5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

嫁姑争い パート74

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 11:43:42
前スレ
嫁姑争い パート73
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1169806276/

・嫁姑が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

気団マナーを守って話そうぜ。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 11:44:47
前スレ997です。次スレ探したんだけどないようだから
立てました。重複してたらすまん。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 11:46:31
>>2


親や夫婦や子供や兄弟の年齢や
実家と自宅の距離関係など詳しく

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 11:47:43
>>1
すまんかった。お詫びに前スレのレスを置いていく。
997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 10:43:41
俺と嫁とでどちらも長男長女なんだけど
普段からどちらかの親が亡くなってしまったら
片親を引き取り同居しようと話し合ってた。
もうひとりの両親にはホームか他の兄弟と同居
を考えてもらうように…と実際にそれぞれの親達
にも公言していたし、俺達夫婦もそうしようって決めていた。

親父が病気で入院、食べ物を飲み込む事ができなくなって
胃ろうにするのに腹開けたらがん発見。そのまま閉めて
点滴のみで栄養注入することになった。
要するにもう先は短く。俺達夫婦も今度について考えないといけなくなった。

それとなく話してみたところ
嫁に「あなたのお母さんとはうまくやっていけない。
お母さんだけは無理。おとうさんとならまだ同居できるけど…」
とか「子供がこれから受験なのに生活リズムの違う老人に来られても
子供に影響でてくる」
「お母さんとの同居なんていわないでよね、気分悪い」
俺は俺達の約束だし、両方の親にも公言しているんだから
このまま親父が先に亡くなったら、お袋と同居だろ?といったが
はぁ、じゃあうちの父に先が先に死ねば私はお母さん(俺の)と同居しないですむの?」

どちらが悪いとかじゃなくて、できれば建設的なアドバイスがほしい。
よろしくお願いします。

5 :前スレ997:2007/01/29(月) 11:54:20
俺42歳 嫁39歳 子供長女14歳 次女9歳
俺父72歳 俺母69歳 俺弟36歳(既婚)
嫁父67歳 嫁母67歳 嫁弟33歳(既婚)
自宅・親の実家・嫁親の実家・嫁弟の家共に同じ市内(区は違うのでそれぞれ
車で30分ほどの距離)
俺の弟は他県

6 :前スレ997:2007/01/29(月) 11:55:03
>4ありがとう。相談に乗って欲しい。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 11:57:13
>>前スレ997
お袋さんの意見ヨロ。
個人的にはテレビ電話を入れるとか、
使ってないと(倒れたなどの可能性があると)子供夫婦宅に連絡が入るポットとか、
セコムかなんかの医療サービスに登録するなどした方がいいのでは。
お互いに「元気である・万一の時にはすぐにサポートできる」状態であれば安心出来るのだろうし、
それは必ずしも同居して、(主に嫁が)24時間待機モードになってなきゃいけないという事ではないと思う。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 11:58:11
実家が車で30分は微妙だな。
それくらいなら別居したままでも親の面倒見られないって程でもないし。
母親の体調や生活が悪くないのなら、徒歩圏に引っ越してもらって、
お前がちょくちょく顔出してやればいいんじゃないのか?

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 11:59:53
>>5
質問
1.母親は自宅から>>5宅で生活したいと思っているのか。
2.>>5宅は母親が住むのに充分な広さなのか。

1だけど、年とともに新しい生活を嫌がる人間は多い。
2だけど、年よりは物持ちなので一部屋だとキツイかもしれない。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:00:01
まだ亡くなってないのに何だが、妻を亡くした夫より夫を亡くした妻のほうが長生きしてる気がする。
つか、妻を亡くした夫は一人で生活できない場合が多いが、
夫を亡くした妻は一人でも生活でき、悲しみを乗り越えた後は、普通に生活している場合が多い。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:00:39
>>5

他の兄弟は、前スレ997が同居しなかったら
同居するってやつがいるのか?
片方の親を先に引き取ったものの
その片方もなくなり、今度はもう一方の親を
引き取るってこともするのか?
など、突っ込みどころいろいろあるな。

まあgdgd言っても、嫁がいやなのだから
どちらの親とも同居はしない。とするしかないんじゃね。
無理に住んでも、お前の親をうっとうしがるだけで
さらなる嫁姑問題に突入なわけだし。
親には、今まで生半可に夢を与えてたかもしれんから
その時が来たら、前はああ言ってたけど、申し訳ない。と
言うしかない。

12 :前スレ997:2007/01/29(月) 12:01:43
お袋は親父が死んだ先の事は何もいわない。
ただ今は毎日病院に見舞いに通ってる。
だけど、心のどこかで親父が亡くなっても息子夫婦と住めるって思ってるから
安心していると思う。

俺の親も嫁の親も賃貸住宅に住んでいるんだ。だからって訳じゃないけど
嫁とはお互いの親が元気なうちから先の事を考えて話し合ってたつもりだし
それでお互い納得してると思ってた。
親の金銭的な問題で引き取り同居なんだ。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:02:32
>>12
> だけど、心のどこかで親父が亡くなっても息子夫婦と住めるって思ってるから
> 安心していると思う。

お前はエスパーかw
あと、金銭的な問題って何?

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:04:20
>>12
> 片親を引き取り同居しようと話し合ってた。
> もうひとりの両親にはホームか他の兄弟と同居
> を考えてもらうように…と実際にそれぞれの親達
> にも公言していたし、俺達夫婦もそうしようって決めていた

親が賃貸ってことは家にかける分貯金をガッツリしていて
ホーム代が出せるってこと?
それともお前や弟、嫁の弟がみな高収入でホーム代くらい
出せるってこと?

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:05:46
先に一人になったもん勝ちか・・・。
最初の公言の内容に問題ありだったんだな。
ま、それを言っても仕方ないけど。

おふくろさん賃貸生活なら余計に、嫁さんが嫌がってるのに強引に引き取るより、
もう少し近所でコンパクトな間取りの家に引っ越してもらえば良いじゃん。
>>997宅だって広大ではないんだろうし。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:06:34
お前は最初の約束で同意してたのに、って繰り返すが、
最初の約束自体が非常に不確定でいきあたりばったりの
いい加減なものであった。ちょせん口約束で逆らうのも
真剣に否定するのもあほくさいって思って嫁は「うんそうだね」って
言ってたにすぎないと思う。

それにこだわって約束だからと繰り返しても何の問題解決にもならん。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:07:20
>12
親父さんが亡くなってしばらくは現状維持
いろいろ落ち着いてから今後をどうしたいか母親に確認する
同居したいと言われたら、嫁は嫌がってるんだから
近距離別居で落としどころを探すしかないな

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:08:06
長男長女だから親の面倒を見ないといけないということはないと
思うけど…
もちろん嫁さんにも協力してもらわなくちゃならんかもしらんが、
同居にこだわらずに、弟にも協力してもらって
週に1度か2度様子を見にいったり、飯食ったりてのはだめなのか。
嫁さんの親が倒れたときも、お前も協力して同じようにしてさ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:10:36
>どちらが悪いとかじゃなくて、できれば建設的なアドバイスがほしい。
と書いてあるから、書くが、
同居することに反対の人間がいる場合、
同居してもいいことはないと思うぞ。

じゃあどうするかと言うと、母親は自宅近くの小さめのアパートで住んでもらう。
嫁が金銭的に難しいということであれば、
じゃあ、同居しかないと思うがどうしたらいい?と嫁に聞いてみてはどうだ。

できれば、父親の葬式の後にでも、997夫婦と、母親、嫁両親で話し合いを持って、
上記のことを提案してはどうだろう。
同居も経済援助もしないとなると、
将来嫁両親もそういう待遇になることを察知するだろうから、
説得しやすくならないか?

20 :前スレ997:2007/01/29(月) 12:12:20
他の兄弟も納得済み。それぐらい周りに公言していた。
例えば嫁の親が片親になってうちで引き取った場合は俺と弟で金負担してホームとか
弟に頼むなとも言ってる。逆でも同じ。
賃貸住宅で資産もほとんどないから引き取り同居にしようって夫婦できめたんだ。
収入は年金のみだし、昔の人間だから入院保険とか入ってないんだ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:13:47
今からでもアリコの保険とか入れんの?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:13:54
まだ、親父さんが死んでないんだから、ごたごた言っても仕方ないと思うが。
死んでばたばたして、ひと段落したとき、母親がなんていうか。
寂しくて一緒に住みたいというかもしれないが、1周期くらいで落ち着いたらどう思うか。
その先まで見越して将来決めないと。そのときにならないと気持ちはわからないから
様子見でいいと思う。嫁親だってある日突然先にって可能性もあるかもしれない。
嫁も寂しくしおらしくなった姑みて気持ちがかわるかもしれないだろ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:15:06
兄が親引き取って、弟は何もなし?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:15:20
>>20
でも、それだったら他の兄弟も、長男の家は嫁の実家次第で
運次第ってわかっているだろうが。建設的意見がほしいといいながら、
どうして同居って決めたんだ決めたんだってこだわるんだ。

その約束自体がいい加減じゃないか!

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:15:50
>>20
同居の場合、弟はホーム代代わりに仕送りするとかそういう話は?

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:16:37
俺の母親は親父が死んだ後妹が引き取る予定だった
親父が死んだ次の正月、寂しいだろし本格引越し前に慣れるようにと
10日程泊まりに行ったんだよ
そしたら自宅に帰ってやっぱり行かないつまんなかったから、だそうで
その後一人暮らしを5年している
子供たちが皆1時間以内に住んでいるし健康で周囲に友達が多いからな

まあ、そういう例もあるってことで

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:16:50
前スレ997の弟の嫁さんには親はいないのか。
嫁の弟嫁には親はいないのか
そこらへんも気になるところだ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:17:07
>>20
それなら
お前とお前弟でお前の親のホーム代、もしくは一人暮らしをヘルプ。
嫁と嫁の弟で嫁親のホーム代、もしくは一人暮らしをヘルプ。
にする。

前から決めて公言してたはずなのに。という気持ちはわかるが、
建設的にというなら、この答え。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:17:09
俺が前スレと同じようなことを嫁と口約束して、うんうんそうだねーと言っていたとしても
いざ嫁の親が死んで、片親ひきとるぞって言い出したら、ちょっと待て、よく考えるっていうよ。
嫁がだって決めたじゃない。決めたことじゃない!って連呼しても、それとこれとは別って言う。

30 :7:2007/01/29(月) 12:18:04
・父親が頑張ってる限りは今の家のまま
・父親が亡くなってしまったら今の賃貸を引き払って、前スレ997家近くのアパートなりに入る
が妥当ではないか。
嫁は人ひとり、まるごと食事から何から面倒を見る負担がかかるのを恐れているんだろう。
また、上げ膳据え膳にすると、ただでさえ、がっくりきた+全く異なる生活リズムの家庭に入り込む精神的な負担
で、却って体や心を壊す事になりかねない。
それと、「24時間待機モード」は、嫁に限らず、本当に負担だぞ。
しかも頼みの綱の嫁がタチの悪い風邪でもひいたら、本当に悲惨な事になる。
そこらへんよく考えてくれ。

31 :前スレ997:2007/01/29(月) 12:18:43
家が広大じゃなくて、どちらかの親を引き取ることを考えて
新居を構えたときに和室とそばにトイレやら小さい水回りをつけたんだ。
口約束と言われればそうかもしれないけど、
親も嫁の親もお互いの兄弟もそうなると思ってると思う。

そうだな、まだ親父は死んでない。以外に点滴栄養だけで何年ももつかもしれない。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:19:49
「昔の人だから○○していない」は免罪符にならない。
「誰か死んだら同居ね」っていうだけなら、幼児のおままことレベル以下。

亡くなった後のことばかり考えてないで、現実の病床の父親の心配しろよ。

33 :前スレ997:2007/01/29(月) 12:20:06
同居しない兄弟は金銭的援助だよ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:20:19
70前後ならそう昔の人間てことでもないよなぁ。
年金に関しては優遇されてるほうの世代だし
資産も多い世代。
保険だって入っていない人間のほうが珍しいと思うんだけど。
俺の親が80だけど親の兄弟でも、保険なしの人間はいない。
>>20の親はかなりのDQNなのか?
嫁の親は保険や貯金なんかはどうなんだ?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:20:25
前スレ997よ。どうして約束にこだわる?
未来は変わる。状況はかわる。人の気持ちもかわる。

最初は優しくていい姑さんが、くそばばあ氏ねって思うようになる例も多いんだ。
もうちょっと、柔軟に対応しろよ。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:21:34
>>33
自分達の生活を持ちつつ、親に経済的援助もできる。
なんでそんなレベルの高い子供の親が年金のみで保険も入っていないようなDQNなんだ?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:21:55
ところで、嫁と姑が同居で揉めたとき、どういう腹積もりでいるんだ?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:22:03
前々から言ってたんなら、
残った方同士で一緒に共同生活してもらえば?
近くに3DKくらいの賃貸借りて。
年寄りの女同士になるか男同士になるか、
はたまたロマンスwにつながるかどうかは知らんが。
そしたら二人で世話しに通えばいいだろ。

つーか、いい加減な口約束だな。
死に遅れた方の老後設計まったくたたないじゃないか。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:23:16
だな。俺の家は嫁の方も俺の方も親が
ホーム代とか葬式代くらいは用意してある。
結構な金銭だから、子育てに金のかかる
若夫婦に負担かけられないからって。

金がある年寄りは嫌味を言っても許されるが
金のない年寄りはただ嫌われるだけが口癖。
自分のケツを自分でふく分の金の用意をするのは
親のつとめと思うから俺も保険に入ってる。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:24:12
下世話だけど親を引き取ったとき、遺産ってどうなんの?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:24:13
>>19
>父親の葬式の後にでも、997夫婦と、母親、嫁両親で話し合いを持って、

これはさすがにマズイだろ。
何故なら、夫を亡くしている相手に対して、
嫁両親からは何も言えないだろ?

とりあえず、今は無事に親父さんを見送れるよう
お袋さんのフォローをしてやればいいと思う。

それに、息子が思うほど母は弱くない!のが現実。
実際、夫に先立たれて長生きするのは…妻。

その時が来たら、幸い近いようだから、
兄弟で顔を出す・泊まる機会をもうけて、
お袋さんの思い出話などを聞いてやるのが良いと思う。

一周忌が過ぎた頃、精神的にも落ち着き、
夫のいない生活を日常と感じれるようになれば、
自然と落ち着くべき道が見つかると思うよ。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:25:14
>>31
同居をしないと決めたなら、
嫁にお前の親が片親になっても、同居はなしと宣言しろよ。
嫁が自分の親となら住むというのは、そりゃキレるところだ。

お前の親も、嫁の親も、嫁も
自分が同居してもらえる、自分の親と同居出来る。って
都合よくなんとなく考えてるんじゃないか。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:25:25
極端な話、前スレ997の父親がなくなる直前に
嫁の親が事故死とかって事態になった場合、
「一日早かったんだから」って嫁親引き取るのか?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:25:52
38の言うことはするどいな。

金がないから引取り同居だって言うわりには
死に遅れたほうはホームを考えるって・・ホームに入る
金はあるんだろう?どうして先に死んだ片親のつれあいのみ
引き取り同居?お前、片親になったのが嫁で
嫁が「やっぱり同居は大変だから自分の親だけれどホームへ」
って言ったら、それでも、いや約束だから引取同居って
こだわったか?自分の母親だから一緒に暮らすのが当然と思ってないか?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:26:36
>>40
引き取っても引き取らなくても法律上は遺産は同じ。
遺書を書いてもらうか、自主的に譲ってもらうかだな。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:26:40
嫁の親の経済状況がわからないなぁ。
嫁の親も年金のみ?

47 :前スレ997:2007/01/29(月) 12:27:54
嫁の親は事業失敗してつい最近まで借金返済していた。(完済済み)
俺の親は自営業で国民年金のみ、職人気質とまで言わないけど
死んだら金がでます?冗談じゃねえ。
病気で金がでます?冗談じゃねえ。って人間だった。
自分達も高収入じゃない。普通のサラリーマン。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:28:58
年金も国民年金か厚生年金かでかなり違うしな。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:29:22
前スレって・・・
真のエネミーは夫or妻 8 [家庭]
★発見!せこいケチケチママ その62★ [育児]
【家族同伴】農家の暗部part84【生贄確保】 [家庭]
勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その98 [家庭]
偽実家にいきたくない!29年目 [家庭]

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:29:27
>>47
普通のサラリーマンで、親の援助なしで家を建てて
子供を二人育てて更に親のホーム代半分出せるってか!?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:29:30
>>47
親の自業自得じゃねーか!!!
それを先に死んだことを理由に嫁におしつけるのか?
そりゃ納得しねーよ。年金にお前が援助してやって
元気なうちは、近所に同居でいいじゃんか。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:30:24
つか、ホームってそんなにすぐに入れるもん?

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:32:32
有料で金を積むところは入れるけどな。
そんな貧乏人が入るところは、よっぽど運がよくなきゃ、
何年待ちってところもあるくらい。
まして、元気なバアサンだもん。優先順位落ちるわ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:32:44
老人ホームは場所によるけど空き待ちだよ。
直ぐには入れないし、一旦引き取ると知らない所に行きたくないと愚図る。


55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:32:54
>>52
だなぁ。
ろくに金がないってことは高級ホームは無理だろうし。
嫁の親が片親になったとして、1人暮らし時期はどれくらい続くのか。
そのへん前スレ997はどう考えているんだろうか。

56 :前スレ997:2007/01/29(月) 12:33:22
家はお互いの親から援助はしてもらってる。
もう片親はホームに入れるって決定じゃなくて
兄弟に同居頼むかたちのほうが現実的。
ホームは現実的じゃないのはわかってる。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:33:31
今の時代、生活費工面して同居生活を送るよりも、
別居して、親=高齢者は福祉の恩恵を受けるのが幸せだったりする場合も。

現在の家賃が判らんが、
高齢者用の公営住宅の抽選に応募して、
外れ券を集めるのも良いかもしれない。

外れ券の枚数で、倍率の優遇があるらしい。

高齢者用の場合、巡回サービスや管理人常駐などもあるようだよ。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:33:51
>>47
997が建設的にといいつつ、一番建設的じゃない件について、

997親も、嫁親も、自営で失敗しようが
年金や保険に入らなかっただろうが、どうでもいい。
それならそれで、老後の金は自分で貯めとくか、
つつましやかな生活をしなくては、老後は暮らしていけないと
腹くくっとくかどっちかで、
子供に頼ります。ってするのは間違い。
ただお前らは、連れ合いが死んだら引き取りますよっていう
頼ってくださいと、優しいようで優しくないようなことを公言してたわけよ。

でっ、お前も高収入でなくて、実際何が出来んの?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:33:53
>52
申し込みして手付け打ってでもない限り、無理無理無理。
だから、997夫婦の宣言は意味ない。


てか薄情な息子だよな。
親父さんカワイソス

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:34:40
>>56
親は他の兄弟にも援助しているわけ?
あと、兄弟に同居を頼むっていうけど
まさか自分も嫁も兄弟の配偶者は一人っ子と
いうんじゃないだろうなw

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:34:44
なんで同居を頼むって発想?
一人じゃ暮らせない何もできない人なのか?
女なら身の回りのこと困らないだろうが。それとも何か障害もちか。
池沼とか、身障とか。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:35:36
保険も加入していない
国民年金しかない
そういう親に援助してもらったって馬鹿ですか?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:35:51
>>56
>もう片親はホームに入れるって決定じゃなくて
>兄弟に同居頼むかたちのほうが現実的。
現実的かも知れないが、その可能性で兄弟たちの人生設計もしばることに
なってしまってる現実もあることは認識できてるか?



64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:36:00
あのな、同居すると997の扶養に入るわけだ。
すると介護が必要になったときに払う金が世帯年収から
算出されるからエライ高くなる可能性がある。
年収が少なければ健康保険等優遇される。
同居の負担だけじゃなく、金銭の負担もあるから
子供がいるなら今後大学進学を
諦めたりしなきゃならんよ。
そういうのもよく考えてみ。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:36:13
>>56
夫婦、どちらの弟にも嫁さんがいるけど、
その両親の将来についてはどう考えているんだ?

自分達の親ばかりではないんだぞ。
結婚したからには…

弟達は、そっちのフォローもあるだろうに。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:37:05
もうどっちの片親も引き取りゃいいじゃんよ
そんなら公言に反しないし、ホーム代の節約になるんだぜ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:37:56
997親の会話

「早くあんた死んでよ。そうしたら息子夫婦と同居できるのよ」
「いやだね。お前こそ死ねよ。孫娘と楽しく暮らすのは俺だ。
おじーちゃんってべたべたされて」
「気持ち悪いわよ。この甲斐性なしじじい」
「真剣なところ、お嫁さんの親より早く死ななくちゃね。
お父さん、どっちにしても、あちらが具合悪くなったってきいたら
じゃんけんで負けた方が、ちょっと心臓にくるような薬でも飲みましょうね」



68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:39:27
>>67
妄想キモイ

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:40:10
67言い過ぎ。

でも、この会話を聞いて、997のこだわる約束ってのが
どれだけ不合理で阿呆くさいものかよくわかる話だ。
それにこだわる997も阿呆だ。

70 :前スレ997:2007/01/29(月) 12:40:57
俺達夫婦は老人一人ぐらいしか面倒みれない。
って話し合って気付いたというか決めた。
だからどちらか片親になったらと公言していた。
他の兄弟もそれぞれ親が居て同居しない楽な
兄弟がでてくる。そういうのは金銭的に援助する
そうやって決めてたけど、
全然現実的じゃ無い口約束だったことはわかった。
まだ親父もしんでいない。お袋もどう思ってるかしらない。
亡くなってしばらくしてから今後のことを話してもいいんだ

どちらかの親を引き取ると思ってたから和室も水回りの作った。

だけど家に一日中いる嫁が俺の母親を拒否するなら同居を押し付けても意味ないよな

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:42:44
どちらか先に片親になったほう、なんてあらかじめ公言してたら
どっち側の兄弟の配偶者も微妙に自分側の舅姑の早死にを願いそうで
なんとなく後味の悪い取り決めだよな、それ。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:43:39
そうだ。こだわらずに、じっくり話し合うのがいい。
特に嫁の機嫌をそこねてむりやり同居にもちこんだら
あとで地獄を見るぞ。かわいい娘にも白い目で見られる
ことになる。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:44:15
老人の部屋=和室っていうものなんだな。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:44:45
997の嫁が
>>「お母さんとの同居なんていわないでよね、気分悪い」

なんて言ってるってことは、既に姑嫁間になんらかの確執があるってことだよね。
997は、「約束」通り母親と同居が実現したとして、家の中で姑嫁のもめごとが起こ
ったらどうする気?(まあ、確実に起きる罠)
「約束なんだからお前が我慢しろ」って嫁に言うの?
約束は「片親が死んだ方の親を引き取る」ってことだけで、「もめない」ってことじゃ
ないよな。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:44:50
老人一人の面倒って言うが、残された方がいきなり要介護になんの?

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:45:00
>>70
もし嫁の親が先に片親になったとして
自分の親が片親になったときに弟が引き取る保障はどこにもない。
弟が親より先に死ぬことだって考えられる。


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:45:49
>>73
俺の嫁はお茶の師範だから、和室を大事にしてるよ。
俺の育ちの悪いがさつなかーちゃんが入ったら、激怒する。
こういう例はめずらしいんだと思う。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:46:32
>>73
年寄りを知らないな、と思った。
よほどの健康体じゃないと和室は無理。
寝たきりじゃなくてもベッド生活になっていく。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:46:49
そういえば、知人で…

夫婦が家を建てる時に、
妻母(限定!)が一人になったら、
引き取る部屋が用意されていると言っていた。

夫側は遠方で、既に父のみ生存。
妻(=娘父)は、現在も両親健在。

そのお部屋も既に築6年は過ぎた。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:47:47
嫁と母親、仲悪いの?
そのへんがわからんとな。

それと、母親は体悪い訳じゃないんだろ?
嫁に世話してもらわんと生きて行けないって事じゃないなら
もし仲が悪いなら、一緒には生活したくないだろう。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:47:55
歳とってヨロヨロになったときには和室より洋室のほうが楽なんだけどな。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:48:32
>>79
怖い話だな。
俺、嫁の母親と同居って言われたら、離婚するよ。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:48:37
足腰悪い年寄りに和室、てのも非現実的だな。
床暖房にしてベッド、テーブル椅子のほうが、立ち居振舞いには楽。

その辺りからも997夫婦は見通し甘いのが分かるな。

84 :前スレ997:2007/01/29(月) 12:49:55
いや、冷静に考えたらほんと意味ない公言だな。
歳取った順じゃないって頭では分かるけど
実際弟や嫁の弟に万が一の事が起るかもしれないし
会社倒産やリストラなんかで、親の面倒なんてみれない状況になるかもしれん。
そういうこと何も考えずにいたよ。
変に夫婦で長男長女だから親の面倒は…って思ってたんだよ。
だけど金銭的に親全員と同居できたりサポートできるわけないから
一人だけ。しかも先着一名様!ってやってたんだな…。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:50:04
>>83
金のない親に援助してもらうような夫婦だから。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:50:55
>>84
そこまで考えていたのに和室を用意ってのが理解不能だよ。
周囲に年寄りが1人もいない状況だったとか?

