにしてくれる、
と確信してるんだよ。当たり前だ、その通りだからな。
お前が嫁を守り、親から自立できる人間なら、そもそも
問題は起こってないか、最小限の時点で解決しているはず。
枝葉の問題ではなくお前自身の生き方の問題だ。
いい機会だから、自分をよーく振り返ってみたらどうだ?

俺もだけどな・・・orz

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:39:27
めんどくさいから嫁実家に住んじゃえば?
嫁は姑圧力から開放されるし賃貸料も払わなくていいし
おまえがそれで嫁側の舅から圧力感じるようだったらそこで考えれば?

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:39:39
俺もリフォームより別居の方がいいと思う。
ローンはばっくれろ。父親働いてるんだろ?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:40:48

「朝からご機嫌だけどmixiで元カレにあった」
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1168996585/l50

ここで現在進行系で尻軽肉便器の構ってちゃんが脱いでるよ〜
みんなで見に行こう♪

ttp://p.pita.st/?m=5m52ue6t

みんなも宣伝してね☆

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:41:10
>>912
人間関係を築けない嫁がよくそんなおかしな二世帯同居を
了承したなぁ。
嫁、バカじゃないのか?

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:41:36
会社で人間関係構築するのが難しいのは、みーんなそうなの。
人間関係の苦労は誰にでもある!

嫁もいい大人なんだから何もかもは無理だって納得しなくちゃいけない。
そこはびしっと言えよ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:41:37
>>900
お前が二世帯でやっていきたいのは金のことだけだろ。
金でことが済むなら嫁さんが働くという選択肢で再同居を回避しようとする可能性はあるな。


920 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:43:12
親父はリフォームか…。って考え深げだった。
吹き抜けでちょっとでかい玄関ホールだから
やっぱ家で自慢できるような場所なんだろうな。
それが半分になって壁になるって思うと
正直うーん…。って悩んでた。
親父はおかんに意見してると思う(望む)
他所様の大事な娘をって考えだと思う。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:43:46
>672が岐阜人なら知り合いだ。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:44:01
>>900
八方美人なのは仕方ない、誰でもそうだよ。
でも全部を得ることはできないから
ひとつひとつの事柄に優先順位をつけるんだろ?

537の最優先事項は
「離婚はしたくない」なんだから、別居かリフォームの
二択しかないよね?
どちらにしても金がかかることは間違いないし
537母との確執は深まるだろう。

まずそこを嫁とよく話し合うのが先なんでは。
537が独りでリフォーム話を進めるんじゃなくて
嫁と二人、どちらがいいか決める。

金がないなら働くしかないんだけど
537が「君にも働いてもらう」なんて宣言するなよ!

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:44:17
働いてでも別居を選ぶか、リフォームで我慢の道を選ぶかは嫁の選択だ
嫁も大人だろう

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:45:17
家の自慢とかそんな面子にこだわっている場合か?
それだけ干渉する母親に親父さんがどれだけ意見したって
完全にはかわらないよ。楽観的にみてもちょっとだけ改善する程度。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:45:20
なら、父親と冷静に話し合って共同戦線で行けよ。
金稼いでるのは父親とお前だろ?
父親に母親の干渉をバシッと〆てもらえ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:45:32
嫁、わがまま過ぎ。
金がないなら我慢する覚悟を。完全別居なら働け
ってことを優しく言う。
嫁馬鹿?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:45:41
どうやっても解決しない案件のような気がしてきた
嫁もダメ人間ぽいし
登場人物すべての意志が噛み合ってない印象だ


928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:45:43
>>923
だよな


929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:46:36
>>912
何もかも嫁の思う通りには手に入らないって言うしかないだろ。
それで提示した方法すら選べないなら、嫁は537に死ぬつもりで
働けって言っているようなもんだし。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:48:06
537、ちょっと教えてくれ

537夫婦、子供、親の年齢
537には兄弟がいるのか

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:48:22
つーかさぁ、「嫁が言わせてるって思われるからハッキリ言えない」←これはただの逃げだろ。
別に嫁が言わせてるって思われたっていいじゃん。
「嫁と俺は一心同体。嫁の言うことは俺の言うこと」←これぐらい言えんのか。
はっきり言ってどっちつかずなんだよ537は。
気を使ってるふりしてその実、何もしない。
本人も周りも傷つくだけの一番悪いパターンだぜ、それって。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:49:51
母親も家族ドリームに固執。私の考えは正しい!周囲が間違ってる!
嫁も 専業。別居に固執。 働くのは嫌よ!お母さんウザイ!何もかも嫌!
537も 同居つづけたい、金は大事、二人目もほしい、嫁には家にいてほしい。
537父も 立派な玄関はそのままにしたいなあ。

