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【嫁姑】義理親子間の争い77【嫁舅】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 12:53:05
前スレ
嫁姑争い パート76
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171967040/

・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ 。
・次スレは>>980あたりが立ててくれ。

気団マナーを守って話そうぜ。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 12:54:21
埋まるまで間に合わなかった・・・
一応スレタイ変えてみたけど、問題があったら次で修正してくれ

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 12:56:01
>>1


887はトリまでつけときながらスレ立てはスルーか。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 13:19:23
乙!

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 15:16:25
乙!

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 15:37:11
887は実母の悪いところを聞かれてもヌルーなのに、
嫁の気に入らないところ(朝食手抜きとか金のこととか)は、
具体的に書くのな。
嫁が叩かれるようなことを書いて、実際に批判されると擁護する。
本当は嫁が叩かれて喜んでいるんだろ。
さらにそれを赦す俺カコイイと思ってないか?

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 15:45:37
>>6
総計卒で短大卒の嫁を見下してる人の事だから


8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 16:52:49
朝食にこだわりがあるらしいというのはわかったw

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:04:38
美佳のことだな

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:05:20
あと学歴にもww

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:14:01
前スレ994へ
前すれ989より

一回「俺、ご飯が好きだから週に1−2回はご飯にしてくれる?」って
言ったら、私は生まれたときからパンなの!文句があるなら食べなくていいから。
って言って、全部とりあげて残飯いれにわしゃーーーって捨てたの。で、
食器が割れそうな音立てて、ばしゃばしゃって洗った。
休みの日、俺が自分で作ろうとしたら、私のすることが気に入らないわけ?私のこと嫌いなの?
わ〜〜〜って言って泣かれたわけよ。うちの嫁の情緒は思春期なんだよ。


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:16:02
>>11
お前、愛されていないんだな
カワイソス

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:17:23
>>11
ごめん。
嫁が基地外にしか思えないんだけど。


14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:19:13
朝飯制度なしにしろ。
食いたいやつが食いたいもの作る。それでいいじゃねーか。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:20:09
>>14
> 休みの日、俺が自分で作ろうとしたら、私のすることが気に入らないわけ?私のこと嫌いなの?
> わ〜〜〜って言って泣かれたわけよ。うちの嫁の情緒は思春期なんだよ。


16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:20:53
>>11
嫁とちゃんとコミュニケーションとってるか?
何か他に不満があってストレスがたまった結果、
そのキチガイ行動につながってる可能性もなくはないぞ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:21:30
いいんだ。長い月日がたった夫婦なんてこんなものだ。
俺のリクエストでつくってもらったら、食べている間中、
「おかあさんはこれは嫌いでね〜味見もいやよ」とずっと文句言われ
て食べている気しないし。

テレビで見ても他所もこんなもんだとやっているよ。
まあ、シリアル出されないだけいいさ。あんな犬のえさみたいなもの我慢して食うより
食パンにバターぬっただけでもありがたいよ。目玉焼きつけてくれっていったら
どーぞって言って、生卵をテーブルに出されたからね。



18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:23:44
>>15
だから、朝飯つくること自体をなしにして、お互いが食いたいもの食えって言ってるんだよ。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:24:45
シリアルもたまにはいいもんだよ。
シリアル、サラダ、バナナ、牛乳、コーヒー、ドライフルーツ。

たまに食うと旨い。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:25:05
そんなこと提案したら、殺されるまでいかなくても何言われるかわかったもんじゃない。
私が今まで10年以上やってきて何が気に入らないわけ?きぃ〜〜だよ。

子供だっているんだしね。家庭円満のためには波風立てないに限る。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:25:54
俺はシリアル嫌い。甘い味きらいだし、ドライフルーツもお菓子も嫌い。
俺はあれを俺に出したら離婚だ。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:29:30
>>20
嫁のことどう思っている?

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:29:57
俺もシリアルはいかにも手を抜いているって感じで嫌だ。
のろけちゃうと、朝ごはんって嫁の愛を感じる。
俺より早くおきてほかほかご飯にお味噌汁。
栄養たっぷりで健康的な今日一日の活力。
俺が出て行った後、二度寝してもいいから
ちゃんとつくってほしい。マザコンなのかな。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:30:56
>>17
> いいんだ。長い月日がたった夫婦なんてこんなものだ。

そんなわけないだろ。
お前の嫁がおかしいだけだって。
「明日はご飯にしてくれ」というメールに「了解」
くらい10年15年夫婦やっていたって、普通にあるって。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:31:13
>>22
惰性。長い夫婦ってこんなもの。会社で聞いてもよそのうちは小梨だと
布団の中で手をふっているとか言ってるよ。夕飯も子供主体のおかずだってさ。

ま・・結婚生活ってそんなものよ。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:31:57
>>23
旦那に愛があればそれくらいするだろ。
お前だって多少しんどいときでも、嫁が喜ぶためなら
何とか頑張るだろ。


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:32:07
うちの夕飯は嫁主体だなw

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:32:54
朝、駅の立ち食い混んでいるものね。あと
ミルクスタンドもはやってる。パンと牛乳のんで電車に
飛び込む中年リーマン。俺も15年くらいしたら
あんなんだろうなあと思う今日この頃。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:33:08
>>25
うち5月で14年になる。
確かに子供中心のメニューの時も多いけど
リクエストくらい聞いてくれる。
結婚生活ってそんなもんよ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:34:37
うち、朝食でホカホカご飯がでてきたこは希だな。
たいてい前の日のご飯をレンジでチン。
味噌汁は前の日の残り。

別に朝食にはこだわりないからいいけど、夕飯に手抜きされたら怒る。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:35:03
>>29
いい嫁でよかったね。
うちも倦怠期で、俺が重要視されるのはゴミ捨てのときくらいだよ。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:37:01
>>31
ウチも倦怠期ではあるけどさ。
俺が生活費を稼いでいるのと同じで
嫁は嫁で最低限の家事はしているって感じだよ。


33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:38:06
でも、夜だって盆暮でしょ!って言われれば、
反論は出来ない・・・orz。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:38:45
うちはまだ5年だけど、まだ大丈夫そうだw
うちの嫁の温和でまったりがずっと続くように祈っておこう。(間抜けだけど)