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:51:10
>>前スレ997
とりあえず、出来ない約束はするな。と嫁さん〆ろ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:51:11
頭が悪いにも程がある。
同居するしない以前の問題じゃねぇか。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:52:21
もう、残った人間全員ホームでいいんじゃね?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:52:26
>82 俺も
家に帰ったら毎日嫁の母親がいるなんてガクブル

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:52:33
先着一名様って……

どっちかというと、最後の一人を面倒見ると公言すべきだろ、そこは。
生きてるうちは年寄り同士で何とかさせて、
最後の最後、自分で棺桶入れなくなった人だけを保護するもんだろ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:52:59
嫁は自分の親限定の約束のつもりだったんだろうな
できないなら最初からそんな約束しなければいいのに
嫁酷いな

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:53:23
親の面倒をみるって気持ちは悪いことじゃないんだ。
ただ、それが平等にとか変に考えてやり方がおかしいってことだ。

嫁さんに喜んで同居してもらえるような人間関係を
築いてこなかったお前のおふくろさんも悪いし、
子に迷惑かけないように老後資金を用意しておかない
両方の親も悪い。いろんな状況や当事者の気持ちを考えて
一番みなが納得できる形で、面倒みてやれる人をみてやればいいんで
先着にこだわることはないと思う。



94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:53:55
親が暴走しないことを願っているよ…

両家から家購入の援助を受けているってことは、
親側からしたら、
「私の家だ!」「家賃は前払い済み!」だもんな。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:54:16
親の老後自分が面倒みるつもりだったら
掛け金を自分が払ってでも保険かけておかないか?
親子でなんでそんなDQNな・・・まあ親が拒否したとかいうんだろな

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:54:24
俺は嫁の母親はさっぱりしてるから好きだが、父親がこられると嫌だな・・・
あと、俺の母親は潔癖でクドいから一緒に住むと疲れるし、住むんだったら父親のほうがいい・・

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:54:37
>>82
>>90
それにはドウイだ。
だが、男側の親が同居となると、
嫁は四六時中一緒にいなきゃならんし、
介護も押しつけられる恐怖がもれなく付いてくる。

前スレ997嫁が拒否するのは当然という気がしてきた。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:54:59
つか、70くらいの人間はまだ元気だよ。
なんでも自分でできるしさ。
金がないなら援助を受けた分は返せばいい。
あまり年寄り扱いするのもいけないと思う。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:55:00
その約束の阿呆くささがわからない点では
似た者夫婦なんじゃねー。
嫁は揉め事おこしたくなくてハイハイって言ってただけかもしれないけどね。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:57:57
> 嫁に「あなたのお母さんとはうまくやっていけない。
> お母さんだけは無理。おとうさんとならまだ同居できるけど…」

って嫁さんが言ってるなると、同居しないとガーガー言ってきそうな気もする。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 12:58:20
叔父宅で同居してた俺のじいちゃんが寝たきりになった時、叔母が「自宅介護は無理。ホームに
入れて」と主張し、そう決まったんだけど、介護認定に時間がかかった。
じいちゃんが絶妙のタイミングで肺炎や腎臓の病気なんぞ起こして入退院を繰り返し、認定や手続
きがはかどらず、「この段階の認定で…」と話を進めている途中に病状やボケ具合が悪化してまた
違う段階のホームで手続きがやり直しになったり。
結局、叔父宅で介護状態が3年続き、じいちゃんはついにホームに入ることのないまま亡くなった。
結果的に叔母にはかなりの負担だったらしいよ。叔父はなんだかんだ言って自分で介護に手を下す
ことはなかったらしい。
「ホームに入れる」という結論に達したところで、その日から老人がいなくなるわけではない、ということ。
特に寝付いちゃうと難しい。入れるなら、自分のことは自分でできるうちでないと厳しいぞ。
997の場合、母親が入居を拒みそうだし、997自身が入れたくなさそうだから、嫁ともめてる間に母親が
寝付いちゃいそうだな。




102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:00:43
実の親よりも、嫁親と居た方が、
居心地が良い俺は少数派!?

初対面の相手からは、嫁親と俺ら夫婦は、
俺が息子で、嫁が嫁に見えるらしい…

何度言っても改善されない親と居るよりも、
これまでに言い合いもしたけれど、
俺のことを理解してくれたのが、嫁親なんだよな。複雑。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:01:14
あの・・なんだ・・下世話な話だが、
女性はいくらボケていてもシモの世話なんかは
他人の嫁より、自分の娘の方がまだ気が楽なんでは
ないだろうか。

嫁と同居より、娘と同居の方が望みってことはないんだろうか。
それとも、息子がかわいくて一緒に暮らすのが夢って
よくキジョ言うところのドリームもち?

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:01:56
>>102
そういう話は他のスレでやってくれ


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:02:30
>>103
997親には娘はいない模様

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:03:05
まあいいじゃん
寝付いたら嫁さんが親の死を早めてくれるよ

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:03:16
>>103
夫婦共に、弟だってよ。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:03:33
>>92
それは997も同じ事。実際自分の親しか視野に入ってないし。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:04:27
子無し夫婦っはどうなるんだ?
一人っ子同士の夫婦はどうなるんだ?
金あれば情がなくても何でも解決Sるだろうがそんな世帯は稀だぞ?
もまいらどーすんの?ねぇどーすんの!?

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:05:45
うちの母親は
「娘が可哀想だから、介護や世話なんかさせられないわ」
と公言している。
反対に捉えれば、嫁なら平気という事だ。
まあ、いろいろあって嫁とは接触させないし、嫁も嫌がって避けているがな。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:08:49
>>109
夫婦ともに一人っ子に等しいが(俺は兄弟がいるが
国外在住なんで)
親がちゃんと用意しているよ。親の努めだろう?

俺たちだって、子にいやがられて同居介護させて
息子や娘の家庭に波風たたせたくないから準備をしてる。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:09:48
老後一人3000万夫婦で6000万の貯金か?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:10:46
安心な老後っていくらでかえるの?

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:11:07
>>112
公的年金と、個人年金、生命保険
あともっている家と退職金。
なんとかそのくらいはできると思う。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:11:16
引き取り云々よりも
年金のみの親の入院費用の支払いのほうが
当面の問題ではないのかと思ってしまった。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:11:28
>113
997に聞いてみろ。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:12:51
70過ぎたら介護保険とかの適用でずいぶん安くなるんじゃないの?
老人1割負担だろ?

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:20:51
>>117
それが今後は変わるんだよ。
年寄りが増えて追いつかないから、これからどんどん法改正されてく。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:26:45
嫁に「これからは鬼嫁でいくから」と宣言された。
佐々木健介の嫁みたくなるのかと思ったら、なにもなかったごく普通。

日曜日に俺の実家に遊びに行った時にわかった。
いつも俺の実家でいそいそ動いている嫁だったんだが
でーんと座ったまま動かなかった。
帰ってから母親から「Aさん腰でも悪くしたのかい?」と
聞かれてなにもいえなかったw
宣言していきなり行動に移す嫁。
徐々にやってくれよ。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:28:03
>>119
言行一致したいい嫁だ。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:28:24
>>119
嫁の中では徐々に怒りの葡萄が実って行ってたんだよ。
今までにいろいろ愚痴言われてたのに、お前が対処してなかったんじゃないの?
それで実力行使されたんではないうかと。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:29:00
>>119
いきなり包丁投げられるよりずっと穏やかな行動開始ではないか。


123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:30:37
北斗晶みたいな顔になったら怖えよ

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:33:06
次はジャガーみたいに手が出るかもなwwww

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:34:41
北斗晶の美醜は好みがあるだろうが、表情はいいよな、と思う。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:35:09
北斗ばりの化粧して座って茶をすする嫁。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:36:31
そばには竹刀が…いつでも飛ぶぞ。バチーン「お義母さん。このお茶ぬるい。」

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:39:28
>>127
お前、安い番茶しか飲んだ事ないのか。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:42:05
北斗は農家の女だから、ある程度目上の人は立てると思うよ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:43:23
北斗のいう鬼嫁って夫に対してだよな。
姑に対してはいい嫁やっているような気がする。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:45:18
>>125
TAWARAとそっくりだと思うが、受ける印象はまるで違うよな。
北斗晶は好感が持てる。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:46:09
TAWARAは?

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:47:40
痛い女

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:49:18
>119
次回お前の実家訪問の際にお前の母親は
嫁は腰が痛い訳でもなくお客さんになった事に気付くわけだが…w

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:54:15
>>119
「なにも言えなかった」じゃなくて、お前が嫁の真意をうまいこと母親に
伝えなくちゃいかんのじゃないのか?
嫁は今までお前が姑にもの申してくれなかったから、ついに実力行使に
出たんだろう。

次は緑の紙かもよ…


136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 13:58:53
事前に宣言はあるは、実家へ出向く…良い嫁じゃん!

相手が口にだしている間に対策をとらないと、
黙ったまま、実家へも行かなくなるよ。

そして、実家への鬼嫁行為が、
パワーアップして、そのままお前に対して行われるようになるよ。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:05:32
みんなぎすぎすした生活してるんだな。
俺は、嫁の親も俺の親もどっちも大切にすべきと思ってるよ。
もちろん嫁にも、俺の嫁でいる以上、俺の親を自分の親と思えと言ってある。
そんな信頼関係もない夫婦なんてなあ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:07:20
どっちも大事にするのはわかるけど
自分の親と思えってのが理解不能。
俺の親でいいよ。
俺と結婚したから俺の親とも付き合うでいい。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:32:55
>>137
>俺の親を自分の親と思えと言ってある。

「思えと言ってある。」
なんだかなぁ…信頼関係なんてないじゃん!

それって、単なる「命令、指示」だろ?

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:38:38
>>137
そういう大きな釣り針やめろよ。

お前との信頼関係じゃなくて、母親と嫁が
なさぬ仲でもうまくやろうと努力しているから。
信頼関係は嫁と姑の間にあってお前と嫁との
間にあるんじゃねー。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:41:51
>>997の話が終わってないけど聞いていい?
俺27と妻24子なし新婚 が先週新しいマンションに引っ越した。
引越しは日曜にやったんだけど引越し会社に全部頼んであったから
妻が荷物をほどいたりするだけでよかったんだ(俺は平日休みで
土日は仕事だから)
そしたら俺親(新しいマンションから車で10分くらい)が引越しの手伝いを
したいからと妻にメールしたらしい。妻は、「引越し会社に頼んであるし
特にやることもないから、荷物が片付いたら遊びに来てください」と
言っておいたんだって。しかし引越し当日、新しいマンションの前で
俺親が待ち構えていたんだと。そんで手伝うのかと思ったら、
新しい部屋を見て俺たちの荷物のダンボールを「これは中身はなに?」
とか言って全部開けて見ていったんだと。妻の服や下着の入ったやつ
まで開けていったらしい。(開けてそのまま帰った)
俺は知らなくてさ。妻が相当むかついたと俺に文句言ってきた。
確かに妻の荷物開けたりするのは非常識だから親に文句言おうと
思うんだけど こういう場合はキレながら言うべき?それとも
冷静に言うべき?俺が親に文句言うと「嫁が文句言ったんだ」
って妻が嫌われない?


142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:46:14
父親が嫁の下着見たのか
そのあたりでつっこめばいい
おまえも不愉快だろ

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:49:50
>>141
最悪な親を持って、これからが大変だな。

結婚前後も同じ事してないか?
地方の嫁入りできくような、「荷物漁り」を。

144 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 14:50:42
父親は新しい部屋はいいな〜とか言いながらおとなしく
してたんだけど 母親が率先して荷物に興味を示したんだと。
結婚する前、妻がアパートで一人暮らししてて結婚してから俺がそこに
お邪魔して一緒に住んでたから、俺の荷物なんか服ぐらいしかなくて
家電や家具は全部妻のものなんだ。だから妻は余計腹がたったらしい。


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:53:58
親の荷物を後日二人で漁りに行くといいぉ。


146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:56:14
>>145
<そんな物>に、触れたい嫁はいないだろうよ。

147 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 14:56:24
俺実家なんて古臭くて貧乏だから何もないんだ
妻実家はすげー立派な家(俺からしてみたら。妻は普通と言う)

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:56:30
>>141
自分の親でなかったらやり口はどう見ても
嫁要り道具の値踏みとどれだけ嫁実家から金を吐き出させられるかの
下調べに来た田舎の近所のジジババだな。
嫁入り道具披露が今も行われる某所では
下着も近所の人に見せるからブランドの袋まで指定されるらしい。

妻が今後親に嫌われるのと将来親共々お前が妻に嫌われるのと
どちらがいいか考えて結論を出せ。
正直嫌悪感なしで事態を収めるのは無理だ。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 14:58:58
新婚でコレか。
早いうちにご老体の悪癖を直さんと逃げられになるぞ

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:02:22
育ちが悪いとホント基地害的行動化が激しいな

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:02:50
>141
典型的な子離れできない姑だな。確実に揉める。
今の嫁と添い遂げたいのならオマイは一貫して嫁の立場に立つしかないな。
中立なんかしていたら家庭崩壊になるぞ。
間違ってもマンションの合鍵なんか渡すなよ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:03:32
乞食みたいなまねしやがって!とか言ってみたら?
>>141のうちが嫁んちより劣る印象なら
そういう言葉はきくんじゃないの

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:09:20
つーか何そのマーキング行為。
マジできめえ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:11:47
141も最初から嫁宅に身一つで転がりこんでるみたいだし
似たような親子だね。

155 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 15:12:14
>>148
もしかしてそれって愛○県のこと?うち、そこ。
(でも披露するなんて聞いたことがない)
>>152
乞食いいな。それ言ってみる。妻は本当に育ちがいいんだ。
俺は貧乏で下品だから俺親もたぶんそう。
「人んちに勝手にあがって荷物あけて、おまえら乞食か!
恥ずかしいからこれからは下品な真似するな」
これでいいかな

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:13:16
>141
ごく冷静に、嫁の私物をダンボールあけて覗くなんて非常識ではしたない下品だから
二度としないでくれ
家が片付いたら披露はするから連絡するまで来るな
と淡々と言えば?
もう人間として信じられない想定外の非常識だけど?って態度で
感情論を出すと向こうも感情論でお互い関係ないところに話がいくだろ

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:14:33
俺の親が同じ事したらかなり怒るな
つーか、人の荷物開けるって、非常識過ぎ

で、後出しで
「家に居る時から俺宛に来た荷物も母親は、開けてたんだ」
だろw
餌が不味過ぎ

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:18:42
冷静に諭すべきじゃないか。

「結婚して俺も所帯をもった。
親とは言え勝手に荷物をあけさがしていくのは
礼儀しらずじゃないか?
俺だけの荷物じゃない、嫁の荷物だってある。
親子だからって、やっていいことと悪いことがあるよ。
きちんとそこら辺をわきまえてくれ」

嫁が文句を〜って言われたら

「嫁も気分を害してるし、俺も怒ってるよ。
普通の新婚家庭にそんなことをやったら誰だって怒るよ」

とあくまで世間一般として非常識路線で責めてみては。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:19:27
>>155
基本的に人に苦言を呈する時は冷静に淡々と、だし>158に賛成。
ただ、冷静に話をすると、キレてない=たいしたことじゃない、スルーでOK
と判断するタイプの人間がいる。
141の母親がそういうタイプかどうかは、141にしかわからないと思うが。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:20:03
そして、新居の披露は永久に延期となりましたとさ。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:20:06
>>103
長男に執着した母親を知ってる。
姉弟のきょうだいなんで姉の夫始め周囲は姉の世話になった方がいいだろうと思うんだけど、
母親本人はどうしても長男のところへ行くって。
長男宅への無言電話、アポなし訪問当たり前、
嫁への嫉妬丸出しの暴言を他人の前でも言ってた。
姉夫婦の子ども達が大学生、
弟夫婦のとこは小学生と未就学(二人とも女の子)の時点で母親に介護が必要になった。
認知症も入ってて一人暮らしも無理。
母親本人は娘の世話にはなるつもりが全くなく、
「私の面倒を看てくれないの!?」と嫁に詰め寄る。
あくまで男性である息子には自分の下の世話をさせる気はなかったらしいよ。
周囲が「こんな物騒な時代に小さい女の子二人いたら
母親は目が離せないから無理。」と説得して
やっと母親は娘夫婦のところへ渋々行った。

>>147
キレてついでに出入り禁止にした方がよさそう。
嫁の持ち物を漁るような姑はもう家へ上げないのが賢明じゃないかな。
どこか壊れてそう。
他人の持ち物を漁るようだと泥棒もしたりするんだよね。
間違っても親にカギは渡さないように。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:21:18
嫁も馬鹿だよな。やめて欲しければその場で「やめろ」と言えばいいのに。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:21:33
>158
この問題親の行動がそれで納まると思う?
自分が悪かった、以降は絶対しないって誓うと思う?
ダメだよこういうことは最初にガツンとやっておかなきゃ。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:23:37
>162
いやいやなかなか立派な嫁だよ。
そこで声を上げなかったから、ダンナの実家問題解決能力を調べることが出来るのさ。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:25:59
たぶん親は
「忙しいだろうからと親切心でワザワザ手伝いにいってやったのに、
 感謝どころか嫁にそそのかされて実の親を乞食扱いとは何事か!!
 貴様は結婚して根性が腐ったのか!!」
やり返される予感。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:26:37
あー奥様方、ここは気団なので、えー、せめて既婚男性の振りだけでも
続けていただけないでしょうかね?

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:26:50
マジで何か盗まれてるんじゃね?
手癖悪そう

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:27:00
>>162
それなりの教育受けてる女が、姑になったばかりの人にいきなり強くは言えないんじゃ?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:27:48
>>167
合鍵

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:30:49
>>163
お前はなんでも喧嘩腰か?
暴力ふるわれたわけでもなく、不快という程度の非常識でそんな対応をするのは
大人の男のやることじゃない。
親が非常識をしても一応の筋を通しておくのが大人じゃないのか。

次回アポなし訪問があれば
「今から人と約束をしているので申し訳ありません」とでも言って入れなくていい。
ぐちゃぐちゃ言われても俺が対応するからぶっちぎってもいい。
と嫁に言い147が実行すればいい。

嫁が悪く言われても「嫁も不快だろうが、まず俺がそんな親は嫌だ」で
通しつづけて、嫁にそれ以上の被害があり嫁が「絶縁」と訴えるのなら
絶縁すればいいんじゃないのか。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:31:40
>>156
同意。
加えて「恥ずかしいのは俺だぞ。子供に恥をかかせないでくれ」と
念押し。

172 :163:2007/01/29(月) 15:37:52
>170
そのとおりそれがスジだよ。
問題はこんな相談をしてくる今の段階では、相談者はことの深刻さを認識できて無いし、
相談者母も悪いことなんか何もして無いと考えていることさ。
甘い期待で穏やかに言うか、宣戦布告を覚悟して穏やかに言うかは全然違う。
オレはこの母親が穏やかに言って納得するタイプでは無いと見ている。
母親の反応次第では明確な怒りを伝える路線に変更した方がいいよ。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:39:30
>>170
どうでも良いけど、自分の私物なら親に開けられても良いのか?
俺は、嫌だ
もちろん、嫁だろうと子供だろうと

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:40:49
DQNな親には何を言っても効果ないぞ
こういうことをしたら息子が恥をかくとか、息子の立場が悪くなるかもしれないとか
頭の働く親は人を不愉快にしたり非難されるような非常識な行動はしないからな

175 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 15:51:21
>>158>>163
冷静に言いたい。しかし頭悪くて下品な俺がそんな上品ぶった
こと言っても通用しない母親なんだ。「この乞食が」の方が
理解してもらえると思う。「礼儀をわきまえろ」なんて言っても
俺も礼儀なんてなっちゃないから


176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:53:00
あんまり自分を卑下すんなよ。
頭悪くて下品でも、お前に一生付いていこうと思ってる嫁さんがいるじゃないか。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:53:15
穏やかに言うのと、冷静に諭すは違うがな。
>>172にその違いがわからないように、147とその親にもわからないかもな。
ただ、

>母親の反応次第では明確な怒りを伝える路線に変更した方がいいよ。
には同意する。


>>173
俺の荷物を勝手にあけられたら嫌だけれど、「乞食か!」って言う程のことではない。
勝手にあけんなよ。くらい。

178 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 15:54:00
>>163
そうなんだ。俺の母親は迷惑かけたなんて思っちゃいないんだ
(多分、いや絶対思ってない)それどころか、新しい部屋を見て
手伝いをして満足してる感じだ。
ここは、俺が「うちのババアがとんでもない失礼をして」
みたいな感じで妻に謝るべきだよな。そんで親をシメるか。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:54:16
じゃあこういう事はすんな、て地道に一つずつ言ってくしかないんじゃないか。
先が長そうだが。次から次へと出てきそうだ。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 15:55:20
まあ、141がそれでいいなら、乞食、でいいんじゃねえの。
ただ嫁に今後被害がいかないように「アポなしでくんな」と
ナンバーディスプレイいれとけ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:01:04
>178
嫁には謝っとけ
だが実際問題としてお前の母親がいまさら性格変わったりはしないだろう?
出来るだけ接触を少なくするしかないんじゃないかな

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:03:07
>181
住処を知られているんだから向こうから勝手にやって来るさ。
嫁一人のときに押しかけられたら対処に困るぞ。

183 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 16:03:26
仕事中の妻にメールで謝った 帰って来たら
改めてごめんなさいと言うつもり。
俺が送ったメールは「引越しのときは、ババアが失礼なことして
ごめんなさい。これからは連絡なしで来るようなことは『俺が迷惑
だから』やめてもらうように言うから。」

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:04:49
「嫁にみっともない姿をみせんな」ってのはどーだ?
嫁の育ちがいいならなおさらだ。
「こんなのがオレの親だなんて恥ずかしくて穴があったら入りたかったぞ。」と
親の行動が息子の立場を悪くすると思わせれば……ってムリか。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:06:53
>184
「尻に敷かれている」と言われるだけさ。
「嫁は最初が肝心。男ならガツンと。養子にやったつもりは無い」もありかな。
なんたってオレの実体験だから間違いない。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:09:21
姑を出来るだけ口汚く罵ってダメージを与えるってのは嫁としてはいい気味だろうが
現実にそれをやってなんかいいことあるのかなあ
息子にそれをやられたからショックを受けて口出ししなくなるなんてことある?
下品でドキュな親だろうがプライドはあるわけで、ファビョって妙な攻撃をしてくるか
余計事態はこじれるとしか思えんが

187 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 16:20:52
妻から返事来た。
「ご両親は、悪気があってやった訳じゃないよ。
私もああいうことされたの初めてだから昨日は悪く言ってごめんね。
私が持ってきた食器とかティーカップに興味があったみたいだし
片付いたらご招待しようね。ご両親に文句言うのやめてね」

逆にフォローされた・・多分妻はあんな下品な俺親でも
距離置きたくないんだろうな まだ新婚だし。
俺親をどう処理しよう(このままほっておくのは不安だ)

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:22:40
すぐには片付かないからしばらくは放置しとけ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:25:06
>>187
上品になるようにすれば良いんじゃない?
うちのオカンも下品なおばはんだったけど、
弟嫁母と俺嫁母に影響されて、結構マトモになったよ


3年くらいかかってるけど

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:25:28
実感として、嫁姑地獄の入り口ではまだ嫁も優しいんだよな。
それに甘えっ放しだとえらい事になる。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:25:41
>>141
おまえ親を〆て、嫁に直接連絡取るな。
勝手にくるな。人の物あさるな。
って言って聞くような奴なら、言っとけ。

嫁が今回許してくれたのは良かったけど、
仏の顔も3度までって言うだろ。
うちの嫁なら、一度そんなことされた時点でマジ切れする。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:26:21
>187
いい嫁じゃん
お前の親もわざと意地悪したわけじゃないんだろう?
だったらまた無意識のうちにやるよ。下品で失礼なこと。
出来るだけお前が間に入って接触を少なくするしか方法はないんじゃね?

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:27:27
嫁は育ちが良いので
いい方に解釈するんだろうし
義実家とも仲良くしようとするんだろう。
>>141が頑張らないと色々この先大変そう。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:27:36
新居お披露目は終わった。終わったんですよ。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:30:15
アホな話なんだが
嫁は雑誌買うのが趣味なんだ。
それを同居してる母親が
「金の無駄。もったいない」
ってやるんだよ。
そのくせ嫁の雑誌を暇な時見てて
「こーんなしょーもないバッグが何十万だよあほらし」
って俺に見せてくる。
てきとうにしまって雑誌の表紙が折れ曲がってる事もあって
嫁がムカって顔してる。
俺達の寝室に雑誌を置いたらどうだ?きいてみたけど
俺がテレビとか見てる居間で嫁は雑誌をぺらぺらめくって
コーヒー飲むのがいいらしい。
母親にも嫁の雑誌大事にできないなら読むなよ
って注意もしたんだがすねて終わるだけ。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:32:00
>>195
うわーなんか荒む話だなー

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:32:14
>>195
マジレス
リビングには自前のものは置かないこと。
これは同居だろうが夫婦のみ世帯だろうが同じだと思う。
自分のものを置いておいて表紙にシワが出来ても
それは自己責任。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:33:16
雑誌は嫁姑問題のきっかけなんだよ。
結局俺と嫁と母親の三人の生活で
母親は息子の俺に注意されようが
「私から出てきたくせにえらそーに」って態度。
癇に障ったらむすっとしてどんどん歩いたり
食器を手荒にあつかって怒っているんだぞ
ってアピールするんだ。
親に注意するって難しいな。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:34:03
>>141
うちも新婚当時、似たようなことをされた。
その頃は嫁が何も言わず、俺もアホで全然気づかなかったので
親に何も言わなかったんだが
親はどんどん自分の欲望に向かって突き進むようになった。
今では嫁は俺親と没交渉だ。子供も合わせてない。

今のうちから少しずつ〆ておいた方がいいぞ、マジで。
無理なら距離を置くことを考えておいた方がいい。
歳を取ればとるほど、頑固になって他人の迷惑など考えなくなってくる。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:34:15
>>156 遅い上に長レスでスマン。

確かにその県ではあるが
荷物は勝手に明けて見る物ではないしそれなりの作法も必要なはずだ。
その時に祝儀も持って行く筈なんだよ。そのついでみたいに見せるんだ。
荷物があるからほいほい披露するなんてものではないと聞いている。
(そりゃ勝手に人が押しかけてきたら泥棒もし放題だからな)

それを無視して荷入れの荷物を勝手に開けるのは
野暮の極みで近所からも嫌われる。
人の財産の値踏みは粋がわからん奴がするものじゃないんだよ。
高度な近所付き合いのテクニックのようなものだ。

つまりお前のおっかさんはそこではドロボウ並の品位と判断されるんだ。
育ちがなってないのに人のところの風習を
ふんぞり返って真似するから悲惨なことになる。

静かにどうして荷物漁りのような情けないことをしたのかと説教し
荷披露に準じた荷改めだと母親が言い張ったら
嫁家に充分な支度金を出せなかった家がやることではないと返せ。
実際かなり金がないとあれは出来ない風習らしいからな。
身の丈に合わない事をしちゃいかんよ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:34:26
うむ
子供にも自分のものは部屋に持って行きなさい、と毎晩言ってるぞ

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:34:52
>>198
注意というか、同居の場合(別居でもか)
生活していく上でお互いに困ったことがあったら
「お願い」をするのが筋では。
お願いが聞けない関係なら一緒に住むのは不可能では。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:36:09
自分のものは自分の部屋だよなぁ。
読みたい時に読みたいものが全て揃ってるのがいいんだそうだ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:37:36
>>203
>>195
嫁はろくな躾をされていないみたいだから一から躾ておけ。
読みたいときに手近に欲しいなら独身のままワンルーム暮らしでもするしかない。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:38:00
別居すれば解決じゃね?
常識的に考えて

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:39:06
>>195
お前には親だから嫌な話かもしれんが、
年寄りってそういうとこらあるよ。
ケチつけるのが好きで、その上興味があって
首突っ込んできたりとかさ。

ひねくれた年寄りと同居するなら
それぐらい受け止めるか、
見られないよう雑誌は自分達の部屋に置くか。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:40:36
>204そうです。
ちょっと雑誌については嫁に話してみる。
トイレの雑誌の山も駄目だよな?
おじさんがトイレで新聞読むのと同じだ
っていわれてそうなのか?と思いつつ
雑誌の山は増えるばかり。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:41:02
だらしねー嫁だな

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:41:05
荷物披露は今はA県くらいみたいだが、
昔は日本中、かなり広い地域でやられていたらしいよ。
たんすなどを積んで、行列でいくから、それを見て、
みんなが「立派な支度だ」と褒める
花嫁行列も「立派な行列だ。綺麗な花嫁だ」という。
うちはA県じゃないが母の写真が残ってる。うちの嫁がもってきた
結婚百科ー花嫁の心得とかいう分厚い本にも載ってる。

下世話にダンボールあけてみるんじゃなくて、
ちゃんと祝いを言って、祝儀をわたしたりし、
皆にたんすをあけてはい、見てくださいという。
そして皆、それをほめちぎるという順番があるんだ。

勝手に新居におしかけてダンボールをあけるのとはわけが違う。




210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:41:49
下品な親で冷静にいってわからないなら、
酔っ払ってテーブルをひっくりかえしたり、包丁をふりまわすってのはどう?