この家族からは妥協とか調整という言葉が見えない。

933 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:50:37
選択肢あげて嫁に選択してもらうよ。
1.別居すると金がかかる、働いてもらはなくてはならない二人目もできないかもしれない。
2.母親を少しづつ変えるよう努力するからリフォームをして、母の干渉をお前も我慢する努力をする。
3.リフォームもせずお前が我慢しつづける。二人目もできるし専業でもいられる。
これだとどうかんがえても2がいいように思うけど
それは親と一緒に住んでる俺だからかな。
2でも二人目はいけるしな。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:50:38
537がヘタレなのをなんやかやと理由つけて嫁と姑に叩きをシフトしてるだけな気がする。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:51:43
嫁実家に住めばいいじゃんお金もかかんないし


936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:52:16
>>933
3はどう考えてもないな。っていうか、もう拒否されてるじゃないか?

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:52:20
姑には言えないけど嫁には随分あっさり言えるんだなw

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:52:40
>>933
念のために言っとくけど
「別居するか」「それが一番いい」
「でも俺の給料じゃやっていけない」
という風に話すんだぞ。
1を一気に話すのはダメだぞw

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:52:54
3って一つも譲歩してないじゃんwひでえw

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:52:58
確かにな〜2が落としどころには見えるけど・・・。
でも一年もしないうちにまたこの板に来て、うまくいきません、
って愚痴るに1000点

941 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:53:03
そだな、
俺31歳
嫁28歳
子もうすぐ2歳
俺親父57歳
俺母親54歳
兄弟なし

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:53:07
>>934
ヘタレは同意だけど、嫁もかなりの怠け者みたいだし
おかんは距離なしだし、みんなアウトだな。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:54:13
>>941
同居はいつから?

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:54:16
父親は協力頼めそうか?
普段から母親に丸め込まれてしまうタイプじゃないだろうな?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:54:26
>>933
2はリフォーム以外にお前の親に具体的にどういう対策をしていくか
明確にしておかないとなぁ
お前がアテにならないと思われたら即却下の可能性もある。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:54:42
>>942
んで、オマイのアドバイスは?
批判だけならクンナ!

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:55:04
もう実家に帰ってゴロダラ育児も家事も母任せ
トメもいないし天国天国
ってやってる人間関係構築のあまりうまくない嫁が
2とか3とか無理だべ
まあ3になるくらいなら1…を選ぶかどうかは嫁の537への愛着次第だな

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:55:39
>>945
対策には2ちゃんの家庭板を嫁に勧めるのが一番w
数ヶ月で嫁も別人にwww

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:56:32
>>948
うまいぐあいに下におすすめがたくさんあるなw

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:56:36
実際問題、今嫁を働かせるのは難しくね?
子供二歳ってことは、どこかに預かってもらうわけ?
母親が「じゃあ私が預かるわ!」とかって鼻息荒くしかねんぞ。
嫁が母親とうまく行ってない以上、絶対預けたいとは思わないだろうな

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:56:50
>>939
嫁が専業で子を産めるという点では譲歩してるな。
俺昔好きだったの大学のゼミの同級生はこの前のOB会で
「子はたくさん産め、子育ては私がする。お前は働け」って姑に宣言されたってよ。
私○○君(俺)と付き合えばよかった・・とか言われた
チラ裏すまん。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:56:59
4嫁の実家に居候。
 3と同じ条件でいられるぞ。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 10:58:39
>>950
嫁実家近くに安アパートを借りる。
嫁の母親に頼む。

保育園に預ける。
何とでも。

954 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 10:58:57
二世帯建てたのは2年前
親父はおかんに二人のときに結構言ってくれる感じだ。
本当は結婚速攻実家に同居っておかんが条件いきなり出してきたんだが
それも親父が「他所様の大事な娘さんを自分のところの名字になってもらうのに
新婚生活もなく同居はいかん」って言ってくれて回避できた。

もう嫁もいい嫁ではいられないなら土曜の夕食も無し、干渉禁止宣言しちゃうよ

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:00:18
>>954
仕事もできないほど人間関係に稚拙な嫁が
よくそんなヘンテコリンな住居を建てたよなぁ。


956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:00:22
おいおい!この後におよんでまだ土曜の夕食一緒イベントもまだ禁止してなかったのかよ。
出入りの挨拶だけ阻止すればいいと思ってたわけ?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:00:34
3は537夫婦の元々の希望だったら譲歩でもなんでもないよなぁ。
現状で我慢し続けろと言ってるのと同じだし
案として出すのすら辞めといた方がいいと思うが。

958 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 11:01:31
嫁の実家はまだ現役高校生の受験生がいるから
俺ら家族が乗り込んで居候とかは現実的じゃない。

959 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 11:02:28
禁止してないっていうか、言ってなかった。
郵便物とか玄関挨拶ルールでもう出勤時間になっちまった。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:03:14
>>959
今の家を建てるときって
どういう話し合いがあったんだよ?