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:46:36
俺:明日の朝食は、パンが良いな
嫁:無い。食いたかったら今から買って来い
俺:じゃあ、明後日で良いや
嫁:明日は買物行かない。食いたかったら帰りにry
俺:じゃ、じゃあ買物行った時で良いから
嫁:メンドクサイ、お前がry


36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:48:17
俺、嫁のことをだらしがない女だと思っていたけど
けっこういい嫁なのかもしれないと思った…


37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 17:57:52
先月嫁が出産。
里帰りしているので、こっちに戻るのは4月以降。
俺の親が嫁実家に行きたいと言っているんだけど
「嫁の親に迷惑がかかるから」と断った。

さっき携帯の留守電にまた「やっぱり行きたい」と入っていた。
実家から嫁実家まで新幹線と飛行機を使う距離。
そんなんで行ったら、嫁の親も接待しないわけにはいかないはず。
嫁の父親はまだ働いているし、ここで俺の親が嫁実家に行ったら
スレタイのようなことになるだろう。
もう一度断りの電話を入れる。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:03:08
>>37
ホテルとかちゃんと予約して、
なるべく迷惑かからない体制を立てて
「旅行の序に見に来た」とかでイインジャナイ
無理に拒否してると
「嫁が仕向けてる」と脳内変換で、帰ってきた時に戦争になる可能性もあるよ

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:06:45
なぜそこまでしてお前の親は嫁実家に行きたがる?

里帰りって、子供を無事に産む為のものだろう?
お前の親の接待なんて十分に出来ないだろうに。
やっぱ、このスレに書き込みするって事は
お前の親、嫁に対してイタい言動しちゃう香ばしいタイプ?

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:07:44
>>37
何で断る?
嫁、嫁親と話し合った上で迷惑のかからない時間帯に伺い、常識のある時間帯に帰る。
日帰りが無理な距離ならホテルとればいいんじゃないか?
勝手に断ってるとお前さんの親が
「嫁に言わされてる」
って思わないか?
そっちの方がやばい気がするが。

41 :37:2007/03/07(水) 18:11:01
>>38
旅行じゃなくて孫を見に行くつもりだから
二泊三日で一日目は空港から直行し
二日目は朝から晩までいるつもりなんだよ…
「行くなら食事の時間を避けて行け」と言っても
「わざわざ高い金だしていくのに、何時間かしかいれないなんて勿体無い」と。
「それなら嫁の実家には行くのはよしてくれ」と言うことなんだよ。

42 :37:2007/03/07(水) 18:13:23
>>39
痛い言動というか、嫁の実家は親戚になったんだから
そんなに気にしなくてもいいと思っているというか。


43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:13:32
親が意地でも行くのなら、お前もついていけよ。
もちろん、嫁と嫁実家にもしっかり日程も相談しろよ。
予定外の事をさせるなよ。

てか、何で行きたがってるの?
子供が生まれてから行くって言ってるのか?
その辺の訳をkwsk

44 :37:2007/03/07(水) 18:14:26
>>43
初孫なんで一日でも早く孫の顔を見たいと。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:15:40
>>41
そう言う事なら止めて正解だね
「初孫だから早く見たい」レベルかと思ってたので
常識無いね、お前の親

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:18:42
赤ん坊は元を取ってナンボの見世物じゃない
と言って突っぱねるしかないべ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:20:38
話にならんな。
嫁も初めての出産って事なんだろう?
もっと嫁の事考えてやれよ。

これまでの嫁とお前の親との関係はどうなんだ?
で、嫁はお前の親が嫁実家に行きたいって言ってる事に関して
どう思っているんだ?

48 :37:2007/03/07(水) 18:21:56
>>45
残念ながら常識がないというか、嫁実家には遠慮しなくても言いと思っている。
難産で出血が多く退院が延びて、嫁は今も貧血の薬を飲んでいる。
そういうことも話しているんだけど
「嫁は寝ていればいい。昼飯だって出前代くらい出す」と取り付く島がない。
なので「それなら嫁の実家には行くな」としか言えない。

今さっき電話をしたら「高い金を出して2時間や3時間しか孫を見れないなら
行かない。損をする」と怒って切られてしまった。

49 :37:2007/03/07(水) 18:23:39
>>47
> で、嫁はお前の親が嫁実家に行きたいって言ってる事に関して
> どう思っているんだ?

嫁には言っていない。
うちの親も直接嫁の実家に電話をすることはないし。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:25:17
>>41
俺の姉ちゃんが子供を産んで里帰りしてた時、義兄の親は来なかったよ。
距離は新幹線を使う距離。かなりの長男教(義兄は長男)だけど、その辺は
わきまえてくれていた。

子供の名前は、お寺だか神社だかで付けてもらうのを強制させられてたけどw

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:25:25
>>48
乙、大変そうだな。
何のために里帰りしているのか考えりゃ分かりそうなもんだよな
勝手に行くようなら今後子供とは一切会わせんぐらい言ってもいいんじゃないかと思うが。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:27:17
うわ、やっぱお前の親イタいわ。
遠慮しなくていい他人の家なんて、有り得ない。馬鹿じゃねえの。
何気に嫁の実家、下に見てないか?
嫁だってゆっくりしたいのに、お前の親が来たらそうもいかんだろうに。

53 :37:2007/03/07(水) 18:27:25
>>51
新幹線、飛行機、電車乗り換えが必要なので
勝手には行けないと思う。
遠いのでなかなか子供に会えないけど
今回の件ではよかったかもしれない。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:28:22
>>48
そんな事情があるなら、完全に阻止した方がいいな。
初孫で舞い上がっているんだろうが、そういう時こそ人柄がよくあらわれる。
寝てればいいとか、お金を払えばいいとかいう問題じゃないもんな。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:29:10
>>48
かわいそうだけど、親と縁切る日も近いね

うちの弟嫁が初孫出産した時に
俺の両親は、JRと飛行機使って見に行ったけど、
「あまり長時間滞在して疲れさせたらいけないから」と1時間で帰った
まあ後は観光してたらしいけど
その為、弟嫁実家からの信頼度は激高

56 :37:2007/03/07(水) 18:32:00
>>52
午後2時くらいに行って4時には帰るなら
俺もいいと思うし、嫁や嫁の親だってどうぞと言ってくれると思う。
実際、嫁の親戚なんかはそうやって訪ねているみたいだし。
もちろん遠くまで行くから少しでも長く居たいという考え方もわからないではないけど
1g以上の血を流して子供を産んだ嫁のことや
そういう嫁のために家事をしてくれている嫁の親のことを思うと
何もしていない俺や俺の親は我慢しないとと思う。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:32:25
お前は今、実家に近い所に住んでるの?
嫁が里帰りから帰ったら、親がしょっちゅう孫に会いにくるって事には
ならないよな?

