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嫁姑争い パート75

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:51:57
前スレ
嫁姑争い パート74
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1170038622/

・嫁姑が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

気団マナーを守って話そうぜ。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 21:55:49
>>1
乙鰈。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/05(月) 22:24:38
>>1 乙

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 11:21:52
バトルっつ〜か、
冠婚葬祭以外関わらせなきゃいい。
いくら良い姑と嫁だからって所詮他人。
親孝行したけりゃ一人でしろ。生け贄にされちゃたまらん。


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 11:23:30
また極端な。
良い姑と嫁なら、盆に墓参りに行ったり正月にお節つっつくくらいするって。
生け贄にされちゃたまらん、て誰が生け贄なんだよw

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 14:21:25
>>5
嫁がそんなことを微塵も望んでいないから争いが絶えないわけで

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 16:30:29
> 良い姑と嫁なら

小学生なのかそれとも何かの宗教なのか?
そういう主旨のすれじゃないからw

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:05:15
そこは
「普通の嫁姑」でいいと思うんだがな。別に「良い」じゃなくても。

つか、争うような嫁姑ってのは

1.姑が悪い
2.嫁が悪い
3.どっちも悪い
4.どっちも悪いわけじゃないんだが、とにかく相性が悪い。
  嫁が右向きゃ姑ぁ左、わたしゃもすこし背が欲しい〜

てなもんだと思うがどうか。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:24:23
>8
これ言うと鬼女扱いされるが、嫁と姑の問題で夫が考えるよりは姑が悪いケースが多いと思う。
それと夫が中立の立場に立つことで現実には逃げようとしているケースも多いと思うな。
オレは結婚前に親に「今後オレはなんと言われようと嫁の味方をする」と宣言したが、
親には尻に敷かれているとしか思われなかったようだ。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:37:21
>結婚前に親に「今後オレはなんと言われようと嫁の味方をする」と宣言した

これアフォだろ。実際になにか問題がでてきた時に言え。
嫁の味方になるのは行動であって宣言じゃない。
おまけに要らないこと言って親を敵にまわしてるし。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:38:28
血縁でもなんでもない、自分と20〜40歳も年が違うような
相手とプライベートで仲良くなれるってこと自体、考えたら
レアなことなんだよな。
俺も向こうの親との付き合いで上手くいかないことがあっても、
それも仕方がないことだと思うようになった。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:44:11
>10
ヨメはオレと結婚するために自分の職場を退職したし、結婚前から舅や姑と不穏な雰囲気もあった。
ヨメは子供が生まれる前は立場が弱い。弱い時にこそ味方になることを宣言してやらなきゃダメだろ。
嫁と姑の立場が拮抗してから中立に立ったので遅くは無い。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:47:44
>12
不穏な雰囲気の原因kwsk

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 21:56:53
>13
オレと実両親の不和が原因。
そこに嫁が入ってきたから完全に嫁や嫁実家に取り込まれると思ったらしい。
結婚前だが嫁の腹に子供がいるのなら堕して別れろとまで言われた。
オレはまだ何にもしてなかったのにね。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:09:49
>血縁でもなんでもない、自分と20〜40歳も年が違うような 相手
冠婚葬祭・盆正の挨拶・適度な相槌くらいですませたいかもな。
それ以上は求めんが、相手がキチでないならそれすらできん奴もどうかと思う。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:12:45
>>15
同意


17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:15:12
さすがに20歳以上も若い嫁が来たら、嫁実家に申し訳ないとか、気が引けるだろう
下手したら孫年齢だろう?
それでも姑からは中年の愛息子をたぶらかした悪女になるのか?

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:17:07
>>17
20〜40違うというのは姑と嫁の年の差のことかと

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 22:20:27
ごはっ
てっきり若い彼女ゲットしたとばっかり
限りなく犯罪に近い歳の差じゃんと真剣に誤解してた

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 23:24:54
ゆとり乙

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:16:48
嫁がさー、俺のお袋と電話するのが嫌だって
言ってるんだけど、(嫁の携帯に「元気?」などの
どうでもいい内容の電話が週に一度はかかってくるんだと)
それを「無視すりゃいいじゃん」って言ってた。
そうしたら嫁が怒って嫁父に頼んだのか、嫁父から
毎週俺に電話がかかってくるようになっちまった・・ウゼー

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:18:19
>>21は「自業自得」の実例

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:34:19
>21
「無視すりゃいいじゃん」

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:40:03
>>21
それでお前は今後どうする予定なんだよw
ウゼーってそれで終わらせそうな感じなのか?

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:45:41
>>21
m9(^Д^)プギャー

26 :21:2007/02/07(水) 01:55:15
嫁が俺の仕事が休みの日とかきっちり教えちゃって
るし居留守使ったら嫁のところにかかってきて、
俺に代われと言うから無視できん
「あ、元気です。とくに変わりはありません
子供は・・そうですね。できるといいんですが・・」
って毎回同じ内容ウゼーウゼー

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:57:42
>>26
「無視すりゃいいじゃん」

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:58:55
>>26
それと同じことを嫁はお前の母親にやられてるんだろ
毎回子供はまだかとか催促されてるんだろ

で、嫁の気持ちはわかったのか? まだウゼーウゼー言うだけ?

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:59:05
で、母親に用もないのに嫁に電話するなって釘はさしたのか?

母親は嫁に孫催促をしてると見たが、どうだ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 01:59:24
お前、嫁のウザサが身をもってわかっただろう?


31 :21:2007/02/07(水) 02:03:19
言ったよ言ったよお袋には嫁に電話するの
やめろ!って言ったよ。孫催促してたみたいだし
でも嫁は3年お袋と毎週電話してたから、これから
3年ほど嫁父からの電話に耐えてなんて言われて

俺の3年は嫁父に支配されちゃうタスケテーーー

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:03:58
お前が阿呆だった罰だ。あきらめろ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:07:16
>>21
3年もほっておいたんならしかた無いな。
でも、3年で済んで良かったじゃん。
うちの嫁なら倍返し6年だよきっと。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:09:10
21は、同じことされないとわからない馬鹿ですか?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:09:21
週に3回電話をもらえば、1年で終わるかも試練w

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:09:44
文の軽さから見て、それほど嫌がってはいないようだ。

37 :21:2007/02/07(水) 02:12:44
>>33
仕返しされるなんて・・・
あと嫁のグチを思い返してみると、野菜とかいっぱい
送ってくるから困るとか。それも俺は捨てれば?
なんて言ってた

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:13:41
この件で一番気の毒なのは、かけたくもない電話をかけさせられる>21嫁の父親

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:14:12
今までほっといたツケだな。
年貢の納め時ですぜ、旦那。
誠意をもって謝るんだな

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:16:13
今後、21親が何かしてきた時は21が責任もって対処します
21親が大量に野菜を送ってきた時は21が自分の小遣いでそれを親元に返送します
って一筆書いて嫁に渡して謝るしかない

41 :21:2007/02/07(水) 02:17:53
>>40
謝って電話が止むかわからんががんばってみる。


42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:19:20
その程度の仕返しでよかったじゃんか。このスレではもっとひどい仕返しをされている気団が大勢いるぞ。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 02:33:24
離婚されないだけ有難いと思え、としか言えんなあ。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 06:43:39
嫁親に謝罪して電話やめてもらう→嫁親からの電話終了

ではなく

21母親〆て電話やめさせる→21母電話終了
→嫁親に「俺母に警告してやめさせました。」と報告
→嫁親からの電話終了

だろよ

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 07:41:06
うち自営で、毎日実家帰ってる(出勤してる)んだけど、
ちょくちょく物を持たせるんだよ。
昨日はでかいタッパーいっぱいの肉じゃが。

で、うちの晩飯はしゃぶしゃぶだったんだけど
「どうしていつも突発的におかずを増やすのか、食べ物を捨てるのはイヤだ、責任もって食え」
と言われた。しゃぶしゃぶいい肉だったのに、あんまり食えなくてちょっとイライラしてしまった。
オカンは「子供も食べるだろう」と持たせたんだが、その日帰るの遅くて、子供の夕食終わってたんだよね…。

いる?とか聞かれるのではなく、帰りになると問答無用で持たされる。
こういう場合、オカンにいらないってすごく言いずらいんだけど、
でも、言うべきかな?
あとは、大根とか白菜とか、田舎から送ってきたもの。
今日大根一本買ってきたとこなのに!とか言われる。
オカンに「ちょっと…」と言おうとしたら、その数倍の量が台所にあって、助けてくれとか言われた。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 08:11:30
>>45
母親から持たされたものを夕飯として食えばいいじゃん。
で、嫁が作った夕飯が残ったらそれを翌日の朝食う。

大根や白菜は腐るものじゃないから一本なら貰って帰る。
で、きちんと保存して(保存の仕方はわからないので、ぐぐってくれ)
嫁に「家にあるのが終わったらこれ使ってくれ」と言う。
又は、家にある分がなくなったら45が大根でおでんとか
白菜を丸々使える料理を勉強して作る。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 08:12:58
>>46の補足

母親から持たされたものを食うのは45の役目。
子供が「食いたい」と言うなら子供にも食わせる。

でもさ、嫁の立場になったら自分が作った夕食を
残されたらあまりいい気持ちはしないと思う。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 08:22:07
いっそ21のオカンと嫁父が2人でやりとりしてくれりゃいいのになあ?

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 08:33:04
>>48
オイオイw
嫁父に罪はないだろw

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 08:34:04
>>45
うちは野菜類は、買ったばかりだから、なくなったら貰いに行く。
って言ってなくなったら貰いに行くようにしてる。


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 08:34:06
21おもしれえ。二年前の俺だ。電話じゃなかったけど。
21の親に嫁父からこんなことされて鬱陶しいと愚痴ってみればいいと思うよ。
家の息子になんてことしてくれるんだって怒ってくれるから。
俺はここで嫁にあやまって何とかなった。
実際俺たちはどっちも夜勤があるんだが、やっと眠れると思ったときに義理の
親に干渉されるいらいらったらなかったよ。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 09:34:00
>>45
俺も自営跡取り。
俺は余裕で断るよ。
「いらん」「家にまだある」「そんなに食えない」
でっ、自分が食いたい物、これなら食えそうだってもの、適度な量だけもらう。

周りが農家なんで、うちも大量にもらって
実家には野菜が山積みってこともあるけど
いらんものはいらんし。

オカンはぶつくさ言ってるけど、キニシナイ。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 11:29:43
>>52
や ら な い か

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 11:35:35
既男は嫁と姑を普通に仲良くさせようってのが間違い。
仲良くも悪くもさせないよう、なるべく接点を減らした方がイイ。
姑から物をもらったら、嫁がお礼の電話をするのが礼儀と思ってる人が多いけど、
義実家からもらった物は、その電話も含めて全てイヤゲモノ。
どんなに高級な食事でも、義両親と一緒なら、家でポテチ食べてる方が幸せなんだよ。


55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 11:55:59
一般論は>54の言うとおりだろうな。
姑に自分が嫁いできた頃のことを思い出して嫁の気持ちを推し量る思いやりがあれば、
もう少し踏み込んだ関係になれるかもしれないが。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 12:01:23
中には、自分はいい姑になろうと頑張りすぎて、必要以上に仲良くしようとしてうざがられるケースもあるようだが

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 12:10:39
>>55
かあちゃんの世代は、食べ物がまだまだ足りない時代だったから
嫁の感覚が理解できないんだ。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 12:12:15
>>57
お前が年寄りだからそう思うだけで
20代後半から30代前半の親は、食べ物が足りない時代じゃないってw


59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 12:16:43
>>45
>こういう場合、オカンにいらないってすごく言いずらいんだけど

すげえ不思議なんだけど、なんで言いにくいんだ?
実の母親だろ、いらないって言えばいいじゃないか
マザコン? 親に反論するのが怖いのか?
それとも親の行為を無下にするのが嫌なのか?
なら、料理を作って待ってる嫁の行為を無下にするのはいいのか?
そもそも息子の意向も聞かず料理や食材を押しつける母親のそれは、本当に好意なのか?

>>45に疑問しか出てこない

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 12:36:43
言葉狩りw

>>54
「既男は」?
義実家?
義両親?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 12:42:10
嫁が主語になってる文章なんだから義実家義両親と書くのは別におかしく無いだろ。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 12:50:45
そら自分の不都合な意見は全部キジョ扱いするってのが
気団クオリティって奴じゃないのか?wwww
ま、傷の舐め合いする場も必要だということで。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 12:59:37
リアルで「都合の悪い事は全部嫁のせい!」てやってる奴も多くいるスレだからな。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 13:05:34
専業だったら、家庭をきちんと収めて夫が帰ってきたとき居心地いい環境をつくるのが
大事な仕事だからな。それを、帰宅したとたん、顔みて「わ〜わ〜!!!!聞いてよ!お義母さんったら」
とさわぐのは、嫁として最悪最低だ。

さあ、大きな釣り針だぞ、本スレからヲチから釣れるだろうか。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 13:06:16
話しのすり替えキタコレw

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 13:19:02
>>64
ホント?楽しみだクマ!!
.   ∩____∩゜.:+___∩: :.+
ワク. | ノ      ヽノ     ヽ+.:
:.ワク/  ●   ● | ●   ● | クマ   
  ミ  '' ( _●_)''ミ'' ( _●_)''ミ クマ
. /  ._  |_/__ノヽ__  |_/__ノヽ
 -(___.)─(__)__.)─(__)─


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 13:58:37
あっごめん嫁も同じおかず作ってるから
あっごめん今日大根買っちゃったんだ
普通に言えると思うんだが・・
俺の嫁なんか、嫁の親がおかず持って来ても
いらないとかこれ好きじゃないからとか言って
受け取らないぞ。自分が作って俺に食わせたいんだと。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 14:04:13
母親の手料理には感謝できても、毎日の嫁の手料理には感謝できないこの不思議w

親離れしろよ

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 14:07:15
>>68
俺は逆w
母親の料理は、甘い!しょっぱい!多い!だけど、
嫁は何故か「今日は酢の物が食べたい」と思って
帰宅すると酢の物が出てきたり、その辺りがとても嬉しい。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 14:35:48
うちは飯作ってるのが俺なのだが
両方の実家に貰った食材は、レシピサイトで検索
足りない食材を買って帰ればよい
おかげでエンゲル係数は、かなり低めだ
でも、別な事に無駄遣いしてるけど

71 :45:2007/02/07(水) 18:25:59
レスありがとうございます。
>>45
自己責任は、嫁にも言われました。
嫁は自分の実家から鮭を一匹分もらいましたが、俺は苦手。責任もって
(大好きなんでうれしそうに)嫁と子供で食べてましたが、そうしてほしいみたいです。
まぁ、それしかないですよね…

>>52
オカン・親父にぶつくさ言われるのがイヤだっていうのもあるかも…
気まずくなると、仕事に支障がでるし。
いつも親父と二人きりなので。
でも、参考になりました。今度は断ります。
せっかくの高い肉あんまり食べられなかったし。

>>59
実は、俺は親とあんまり仲良くないんです
>親の行為を無碍にする
これもちょっとありますが、なんでだろう、「えー?いらないよ」
とスゴイ言いにくいんですよ。

>>67
嫁がその日、何買ってるかわかりません。
受け取らないのは、スゴイですね
気まずくなりませんか?

何かもらっても、途中で捨ててこようかな。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 18:29:47
仲良くないからこそ、息子になにか持たせたいのかもなぁ。
親と一緒に仕事しなきゃいけないなら
他の事でコミュニケーションとったら?
なんか母親がかわいそうに思えてきた。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 18:39:38
>>45
イヤゲモノってやつじゃね?
俺は自分の親からでも無断で要らん物押し付けはブチギレるがな。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 18:46:47
>>45
受け取っておいて、嫁に気付かれないように
捨てると今度は「嫁から御礼の一言も無い!」と
ブチギレしないか?>45母

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 18:56:34
>>71
>>嫁がその日、何買ってるかわかりません。
>>気まずくなりませんか?

嫁にメールなり電話なりして、確認すりゃいいだろ?
嫁とお前の間が気まずくなるのと、どっちがいい?

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 19:21:56
オカン・親父にぶつくさ言われるのはイヤだが
嫁なら勝手に言わせておけ、ってことでFA?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 19:52:18
>>76
OK!

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 20:34:42
FAした前提で改めて見ると、45は酷い奴だな。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 21:13:42
>>71
親と仲が良くないから気を遣う面もあるんだろうが、
もうちょっと親を信用してやれ
「いらない」って言ったくらいで親子の仲はそう切れるもんじゃない
それで相手の機嫌が悪くなっても、すぐ忘れて元通りになるよ、親子なんだから

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 21:15:56
俺52 で、俺の嫁と俺の妹がなんとなく性格似てる
んだが女って男よりも親にきつくないか?
妹も子供の頃から親が服買ってきても「ダサイ」
「いつの時代だよ」なんて言ってたし。
>>45は今さら受け取らなくなったら嫁の差し金と思われ
かねないしなー

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 21:20:25
女は男よりコミュニケーション能力が高いから
親にも色々言えるんだと思う。


82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 21:20:33
親の機嫌を損なうのが怖いと思いつつ
一緒に働いてるんだ。
親と自営でやってくって話は誰が提案したの?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 21:22:37
親の機嫌を損ねてもなんてことないが
嫁の機嫌を損ねると、他人になる可能性もあるよな

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 21:54:20
>45
そもそも、何で貰ったその日に食わなけりゃならんかったのよ?>肉じゃが
あんな煮物なんて一晩で腐るもんでも無いんだから、
帰宅するなりこっそり冷蔵庫の隅の方にでも突っ込んでおいて、
夕飯食ってから『そう言えば、お袋がどうしてももってけって言ったんで…』と切り出せばよかったろうに。
嫁さんはもう既に用意してる献立を崩されるのが嫌なんであって、
冷蔵庫の隅にちょっと惣菜を一品入れられる位は構わんと思うが。
(予めそういう惣菜があるという前提なら、それを朝飯なり次の日の夕飯の副菜なりに組み込んだ献立を考える事も出来るし)


85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 21:59:56
>>84
馬鹿だなぁ。
自分が管理してる場所に勝手にもの突っ込まれて気分いいヤツいやしないって。
そんなことしたら「姑に冷蔵庫侵略された」つってますます頑なになる。

息子宅とはいえよそんちの台所事情に割り込んでくる方が悪いんだよ。
ほんとに息子に食べて欲しいのなら、自営で毎日一緒なんだから昼飯ででも出しゃいいんだよ。
わざわざ夕飯の時間すぎる頃に大量にもたせるって、どう考えてもイヤゲモノ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 22:01:18
>>85
> ほんとに息子に食べて欲しいのなら、自営で毎日一緒なんだから昼飯ででも出しゃいいんだよ。

そうか、そうだよな。
毎日食べさせられるよなぁ。
なるほどな。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 22:44:02
親に料理渡されたら、その場で
あっ手が滑ったーって料理落っことしたらどうだ
それ毎回続ければ、母親も料理渡さなくなるだろ

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 22:46:56
それは食べ物粗末にしてるのでイカン

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 22:47:50
毎日玄関先で、横に荷物を置いてから解けた靴の紐を結ぶ。
当然、その後荷物は忘れて帰る。

落っことすよりは抵抗ないぞ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 22:49:36
>>89
届けにくるんじゃねーの?
んで、ついでにいっしょにメシ食う羽目になったらどーする。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 22:50:13
いや、普通に断れよw
黙って受け取ってるから、親は「ああ、やっぱりおかずが必要なんだな」と思ってるんだろ
断れば、なんだ、必要じゃないんだな、と思うだろ
断ってみて、モメ事に発展してから来いよ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 22:50:20
次の日かその次の日、その荷物が宅急便で届くわけだ。100斤グッズやタオルやビニール袋で
倍くらいにふくれあがって。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/07(水) 22:51:32
>>92
着払いで送りかえすしかないな

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 00:19:02
>>80
俺、それを嫁に言われた。「娘だと思ってるんだよ」って言ったら、
「それは夢見てるだけ。本当に娘になって欲しいか?
私の親への態度、よく見てその台詞言ったほうがいいよ」って。
ハイ、俺の親には無理です…。気を使ってくれてありがとう。
それから親の家族ドリームは必死で止めてる。


95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 00:27:17
いや皆嫁に甘すぎ
肉じゃが一品くらいで責任持って食べてよねっ!とか言うカリカリ女なんて
ウザーーーって冷めるけどね
>>84のいうとおり、ほんとその日に食わなきゃいいだけだし
次の日に肉じゃがコロッケにでもして夕飯代浮かせるくらいのやりくりを主婦ならしろ
チーズかけて焼いてポテトグラタン風でもうまい。
うちの嫁は大根とかみたくもらった物が家にあるものとかぶっても
あら、なぜだかこーいうのって重なるのよねぇ、とか言って笑ってる
不思議とうちの家もらい物がかぶるとき多いからまただなっていって笑い合える。

つーかうちの嫁最高だな
ここ読んでるとシミジミ思うわ

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 00:34:51
人によっては何日か分の献立決めて買い物してたりするからな。
その時に貰い物をコロッケにしたりグラタンにしたかったら貰ってきた奴がやって勝手に食えとは思うな。
うちは交代で食事当番なので、1週間以内にいかに食材をまわすかで頭を痛めてるので、勝手に
余計な物が来るとほんとに困る。なのでうちは差し入れは珍しいお土産か、事前に差し入れの物を
教えてもらってる。親だって、食材の使い回しはしてるから説明したら解ってくれたぞ。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 00:34:58
>>95
それはお前と嫁とのコミュニケーションがうまく行っているからだろ。
ここは自分と嫁との問題の結果揉めている場合が多い気がする。
一応参考までに見ているが、なんで嫁と話し合わないの?ってことが多いな。
うちは話し合って、いらんものは「関係を良くする為の供物」ってことにしてる。
ありがとうございます!→ゴミバコ。もったいないが、
くれる側の気持ちを大切にしようという方針になったよ。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 00:35:40
>>95

   〃∩ ∧_∧
   ⊂⌒(  ・ω・)  はいはいそりゃよーござんした
     `ヽ_っ⌒/⌒c     
        ⌒ ⌒


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 00:36:56
>>92
>100斤グッズ
床に穴が開くな。

100 :97:2007/02/08(木) 00:46:16
蛇足だが、ゴミバコ行きは圧倒的にうちの親からのものが多い。
それに対して文句は絶対に言わない。すまん、と言うと
私じゃ使い切れない、ゴメンネ、と笑ってる。
つか、それでうちの親と嫁の間の距離を知った。
嫁親は嫁も遠慮なく言うし、嫁親も希望を聞くしな。
これが親子の歴史の違いだろうなぁ。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 00:47:48
>>95
女っぽい文章だなw

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 00:56:13
>>100
そうだよな、嫁は嫁親に対してはほんと遠慮ないよな
嫁親も「うちの娘は自分が欲しい物しか持って帰らない」って笑ってるよ
そもそも、普通に近所のスーパーで買えるような野菜しかくれない
俺の親もどうかって感じなんだが

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:02:42
>>102
観察していて思ったんだが、嫁親のすることは「娘のため」、
俺親のする事は「息子のため」なんだよな。
だから俺親のくれるものは嫁の買う物と思いっきり被る。
ま、この辺を考えていくとなぜ嫁が遠慮するのか見えてくるわけで。
結婚したんだから俺の親と親子だろ!ってな勘違いはしないで済むな。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:07:22
つか、書いていて思ったんだが、
だから旦那親と嫁はぶつかるのかもな。
嫁のテリトリーと思いっきり被る。
嫁親は娘の要望でそこを避けるからな。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:08:56
嫁ってそんなに送られてきた食べ物に目くじら立てるものなのか?

俺の親から餅一升とか新巻き鮭一匹とかキムチ4キロ(これは嫁の好物)とか届くが問題ないけどなぁ。
先日は何故かチクワが40〜50本。
チクワは俺が親に文句言ったが嫁は全く気にせずいろいろ料理して食ってたぞ。
「冷蔵庫に食料たくさんだー」とか喜んでいる。
お礼はいつも俺、子供、最後に嫁の順で言ってる。
嫁親からの物は嫁、子供でお礼だな。


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:14:35
>チクワは俺が親に文句言ったが
>お礼はいつも俺、子供、最後に嫁の順で言ってる。
>嫁親からの物は嫁、子供でお礼だな。

ここらへんがキーワードだろ。
俺の親がくれたもんだ、感謝しろ!お礼言え!だとそのうち嫁大爆発。
そうじゃないのに目くじらは嫁に何かコダワリがあるか、
神経質なんだと思う。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:17:36
>>105
嫁実家にお礼言わないのか。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:18:02
オマイはお礼言わないの?

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:19:34
親ってなんで宅急便で日常品送ってくるんだ。
醤油とか油とか、砂糖とか。せんべいとか。送料の方が高いだろうに。

うちの嫁は調味料に拘りがあるから困ってる。
つーか、俺の分だけ親が送ってきた醤油にかえやがりました。
自分だけ高い醤油かけて豆腐くってやがるorz

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:20:21
>>105
うちの嫁もそんなもん。
しかし、さすがにほうれん草抜いたまんまが米袋に山ほど、
2週連続の時には洗いもせずにそのまま庭埋めした。
これは俺の役目。けっこういい土になってきたぞw
嫁の趣味の植物が尋常じゃなくでかくなる。肥料いらずだ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:21:39
日常品いらないよな
なんで玉ねぎとか靴下とか、どこでも買えるしかも安物しかくれないんだ
嫁親はフグとかカニとか高くて美味いもの、それも俺と嫁の好物をくれるんで
素直に感謝できるんだが

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:23:34
>>110
一戸建てか。アパートとか賃貸は困るよな

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:24:19
>>109
親はおまえさんが独身のままの気分なんだよ。
男はそういうもん買わんだろ、って思ってんの。
嫁セレクトのが美味いと言わんと。
何度言っても送ってくるなら「平和の為の供物」と思って
おまえさんが捨てれ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:25:45
>>112
だなぁ。捨てる切なさが増すな。
その場合はもっと「いらん」と言わんとならなかったな。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 01:33:23
つかさ、嫁領域のものを何度断っても送ってくるのは、
親が嫁を認めていないんだよな、無意識に。
だから嫁は行きたがらないんだよな。
この辺は微妙過ぎて、どうにもならんよな。
結婚当初はぶつかったが、いろいろ話し合って悟ったよ。
そこそこの仲で充分だ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 07:05:30
農薬たっぷりの野菜を肥料がわりに埋めて育てた野菜って、間接的に農薬使ってることにならんの?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 08:06:28
うちの母親は俺が独身のころは、何も送ってこなかったのに
結婚と同時に送ってくるようになった。
「生活が大変でしょ」と言うんだけど、賞味期限切れのものを食って
医者にかかると余計に金がかかるので賞味期限内のものにしてくれと言ったら
「あんた達には何も送らない」と怒り、以来何も来なくなった。
以後、嫁姑争いが一つ減った。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 09:09:21
それって賞味期限ぎれなのをわかって送ってたってことだな。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 09:11:45
贈り物というのは愛情表現の一種で、賞味期限切れの物を送ってきたということは、
「私の愛情も賞味期限切れ」って意味さ。率直でいいじゃないか。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 09:26:04
夫「嫁に介護任せてたらカーチャン殺された」 【カーチャン・・・】
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1170859052/

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 11:13:22
>>116
かなり昔使われていた農薬はどうかしらんけど、
最近のは効果が短期的で分解されやすいように作られているから
土に混ぜられて堆肥化しているなら全然問題ない。
と思う。


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 11:43:06
>>117>>118>>119
そうやって考えると、かの肉じゃがも、その日の晩に食べないと痛んでいたかも・・

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 12:57:16
自分がいかに嫁にも親にも恵まれているか痛感した
良スレだな

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 13:13:01
>>45
あのさ、一つだけ確認するが・・・
そのタッパーのおかずに対して嫁はお礼言ったり
してるのか?別にもらうだけなら我慢できなくもないけど
意に沿わぬ物を押し付けられ、お礼の強要までされるとなれば
また話は別だと思うぞ。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:20:26
いくら余りもののおかずだとしても、「もらいっぱなし」という状況に気が引ける(気が重い)
という嫁の気持ちもあるんじゃなイカ?