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:41:56
>>207
共同スペースには自分のものは置かない
これ社会人の常識

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:43:09
俺んち俺の漫画棚がトイレにあるぜ。
1000冊ならんで俺の城だ

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:43:41
>>212
同居しているのか?
夫婦世帯で夫婦間でおkなら問題なし


214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:44:33
せめて一冊だけにすればいいじゃん。それじゃ片づかない。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:45:51
うちのリビングはそれぞれの好みの雑誌が飾ってあるよ。
勿論同居なんてキツイことはしてない

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:46:12
雑誌の話は焦点がずれている感じだな。
嫁と姑のコミュニケーションが取れていたら雑誌の傷なんか問題にならないだろ。
おそらく嫁と姑の共通の話題も無いんだろうと思う。
姑の行為はそういう意味のメッセージじゃないかな。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:47:30
>>216の妄想が恐い

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:50:09
2冊買いして、1冊を保管用、1冊をリビング読み様で良いんじゃね?
本当は、普及用でもう1冊あるのが良いのだけど

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:50:44
読み終わったら、寝室に片付ければいいじゃん。
で、読むときは寝室から持ち出す。なんでこれができない?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:52:17
>>212
本、臭くならねーか?

221 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 16:52:33
>>156 >>209
ありがとう。その風習と親の下品な行動は別物だよな。
うちの母親は、俺の美人妻に興味があるみたいだから危険だ。
仲良くしたいと思っていそうだ。
とりあえず今後は距離を置いた付き合いを心がけ、
興味本位で近づいてきたら遠くに引っ越すことを考えるよ。


222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:53:46
>>209
俺は隣のM県出身だが、まだやってるな>嫁入り道具披露
弟の嫁さんの時にガラス張りのトラックを見て驚いた。

俺の嫁はA県出身だが、二人とも「ムダ」と一蹴して何もしなかった。
後悔はしていない。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:54:24
仲良くしたいじゃなくて、干渉したいだろ。
最初が肝心だから、しっかり嫁を我が家風にしこまないと!ってところだろう。


224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:58:27
>>223
どんな家風だよwwwwww

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 16:59:29
新居の鍵は変えられるか?
合鍵は絶対渡さない。呼び入れたいうちは
止めなくても良いが守ってやれよ。

226 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 17:01:08
俺母もいずれ、>>195母みたいに「こんな高いもの無駄」
って言い出しそうだ。妻の持ち物はブランドとかメーカーとか
多いから・・接触させないようにしないと。
なんか母親世代の女って、田舎で家庭的な女がエライと
思ってない?イマドキのオシャレで金もってて楽しそうに
してる女がやたら気に食わないっていうか。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:01:21
三重って愛知の隣だったのか

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:01:55
>>224
下品な家風

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:02:20
>>226
ひがみ根性が強いんじゃないか?

230 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 17:02:57
>>227
はっきり書かないでくれよ 恥ずかしいじゃないか


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:03:50
>>230
そいつぁ悪かったwww

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:04:17
>>227
そうだよ。やっぱり存在感ないんだな…orz
職場でちょっと方言が出ると「関西の方?」とか言われるし。
中途半端だ。

233 :141 ◆IRN/t2TI72 :2007/01/29(月) 17:09:13
>>232
俺も関東にちょっといた時、言葉のイントネーションが
おかしいとか言ってよく笑われた。
ことあるごとに「シャチホコ」だの「エビフリャ」だの
「結婚する時はトラック何台も?」なんて言われたし。


234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:11:37
俺は福井だが、福井って東北だっけ?とか九州だっけ?とか言われるな

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:12:51
福井ってテレビ局が4つしかないんだけっけ?

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:13:41
宮崎は民放が2つしかないらしいぞ

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:15:43
>141
愛O知県人に嫁の引っ越し荷物を下着まで勝手に見るなんて
風習は断じてない。
俺も生粋の名O屋人で姉貴の結婚の時に嫁入り道具の披露があったが
あれはタンスに着物とか入れて披露用の嫁入り道具を見せるモンだ。
姑が見る物じゃなくて嫁入りする娘を子供の頃から見てきた嫁実家のご近所が
「素晴らしい嫁入り支度ですね〜」と、嫁ぐ娘の為に頑張った嫁両親の労を
ねぎらい褒め讃える為の儀式だ。下着なんて見ねーって。
嫁入りに関しては何かと誤解され易い土地柄なんで一応、訂正させてくれ。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:16:25
今は嫁入り道具のレンタルもあるよな?

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:17:44
d切り

うちさ、嫁が「ほとんどのことは適当に聞き流すけど
子供のことでこうしろああしろと言われると
うちのことはいいから、長男をどうにかしてください、と言いたくなって」と言う。
兄がものすごい汚部屋住人で、この10年間でも
何度か俺と嫁含め片付けにいっていた。
前回の片付けからすでに5年経過していて
親が「そろそろあそこをどうにかしないと」と電話をしてくる。
そんな状況なもんで「孫より長男のことを考えてくれ」と。


240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:17:54
>>237
揚げ足を取って悪いが
>愛O知県
どこだよwww

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:18:38
>>239
ずばり言っちゃっていいんじゃないか?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:18:39
>>237
どっちにしろ、アホみたいな風習だとは思う。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:18:54
>>239
親に片付けに行かせろよ。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:21:45
>>243
70代半ばなもんで無理なんだよ。
業者に片付けてもらうしかないと思っている。
親は俺(土日)と嫁(平日)にやってもらいたいと思っているみたいだけど
絶対にそれだけはやらない。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:21:55
>>239
それは嫁さんが正しいな。
兄に自分で片付けさせろよ。100歩譲ったとしても親がやるべきだ。
なんで親がお前と嫁さんに片付けさせようとしてるのかがわからん。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:22:59
>>244
その兄は親と同居なのか?
その業者代は誰が出すんだよ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:24:18
>>246
兄は1人でマンション暮らし。
もちろん兄に出させるよ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:24:43
>>242
確かに・・・な。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:26:08
>>245
「兄弟は助け合うべき」なんだってさ。
兄はこの10年で、結婚 → 離婚 → 病気と色々あって
元々親は甘かったけど、それが更に加速した。
離婚と病気のときに俺と嫁が同情して
片付けにいったのが悪かったと後で後悔した。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:29:13
親・>>239が片付けるのはまだしも、
嫁がやる義理も必要もないよな。
自分の嫁の妹が汚部屋住人だからって、
片付けに来いと言われたら、「何で俺が?」と思うもん。
実際、嫁が行くのだっていい気はしない。
嫁親が甘やかしてるのが見えてたら、余計だ。


251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:29:25
>>249
まあ正論を言うしかあるまい。
「甘やかすのが助け合いじゃない。
兄は自分であの部屋を片付けられないようじゃダメだ」
と何が何でも行くな。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:29:48
兄貴、どういう人間なのかわからんが
自分のケツ拭けねえような人間なんじゃね?
汚部屋住人ってだけでそう思うんだが。

兄弟は助け合うべきっつっても程度があるわな。
業者だけ兄貴に教えてあげて、知らんぷりしとけば?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:32:33
>>251
兄が自力でやるのは不可能なので(それほどの汚部屋なんだよなぁ)
まず金がかかるというのを体に覚えこませようと思っている。
金を出すのが嫌なら、毎日自分でやれと。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:32:41
汚部屋って、黄金伝説に昔出てたやつくらいすごいの?
隣人から苦情がくるぐらい?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:35:22
てか、兄貴の事を弟に託す親ってどうなの?
お前、下手したら兄貴の事一生面倒見なきゃいかんような状況になるんじゃね?
はっきり出来る事と出来ない事を宣言しとかんと
親にも兄貴にももたれかかられるかもしれんぞ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:36:16
>>254
獣道すらない。
床の上の物を足でどけて移動するかんじ。
一部屋は完全に物で埋まって入ることが出来ない。
ドアを開けたらそこに物がすでにあるというかね。
ベッドの上も物だらけで、眠るスペースのみ体の形にあいているような状態。
家では食事をとらないんだけど、ペットボトルや雑誌を捨てないので
5年分が溜まっているはず。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:37:40
で、どこが嫁姑?

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:38:53
汚部屋でも別に兄貴は苦労してないわけだろ?
いい年こいて甘やかしてるから親も兄貴もそれに頼っちゃうんだよ。
親が歳だから、兄貴は病気だから、とかはただの甘やかす口実にしかすぎん。


259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:39:08
>>255
実は以前兄宅の近所に住んでいたんだよ。
ある時親が「長男は持病があるしもう結婚は無理だろうから
これからはあんた達が助けてやって」と親に言われて
即効で引っ越した。
最低限の付き合いは親とも兄ともするけどもうこれ以上は無理。
自分の兄でも汚部屋住人は生理的に無理。



260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:40:04
>>258
まあ確かに放っておけば、って程度の事のような気もする。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:40:37
>>257
悪い。
嫁が母親から子供について言われるたびに
言い返したくなるということで、それが始まったら嫁姑になるだろうなと。

スレ違いなのでこれで落ちる。
人には兄が汚部屋住人というのはあまり言えないし
吐き出してちょっとスッキリしたよ。
ありがとう。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:43:24
子供について言える程、てめえはまともな育児したんか?アン?
とかキレた嫁が母親に言わんように、親〆とけよ。
お前の親、そんな事情でも嫁にはエラそうなんだなw

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:44:37
>>261
チラ裏とか雑談とか悩み相談スレとかあるから、
吐き出したくなったらいつでも来いよ

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:44:39
↓くらい凄い?

便利屋ジャック
こんなお仕事やってます
ttp://www.benriya55.jp/job3.html




265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:46:08
ここにいる気団も独身時代の部屋は汚かったんじゃないのか?

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:48:55
俺はマメにやってたほう。
嫁のほうは片付け下手・・・。
そして母親は潔癖症。


母親が嫁をチクチク言うが、嫁だって頑張ってるんだから気持ちは汲んで欲しいんだよな。
なんで自分と同じレベルに引き上げたがるのかわからん。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:50:02
>>266
よその家に行ったら見てみぬふりをするのが大人のやりかただしね。
それが嫁姑になると難しいんだけどさ。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:51:32
何でもう結婚して独立した子供世帯に
親が口出しするのを容認するんだ、お前達?
そのへんがこのスレ読んでてよくわからんよ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:54:13
>268
「断固として親の干渉を排除すべし」みたいなんことを書くと、何故か鬼女認定されるんだよね。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:54:35
>239
問題は兄の汚お部屋掃除を誰がするか?なんかじゃないぞ。
今から汚部屋掃除を239夫婦に頼ってるお前の親はこの先
汚部屋ニート兄の面倒を見させる気満々だろ。
自分の予想生涯給与、考えてみたことあるか?
保険会社が良く試算してる「子供ひとり育てるのにかかる費用」
くらい想像つくだろ。
そこにニート一匹飼う費用を加えて自分ら夫婦の人生設計立ててみろよ。
自分と我が子に掛けるべき金をどれくらい搾取されるのか
その金でどんな家族旅行が出来るのか、まだ見ぬ我が子に何を与えてやれるのか
想像してみたらどうだ?
と40代のニート姉持ちの俺が言ってみる。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:54:53
容認はしていない。
女の争いにはできればかかわらないで済ましたいのが
いつわらざる本音。

俺からみると小さなことで、すごい勢いで喧嘩しているのを見るが
その思考回路が理解できない。なぜ、もちに海苔を巻く向きでもめる?とか思う。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:57:16
>>271
もちにのりを巻く向き?
そんなに向きってあったっけか?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 17:58:06
>>270
落ちると書いたけど。
兄はニートではない。
大学卒業後からずっと会社員で独身時代が長い分金だけはある。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:00:02
小さなこと、もちの海苔まく方向みたいなのって、常にある事か?
で、仲はいいのか?ただの軽口とかなのかもしれんし。
頻度とかにもよるけど、接触させない事がすべてのような希ガス。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:00:58
>>272
嫁は腹巻みたいに、くるりと、真ん中にまく。
母親は、巻かないで上の面にべたっとつける。下の面にもべたっとつける。
これで大喧嘩。

あとおにぎりも喧嘩。嫁は三角に握って、海苔をちょっと下に巻く。
母親はまんまるで、のり全面で真っ黒にする。
カレーも喧嘩。あと、トイレも喧嘩(青い水のやつにするかしないか)
風呂も喧嘩(入浴剤の種類)、芳香剤ももめてた。
年末年始5日間でこんな感じ。絶対同居できない。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:02:20
金があるなら便利屋頼んでやってあとはほっときゃいいんじゃねーの?
わざわざ弟や弟嫁が行く必要はねーよな。
部屋にちゃんとその部屋の持ち主がいるんだしさ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:02:24
>>275
素で、なんで大喧嘩になるのかわからないw
そんなんで喧嘩になるなら、母親も嫁も
一日中あちこちで喧嘩していないといけなくなりそうだw

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:02:32
俺に向かって、ねえあなたはどっちがいいと思う?
やっぱり私よね。何言ってるの、子供のときから母さんのやり方で
育ってきたもんねー。とやる。

いい加減にしろ!

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:03:07
うわ、嫁も母親もどっちも頭悪そうw
間に立つお前、テラカワイソスw

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:03:38
>>278
恐ろしいまでにソックリな嫁姑だwww

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:04:23
>>273
>>264
結構頼む人いるみたいだよ。


282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:04:50
>273
おお!兄貴はちゃんと収入があるのか。そりゃめでたい!!
じゃあ汚部屋掃除は兄本人の金で便利屋雇ってやらせろよ。
何でお前ら夫婦がそんなことするんだよ。
根っこから間違ってるって。
そんなもん頼む親も、掃除するお前ら夫婦も。
ニートだと思うから皆心配してたんだ、収入あるなら無問題。
兄の生活に手助けしない干渉しないでFA。


283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:05:27
なんで悩むんだ。
オレは結婚前に「今後何があろうとオレは嫁の味方に立つ」って実親に宣言したが。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:05:53
>>275
喧嘩しながらも仲がよさそうだな

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:06:27
トムとジェリーなのかw
たとえが古いかもw

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:06:41
無意識に母親と同じベクトルの嫁選んじゃったんじゃないか・・・。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:12:00
>>275
食べたいのはおかんのより嫁のだな。
メシマズ母か?

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:17:41
>>275
年末年始に過ごしたのが実家なら嫁がDQN
人の家の芳香剤や入浴剤に文句を付けるな。
275自宅で過ごしたのなら母親がDQN

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:20:53
さすがにそんな風習はもう廃れてるよ


290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:21:46
学生の時、カレーをご飯の真ん中にかけるか( ◎ こんな感じ)、端に寄せてかけるかで喧嘩になった。
あと、ご飯と混ぜて食べるか、混ぜずにご飯の上にちょっとのせて食べるかとか

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:22:38
>>271
もうお互い息してるだけで気に食わなくなってる状態だね。
気の合わない獣を狭いところで飼ってると殺し合いか共食いするよ。
気をつけれ。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:23:16
いや、このスレ的には、
「嫁子さん、これやってね。」→嫁おにぎり作る
「ちょっと嫁子さん、この海苔の巻きかたなあに?
あなたいったいどういう教育を受けてきたのうんちゃらかんちゃら」
>>278の「ねえあなた、どっちが・・・」
って展開だろ。

実際どうだったんだかは知らんが。



293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:30:00
確かにな。
ただ単に「やり方が違う!キー!」って争いだけなら
馬鹿じゃねえの?としか思えんが、
やり方が違う事で「どういう教育を」とか「◯◯家では」
とかいう母親だったら、こっちの捉え方も変わる。
ここのスレ、割とそういう場合も後出しで多いからw

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:33:17
>>293
芳香剤や入浴剤で、そこまで話が発展するか?w

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:34:45
わからんよ。
とにかくイチャモンつけたいだけの奴っているじゃん。
それが自分の母親だったら、どうするお前?w

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:35:34
うちはずっとラベンダーなのよ!
私はラベンダーは嫌いなんです!

こんな?

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:35:56
>>290
腹に入ればいっしょ。各自の好みでおkにはならんのか?

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:36:27
>>295
いやーそういう状況が想像つかないよw
入浴剤なんて「どれ入れる?」と親に聞かれるくらいしか
話に出てこないし、芳香剤なんて多分今まで一度も
話題に上ったことがないと思う。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:37:05
しかも別居なのにな。面白いなー。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:37:24
やることなすこと気に食わないんだろーな。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:39:16
>>300
そういうことなんだろうな、嫁も母親もお互いに。
てか、人の事なんてどうでもいいじゃんって思うよな、普通。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:39:36
ああ、嫁にやらせて嫁がつくったおにぎりに文句言う。
OR 母親がまいた磯辺まきを、嫁がまゆをしかめて、嫌そうに食う。
それに母がおいしくないわけ?と。

芳香剤入浴剤などは、買物を母がメモで頼んで、嫁が買ってきたのがきにいらない。
トイレの水は、うちに母が来て、水に色をつけるようなのを使って掃除をサボってるとか
さぼってないとか、便器が傷むならお義母さんの選ぶ入浴剤は
お風呂の釜にもっと悪いとかそんなお話です。
実にくだらん!!!!

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:40:45
>>302
> 芳香剤入浴剤などは、買物を母がメモで頼んで、嫁が買ってきたのがきにいらない。

普通こういうものは「どれを買ったらいいか」と
確認するものだと思うけど。
嫁、社会常識あるか?
何でもいいと母親が言って文句を付けるなら母親が最悪。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:43:00
ゴミ屋敷の処理は便利屋頼むよりも産廃業者の方が早いかもよ。
じいちゃん死後、ばあちゃんが伯父一家と住むことになって
それまで住んでいた2DKの市営住宅から引越すことになったんだけど、
とにかく物が多くて驚いた。
2つの部屋を「いるもの部屋」と「いらないもの部屋」に分けてどんどん放り込んで
最終的に本当に必要なものを厳選する方法をとったんだけど、それでも
いらないものの量が半端じゃなかった。結局親父が知り合いの産廃業者と
トラック呼んで、いらないもの全部まとめて積んでいてもらった。
(ゴミの分別がうるさい市だったんで、自分たちで分別してたら大変だった)
独り言なのでsage。


305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:43:17
なあ、もう嫁と母親接触させるの最低限に留めたらどう?
アホな小競り合いに付き合わされるの、嫌にならんか?
根本的に相性合わんのやろうし、馬鹿馬鹿しいじゃん。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:43:19
下らないって・・・・。
先に種撒いたほうを叱れよ。
海苔の巻きかたで味は変わらん。
芳香剤入浴剤なんて、買い物頼んで文句言うなら細かく指定しろ。

>>302だけなら、圧倒的にお前の親の分が悪い。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:43:59
どっちもどっち。っていうか言いたい放題言える同士で良かったというか。
言いたいこと言うのも疲れるもんだと思うんだけどな。不思議だ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:46:39
>302
>トイレの水は、うちに母が来て、水に色をつけるようなのを使って掃除をサボってるとかさぼってないとか、
これは母がDQN決定だな。オマイがこれを選んだってフォローしておくべきだな。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:47:24
どっちもどっちだな

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:46:51
うわくだらねー。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:48:08
>>288
確かにそうだ。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:48:11
二人でキャンキャンほえているから、ほえさせておくだけ。
親父と俺は、なるべく遠くで巻き込まれないように聞こえないふりだ。

そんな芳香剤、サワデーって書いてあって、レモンかスミレかなんて
いちいち文句言うなよって感じだし、嫁もお義母さんの指示っておおざっぱで
ぜんぜんわからないから、適当に買いましたよ!!ってけんか腰だもん。
いいんだ、放っておいてるから。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:48:14
海苔の巻き方っつーより、1個の餅に使う海苔の量の問題じゃないだろうか。
俺はそれで嫁に怒られた。
俺が両面にべったり海苔つけてたら、嫁が準備した海苔では全く足りなくなったから。
俺、料理とか殆どしたことがないから最初に海苔の付け方聞いておけばよかった。
食べ比べたら海苔が多すぎるのはあまり旨くなかったな。


314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:49:20
>>312
案外いい組み合わせの気もするw
どっちもDQNてことで。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:49:11
あまりにくだらないだけに>302に同情してしまうな。
そんな状況になったら、どっちも相手したくないわ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:50:37
>>312
なんていうか、お前のところの嫁姑争いはちょっと特殊というか。


317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:50:56
ああ、のりはそうなんだよ。母は海苔をけちるのは
貧乏くさくていやだと考えている。醤油もたっぷりたっぷり。
嫁は味の濃いのより、おもち自体の味を楽しみたい、高い餅だしと。

俺はどっちでもいい。のりも醤油も足りないと思えば自分でつける。
本当にどうでもいいことなんだよ。これからもスルーでいくから。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:51:27
>>315
いや、その下らない人間と結婚したのが>>302なわけで

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:51:37
売り言葉に買い言葉だなとは思えるが
売ってるのは圧倒的に母親のほうに見えるな。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:52:54
どっちの女も「私は腹にためないタチなの」って嘯くタイプだと思える

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:59:22
>>312
縄張り争い凄いな。
つ別居

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 18:59:34
>>318
くだらない人間から産まれてくだらない人間を嫁にした>>302かぁw

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:04:25
>>321
同居じゃないみたいだよ

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:04:46
>>312
嫁はいずれ出て行くだろうしな

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:07:05
>>323
ロムしなおしてる orz


326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:07:20
問題はもちや芳香剤へのこだわりではないね。
母親が喧嘩を売る材料になってるだけで。
言い返せる勝気な嫁でよかったのかもよ。
黙ってストレス溜め込まれて深刻な事になるよりはるかにマシ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:07:26
>>322
本人の器もなんとなくわかる

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:12:34
>>303
あほか。そんなモン頼む方が、好みがあるなら指定するべき。
指定せずに任せたのに文句を言ったらそりゃ頼んだ方がアホ。
指定されたのを無視して買ってきたら頼まれた方が悪い。


329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:15:28
>>328
指定されなかったら聞かないか?
指定されていないからと適当に買うってありえないよ。
なんなら嫁に聞いてみてくれ。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:15:45
徐々に釣っているワケか? ここで、喧嘩売ってるのが母親の方じゃないかとかレスがつくの待って
キジョキジョ言うつもりなんだろ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:16:00
>>326
自分で言い返し続けるのももう限界!とかなったりしないか?

嫁もひとんちのやり方で出された食べ物をあからさまに嫌そうな顔して
不味そうに食ってみせるなんざ、育ちが悪い。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:17:36
果てしなくどうでもいい子供の喧嘩だなぁ。
そんなのしょっちゅう聞かされたら「あー!うぜー!」って叫びたくなるな。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:17:45
指定しないでおいて「聞きに来ないで勝手に買った!」ってキレるのもありえない。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:17:51
>>331
> 嫁もひとんちのやり方で出された食べ物をあからさまに嫌そうな顔して
> 不味そうに食ってみせるなんざ、育ちが悪い。

同意
「なんだこりゃ」と思っても顔にはださないよ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:18:34
>>333
ありえない行動をする人間同士だから喧嘩するんだってw

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:19:44
殺伐としたキチガイ一家の話だね。
これまた全員おかしいよ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:19:47
似合いの嫁姑なんじゃね?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:20:16
目一杯言い返せる嫁ならうちにいるぞ。 orz

もう限界!になったらどうしようと心配していたが
嫁にはどうやらストレス解消になっているようで
揉め事の元は俺親だから自業自得なんだが、
最後は徹底的に反撃されてショボーンとしてるな。
いつもそうなるから止めときゃいいのに、何だかんだ口出しするのが不思議だ。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:22:22
>>338
母親は釣りが好きな構ってちゃんなんだろう。
嫁は「あえて釣られてあげる」とか言ってとことん叩くのが好きな
典型的2ちゃんのキジョタイプなんだと思われる。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:23:24
>>339
おーこれまたお似合いの嫁姑w

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:31:45
今はまだくだらないことで喧嘩してるからいいけど、
同居とか介護とかでもめられたらどうするんだろう。
壮絶な嫁いびりをしながら面倒みてもらう気満々の姑とかいるよね。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:53:15
さっき嫁からメールがあって、うちの母親から大量の牡蛎を貰ったらしい。
確かに自分の好物だが、うちの嫁は牡蛎好きの牡蛎アレルギーなんだよな・・orz
しかも「料理自慢の嫁さんだから、たくさん渡しても大丈夫ね。」とかなんとか
言ったらしく、嫁はそれを「私に対する挑戦と見ていいのだな?」と。
とりあえず、向こう一週間の晩飯は牡蛎づくし(嫁のうらやましげな視線つき)になるらしい。
どんだけ持ってきたんだよ、母ちゃん・・。


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 19:59:29
>>342
それと同じような話をキジョ板で見たぞ。正月前後に。
カニが大好きなのにアレルギーの嫁に、大量に北海道の姑が
カニを送ってくるそうだ。キジョ様たちは、きっと殺してやろうと
しているつもりだともりあがっていた。

344 :338:2007/01/29(月) 20:01:00
>339
禿納得 o...rz

>341
お袋が嫁にチラッと将来のことを言ったときに
嫁は「私に世話されるなんて勇気がありますねー」と明るく笑っていた。怖かった。

>342
嫁さん、カキを触るのは大丈夫なのか?
俺の友人は甲殻類アレルギーで触るだけでも痒いって言ってたけど。


345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:07:12
>>342
アレルギーがひどけりゃ触るだけで症状が出るんだが大丈夫か?