で、もし嫁にお前の親の事話したら、どういう返事帰ってくると思う?
それによって親とのこれからの付き合いを考えた方がいいぞ。

58 :37:2007/03/07(水) 18:34:08
>>55
やっぱりそういうものだよな。
気遣いがその後の関係を良くも悪くもするんだよな。
参考になった。ありがとう。

59 :37:2007/03/07(水) 18:35:45
>>57
実家(新幹線)自宅(飛行機&電車)嫁実家

これくらいの距離なので、しょっちゅう来れない。
親のことを話すって「親が嫁実家に行きたがっていて
長い時間いたいと言う」ということ?

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:38:44
「親が嫁実家に行きたいってダダこねた事」
事実通り包み隠さず話してみたら?

お前は自分の親の常識の無さというか、無礼な感じの態度はどう思う?
嫁や嫁実家に遠慮しないって時点でヤバいんだけど。

61 :37:2007/03/07(水) 18:46:15
>>60
嫁はまだ貧血の薬を飲んでいるような体調だし
親のことを言うつもりはない。
まだ風呂にも入れないというし。

親については、うーん。
今まで遠慮しないというのはなかったので
孫に浮かれてしまったかなと。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:46:50
>>60
何のメリットがあるんだ?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:51:42
>>61
孫が産まれたとたん干渉が増えて関係悪化というのは良くある話だからなぁ
嫁さんが里帰りから自宅に戻ってからも気をつけたほうがいいぞ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 18:51:43
初孫に浮かれるのはわかるが
ネジが飛んでしまわないように、お前がちゃんと見張るしか無いな。
これから少しずつ問題が出てきそうな親のように思えるぞ。
とにかく嫁が落ち着くまで、お前の親には我慢してもらった方がいいかも。

てか、気持ちスレ違いのような気がする。
嫁とお前の親の間で、これまでに何か争いあったの?

65 :37:2007/03/07(水) 18:52:23
色々話を聞いてくれてありがとう。
仕事に戻るのでこれで落ちる。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:00:45
優しく、争い事を避けようとする優柔不断な性格は
自身が意図しなくとものちのち仇になることもある。

初孫に対する親の関心、干渉がいかに大きいものかまだ知らんだろ。
板ばさみになる事から逃れず、親に言うべき時にはガツンと言って家族を守れ。」

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:01:14
>>37の対応は正しいと思う。
がんばれよ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:07:29
貧血の薬飲んでいてまだ風呂にも入れないというのは
かなり酷い体調てことだよな?
出産てほんとに大変なんだな。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:10:04
嫁がそんな体調なのに、2,3時間位の滞在じゃイヤだって我侭言う親って。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:12:27
嫁は赤の他人、見ず知らずの人、家族でもない、関係ない。
孫は直系。血がつながっている、その上初めての孫。世界で一番大事。

この発想だよ。でも、嫁たちもそういってるよ。
トメは赤の他人、つい最近まで見ず知らずの人、家族ではない、関係ないって。ww

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:20:57
>>68
お前も1g献血してから語ってみような。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:23:04
>>37
ともかく第一子誕生オメデトウ
がんばれ

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 19:25:37
でもこういうおめでたい時に、自分の親の微妙な点に気づくって
一番堪えそうだな。
これからのトラブルが少なければいいがな。決して無いとは思えんから。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 21:32:39
まだ風呂にも入れない状態で
旦那親なんかに来られたら最悪だな
見せに行くまでおとなしく待ってりゃいいものを

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 21:33:10
何よりも「高い金出してんのに数時間じゃ 損 だ」
この考え方がさもしい。
なんだよ「損」て。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 22:25:58
自分の子供を、自分の親に損得で見られるかと思うと悲しくなるな……

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 22:48:16
>>73
> でもこういうおめでたい時に、自分の親の微妙な点に気づくって
> 一番堪えそうだな。
そうそうかなり堪えるよ。
うちの親も色々やらかしてくれたっけ。
宮参りに姉貴と妹連れてきて赤ん坊抱かせて写真とったり(嫁は無し)
食い初めを実家でやるよう強要したり
初節句に用意してあるっつってんのに五月人形送り付けてきたり
自宅で開いた一歳の誕生祝いに親戚縁者と隣のばーさん勝手に連れてきたり
俺が言ったら暫らくは納まるんだがその内暴走開始のループだった。
転勤届けでも出して遠くに引っ越すしかないかと話してた矢先に
出産した姉貴がベビーカーを借りにうちにやってきた。
姑の過干渉を愚痴る姉貴に嫁が「よくわかりますww」ってやらかして
姉貴は小さくなってた。
両親と妹にも言ってくれたみたいで暴走もほとんどなくなったよ
嫁は俺の両親が機雷みたいだが

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 22:50:58
やった方は忘れるが、やられた方は忘れないからな。
第一子の宮参りなんか、もう二度とないしな。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 22:55:44
女はそういう行事のこと一生忘れないで、ことあるごとにネチネチ言うからなあ・・・。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 23:08:07
>>37
嫁さんが里帰りせずに退院してすぐ自宅に帰ってきたんだが
産後すぐの時期って嫁さんすっぴんぼさ髪で乳丸出し状態だったぞ
子供は全然寝ないし、寝てもすぐ起きるし、慣れない育児と
ホルモン異常で終始ピリピリしてて、うちの悪寒も手伝いに
来たがったけどこりゃ無理だなって断ったよ
「せっかくだけど俺らが親になる機会を奪わんといてくれるか」って
言ったら納得してくれた。
まあお前さんの両親には通用しない理由なんだろうが、何が
言いたいかっつうと、お前さんの両親相手なら2、3時間でも
迷惑なんじゃねってこった

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 23:08:49
自分がやられるまで気がつかなかったのか、お前の姉ちゃんw
なんつーか、間抜けだな

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 23:33:23
そういうお前なら気付けたかと。
何であれ自分が被害者(あえてこう書く)にならないと理解出来ない事は、俺にもお前にも多い事と思う。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 23:50:12
>>81
やられるだけじゃなくて、やられる+指摘されるのコンボだよ