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:27:16
ピコーン(AAry

賞味期限切れた物貰ったら、お返しは次の機会に
それをそのまま返せばいいんじゃないか!

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:30:29
>>126
嫁にやらせず、おのれでやるならそれも良し

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 14:38:05
バチューン(AAry

129 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/02/08(木) 15:13:45
確かにモノ・・・あるなぁ。
俺らの親が若い頃って、まだ物資が足りてなかった時代でもあるから
モノ貰ったりしたのが嬉しかったんだろうが、俺らは生まれてからずっと
エアコンは有る、ビデオ見放題、食べ物だって格段に良くなったモノばかりが普通だもんなぁ。
親の気持ちだけは有り難いが、親の時代センスやものさしで選んでくれたのは
いらないと思えてしまうモンばっかりで、段々ウザく思ってきているのは事実。

嫁は、揉め事の素を作りたくないと言って、貰ったモノの一部だけ利用して
余計な量は、サッサと捨てている。
最初は俺も、捨てるなんて!・・・と思っていたが、何回もそれを見ていたら
嫁の態度に納得してしまった。 家族の平穏が1番だもんなぁ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:18:12
>129
親が「おれだけ××してやっているのに…」みたいなことを言うタイプでなければOK。
黙って受け取りゴミ箱に捨てればよろしい。
問題が起こるのは、暗にお返しを要求されるような場合。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:34:11
イラネって断ってるんだが
俺が断ってるのに、母親は嫁が断らせてるに違いないと思いこんで憤慨してる

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:37:53
>131
どこの家庭でも一緒だよ。「隣で××さんが聞いているんでしょ」だってさ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 15:43:17
親父がお袋をきちんと押さえててくれりゃいいんだがな。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:03:45
ソレだ!!

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 17:06:57
自分で押さえろよ。








俺もな

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:49:57
大量に物を送ってくる親って
近所に配ってありがたがられるかもしれないと
思っている節はないかね。
田舎の方だと物をくれるご近所は評判がいいとかさ。
でも断られているのに送り続けるのはいかがとは思うが。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 18:53:04
>>136
うちの親はよく
「近所の誰さんからこんなに芋を貰った。
貰っても困る」だのよく言っている。
なのにうちには
「自分の家で余ったら近所にやればいい」と思い切り矛盾w

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 20:13:02
俺は人様にものを上げるのが大好き。嫁にもつきあっているときから、
あれこれとプレゼント(高いものから安いものまで)しているが、

最近嫁が・・あんたち母子ってそっくり。いらんものばかりくれて
悦にいってるお馬鹿さんって言った。やっぱり客観的にならなくちゃだめだな。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:37:36
なんだか寒々しいセリフだな。黄信号点滅か?

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:54:21
黄色信号はないよ。あってもあっそ〜、という感じ。
うちの嫁は、浮気さえ笑って許すタイプだ。(俺も許すと思う)

そもそも男とばあさんののプレゼントは的外れが多いだろ。
現役の女の望みはその集団にしかわからんよ。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:55:34
>>140
>悦にいってるお馬鹿さん
かなり赤間近だと思うんだか。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 21:57:16
赤でも別に?あっそだよ。
互いに無理してくっついている意味もなければ
無理して離れる意味もない。そういう関係だから。
ありのままで腹もたたず、腹がたったらそのまま言って後すっきり。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:26:21
あっそ。良かったね。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/08(木) 22:35:08
>>142
偽善者って言われても腹立たんのかw

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 00:35:35
凄い負けず嫌い+自分のレスが最後じゃないと気が済まないのはわかった。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 01:28:08
>>142
来年の9月には離婚してる予言

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 08:41:54
夫婦によって色々な関係があるだろう
人の不幸を願うネガティブな人が多いな



俺もそうだけど

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 09:44:43
嫌われ舅予備郡だな

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 09:55:05
>>140
浮気を笑って赦す段階で、すでに信号自体消えているのだが

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 10:04:58
嫌味を軽く受け流して、そんな事では俺たちの
関係は崩れないと思っている>>142
だがしかし、142の言動を連日連夜間近で見て
いる142嫁は、すでに水面下で計画を実行中なのであった。
俺も嫁も、ドライだが固く結ばれた絆を感じてるぜと
思っていたのは142だけだったのだ!


・・・なんて愉快な展開になんてならなきゃいいけどな。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 11:00:22
このスレ的にはむしろ>150の展開を希望

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 11:58:44
>>142
随分虚しい関係の夫婦なんだな。別にいいけど。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 13:10:52
うちも結婚して15年、恋愛は10年だが、142くらいクールだ。そんなものだよ。
どうして、夫婦関係がべたべたしてないと別れると思うのかな。みんな独身なのか
他人のことを想像できないのか。新婚あつあつなのか。

はっきり言って、うちの嫁は、2号さんができればいいのにー。
ずっとそっちに行ってて週1回くらい帰ってくるのが理想。と平気で言うし
俺もあっそ〜。お前もできるなら金持ちでいけてる男と遊んでみーって言うよ。
どってことない普通の会話だ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 13:19:22
>>153ていくつだ?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 13:24:06
48

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 13:43:01
ま、40代後半の夫婦なら>>153的会話をして
誰かが小耳に挟んでもなんとも思わないだろう。


157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 13:45:17
>153
てか、それちょっとずるいんじゃね?w
153:2号をもつ=金を使う方
153嫁:金持ちでいけてる男と遊ぶ=金を使わせる方

嫁も同じくらいの年齢だとしたら、無理があるだろう。「お前もホスト遊びくらいしてみろよ〜」
というべきかと。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 13:51:30
>>153
マジレスするなよwww
嫁姑による夫婦の危機をwktkするスレなんだから


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 13:53:22
>>157
中年のおっさんおばさんが
じゃれ合っているだけなんだから気にすんなw

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 16:01:52
>>157
嫁にホスト遊びさせられるだけの甲斐性が無いんだろよ。
まだ「自分で金ヅル探せ」と言ってるだけ正直者で良いジャマイカwww

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 16:03:13
そうやって余裕こいてる奴ほど
いざとなるとオタオタする。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 17:39:51
「ま、まさか、うちの嫁に限って!」
で、後手後手に廻ってgdgdになる怪しいサレ夫w

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 17:41:05
40半ば過ぎの年寄り夫婦が何言っても
「ハイハイ」って感じだけどさw


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 17:42:52
そういう嫁は意外と本気だったりする
気 を つ け ろ ! !

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 18:04:13
そういう心配のなさそうなご面相なんだろ…

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 18:59:16
683 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/02/09(金) 16:33:01
あ、お母さん?
俺俺 実は今度お母さんの嫌いな嫁子と別れてお母さんの面倒を見る為に
子供を連れてそっちに帰ろうと思うんだ。
それで引越し代金とかを今から言う口座に振り込んで欲しいんだけど
ほら、今の口座に入れると嫁にばれちゃうからさ、よろしく頼むよ。


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 19:01:18
>>153=>>155
48のおっさんが2ちゃんで夫婦の会話晒すってキモイ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 19:22:09
>167
お前さんもいずれは48歳になるんだからキニスンナ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 20:37:35
>>168
20年後には48か…
子供は23歳か。

想像つかねぇ〜

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 20:39:53
>>169
すぐ来るよ。
時過ぎやすく、成果なり難し。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 22:58:33
ニュー即見ていて思い出した嫁姑話。

息子が小学校に入った年の暮れに、母親が半ズボンを出して
「これを穿かせなさい。今はいているようなズボンは見た目が悪い」と
言ってきたんだよ。
「子供は半ズボンが一番」だと。
俺が「どこにも半ズボンが売っていない時代にはかせるほうがおかしい」と
言ったけど「いいものは昔も今もない」と母親が譲らない。
それでアルバムを持ち出して俺の写真を見せて
「こういう格好が子供らしくていい」と。
黙っていた嫁が「お父さんは小学生のときどうだったんですか」と聞いて
他のアルバムを見たら
父親は半ズボンじゃなくてくるぶしが見えるような丈のズボンだった。
嫁が「お父さんと(俺)さんは違う格好をしていたみたいですし
(俺)さんと息子が違う格好でもおかしくないと思いますよ」と言った。
母親は「勝手にどうぞ」と怒ってアルバムを持って寝室に引っ込んでしまった。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 22:59:25
半ズボンはそれで終わったけど
息子の髪型についても
母親は俺が子供の時のようにして欲しかったようで
「坊ちゃん刈りが子供らしくていい」と言ったときがあった。
その時も嫁が「お父さんは丸坊主で、俺さんは坊ちゃん刈りですね。
息子は段の入った短髪でいいと思いますよ」と言い
母親が「ああ、そうですか」と怒って終了。

息子が中学生くらいになったらまたアルバムが登場するかもねと
嫁が言っている。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:04:52
まあ、あんまり時代遅れの格好させても、からかわれるからな。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:07:07
>>173
ちなみに、うちの母親は時代遅れの格好はしていないんだよw
なのに孫には俺が子供の時のことがデフォになるらしい。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:16:52
つーかお前が言えよ。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:19:23
嫁ばっかわるもんにさせてるみたいに読めるぞ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:19:24
嫁のように
父親と俺が違う(親子でも違う)
俺と息子が違う(同上)
というように説明する頭がなかったんだよ…
「今は誰もはかない」と何度言っても
「今とか昔とか関係ない」などと言われてさ。

中学で同じようなことがあったら自分で説明するよ。
二度あってやっとどう言えばいいかわかった。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:22:07
なるほど
そういう面では嫁の方が回転いいな
確かに俺も同じようにしかいえなさそうだ
その他の面では嫁さんと親との折り合いは悪くないのか?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:29:04
>>178
考えてみたけど、特に悪いと言うことはないと思う。
子供はもう4年生だけど半ズボンのことも髪の毛のことも
言わないし、下の子にももちろん言わない。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:40:15
>>177
この週末にもんぺを持っていて、
母親に「祖母ちゃんにはモンペが一番」っていって
履かせて来い

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:47:15
>>180
ひも付き葉っぱのほうが入手しやすくていいんじゃないか?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:56:14
寺に誤爆した奴がいるなw

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/09(金) 23:57:56
うちのギコでは寺の下がここだったんだよw
恥ずかしwww

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 00:00:10
>>183
おまえかコノヤロ!

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 00:03:49
まあまあ・・キジョ板に誤爆しなかっただけ上出来だ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 00:11:56
さすがに>>181だけじゃ鬼女板でも(゚Д゚)ハァ?かスルーだろw


187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 11:17:43
今頭の中で「はっぱ隊」が踊り狂っている俺イズヒア

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/10(土) 13:39:27
イエア!!

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 08:45:25
今CSで放送していた「楢山節考」観てたんだが、
>>171-172を読むと姥捨という制度の優秀さが分かるな。
姑に対するプレッシャーになるな。
どうにもならない姑舅は山に捨ててくればいいんだから。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 21:19:32
なんつーかみんなどんな奥さんと結婚したんだ?
食料貰って何故こまる?
大根料理なんていっぱいあるぞ。
冷蔵庫の中にあるもので作れば食費も減るだろうし。
白菜だって鍋や味噌汁や漬物にすれば、たくさん貰ってもどんどん減るぞ。
うちは俺も嫁も大食らいだからだろうか?
うちの嫁は喜ぶけどなあ。ましてや、作ってあるものなら、
次の日の朝ご飯でもいいし、夕飯に間に合えばご飯炊いて、味噌汁ぐらいで済んで楽じゃないか。
それにいろいろな物を食べれてバランスも良いし、と家の嫁は言うけどな。
嫁姑は世間並みにはある。嫁が母親のことこきおろすことがあるけど・
嫌な気持ちになるし、最初は母親を悪く言われて不覚にも泣いてしまった。
だが、よく考えるといつも正しい事を言ってるのは嫁なので、認めるしかない。


191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 21:31:05
>>190
同じ大根でも、トメからもらったってのが嫌なの!お礼言えとかウザイの!
スーパーで100円か200円でもだせば、なんのしがらみもお礼も必要ない
大根がかえるのに、なんでくそトメに頭をさげてもらわなくちゃならないんだよ!

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 21:50:27
>>190
おまい本当に家事してるか?
嫁は見てない所で捨てているかもな。
(まあ、それならそれで良い嫁だが)
大人2人なら鍋1回で白菜は4分のイチがやっとだぞ。
漬物は4分のイチを漬けてみろラーメン丼に一杯できる。
それでも食べきれるのか?
なら、来年は家のも貰ってくれ。一度に4玉
同時にキャベツ・大根・ジャガイモ・玉ねぎ・にんじん)
もつけるよ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 21:55:19
捨てるのがくれた相手に心苦しい、食べ物を粗末にするのが勿体無い。
しかし食べられないほど貰うと腐ってしまう、冷蔵庫に入らない、献立の計画が狂う、ってのと
暗に感謝を要求される事で、過度の貰い物が迷惑な嫁の心中が葛藤してストレスが溜まる、とか
一気に解決できるのが人知れず処分。
「やる」を「いらん」と断るよりストレスも少ないし表面上上手く行くしな。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 21:57:50
>>192
俺の友人夫婦みたいに
正月の買出しつって一度に18万円使うくらい
大喰らいの人間も居るから、食べきれるのかもしれん。

まぁ夫婦共にピザで
「あいつらお互い保険狙いじゃね?w」って噂になるくらい
異常に食う奴だから一般的じゃないけどな。

近所のスーパーで18万円分何買ったんだか…

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 22:04:39
>>191
そうかそう言う心理なのか。
うちのも
お礼言っといたからね。
と言うので
(お礼を言ってくれて)ありがとね。
と言うと気がすむらしい。
うちのはむかつくと、何だこのやろう。くそばばあと思ったって平気で言ってきます。
自分がされたら、絶対嫌なことを私にするなんて、感情的で理性が弱い。
嫁の立場を低くみてる、男女同権がわかっていない、一言多いが天然ゆえにではない。
天然でこれらのことを言っていたら、今頃周りの人間に嫌われている。
しかし、外では評判が良いから、ちゃんとわかっていて相手によって言動を変えている。
など、ぐうの音も出ないまでに言われてる。
しかし、そのように思いのたけを俺に言うことですっきりするらしく
また、引きずることなく、お袋に声かけてくれてます。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 22:08:50
>>190
嫁の気遣いに胡坐かいてると、冗談抜きにそのうち爆発するぞ。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 22:09:40
>190
料理上手で、俺の親からでかい金糸南瓜一度に三個とか、貧相な泥臭い素人大根6本
とかもらっても、上手に平気で使い切る嫁に聞いてみた。

「葉ものが一時に来るとつらいな」
「火を通して保存できるものや冷凍可能なものなら大丈夫」だそうだ。
ついでに「あなたのお母さんはごり押ししないし、感情的にこじれてないから平気なんだと思う(ほっっっ)」
「これが嫌いな人からだったら、キュウリ一本でもうっとうしい」とも。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 22:15:37
あー 嫌いな人間からは確かに虫ピン一本だって貰いたくない。そんな感じか。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 22:16:31
まぁなんだ、キジョや分かったような気団が
保存場所だの捨てることがどうだの栄養管理だので文句つけてるが
要するにババァが嫌いってこったよ>大量野菜

197の嫁は料理上手で関係もまぁ上手くいってるからだろうけどな

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 22:27:14
人に物をあげる時、又は手土産を選ぶ時には
「上等なものを少量」とうちの婆さんは言っていた。
そういう親に育てられたせいか、うちの母親は大根や白菜はくれない。


201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 22:30:26
人間に品のある婆ちゃんだ。
その言葉、頂戴するなり。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 22:34:34
うむ。見習おう。
「また欲しいな」とか思ってもらえる方がうれしいしな。も

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 23:35:44







204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/11(日) 23:50:51
>>200 それなんていう森 茉莉?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 00:33:49
森茉莉も、あれほど美しく描写して置きながら、実際の部屋はゴミだらけだったらしい。
成人してから再会した息子とラブラブで、息子の嫁は怒り心頭だったそうなw
お風呂から顔を覗かせて「ママンの入ったあとのお湯はぬるいのね(ハアト」
などという旦那はキモイw

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 00:34:46
部屋のゴミが積もって土になったエピソードを読んで引いた

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 02:43:42
>>190
食料とかのもらい物で、嫁側の気持ちに共感して擁護してるのはほぼ既女の書き込み

主婦ならそんくらいでいちいち文句ちんたらたれてないでだまって処理しろ
捨てるのもいいし使いこなすのもどっちでもいい
お礼の挨拶含めて自分流にこなせ べつにしない主義でもいい
それがおまえらの仕事だ

俺が娘の行事とか家庭の事情でで、どうしても仕事変わらなければいけないとき
ちんたら文句タレて嫁に、だったら会社におまえが連絡しろよ、休むの大変なんだ
とか文句言う発想もない。
家族を築く上で、会社勤める夫として当たり前の事だからだ。

おまえら嫁がくだらないことで文句いうならこっちのくだらない気苦労にも
少しは協力するんだな
気が合わない上司とも取引先のヤツとも、仕事だからって割り切ってなんとか
かわしてきてるんだ
それを俺が駄々こねておまえに愚痴るか?

俺の母親と気が合わないのはしょうがないが、大人なんだから多少のことは乗り切れ

料理の流れはくだらなすぎて怒りしか湧かない
もっと、本当の嫁姑問題になったら真剣に夫である俺も含めてもちろん嫁を守るため
参戦する。姑の行動が常軌を逸する場合は・・・ほんとにここ覗いて書き込む既女には吐き気がする



208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 02:54:22
>>207
わかったからチラ裏行け。な?

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 02:56:39
土の上とかでなくて部屋でも積んどくと土になるのか、ゴミって…
すげぇな、自然ってすげぇ
俺ちょっと感動した

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 03:09:43
>>207
いやまあ、お前の言うとおりなんだが、ここにいる本当の気団はそんなこと当たり前。
ここに突撃して「気団を啓蒙してあげましょう!」と思ってる低能キジョには言っても理解不能。
だから、せっかくのご高説だが、書いてもあまり効果はないぞ。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 03:22:25
鯵71匹、真鯛2枚、イナダ1本親父から送られてきて
残業から帰宅した嫁が泣きながら深夜1時まで捌いていたが
「死にたい。目の前で自決されたくなかったら離婚しろ」と
鱗つきの真鯛でビンタされた俺が通りますよ・・・・

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 03:30:09
低能の親を持つ気団は不幸だな。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 03:33:30
ここは「嫁姑争いを語るスレ」であって、
DQN親を持ってる底辺野郎のスレじゃないんだが。
まともな嫁姑でも女ってものは争うもんなんだよ。
それを語らずしてどうする。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 03:48:39
まともな嫁姑なら争わないんだよ。
争うのは、やはりどちらかがDQNだからだ。
うちの場合、母親の言っている事に最初は疑問を抱かなかったが、
>190じゃないが嫁と話していて嫁の方が正しいように感じ、
母親の行動がおかしいかなと思い始めたところ、
母親が俺でも怒るDQN行為をやらかして
母親はまともじゃなかったと認識し、
嫁を接触させないようにした。
今は平和。
息子が認識できていないだけで、DQN行為をやらかす親って
結構多いんじゃないか?
俺は何年も家族として暮らしているから、DQNと気づかなかったんだよね。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 03:48:43
>>211
思うにその親父からは一般家庭じゃありえない魚の量からみて、
近所にばら撒いておいしさを分けてやれっていう田舎ならではの人情が感じられる。
ただ、嫁は残業ってことは共働きで近所との付き合いはほぼなく都会の育ちで
近所に配るなんて習慣はない
互いの想像力の欠如がもたらしたすれ違いだな
嫁も親父の気持ちを汲めばそこまでイラつかずすむ


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 03:54:26
>211が魚を捌いてやれば、鯛ビンタくらうこともなかったんじゃないの?
>215の言うように、擦れ違い故のイラつきっていうなら、
>211が魚を近所に配ったり、調理したり、廃棄したりすれば
嫁がイラつく事もないし。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 04:02:18
>>215
悪意のないすれ違いの結果、というのには同意。
ただ、本来は贈り物ってそういう相手の状況まで考えた上でするのが
礼儀だろうから、贈った側の気持ちを汲んでやれ、というのは過剰な
期待だと思う。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 04:12:09
そういや先日友人が入院したんだけど、
安静ってことで、ベットに張り付き生活なんだそうで
お見舞いに暇つぶしの為の本でも差し入れようかと思ってたんだけど、
趣味が合うかどうかもわからないし、
結局お金と日持ちするお菓子を少量だけ持って行った。
なんでもかんでも喜んでもらえると思うのは、こちらの勝手だね。
下手に荷物を増やさせても、退院のとき大変だろうし。
贈り物は、「相手主体」がデフォだろう。
自己満足は見苦しい。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 05:03:33
>>216
>>217
>>218
マン臭

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 07:35:19
>>207
一見まともっぽいけど的はずれ。
嫌な上司や客と付き合っているのは、メリットがあるから。
自分で解決しろと言うなら、絶縁しても嫁は痛くも痒くもない。


221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 09:40:32
マダム…

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 10:48:25
よほど極端な例じゃなければどっちもどっちって感じが多いんだが。
どっちか一方が悪くてもいろいろ対策できるのに何もせずに
あっちが悪い!とぎゃあぎゃあ騒いでるように思うこと多々あり。
所詮人付き合いなんて面倒なものなのに、親だから子だからという意識が
働いているのはお互い様というか。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 10:53:20
たかが食べ物と思って嫁任せは止めた方がいいよ。
いい物を少量くれる親なら大丈夫かも知れないが
それ以外は相手が望んでないことを押し付けてるだけ。
息子夫婦に干渉するタイプである印。
嫁が「こんなに頂いても駄目にしてしまうので」と野菜を断ろうとしたら
「うちは二人なんだからほんの少ししか食べない。」って親に断られた。
「俺らも二人だ、食えるわけない。」って言ったら
「そんなことはない。若いんだから食える」だと。
他にも何かしてくるよ。


224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 11:01:32
>>220
メリットとデメリットで義理の親子関係を清算しても
嫁は痛くも痒くもないのか・・・
普通の人間だったらそんなことは無いと思うが。
上げてまでこれだけのことを書くあんたは凄い。
嫁にとって絶縁に足るだけの仕打ちを受けたという前提なのだろうがな。


225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 11:15:14
野菜や生物などはもちろん、
姑の手作りの品も美味しかろうが不味かろうがお断りに限る。
それを食べた日の会話に姑が出てくるのも嫌。
正月のオセチくらいは我慢するから、
普段も食べたいなら一人で実家に行って食べてきて。


226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 11:27:45
>>225
だから(ry

ツッコムのも面倒だ

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 11:32:25
>>226
スルーしてやれよw
かわいそうな人なんだよw

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 12:41:02
>>225を読むと
とても嫁サイドに落ち度がないとは思えないな

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 12:42:31
191を書いたのは俺だ。キジョというつっこみが来ると
思ったが、嫁心理を、キジョ言葉で書いた。
それよりずっとやわらかい言葉で書いている人がキジョとして
つっこまれているのはなぜ?


230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 12:44:16
>>228
嫁姑問題を、落度とかどちらが正論ということで分析してはだめだ。
どちらも見方を変えれば正論であるが、どちらも相手の立場をわかろうとしてない。
だから、悪いほうを治すというより、どうしたら妥協点が見出せるかで解決法をみつけるべきだ。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 12:49:43
>>229
あまりに稚拙な釣りとして認識されたのでは?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 12:51:43
少しずつがありがたいよ。
先日いきなり親父がうちに来た。トイレットペーパーと共に。
先日実家に行った時「うちでは使わないタイプのもらっちゃったんだけど、あげようか?」
と言われたんで「おお、もらうよ」とは確かに言ってあった。
帰ってから嫁に話すと「じゃあ、行く度に少しずついただいて来ましょうか」と
喜んでくれた。

まさか2日後に車に積んで届けるとは思わなかった…
親父が帰った後「しゅ〜の〜、しゅ〜の〜」などと楽しげに歌いながら
嫁はそれを俺の部屋に運び入れた。
ということで、俺は今2グロスのトレペのある部屋で、これを書いているわけだ。
せまいよ…

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 12:56:45
>>230
ここに来ている既女様はそれでは納得しないけどねw
常に姑が悪くて嫁が正しくないといけない
一見嫁に落ち度があるように見えても、
そうした嫁のdqn行動の裏側には必ず姑の攻撃があるはずだから

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 12:57:38
>>232
必殺いただきもの回しだな。親のうちでも邪魔迷惑、でも捨てるのは良心が痛む。
そこで、息子のうちに押し付ける。親父さんが楽しげに押し付けたってことは、
親父関係者からもらったんじゃないのか?それでカアチャンに〆られ、息子におしつけ。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 13:06:21
>>229

何の為にそんなことを?
くそトメに頭さげて、か…

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 13:06:47
>>232
全部並べてその上に寝るってのはどうだ?w

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 13:16:19
>>232
俺なら「うち狭いから少しずつ貰いに行くから置いといて」って言うな
うちの実家なら倉庫が2棟あるから置いとける
ただ、俺が溜まった漫画を倉庫に置いてたら母ちゃんに捨てられるのが難点だ
季節家電(扇風機、コタツなど)や衣料品には、手を付けられてないのが幸いだが


238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 13:20:19
>>234
いや、うちにやるのが一番効率がいいだろ、と考えたんだと思う。
うちはメーカーとか、あまりこだわりないし。
家の広さを理解してないだけだろうな…収納に入らないよ。
あ、嫁はにまにましてる。この状況を楽しんでいるようだ。

>>236
それも楽しそうだw でも起きた時、体中に丸い痕がつきそうな気がしないか?

>>237
俺の実家も、君んちほどじゃないが広いんだよ。
だからいまいち狭いアパートが理解できないらしい。
まあ、これは俺のミスだわ。

みんな、レスさんきゅ。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 13:37:33
>>209
14 名前: ♀です 投稿日: 2000/05/29(月) 09:55
>13
臭わない秘訣は、「部屋のなかに食べ物を持ち込まない」
です。私はこのルールを厳守したために、8さんのような
甲虫にはよくお目にかかりましたが、ゴキブリはわきませ
んでした。
でも、引越の時、最下層の雑誌や新聞史や衣類が「土」に
還っていたのには笑った。
黒くてサラサラで、ほんとに「土」だったんですよ〜

38 名前: はむすた 投稿日: 2000/05/29(月) 17:26
喜んでいただいてありがとうございます。
うちはワンルームマンションです。キッチンや炊事場にはゴミが
天井まで積みあがっているので、炊事はできません。
部屋には1メートルの高さのスチール製ベッドを置いていて、その下に
雑誌を積んでいるので、ベッド下の空間はパルプで満たされています。
雑誌の最下層部は、みなさんと同じく土に還っています。いろんな虫は
そこから湧いてくるのだと思います。
昔、ハムスターを放し飼いにしていたので、そのハムが掘ったトンネル
があります。そのトンネルの奥のほうには、ハムが持ち込んだテッシュ
や食物のパンクズが見え隠れしています。パンクズは2年くらい前の
やつなのに、色がまだ白いのが不思議です。
近頃では雑誌がベッドの下に納まりきれず、わずかに残った居住スペ
ースのほうへ雪崩をおこしてきているので、少しずつ処分しています。



240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 13:42:46
会社の人(年齢的に姑位)が自家農園持ってが収穫量が多いんで食べきれないらしく、
会社で野菜を皆に配ってたんだが、その野菜が激しくマズー。
ナスやきゅうりは中身スカスカで水分イマイチ。
葉っぱ系のも変な味なんで、申し訳無いが捨てました。

んで、どんな畑で栽培してるのか聞いてみたんだが、

近所の川っぺりの土地を勝手に畑にしてますたorz
(無認可栽培で有名な江戸川参照wでも、どの川でやってるかは教えてくれなかった)

肥料とかまいてないからじゃがいも植えても育たないとか愚痴ってた。
ちなみに、家族はここで収穫した野菜を普通に食べてるそうだ。
ただ、この野菜を嫁にも送ってるらしいんで、
嫁からしたら迷惑なんじゃないかと話し聞いてて思った。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 13:44:17
>>239
なんだか激しく懐かしいコピペだな。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 14:02:29
>>240
年齢的に姑位

俺が馬鹿なのかもしれないがよくわからない。
他人に正確にものを伝えるのが苦手?

