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【会話・スキンシップ】 逃げられ寸前男達の駆け込み寺 【足りてますか?】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 00:50:11
┏━ 相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

【コテハン&トリップ必須!】
 ・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
 ・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
         「名前 ◆**********」と表示されます。
         「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
 ・詳しい悩みの内容(必須)
 ・最終的にどうしたいのか(必須)
 ・相談者の年齢と職業、収入
 ・配偶者の年齢と職業、収入
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 ・住まいは持ち家か賃貸か
 ・親と同居かどうか
 ・結婚年数
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁!】
 ・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
  通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
  辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】
前スレ
【分かろうとしない】 逃げられ寸前男達の駆け込み寺 【リーマンだらけ】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171087150/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 00:50:53
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 01:13:12
なんかくんなって言われてたけど聞かれた事だけ書いとく。

してくれるっつーのは、適当に聞いてただけだけど

・私が体調悪くて顔色が悪かった時、
「顔色真っ青だよ。」って言うだけで私がしている洗い物を変わってもくれなかった。とか

・私が風邪をひいてても「早く寝たら?」っていうのが思いやりだと思ってる。
とか。

嫁は俺が寝たら?っていっても洗い物とかする。
明日すりゃあいいのにって言ってもきかない。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:17:49
こいつ絶対に釣りだってw
思いやりって言葉すらしらねーみたいだし、こんなんで気団なわけねーよwww

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:19:30
「明日すりゃあいいのに」ってのはつまり

「俺は手伝わないよ。明日お前がやれよ。
明日体調が良くなってるかどうかは知らんがナー」ってのと同じ事。

そんなだから口だけって言われるんだよ。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:20:15
>>3
嫁の具合が悪いときくらい、洗い物かわりにやってやろうとは思わないってことか…

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:22:50
別居でいいんじゃねーの。
オマイも別にこんなこうるさい嫁なんていなくてもいいだろ。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:27:00
>>3
別居すればいいじゃん。
嫁に不満があるんだろ?

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:27:49
なんかすげーな。
育児って嫁が風邪で寝込んでても「俺の飯は?」とか言いそうだw

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:36:15
別居すれば?
誰にも文句言われず、ケチつけられずに
育児は自分の事だけやって
嫁は子供の事だけやってって感じなら
お互いイライラしないで済むだろう。

自分の世話くらいはできるよな?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:37:23
「俺は外で食ってくるから心配しなくていいぞ」だろ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:38:43
自分が嫁を心配してないのに、嫁が心配してくれるわけがない
自分が嫁を愛してないのに、嫁が愛してくれるわけがない
自分が嫁を思いやってないのに、嫁が思いやってくれるわけがない

13 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 01:43:19
別居別居って言ってるけど、嫁は周りに泊めて貰えるような友達もいないし
金も持ってない。
実家は介護のじーちゃんがいるし、出ていかないよ。

俺としては家に帰ってまで疲れたくない訳。
俺が帰るまでにしとけばこんな喧嘩しなくていいのに。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:44:28
>>13
そのまま言えばいいじゃんよ
変えるところもない嫁なら黙るだろ
何悩んでんの

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:47:51
お前は家が安らぎの場だが、嫁にとって家は子育てという戦いの場な訳。
育児 ◆6l0Hq6/z.wが帰ってきてまで疲れたくない訳。

お前がちょっと気を遣って、黙ってスイッチ入れたり皿洗いしとけばそんなに喧嘩しなくて済むのに。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:52:06
「グダグダ言うな、専業なんだから家事はやれ、
うちに帰ってきて不機嫌な顔されるのはごめんだ
嫌なら出て行け」でおk。

金も行く場所も無ければ従うだろう。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:54:00
あとはモラハラで訴えられないように気をつけるくらいかな

18 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 01:55:47
>>14
それ言った。
そしたら
「仕事仕事って仕事しかできないなら結婚して子供作ったりしなければいいでしょう。」 とか
「オムツ変えたりミルクあげたりしてるお父さん達はみんな無職だと思ってるの?」

とか言ってた。嫁は口が達者だから会話してたらイライラする。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:56:27
家事は専業だから嫁の仕事でいいだろう でも育児は2人でやるべきことだろう?
それをしないから 家事のことも含めてグダグダ言ってるのさ お前がやってるって言ったって足りてないのよん

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:58:41
思いやりとか気遣いって、そういうちょっとした部分から伝わるものだよ。
育児は一人でするもんじゃなくて、二人でするもので
「遊んであげた」ってだけで育児に参加したつもりになってるのは間違い。
そんなんだったら、甥っ子や姪っ子と遊んであげてる
親戚の人たちと大して変わらないじゃん。

育児は24時間続くんだから、それに家事まで加えたら
ある意味嫁は24時間働きっぱなしと同じなんだよ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:58:58
育児が子供の面倒をもっと見たら、嫁だって家事を全うする精神的余裕ができるんじゃないか

つーか、嫁に真実をつかれてイライラしてるようにしか見えない

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 01:59:09
>「仕事仕事って仕事しかできないなら結婚して子供作ったりしなければいいでしょう。」 とか
「オムツ変えたりミルクあげたりしてるお父さん達はみんな無職だと思ってるの?」

こう言われて「正直すまなんだ」とも思わなかったってことだよな?
育児って、なんで結婚したんだ?
家事やってくれるおかあちゃんが欲しかっただけとちゃう?
結婚したり子供作っちゃいけなかったんだな。まだ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:04:07
つまり、こういうことか?育児は嫁にとってのATMでしかない存在であることを希望していると。
金出す代わりに家事も育児もきちんとやってね、手抜きなんか許さない!ってか……
家政婦兼、中田氏させてくれる肉便器が欲しかったんですって言ってるようなもんだ


24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:04:52
>>18
>嫁は口が達者だから会話してたらイライラする。

図星だから反論できないだけじゃん。
それでも反省するつもりがないなら、さっさと離婚すればいいだけの話。
ここは、どうしても嫁を手放したくないヤツが頑張るためのスレだ。
別に嫁なんざどうでもいいっていうおまえにとってはスレ違い。

25 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:05:19
俺だって早く帰れる仕事なら風呂入れたり手伝うけど、
8時位だしクタクタだし家に帰ったらゆっくりしたい。

みんなほんとに育児してるのか?
その間嫁は何してんの?

26 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:07:20
俺は嫁と別れるつもりはないぞ。
だいたい離婚なんかしたら子供がかわいそうだろ。

娘は俺になついてるし、嫁がうるさいだけだよ。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:07:52
>>18
相手のいうことを一部分でも聞き入れるつもりがないなら、
「黙れ」でいいと思うよ。
イライラしたら、殴るのだけは避けて威嚇すればいいし、
面倒なら無視して家出て時間つぶして、寝るときに帰る。
何度かくりかえせば落ち着くだろう。

まあそれで家庭円満といえるかどうかはわからんけど。



28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:10:32
>>26
離婚して一人暮らしすれば好きなだけゆっくりできるぞ。

娘がおまえになつこうがどうしようが、嫁が離婚を決意すりゃ
おまえにはどうしようもならんよ。
親権だって絶対母親にいくわけだし。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:10:41
で、お前、>13言ったんだな?
嫁も口だけのタイプかい?それなら出て行かないだろうが、口だけでなく
行動も伴うタイプなら、間違いなく出て行かれると思うが。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:11:40
夜8時に帰れるなんて、さほど遅くもないじゃん。

31 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:11:44
>>27
それも毎回言ってる。
嫁は言い出したら長いし終わらないからしょうがない。

だいたいグスグス泣いてる。
だいたい「じゃあ今度からオムツ変えたりする」って言っても
終わらねーんじゃキリがないよ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:11:52
金以外のものを与えられない男は、妻にも子にも早晩捨てられる運命にあるぞ。


33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:11:57
>>26
だーかーら、うるさい嫁が嫌なら黙らせればいいだけだって。
所詮女だから、大声出して怯えさせればそのうち黙る。

心を入れ替えて自分の言うとおりにしてもらいたいと
いうのなら、わからん。
薬でも打って洗脳するくらいしか思いつかん。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:12:44
で、ちゃんと黙ってオムツ替えるのか?
替えたとしても、恩着せがましそうな気がするんだが。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:13:29
>>31
じゃ、それを繰り返せば?さすがに一回じゃ堪えないから。
無視は効くよ。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:15:51
>>31
今日は無視してゲーム初めてみた。

20分位は泣いてたが寝室にいったよ。
微熱があるとか言い出したから早く寝ろっつっといた。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:16:03
遅く帰ったときは物理的に出来ないこともけど、必ず嫁に一日の子供の様子を聞いたりするよな?
そうか、八時って遅い方なのか……

とりあえず、「じゃあ今度からオムツ変えたりする」というのは必ず実行に移して、なおかつ継続してるんだろうな?
嫁が泣き止まないから結局やりませんでした、じゃあ意味ないんだぞ。

あのな、母親がかわいそうな姿を子供に見せるってのもかわいそうな話なの。
女がただ追い詰めたいとかだけで夫にぐちぐち言うか?
追い詰めたかったらもっと姑息な手段があるよ、女のイジメの陰湿なことと言ったらもうgkbr
お前はここからなんとか折衷案を出して、嫁に幸せだと思わせるべきなんだよ。
育児が嫁の味方なんだと思わせれば、嫁だって無理を聞いてくれるだろう。
お前の男気が試されてるんだ。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:16:27
たぶん、育児の嫁がしてほしいことは、オムツ替えとかじゃなくて
嫁をいたわることなんだと思うよ。
「いつもありがとう」「愛してるよ」みたいな。
あれがやってねえ、これもやってねえ、何やってんだ、文句いうな黙れ、なんて
言ってばかりだと、そのうちにそんな男の子供を可愛がることに疑問持ちはじめるぞ。

39 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:17:10
ごめん、レス番間違えた。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:17:40
>>26
嫁はすごく真っ当な事を言ってるよ。
あのな、8時だろうが10時帰宅だろうが関係ないって。
それでも「かわいい自分の娘だから」と
出来る範囲でやって、娘とのスキンシップとってる旦那はたくさんいる。

娘にご飯食べさせたりオムツかえたり
お風呂入れて着替えさせたりってのを
少しでもいいから、やろうという姿勢が大事なんだよ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:19:42
954 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2007/02/20(火) 23:55:49
携帯からだが相談たのむ。
嫁がさっきまで泣きながら文句を延々と言ってきた。
周りくどい言い方をする嫁だから長いんだけど、
なんか要約すると別居したい、みたいな事言ってた。
実際は行く所ないだろうし、出ていかないと思うけど
一応相談。

スペック
俺、美容師で給料37万、親とは近距離別居。

嫁、専業主婦、実家は往復5時間位かかる所。

ギャンブル、浮気、無し

956 名前:育児 ◆6l0Hq6/z.w 投稿日:2007/02/20(火) 23:59:10
なんか一歳半の娘の育児を手伝え、みたいな話ばっかり。
だからといって俺が
「じゃあ明日からオムツとか変えたらいいんだろ。」
と言ってもグスグス泣きながら
「そういう話をしてるんじゃない」
とか言って話にならん。


959 名前:育児 ◆6l0Hq6/z.w 投稿日:2007/02/21(水) 00:04:44
嫁が言うには俺は口ばっかりとか言ってたな。
あと文句が多いとか。

具体的に書くと
「いっつも文句ばっかり言う。
自分はビールとか飲んでのんびり食事しながら、
私に早くご飯を食べろ、とかとろいとか言う。
こっちは娘にもご飯あげながらなんだから
文句言うならせめて半分位あげてよ」
みたいな事。

だいたい普段からあげてるやつがやった方が早いし、
仕事から疲れて帰ってきてなんで俺がそこまで
しなければいかんのだ。
母親の仕事だろ、普通に。


42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:19:58
>>36
そうか、ガンガレ

多分最後には嫁が無表情なロボットかメンヘラになると
思うけど、とりあえず平和になる。
まあ、それも長くは続かないかな。一生それでうまくいくとは
思ってないだろ?




釣りにしても粗悪だな。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:20:27
えーっとな、結婚したことと、離婚も別居もしたくない、という主張を鑑みて、
愛情はある、と解釈していいか?

忙しい夫と、専業主婦の妻、という役割分担は、確かにあって、家事育児は、
妻の仕事とみなすのは、まあ一般的だと思う。
だけどな、愛している相手が、手伝ってくれ、ふたりの子供をふたりで育てよう
と言ってるのを、「それは俺の仕事じゃない」と言って拒否するのはどうかと
思うぞ。
加湿器のスイッチひとつ入れるのが、そんなに文句言わなきゃいけないような
難事か?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:20:31
966 名前:育児 ◆6l0Hq6/z.w 投稿日:2007/02/21(水) 00:13:29
けどなんかダラダラ飯くってると、外出先とかだったら
時間かかってしょうがないだろ?
だから「早く」とか言ってんのに毎回遅いし。

あとよく嫁が加湿器をつけるのを忘れてるから
「子供が風邪ひくから忘れるな。」
って今日言ったら、
「ごめん、忘れてた。 っていうか気付いたなら今入れてくれない?」
とか。
俺が
「お前が忘れてたのになんで俺がするんだよ。」
つっても
「子供抱っこしてるから。」
とかそんなんばっかり。


970 名前:育児 ◆6l0Hq6/z.w 投稿日:2007/02/21(水) 00:16:05
子育てに疲れるっつっても専業だし、
昼寝もしてるんだぜ?
絶対仕事の方が疲れるだろ。

だいたいみんな仕事してんのに帰ってまで働いてんの?


975 名前:育児 ◆6l0Hq6/z.w 投稿日:2007/02/21(水) 00:19:53
それに掃除だって掃除機は二日に一回しかかけない。
俺が毎日かけろって言っても
「世間の主婦は毎日掃除機かけたりしてない。
クイックルワイパーとかでもいいじゃないの。」
とか言い出して結局毎日かけないし。

一日家にいてなんで掃除機もかけないんだよ。
おかしいだろ、普通に。


45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:21:19
982 名前:育児 ◆6l0Hq6/z.w 投稿日:2007/02/21(水) 00:23:59
俺が育児してないみたいに勘違いされてるけど、
つい最近嫁が「どうしても見たい映画がある」
とか言い出したから、一日面倒みてやったぞ。

別に時間かけなくても飯位食えるし、嫁は要領が悪いみたいだ。

映画に行く間だって数時間じゃないぞ?
片道2時間かかる場所しかやってないっつーから午前中から
夜までだ。


990 名前:育児 ◆6l0Hq6/z.w 投稿日:2007/02/21(水) 00:27:45
加湿器つけるのは仕事っていうか、なんでもそうなんだけど
一日家で何してんの?みたいな。
俺が仕事してる間にしとけばいいだけの話なのに、
俺が疲れて帰ってきたら「してくれる?」
とかありえん。


どうせ嫁の別居とか、本気じゃないだろうけど
ほぼ毎日喧嘩になるし、疲れるから嫁を納得させたいんだよ。


994 名前:育児 ◆6l0Hq6/z.w 投稿日:2007/02/21(水) 00:30:40
なんか「面倒みてやった」って言い方が良くないみたいだが、
俺は普段仕事してる訳で、嫁は映画だよ?
遊びにいってるんだからさぁ。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:21:28
すげー。
美容師で8時に帰れるって、どんだけ暇な店なんだよ?
技術磨こうって向上心もなさそう。



47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:22:24
>>43
>愛情はある、と解釈していいか?
いや、その解釈は無理があるだろw
愛情なんか全然ないぞw


48 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:23:24
俺もな、そんな最初っからうるさい訳じゃないんだが
嫁はしょっちゅう加湿器を入れ忘れる。
何度も言ってるのに俺が帰ったら入ってない。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:24:24
>47
同意。
家事育児ロボットが壊れたのを叩いてメンテナンスしようとしてる状態だもんな。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:24:54
んで、実際、愛はあるのか?

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:25:33
しかし1年半の間でたった一日面倒みたくらいで
「俺は普段仕事なのに、嫁は映画」か。

なんか頭の中に小さい虫でも住んでんのか?
残りの日は誰が面倒みてると思ってんだか。

それと1年半の間で嫁の休日はそれ一日だけだけど、
おまえの店は365日年中無休なのか?
週1日の休みはないのか?
ああ、バカは日本語が理解できないからレスできないかw

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:25:55
>>48
それは単に忘れんぼだな。メモ書かせたらどうだろう。

だが、問題はそれだけじゃない。すりかえるな。
お前には、嫁が忘れることに関してメモをつけようにしよう、とか
そういう建設的なアイディアを出す気がないようにしか見えないんだ

53 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:26:27
もちろん愛情はあるぞ。
ただ最近はちょっと嫌だな。

昔は優しい嫁で、風呂に入ったら俺のシャンプーとかしてくれたりしてた。
気もきいてたし。
最近はなんか部屋もぐちゃぐちゃだし俺に対して優しくない。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:26:49
>48
そこで「何度も言ったのにスイッチ入ってねえぞ!」と怒らずに
何も言わずにスイッチを入れてやるじゃダメなのか?
いちいちお前も文句言うから妻もストレス溜めるんだろうよ。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:26:51
怒るより先にスイッチ入れる方が、嫁にも子供にも良いと思うんだけどなー

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:28:04
>>53
昔は子供がいないんだから当然だろ。
そんな時と比べてどうするんだか。
おまえはノビ太級のバカだな。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:28:24
正直、手のかかる子供だと思われてんだよ、育児は。
嫁にシャンプーしてもらいたいとか言う前に、自分が子供のシャンプーしてやりたいって思うだろ
お前、嫁にカーチャンを求めすぎ。

つーか、年齢出てたっけ

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:28:30
>最近はなんか部屋もぐちゃぐちゃだし俺に対して優しくない

部屋がぐちゃぐちゃだと思ったらお前が整えればいい。
お前がいい夫いい父になれば妻も優しくなる。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:28:42
>53
で、その愛情のある嫁が、万難を排し、本気で出て行ったらどうするんだ?
お前?
あ、加湿器のスイッチも入れなくていいし、嫁のグチも聞かなくていいから
願ったりか?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:28:54
自分に良くしてくれると好きで
そうじゃないと嫌い

わかりやすいなあ

61 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:29:12
いや、だからなんで俺がスイッチ入れるの?

嫁が入れればすむ話じゃん。

お前らほんとに家でそんな動いてるの?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:29:48
大人でなんでも自分でできるお前よりも、小さくて何もできない赤ん坊の方に
気持ちとか時間とか手間とか全部そそぐのは当たり前だ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:29:52
子供なんか持つべきじゃなかったんだよ。
そのコテハンはなかなか皮肉が利いている。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:29:53
スイッチくらい、気づいたほうが入れるだろ。
お前、ほんとに家でそんなにものぐさなの?wwwww

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:30:17
>>53
>もちろん愛情はあるぞ。

しかし嫁には嫌がらせしかできない以上、そんな愛情はないも同然。


66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:30:29
>61
いやwwなんでお前はスイッチ入れないの?
先祖代々男はスイッチ入れるなとか家訓あるの?ww

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:31:10
>>61
寝たきり老人じゃねえんだから、スイッチくらい入れるに決まってんだろ。
少なくとも食器の上げ下げよりは格段に楽だ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:31:15
>>61
切り返し方がいつもと同じだ。
五点。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:31:26
スイッチくらい入れるよ。
寒ければ、エアコン、見たければテレビ、飯が冷たければ電子レンジ。
なんの面倒がある?
指一本で終わることで、嫁をしかりつけ、その結果愚痴られるより余程いい。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:31:56
>>61
加湿器のスイッチすら入れられないおまえは、
もしかして帰ったら寝てるだけなのか?

71 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:32:33
俺は29で嫁は23。

ぐちゃぐちゃだったら俺が片付けるって…。

マジで?じゃあ嫁はする事ねーじゃん。

俺は嫁と子供を養う為にしんどくっても働いてんのに。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:32:35
>69
最後の1行禿げ堂。
結局育児って自分が原因作ってる自覚ないんだ。



73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:32:46
愛する相手に何かしてやりたいって気持ちがわかないのが変。
育児でテンパってるんだから、家事少し手抜きになっても仕方ない、くらい思えないのか……
どんだけちいさいケツの穴だよ、潔癖症なのか?

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:32:57
>71
お前は、嫁と子供がいなければ働かないのか?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:33:05
本当のこと言うと、日中ずっと加湿器はついてないわけだから、
育児 ◆6l0Hq6/z.wが帰ってからつけても意味ないんだけどなw

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:34:16
そろそろスルー検定でも始めますか。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:34:53
>>71
おまえは一歳半の子供が自分で服着て自分で散歩して自分で飯食ってるとか、
本気で考えてんの?
誰がそういうのやってるか考えたことねえの?

おまえ、もしかして知的障害者枠で美容院勤めてるのか?
本当に頭大丈夫?

78 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:35:19
違う違う、加湿器はスイッチもだけど水も入れなきゃならんのだよ。

俺は基本的に帰ったらソファーから立つ事はないよ。
しんどいし。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:35:47
お前、お前が愛しているというものに、金以外の何かを与えたいと思わない
のか?
何式で結婚したか知らないが、「健やかなるときも病めるときも、富めるときも
貧しきときも」二人で乗り越えるのが結婚だ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:36:49
スイッチひとつでこれだけ文句言う奴だから
他の部分では、もっと細かくチェックして
「あれしていない、これしていない。ああしろこうしろ」ってほざいてんだろ。

「育児ノイローゼ」になって嫁が壊れるのも時間の問題だろうな。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:37:20
結婚して家族を持ったら、養うのは当たり前。
養ってやってる!という感覚は金銭的なモラハラになる。
子供作ったら育てるのが当たり前。
小さい子がいる家は、一番手のかかるその子が優先で当たり前。

>加湿器はスイッチもだけど水も入れなきゃならんのだよ。
当たり前じゃん。
ていうかお前体力なさすぎるんじゃね?
一度病院行って来いよ、小さな子供が居るんだし倒れたらかなわないだろ

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:37:28
>>78
ああ、なんか本当にスルーが必要になってきたな。
嫁23なら、どう考えたって今からやり直したほうがいいだろうし。


83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:37:38
もういいよ。
2ちゃんに貼付いてるヒマあったら加湿器のメンテナンスでもしてろ。

84 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:38:15
だからー、お前らも嫁と同じで難しく考えすぎ。

育児位どこの母親でもやってる事じゃん。
昼寝もできるしダラダラできるし、
疲れないだろ、そんなに。

立ち仕事で帰っても座れないってどんな地獄だよ。w

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:38:22
8時に帰宅する美容師なんて聞いたことないな。
ネタ破綻してんじゃね?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:38:36
育児で100レスも埋めるのは馬鹿げてるんで以後スルー推奨

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:39:39
>>78
アホかw
「ああ、水は大変だよな」とかレスがつくとでも思ってんのか。
なんか美容師スレに出てきそうなくらいバカな27歳だなw

「スイッチくらい自分で入れたほうがいいッスよwww
あ、ボケ老人なみに体力ないんスねwwwサーセンwww」

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:40:36
>>85
まあ早番遅番あるから、一概にネタとは言えないけどな。

89 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:41:12
普通に8時位だよ。
土日はもっと遅いけど。
7時で受け付け終了するしカラーとかパーマはもっと早く終わる。

レッスンとかは見習いはしてるみたいだけどね。
俺はたまに教える位。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:41:14
>84
みんな非常にシンプルに考えてるよ。
「嫁のため、子供のため、加湿器のスイッチを入れるくらいは屁でもない」
これが既男の一般的意見だ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:41:55
>>84
>育児位どこの母親でもやってる事じゃん。
>昼寝もできるしダラダラできるし、
>疲れないだろ、そんなに。

これ嫁に直接言った? 言ってないなら今からでも叩き起こして言うといい。
嫁的に色々とふんぎりがつくと思うから。


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:42:08
3日位娘の面倒をひとりでみて、家事育児までやってみたら
嫁の苦労も少しはわかるだろうにな。

てか、多分育児 ◆6l0Hq6/z.wは一人暮らしもした事なくて
母親に何もかもやってもらってたんだろ。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:42:31
お前が自分の都合のいいように考えすぎなだけ。

以降、育児が具体的なアイデアを出せない以上、スルーってことで

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:43:00
もういいじゃん、別居すれば。
加湿器のスイッチ入れなくていいし、嫁のグチも聞かなくていいし、泣かれる
こともない。
はい、解決。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:43:38
>>91
それも言った。
なんか「わかってない!」
みたいな事言い出したから、
「じゃあお前が稼いでこいよ。」
って言ったら黙る。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:43:47
>>85
美容院は19時くらいまで受け付けるからね。
友人とこは18時までパーマ受け付けるから、
帰りは早くても店を出るのが21時だそうだ。

>立ち仕事で帰っても座れないってどんな地獄だよ

うちのかみさんは看護師なんで、8時−18時でフルに働いた上に、
育児も家事もやっているわけだが。


97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:44:11
>>94
それでFAだな。
そうすれば育児 ◆6l0Hq6/z.wという大きい子供の世話がなくなるから
嫁も少しは休めるようになるだろう。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:44:42
>「じゃあお前が稼いでこいよ。」

はい、モラハラ

99 : ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:44:59
解決したところでトリバレがきましたよ

100 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:45:50
悪い、95(だっけ?)は俺。
俺としては普通の主婦位ちゃんとして欲しい。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:46:02
いっそ離婚してやれよ。母子手当てもつくし。
もっと面倒がなくなるぞ。養育費は払えよ。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:46:11
〉〉95
なんで、時々コテトリが外れるんだ?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:47:30
終了〜〜〜〜〜

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:47:52
まあなんだかんだいって、育児がどんだけひどいこと言っても
嫁も別れなさそうだけどな。

なんというか圧倒的に色々足りてない感じ。
あんまウゼーなら漫画喫茶で時間つぶして帰ったら?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:48:09
>100
お前のためにはもう家事したくないんだよ。嫁は。
理由はこれまでお前が書き込んだ。

106 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/21(水) 02:48:56
メール欄も携帯でいちいちうってるから忘れちまう。
トリバレしたから変えとく。

っていうか俺が家事しないから離婚とか別居とか本気?
普通に俺が慰謝料貰う側だろうが。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:48:59
>>102
どっちにしろ育児に肯定的なレスは皆無だから、
自作自演はないだろwww

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:49:29
最後のマジレスするけど
>>100
お前が父親になりきれていない以上、嫁もお前の望むような主婦にはなりきれない

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:50:14
家事しないからじゃない。
お前が嫁に求めるばかりで、嫁に愛情を注がないからだよ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:50:53
3時間も2ちゃんに携帯で貼付いてるヒマあったら寝たら?
明日も立ち仕事なんだろwwww

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:51:24
モラハラで育児が有責?