>>82
気付くのもだけど立場を置き換えて考えたりも難しいよな

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/07(水) 23:52:00
はっきり言って、相手の立場になって考える。っていうのは難しい。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 00:00:53
相手の立場になって考えるのは難しい。
確かにその通りかもしれん。
女と男ではやっぱ感じ方違う事あるだろうし。

だからしっかり気持ちを聞かなきゃいかんのだろう。
お互いの考え方を話し合って許容し合う事が必要なんだろうな。
結局、日頃のコミュニケーションと信頼関係が大事だって事だな。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 00:02:56
何よりも始末に負えないのが、ここでも見掛ける煽り
「俺ならキニシナイ!(AAryだからお前も平気で当たり前。つかスルーできねーってヴァカ?pgr」
想像力はねーは、自他の区別もついてねーは、そのくせ他人を見下して自画絶賛するは、もうね、絶望的。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 01:21:22
ちょっと聞いて欲しいんだけど。
俺のじいちゃんが他界したんだ、でもその前に介護が必要だったんだ。
うちらはじいちゃんとは別々にすんでるんだけど、そのとき嫁がばあちゃんに言った一言。
「E家(我が家)にお金出してもらえないの?うちは苦しいんだから」

んな訳ないだろ、若い頃は散々世話になっておいて、いざ介護が必要になったら金は出したくない。
一切協力したくない、でも欲しいものは買って自分の実家が困れば金は渡してる。

家と土地は貰うし世話にはなる、でも舅と姑が年老いたらもう用無しだから迷惑。
遂には葬式の代金すら出したくない、って事で我が家が全部出したんだけど・・・。
こんな欲深い嫁ってそうそういないよね。ちなみに親戚の叔父が旦那に当たるんだけど何も言わない、自分の嫁の味方。

最近その嫁の子供(ようするに従兄弟)が結婚して嫁を貰ったんだけど、すでに一緒には住みたくないと泣いてました。

嫁に言いたいのが、そんなに金が惜しいのか・・・散々世話になって葬式代すら出したくないのかよ。
何で外に出た我が家から金をむしるんだよ、もうばあちゃんが気の毒で仕方ないです。
何でですかね。


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 01:39:38
嫁って誰の嫁なんだ。87から見ると義理の叔母だろう。
嫁と書くと、87自信の嫁が鬼嫁のように見えるぞ。

87の親も、実子であれば介護義務がある。
外に出たから金も手も出さなくていいというものではない。
ただし、相続のときに親にいくら出したかもらったかで相続分が勘案されることはある。
孫で、介護も同居もしなくてもいい立場であれば、口出ししないほうがいいぞ。
大体、その叔父夫婦がひどい話と、叔父夫婦の子供が同居したくない話は別の話では。
(別に親子には同居義務はないし)

何が言いたいかと言うと、文章はきちんとまとめて、しかるべき板を探して投下してくれと。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 01:48:33
自分の理解力が衰えたようで、3回程読み返した。

うっかりすると酷い嫁だなとなりそうだが、叔父とやらが同意見らしいので、
叔父が貰うもんは貰う、世話しないと言ってもいる、という図式。
むしろ実の子供のくせに酷い事を言う叔父がより人非人。
何等かの事情があったのかもしれないが。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 03:11:59
俺も悩んだ。

87の言う「嫁」は義理叔母ってことだな? 叔父の嫁だな?
「俺のじいちゃん」で始まった話なら、「俺」から見た人物関係で話は展開してくれ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 04:21:20
俺の嫁さん、なら良いけど、他人の奥さんのことを嫁、嫁って
言うのはどうかと・・。”嫁いで来た女は全て俺より格下”と言いたげな
匂いがプンプンする。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 04:35:14
立場を置き換えて話すと、

自分たち夫婦は老親と同居、介護もした。
でも、離れて暮らす兄弟&その子供(87の立場ね)は何もしない。
金くらい出したって良いだろ。が、87の叔父&おばの意見。

87は一体何が不満なのか。俺のばあちゃんがそんなに大事なら
お前が面倒看ろ!


93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 07:19:37
ところで87発言の発信元は誰なのだろう。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 07:25:03
さあ?でもどうでもいい

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 09:01:39
> 自分たち夫婦は老親と同居、介護もした。
> でも、離れて暮らす兄弟&その子供(87の立場ね)は何もしない。
> 金くらい出したって良いだろ。が、87の叔父&おばの意見。
こういうことならば、嫁の言うことは至極まともでは?

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 09:35:57
87みたいな、陰口ばかり達者で手を貸さない親戚という名の部外者は、心底迷惑なんだよなあ・・・

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 09:51:58
相続争いスレで似たような話あったな。

じいちゃんの実子である叔父とその兄弟(87の両親どちらか)に介護義務がある。
介護のやり方は各々の家庭で違うから、そこは兄弟の話し合いで決める。
同居してまで面倒見てくれる側に相続させて、自分は相続放棄というのが一般的。
(ただし、金やお見舞い等は必須)
叔母さんには相続権がないから、あくまでも好意なんだよ。>介護

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 09:52:33
あげてもた。スマン

99 :87:2007/03/08(木) 10:26:25
すいません、文章が下手だから上手くかけなくて。
そうです要するに義理の叔母に当たります、それで私の母は他界した祖父と祖母の子供にあたります。
書き直させて下さい

1 母は(我が家)は一切の財産分与を求めてはいません

2 叔父の奥さんは若い頃に嫁いできました、それから数年は収入も無いので祖父母に面倒を見てもらってました。
車も祖父母が乗れたので孫の送り迎え等もしていました。

3 家を新築したいと築二十年未満の家を取り壊し、その際祖父母の手持ちのお金は全て渡しています。

4 叔母は実家に金銭的援助をしています。

5 祖父が倒れて寝たきりになって、祖父にお金がかかるのは遠まわしに惜しいと言っていました。
そのためこちらが毎月必要な物や、入院費等はかなり負担してきました。
ばあちゃんが面と向かって金を我が家に出して貰えと言われたそうです。

6 最終的に葬式の費用もほぼ負担しました。
しかしよく聞いてみると生活は苦しくは無く、特に切り詰めた様子もありません。
爺さんが他界して見に行くと、車を購入したらしい(軽ではない)
このタイミングで買われると、お金無いはずでは?と思ってしまいました。