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 14:21:07
>>230
そう思うよ。
相手の迷惑にならない喜んでもらえる物を贈る/わざわざくれた贈り物はありがたく頂く、
と双方考えていれば問題は起きない。又は一方がそういう考えなだけでも大きな問題にまで発展しないと思う。
しかし、私が贈りたいから贈っていいでしょ!/私の欲しいもの贈ってよ!
って場合が多く、また争いになるんだと思う。またこのパターンはどっちも譲らないんだろうな。
妥協点解決法見つけにくいけど、見つけるしかないよ。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 14:35:03
うちの母親は、カタログを持ってきて
「折角の贈り物でも好みがあるだろうから好きな物を選んで」と
最初は、遠慮がちだった嫁だが、
今では欲しいものに○を付けて頼んでる

だが、こう言う事態を気に入らない俺は、息子の誕生日プレゼントに
「コレジャナイロボット」を枕元に置いてやっていたw


今は、激しく反省している


245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 14:35:59
>>229
なにがいいたい?
誰一人として>>191を既女だとかレスしてない

なんで他の認定されてるレスは女ってばれちゃったのかしら
やわらかく書いてるのに…
どこが女くさかった?教えて、今後の参考にするから

っていってるようにしかみえん
マジで既女に汚染されてるこのスレ…
なんなんだよ、下のこんなスレも見ていますってやつはよ…

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 14:40:28
>>242
年齢的に姑位=50代後半〜

最初っから50代後半〜って書けばヨカタ。スマソ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 14:47:07
>>244

宣伝乙。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 16:16:20
こんな簡単なルールも守れないような奴(キジョ)が何言っても聞く耳もてんよ。
それが100%正当な事を言ってても。

ニートに「働かないと社会性持てないし将来大変だよ?」
と言われたぐらい説得力無いな。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:22:56
イヤゲモノで苦労してる家が多いんだな。うちは今のところ、何の揉め事も
なくやってる。親が「これいる?持ってって」と出してきても、嫁さんが
いらないと思ったら素直に「いらないですー」と言い、親も素直に「そう?」
と引っ込める。欲しかったら「ありがとうございますー。もらいますねー」と
やっぱり素直にもらってる。

嫁さんに、色々持っていけと出されるのは嫌じゃないか聞いたこともあるが、
「何で?いらないものをいらないって言ったら引っ込めてくれるじゃん。需要と
供給のバランスが取れてるから、何の問題もないよー」だと。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:23:43
相談です。

昨年末に別居してる俺の両親の扶養家族の手続きをした。
嫁が、「仕送りする為の通帳を作ってもらえ」と言うので母親に伝えたが、
「生活はしていけるから仕送りはいらない」と言う。
嫁は「扶養家族にしたなら、毎月仕送りをしている証拠を残さないと調べられたら困る」と。
「俺の通帳を作ってそこに毎月入れておけばいいだろう」
と言っても、「あなたの名義では意味がない。調べられたら困る」と。
誰が調べるんだよ・・。
その後何度かやり取りしたが、どちらも譲らない。
嫁が「通帳作らないなら今度の車検のお金も送らない」と言い出した。

なんで母親が通帳を作らないのかもわからないし、
嫁が通帳にこだわるのかもわからない。
俺はどうするべき?

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:39:12
>>250
父親に通帳を作ってもらえ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:39:32
>>250
お前ね、別居の家族を扶養控除受けるには送金を証明する何かが必要なんだよ。
学校に行くので遠くだと学費の証明等でいいだろうけどさ。
半年以上送金を続けて生計維持の為に自分の仕送りが必要ですって証明がさ。
年末調整の時に扶養に入れたのか?
それとも、お前の言う扶養家族ってのは保険?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:45:40
嫁が正解
通帳作れ
以上

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:48:53
車検代が必要なら生活はしていけるってのとはちと違うよな。
嫁の言うとおりに通帳を作ってもらい、毎月少しづつでも入れて
そこから車検代とか捻出してもらったほうが税金なんかに関係してくるんじゃないか?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:49:41
一冊の通帳にまとめると便利だからじゃないか
一覧できたら、そりゃ便利だろ
現金書留で送ったりすると、小さい控えをバラバラに保存しないといかん。
面倒だからだと思うがな
嫁さん、もしかして整理魔みたいな感じか?
それなら、好きなようにさせてやれば(それで気が済むならさ)

どっちにしても、金の流れは大事だから几帳面すぎでもいいんじゃねの?

256 :250:2007/02/12(月) 18:51:44
>>252
今ググッてるところだが、証明が必要って、何に対して?
どこかに提出するわけじゃないだろ?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:55:15
扶養控除じゃないか?ちょっと調べだが
1 制度の概要
税者に所得税法上の扶養親族がいる場合には、一定の金額の所得控除が受けられます。
これを扶養控除といいます。
 
別居している者を扶養控除の対象とするためには、生活費、療養費等の送金が行われ
生計を一にしていることが必要となります。
法令上は、そのことを証明する書類等を提出することまでは
必要とされているわけではありませんが、正しい扶養控除の計算を行うためには、
銀行振込や現金書留により送金している事実を振込票や書留の写しなどの提示を受け
確認することをお勧めします。


258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 18:55:55
何、脱税の相談?


259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:01:41
確率はかなり低いけどね、あるよ
無作為抽出での検査
通帳つくるだけでクリアできるんだから
何をぐだぐだ言っているのかの方がわからん

260 :250:2007/02/12(月) 19:06:35
被扶養者を申請するときに送金証明が必要ということらしいが、
そんなものなくても扶養家族の手続きは終わったぞ?
もう扶養家族になってるんだから必要ないだろ。

>>259
そんなの宝くじに当たるようなもんだろ?
そんな低い確率の為に嫁も皆も通帳作れって言ってるのか?

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:07:08
相談に来たくせに、回答に対して否定か。
自分の好きなようにすれば?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:08:57
>>260
てか扶養しなくてもやってけるのを扶養家族と偽るのは
脱税じゃないですか?やばくね?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:09:22
答えてくれた人のレスを読んでも気に入らないなら
お前の好きに汁
終了

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:10:48
離婚しれ

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:12:00
別居で仕送りしてなくても扶養に入れられるんだな
うちも来年からはそうしよう。カーチャン…シオクリデキナクテゴメンヨ

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:13:34
家庭板に仕送りに関するスレがあるんじゃないか。
知りたかったらそっちに池

267 :250:2007/02/12(月) 19:14:10
すまん。
相談したかったのは嫁姑関係で、まさか脱税とかそんな話になるとは思わなかったんだ。
通帳を作ることにこだわる嫁と喧嘩した直後だし、
嫁の意見と同じ意見を素直に受け入れられなかったのかもしれん。
もう少し調べてみるよ。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:19:22
調べるも何も「生活ができるから仕送りがいらない」と言ってる時点で扶養家族の認定条件を
外れてる事すら理解できてないのか。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:19:32
通報していいですか?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:26:15
250は親に仕送りするのかしないのかはっきりしろ。
仕送りするのに名義の通帳が無いなら、どうやって仕送りしそれを誰が送るんだ?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:28:33
親って扶養するのが普通なんか?じゃあその内に嫁の親も扶養しなきゃ
なんないのかな..。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:29:06
別に他人の家のことだからいいだろ。
嫁姑争いじゃなくて、ただの夫婦喧嘩だし。
スレ違い。


273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:34:05
頭の悪い脱税者がいると聞いて駆けつけてきました

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:39:53
納税は国民の義務です。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:41:29
>>269
OK

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:43:36
>250のどこに嫁姑問題があるかわからないのは俺の読解力に問題があるのか?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:46:25
>250
嫁さんとしては、義理親にいくら使ったかを把握しておきたい面も
あるんだろ。
しかし、車検費用を出さないと言ってるわけではなく、出した費用を
きちんと証明できる形にしておきたい、って言ってるだけだろ?
その証明が、オマイに対してなのか、税務署に対してなのか
オマイ兄弟姉妹に対してなのかはしらんが、それはキチンとまとめておいて
損はない。

オマイだって、自分の金がだらだら使われたらいやだろ?
楽して稼いだわけじゃあるまいし

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:46:58
>>250が無知だっただけだな。
つーか、俺も勉強になったよ、ありがとう

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:49:41
親の収入に寄っては扶養にしたことで>250が会社から追われる事になる可能性も有る訳だが。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:55:32
ようするに>>250は嫁の言うことは聞きたくない、ということでよろしいか?

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:57:14
>>280
いや、「嫁のくせにオレに指図するなんて図々しい。」ってことだろw

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:59:09
エネミースレに行った方がよろしいかと。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 19:59:40
と、言うかそんな状態なのに扶養に入れられた方が不思議だ。
会社がアフォなんだろうか?

自営なんかで役所に自力で同じ様な手続きしに行くと
その場で前年度の収入とか調べられて扶養に出来るか出来ないか判定されるんだがなぁ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:05:56
そもそも書くスレを間違えている次点で馬鹿さ加減がうかがえる

285 :250:2007/02/12(月) 20:19:17
馬鹿呼ばわりされてるところにのこのこと出て来て悪いが、
家庭板の仕送りのスレを教えていただけませんか。
仕送りで検索したが引っかからない。
生活とか他の板も検索してみたんだが・・。

俺の親は二人とも国民年金で、普段の生活は出来るが、
車検とか大きな出費は無理なので、
今までは20万とか30万とかその都度振り込んでた。
それを毎月の仕送りにするように「嫁が」提案したことで
俺の母親が通帳は作らない、と意固地になってると思う。
で、嫁姑争いだと思って書き込んだんだ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:21:11
父親にオマイが相談すればいいだけなんじゃまいか?
母上の通帳でないと困るのか?

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:27:52
>>285
思うんだが、
親の名義で新規で口座作る

その口座へ毎月マメに嫁が入金&通帳管理

大きい出費の時にはその口座から現金引き出して親に渡す

これで全て解決すると思うんだが?
別に親に通帳渡さないといけない義務は無いんだから
その辺はおまいがウマーくまとめてやれよ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:29:22
>285
母親に「俺、証拠残しとかないと会社首になっちゃうよ?」
って言えばいいんじゃね?
扶養手当もらってれば虚偽申告による横領。
源泉徴収は税務署に代わって会社が代理徴収する税金。
そこで証拠がなければ、最悪虚偽申告、脱税。
めったにないが、社内監査、税務監査であげられる事もある。

万が一を心配するより、通帳作れ。
もめるなら父親つれて銀行池。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:31:07
>>285
そのまとまった金額がただ出て行くだけなら、お前の所は丸損。
扶養にして毎月決まった額を振り込み、その中でやりくりすれば控除が受けられる。
そしたら、所得税が下がる。
そうすると、市県民税も下がる。
嫁が言うてるのはそういう事だろ。
お前、確定申告したことねーの?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:32:12
>>287
今は口座を作るのに本人確認があるんだな

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:33:05
>>285
こういう言い方は何だが、「仕送りしてもらう」立場の母親が拒否したり口出し
していること自体がおかしいし、嫁にとってはそれが不快なんだろうよ。
20〜30万の出費を息子夫婦に「してもらう」のに、そのやり方にケチつけるお前の
母親がおかしい。
それ以前に、皆も指摘しているように本来の扶養家族の定義から外れている
以上、ちょっとの手間でできる対策を取っておくことは当たり前。
それが犯罪行為だっていう自覚ある?


292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:35:40
>>290
それも有るから、
最低でも新規で親に口座作らせる位はやって貰わんとダメだろ。

それを拒否ったら扶養抜かす位の勢いで話すべきだと俺は思うw

293 :250:2007/02/12(月) 20:37:51
父親のいる所で話はしてるんだが、一言も発言しなかったんじゃないかな。
とにかく全部母親任せ。印鑑のある場所すら知らないと思う。

俺の名義で通帳作ってそこに毎月2万円入れて
そこからまとまった金額を振り込めば同じことだと思うんだが。
それじゃダメなのか?

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:38:05
>>292
親を扶養に入れて得をしているのは>>250だぞ?

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:40:28
>>292
痛くも痒くもないw

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:40:34
>>293
まとまった云々じゃなくて
定期的に振り込まれている事実が重要なんだ
250名義で生活する為の金が振り込まれているという事実がね。

297 :250:2007/02/12(月) 20:48:48
>>296
そういうことか。
やっとわかった気がする。ありがとう。
もう一度通帳作るように話すよ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:49:21
250の嫁が哀れだな。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:51:20
こんなバカな旦那を持った嫁に同情する。喧嘩までしてなあ…。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:52:17
私の旦那も、ここの人たちみたいに真剣に考えてほしいな。
私が「ボクの両親と難無く上手くやっていける!!」って思ってるんだもん。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:53:49
>>300
shine

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:54:24
まあ、>250は嫁に激しく謝罪しとけな。
バレンタイン近いからチョコでも買って帰ってやれw

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:55:47
喧嘩の内容が知りたいな。

「ママが作らないって言ってるんだから作らなくていいんだよ!」

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:56:05
親はどうしても、定期的に振込みしてもらってる(生活の面倒見てもらってる)という証拠を残したくないんだろ。
多分、嫁に恩着せられる証拠になりそうだから。
で、息子にたまに数十万貰うのは構わない。これは生活費の面倒じゃないから。
息子の扶養になるのは、息子の税金が安くなるので構わないと。

まあ、見栄と貧乏を認めたくないのと、両方かな。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 20:59:42
297の段階でまだ「やっとわかった 気 が す る」レベルだぞ
大丈夫なのか、250は。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 21:03:10
数十万渡したら贈与税かかるんじゃね?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 21:12:04
なんという頭の悪さ
これは正しくティウンティウンティウンティウン

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 21:14:35
嫁さんが別居の親(要介護者)の年金受給の申請をしてたのを
チラッと見たけど、扶養者の名前だかなんかが必要だったようだ。
そういう年金の申請や大病して高額療養費の控除があったりで
確定申告したりするときに必要なんじゃないか?
後で訂正して納付とかよくわからんけど面倒になりそうじゃん。
悪いこと言わないから通帳作っておけって。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 21:20:28
>>306
贈与税は年60万からだったかな。
最近変わったかな?

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 21:25:10
>>309
110万
ttp://www.taxanswer.nta.go.jp/4408.htm

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 21:39:01
国民年金2人分って13万円?
月2万円の仕送りで扶養に出来るのか??

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 21:44:26
>>311
イインダヨ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 22:11:29
なんかすげえお得な情報を仕入れたような気がする
自営の時>>283みたいにやられたから無理だと思ってたんだけど
勤め人ってやっぱいいなあ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:00:05
>>313
加入手続きした最初の一年はそんなに厳しく無いんだな。
問題になるとしたら年末調整の書類書いて提出した後にまとめて色々やって来る。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:14:15
車検代払えないなら車売れよ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:20:20
お前の親に言え>>315

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:39:58
車の話が出たところで一つ・・・
新車買うことになったんだが、嫁の親が10万ほど
援助するって言ってくるんだよ。
嫁は受ける気マンマンらしいが俺はなんか気がすすまない。
気がすすまない理由は俺自身もわからんのだが。
キミタチならどうする?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:44:18
>>317
10万で都合のいいタクシー扱いにされる予定なら断るべきかな。
あとは嫁がペーパーでも「嫁にも運転する権利が…」とか、
「金払ってるんだから車貸してくれ!!」が有りそうなら断るが吉かと思うぞ。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:45:57
>317
317用の車なのか、嫁用の車なのか、共有なのかにもよるな。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:47:12
見返りを期待してるのかしてないのかわからんから
期待してると想定して断った方がいいのかなー
上の方で野菜やらダイコン持たせる母ちゃんの話も
見返りを期待してのことなのか

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:47:17
どうせなら半額か買ってくれと言いたいとこだ
どの道介護タクシー代わりになるなら

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:47:57
10万と言う半端な額がなんだか考えてしまう一因だよな

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:48:05
いくらの車に10万で、なぜ10万なのかってのが気になるな。
何か裏があるんだろうか。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:49:34
>>319
俺専用のやつ。


325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:49:48
ただ単に娘に小遣いやる言い訳なんじゃないのか
嫁親の普段の暮らしぶりとか金遣いはどうなんだ?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:51:01
嫁専用車で軽なら援助してもいいんじゃね?

327 :317:2007/02/12(月) 23:51:44
嫁親は何かと金持たせたりする。
嫁の出産祝いに30万包んできたり。30万て高すぎだろ?
いたって普通の家庭だ。
買う車は400万ちょっと。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/12(月) 23:53:28
大丈夫だろ、10万くらい
こづかい範囲だ

329 :317:2007/02/12(月) 23:55:05
そうか俺の考えすぎか
ありがたく頂戴することにする。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 01:34:37
v^ー^●息子の嫁の条件●^ー^v
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1168014338/

【倉敷中央病】整形★医療過誤隠蔽?【滋賀医卒】
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1168858123/

【整形外科】倉敷中央病院
http://society5.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1161345713/

http://p2.ms/34gyh
http://p2.ms/1plbd


331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 01:52:31
>>327
うち嫁親に出産祝い100万もらた。
車買う時200万もらった。
俺バイクかってもらった。
金持ちにはかわいがられとけ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 11:41:13
で、お前の親は何かくれた?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 12:11:56
うん、白菜8玉と新巻き鮭3尾。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 12:15:03
フイタ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 12:17:07
嫁姑それぞれの元々の性格や相性も重要だと思う今日この頃。
うちの嫁と母親はそこそこ仲が良い。
なので、俺も嫁も弟が結婚しても嫁姑問題は無縁だろうと思っていた。
でもダメだった。
それで母親は弟夫婦とはあまり付き合わずに
俺の家に来たり俺たちが実家に行ったりしていたら
それも仲間はずれのようで気に入らないと弟夫婦が言ってきた。
実の弟ながら、音信不通にでもなってくれと思うときがある。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 12:21:02
白菜って○玉って数えるんだ〜

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 12:21:44
>>335
えーー?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 12:23:01
部屋に置いておくとどのくらいで土に返るのかな>白菜8玉

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 12:24:25
>>327
もらいたくないなら、そう嫁にいえばいい。

30万をどう思うかはひとそれぞれだが、
決して非常識に高い金額ではない。
うちの嫁の実家はド田舎の地方公務員、農家兼業だが、
(年金はたくさんあるけれどね)結婚のとき300万
もたせてよこした。

また、嫁に持病があることが発覚したときは、
治療代を50よこした。(田舎の感覚では傷ものを
隠した(わからないまま)さしあげることになったので
それを治す分ということらしい)

金をもらうこと=実家に精神的にしばられるという気がして嫌というなら
「お父さんお母さんのお心遣いはうれしいですが、
今はわたくしの給与でやっていけますので。ただ、これからさき
子供の問題などで大きなお金がどうしても必要になるときがあるかと
思います。そのときは遠慮なく甘えさせていただきたいので
そのときのために、こいういう分はためておいてください」

とでも言うと角がたたなくていい。ちょこちょこもらうより
子供の大学進学などのとき、まとめてドンとくれって言う意味ととって
孫名義で貯金でもしておいてくれるだろう。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 14:26:28
>>335
へえ・・・。そういうこともあるのか。そりゃあるか。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 14:31:54
そりゃそれぞれの性格で合う合わないは合って当たり前だ罠。
うちの嫁と俺の親父は合わないだろうと思っていたら案の定合わない。
無理に合わせようとか合わせてくれとも思わないが。
俺の母親は早くに他界しているが、もし生きていたら壮絶な嫁姑バトルがあったはず。
もしくは、バトルにすらならず所謂絶縁状態か。

嫁の性格も親の性格も自分が一番よくわかるわけだから
どう考えても無理そうだったら最初から期待しないことだな。
期待すると裏切られる。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 16:18:56
>>340
あるだろうなぁ。人間の合う合わないは普通にあるしな。
逆を言えば、上手く行く場合もあるわけだ。って当たり前なんだが。
普通にあるよな、このメンツだと相性悪いから来ない奴もいるっての。
嫁姑に幻想を抱いて甘えちゃいかんのだな。
当たり前を忘れて幻想に溺れた時、そのツケが嫁にまわるのだろうな。
で、爆発すると。


343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 17:50:36
ちっちゃいことではあるんだが、うちに限って言えば嫁姑問題は、
姑から勃発することがわかった。

嫁が実家にいたときに、客人からタオルを貰ったそうだ。
で、母がその場で嫁に「このタオル薄いからあげるわ。」と・・・。
嫁が帰宅してから、感情交えずに事実報告だけ受けた。
嫁は「雑巾にするからいい。」と言うが、目は笑っていなかった。

嫁が言うには「息子を心配する親としては、言ってる事は理解できる。
ただ、言う相手を間違ってるの。今日のこともそう。
あなたに言えば角が立たないことも、他人である私に言えば
角が立つって言うことがわかってないのね。」と。

こういう積み重ねが悪感情を産むんだな。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 17:58:20
客人の前でってこと?
だとしたら、その客がなんかかわいそうなんだけど

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:02:29
嫁も母親もズレてるな

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:09:33
>>343
タオル一本で目は笑っていなかったとか、息子を心配する親としてはとか
悪いがちょっと狭量な感じの嫁という気もする。お前も大変だな。
嫁さんお前のおふくろさんと他に何かあったんじゃねえの?
俺はこの間嫁実家に行ったら嫁父から
「もう私には派手なので使わないから(持って行きなさい)」と言われて
バブルな感じのネクタイを数十本もらった。言い方には正直むかついたが
義理の親と接するなんて営業だと思って
まあそれなりのものだけ何本か適当に使えば良いかなと…
つーわけには行かなかったのか。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:10:30
>>344
あ、ゴメン、客人の目の前でってことでなく、客人が帰った後の話。


348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:16:06
・薄いタオルはいらないからやる
・年をとって似合わなくなったからやる

この区別をつけないと、嫁に切れられる。間違いない。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:22:43
タオルうんぬんよりも・・
いい物はアタシが使う。しょうもない物は嫁のアンタが
使えありがたいだろみたいに変換してむかついたんじゃね?


350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:23:13
「私には派手」つーのは「若い人には似合うだろう」ってことだろ。
タオルの件と全然ちがうじゃん。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:23:43
人にやるときは
「うちでは使わないんだけど、どうか」くらいにしとけ、と。
姑もよそではそういうんだろうけどさ。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:24:38
> 「息子を心配する親としては、言ってる事は理解できる。

タオルと息子を心配する親の繋がりがわかりません!

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:25:06
>>349
これだな。
タオルは一例で、いつでもこんな感じって事だな?


354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:28:55
演技すりゃいいんだよなぁ。
「悪いんだけど、良かったらこのタオルもらってくれないかね。
年寄り二人だから物が増えても困ってね。
申し訳ないね」とヨボヨボの弱者風に言えば
嫁だってありがたく受け取るだろうよ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:29:27
本人逃げた?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:36:32
>>350
嫁が350母から「若い人には似合うか思って」と言って
バブル時代の服をもらっても嫁にそう言えるのか?
ちょっと考えたほうがいいぞ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:37:29
ネクタイの件は分かりにくいけれど「使い古し」ってところかな?
それと着ているものをあげることには伝統的意味では上下関係の確認って意味もある。
持って行きようによっては尊大に感じられる場合もあるだろう。
ま、オレならよほどの高級ブランド品かなんかじゃないと
使い古しだけど使ってくれとは恥ずかしくて言えないな。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:42:29
>>356
いや、それは単に姑か舅かのセンスが著しく遅れているだけであって
タオルのようなはっきりとした悪意とか蔑みとかとはちょっと違うと思う。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:44:43
お古よりは新品のタオルのほうがマシという人間もいるだろうし


360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:47:46
タオルは

薄いからいらない=粗悪品だからいらない → 嫁にやる

という流れが嫁の怒りを呼ぶのではないかと。


361 :343:2007/02/13(火) 18:49:04
ちょっと離れてた。

>>349
そこまで思ったかどうかわからないけど、
「『薄いからあげる』ってのは失礼だ。『使わないから良かったら持って行って』
って言い方なら、素直に礼が言える。」と言ってた。
>>351が当たってるな。

>>352
>>353の通りです。タオルの件だけじゃないので。
まあ、子供のこととか家計のこととか嫁さんの親族のこととか、
色々口出してきた過去があるもんで。←俺らなりに解決済み
タオルの件も、俺に「薄いから云々」言うなら、「薄いならいらねーよ」って言えるけど、
嫁さんじゃ言いにくい。タオルが問題なんじゃなく、言い方の問題。


ちょっとこの後は来られないかもしれないです。
書き逃げみたいですみません。







362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:49:28
>>360
その続きがある

嫁にやる → 嫁はこんな優しい私に感謝すべき

家の嫁には何度も聞かせれたプロセスだ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:50:28
343の嫁は343の実家には行くな。
腹立つだけだよ、きっと。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:53:15
うちの嫁なら言うな「薄いならいりません」てさ。
そうすると母親は「今の人は贅沢だから」か「ワガママだから」と言う。
嫁は「本当にそうですよね。私の祖母は食べ歩きも旅行もできませんでした」と
母親の趣味を持ち出す。

テンプレみたいなやり取りを盆か正月に一度はしている。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:56:06
いらないものならいっそ捨てろ。
自分が欲しくなるようないいものだけを人に贈れ。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 18:58:43
こういう話を聞いて思うんだけどさ、何で姑ってこんなにバカなのかねえ。
普通で考えれば夫の方が先に死んで自分は独り残される。
息子は仕事や自分の家庭で手一杯。何かあったときには嫁に頼ることになる。
同居とか介護とかまで行かなくても、車で病院まで送り迎えする程度でも、
嫁に頼る可能性は少なからずある。
なら、どうして嫁が喜ぶことが出来ないのよ。自分も嫁だったんだから喜ぶツボは知ってるわけじゃないの?
なぜ「自分が上位であることの確認」みたいなことばかりしか出来ないのか不思議なんだよね。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:00:14
>>366
母親に聞いてみろw
母親がそういうことをしないというなら
そういうことをしでかしそうな伯母でも母親に教えてもらって直接聞け!

368 :366:2007/02/13(火) 19:05:52
>367
オレの実母はまさにこのタイプで、いくら指摘しても理解できないみたいだよ。
自分は善意に溢れているのに、いつも曲解されるって憤慨している。
でも昔姑に同じ仕打ちにあって怒っていたことはすっかり忘れている。
どうにも話が分からない。だから他の姑の話を聞きたいわけさ。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:08:19
うちの嫁はすぐものを腐らせたり、紛失させる天才だから
何か貰ってきてもすぐ脳内から消えうせると思う・・・orz

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:16:04
うちの嫁は俺母がやったり送ってきたりするものを
何でも有難うございますと感謝して丁重に礼を言う。
そして言った即座に捨てたりする。
俺もそんな事実は言えないから黙ってるが
さすがの母親もなんかおかしいと思い始めたようで
「本当に使ってる?欲しいならあげるけど。」と半信半疑だ。
で、俺にどうなのと訊かれてもつらいわ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:18:01
「母さんと嫁は似ているんだよ。
だから、何でも溜め込んでいるのさ」とでも言っておけ。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:20:06
>>370
うわー憎そう。
何やったんだよ。お前の母親

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:21:17
>>372
何で母親のせいなんだよw
嫁が根性悪かもしれなじゃんよ

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:21:34
てか、送っといて本当に使ってる?って何なんだ?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:23:48
そうだな。
自分の手から離れたものの先を追っちゃいけない。
これ子供のときによく親から言われたよ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:25:39
貰い捨てってやつだなw
嫁のことを貰い捨ててみればーーw

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:26:14
>374
それは「本当に感謝している?」って意味だよ

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:29:20
> 本当に使ってる?
本当に使うかどうか疑問になるようなものを送ってんのか?
何かは知らんが。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:38:36
>370だけど、
母親が買ったけど使わない衣料品とかカバン装身具など。
わりと金はあるのでモノはいいものなんだが。
嫁がそれを身につけたところを見たことないので、不思議に思っているらしい。
あ、メシらしいので落ちるわw

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:41:06
>>370
嫁が催促して送って貰ってるわけじゃないってこと?
すぐ捨てる様な物って何だろ・・・上にも出てたが古着とか?