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:51:25
>>106
本気かどうかは嫁でないとわからんよ。
しかし話を聞く限りでは本気でもおかしくないとは思う。
慰謝料払えとは言わないが、慰謝料貰える立場ってほど
大したことはしてないよ、おまえは。

安物のATMがデカい口叩くなって感じだ。

113 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/21(水) 02:51:33
とりあえずもう終わりにしておく。

どうせお前らほんとはオムツ変えたりしてねーんだろ?

あー、あさって休みだ。
一日中寝ときたい。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:51:48
育児には、嫁と円満にやろうという気持ちが見えない。
今日び、おまえにとっての「それくらい」でいくらでも離婚されるんだよ

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:52:50
>>113
オムツは替えないけど、スイッチくらいは入れてるwww
つか、おまえだって替えてねーだろw

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:53:00
>113
子供と丸一日一緒にいる喜びと苦痛の両方を知ってるから、俺はちゃんと
手伝ってるよ。
誰もがお前と認識を共有できると思うな。


117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:53:35
美容院なのに金曜休み?

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:54:01
>>116
少なくともこのスレでは誰も共有してなかったけどなw

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:54:09
熱出したりしてる嫁が、本気で倒れて入院となったら育児の子供は死ぬな。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:55:12
どうせほんとは○○したりしてねーんだろ、とかいう言い回し、
みんなにもそうであって欲しい臭がぷんぷんだぜ、おい。

>>119
俺だって一生懸命働いてるんだから、置いとくから飯ぐらい自分で食って欲しい
とか言うんじゃね、子供に

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:55:50
>>106
「育児もロクにしない父親。ちょっとした気遣いのできないボクちゃん」
世間から見たお前の評価はそんなもんだ。
父親が妻子のために働くのは当たり前。嫁が家事をするのも当たり前。
で、女には子供を生めば、旦那への愛情や関心が薄くなるタイプもいる。生物的な理由でね。
嫁がそういうタイプなのかどうか分からんが、今の嫁に出産前と同じ態度を求めてるなら「大馬鹿」としか言いようがない。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 02:59:22
これだけ誰も賛同していないのに
「ひょっとして俺が間違ってるのか?」とは
微塵も考えないやつには、何言っても無駄だよ。

欲しいのは「( ´∀`)ノ(´・ω・`)ヨシヨシ」してもらう事と
自分が正しいって言ってもらいたいだけ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:00:47
お前そんな態度で居ると子供置いて実家に帰られるぞ

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:01:10
育児よ。
お前、叩かれて意地になってるとは思う。
だけど、此処に来たってことは、逃げられたくないんだと思うんだ。
本気でそう思うなら、ちょっと考えよう。
加湿器に水入れて、スイッチ入れたくらいで、お前の男として、父としての威厳は
失墜することはない。
嫁の不機嫌な顔を見たくない、別居もしたくないというなら、お前の子を産んでくれ
た嫁のために、ほんの少しでいいから感謝といたわりを注いでみろ。
嫁が本気なら、他に逃げられを回避する術はない。

と、いうことで、俺は寝るノシ

125 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 03:10:47
ごめん、最後って言ったけどもう一個だけ聞きたい。

俺の嫁なかなか夜寝ないんだけど(四時とか五時とか)
これってヤバイの?
なんか寝ようと思えば思う程寝れなくなる、とか言ってた。
授乳中だから睡眠薬飲めないし。
こんな嫁とかいる?

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:12:26
不眠、昼夜逆転、涙もろくなる等々は、鬱の初期症状だ。
産後や育児期は多い。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:12:53
この状態が長く続いて、嫁がノイローゼになって
ある日帰ったら、嫁が子供道連れに・・・・ってのを発見するハメにならないといいな。

それでもこいつは「あてつけに死にやがって」とか言うんだろうな。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:14:31
>>125
> これってヤバイの?

やばいね。

> なんか寝ようと思えば思う程寝れなくなる、とか言ってた。

お前のせいで悩んでるからだろ。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:14:56
そりゃー、体調悪いのに食器も洗ってやらない、オムツも言うだけで替えて
やらない、加湿器のスイッチ入れるのさえ嫌だっていう旦那じゃ、鬱も加速
するわな。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:15:39
疲れやすい、やる気がおきない、忘れっぽい
ここらへんも鬱の症状

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:15:48
>>125
今日はもう寝ちゃうけど、おまいの気持ちも何となくは分かる。明日またこいや!

つか、嫁さん完全にって言って良い位、「育児ノイローゼ」だと思うよ。
お前もな。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:17:01
やるべき仕事ができない
も。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:17:17
ttp://ikuji.housoku.org/ikuji-noiroze5.htm

まだ起きてるなら、これ読んでから寝ろ。


134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:18:12
育児って人ひょっとしてアダルトチルドレンじゃないかな?
病気ではないけれどこの性格は雷が落ちても一生治らない
子供を育てることも元種親からの遺伝だから
育児が子育てできないのは何も育児ばかりのせいじゃない
育児の子供にも遺伝してるだろう


135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:19:38
ACは遺伝しないんじゃないか?連鎖はするけど。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:20:57
そうだった連鎖だった

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:21:35
携帯の育児のためにコピペ。


育児ノイローゼの症状は次のようなものがあります。

・無表情になり、ぼんやりとしていることが多い
・元気がなくなり、話しかけても反応がにぶい
・うつろな目つき
・頭の中がパニック、思考能力の低下
・マイナス思考、悲観的な考え方になる
・関心・意欲の低下
・不眠症、睡眠障害
・注意力の欠如、もの忘れ
・家の中に閉じこもりがちになる
・食べ過ぎたり、極度に食欲が無くなったりする

以上のような症状が見られた場合には、要注意です。

育児ノイローゼから、子供の虐待へとつながることも非常に多いのです。

夫である男性が、十分な知識を持ち、
注意深く見守ってあげることが大切です。

育児ノイローゼを決して甘くみてはいけません。


138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:24:31
育児には無理だ>137
恐ろしく狭い奴だ

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:26:08
出産という一大イベントで体力を消耗した上、すぐに育児生活が始まるのですから、本当に大変なのです。周囲の協力が不可欠です。

特に配偶者である夫の、理解ある態度・言葉、これは育児ノイローゼを予防する上で、とても大切な要素になってくると思います。

育児とは、何かとストレスがたまるものです。
それを「家で子供とゴロゴロしてていいよなー」などと冷たい言い方をされれば、コミュニケーションの阻害要因となり、そのことが育児ノイローゼの引き金となってしまう、というようなケースもあるのです。

夫である男性は、たとえ仕事で疲れて帰ってきても、
「今日も一日、子供を見てくれてありがとう」
という感じで、ねぎらいの言葉をかけてあげてください。

その一言がとても大切なのです。

また、いろいろ愚痴を聞かされることもあると思いますが、
黙ってうなずきながら、聞いてあげてください。
男ですから、奥様の愚痴を全て受け入れる、というくらいの大きな心持ちが必要です。

愚痴を聞いてもらえることで、ストレスはかなり軽減されるのです。
ストレスが蓄積していくと、そこから育児ノイローゼになってしまいます。



やっちゃいけないことを残らずやってるな。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:32:53
>>3
明日すりゃ〜いい←これ微妙
明日に家事仕事が溜まるだけで何もいいこと無い
正解は「俺が洗っておきます(笑顔)」です

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:34:49
>139
育児ー。これ読んだかー?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:37:19
>特に配偶者である夫の、理解ある態度・言葉、これは育児ノイローゼを予防する上で、とても大切な要素になってくると思います。
なんで出産前みたいに俺の世話しないんだよ、俺にシャンプーしてくれないんだよ、と不平をこぼす。

>「家で子供とゴロゴロしてていいよなー」などと冷たい言い方をされれば、コミュニケーションの阻害要因となり、
嫁が不眠気味と分かっているのに、日中は昼寝ができて「楽をしている」と解釈するおめでたさ。

>夫である男性は、たとえ仕事で疲れて帰ってきても、 「今日も一日、子供を見てくれてありがとう」 という感じで、ねぎらいの言葉をかけてあげてください。
疲れたからソファーに座り込んで殆ど何もしない。

>また、いろいろ愚痴を聞かされることもあると思いますが、 黙ってうなずきながら、聞いてあげてください。
あれがダメ、これがダメと嫁を非難してるだけで、自分が嫁の至らない部分を積極的にフォローしてやろうという意思はなし。



これが現実だからな。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:40:10
育児って一人暮らししたことないだろ?
親元からそのまま出来婚してじゃないのかな?
親元の生活をそのまま続けようという魂胆臭がするのだが・・・

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:41:17
腹の中で人間一人育てて
ありえないほど腹がふくらんで
出産じゃ、骨盤がぐりぐり開いて
挙句の果てにゃあ、アソコが裂けて・・・。

命がけで自分の遺伝子を受け継いだ子を産んでくれた事に対しても
さほど感謝の気持ちも無いんだろうな、こいつは。
ケツからスイカ丸ごとひりだしても、きっと理解できないんだろうな。

つーか、子供に対しても愛情感じられない。
子供を愛してたら、疲れてても世話してやりたくならないもんか?
妻の事も、命がけで自分の子を産んでくれたんだから
愛おしいし、家事だって手伝ってやりたくならないか?
今って、普通の状態の時じゃないんだからさ。

俺の結論としては、嫁逃げろーだな。
まだまだ若いし、離婚してもいくらでもやり直しがきく。
母子家庭は優遇されるしな。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:42:13
こんな駄目な育児の子供を産んでくれた奥さんを大事にしないとますます駄目になるよ

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:43:21
>>143
たぶん、親は自分より早く死ぬから
その後の分の俺様の世話係ゲトーくらいにしか思ってないんだろうよ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:47:21
ここらで育児の良いところを探してあげよう
育児は天然系でここ2ちゃんで素直に現状をゲロしたこと
まだ更正の余地があるということ
つまり幸せなファミリーになれる可能性がでてきたこと

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:48:27
>>147
ねーよwwwwwwwwwwwwwww

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:49:01
だがしかし、ちっとも己を省みる事ができぬ狭量な愚者

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:50:03
まあ、こういう奴って、権威に弱いことが多いから、嫁が病院行って、病名ついたら
とりあえず医者のいいつけは守るんじゃねーか?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:56:01
育児ファミリーは離婚したら駄目だと思う
それは何故か?
奥さんも精神的に弱い人だと思われる
そうなると子供が危害を被る確立が非常に高くなるのは
昨今のニュースでもあきらか

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 03:58:42
離婚して、育児がいなくなれば、嫁は精神的・物理的に楽になるよ。
経済的には厳しくなるが、母子寮とか母子手当てとかあるし。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 04:01:21
>151
育児が嫁の弱さを支えてやるんでない限り、離婚した方がなんぼかマシだろ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 04:03:22
支えるどころかさらに負荷掛けてるもんなw

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 04:03:50
いや〜育児の奥さん弱いよ
育児の言動に一喜一憂してるようじゃ先が見えてる
育児を追い出すぐらい強くなんなきゃ駄目だ
育児に完璧奥さんなめられとる
こんな人失礼だけど子供が子供産んだようなもんだ
ほんと赤ちゃんってかわいいのが仕事のようなもんなんだから
それを尊重してあげられない人は虐待するよ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 04:04:04
臭い匂いを元から断たなきゃ、良くなる物も腐るだけ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 04:08:38
排除しだすときり無いよ
だから離婚は駄目だよ

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 04:09:52
>>155
> 育児の言動に一喜一憂してるようじゃ先が見えてる

それは、夫を愛していたから
父親としても、人としても、成長して変わっていってくれると信じてたから。
愛が枯渇しきったら、無関心になって出てくぞ。

> 育児を追い出すぐらい強くなんなきゃ駄目だ

追い出す事ができないし、夫が成長する気無し宣言かまして
愛想が尽きたからこそ出て行くんだろ。

> 育児に完璧奥さんなめられとる

それは同意。
でも、育児は「女が腹くくった時の恐ろしさ」も舐めてるよな。

> こんな人失礼だけど子供が子供産んだようなもんだ

いや、まさか夫まで子供だと思ってなかったんだろうよ。
これは育児に言ってこそだ。
無計画な子供が、女に子供孕ませちゃったんだろ。

> ほんと赤ちゃんってかわいいのが仕事のようなもんなんだから
> それを尊重してあげられない人は虐待するよ

何が言いたいのかイミフメイ。


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 04:16:19
とにかく子アリの弱い人に離婚は無理
子アリの弱い人は何にしても無理
育児が変わる事にだけ執着しててもなんもかわらない
これが現実


160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 04:25:31
よくわかんねーけど、お前は要するに「嫁が我慢すればいい」ってこと?

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 04:30:00
女なんて、何かを吹っ切ったとたんに、つき物が落ちたみたいに強くなるよ。
たいてい、男を吹っ切ったときだけどなww

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 06:10:07
金稼ぐことだけが仕事だと思ってんじゃねぇよ、クズ
家事だって立派な仕事なんだって理解しろよ

と鬼女らしくいってみる

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 07:08:32
で、育児の嫁は帰ってきたのか?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 07:39:00
5年前、育児とまったく同じ状況で離婚された俺が通りますよ
5年前の俺は、育児とまったく同じ主張をしていたものだった
25歳の嫁は当時1歳ジャストの娘連れて家を出た
親権は要求したが、1歳児だったため親権は嫁に行ってしまった。

2年前、嫁再婚。
俺とは違い、育児参加してくれる男だそうだ
娘も、本当の父親だと思っているそうだ
今年、娘は小学校に入る
ランドセルぐらい贈りたいが、拒否されたよ
「○○(娘)の父親は、あなたじゃない」だそうだ

寂しいよ

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 07:43:23
>>125
ノイローゼ、鬱の症状ですな。
今すぐ専門医にかかることをお薦めする。

友達の嫁は症状が進んで動けなくなってた。
起き上がる事もできなくなるらしいぞ。
友達は結局会社を辞めて、育児と仕事と看病を両立できる会社に転職したよ。

育児の嫁がそうなったら誰が稼いで誰が育児をするんだ?
そうなりそうな兆候がでてるのに放置したら最後には自分に返ってくるんだぞ?
嫁の主張を「主婦の我侭」「主婦の怠惰」と思っていると、
全部自分でやらなくちゃいけなくなるぞ。

育児と仕事と看病を一手に引き受けるのと、
仕事とちょこっとだけ育児を手伝うのと、
どっちが楽かは一目瞭然だと思うがな。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 07:55:43
>>165
加湿器入れるのすら嫌がる坊ちゃんに育児&看病なんて献身的な事できるわけ無いじゃん。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 08:07:06
昨日の日経夕刊でしりあがり寿が自らの育児経験を話しているよ。
そこを読んでみるのをすすめる。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 08:39:07
育児の嫁も育児も大変自慢し合ってたら、そりゃ円満な家庭は無理だろ。
どっちもに歩み寄りが無い。
子供同士が結婚して子供を産むと不幸なのは、その間にできた子供だな。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 08:45:32
やっと追いついた。
仲良くしている近所の子供のとーちゃん、美容師だけどすっごい子育て手伝ってる。
同じ美容師でもこうも違うんだな。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 08:54:21
パパの育児能力チェック
ttp://www.pref.chiba.jp/syozoku/c_jika/syoushika/akachan99/14_15.html



171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 08:56:10
まあ色んな家があって、色んな夫婦が居るから何とも言えないけど
俺のとーちゃんなんて、俺が2歳になるまで会った事無かった
当然、育児なんかしてない
仕事で海外に単身で行ってたからなんだけど

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 08:57:12
>>171
まぁ、それは仕方ねーよな

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 08:57:25
相談内容とは無関係な自分語りをしているのは女?

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 09:11:58
俺は、あんたに育児の協力は期待できない
成長してない男の子供は産めないと言われた
軽々しく子供は作っちゃいかんね

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 09:24:27
今北けど、育児は疲れてるんなら
「いつもすまないな。疲れてるんで手伝えないけどごめんな。」
とでも言っておけば嫁も不満ながらも引くところがあるんじゃないか。
てか俺がそれで乗り切ったんだけど。
そういうすまないという態度が見えないことで嫁がイラついてるんじゃないかと。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 09:25:43
授乳中だというけど
それどころじゃないと思う。
睡眠がうまくとれないのは相当辛いはず。

<育児嫁の欝が疑われる症状>
睡眠障害
物忘れ(加湿器を入れるのを忘れる)
涙もろい
家事ができない(部屋が散らかってるなど)

鬱病は本人も自覚が難しい。
物忘れとか家事が出来ないとか責めるとストレスが増して
余計に悪化する。

手抜き家事のすすめ(病院のHP)
ttp://www.kitabayashi.or.jp/housewife.htm


177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 09:32:37
しばらく実家に帰らせるのが一番じゃね?
どう転んでも育児ノイローゼ一直線だし
育児も楽で良いじゃん

178 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/21(水) 09:40:10
いや、俺の嫁はそんなに普段は引きこもったりしてない。
子供が病気の時以外は雨でも雪でも遊びに行くし、(室内の所に)
四ヶ月前に俺の地元に引越したんだけどサークルに入っとったりして
ママ友達も多いみたいだし。
社交的で明るい感じの嫁だ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 09:42:00
社交的でママ友も多いなら、いざという時に
助けてもらえる相手がいるってことだ。
いい嫁だ。
もう少し互いが互いを思いやっていけばいい。以上。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 09:44:27
俺の上司がそんな人だった
ちょっとしたことで鬱になった
人間、環境やなんやで簡単に壊れるぞ

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 09:45:30
>>178
まあなんだ、もう少し他人を気遣ってやれ。
結局嫁は他人なんだ。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 09:52:43
育児ノイローゼやうつ病の症状の出方は人によって違う。
放っておけば悪化するよ。
睡眠障害が出てる時点でもう病院へ行かなきゃ駄目。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 10:06:51
>>18
まあ嫁が正論

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 10:08:12
>>26
すまんが、このまま結婚続けてるほうが子どもにとって不幸だ

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 10:14:31
育児は別居か離婚した方がいい
嫁を納得させようなんて絶対無理だ
妙な説得や説教すると嫁が増々壊れる可能性大

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 10:19:45
>>170
千葉は堂本が知事やってからこんなことばっかりに熱心だな
課題は山積しているというのに

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 10:22:55
>>170
子持ちパパの「よくやる」が0点じゃなぁ…
つーかやる「つもり」の加点が高すぎw

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 10:45:57
見てきた、本当だ
よくやってもまったくやらなくても0点じゃしょうがねえなw
嫁、スマンかった、息子たちにも悪いことをした



189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 10:56:12
>>187
「よくやる」って自分で言ってるだけだろwってことか?
表記間違いだよな?

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 11:18:18
>>178
ノイローゼや鬱病になるヤツはもともと暗い人間って偏見もいいとこ。
高島忠夫はどうなるんだよ。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 11:24:43
テレビで明るいキャラだからって人間も明るいってことはないと思うが

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 11:32:14
明るい人間=明るくみせようと頑張ってる人間ってことは
テレビだけじゃなくリアルでもあることだしな

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 12:01:29
昔から知ってる人で社交的で仕事も順調なのに不眠症になった男がいる。
本人も俺はそんな病院へかかる人間じゃないとか思っていて、
嫁と普段からお世話になっていた医者に説得されて心療内科を受診。
結果あんなに苦しんでたのに我慢して馬鹿みたいだったって言ってる。
不眠症になったら気軽に病院へ行くように周囲に勧めてる。
不眠症になった原因はよくわからないそうだけど
浮気を繰り返しててあんまり真面目な人間というイメージはなかったな。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 12:24:37
かえって普段が明るいキャラクターだと
周囲が気付きにくいってのはあるかもね。
「まさか、アイツが!?んなわきゃねえだろ〜〜www」とか
思わずにちゃんと今の嫁の状態を見てみろよ。

多少差し引いてみてもにみても、嫁はノイローゼ寸前だからさ。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 12:25:22
>>178
亀だが、10時前のレスって…
仕事は大丈夫なのか?
教える立場ってのなら責任者クラスなんじゃねーの?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 13:51:58
欝になりやすいのって、明るい人とか暗い人とか言うよりも
真面目な人が多い気がする。

やらなきゃいけない事が出来ない自分を責め
さらに、出来ない事を周りから責められ
家族に助けを願っても、逆に自分が出来ない事をなじられ
欝スパイラルに飲み込まれていくという。
家族から「こうであるべき」と求められる姿に
自分がはまりきれていない事も、自責の追い討ち。
期待に応えられない自分が辛いんだよ。

育児中は、自分のペースではないし
しかも何考えてるかわからない乳児に振り回されて
本来できるべき事が出来ない。
だが、乳児のせいではなく、自分を責めるんだな。

あと、長女にも多いな。
親に期待されて育ち、角に責任感を持たせられ
精神的に「あそび」の部分がなく育てられがちだから。
嫁、長女?

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 14:31:12
>>125
それ育児ストレスだろ
22才で産んで子供育ててるんだろ?
普通なら遊びまくってる頃だからな〜
あと、1歳半だっけ?子供?まだおっぱいなのか?

ちなみにお前ら職場に来た客と店員で、できちゃった結婚だろ
俺のプロファイリングではそう出た
今、そうとう嫁は離婚しようか考えてるぜ
お前みたいなモラハラ男より別れて養育費もらって国から
援助してもらった方がどれほどマシかってな

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 14:42:23
あーそうか、嫁にとっちゃ家が仕事場だな
うちの家内は戦場と呼んでいたが

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 17:03:48
何にしても、「ひとの意見を聞く」気が皆無なら
こんなとこ来るんじゃねえよ。
一人で自己主張wして、嫁に逃げられてりゃいいんじゃね?


200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 17:27:23
愚痴系のスレに書けばいいのにな

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 18:14:27
嫁は24時間勤務

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 18:35:34
人の意見を聞かないといっても、頭から「お前が悪い」「お前がバカ」とか言われたら
誰でも「意固地」になってしまうのでは?住人にも、少し配慮が欲しい気がする。

育児の場合は、お互いの配慮、思いやる気持ちが欠けてたがための悪循環が原因じゃないかな?
漏れの好きな言葉で、「暗いと不平を言うよりも、進んで明かりをつけましょう」って言う言葉があるんだけど
お互いが気が付いた事を、気が付いた時に気が付いた人がやれば良いだけでお互いが幸せになれるんじゃないかな?
あと、男は仕事だけしてればOKって言うのはちょっと違うと思う。育児がこの部分直すだけでも
かなり良い関係を気付いて行けるんじゃないかなと思う。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 18:54:05
>>202
「心のともしび」視聴者キタコレ

お互い様なのは当然だけど、このスレでアドバイスできるのは育児に対してだけなんだから、正論吐いても意味ない

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 19:29:14
>>197
家庭板とか見てるかもしれないな、若いし子供一人くらいなんとかなるよ、
なんて煽られてそうだ

…20年前なら家では何もしないお父さんも通用したけど
このご時世じゃつらいよなあ
日付変わって帰宅すると流しには食器の山、とか頭痛くなってくるけど

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 19:31:00
いや、バカに「お前はバカ」と歯に衣着せずハッキリ言えるのが
2ちゃんの(ネットの)長所だろが。
これがリアルの知人なら心の中で「バカかこいつ」と思いながらも
「まぁそういう考え方もありかもな」って話合わせるだろ普通。
2ちゃんはバカがバカだと気づく絶好のチャンスなんでない?

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 19:33:13
と、バカが言っておりますw

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 20:10:46
しかし、バカは己がバカだと気づかない。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 20:14:01
はっきり言えるのも特徴だが、
いわれのない誹謗中傷も特徴。

そしてこういう奴は都合よく誹謗中傷と解釈してスルーなり逆ギレなりする。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 20:56:40
子供1歳半なのか。可愛いさかりだよなぁ。
でも『育児 ◆jH3Q3bIrRM』は
「俺疲れてるからシラネ」なんだろ。
昔の親父達と同じ考えなんだろうな。
子供の教育から全て嫁任せで
自分の意に添わないことを子供がし出すと嫁を責める。
ま、行く末は離婚だよな。
嫁さんまだ若いし、手に職をつけるのも遅くないだろ。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 21:00:10
誰でも彼でもハッキリ言えば良いってもんでもないだろ?
大体「寺」なんだろ?「諭す」と言う方向は駄目か?これじゃあ「辛口相談所」だなw
みんなで、プギャー言ってても何の解決にもならんだろ?

211 :ヤジコーラル:2007/02/21(水) 21:03:02
あれここは鬼女板だっけ?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 21:12:07


金を稼ぐことだけが 仕事 ではない。
家事・育児は24時間体勢で無償労働なんだよ。

疲れてるのはお前だけでも、嫁だけでもないことを理解しろよ
疲れてる状態で、嫁(夫)にどれだけ優しくなれるかで
家庭が安らぎの場になるかどうかが決まるんじゃねーの?

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 21:37:30
夫婦は努力協力して夫婦になる

とりあえずメモっとけ

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 22:30:04
なんか、妻をかばう発言多いし、今の時代の嫁は・・とか言うけれど、
嫁がわがままなんじゃないか?ホルモンとか育児ノイローゼとかあるだろうけどさ。
それを正論に嫁が勝手をしていいわけじゃないと思う。
だって、嫁、専業だろ?はっきり言って、家事や育児は嫁の仕事じゃないか。
「育児」は外で金をかせいでくるのが仕事。
手伝ってもらうときはそれなりに、感謝の気持ちであくまで
自分の仕事をやってもらっているってことをわきまえなくちゃだめだと思う。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 22:38:40
>>214
金を稼げなくなったら存在価値なんぞ無いな

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 22:38:43
夫が働いてる以上、家事を嫁だけがやる、ということについては構わないと思う。
夫婦で合意できていればまったく問題はないことだ。
ただ、育児まで嫁だけに投げっぱなしなのか?子供可愛くないの?
育児が、子供を可愛がるばかりで世話をする気がないように見えるってことが問題なんじゃないか。
子供が可愛かったら先に加湿器のスイッチを入れて、後から嫁に注意するだろう。
だいたい嫁の育児ノイローゼ疑惑まで出てるのに、感謝の言葉を期待とかしても無理だろ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 22:45:37
>家事や育児は嫁の仕事
家事育児するのは当然だと思うが
育児に含まれる教育の部分までまかせっきりなのが寂しいんだろ。
ただの同居人状態じゃん。
奥さんも若いし、家族のこともかまってもらいたいんだな。

とはいえ家帰って毎回毎回加湿器つけるだけのこともしてなかったら
俺も「昼間何してんの?」と思うがなw

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 22:49:57
ノイローゼなら何してもいいってわけでもないだろ?
れっきとした心の病気なんだから、医者へいって対処法をきくべきで
心から出た優しさでないうわべの優しさを見せても続かないと思う。
加湿器のスイッチで「育児」を叩いているが、「昼間何やってる?」って
ほど何もしてない嫁だろ?しっかり〆るところは〆ないと一生
なあなあのままにされるぞ。
例えば、俺は週休2日だが嫁は休みがないから、2日のうち一日は俺が家事
育児で嫁が週休1日、俺も一日休みとかそういうのならいいんだけどさ。

俺の一人目の嫁がそうだったから言うんだ。ほんと、育児が大変、わたし
精神的に不安定で疲れているの〜〜を理由に何もしない嫁だった。
本当に精神的に疲れているなら病院いけ!