とりあえずアレルギー持ちの人間にアレルゲンを渡すのは、
死ねと言ってるようなものだと母親を〆とけ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:07:27
ウチの嫁はおとなしい。
カァチャンの底意地の悪さが理解出来ない。
いろいろあっても
「おかあさん、更年期かも。
更年期は辛いらしいよ。」
とか真顔で言ってる。
そういう優等生なとこがまたカァチャンは気に食わないらしい。


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:08:49
前にTVで、男がバイト中カニだかエビをつまみ食いして
仕事上がりに彼女に会い、キスした途端に彼女が失神
慌てて病院に運び込まれ、診察の結果甲殻類による
アナフラキシーショックで、死ぬ寸前だったとかやってたぞ

アレルギを甘く見ると命取りだぞ

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:09:07
>346
だろうな。
母ちゃんが一生懸命に笛吹いてるのに、嫁が踊ってくれないんじゃな…

349 :342:2007/01/29(月) 20:09:58
>>343
アレルギーといっても、命に関わる発作が起きるとかじゃないんだが、
ある時を境に、食べると必ず激しい胃痛に見舞われる体質になったらしく、
それまで大好物でバクバク食べてただけに、本人的にも口惜しくてならんらしい。
なので、「殺される」という感じではないと思う。「天然?それとも嫌がらせですかね?」って
メールには書いてあったがorz

>>344
上記の理由で、さわって料理するのは大丈夫。
ただ、自分の口に入れることはできないのがつらいようだ。食いしん坊だからな、嫁。

とりあえず母親に電話するわ。「今度から二人が食べられるものくれ。」って。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:14:45
うちも>>338と同じ
嫁は恐ろしいほど頭が切れるし、お袋は悲しいほど頭が悪い
もう嫌すぎる

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:15:28
>>346
いいじゃん。好戦的な嫁より全然いい。
でもそれでも気に入らないってことは誰が来ても気に入らないんだろうな。母。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:21:52
>>349
いつか命に関わる症状に悪化するかもしれないのもアレルギーだ。
それこそある時を境にな。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:22:57
>>349
オマエも「食いすぎて俺もアレルギーになっちまった。なので牡蠣は食えないんでよろしく」って
親に言ってみるとか。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:27:13
>>353
嫁のせいにされるからダメじゃね?wwwwww

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:34:44
っつーか、チョッカイを出している母親を何とかしようとは考えないの?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:52:55
で346は放置か?


357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:55:05
>>356
なにやっても気に食わない人格障害じゃ
構ってもムダじゃね?

嫁が覚醒して発狂したとかならともかく

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:56:06
>>348
>>351
勝手に嫁にライバル心燃やしてる。
嫁の方はライバルだと思ってない。
うちの嫁は自分がアレルギーで食えないものを送ってこられても、
「母心ね〜」
とかしみじみして感激しちゃうタイプ。
裏の意味合いとか気づかないよ、多分。
それはそれで嫌がられるんだから、
丁丁発止と渡り合って言い負かしてしまえと思うこともある。
ここを見てると好敵手を嫁にできた姑は元気そうだな。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 20:59:51
まあ息子のために送ってきたんだな〜で受け流す人も多いと思うよ。
ここは自分への挑戦と取る嫁も多いが・・・。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:05:33
うちは俺が流せなくなってきてる。

嫁親から・・・俺の好物7:嫁好物3
俺親から・・・俺の好物10

嫁は笑ってくれるが、俺が恥ずかしくなって親に文句言った。
あまり理解できていないようだ。


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:06:25
うちの嫁は怒って、私が食べられないの知っているでしょう!
二人でいただけるものをとはっきり言った。

母親は「あら息子に食べさせたかったの。あなたは自分がアレルギーだから
息子にたべさせてやってないでしょう。あなたに物をあげるわけがないじゃない」
と言い放ってそれ以来、すべて手紙でやりとりのみで口をきかなくなった。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:08:46
>>360-361
最低じゃね?お前らの親って(;´Д`)

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:10:52
>>360はまだマシじゃん。
>>361は何というか、救いようのないヤバい母親だが。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:15:20
俺おおざっぱすぎなのかな。
嫁の親から嫁の好物かつ俺の嫌いなものしか来なくても気にならないや・・・。
人から貰うものにあんまり期待してないからかな。
食べられるものくれ、じゃなくてもう食べ物はいらないよ、って言えばいいんじゃね?

365 :342:2007/01/29(月) 21:19:53
母親に電話した。嫁が牡蛎がダメな体質だということを念押ししたら
「嫁さんもそういってたけど、全部アンタが食べればいいじゃない。」だと。
とりあえず、物をくれるなら常識的な分量で、貰う側が困らない物をと
言っておいたのだが、本人に悪いことをしたという自覚がないから
多分同じようなことがまたあるんだろうな。
ちなみに何でそんな大量の牡蛎をという話だが、スーパーのタイムセールで
一パック50円だったので、頭に血が上ってガンガン籠に放り込んで
袋詰めしてるときにハッと我に返ってみると、二人ぐらし(父母)の食卓には
余ってしょうがない→そうだ、料理上手の嫁なら何とかしてくれるかもしれない。
っていう発想だったらしいorz
いくらうちの嫁が料理上手でも、うちだって二人暮らしの食卓だっつーの。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:20:07
>>364
自分で荷物を受け取って開封して調理したり収納したりするのか?


367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:23:03
カキって何か問題になってたよね。
それで安売り?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:25:00
>>367
つ【ノロ】

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:26:47
>>366
やるよ。できる方ができる時にやるって感じだけど。
そもそもうちはどっちの親も調理や保存の面倒なものなんて送ってこない。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:39:12
うちの親は、俺が一人で家に行った時に嫁の苦手な物を提供してくれる
嫁の親は、嫁が一人で実家帰った時に俺の苦手な物を提供してくれる
送ってきてくれる物は、二人共食べれる物
これが普通じゃないのか?

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:40:23
どこの親も同じか。
車だからいくらでも積めるって馬鹿みたいに持たせたり
送って寄越したり、
なんなんだあれは?
オヤジが家庭菜園にハマった時期は最悪だった。


372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:42:07
>>370が普通なんだよ、本当はね。

やっぱそれ以外は、悪意がなければ心遣いがない。
悪意があれば、イビリなんじゃね?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:42:54
>>369
> そもそもうちはどっちの親も調理や保存の面倒なものなんて送ってこない。

なら、気にならないわな
常識の範囲外だから問題になるわけで

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:51:27
でもまぁアレルギーとかは生死の問題があるけどさ
例えば俺は甘いものを一切食べないんだけど
嫁親が嫁のためにチョコレートとか送ってきても何とも思わない
(逆の場合でもうちの嫁は気にしない)
でもここ読んでるとそういうことでもキーキー騒ぐ女が多い気がする
なんでも悪意がある風にとりすぎっつーか

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:55:02
調理しなきゃならないものは手間の分、大量にとか、毎度毎度だとムカつくんじゃないか?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:55:46
大量に食べ物をくれるのは田舎の慣習かと思ってたけど、
違うのか。
送ってきた物は捨てられるけど、
帰省すると食べることを無理じいされてキツイ。
嫁はそれが原因で病院に行くはめになったのに、
親は客に無理じいするのをやめない。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:57:56
>>374
ケーキならそのまま冷蔵庫に入れればいいだけだからなぁ。
これがもし、嫁の親から自分は食わないミカンを毎月箱で送られてきて
嫁から「私1人じゃ無理だから、半分は会社で配ってきて」と言われたとしたら
嫁と嫁親に文句の一つも言いたくなる。


378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:59:26
ご馳走するほうは悪気がないから性質が悪い。
たまにしか帰らないから、余計そうなんだろうけどね。


ステーキとふぐのから揚げ同時に出すのはやめようぜ、ママン

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 21:59:40
>>376
うちもだよ。
とにかく食わないのが悪となってしまう。
「申し訳ないけど、俺も嫁も子供も健康だ。
糖尿患者の言いなりになって食べることは出来ない」と言って断っているけどさ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:00:05
それでも一人暮らしの男の料理の時じゃないし
息子のことだけを考えた母親からの荷物は正直勘弁。
嫁実家が俺の好物を覚えていてうまいものを時期に送ってくれるのに
嫁が毎回食べるものがない荷物は好物でもだんだん食べにくくなる。
しかも昔好きだったとか脳内変換して送ってくる時もあるし俺もたまにうんざり。
結局男女関係なく人間としての気配りなんだよ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:01:36
>>380
リクエストしても改善されないとしたら問題だわな。


382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:08:51
俺も嫁も甘いものは嫌いなのに、
嫁親は見ていて気分が悪くなるほど甘いもの好き。
嫁親は嫁が子供のとき好きだったから、
甘いものは誰でも好きと堅く信じていて、
俺たちがいくと、甘いもの満干全席。
俺も嫁も何度説明しても理解できないらしい。

汁粉をどんぶりで出されて、おかわりしないの?って言われた
ときには、俺は喧嘩うってんのか!っておもた。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:09:22
>>382
嫁親っていくつ?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:16:08
>>383
60半ば。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:18:48
>>384
俺や嫁の親と同じくらいか。
うちは、とりあえず実子が言えば言うことは聞くけどなぁ。
まぁ個人差があるからね。


386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:24:19
ウチは本当に聞かない。
嫁が体壊したのに聞かないから
実家から足が遠のいた。
前からもっと頻繁に帰省しろ、
何泊でもしてけとうるさかったので不満爆発。
たまに冠婚葬祭で行くと、
結婚したら嫁さんが帰省させないとか
親戚の連中に吹き込んであって嫁が悪者扱いされる。
長男夫婦がマメに帰省しないと
母の面子が立たないらしい。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:24:24
>>382
典型的痴呆だな
最近の事(382、嫁が甘いもの嫌い)を理解せず、
昔の事(嫁の子供時分に甘いもの好き)を覚えてる


388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:29:11
>>361
うわ!毒母だ。
いよいよ弱った時の嫁の復讐が見ものだな。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:30:14
>386
立たないなら転がしておけばおk>面子

390 :板違いだが:2007/01/29(月) 22:50:21
牡蛎食って腹痛ってアレルギーじゃないだろ?
http://www.kaishoku.com/jimono/oyster1.htm
を良く読んで、加熱した牡蛎から挑戦してみ。グラタンとかアヒージョとかさ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:52:38
3年もフリーターしてプラプラしてたら、娘の学年も間違えそうな気がするよw>671

ヨメトメ386
そして、おまえさんは妻が一方的に悪者にされていても放置なのかい?

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:53:16
>>187
> 「ご両親は、悪気があってやった訳じゃないよ。
> 私もああいうことされたの初めてだから昨日は悪く言ってごめんね。
> 私が持ってきた食器とかティーカップに興味があったみたいだし
> 片付いたらご招待しようね。ご両親に文句言うのやめてね」

こう言ってくれたなら、「妻は呼ぼうと言っているが、
俺は勝手に箱を開けたことが気に入らない、しばらく新居には呼ばない」
と宣言するチャンスなんじゃないのか?

> 俺親をどう処理しよう(このままほっておくのは不安だ)

スルーしたら、後悔する日が来るかもしれんぞ。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:54:53
うちは同居だったから食べ物でのトラブルはなかったけど、
お袋が俺にだけパジャマを買ってきたり、叔母(お袋の姉)が仕事用にでもしてとジャージ上下と靴下を数着を貰ったことがあった
別に嫁は何もいわなかったけど、ここを見てたら心配になってきた
姉貴からもジャージを貰ったんだけど、姉貴は俺の分だけじゃなくて嫁の分も買ってきてくれたからなぁ

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 22:56:32
>>391
誤爆、乙
落ち着いてヲチスレに行こうな

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:00:11
うちの実家は、餅の海苔で喧嘩する嫁姑みたいに、
つまらんことで大喧嘩する人間満載だ。母を断然筆頭に、父と姉も。
姉婿も俺嫁も実家には行きたがらない。泊りたくないという。殺伐としているので。
盆正月も日帰りばかりだ。遠いから旅行を絡めて、顔を見せに行くだけ。
姉婿や俺嫁の気持は俺も分かる。
子供のころから冷静な俺は居場所がなかった。
やつらは頭がおかしいから言っても直らない。
俺は拾われてきた子供なのかもしれない。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:01:26
>>382
わかるよ。そういうの。なんていうか伝統を伝統と信じて疑わないように、
頑固になっちゃってるんだよな。言っても無駄。
外食か食べないか。食べると好きだと勘違いするんだよな。
更に食べなくとも意味なかったり。仕方ないってことで諦めるしかない。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:03:18
>>390
お前もアレルギーについて勉強しような。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:07:37
>>393
変な服は貰っても迷惑。
洒落っけの無い俺でもウッとなる服を母が俺と嫁に送ってきた。
気を使って帰省に着ようとした嫁を制止した。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:10:41
是非うpして頂きたい

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:22:46
嫁は家のなかで着るとか言ってたけど、
俺が見るのも嫌で棄てた。
スンゲエ安い感じの薄ピンクの長袖ポロシャツ。
俺にはペアルックを狙ったのかやはり長袖ポロシャツで薄いブルー。アイシー?な色。
うまく説明出来ないけど、
あんなの着るのは罰ゲームみたいだ。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:27:30
老後に夫と同居→妻の死亡確率2倍
http://www.asahi.com/life/update/0129/001.html?ref=rss




402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:33:40
>>400
いいなーw
それ着て、80年代風"アベック"で帰郷して。


403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:44:50
親父が死んだ途端に嫁とお袋と兄夫婦大喧嘩してしまった。
当主とか大黒柱とかいうのを嘲る人がいるけれど、
そういうのって大事なんだな。一気にパワーバランス崩れたよ。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:47:45
ボス猿争いか

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:49:04
>>403
蚊帳の外の403カワイソス

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:49:29
そんなところだ。最後はよぼよぼになってしまったが
若い頃の威光があったのかもしれんが、いるってことが
大事なんだな。みんな一応、大人の対応していたのに、
死んだ途端にだもんな。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:50:38
抑止力が働かなくなったか

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/29(月) 23:51:26
>>405
そうだ。403も参加しようぜ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:06:38
俺はいい。俺はリーダーにはなれない。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:13:28
相続は大丈夫なの?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:19:52
>>410
相続は放棄した。この辺りの慣例では、はんこ押し代と言って
相続税が控除になる分くらいを渡す慣例があるんだけれど、それはなかった。
それに嫁が怒ってるよ。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:23:32
>>411
遺留分請求しろ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:25:33
>>411
相続して姑のケツ拭く介護するか
放棄してすっかり手を引くか、選ばせろ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 00:31:50
なんで嫁怒ってるんだ?

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 01:32:06
3人がそれぞれ対立?
それとも母vs兄夫婦&嫁?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 01:42:41
兄夫婦とも同居してるわけないよなぁ
なんでお山の大将争いになるのかわかんねー

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:42:54
うちの兄貴の嫁は頭は悪いが人当たりが良くかーちゃんとにも気に入られてる
様子。それに引き換えうちの嫁はとことん嫌われてる。
頭はいいが、人に頭を下げたり自分が下手に出る事ができない性格。
女としては可愛げがないのって損だよな。
そこに気づかないんだから実はコイツ頭が悪いんじゃないかと思う。
中卒のかーちゃんからすれば、東大卒を鼻にかけてるように
見えて仕方ないんだと思う。
女は馬鹿なくらいがちょうどいいな。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:44:17
>>417
DQNktkr

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:45:17
女の価値は性格より容姿だろ。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:46:34
>>417
> 人に頭を下げたり自分が下手に出る事ができない性格。

可愛げより常識の問題
よくそんな人間と結婚する気になったな

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:47:36
>>420
まあな。稼ぎが良いしまあ腐れ縁ってのもある。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:49:08
>>421
それなら嫁の欠点には目をつぶるのも大事。
兄嫁がお前の嫁と同等の稼ぎがあるならともかくさ。
人間、完璧はありえないし。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:49:29
嫁さんの稼ぎが良い家は正直羨ましい。
専業主婦の家の嫁さんもせめてパート収入くらいあればいいのに。


424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:49:44
417=403なのか?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:50:08
>>423
子供が幼児とかじゃなきゃ働いてもらえばいいじゃん。


426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:50:57
>>422
ああ、わかってるからこそ我慢してるわけだ。
だがな、俺も頭に来る事もあるくらいだ、かーちゃんからすれば
余計にだろうな。


427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:52:20
>>425
もう10歳になったし、そろそろって薦めては見たら
じゃあ、あんたが家事全部してよね!!と凄まれました。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:52:54
>>426
嫁さんの稼ぎっていくらくらい?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:52:55
>>426
金があるなら、自分の稼ぎから母ちゃんに仕送りすればいいじゃん。
鼻にかけるような高学歴な嫁がいるからこの金も捻出できるんだってさ。
世の中、高収入で優しくて姑付き合いもできる嫁なんていないってw


430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:53:38
>>427
今の俺と同じ給料を持ってくるなら家事をするよ、って言えば?
家事は生計負担分でわければいいよ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:53:52
>>427
お前が全然家事しない奴だったらそりゃ嫌だろ。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:54:34
>>428
年収800くらい。ちなみに俺は年収700。
>>429
俺の実家は別に金に困ってない。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:55:40
>>432
嫁いくつ?
中卒の母親とその夫の夫婦でも経済的に余裕はあるんだ。
お前の親は偉いな。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:56:29
>>422
収入の良さに惹かれて結婚したわけじゃないなら、
そういう問題でもないと思うがな。
家帰ってきて頭にくる事ばかりだったら、結婚してる意味ないだろ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:57:14
>>430.431
家事はしてないというか、ゴミ出しと休みの日に洗濯物畳んだり
買い物してきたりくらいしかしてないかな。
あと、自分の着るワイシャツは自分でアイロンしてますね。
ちなみに世のご主人はどこまでの家事をするのが普通なんっすか?

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:57:29
>>432
実家が金に困っていないならさ
貯金に励めばいいんだよ。
で、母親には「嫁の稼ぎがいいから俺個人の貯金もガッツりできる。
老後は心配すんなよ」と言えばいい。
そうやって母親と嫁の間にうまく立たないと。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:58:32
>>434
じゃ離婚すればいいじゃんw
嫁に不満があるならこのスレじゃないほうがいいよ

離婚してもいいやと思える瞬間 4
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1165590033/l50


438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:59:04
>>433
嫁は30。親父は高卒だがまあそこそこ出世して中小企業の役員してる。
年収も1300くらい。定年まであと5年あるんでね。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 09:59:51
>>435
休日に食器を食洗器に入れるくらい。
ちなみに嫁のパート代はすべて嫁のもの。
家事育児(参観日とかPTAとか)は嫁がやっているからね。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:00:08
>>432
別に引け目感じたり、驕るような年収差でもないな。
やっぱ性格が・・・。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:00:27
>>437
そういう話じゃないと思うが。


442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:01:45
とにかく嫁と姑の争いを書いてくれw
嫁の性格について問題があってさというなら他のスレを探してくれ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:01:51
>>439
ええ?じゃ、俺の方がやってるくらいですね。
嫁さんの収入は家計費にという考えは甘いってわけですね?


444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:03:59
>>443
ちょっと嫁を甘えさせすぎだと思うぞ。
パートさせて収入の半分くらい入れてもらうのは普通だと思う。
働きもしないのに、お前の収入にケチつけたりしてるようなら
お前の嫁はとことん〆るべき。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:04:38
>>443
いや、俺は普段の日は家事はやる暇ないし。
嫁の収入を家計費に入れてもらうなら
例えば50万が生活費だとして
10万が嫁、40万が夫ならば5分の1は家事をしないと
嫁も納得しないんじゃないのかと。
ごめ、これで落ちる。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:05:10
>>432
スゴイなw2人合わせて年収1500?
俺なんか、年収300いかないのに…。情けなくなってきた。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:05:58
>>443
そんなのお前の稼ぎ次第だ。
完全嫁のパート代嫁の遊びだけに使ってる人多いと思えないが。
子供に一時的にお金かかったりするだろ。大抵貯蓄じゃないか。

これも該当スレあった気がする。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:07:16
>>443
も一つだけ。
嫁のパート代は嫁のものといっても
全て使っているわけじゃなく
老後の小遣い費用というかね、そういう名目で貯金中。
今のところ夫婦仲もいいし、年金生活になったら貯金で二人で遊ぼうというわけ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:07:25
>>447
そうなんっすか。自分の年収はだいたい500くらいです。
毎月、給料が安いとビービー言われるので
じゃあパートすればいいのにと思ってしまうんですよね。
すみません、スレ違いでした。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:08:23
>>446
それで人間の生活できてんのか?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:08:33
>>446
すごいよな。嫁まだ若いし。まあだから金の問題じゃないんだよ、きっと。
そういう夫婦や家族は。嫁と上手くやってるなら情けなくなる必要なんかないぞ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:12:06
>>450
一応…人間やってるからw
>>451
ありがとうなw 多分同じくらいの年齢だし、何か情けなくなってきてさw
えー、夫婦仲は問題ないし、嫁から給料で文句言われた事はないよ。
給料日にはご苦労さまと言ってくれる。
嫁の優しさに感謝だなw

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:13:42
>>452
貧乏人の方が仲良く支えあっていけるのかもしれないな。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:14:55
貧乏人言うなw

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:17:05
>>450
うちなんかそれで家族4人で生きてるよ。


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:18:08
>>452
羨ましい・・・。いい嫁だ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:31:39
>>455
おっw頼もしい。俺んちも来月ふたり目が生まれて4人になんだよw
給料あがる見込みないし、夜別の仕事でもすっかなあと嫁に話した
んだけどさ、体が一番だから無理しゃだめと言われたよ。
大丈夫やっていけるからって。


458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:33:23
>>457
嫁の本音だと思ってるのか?やっていけるわけないだろ。
優しさだけじゃ生活はできないからな。
金がないとそのうち愛情も冷めていくものだ。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:34:59
>>458
凹ませんなw

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:38:57
>>457
頑張れ。
もしやっていけなくなったら嫁さんに頭下げてバックアップしてもらえ

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:40:44
>>460
赤子産む嫁に働けとでも?正気か?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:43:59
>>461
誰が今働いてもらえって言ったよwwww

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 10:55:45
お前らの話、姑関係ねーよw

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:28:33
ワンコ拾ってきた。このまま見捨てきれん。
飼うべきか始末すべきか…。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:30:17
>>464
スレを立てるまでに至らない悩み相談
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1143541757/

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:31:18
すまん、ここのヲチスレってどこにあんだ?
申し訳ないが誰か誘導してくれ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:32:30
>>466
難民板を既男で検索

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:32:40
>>466
ググってたどり着け

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:32:58
>>466
バーカ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:33:31
>>467
余計な事すんなこのボケ。

471 :466:2007/01/30(火) 11:38:15
申し訳ない。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:40:54
>>417
> 女としては可愛げがないのって損だよな。
> そこに気づかないんだから実はコイツ頭が悪いんじゃないかと思う。

お前の家庭に問題があれば、間違いなくお前が原因の一つだと思うw

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:45:39
フェミを釣りたかったんだろうさ

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:54:58
>>446
それ、俺の税金だww>300

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:55:00
何だろう、この胸のモヤモヤ感は?
今朝3時まで仕事してて、すき屋で飯食って、シャワー浴びて8時に出勤
そう言えば、正月4日から仕事始めて、今月休んで無いな
で、年収400万ちょい


476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 11:57:37
>>464
スレ違いだが、飼う気ないなら拾ってくるなよ・・・。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:18:07
そのままにしてろってか?
雨にずぶ濡れで震えてたんだぞ。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:22:07
年収言われても年齢によるからなあ。何とも言えん。
でも休みなしってのは違反だろ。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:23:44
>>477
スレ違いだが…

>ワンコ拾ってきた。このまま見捨てきれん。
>飼うべきか始末すべきか…。

>始末すべきか…。
ここまで思うなら、拾ってきてはいけなかったと思うよ。

何故なら、お前に拾われなければ、
「飼いたい」人が拾ってくれたかもしれないからだ。

拾ってきてしまったのだから、
飼うか、新しい飼い主を探してやれ。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:26:57
そうだな…んじゃ戻してくる。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:29:19
>>480
おい!

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:29:32
争ってると言うほどでもないけど。
(前置き)
俺父入院中3ヶ月目。
毎週家族で見舞い→俺実家(現在母親一人暮らし)へ。
娘@1才なりたてが、最近大人の真似をしたり、言った事を理解するようになり始めて、メチャクチャ可愛い。
嫁は、前から娘が1才になったら働くと言ってて、現在ハローワーク通い。

最近、嫁は俺実家に行くのを避けたがる。
父親の見舞いの後に、用事を作りたがるんだ。
母親が、娘にいろいろ教え込むのが嫌っぽい。
「芸を仕込んでる」と愚痴ってた。
俺は、娘がいろいろ出来るようになるのは見てて楽しいし、嫁も「こんな事するよー」とやらせてるから、同じだと思うんだが。
以前嫁は仕事を探すとき、「子供を見てもらって仕事」と言ってたのが、最近探してるのは「託児所つき土日も仕事」になってるようだ。
何でそんなに嫌になったんだ…?