>>375
同意。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:43:14
どんだけ良くても趣味に合わんと身に着ける事はないわな。
気が利く嫁なら実家に行く直前につけて帰りに外すとかするだろうけど。

382 :380:2007/02/13(火) 19:45:55
ああスマン。>買ったけど使わない衣料品とかカバン装身具など。か・・・
趣味に合わない物は確かにいらないな。
それに嫁が欲しいってお願いしてるわけでもなさそうだし。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:54:44
>>379
>母親が買ったけど使わない衣料品とかカバン装身具など。

それって嫁のために買ったんじゃなくて自分のために買ったが使わなかったってことだろ。
母親の年代の女が使うようなもん、嫁から見たら婆臭くて使えねーんだろ。
食いモンならまだしも思いっきり好みってもんがある服やらカバンやら迷惑してるってこったろ。
隣を歩く嫁がババァ臭いカッコしてもオマイ平気なわけ?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 19:59:05
結婚したばかりの頃、うちの母親は自分の若い頃の洋服を嫁にやってた。
俺が見ても古過ぎてそりゃないだろってなデザイン。
「そんなん着ないよ」と止めてたが、嫁は「ありがとうございます」と貰ってた。
その後、嫁は1回も着なかったが(つかありゃ無理だ)。
それが2〜3回あったが、気が付いたらよこさなくなってたなぁ。

あの母親の行動はなんだったんだろ。この流れでふと思い出したよ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:02:46
よそのババアがいらないと思った物なんか、
人類たいがいいらないだろ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:06:36
捨てるには勿体無い。
利用してくれると捨てる勿体無さと残念さがなくなり、喜ばれて感謝され役にも立てる。
こんなもんじゃないか?
自分が要らんものは他人にもゴミだよな。
大事にしてようが思い入れがあろうが自分が最早使ってない時点でゴミだ。


387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:09:01
>>383
384だが。俺はいやだった。だから母親止めてた。
使ってない新しいものでも母親の趣味のものはなんだか
違う気がするのでいやだ。服なんて形ダボっとしてるし。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:15:42
人に物をあげる時には、もらった人がどう思うか
嬉しいかどうかで普通は贈るもんだろ?元カノとかにも
そうしただろ?しかし世のお袋共はあげて自分が満足したい
優越感に浸りたいとかそういう根性だからアレなんだよ

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:32:41
>「本当に使ってる?欲しいならあげるけど。」
って言うような母親なら、押し付けるタイプじゃないんじゃないか。
嫁が普通に「それは私も使わないのでいりません」と言えば
万事解決のような気もするが。
嫁が最初から対話をめんどくさがっているんじゃないのかね。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:38:36
>389
いやいや、姑は一方的に恩を売りたいわけだから、いくら断っても手を変え品を変え
同じ様なことをするさ。嫁は姑が一方的に押し付けたい嫁との人間関係を否定したいんだから、
それは姑にとっては自分を否定されるような思いだろう。とりあえず我慢する嫁のほうが大人の対応だよ。
本当は夫が突っ込みを入れなきゃいけないところだ。


391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:41:07
↑姑の悪意や嫁の心理に詳しいね。
まるで自分が嫁の立場に立っているようだよ?


392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:45:23
>391
オレは毒親の息子だから実母(嫁から見れば姑)の隠された悪意は手に取るように分かるよ。
つーかこのスレの夫達は鈍感過ぎだと思う。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:46:53
うちの嫁は、母が気に入って俺に紹介してきたのがなれそめ。

母は大変に厳しくて俺の彼女にけちをつけること数度。俺がふがいないせいも
あり、彼女にも逃げられ続けてきた。(結婚話がすすむと相手からあのオカアサンには
つとめられませんといわれる)
で、母が気に入った人なら大丈夫かと思い、そして本人もとても
暖かで気立てがよい女性だったので結婚した。

母からもらったものはなんでもありがとうございますと言い、ありがたく使わせて
いただいてますと使う。ばばくさい服も着ている。俺としてはありがたいと思うが、
嫁が日記つけててどうもそれに細かく愚痴を書いているっぽい。
俺としては本音を知りたいのでのぞいて見たい気もするが・・見てはいけないとも思う。
でも、このスレ見ているとうちのもいつ爆発するかと怖い。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:49:57
ああ、離婚の為の証拠集めだな。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:51:25
>>393
>ばばくさい服も着ている。

可哀想だろー。
言ってやれよ。そんな年より臭いカッコすんなってさ。
母親にも嫁は若いんだからそんな服よこすなって言ってやれ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:54:25
嫁の沈黙を許容だと思うなってやつか

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:56:39
>>393そりゃあれだ。393と仲良くしてるうちは
デスノートつけるだけで済んでるかもしれんが
393とケンカしたら一気にドカンだ。


398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:56:55
つか母親意識して嫁を選ぶってどうよ?情けなくね?
母親に選んでもらった嫁も結局幸せじゃなさそうだし。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:57:06
もともと、姑世代に受けのよい嫁なんだよ。
服装もばばに合わせて、価値観もババにあわせる。
堅実、質素、伝統慣習を大事にする・・母とは習い事で一緒だったんだが
そういった態度がいたく気に入ったらしい。

俺としては、嫁が心からそう思っているのか社交辞令でいっているのか
わからないのが怖い。嫁に一度、母は難しいから大変で苦労かけてすまないと
言ってみたら、「そうねー。大変だよー」と言ったきり。
具体的に不満な点はないのかつっこんでは聞けなかった。やぶへびになりそうで。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 20:59:54
>>393
それは・・・録音とかもしてるんだろうな・・・

ご愁傷様。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:00:36
>>399
そうやって逃げてりゃいいさ。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:00:46
オイオイ、やぶへびって・・・
嫁が腹に溜め込んでいてくれりゃ俺は痛くないから無問題、ってことでFA?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:01:12
>>399
2 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2007/02/10(土) 14:59:45
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

寺から借りてきた。寺行きにならんようにガンガレや。餌やれよ。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:01:28
俺は実家の家業(自営じゃなくてちょっと特殊な法人の経営といったようなもの)
をついでいて、一族は関係の仕事をしているのが多いから、結婚するとき
できれば俺の家族とそれなりにつきあっていける人がいいなと思っていた。
最初から絶縁するぞ!といっていたり、見るからにうまくいかない女性はまずいと思っていた。

隔週で母は嫁をさそって墓まいり&掃除。
神社の氏子と寺の檀家行事は必ず嫁同伴。
文句もいわないけれど・・・嫁は母と知合ったきっかけの習い事を結婚を機にやめた。
そのあたりがひっかかる。俺はやめろといってないし、交際時期はその習い事が大好きで
一生続けたいといっていたのに。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:05:24
>>404
そら、母言われたからだろ。親にやめろって

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:06:32
>>405
なんだ?
文がグチャグチャになっとるw

>>404
そら、母親にやめろって言われたからだろ。
が正しい。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:07:15
>>405
そうでもないんだよ。母も嫁さんがやめちゃったから残念というんだ。
でも嫁は「結婚したら、家庭が一番なので、家庭をないがしろにして
趣味をするのはどうかと思ってまして」と逃げた。俺としては
これ以上母と一緒が嫌なんじゃないかとかんぐっている。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:08:53
>隔週で母は嫁をさそって墓まいり&掃除。
>神社の氏子と寺の檀家行事は必ず嫁同伴。

こういうのって嫁は給料貰うもの?素朴な疑問なんだが。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:09:34
>>407
わかってんじゃねーかwwwwwwwwwww

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:10:03
そもそも墓参りは夫婦2人で行く
檀家行事には参加しない。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:10:37
>>408
給料?なんで給料がでるの?
帰りに何か惣菜とかもたされているときはあるけれど。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:13:13
>>407
つまり、一生続けたいと思っていた趣味をやめるほうがマシなほど
407の母親に会う機会を減らしたいということか。

って、そりゃかなりマズくないか!

413 :名無しさん@お腹いっぱい。::2007/02/13(火) 21:13:15
具体的に不満な点はないのかつっこんでは聞けなかった。やぶへびになりそうで。
具体的に不満な点はないのかつっこんでは聞けなかった。やぶへびになりそうで。
具体的に不満な点はないのかつっこんでは聞けなかった。やぶへびになりそうで。
具体的に不満な点はないのかつっこんでは聞けなかった。やぶへびになりそうで。

こうして逃げ続ける。
自分にさえ火の粉が来なければ、妻さえ我慢してくれたら・・・。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:14:47
>>413
じゃあ、なんて質問したらよいか教えてくれ。
嫁が話をうちきっちゃうんだから、俺としてはそれ以上どうきいていいかわからない。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:15:43
そりゃ、大好きな趣味の席でまでお前のお袋さんの顔を見たくない
からに決まってんだろ。
ババ臭いお下がり着せられて、墓参りだ寺だ神社だと連れ回され
趣味の楽しみも失い、嫁さんにはもう人生を楽しむとか充実なんてもの
何も残ってなさそうだな。
文句言わないってことは嫁自身も諦め入ってるみたいだし。
そのうち鬱病にでもなるんじゃね?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:17:14
>>411
配偶者実家の家業の仕事だから。
たまにならいいけど、もし毎度毎度俺が嫁実家の仕事に借り出されたらイヤだからなw


417 :名無しさん@お腹いっぱい。::2007/02/13(火) 21:18:54
嫁さんは「私がママのお気に入りだから結婚した」ことに気がついてるかもな。
貝のように口を閉じるのはお前が母ちゃん側の人間だからだ。
最初から信用してない。嫁さんかた見たお前は母ちゃんと一蓮托生の敵かもな。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:19:26
もうだめかもしれんね

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:19:55
>>393
> 嫁が日記つけててどうもそれに細かく愚痴を書いているっぽい。

根拠は?


420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:20:00
>414
質問するんじゃなくてお前から言ってやれよ。
「お袋の墓参りやらに付き合わなくていいよ。墓参りするなら彼岸に
俺ら二人で行こう。俺抜きでお袋の用事に付き合うこと無い。無理すんな。
今まで悪かったな」ってさ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:20:47
>>414
お前、それは本気で言ってるのか?


嫁がお前に都合の良い本心を語ってくれる魔法の言葉はナイ。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:21:05
>.416
檀家行事は俺もでるが、嫁もでる。
うちは親父が総代やっているのでないが寺行事も大事にしているよ。
檀家や氏子としての行事は家業に影響はあるが(信用とか人脈とかね)
もうけのためにやっていることではないので、給料がでるはずがない。
そもそも仕事じゃないし。

嫁はそれは嫌いじゃないみたいよ。母と一緒じゃないときも
よく寺に掃除にいったり、お祭りの役員とかやってた。独身のときも
(うちのわりと近所に一人でアパート借りて住んでたが)、おまつりのとき
子供みこしにお汁粉をふるまう婦人会の有志として参加してたし。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:23:50
>>422
そこまで良い嫁なら日記くらい自由に書かせてやればイイ。
ぐだぐだとこんな所で愚痴るな。
壮大な後出しがあるなら別だがな。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:23:53
>>417
それは知っている。というよりわかっているよ。
母が、「うちの息子とちょっとおつきあいしてみない。
私あなたみたいな方がお嫁さんにきてくれるといいなと思うの」と
言ったらしいし。
俺も「うちの家庭は時代遅れで大変だと思う。母も厳しすぎるので
うまくやるのは大変だけれど、君なら大丈夫と思った」と言ったことがある。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:24:51
いい加減コテトリつけるかしろよ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。::2007/02/13(火) 21:26:03
自営業だかなんだか知らんが
自分の嫁を家や母親に隷属させて何が嬉しいんだ。
嫁に言うだけじゃなく
自分の母親にもきっちり説教しておけ。
つかお前自身はこの状況が希望だったんだよな?
【お袋にかしづいてくれる嫁】
不満を言わずに、日記帳にも書かずに、もちろん不機嫌にもならずに
黙々と母ちゃんにかしすいてくれる嫁が欲しかったと。
ところが<当たり>だと思って結婚した嫁の様子がおかしい。
お前としては気になって居心地が悪いと。
嫁のことを第一に考えてないよな?かわいいのは自分だろ?
ふん、嫁に捨てられちまえ。


427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:26:09
日記と寺は同じ人だったのか。トリつけてくれ。

428 :日記 ◆s7lH3xeCtc :2007/02/13(火) 21:28:37
みなのいうことはよくわかった。日記は見ないでしばらく様子を見る。
あやしいサインが出たらすぐ対処するようにするよ。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:29:36
>>428
なんで嫁が日記に細かく愚痴を書いているなんて
思ってるわけ?
そこが不思議なんだけど

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:30:06
>嫁はそれは嫌いじゃないみたいよ。

これが本当だとすると、細々したことでストレスが溜まってんだろうな。嫁は。
しかし愚痴すらお前に言わないって、相当信頼されてないように見えるんだが。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:31:03
>>428
嫁さんの実家にはどれぐらいの割合でどれだけ帰っているんだ?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:31:33
もう諦めてるんだろう

あとは行動化するか、鬱病で動けなくなるかどっちか

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:33:42
何でも日記母の言うことを聞く嫁が欲しかったんだろ
嫁が日記母を嫌っていたら、嫁を捨てるんだろ?
あやしいサインが出たって対処なんてできるのかよ

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:36:06
その日記が本当に愚痴なら、もうあやしいサイン出てるじゃないか。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:36:13
すでにサインは出てると思うのは俺だけか?
このスレに毒されすぎ?

うちの嫁は俺の母親が服や宝石道楽で「好きなのあったら使っていいよ」と言われた時
「お母さん位の年になったら使うよ。30代の私が50代の服着てもババ臭くなるだけでしょ」と
笑顔で言い放ってた。

436 :日記 ◆s7lH3xeCtc :2007/02/13(火) 21:36:31
>>429
いや・・自分が日記をつけないもんで。それから何書いてるの?って聞くと
絶対人には言えないこと、心の中だけにおさめておくような自分の心の悪い部分と言ったから。
>>431
嫁はほとんど実家に帰ってない。それは返さないんじゃなくて、
嫁が帰りたがらないから。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:37:19
お前はどうしたいんだ?
そんなに嫁がどう思っているのか不安なら
良く頑張ってくれていることに対して、日頃から
感謝の気持ちを伝えておけばいいじゃないか。
あまり姑に合わせすぎて無理しないでもいいって
伝えておけば、何か不満があれば言ってくるだろ。



438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:38:02
>>436
それだけで
> 嫁が日記つけててどうもそれに細かく愚痴を書いているっぽい。

ホントはチラッと見たんじゃw

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:38:17
>嫁が日記つけててどうもそれに細かく愚痴を書いているっぽい。
夫婦と言えども他人の日記の内容を知っているって時点で人間性を疑うね。
見てないとしたら妄想かも試練。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:38:20
>>436
色々自分に都合よく解釈しすぎではないでしょうか?
まあなるようにしかならないな。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:39:22
結婚何年よ?
子供はいるのか?

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:40:37
妄想大爆発って感じがしないでもない。
嫁とじっくり話し合え。
小細工無しの方がこの場合は良いんじゃないか?

443 :日記 ◆s7lH3xeCtc :2007/02/13(火) 21:41:01
>>440
よく解釈ってのは・・・えっと実家に帰らないこと?
実母と折り合いが悪くて、独身時代も葬儀以外は顔合わせないって言ってたよ。
確かにちょっと強烈な個性のお母さんだった。

>>438
ちらりと見てはいないが、・・人に言えない家族の不満とかとも言っていたから。
俺に対する不満はけっこう面と向かってぽんぽん言ってるから
母のことかと思った。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。::2007/02/13(火) 21:41:38
結婚時の優先事項は
夫婦仲でも夫婦の幸せでもない。

時代遅れの母ちゃんに仕えてくれる嫁。
こんな男を信頼する嫁はおらんだろ。

日記が選択した人生だ。
その結果がどうあれ潔く受け止めろ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:41:50
「毎晩何書いてんの?
俺の横で書いているから気になってさ。
もしかして生活の愚痴とかあったら俺の話してよ」とかそんなんで。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:41:57
それだけハッキリ嫁からサイン出てるのに見ないふりしておいて

>あやしいサインが出たらすぐ対処するようにするよ
ってどんなサインなら対処を検討するんだよ。
ウチの近所の奥さんみたいに過呼吸発作で救急車来るようになってからか?

447 :日記 ◆s7lH3xeCtc :2007/02/13(火) 21:42:13
>>441
結婚11ヶ月。子なし。

>>442
そうだな。ちゃんと聞いてみる。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:43:00
>>443
> 人に言えない家族の不満とかとも言っていたから。

自分の母親のことを
「市ね。」とか書いてる可能性もあるような。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:43:41
>>447
嫁は毒の頃から日記をつける習慣があり?

450 :日記 ◆s7lH3xeCtc :2007/02/13(火) 21:46:21
>>449
それはわからない。でも新婚のときから日記はつけていたよ。
仕事がら文章書くのが好きらしく、どっかへ旅行にいくと必ず
いろいろ記録つけて文章にして書いてる。投稿なんかもしてる。

>>448
そういわれると・・そんな過激な発言する嫁ではないと思うが。
ためないで、思ったことは言ってくれるようにと話してみる。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:47:30
因業ババァ!死にくされ!死にくされ!

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:47:36
> 人に言えない家族の不満とかとも言っていたから。

嫁も思わせぶりだな。


453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:48:23
>>450
仕事柄?

454 :日記 ◆s7lH3xeCtc :2007/02/13(火) 21:48:51
>>453
嫁の仕事はよく文章を書く仕事なので・・・。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:51:33
嫁も変わってんな。
適当に「今日の出来事を書いている」とか答えりゃいいのに
「家族の不満」だの言ってさ。
そりゃ日記だって気になるわな。


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:54:18
>>452
サインだしてるんだろうな。

457 :日記 ◆s7lH3xeCtc :2007/02/13(火) 21:54:18
みんなありがとうございました。嫁に正直に聞いてみます。
何かあったら、また報告させてください。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:55:46
>>456
日記を盗み読みしてくれって?

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:56:40
>結婚するとき できれば俺の家族とそれなりに
つきあっていける人がいいなと思っていた。

これが問題だな。大体嫁姑がうまくやっていくには
嫁姑本人同士ではなく、息子がうまく立ち回れるかどうかで
決まる。うまくやってくれそうな人だろうが、
絶縁絶縁て最初から騒ぐ女だろうが日記がしっかりしてれば
何も起こらない。最初から傍観決めてるから嫁も日記に
何言っても無駄だと悟ってデスノートつけてるんだろ。


460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:58:50
>>459
家業によっては、一般的な嫁姑とはまた違うと思う

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 21:59:46
あっそうか自営業だったな・・・

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:00:19
一日の出来事を書いてると言わずに
「家族の不満」「口に出せない心の暗部」とお前に言ってる事自体が
嫁からの「苦痛だ、辛い、気づいて欲しい、助けて欲しい」ってサイン
だろうに、何でそれをスルーするかね。
我慢強い女が臨界点を越えて爆発するときはもう修復不可能な時だぞ。
お前の待っている「サイン」てのは修復不能な大爆発っ事でいいのか?
その時になってどんなご立派な対処したってムダだと思うよ?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:03:12
>>462
もう日記は落ちたからw
嫁に聞くってさ

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:05:46
結婚して1年もたってないのに日記嫁は
訳わからん日記家族に振り回されて
気の毒だな。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:08:19
嫁さん可哀想だな
愛されて結婚というよりも
日記母が気に入ったから結婚だもんな…


466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:10:03
日記の内容が日記に対する愚痴オンリーだったらどうするんだろう?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:13:18
なんというか、日記の嫁に対する愛が感じられないね

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:13:28
>>465
でもさ、寺かどっかで嫁がお嬢様で相談者がしょーもないヤツだった夫婦の
話を読んだときに思ったけど、ある種特殊な場合は愛情よりも
そこの家でやっていけるかどうかが重要だと思ったり。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:25:48
>>467
所詮母親にあてがわれた嫁だからな。
愛情なんてねーんだよ。
母親が気にいってくれさえすりゃどんな女でもよかったんだろ。ヽ(´ー`)ノ

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:29:05
日記みたいに、どれだけ自分が好きな彼女でも
カアチャンが気に入らないとか彼女がカアチャンを
苦手とするだけで別れられる奴の価値観わかんね

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:31:02
何事も母親のいいなりにするのが
一番大切、重要と刷り込まれて生きてきたんだろう
やんごとなき自営なんだろうか

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:38:46
>>470
そうか?俺の従兄はやはり、母親が嫌だといって婚約者に逃げられたよ。
結婚は本人同士だけの問題じゃないから、家族が嫌で嫌でたまらない場合には
結局配偶者とも不仲になるからって別れるって割り切る女もいるよ。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:49:54
結婚前に「このばばあとはやっていけない」なんて
思わせるってどんな母親だ


474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:54:25
思うんじゃねーの?台所仕事を一緒にしたら一発で嫌いになるとか。
あとで正体だしてクソババアになるより、結婚前から本性だした方が
真実がわかって傷は浅いと思うけどねえ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 22:58:12
オレは自分の結婚の時に実母に大反対されたが、こんな女に自分の未来を潰されてたまるかって思ったけどね。
実母のネガティブな部分って、それが自覚出来るようになると何から何まで我慢ならんものになるけどな。
このスレではそのネガティブな部分を感じられる嫁とさっぱり感じない旦那の対比が鮮やかだね。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:16:50
蛇が小さいうちに駆除するためにも
たまには藪をつついてみることも必要か。
それが燃料投下にならんように気を付けよう。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:19:57
確かにな。静観しておけば消化してくれるものをつついたために
聞かなくてもいいホットな不満をぶちまけられるということもある。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:23:59
結婚するとかしないとかの時期に、母親が何かしでかしたからと言うより、
何かしでかした母親に対する彼氏の対処を見て
やっていけないと思うんじゃね?

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:29:41
そんなに男の力をかいかぶっちゃいけないよ。
結婚は当人同士だけじゃなくて、家同士の問題でもあると考える女性は多い。
最初からまったく仲良くできないってわかっている家に嫁にくるってのは
そうとう勇気のいることだよ。見合いだったらまず断るだろうね。

480 :日記 ◆s7lH3xeCtc :2007/02/13(火) 23:36:23
嫁に聞いてみました。気になるから・・・一緒になったばかりで
わからないことも多いから、思ったことはどんどん言ってくれと。

知らないことがいいこともあるのよ。
家族のことってお義母のことはそんなに不満ないわよ。どちらかと
言ったらあなたのことだわ。
気になるんだったら、自分で自分のこといろいろ考えたら?といわれました。

激しくやぶへびでした。これから反省します。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:39:55
ばーかばーか。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:43:35
m9(^Д^)

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:50:30
で、思い当たる節はあるのか?
本当に反省して直して行く気があって且つ一晩考えてさっぱりわからないようなら、正直に嫁に打ち明けて、
自分は気のつく方ではないのでその都度言ってくれないかと言ってみたらどうだ。そうやって指摘された事を
直して行く段階で自分の足りない所を直して行きたいので、と。
わからないと伝えた時点で切り捨てられる可能性も無くは無いが、その場合は今の侭でも切り捨てられるだろうし。
とりあえず、自分のサインを受け取ってくれてちゃんと考えてくれるというのは、嫁さんにとって第一歩だと思うので、
わからないならわからないと腹を割って話し合った方が良いと思う。
ようはコミュニケーション不足なだけみたいだし。

484 :日記 ◆s7lH3xeCtc :2007/02/13(火) 23:53:04
話がスレチであるのでどちらかと言えば寺だと思う。
とりあえずは、いろいろ嫁が俺に不満のあることがわかったので
検討して直すべきは直して、話し合っていこうと思う。
落ちます。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/13(火) 23:57:28
面白すぎるなwww

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 00:11:29
嫁の不満は全て母親に関する事だと思いこんで自分には
問題なしと言い切ってきたのに何をどう検討するんだかw

可哀想な嫁なんていなくて良かったよな。
代わりに大馬鹿夫がいたわけだが。


487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 00:13:02
なるほど。日記嫁は、本当に姑が気に入り、姑に気に入られて日記と結婚
したのか。
日記、いらないんじゃね?

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 00:15:57
>お義母のことはそんなに不満ないわよ

「そんなに」って言ってんだからやっぱ少しはあるんだろw
>>478の結婚後バージョンとみたw

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 00:31:12
ああそうか、趣味の会のおばさまに気に入られて見合い感覚で
結婚してみたら、結婚前におばさまから聞かされて覚悟していた
家関係の面倒事よりも、そのおばさまの馬鹿息子のほうが予想を
斜め上行くバカっ振りでストレスって事か。
この素敵なおばさまの息子なら躾の行き届いた立派な一人前の男だと
思って結婚したのに「詐欺だ〜!!」てトコかいな。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 06:46:11
m9。゚(゚^Д^゚)゚。プギョヮァーーーッ

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 09:15:46
ほんじゃ、大好きだった趣味とやらも亭主が不機嫌になるから
やめようと思ったなんつー可能性もあったりして?


492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 09:37:27
>>489
それにプラスして、
「あんなに素敵なおばさまだと思ってたのに、こんな息子しか育てられなかったのか・・・」
ってのも幻滅の要因になってたりしてw

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 09:47:30
>>492
姑自身の仲人口・・・最強だね。
きっと息子について良いことばかり聞かされていて、
イッキに幻滅?

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 10:06:46
姑よりも更に旦那に幻滅してるだけで、姑自体も癌だろうが。
普通マトモな神経じゃ勤まらないよ、こんな結婚生活。
逆パターンでもしも自分が婿入りしてたらとか考えただけで墓場気分になった。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 10:14:48
今日は半休なのでちょっと相談したかったのだが
このスレを見ている人はこんなスレも見ています、を見て止めますた
みんな仕事頑張れよ〜

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 12:18:40
見てる=書き込んでる かよ
頭悪いな
だから母親のDQNさにも気付かなきゃ、嫁の怒りにも気付かないんだろうよ
乳離れしてない奴は勿論だけど、馬鹿も家庭なんか持つなよwww

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 12:46:49
鬼女が多いのは確かだと思うがな。
もぅちょっと口調工夫してくれ。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 13:08:02
昨日の日記に対するレスが見事にヲチとシンクロ。
見てるだけではおさまらず、書き込んでいるのが多数いるね。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:10:16
683 名無しさん@HOME 2007/02/09(金) 16:33:01
あ、お母さん?
俺俺 実は今度お母さんの嫌いな嫁子と別れてお母さんの面倒を見る為に
子供を連れてそっちに帰ろうと思うんだ。
それで引越し代金とかを今から言う口座に振り込んで欲しいんだけど
ほら、今の口座に入れると嫁にばれちゃうからさ、よろしく頼むよ。

684 名無しさん@HOME 2007/02/09(金) 16:36:43
>>683
なんてこった。ありそうだww

685 名無しさん@HOME 2007/02/09(金) 16:59:57
>>683
やべえwwww
しかも被害者に同情できないwwww



500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:45:18
子ができれば、夫婦の時間がなくなるのは当然だろう。
それが嫌だ、二人で遊びたいなんていうのはお子ちゃま。そんな人には
子をもってほしくない。子をつくらず飽きるまで遊んでればいいのだ。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 15:46:35
>>500
誰にレスしてるの?