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 22:50:45
加湿器のスイッチ入れるのが家事か?
いくら外で稼いできてるとはいえ、最低限度はやるだろ。
俺も外で稼いできてるが帰ってきてからソファーに座りっぱなしは流石にない。
自分でできる事は自分でする。子供の事もできる範囲でやる。
その上で自分でできない家の掃除は嫁に任せる。

掃除機かけるかけないなんてのは、個人の最低ラインがあるんだから我慢できない方が
やるべきであって、足の踏み場も無いような逸脱した範囲じゃなかったらやってもらってる上で
言うべきじゃない。お互いに言える事だろうけど、相手は自分のクローンじゃねぇぞ。そのわきまえは
夫婦ってより、相手が親でも誰でも共同で人と生活する上のルールじゃねぇの?


220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 22:55:22
もちろん、嫁を心療内科とかカウンセリングには連れてってやるんだろ?
病人相手じゃ喧嘩もできないから、まずはそこからだ。

もうすぐ11時か。育児はとっくに帰ってきてるよな

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 22:55:27
>>218
まあ、いいたいことはわかるが、精神科とか心療内科って自発的に行くには
ちょっと敷居が高い場所なんじゃね?特に本気で病んでる椰子にはさ。
とりあえず育児は嫁をメンヘル方面の医者に連れて行くくらいしても罰は当たらないと思うが。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 22:56:10
>>219
几帳面すぎるやつはともかく、それなりに掃除や育児は家にいる人の仕事。
専業主婦って、主婦業が仕事だと俺は思う。完璧に仕事できなくても
最低限の仕事するのは当然。
共同生活だから汚れに気づいたほうが掃除しろってのはわかるが、
毎度毎度自分だけが家事するのはおかしいと思う。俺だけ外で働いて!お前も
働け!なんてのが理屈に合わないのと同じ。
自分がのぞんで、主婦業に専心したいと言ったなら、
自ら主婦業のプロとしての自覚をもってほしい。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 22:59:57
育児嫁は結局帰ってきたのか?

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:00:55
まぁ、ここで専業主婦なんだから!と言ってるヤツは
夫婦共働きになったとしても家事育児は嫁任せなんだろうな。

たいそうな旦那様だよ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:04:59
>>222
>それなりに掃除や育児は家にいる人の仕事。
同意。
ただ、育児は出かけた先でも子供の食事を嫁に任せきりで、遅いからと文句をつける。
嫁が出かけて育児が子供の面倒見たときは、食べさせるのにそんなに時間がかからなかった、とも言ってた。
出先だから急ぐと思うんだったら、育児が子供に食べさせればいいだけの話。

育児には、育児に参加するって意欲が見えてこない
ただ可愛がるだけなら通りすがりのおっちゃんでもできるんだよ

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:06:34
多少の愛があって子もかわいくても
怠け者は、本当にきちっとしめないとだめだよ。俺、子供の幼稚園の参観にいって
うちの子だけ、道具がないんだ。他の子はおそろいの、箱におはじきみたいなのとか
お手玉とかいろいろ入っているのをもっているの。で、みんなそれで
勉強しているのに俺の子だけぼけっとしているわけ。

で、保母さんに聞いたんだ。そしたら○○君は、ずーーっともってこないんです。
お母さんに忘れないでもたせてくださいって連絡帳に書いているんですけれどって。
(うちの地域は、集団で登園してお迎えは当番のお母さんがするだけで先生と親は
顔を合わせないことが多い)それを見て、ヤバイと思った。連絡帳をチェックして保母さんと
さらに話すと、給食のときのエプロンや、水着、帽子など忘れ物大将なんだって。
こういうのって、もちろん子供も悪いけれど、小さいうちは母親がきちんと見てやら無いと
だめだろう?それで、俺は離婚した。子もひきとった。
再婚した嫁は、本当によく面倒みてるよ。あれから7年たって、子供は今の母を本当の母として
接しているけれど、忘れ物もしないし、大変に几帳面な子になってきてくれた。よかったと思う。

自分語りしてすまないけれど、だらしがない母は、子にも非常に影響するから、
今からでもきちんと嫁に注意しれ!

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:08:31
>>224
自分が家事やるのが嫌だから、共働きしないで専業で主婦に専念したいって
ライフスタイルの嫁を選んだ。それがどうして、ごたいそうなんですか?
収入的に問題ないなら、うちの勝手だと思うけど〜。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:10:37
>>226
嫁に欠けてるものがあると思うが、それだけが理由で離婚?
結婚前からだらしないのは知ってたの?

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:15:25
>>228
見合いだったし、付き合っているのは外で会ってただけで
二人とも実家だから一切わからなかった。一回、弁当つくってきたが、
これも母親製だったことがあとからわかった。

本人の強い希望で、「結婚するなら食べさせてくれる人」という条件で
専業主婦で、家のこと何もしないでごろごろしてて何もしないで、更に
子供の面倒もそんな調子の嫁と一緒に暮らせるか?自分の子供のことだぞ。
俺がするっていっても限度があるけれど、俺が全部みたほうがましだったよ。
俺ができるかぎりすべてやっている横でテレビみてたり、美容に夢中で
エステで疲れた〜から飯なしとか続いたら愛情も冷めた。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:16:44
育児が再優先で、とかく家事は後回しにされがち。というだけの状態ではないだろうか。育児家の場合。
子供の世話をして、掃除まで手が回らない程度、目くじら立てる程か?
子供の世話を完璧にやってれば母親として上々。
いい大人は自分で自分の世話くらいできるんだから、子供化しておぶさるのは変だし。
大人の世話に手を取られて家がピカピカで、子供が●まみれで飢えてたら、そっちのが問題だろうw

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:19:20
育児が最優先なら、加湿器たくのをそんなに何度も忘れるだろうか?
一回忘れただけなら、そんな問題にならないだろ?
「育児」がどこまで要求しているかわからないけれど、「昼間何やってる」
って状態はありえないだろ。そもそも育児がすごい完璧なら昼間何やってるって言わないだろうし。


232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:19:20
とにかく、外食時は交代で食え
それができないのは人間じゃない

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:22:05
朝俺がつくって子供と俺が食べていって、食器は洗う時間なくてそのままにしておいたら
夜、帰宅したら、それがそのままになっていて
「だって〜私も、きれいな奥さんでいたいからエステとか忙しいし〜
子供幼稚園からすぐに帰ってきちゃうし〜」って言われたときは
ひっぱたくのを抑えるのに苦労したぞ!本当に昼間なにやってたんだよ。

もし育児の家がこういう状態だったら俺は育児に同情する。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:24:27
まあなんにせよ、子供が出来てから嫁がシャンプーしてくれなくなった!って発言はちょっとな

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:25:34
「能力」はそれぞれ違うからなあ。
「育児」の嫁がどういう能力の持ち主かわからん以上、ここで俺らが「よくやってる」
「いや甘やかし過ぎ」とか言っても、最後のところは意味ないんだよな。
「育児』自身が見極めるしかない。

ただ今の状態は、見極めようとしてるというよりは、頭から「できるはずなのに怠けてる」呼ばわりだから
これでは嫁もつらかろう。
「育児」だって、「何でもっと稼いで来ないんだ。お父さんはあなたの年にはこれだけ稼いでた。
もっと真剣に働いたら稼げるはず」とか言われたら困るだろう。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:27:36
育児に完璧ってあるのか?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:27:51
そういえば、結婚することを女子は永久就職って言ってた。
夫から給料もらって家事を仕事にする永久の就職なわけね。
転職は離婚再婚か。
仕事は楽で、給料たっぷりの夫に当たりたいのが本音なんだろうなあ。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:27:55
>235
育児が惚れて、二人だけの時はそれだけよくやってくれた嫁さんが
「いっぱいいっぱいだ」と言ってるのに、なんで信用できないんだろう?


239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:30:03
天気が悪くても遊びには積極的にいって
サークルはいってママ友つくって遊ぶ時間はあるのに
家事をすることはできないわけだよ?育児の嫁は。
育児を理由にさぼっているんじゃないか。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:32:35
母親にシャンプーしてもらいたがってる親父なんて嫌だw

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:35:05
サークルって子供のサークルじゃなかったのか?
そういうのも遊ぶって言うのか?
うちは毎日散歩に出て、外にいるぶん家にいないわけだから
家事も以前よりちょっとダウンしたけど
小さい子がいるうちはある程度は仕方ないよ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:38:11
>239
だからさ、表面的な行動だけ並べられても、俺らには最後の判断はできんよ。
サークルや外出することで、ぎりぎり平衡を保ってるのかもしれんし
ただの怠けものなのかもしれん。

少なくとも嫁はいくら育児に言われても納得しないわけだろ?
だったら嫁の話を、「本気で」聞いてみることも必要じゃね?と思う。

俺らしょせん部外者だから、「怠けものと責め続けたら嫁が壊れた」とか言われても
責任とれんし。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:40:53
公園デビューとそれにまつわる確執とか知らないのか?
ママ友とのつきあいは、場合によってはストレスになりかねん
それでもつきあうのは子供の遊び相手確保のため。

サークル云々は外部者には判断できない

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:54:05
>>243
家事をしない理由にはぜんぜんならない。
夫と友達とどちらが大事?夫に交換はきかないんだよ。きくと思ってる?
まず大事にすべきは、子供と夫だろ?うまく付き合いができなくて
子供の人間関係に影響するなら隣の学区にひっこすとか、別のグループに入るとか
いくらでも方法あるわな。
女友達にはじかれたらいきていけなーい。ってランチメイトが退職したら
自分も会社やめなくちゃならないって女の発想そのものじゃねーか。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:55:47
そうだな。
育児はただ叩かれてるわけじゃない。
本気で読めば、有効(かもしれん)レスは沢山ある。
嫁擁護してるレスを全部スルーしないで、『そういう(怠けているわけではない)可能性も
あるのかもしれない』と考えることができれば、嫁ともっと建設的な話し合いになるのではないかな。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:57:04
今のところ、育児が「出来ている事」を丸無視して「出来なかった事」を姑よろしくいびり、
自分こそが巨大な赤ん坊として世話されるべき!
とジタバタ(AAryしてるだけなので、どうにも育児の主張に同意しかねる。
こんなおんぶおばけがいては、潰れてもむべなるかな、と。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/21(水) 23:57:46
鬱になってるヤツに「そんな理由で鬱になんかなるな、くだらん」といっても何の解決にもならんのだが。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:02:03
>>244
サークル=遊んでるという話が出ていたのに対してのレス
=でくくるのは早計という話
家事をしない理由になるとは一言も言っていない罠

男だからそう思えるわけで、つきあわないと駄目なんだと思い込んで無理してる嫁が世の中に多いのは確か。
そうじゃなくていいんだ、と教えてやれるのは夫である俺達。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:02:23
今の状態は、夫婦二人とも「自分の方か大変だから、相手がもっとやってくれるべき」なんだよな。
どっちも、どうしようもなく子供。
お互いに、もう少し相手を労る気持ちをもたないと、
夫婦なんてあっという間に壊れるよ。

250 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/22(木) 00:04:50
ただいま。
まぁ今帰ってきた訳じゃないけど。

レスが多くてびっくりした。
なんか嫁は家事を全然していない、みたいな話になっているが一応それは違う。
掃除機は二日に一度、片付けは毎日、
洗濯もほぼ毎日、晩飯も作っている。
嫁が俺にグチを言い出すのはたいてい体調が悪い時で、
基本はブチブチ言いながらもこなしている。
加湿器はなんでか俺にもわからんけど、しょっちゅう忘れる。
週に二回は忘れる。
それが腹立つ。だいたい加湿器を買おうと言い出したのは嫁なのに。
子供の風邪予防の意味がない。

こっから今日の話。
俺が仕事から帰ったらちゃんと加湿器がついていた。
昨日から子供も嫁も風邪をひいてるが
晩飯の用意もしてあったし子供のおかゆも作ってた。

んで、飯食い終わって嫁が片付けしてたら俺の母親が見舞いに来た。(子供の)
実家は車で15分位の所だから、母親はちょくちょくくるし
嫁との仲も良好。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:05:09
【心の】旦那には絶対言えない過去4【奥に】『カテゴリ雑談・既婚女性板』

大人気スレッド★206が大人気★
各板から2ちゃんねらが大集結して、現在炎上中

206 名前:可愛い奥様[] 投稿日:2007/02/20(火) 15:59:04 ID:bbuJrbBF0
子供2人とも旦那の子じゃない

どっちも父親は元彼
結婚後もずっと続いてて、旦那の出張中に彼と4人で家族ごっこしてた
そのうち元彼をパパと呼ばせようと思ってます
私にとってはこっちが理想の家族だし
旦那には悪いけど、もうATMとしか思えない
いっそ浮気してくれたら慰謝料たっぷりもらって離婚出来るのに
私にベッタリだから余計腹が立つ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:06:35
お帰り育児
嫁が家事をする女良かったよ

そのほかここで出ていた意見について、どう思ったのか聞かせてくれないか

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:11:48
特に鬱について、是非

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:14:47
体調悪い時ぐらいやさしくしてやれよお前…
自分に対しては細かく気遣い要求してんのによ
端々でカチンとくるなこいつ

255 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/22(木) 00:18:16
そしたら母親が来てすぐに言ったんだよ。
「〇〇さん(嫁)、大丈夫? 昨日寝てないんじゃないの?
すごく疲れた顔をしてるわよ。」
ってな。
嫁はもちろんニコニコしてたはずなのに、いきなり母親が
そう言うから俺もマジマジと嫁の顔を見たんだよ。

正直嫁の顔をちゃんと見たのはいつぶりかも覚えてない。
なんかな、びっくりした。
23とは思えない。
目の下にクマはあるし、目もパンパンに張れてた。
目が張れてんのは多分昨日長い時間ないてたからだと思うけど。

嫁は
「いえ、大丈夫ですよー!」
とか言ってたけど母親は俺に
「明日休みなんだからたまにはゆっくりさせてあげなさいよ。」
とか言ってかえった。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:20:32
ここまで読んで、既に育児の心境も変わって来てる様に思えるね。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:22:02
カタリつまんね

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:24:01
>>255
それがどうした?
母親まで嫁の見方になったからつまんねーのか?


259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:24:26
>>256
違う人間だから

育児はもっとモラハラ風味

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:26:27
先入観なしに嫁の現状を見始めてるんだろ。
ツマラン茶々入れんな。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:26:42
>昨日から子供も嫁も風邪をひいてるが
>俺の母親が見舞いに来た。(子供の)

嫁の見舞いはどうでもいいんだw
それで嫁姑が良好ってwww

262 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/22(木) 00:27:25
俺の嫁ははっきりいって美人な方で
めちゃめちゃモテていたし、こんな今みたいな顔はしてなかった。

お前らにいろいろレス貰ってたから俺もちょっとは心境の変化が
あったんだと思うんだが、嫁がすげー憐れに見えてな。

とりあえず明日は休みだしオムツとか変えてみる。
明日できたらまた報告にくるよ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:28:44
育児嫁が一人であるとき突然勝手に子供作って産んだんだったら
育児の態度も分かる。
しかし育児がやる事あらなかったら子供は出来なかったわけだ。
つまり共同責任。
責任は半々だ。

育児は自分ひとりだけドピュッと気持ちよくなっただけで終わりなのか?

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:28:48
うんうん、オツムを変えるのが一番だよ

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:29:08
産後はホルモンの関係だかで物忘れが酷くなるんだよ。
知ってた?

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:29:16
別人乙。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:31:46
育児(,,゚Д゚) ガンガレ!&嫁うp汁w

268 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/22(木) 00:33:00
なんか別人って事になってんなw

昨日は俺も嫁に横でグズグズ泣かれるわでイライラしてたしな。
今日は明日仕事休みだし、気分的にもちょっと余裕ができたからな。

母親が子供の見舞いっつーのは横は俺の母親には風邪ひいたとか
言わないからなー。
なんか嫌なんだってさ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:36:35
嫁が鬱になるのも笑顔になるのもお前しだいだ。
愚痴られて泣かれるのも、シャンプーしてくれるかどうかもお前しだいだ。
具合の悪いときくらいは労わって、美人な嫁さんに戻してやれ。

270 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/22(木) 00:37:14
さすがに画像は貼らねぇよw

最近ママ友達にチョコレートのCMの奴に似てるって言われて喜んでた。
名前も知らなかったクセに。
立ち上がれ女子とか言うやつらしい。
名前はシラネ。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:38:57
別人なら別人でいいさ。

鬱気味の嫁はいなかったんだ。
風邪を引いて苦しむ母子はいなかったんだ。
カーチャンにいわれるまで嫁の辛そうな様子に気づかない夫はいなかった。
夫に他人事のように「憐れだ」と言われる嫁はいなかったんだ。

アヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:39:35
毎日顔を見てると、少々の変化はわからないよな。
でも、嫁は、かなりサイン出してる方だと思うぞ。
お前も、お前の母も気づいたんだ。
よく言われることだが、育児は二十四時間勤務だ。仕事終わったら家に帰って
文字通り縦のモノを横にもしない、というようなことはできない。
いたわってやれな。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:40:56
>>262
「そんな女に誰がした」ってこった。
ぎりぎりで気付いて本当に良かった。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:41:03
>>270
ポッキーの娘に激似とかだったらヌッコロスww
つか、大事にしてやれよな。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:44:01
嫁は、以前は、美容師であるお前の頭を洗ってくれたんだろう?
それは、主婦の「仕事」でも「義務」でもなく、お前に対する想いがそうさせて
たんだ。
それ思い出して、嫁が大変なときには、求めるだけでなく、与えてやれ。
そしたら嫁は元の綺麗で優しいお前の嫁に戻るよ。

276 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/22(木) 00:45:19
でもさー、こんな事言ったらまた叩かれそうだけど
多分見た目に弱いんだよね。

疲れてる〜!みたいな。
これが外見元気そうなら、手伝おうと思えない。
嫁は最終的には言った通りしてくれるから
とりあえず文句言われてても動くよりマシ、みたいになっちまうんだよ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:45:48
んな仕事で疲れる疲れるって言うんだったら
とっとと寝ろってんだよ。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:46:25
育児、話変わるけど、子供がまだ1歳半くらいなら、掃除機での掃除にこだわらないほうがいいよ。
数年前、俺の子がまだその位のとき、母親(つまり嫁)への後追いが激しくて
嫁がトイレに行くのにもついていってたような頃。
掃除機をかけてたとき、子が掃除機の後ろにくっついてきてて
排気口から出る風をモロ吸い込んでたのを見て恐怖を覚えた嫁は、
数年間、掃除機を封印して、クイックルワイパーと雑巾がけの掃除に撤してたよ。
休日には俺も手伝わされてたからよく覚えている。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:48:16
あーそーだな、なんで寝ないんだ?
嫁の悪口に興じてる暇があるなら育児すれば?
お前の種の子供じゃないというなら話は別だが。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:49:38
外見が元気そうだったら家事は任せても、育児ぐらいは二人仲良く共同作業ってわけにはいかないか?
娘の世話を嫁と一緒にすれば、娘はいままでの倍親の愛を感じられるぞ。
嫁がオムツ替える横にいて、汚れたオムツを受け取って捨てるだけでもいい。

まあ風邪引いてるときくらいは労わってやってくれな

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:50:24
>>278
ttp://tabemono.info/osusume/1_oxygen.html

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 00:58:33
>276

訳すると、
僕ちゃんが手伝う気にならないのも嫁が悪かった。
嫁が調子悪そうでなくなったら、手伝わない。

でよいのか?

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 01:05:20
とりあえずおまえが明日(つっても今日だが)何をやるつもりなのか書いてみろや

284 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/22(木) 01:07:21
オムツ変えたり、飯食わす時に半分手伝ったりとか。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 01:09:03
>284
嫁に今まで口だけだって言われてきたんだろ?
違うというところを見せてやれ。
今、ちゃんと育児に参加しとかないと、将来にわたって、子供関連総ての発言権が危うくなるからな。


286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 01:10:20
なんで半分しか手伝わんの?

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 01:12:52
いきなり完璧を求める奴は
「先ず隗より始めよ」
つー言葉を念頭に置くといい。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 01:13:23
>>286
嫁が食い終わったら、子供の世話を替わってもらって自分が飯を食うってことじゃね?

世の子供好きな父親達はオムツも食事の世話も普通にやってる。特別なことをしてやるんだ、と勘違いはするなよ。
でも、そういうことをやる気になったのは良かったよ。
いいパパ目指して頑張れよ、子供と嫁を守れるのはお前だけなんだから。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 01:17:02
>285
そうそう。
今、嫁が自力で鬱状態から立ち直ったとしても、物心つくかつかない頃から、
子供に対して、「パパはねー、あなたが赤ちゃんで、ママが辛くて眠くて大変
だったときに、なーんにもしてくれなかったのよ〜」とか恨み言吹き込まれてみろ。
ちなみに、俺の親父の話。


290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 01:21:47
ところで、嫁と子供の具合がよくなったらでも風邪治療先で紹介受けても何でもいいが、
嫁の鬱的傾向について、心療内科なり保健婦なりに相談してはどうか。
カウンセリング厨の謗りは免れないがw夫婦共に必要だと思う。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 02:06:43
>>育児

お前の気持ち分からんでもない。つか昔の俺にそっくりだw

俺は土建屋の現場代理人。子供できた頃は朝6時前から家を出て、まだ駆け出しだったからバリバリの肉体労働。キツさだけなら美容師さんの比じゃないぜw
現場終わっても会社に戻って書類整理やらで家に帰るのは8時9時だ。

そんで家に帰ると嫁が飯も作らんで寝てたりしてな。

イライラして嫁に「もう少しなんとかならんか?」と言ってたらお前の嫁と同じ反応だ。
頭に来て上司に愚痴ったら
「バカお前。赤ん坊なんか野生の猛獣みたいなもんだ。言葉通じねえし、狂ったように泣き叫ぶし、あんなもんと一日中一緒にいたら精神的に持たねえよw」
「遊びたい盛りの嫁さん(当時24)が周りが海だスキーだ合コンだってはしゃいでる中、家で猛獣相手に育児だぜ?やってやれねーってw」
「俺らが馴れない面倒くせえ工法を新規の現場でやらされるようなもんだ。全然思い通りにいかねーし、うるせえ役所の監督(俺)もいるしよ」
「フォローしてやれ。お前の人生の相棒じゃねえかよw」

言われてハッとしたよ。まぁ、それからも大した手伝いなんか出来なかったけど
「お前も大変だよな。手伝ってやれなくてゴメンな」って気持ちだけは伝えるようにしてたら嫁も変わってきたよ。家事もそれなりにするようになった。

何年かしてあの頃の事を嫁と話したら
「あの頃は初めての事だらけなのと、子供をちゃんと育てないとってプレッシャーでパンク寸前だった」
「家事をサボってるのもアナタの言う事が正論だって事も分かってたけど、あの時は気持ちに余裕が無さ過ぎて「ちゃんとしろよ」って言うアナタが鬼に見えた」
「結局アナタは大した手伝いはしてくれなかったけどw1人じゃないんだ。味方がいるんだと思ったら強くなれた」
そう言ってたよ。

なあ育児よ。俺達男親が子育て出来る事なんか大して無いよ。だからせめて気持ちで嫁を支えてやれよ。な?

長々と自分語りスマソ。しかし鬼女率の高いスレだな。本当に気団板かここw



292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 02:47:21
>>291
最後の一行で台無し

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 04:34:28
っていうか育児には何を言っても無駄だろ
唯一いえる言葉は「嫁さん逃げてぇぇぇぇ!」くらいだと思うよ

疲れてるように見えるのに自分からやるといったのが”オムツの取替え”だけだぞ
育児の嫁は可愛い小さい赤ちゃんと文句ばかり言う大きいガキの世話しなきゃならないわけだ
せっかくの美人なのにかわいそうだな
んでもう少し年取って美人じゃなくなったりしたら育児に文句言われるんだろ
もちろん年取るまで嫁が我慢してくれたらの話だけどさ
嫁が憐れに見えてとか言ってるけど憐れに見えるくらい追い込んでるのが自分だって全く気付いてない
救いようの無いバカじゃん
きっと離婚しても家からでてったんだから俺の子じゃないとか言って養育費も払いそうに無いな

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 08:17:17
育児は他人のつらさはどうでもいい、って奴なんだろ。
自分の辛さは過剰に表現するくせに
人の辛さは、辛そうと分かってて相手が無理してても
無理してでも動けるんだからいいじゃん?って考えだな。

マジで嫁は逃げて欲しいよ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 08:25:02
誰かが日経夕刊のしりあがり寿が、と書いていたので見てみた。

はじめの1ヵ月は漫画家の嫁と共同で育児。
昼は嫁担当で夜がしりあがり寿担当。

「妻が寝てから、二時間ごとにオムツをかえてミルクをあげる。
朝、妻と交代しこちらが寝るという日々。昼夜逆転の生活は
つらく眠かった。なのに子供はちっとも寝ない。イライラし
よからぬ重いが頭を過ぎったこともある。母親の大変さが良く分かった。
だんなさんが何も手伝わずに「メシ」なんて言ったら
奥さんは腹が立つだろうな」

4月に父親になる予定なので、この記事を切り抜いておきました。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 08:31:41
子供可愛いから普通に俺面倒見るよ

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 08:48:32
あー、どこで読んだか忘れたが
子供に飯喰わせるのは嫁担当て、時間がかかって苛ついてたが
・子供に喰わせながらなので嫁はまともに食べられない
・自分が食べ終わってから子守りするので、嫁が落ち着いて食べれる時には飯がいつも冷めてる
って事に気付いて、外食の際に
「俺が食べさせるから、お前は先に自分の飯喰え」
「いつもお前ばかり子供に食べさせてるからな」
と交代したら嫁がもの凄く驚きながら「ありがとう」と。
暖かいご飯食べるの久しぶり、と涙ながらに喜んで感謝した、とかなんとか。

なぁ育児よ。半分と言わずにたまには自分ひとりで子供に飯ぐらい喰わせてみろよ。
俺も帰宅したら既に子供が寝てるけど、たまに早く帰れた時や休日は進んでやってるぞ?
風呂とか、飯とか、もちろんオムツも。
ただでさえ外で働いてる父親は子供と接する機会が少ないんだ。
出来るだけ子供と関わろうとか思わないのか?
しかも父親が育児に参加する事で嫁にも心の余裕が出来るんだぞ?
一石二鳥じゃないか。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 09:30:58
キジョキジョ言うつもりはないが皆すごいな。
家事育児良くがんばってんだな、仕事から帰ってからも。
俺は何もしない。
皿洗いも洗濯物畳むのは勿論、食った飯の皿すら下げない。
オムツはたまに替える事もあるが風呂は週末だけ入れる。
仕事で疲れて帰ってきてから家事育児なんて俺はする気はない。
ただし、手を出さないんだから口も出さんがな。
部屋が片づいてなかろーが、子供寝かしつけながら嫁も爆睡してよーが
朝飯なかろーが文句は言わない。
亭主関白な男は細かいことにグチグチ文句は言わず太っ腹で受け止めるもんだ。



299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 09:39:58
>>298
それは嫁の性格によるとおもうんだが
お前はその嫁でよかったんだろうが、
育児の嫁はそうではなかった
そういう事だろ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:00:41
自分の皿くらい片付けないと子供のしつけに影響してくるんじゃね

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:05:25
ここ見て怖くなったんだが…ちょい質問させてくれ。
家事はまぁまぁ手伝ってる。
仕事帰りに買い物行ったり、嫁が家事とか飯の支度とかしてる間に息子(生後1ヶ月半)
俺があやしたり、おむつ替えたり、風呂入れるのも二人でしてる。
嫁も感謝してくれてるし、よく泣く子供の世話しながらちゃんと家事こなしてる。
だけど俺、今月会社の新年会で1泊泊まりがけの飲み会で
また来週大学の時の連れとの新年会で一泊旅行なんだわ。
その間も床屋行ったり、自分の用事をメインに予定組んだら
相当嫁が根に持ってるみたいで。
タイミング悪いことに、その連れとの飲み会の日、嫁の親友の結婚式で
体調とか子供の世話とか考えた結果、嫁はそっちを欠席したんだけど
俺が「子供見てやるから行ってきたら」って態度を取らなかったって
今もかなりぶつぶつ言われる。
これって逃げられ手前かな?