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:29:41
なんだ?

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:31:59
ゲイ?
どんな芸だ?
あと、母親に子供の面倒をみてもらうのはイクナイ。
50代60代の人間に育児なんて重労働はさせるのは問題外。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:33:40
>>484
お手とかおすわりか?

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:33:55
> 何でそんなに嫌になったんだ…?
嫁にきけよ・・・

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:34:40
>>483
戻すなww2度も捨てられる身になってみろ。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:35:20
>>486
確かに・・・。なんかウケた。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:35:32
んじゃ飼うか。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:36:35
えらいのかバカなのかわからんw

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:36:52
>>482
毎週とは、接触の頻度が多過ぎるよ。

病状が判らないが、
3ヶ月もってことは、今後も続くってことか?

毎週見舞いに行っていたら、
嫁実家訪問や、家族で過ごす休日もないってことだよな?

病状が落ち着いているなら、
お前一人で行く日や、隔週にするとか見直さないと、
そのうち、たまの見舞いすら顔を出さなくなるぞ。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:37:28
母親が何を教え込んだのかによるな。
嫁の反応を見ると、嫁にとって気分の良いものじゃないんじゃね?
例えば母親はどんな事を娘に教えているんだ?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:38:28
>>482
はじめての○○したとかを、母親にとられるのが嫌なんじゃないか?


494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:39:09
芸というのは、そんなたいした事ではないが
ちと古いお笑いネタのようなもので
カトちゃんのちょっとだけよ〜のポーズとか、ウンコちんちんとかだ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:39:17
子供を生んで育てる使命がある嫁と
育児に責任がない三文安マシーンの爺婆とじゃ「教える」事も違うんじゃないのか?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:40:04
>>494
しね

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:40:08
>>494
おまえの親、どっか山中に埋めてこいよwww

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:40:20
あらら、そりゃ下品じゃね?
娘だろ?嫁も嫌がって当然じゃん。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:40:25
>>494
それは、素直にイヤだろ!

しかも娘じゃ。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:40:32
>>494
・・・辞めさせたほうがいいかもな

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:40:59
祖父母は年寄り特有の遊びを孫に教えると
嫁もあまり嫌がらないと思う。
うちの嫁は子供が生まれるまでは、嫁親よりかなり年が上で
古臭い考えの俺の親を避けていたけど
子供にお手玉を作って遊ばせたりするのを見て
かなり親に対する態度も変わったよ。

そういう親ができないことをするように母親に言ってみてはどうか。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:41:23
みんなに同意。

娘にそんな事教える母親なら、ぶんなぐるぞ俺は。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:42:01
母はそれやって見せて孫に教えるのか。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:42:44
>>503
ああ、やって見せてる。あと、鼻で豆飛ばす芸とかな。
誰かやってたと思うが。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:43:29
>>504
で、お前はそういう母親を見てどう思うのかね?

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:43:40
バカバカしいネタだな。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:43:54
そりゃ嫁は嫌がることばかりだろうな。
子供のときから食べ物を粗末にしてお笑い芸か・・・

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:43:54
別に…。よくやるよとは思うがつい笑うな。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:44:06
>>504
そりゃ嫌がるわ。
つうか、母親がそれやるのか?
俺なら耐え切れん。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:45:24
マネして鼻に詰まらせたらえらいことだぞ
1歳じゃ鼻呼吸もうまくできないだろ?

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:47:08
俺が子供のころ誕生日会の時に親父がサービスで友人の前で
尻に笛を当てて屁で音を鳴らしてみせた。
友人達には爆笑だったが、子供心にマジで死ねばいいのにと思った記憶が
甦った。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:47:35
しかも娘、だよな?
それにウンコちんちんって……
やって見せて娘にさせた瞬間、俺なら母親はり倒す。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:48:22
真面目な家庭が多いんだな?それに驚いた。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:50:02
おまえが非常識なだけ死ねよ

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:50:27
まあ、夫側には許せても嫁からしたら許せない事は多いんじゃないか?
うちの父親も、娘がまだ乳児の頃だが、オムツかえの時に
あそこをレロレロレロして嫁をきれさせたよ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:50:04
△真面目
◎マトモ

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:51:08
うんこちんちんってどんな事やるんだよwそれを知らない俺は判断ができん。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:52:49
>>515
すげえ親父だな孫で乳児を女扱いか?
大きくなったら近づかないように教育しておいたほうがいいかもな。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:52:49
>>517
同じく。そんなすさまじいポーズなのか?
明らかに変な事はさせない方がいいとは思うけどさ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:53:12
たしか、ウンチを肩に乗せて、チンチンを振り回すんだったと思う。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:53:48
ええええーーーーーーーーーーーーーw

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:54:11
どうやってやるんだよ、それ・・・。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:54:30
孫娘と、老婆だよな?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:55:32
色々他にも笑って許せる程度のネタならともかく、なんでそんな下なもんばっかりww
ただ、鼻に豆は、洒落にならん。
詰まったらやばいぞ。


525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:56:40
俺、3歳くらいの時、ばあさんの家で
なにげに鼻にピーナッツ入れてつまらせて
母親が真っ青になってあちこち病院に電話してたの覚えてる。
結局、仕事から帰ってきた父親がピンセットでつまみだしてくれたけど
取るときすごく痛かったのと家族中大騒ぎだったのが結構トラウマ…orz

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:56:54
加藤茶がやってたじゃん。若者は知らないか?
まあ下半身丸出しにして、立ったままウンコ。
それをうまく踵で蹴り上げて肩に乗せる。
そしてうんこちんちんと歌いながらちんちんをぶらぶら回す

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:58:22
なにがイヤなのかわからんみたいなこと書いてたが
嫁に聞いてみていないわけじゃないんだな。
「大したことじゃないじゃん。お前神経質じゃね?」
って嫁に対して思ってるって意味か。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:59:16
正直、それを子どもに教えようとか、子どもがやるの見て笑えるとか
そういう感覚自体まったく理解不能。
何のためにやるのか何がおもしろいのか説明してほしい。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 12:59:33
>>526
ロナウジーニョでも無理だろww

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:00:57
>>528
本気にすんなよ。
そんな酷いポーズじゃない。うんこちんちんと言いながら
腰をちょんちょんと落とすだけだ。
可愛いもんだ。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:01:17
子供に動物みたいに芸を仕込んで、動物相手みたいに笑い者にしてるだけだな。
可愛がってるんじゃなくて。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:01:38
>>525
小学校の時、消しゴムを小さく切ったのを
鼻につまらせたやつもいたぞ。
そいつは、結局病院で取ってもらってた。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:01:57
婆が喜ぶからって他所でもされて恥かくのは嫁
家に預けて下品な芸教えられるなら保育園のほうが妥当だな。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:02:33
下品じゃねーじゃん。お前ら堅苦しいな。
そんな家庭じゃ楽しみもないだろ?


535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:02:48
>>530
だよなー。それできたら確かに凄い・・・。
でも歌で言葉覚えるから止めた方がいいんじゃね?女の子なわけだし。
しかもそれだけじゃないんじゃないか?嫁が疎遠になりたい理由は。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:03:33
>>535
はじまりましたか?また余計な深読み。
キジョは消えてくれまいか?

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:03:36
少なくとも娘には教えたくない。
下品だ。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:03:54
そんなことが楽しいと思ったことはないな。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:04:05
肛門期だっけ?
ウンコだの珍子だのいう時期って。
そういうの時期を経て、そういうことは言わなくなるというのが
成長というものじゃなかったっけか?
誰かそこらへん詳しいやついない?

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:05:25
箱入り娘にしたいのか知らんが
子供の頃にしかやれない事もある。
過干渉はいかんな。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:05:37
>>536
いや、キジョじゃないし。しかも深読みじゃなくて、
本人がわからんって言ってたし、その芸だけなら注意すればすむことだから、
他にも理由あるんじゃないか?って程度の意味なんだが。これで深読み?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:07:32
息子ならともかく娘にはなぁ・・・ガキの頃の躾は大事だからな。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:08:23
逆にそういうことを拒否したぐらいで箱入りとか言い出すやつの気がしれん。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:09:38
注意する必要はない、嫁の神経質さが理解できないって感じに見える

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:09:44
知能の低そうな家だな。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:28:48
娘に「ウンコチンチン」と言わせて喜ぶ親がいたのか・・・

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:35:32
まあネタだろうけど、
反対する人間がいる家庭で、わざわざ教えるような芸じゃないな。
というか芸じゃないし。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:44:22
>539
肛門期はもっと後。3歳ぐらいだったかと。


スポンジが水を吸うがごとく言葉を覚える時期に下品な言葉や仕草を教え込む祖母。
虐待だな。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:44:39
飲み屋のおっさん芸。
それも忘年会で周り中しらけさせ+ドン引きされるたぐいの。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:45:15
毎週毎週、家族水入らずで出かけるのもあきらめて、義実家詣でをして、
ウンコちんちんじゃあ、やんなって当たり前だ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:46:12
>>539

・1歳前後の口唇を中心にした性的欲動の出現する時期(口唇時期)
・2歳前後の排尿、排便に関する性的欲動の出現する時期(肛門期)
・3〜6歳までの性器による性感の発動する時期(男根期)
・思春期以降になると、これらのリビドー発達を性器によって結合する時期(性器期)

発達段階としてこういう時期はもちろんあるんだけど
わざわざ、大人が教え込むことじゃない罠


552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:46:34
>>548
孫にうんこだの言う祖母は3歳児レベルってことか

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:47:45
>>551
>>539だけど、孫にうんこちんちんなんかを言う祖母が
肛門期かよ、って話。


554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:50:54
>539を読んで>553の意味で解釈するのは本人かエスパーじゃなきゃ無理無理無理。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:51:16
>>553を途中で送ってしまった。

孫がいる年齢ならとっくに肛門期を経ているはずなのに
>>551のようにきちんと成長してこなかったDQNなんだなーと。



556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:54:05
>>553
祖母が成長してないってことか。
すまんかった。よく読んでなかったよ。


557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:54:14
>515 完全に性的虐待。おまえがきれろよ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:55:39
>>515 おまいそれは性的虐待だと知っていたか?
赤ちゃんだからって、分からないだろうからって親がやった事も
潜在意識に記憶されてて、性的に成熟するにつれて
その記憶がトラウマになって健全に成長するのが難しくなるらしい。

同じ理由で、男児の一物が可愛くて母親がレロレロしてしまうのも性的虐待だ。
自分の母親が、自分のチンポ咥えていたとかマジ嫌だろ?
まあ、全部嫁の受け売りなんだけどな。


559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:55:49
>>556
いや、こっちこそ悪かった。
>>551を読んで、人間の成長段階というものがあって
それからズレていると気色悪いと思うもんだなと実感したよ。

560 :558:2007/01/30(火) 13:56:51
>>557 すまん、かぶった。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:59:21
>482
飯食ってたスマソ。
うんこちんちんは教えてないよw
嫁が芸って言うのは、「××に持って行って」とか「猫さんだよ、ニャーニャー言ってごらん」とか。
家で嫁も同じことやってるんだけどな。
「何が嫌?」って聞いたこともあるが、「別に、嫌ってわけでは…」と返された。
週一で見舞いは、いつも嫁が言ってるんだよ。
少し前までは、俺より出入りしてたのにな。
本当に分からんよ。


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 13:59:26
>555
ババアの肛門期がどうこう、って問題じゃないだろうが。
孫のいる年齢にもなって、しかも自分だって子育てをしてきたのに、
小さな子供に教えて良いこと悪いことをわきまえてないのと、
そんな母をおかしいと思わない息子が父親になってることが問題じゃないだろうか。



563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:02:27
>561
もういいから、見舞いはお前だけで行け。
してもっと娘と触れあえ。

息子である前に父親なんだよ、お前は。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:04:43
>>561
まー争っていないんだし、見舞いだけは行って
実家に行くのは少し減らせば?
あと、婆さん世代が育児をするのは体力的にもキツイので
保育所を選んだ嫁が正解だと思う。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:06:02
要するに、嫁は子供に対して祖母が自分に成り代わるのを嫌がってると言う事で宜しいか?

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:08:28
そこまでじゃなくても、職探しをしながら毎週見舞いも行って
561の実家にも行ってとなると色々嫌なことも目に付くんだろ。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:18:35
全然話変わるんだけど俺、やっちゃったかも・・・
もうすぐ2ヶ月になる子供がいるんだ。嫁が最近、美容院に行きたいけど
子供を置いていけないとか(俺は激務だし休みも超不規則)
どうしても出かけたい用事がある時、子供をどこに預けようとか
悩んでたんで、俺実家が近いから俺母に子供頼んで用事行ってこいって
言ってたわけ。でも嫁が俺実家に遠慮してるから俺が直接母親に
理由を説明して「ちょっと見てやって」って頼んだんだよ。
で、俺が嫁に「俺が頼んでおいたから行ってこい」って言ったら
嫁怒った!

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:20:06
最近託児つき美容院も増えてるしな。
ご愁傷さん。

569 :567:2007/01/30(火) 14:21:58
嫁言うには、「子供がそんな小さいころは母親は普通は
出かけないのに」みたいに俺母に無責任呼ばわりされる
かも知れないじゃない!だって・・・
そんで、どうしても預けたい時には実家の母親に頼むから
余計なことしないでって・・。


570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:21:59
やっちゃったって、普段のお前の母親と嫁の仲はどうなの?
遠慮してんじゃなくて、積極的に会いたくないのかもしれんしな。

こういう奴、何で定期的に出てくるんだ?
まず嫁と話し合えよ。何が問題で、どうしていけばいいか。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:23:01
あーあwってこれ釣り?
最近キジョ釣りネタっぽいの多いね。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:23:14
てか、また双方のコミュニケーション不足な話じゃん。
どこが嫁姑問題なんだよ?それすら始まってない状況じゃねえか。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:23:21
>563
見舞いは嫌がってないけど?むしろ、嫁から「行かなくていいの?」と言ってくる。
見舞いの後、実家に行くのがどうも嫌なようなんだ。
母親は、子供好きでついテンション上がるタイプ。
おもちゃでも何でも実家にある。
それも気に入らないらしい。
実家と距離を置くしかないのかな。
あと、俺は娘とも嫁とも良く触れ合ってるよ。
嫁が仕事始めたら、やることはもっと増えるだろうし。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:25:10
>>573
毎週実家に行っていたのを2週間に一度にすればいいじゃん。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:25:23
実家に子供の為のものがたっぷり用意されている、
ってのは、家庭板ではとっても嫌がられてるな。
孫のためって、一緒に簾んでもない

576 :567:2007/01/30(火) 14:27:41
確かにまだ嫁姑争いは始まってないんだけど
嫁が俺母に預けたくないって言うってことは
俺が知らない間に争いがあったんじゃないかと・・
でも嫁は俺実家に行った時とか普通だし
聞いても「また行こうね」って言うし


577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:29:22
>>567
だから、ちゃんと話し合えよ。
お前はお前なりに、嫁の為に考えたことかもしれんが
嫁は、いらんお世話だったんだよ。
その辺の事を、話もせずに勝手に決めるのがダメなんじゃねえか?

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:29:42
>>576
2ヶ月の赤ん坊ってぐにゃぐにゃで母乳かミルクしか飲めない。
そんな状態の子供は、自分がよく知っている人間にしか預けられない。
それだけのことだと思うけどね。

うちは上の子のときはしばらく俺の親には預けなかったけど
下の子はすぐに預けたよ。
親も上の子で赤ん坊に慣れていたしね。

579 :567:2007/01/30(火) 14:29:49
>>568
託児所は嫁が言うには6ヶ月からしか預かってくれないんだと
2〜3ヶ月だと乳児院てとこしかないらしい
こんなことになるなら俺がカットしてやったのに


580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:31:20
単に「先走っていらんことしいスルナ!」と嫁に叱られてしょぼんなだけだろ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:33:32
>>567が早漏で自己中だってことでおk?

582 :567:2007/01/30(火) 14:33:56
>>578
あーそういうことか・・
どこも預かってくれないみたいに悩んでたから
最終的には俺母でもいんじゃねーみたいに言ったのに
俺も「なにかあったら俺母を一番に頼め」なんて
言ってないのに



583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:34:31
>>581
そこまで言わなくても。
567嫁だって「実家に預けて美容院に行く」と言えば良かったんだし

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:36:53
>俺母に無責任呼ばわりされるかも知れないじゃない!
がポイントだな。嫁を咎めたり、姑という上位の立場でモラハラ的に
接しようとしているのではないかと疑われているんだろう。
実際にそうなのか、嫁の考えすぎかは決めかねるがね。
もし姑が前者のタイプなら嫁姑の戦争開始だね。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:39:06
託児所じゃなくて、母親がカットしてる間、子供をみてくれる美容院もあるということ。


586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:41:11
>>567
嫁姑争いが特になくても、
20年以上一緒にいて、お互い気心の知れている自分の親と
まだ、何年かしか過ごしていないお前の親と比べたら
遠慮しなくてもいい自分の親に預けるだろうよ。嫁は。
まあ、お前のフライングだな。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:42:23
>>584
そこなんだよね。
その辺の情報が欲しいな。
そこがわかんないと、嫁姑争いのスレに沿っているかどうかすら
わからんとこだ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:44:01
やっぱ早漏である事には変わりないじゃんw

589 :567:2007/01/30(火) 14:44:15
>>584
モラハラかどうかわからんけど、もしかして預けて
どっか行ったら最近の子は自由で・・みたいに
言うかもしれない。言うか言わないかわからんけど
嫁は「言うかもしれないから嫌」と言う。


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:44:59
子供が2ヶ月で髪の毛切りに行きたい。
っていう女がわけわかんね。

簡単に1000円カットでもすりゃいいのに。


591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:46:00
言うかもしれないって思うような言動があるっつう訳だな
お前の母親には。
じゃあ、このまま行くと確執が生まれるかもしれんね。

ちょっとスレに沿って来たぞw

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:46:43
>>589
お前の親には預けないってことでいいじゃん

593 :567:2007/01/30(火) 14:47:25
俺嫁も俺母も表立っては出さないけど
心の中で争いしてそう 
嫁は少しの弱みも見せたくないらしい

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:48:38
その争いの種は567が蒔いてる に1000000000カット

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:49:39
そこまで嫁と母親が思うような状況があるのに
母親に子供を預けろという>>567

お前、鈍感?
嫁姑の仲、十分良くないじゃんw

596 :567:2007/01/30(火) 14:51:08
>>590
来月、友達の結婚式に出席しなきゃいけないらしくて
だから仕方ないことはわかるんだ
嫁、半年以上美容院行ってないしまだ若いのにそこらへんは
わかってあげなきゃとも思うんだよね
>>592
これからはそうする

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:52:46
>>596
半年が何だ!
俺の嫁は1年も美容院我慢したんだぞ。

昨日切ってきて、子供みててくれてありがと〜♪と微笑まれて萌えた。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:53:23
>>596
なぜ半年も美容院に行っていないんだよ。
よほど妊娠中に問題があったのか?

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:54:06
> 俺の嫁は1年も美容院我慢したんだぞ。

世の中にはいい我慢と悪い我慢がある。
こういう我慢はあまりいい我慢とは思えない。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:54:50
>>590
1000円カットだろうと五十歩百歩だ。子供置いていく事に変わりはない。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:55:14
>>597>>598
そういう問題じゃねえだろうが。

母親には子供見せに行ったり、見に来てもらったりしたのか?
その時の嫁の様子はどうなんだ?
妊娠中はどういう風に嫁と母親は接していたんだ?

そういう事をいろいろ思い出して、
嫁と母親の確執というか関係がどうなのかよく考えてみろよ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:55:45
>>599
おれもそう思うのだが、
妊娠中の問題と、出産後の問題と、母乳の問題がようやく解決したからな・・・。

603 :567:2007/01/30(火) 14:56:07
>>596
妊娠中、医者に安静にしてろとずっと言われてた。
だから家から出られなかったんだ。
その時も、俺母には経過は順調だと言えって言われてた。


604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:56:56
>598
匂いに敏感になる妊婦が多いから、行かれなかったんじゃないか?
洗髪も仰向けじゃ苦しいだろうし。

うちの嫁もなかなか美容院行かれなかったなぁ。
出産直前は貞子のようだったよ。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:56:58
>>600
10分カットなら、付添い人が居ればその人に抱っこしてもらって待ってられるじゃん。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:57:09
>>602
そう思うなら
> 半年が何だ!

これは書かないほうが良かったと思うよ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:58:03
ちょっとした張り合い

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 14:59:15
>>603
伸ばしっぱなしは見ていて気持ちのいいものじゃないから
嫁の親に言ってとっとと髪の毛を切りにいけばいいじゃん。
嫁の親も髪の毛を切るくらいでゴチャゴチャ言うような人間なら
お前が休みの日に朝一で美容院に電話すれば行けるんじゃ?

友達の結婚式の日に切ったっていいわけだし。

609 :567:2007/01/30(火) 15:00:52
>>601
産まれてからは、見せに行ったり見に来たりしてたよ。
その時は普通にまあ仲良いって訳じゃないけど世間話なんかした。
妊娠中は嫁の具合が悪くて、俺母とは接触したくないみたいな
感じだった。大丈夫?大丈夫?と寄ってこられるのが
うざいらしい。(嫁母にも嫁はうざいと言ってた)

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:01:00
つまり、今回も夫婦間の意思疎通ができていなかった。でFA?

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:01:20
>>605
10分カットって予約できるの?
近所の店は休日は外に「45分町」「60分町」と出ているけど
あれじゃ10分てわけにはいかないと思うけどさ。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:02:44
>>611
そんな混んでる10分カットってあるんだ

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:03:23
>>612
外で待っている人もよく見る。

614 :482:2007/01/30(火) 15:04:26
実家に物があったら、持って行かなくていいから楽だと思ったんだが。
確かに、母親が「こんなの買ったのよ、バババカよねー」と言う度に、嫁の機嫌が悪くなってた。
娘は保育所に預けるよ。
元々預かる云々は、俺は冗談だと思ってたし。
見舞いの後実家行くのも減らせばいいか?
まぁ、今月は用事作って隔週しか行ってないけど。

他の話題始まってるのにスマンカッタ。
もう消えるわ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:05:38
>>614
子連れで見舞いって神経使うんだよ。
うるさくしないようにとかさ。
だから、見舞いの後はとっとと自宅でくつろぐとかさ。
そういう時間も必要だと思う。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:09:06
○才未満の子供の見舞いってよく病院で禁止されてない?

617 :567:2007/01/30(火) 15:09:18
>>610
そういうことです・・・
美容院のことだけじゃなくて、何があろうとも嫁は
俺母に「頼みごとをする」ってこと自体が嫌なのかも。
っていうか俺すら嫁に頼られたことないorz

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:10:23
嫁が行っている美容院は8時半からやっている。
休日は予約不可なので、早い時間に行けば空いているようで
移動時間含め1時間半もあれば余裕で帰ってくる。
そういう美容院を探して>>567が休みの時に嫁を行かせるとか。
7時半に起きて8時15分くらいから子供の面倒をみていれば
9時45分には嫁が帰るのでそれから二度寝も余裕でできる。

時間をやり繰りすれば髪くらい切りにいけるよ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:12:32
>>617
アチャー

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:13:42
>>617
頼られたことがないって、嫁が安静にしていたときは
お前が家事だってやっていたんだろうよ。
まさか嫁がやっていたわけじゃあるまいし。
嫁にうまく「俺が子供を見ているから」って言えばいいじゃん。

621 :567:2007/01/30(火) 15:16:04
>>620
嫁は激務の俺に気を使って家事は自分でやってた
もう嫁姑問題じゃなくなってきたから俺落ちます


622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:16:11
>>617
激務で遠慮してるんでそ、きっと。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:17:05
>>621
アチャー

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:17:55
うちの嫁は子供産んですぐは俺にすら子供を任せる事を心底嫌がってた。
保育園には預けてたけど、それ以外は実母ですら嫌がってた。
俺の母親なんて論外。

が、子が5つになった今はどちらの親にもホイホイ見せてる。
母猫の状態が続いていると、自分が心を許していない人間に子供をいいように
いじくられてる、もしくはいじくられると思うと耐えられないんじゃないかと今は思う。
旦那である俺すら敵認定してたような気がする。>>567の所もそういう可能性は?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:18:56
安静なのに家事は普通通りやってたのか。


626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:19:51
無理ってさせる人間にも問題があるけど
する方にも問題があるよな。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:20:35
>>621
うちの嫁はそうやって入院しちゃったんだよな

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:21:40
せざるをえないから無理をするんでは。


629 :567:2007/01/30(火) 15:24:30
また出てきてごめん
>>624
敵認定はされてないと思う。俺、子供がかわいくて顔とか
舐めまくってるけどそれ見て嫁は笑ってるし。
とりあえず弱みを見せたくないだけだと思う。



630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:26:14
弱みを見せたくないなら
預け先に悩まずベビーシッターでも探せばいいと思う。



631 :567:2007/01/30(火) 15:29:42
>>630
俺も、今の世の中どこでも預けられると思ってたが
実際はそうもいかないもんだ。色々と制限がある。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:31:07
へー
じゃ親がいない人間、親が病気の人間なんかは子供も生めないな

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:31:52
>>567の状態で結婚式なんていけるのか?