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 16:00:06
誤爆・・すまん。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 21:09:06
昨日の日記、寺に降臨したみたいだったね。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 21:18:51
日記が元カノに逃げられまくったのは母親だけが原因じゃなかったってことだな

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 21:31:35
でも、あの姑と嫁の距離感では、普通の女性だと逃げるだろうなあ。
なんでも万事丸くいくってことはないんだね。姑とそこそこ良好だと夫に
不満がある。夫と仲良しだけれど姑とはうまくいかないとか。

両方いやになると逃げるんだろう。日記と日記嫁が喧嘩でもしたとき
母親が日記の味方を一方的にしたらもうアウトだろう。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 22:10:24
親って我が子を欲目でみるからな。

日記母が「これなら息子に相応しい」と思って嫁に選んだ女は、
実は息子にゃ不釣合いなほど出来の良すぎる女だったってことだ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 22:15:44
×があるからとついでくれたんだよ。じゃなきゃ日記と日記母のところに
そんな出来のよい嫁はこない。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/14(水) 23:57:16
しかしなんか嫁も変わってる人な気がする。
いろんな夫婦がいるもんだ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 10:26:52
オレだったら嫁候補が実母の知り合いで実母がプッシュしていると聞いただけで萎えるなあ。
実母が「オマエのために××してやる」って言った時に自分の都合を最優先しなかった例は無いからなあ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 10:28:25
それに、実母ともめた時嫁も実母につく公算で選んでると思うからな
嫁だって姑に旦那の愚痴のひとつも言えやしないってのはストレスたまんじゃねえかな

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 12:04:27
息子の結婚斡旋だっていい年して独身で(私が)恥ずかしい。ってのがあったんだと思うよ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 12:08:06
そりゃ、親ならあたりまえ。娘が年頃になってきたら男ができてほしくないと思うが、
いつまでも男気がなかったらやはりしかるべき男と一緒になってほしい。と見合いぐらいもってくる。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 13:05:10
でもそれは親の都合だから、息子や娘の好みやライフスタイル、価値観と全く一致しない相手だったりするんだよね。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 13:40:49
でも結婚したのは本人なんだし

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 14:24:02
だから普通は親が持ってきた縁談ってちょっとイヤなんじゃないの?
一般的気団の諸君はそう考えないのかな。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 14:51:39
>>515
彼女がいなければ、とりあえず写真くらいは見て、
かわいければ、会ってみようと思ってもおかしくないだろ。

517 :515:2007/02/15(木) 14:56:10
>516
オレなら絶対拒否。写真も見ない。封も切らずに返すな。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 14:56:54
嫁まで宛がわれるなんてマザコンに見えるよなあ、普通
せめて親類知人の見合いって設定にしておきたいとこだよ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 15:13:03
オレは二児の父なんだけど、将来子供たちに自分の気に入った人との見合いを勧めるなんて出来ないな。
あまりに露骨で下心が見え透いているじゃない。自分が親になると、そういうことのえげつなさが理解できるよ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 15:31:03
俺あてがわれそうになったよ。
男兄弟がいるから向こうの親の面倒はみなくていいとか
看護士だから介護がしっかりできるとか
そういう母親の基準で勝手に決めてきた。
ちなみに妹の友達。
写真も送られてきたけどかなり太めの方。
母親は典型的な「毒になる親」だし妹も染まってる部分が大きい。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 16:51:07
ここで「母親の勧めてくる嫁」を「グンゼ嫁」と名付けようと思うがどうか?

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:09:00
>520
その親もすごいなあ、そんな事言っちゃったら「自分に都合がいいから嫁にしろ」って丸出しじゃないか。
そんなことをされたら余計にイヤになるというのが分からない母親もどうしたもんかなあ。
とりあえず母親にはシドニィ・シェルダンの「ゲームの達人」を読ませるところからかな。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:12:46
知り合いにそういう基準で嫁を選んでる男がいるよ。
38才毒男。こっぱげ。貧乏自営の上、親の介護あり。

若いときはすごい面食いで有名だったのに(そのころはふさふさだったけど)
最近、これを最後の彼女にするんだ、絶対結婚にこぎつけるぞと言って
見つけたかのじょ、まるで松井秀樹をでぶにした感じ。
気もきかないし愛想もない。料理も下手、ちょっとトロイというか抜けてる。
どこが好き?と聞いたら、看護婦さんだから、介護とか喜んでやってくれて
老人に優しいから親の面倒みてくれると思ってだってさ。

うちの嫁は「最後の彼女」になることは間違いない。ただし結婚してということではなく、
逃げられて二度と次がこないってことだよ。って言ってた。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:23:21
>>523
男がこっぱげとか、看護士の彼女の見た目から料理までグダグダと
523も嫁もそんなに他人の噂をして楽しいか?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:26:26
長いグループの仲間で家族ぐるみでみなつきあっているから
そういう陰口はごく普通にある。いないときは自分もいい酒の肴にされているんだしね。
彼女がいないときに、そういうこと平気でいう奴だも、言われても仕方ないだろ。

料理がからっきしなのは、俺の感想。みな一口くって誰一人箸をつけなかったぞ。


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:29:26
類友だな

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:29:31
>525
なんでハゲる前に美人で料理の上手な彼女とゴール出来なかったの?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:29:32
家族ぐるみの付き合いで陰口が酒の肴かよ。


529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:30:08
何か迷惑をかけられたわけでもないのに
友達の嫁や彼女の悪口を自分の嫁としたことなんてないな。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:34:36
523嫁慧眼。
俺の知り合いにもナンシー関をさらにデブにしたような女を
「最後の彼女」とやらにしようとして、失敗した男ガイル。
年齢も同じ38だよ…。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:45:15
>>530
もう後がない男って大変だなw
そんなのもターゲットにしなくちゃならんとはwww

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:45:19
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1170477152/

30代後半独身男性には独特な方が多いようです

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:48:43
そういえば俺の過去の知人も30代後半だが、
ある意味共依存といってもおかしくない相手をただひたすら
求めてさまよってるなぁ。
「あいつには俺が必要なんだよ」って言える相手で、農家長男だから
親や親戚と上手くやってくれて、家の事もできるけど、
でも俺がいないとダメだなーこいつ、って思える相手がいいそうだ。
そしてリストカットとオーバードースを繰り返す女性と
お付き合いしたと聞いたのが3年前。
それ以来、音沙汰がない。
風の噂によると、彼女が彼女以外の人間に連絡を取ると
切ったり飲んだりぶん投げたりするらしい。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:55:04
>>533
飲んだり??って、毒薬でも飲むのか?


535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:56:58
オーバードースって書いてるだろ
睡眠薬やら安定剤やらがぶ飲みして意識なくして救急車で胃洗浄コースだよ

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 17:58:04
農家だったら農薬飲めばてっとり早く望みをかなえられるのになーー。
死ぬ気もないのに威嚇しているだけなんだよな。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 18:48:02
看護師や介護士だからって、姑の介護を嬉々としてやるわけがない
ありゃー金貰って職業としてやってるからだよ
うちの嫁が看護師だから間違いないw


538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 18:58:19
まあ、実親の介護要員として求婚されるのは、いくら容姿がダメな女でも許せないんじゃないのかな。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 19:02:36
男の本音が見えた時点で、捨てられるわけだな。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 19:05:47
>>536
てっとりばやくない。ぐぐってみ。
農薬飲むと怖いぞ〜。俺トラウマになった。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 19:30:39
従妹(結構美人)が看護師なんだが、どえらいエリートの男とつきあってた。
が、そのうち別れたと聞いた。結婚話も出ていたらしいんだが。
さらに後に、男の母親が車椅子の生活で父親も重い持病があると知った。
最後は従妹の方が振ったらしい。求められてるのが介護とわかったんだろうな。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 20:16:40
貴女の体が欲しいとか貴女にオレの子供を産んでもらいたい、なら口説き文句になるが
貴女に親を介護してもらいたいじゃあなんの情感も無いからなあ。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/15(木) 20:21:45
>>541
どんな女でも男のバックに
>男の母親が車椅子の生活で父親も重い持病がある
と知ったら逃げ出すだろうな。


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 08:22:34
通用したのは子沢山時代だけだ。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 10:27:43
>>542
>貴女の体が欲しいとか貴女にオレの子供を産んでもらいたい、なら口説き文句になるが

ならねーよwwww
戦後何年生まれ?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 10:32:05
団塊世代は自分らの時代が今と同じだと思ってるんだよな
子沢山で育ったくせに2〜3人しか子供作らないかった奴らだからな
自分勝手なんだよ

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 10:41:58
言われてみれば、高度成長期とバブル時代、今から考えられんほど裕福なのに
もっと生産しとけばよかったのにな。
国の対策が後手に回った結果少子化なんだろか。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 10:42:18
>>546
団塊どころか、80くらいの爺様婆様だって
2人か3人しか子供を作っていないw

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 10:46:16
うちの義父の両親は、9人作ったが

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 11:07:38
経済的に恵まれていれば子供沢山作るかっていうとそうでもないしなあ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 11:14:25
まぁ、60以降の親世代・ジジババ世代は、子供が沢山いることが幸せだと思ってるのが多いもんな

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 11:21:37
うちの兄夫婦は3人目妊娠中に
母親が「三人は多い」と言ったせいで絶縁ですよ。

うちの嫁は3人兄弟で、先日3人目が腹にいるのが発覚。
さて

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 11:30:12
>552
守ってやれよ。パパ頑張れ

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 11:40:32
>>552
>先日3人目が腹にいるのが発覚

その無計画さについての苦言なんじゃないのか>三人は多い

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 12:01:16
>>552の母親ウゼー
何人子供作ろうと勝手だろ
産むのは552嫁、育てるのは552夫婦
552母になんの関係があるんだ
552夫婦が育児放棄してるとか、552母に育児押し付けてるなら話は違ってくるがな
あと、極貧とか

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 12:04:12
妊娠発覚イコール無計画と思う>>554

計画妊娠でも「妊娠発覚」だろ?バーカ

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 12:09:06
そう言えば孫にベッタリで嫁姑が仲が悪い話ってのは見ないね

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 12:35:42
>>557
は?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 12:48:59
子(孫)が出来てから戦いが始まる家庭が多いわけだが。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 13:06:13
同居なら子供がいなくても修羅場

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 13:41:06
>>554
バカハケーン!

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 13:47:51
>>556から激しくDQNな薫り

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 13:52:40
DQNが増殖していく構図をこのスレで垣間見た

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 14:05:01
>>556>>561
子だけがかすがいの鬼女の仕業ですかw
それとも雨降ると仕事なくなっちゃう系の気団か?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 14:28:58
おせっかいだとは思うが、自分の馬鹿息子の甲斐性なしがわかっていての
発言だろ。先を考えず食べさせて着させればよいって夫婦と
先々の教育まで心配しているかーちゃんの差だ。

かーちゃんはおせっかいだが、甲斐性なしで3人つくる親は馬鹿。
かわいそうなのは子。これから寂しい思いをするんだろう。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 14:30:47
>565
エスパー乙。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 14:51:02
息子や孫の先々の心配するような出来た母親なら
出来の悪い息子に避妊ってもんをしっかり教えとくだろ

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 14:52:34
>>565
552兄弟は親が「3人は多い」と
口出ししても構わないような甲斐性なしではないから
「兄夫婦絶縁」となったんだろう。

エスパーついでに552は兄弟2人。
親は自分より多いのは想像できんだけとか?


569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 14:57:27
まぁエスパーでもなければ嫁姑問題なんて訳分からないわけで

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 14:57:45
ここは、子は宝思想の人が多いの?

うちは、貧乏人の子沢山思想、一人っ子政策家庭なもんで。
義父は大地主の息子で7人兄弟で生まれたのに、家が戦後の
農地改革で没落、大地主のボンだった義祖父は一切働くことができず
すごい苦労したんだって。だから、自分の娘が私立の医大に行きたいと言ったら
金がないからだめだとはいいたくないから、公務員で甲斐性なしだから一人にしたといっていた。
俺のうちは二人生まれてひとり幼いときに死亡。

結婚3年目でそろそろ?って感じだけれど、俺も嫁も積極的にはなれない。
少子化対策は子は宝思想のうちにお願いしようと思う。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 15:26:43
テレビで子沢山、肝っ玉かあさんってやってると
たいがいすごい家の中、子のしつけも本当に最低限のみって感じだね。
今の時代では浮くよなあ。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 16:20:44
大体学歴が最低だしw

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 17:04:22
犬猫だって責任もって面倒みるなら飼っていいってのが当然だよな。
責任もって面倒ってのが、ただ食べさせて小屋つくってやるだけか、
獣医にもつれていって健康管理もしてやるのか、
訓練やしつけ教室も行っていろいろできるようにまでするか。

価値観だとは思うけどな。でも生まれてくる子は家庭を選べないし、
自分の育て方を刷り込まれてしまうから連鎖は続くんだもんな。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 17:27:32
だって大学行くまでにまず1000万は掛かる
自分は私立の大学で一人暮らししてたけど、その4年だけで1000万
奨学金だなんだとあるけれども単純に2000万はいくと思わないと
これ以上小遣い減ったら昼に水しか飲めないよw


575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 17:51:30
だな。急に少子家族やむをえず派が増えてきた!

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 18:13:02
奥様方は飯の支度だわさww

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 18:16:26
飯のしたくの奥様方だって、そんなに産んで自分の仕事増やしたくないだろ?
うちの嫁、子はほしくないよーって言ってるよ。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 19:03:25
俺5人兄弟なんだけど
5人とも家から通えない大学(国公立だが)行ってたんだよね。
俺が大学へ入ったときは、兄4年生、双子の姉3年生(大学別々)
だったから、親は本当に大変だったと思う。
4人の学費+仕送りだったんだよな。
親は金の話は「国公立へ行ってくれるとありがたい」
ぐらいしか言わなかったけどさ。
今子供は二人いるけど、せいぜいあと一人だな。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 19:25:57
>>578
4人同時に大学在住ってのはすごいな。
うちは4人兄妹で、学年は2年ずつ離れていたので、
1.3年の次の年は2.4年、次の年は4年が卒業して次が入学してまた1.3年ってのをやってもらった。
大学はみんな私立の県外。妹だけ地元。でも1人暮らし(親の方針)
ただ4年分しか出さないから、浪人留年も込みで4年で、後は中退でもバイトで学校いくでも好きにしろと言われていた。
結局、みんな現役で4年で卒業したが。

俺はできん(w

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 19:30:46
やっぱり兄弟は多くてよかったって思う?
それとも自分の子は少ないほうがいいって思う?

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 19:37:01
>>564
日本語でおk

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 20:14:45
子ども1人育てるのに、1千万とかじゃ実際足りん。
だが払えない人間ばかりではないんだよな…。
搾取する側に回りたいよ、従業員は手取り二十行くか行かないか…、
経営一族、去年1年間に端からでっかい車を乗り換えた。

あの長男(現専務)は5人目が嫁の腹にいるそうだ。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 20:46:51
五人目ってすごいな
よく萎えずに最後までできるよなぁ
二人以上産んだ女って緩くね?
うちは一人っ子でストップだ

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 21:22:06
それって絶対、冗談でも女にいったらだめだ。
俺、冗談で嫁に、お前しまんねーなあ。だから俺も長持ちだよ。ぜつりんになった気分だ
って言ったら、緑の紙さわぎになっちまって、なだめるのに苦労した。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 21:26:34
>>584
お前バカwwwwwwwwwww

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 21:37:55
言ったらどうなるか分かりそうなもんなのにwwwww

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 22:55:04
俺は「私がゆるいか、あんたが小さいか、この子を産んだ産科の医者に判定してもらおうか。」
とすごまれた。その後、三日間口きいてくれなかった。怖かった。
地雷みたいだぞ、あそこの話。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 22:58:55
あそこの話は男でも嫌だろw

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 23:02:16
あなた小さいしド下手ね、ぜんぜん気持ちよくないわ
と笑いながら言われたらどう思うよ。普通、いくら夫婦でも失礼だから黙ってるだろ

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 23:49:29
早いわよ!といわれる俺は?なんか、元カノにも嫁にも言われているよ。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/16(金) 23:51:14
おまいの努力しだいだと思われてるとか……?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:18:59
今日から、俺の両親が初孫である、俺息子5ヶ月を見に来たのだが、俺が帰宅する直前
嫁が、俺の父親包丁持って追い出した。



593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:21:17
>>592
お前の嫁基地外か?
お前の親に向かってなんてことすんだ。
親権&養育権を取り上げて、とっととほうりだせ!

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:22:27
>>592
釣り乙

595 :592:2007/02/17(土) 01:26:42
原因は、父親が強引に俺息子を風呂に入れようとしたこと。親父の大好きな熱々45度
設定の風呂に。
親父でかくて、嫁から無理矢理俺息子奪い取って風呂につけようとしたんだと。嫁、台所
に戻って、包丁持って親父につきつけて、ギャン泣きする息子取り返して、裸同然で親父
追い出した。止めなかったお袋も同罪。

嫁、帰ってきた俺に、「一言でも、両親庇ったら離婚」宣言して、部屋にこもってます。
息子は無事。親父が、服脱がせるのにてまどったらしいから。

父母は、駅前のホテルに入れてる。もともと強引なところあるし、俺も5歳ぐらいのときから
熱々風呂入れられてたけど……こんなアホとは思わなかったよ。


596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:29:40
>>595
駅前のホテルに入れてるってことは、
今夜はお前の家に泊まるつもりだったってことか?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:34:51
江戸っ子なんだな。江戸っ子は赤子のときからアツアツの銭湯風呂に入るからな。
江戸っ子の英才教育だろう。
嫁は江戸っ子のイキがわからない野暮天だ。ちゃんと文化を説明しろ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:35:08
>>595
45度ー!?
よくそんなのに入るな〜
オレには熱すぎて片足もだめだ。

599 :592:2007/02/17(土) 01:35:10
そう、一応一軒家だし。両親遠距離住まいだから、嫁から「一度、落ち着いたころに
来てもらったら?」っていうんで、来てもらったんだが……最初からホテル泊まりに
しとくんだったよ。
お袋が、涙ながらに、嫁に謝ってくれ、って金押しつけてくるんだけど、受け取らない
で帰ってきたよ。親父は、裸同然に追い出されて恥かかされた、包丁つきつけるな
んて、嫁はキチガイだってさ。
嫁のおかげで、虐待が未遂で終わったんだ、もし、風呂に入れてたら、俺が傷害で
警察呼んでた、って怒鳴ったら、ちょっと考えた顔になってたけどな。どこまで通じて
るかわからん。

多分、これで俺両親、念願の孫との触れ合いの最後だと思う。なんだか、どっと疲れ
ちまった……

600 :592:2007/02/17(土) 01:36:59
江戸っ子は確かに江戸っ子かな、いまは長野住まいだけど、以前は東京下町に住んでたし。
でも、昔は人のいうこと、もう少し聞く方だったんだけどな。

でも、5ヶ月の赤ん坊に45度の風呂はないだろ。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:40:07
今チョト調べてみたら乳児の風呂の適温は40度らしいな。
45度の風呂は確かに虐待も同然だな。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:40:33
そんなこたーねーぞ。
俺のうちの子は、気がついたときから、かああああ!って言うくらい
熱い風呂に入ってる。
こういうのはなれだから。。嫁が今までぬるぬるに入れてるとだめかもしらんな。

でもな〜宗教に近いと思うよ。風呂が熱くなきゃだめだとか言うのは。
だから、親父さんに言ってもあんまりわからないと思う。もうちょっと大きくなってからなと理屈で説明して、
嫁にも説明して、これからは親父にはさせないから何があっても包丁はやめろと言ったら?
大きくなって意思表示ができるくらい(3才か4才)になれば、ジジイの風呂を拒否するだろう。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:41:43
45度だとちょっと熱めくらいだろ。
ウチのマンションの風呂設定43度だぞ。
包丁持ち出すほどのことか?
お前の嫁、キチガイなんじゃないのか?

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:43:15
たしかに乳児はぬるめの沐浴がいい。
しかし今は冬で、湯冷めしないようにしっかり風呂にいれてやろうとした
親父さんの親心だろう。刃物持って暴れる方が悪い。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:44:25
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

5ヶ月ならまだこれだろ。
自分の子供が危害を加えられるとなったら包丁でも振り回すんじゃねーの?
(それが正しいとかまともとか言ってるわけじゃないぞ)

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:45:02
親、自業自得だよな。いくら自分達の孫でも、その親である592や592嫁の方針を無視したやり方で触れ合おうってのがおかしいんだよ。
というか、金で解決する気なのか、お前の母親は。
江戸っ子もへったくれもねーよ、母親が止めてんだから入れるほうがおかしい。
母親は子供守ることで頭がいっぱいになるらしいから、理性も何もない。包丁も、普段だったらそんなことしないだろ。

お疲れ592。嫁さんが落ち着いたらゆっくり話し合うといい

607 :592:2007/02/17(土) 01:45:35
包丁はやりすぎかもしれんか。一般的には確かにそうなんだが……

親父、もともと職人で、身長は170そこそこなんだけど、体重100キロ近くあるんだ(しかもほとんど
筋肉ばっかり)、年は年だけど(68)いつも、50代に見られる。

嫁は、身長147、体重39(乳やりすぎで、痩せた) 

素手で息子取り返すのは無理と思って、包丁持ち出してきたらしい。台所にあるブロックと、どっちに
しようか迷ったらしいけど、包丁だったら見せるだけで効果あるけど、ブロックだったらホントにぶつけ
ないと効果でないから、と嫁談。

608 :592:2007/02/17(土) 01:47:10
あと、風呂には暖房もある(カワック)

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:47:58
チワワとセントバーナードみたいなもんか・・・

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:48:14
そんな体格差あるんだったら、母獣モード嫁にとっては強敵にしか映らないな。
うちの嫁は大きい男を見ると一瞬身構えてしまうぞ。

で、592はこれから具体的にどうするの?

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:49:13
母親のこと金で解決を非難するなよ。
母親としてはどうしていいかわからず、包丁ふりまわす相手に
言葉ではどうにもならず・・方法がみつからず金を出しただけで、
包丁に対して包丁で応戦するより十分まともなんだから。

592が嫁をかばって親に意見するのは当然だけれど、嫁の行動も
十分非難に値するぞ。でも言ってもわからないだろうから、どうにもならんけどね。

なんか夫がいないとき、包丁をふりまわして発散してた嫁が前もいたよな。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:49:54
だからって刃物持ち出す奴はキチガイ。
警察呼ばれたら逮捕されるのは嫁。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:50:47
中の人は激怒と同じ?

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:53:03
赤ん坊を高温の風呂に入れる親父もキチガイ。
それを止めない母親もキチガイ。

全員キチガイでいいんじゃねーのwww

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:53:20
この時間帯はまともな人間が多いから、
昼間みたいな「よくやったGJ!子を守るためなら当たり前」
なんていうバカ丸出しの絶賛レスはつかないよwww

616 :592:2007/02/17(土) 01:55:32
嫁の気持ちが落ち着いたら、両親にとってはたった一人の孫だから、会わせてやりたいと
いうのが本音にはある。
でも、まず当分無理だと思う。

あと、嫁のこと、キチガイって言ってくれるな。俺には最高の嫁なんだよ。
俺の仕事が忙しくて不定期なんで、育児協力ほとんどできてないけど、愚痴一つ言わないし
体調いいときは、弁当作ってくれるし(昼、夜2食分)。ほっそい身体で、よくやってくれてるん
だ。
俺が夜遅くて、話せないときは育児日記つけてくれて、子どもの様子も知らせてくれる。

今度の両親呼ぶのも、嫁から言ってくれて、接待の用意もほとんど嫁がやってくれたんだ。
それを見てきたから、親父のやり方が、もう情けないやらで……

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:56:51
最高の嫁が刃物振り回すかよ。バカ。
嫁だって、自分の父親になら包丁なんぞ持ち出さないだろ。
お前の親を軽んじてるからそういう真似ができるんだよ。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:57:03
煮えたぎるお湯ならともかく、少なくとも大人は普通に入れる温度なんだから
包丁もって暴れるほどのことじゃない。ベビーバスならひっくりかえせばいいし、
湯船だったら自分がとびこんで子とジジイを入れないようにすればいいんで、
包丁もって暴れる意味は何もないよね。

ただ、子供のことは夫婦で決めることだから親がそいういうこと勝手にするのは
筋違いなんで親が悪いことには間違いないけれどね。でも間違っている相手だからって
包丁ふりまわしていいわけじゃないよ。これから先、トラブルをさけるため
親とは会わせないほうがいいね。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:57:07
>>616
気にすんな。
嫁さんキチガイ呼ばわりしてんのは毒喪だから。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:57:39
すげえなあ。気に食わないことされたら包丁振り回すのか。
さぞかしガキもDQNに育つだろうな。
キチガイ母親を見て育つんだからwww

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:58:22
>>619
気に入らないレスは毒喪で思考停止してるから
どんどんバカになっていくんだよw

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:59:01
我が子が殺される!と思ったから、形振り構わなかったのかもよ。
男相手に女が普通の力じゃ勝てない事くらい想像出来るだろ。
この親父のほうがキチガイだと俺は思う。

>592
嫁さんの見方しろよ。手厚く保護しろ!
産後の嫁は手ごわい。
俺はいまだ根にもたれて喧嘩の度に攻撃されてるorz

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:59:10
>>618
45度は普通に入れる温度ではない。
てめーみたいな厚い皮の人間ばかりいるわけじゃねー。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 01:59:26
愛情があるのはわかるけれど、お弁当つくるとか育児をするのは当然だろ?
育児日記だって母親としてこだわる人はやるよ?

592にとって良い嫁というのはわかったけれど、キチガイとも言わないけれど、
ちょっと愛情のベールはずして冷静に嫁をみたほうがいいんじゃないの?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:00:26
>>622
大げさすぎ。
何が「わが子が殺される」だよ。
子供言い訳にしたら何やってもいいとおもうなよ。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:01:06
45度のお湯で死ぬような赤ん坊いねーよ。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:01:46
>>592嫁は非常識。少々頭がイカレてる。
>>592親父は身勝手で頑固。
>>592母はヘタレ。
>>592は親に包丁向けた嫁を最高というバカ。
一家そろってキチガイの低能でお似合いじゃないか。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:02:34
死ななくても母親から奪って45度だと立派な虐待だな

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:02:44
>>592
GJ!って言って欲しいなら、平日昼間か育児板か、
お仲間の多い時と場所を選んで書くんだね。
こんなので「啓蒙」される気団いないからwww

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:03:17
592も熱い風呂反対派なんだろ?だったら勝手にやろうとした父親にいい感情は持てないわな

嫁に
小さい嫁がでかい父親を怖いと思ったのはわかるが、包丁はやりすぎだと諭す。
少し落ち着いてからじゃないと逆切れされるかもしれんな、野生動物状態なら

親に
孫の親である592と嫁を無視して孫と接するなと諭す。
嫁に謝るように頼む。

こんなとこか?
そんだけよくできた嫁なら、親の態度しだいで仲直りしてくれるかも知れないぞ
嫁も頭冷やせば刃物はやりすぎだったと思うだろうよ

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:04:15
嫌がる母親から奪い取って、常識より熱めの湯に赤ん坊をいれようとした
>>592親父が、正しいことをしたと書いてる奴はいないだろ。
それより、その程度のことで「子供が殺される」だの包丁振り回して
人を襲うだの、そっちの行為の方がより悪いと書かれているだけ。
どうも話を「赤が大切じゃないの、キー!」で捻じ曲げるバカが混じってるな。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:05:03
>>629
ドウイ。
ここに今いるのは子供いないか、いても嫁任せで自分で風呂に入れたこともない気団だから
賛同はしてもらえないと思うぞ。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:06:46
お前らの嫁ならどうするか、試しに45度の風呂に子供放り込んでみ?