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:09:04
逃げられではないとは思うけど、一生言われると思う。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:16:12
逃げられないように今から手を打てよw

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:24:12
>>301
ちゃんと埋め合わせしとけよww
あと、予定は早いほうが優先だぞ。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:24:33
やっぱりそうか…一生言われる予感はしてる。
でも連れの飲み会とかでも俺が行ってきて良いか?って聞いたら
いいよって言ったの向こうだし。呆れてはいたけどさ
大体結婚式だって、嫁も躊躇してたし。
向こうが言うには俺が「子供の面倒とか見れないし、無理じゃね?」ってあっさり言ったのが気に入らないらしい。
あと後出しになっちゃうが、俺は無自覚だし、そんなつもりなかったんだが
夜中に嫁がおむつ替えしてる時に、俺は舌打ちとか溜息とかつくらしい。
嫁にはそれも気に入らないそうだが、無意識っつかほぼ寝てる状態なので治しようがない。
いびきも酷いらしく、嫁が眠れない時があるらしい。俺も喉の痛みでいびきには自覚ある。
でも治しようがない気がする。病院とか忙しくて行けないし。
こういうのも謝った方がいいのかな?


306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:27:57
>303
努力はするけど、女のねちっこさが見えてこええ。
妊娠前から徐々に神経質になってて、何が地雷か読めない。

>304
埋め合わせはするよ。誕生日もまだ祝ってやってないから
ついでに何か贈る事にする。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:28:19
嫁の小言が嫌ならでまかせでも謝っとけww

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:28:36
聞けば誰でも「良いよ」って言わないか?聞く前にちょっと多杉かな?って自分で判断して
「自分から」やめるか、それ相応の代わりになる事を申し出てから行かない?

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:30:12
俺が呑みに行きたいと言ったら
「はぁ?おまえ父親の自覚あんのか?あぁ?」
と、言われる
ありますと答えると
「あったらふつーいかねーだろー、あぁ?」
と言われる

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:31:12
>>301
親友との結婚式と連れ飲み会を天秤にかけさせるなよw

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:33:54
>>305
>嫁にはそれも気に入らないそうだが、無意識っつかほぼ寝てる状態なので治しようがない。

とりあえず2,3ヶ月は別室で寝ろ。
そうすりゃオムツ替えも今の半分になる。

>いびきも酷いらしく、嫁が眠れない時があるらしい。俺も喉の痛みでいびきには自覚ある。
>でも治しようがない気がする。病院とか忙しくて行けないし。

治しようはある。扁桃腺の除去手術などで治る場合が多い。
日帰り入院でも可。よく調べろ。



312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:36:54
無意識の舌打ちはしょうがないが、
いびきは、横を向いて寝るとかなりましになるぞ。
あと、軽く揺すられると止んだりするらしい。
俺は夜中に蹴られてるみたいだ。たまに蹴られた記憶が残ってる。
もしかして、それでストレス発散してるんじゃねーかな。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:37:44
とりあえず謝るしかないよな。
308の言うとおり、旅行前にそれ相応の償いでもするよ。
309んとこみたいには言われないが、「私が倒れたらどうやって子供見るの?親の自覚は?」とは聞かれた。
ミルクも作れない癖に、ってなじられた…orz

>311
別室かぁ、スペースがないよ…orz こたつで寝るかな。
日帰り入院か!ありがとう、調べてみる。



314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:39:57
ちなみに横になって寝てる。それでもうるさいらしい。
嫁は余りに酷いと叩いたりして軽く起こしてくる。
蹴られないだけマシか。

よし、逃げられる前にケーキでも買って帰る。
ありがとな。


315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:40:15
> 病院とか忙しくて行けないし
この辺は甘え。
本当にどうにかしたいのなら、病院行く時間を割くなどたやすいこと。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:41:05
>>314
嫁さん母乳じゃないよな?

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:41:39
>>315
そう、それにかこつけてよく調べてもいないしな。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:43:04
母乳にケーキなら再び地獄を見るかもなw

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:43:23
確かに甘えかも。もうちょい何とかするわ。
近くの歯医者でマウスピース作るって案も検討中。

>316 母乳。ミルクは一度も飲ませてないんじゃないかな。
なんで?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:44:23
俺は苦しくて目が覚めたら、嫁が無表情で俺の鼻の穴に指突っ込んでた。
あまりのことに思わず寝たフリをしちまって、一晩モンモンとした後
「昨夜のアレなに…?」と恐る恐る聞いたら、
「ああ、いびきがうるさいから。たまにやってるんだけど
気が付かなかった?」と言われた。無表情なのは眠いから、らしい。
何事かと思った。怖かった。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:45:28
>>319
悪いこと言わないから育児の本嫁。


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:47:06
母乳に甘いもの、油っこいものは駄目らしい。
甘いもの食べたいのに耐えてる時に、買って帰ったら・・・

嫁はたまに食ってたけどな。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:47:19
>>318
バロスw

あ〜嫁が妊娠中の、あの、はちきれんばかりの巨乳がナツカシス・・・・・
いまじゃAカプーも無いよ(;つД`) トホホ

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:47:52
ああ、ケーキで乳腺詰まったことないみたいだけど
ケーキはやめておくわ。スマン。

あとミルクは自分で作ってみる。
育児本、読め読め言われても読んでなかった。
そういうのも嫁はむかつくらしいから。本当に地雷ばっかだ。これは俺が悪いけど。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:49:15
まあ別にガチガチにやることはないよ。
育児本なんてある程度参考にするくらいが一番。

「避けたほうがベターです」を「避けなければならない」と脳内変換しないように読むといい。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:50:19
読めよw いっそのこと朗読しろww
父親の自覚ってのは赤と接することで出てくるぞ
がんばれ

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:50:46
>>323
子供が大きくなった証だよ(つД`)

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:50:58
うちの嫁は、夜中に授乳してる時、あまりの俺のイビキのうるささに
近くにあるマクラやクッションを俺に投げ付けてたらしい。

「メガヒットすると面白いようにイビキが止まるのよね〜♪」



おまえ!いつか!ぶっとばすっっ!!!ちゅっ♪

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:52:14
子供がふにゃふにゃなときは一瞬だぞ。
今のうちふにゃふにゃ体験いっぱいしとけww

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 10:53:51
ありがとう、今後はもう少し嫁のことも考えつつ頑張るわ。
じゃあ仕事戻る。ありがとな。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 11:26:24
ばっかじゃねぇの?育児。
勘違いも甚だしいヤローだな。別れてやったほうが嫁のため

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 11:28:16
いびきに蹴りか。
母乳育児で寝不足の完全に切れた嫁に顔面に踵落とし喰らったなぁ・・・


333 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/22(木) 11:56:00
とりあえず朝はオムツ変えてみた。
ご飯も要領がよくわからん上に、嫁がせかせかしているから
合間にお茶とかを飲ませてみた。

今の所そんだけ。
しらんうちにオムツが変わってたりして、なんか参加できてない。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 11:57:19
>>333
「買い物でも行くか」「それとも俺が留守番してるから
1人でゆっくり買い物でもしてくれば?」

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 12:09:01
>>333
今更お前が当てにされてないって事だなw

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 12:33:44
まーでも、やろうとしてくれているって事が伝われば全然違うよ。・・・多分。


337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 12:35:54
>>333
最初から何でもスムーズに完璧に出来る奴なんかいない。
やり続ければ少しずつ出来るようになるさ。
途中で「俺ムリ」とか言ってやめるなよ。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 12:41:35
それぐらいで良いと思うよ、徐々に慣れて行くし
嫁さんに仲間に入れてもらえるようにガンバレよ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 12:58:36
普通に過ごしているときに、ご飯の順序って?
オムツって?って聞いていいんだよ。1回だけだけど。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:07:14
>>291
きつさだけなら美容師の比じゃない云々は失礼だろう。
自分が誰かに比べてより大変と苦労比べ苦労自慢、
ひいては比べられた相手を侮辱する悪癖はさっぱり治っていないと見える。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:09:43
>>333
ま、要領が分からないのはそれだけ何もしてこなかったことの証拠。
少しずつ慣れろ。オムツ代わったこと位気づいとけよw

飯はお前一人だけでもあげられる様になったほうがいいぞ。
万が一入院でもしたら大変だ。



342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:10:49
>>340
今頃噛み付くなよ

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:15:05
>>342
一番上にあったもんで。つい。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:26:20
今日一日、かみさんの動きを見てたら、
「一日何やってたんだよ?」とは思わなくなるかもな。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:29:44
そんな噛み付くような事か?辛い仕事してる同士の連帯感でも出したかったんじゃね?
長文は激しくウザいがねw


346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:33:01
>悪癖はさっぱり治っていないと見える。

>>340>>291の過去をどれだけ調査したのかが気になる。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:38:46
前に何かで読んだ記事で、とある学術研究で行った追跡調査で
育児に積極的に参加した旦那を持つ妻は歳を重ねる毎に
旦那への愛情が安定的に増加していくのに対し
育児にほとんど参加しなかった旦那を持つ妻の旦那への愛情は
歳とともに減少していく傾向にあるという結果が出たらしい。
まぁ育児に積極的に参加する旦那なら他のことも協力的な場合が多いだろうし
こじつけという気はするがな。
ただ俺の母は「お父さん、あんたが夜泣きしたらいつもあやしてくれとったんよ」
といまだに口にしているのであながち嘘でもない気もする。
とりあえずやっといて損はないと思う。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:44:06
つーか、>>291はキジョのナリキリ現場監督
実際の現場なんか知らないだろ
本物から言わせて貰えば、?な部分がある(どこかはあえて言わない)
本物の現場代理人なら絶対に間違える事は無い
が、全く知らない訳でも無さそうなのでおそらく旦那が現場監督


349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:45:16
>>347
俺の親父は、俺と妹の夜泣きの時に「何泣かせてるんだ!うるさい!
黙らせろ!」と言ったせいなのか、今じゃ一人夕飯とか、なんだか
寂しい事になってる。
まあ母親の話を聞くと、他にも色々あったのは当たり前だが。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:48:07
つーか、そもそも>>291がキジョ認定まで必要な発言なのかどうかが気になる。

351 :348:2007/02/22(木) 14:54:14
>>350
いかにもな書き方をして啓蒙活動するキジョが嫌いなだけ
話題に出なかったらスルーしてたけど、擁護が出たから叩いてみた

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 14:56:51
俺からしてみると>>328のほうがよほどキジョだが、いちいちキジョ認定してたら荒れるだけだろうに。
意味のない認定するなよ

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 15:13:48
いちいち鬼女とか言うから荒れるんでね?
スルーしろや

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 15:34:35
キジョ認定厨はなんでわざわざウザイことするのかと思ってたけど
348読んでわかった。
「オレ(だけ)は見抜いたぜ」って自慢だったのか。
おいおい、お前以外みんなスルーしてるだけだって。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 15:47:38
>>354
そう理解するのならもう言い様が無いな
何故「キジョ認定」したか理由をワザワザ書いてるのに
大人しくロムってるとかヲチ板で言うなら良いけど
男に成済まして意見を言うのが嫌なだけだ
キジョ容認厨は、キジョ?それとも嫁が怖い玉無し?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 16:07:50
容認してるんじゃなくてスルーしてるだけなんだよ。
この違いが分からないから馬鹿なんだよ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 16:19:05
>>356
だったら、擁護もせずに徹頭徹尾スルーしとけば良いだけだろ?
>>342
>>345
>>346
で、わざわざ擁護してるだろ?
それが、女兼なんです
だから叩くんです

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 16:20:53
>>357
お前があげたレス全ていまさら噛み付くなといっただけだろうに…
キジョ云々の話など出てないだろ。
どこまで馬鹿なんだ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 16:23:55
「自分がイヤだから叩く」なんて
とても家庭のある気団とは思えない、子供めいた意見だって気がつかない程度には馬鹿かと。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 16:25:25
>>355とか>>357みてると、まるで女みたいなやつだなw
こいつ存在がキジョと変わんなくね?


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 16:31:01
事の発端は>>291の最後の一行が常駐キジョの癇に障った事だな。





‥と燃料投下してみるwww



362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 16:34:11
そろそろこのネタ秋田

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 17:19:04
【芸能】“Tバック中学生”泉明日香(14)、今度は伝説の“Tフロント”水着姿を披露!(画像有)
http://sports10.2ch.net/test/read.cgi/fish/1170066163/

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 17:35:22
俺の実家に手伝いに行っていた嫁さんがいなくなってしまったんです。
相談にのってくれませんか?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 17:40:32
神隠しにでもあったのか?
テンプレ埋めてくれ。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 17:42:12
経緯も詳しくオネ!

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 17:43:50
飢えてるな、オマイラw

368 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 17:59:05
俺 31歳 嫁さん29歳 結婚して1年ちょっと。
子供はまだいません。
俺は会社員で嫁さんは9月に退職して今は何もしてません。
収入は俺の給料だけで年収で言えば500万くらいです。
2LDKのアパートに住んでます。

親との同居はありません。
嫁さんの実家は車で一時間くらいのところにあります。
俺の実家は新幹線で3時間ほど、かなりはなれてます。

先週の土曜に一緒に帰省しました。
理由は祖母の具合があまり良くない(すぐにどうのこうのではない)と
いう知らせが来たからです。
土日と泊まって一緒に月曜に帰る予定でしたが
母の頼みで、少し看病やら家の事など手伝ってもらえないかと
いう事で急遽嫁さんだけ残す事になりました。
姉が出産で帰ってることもあり何かと人手不足になってたからです。
その嫁さんが、今朝早くいなくなったという事で今探してるところです。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:01:31
警察は?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:01:49
>>368
嫁実家は?

371 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:02:10
続き

詳しく話すと、あまり居心地がよくなかったようで
昨日電話をしてきました。
帰りたいよ〜と愚痴るのでそれはよくわかるんで
俺から話すからちょっと待っててと言ってた矢先でした。
無事は確認できてます。
昼にも電話がありました。どうしようとんでもない事しちゃった
みんな怒ってるよねと言うので大丈夫だからすぐ帰りなさいと
言ったのですがまだ戻ってないんです。
電話は呼び出してるのですが出ないので困ってます。


372 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:04:05
無事は確認できてますが、どうしたものでしょうか?
大人気ない事をしてる嫁さんですが、俺にとっては大事な嫁さんなので
何とかなだめてあげたいと思ってるんです。
よろしくお願いします。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:04:05
仕事が終わり次第、行けないか?三時間じゃ難しいか。

374 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:05:14
>>373
月曜まで休んでいたので明日も休めず、行けるのは日曜になってしまいます。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:05:25
>>372
で今どこにいるわけ?

376 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:06:00
>>375
お昼に電話があった時はまだ実家のある町でした。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:06:03
嫁が飛び出した理由は居心地がよくないってことだけ?

378 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:06:44
>>377
そうだと思います。ただ帰りたい、居心地が悪い
息苦しいとかそういう愚痴でした。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:07:00
悪いことしたって自覚があるんだから、まだマシだろ。
具体的にどうして居心地が悪かったんだ?
嫁は看病の手伝いなんかを最初から快諾してたのか?

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:07:14
メールできるなら電話に出てくれって何度もメールしれ

381 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:07:58
>>379
最初からと言うか、むこうで急遽言われたので。
ただその場ですぐに、いいですよとは言ってましたが
自分にだけこっそり不安は漏らしてました。

382 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:08:31
>>380
それはずっとしてるんですが、全く返事がないんです。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:09:21
親はどう言ってる?

384 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:10:17
>>383
心配して親類一同、探してたのですが無事だという事は伝えました。
それにはほっとしてますが、少し怒ってます。
でもそれは嫁さんには伝えてません。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:12:33
・嫁にとって嫌なことを言われた、された
・とにかく考え方が合わない
・手伝ってもらって当然という態度を取られた

他になにか、居心地が悪くなりそうなことってあるかな。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:13:23
>>385
今は何をされたか何て考える場合じゃないと思うが。



387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:13:36
>>384
何に対して怒ってたんだ?

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:13:36
居場所は具体的に知ってるの?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:14:24
>>387
そりゃ、急にいなくなって心配させたからだろ

390 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:14:39
すみません、見つかりました。実家から連絡がありました。
無人駅で電車待ってたようです。


391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:15:58
電話に出ないのは「無事は確認できてる」とは言わんけどなぁ。

あとな、お前にだけ不安を漏らしてたんなら、
ちゃんと両親に釘を刺しておかないとなぁ。いまさらだけどさ。

で、実家が怒ってるなら実家に帰すのはよくないんじゃないか?
もう帰ってきてもらえ。で、よく話し合って、
お前が身体あいてから二人で謝りに逝け。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:16:30
>>389
いや、このスレ的には
「手伝いのためにいるのに役に立たない。どこをほっつき歩いてたんだ」
っぽい怒りかと。


393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:17:38
>>385
まだ結婚1年目で3時間も離れていれば、実家との付き合いも表面的なものだっただろう
それが急に嫁姑が数日一緒にいれば…こえーよ

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:17:44

あらら、見つけられちゃったのか。とりあえず仕事切り上げて現地向かえよ。
職場には断りいれとけ。休めないとか言ってる状況じゃないぞ。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:18:15
392だとしたら、嫁カワイソス
俺、嫁実家で看病なんて無理
親に、自分が話すからけして怒るな、と釘さしとけ。念のため。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:18:40
この後修羅場か

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:19:16
親にも嫁にも、自重するようとにかく釘刺しとけ。すぐ向かって、
今夜は床について、明日また話し合え。

398 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:19:29
お騒がせしてすみませんでした。今、嫁さんとも話しました。
ごめんなさい、ごめんなさいであまり話にはならないのですが。
日曜になったらすぐ迎えに行きます。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:20:26
でも新幹線で3時間だと下手すりゃもう乗れないぞ
車じゃ倍かかりそうだし

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:20:37
今日木曜だぞw
この三日間で、嫁と姑の残りの人生の係わり合いが決まるなw

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:20:44
いくら居心地が悪くても、黙って居なくなるのはダメだろ。
「帰ります。」の一言でいいんだから。<それが凄く言いにくい一言でも。
大人の家庭持ちの女だろ?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:21:18
>>398
日曜まで実家に置いておく気か

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:21:49
>>401
そんなのみんな分かってるけど、
それをここで言っても始まらないんだよw

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:22:20
>>398
アホウ!
何時になっても今日中に迎えに行け!

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:22:26
>>401
そこは攻められて当然だと思う
が、自分だったらこのまま実家には置いておけないな
修羅場が見えてる

406 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:22:35
>>401
はい、その通りですよね。ちゃんとそこも話してみます。

新幹線で3時間、その後一日三本しか出ない汽車に乗りかえになるので
すぐには無理ですが、日曜の朝一番に行きたいと思います。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:23:08
>>398
半日休んで迎えに行ってやれ。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:23:37
迎えに行くのがムリでも新幹線に乗せられないのかよ?

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:23:49
>>406
なんで日曜なんだ?
そこまで追い詰められてる嫁さんをよく放っておけるな。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:24:16
あーあ、日曜までほっといたら間違いなく離婚へ踏み出すな…>嫁

親に話して明日朝一番で嫁を帰すようにいえ。
一人でも帰ってこれるだろ。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:24:19
タクシーでも使えよまったくw
何しに相談しに着たんだw

職場には親が急病で看病が必要になった。取り合えず今週いっぱい休むといっとけ。
祖母だがあながち間違っちゃいない。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:24:20
ガキじゃあるまいし。何で迎えがいるんだよ。
アホクサ。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:24:52
一言言ってから帰るべきなのは正論なんだが、そこまで考えられないほど追い詰められたんじゃね?
対人関係苦手な奴ってのはいるもんだ、ちょっと弱い気もするがな。

近くの大きな駅の前あたりにビジネスホテルとかないか?
嫁をそういうところに泊めてやったらどうだ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:24:53
実家と嫁というより
嫁と嫁さん捜しの修羅場が見えてきたな

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:25:27
>>413
甘やかし過ぎ。


416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:25:38
ま、これを機に離婚するなら日曜でもいいだろうな。
一番経済的だし、職場にも迷惑かけないし。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:26:12
それくらいで離婚になる夫婦はいないだろうね。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:26:30
>>416
離婚のきっかけ探しだった訳か

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:26:30
でも結婚してても詰まらん関係にはなるだろうなw

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:27:21
お前らみたいなクソキジョと一緒にすんなよ。
嫁探しの嫁は、自分が悪いとわかってんだ!
お前らみたいに離婚もできねーくせに
離婚離婚騒ぐバカよりマシだ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:27:32
甘やかすにも、問い詰めるにも、
仕事を休んで今日駆けつけることに意味があるのになー。

事の重大さを分からせろよ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:27:58
今夜は実家で一泊
針のむしろで十分お灸は据えられるだろ
明日になったら帰って来るでいいんでね?
何で日曜まで待たなきゃならんのだ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:28:01
>>421
専業主婦は黙ってろ

424 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:28:57
すみません。明日嫁さんが一人で帰ってくる事にしました。
お騒がせしました。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:28:58
うは、専業主婦あつかいかよ。
どこを読んだらそうなるんだw


426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:29:14
>>420
ここにもキジョ厨が沸いたか

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:29:20
自分が悪いってわかってるからこそ、実家に戻りづらかったんだろ。
あとは実家が嫁になんて言うか次第じゃね?

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:29:32
今回は生け捕り出来たけど次は木にぶら下がってるかもなー
「迎えに行く」じゃなく「詫びたら帰って来い」と何故言わない?
探し回ってくれる親戚が近所にいるなら付き合いの浅い嫁が
2〜3日滞在しなくてもいいじゃないか
へーんな一族だな

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:29:33
>>424
結果的に一番甘やかす選択だなw
ま、批判する気にはならんが。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:29:35
今夜がやまだ  な

431 :嫁さん探し ◆1Whz2eHLBg :2007/02/22(木) 18:30:50
確かに甘やかしてますよね。帰ったらちゃんと説教しておきます。


432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:30:54
>>429
そうか?一番甘やかす選択は>>413だろ

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:31:53
>>432
あ、そうだなw
次点か

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:32:37
お前が説教してもきくかね?
俺なら親にしっかり〆ておいてもらうけどな。


435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:32:50
>>431
そうか?そもそも不安を聞いた時点で
日にちを短くするとか他に方法はあったと思うが。

お前一人で嫁さんの実家に何日も泊まって家のことをするのは平気なのか?

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:33:06
きちんと話をつけるのが一番後に憂いを残さないと思うけどなー。

ま、帰ってきたら話し合って、日曜にもう一度いって謝ってこいや。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:33:39
>>435
大袈裟だな。たった2日じゃん。
よく読めよ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:33:49
>>434
かーちゃんに嫁の説教してもらうって・・・威張れることかよwww
情けねーヤツだなw

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:34:18
嫁が甘えてるのは黙って逃げ出したこと。

そんな状況を作ったのは嫁さん探しの責任でもあるぞ。
そこは忘れるな。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:34:22
弱い嫁もらうと大変だな。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:34:24
>>434
マザコンハケーン!

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:36:01
>>439
そうかね?俺はそうは思わんけどね。
たった2、3日で甘えるにもほどがある。
嫁探しに責任なんかねーと思うがな。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:36:17
死に掛けの婆さんがいて看病と家事が大変な家に里帰り出産させて
わざわざ遠方に住む嫁にヘルプさせる
『おしん』?