7 叔父は叔母の完全な味方です、言いなりなのでお金も我が家から受け取ります。
嫁に頭も上がりません。

これからも一緒に暮らしていく祖母はどうなるのかと。
恐らく祖母に何かあれば、また金銭的な援助を求めてくるとは思いますが。

一緒に住む以上揉め事は仕方ないと思います。
ですが義理の親の為にお金がかかったり、助けが必要な際は手を貸すのは仕方ないのでは?
波風立てたくなかった我が家は、お金は出しますが口出しは一切していません。
ですが話を聞いていると、孫としてやはり悔しくて・・・。

長文すいませんでした、昨日は感情的になり文章も荒れてしまい。
私個人の意見としては叔父が何を思っているのか、間をとりもてないものなのかな?
とか考えてます、では。


100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:29:26
何かあったときに他人を悪者にするなってことだよ。
叔父がダメ人間というだけ。

87は、嫁いびりをする舅姑みたいだ

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:32:23
>>99
収入もないのに結婚するような子供を育てたのは祖父母。
子育てのツケがやってきたとしか思えない。


102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:35:09
87の話は、アホな息子を育ててしまい
アホ息子には強欲な嫁しか来ず
それでも長男家族との同居がやめられずに
いいようにされている老人の悲劇ってことだな。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:35:20
>これからも一緒に暮らしていく祖母はどうなるのかと。

だから87が引き取れば問題ないと言ってるだろうが。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:36:32
亡くなった方に言うのもなんだが、自分の葬式代くらい自分で用意しようよ・・・

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:39:47
>>104
家を建ててやれば、後は全部長男夫婦が何とでもしてくれると
考えたんだろ。
祖父母も87の母親も。
その考えが間違いなんだけどさ。


106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:40:17
>>99
ばあちゃん引き取ればよかったじゃん。
結局お前んちも重荷だったんだろ、ばあちゃんが。だから金で解決したんだ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:44:23
実子同士でちゃんと話し合ってないんだろうな。
まあ本当に不満なら87の母親が引き取るのが一番いいだろう。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:44:30
義理の叔母さんは同居して介護しているんだろ?
なら金は87母親(同居してない子)が出すのは非常識とはいえない。
この俺の意見は世間常識の範疇だと思うが、87はどう思う?

本当に祖母がかわいそうだと思うなら、母親が祖母をひきとって介護し
遺産相続放棄をしなければよかっただけの話。
何より祖母がその家に残っていて同居しているのが、祖母自身の意見ってこと。
87祖母の世代は、男の子が家をとって嫁と同居、女の子は嫁にやるって
考えから抜けられないのかもしれないが、それさえ祖母の意思なんだよ。

>波風立てたくなかった我が家は、お金は出しますが口出しは一切していません。
>ですが話を聞いていると、孫としてやはり悔しくて・・・。

話をしていたのは87母だろ?そして悔しいというお前の気持ちはきっと87母も同じように
悔しいと思っているわけで、伯母さんにしたら面倒な小姑だよ。同居して介護労働もしてないんだから
金出すのは当然、いばることでもなんでもない。

>私個人の意見としては叔父が何を思っているのか、間をとりもてないものなのかな?

伯父さんにとって今守るべきもの、大事にすべきものは、妻子(87伯母と従兄弟)。
小姑と自分の嫁が険悪な場合、お前ならどっちを大事にする?正悪じゃなくて
人間として家族を大事にすべきなのはわかるだろ?


109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:45:37
義理の叔母はDQNだと思う。
でもさ、もう仕方ないって。
祖父母は息子夫婦の面倒をずっとみてやれば
後で自分達の面倒をみてもらえると考えたんだろう。
でもさ、考えてみろよ。
結婚しても親掛かりの人間。
家を建て替えるときに年寄りの財産すべて出させるような人間。
そんな人間が面倒なんてみるわけないじゃん。

祖父母は自分達の面倒をみることのできるような息子を
育てるのに失敗したってことなんだよ。
叔父夫婦に何を期待しても無駄だし、年よりは生活を変えるのを嫌うから
引き取るのも難しいと思う。
でもさ、何度も言うけど今更どうしようもないんだよ。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:49:40
つかもう終わったことだろう。
お前はこの経験を生かして、自分の親や嫁の親を最後まで大切にしてやれ

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:49:54
義理叔母が自分の実家へ金銭援助をする。
(その穴埋めとはいえ)87母が自分の実家へ金銭援助をする。
…やってることはあんまり変わらない気がするんだけど。
87はどうして義理叔母ばっかりにむかついてんの?

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:51:41
キニスンナ
87は姑根性に忠実な、素直ないい子なだけだ。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:52:07
今度は87の母親が祖母(実母)を引き取って介護して、叔父は相続放棄。
勿論必要な金は出してもらう。
一緒に住まないほうの兄弟が金出すのは当たり前だよ。
>>99の何が問題なのかわからん。兄弟で充分な話し合いがなされてない感はある。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:52:15
>>111
親が文句ばっかり言ってたんだろ。
それを真に受けた。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:52:21
>>111は天才


116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:52:38
孫である気団というより、中の人は母親(小姑)自身だと思う。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:53:20
87は金も出さない。手も出さない。
だったら口も出すな。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:56:35
>3 家を新築したいと築二十年未満の家を取り壊し、
>その際祖父母の手持ちのお金は全て渡しています。

この金額によるかな。
すごい大金だったんじゃないの?
年寄りは自分のお金を手放すものじゃないね。
お金も持っていれば87母の家に移れたかも知れない。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:56:51
要は兄弟の揉め事だな。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 10:59:30
>>118
でも、年寄り自身が住んでいる家だろ?で同居してくれている
息子夫婦が近代的設備を希望したから立て直したと・・。
年寄りが全く金を出さないのもどうかと思う。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:04:16
築20年以上じゃ全面リフォームと建替えを比較してもそう大差ない金額になるかもな

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:07:15
まぁ、問題が起きたときに血縁者じゃなく他人を責めたくなるのは
よくあることだ。
他人を責めても問題は全く解決しないわけだが。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:07:16
確かにこの手の確執はよくある話みたいだけど、
87が腹を立てるほどひどい話にも思えん。
介護時に虐待があったとか、そういう後だし有り?

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:11:22
葬式の費用って、出した人が香典の中身もらえるんじゃねーの?