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:06:48
>>592
刃物振り回す女を、最高の嫁、よくやった!なんて言う奴がいると思うのか?
ああ、脳みそ流れ出してる馬鹿な主婦どもなら「そうねそうね!」って言ってくれるかもな。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:07:29
>>633
少なくとも包丁持ち出すようなキチガイじゃないから。
普通なら自分が風呂に飛び込んで赤子を守るだろ。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:08:16
>>633
45度かどうかは計ったことないけれど、ぎんぎんにしびれるほどの風呂に
か〜って言いながら子供と入るけれど?近くの銭湯でも近所の年寄りの
ジジイと一緒に入っているぞ。息子3才。既に江戸っ子きどりだ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:11:11
なんで嫁をごく僅かでも庇うとキジョ扱いなんだろー。
この時間にキジョはいない設定ではなかったのかー。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:11:56
皮膚の薄い赤ん坊を入れたとして死ぬ事は無いかも試練が
低温火傷とかにはならないんだろうか

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:12:14
>>637
ピントの外れたことを延々と書くのは世間知らずの主婦が多いから。
お前が男なら、さぞかし仕事ができないだろうと思われる。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:13:26
「熱い風呂に入れようとした親父が正しいと書いてる奴はいない」

まずこれを読んで10回深呼吸してから書き込めよ。
問題は、刃物を振り回したことを「素晴らしい嫁」と言える
>>592の脳の緩み具合だろ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:14:02
>>638
低温やけどは、長時間、低温のものをあてていることでおこる。
全身を高温のものにつけるのは危険だが、45度が命にかかわる温度とは思えない。
その前にぎゃんぎゃん泣くだろう。まさか、ぼっちゃんとつけちゃうわけではなかろう。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:15:19
もう風呂談義はいいよ。
乳児を45度の風呂に入れろなんて言ってないだろ。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:15:54
>>592いなくなったな。
大事な大事な嫁子ちゃんを褒めてもらえなくて泣いて帰ったか。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:17:01
包丁云々は置いといて、
赤子を親から力ずくで取り上げて嫁を激怒させた592親父は
確実に嫁に嫌われたを通り過ぎて敵だろうなあ。

孫と触れ合いたいっても、限度があるし、
今から592親父が心から反省はしないだろうから
592親と孫をあわすのは嫁が言い出すまで諦めたら。

嫁が言い出さないのに592が会わせたいとか言ったら
嫁の怒りが再沸騰するだろう。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:17:03
嫁本人の書き込みだったんじゃないか?部屋にこもって、怒りのあまり書き込んだ。
しかし気団の賛成はえられなかったと。


646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:17:43
>641 dクス
幼児なら今は判るが、赤ん坊となるとまったく判らんな
なんだかタブーが多すぎて、俺は手を出せなかった

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:18:37
俺も嫁の書き込みかと思った。
弁当をつくってくれるとか、育児協力しないのに文句ひとつも言わず育児をし
育児日記をつける。やせているのに、よい嫁だって・・・男の方から出る褒め言葉とは思えない。
女が自画自賛するとき出す言葉だと思った。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:19:43
誰にも言ってもらえないから、自分で「最高の嫁なんだよ」か。
哀れすぎるなwww

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:21:34
>俺の仕事が忙しくて不定期なんで、育児協力ほとんどできてないけど、愚痴一つ言わないし
>体調いいときは、弁当作ってくれるし(昼、夜2食分)。ほっそい身体で、よくやってくれてるん
>だ。
>俺が夜遅くて、話せないときは育児日記つけてくれて、子どもの様子も知らせてくれる。

確かに女の匂いがするな。嫁を褒めるときこういう褒め方はあまりせんなあ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:26:25
俺がうちの嫁を誉めるなら

赤ん坊がいるにもかかわらず弁当含め3食作り、
風呂に上がれば着替えと冷たいお茶を用意してくれるような
素晴らしい嫁ですが、デブです。

かなw

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:26:32
過去のトラウマで男性恐怖症の気がある嫁持ちの身から言わせてもらうが
夫の俺ですら怖がられることがあるんだぞ。理屈じゃなく、緊張しちまうんだとorz
そういう女がパニックになったら、もう理屈で言い聞かせても無駄。落ち着かせてからでないと話にならん。

別に592嫁が男性恐怖と言いたいわけではないが、その体格差なら無意識に怖いと思われていたかも試練
チワワ嫁がセントバーナードである父親を怖がってパニックになったんなら、暴走もわかる気がする。
包丁ってのは絶対賛同も推奨も出来ないし、しないがな。

592が嫁の書き込みだったとして、592夫は何もフォローしなかったんだろうか。
そうだとしたら、恐怖を感じて必死に暴れたのに、夫にただ怒られただけ(嫁視点)のかわいそうな嫁が見えてくるんだが。

昼間はキジョ様めいた意見、夜間は喪めいた意見が多くなることは確かだよな
真性気団との割合が知りたい

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:26:33
必死に自画自賛。
でも誰もそこのところはほめてくれなかったな。
今もきっと、名無しで擁護しながら顔真っ赤にしてるんだよ。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:27:18
>>651
本人再登場!
書き癖が同じだってのwww

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:28:23
>>651
キチガイの視点で物事語られても困るんだが。
そりゃお前の嫁が、まともな社会生活おくれない欠陥品てだけだろ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:29:03
まさに「基地外に刃物」だな。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:32:55
>>651
男性恐怖症だけど、男に股開いてセックスしてよがりまくって
精液流し込んでもらってはらんだのか。
都合のいい恐怖症もあったもんだ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:34:16
アレだ、「饅頭恐い」と同じだろwww
「いや〜ん、アタシ男性が恐いの。精液恐いの。入れないで、妊娠しちゃうう!」(アヘアヘ)

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:36:58
>>651
お前、空気読めないとか、的外れとかよくいわれるだろ?

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:37:54
おまいら、釣られすぎですよ
つーか嫁姑どこ行ったんだよwww 592も651も関係ねー

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:41:51
とりあえず嫁舅争いだったろ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:41:58
ちょ、ちょ、ま
なんだこの流れ、いくらなんでもネタだよなみんな


662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:50:13
他はどうだか知らないが、包丁を持ち出すクダリだけネタだと思った上で楽しく参加していた。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 02:56:59
俺の嫁も150センチないから、包丁持ち出した気持ちもわかるよ。
俺自身は180こえてるし、武器でもなけりゃ攻撃どころか身も守れない。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 03:04:02
包丁に怯えていた連中は、嫁が拳でか弱く「やめてよう」と叩いて泣き崩れれば納得したのだろう。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 03:24:59
”嫁から無理矢理俺息子奪い取って”

これが問題なんじゃないか?
いくら孫だからってっていうか孫だからこそ592親父が勝手に風呂に入れるのっておかしいだろ
普通の常識のある大人が592嫁に断りも無く赤ん坊を風呂にって・・・・・・

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 07:36:42
親父さん嫁に刺されてたかもしれんよな。
母猫と同じ心理になってたらわからんかったぞ。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 07:55:51
キジョ様は大勢でカキコしているが
喪は1〜2人で必死に人数合わせしてる感じなのがなんとも・・・wwww

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 08:01:12
とりあえず、592一家が近所に居たら、決して近づかないように嫁には言うだろうな。
たかが風呂入れの問題で、包丁振り回して裸の親父を追い掛け回す女なんて
実際いたら、キチガイ以外の何ものでもないだろ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 08:11:10
ガキの一人や二人でなあ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 08:16:03
>>669
毒喪は巣に帰れ

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 08:23:25
俺45度の風呂なんて耐えられんけど。お前ら凄いな。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 08:24:01
たかが湯温の好みくらいで包丁沙汰かよ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 08:34:30
赤ちゃんが熱い風呂に入れられて、嫌な思いをしたら、
風呂場が怖い場所だと認識するだろ。
風呂場に入る度にギャン泣き。
風呂に入れたジジイの顔見てもギャン泣き。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 08:44:28
キジョの書き込みも多いんだろうが、毒喪もいるんだろうなあと思わせる流れでした。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 09:27:58
>>672
露天風呂なんてそれくらいがデフォだと思うのだが?
まあ、屋内と屋外の違いがあるけど

書いてたら温泉行きたくなってきた
やっぱ、この時期の露天が一番サイコー!

676 :675:2007/02/17(土) 09:28:37
スマン
アンカーは、>>671

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 09:53:02
> お袋が、涙ながらに、嫁に謝ってくれ、って金押しつけてくるんだけど

ここにお育ちの悪さが見えた。

678 :671:2007/02/17(土) 09:53:39
>>675
屋外は平気。
あと混浴なら我慢できる。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 09:56:44
小児科医だか保健婦だかに
「赤ん坊に45度の風呂ってどうよ」
と聞いてくれば話は早い。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 10:50:37
おまいらの普段はいってる風呂は40度前後だぞ

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 11:13:16
170センチ100キロ筋肉質の覆面の大男が家に押し入ってきて
5ヶ月の息子を力ずくで奪い取って今にも危害を加えようとしている時に
40キロに満たない母親が手近な凶器で脅して赤を取り返すのは立派な正当防衛。
ここまでは異論はないはず。

たまたま覆面男じゃなくてウトだっただけ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 11:15:08
>>680
俺は43℃設定だぞ。
息子は熱いから水入れろと言うがなw

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 11:16:54
自分もこの父親は充分おかしいと思うし嫁を責める気はないけど
681はウトなんて変なキジョ用語使った時点でだいなし。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 11:26:11
いや、もしかしたら
親父家の風呂は古くて、冬は高い温度設定にしないと適正温度にならないのかもしれんぞ


685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 11:43:45
うちの娘(1ヶ月)は、ぬるま湯がお好きみたいでぬるま湯に入れてやると
幸せそうな顔をしている
ちょっと温度が高いと泣くし、低いと微妙に顔を歪ませる
贅沢な奴だw

つーかスレ違いだ

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 11:52:56
赤ん坊の心拍って、平常時でも速いよ。
大人によりもずっとさ。
なのに、適温じゃない熱いお湯に入れたら
場合によっては心臓発作起こすぞ。

それから、胴回りも大人より小さい。
外的温度の影響がモロに出る。
大型犬と小型犬で考えてみれば解ると思うけど
小型犬は冬に散歩させるとき、服着せるだろ?
愛玩目的の奴も居るけど、体温維持の為必要なんだよ。
大型犬は着せなくても大丈夫だけどさ。

あと、普段からずっと45度熱々に入ってたならともかく
赤ん坊の適温を守ってきた両親の元で育っているのに
いきなりそんな温度で入れられたら、いい影響はないぞ。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:01:59
ああ、あともうひとつ。

寒いからじっくり暖めてやろうと言う気持ちなら
熱々風呂は意味無し。
ぬるめにゆっくりがセオリー。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:42:00
普段乳児を風呂に入れていない奴が
騒いでただけなんだな。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:42:31
裸同然の義父に包丁突き付ける嫁って凄いな
それだけの事が出来るならその前に怒鳴ってでも奪えただろうに
逆上して回りが見えなくなるタイプなのかな?
この先が大変だろうな、子供同士の些細な争いにも首を突っ込んで鬼の形相で
相手を威嚇しそうだな。
まぁ、本人が良い嫁だって思っているならどうでも良いが関わりたくない
夫婦だな。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:46:06
>>631
おいおいww
生後5ヶ月ならかなりの全身火傷になるぞw
殺されると思うのも同じだろw

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:47:25
ウチはまだ産まれてないのでざっとググったが
大抵のサイトが

・赤ちゃんの肌は大人より敏感なので、大人が感じるより熱いと感じている
・適温は37℃〜40℃

と書いてるぞ。
45℃って、大の大人でも苦手な奴は駄目だろうに。


692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:47:46
302 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/02/17(土) 08:04:20
>>299-300
釣り目的の異様な叩きだとは思うが反論すればキジョがローカルルール違反して
突撃してきたと決めつけられるのがお決まりのパターンなので
(実際君らも教えたら突撃しそうで…)
まともな子持ち男性達もほぼ沈黙を守ってスルーしたという感じに見える。
ここと同じくIDが出ない板なので、一人でもいくらでも複数装って書き込めるからねえ。


693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:49:18
>その前に怒鳴ってでも奪えただろうに

あの体格差じゃ、赤ん坊を持ち上げたら届きもしないだろうよ。
つか怒鳴って大人しく返してくれるなら包丁騒ぎにはならんだろ。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:50:47
風呂の設定は微妙に違うからなぁ。

前に知人が泊まりに来た時、俺がシャワー設定を45度にしてたら
「俺はぬるめがいいから」とか言って42度にしたけど、
ぬるすぎたみたいで、結局45度にしてたよ。
「お前んちのはおかしい」とブツブツ言ってた。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 12:58:24
298 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/02/17(土) 07:54:11
この後、「命に関わるわけでもないのに包丁持ち出すなんて592嫁こそ基地外」
という流れになりましたとさ。

でも包丁を持ち出さずに、170cm100kg超えのジジイが強引に赤ん坊を奪っていったのを、
147cm39kgの嫁が、どうやって素早く我が子を奪い返せばいいのか書いた人は
1人もおらんかったということじゃ。
5ヶ月の赤ん坊を、その身の安全なんて全く頭にないジジイの腕から力込めてひっぱれば
良かったとでも言うのかのう。


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:01:13
お湯の温度でgdgd言ってる奴らは小児科医に、
生後5ヶ月の赤ん坊を
45℃のお風呂に入れたらどうなるか
と聞いてみることだな。


697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:08:50
うちの嫁なら湯船にハイター入れてると思うな。
「先は入っていてくださいよ〜」とか言ってな。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:15:59
>>694
ふーん、だから?
お前んちのポンコツ給湯器とは違って、>>592の所は設定通りに
45℃の熱々だったんジャネ?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:30:24
昼間になったら急に嫁擁護が増えた件について

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:33:51
嫁じゃなく、子供擁護

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:34:52
土曜だぞ。
俺は昼まで寝てた。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:39:11
俺ぜったい嫁には2ちゃんねるを見てほしくない。
子供がらみになったら包丁をもって反論しても悪くないなんて
刷り込まれたら大変だ。
母が娘の着付けのときぎゅうぎゅう帯をしめたとか
俺が息子のいたずらに怒ってお灸を手にすえておお泣きさせたとか。



703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:43:39
だいじょうぶ、見てるから

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:44:36
>>702
意味不明

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:45:12
日本語に不自由な人間なんだからほっとけ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 13:50:24
嫁に包丁振り回されるようなことを、母親とともに自分の子供にした覚えありってことだろ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 14:06:56
http://tinyurl.com/yb5thy


708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 14:07:30
躾と体罰は別物だろうよ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 14:17:11
>母が娘の着付けのときぎゅうぎゅう帯をしめたとか
何故オカンが着付けを?
美容院や貸衣装屋に着付士がいただろうに。

>俺が息子のいたずらに怒ってお灸を手にすえておお泣きさせたとか。
文字通りお灸を据えてしまったのだねw
ご子息のしたイタズラの内容が気になるが。
タバコの火がだいたい700〜800度あるそうだから、お灸もそれくらいか? もう少し低いか。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 14:35:43
>>695
つか、義父は凶悪犯でもなんでもないぞ。
「45℃なんて子供に危険ですからやめてください」って本気モードで
言えば分るだろ、可愛い孫なんだから。
どうも体格の事言ってるのは筋違いと思うんだが?
これが「ぐへへへへぇ、この餓鬼がどうなってもいいのか!!」って見知らぬ
DQNならわかるが身内だぞ。


711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 14:52:23
「45℃のお湯は子供には危険です」
「わしゃ、いつも50℃の湯につかっとる。お前ら、甘やかし過ぎじゃ」
と無理矢理に風呂に沈まされると思いますが?

つーか、勝手に風呂入れようとする段階で、脳が沸いてるとしか思えん


712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 14:57:14
熱い風呂はSIDSの原因のひとつという説がある
ttp://www.sweetnet.com/sids.htm
>体温が上昇すると、赤ちゃんはうつ熱状態になります。そこで、赤ちゃんの体は体温を
>それ以上高くしないために、筋肉を弛緩させ、汗をかき、眠り続けます。
>その結果、呼吸が抑制され、血液中の酸素量が少なくなる低酸素状態となり
>命の危険にさらされる可能性があるということです。

俺の義妹夫婦が同じような目に遭わされて6ヶ月の子供が仮死状態に陥ったことがある。
うちはたまたま身内でこういう事があったから危険なのを思い知らされて抑制力になってるが
知らずに熱い(自分好みの)風呂に入れたがる年寄りは多い。
刃物マンセーとまでは思わんが「何としても止めるべき」だったのは事実。
父親が「孫殺し」という犯罪者になるのを止めた事にもなるんだ。

追い出された場所がホテルで良かったな。
状況によっては鉄格子の向こう側になっていてもおかしくなかった話だ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 14:58:24
753 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2007/02/17(土) 12:42:30
老人はいろいろ感度が鈍くなってくるから、風呂の温度も熱いのでないと入った気がしなかったりするんだよ。
温泉地で45度とか46度とかの浴槽につかってるのは大概ジジババ

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 15:07:08
「最近近くに越してきた一家の夫が、どうやらコンクリ殺人の犯人らしい。 」
女子高生コンクリート殺人犯が生活板常連!! 3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1171625098/

知ってる香具師もいるとおもう。あの最低な事件の犯人が生活板に出てきた。

人数は多いほうがいい。各板に貼って、少しでも事件を広めて欲しい。

おまいらの応援が必要だ、マジ頼む
相手に反省の色は見られない。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 15:11:05
でも祖母である親は泣いて謝っているんだろ?
女から見たら気持ちは分かるってことじゃないのか。
幼子を守るためには女はこれくらいのことはしそうなもんかな。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 15:12:05
みんな釣られすぎ

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 15:31:36
>>715
謝ったが金もだしてきたぞ

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 15:33:13
>>716
ひまなんだぬ

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 15:37:20
>>717
金出しゃいいってもんじゃないだろう?
かえって下品だし、状況が判ってないって証拠だろう?
オレは金出されたら頭にくるね

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 15:49:07
:名無しさん@HOME :2007/02/17(土) 08:14:32
>>303
熱湯コマーシャルくらいの熱さだと思う。
あれ見ててわかるように、すぐに体が真っ赤になるよ。
オウムの熱湯治療でも45度くらいだった。
あれも死亡者が数名でているはず。


721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 15:52:58
>でも祖母である親は泣いて謝っているんだろ?
息子にね

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 15:57:17
>>719
俺に怒られても困る

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 15:59:18
>>722
そりゃそーだ

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:04:51
次のネタまだ?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:04:56
723補足

>>717=722は、>>715の「泣いて謝ってるんだろ?」
に対して、謝ってるだけじゃなくて、金も出してきてる所を
>>719の2行目と同じ様に捕えてるから>>717になってると思われる
読解力を身に付けようね

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:06:48
>>725
誰も読まない説明を長々と乙

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:07:59
>>725
もう少しわかりやすく書いてくれ。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:09:00
慰謝料だろ。世ノンかは口で謝るだけじゃなくて誠意(金)が必要ってことだな。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:09:45
金で解決はヒドス

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:15:12
親がどういう気持ちで金を出したが知らんが
金で解決できると母親に馬鹿にされた、と感じる奴だっているってことだよ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:16:59
>>729はやれば出来る子

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:17:30
>>728
世ノンって何?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:23:17
>>732
世の中のタイプミス


734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:24:35
世論かとおもた

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:25:39
ごめんですめば警察はいらねー。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 16:27:03
んだんだ

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 17:02:17
風呂に高い温度で入る自慢君は、逆を言えば、
普通なら入れない・我慢大会であると繰り返しアピールしている訳で。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 17:21:33
もう風呂ネタいらんよ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 17:30:25
何回も何回も「母親のやめてくれと言ってるのに熱めの風呂に入れようとした
>>592親父の行為はよくない。でも包丁を持ち出す女はもっとキチガイ」
と書かれているのに、それでも「舅絶対悪。嫁GJ!」になるまで
しつこく書き込みをするのが主婦の特徴だよな。
他人の言うことに耳を貸さない親父とどこが違うんだっての。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 17:36:40
正直、>>592はもうどうでもいい。
親父さんもアホだし、嫁はガイキチだし。
つか、>>592の書き込み自体、
どうせ「包丁持ち出すなんてバカか」と自分の両親にも怒られた
ヒステリー女が溜飲下げるために書き込んでるんだろうし。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 17:44:56
しつけーなぁ。
まだ風呂風呂言ってんのかよ。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 17:45:23
>>739
では聞くが、嫁は他にどうすれば
赤ん坊を取り戻せたのか?
150cmに満たない小柄な女性が
自分の倍以上の体重の男性に対峙して
どのように出来るのか。
ここで嫁を必要以上に叩いている奴らは
一度朝青龍あたりにタックルかましてみるといい。


743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 17:49:24
>>742
そんなに毒喪をいじめてやるなよ。
想像力無いんだから。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 17:51:51
まだ毒喪とキジョがぶつかりあってんのか

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 17:55:04
自分が風呂にとびこめばいいだろ?
とか洗い場に仁王立ち。そこまでしている嫁をはりたおして
風呂にいれようとしてねーだろ?無理やりうばったって
単に「だめですよ。まだ小さいので」
「そんな熱い風呂はだめ」と口で言っているのを
「平気だぞ!このくらいから鍛えないと」と言って
連れてったレベルのはず。

小柄な女性女性って言うけれど、全力で力出すとすごいんだぞ。
朝青龍は格闘技のプロじゃんか、一緒にすんな。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:03:00
>>745
150センチもない女が全力で力出したとしても、大柄な男の前を土佐犬
に喩えると、チワワがスピッツになったくらいのもんだろ…。
あ、お前がかなりのガリヒョロで、お前の嫁さんが巨大なのか?
それなら納得だw

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:04:45
>>745
ああ、本当に中学生だったんだな。
クラスの女の子につきとばされたことがあるのか
これは、おっちゃんの方が想像力がなかったな
もう少し年齢が高いと思って構ってしまってスマンな。


748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:09:35
>>552だけど、嫁が病院に行ってきて妊娠が確定した。
親には安定期以降に言う予定。

>>568が当たっているかな。
兄や俺に「一人っ子はダメ。三人は多すぎる」が口癖で
兄嫁は一人っ子でうちの嫁は三人兄弟なのに言うからね。
兄のところもうちも共働きなので経済面は困らないし
嫁の実家のフォローもあるので育児もそれほど困らないよ。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:09:47
>>745
自分が怪我して動けなくなったら、誰が子供を守るんだ?

被害は最小限に、効果は最大限に
勝負事の基本ですよ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:10:35
ぜんぜん関係ないけれど、ナイフでも出して脅さないと
一対一のレイプは無理だって思ってたけれど、小柄な女性って
そんなに簡単に制圧できるもの?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:12:34
>>750
嫁と身長差体重差がどれほどあるか知らないけど
とりあえず嫁の上に全力で乗って「押しのけてみ」と言ってこい

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:15:53
>>750
ttp://www.mext.go.jp/b_menu/houdou/16/10/04100506.htm
ここの「握力」のグラフ見てみ。
平均値ですら2倍近い差があるんだから、小柄な女性だったら
男とどのくらいのパワー差があるか想像つくだろ?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:17:16
突き飛ばせって言ってるヤツ、絶対毒だな。
子供を後ろにかばってる母親なら、どんな火事場の馬鹿力だって出すだろうが
相手は「赤ん坊を」抱えてるんだぞ?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:17:29
しつこいな、突撃女どもは。
もういいって言ってるのに、「嫁が絶対正しい」に収束するまで続けたいのか。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:18:06
包丁出す奴がキチガイ。
そう書くと毒喪扱い。
どうしようもないバカだ。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:19:57
そろそろお手打ちでいいかい?

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:20:36
そりゃもちろん、キジョ様の結論は
「トメウト(姑と舅のこと)はいつも間違っている」
「嫁のしたことはどんなDQN行為でも理由があってた正しい」
だから。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:21:28
しつこい突撃バカが二度と「気団を啓蒙」しようとしてくれないならいいよ。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:24:55
大丈夫、啓蒙されると喚いてる毒喪と違って
本物の気団はみなスルーしてるから。


760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:28:10
>>759
キジョ反応いいね。晩飯作らなくていいの?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:29:07
今日は雨で買物マンドクセだから、出前で寿司をとりますの。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:30:37
>>750
俺180cm、80kg
産後太りの嫁は150cm、48kg
片手で嫁の両手首を封じるのは楽勝だ。
腹の上に乗ったら動けやしない。
コリをほぐすのに踏んでやるんだが、ちょっと体重掛けると悲鳴があがるぞ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:31:45
>>762
そんな状況になったら完全にヤバイだろ。
嫁と舅が。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:33:49
俺の嫁俺の半分くらいの体重で身長10センチ差だけれど
全力で向かってくるとすごいよ。夜をちょっと拒否られたもんで
ちょっと無理やりプレイ〜と思ってやろうとしたら思いっきり
攻撃された。片手は押さえたが、もう片方でひっかく、めくらめっぽうパンチする。
足もばたばた・・本気で嫌だったんですね。ごめんなさい。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 18:37:33
>>764
お、乙w

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 19:35:47
無理矢理レイプと読んだが訂正などしてヤラネw

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:07:26
>>764
それのどこに嫁姑問題があるんだよ。
自分語りならチラ裏池。
低能主婦か、おまいは。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:13:11
>>767
もっと上から読め!

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:17:00
どこにも嫁姑問題はない。すでに雑談の域。
ま、主婦には分からないんだろうけど。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:18:02
ああ、チュプに良くある
「ごめん、思い出しタンだけど」
「ごめん、ウチも言わせて」
という類ですか。



自分語りはしないという最低の自制心もないんだな。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:22:02
まあ、自分とこの赤ん坊45度の風呂につけてみて、泣いても「お風呂は熱いほうがいいんだよ〜。」とは出来ないな。
肌が真っ赤になってギャン泣きは想像できる。
これで死ぬかどうかは知らんが、虐待にはなると思う。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:24:15
自分語りではない嫁姑争いを提供してくれ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:25:12
>>772
「嫁姑問題に関係ない」自分語りをするなと書かないと理解できないか、池沼には。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:27:21
>>773
池沼乙


775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:30:43
親父が頭の悪い行為しなきゃ嫁は基地外行為はしなかったんだよ
親父が嫁を基地外にしたんだよ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:34:02
キチガイはキチガイ。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:35:01
>>774
主婦は哀れだなあ。
主婦の多い板はどこでも「アタシにも言わせて」雑談で埋まるもんなあ。
それ以外は想像できないんだろうなあ。脳みそ腐ってるから。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:35:53
しつこいと言うのがわからんのか。
嫁擁護も嫁攻撃も等しくバカだ。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:36:06
>>776
自己紹介?