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:38:40
>>431
は?説教?
お前も同罪だぞ。何を偉そうに言ってんだ。バカか?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:40:12
ま、もう人でないってことだから、
姉の出産後に体調崩したんだろ。

そりゃ仕方ないかもしれんが、そんな僻地に事前の
覚悟もなく置いてくるなよ。はじめから話があったな
らともかくよ。


446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:40:53
もうどうにでもな〜れ

   *``・*。
   |   `*。
  ,。∩    *
 + (・ω・`)*。+゚
 `*。 ヽ つ*゚*
  `・+。*・`゚⊃ +゚
  ☆  ∪~。*゚
  `・+。*・ ゚

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:42:51
1泊のつもりで出たのに急遽1週間延泊と言われたら男でも嫌じゃね?
女なら着替えとか色々無い不便な物あるだろうに・・・

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:48:22
悪いことした自覚があるなら、実家に戻ったときに侘びの一言くらいは入れてるだろうし
いきなり説教じゃなくて、どうして逃げたかまず理由を聞かないとな。

うちの嫁なんかな、俺実家の手伝いなんて「俺への貸し」としていつまでも覚えてるんだぞorz

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:49:26
>>447
かーちゃんのお古着ればイイジャマイカ

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:51:06
>>449
下着は無理じゃね?女はブラとかあるから大変そうだ

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:51:11
>>448
でもそういう貸し借り関係にするほうが賢いやり方だよな。
嫁探しの嫁みたいの持ってるならさ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:52:03
>>449
オイラ嫁のとーちゃんのパンツ履けないから強制できないなぁwww
自分のオヤジのでも嫌だ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:56:30
っていうか、そもそも嫁を実家に置いていくことが間違いじゃねーの?
嫁はお手伝いさんじゃないんだから、おまえがしっかり断るべきだったんだろ。
付き合いの短い嫁が断れるわけがない。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:57:17
>>450
ブラなんて飾りですよ
エロイ人にはそれがわからないんです

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:57:40
>>453
ま、断れない場合でも相当な釘は刺さないとだめだよな、普通。
嫁も嫁で二つ返事でいいですよというのはDQNだが。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:58:40
周りに親戚がいるならそっちに手伝ってもらったほうがいいだろうに。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 18:59:20
で、ご本人様は『ぼかぁビシッと説教しちゃいますよフンガー』と決意して落ちたか

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 19:00:59
>>456
>428はスルーみたいだから親戚に頼るは論外なんだろ

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 19:05:54
ま、嫁は旦那の付属物だからな。
好きなように使えるんだよ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 19:07:06
人に何か頼む時は、あらかじめ都合を聞く。
今度からそうしないとダメだと思う。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 19:11:03
実家も実家で、手伝いが必要なら二人が実家に出発する前に可能性を示唆しておけよなw
その場で逮捕監禁とかあほかとw

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 19:11:28
>>461
それに尽きる

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 19:38:13
嫁さんだって>431実家の役に立とうとOKしたんだろうにな。
>431の為にさ。(結果はどうであれ
それをいきなり説教か。

>>431
説教垂れる前に、せめて嫁さんが実家でどう居心地悪かったのか聞いてやれよ?
もしかしたらお前さんの実家にも問題があるかもしれんから。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 19:40:03
手伝ってもらっておいて説教かよ。
黙っていなくなった事は一言言って当然だろうけど、その前に自分の家の事情で振り回してるなら
労いが先なんじゃね?俺、逆だったら、納得できなかろうな。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 20:05:29

29にもなって一度受けた事を嫌だからと黙って逃げ出す嫁。
結局は赤の他人の嫁を気安くこき使おうとする実家。
嫁の性分をよく理解せず想像力の足りない夫。

第三者の俺から見たら大なり小なり全員に問題があるように見えるけどな。



466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 20:08:23
実家で何があったかハッキリしないとなんとも言えんな。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 20:08:37
逃げ出しちゃった負い目があるから、嫁からは
「ごめんなさい」以上はなかなか言えないかも。
まずは責めずに無事で良かった、いなくなったと聞いて心配したと伝え、
態度を軟化させ、よく話を聞いてからだな説教は。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 20:09:44
>>465
そうやって歯車が狂って行くのだよ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 20:17:16
しかも、壊れるまで気づかないこと多いし、気づいたときには修復不可能ってのは、よくある話。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 20:32:13
関係ないけど、大学行った奴でも連れって言うんだな。
いや、俺のまわりでは、そういう言い方するのって地元密着型DQN
だけな気がして。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 20:38:04
関西・東海地区の人はツレって普通に使うよね。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 20:48:55
日本は意外と広いんだよ

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 21:19:31
ああ、方言なんだ?
関東ではヤンキー系DQNが使う単語だな、連れって。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 22:19:09
>>465
ひっそり同意


475 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/22(木) 23:04:32
一応最後の報告。

やっぱ嫁すげームカつく。

今日あれから昼間に洗い物してやって夜はレバニラ作ってやったんだよ。
一応夜の洗い物は嫁がしたんだけど、嫁がしたのはそれくらい。

ありえねー! んでまた口論。 長くなりそうだから会話調で。

俺「今日さー、なんで洗濯も掃除もしないの?
部屋が汚くてイライラするんだけど。」
嫁「子供の看病してるから。」
俺「子供が寝てる間にすりゃあいいだろ。」
嫁「熱が高いし早く治って欲しいから
寝てる時はなるべく静かにしておいてやりたいの。」

俺「子供の寝てる横で携帯いじるのが看病かよ。
そんなヒマあるんなら片付け位しろよ。」
嫁「すぐ隣にいたら震えたり汗かいた時にすぐきづけるじゃない。
あと携帯いじってたのはネットで病気調べたりしてたんだけど。」

俺「今日お前なんにもしてないじゃん。
いい加減にしろよ!」
嫁「よく子供が39度も40度も熱があるのに
部屋の掃除の事ばっかり気にしてられるね?
頭おかしいんじゃないの!?(病院は行った。風邪だって)」

だとよ。

とりあえずこれ以上いてもスレ違いなんで
以上です。
アドバイスどうもでした。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:08:30
>>475
子供のことが全然心配じゃないんだな。


477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:10:07
>>475
おまえがありえねー!!

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:10:34
お前が子供の看病してないってことはよくわかった。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:10:56
>>475
馬鹿はお前だ。
ホントに頭がおかしいぞ。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:11:13
実家に帰らせてやれよ

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:12:39
>>475
お前が馬鹿なのは良くわかったから、二度と来るなよ。
つーか、嫁と子供に逃げられちまえ。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:15:46
欲しかったのは嫁じゃなくて女中でした、ってとこだな。
俺なんか音に神経質だから、風邪で寝込んでるときに掃除機とか洗濯機の音聞くと寝られない、頭痛くなる。
普通は静かにしておいてやりたいだろ。
嫁も風邪気味だったんだよな、ならお前がクイックルワイパーでもかけときゃいいのに。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:27:43
26 :育児 ◆6l0Hq6/z.w :2007/02/21(水) 02:07:20
俺は嫁と別れるつもりはないぞ。
だいたい離婚なんかしたら子供がかわいそうだろ。

子供を思う気持ちがあるなら
風邪で高熱がある子供をゆっくり静かに寝させてやれ
お前が風邪で寝てる時にゴソゴソされたら寝れるのか?


484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:29:16
>>475
39,40度も熱があるのに子供が心配じゃないのかよ・・・。
嫁さんの方がだいぶ若いみたいだが、嫁さんの方がよほどしっかりしているように思える。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:31:07
どう考えてもこれからのほうが部屋は荒れるけどな
壁紙に書いた娘の絵がうまく描けててな、落書きじゃないぞ

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:31:08
嫁・子供の風邪が治ったら、逃げられるな。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:34:49
育児嫁は育児っていう大変な仕事してるんだから、
家事なんていう大人なら誰でもできる仕事してる暇はないんだろ
育児、暇そうだな
クイックルワイパーで掃除しろよ
病気の子供が寝てるから静かにやれよ

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:36:23
頭おかしい奴に道理を説いても無駄だな。
世の中にはこんな不幸な家族がいる事が良くわかったよ。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:36:36
掃除掃除とお前の家はゴミ溜めなのか?
1日掃除しない位では死なない。
お前のイライラ<<<<<<<<<<<<<子供の安眠

ただじっと子供の横にいるだけの嫁も何かおかしい。
お前ら極端同士である意味お似合い。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:36:37
子供の命を守ってるわけだしな
突然死だって、実際人事じゃない

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:43:28
あー、もー、俺、育児は釣りだと思うことにした。


492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:43:59
子供の高熱がどんなに恐ろしいか知らんのか。
そんな父親がいるのか。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:45:06
嫁に同意の奴、挙手

ノシ

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:45:40


495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:46:12
ノシ

育児は携帯から相談って言ってたよな。PCないなら、嫁が携帯で調べ物しても文句は言えないな。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:47:36
一体何に影響されたらここまでひどくなるのか

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:48:28
自分が高熱出してるときに、横で掃除機ガーガー片付けドタバタやられたら
どんな気がするかもわからんのか。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:48:54
>>493
ノシ

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:50:00
馬鹿は風邪を引かないらしい

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:51:30
育児は、自分が嫁が掃除させてる最中に
子供が熱ケイレンおこしてアポンしても
嫁がちゃんと世話してないからとか言って責めそうだよな。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:52:04
おいおい、言い争いしてる場合じゃねーじゃん
嫁が目を離した隙に、吐いて喉詰まらしたらどうすんだよ
お前一緒に起きていてやれよ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:53:47
主に6カ月から5歳くらいまでの乳幼児で38℃以上の発熱に伴って起きる
けいれん性疾患を熱性けいれんと呼びます。脳炎や髄膜炎などの中枢神
経系感染症、代謝異常症、その他明らかなけいれんの原因疾患があるもの
は除きます。熱性けいれんは非常に頻度の高い病気で、日本人の有病率は
7〜9%といわれています。なぜこの時期の子どもに熱性けいれんが起きやす
いのかはよくわかっていませんが、発達過程の脳が発熱のストレスに弱いた
めと考えられています。


育児の嫁は、恐らくこういうことを調べていたんだろう。
自分のことばっかじゃなく、嫁と子供のことを考えてやれガキ。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:54:26
>>493
ノシ

子供すら守れんとはサル以下だな

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:55:42
小さな子供は大人と違ってしんどくてもそれを伝えられない。
そばにいて観察しとかなきゃ変化がわからんだろうに。




505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:58:06
んじゃ育児は病気の子供のより掃除が大事でFA

乳幼児の風邪熱は夜中に酷くなる。汗をかいたら着替え、
合間に水分をとらせて様子をみる。

ってなわけで俺も  ノシ ノシ ノシ

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/22(木) 23:58:11
育児、お前、コテハン変えろ。
全く育児してねー奴がそのハンドルを名乗るな。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:01:21
子供の高熱を甘く見るなよ。
上にもあった痙攣の他にも、脱水症状だの、腎炎だの、下手すりゃ脳障害
だってありえるんだ。
そんなときに、父親がイライラすべきは部屋の状態についてではない。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:02:11
俺「子供の寝てる横で携帯いじるのが看病かよ。
そんなヒマあるんなら片付け位しろよ。」
嫁「すぐ隣にいたら震えたり汗かいた時にすぐきづけるじゃない。
あと携帯いじってたのはネットで病気調べたりしてたんだけど。」

俺「今日お前なんにもしてないじゃん。
いい加減にしろよ!」

反論できなくなったらすぐ掃除だなんだと揚げ足とりか。
嫁の言い分は全く聞かないんだなおまい。
仕事で疲れてるのか何なのか知らんが嫁に当たりちらしてるだけだろ。


509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:03:39
モラハラ野郎がいると聞いて飛んでまいりました。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:04:19
しかし、ここに書く奴って何でこんなにもアドバイス聞かないのか。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:05:13
他人の話を真剣に聞く奴が、そうそう嫁に逃げられるとは思えない。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:05:50
子供に嫁を取られたのが嫌で
ごねて子供帰りしてるだけだろ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:06:44
で、育児は、おむつ替えを数回と、レバニラ作った以外何をしてたんだろうな。
子供につきっきりで、疲労困憊の嫁をなじっただけか。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:06:45
育児がいつ嫁に捨てられるかwktk

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:07:25
おいおい子供帰りって育児何歳だよw
3歳かwwww

うちの3歳だってこんなに子供じゃねえよ。
10ヶ月の下の子熱に、積極的に看病してるぞ。
いまいち役には立ってないが。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:07:33
子供が治ったらじゃねーの?

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:09:19
>515
「横について、観察し、苦しんでるようなら親に伝える」
これが出来れば育児100人より役に立つ。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:09:21
まさか、病院行ったから看病しなくても大丈夫だと思った、なんて馬鹿な言い訳しないよな?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:10:30
>>517
育児が100人もいたら、嫁は過労死するな

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:12:13
100人が次々に
「掃除しろー」
「俺の頭洗ってー」
「主婦だろー」

過労死というか、狂死するかもな。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:12:59
世界がもし100人の育児だったら

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:13:34
その前に育児同士で共食いしそうな気がする。

俺が先だー、俺だー、ってさ

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:14:39
高熱出してる子供>>>>>>>>俺のための掃除

父親になるべきじゃなかったな。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:16:52
俺のところの息子は、一才半のとき39度の熱を出した。
翌日嫁が病院に連れて行き、薬を飲ましたら36度まですぐに下がった。

だが、その夜中、いきなり苦しみ出した。熱ははかったら40度ちかくに
なっていて、驚いて救急病院に駆け込んだ。
肺炎だった。
担当の先生から『危険な状態です』と言われてショックで動けなくなったよ。

育児、子供の命なんて儚いもんなんだぞ。
大事にして見守ってやらなきゃいけないんだ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:19:41
>524

そうなったら、育児は、
「子供は入院して楽できんだから、ちゃんと家事やれよ」
と言いそうだ。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:21:18
>>515
10ヶ月下って頑張りすぎw

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:22:02
>526
10ヶ月後に生まれた子じゃないと思うぞ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:22:31
>>526
よく読めw
下の子が10ヶ月って書いてあるんだ

>>525
目に浮かぶようだ……

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:24:34
あと何日で”逃げられた”って、戻ってくるかな

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:26:47
どうせアドバイスを聞くわけもないから、ずっと戻ってこなくていいよ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:26:50
俺、育児は少々未熟で、自覚がないだけだと思って噛んで含めるように
アドバイスしてきたつもりだが、嫁の言葉が全てだ。頭がおかしい。
嫁は、子供の体調が戻り次第、逃げた方がいい。

532 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/23(金) 00:35:39
喉がかわいて起きた。

そしたら嫁がまた泣き出した。
なんかネットで調べれば調べる程子供が
インフルエンザなんじゃないかと思ったらしい。

仮にインフルエンザだったとしても病院には明日行くしかないし
予防接種も受けてるのに。

キチガイかこいつ。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:36:46
>532
キチガイはお前だ。
世の中には救急車も救急病院もあるんだ。
ログ読んで来いクズ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:37:11
育児、お前が去った後についたレスは全部読んだか?
読んだなら是非感想を聞かせてくれ!

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:37:20
毎日仕事して稼いで「やってる」オレ様が、折角の休みに
オムツ替えて「やった」、レバニラ作って「やった」、

なのに 感謝の言葉も無く 子供ばかり看てる嫁ムカツク!!

って感じですか〜ww

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:38:49
苦しんでる子供を心配してなく妻に向かってキチガイか。
お前は鬼畜だよ。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:39:16
育児は、真性キチガイか釣りだろ。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:39:24
育児はもしかして、ここで叩かれることが快感なのか?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:40:07
>>532
キチガイはお前だ。虫が人間の言葉語るな。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:40:41
此処に来た理由はなんだ?
嫁に逃げられたくないからだろう?
子供が苦しんでるときに嫁を罵倒してる暇があったら、救急病院の電話番号でも調べろ愚図。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:44:24
インフルエンザの予防接種って特定の型にしかきかないはず
予防接種したのと別の型にかかってる可能性もあるぞ
救急病院とか深夜担当の病院調べて連れて行け

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:45:24
子供の命にかかわるから、嫁には全力で逃げて欲しいな。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:46:56
俺こんなバカみた事ない。

さ、子供と嫁と川の字になって寝よう。
育児はネタだ。きっとネタなんだ。可哀想な嫁や子供はいなかったんだ。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:47:39
>>532
インフルエンザは予防接種打っても同じ型にしかきかない。
予防接種打っても春先は別の型がはやるから感染することはある。

病院は救急病院というのがあって、24h受付してる。
救急車呼べばどこにだって搬送してくれる。

今日は寝ずに10分おきに熱測れ。
薬飲んでも39度あるならとっとと病院いけよ

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:48:05
嫁は調べ杉て余計な情報まで拾って不安を加速させているとみた。
嫁に今必要なのは夜間救急受付への電話相談。
育児はそれを尻目に、子供も放置してよりによって2ちゃん。
育児に今必要なのは回線切って首を吊る事。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:48:56
嫁は若いのにちゃんと母親してるな。だが、男を見る目はなかったようだ。
こいつじゃ子供を殺しかねん

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:49:34
どうせ「ふーん」とか言って水でも飲んで
「おい明日病院連れてくんだろ。とっとと寝ろよ(俺は関係無し)」
とか言ったんじゃね?
嫁さん逃げてー!!

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:49:51
育児は保険金自分にかけて、車で峠を目をつぶって走るのがいいと思う。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:50:06
育児が何を言っても、世間の評価は

携帯で子供の病気を調べてオロオロする母>>>>>>>そんな嫁の愚痴を2chで書き込む父

だよな。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:50:45
>>548
山林の持ち主と警察、山岳救助隊とか消防車とか
病院に迷惑じゃないか。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:51:08
育児は、熱出してる子供とパニック起こしてる妻を放置して、水飲んでまた寝たのか?

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:52:24
まだ夜は涼しいんだから、外散歩すればいいだろ
とかいってそう

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:55:32
もちろん育児の【脳内】での今日出来る最善は尽くしたのだからあとは槍が降ろうが子供が泡を噴こうが寝るだけだろう
一体嫁さんはどこまで耐えるのか
寧ろ何の為に耐えるのか

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:55:47
病院に子供連れてったから書き込めないんだ、と願いたいところだが

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:58:41
首吊るなら掃除機のコードがいいと思うお

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 00:59:46
育児って、なんで子供作ったんだ……?

557 :育児 ◆AZ5WgmsLjE :2007/02/23(金) 01:01:26
何でって、できちゃったから
他に理由なんてない

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:02:41
>>557
それ、ホントに言いそうだからやめてくれ……

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:03:41
できちゃったから!?
お前もう本気で死ね。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:03:44
>557
全力で叩くところだった。

561 :育児 ◆NG0uPE7WCA :2007/02/23(金) 01:04:19
やったらできた。普通そんなもんだろ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:04:59
>>559
よく釣られるだろ?

563 :育児 ◆jH3Q3bIrRM :2007/02/23(金) 01:09:52
お互い子供が欲しかったからだよ。

すげー叩かれっぷりだなwwある意味清々しいよ。

俺明日早いし寝るわ。




ついでに後だししといてやるよ。
色々うざそうだったから書かなかったけど
ここまで言われたらどうでもいい。

子供、四日前から片腕骨折してる。
嫁の目の前で遊具から落ちたらしい。
助けてあげられなかったとか言って泣いてやがった。

泣きすぎ。うざー。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:09:59
救急夜間診療所が近くに無いのか?嫁さんが気になってるようなら連れってってやったらどう?

565 :559:2007/02/23(金) 01:11:21
>>562
素直ないい子なもんで。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:11:46
ごめwこれ全部偽者じゃねーかwwwwwww酉が昨日と違うwwwwwwwwww

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:12:01
何故叩かれるのかわからないのか、お前。
叩かれるのが気持ちイイのか、お前。
ドMなのか、お前。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:12:45
>563
もはや、嫁は、お前だけの面倒を見てくれる、綺麗で都合のいい女では
なくなった。
お前が嫁の愛に値せず、子供を愛することもできない人間だからだ。
逃げられても追うな。
それがお前と嫁と子供のためだ。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:14:26
もちろん育児は、自分が骨折して嫁に心配されても「うざー」って思うんだろ?

570 :育児 ◆8OqUotj0iA :2007/02/23(金) 01:15:04
子供好きというよりセックス好きな夫婦だからだ

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:16:05
にせものか?
目の前でみていて、子供の事故をふせげない女が
熱で寝ている横で携帯いじくってて、はたしてちゃんと子供をみているといえるかねえ?

お前の嫁、本当に何やってるの?
自慢じゃないが、俺の嫁については一度もそんなことはなかったが。
育児もちゃんと着せて食べさせて他人からは健康そうで賢そうに育って、
家の中も埃ひとつなくきれい。料理も安い予算で豪華でウマー。
見た目おしゃれできれいな奥さんじゃなくてそこらへんのダサいおばちゃんだけど。


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:16:20
気団の恥というべきか、人間の恥というべきか……

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:16:51
片腕骨折したら自宅にいないだろ・・・

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:18:36
主婦でもそんな完璧にはできないだろ。
たまには目を離してしまう事もあるさ。
そこまで要求しちゃ子育てはできないと思う。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:19:24
>>571
正直、ダサイおばちゃんより
綺麗で多少抜けてる嫁の方が良い。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:19:57
>>571
おばさん、自分の事持ち上げんなよ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:20:04
育児 ◆jH3Q3bIrRM の中の人がとっても可哀想な頭の持ち主ということはよくわかったな

見てても、落ちる子供をキャッチできるかどうかはまた別問題だからな

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:20:23
>571
お前も本気で育児に参加したことはなさそうだな。
そんな重篤な結果にならなくても、「あわや」ってのは、どんなに見てても
あり得るもんだ。
そういう経験をしたことがないから育児嫁を叩けるんだろう。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:21:38
ダサイおばさんなら、子育てくらい人の倍やるのが当たり前。
他に何のとりえもないからな。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:24:40
うちの嫁は絶対に子供から目を離さなかったな。
それは親として当然の役目だと本人も言ってる。
子育て中にメイクもお洒落も不必要だと。
俺ら夫婦からすれば今のチャラチャラした夫婦は
親じゃないと思ってる。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:25:08
しかし目を離さなくても怪我はするんだよな

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:25:37
>>578
いわゆる子供の世話には参加しなかった。ほとんどといっていいだろう。
大きくなってきて、一緒にときをすごすとか、相談にのるとかはしているけどな。
でも、出来る嫁は出来る嫁でいいだろ?なんで育児のところができないかは、俺はわからない。
俺の嫁ができる。だから出来ない人がわからない。それは自然の疑問じゃね?
叩いているんじゃなくて、素直にわからん。

俺の嫁が優秀だとしたら、それは自慢で悪かったけれど、俺にはこれが当たり前だと思っていたので
そこまで特殊な嫁といわれるなら、その優秀な部分を感謝して結婚10年のプレゼントをはずむことにするよ。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:26:50
>>580
はげしく同意だ。お互い堅実でこの板では優秀といわれる嫁をもってよかったなあ。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:27:48
>>581
それは目を離さなかったとは言わない。
見苦しい言い訳すんな。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:28:07
お前、自分の常識が絶対だと思い込んでいるタイプか?
ハタチまでに卒業して来いよ、女だって向き不向き個人差あって当然だろ、人間だもの

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:28:19
そうすりゃいいじゃん。
なにを力説してるんだw

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:28:57
>>584
ばかだなぁ。
目を離さなければ怪我をしないと思ってると大怪我させるぞ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:29:07
>>583
ああ、俺もそう思うな。
外見なんか関係ない、賢い母、完璧な妻。
俺らは幸せだな。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:29:12
今日もいっぱい釣れて良かったね!育児にいちゃんwww



590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:29:15
>>585
人様ができて自分ができないことを
「人間だもの」で正当化すんなよ。
能力ないことを恥かしいって思えよ
おばさん!

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:30:04
すげーよな。自分ができるんじゃなくて、自分の嫁ができるだけなのに、
さも自分ができるかのように他人を叩くのなw

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:30:18
母親になってまで女を捨てれない女ほど醜いものはないな。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:31:09
いくら赤ん坊のとき目を離さなくて怪我しなかったからって、
もっと大きくなれば風見しんごの娘みたいに、交通事故で
いきなり死ぬ確率はあるんだから喧嘩すんな^^

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:31:13
>>592
女を捨てるってのはちがくね?ほんとの女ってものがわかってないだけだろ。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:31:23
できないやつは努力くらいしろ。


596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:32:07
子供の体質とか、性格とかもあるし、どんな母親だって、一回や二回、膝すりむかせたり、
軽い火傷させたことくらいあるだろうよ。
単なる擦り傷と骨折は天と地ほどの差があるが、一つ間違えばそうなることもあるって
こった。


597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:32:09
はっきりいっていい年の女がいつまでもメス臭はなってるのって
気持ち悪いよ。動物だって子供が離れるまでの間は他のオスを
近づけないように発情しないだろ?
子供が小さいのに、おしゃれとか外観に気を使って家事育児を
おろそかにする女ってどーよ。自分でみっともないって思わないのかね。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:32:18
>>593
あれもしつけが足りなかったせいだろうが。
俺の嫁なら道の歩き方もきちんと指導できる。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:33:12
>>597
つーか、お前なんでそんなに必死なんだ?w
それを否定してる奴いるのか?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:34:02
>>596
骨折までさせるのを、ころんでひざをすりむくのと一緒にするなよ。

>>593
小学校にはいったら母親は見張っているわけじゃないだろ?
小学校はいっても育児で目がはなせないから家事できないって言うつもり?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:34:57
>>598 脳内育児乙
園児の列に車が突っ込んできても、歩き方の指導がなってないせいだよな!

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:35:00
ここで大人7人が見守る中、窓から落ちて腕を折った俺が通りますよ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:35:12
無能な嫁もらったヤシが多いのがよくわかった。


604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:35:49
>>602
だからそれは見守ってなかったんだ。スキがあんだよスキが

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:35:52
>>602
どうして落ちて死ななかった?少しは大人が改心したかもしれないのに。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:35:57
で、今此処で書き込んでる中で、誰が嫁に逃げられそうなんだ?

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:36:39
見ているの意味が違うよ!ちゃんと監視して危ないときはとめるのが
見ているってこと。

ただ・・・ぼーーーっと見てると違う。それは7人がただ見ていて
くっちゃべっていたんだな。井戸端会議とかで。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:37:10
ブランドバッグやエステなんかおばさんには不必要なのにな。
ファッション雑誌なんか読んでる主婦見ると
お前何か勘違いしてないか?と言いたくなる。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:38:01
親「危ないからやめなさい!」
子供「平気だよー」ズルッ

こんなケース、いくらでもある。何を隠そう、俺の嫁の子供時代だ

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:38:03
しかし、一生連れ添うと誓ったはずの嫁をキチガイ呼ばわりか。
可哀想な男だな、育児。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:38:13
>>607
その光景、よく見るよな。
あれで見ていたなんて言われちゃたまらんよな。
育児放棄と同じだと思う。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:39:19
>>609
それも親が無能だな。子育てをわかってない。
やめなさいと口で言う前に動いてないからだ。
口だけで注意しても何の意味もない。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:39:29
見守っててほんとに何もおきなかったのは、
見守ってた上に運がよかったからだよw

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:40:26
お前ら、育児能力のなさを運で片付けるな。
手抜きしてんだよ手抜きを。
反論する前に反省しろよ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:40:34
あー、はいはい。
本当に優秀は母親は、空から隕石が落ちてきても、突然砂浜が陥没しても我が子を
守れるんだな。
それでFAでいいよ。

            終           了

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:41:08
>>615
当たり前だろうが。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:41:34
>>614
そのまんま返してやる。
運も手助けしたことを、全て自分の力とうぬぼれるな。
自分の力でカバーできる事態しか発生しなかっただけだ。


618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:42:06
>>615
一番性質が悪いタイプだな。
反省なしに開き直り、呆れて物が言えんとはこの事だな。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:42:14
あっという間に窓にたどり着いて、あっという間に落ちたそうな。
俺3歳、ご幼少のみぎり。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:42:38
こうして世の中をしらない箱入りDQNがまた増えるんだよな

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:43:08
>>619
そのあっという間の前を見過ごしてたわけだ。
見苦しい言い訳ばかりするな。
お前の親は無能だっただけだ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:43:54
>>619 親泣かせの敏捷さか。駆け寄る間に落ちたんだな

じゃあ、本当に優秀な父親はどういう奴なんだ?
とりあえず、育児が該当しないだろうということはわかったんだが。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:44:14
>>618
そうそう、勝手に反省してないと決め付けたり、
批判してる相手も事故など起こしてないけど自己に謙虚になってるだけなのに気づかない奴っているよな。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:44:22
あーはいはい もーうぜー。
子供なんかどーでもいい、いちいち構ってられっかよ。
運が悪けりゃ死んでも仕方ねーんだよ!