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:03:37
嫁が1を選ぶか縁の紙しかないな。
3は何もしないと宣言するようなもんだし、
2は537のヘタレっぷりがどうにかならないと成功することもない。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:03:54
537が軽く考えすぎてるか、537が一言言うと100くらい返すかーちゃんで
時間切れだったんだろうな。
どっちにしても、リフォームして干渉がやむとは思えない。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:04:05
ぜひ2の案で行かせて欲しい、俺も努力すると頼め
それでおかんのほうはどうする?
537は嫁よりおかんのほうが難問のようだが

964 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 11:04:06
いや、案3は出さない。これで嫁は出てったから。
だから別居共働き保育園二人目なしかリフォーフ二世帯嫁我慢そのかわり二人目専業
の二択だろうな

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:06:19
二人とも専業で一日家にいるから接触時間が長くなって干渉がよけいウザいともいえるよな。
働いている嫁だったら干渉も限られてくるもんな。


966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:06:59
>>964
31と28の夫婦なら、嫁が仕事しながら節約すれば
数年後には二人目だって大丈夫なような気もするけどね。
要はやる気だよ。
あれもこれも嫌だという人間には無理ってこった。

967 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 11:07:38
下世帯はした世帯で間取り、上は上で間取り
水まわりの配置はあらかじめ決まってたけど
それ以外はほとんど嫁かな。
俺の趣味部屋が欲しいって言ったけど無し。
二人目予定の部屋がいまのところ俺の部屋。
下は夫婦二人だからリビング広くとって和室つくったりしてるよ。
玄関は業者が案だしてなんとなく皆が豪華に見えていいってことで賛成。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:08:02
みんな姑の性格改善はもう諦めてるの?
1、2、3どれも姑はノータッチなんだけど…
リフォームも譲歩するのは舅だよな。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:08:07
>>964
2を選んだ場合のリフォーム以外の具体的な対策はいかに?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:09:20
>>967
玄関ホールが一緒の家を建てたなんて嫁がバカだったんだなぁ。
それで干渉されたくないといっても無理な話だわな。

姑への恨みつらみだけじゃなく
嫁が自分のバカさも反省していればいいけど。


971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:09:33
2+昼間はサークルみたいなのとか買い物とか実家とか
とにかく脱出していろ・・・じゃだめかな?

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:10:41
>968
姑の性格は変わらんよ
変わるのは537の態度次第で多少嫁に遠慮が出るかも程度だ
嫁も子供っぽい性格だな

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:10:42
親にもわがままは通らないこと宣言したら?

別居するにしてもリフォームするにしても、嫁の言う通りにはできないだろ?
嫁も「働くか干渉を多少我慢する」という妥協は必要なんだ。
親にも、「一切の干渉をしないでリフォームか息子夫婦の別居・行き来はほぼ0か」しかない。
もう両家ともに自分のわがままをそのまま全て通す道は残っていない。
妥協点はこの二つしかないからどちらか選べ、とでも言う。

母親はともかく父親はそれしか道が無いと納得したら何かしら結論出すんじゃね?

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:11:56
母親が家族なのにって言ってるのに対して、おまいが一言「家族じゃあ
ないんだ。」って何で言えない?離婚なんてしようもんなら孫に会う権利は
ない立場だぞ。俺だったら怒鳴りつけるが。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:13:27
2世帯住宅に住んで家族じゃあないんだなんてどこの親だって納得しないよ

976 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 11:14:33
嫁とおかんの直接対決は避けたいから
冷戦状態でいてもらうとして
かまうおかんを避けるぐらいしか案はない
親父にも根回しして少しでも干渉しないように仕向けるけど
俺が「干渉したな!」って怒鳴り散らしても
おかんがむかつく先は俺じゃなくて嫁だから。って思ってる。
これが甘い?
おれはその都度キレて「干渉すんな婆あ!」ぐらいやるべき?