125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:13:21
>>124
家や地方によって違う。葬儀会社は、香典や遺産について
先取り特権といってまず一番に他の人に先駆けて
葬式費用を回収することができると法律で認められてる。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:15:54
>>99
>>ばあちゃんが面と向かって金を我が家に出して貰えと言われたそうです。

ばあちゃんが言われた、という事は金を要求してきたのはばあちゃんか?
ばあちゃんは誰に言われたのだ?おじ?おば?

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:16:18
>>120
同じこと思った。
しかも名義が祖父なら、叔父が相続するんだし生前贈与と同じみたいなもん。
87の母親は放棄なんだし。
親が自分の金をどう使おうと関係ないよ。子供には。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:18:14
87親子がケチで最終結論?


129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:19:20
87は気団なんだよな?
こんな調子で自分の嫁に「俺親の介護は嫁の務め」とか思ってんじゃ・・・

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 11:52:20
嫁姑問題を学術的に分析したサイトとかねえのかな

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 12:42:47
>>87>>99
家族構成をきちんと分かるように説明できんとなあ

母方祖父母の話
子供は二人
長女(87の母)、長男(叔父ということなので弟)
長男は結婚以来ずっと祖父母と同居
祖父母は収入の少ない長男夫婦の生活費負担、孫の送迎、長男嫁の実家援助などしてきた
土地、家屋祖父名義
家屋建て直しを同居長男夫婦が希望、祖父が手持ち現金全て長男に渡しその費用負担
祖父寝たきり、介護が必要になる
必要経費を長女に請求
祖父死亡、葬儀費用を長女に請求

祖父介護が必要になった、と大したことでもないように書かれているが
その状況がわからん
介護度、年数、介護者(祖母は?長男(叔父)は?長女(母)は?)
散々金銭的面倒見てきてもらったのだから
介護は長男の嫁だけの仕事、金銭負担も当然?

義両親との同居、介護がどれだけ長期的に精神、体力、時間の負担を要求するものか
87は分かっていない
金銭で解決できるものなら、遺産などなくてもそうしたいと思う人間が
どれだけいることか
叔父が叔母の言いなりなのは叔母への遠慮かもしれない
同じ子供同士なのに何もしていないなら、87母に対する叔母の不満がつのり、
費用負担要求もおかしくはない
立場を代えて考えてみろ

葬儀費用に関しては上にも出ているように香典、遺産から相殺できるはず
喪主(祖母か叔父)と相談すればよい

だが、遺産相続も含めてそういうことは全て87の親レベルの話
祖父母の金の使い方や生活は祖父母の判断
波風立てたくなかったからお金は出すが口出しは一切しない、というのは87母親の判断

だまされた、というのならともかく孫として何が悔しいのか 
祖母はどうなるのかと心配ならお前が祖母と暮らし面倒を見て
その費用を叔父に請求しろ

それから、叔父、叔母をそれだけ批判するなら
お前は自分の親の面倒文句言わずちゃんと見ろよ、嫁に押し付けず



132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 12:49:44
人類学的(Anthropology)には女系が理にかなっているそうだよ。
男系はトラブルの元。外国の本で読んだ事がある。
大昔の日本は女系(男が妻の家に通う)だったしね。

男系絶対は、儒教の教えから来てる。
家長絶対、男系絶対、長男崇拝。この辺りのキーワードで色々グググる
と学術的に分析された資料も出てくるかも。


133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:07:00
子供が産まれた時にお宮参りするだろ。んでお決まりの記念写真な。
たまたま俺の姉が子供連れて帰ってきてた。お宮参りを見たがる姉、俺の父快諾。ここまでは良かった。
俺父母、嫁父母、俺、嫁、赤んぼでカメラに収まろうとした時に、俺父「お前らも写真に入れ」と姉親子を呼んだ。
姉親子以外は当然ばっちり盛装。姉は普段着、姉の子供(小学生)に至ってはジャージ着用だった。
出来上がった写真は場違いな服装の二人のおかげでなんだか貧乏臭く、嫁は届いた写真を無言で片付けた。
俺は地雷を踏んだか?


134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:08:55
>>133
写真館で撮ったって事?
それなら地雷だよ、どう考えても。
姉と姉の子供だって嫌だろ。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:11:22
133、嫁、子の3人家族の写真があるならフォローのしようもあるが、どうよ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:16:36
> お宮参りを見たがる姉、俺の父快諾
快諾するのは>>133とその嫁だろ。
最初から筋違い

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:18:05
>>136
確かに

133はもう少し一家の主という自覚を持ったほうがいいでFA


138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:21:38
>>133
ネタ乙!
撮る時にわかってる事だろ?
それとも、撮影した時は姉親子は盛装してたのに
現像したら普段着とジャージになってたのか?

139 :87:2007/03/08(木) 13:24:46
介護が必要だった年数は一年足らずです、それと介護していたのはまだ元気なので祖母です。
祖父母との同居は、叔父夫婦の希望で始まりました。

祖母は我が家で住んでもらっても構わないと、母は言っていました。
ただそれをすると、死んだ爺ちゃんを置き去りに祖母が出て行くことになるので、嫌だと思います。

別に叔父の嫁が実家に金銭的な援助をするのは、良いと思います。でも義理の親(祖父母)にあからさまに、金がかかるから介護は困るみたいに言われると・・・。
それなら同居しなければ良かったわけで、別に祖父母はお前たちはこの家に残ってくれって言わなかったそうです。

でも子供も出来て住む場所も無いし、ちょっと面倒見て欲しいからって同居したそうです。



140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:25:30
>>138
よく読め

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:26:53
>>139
仏壇ごと引越しさせればいいよ。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:27:30
>>139
だからさ、叔父がマシなら今みたいにはなっていなかったってこと。
だらしのない叔父を育てたのは祖父母ってこと。

祖父母の頭の中では
可愛がる子供=叔父
面倒をみてもらう子供=87母親
なんだよ。よくある話。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:31:13
>>140
だから撮影する時に父親が「お前らも来い」つったのはわかってる
けど、常識のある人間なら「普段着だし、家族じゃ無いから」と辞退するだろ?
尚且つ、撮影した時点で、どー言う写真になるかくらい未開人じゃない限りわかるだろ?
なのに何故出来上がった写真を見て、始めて気付くの?


144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:32:44
で、嫁の親は?