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:45:17
阪神淡路規模の地震が来てもかすり傷ひとつ負わせなかったらもう一回自慢しに来い。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:45:43
あっという間に窓に辿り着くわけがないな。
話を歪曲するにも程がある。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:48:50
何で素直にいい嫁だなって言えないの??
女ばっかりいるわけ?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:49:31
嫁はしっかりしてるが旦那はなぜか他人のことなのに自惚れてるなw

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:50:13
人を非難するしか能がないバカキジョだから仕方ない。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:50:56
つーか、子供一人守れないなら産むな!それだけだ!

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:51:10
まあ先祖自慢とかされるよりは嫁自慢されるほうがいいがなw

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:52:11
チンチンのでかさ自慢してもいいか?
勃起しない状態で27cmの俺、自慢になるよな?

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:54:35
おまえそれ腸だぞ

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:56:14
家庭板だったか育児板だったかで
子供が目の前で遊具から落ちて骨折したっていう
母親の書き込みを最近見た。
どのスレだったか覚えてないが、育児嫁なのか?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:56:46
腸じゃねえよ。でも勃起してもたいして変わらないのが不満。
勃起時は31cm。悩みはトランクスの裾からいつも出てる事。
擦れて痛い。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:57:45
大きくなっても13cmの俺への嫌味か?

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:58:27
嫁が子供の怪我を止められなかったからといって、育児が高熱の子供放置していいって理由にはならない。
嫁が母親として未熟なら、余計に父親がフォローしないと子供死ぬぜ?
フォローする必要がなかったことを自慢したって解決にはならないんだよ。
みんなの子供は無事でよかったがな、育児の娘はかわいそうだ。

育児はあれか、叩きを嫁にシフトしたかったんだな。

>>635 嫁さんの反応は?

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:58:30
完璧な事故予防信者の子が怪我なり不祥事を起こしたりしたら、
例え自分が見ていても「自分以外の他人のせい」にしそうな偏見。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 01:59:35
>>635
気持ち悪いだと。一度でいいんで思い切り突いてみたい。
いつもドーナツ枕越しなんで面白くない。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:00:26
>>636
勝手に俺のこと書くなよ・・・

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:01:03
水着とかどうすんの?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:02:35
>>641
泳がない。前に子供連れて市民プールに行ったが
悲鳴あげられた。
気をつけていたが気がついたら水着から10cmほど出して歩いてた

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:03:20
大きいのも大変なんだw

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:04:20
大変だぞ。和式トイレは最悪。
かがむと必ずチンチンが便器に当たる。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:04:33
身長どれくらいよ?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:05:03
身長は168くらい。バランス悪いよな。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:05:44
自分の肛門に入れれる長さじゃねえの?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:06:27
そこで注目すべきは足の長さ。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:06:40
>>647
入れた事はないが、完全に届くぞ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:06:44
セルフフェラできるじゃんwww
ttp://file.mootoko.blog.shinobi.jp/up33332.jpg

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:06:50
よし、座高を教えてくれ

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:07:19
セルフフェラできるんじゃね?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:07:45
寝返りで自分のチンチンふんずけて痛さで目が覚めるんだぞ。情けない

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:07:56
アレだろ?
銭湯行って隣の人が熱い湯を床に流したら火傷するんだろ?

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:08:40
そりゃフェラする気になりゃできるがするわけないだろ。
上向けたら乳首までくるわけだから。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:09:05
それは奇形だな。奇乳みたいなものだ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:09:27
やはり注目すべきは足の長さ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:09:44
>>654
よく知ってるな。お前もか?
何度飛び上がった事か。


659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:12:18
7.自分のペニスをフェ○チオできる男性は、400人に一人である。しかし、自分が一番キモチイイと感じるポイントは誰もが心得ている。

ttp://www.sorainu.com/archives/50770559.htm

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:14:08
そうか、考えもしなかったが今晩やってみっかな。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:14:49
嫁さんに見つかって泣かれないようになw

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:16:04
スレタイを見ろ
それこそ望むところだ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:16:35
そもそもセルフフェラは出来ないがw、何となくフェラは
してもらうから気持ちいいんじゃないかと思う今日この頃。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:17:17
するほうも気持ちいいんだぜ?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 02:19:41
664はするほう経験者なのか?
チンコがでかいって理由で嫁に逃げられたんじゃたまったもんじゃないだろ、ほどほどにな

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 03:08:25
糸井重里がセルフフェラに成功したそうだが
「あれは『くわえられている自分』より『くわえている自分』に意識が
いってしまうので、物悲しい気持ちになるのでお勧めしない」
というようなことを言ってた。
なるほどと思った。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 04:11:51
そりゃそうだろなwww

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 05:39:33
>>459
チンコは俺の付属物なのに
俺はチンコに振り回されて生きてるよ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 08:37:43
>>668
違うな。お前がチンコの乗り物。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 10:05:28
ブリーフをはけ。上からはみ出た息子はアンダーシャツでカバー

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 10:12:27
ふとももに巻き付けとけば良いじゃん

つか、そんだけ長いとガンガン突っつけないのか?(´・ω・`)カワイソス

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 10:29:47
短いと丁度いいところに届かないんでは?

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 10:44:14
育児って一行レスとか口調とか
質問に質問で返すところとか
開始にくりそつな件

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 10:56:30
子供の痙攣て見たことある奴いるか?

子が1歳の頃、40度くらいの熱を出したんだが、丁度オレも休みで家にいたときだったから、交代で看病したんだよ。
病院にいき、突発疹?だったか高熱の後に赤く湿疹のでる奴だと言われ、帰ってきた。
嫁は解熱剤を飲ませて、水分を取らせて、こまめに様子をみてたよ。初めての子で発熱も初めてだった品。
その夜に、とつぜんだったよ。「うう、うう」とすこしうなったかと思ったらガクガク諤々って。

オレも嫁もパニックだよ。嫁は育児書も読んで熱で痙攣が出るっていうのは知ってたみたいだったけど、その時には全然知識は役に立たなかったんだ。
当然オレは論外。嫁は半泣き。収まるまでなにもできなかったよ。
その後救急病院にすっ飛んでいったら、解熱剤の効果が切れた時に熱がぶわっと上がったからだと。
後遺症なんかも心配したけど、大丈夫と医者に言ってもらって、ようやく家に帰った。
帰り道で「一緒にいる時でよかった。一人だったらパニックでどうもできなかった…」って嫁泣いたよ。

子が病気の時、小さいうちは母親がそばにいて家事がおろそかになるのはしょうがねえよ。
以上、オレの経験談。長文&自分語りスマン。
育児みたいな奴に父親だなんて同じ父親として言って欲しくねぇな

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 10:58:41
>673
スレチだが、開始はいいヤシなんだぞ。

676 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/02/23(金) 11:25:43
>>育児
お前のおかげで最近忘れかけてたことに気が付いたよ。
いい反面教師だな。
明日は休みだし風呂掃除くらいはやってみよ。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 11:26:20
昨夜の育児って、明らかに酉違わないか??

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 11:47:35
>>677
育児 ◆6l0Hq6/z.w だったのが、途中から 育児 ◆jH3Q3bIrRM に変わってる。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 11:58:22
>>677,678

>>99,106

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 12:14:37
一晩覗かなかったらチンコスレになっててワロタ

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 12:48:49
以前海外で秘宝館みたいなとこに行った時見たな、膝の辺りまで伸びるナニ男の写真。
ババァの沢庵乳みたいに「よいっしょっと」っと肩にかけられそうだったw

682 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 15:00:43
 ・相談者の年齢と職業、収入
33歳、親が自営で取締役、500万
 ・配偶者の年齢と職業、収入
30歳、主婦
 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
妊娠6ヶ月
 ・住まいは持ち家か賃貸か
現在は賃貸
 ・親と同居かどうか
別居
 ・結婚年数
5年
 ・離婚歴がある場合はそれも記入
お互いなし


ちょうどいい物件があったので、見に行って気に入ったんで、
ローンの仮審査をした。
自営って事でかなり警戒されたんだが、不動産屋が「この金額と
頭金なら大丈夫だろう」と言ってくれてたんで、気楽に考えていた。
しかし、すっかり忘れていたんだが、親の借金(自動車購入ローン、残り1年と
親の住宅購入ローン、残り2年)の保証人になっていた事、自分自身の
カード(残金50万)で引っかかり、そこに自営が加味されて審査落ち。
俺の知識が足りなくて、保証人とカードの事は関係ないと思い込んでしまい、
提出書類に書かなかった事も心証が悪くなったらしい。
カードは立替とかで緊急にお金が足りなくなった時に使って、清算待ちの
状態だったのが40万くらい、残りは自分の買い物で使ってた。
それで嫁が切れた。
親はビックリして、余力もあるから、自動車と住宅のローンは繰上げ返済して、
保証人から外す、立替分すぐに清算するといってくれたんだが、どのみち一度
審査に落ちたら、当分審査は受けられないので、気に入った物件は
見送って、また1から探さなきゃいけない。
それで、嫁の今までのささやかな不満が積り積ったものが爆発して、
数日は家庭内別居状態だったんだが、昨日から調子が悪いから
実家に帰る、と実家に帰ってしまった。
アドバイスをお願いします。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:02:53
妊娠6ヶ月か
しばらく嫁を実家に帰す
連絡はマメにする
次の機会を待つ

それくらいか。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:06:25
仮審査だろ?別に再審査でも大丈夫と思うが。なんなら
他の銀行もあたってみろよ。
だめだった銀行の方に条件提示はされなかったか?
ローン完済すればおkとかさ。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:06:26
マタニティーブルーも入ってるんだろうから>>683でFAだな
妊娠6ヶ月で離婚まで考えないだろうし
これから嫁の事を気遣っていけばおkだろ

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:07:45
金のことをきちんと把握していないのに、ローンを組んで家を買おうとしたおまいがバカ。
今はサラリーマンでも審査はめちゃめちゃ厳しいものなのに。
30過ぎてそれじゃ恥ずかしいぞ・・・

687 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 15:08:51
言葉が足りなくてすみません。
仮審査ではOKで、本審査でNGが出ました。
ローン完済すればいいですか?と聞いたんですが、
今回はとにかく駄目だと言われました。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:11:14
他銀行もダメだったん?

689 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 15:14:23
不動産が提携している銀行3行でNGが出て、
それから他の銀行に相談に行ったのですが、
他の銀行でNGが出ているのでダメだ、と言われました。
自営で零細なので、元々厳しいらしくて。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:16:34
>親の借金(自動車購入ローン、残り1年と
>親の住宅購入ローン、残り2年)の保証人になっていた事、

嫁はこの件について知っていたのか?

691 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 15:19:15
>>690
自分自身も今回の審査で思い出したくらいなので、
嫁は当然知りませんでした。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:21:03
あー、そりゃ切れるよな・・
妊娠中だし、場合によってはそのまま里帰り出産ぐらいの気持ちでいたらどうかな。
その間に、とりあえず親のローンは完済、嫁に報告して
あとは嫁が落ち着くまで放置というか、そっとしておくしかないような気がする。


693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:21:47
つか、もうローンの方は諦めるしかないだろ。
あとは嫁フォローするだけ。
優しく接してやれ。6ヶ月だったら、もう実家帰してやってもいい時期だし
お前が通ってやればいい。

零細ってちなみにどんな仕事よ
不景気な業界だと余計厳しいぞ

694 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 15:26:53
嫁の実家は両親が働いているんで、里帰り出産なしの
方向で動いていました。
嫁が希望すれば、里帰り出産になっても、いいとは
思ってるんですが。

規模が零細なんです。
従業員が両親と自分だけです。
仕事内容はガス工事なんで、仕事がなくなる事は
ありえないかと。
昨年度は年商3000万くらいです。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:30:50
>>682
金にルーズなのを改めろ。
以上。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:31:47
んーまぁ次の機会を待てば<家は

今まで積もり積もった不満って気になるな

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:32:10
保証人と金の件の経緯説明ができてるなら
嫁に改めて謝る、子供が生まれたら三人で改めて探そうくらいか?
嫁は保証人であった事に怒ってるのか?借金に怒ってるのか?
そのへんは聞いた?

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:32:16
積もり積もった不満を具体的に

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:32:59
>>694
今回はしょうがないとして、せめて有限・・・あれ無くなったんだっけ?
法人化したらどうだ?1円スタートなはずだけど?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:35:01
年商3000万で粗利どのくらいなんだろ。
確かに零細だ…

701 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 15:35:39
>>699
有限には3年前にしました。

積り積った不満は、やっぱり仕事と親との切り離しが
難しかったとか、結婚式は嫁の希望と違う形に
なってしまったとか、結婚当初はほぼ強引に実家の
近くに住む事になってしまっていた、とかです。
それで一度大喧嘩して、4年前に引越をして色々
動いてきました。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:38:33
嫁は保証人が家業を継ぐこと知ってて結婚したの?

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:43:38
>>701
そっかーじゃああれだ、税金対策で収入少なめに申告してないか?
家買う一年位前には、税金に拘らずに収入増やしてからにした方が良いぞ。
みんなやってるよ。

704 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 15:45:07
>>702
それは知ってました。

不満を具体的に言うと、日曜に親から電話がかかってきて、
「○○を買ってきて欲しい」と言われて、そのために買い物に
出かける事が度々あったりとか、最初はレストランウエディングみたいな
形で和気藹々とやろうという話でいたんですが、親が猛反対をして
披露宴形式になったとか、結婚前にいくつか物件を見ていたんですけど、
結局実家と同じ敷地内のアパートに住む事に親が契約してしまったとか。
大喧嘩になったのはそんな事が原因です。
最近の不満は、自分は22時くらいまで仕事をしていて、親は
17時くらいに仕事が終了しているのに、給料は親のほうが
年収で300万くらい多いとか、年末年始やお盆、GWなども
前もって休みの日を決めていたのに、親が勝手に仕事を
入れてしまって、休みがずれたり取れなかったり、という事でした。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:47:06
嫁もあれだし、親も言ってるし、保証人も鈍感だな

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:47:24
親も逝ってる、だorz

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:48:59
>>704
嫁の不満も分からなくないが
自営の嫁の覚悟が足りんな

・・・どっかで同じこと書いたキガス

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:49:18
また自営爆弾。もう秋田。

709 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 15:52:25
妊娠してから貧血とか眩暈が酷いらしくて、あまり一人で外出できなくて、
どうしても自分が休みの日に一緒に買い物に行ったり、と
いう形にせざるをえなくて、なのにいきなり休みが潰れて
代休もなしで、自分も疲れが溜まってイライラしたりとかしてるんで、
あまり嫁の事をそういう風にいわれるのはちょっと。
給料とか休みに関する不満は、どっちかと言えば自分の方が先に
文句を言い出したんです。


710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:54:20
嫁さん実家に帰らせてやったら

そんなデジャブ

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:56:21
>>709
>妊娠してから貧血とか眩暈が酷いらしくて、あまり一人で外出できなくて、
>どうしても自分が休みの日に一緒に買い物に行ったり、と
>いう形にせざるをえなく

そういうのをちゃんと職場で話してるのか?
もし話してないならお前はありえないし、
話してるなら親としても上司としても経営者としてもありえんぞ。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:57:21
おまえが、親離れしてないことが原因だろ


713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:57:22
保証人は親が大好きなんだな・・・親離れも子離れもできてないじゃん

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:57:45
取り合えず親子で仕事してるだけなら転職検討しろよ。
従業員抱えてるわけでもないんだからさ。

お前も不満をもってるならなおさらだ。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:58:43
で、どうしたいんだ?

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:58:55
だから粗利はいくらくらいなんだよ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 15:59:51
22時まで働いて、休みも突然なくされて、家建てるにしても
ローンのことする漠然としてしか考えてなくて、お前ほんとに
親になるのか?

すこしは将来のこと親権に考えろよw


718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:00:24
まぁあれだ、おまいら2人が主役の結婚式を、親に口出しされて
不本意に終えた以上、一生文句を言われ続けても仕方ないわな・・・
世間で一番聞くトラブルだぞ、それ。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:00:31
保証人の優先順位で
親-自分-嫁-子供?

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:00:42
転職は考えなくていいが、私生活と仕事ははっきり分けなきゃならんぞ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:01:52
でも僕が働かないと親も高齢なんで、
結婚式は仕事関係も呼んだので親の面子も立てて

こんな感じっすか

722 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 16:02:08
>>711
それは親にも言ってます。
タクシーに乗るのも以前は平気だったんですけど、最近は
車酔いが酷いので、一人で行動するにも限界があるから、
休みを貰わないと困る、とも。
それで親が「甘えだ」と嫁に言ってしまい、その辺りから
嫁も不満を口に出すようになりました。
それまではどちらかと言うと、自分が文句を言って、嫁がそれを
宥める、みたいな感じだったんですけど。

>>714
転職は考えているんですが、自分だけが抱えている仕事も
増えているんで、タイミング的に難しくて。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:04:06
>>722
そんな親一人で働かせればいいじゃん。
なんで自分も不満もちつつ親に鎖つけられてんの?

経営権奪うか親に一人で働かせるかどっちかにしろよw

724 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 16:04:28
>>716
必要経費を引いた額ですよね?
年500〜800万くらいだったかと。

>>720
実家近くから引越してから、かなり分けられるようになりました。
最初から親の決めた場所に住まなきゃ良かったと後悔してます。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:04:49
>>722
親が一番保証人に甘えてるってこと理解してるか?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:04:55
>>724
それは粗利とは言わんw

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:06:01
ローン拒否されて良かったんじゃね?
親元で仕事してたら見えない社会の厳しさが分かっただろうし。

自営だから…って拗ねてるようだが、銀行だって商売だ、
「ちゃんとした(返済の当てのありそうな)自営」には金を貸すよ。
第三者の目には保証人の生活=返済能力なし、って見えただけ。

728 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 16:07:59
>>721
結婚式に関しては、本当にその通りです。

>>723
同じく自分の現場でも、自分の携帯に直接仕事の話をくれる人には
「その日は無理です」と言ってスケジュール調整ができるんですが、
たまに会社に電話を入れられてしまうと、親父が「ああいいですよ」と
気軽に言ってしまうんで。
なるべく自分が関わらなきゃいけない現場では、自分の携帯に直接
連絡をくれるように言っているんで、最近はだいぶマシにはなったんですが、
親父は「仕事を断っちゃいけない」みたいな思い込みが強いんで、
依頼が入るととにかく仕事を入れてしまうんです。
徐々に経営権じゃないですけど、そういうのは自分に移してはいるんですが。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:08:25
なあ
> ・最終的にどうしたいのか(必須)
が抜けてるんだけど、お前はどうしたいの、愚痴たれたいだけ?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:09:05
農家とかも同じだが、よく年商と年収がごっちゃになるようで
年商3000万=リーマン年収1000万より格上!みたい思ってる節があってワロス。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:10:26
今後どうするかだが、まず保証人自身が今後の人生どうするか考えたほうがいいんじゃね?
家業継ぐにしてもこのままの状態でいいのか善く考えたほうがいいぞ。

現状の何が悪くてどこを直すべきなのか洗い出して、そのためにどうすべきか考えろや。
子どもが生まれるともっと大変になるぞ。


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:11:46
独立開業すれば?または独立を匂わせて親を黙らせるか。
結局、保証人が親達の分も余分に稼いでやってるようなもんだろ?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:13:10
>>728
親父が勝手に入れた仕事は自分でケツ拭いてもらえばいいだけじゃん。
部下に押し付けてどうすんだよw

734 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 16:15:36
>>729
すみません。
とにかく嫁には戻ってきて欲しいし、できれば住宅購入も
前向きに検討したいんですが、話し合いも出来ないし、
「何もかも嫌になってきた」と言われると、本当にどうしていいのか
分からなくて。


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:16:30
>>730
そんな風に思ってるのは、クソリーマンなお前だけだよwwwwwww

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:17:09
保証人は親に面と向かって自分の意見を言ったことがあるのか?
逃げてばかりいるように感じるんだが。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:18:02
>>734
保証人は、少しは自分の意見を親に通せないのか?
何でもかんでも親の言う通りにしてるのが、嫁が嫌なんじゃないか?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:18:14
>>734
だったら、1レス目で答え出てるんじゃね?
仕事の事は、親と相談するだけだろ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:18:27
>>734
それはお前に考えがないから。
考えに基づいた主張をしていないから。
とりあえず>>731について考えろや。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:20:32
結婚式は嫁が主役だから嫁の希望通さないと一生言われるらしい、と、どこかで読んだ。
嫁としては、これから子供で金がかかるのに、お前の金遣いの無計画さを初めて知って落ち込んだんだろ。
誠意を尽くして謝るしかないか。嫁の親に話通してもらえないものか?

741 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 16:21:12
>>731
それは嫁にも言われて、考えて、少しずつですが実行しているつもりです。
一応自分としては、このまま継ぐ方向でいます。
現状で悪いのは、親があまり現実を見ていないというか、自分が今まで
こうやって来たから、ってのを押し付けすぎなんで、その辺りも
改革と言うには大袈裟ですが、自分のやり方に徐々に変えている
途中です。

>>732
今の状態だと、確かに自分が余計に仕事をして、親の給料分を
稼いでいるみたいなのは事実です。
それで、去年から給料の比率を変えるように交渉もして、
今年の5月からベースアップする事になってます。

>>734
確かにその通りなんですが、信用商売であるのも事実なんで、
一度入った仕事を断ったり、親父ではもう出来ない、出来にくい仕事を
無理にやらせると、結局会社の信用が、って事になってしまって。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:21:44
今回のローンの件がトリガーになっただけで、
元々保証人&親の関係に嫌気が差してたんだろうな。

いい機会じゃないか。まずは仕事を含め親との距離を考え直してみろよ。
家を買うだのって話は後でもいいじゃん。こんなガタガタしてる時に
一生の買い物をしないほうがいいよ。


743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:23:06
>>741

>>>734
>確かにその通りなんですが、信用商売であるのも事実なんで

いやまあ極論と分かっていってるんだけどさ、親にそのくらいのこと言ってみろということだ。

744 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 16:23:52
>>736
以前、実家近くに住んでいた時はあまり言えなかったんですけど、
引越してからは言うようになりました。


745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:26:25
>確かにその通りなんですが、信用商売であるのも事実なんで、
>一度入った仕事を断ったり、親父ではもう出来ない、出来にくい仕事を
>無理にやらせると、結局会社の信用が、って事になってしまって。

つまりよ、保証人の会社は保証人じゃなきゃもう回せない状況なんだろ。
あとはお前の「考え」さえしっかりしてれば、親なんていくらでもこっちの思い通りになるんだよ。
お前に「考え」がないから、同じもお前を子ども扱いしてるんだよ。
そこんとこ理解しておけ。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:27:59
買おうとしていた家は嫁さんが気に入った家なのか?
その家が ま た 親 の せ い で 買 え な く な っ た ってことか

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:28:29
>>744
4年経ったけど嫁の評価は実家に帰るなんだよな・・・
嫁に評価できるほど変ったか聞いてみたら?

748 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 16:33:11
>>745
なんか目から鱗です。
そういえば嫁にも似たような事を散々言われてました。
自覚して理解します。

>>746
自分も気に入りましたけど、嫁は自分の5倍くらい気に入ってました。
ここ1年ちょっとずっと探していて、値段の割には広くて、日当たりもいいし、
中古なんですけど、間取りもいいし、ちょっとリフォームすれば
問題も見当たらなかったし、場所も問題なかったし。
その物件のほかにもいくつか候補はあったんですが、二人ともそこを
見てから他はどうでも良くなって、すぐに内覧を申し込みました。
他にも内乱希望者がいたみたいなんですが、うちが僅差で
一番乗りだったんで、嫁と喜んでました。

>>747
「引越してから変わったね。嬉しい」と何度か言われてました。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:33:14
子供が小さいときは賃貸の方がいいぞ。


750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:35:03
父親は取締役っていっても引退した人間。
給料は減らしてもok
あと、商売のことには「自分はやれないんだから」口をださせないこと。

コレくらいはしないとだめだぞ

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:36:39
もう答え決まってるじゃん

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:37:36
仕事ができるやつってのはそれ相応の発言力が自然と生まれるんだから、
あとは発言力があることを自覚して、上手く活用する知恵を付けろってことだな。

それができなゃ仕事ができないやつと同等。奴隷のように働かされるだけ。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:45:16
オヤジさんは既得権をすぐ手放すかなあ
ガンガレよ保証人

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:50:07
ちなみにオヤジさんは歳いくつなん?

755 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 16:52:53
>>750
分かりました。
嫁に謝って、話をして、作戦を練って、強気に出ます。

>>752
はい、頑張ります。

>>754
69歳です。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:54:36
69って事はシックスナインか!

それは置いておいて、年金受給者なら、給料下げちゃえよ!
そして、経理はオマイの嫁さんにやらせろよ。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:57:24
もう年金ももらえる年かよ…。

ここの家は年金基金とかちゃんと入ってるのかな。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 16:59:14
年金基金入ってる自営は意外と多くない

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:02:06
したら月5万か。
年収800万からしたらはした金だなw

760 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 17:03:56
>>756
年金は70歳になったらもらうと言ってました。
もう今年70歳になりますし、この際なので引退させようと思います。
年金基金にも入っています。

嫁は以前銀行に行っていた事もあるんで、経理は大丈夫かと。
負担にならないなら、嫁に任せてみます。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:04:23
年金が少ないから同居して面倒みるようにと言い出す悪寒

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:06:24
そろそろ愚痴は終わりにしてくれ

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:07:05
嫁に経理もいいけどさ、これから産むんだろ?当分無理じゃねーの?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:07:17
>>758
うちは入ってるぞー。
俺と嫁だけだけど。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:07:28
ま、とりあえず保証人の中で方針は決まったようだからあとは様子見だな。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:09:09
> 嫁は以前銀行に行っていた事もあるんで
それで審査NGとは・・・

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:10:19
>>764
今貰える年代の話だろ。
誰もお前の事なんか言ってねーよ

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:18:45
とりあえず引退させることができるまで、電話番の親父には
これ言わせれば?