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:33:14
>>633
確かに

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:34:37
だよな。
結婚式の間は子供どうするんだ?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:35:34
>>617
まああまり落ち込むな
今回はフライングだっただけだろ

うちも同じ問題があったよ
嫁が産後1か月で美容院にいきたいと言い出した
選択肢は
・託児所
・嫁の親に来てもらう(遠いので)
・俺の親に預ける(俺の実家は近くにある)
・2週間後にある祝日なら俺が子供をみられるからその日まで待つ
(美容院やってる時間帯に俺が家にいることがほとんどない。
土日もしかり)

だったので嫁に好きなの選べって言ったよ
嫁も俺の親に頼むの嫌だったようで数日悩んでいたが
早く切りたい欲求が勝ったらしいw
それをきっかけにたまになら俺の親にも頼むようになったから
今ではよかったよ

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:44:25
うちの場合だけど、転勤族でまったく親の助けなしで乗り切ってる。
産んだ産科が託児ルームやってんのよ。\500/1hで。
最初からこのシステムがあるの知ってて、交通の便もいい(県庁所在駅前5分)ので、
うちはそれで美容院だの病院だの気楽に出かけてる。
転勤の辞令おりたら次は頼れるところなくて悲惨だけど。

そういうとこ増えてるらしいから、いっぺん問い合わせてみれば?
産んだ産院だと、世話になった助産師・看護師さんたちがいるわけで、
成長した子どもも見せて楽しそうにやってるよ。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:44:38
>>636
このやり方が賢いと思うよ。
できる選択肢を上げて、嫁に選ばせる。
それで文句言われても、嫁自身が選んでいるから、
文句がいえなくなるしな。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 15:55:05
最後、なんでそう嫌がらせ臭い発想になるのだW

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 16:02:45
嫌がらせと取るのは女
建設的と取るのが男

男と女の溝は深くて広い

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:09:14
結婚当初ゆっくり泊まっていけという両親に対して
「長居したくない」「気づかれする」と言う嫁を説得しようとしてた。
「結婚してお前はあの家の娘になったんだから」
「家族なんだから気なんか遣わずにゴロゴロしてりゃいいんだ」
と俺が言うと嫁は
「じゃあ結婚してあなたも私の両親の息子になったんだよね?
家族だよね?」
と尋ねた。
「そうだ」
と答えたら
「だったら私の実家で正座してないでゴロゴロしてたら?
そうしてくれたら私もあなたの実家でゴロゴロしてみる。」
と言い出した。
自分の身に置き換えてみるとコレが何故か出来ない。
嫁は他にも家族なら確かに出来そうな行動の代案として
「父が見てるテレビのチャンネルを『○chが見たい』と言って変える」
「おならをする」
「鼻をほじりながら話を聞く」
などを挙げてきたがどれもクリア出来そうにないので、
「意外に出来ないもんだな〜」
と言っておかしくなってきて二人で笑ってしまった。
それからは義両親に気を遣って疲れるのは当たり前だと思うようになった。
具合悪いところへ気を遣う相手なんか呼ばれたらたまらないと思う。
嫁は義両親にはすごく気を遣うから
頼みごとするくらいなら我慢したり金で解決したりした方がマシだと思う。
俺だってそうだ、嫁父に頼みごとしたくない。
嫁親は距離置いてもそんなにうるさくないけど、
俺実家は文句言うんで困るけど。


642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:11:57
いくら家族でも、鼻をほじりながら話を聞くのは嫌だ。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:16:22
普段家でやってることなんだろ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:18:33
>>614
> 実家に物があったら、持って行かなくていいから楽だと思ったんだが。

お前、育児にほとんど参加してないし、
子供のしつけとか考えたことないんじゃないの?

よく寄る家の人間が子供をあまやかすと、結構めんどうなことになるぞ。
2〜6歳位は、一貫したしつけしないと大変。
子供が自分はどうすればいいのか分からなくなってしまう。
そして「三文安」になってしまう。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:25:08
>>641
なにこの山内一豊の妻?
いい嫁だなあw

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:26:33
>>641
あれ?そんなモンなの?オレなんていつも女房の実家で超くつろいじゃってるけどな。
ゴロゴロ昼寝して、女房弟には「新しいマンガ買った?」お義母さんには「コーラないですか?」
とかいってる。お義父さんとはクイズ番組で勝負してるし。図々しいのかな?


647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:27:35
夫実家としては、孫の顔は見たい、いざと言う時には息子に頼りたいと言う意識がある。
しかし嫁から見ればただの他人で息が詰まるばかりだ。
そういう気持ちは経験がある人、姑、にはよく分かるはずなんだが、姑と言う動物はなぜだか一番鈍感だ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:29:19
>>646
すげーなw


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:30:58
>>644
三文は同意だが逃げ道を作ってやるのも大事だよ。
それが爺婆だと思うけどね、でも、これが甘やかすだけのDQN製造機に
なる可能性があるのが難しいところだ。


650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:32:24
>>646
俺も嫁実家で、別に正座もしないでゴロゴロしてるし、
ラブラドールにオヤツやったり遊んだりしている
で、義母に酒や肴を要求したりする
嫁も俺実家で、猫と遊んでたり新聞読んだりしてる


651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:33:27
>>650
嫁も姑に酒や肴を要求しているのか。
お前のとこもすげーな。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:35:30
>>646
>>650
結婚当初から?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:37:47
>で、義母に酒や肴を要求したりする
これはやりすぎww

お前の家にもたまには義母呼んで泊まらせてやれよ

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:46:58
俺は要求まではしないが、嫁親が
「何飲む?」
「食べる?」(俺の好物系)
「夕飯何する?」としてくれるので、好きなもの言うぐらいならある。
別にゴロゴロテレビも見るし、おならも出たなら出たまでだ。
男はそんなもんじゃないの?

ただ、やっぱり気は使うから、好んで行きたくはないけど。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:47:51
ゴロゴロってどういうレベルのゴロゴロ?

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:48:23
うちの嫁は酒を飲むと寝る。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:49:22
そういや新婚当初、嫁は、お袋が「○○さん、どうぞ」といって、
灰皿を出されるのはたまらんと言っていたな。
まあ、今じゃあ失礼しますと言って、
煙草を吸っているが。

658 :654:2007/01/30(火) 17:52:25
>>655
俺?
普通に寝ながらテレビみたり、
眠くなったら寝てたり。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:53:26
義実家としては、節度は必要だが気を許して欲しいってところじゃないかな。
酒を振舞われて寝てしまうあたりがちょうど良いと思う。
あまり堅苦しいといざと言う時に婿や嫁に甘えにくいだろ。
もちろん無限に甘えられても困るのでさじ加減が必要だけど。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:54:39
うちの嫁は妊娠中から気を使わなくなっていった。
最近では食後に全員で昼寝したりもする。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 17:56:59
>>659
酒飲んで客間にひっこんで寝るのは
当たり前のような気がする。
それって、気を許すってことなのか?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:00:59
酒飲んだらそりゃ寝るさ。
それもできないような嫁実家なら
付き合いもできねーな。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:05:31
>661
大学の文化人類学の先生が下戸で、フィールドワークで東北の方の田舎に行った時に
飲めなくて苦労した話をしていた。飲んで正体をなくして寝てしまうと仲間と認められて
翌日から仕事がしやすいものらしい。
だらしないところを見せることで警戒を解いてもらうってやつかな。
新入部員とか新入社員とかの歓迎で飲ませるのもそういう意味もあるとのことだった。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:07:09
>>662
それ言いすぎ。嫁実家は礼儀正しい一家。親子でも
正座して頭をさげて「おめでとうございます」
「お父さんお母さんごぶさたしております」「ようこそ来たね。」
と挨拶。
食事中も義母と嫁、嫁姉妹、女性は足くずさず。
義父は、足をくずすが「婿くん、足をくずさせてもらうよ。いいかな?」
とかならずエクスキューズが入る。

泊まりのときでも寝室で寝るときまで、ごろごろするなんてとんでもない。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:08:28
>>664
DQN自慢かよ

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:08:38
>>663
そういうのはわかるよ。
でもさ、俺の実家で嫁が酒飲んで客間に引っ込まず
その場で寝たら嫁の神経を疑うよ、俺は。
そういうのが許されるのは、独身で狭い部屋に暮らしている
友達のところくらいだと思う。


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:09:42
>>666
狭い部屋でしかも他人の前でのほうが異常だろ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:10:43
>>667
友達の家で酒飲んでそのまま毛布だけ借りて寝るとか
そういう経験あるだろ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:11:18
いろいろなライフスタイルがあることを前提に話してくれ
それから馬鹿は話さないでくれ

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:11:19
>666
そのとおりで、男はOKなんだけど女はこの方法はダメなんだよね。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:12:39
新婚当時の猿のころ、夫婦で俺実家に泊まったんだけど、
夜中にまあ性懲りも無くヤッテたんだよ。
そこへ母親が、「○○さん(嫁)、寒くない?毛布持ってきたけど。」と。
もう二人ともパニック。
なんとか体裁整えたけど、バレバレだったんだろうなあ。
泊まったのは母屋と廊下でつながった離れだったんで安心してた。
今思うとあれは一種の嫌がらせだったんだろうか。
思い出したんでちょっとチラ裏w

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:13:07
友達と、嫁親は違う。くつろいでよいと評価する人もいるが
親しき仲にも礼儀ありだと評価する人もいていい。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:13:17
俺も実家では客間でしか寝ないなぁ。
昼寝するのも酒飲んだ後も。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:14:26
>>671
夜中にってw
ヤッてなかったとしても、睡眠を妨げるつもりかよと

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:15:17
同居だと、夫婦性活チェックはデフォだよ。日曜日の新婚さんいらっしゃいでもやってた。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:16:29
究極のプライバシーのはずがwww

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:17:53
同居はそれが一番の悩みなんだよな。
俺んちなんか古い家なもんで、夜中はじめると
ミシミシ響くらしい。
たまに下の部屋から親父が、もうちょっと抑えてしろと声かけてくる。
もう萎えっぱなし。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:18:28
その新婚さんは同居で二階が寝室なんだと。で、日曜の朝は必ず母親が
はいってきて、ベランダに洗濯物ほさせてーーーって来る。
毎回ふたりとも裸で布団かぶってやりすごす。
そして母親が、邪魔したねー。続きをごゆっくりどうぞと言ってでていくんだって。

嫁さんが笑いながら話してた。関西人嫁はおおらかなんかな。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:18:44
部屋割がおかしいだろ、それ。
父ちゃんだってかわいそうだよ。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:19:21
>>678
そりゃ、あの番組に出るようなのはDQNしかありえないしw

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:19:26
やませまみが、それについて「ああ、チェックだね。わざとだよ」
桂三枝が「そりゃ、気になるわなあ。ちゃんと仲良くしてるかーって」
と笑ってた。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:20:56
別にチェックされてもいいじゃん。
夫婦なんだしして当然。
俺は特に隠さないし、昨日は2回頑張ったとか
そういう話も親とするけどなあ

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:21:10
嫁親のチェックだったら純粋に「仲良くしているか」だろうけど、姑だと…ってのが嫁姑問題なんだよな

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:21:45
して当然というのと
チェックされてもいいというのはイコールではない。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:22:06
ふーんそんなもんか?

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:22:06
俺たちなんか、二人で風呂はいっているところに、
母ちゃんがきて、湯加減どう〜?って開けたんだぞ。
確かに田舎の薪でもやすやつだけど、外ででかい声で聞けばいいのに。
嫁がすねちゃて。お袋と温泉はいるのも嫌がる内気な嫁なんだよね。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:22:19
>>683
ハァ?
どっちも気色悪いよ。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:23:03
あのさ、閉まっているドアを開けるときには
声をかけて入っていいかどうか確認する。
これって社会常識じゃないのか?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:23:10
嫁親だっていっしょだろバカか?

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:23:44
俺は嫁の母親に俺のジュニアを見られたくないぞ。
なんか比べられそうで激しく嫌。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:23:54
>>688
開けたままトイレに入る嫁の場合どうすりゃいいんだよ。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:24:24
>>691
シラネ

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:24:54
嫁実家に今でも嫁の部屋があるので、そこで寝る
俺実家では、今でも俺の部屋があるのでそこで寝る
セクロスは、滞在中はしない

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:25:42
>>691
うちのもそうだ。ヌコが一緒にくるからと言う。
確かに嫁がトイレに入るとヌコも連れション。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:26:10
嫁親苦手。嫁とは何でも気さくに話せる親子らしいが
俺から見たら異常。
自分の親が堅物なのか、嫁親がアホなのか?
俺の前で娘である嫁に、週に何回してる?とか
した後に逆立ちしたら子ができやすいとか。
私も昨日、とーさんとしたのよ…とか。
聞きたくないし。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:27:46
>>694
キタネエなあ。不潔極まりない

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:28:21
>>696
どこが汚いんだ?ヌコもトイレでするようしつけができてるのに。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:28:44
>>697
それでも一緒にするやつは汚い

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:29:54
犬猫好きには常識のないやつも多いからな。
一線ひけないアホ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:30:28
わかんね。嫁もトイレに座る。
猫もトイレにすわる。向かい合って連れション。どこが汚いのか。
飯くってる隣で娘がオムツにした気配がするよりよっぽど綺麗だ。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:31:33
>>700
飛沫って言葉知らないのか?
お前の嫁のあそこ、菌が繁殖してるはず。
臭いだろ?

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:32:08
>>700
もういいよ。常識はずれな話はやめてくれ。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:33:15
犬好きより猫好きのほうが常識はないよ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:34:25
常識がないとまでは言わないが
猫好きの家は、片付け下手な嫁が多いね。
だらくさなんかな。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:34:27
>>703
うちの庭の被害状況を見ると、本当にそう思う。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:35:22
>>701
ウオシュレットを知らないのか?
それから、猫は手術したら座ってする動物だ。
人間が隣でしている男便所よりよっぽど綺麗だ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:36:12


維新政党・新風 応援演説 せと弘幸



http://www.youtube.com/watch?v=bMiNqXPlAro

http://www.nicovideo.jp/watch?v=utbMiNqXPlAro


在日を本国に帰すと主張している唯一の政党



【維新政党・新風の公約】


教育の正常化           日教組の解体・道徳教育の復活

安心・安全な社会         不法滞在外国人の強制送還
                   入管法の強化・雇用者罰則強化

在日特権の廃止         特別永住資格付与制度の見直し

人権擁護法案に反対       部落解放同盟の同和利権阻止

外国人参政権に反対       国籍条項の完全徹底を図る

「政教一致」問題        公明党の政界からの追放!

国家反逆罪の制定       極左・総連・カルト宗教の解散

国防体制の強化        非核三原則の廃止・核保有議論の推進

偏向マスメディア        マスコミ監視制度の創設・特権の廃止

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:36:40
>>705
それは、飼い主が家にトイレを用意せず、外に出すから。
散歩のとき犬のウンコとらないDQN飼い主と同じだ。
うちは家からは出さず、トイレも家のトイレ内につくってそこ以外しない。


709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:38:40
>>706
猫用トイレにさせろよな。汚らしい。
まあいくら言っても感覚が麻痺してるお前にゃ無理かもな。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:40:25
猫と向かい合ってションベンする嫁?
だいぶいかれてるな

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:42:36
>>708
今は割とそういうのが常識といわれてるけど、
閉じ込めるのが可哀想とか言って、外飼いにしている
家が近所に数件あってさ。
おまけに野良に餌やってる家もあるし。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:43:12
猫用トイレだよ!人間のトイレスペースにつくってあるの。人間が座るとちょうど正面にあって
ぬこが猫用トイレに座ると向かい合う形になるの。50センチくらい離れているけどね。
ヒトサマの庭でさせてなんていないぞ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:43:18
ちょっと聞きたいんだが同じ便器で用を足すって事か?
それとも猫用のトイレがあって向かい合っているのか?


714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:43:22
>>711
うちの猫に限ってなんて思ってるやつが多いんだよ。


715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:46:01
>>714
うん、日曜にひっくり返された植木の片付けと、
庭のフン掃除を嫁としてたら、同じ建物の猫飼ってる
オバハンが「野良って酷いわよね〜うちの子はそんな事しないけど」って言ってた。
しかしその家の毛玉というかモップ状態のヒマラヤンも、
うちの庭であれこれしているのを目撃している。
賃貸なんで猫禁止なんだが、古参のオバハンなんで
チクリにくい。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:46:35
>>712
批判されて急に話変えんなw
ウォシュレットがあるなんて言ってたじゃないかw
それとも何か?猫用トイレにもウォシュレットがあるとでもいうのか?

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:48:42
>>715
そうそう。家の近所の猫の飼い主もそれ。
トイレは家の中で済ませるので散歩に出しても外は汚さないだとよ。
近所中、その猫のクソの被害にあってんのに。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 18:54:32
動物嫌いにゃわからんだろうな。
可愛がって育ててりゃ、我が子とおんなじなんだよ。
水だって1つのコップで一緒に飲めるし、飯も食う。
ごくごく当たり前のこと。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:00:34
>>716
話かえてないが?人間は洋式でウオシュレットはデフォではないか?
人間のトイレと同じ個室に猫のトイレを置いてあることが不潔だと非難されるとは。やれやれ。
台所や風呂場のおけとでも言うのだろうか。

>>715
うちの猫は都会の完全室内飼。中途半端に一戸建てやマンションが混在していると
マナーは悪くなりがちだよな。そのヒマラヤンは、ブラッシングもちゃんとしてないみたいだな。
最低の飼い主だ。
>>717
外に出したらもう行動はわからないからなあ。外に出すのはマナー違反だと思う。



720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:00:39
>>718
いや、動物好きだけどそれはないぞww

うちの嫁がやけにマザコンを容認するような言い方をするんで聞いてみた
したら上司に「男はみんなマザコンだ、生まれて初めて乳を吸った相手だからな」
と、言われ妙に納得したらしいw
それ言われて以来何となく母親と顔を会わせるのが恥ずかしい。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:01:23
人畜共通伝染病と入れてぐぐってみな。
本当に動物をかわいがっていたら、そんな基地外沙汰はしない。
躾もなってない糞犬糞猫を作るだけだしな。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:04:13
>>721>>718

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:05:29
>>721
伝染病は、一緒の皿から食事を食ったり、口移しで食べ物を与えたりは絶対いかん。
トイレの掃除は、手袋してやっているし、一緒の空間でトイレして
伝染病になるなら人間どおしの方がよっぽど移りやすいんだぞ。同じ菌にやられるんだから。
そもそもトイレのドアノブなんて人間の大腸菌なんかうようよだ。人間どおしでうつるやつ。
伝染病うんぬんいったら、一緒に暮らしているのもリスクがある。

俺の仕事も知らず、適当なことを専門家に言わないように。


724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:06:00
すっかり猫の話になってしまってる。

よその家で炊き込みご飯に座敷犬の毛が入ってたことがあった。
犬でも猫でも衛生面でけじめがないのは駄目だ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:06:38
>>722
すまん、俺に言われているかと思って、723を書いてしまった。許してくれ。
同じ食器からはまずいなあ。でも、赤ん坊も同じ食器や口移しで食わせるなよ。
あと、娘がかわいいからってチューもするなよ。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:09:37
>>725
いやこちらこそすまん。
ちなみに俺も一応元専門家だ。実験動物と畜産動物で中間がないがw

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:13:21
>>726
おお、俺は病理。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:21:52
どっちも自慢かよwえらそーに。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:27:51
>>723
オマイ、まさか激怒じゃねーよな?
あいつも どおし って書いてたが。


730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:42:20
>>729
違う。うちの日本語変換は どうし と打っても
同士が出ないので、どおしで嫁が登録してるんだ。で癖がついてしまって
変換しないときもどおしと売ってしまう。すまん。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:44:13
正しい方で登録すりゃいいのに

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:46:09
猫の嫁と結婚したとか自分の母親が猫だとかでないなら、猫の話はスレ違いにも程がある。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 19:52:18
>>730
アホ嫁…

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 20:58:19
どうし と打って 同士 と変換されないIMEって何だ?うちは俺の
好みでATOK、しかも未だに15だが、何の登録もなしで 同士 と
変換される。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:11:46
どうし。って打ってるつもりでも、手は無意識に「どおし」って打ってるんだろうよ。
某県の時の上司が一生懸命「イス」を「エス」って打ってたようにな・・・・。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:15:06
俺が一人暮らしの頃から飼っていた猫(♀・6歳)と
去年結婚した嫁との折り合いが悪くて悩んでいます

猫が遊んでいて、棚の隅に入ってしまったおもちゃのネズミを
取りだそうとするときに、隙間の細かい埃をいじるような形になってしまい
嫁が「掃除が足りないといわれているようだ」とショックを受けています

嫁のコップだけテーブルから落として割ったのも、わざとだと思えるらしく
猫に悪気はないといっても理解してもらえません
俺がいない昼間に猫とふたりきり、というのも緊張するようです

嫁は大事ですが猫は手放せません。どうしたらいいでしょうか。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:20:06
で、その猫はお前の両親のどちらかなのか?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:21:30
猫の存在が、嫁にとっては小姑みたいなもんなんではないかと思うがどうだ

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:27:53
そんな無理矢理なw

740 :736:2007/01/30(火) 21:29:14
両親は健在です
猫は妹みたいなものです

自分から見れば愛らしい猫で、結婚してからは同じ布団にも寝ない
いじらしいところのある生き物なのですが(ひとりでソファで寝る)
嫁は何だか怖がっているようです

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:49:51
もう一匹飼えば?人間でもそうだけど三角関係になるから良くないんだよ
猫が増えれば嫁から見てお前さんを猫に独占されてる感が薄れるし(二匹ともお前になつくというリスクはあるが)
猫も寂しくなくなるし、いいんじゃないかなあ

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:49:55
いつだか紳助だかの番組で
猫嫌いを隠して交際、結婚して
旦那に猫を追い出せっていう女を見た。


743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:50:44
>>742
いたな。名古屋かどっか。実況がものすごい勢いで“猫を取って女を捨てろ”合唱だった
そこまでせんでもいいけどなあ…

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:53:19
嫁は対抗して犬を飼えばいい。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:54:06
>>740
猫にしてみれば、
「あ。新しいデカイ猫(人間の事)の仲間が加わった」
ぐらいにしか認識してない。

嫁が自分から猫と目を合わせたり触ったりしないなら、
猫は嫁を「新入りながら礼儀のあるヤツだ」と認識してるかもしれない。

嫁が猫にエサをやったり、トイレの掃除をしてやれば、
「お母さん(世話してくれる人)が増えた!」となつくかもしれない。

遊んでやれば、「デカイ猫友達だ!」と思うかもしれない。

それ以外なら、嫁の事なんて猫にとってはどうでも良い存在。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 21:57:47
ほれほれ。vipで飼い主募集中の猫
ttp://p.pita.st/?t8ouv4ob
一匹だから嫁も過剰に擬人化して怖がるんだよ
いっぱい買え。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:00:12
ごめん
×買え
○飼え


748 :736:2007/01/30(火) 22:10:19
もう一匹ですか
嫁がなんて言うかな

俺も嫁に「気にしすぎ。猫は普通に同居人だと思ってるよ」と言ったのですが
嫁が風呂に入っている間に、猫が俺に擦りついてきたり、精一杯甘えているのが
気に入らないというか、ちょっと不愉快みたいです
「猫に睨まれてる」とかよくこぼしてます

俺が見る限り、猫は嫁にあまりかまいません

749 :736:2007/01/30(火) 22:11:46
うおーvipのぬこかわええー

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:12:19
獣医のとこでもらってきたフリーペーパーに似たような話が…。

そこは子供が生まれて嫁さんがネコの存在を許せなくなりネコは保健所行き。


751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:20:14
>748
猫って基本的に親兄弟以外の相手には無関心。
嫌いな相手なら、近付いただけでシャーッっていうし。

猫の礼儀として、まず家族新入りの嫁が猫に挨拶だよな。うん。
嫁がよそよそしい態度を取り続けると、敏感な動物の猫は感じ取る。
嫁を見つめてるのは、そのよそよそしい新参者を観察してるのだろう。


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:22:17
まあ猫にも感情はあるからなぁ。確かに>>736の嫁さんが言う通り
猫は嫁さんの事を嫌っているのかも。
人間同士だったら話し合いをまずするけど、猫だからなぁ。
でも嫁さんも猫もお互いに慣れるように、>>736も交えて
一緒に遊んでやったらどうだ?
もう一匹猫飼うのはその後からでも遅くないと思う。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:22:22
激怒の中の人、大変だねw どおしでばれちゃうなんてwバカっ

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:24:38
猫嫌いの嫁、咳込んだりくしゃみ連発してねーか?
俺、だめなのよ、猫アレルギー。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:31:34
雄猫は女に、雌猫は男に懐きやすいよ。
猫のほうも警戒してるんじゃないかな。

ブラッシングしたり、肉球ぷにぷにしたり、嫁にコミュニケーションとるようにしてもらえば?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:32:39
嫁さん動物飼ったことないの?
ぬこの世話はだれが?
ちょっと嫁さん、エサやり担当からはじめてみれば。
嫁も、猫が自分になついたらかわいいんじゃね?