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:15:23
「2世帯」住宅だけどな。

確かに家族ではないことを否定しなかったのはまずかったかも。
母親の批判も大本に「家族」という考えがあってこその批判なんだから。
その考えがまず間違っていることから正さないと
今回の別居かリフォーム騒動は理解できないままだろ。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:15:27
>>975
同意
完全に分離している住居ならばともかく玄関が一緒でさ。

子供の成長と共に関係が変わるのと一緒で
30前後の子供夫婦と50代の親夫婦なんだから
普段は基本的に別々に生活をしようくらいがせいぜい。


979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:16:36
何をしても嫁が悪いと思われるから言わないでは何もすすまない。
嫁への干渉についてやめろというだけでなく、537への母の干渉も
やめろというべき。
537は干渉と思わないようなことでも接触もってきたらやめろといってみたら?
おおげさに言わないとわからんと思うな。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:16:52
俺の嫁に干渉するな!
俺の家族でてめえのじゃねえ!

……とまで言われてもわからなかったりするんだろうな。
実子にこんなこと言わせる母親って毒だよ、誰だってこんなこと母親に言いたくないよ

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:16:52
いつも怒鳴っていったらアホ。
日々は冷静に。時々ドカンと。


982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:16:53
>976
おかんには、もし離婚なんてことにでもなったら孫に会うことも出来なくなる
だからちっと自重しろと念仏のように言い続けろ
息子がちょっとキレて怒鳴ったくらい屁でもないだろ

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:17:05
リフォームして二世帯同居を続けたいなら2を提案するときに
「母親は俺がしっかり叱る。干渉するたびに徹底的に俺が叱りつける。
お前ももう良い嫁なんかしなくていいから。
俺を信じてくれ、俺がちゃんと戦うから。」くらい付け加えないと。


984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:17:13
>>976
母親に「おかんが嫁に構ったら離婚される」と泣きつけば?

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:18:15
>>984
孫だけ置いていってくれればあんな嫁はいらんと言いそうだ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:18:44
切れなくてもいいけど
「うちはうちのやり方がある」「よその家庭に口出すな」位は口がすっぱくなるほど言うか
これ以外返答しないくらいの勢いでいたほうがいいと思う。

言わなくても、嫁が意固地になって息子を困らせていると取るし
言っても、嫁が言わせていると取る。
どっちにしろ母親の中では嫁が悪者になるんだから
息子は嫁に洗脳されて母親の言うことは聞く耳なしと思って諦めるまでやったほうがいい。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:18:54
そろそろ次スレたのむ。

988 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 11:21:53
郵便の件とリフォームか嫁と子供に出てかれて、孫に会えなくなってもいいんだな?
って昨日話した。
(出てかせる)そんなこと許すお前(俺)が悪い。
お前がしっかりせんからとか言いなりなのって発言。
根本的にかみ合ってないよな。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:21:58
>>976
何故そこまでわかってるのにやらんかな?
お前のその無用な気遣いが事態を悪化させてるんだ。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:23:07
今北。

今ローンでキツキツなら二人目なんて無理だよ。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:23:31
>>988
仕事ができないほど人間関係がダメな嫁が
よく同居に同意したよなぁ、それが最大の謎だよ。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:24:00
こうなったら直接対決してもらったらどうだ?
第三者交えてさ。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:24:28
>>980がバックレたようなので、次スレいってみる

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:24:50
>988
537が出て行くとは思ってないわけだな
おかんと嫁がうまくやれないなら俺は別居を取るよ?って言ってみ

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:26:12
規制中だった
テンプレおいとくので、誰かよろ


前スレ
嫁姑争い パート68
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168842070/l50

・嫁姑が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:26:15
お前一度キレてみろ。多分そんな所見せた事ないだろ。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:26:36
>>992
自分は悪くないとまくし立てる母親
むっつりと黙り込む嫁
で自体は最悪の方向へ転がっていくだけだな
解決にはならん

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:27:24
嫁さんの実家は近いのか?
近ければしばらく居候させてもらえ。
そして、他人と暮らしている気分も味わっとけ。

999 :537 ◆R3Lg6IowgA :2007/01/17(水) 11:27:38
俺が一人っ子で結婚の時に同居条件だったからじゃないの?
嫁もおかんも気遣い合ってたと思うし
古い家に同居→新しい二世帯住宅に同居まで進歩したと思って
嫁同意したんだよ。
人間関係だめなのはなんかトラウマみたいなのがあるんだ
会社になじめなくて辞めたんだって

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/17(水) 11:28:20
母親が家族なんて言ってたって所詮嫁は他人なんだからさ。
父親は分かってくれそうだから男同士ですすめちまえば。


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

249 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)