「担当者に確認して折り返し連絡致します」

顧客も会社の事実上のボスが保証人だって感づくだろうし。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:21:43
>>768
言うとも思えないがw

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:23:24
引退させたら一気にボケたりしかねない。

771 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 17:26:05
沢山レスありがとうございます。
とにかく自分が変わるしかないですし、嫁にも何とか無理のない
範囲で協力してもらって、自覚もして、頑張る事にします。

家の事は残念でしたが、また落ち着いたらいい物件も出てくると
思うので、その時までにお金の事もちゃんとして、さらに頭金を
上乗せできるように頑張ります。

>>768
今思いついたんですけど、自分が関わる仕事を親父が勝手に
決めちゃって、それが日程的に無理だったりしたときは、
「電話に出た人間が把握してなくて申し訳なかったんですが」と切り出して、
「今後何かあれば、携帯にかけてください。そのほうが話もスムーズです」と
言ってみようかと思うんです。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:29:46
>>771
「今回はいったんOKした仕事なので、もしろんやらせていただきますが」の枕が必要だぞw

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:31:39
>>771
頑張れよ。
頭金もたくさん貯めて、もっといい家が買えるといいな。

774 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 17:32:15
>>772
ああ、そうですね。
その言葉をつけて、そういう事を言ってみる事にします。
本当にありがとうございました。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:33:54
うちも自営だけど、俺と親父はいつも工事にでていないから、事務所の電話は全部転送にしてある。
保証人のところも、転送設定してみてはどうだ?

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:35:23
>>774
もし親が言うことを聞かなくて
保証人が、電話が受け取れる状態の仕事ならもう一つ携帯買って
事務所の電話を転送させるとか、できないかな。

777 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 17:35:56
>>775
それが、会社と自宅の電話番号がごっちゃになってしまってて、
転送は考えたんですけど、ちょっと難しいんです。
これも整理と対策をしなきゃいけないとは思うんですが。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:36:45
自営のとこに娘を嫁にやる時は、こういう事にも気をつけんといかんのか。
大変だ。まだ娘2歳だけど。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:39:50
ま、嫁に出すときは親父としては娘の覚悟を問わなきゃだめだよな。
つらい仕事だが。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:42:14
仕事に関してはそこらへんを落とし所にするのが妥当だろうな。
で、嫁が実家に帰った件は、今後の方針を伝えるのとは別に、少なくとも体調が落ち着くまでは実家に甘えてはどうか。
これが解決しない限り嫁は家では安心して過ごせないと行動で示した+看病を必要としている、のだから。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:42:35
>>777おめ!

一つ加えておくけど、マンソンだと中古の場合も審査は厳しくなるよ!
新築マンソンは、審査がかなり甘めだよ。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:44:52
>>777
ある程度の所で、会社の代表が変ったとはがきなどで知らせて
同時に電話番号も統一したと告知してみるのはどうだろう。

783 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 17:46:34
>>780
今の会社を作ったのは親父だし、いきなり隅に追いやったり、
いらない人間認定は出来ません。
甘いかもしれないですが。
ただ、妥協してはいけない部分は妥協しないで、とことん話し合って、
主導権を握れるように頑張ります。
嫁の事も、明日嫁の実家に行くので、一応今日は電話で事情を話して、
明日改めてお願いして、落ち着くまでは実家にいてもらおうと思います。

>>781
いえ、マンションじゃなくて中古一戸建てを狙ってるんです。

784 :保証人 ◆ve/H6rcFg6 :2007/02/23(金) 17:47:27
>>782
ああ、そうですね。
その方法がありました。
それを実行する事にします。
本当にありがとうございます。

ここで相談してよかったです。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 17:49:20
ま、疲れることなんだが常にいろいろ考えろ。
それが一家の大黒柱の務めだ。自営業ならなおさら。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 18:02:05
で、嫁さん落ち着いたら戻ってくるのか?
きちんと話し合って二人で合点の行く結論が出ると良いな。



787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 18:31:24
>>475
ワラタ
なーんだ、お前旦那失格かと思ったら
人間的に失格者だったんだなwww

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 19:15:54
>>787
大変な遅レス乙

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 19:26:21
>>788
つーかageんな

790 :悩み中 ◆3HlWe8O7Xw :2007/02/23(金) 19:41:22
 ・最終的にどうしたいのか
  →嫁とは別れず円満に暮らしたい

 ・相談者の年齢と職業、収入
  →28歳、公務員事務、450万くらい

 ・配偶者の年齢と職業、収入
  →27歳、正社員事務、400万くらい

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
  →なし(そろそろ欲しいと考えている)

 ・住まいは持ち家か賃貸か
  →賃貸

 ・親と同居かどうか
  別居、同郷のため双方の実家と近い、行き来はあんまりない

 ・結婚年数
  →丸1年くらい経った

 ・お互い離婚歴なし

バクチなし(年2万くらいパチはやる)
浮気・暴力・その他離婚理由になりそうなことはなし

次のレスから悩み内容を書きます。


791 :悩み中 ◆3HlWe8O7Xw :2007/02/23(金) 19:52:08
上げてしまってすみませんでした…
やっぱりやめます。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 19:54:46
ちょwwwwwwww止めんなよw

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 20:00:39
ズコー(AA略

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 20:07:57
ちょwww
生殺しはやめてぇぇぇぇ

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 20:22:39
これで相談内容が
「嫁に優柔不断で将来が心配だと言われて悩んでいる」
だったら笑う。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 21:33:43
ほんとにやめたのかよ!

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 21:35:58
795が正解で出てこられんのかもしれんじゃまいか

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 21:54:55
スペック書いてコテつけて終了?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/23(金) 23:13:14
スレタイをいつも【カルシウム】【足りてますか?】と見間違う・・・。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 01:32:52
個人情報晒すだけで終了。
それ何て自己顕示欲?

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 03:51:06
書いてるうちに知恵の輪外れるみたいに
頭ん中の整理ができたんでねーの

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 17:29:56
どっちでもいいやな育児 ◆6l0Hq6/z.w 育児 ◆jH3Q3bIrRM
おまえの嫁がこいつなら離婚推奨だ。
世の中に育児みたいのがたくさんいるなら世も末だな

450 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/02/24(土) 13:32:11
いつもの夫
うちの子供は、アスペルガー症候群。
目が離せない子供の面倒を見つつ、家事に奮闘。
だけど、夫はもっと働けと言う。
私は、どれだけ働けば良いの?
ストレスで血尿が出てる毎日。
疲れたよ。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/24(土) 22:56:29
ニュース速報+板【論説】 「“男はおごって当然”、“男は臭い”、”危険な仕事は男”…男性差別に鈍感な社会」…女性記者の視点★9
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1172304906/

1 名前:☆ばぐた☆[] 投稿日:2007/02/23(金) 13:25:18 ID:???0
それは、ある消臭剤のCMだった。「ちょっとこれ見て。ひどいよ」。知人の男性に促されて
 製造元のホームページに載っていたCMを再生すると、可愛らしいアニメーションと歌声の
 後で、こんな一節が耳に入ってきた。「我が家のオトコは何だかにおう」。そして、鼻をつまむ女性が登場する

 知人が不愉快に感じたのも無理はない。家族のために1日中働いて疲れて帰ってきた
 ところに「スーツがくさい」なんて言われたら頭にくる。
 男女を入れ替えて「我が家のオンナは何だかにおう」としたらry

 柳沢大臣の「女性は産む機械」発言が女性差別と問題になっているが、それならかつて
 流行ったCMの「亭主元気で留守がいい」や、定年退職後の夫を“濡れ落ち葉”“粗大ゴミ”と称するのは男性差別である

 危険な仕事に就く人の97〜99%は男性である。そのため労災で死亡する人の94%が男性。
 一方で、秘書や受付業務など安全な仕事は97〜99%は女性が占めている。男性の命は
 「捨てられてもいいもの」と見なされており、これは差別ではないか、と説く。
 これらの数字がもしも男女で逆なら、フェミニストは「女性差別だ」と批判するだろう。
 そういう人でも、「女性に優しく男性に厳しいダブルスタンダードはおかしい」と、異議を唱える

 この時期に、男性への差別を是正しない限り、本当の意味で男女平等にはならない。
 特に、一部の女性はもはや弱者ではない。それにもかかわらず、職場や私生活で女性を
 “女の子”扱いする文化はまだ残っている。例えば「女性に長時間残業させるのはよくない」
 と考える管理職が、女性を早く帰す代わりに、男性を余計に働かせる。男女同一賃金ならこれは男性差別になるはずだ(一部割愛)

このスレでは、女性にもてない馬鹿男達が女性を罵っています。みんなでここの情けない男達をぼこぽこにしよう♪(^^)

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/25(日) 14:45:48
hosyu

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/28(水) 16:55:09
age


806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 12:27:08
おちてるからあげてみる

いらないか?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 12:29:31
アゲてないじゃん

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 12:51:37
!!!相談者募集中!!!

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 13:32:27
平和だな。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 19:33:55
逃げたいスレはなくなったの?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/02(金) 22:28:58
あるよ。
こっちも閑古鳥だけど。
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1169645731/

812 :ビデオ ◆SHNXW3UiXU :2007/03/03(土) 16:47:33
今日、嫁が娘と嫁友達の家に呼ばれて、雛祭り祝いに行った。
嫁を喜ばせようと飯の下拵えして掃除に取り掛かったんだが、
記入済みの離婚届けを見つけてしまった。
なんか貧血みたいになって今でも動揺してる。

思い当たるのは先週の喧嘩くらいだ。
嫁の希望で、娘(1歳9ヵ月)を撮る目的でビデオカメラを買った。
ただ家のPCでは編集できない。
以前は、俺の実家のビデオを借りて、親父が好意で編集してくれてた。
俺は、新しいPCを買う金が出来るまでは、同じように頼る気でいた。
たまにお袋が野菜を嫁に届けてくれる。
だから、その時に(いつかは分からない)撮り貯めたテープをお袋に渡せと
嫁に言ったら嫁が凄い勢いで怒りだした。
嫁は「家族のプライベートなビデオのマスターが実家にあるのはおかしい」
「嫁両親とのビデオを残せない」「俺両親に見せるためのビデオじゃない」
と主張している。
正直な話、俺には嫁の不満が理解できなかった。
嫁にもその通り話した。
嫁はその時は怒ってたが、次の朝からは普通だった。
その後はビデオの話はしてない。
これって離婚したいと思うような大事なのか?

俺は会社員、嫁は産休中。
嫁実家も俺実家も車で30分くらい。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 16:52:10
>>812
それじゃないな。
その前に1000個くらい地雷を踏み抜いているよw

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 16:55:53
>>812
家庭板のヤツ、お守りとか言って離婚届持ってるよな。
それと同じじゃね?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 16:57:13
>正直な話、俺には嫁の不満が理解できなかった。
>嫁にもその通り話した。
自分が何で怒ってるのかを理解しない旦那に、こんなんじゃやってけないかも、と不安を抱いたのかもな。
嫁に従う必要はないけど、嫁の考えを納得しないまでも理解できないでいると、そのうち「性格の不一致」での離婚になるかもしれんぞ。

>これって離婚したいと思うような大事なのか?
嫁にとってはそうかもしれん。
娘の映像を自分達の手だけで編集したいと思うのは、おかしな事でも何でもない。
『便利だから』と何の迷いもなく両親にビデオ編集を任せようとする◆SHNXW3UiXUの姿に、
「本当に娘と自分を大切に思っているのか?」と思ったのかもね。

で、他に思い当たる節は?
テンプレに沿って埋めてくれ。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 16:58:56
つか、なんで編集してもらう必要が?

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 17:00:44
>たまにお袋が野菜を嫁に届けてくれる。
これももしかしたら地雷かも。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 17:03:59
以前は812親の持ち物だったから、見せる義理はあるけど、
今度からは812夫婦宅の持ち物だから、見せる義理はない。


ってなことでは?

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 17:06:30
>>816
テロップ入れたり、枠いれたりしてもらうんじゃ?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 17:06:32
他にもまだまだ沢山有りそうな予感がするぞ!
コミュニケーション不足と思われ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 17:07:35
ここでもなんだかコミュニケーション不足気味になってるなw

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 17:07:45
>>819
んなことせんでも子供ビデオは面白いと思うが

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 17:10:01
>>822
いや実際の編集は分からんが、編集って?といわれて
浮かんだんで書き込んだだけ。

うちには網戸に気付かない犬が外に出ようとして網戸に激突、
その場で( ゚Д゚)ポカーンとしているビデオなら存在するw

824 :ビデオ ◆SHNXW3UiXU :2007/03/03(土) 17:38:10
・詳しい悩みの内容(必須)
 上記の通り。
・最終的にどうしたいのか(必須)
 離婚はしたくない。嫁の不満を理解して、これ以上地雷を踏むのを
防ぎたい
・相談者の年齢と職業、収入
 28歳、会社員、33万
・配偶者の年齢と職業、収入
 29歳、アパレル(育休中。上の産休は間違い)、24万
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
 有、1人、1歳9ヵ月、女
・住まいは持ち家か賃貸か 賃貸
・親と同居かどうか
 別居
・結婚年数
 6年
・備考
バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、一切なし。
病気は軽い猫アレルギー。嫁実家に嫁が結婚前に飼っていた猫がいる。
俺姉(既婚、子供まだ)が嫁に迷惑を掛けたことがある。
娘を自分の子供の代替品にしようとして嫁も俺も不快だった。
姉夫と話し合い、念のため転居先を教えず引っ越しして解決。
姉に関してはきちんと防波堤役をこなせているはず。書き込みは携帯からしている。

>>815
> 嫁の考えを納得しないまでも理解できないでいると、そのうち「性格の不一致」での離婚になるかもしれんぞ。
嘘ついて適当に流すのが嫌だった。
理解したかったから、正直に話して説明を求めたが、俺の理解が悪く
焦れた嫁が「もういい」と切れて話が終わってしまった。
『便利だから』じゃなくて早く見たいだろうから編集を頼むつもりだった。

>>816
家にはDVDしかないので、ビデオの再生が出来ない。
また、ビデオデッキは置く所がない。
画質にこだわったら予算内で買えたのはテープ録画の物だったから
編集をしないと見るのが面倒。

825 :ビデオ ◆SHNXW3UiXU :2007/03/03(土) 17:47:03
書き込んでから気付いた。
編集は親父の趣味で、必要なのはテープの映像をDVDに落とすことだった。

嫁から「これから友達と晩ご飯食べてきてもいい?」ってメール北
構わないというのと、娘を迎えにいこうか?と返事した。返事待ち。
帰ってくるまで離婚届けには触れないつもりだが、帰ってきても触れない方が
いいだろうか?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 17:55:44
DVDとビデオカメラを接続してダビングやら編集やらを
するものじゃなくて?

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 17:59:30
ビデオとテレビにケーブルつないで見られないか?
そうすればDVDに落とせるだろ

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:06:35
この文を読む限りビデオのことで何で嫁が怒るのか俺にもわからん 
きっと旦那家族との関わり合いで溜まってるんかな 

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:08:50
編集前のテープは家族以外には見られたくない…
風呂を入れているテープは俺の珍子も映っているし。
ギター侍の真似をしているのもあるし。
そういうこともあるので、生テープは家族以外に見せないほうがいいと思う。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:10:57
>>823
そのビデオ、うpキボン

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:13:27
自分ちのビデオのオリジナルテープを持っていかれて、編集して帰ってくれば怒るんでね?

832 :ビデオ ◆SHNXW3UiXU :2007/03/03(土) 18:14:17
>>826,>>827
見れるがダビングは出来ない。
新しいDVDを買えばいいのに気付いたが、それだけの問題じゃないことは分かる。

後、上で便利だからじゃないとレスした癖に、それと大差なかったのにも
気付いた。
嫁は自分達だけで解決出来ることに、俺が親を関わらせようとするのが
嫌だったんじゃないかと思う。
皆の目から見て、他に問題点に気付いたら教えて欲しい。お願いします。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:15:35
>>832
ダビングはできないってことは、録画機能がないってこと?
テレビ番組も一切録画できないってそれ辛くないか?

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:15:46
>>832
姉の事件があるから、ビデオの親族にあまり関りたくないんじゃね?

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:16:52
>>832
とっととDVDを買え。


836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:19:19
子供もいる30男なんだから親を頼らない方がいい。
ちょくちょく親を頼ると、親にも自分にもいいことはない。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:19:42
>>832
録画できるDVDなら普通はできるぞ。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:20:21
>>837
録画できないやつなんじゃねーのっと。

839 :ビデオ ◆SHNXW3UiXU :2007/03/03(土) 18:23:32
>>829,831
> 編集前のテープは家族以外には見られたくない…
すまんがその感覚がやっぱり分からん。
家は風呂や授乳は撮ってないし、特に不都合な映像でないことは確か。
嫁両親に同じようにされても俺は気にならない。
嫁は「ビデオでの擬似体験で思い出を共有するのが嫌」と言うんだが
「俺親が嫌いなんじゃない」とも言ってて、どうもよく分からない。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:24:06
>>839
嫁親にダビングしてもらえば?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:24:38
>>831
あ、これじゃないか。
オリジナルを亭主の実家に取られたくない。ってこと


842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:26:27
>>839
親にはビデオで撮ったものを見せたくないってこと?
なら見せなきゃいいじゃん。
子供の運動会とかさ、そういうのだけ見せればいい。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:26:49
とりあえずビデオと嫁の感覚がずれている事は分かった。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:27:42
プライベートビデオは見せたがりなヤツもいるけど
そうじゃない者もいるってこと。
それだけの話じゃん。

ただし、嫁親には見せるってことなら嫁を〆ろ。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:27:57
>>839
ビデオ嫁にしてみたら、チンコが写ってようと写ってなかろうと、
授乳が写っていようがいなかろうが、「家族」のプライベート
映像なのに変わりはないんで、そこにビデオ親が絡むのが
嫌なんじゃないだろうか。


846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:29:11
離婚届用紙、新しそうか? ごく最近取ってきたんじゃなければ一つの考えとして
ビデオ姉といざこざがあった時、最終手段として取ってきたもので、その後も
最後の切り札として捨てずに取ってあるってことも考えられるが。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:30:58
>>846
うちは以前離婚騒動になったときに俺がサインした
離婚届を、どこかにしまっているらしいorz

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:32:49
>>839
アポなしで突撃訪問されるのと同じ不快感なんジャネーノ?
生活の一部、しかもプライベートを、言っちゃ悪いが覗き込まれるんだからさ。

お前にとっては、お前のプライベートなんて、親に見られても気にならないけど
嫁にしてみれば、お前の親なんて他人だ。
他人に自分のプライベートを見られる不快感、しかも舅ってのは一応異性だからな。
そりゃ女なら嫌だと思うが。

あと、家族だけの思い出にしたい事もあるんだろうさ。
同居していようがしていまいが、嫁にしてみりゃお前の親は家族じゃないんだから
自分が納得して見せるビデオと違って、全部渡して垂れ流しってのは嫌だろ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:34:59
今までは我慢してたんだろ、借り物のビデオだから。

850 :ビデオ ◆SHNXW3UiXU :2007/03/03(土) 18:45:42
>>846
新しいかどうかまでは判断できない。
綺麗に折り畳んで料理の本にはさんであった。
いつもと筆跡というか字の大きさが違ってて、凄く小さい字で書いてあって
なんか思い詰めてる印象で怖くなった。
ただ姉の騒動の時、嫁とは共闘だったんで違うと思う。

DVDは明日買いに行こうと言ってみる

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:50:52
今まで「DVD買おう」という話にならなかったのが不思議。


852 :ビデオ ◆SHNXW3UiXU :2007/03/03(土) 18:51:35
>>848
なんとなく分かってきた。
要は俺が自立出来てないってことか。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:51:54
ちゃんと元通りにしとけよ。本の中へのはさみ方(向きがどうだったか)にも気をつけるべし。
出来れば料理の本も元の位置に寸分違わず置いておいた方がいい。とりあえずは。


854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:52:50
「ビデオカメラ買って子どもを撮ろう」
「ダビングできないと見るとき不便じゃないか?どっか行って撮ったのを
親にも見せられないし」
「録画できるDVDを買おう」
という会話が全くなかったってことか?

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:54:50
>>854
ビデオはもう少しお金貯めてからでもいいや。かもしれん。
だって頼めば親父がやってくれるんだもんな

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:57:53
>>855
え?
ビデオカメラを嫁の希望で買ったんだろ?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:58:30
dvdの間違い

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 18:59:11
>>852
いや、ちょっと違う。
なんて言えば解りやすいか嫁に聞いたら

「眉毛描いてないスッピンを、実の親に見られるのは平気でも
夫の両親に見られるのは嫌っていうのと似てるんじゃない?」
だそうだ。

極論で言えば
「実の母に出産に立ち会われるのはいいけど
夫の母親に立ち会われるのは我慢ならない。
それが夫の父親だったら離婚する。」
と、ニッコリ微笑みながら言われた。
来月予定日なので、がんばって阻止しようと思った。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:01:07
阻止しないと分娩に立ち会うような基地外がいるんだな。
自分の立場を弁えない人間が老若男女問わず
増えてきたということか…

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:01:17
>>858
生まれたら報告すりゃいいんだよ

861 :ビデオ ◆SHNXW3UiXU :2007/03/03(土) 19:02:02
>>851
嫁勤め先は産休、育休は手当てが出ないんで、嫁には実質稼ぎがない状態。
逆にこっちから年金や保険料を支払って籍やキャリアをキープしてる状態なんで、
嫁は欲しくても言い出しにくいみたいだ。
嫁が何かねだったり自分の物を買ったりをすることがなくなってしまった。
無駄遣いにならない範囲なら気にする必要ないと思うんだが・・・
俺が「DVD買うか」と言うのを待ってたんだろうか。
だったらかわいそうなことをした

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:02:06
>>860
頭イイナ。


863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:03:04
>>861
あーもうDVDくらい買えよ
4万も出せばHDDにもそれなりに撮れるやつが買えるんだからさ。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:04:27
>>861
必要なものは買う。
それくらいはわかれよ…
ビデオカメラとテレビを接続してビデオカメラ内のテープで
再生するのは面倒なんだろ。
それなら自分でDVDに落とせるようにしろよ。
親を頼るなよ、30過ぎてさ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:05:06
今日、ジャパネットの広告入ってたぞ!!

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:07:37
>>852
そうそう。はっきり嫁も言ってるじゃねーかよ。

>嫁は「ビデオでの擬似体験で思い出を共有するのが嫌」と言うんだが

家族の思い出は家族だけで共有。
お前の『家族』は誰だ?言ってみな。



867 :858:2007/03/03(土) 19:08:09
>>860
里帰り無しの同居なんだよ orz

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:08:33
嫁は貯金もないのか。
貯金から年金等は出し、小遣い含めた生活費はビデオの収入から出す。
その代わり家事はすべて嫁がやれば問題ないじゃん。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:10:10
>>867
つか、立会いって関係者以外は無理では?


870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:10:31
>>868 釣り乙

871 :858:2007/03/03(土) 19:11:45
>>869
うん、だから関係者ヅラして突入してくるのを阻止すべく
今のうちからよーーーーーーーーーーーく言い含めて頑張るよ。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:20:12
>>871
今のうちに病院にもよーーーく言って聞かせとけ。
あと荷造りをしとけ。親に対してけん制になるから。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:36:58
いっそレオパ●スキープしとけ

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:43:54
飯食ってた。

>>858
わかったようなわからんような微妙な所だが、嫁はそういうことが
言いたかったんだな。
まあ自立は必要なんで以降気を付けようと思う。

875 :ビデオ ◆SHNXW3UiXU :2007/03/03(土) 19:45:21
すまん、>>874も俺

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:55:14
ビデオの家庭はビデオの家庭
ビデオ親の家庭はビデオ親家庭の物ってことだろ
ビデオ家族だけの大切な思い出って奴じゃないのか

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/03(土) 19:59:38
お前の家族と親の家族をちゃんと区別しろよ

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/04(日) 00:21:46
・要するにビデオは、今までとりためたの全て、
これから撮るもの全て嫁親に編集ダビング任せることできるのか?
・嫁親に任せることを前提にして、撮りたいものを撮れるのか?

ってかんがえりゃいいだけのこと。
で、別にダビングなんて慌てなくてもいいから、次のボーナスで
DVDレコ買うまでテープのまま保管しとけよ。

あと、離婚届けの理由はそれだけじゃないと思うぞ。

>たまにお袋が野菜を嫁に届けてくれる。
あたりとか、お前は「くれる」と思ってるが、嫁は本心ではどう感じてるのか
その本心をちゃんとお前にさらけ出せてるか。
そのあたりがポイントだと思う。

スレタイどおり、コミュニケーションをはかれ。


879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/04(日) 09:31:07
よく「野菜を届ける姑」が出てくるけど
こういう姑って農家とか家庭菜園をしているってこと?
それとも、自分で買って持って行くって事?


880 :ビデオ ◆SHNXW3UiXU :2007/03/04(日) 09:49:02
昨日はどうも。相談に乗ってくれて助かった。
皆のレスの内容も含めて、もっとコミュニケーションを取るように
頑張るよ。
本当に助かった、ありがとう。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/04(日) 10:28:57
嫁さんは緑の紙を用意するほど真剣に深刻に悩んでいた事を忘れないように。
些細な事でも「そんな事で」なんて思わないで一緒に真剣に考えてあげたら良いと思うよ。

もうね、結婚したら嫁と子供以外の事考えなくて良いよwそれ位でガンガレw

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/04(日) 11:31:58
>>824
家のはCanonのM2ってカメラだが再生するときにテレビに直接
接続して再生するケーブルが付いてたぞ(無くしたけどw)
PCとかはないのか?あるならつなげて編集できるじゃん自分で
まーガンガレ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/04(日) 12:03:27
>>882は話を聞かない悪い子

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/04(日) 13:27:16
>>879
うちの場合はばーちゃんが家庭菜園で作ってるな

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/04(日) 18:43:56
なんで親父に編集頼むんじゃなくて、編集機器を借りてくるって発想にならなかったのか

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/04(日) 21:59:05
>>885
パソコンだからじゃねーの?