嫁が、風呂に入っている間に甘えたくて擦り寄ってくる猫がちょっと不憫。
かわいがってやってください

757 :736:2007/01/30(火) 22:33:38
保健所行きの話は、旦那も同意してたんですかね?信じられねー
育児中も猫といると子供がアレルギーになる確率が下がるとか聞いたんですが
まあうちはしばらく予定ないです

嫁にマタタビ係とかやらせようかな
今は猫の世話は俺が見てます。昼ごはんは嫁だけど。

嫁、猫アレルギーではありません
付き合ってる間も泊まりに来て何ともなかったし
思えばあの頃からたまにブチブチ言ってたな

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:36:41
ペットに嫉妬するなんてアホだなぁ…。
激しくウザイな。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:40:39
猫は自分の世話を最もしてくれる相手になつくよ。

単独で生きる動物である猫にとって、世話をしてくれる相手=母親的存在だから。
だからエサ係&オヤツ係は嫁さん、とか。
遊び相手もしつつ。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:42:23
動物依存といってもいいくらい溺愛してる方には理解不能かもしれんが、
アレルギーじゃなくても
人間以外の動物は生理的に受け付けないってのいるぞ。
俺の知り合いはそれで離婚したもんな。

761 :736:2007/01/30(火) 22:42:55
嫁は動物を飼った経験ゼロです
よその動物も「汚い」って触らせてもらえなかったらしい

付き合い始めの時、台所に立ってる嫁の足下に猫が擦りついたら
びっくりして大きな声を出しちゃって、で猫が逃げちゃって
「猫は親愛の情を示しただけだ、おどかすな」って注意したら喧嘩になったのを思い出した

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:43:39
なつくなつかないの問題では無いんだよねえ。
嫌なもんは嫌。所詮動物は動物。必要不可欠なものではない。
俺そのタイプ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:44:28
ペットと人間を同格にするのって吐き気がするな。
その区別はつけてほしいね。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:44:38
嫁さんに遠慮するなんて可愛い猫だなぁ。
ジッと見るのは観察&どうすればいいだろう・・・&緊張なんだろうな。
猫のご飯とおやつ係は嫁さんに。
あと撫でたりして猫が気持ち良くなるポイントを教えるのがいいだろう。
スキンシップてやつだね。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:45:32
俺は別に動物嫌いじゃない。ベタベタするのは好きじゃないが。
でも736は猫>>嫁なんだなあ・・・と思わないでもない。
だからなんだってわけじゃないけど、嫁と猫仲良くなれる様頑張れ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:46:31
ペットって嫉妬するのしらねーの?
コトに及ぼうとするとベッドに飛び乗ってきたり、
締め出してもドアに体当たりして邪魔するとか言うじゃん。
嫁には分かってるんじゃないのかね。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:47:15
>>761
ああ それはまた猫と嫁お互いにとって悪い滑り出しだったんだな。
猫も不愉快だったろうが、嫁もお前の言葉に 猫>自分 を感じ取ったんだろう。


768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:47:56
>嫁もお前の言葉に 猫>自分 を感じ取ったんだろう

同意。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:48:28
自分の戸籍には誰が載ってるのか確認するんだな。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:49:47
>>767
嫁もわざろじゃなく驚いたわけだからな。
もういい加減スレ違いか。

771 :736:2007/01/30(火) 22:52:14
うは、俺すごい猫を溺愛してるヤツみたいですね
気をつけます

嫁には遊びとかエサとかマタタビとか比較的美味しいところを担当させて
俺はトイレ掃除とか爪切りとか、あんまり楽しくないところを担当して
嫁に猫も可愛い動物だと思ってもらえるようにすればいいんでしょうか

俺の知らないところで猫が嫁に意地悪してたらどうしようもないけど
そのへんの愚痴はきちんと聞くことにします

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:52:40
人間と同じだと意識すべき部分が間違ってるんだろうね。
ペット溺愛人は、扱いを人間と同じにしていて中身は動物と見ている。
しかし実際は中身は人間と大差ない、しかし人間と同格に扱うのは間違ってる。

動物ってちゃんと人間のこと見てるし分かってるよ。
誰がどんな人間なのかちゃんと見極めている。
家族の中で(自分含め)どんな順位になってて、
こいつはどんな風に対応していいのかきちんと把握してる。
当然人間と変わらない感情も持ってる。
だからこそ人間と動物は違うんだと扱わなきゃいけないのにな。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:54:00
嫁が意地悪する前に、
猫がこういうことを引き起こすような態度取ってるんだよ。
そんなことも分からないで飼うべきではないだろう。

774 :736:2007/01/30(火) 22:54:18
もう嫁と猫に両手で触って「両手で花」なんてやりません

長々スレ違いに付き合ってくれてありがとう

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:55:19
「両手で花」

嫁イコール猫だったってことか。
嫁は人間なのにな。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:56:13
そりゃ嫁も怒るよ。
しかも原因が猫だって言ってるアホがいる。
お前の態度だろうがよwwwwww

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:57:38
俺の母は猫を七匹飼っている(嫁曰く、放置飼いだそうだ)
犬も二匹飼っている(これも放置飼いだそうだ)
嫁姑バトルの原因のひとつ

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:58:16
ぬこ、毎日くつろげなくてカワイソス…
かわいがってくれる人はいないのかね?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 22:58:48
嫁、毎日くつろげなくてカワイソス…
かわいがってくれる人はいないのかね?


780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:00:31
>>761
大失態乙。
猫>>>>>>>>>>>>嫁

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:02:00
>>779
嫁は人間だからいいんだよ。
弱いもののほうが大事

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:02:55
動物が弱いって決め付けるのはどうかねえ。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:03:48
んだな。
だったら野良なんて存在無いだろうし

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:03:52
猫と犬を大事にしてないから嫁姑バトルの原因のひとつになっているんだよorz

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:04:34
大事にするっていうのと
飼い主としてきちんと世話をするってのは
別次元の話。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:06:03
761が嫁>猫になれば、嫁も普通に猫を可愛がれるようになるよ。
嫁が猫を可愛がるようになれば、猫も嫁になついて皆が幸せじゃん。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:06:30
>>784
よくわからんけど、嫁に姑のペットの事って関係なくないか?
どうしても納得いかないなら嫁が譲り受けて自分のペットとして飼うくらいの
覚悟があるなら話は変わるだろうけど。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:07:20
問題は猫じゃなくて736

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:09:06
>>787
汚いんじゃねーの?家全体が不潔で。
そこに帰省を姑もしくは旦那に強制されてるとか。
もしくは世話をやらされるとか。

790 :784:2007/01/30(火) 23:28:36
同居だから嫁に関係大有りなんだよ
母の無責任な飼い方と、猫の被害が多々あったことを言ったのに謝らない母に嫁は怒ってるんだ
家の周りは汚いよ
糞も毎日片付けないから糞を踏みまくった犬がじゃれてくるのは俺もちょっと勘弁してほしい
敷地内の通路に繋いでるから避けきれない時もあったりする

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:35:53
そんな状態でなんで同居?

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:38:42
>>790
親との別居をお勧めしたい。精神、物理両面で衛生的によろしくない。

793 :784:2007/01/30(火) 23:43:47
一応は別居予定
金がなくてなかなか別居できなかったorz

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/30(火) 23:49:57
>>790
動物飼う資格ないぞ。そんなだと。最低限もできてない。

795 :784:2007/01/31(水) 00:32:11
>>794
恥ずかしく思うよ
いくら注意しても母は聞く耳持たずで困る
アパート借りて出ていく日が先か、嫁が保健所に通報する日が先かってとこだorz
嫁がバリバリバイトしだしたから別居する日は早まりそうだけど


796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 03:23:44
>>786
よく考えたら、761が嫁<猫にもかかわらず
猫は嫁を可愛がってなかった件。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 06:57:33
どうでもいい

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 08:47:05
宗教と一緒で、度を越えた動物好きは害悪。
本人はいいことだと思っているからそれが理解できない。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 09:14:43
>>793
金ないのに嫁働かないのか?

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 09:32:04
>>799
ずっと働いてるよ
バイトもしてる
俺も同じ

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 09:33:56
おまいもバイトかい!w

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 09:34:09
夫婦二人で働いて生活が成り立たないって
どういうことだよ?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 10:59:32
>>801
いやいや本業やりつつバイトもしてるんだ
>>802
家のローンと、借金して自営始めたからその支払いに終われてる

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 11:10:22
自営ktkr

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:16:10
家のローンがあるのに借金!

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:39:45
>>803
家のローン払って親と住んで…
金がないって悲惨だ

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 12:41:38
>>803
家のローンって事は、家はお前の家(半分でも)だろ?
なのに、なんでアパート借りて出て行くの?
母親をアパートに入れるならわかるけど

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 13:10:14
今は俺の名義の家だけど、母は親父の家だと言い張ってる
父は家が建って一年もしないうちに死んでしまった
結婚するまでの五年間は母と家のローンを払ってきたから出てけとは言いにくかった
頭にきて言っちゃったけど
田舎だから追い出すのも近所の目もあるし、俺の好みで建てた家でもないから執着はないし、嫁もそれを望んでるから出て行くことにした
アパートの家賃払いながら家のローン半分負担するのは辛いけど、嫁に逃げられるよりはいいかと

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 13:12:43
>>808
>母は親父の家だと言い張ってる
だったら、お前ら親が責任持って払えと。
払えないって事は、分不相応な家なんだから売ってしまったらいかんのか?
マイナス?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 13:15:55
>>808
父親が亡くなった時点でローンはチャラにならなかったのか…

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 13:21:18
>808
>俺の好みで建てた家でもないから執着はないし、嫁もそれを望んでるから
ならローンを払い続ける意味がないだろ。処分すればいい。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 14:06:52
>>811
母ちゃんが行く所無いのに可哀想だろ!
それに田舎だから近所の目もあるし

と言訳に100バーツ

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 14:15:40
団信入ってなかったのか。
それとも公庫?
ローンが残ってるなら払わなきゃなぁ。
辛いだろうけど、がんばれ。

814 :813:2007/01/31(水) 14:18:06
ごめん、あげちゃった

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 14:27:55
父親名義にしてあればローンはチャラになったはずだが
相続税対策で生きてる息子名義にしたのが裏目に出たのでは?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 14:39:27
>>815
俺の親戚もそれで苦労してる。
共同名義でローンを組んだばかりに…って。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:10:06
親はまだ元気だったが独身の息子名義で家建てて両親と息子の三人で新居に引っ越した直後に
親父さん他界。母親と二人暮らししてローン返済してる息子知ってる。
周囲には親父さん名義だったと誤解してる人も結構いて
「団信あるから、タダ同然で家が手に入ったね。」と言われて悔しかったと言ってたな。
ちなみに息子、40歳になるが結婚してない(本人は結婚したがってる。)

ローンのたっぷり残った家で姑と同居して、もう家は出来上がってるから、
嫁が間取り考えたりはもちろん出来ないし、インテリアを夫婦仲良く相談して決めるってのも限度あるし、
女性から敬遠されるよな。母親はいい人なんだけどな。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:13:19
親が極貧だと悲惨だな。
住むところもないなんてさ。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:15:03
>817
それって、親父さんが元気だったら同居する目論見だったの?
その時点で親達は息子夫婦のことなんか考えてなかったと思うんだが。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:15:51
独身のうちに家を建てる男は結婚できない
って、どうして判らないのかねぇ。

あ。
一人暮らし+キャッシュで購入
なら話は別だが。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:26:54
俺の友達20歳で家建てたな。
もちろん10年経った今も彼女すらいない。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:28:43
>820
親が二世帯住宅を建てて待っているって時の親はやばいぞ(ウチの場合だけど)。
で、オレは同居も結婚する気もさらさら無くちょっと広め(4LDK)のマンションを予約したら…
なぜだか完成引渡しの時には嫁と家具調度が付いていた。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:36:42
俺の会社の先輩も20代で実家の傍に家建てたっけ。
勿論いまだに結婚できない。
その分貯金しとけば良かったのにな。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:37:33
>>822
農家の爺様婆様の夢のような話だなw

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:41:13
>>814
知り合いにそういうの知ってる。
自分の名義でローンを組まされて、実家に戻れって言われて戻って、
そうこうしているうちに、年の離れた姉が子供をつれて帰ってきて。
彼女もいないし家とローンと親と姉と姉の子供かかえて、絶対嫁来ないよな
って、うわさしてた。

なんでも、いつの間にか自分の名義でローンを組むことが決まってて、
もう知り合いの大工に発注してて、断れなかったみたいだ。
即ローン審査とおして、姉が完成を待ったかのように離婚。

826 :825:2007/01/31(水) 16:41:56
>>814じゃなかった、>>817だな。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:43:00
その姉の子は知り合いを父親のように思ってたら最悪だな

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:46:32
俺の知り合いにもいるわ、2世帯建てて結婚できない40歳。
そいつのこと、ちょっと気に入ってた女の子もいたんだけど、
2世帯のこと聞いたとたん、引いてた。

場所は都心に近くて、かなりいい。うらやましいぐらいだ。
でも、そんなことは関係ないんだな。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:48:09
親の言いなりになるような頭の足りないヤツは
今の時代は結婚なんてできない。
兄弟が4人5人といて、女は結婚以外生きる道がなかった時代じゃない。

830 :822:2007/01/31(水) 16:55:50
ウチの場合親は「息子のために家を建ててやった。借金は無い感謝しろ」って意識だったよ。
その条件で嫁が来るわけ無いことを何度言っても理解しない。
「これだけ立派な家を建てたから変なところからの嫁は許さん」って態度。
ちなみに完全同居の7LDK。玄関、風呂共用。バカじゃないかと思う。
で、オレがマンションを買ったときには、「マンションは処分しやすい」って意識だったな。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 16:57:47
>>830
姉妹はいる?
娘がそういう家の息子と結婚したら「ありがたや」と思うのかね、両親はw

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:02:20
うちは「息子が結婚した時のために」ってマンション購入。
近所に小学校と中学校と幼稚園はあるし、駅まで徒歩10分。
間取りは3LDK。
申し分なかったが、結婚して半年で嫁とそこを出たよ。
「誰が買ってやったと(ry」って何かにつけて言ってたし、
家具まであれこれ揃えてたんで、嫁はストレスで一杯だったし。
今じゃ引越しのたびに実家が遠のいていくw

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:26:59
家って結婚前に建てたら結婚が遠のく、とか
建てて3年は不幸がある、とかうろ覚えかつ迷信だろうけど
いろいろあったような気が。
信じてるわけじゃないけど、親世代なら縁起かつぐ人いるだろうし、
わざわざ縁起悪い事無理してしなくても、と思うな。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:29:30
親の世代は20代半ばで結婚していたから
結婚後しばらくは金がなかったんだよ。
そういう結婚生活だったから
結婚した時に家があったら最高じゃんと勘違いしている。


835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:30:50
>831
おれ一人っ子なんだよ。

>832
> 「誰が買ってやったと(ry」って何かにつけて言ってたし、
それって絶対言っちゃあいけないNGワードなんだよな。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:35:07
>>835
そう、それを言ったら終わりだと思う。
結婚前も、他でマンションを借りるとかそういう話も出ていたんだけど、
「家賃分を貯めた方がいいから」と説得され、そんなもんかと思ったが、
結局あれこれ口を出す。
挙句に「家賃が只なんだから、1年で200万くらいは貯まるでしょ」と来たもんだ。
俺はそこまで高給取りじゃないってのw
なのでマンションを出たんだが、出た理由の根本を両親は
理解していないような気がする。

今はマンションは別荘みたいに使われてて、スゲー無駄な物に
なっているような気がする。
お袋と友達で飲み会、とかさ。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:46:36
>836
でもさ話を聞くと、そうなることは目に見えていたって感じもするな。
もともとそういう親で、いくら話しても理解しない。
オレがマンションを買うときに「半分出してやろうか」って言われたが
断固拒否した。ちょっとでも出してもらうと後がうるさい。
今はそのマンションを売って戸建に移ったのだが、
今でも「住宅ローンを始末してやるから同居しろ」って言うよ。
親に言わせるとヒイヒイ言いながら住宅ローンを払っているオレはバカなんだそうだ。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:47:46
世間的にはローンの始末をつけてもらって
同居するほうがバカなのにな

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:55:48
バカにするなら金だけくれよ!ってな感じだな。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 17:58:47
タダより恐いものはなし

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 18:00:50
>>837
マンションに住む前に見抜けなかった俺も馬鹿だよなーと思う。
嫁は結構渋ってたんだけど、説き伏せたのは俺だし。
でも家具も「いい物なんだから使って」とか、「テーブルはちょっと
低いけど、子供が生まれたらちょうどいい高さだし」とか、
なんか色々うるさいな、と思ったと事に、誰が買ってやった
発言連発で、これはまずいと思って、速攻で引越し。
家を買う話が出ていて、親が数百万出すって喚いているけど、
俺も嫁も数百万で頭を下げて、肩身の狭い思いをするくらいなら、
条件を譲って安い物件買ったほうがいい、で意見は一致。

比べたら悪いが、嫁親は金は出すが口は出さない。
なので甘えないように注意している。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 18:01:48
金をもらうと「誰のおかげで家を建てられたと思ってるんだ」とか、
「家の鍵をよこせ」とか色々来るよ。完全拒否しか対策は無い。
下手に受け取ってしまうと、自分の家みたいな顔をして実母(つまり姑)が
出入りするようになって嫁と険悪になる。
子供に対する支配欲の強い親からはヒタスラ逃げるに限るよ。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 18:04:53
口出すにも金を出す前提ならまだいいよ。
うちの親は金は出さないのに結婚式というか
嫁の衣装に口を出して、結婚前にいきなりマズい展開になった。
それ以降親には「口を出したら、俺離婚されるから」と牽制して
何とか結婚生活が維持できている。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 18:08:56
うちは1000円を1億円くらいのように騒ぐんで、
卵10個でも迂闊にもらえない。
夏に母方ばーちゃんの畑で作ったトマトを分けてもらったら、
親が作ってもいないのに、「あの時トマトあげたでしょ」だよorz

俺の親って・・・我が親ながら情けないというかorz

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 18:10:22
いろんな親がいるな。
一概に「親だからこうしてやらなきゃいけない」ってひと括りには出来ないな。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 18:40:18
>844
おお同志よ。ウチだけじゃないんだな。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:06:43
>>844
うちもだ。
もう何も貰わない様にしてるんだけど、それでも何かと口を出してくる。
何か反論しようものなら、「へ理屈だ」「親を敬え」
「大学まで出してやったのに」「育ててやった金を返せ」って言い出す。
大学は奨学金とバイトで頑張ったんだが、それ以前のことを言われてもな('A`)

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:17:27
なんつーか金や物もらわなくても同じなんじゃないか。
むしろ金や物こっちからあげても同じ気が・・・。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:18:50
>848
もらわなくても口出されるが、
もらってしまうと口出すネタが増えてしまう。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:23:34
こういう意識を持っている親から見たら、嫁って「息子が養ってやっている女」でしかないんだよな。
これでは嫁姑がうまく行くはず無いわけで、まあ実家からは離れるに限るんだが、
オレって一人っ子なのよ。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:26:05
一人っ子だから何なんだよ?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:31:59
>851
去年親父が死んでお袋だけになった。
お袋は無自覚で毒を吐くことしか出来ない人間だから、同居はおろか近くに住むことも
危険なので足腰立つ間はかかわるつもりは無いが、いずれ病を得て死ぬことになるだろう。
最後の一ヶ月くらいなら親孝行の真似事をしても良いが、何時が最後の一ヶ月かわからない。
そういうところだよ。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:42:49
850が個人的に親孝行すればいいんじゃないか?
嫁と一緒に、と考えると難しくなる。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 19:51:57
いただける物はいただいて、口出されても知らんぷり。
その内、出し渋るようになって、結局金で支配したかった事がばればれ。
でも姉夫婦には金出しても口出さない。孫にもせっせと貯金。
どうも娘と息子では親の対応が違うようだ。
親の金なんか嫁さんには関係ないものなのに、その辺頭が混乱してるとしか言えない。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 20:30:16
>>847
俺も自分のバイト代で生活して、奨学金で大学出た。
俺親と似てるけど救われてるのは、口はあんまり出さないことだな。
ただし、今更やってやりたいとか言って
つまらん物を送ってくるんだよ。
そこらの商店で買ったようなどこでも手に入る物だ。orz

いらないと何度言っても「やってやりたい」んだと。
で「○○さん(嫁)にはお返しいらないってくれぐれも言ってね」って。
で、あまりにもしつこいからこの間嫁が
「私も送りものした」って、中身聞いたら同じようなつまらん物。

俺親鈍感だからバトルにはならずに済んでるけど
面倒な展開にならなきゃいいな・・・。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 20:58:55
>>855
老後のために貯金しておけ、と説得してみれば?

困っても援助できるだけの資産はないよ、と。
送料が勿体無いから、現金でくれ。

奨学金の返済があるなら、それが大変だから、もか。

そのうち、嫁はそっくりそのまま送り返すようになるかもよ。
それでも気が付かないなら…困った親だな。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:39:23
子供は自分の老後の保険として育てるものじゃない。
世間並みの教育・教養をつけてやって社会に送り出した上で
最低限の自分たちの老後資金も用意できないような人間は
勇気をもって子をもたないって選択も大事だ。

と恋人同士だったころ嫁がいった。俺が職業的に下積みだった独身時代、
子供はできるだけたくさんほしいな〜。大家族で
わいわい仲良く。そうすれば老後も安心だよなと言ったとき。


858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:49:51
>857
で、結局子供はどうしたの?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/31(水) 23:54:54
いちおう、今は一人、将来的にも一人ってことで。
その後、資格試験に合格し、職業的には恵まれてきたが、
今度は年齢的な問題、あと嫁のキャパシティの問題だ。

ここで、姑問題で介護が問題になるが、
子は介護のための道具じゃないんだから、できるかぎり
自分で自分のケツをふく、最低限経済的には負担をかけないようにするのは
親のつとめだと思う。俺はわが子がそんなことでわが子の配偶者と
もめたりしてほしくない。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 00:00:07
しっかりした嫁だね。好きだよそういう人。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 00:01:38
>>860
ありがとう。俺にはすぎたよい嫁だ。
でもちょっと勝気すぎ。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 00:04:51
ウチは親とは断絶のつもりなんだがそれでも変なものを送ってくるよ。
賞味期限が切れかかった大量の健康食品とか。自分達で食べ切れなかったんだろうが、
何で切れそうになるまで置いておくのか。それに年寄りの健康食品好きに付き合うつもりは無い。

どうもどういうものを送ったら喜ばれるか、とか誰をターゲットにするのがいいのかという戦略が
欠如しているんようだ。嫁をターゲットにして嫁がぐっと来そうな物を送ってきたなら邪険にも出来ないんだが
そう言う発想は全く無い。送ってきた物を見ただけでげっそりしてしまう。
オレはそのまま送り返したよ。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 00:37:17
>>862
子世帯の身体や財布を思って…の親と、

「親」という存在を思い出させるための
送り物があるのだと思う。

特に下のケースだと、
子のことは眼中にないので、送ることだけに励んでいると思われる。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 00:46:45
>>863
本当の所は知らないが、嫁親が「付き合いがあるから注文してくれ」って
ふるさと小包のカタログを毎年送ってくれる。
代金は嫁親もち。
一応知り合いは郵便局に勤めているみたいなんだが。
んで、毎月「今月はこれ」と決めて申し込んで、wktkする。
そして( ゚Д゚)ウマー

一方の俺の親。
「胡瓜たくさん貰ったから」と夫婦の世帯に胡瓜30本とか、
「これ美味しいから」と卵20個とか、米袋(30kg)いっぱいのほうれん草とか。

嫁親みたいな親を持ちたかったし、将来は嫁親みたいになりたい。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 01:10:14
激怒の嫁が家庭板の寺に来てるんだけど、ネタかな?

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 01:28:26
マジ?んなことあんのか。ネタじゃなければアホな夫婦ですね・・・。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 07:21:53
>>865
その時点でネタ決定なような。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 08:04:29
>855の嫁も2ちゃんねらーじゃね?
なんかその話の詳細、どっかでみた気がすんぞ。


869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 11:51:20
夫婦でPC好きで、2ちゃんを見てるケースなんて
珍しくない。俺のうちもそう。遠距離でつきあっているときは、
電話代無駄だから、メッセンジャーで話し、時間がとれないときは、
HPの掲示板に書き込んだり。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 18:15:02
うちの姑世界一!スレを読んでいて思ったが、嫁から評価の高い姑って
夫婦仲が良いな。そして息子に執着して無い。子供以外の生きがいがある。
結局嫁姑問題の本質は、親夫婦問題であり親子問題であり姑の生き方の問題なんだと思う。
それらがうまく行かない時に一番弱い人間関係、嫁姑にしわ寄せが行くんだろうな。
オレの実親夫婦はいまさらどうしようもないが、せめてオレたち夫婦が仲良くて子離れしてて、
オレの息子の嫁が「いい姑さんでシアワセ」ってなるように努力するしかないな。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 19:48:02
>>870のとこは?
親の夫婦仲いい?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 19:51:44
>871
サイテー。だからオレにメチャメチャ執着している。
お袋が言うには、結婚してすぐ結婚の失敗に気がついたが、別れようと思った時には
既にお腹にオレがいたそうな。息子にそれを言う母親と言うのもどうかと思うな。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 19:53:50
>872
嫁は?

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 20:55:35
>>870みたいに親の夫婦仲が悪いとこって、
子供が結婚して家を出たらどうなるのかな

子供がいたから夫婦が成立してるようなとこ
あるんじゃない?夫婦二人じゃ成り立たないというか。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 21:31:44
>>874
どうなるって・・・結婚しようが家出ようが
子に執着するに決まってんじゃん?