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:33:16
>>143
>>133はバカだから、嫁が撮影時のことを思い出して無言になったのに
貧乏臭い写真だから無言になったんだと思っているんだよ、きっと。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:35:03
>>143
>未開人じゃない限り


         ???  コーヒー噴いた
  ?  ???〓▲??         ? ? ?????■??〓?? ? ? … .
 ? ▼     ??▼        .??■? ? ? ?¨ ∵? ? ・
  ?? ??     ? ??   ?? ???? ¨???????■■〓????
    ?  ? ?■     ? ? ?????????■〓?? ?? ∴ ? .
  ?   ?   ?? ??????????? ? ∴ ….? ?  ??
   ???  ????????????????  ? ??????
     ???????   ?  ¨ ???■??? ? ? ∴‥


147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:36:15
はいはい叔母は悪い。
だが甲斐性のない叔父はもっと悪いし、
蔑称として『嫁』と呼び、目上を貶める87はもっと悪い。
それと、井戸端のばばあじゃないんだから、陰口大会に参加願われても迷惑だ。
飴やるから帰れ。な?

 @
 |

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:36:37
>>139
おまえ何歳?
男?女?

もうちっと日本語勉強しようなあ


149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:41:31
お宮参りに姉親子が付いてくるのは良いだろうケド
記念撮影に一緒に入ってくる段階で、DQN
それをさせる>>133親父はDQNだし、止めなかった>>133もDQN
可哀想なのは、被害を受けた>>133嫁と>>133嫁親
まあDQN一家に嫁いだ段階で、>>133嫁親子は、諦めてるかも知れんけどw

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:42:14
>叔父の嫁

おばと呼べよ。何様?
こんな甥のいる彼女に同情する。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:44:16
つーか気団板だろここ。
「自分の嫁」対「自分の親」の争いだろ、基本的には。
87は家庭板かどっかへ行ったらどうよ。

152 :宮参り地雷:2007/03/08(木) 13:46:32
写真は神社併設の写真館で撮った。
もちろん俺と嫁と赤んぼ3人の写真もあるが、それも含めて薄いアルバムになっている。
もともと俺母が着物を着るのが億劫だから、嫁母に着物はやめて、格っていうのか?それを合わせるように連絡したりしてた。
俺も俺母の言うとおりにしてやってくれ、と嫁に頼んだりした。
嫁母はお宮参りに着る為に着物作ったりしてたので残念そうだ、と嫁には言われた。
その揚句に格もへったくれもないイモジャー。
書いてて自分で気付いた。
地雷どころかテポドンだorz


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:48:40
87は自分の母親の愚痴聞きながら育ったんだろ。
よそ者(87のおば)に大事にされない両親(87の祖父母)可哀そう。。
あの嫁(87のおば)は憎たらしいって。



154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:51:20
>>152
着物は七五三にとっておくとしてもさ。
いい加減父親が何か決める、というのから卒業しろ。
父親に養ってもらっているわけじゃないんだろ?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:51:54
>>139
>>祖母は我が家で住んでもらっても構わないと、母は言っていました。
ただそれをすると、死んだ爺ちゃんを置き去りに祖母が出て行くことになるので、嫌だと思います。

何と言う都合のいい解釈か

87の、叔母を嫁呼ばわりとか、叔母叔父批判とか
全て母親からの愚痴、叔母への悪口が脳にすりこまれた結果だ

実際の鬼嫁度はわからんけどね

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:52:10
うわ、馬鹿過ぎて呆れた。
嫁の親は嫁の為に、お前の親の我侭に付き合ってやったのにこの仕打ちか。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 13:58:03
釣れないね

158 :宮参り地雷:2007/03/08(木) 14:00:17
>>156
返す言葉がない。
週末、写真届けに嫁実家に行く。
全力で謝ってくる。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:01:19
>>158
まず嫁に謝れと思うが
で、何を謝るかわかってる?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:03:12
嫁にはちゃんと心から謝ったか?まず、そこからだ。
で、お前のそういう鈍感な所をどうしていけばいいか
ゆっくり嫁と話し合え。
コミュニケーションを密にして、失った信頼を取り戻さんといけんぞ。
もちろん土下座はしちゃいかんぞ。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:05:27
ただ謝るんじゃなくて写真取り直したらどうよ?
お前ら夫婦とアカンボと嫁両親で、嫁母に着物も着て貰ってさ。


162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:06:11
100日に撮ればいい

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:07:24
嫁や嫁親は「いやだ」なんていえないんだから、実子が窘めろよ。
謝って話し合って、今後どういう態度で付き合うか二人で決めろよな。


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:08:17
お前の親は普段から、お前たち夫婦や嫁実家に対してもそういう態度なのか?
こっちの言う事を聞け!みたいな上から目線で見ているのか?
もしそういう感じなんだったら、これからもいろいろ問題出てきそうだな。
とにかく、嫁とはしっかり今後の事も話をした方がいいな。

165 :宮参り地雷:2007/03/08(木) 14:09:13
>>159
>>160
御助言痛み入る。
嫁にはまだ謝ってない、というか、写真片付けてる嫁を見て見ぬふりしてた。
嫁には「あんたってやっぱり末っ子だよね」とよく言われる。


166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:09:32
>>158
>>161にまるごとドウイ。
今度は嫁実家の意向通りの写真撮ればいい。


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:10:42
まあお宮参りは、二度と無いけど、
これからも夫婦続けていくのなら
今後のイベントを嫁の好きな様にさせてやるがいいさ


168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:10:54
DQN一家と縁ができると大変なんだなぁ。
嫁はDQNと義理の家族になって後悔しているのかもしれない。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:11:25
え?嫁に謝らずにいきなり嫁親?
お前本当に馬鹿じゃねえの。
一体何が問題なのか、まったくわかってないんじゃねえか。
有り得ない。お前子供じゃないんだからもっと自立しろよ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:11:40
嫁に「散々振り回した挙句、こんな結果でごめん」と謝った上で
「七五三の時は、お前の両親と俺達だけで撮ろう」と言ってやれ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:11:59
>>158
デジタル撮影なら姉とその子供消してプリントし直してくれるかも

金がかかってももうやり直せないし、記念写真は残る物だから頼んでみ?
消される人間(姉と子)には内緒にしとけ

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:15:22
いい加減139に釣られるのやめようぜ。ここは気団板だろ。
139はどう見ても気団にも男にも見えん。
頭の弱い毒女の臭いがプンプンする。


173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:17:48
着物を着る着ないで格だのを言い出すお前の母親って、ただの下品だな。
そんなつまんねえ事を嫁母にお願いしちゃう馬鹿なボクチャンな訳だ。
その上、普段着で来た姉貴と子供を写真撮影に入れちゃう馬鹿な父親。

ありゃ〜DQNな一家発見!