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/04(日) 22:38:12
なんかあんまり読んでない奴おおいなw
ビデオの場合、ビデオカメラネタは機器買うまでテープ保管してりゃいいだけの話。


888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 08:07:27
>>887
だよな。
頻繁に撮ったものを見たい、見るときにビデオカメラ用テープだと不便
というなら、とっととDVDを買えばいいだけの話だし。
そこで「父親にDVDに落としてもらえばイイ」となるのがキショって話だし。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 09:30:57
撮った物を編集もしないで見るのもビデオカメラをテレビに直接つないで見てたんだけど
とうとうビデオカメラがあぼ〜んしますた。来週卒園式なのに・・・・・_| ̄|○
今更miniDVのビデオカメラ買う気にならんし、今まで撮った物も見られないと困るし
ヽ(`Д´)ノウワァァァンどうしよう。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 10:10:26
>>889
DVD買って、今までのビデオテープは
有料のダビングサービスでも使ってDVDにするとか。

ダビングできる機器を持ってる友人でもいれば、
機器を借りて自力でやるのがいいが。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 10:11:09
>>889
miniDVのカメラ借りて来ればよい。
知人でもいいし、レンタル屋でもいいし。

もちろん、コンバートする機器があるのが前提だが。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 10:23:31
>>890-891
おお!サンクス!
そうか、レンタルが有ったね、忘れてた(・∀・)後はDVD・HDD・カードで迷う事にするよ
こう言う時に優柔不断な俺は本当に困る。w

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/05(月) 10:29:41
いまはSD+HDDじゃね?
PC持ってるなら、だが。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 01:59:55
>>893ヤ○ザ?

くそにーとぱなしか見て無かったよwSD+HDDなんてのもあるんだな!サンクス!!
更に迷いまくってみるノシ PCはあるから。大丈夫だ。待っててくれ。


895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 09:48:02
>>894
ぱなでSD+HDD出てないか?衝撃に強いヤツ

それはいいんだがちょって愚痴らせてくれ
先週の土曜日に友達の結婚式だったんだよ
正確には婚前旅行→海外挙式→新婚旅行→帰国して披露宴なんだが
書いちまってて何だがそれはいい
うちには一歳3ヵ月の娘がいて土曜は確かに雛祭りだったが
初節句も済んだし親も呼ばんし、出席することにしたんだよ
ママ友とやらを誘って雛祭りをすると言って嫁も上機嫌だった
三次会まで出てきていいよーと送り出してくれたんだ
俺さ嫁に悪いからってんで二次会までで切り上げて帰ったんだ
そしたら嫁の奴泣いてたみたいで目が真っ赤になってた
招待したママ友の中の人に俺の友達の嫁がいて、その友嫁が
新婦が俺の元カノだとバラしたらしい
詳しくは教えてくれんかったけど肝心な部分は端折ってて悪意バリバリなのはガチ
厨房時代の淡い初恋、それも「なんか違うね」とスピード消滅で体の関係なんか
とんでもねーって間柄だから実際俺も忘れてたし、嫁にもちゃんと
説明したけど、そこは後手の悲しさでどうしても言い訳っぽくなっちまう
嫁も「わかった信じる」と言ってくれてはいるがやっぱりぎくしゃくしてる。
恥ずかしい話なんだが最近まで俺は育児にほとんど参加してなくて
ぶちぎれた嫁が子を連れて出ていって初めて悔い改めた経緯がある
許してもらえて元通りになってきた所なんで友嫁を呪いたい心境だ
誠実に真剣に嫁と剥き合うしかないよな
長くなったなスマソ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 09:50:15
>>895
誰か嫁に
「余計な噂話をする人間には気をつけろ」と
注意してくれる人間はいないのかのお。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 09:50:48
【会話・スキンシップ】【足りてますか?】

898 :895:2007/03/06(火) 10:15:09
>>896
一緒にいた別の友が友嫁をたしなめてくれたって
「俺はそんな奴じゃないのは○ちゃん(嫁)が一番よく知ってるでしょ」って
慰められたらしいんだけど、別友が俺とも友達なせいか
別友の方が俺を理解して信頼関係があるって余計に落ち込んでるようだ
信頼関係じゃなくて寧ろどーでもいいから言えることなのに思い至らないみたいだ

>>897
嫁の思考がどんどんどつぼにはまってるのが分かるんだ
俺が言うこと全部悪いように取られそうで色々考えてしまう
友には「お前の嫁さんひでーよw」って文句言ったら、この馬鹿浮気が
ばれそうになったらしくてそのせいなんかなとも思う
友嫁に謝らせるのが一番いいんだろうが妊婦にそんなことさせる訳にもいかんしな

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:18:29
>>895
ちょw自分の書き込みよく見てみwww
解決のヒントがあるぞ
誠実に真剣に嫁と剥き合うんだ
剥き合ってもう一人作っちまえwwwww

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:31:24
>>898
必要なのは友嫁の謝罪とかじゃない

つお前の誠意

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:36:26
嫁友関係ねーwwwwwwwww

家のことをしない=嫁に関心がない、だ

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:42:33
>>900
誠意っつーけどこの場合>>898に落ち度があるか?
結婚式の招待状が着て「新郎の○君とは十何年前数ヵ月間
付き合った仲だけど、今はお互いなんとも思ってないんだし
行ってもいいわよね」って嫁に言われたら
俺ならメチャクチャ勘操るがね。

勿論育児を嫁任せにしてたのはいただけないが

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:43:45
>>901
今はしてるんじゃね?

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:49:16
子供連れて出て行くほどブチ切れたってことは
それだけ奥深く不信感が募ってんじゃね?
基本的に信用されてないんじゃないの?

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:50:15
>>902
落ち度とかそういう問題ではなく、嫁がこれから平常モードに戻るのに必要なのは
友嫁の謝罪でくぎりをつけることではなく、898に特別なことをしろというわけではなく
898が誠意をもって淡々と普通に(育児には参加しる)過ごしていくことじゃないか?

何を言っても言い訳くさいなら、淡々と誠実に過ごせばいい。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:53:14
>>898
言い訳が足りてるかなんて誰も言ってない。
普段の会話・スキンシップが足りてるかといっとるんだ。

これまで子どもの世話してなかったなら、一日じっくりしてみろよ

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:53:22
パルプンテでも唱えてみるか?

ttp://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171804356/

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:56:02
夫婦が夫婦であり続けるためにはお互いの努力が必要なんだよ
どう努力するのかを知るにはまず相手を良く見ることだ
それから相手と良く話し、相手を知ること

良い言葉だろ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 10:56:20
きちんと説明した後抱きしめてやりゃいいじゃん

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 11:12:38
大きい声じゃ言えないけど、俺は育児に殆ど参加出来てないけど
嫁とのスキンシップはバッチリ取れてるぞ。だから辺に勘繰られる事も無いし
疑われる事も無い。仕事が忙しいだけなんだけどな。

殆ど毎晩の様に、嫁とは2人で何でも無い会話してるかエチーしてるだけだ
そこで子供の話を聞いて、何かあれば助言と言うか口を挟むだけ。
嫁を誉めてますか?ちょっとの時間でも良いから女性として見てますか?
何か言いたい事が自分でも良く解らなくなって来たけど、まあ頑張れw

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 11:14:35
最近えちーしてないな…

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 11:15:48
スキンシップは大事だな。
うちのも皮膚接触が足りないととたん機嫌が悪くなる。
セクースじゃなくてもいい毎日ちょっとした接触が大事だな。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 11:17:25
俺も家のことしないけどな
でもこのスレとか見ててやばいかもって思って嫁を観察してたらさ
晩の片付けの時嫁がよく皿を割るのを見てさ
どうかしたの?って聞いたらこの時間は腕がだるいって言ったから
嫁の腕マッサージしたら、嫁泣くんだよね、有難うって泣くんだよ
こういうことかなーと思った。

俺文章書くの下手だ

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 11:37:05
>>913
>嫁泣くんだよね、有難うって泣くんだよ

913家の決定的な危機が去ったキガス

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 11:38:55
そのマッサージの相手が間男だったらと思うとゾッとするなw

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 12:41:11
913だけど、俺は嫁に頭下げられて別れてくださいって言われたことがあって
俺が全面的に悪いんだけど、浮気とか遊びとかじゃないよ
その時回避できたんだけどね、それでも嫁は俺に対する不信感を払拭できずに
時々凄く凹んだりして、俺が嫁を愛してるかどうか聞くんだよ
いや、俺が悪いんだけど
だからそう言うことがあったからさ、一回植え付けてしまった不信感ってのは
あれから半年たってるけどちょっとやそっとじゃ拭えないし
こんなことに結果なんてないな、死ぬまで経過なんだって思うんだよね
本当に会話やスキンシップが何よりも大切だって思います

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 13:06:16
>>916
3年前の俺がこれを読んでたら……いや気づかなかったろうなorz
俺の場合、カミサンや人前でこどもをあやすのにすげー照れがあって
こどもがある程度のコミュニケーション取れる程度に発達するまでは
おむつ替えも無言、風呂入れても無言、グズられると無言でゆらゆら
ってな具合でなかなかうまく「とーちゃん」出来なかくてさ
まあ俺がガキだったんだけど、言葉が増えて色々反応返ってきて
初めて「こどもっておもしれー、子育てって楽しいじゃん」って
思えるようになったのよ。
そこでやっと、人様から見た自分<<<こどもへの愛情になれた
8ヵ月以上かかってやっと胎動始まった頃のカミサンくらいの
親レベルになった訳だ。
今年に入ってからカミサンが「女は本能で親になって男は学習で
親になるんだってー」言いだして「その通りだよなー」とか思ってたら
「二人目作ろっか」って言われて涙腺がヤバかった
うまく言えんけど「待っててくれたんか」
と申し訳ないようなありがたいような
うまく言えんわ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 13:10:53
>>916のは理由が分からんからいまいち感情移入できないが、
>>917には感動した。そういう人もいるだろうなー。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 13:13:07
>>「女は本能で親になって男は学習で親になるんだってー」

これを解った上で接してくれたから上手く行ったんだろうな。
やっぱり、お互いの思いやりの結果だと思う。(・∀・)イイネ!!

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 13:18:58
916だが、詳しく書こうと思ったが思い出すと手が震えだすんで無理です

俺は子供いないんだけど、嫁といちゃいちゃするのに照れがあったよ
男らしくってなんか変に思ってね、そう嫁に言ったら
夫婦で誰も見てないのに誰に照れるのか?って聞かれたよ
いちゃいちゃしたくないのは私のことが嫌いだからでしょ?って自動的に思うそうで
これが不信感なんだそうです
とにかく嫁を見る、嫁と話す、分からなければ聞く、繰り返して行くうちに
嫁が本当は何をして欲しいのかなんとなく分かってくるよ

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 13:30:03
>夫婦で誰も見てないのに誰に照れるのか?って聞かれたよ
>いちゃいちゃしたくないのは私のことが嫌いだからでしょ?って自動的に思うそうで

当たり前じゃないか。現に、
『自分にしか通用しない見栄や拘り』>『嫁といちゃつきたい気持ち』
という構図だったんだろ。
そりゃあ、嫁からしたら傷つくよ。
たとえ、旦那の拘りを理解できたとしても、自分とは相性の悪いだなと滅入るだろうし。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 13:46:51
逆につんけんして澄ましている嫁も嫌だよな。
お前ちょっとくらいは甘えろよ、二人きりのときくらい可愛いところを見せてくれよと。
肩を抱いたりちょっと触ろうとすると「いや」とか「めんどい」とか。
他人の前で旦那をこき下ろす女も嫌だ。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 13:51:22
>>922
それ>>916の逆パターンだな。
おまいら同士がパートナー交換し合ったら結構うまく行くかもな

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 14:02:38
>>922
うちのはつんけん澄ましてるタイプ
俺も最初は甘えれ、可愛いところを見せれって思ってたんだが
本気で照れてることに気が付いてからはそんなところも愛しいよww
ツンケンしながら顔真っ赤になってくのがまたイイ
他人の前で旦那をこき下ろす女は嫌だがな。


925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 14:03:04
あと、良くいるんだけど直ぐに「男なんて〜ホニャララ〜なのよ」とか言う嫁も嫌だ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 15:37:25
>>924
それなんてエロゲ?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 15:41:37
>>924
まだ新婚なんだろうな…

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 18:21:07
>>925
うちの嫁そうだが、俺のせいだ。
俺が出会い系何度も繰り返してはバレ、嫁の信頼失った。
一番近い存在であるはずの人に、傷が治り掛けるたびに傷を引き裂かれ続け
男なんて・・・と割り切らないと、とてもじゃないが生きていけないと言ってた。
まあ、悪かったとは思ってる。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 18:24:43
いっこも、どっこも、反省してないようにしか見えない件

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/06(火) 19:01:13
ほんとに悪かったと思ったら「まあ」なんて言えない件
反省してるんならそう言われても仕方ないと思ってるんだろう

931 :ヤジキラー:2007/03/07(水) 00:56:06
あまりにも素敵な流れなもんでageてみたいんだが…



久々に気団の集いを見た気がしたよん

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:52:55
キジョしかいない?俺は、もし、嫁にばれないで本当にいい女だったら
・・・たぶん誘惑に負ける。正直、絶対、タナボタ、据え膳で絶対
浮気しないって言い切れる男っている?
あと、浮気しないならちょっとメールして
擬似恋愛みたいのもしてみてもいいよな〜って気持ちもある。

うちの嫁はわりかし、おおらかなので、合コンとかメル友、
あと食事だけくらいなら目くじら立てないけれど、境界踏み越えたら
地獄の鬼のように怖いので、浮気は永遠の見果てぬ夢だけどね。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:02:29
俺、疑い深いから棚ボタ据え膳だとかえってうさんくさくて踏み出せないと思う。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:06:58
女の生殖能力は数が限られているから少数精鋭。
男は限りがないから、下手な鉄砲数うちゃ当たる式。

・・・心のそこで浮気したくない男はいねーべ。あとは理性で
どこで抑えるかだ。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:51:50
不倫して半ば破滅したやつを知ってるからなあ。
長い目で見た時、大部分の場合はだれも幸せになれんし。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 20:37:43
>>932
oioi、浮気しない男がいるからってそれをキジョにするのはやめろって。
お前の価値観は万人のものでもないし、もちろん俺の価値観も同じだ。
反対意見を見たらすぐに女だっていうのは浅はかだ。

結婚しても別の女とセクロスしてえとか言うのを聞くと、なら最初から
結婚しなければいいだろと思う。結婚ってそういうもんだろ?
よく、浮気しない男はいない、踏み出す勇気があるかないかだけだって
言われるが、勇気があるかどうかではなく、踏み出さない理性があるか
じゃないかと思っている。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 20:54:10
正直、俺も浮気願望あり。出会い系とかのぞきたい。
理性があるから抑えているだけ。
936だってそれはあるだろ?

どこで浮気の線引きするかは人それぞれだけれどさ。
女性と親しげに話しただけで浮気と怒る女もいるし。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 21:02:42
浮気願望はないかなー。
うち帰って嫁さんとくだらないおしゃべりしたり
一緒にテレビ見て突っこんだりするのが楽しみなんで
あんま気のとがめるようなことはしたくなかったり。
モラルからというよりは、なんか面倒くさい。
隠しとくことができたりつじつま合わせたりするのが。
男として枯れてんのかなorz

939 :コピペ:2007/03/07(水) 21:29:12
気団しかいない?私は、もし、夫にばれないで本当にいい男だったら
・・・たぶん誘惑に負ける。正直、絶対、タナボタ、据え膳で絶対
浮気しないって言い切れる女っている?
あと、浮気しないならちょっとメールして
擬似恋愛みたいのもしてみてもいいよな〜って気持ちもある。

うちの夫はわりかし、おおらかなので、合コンとかメル友、
あと食事だけくらいなら目くじら立てないけれど、境界踏み越えたら
地獄の鬼のように怖いので、浮気は永遠の見果てぬ夢だけどね。


940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 21:32:44
ああ、それうちの嫁だわ。わりと浮気症。独身のとき、
一線を越えないでぎりぎりで男をもてあそんで泣かしてた。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 21:33:24
相手にすんな

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:27:45
映画「危険な情事」見てみ。
男は遊びでいいんだけど
女は口では「割り切った関係」「遊び」とか言いつつも
本音は絶対に違うんだから。

>>933
正解。
棚ボタ据え膳は地雷。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 16:21:53
>>942
フィクションを例えに出してくる時点で説得力なくなるなwww
AVで女知った気になってる喪男みたいだからやめとけ

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 17:51:22
俺は真剣なつもりだったに、女が え〜遊びなのに?何まじになってるの?
といわれた・・・・。独身のときの話が、つらすぎます。

今でもちょっと涙ぐんでしまう。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 21:23:49
>>944
ツンデレだろ

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 22:00:15
>>945 幸せなヤツだな・・・

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 22:05:00
まあ、世の中には女の「イヤ」は全部「YES」だと信じている男もいるからな
本気で嫌がったりストーカー被害受けてる女性諸君には申し訳ないのだが、
あんたたちの「イヤ」の微妙な違いを理解できない男性も多いんだって気づいてくれ、頼むよ!

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 22:13:32
いや、そうじゃなくてそんな昔の話今でも涙ぐむくらいなら、
ツンデレだったと信じようよw

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 22:34:57
>>944
【暴走恐怖】勘違い男による被害報告【重度粘着】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1172673468/




950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 22:42:06
ツンデレじゃねえ。。。。ラブホで終わったあと、
なんか、タイミングもあれだが、本当に好きだよ。結婚とか
そろそろ考えようか・・と言ったら、「へ?だって遊びじゃん。
何マジになってんの?」・・・。
3年間の付き合いであちらは遊び、こちらは本気だったのです。
今だってつらいよ。すごい好きだったし、いい女だったから。

951 :ヤジキラー:2007/03/08(木) 23:05:31
上げたろ、と思ったが950が可哀想過ぎるのでsageで

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 23:18:28
お気使いありがとう。でも、嫁にはちくらないでくれ。頼む。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 01:08:49
>>950
遊びでセクロスできる女はいい女ではない件

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 01:44:46
「見た目が」いい女だったって事だろ。
気持ちがないまま結婚してATM化されなかっただけマシなんじゃね?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 02:20:40
三年も付き合ってて相手の遊びのつもりを見抜けなかったあたり、
一人でつっぱしってただけとも思えるがな

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 03:12:17
どんだけ貢いだかkwsk

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 03:36:23
遊びで3年って相当ヒマだよな、その女も。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 09:55:13
>>952
心配しなくてもバレてるよw

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:52:51
見た目はかわいいけれど、いい女とまで形容するほどではなくて、
上の下くらい。
今思えばうわべだけだったのかもしれないが、
すごく思いやりがあって、俺がちょっと心で考えたことを察して
口に少し出す、または考えただけでそれがかなう。
すごく他人を観察していて細かいことに気づいてきをまわす。
話も楽しくてあきない。ユーモアセンスもよい。

で、料理がすごくうまい、旅行とか行って貸し別荘やキャンプしても、
俺は何もしないでぐーたらしても、食事や布団のあげおろし、すべてやってくれた。
すごく居心地のいい人だった。だから結婚考えたんだけど。


960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:59:08
>>959
多分だけど、959が居心地が良くて結婚したいと考えたとしたら
彼女は一生居心地を浴させる生活なんて冗談じゃないと思って
「遊びだ」発言をしたのではないかと。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:59:09
要はおまえは保険だったんだろうね。もっと上ランクの男をねらってたんだろ。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:00:51
>>959
>で、料理がすごくうまい、旅行とか行って貸し別荘やキャンプしても、
>俺は何もしないでぐーたらしても、食事や布団のあげおろし、すべてやってくれた。
>すごく居心地のいい人だった。だから結婚考えたんだけど。


振られた理由がわからないのは、多分お前さんだけ。


963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:04:15
何もしなかったのがアダになったんじゃないか?

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:09:10
そこで甘えずに一緒にやってたら、向こうも
こんな人と結婚できたらイイ!と思ってくれたかもな。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:14:33
俺が手伝おうかって言うと、いいの、何もしないで休んでて。長い運転で
つかれているんだから。って手出しをさせないんだよ。
ふられたというか遊びって言われた理由はそこにはないよ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:18:58
>>965
>>961

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:19:53
>>965
布団の上げ下ろしくらい黙ってやればいいんだよ。
お前は昭和一桁生まれかよw

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:21:23
>>965
本命対策用の練習台だったんじゃない?

この反応は受けがいいな。これはダメとかを959で確認。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:45:49
逃げられネタには参考になるかもしれないから、・・たぶんって理由をあげておくよ。
実は俺の家は兼業農家、おやじは地方公務員。
父の母(祖母)と俺の両親と結婚してない弟一人と暮らしている。あと
歩いて10分のところに結婚した弟夫婦とその子供ひとりで、共働きで子供をあずけに
毎日きて、一日おきくらいには夕飯も一緒。
俺は地元の高校から地元の大学で家をはなれたことなし。結婚は同居が条件。
(というか同居してない家はないという土地だから)

彼女は一人っ子で高校から家をはなれ東京の私立の大学の附属に進学し、そのまま
大学に進学し、東京の外資系会社の秘書課勤務。都心のマンションに一人暮らし。

俺はつきあう前、出会った最初のころ、女性とは結婚とか将来はみすえた
真剣なつきあいがしたいなあと言ってたが、そのたびに「そういうのって重いだろうから
最初は気軽につきあったほうがいいんじゃない?」と言ってた。たぶん俺の条件だと思う。
結婚してもうまくいくわけないって思われてたんだと思う。でも遊びって口に出されるとショックだった。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:49:35
都心のマンション住まいの人間と
同居していない家がない土地の人間が
いつどこでどうやって知り合って付き合ってきたのか謎。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:58:20
>>969
しかし他に言いようがないわな。
「あなたのことは好きだけど、あなたと結婚するのは絶対に嫌。でも、あなたが実家と絶縁して東京に住んでくれるなら考える」
と言われても、実家と恋人の板挟みになって困るだろ。
ある意味、きれいさっぱり別れる方法をとってくれたのかもしれんぞ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:59:14
仕事で東京に出張したときの仕事相手の会社につとめていたのが彼女。
共通の趣味があり。彼女は趣味のため週末、俺の住んでいる田舎とか
よく来ているということで一緒にということになった。
趣味で遊びにきているところでの足だったのかも・・orz。俺、会社で彼女の写メとか
みせびらかしちゃったんだよ。のろけ話もいっぱいした。みっともなかった。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 14:00:43
これが家庭板に女の立場で書き込んだら、超逃げて〜の嵐と想像するw

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 14:03:07
もう既に逃げられたんだろ?

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 14:11:26
>>972
何だよ、自分でわかっているんじゃんw

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 14:12:54
東京で外資の秘書、都心マンションの女が、濃化脳の長男と結婚するわけがないな。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 14:47:48
「遊び」くらいの優しい断り方で済ませてくれただけありがたいってことだな

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 14:50:04
過去は美しく、しかし追うのは愚者の業。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 14:52:15
本当はそんな大変な家族じゃない、みんな優しいし明るくて
さっぱりして、母もすごく優しくて若者と話もあうし嫁姑問題なんか
絶対起こらないいい家なんだよ、ってことあることに力説してたつもりなんだけれどね。
俺の伯母さん(母にとって小姑)なんて今でも3日に一回は祖母としゃべりにきて
おやつ食べて帰っていくけれど、母ともめたりしていない。
弟嫁も子供あずけて母を頼りにしていたしさ。だから、気遣いのある
優しい彼女なら絶対平気って思っていたし、彼女にもそう言っていたんだけれどね。
俺の説得力が足りなかった。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 14:55:56
>>979
あのな。
たとえ、その環境が素晴らしいものであっても、都会育ちの彼女が魅力を感じなかったらそれまでだろ。
価値観の違い。以上。
そっちが素晴らしいと思ってるものを貶さずに、すっと別れたんだからそれでよしとしろよ。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 14:57:58
自分語りすまんかった。実際に今の嫁と母はうまくいってないので
(それどころか血を見るようなことになるのではと思ってる)
彼女のことちょっと忘れられないんだよね。彼女ならうまくいってただろうと
つい思ってしまう。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:00:00
>母もすごく優しくて若者と話もあうし嫁姑問題なんか絶対起こらないいい家なんだよ

>実際に今の嫁と母はうまくいってないので (それどころか血を見るようなことになるのではと思ってる)

矛盾してるじゃないかw

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:01:10
>>981
アホな妄想はしないで
「自分のような最低スペックの人間と一緒になって
同居までしてくれる嫁よ、ありがとう」という気持ちで一生を過ごすと
幸せがやってくる。

ついでに
【マスオ】 嫁の親と同居 【サザエ】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128312380/l50

ここでも読んでおけ

984 :981:2007/03/09(金) 15:01:59
今の嫁だから矛盾になったが、元彼女だったら矛盾じゃなかったと思っている。
すぎたこと言っても仕方ないよな。正規の相談じゃないから・・次スレも近いし、ぐたぐだ
話してしまった。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:06:50
>>984
まずは自分が結婚というくくりのなかでは
底辺の人間だという自覚を持ったほうがいいよ。
己を知らないとうまくいくものもいかなくなるからさ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:10:05
>>984
つ【現実逃避】

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:10:19
今嫁はさらに底辺だったもので、家族が大反対したのがうまくいかない発端
だったのかもしれないが、今嫁はそうとうDQNだから逃げたいスレにそのうち
いくよ。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:11:33
>>987
お前は本当に田舎の農家長男としての自覚がないなぁ。
そういう人間は、見合いで親が「この嫁なら」と認めた人間と
一緒になるもんなんだよ。
大反対させた嫁と一緒になるなんて自覚がなさすぎる。


989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:14:30
そうそう、オマエは外資系の秘書なんて夢はみずに近所のデブス看護士あたりと
一緒になればよかったんだ。
それなら親も大喜びだろw

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:15:57
>>987はDQNしか嫁の来てがなかったと自覚するべきだ。


991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:17:09
>>990
DQNを選んだのが>>987だろ?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:18:19
989当たりなんだけれど。デブではないけれどブスだよ・・・
嫁はいじめられっ子で中学登校拒否、准看になって19で結婚して2人目の子がおなかにいるとき離婚。
で連れ子で俺と再婚したもんで。元彼女についてはすごい気に入っていたので比較して
あまりにもって親が反対した。でも、これを逃すの次ないかもって俺あせっていたもんで結婚して失敗だよ。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:19:17
自業自得

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:20:43
こいつは、自分が馬鹿だって理由をひたすら述べたいだけか?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:21:12
>>992
オマエ、年は?

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:21:54
ちょっと気に障ると部屋にこもっちゃって出てこないで、自分の子の
面倒をみず、俺が弁当つくってやって面倒みなくちゃならないし、連れ子が
かわいそうで虐待とかこわいからって俺たちの子つくるの拒否るし。
昼カラオケの友達とかつくって男とドライブいって、夜おそく帰宅するのもしょっちゅうだよ。
俺の親が怒るのも仕方ないさ。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:23:37
>>995
俺、29だよ。嫁は34。年上ってのも親が反対した理由。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:23:37
こういう男にはろくな女はこないという見本みたいなやつだな。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:24:01
次スレマダー

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:26:56
1000ゲット

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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