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:36:29
>>779
死ね。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:37:56
>>780
死ね。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:38:31
お前らどっちもとっとと氏ね。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:39:21
昨夜から何ループ目だろうか。
熱い風呂に赤子をいれようとした親父はバカ。
包丁持ち出した嫁はキチガイ。
どっちもどっち。
以上、終了。


784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 20:48:21
以上自演でお送りしました。

785 :名無しさん@お腹いっつぱい:2007/02/17(土) 21:08:39
子供を守るための母親の行動を
キチガイだと斬って捨てる
輩には、そのうち緑の紙

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 21:14:35
はいはい、どうぞ、自分の亭主に紙をだしてください。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 21:23:02

緑の紙を出されてしまった元気団

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 21:31:01
しつこいアスペ女が紛れ込んでるな。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 21:34:04
>>785
お前は好きにやればいいんじゃね?
包丁突きつけたければすればいいよ。
それで逮捕されようが離婚されて野垂れ死のうがお前の勝手だし。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 21:43:30
緑の紙に過剰反応www


791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 21:45:15
女房と畳は新しいほうがいい。嫌なら出てけ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 21:51:37
で、そういえば当の親父は謝ったんだっけ?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 21:57:41

>>407

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 21:59:44

 い
  次


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 22:01:11
>>407
嫁が習い事をやめたのは、義母に文句言われないようにするためだとオモ
「結婚したら家庭が一番〜」って言ったのはそう言えば、義母を気分良くさせるでしょ。
義母今は「辞めて残念」って続けてほしいみたいなこと言ってるけど、続けてたら文句言ってたとオモ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/17(土) 22:05:12
なんでいまさら他板へ移動した話題をしているのだ?
遅れているにもほどがある。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 14:50:04
ここの毒喪は同居希望でケッコンできないのかな?
性格も悪いがw

意地悪キジョ様共に支持されるくらいじゃないと、親の下の世話で
一生終えるんじゃないか?人事だからどうでもいいけど。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 15:36:02
「人事だから」を「じんじだから」と読んで、何で嫁姑スレで人事(じんじ)?と
思ってしまったw

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 18:16:36
ひとごとは、「他人事」って書いて欲しいよな。
まぎらわしい。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/18(日) 18:45:37
♪お〜おーきな態度の古狸 人事の○○〜♪

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:30:18
俺の地元ではまだ同居がデフォの田舎。
地元同士で結婚なら嫁になる子もすんなりなじんで皆表面上上手くやってる。
けれど、俺の嫁はぜんぜん違う地方から嫁いだんだ。結婚するとなったときに、
「増築したりリフォームして綺麗にするけど親と同居だよ。いい?」とは聞いた。
お互いに愛し合ったもの同士が結婚っていうんだから、嫁も同居ぐらいで結婚諦める
わけがない!って勢いで同居OK即結婚した。
(詳しく書くと嫁の兄さんが出来婚して兄夫婦と姪と両親とで結婚前に住んでいた。
つまり嫁は実家では小姑って立場でいろいろ気使った生活ではやく結婚したいと思ってた)
はじめのうちはお互いが気を使って一つ決めるにも家族みんなで相談して決めていた。
だけどやっぱりいままで一緒に住んできた俺の家族と結婚して入ってきた嫁とは価値観や
生活習慣が違っていて嫁がぎくしゃくし始めてしまった。
だんだん表情が固くなって、口数が減って、法事とか親戚が集まる行事の当日に熱を出すようになった。
家族はだれも嫁が仮病だなんて思っていない。本当にほほまで真っ赤になって辛そうに寝込んでいる。
だけど親戚の人間が「あら、今日も嫁さん来てないね」とか「また病気?○○(嫁実家地方)の人はここの
空気があわないのかんね」「病気ででも私らが嫁の時は働いたもんだよ」と好き勝手言う。
しまいにはお袋の嫁いびりがひどいから嫁は年中病気で寝込んでるって噂が近所までひろがった。
これにはお袋まで参ったみたいで「私は意地悪なんかしてない」ってべそかいてた。
だんだんぎくしゃくしてく。
別居・離婚以外で解決の糸口が掴めればいいと思ってます。ご意見宜しくお願いします

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:34:31
嫁姑じゃないじゃん

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:35:00
>>801
嫁は親戚に会うのが嫌って事?
それ以外は別に平気なわけ?

嫁姑じゃなく「意地悪親戚問題」ではないかと。
なので他のスレに移動したほうがいいと思う。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:35:21
夫婦でよく話し合って、解決汁

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:37:25
嫁さんがどうしたいのか、にもよる。
二世帯やめて、離れにプレハブ小屋でも建てて住んでみりゃ少しはよくなるんじゃ?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:38:59
嫁に聞くしかない。
嫁がどういう生活をしていて、どういうところがしんどくて
話すことも出来ず顔もこわばり、法事くらいで熱が出るのかは
ここにいる誰にも分からないから。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:40:09
親戚問題なんだけど…

今は全然顔も会わせないで生活しているんだ。
お袋は朝早いパートしてるから生活時間が朝4時〜夜8時
嫁は朝全く起きれなくなって俺も仕事でるから何時に起きるのかはさだかじゃないけど
昼頃〜夜中3時まで起きてる。
顔会わせても口もきかない。親からの質問にもろくに答えなくなった。
お袋も仏や観音じゃないから嫁の態度に注意する事もある。
そうすると逆効果で熱だしてしまう。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:43:09
>>807
だからなんでそうなったのかの原因が
わからないと、第三者はなんとも言いようがない。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:46:48
>>801
離婚したくないのはわかるけど、嫁の体調が悪くなるような同居を続けたい理由はなんだよ?
それから、親戚になんで言わないんだ?
お前らウルセー!!病気で寝込んでる嫁を気遣う言葉すらねーのかよ?とかさ
欠席してる嫁が親戚が言った内容をなんで知ってるんだ?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:47:04
それもう治療が必要な状態だろ。
睡眠障害がでてるってことで。
心療内科連れて行ってやれ本格的に壊れる前に。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:47:33
>>807
お前ら家族と嫁との意見があわない部分
あと、嫁さんはどうしたいと言っているのか詳しく。

なんか鬱(今も自律神経はおかしくなっていそうだが)になって
どうにもならなりそうだな。鬱嫁スレでも見て認識改めた方がいいぞ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:49:59
くつろげるはずの家なのに他人と暮らすんだから、それだけでも気疲れしちまうわなぁ
気の弱い嫁さんなら神経がやられちまうだろうな

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:50:08
素朴な疑問なんだけど、
同居がデフォの地域では、「同居しない」という選択は、とてつもない悪事っていう価値観なん?
そこまで同居にこだわる理由を知りたい。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:52:59
>>801
とりあえず、病院行ってみたらどうだ?
適応障害とか色々とでてくるんじゃね?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 09:54:38
嫁が仮病でサボっているのか、お袋さんが陰で嫁いびりしてんのか
親戚のいびりが酷いのか、そのどれでもなくただ単に嫁とお前ら家族との
相性がイマイチで同居には向かないのか・・原因は何であれ
>801とりあえず原点に戻って考えてみたらどう?
嫁と出会って好きになって恋愛して毎日一緒に笑って暮らしたくて
結婚したんじゃねーの?
昼まで起きられない、会話もできない、もう廃人一歩手前じゃん。
そんな姿にしたくて結婚したのかよ?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:00:14
離婚別居は近所の目が・・・・って言うんじゃね?

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:00:35
>801にとっての優先順位が知りたいな。
嫁や嫁との家族、嫁との将来の子供達が最優先事項ならやるべきことは決まっている。
今の家族や親の方が優先なら、嫁に我慢をしてもらうのはスジが悪い。
嫁の優先順位が低いのなら解放してあげるしか無いと思うよ。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:09:14
同居って殆どが経済的理由でしょww
お金持ってるのに、何から何まで一緒の完全同居してる家庭なんて
聞いた事無い。

大体結婚したのに、家も建てられない甲斐性無しってどういうことよw
他人と生活してれば、神経使うし、熱も出るって。
早く家出なよ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:16:23
どうしてそうなったかっていうのはだんだん表情が固くなって口数が減って…
朝起きれなくなって…食事が別になって…親父やお袋に何か言われたからそうなったんじゃないんだよ。
生活習慣の違いは一応リフォームしてから結婚したんだけど水回りは結婚後にやったんだ。
俺も一人暮らししたことあるから風呂場にシャワーないと不便だよね。まず、風呂直す前はシャワーがなくて
桶使ってたんだけど、要領つかめないっていうか不便だから風呂に入らなくなった。
そのうち近くの町営温泉に行くようになったんだけど、お袋達は自分ら年寄りの残り湯は汚いとおもわれてんだろうか?
って気にしてた。一番風呂どうぞっていっても結局嫁としては桶使うのが面倒くさくて断るって状況だった。
食事も田舎の濃い味付けだと米ほしくて米多くたべるだろ?そうすると太ってきて嫁がダイエットしだすって言って
食事別になった。通販でマメかなんかのクッキーを買って食事どきにクッキーと水だけ食べてる嫁みて
お袋がきちんと食事しなさいっていう。太ってない、むしろやせてるぐらいなんだから心配せんでええって。
でも嫁にしてみりゃ余計なお世話なんだよな…。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:19:20
生活習慣も価値観も違うんだから、しょうがねーよ。
嫁さんの好きなようにさせとけ。
別居も離婚も嫌なんだろ?

821 :801:2007/02/19(月) 10:21:17
別居するのも…うーん、あそこは嫁姑であったから…って話をだいたい聞く。
いいイメージはない。
家を守るっていうか、親の土地に一緒にすんで自分達が主導権をにぎるころに立て替えっていうのが多い。
病院は俺も親も心配して行こうって話するんだけど、面倒くさいとか言い訳していきたがらない。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:23:37
嫁さんヒキニート寸前か。
嫁さんの親に連絡して、息抜きさせてやれば?

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:24:34
>>821
自分や親の外聞か、嫁の精神状態か。

どちらが大切か、よく考えろ。な?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:29:25
世間体>>>>>>>>>親の気持ち>>>>>>嫁の身体的精神的健康

ってことでFA?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:31:21
>819
それ、どっちが悪いっていうより同居自体が合わないんじゃね?
お袋さんは一番風呂も勧めてくれてるしダイエットに口出しも
まぁ嫁の体を心配してのことだろう。
嫁も「一番風呂どうぞ」って言われても気兼ねして入れない。
お袋さんの塩分過多の料理に文句も言えない。
どっちも気を遣って悪循環だって。

俺の嫁、俺の実家で湯船に浸かれないらしいんだ。
俺親が一番風呂勧める、他人の後の湯は可哀想だからって。
嫁遠慮する、親勧めるのループで結局嫁が入るんだが
湯船に陰毛wでも残ってたら恥ずかしい・・と思うと真冬でも
湯船に入れずシャワーだけで済ませるって。
万事がそうでどうしてもリラックスできないようだ。
親と嫁は互いに気遣い合って上手くやってるが(どちらも不満言わんし)
同居は無理なんだろうなと思っている。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:32:21
>>819
もう状況はいい。
嫁はどうしたいと言ってるんだ?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:33:05
>>821
> 別居するのも…うーん、あそこは嫁姑であったから…って話をだいたい聞く。
> いいイメージはない。

体面のほうが嫁よりも大事宣言キタコレ

> 病院は俺も親も心配して行こうって話するんだけど、面倒くさいとか言い訳していきたがらない。

それ言い訳と言うより、たぶん欝症状の現れ。
熱出す話が無ければ、ただのだらしない嫁なのかなと思ったけど
そうじゃないみたいだし、無理矢理にでも医者連れてけ。


828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:34:35
>>819
田舎なら土地あまってないのか?
別棟建てりゃいいじゃん。

829 :801:2007/02/19(月) 10:34:36
そか…実家で息抜きっていいかもしれんな。
今のままじゃろくに会話もできないから、嫁の望むことも聞き出せない。
別居したいの?ってきいても違うとか、どうでもいいよそんなこと、って言われてな。
実家で息抜きできたら自分の気持ちの整理もつくだろうか。

嫁の状態ってやっぱり鬱?

830 :801:2007/02/19(月) 10:39:44
俺が世間体気にしてるんじゃなくて
ここらではまず結婚と同居が一緒にスタートするから
その後数年後別居するとだいたいあそこは…って噂される。
だからいいイメージはないって答えたんだよ。
実際婆どもの話なんて200%どこぞの嫁の話だよ…

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:40:12
>>829
どういう病名がつくかはわからんけど
精神的疾患なのは間違いなさそうだ。

気持ちの整理がついて離婚もしくは実家にずっといたいと言う可能性もあるが
お前は世間体の方が大事らしいからそれはそれでしょうがないな。
俺なら近くにアパート借りるか、地元から離れるかするが。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:40:46
>>830
それは世間体にこだわっていると言う。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:42:35
>>830
世間体気にしてるじゃん

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:42:44
嫁、眠れなくて、食べることも面倒で、病院も面倒って、鬱じゃないか。
最低限、同居でも水回りは別だと思ったんだが、全部一緒なのか?
俺も同居だが、水回り(風呂、トイレ、台所)は別に作ってあるし、
結婚して数年間は朝飯も風呂も別だし、月に一回は夫婦で旅行するようにしていた。


835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:42:45
>829
>別居したいの?ってきいても違うとか、どうでもいいよそんなこと、って言われてな。
どうでもいいって典型的鬱症状。自分がどうしたいのか考える気力も無くしてるって
状態。「別居したい」と言わないから同居がイヤな訳じゃないだろうと
都合良く考えたいのだろうが。

>実家で息抜きできたら自分の気持ちの整理もつくだろうか
軽ーい鬱程度なら気持ちの整理は確かにつくかもな。
ストレス溜まる同居という結婚生活辞めてしまえば楽になれると気づくと
言う意味で。


836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:46:51
>>830
だからなんだ?
体裁と嫁の体をはかりにかけていることには変わりないと思うが。

お前の言うとおり1ヶ月ぐらい実家に行ってもらえば
気持ちが落ち着いて元気はでるかもしれんな。
ただその元気がどういう方向に向かうかは分からんよ。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:47:14
>>801は嫁が書いてる相談じゃないか?
そこまで細かく分かっているなら答えは別居しかないよ。
嫁との生活が大切なら。

838 :801:2007/02/19(月) 10:51:42
同居の相性が悪いのか、とりあえず病院先だよな。
月曜日だし1時間ぐらいかかるけど大学病院みたいな大きいところじゃないと
鬱とか診断できないよな?大学病院は紹介状いるんだっけか。
嫁起こして病院行こうっていってみる。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:57:12
>>838
最初は心療内科でもいいんじゃないか、タウンページで探してみろ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 10:57:40
>>838
「嫁を」医者に見せるのじゃなくて、
「お前ら夫婦で」カウンセリングでも受けたらどうだ?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 11:00:21
>>840
そのほうが嫁も病院に着いていきそうだ

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 11:07:59
嫁は同居に向いてないが、同居するのが当たり前って
感覚ではいるから、どうしようもないとループなんだろな。
それで閉じこもっていくと。
ここまでくると、なかなか元には戻らんだろうね。

801親は「いびってはいないのに」と思うかもしれんが
同居なんてやってるやつ、今やほとんどいないんじゃね?
世間はそういう感覚だぞ。
逆に同居で鬼嫁にいびり倒されなかっただけ良かったと
周りのうるさい奴らの話は我慢してもらって、
別居するしか道はなさそうだけどね。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 11:12:47
801は、嫁と一緒に気分転換をかねて二人きりで
旅行にでも行ってみたらどうだ?
外の環境に触れたら、嫁も少しは感情が外に
向くかもしれないしな。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 11:31:21
ま、今のままでは嫁は壊れていく一方、そのうち世間の心ない陰口に母親も追い詰められて壊れそう。
無責任な世間体に振り回されていないで、その時限りの対処に終わらない解決法へ向かう覚悟をしろよ。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 11:44:31
新婚の息子夫婦と住みたがる親なんているんだ。
どうやって子作りするの?

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 11:48:50
こっそりと?

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 11:54:25
引っ越しちまえば近所の噂話なんか耳に入らないんじゃないか
同居続けて嫁の症状を悪化させるほうが近所の評判が悪くなるだろうに
801親子が嫁イビリして精神病にしたってな
随分前の新聞に載ってたんだがな(だからソースはない)、同居世帯は金銭的メリットはあっても、親も子供も自立心を損なうっつう問題があるんだとよ
別居して自立したほうがいいよ
お互いの為に

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 11:58:01
いやいや、引っ越して近所の噂に晒される「親」が
可哀想だから別居はできんということなんだろうな。
「同居を続けて壊れていく嫁」よりも「別居となってアレコレ噂される親」
の方を気に掛けている時点でこの結婚はもうダメだろ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 12:01:12
もっと悪いのは、自分が嫁の健康と親の評判を天秤にかけているという意識すらないことだなあ。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 12:01:50
同居がデフォの土地なら近場で嫁探しをすればいいんだよ。
違う土地の人間と付き合う時点で間違い。
離婚して近場の人間と再婚するのが全ての人間にとっていいと思う。




851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 12:21:47
そう責めてやるなよ。801の親も嫁も田舎の悪習の被害者だろ。
でも一番悪いのは801本人身。嫁自身の責任も重い。どちらも同居のデメリットはある程度
想像してたのに、勢いで結婚決めたようなもんだから。
嫁の体調が落着いて、まだ嫁にやり直す気があったなら801親のすごく近くのマンション
とか借りれないか?
801親は嫁にたいしてそんな悪感情持ってないみたいだし、まだ可能性はあると思うんだが。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 12:22:55
同居がデフォのド田舎にマンションなんてものはあるのか。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:07:01
体裁を気にして別居もせずに嫁が首でもつったら
周囲はなんて言うだろうね。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。::2007/02/19(月) 13:07:19
つか 結婚 即同居 

本人のこの思い込みが最初から間違ってるわけで
結婚の条件に<同居>を入れた男は
これがお見合い市場なら最初から対象外



855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:08:35
田舎の暗部が原因だろうな
俺の実家辺りもそんな感じだった
外部からの流入者がほとんど無く、
同居がデフォで、一緒に住まないのを陰で叩いてた
が、近くに新興住宅地が開発され
最初こそ「あそこの嫁姑は上手くいって無い」と陰口叩いていた家も
次々と別棟を立てたり、新興住宅に移ったりと同居の数の方が少なくなった

日本的と言うか「右に倣え」体制で、逆らうのは難しいよ
他所の家と違う事をするのに凄いエネルギーが必要



856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:08:42
別居して陰口利かれるほうを
嫁の体調よりも気にする奴もまだまだいるんだなあ。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:12:32
田舎者は同じ田舎者同士で結婚すればいい


858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:14:38
>>856
田舎の恐ろしさを知らないからそんな事を言える
全てのシガラミを切り離して嫁と二人だけで生きて行けるならそれもいいけど

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:34:01
>>858
だから、そういう「田舎の恐ろしさ」を維持し続ける奴=陰口>嫁の体調な奴、
ってことだろ?
知ってようが知らまいが無関係にそういうこと言ったっていいじゃん。
ここは2ちゃんねるなんだし。

とマジレスしてみる。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:38:37
>>855
右に習えだから、セールスがしやすいらしいぞ>田舎
「○○さんの家では検討されるそうですが…」っていうと、
「んじゃうちも」ってなって、付近一帯にソーラーパネルがつくとか、
布団を買うとかw

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:39:35
>>858
田舎は「地獄」なのか?
「魔界」なのか?
「田舎の恐ろしさ」ってなんなんだよ。
ヨクワカラネ。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。::2007/02/19(月) 13:40:34
>>858

ほんじゃ結婚するな。
なんでアカの他人を犠牲にするんだ。
その恐ろしさに他人を巻き込んで維持し
次世代に繋げていきたいと思っている時点で
公害以外のなんでもない。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:43:18
>>861
法律よりローカルルール優先の、ダブルスタンダードがデフォルト地域。
ついでにいうなら、都合が悪い事は全て棚に上げ、「誰かが我慢すれば
全て丸く収まる」と人身御供を暗黙の了解で強要する。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:44:53
>>863
人身御供はたいていどこかの家の嫁だね。
男ってことはない。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:46:50
>>864
嫁か娘。
比率的には9:1くらいかな。

ついでに「具合が悪い」→「甘えてる。気合が足りない」と
言われるのも田舎のデフォ。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:48:06
>>858に田舎の嫁姑争い問題を語って欲しいよw
渦中にいない人間の抽象的な話じゃなくてリアルな話を!

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:48:19
「風邪ぐらいで病院に行くな、贅沢だ」とかな。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:49:08
>866
キジョ様側の視点による描写がメインだが、家庭板の農家スレにでも行ってみ。
想像を絶する世界が待ってるぞw

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:49:52
田舎といえば出来婚推奨じゃねえ?
「妊娠は何よりめでたい。男だったら何より。妊娠するのが
分かったんだからよし!どんどん作れ!でも嫁は働け!
生まれるまでみんな畑仕事してたんだから」
ってやつw

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:50:48
>>867
しかしそれで頑張って悪化すると、根性が足りないとか
ボロクソに言われるってやつな。
ジジババ世代は「疲れたかも?」で病院に足繁く通うのにw

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:50:54
ちょっと前に農家だからって旋風が吹き荒れたけどさ、
農家も田舎も一緒なんだよな。田舎に残ってるのは
みみちい土地にしがみつく農家だもんなぁ。

俺の実家も田舎の農家だ。最悪だよ。なんど離婚の危機に陥れられたか。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:52:54
俺自営。
何度も離婚の危機にあった。
ある意味自営と農家は根本的な所が似ている気がする。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:54:56
俺は田舎の農家長男だけど別居だよ
隣の隣町にアパート借りてるよ
嫁のほうが大事だからね(怖いしw)
なにひとつ不便はない
近所の奴らや親戚は陰口叩いてるみたいだけど、直接言ってくる奴なんか一人もいないね
関わりもないし
因習と縁が切れてスッキリだよ
そうそう、陰口言うのは年寄りばかりで同年代の奴らからは羨ましがられるよ
敷地内同居が多いからな

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:55:00
>>871 >>872

KWSKって言って欲しいか?wwww

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:56:55
ここを読んで勉強するといいよ。

田舎であった酷い体験
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/countrylife/1139088380/l50

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 13:58:45
ここも

田舎の人間関係('A`) 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/countrylife/1149714139/l50


877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:04:13
★スクープ!社会の底辺田舎土人とうんこ こんなにある共通点★
・社会の寄生虫である
・すぐムキになる
・中身がないので言葉で自分を飾り立てて立派に見せようとする
・自己解決をすぐ諦め親や他者にすがる
・努力不足を認めずすぐ社会のせいにし、自らを社会の被害者だと信じて疑わない
・自己主張とわがままを履き違えている
・こんな田舎いつでも出て行ってやると言うが絶対出て行かない
・親や周囲の人間を不幸にするのが得意
・自分が攻撃されると他者に標的を逸らさせようとする
・都合の悪い話題になると話のすり替えを試みる
・自分の置かれた立場に鈍感である
・前頭葉が退化してるので自分で物事を判断できない
・コミュニケーション能力が低いのでどんな社会になってもオチコボレの域を脱せないことがわかっていない
・社会のオチコボレなのは本能的に感じているので、実は民主主義が嫌い
・人の目をやたら気にする
・人生上の過ちを過ちとして受け入れず次に生かそうとしない
・まともな恋愛をしたことがないので他者への思いやりに欠け自己中である
・厳しい現実を突きつけられると陰謀論を唱え、周囲の恐怖を煽ろうと試みる
・都会に出てこれなかった残りカスしかいないのでいつまでたっても幼稚で成長できない
・いずれ誰かが何とかしてくれると甘い期待を持つ
・自らの「責任」「負担」は忌避するが、他人にはそれを厳しく求める
・自己弁護のはずが、いつの間にか日本崩壊待望論になっている
・立場の危うさを指摘されると、相手を同類認定しその範疇に取り込もうとする
・自分の物と他人の物の区別ができない
・多様な価値観が理解できず自分の価値観が正しいと思い込んでる

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:05:18
俺の実家の方も旧弊。
最近じゃ若いのは進学や就職を機に都市へ逃げて戻ってこない。
冠婚葬祭で帰省すると
こっちへいつ帰ってくるんだ!?とジジババに叩かれる。
体裁ばかり気にする母親を嫌っていたのに
気がつけば俺も体裁ばかり気にする人間になっていて
嫁が犠牲になって体を壊した。

>>801の嫁の状態ってそのままそっくり俺の嫁の症状に当てはまる。
抵抗あるだろうけど無理にでも心療内科・精神科に連れてけ。
あとうちは病院ならどこでも治せると思って近所の病院に行ったら、
どうやらそこがハズレだったらしくて薬漬けにされて悪化した。
俺の会社に来てる医師や看護士に相談したら
精神科医ってまともな医者よりヤブ医者の方が多いらしい。
2ちゃんのメンヘル板に都道府県別の精神科のスレがあるから
そこで評判をチェックしてみたらいい。
あんまり酷い評判のとこはそれなりに問題があると思うよ。
まともな医者にかかって療養すれば時間はかかるけど良くなる。
だけど病気になった原因(この場合同居)は取り除いてあげないと
完治は難しいと思う。
あと鬱病には気晴らしに旅行とか厳禁。
移動だけで相当な負担になって悪化するから。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:13:54
経験者として言うならば、精神科の看板上げてる所よりも
心療内科の看板上げてるところのほうが、薬漬け方針ではない気がする。
とは言っても、全国津々浦々の病院を査定して回った訳ではないので
一概にはくくれないけどな。

心療内科だと、行く側のハードルも若干だが低い。
カウンセリングがメインの所を選ぶといいよ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:31:21
>>801
まず嫁の一つ一つの行動を推理したみたんだが、
嫁は病気や鬱ではない気がする。
表情が固くなって口数が減る→801は一つ決めるにも家族
全員で話し合ってと書いたが、そこで嫁の意見はどのように
取り入れたんだ?話し合ったと書いてあるが、結局嫁の意見を
ないがしろにして「うちのやり方でやってね。」みたいに
他人扱いしたのなら、話しても無駄だと悟って口数が減っても
おかしくない。


881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:33:48
あと料理の味付けが合わないとなると、嫁が自分一人分を
料理したり、自分の味付けの合わせるのはそこでは不可能な
状況なんだろ?なんか、801は気を使ってると言ってるが
表面的にお客様扱いしてるだけで結局は「後から入ってきたもんは
黙ってうちのやり方に従え」的なやり方してる気がするんだが。
だから、クッキー食べてるんだと思う。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:39:55
別居したいかとか聞いてるのも、結局は「嫁が別居したいと
言ってるから別居」という流れにするためだろ?
801は嫁に病名つけて安心したいだろうがそれは違うぞ。
まあ、医者もそういう状況の患者には軽い鬱だの
自律神経失調だのそんな病名与えてくれるが。
別居してもごちゃごちゃ言われるのわかってるし
同居しても居場所ないんなら離婚しかなくね?