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 21:40:49
んで、孫に執着
嫁キレて離婚か絶縁
バーサンは二度と孫には会えません

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 22:02:24
孫に執着とか干渉とかしてくるバーサンて
嫁からしてみれば好きでもない男につきまとわれる
感じかな
そう考えるとうざいのもわかるんだけどね・・

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 22:39:51
>875
結婚も家出も効果なかったよ

>876
執着しているのはオレに対してだけ

嫁とは見合いだったんだが、色々事情があって結婚前からむちゃくちゃ仲が良かったんで
お袋は機嫌が悪かったよ、恋愛じゃないかと疑っていたよ。恋愛結婚って姑の敵なのかねえ。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 22:45:22
うちのお袋は俺の嫁には敵対心全くないけど
兄の嫁にはめちゃくちゃ敵対心燃やす。
兄の嫁が色っぽいタイプっていうかいかにも
オンナって感じ。俺の嫁はさわやか系でオンナっぽくない。
恋愛結婚はあんま関係ないんじゃないかなー

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 23:09:50
>>878
恋愛ははしたない、ふしだら、みっともないという感覚が
ある一定の年齢以上の人に残っているのは事実。

俺が結婚するときも、嫁母に言われた。
「まだ若いのに、異性と思いをかわすようなふしだらな娘とは。
育て方を間違った」
「勝手に結婚を約束するような卑しい娘に育てた覚えはない。」
など。今でも義母は、あそこの家は恋愛結婚だから・・不良(60すぎの夫婦についてのコメント)
あそこの家の息子さんは、自分でいい人をさがしてきたから・・・(若夫婦について含みのある表現)



881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 23:12:04
嫁が複数いれば比べるし、
長男嫁に対しては審査が厳しいのではないかと。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 23:23:35
恋愛に眉をひそめるような保守的価値観の女性は、

おしゃれをする女性
流行に敏感な女性
派手な女性
セクシーな女性

といった種類の女性がきらい。
逆に

地味な女性
おしゃれより中身(お茶や料理など)を重視する女性
堅実な女性
などを評価する。うちの親に言わせると、これは百姓の価値観だそうだ。

身の回りばかり気にする女は、野良仕事をいやがる。身上つぶすという
江戸時代の幕府の教えがしみこんでいるんだと。農民の女は帯は縄でなくてはいけない
かんざしをつけてはいけない、絹のきものではなく木綿でなくてはいけないなど。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 23:28:40
俺の母親が妹が長男と結婚する前に言ってたらしい。
「あんたはね、○君のお母さんの最愛の恋人を取ったも同然なんだよ。
辛く当たられて当たり前位に思って結婚できないんだったら、やめておきなさい。
両親の仲が良かったらそうでもないけど、あそこのおうちは違うみたいだから
○君は長男だったんだから、あそこのおかあさんにとっては旦那さんの代わりなのよ。
うちと同じと思ってたら絶対にだめだからね。」

うちは俺の両親が50過ぎても未だに仲が良くて、20歳過ぎたらとっとと家を出て行けと
兄弟共に言われてた。子供がいなくなったら、新婚時代をやり直すと。
ただ、それでも、多少の嫁姑の軋轢はあるんだよなぁ・・・orz


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 23:31:24
単純にオレが結婚前の嫁と仲が良い事に嫉妬していたような感じだな。
嫁は美人というタイプではく、ほんわかした癒し系で見るからに良い母になりそうなタイプ。
世の普通の姑には受けるタイプだよ。嫁実家に財産が無かったり嫁の学歴が気に入らないように言ったが、
一番気に入らなかったのは嫁実家が二人娘で嫁が長女だということじゃないかと思う。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 23:33:46
うまくいっていると男が思っている場合でも、本音のところを聞くと
女性は多少の我慢をしているって言うね。

うちは、みっともない話だが、嫁と大恋愛。俺もずっと毒男で結婚は
あきらめかけていたところで、ずっと年下の女の子とつきあったもんで
もう舞い上がって馬鹿みたいに、べたべたしたから。というか、そうしてにないと
逃げられてしまうのではないかという気持ちもあってね。
そしたら、もう俺の母親が「新婚さんだから私がいたらダメなの?」とことあることに言う。
で、二人でいく旅行の計画をかぎつけては、一緒にいきたい〜いきたい〜と言う。
夜の生活も気になるみたいで、遠まわしに聞く。
まさに、最後まで自分の手元に残ってくれていた息子である恋人を
嫁にとられてみたいに思ったようだ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 23:34:49
>>884
気に入らないとなると、何もかも気に入らなくなるもんだよな。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 23:46:05
恋人とか旦那の代わりとか意味わかんねえー


888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 23:49:26
>>885
旅行一緒に行ってるのか?
一緒だと気を使って、面倒だし大変だよな。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/01(木) 23:54:55
>>888
最初のころあまりにも、あら〜いいわね〜
私いったことないのよ〜(もしくは何十年前にいったきり)
一度、行きたいと思ってたの〜生きているうちに
いけるといいのに〜(さみしげな表情)

ってのをくどくどやるので嫁が「ではご一緒しますか」
「まああああ!!!うれしい。うれしいわ〜」

そのうち、嫁が言わなくなったら、今度は自分から
「ねえ、電車の切符、もう一枚とれる?」とはっきり言うようになりました。
嫁は何もいわなかったからいいかと思っていたら、
こっそり実家の母親に電話で愚痴っているのが聞こえて、
これはヤバイと思って、計画を漏らさないよう最新の注意を払うようにしたが、
まるで、警察犬が犯人をさがすみたいにさがしあてるんだよ。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 00:00:00
その警察犬の、旅行中の態度はどうなんだ?
まさか部屋は別だよな?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 00:04:43
>889
マジで嫁に逃げられるぞ。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 00:06:54
嫁が嫌がってるのに嗅ぎつけてきたら連れていくの?夜の話とか普通に聞かれたら嫌じゃないのか?
なぜ親を〆ないんだ?

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 00:20:17
>889
お前の母さん気持ち悪ぃぞ

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 00:34:37
>>893
ここに出てくる母親はみんな基地外

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 01:07:36
>>889
>嫁は何もいわなかったからいいかと思っていたら

ここがすごい間違い。
女が黙ってるってことは、ノーなんだ。だけど自分から言えないから、
夫にきっぱり断って欲しいということ。で、断ったら夫の株も急上昇だが、
「いいか。」なんて思ったらマジやばい。
嫁が愚痴ってるのを聞けたのが不幸中の幸いだな。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 08:42:09
金だしてくれて、自由にさせてくれるなら
親と一緒に行ってもいいなぁ。
別に誰と行ってもいい。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 09:20:10
親と旅行なんてガキの頃以来行ったことないし
行きたいとも思わないが
そんなにみんな親と旅行してんの?


898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 09:35:33
してない。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 09:57:30
うちは両親+毒妹で月一行ってるみたいだ。
妹のmixiを発見して以来たまに見に行くんだけど
その度に旅行日記が更新されてる。

近場の時は「○○に行ってきた」って電話やメールが来るんだけど
北海道とか食い物がおいしい地域に行った時は来ないんだよな。
蟹送れ、なんて言わないのにw

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 09:58:20
あ、ごめん。後半いらんかったな(´・ω・`)

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 10:42:35
オレの実母を見て思うんだが、自分が嫁の時に姑や小姑に受けた嫌な思い出は忘れないのに、
なんで同じことを嫁にするのかなあ、って。それとは逆に自分が嫁の時に大変だったことは
覚えているのに、なんでそこを助けてやろうって思わないのだろうかねえ。

苦労した人の方が成長しているとか人格に厚みがあるとか言うのはウソじゃないのか?
オレの嫁は天真爛漫で実家は豊かではないが完全な箱入り娘だ。世間を知らないし、
人の悪意を知らないから「イヤミ」というのがまるで無い(つーかよく分かってない)。
結婚前からあった姑からの攻撃を「まるでテレビドラマみたい」って笑っていた。
実母は姑や小姑から受けた毒を嫁に渡さないと死に切れないんだろうな。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 10:45:04
男は女よりエライ
年上は年下よりエライ
というのを洗脳されて育った俺の母親は
姑になったら嫁をいびるものとも思い込んでいた。

嫁から「男がおかしなことをしたら逆らってもいい。
意見してもいい」と逆洗脳されて、今は嫁に懐いている。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 11:08:19
>>901
体育会系の部活で、先輩にいびられまくったのに
また後輩にやり返してる奴がいるのと精神構造は一緒
「自分だけいびられたら損」という感覚

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 11:23:50
>902
俺、親父に逆らうのはいけない事だと思って生きて来たんだけどさ
嫁は戦う娘さんだったらしくて、親父とお袋相手にすげえ喧嘩してた。
親父はアル中で、ひがみっぽくて、気に入らない事があったら物を壊す、
嫁の意見は、
いい大人が飲み過ぎとはみっともない、言いたい事、聞きたい事はちゃんと言え
物は壊してもいいが、自分できちんと片付けろ。
お袋には
社長だからって甘やかすな、子供じゃ無いんだから壊した茶碗なんか拾わせろ、
泣いて諦めてるならこっちに泣き言を言うな、
怖くないのか聞いたらニコニコして
だって、実父に壁に頭ぶつけられて流血とかさ、南部鉄瓶お湯入りが空飛んできたりしないしね
コツは、犬と同じ、噛まれても痛く無い顔で威嚇する事だよ、あと、よけられるもんはよける
あたっても大丈夫な物はあえてよけない、etc
見た目超大人しい嫁なのにすげえやと背中が寒くなった。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 11:31:37
>903
>自分だけいびられたら損
までは理解してもいいんだけど、そうやっていびった嫁に介護されることや
孫に愛されることを暗に期待しているところが変なんだよね。
自分が鬼姑で息子や嫁の世話にはならない代わりに毒を吐き続けるって言うのなら
それなりに辻褄が合うんだけどね。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 11:44:18
>>904嫁スゲーナ
どっかでセミナーとかやったらいんじゃね?本書くとか。


907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 11:49:02
鬼女板に来たのかと思った(´・ω・`)

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:19:52
嫁が言うには、誰かがきちんと言わないからだめなんだと、
嫁の母親も黙って泣く人だったけど、
娘が血流しながら父親を諌めるのを見てからは泣かないで戦ったそうで、
今ではただのいいじいさんになっている。
見た目は本当に大人しいんだよ、話し方なんかとろい位、怒ると別人。

嫁姑から離れたのでちょっと戻して、
親父と嫁はあまり仲が悪く無い、ひと暴れして男の友情って雰囲気に落ち着いてる
お袋とは前より悪い、お袋は相変わらず泣きながら茶碗を拾っては周囲に愚痴る
嫁はそれを見ると自分で片付けさせた方がいいと一言言って絶対手伝わない、
一度は同居もしてたんだし、近所にいるんだから茶碗くらい拾ってもいいだろうとお袋は言う
嫁にとっては、茶碗拾いはありゃお袋の趣味だろと、茶碗で足が切れたら薬を放るだけでいい、
そういう認識だし、親父も嫁が睨めば茶碗をそもそも投げない、そこが気に入らない
嫁とお袋は最近嫁が仕事を始めて忙しいから会わないので諍いも減ったけど、
あれを仲裁できる技量は俺には無いので正直ありがたい。


909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:21:18
お前の父親は、嫁にそれだけ言われてもまだ茶碗を割ってるのか。
最悪だな、お前の親父は。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:22:39
わからーん

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:24:49
お前は何をしてるんだ。
アホか。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:26:39
この家族では親父さんが一番の子供で、お袋さんは長年甘やかしていたと言うこと。
で嫁さんは甘やかさない母親役をやっているだけで、やっぱり親父さんは子供。
古い時代の親父さんってその行動原理はただの子供と言うのはよくある話。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:28:44
つか、アル中ならとっとと病院に連れて行けばいいのにと思った

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:32:07
>親父も嫁が睨めば茶碗をそもそも投げない

実の息子が匙投げてたのに、男前な嫁だなw
カコイイ

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:35:17
なんでか、母親を非難するように読めるんだけどさ。
息子ですら茶碗を投げるのを止められないのに
年取った母親が制止できるわけないじゃん。
長年のDVでおかしくなっているんだろうし。
もう少し、母親の立場になってみればいいのにと思うけど
ヘタレには無理なんだろうな。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:38:43
>息子ですら茶碗を投げるのを止められないのに

といえばそうなんだけど、新参者の嫁ですら止められるんだよな。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:41:28
前より減ったよ、改善中だと言わせてくれ
俺が何してるかについては、今考えてみたら、見てみぬふりだな
嫁と歩調はあわせているつもりなんだけどね、夫婦間の問題は夫婦にまかせるべし
茶碗については、「うっかり」「習慣で」投げてると嫁が親父に聞いたそうだ。
絶対にお袋に怪我させないで、他に物を壊さず、割った茶碗は自分で片付けるなら
割るのもOKと嫁は言ったんだって、そこまでするなら割らない方が楽ですがと、
親父にはいろいろ言えるけど、お袋とは反りが合わないらしい。
月に1度やそこら孫を見せに行くくらいなら薮坂でないと言ってくれるからもうそれだけでいいよ。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:43:17
嫁が出来るから、俺はまだ大丈夫だろうという
無意識の予防線が出来てるんだろう。
嫁は強いから、嫁は反抗できるから、嫁は反撃出来るから、
俺は駄目、母親も駄目、父親からのDVで体が竦む…
書いてる本人もまだ、子供時代の感覚が抜け切れてないんだろう。

まぁ、それが出来ないのだから別居したんだろうけど
介護問題になった時どうするか今のうちに嫁とじっくり
話し合っておいた方がよさそうな感じだな

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:43:30
>>917のレスを読むと、自分と嫁と父親は悪者じゃなく
母親を悪者にしているように読めてしまう。
俺がおかしいんだろうか?


920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:43:55
>916
そりゃあ逆だよ。
家庭内ではそういう支配関係が確立しているから崩すのは難しい。
内部のものがこれを覆そうとすると家庭ごと壊れることもある

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:46:58
>>920
だよなぁ。
息子がそういうことを理解せず、嫁の言いなりになっていて
母親の気持ちも考えないように見えるけど
長年のDVの結果なんだろうなぁ。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:47:03
まあ母親が熟年離婚を申し出ると言うのも良いかもしれない。
支配構造を壊すならそのくらいの覚悟が必要。交渉と説得なんかでは変わらない。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:50:33
> お袋は相変わらず泣きながら茶碗を拾っては周囲に愚痴る

こうやって長年やってきた夫婦なんだから放っとけばいいのに。
ただ母親には「嫁には愚痴るな」とだけ言ってさ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:51:54
独身時代は父親の支配で生き
結婚後は嫁の支配で生きているってか。

それもいいけど、だからといって嫁を賛美して母親を蔑ろにするのは
恥ずかしいことだと思う。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 12:57:34
>>904
> 親父に逆らうのはいけない事だと思って生きて来たんだけどさ

だからか。お前がずっと「嫁の意見が」「嫁から聞いた」ばかりなのは。
誰かに逆らわずに生きるというやり方しか知らないで
大人になってしまったんだろうけど、人間は考える葦だから
これからは父親と嫁がどうこうじゃなくて
自分の頭でしっかり物事を見つけて考えてみてはどうか。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:01:12
この家はこれでバランス取れてんじゃないの。
古いサル山のボスが外から来た強い流れ者にやられて
そいつが新しいボスになって君臨してると。
いまのサル山の順位 嫁>父親>>>>>>>904>母親


927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:03:38
なるほど。
だから904は母親をバカにして
嫁と父親をいい人間として書いているんだな。納得。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:05:55
>925
うーんDV家庭とかモラハラってのをよく分かってないよ。
こういう家庭でマトモなことを言おうとすると家庭が壊れるんだよ。
ウチがそうなんだから。さらに「オマエが壊した」と非難される。
父親どころか母親にまで非難される。ほっとくに限るんだよ。
母親を救い出すなんて考えることが幻想。下手すると救い出した母親が鬼姑に化けるんだから。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:08:30
>>928
いや、母親を救い出せと言っているんじゃなくて
傍観者を決め込んで嫁の言い分を丸ごと飲み込んで
嫁と合う父親は悪くない、嫁と合わない母親は悪いと
書いているから、本当にそうなのか自分で考えろと言いたいだけ。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:15:19
恥ずかしいな、確かにそうだ、
今でも親父が怒る雰囲気になると何故か心ここにあらずになるしね
でも昔、お袋が可哀想だからよせと親父に言ったら俺がお袋に叩かれたよ
「親に意見するものじゃない」
それからずっと放置。
嫁と俺の関係もできれば親父とお袋の関係をなぞって欲しかったのか
靴下履かせろ、とか、口答えするな、三つ指ついて俺を迎えろ、とかいろいろ干渉があった。
今はなんて言うか、親父だけが悪者じゃなかったのかな、って段階、
これからまだ関係が変化するだろうけど、その時どうするかはまだ考えがまとまらない。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:19:11
子供が父親によせと言った後で
「お前の躾が悪い」と更に父親が暴れる可能性は
これっぽっちも考えてはいないと。

もういいよ、母親の悪口は。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:25:39
俺の親父は直情の人だから、俺が生意気なら俺がしばかれる、
お袋がしばかれる可能性は無かった。
悪口だな、すまなかったよ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:29:36
>>932
子供の自分を恐怖に陥れた父親から母親を庇ったのにと
恨む気持ちがあるんだろ。
で、今もそれが消えないと。
母親がいくつか知らないけど、もし還暦になった母親を
父親の暴力から庇えないほど憎いなら
月に一度も会わないほうが精神衛生上いいような気もするよ。

934 :928:2007/02/02(金) 13:31:24
>931
いやいや母親は「被害者」じゃあなくて「共犯者」なんだよ。共依存関係ってやつだ。
この話はメンヘル板向けになるので控えたいが、深刻な嫁姑問題の家にこういうのは珍しくない。
オレとして言えることは実家とは距離をとることと、意識して実家と違う原理の家庭を築くことかな。
嫁さんがしっかりしているのは不幸中の幸い。
まあ気にするな、オレも含めて気団の過半数は嫁の尻に敷かれている。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:35:34
>>930
俺は結構わかるね、その気持ち。ウチの親とはちょっと違うが。
子供の頃から触れず、近づかず、っていうのが身についてる。
冷たいのかもしれないが今は夫婦の問題だから関係ない、と割り切ってる。
そして小さい頃悪いのは父親だと思ってたが、大人になると見方も変わった。
まあスレ違いだけどね。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:35:43
DV家庭って深刻だなぁ。
そういう共犯者の親と同居したり
別居しても近所に住むあたり子供も共犯者になっているような
そんな気さえしてしまった。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:42:40
嫁姑から俺と両親になってしまったのでこれで最後。
お袋は還暦はとうに過ぎている。
親父からお袋をかばいたくない、ってより、お袋は喜んでるように見えて来て困ってる。
病気自慢みたいに聞こえる時もあるからね
もう少し頭がまとまるまでもっと親子の精神的な距離感を見直す事にする。
書いてはじめて分かる事も今回あったし、レスくれた既男ありがとう。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 13:47:56
>937
とりあえずネットでAC(アダルトチルドレン)を調べてみろ。
そして親家庭はどうでも良いが、自分の家庭が二の舞にならないように気をつけろ。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 14:50:34
>937 は20代か?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 15:57:05
「毒になる姑」スーザン フォワード (著), 白根 伊登恵 (翻訳)

どんなに救いがたい状況でも、解決策はある。
娘や婿のあら探しをしたり、子ども夫婦とべたべた付き合いたがったり、支配しようとしたり、拒絶したりそういう困った義父母のために、結婚生活が揺らいでしまっている。そんな夫婦は多いのではないでしょうか。
この『毒になる姑』のすごいところは、その困難きわまりない“永遠の課題”の解決策を具体的にさぐっている点です。


941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 17:43:18
>>940
先に「毒になる親」を紹介せんか?ふつー

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 17:52:12
>941
それだと板違いに…

ちなみに嫁にオレの親はまさにこれだと言って「毒になる親」を渡したら、
「舅と姑の仕打ちと辻褄は合うけれど、やっぱり信じられない」との事でした。
こういう世界が理解できない人は本当にシアワセだと思う。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 18:05:11
>>942
おう、そういう意味か、すまなんだ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 19:19:33
現在私たち夫婦は、私の両親と同居していますが、今春家を買い、
出て行きます。嫁姑戦争が日に日に激化していき、まるでイラク戦争
のように収拾がつかない状態です。因みに私は本家の長男ですが、
家庭平和の為には仕方ありません。ご先祖様ごめんなさい。


945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 19:23:06
>944
御先祖様は子孫の繁栄を望んでいます。
何代か目のバカ親が原因で子孫が不幸になることを全く喜びません。
ここで家を出ることこそ子孫繁栄の道であり、御先祖様の意思に沿うことだと考えましょう。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 19:46:30
結婚して18年になるけど嫁姑でもめたことは1度もない
嫁姑どころか両家でのもめごともない。
このスレを見ていてもしかしたら誰かの我慢の上に成り立ってたのかと不安になった。
だけど、嫁からの愚痴、俺父母から嫁の愚痴は1度も聞いた事はない。
幸せなのかな?


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 19:53:52
>>946
幸せだと思う。
どんなことがあっても人の悪口を言わない
妖精みたいな人達というのは存在するが、非常に稀。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 19:57:14
家庭板の今日のトメスレで
嫁姑問題の挙句、母親が殺人未遂を起こしてるぞ
俺たちは嫁を守り、母親を犯罪者にしないためにも
がんばらなくてはならない

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 19:57:58
>>946
どちらか一方が一方的に我慢してるなら問題だろうが、どっちもがそういう事を言わないのは
どちらもがちゃんとした大人だから。
不満は無い事はないだろうけど収めてくれてるならいいじゃん。
嫁にも両親にも感謝の念で接してれば充分だろ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 20:39:09
>>948
今、見てきた・・・
母親タイーホ、自分の嫁被害者、自分犯罪者の息子

じゃぁ、泣くに泣けない・・・と思ったら、ヤツは号泣らしいな。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 20:54:15
>>950
ネタだから安心汁

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 21:07:51
ネタか・・・それならいいんだけど。
マジなら辛いな。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 21:38:50
まあ、嫁への嫌がらせのために孫を殺したババアもいたことだし、
一概にネタとは言えないんじゃないの。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 21:57:51
エネミースレも報告が来てる!

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/02(金) 22:53:56
ヲチは他所でやれよ

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 01:46:11
>>905
「認知のゆがみ」って言って、
自分の頭の中では、手前勝手な理屈で辻褄合わせしてるんですよ。
理屈じゃないから、論破されることがあって、
そのときは自分の内面奥深くに触れられた気がして激怒するの。

>>930
恥ずかしいことじゃないよ。
そうしないと生きてこれなかったんだ。
今から改善するのでも遅くないよ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/03(土) 23:35:45
・・・するの・・・

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 00:42:49
うん、今日するの(ぽ)

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 00:52:37
ウホッは外でやってくれ

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 07:50:00
アッー!

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 18:16:17


962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/04(日) 21:05:03
今朝もばばぁは電話してきやがった
お前の電話に出たくないから、留守電にしてあるんじゃん
留守電応答の声に怒鳴ってんじゃねぇよー
死んじまえー
アホンダラ
幸子

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 16:24:17
>>962
つ【着信拒否】

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 20:19:47
嫁が完璧主義で困る。

俺の母親は、俺からみてもわがままの気分やで意地悪ばあさん。
誕生日に嫁がプレゼントをすると、それに嫌味をいう。
お礼も言わず「若くて家計が大変なのに、こんな無駄遣いやめてね」
次の年、プレゼントをやめると「○○さんのお宅は、スカート買ってもらったとか
言っているのに、うちは何もしてくれない」
その次には「こんな派手なもの」「年寄り扱いでこんな地味なもの」

そのたびに嫁が俺に文句言うから「付き合うのはやめればいいだろ」って言うと
「絶縁DQN嫁じゃない、私は姑も上手にこなす良い嫁になりたい。
そもそもあなたのお母さんが悪いのに、私が鬼嫁みたいに絶縁しなくちゃならないってのが
おかしい。」という。

俺は子供のときから母親のそういう性格には慣れているから、
家を出てからは付き合いはほとんどなかったのに、嫁は文句いいながら
付き合おうとして、そして腹を立てて、家庭にもちこむ。いい加減にしてほしいもんだ。


965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 20:21:21
結局スレ違い。
嫁さんとお前の問題じゃん。
お前と嫁さんがちゃんと話し合え。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 20:26:21
>>964の調整能力の低さが、すべての元凶

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 20:26:30
それは完ぺき主義って言うのか。
火の中に飛び込んで熱い!って言うバカと同じような気もするが。

「姑も上手にこなす」って言い方が・・・

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 20:40:32
舅小姑、かしこくこなせ。たやすいはずだ。愛すればいい。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 20:43:23
>968
そりゃ、無理だべ。
だって俺らだって、嫁の両親は「愛せ」はしないもんな。
せいぜい、「まあ、尊敬してるかなー」ぐらいだ。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 20:53:15
>>964
嫁サン、見栄っぱりなの?

971 :964:2007/02/05(月) 21:03:09
見栄っ張りというか、完璧主義で他人から落ち度や欠点があると
思われるのを極端に嫌う。

自分の母に関しては確かに自分の身内だが、
その性格に対しては自分がお手上げなので、
俺は、大学に入るときに一人暮らしをはじめて以来、家にはほとんど
帰っていないくらいだ。結婚するときもそういう事情だから
嫁姑問題とか言っても思うように力になれなかったらごめんなと
言って、出来れば付き合いをしない方向でと言ってある。
が!私と結婚したからには私の力で家族仲良くさせてあげるって
勢いで、交流開始。「家族が仲良くしないのは良くないよ〜。
結婚したら大人なんだらかちゃんと、親子らしくしましょう」と
はりきってるわけよ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:04:00
>>964
「付き合い止めればいいだろ」と言う旦那に対して、自分がやるだけやっておいて勝手に文句を言う嫁は
少なくとも夫に対していい嫁じゃないよな。
何をやっても文句を言う姑に対しても、当然いい嫁じゃないし。
誰に対しての良い嫁なんかいな。


973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:09:44
>>972
世間様

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:10:02
>>972
>誰に対しての良い嫁なんかいな
嫁自身に対してっつーか、完璧な私というものに酔っている

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:11:14
>>969
歌の一節だよ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:11:59
>>972
ただの自己満足
勘違いもたいがいにしとけと、人の嫁さんながらムカツク

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:12:31
他にも完璧な妻、完璧な母、完璧な女を目指してたり?

978 :964:2007/02/05(月) 21:15:30
子はいないので、母はどうか知らないけれど、
完璧な妻はめざしているよ。
少し掃除が苦手なのを気にやんで、始終
あちこち拭いてる。

完璧な女はめざしていないと思う。そういう方向性はない。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:24:46
964の母親がDQN風味なのはまあ事実として、
それとは別に964嫁にも問題があるような気がする

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:25:33
病気じゃん。
結局、誰からも「いい人。完璧な人」という評価が欲しいだけでしょ。

ここからは想像だけど
964と義実家が、嫁によって途絶えていた交流を復活させた!
良くやった!と褒めて欲しいのかと。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:26:37
>>980
せめて男言葉で書き込んでください。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:26:59
>>978
問題は誰にとって完璧な妻かってことだよな。
今の嫁は世間一般ではいい嫁だろうが自分にとってはまったくもっていい妻ではないと
言って話し合ったほうがいいだろうな。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:27:29
>>980
次スレよろしく。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:28:19
自分以外の人間相手になんてそうそう思う通りにいくはずないのにな。
子供が産まれて、ちょっとグズッたとか何かに失敗したりした時
ヒステリックに罵ったりする親っているけど、そういう母親になりそうだ。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:35:06
離婚へGo?

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:36:56
真のエネミーは妻ってやつ?

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:42:14
キジョでない人が次スレたててくれ。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:52:38
嫁姑争い パート75
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1170679917/

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:55:14
特に離婚する必要もなかろうが、>>982は必要だろうな。
親子仲が良くなる前に、夫婦仲が悪くなったら本末転倒だろ。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:21:39
>988乙

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:52:56
乙華麗

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 01:04:38
完璧を演じたい妻には、誉め言葉を与えてやればいいです。
余計、完璧を演じるんじゃないかって?
どっちにしろ出来ないから心配しないでいいです。
機嫌がいい方を選べばいいです。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 09:43:03
うめ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:19:31
こんぶ


995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:20:09
たらこ


996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:20:09


997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:24:56
うえ〜まずそー

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:25:55
しもつかれ

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:26:31
99...


1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 10:27:54
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

259 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)