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:45:17
>>882
仰る通りだと思うよ
田舎で精神病院に通院=キチ○イ


884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:45:43
最初は、801のことが好きだから深く考えずに
なんとかやっていけると思ったんだろ。
だがなんらかの理由で801への好きと言う気持ちが
薄れて、やっていく気も失せたとみた。
俺も田舎で同居家族なんかそこらじゅうにいるが、
まず息子夫婦同士・親夫婦同士の仲が良いのが同居円満の
秘訣だな。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:47:59
つうか801は消えてるしw

うちの嫁も、俺の実家の法事とかになると、前日からいきなり
40度とか出すようになったよ。
それがなくても、戻ってくると3〜4日は吐き下し。
俺にしてみたらいつもの親戚のオバハンの口が悪いな〜くらいだったけど、
嫁にしたらそれがストレスになったわけで。
風呂→面倒、食事→面倒、睡眠→眠くない、薬を使ってやっと寝る、て
状態になって、これはヤバイと思った。
今は親戚の法事とかは、理由をつけて俺ごと断ってる。
実家とも離れた賃貸に暮らして、条件さえ合えばもう少し離れた
所に家を買う予定。
ぶっちゃけ最初は世間体じゃないけど、親が色々言われるだろうなーとか、
俺にどうしろってんだよ!と思ったけど、今は嫁も健康になり、
セックスレスも解消。
医者に「もう少し物理的にも精神的にも、親と距離を取ったほうが、
奥さんのためかと思います」って言われた。
ちなみに自営orz
技術職だし、いざとなったら他でも働けるって、俺も開き直ったら、
結構変わるもんだと思った。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 14:54:17
確かに行く側のハードルは心療内科の方が低いけど、
標榜科目は関係ないと思うよ。

>>880
朝が駄目で昼夜逆転とか表情が硬くなって口数が減るとか、思いっきりうつ病だよ。
脳自体が参ってるので話すのも判断するのもおっくうになってると思う。

嫁さん自身が精神科にかかってるってことで周囲の目が気になるようなら、
やっぱり今の家から出ることが大切だろうね。
大変だとは思うけれど嫁の健康のために配偶者である801が頑張るしかない。
別居となると両親は嫁を病気にした悪者扱いで面白くないだろうけど
この場合誰が悪いかなんて犯人探ししても仕方がない。
嫁の健康第一、命あっての物種で「気分転換のため転地療養」って説明すればいいんじゃない。
嫁さんは実家に兄夫婦が同居で居心地が悪いみたいだけど、
両親に相談してみてそちらに緊急避難も考えてみたらどうかな。
自力で通院できなさそうだから誰かに付き添ってもらわないといけないし。
で、その間に801が新居を探して引越しも済ませると。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:01:28
>>880
典型的な鬱だ。
推理だとか、思い込みで〜気がする、のような書き方は
控えたほうが良い。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:03:01
「貴様等如きの悪口で、この私が怯むと思ったのか?あぁん」
「ババァ、お前は長く生き過ぎた」
「哀れよのう、人の悪口でしか己を慰めれない人生は」



889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:03:55
>>872
わかる。
自立して外へ羽ばたいていかないように育てる親。
親から離れられなくなって両親と自分の「家」へ嫁を迎える息子。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:05:29
嫁さん的には奇行に走って、それを理由に開放してもらったほうが楽。って思ってるかもよ

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:06:10
メスには巣作り本能あるから、女らしい女ほど「他人の巣」には適応し難い。



892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:08:06
一度、外の会社で働いて、後々家業に戻る自営と
他で働かずに家の仕事しかしなかった自営じゃお話にならないほどの考え方の違いもあるぞ。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:09:49
>891
そうなんだ…!(゚∀゚)新しい発見

894 :880:2007/02/19(月) 15:12:30
ごめん。でも鬱だなんだと決め付けて嫁に
病名つけて済む問題じゃないと思ったんだ。
病院に行きたくない嫁を引っ張ってるなんてことしたら
801も敵認定されかねないし。
医者に押し付けるよりもまず801が親身になってやるのが
大事だと思ったから。でもあまりひどいならやっぱり
素人判断じゃまずいよな。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:15:58
男にとっては、愛車を義父と共有
女にとっては、台所を義母と共有

苦痛以外の何物でもない。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:20:55
>>895
人によるだろうが俺は平気だな。嫁実家の猫の毛が落ちてる車でも構わん。
男らしくない男なのだろうか?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:26:24
>>896
使いたい時に使えないのは嫌だ。
いちいち義父に使ってもいいですか?って許可を求めなきゃいけないし。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:36:29
人それぞれだろうな、共有への感覚は。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:49:25
>>895
車は、免許無いので関係無い
台所は、飯作ってるのが俺なので無問題


900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:55:25
義父が匂いのキツイ湿布を貼ってて車に匂いが充満してたり
やたら神経質でしょっちゅう洗車して「洗っといたから!」とか
恩着せがましく言われたりしたらイラつくかも。
共有しないのが一番だと思う。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 15:57:05
>>899
じゃあ、台所を妻の家族と共有でお願いします。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 16:08:36
>>901
嫁の家でも飯作るけど?

ただ義母がかなり恐縮してる
「道具が無くて、ごめんなさい」
「使いにくいでしょう?」
「調味料、うちのはこんなのしか無くて…」


903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 16:10:01
>>902
同居ってそんなん毎日だったりするんだろうか

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 16:10:59
女は自分のテリトリー荒らされるの嫌うよな

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 16:14:01
>>899
そうやって想像するのを拒否するのは良くない傾向だろうな。
「キニシナイ!(AAryし、つかカンケーねーし」で通さず、別のパターンで考えるなりしたらどうよ。
口尖らせたガキじゃないんなら。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 16:14:33
>>904
義実家に同居は男も苦痛らしいよ。

【マスオ】 嫁の親と同居 【サザエ】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128312380/

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 16:37:07
自分の親との同居生活は配偶者の我慢の上に成り立ってるてことだな

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 16:38:03
>>907
あと、間に挟まれて辛い立場の人がいるぞwww

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 16:41:44
>>905
ここに書き込んでいる鬼女にそう言ってやってくれw


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 17:34:48
>>902って、どこの中学生?

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 17:58:21
>>910
行間読めない想像力の欠如した「ゆとり世代」に言われたくないな



912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:01:50
言い合いは他所でやれ

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:03:02
>>911
謙虚な義母でよかったな
姑って生き物じゃなくて

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:12:24
>>801
母親が悪口を言われる方を気遣ってるみたいなんだけど
それはもう住んでるコミュニティが腐ってるんで仕方がないよ。
これを機にそういうとこから801夫婦だけでも脱出してしまえばいい。
母親には息子の我儘で出て行ったと言い訳してもらえば?
両親はもうその親戚関係から出られないんだろうし、
立場もあるだろうから。
冠婚葬祭とかで親戚の年寄りになんか言われたら
「自分が希望して別居した」って801が母親も嫁もかばえばいいんだよ。
「夫婦ふたりで暮らしたくなった」とかさ。
一時はわぁわぁ言われるだろうけど女に較べれば男はまだ叩かれにくいし、
普段接触しない生活にしておけば
たまに法事で言われるくらいどうにかなるって。
母親が可哀想→他の嫁はうまくやってるんだからうちの嫁が悪い
みたいな感じに読めるけど誰が悪いって話でもないと思う。
何が悪いかっていったら同居がデフォのローカルルールだよ。
結婚とか昇進みたいにおめでたいことでも
とにかく生活や環境の変化は鬱病のきっかけになるくらいだから、
そういう地域に来た嫁のストレスって相当なもんだと思う。


915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:20:31
この件の答えは、すべて>>886>>914で出尽くしているように思う

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:22:43
>>914
正論だけど、
801本人が言っても「嫁が言わせてる」とか
「嫁姑が上手く行ってない」と言われるだけ
で、そう言う事を予測出来るから801嫁と801母は、ますます悩んでる訳
閉鎖的な田舎のコミュニティなんてそんなモンです


917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:23:49
そんなしがらみ捨ててしまえ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:25:36
>914
>何が悪いかっていったら同居がデフォのローカルルールだよ。
これは違うと思うよ、そのルールを疑わない、そのルールを変えようとしない当事者の責任だと思うよ。
抽象的な慣習や風習を批判するのは簡単だけど、具体的な人や自分の内面を批判するのはキツイ。
キツイことから目をそらすと物事は一歩も前に進まないと思う。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:30:08
風習を一人で変えるなんてムリなんだから、母親説き伏せてその地域から嫁を救い出すのが一番現実的

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:32:43
>>916
言いたいやつらにゃ言わせとけばいいだろうよ
言われたからなんだってんだ?
社会的に抹殺されちまうのか?
んなこたぁねーだろ
テメェの世間体ばっか気にしくさってアホかっちゅうねん

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:51:27
>>920
リアル消防〜工房までの間にそんな社会は無かったかい?
無かったのなら幸いだ
陰口、無視なんて何処の世界でもあるし、
立ち向かうなんて格好良い事は出来なかったな、俺は
なんかオカシイ、と思っても閉塞した世界で普通に生きる為に一々異議は唱えなかった


922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 18:52:07
今きたんだが。。。俺も同じように同居が当たり前で同居しない結婚生活スタートは
何かあったのかって土地。そして東京の超ハイソな大学卒の女とつきあって
結婚申し込んだら、同居なんて絶対いや、少なくとも新婚時代はいやといわれて、
結婚話こわれた。俺にも俺親にも周囲にも別居という言葉自体が存在してなくて
彼女の言葉の意味がわからず。

そして、彼女は彼女の経歴にあったもっともっと俺よりすごい男と結婚したと風の
便りに聞いた。おれは、・・・そのあと、ずっと彼女なしで地元出身の今の嫁デブス
と結婚。いや、愛してはいるんだよ。俺みたいな喪とでも結婚して同居もして。
でも、前の彼女と見栄えも経歴も家事能力も性格も段違い。
キジョ様には叩かれるだろうけれど、本当に後悔先に立たず。今の嫁を大事にして
愛を大きくしていく以外道はないんだけれどね。・・・だから801はよーく考えた方がいいよ。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:02:31
愛する女+親と別居<便利な女+親と同居
選ぶのは自分だから、それでいいんじゃね




例え>922が親と別居を選んでいたとしても、
その超ハイソな女との結婚が続いたかどうかは分からんし。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:09:38
>>920
都会ならその考えでも生きていけそうだけど、田舎は違うから。
田舎って「毒になる親」「毒になる姑」が集団で生息してて
そっちが多数派なんだよ。
そこで生きてくにはそれなりに周囲にあわせないとやってけないって。

>>922
よくわかる。
体面だけを考えると地元に残ってうまくやっていく嫁がいいだろうけど・・・。
奥さんが看護士とか介護福祉士とかだったりすると
田舎の年寄りには申し分のない嫁だよね。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:10:19
922だ。
でもな、過去の女の方がよかったって常に今の嫁と比べながら
生活するって相手にもすごく失礼だし、罪悪感もたまりまくり。
自分自身がすごく嫌な人間だって思いながら暮らすんだ。
俺の場合一日のうち何度も、ああ、あいつだったらこういうときこうしてくれたのに、
あいつはこんなふうにはしないはず、って思うんだ。それを決して顔にも言葉にも
出してはいけないんだ。

いいたいことは801は今一番大事な人を一番大事にすること。
なんでも万事まるくはいかないんだ。何を捨てて何をとるかを間違えると
一生後悔することになる。だからこそ、周囲がどうのとか、親がどうのとか
俺がどうのを捨てて、愛する人が一番幸せになれる方法を最優先すべし。
それが結局自分が一番幸せになれる方法だと思う。優先順位を間違えるなよ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:11:33
>925
愛する人は…両親だったりして

927 :名無しさん@お腹いっぱい。::2007/02/19(月) 19:14:14
結婚→同居なんつー結婚話は
自分から地獄に赴くようなもんで
一番回避したいわけだし。
農村に嫁が来ないのもこのあたりが主因じゃね?



928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:17:56
>>921
ヘタレだなwww

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:17:59
>>922から逃げられた女が一番幸せってことか。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:19:57
>>927
それは、真実だね
好き好んで、同居したがるキジョなど居ないだろ
已むを得ない理由とか算盤勘定の結果の同居が同居の基本
ただ、計算が違ってるんだよね


931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:28:26
オージンジオージンジ

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:30:42
農家はただで奴隷を手に入れようとしてるからね。
農家の息子は価値観が古すぎて
話の途中で今21世紀だよな?って確認したくなるよ。
人権なんていう言葉は農家にとっては忌々しいもののようだ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:33:33
920だけど、田舎住みだぜ
別居したけど何不自由なく暮らせてるけどな
なにがどうやっていけないか具体的に教えて欲しいもんだ

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:37:33
なんか危機感がなさすぎだと思うんだが…。
結局801も801両親も、嫁のこと一人の人間として見てない気がする。
具合が悪いとか通り越して「何もかもが面倒くさくなってる」んだろ?
もうちょっと真剣に考えてやるのが普通なんじゃないかと。
801からはそういう気持ちが伝わってこない。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 19:49:53
同居する男は嫁への愛情がない




と、このスレ見てたらそう思えてきたw

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 20:18:15
愛が無い、というよりは
愛<世間様への見栄・体裁
って感じじゃね?

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 21:00:31
自分が一番大事ってことさ
嫁もな

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 21:08:11
諦めや踏ん切りをつけるための言葉だけど
801と嫁は縁がなかったんだよ。

もう解放してあげたほうがいいんじゃね。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 21:58:11
>>938
嫁実家も兄夫婦が同居しているので
嫁は居場所が無いかも。
嫁は違う地方の出身だというけど
鬱病だと長距離の移動も医者に止められるんだよ。
車に乗せてでも長距離はまずいらしい。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 22:11:18
>>801
かかりつけの病院(内科医とか)があったらそっちに相談してみるといいかも。
事前に家族が内科医に事情を話しておいて
内科医から嫁本人に心療内科への受診を強く勧めて貰うとか。


941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 23:32:26
801は嫁を追い込んでキティにしたいんだよ
キティなら離婚できるからな
いやだな田舎もんはやり方が陰湿で

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/19(月) 23:42:52
>>939
今のまま同居を続けるなら、実家近くにアパートでも借りて
暮らした方がいい気がする。
長距離移動は確かに良くないが、現状と実家近くで
少しは自分のペース、自分のやりたいように暮らせるかもって
生活その他を天秤にかけたら、長距離だからNGとは言えない気が。
このまま801の田舎で病院にも行きにくい環境に比べたら、
長距離移動の方がまだいい気がするよ。

と、嫁が鬱とパニック障害になった俺が偉そうに言ってみる。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 00:49:30
>>942
うつ病経験したけど
事情を秤にかけて考える事自体危ない。
自分もどうにかなる気がして
後でゆっくり休めればいいかと長距離を移動したら
三途の川を渡りそうになったよ。
何ヶ月も寝たきり&希死念慮、今生きてるのは運だと思う。
きかれたら絶対ドクターストップだったって医者がカンカンになって怒ってた。
他の病気で重症の場合は禁止事項を本人も家族もきっちり守ると思う。
メンタルな病気だとそのあたりがどうにかなるだろうって甘くなる。
それが危険。
>>801も家族も焦った方がいい。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 06:25:11
>>895
車や台所が問題なんじゃなくて

 「自分が好きなように使いたい物を、好きなように使えない、
   誰かと共有しなきゃならない」ってこと。

そして「相手が決定権・主導権を握った状態」での共用。

普通の神経の人なら気が狂う。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 09:56:01
費用負担が8:2くらいで2の側だったらしょうがないけど、半々でそれだったら耐えられないな。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 10:14:38
>>945
半々でも8:2でもPC共有だけはできん。
秘蔵のお宝が…w

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 10:17:26
格安のユースホテルで知らん人と雑魚寝は出来ても、それは数泊のことだから

同居なんて無期限の強化合宿みたいなもの

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 10:45:20
犬や猫だって、外敵が侵入してくる様な場所で子を産まない。
人間だって同じ。外敵=義理家族だもの。
動物の本能だからしょうがない。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 11:04:18
>>946
嫁とはPC共有だけど、義父なんかには見せれんw
もちろん、親兄弟にも

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 11:06:45
嫁にも見せられないお気に入りとかあるんだけれど。ユーザー設定かえてあるけど、
そうじゃなかったら共有なんて絶対無理。


951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 11:36:07
>>944
>自分が好きなように使いたい物 ×

本来自分が好きに使うべきもの ○

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 11:39:11
俺は嫁と二人実家住まいでお袋は既に寝たきりで施設。
それでも嫁は「この家にいると息が詰まる。」と言うよ。
新婚の頃近くに住む姉二人がやって来て嫁に「あ、これは母さんが気に入ってた物だから大事にして、
これは死んだ父さんが大事な友達からもらった絵だから外さないで。」とか言ったそうなんだ。
嫁は「あなただって私がやりたい放題に模様替えしたらいい気はしないでしょ。
自分の住んでるとこを自分の好きに出来ないのは想像以上のストレスだった。」と。

俺は嫁が好きにすればいいと何度も言ったし今じゃ姉達もあまり干渉しなくなったが、
それでも「私の家なんだけどお義姉さん達にとって生まれ育った家」って思って、気になるらしい。
女にとって自分の住む空間を自由に出来ないっていうのは男が考える以上にストレスらしいな。

ニトリなんかに一緒に行って決して高価ではない物を嬉々として選んで
「せめてこれぐらい家の物と交換していいよね。」と俺に相談する嫁見てると、
もし同居だったら嫁はノイローゼになったかもと思う。
俺は実家にずっと住むつもりだったが、家は姉にゆずって新しい家建てようと思ってる。

長い自分語りになってしまったが、>>801も、嫁が大事なら周囲の目や親の希望考えてる場合じゃないと思う。
うちの嫁みたいに不満をはっきり言うタイプなら不幸中の幸いだが、
>>801嫁はそうじゃなさそうだし。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 12:52:42
>>952
うーん、だがお前の姉ちゃんは
家を譲るよと言えば「は?いらん」と言い
そのくせ、「あれはいじるな、これは大事にしろ、これは壁にかけておけ」と
ちゃっかり要求だけは言い続けそうな気がするんだが。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 12:55:29
801全然来ないな。
これだけ言われてちゃ二度とこないかも。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 12:59:31
>>954
上の方で「病院に連れて行けばいいんだね!」と
書いてあるから、それで解決する物だと思っているのかもしれない。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 13:24:52
>>925

>自分自身がすごく嫌な人間だって思いながら暮らすんだ。
>俺の場合一日のうち何度も、ああ、あいつだったらこういうときこうしてくれたのに、
>あいつはこんなふうにはしないはず、って思うんだ。それを決して顔にも言葉にも
>出してはいけないんだ

はいはいはいはい、おまい、大変でちゅねー、美人彼女と引き裂かれたかわいそう
でかわいそうでしかたない、悲運のボクタンでちゅねー、ど田舎の因習に巻き込まれた
ばかりにドブスとケコーンするしかない、悲劇のボクタンでちゅねー!

と、言って欲しいのか?
美人元カノとケコーンできなかったのも、ドブスとケコーンしているのもお前の選択だ。
寝言は寝てから言え!!

957 :952:2007/02/20(火) 13:27:10
>>953
もう話は出来てるんだ。
姉二人の長女の方に譲るって話は姉二人了承済み。
次女はもう持ち家だし、長女は家建てる経済力ないからむしろ喜んでる。

俺は「まだ使える物は使う。」って考えだったから、新婚の頃は嫁に
「何で新しい物に買い換える?元からあるやつ使えばいいだろう。」とことあるごとに強く言って
嫁を追い詰めてしまった。
嫁に「この家は捨てられない物だらけなんだから、せめてこれぐらい好きな物買わせて。
何でもかんでもこの家の古い物使えって言われたら頭おかしくなる。」と泣いて訴えられて
嫁のストレスの大きさに気付いて、好きにするように言って、姉とも距離を置くようにした。

>>801に言いたいのは、女って男が思う以上に居住空間に対する思い入れが強いってことだ。
嫁は「自宅のカーテンや壁紙、小物を自分の好きに選ぶ、これは大きな楽しみだ。
この楽しみを奪われるのは辛い。
しかも夫の身内の思い入れたっぷりの物を使い続けねばならないのは拷問だ。」と言ったよ。
このままじゃ>>801の嫁は壊れるな。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 13:30:12
このままじゃ壊れるも何も
とっくに壊れ…

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 13:59:43
>>957
全ての女を同じ様に考えてる時点でダメダメ

俺達が結婚する時には実家から色々と持ち寄ったよ
無いものは買うけど、ある物は有効利用、って事で
食器類なんか1つも買って無い
嫁がそう言う(倹約家)人だから
コダワル人は、拘るけど、どうでも良い人はどうでもいいんだよ



960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:12:59
>>959は同居じゃないから、801や957とはまた違うのではないかと。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:13:38
>959 はげどう。うちも同じだお

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:16:07
>>959
そらそーだ。
ただそれは相手がこだわるヤツかどうでもいいヤツか、を確認した後の
話だわな。確認すっとばして押し付けはまずかろうよ。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:19:25
シャワーなしの風呂って、一番風呂に入った人はともかく
二番手以降の人は髪や体はどうやって洗うもの?


964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:24:25
ふたりで住む家なんだからお互い譲り合うとかってないのか。
実際に経済的に助けになっているのなら。
957の家のものはどんどん捨てられているんなら957も辛いよな。

それでも嫁さんに頭おかしくなる、拷問だとまで言われるのなら、
話が出来てる、思ってるなんて悠長ことを言う前に
いままで親の持ち家でたっぷり金も貯めてんだろうから即出てやれよ。



965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:27:18
>>963
湯船のお湯を洗面器とか湯桶に取って、
それで洗ったり流したりする。
さら湯じゃなくて先の人が入った湯なのが気になるなら、
蛇口からお湯を出してそれを仕上げにでもかける。
蛇口も無かったら我慢する。気にならない人は気にならない。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:27:34
>>963
桶で風呂水か湯の出る蛇口からすくってかけて洗うんだよ
お前まさかいきなり風呂に飛び込んだりしてないよな?

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:28:16
それと>>952の場合は嫁がこだわるタイプだっていうのに加えて、
小姑のプレッシャー&夫の押し付け(一時的にせよ)ってのが大きいな。
それと家自体が夫実家ってのも悪条件。
>>959みたいに「これ使っちゃおーよ。」っていう軽いノリでやり過ごせない重たいものを感じるんじゃないか。
嫁が納得してリサイクルショップ感覚で持ち寄って使うのとは全然違うだろ。
>>801なんて旦那身内の物に囲まれてるだけじゃなく、夫親つきだからな〜。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:28:30
後付のシャワーつけるとかすりゃいいのにな
老人もシャワーあると便利だぞ。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:30:01
>>964
ニトリで買える物と交換する程度だろうから
大物をバンバン捨てているわけではないのでは?
代が変わったらほとんどが廃棄物になるようなきが知る

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:30:04
>>962
確認って言っても、圧倒的に旦那の意見<嫁の意見だろう

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:39:08
>>952
姉たちが干渉し過ぎ。
いったん実家を出た上に嫁も来たんだからもう違う家庭なんだよ。
あれこれ言う権利ないよ。
ここは私の家でもあるとか勘違いしてないか。
絵も別にかけなくたって、捨てさえしなきゃいいだろうに。
欲しけりゃ姉にやればいいだけ。
誰にとっても家って最後のテリトリーなんだから
それを尊重できない人間が悪い。
ま、姉もそうそう変わらないだろうし952も姉に強く出られなさそうだし、
家を出るほうが正解。


972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:47:08
>>966
蛇口からお湯が出るなら、蛇口にホースみたいなのをつけて
その先にシャワー状に湯が出てくる装置みたいのがあれば
簡単にシャワーになるよな、と思ってさ。
蛇口がなかったら、人が入った湯で髪を洗うのは
正直キッツイなぁと思った。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:47:27
>>971
そうだな。さっさと出て行くのが一番だろう。
952も何か根本的に解決するために具体的な行動しているわけでもないし
嫁も正論吐いてもその家は所詮義理の親の持ちものだ。
姉は論外だ。でもこういうダブスタ女は多い。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:48:02
>>952
>「あ、これは母さんが気に入ってた物だから大事にして、
>これは死んだ父さんが大事な友達からもらった絵だから外さないで。」

言われたら全部姉の家に送りつけてやりゃーよかったんだよ。

975 :957:2007/02/20(火) 14:55:17
>>969が言うように、大物や大事な物などは嫁は捨てない。
小物でも捨てる時は俺に相談する。買う物も高価な物じゃない。

後出しだが、俺の身内って俺を含めて物を捨てないから、色んなガラクタがあるんだ。
しかも俺親は嫁親よりずっと年上だし、姉も嫁よりはるかに年上だから家にあるものは皆年寄りくさい。
床の間にはお約束のように、安物の木彫りの置物など多数。
嫁が来てから、我が家ってセンスの悪いガラクタ屋敷だって認識した。

家に関しては今住宅メーカーに相談してる。
住宅展示場や水周りなんかのショールーム行った時の嫁は本当に嬉しそうだった。
「こんな豪華じゃなくてウサギ小屋でいいの。
誰にも気兼ねせずインテリアを決められる自分の家が欲しかった。」と。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 14:59:14
急いで家建てんでも、アパートとかで生活して、じっくり物件まわったり間取り考えたほうがいいぞ

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 15:23:06
952自身が言うように長い自分語りしてから後出しですか…



978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 16:37:42
ま、親が死んだ後でも実家住まいだと面倒なことってあるよな。
親はとうに死んで自分たちも舅姑になって孫までいるようなオッサンオバサンが、
何かにつけて実家(兄弟の家)に集まって宴会したりしてるのを見ると、実家嫁もいい迷惑だろうなと思うよ。
正月に親のいない実家に一週間帰省する一家もいるしな。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 17:24:34
そーいえば、昨日買ってきて読んだスピリッツの
高橋留美子の巻頭漫画、ちょっとぞっとしたぞ・・・
>>952の姉どもみたいなヤツがでていたな、一度読んでみ。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 18:22:49
>>975
床の間に、木彫りの大黒様とか観音様とか
鮭を咥えたクマとかいるんだろうな。
でもって、壁には赤富士の絵が飾ってあったり。
昔生活板にあった、おかんアートも満載だったりして。


俺の実家がそうなんだ…orz



981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 18:25:06
>>980
次スレヨロ

982 :980:2007/02/20(火) 19:25:22
ほいよ〜

嫁姑争い パート76
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171967040/l50


983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 19:27:52
乙ガレー

984 :975:2007/02/20(火) 21:07:59
>>980
ほぼ当たり。
木彫りの大黒様&アイヌペア人形(結構でかくて不気味)&鷹、
ガラスケースに入ったちゃっちい日本人形、趣味の悪い壷、なんちゃって掛け軸。
で、居間の陳列棚?には親父やお袋がもらった土産物(安物民芸品風)が何の脈絡も無く
ゴテゴテ並んでるよ。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:20:38
>>959
うちも俺の実家から当座の生活物品を持ってきた、
というか、わざわざ新しいのをかわなくても、と、俺の親から持たされた。
家にはどこかの結婚式の引き出物とやらの食器が山ほどあり、
あれも持ってけ、これもやろうと随分たくさん。
結婚5年目。
最近嫁がお洒落な食器を新しく買ってくるようになった。
聞けば、ここんとこ毎日のように洗いもののときに、古い食器がなぜか手から滑り落ち、割れるのだそうだ。
そういう訳で、今うちの物はものっそい勢いで嫁好みのお洒落なものに入れ代わっていっている。
なぜか割れたり壊れたりするから仕方ないそうだ。
ま、そういうことだ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:22:30
>>984
手編みのセーターを着たキューピー人形はいないか?
ティッシュケースはフリフリだったり花がくっついていたりしないか?
壁にパッチワークの壁掛けなんかかけられてないか?

うちの実家がそうなんだよ。
俺の使っていた部屋は、おかん専用倉庫になって、先日床がたわんで、
慌てて工務店を呼んでた。
物を整理したら、80年代のおかんの洋服とか、俺の小学生の時の
洋服やらなんやらしっかりとって置いたらしい。
しかしまだ捨ててない。
床を直したらしまいなおすとか。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:29:02
>>985
そういうことなら仕方ないが、嫁にくれぐれも怪我するなと伝えておけ

988 :985:2007/02/20(火) 21:34:09
>>987
ありがとう、不燃ゴミ収拾の前日によく手を滑らせる嫁に伝えておく。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:35:17
こっちですかね?

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:36:23
おめさ、どっから来なすっただ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:36:48
おう。

もう10レスくらいしかないし、次スレでいいじゃね?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:37:06
>>986
やばい笑える
子供の頃にうちにあったぞ、それ
あの頃ってどの家庭にもそういうものがあったんだなあ

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:37:16
間違えて新しいスレの方に行ってしまいました。相談してもいいですか?

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:37:38
もう新スレにすれ

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:38:15
わかりました、じゃあもう少し待ってみます。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:40:08


997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:41:05


998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:41:12
( ゚∀゚)
  (    )      (゚д゚ )
   | ωつ――――ノヽノ |
   し ⌒J        < <
    _, ,_
  ( ゚Д゚)
  (    )          (゚д゚ )
   | ω==≠つ――――ノヽノ |
   し ⌒J            < <
    _, ,_
  ( ゚Д゚)      ブチッ!!
  (    )   ∴:;         (゚д゚ )
   | ω==ゝ”ヽ=つ――――ノヽノ |
   し ⌒J               < <


                     ( ゚д゚ )1000?
       ∴:;          ノヽノ |
⊂(。Д。⊂⌒`つ    .;つ__j < <


999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:41:50
1000なら

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/20(火) 21:42:29
おっとっと

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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