174 :宮参り地雷:2007/03/08(木) 14:19:11
嫁には今日帰ったら謝る。
乳飲み子と格闘してるからゆっくり話をする時間が取れるかどうかわからんが、とにかく謝る。
姉の子のお下がりの着物を宮参りに着せたことも謝る。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:20:17
>>173
普段着で記念写真に入る姉
も追加してくれ

嫁もDQN一家とどうやって付きあっていくか
考えているだろ。
なかなかいないよ、こんなDQN一家は。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:20:36
>>174
お前終わってるぞ・・・

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:21:35
え?凄い後出しキター!!!

お下がりの着物の事も謝るってのは、何か一悶着あったんだな。
kwsk!

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:22:53
祖父母世代がすでにTPOも知らないんだから
今の時代、子供がおかしいとか言われても当たり前だわな。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:23:11
>>177
凄く嬉しそうだな

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:25:34
うれしいというか、定番な流れでついw
後出しがデカい&多いんで、思い当たる事を取りあえず書き込め
って感じだ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:26:09
>>174
・・・・

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:26:44
ちょっと教えてくれ
お下がりって駄目なの?
うちの子の宮参り、嫁も着た嫁家の着物だったんだけど
うち男ばっかなんで全然わからなくて、俺の両親なんかも喜んでたんだが

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:28:05
>>182
ようは、赤ん坊の親がそれで納得(満足)しているかどうか、だ。

184 :宮参り地雷:2007/03/08(木) 14:28:30
やっぱり後出しになるか、お下がり。

姉の子の宮参りの時に、嫁実家側がするもんだと俺父が姉の子の着物作った。
姉の嫁ぎ先と俺実家の家紋がたまたま同じだったため、
綺麗に保管してあったし紋も一緒だからぜひ使って欲しいと言われて着せた。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:28:50
>>182
駄目じゃないよ。
夫婦でそうしようと決めれば何も問題はない。
174はお下がりのことも謝るとわざわざ書いているから
「嫁が嫌がったのを無理にそうしたのか」などということが
考えられるというだけで。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:29:01
お下がりがダメとは思わない。
謝るって事は、何か揉める事があったんだと思うんだよ宮参り地雷の場合。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:29:44
>>184
いや、だからさ
嫁はその件について何て言っていたんだってことだよ。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:30:03
> 嫁実家側がするもんだと俺父が姉の子の着物作った
嫁実家は何か用意していたのか?

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:31:04
>姉の子の宮参りの時に、嫁実家側がするもんだと俺父が姉の子の着物作った。
なのに
>綺麗に保管してあったし紋も一緒だからぜひ使って欲しいと言われて着せた。
これはおかしいと思わなかったのか?親父理論で行けば、嫁実家に用意して貰うべきだろ。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:31:33
>>182
俺のところもそうだ。
息子は俺が着たのを着せた。
嫁は俺の七五三の時の写真とあまりに似ていることに驚いていた。
俺も嬉しかったが、両家の親も大喜びだった。
あれはダメだったのか?



191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:32:00
そうだそうだ。
嫁実家は、嫁母の着物は作ったらしいが、赤ん坊の着物は用意するつもりだったのか?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:32:28
>>190
子供の両親が「いい」と思えば
誰が着たものだろうが、作ったものだろうが
借りたものだろうが、なんでもいいんだよ。

193 :宮参り地雷:2007/03/08(木) 14:34:23
そういうことで孫の着物はこちらで用意しますから、と俺母が嫁母に電話した。
その時に着物やめての話も少ししたようだ。
嫁実家はお宮参りに関しては何から何まで俺実家に仕切られた態になっている。

194 :182:2007/03/08(木) 14:34:23
お下がりでも良いんだ、ありがとう



195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:35:19
嫁がお下がりについてどう言っていたか、と
>綺麗に保管してあったし紋も一緒だからぜひ使って欲しい
本当にこんな綺麗な表現だったのかどうかも是非詳しく。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:35:42
>>193
で、写真代もお前の親が払ったってか?
仕切るというのはそういうことだし。

浮いた金で嫁親と写真撮ってこい

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:37:15
>>193
お前の親が嫁の親に行事のことで電話をするのはコレで終わりにしろ。
行事は子供の親がするもの。
祖父母は親が呼ぶんだよ。
とっとと親離れしろよ。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:37:29
あ〜あ。
きっと嫁の親は、嫁の為にいろいろ我慢しただろうな。
ここで揉めたら嫁や孫に迷惑になるって思ったんだろうな。

それに比べてお前の親は、ダブスタ我侭し放題。

恥ずかしくないか?
お前、いろいろ嫁や嫁の親の気持ち踏みにじりまくり。

199 :宮参り地雷:2007/03/08(木) 14:41:09
写真のあと俺実家で仕出し取って食事会。
これも含めて全部俺実家持ち。
もちろん嫁父母はお祝いを包んできてくれていたが、えらく恐縮していた。
俺達の子だから俺達が費用を持つと言ったが、「うちの孫だ」の声に負けた。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:42:25
>>199
テポドンどころじゃねーな…

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:43:03
うわ、うちの孫発言キタ〜。

一番言っちゃいけない言葉発したな、お前の親。
キジョ様が憤慨するぞ。
嫁の親にとってもお前の子供は孫なんだが、お前、どう思う?

202 :宮参り地雷:2007/03/08(木) 14:43:43
ごめ、営業出なきゃなので落ちます。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:45:03
まあ、今いろいろ気づいて良かったと思えよ。
お前の親、嫁にとってかなりイタい舅姑だ。
これからちゃんと対処していけ。ここでいろいろアドバイスもらってけ。

でないと、近いうちに緑の紙が登場するかもしれんぞ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:45:21
お前の孫である前に、俺たちの子供だ。

とすかさずいえたら違うんだけどな。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:46:05
もうさ、これでもかってくらい釣り餌垂らしてくれなくていいよ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:46:40
うちの孫だと言うような昔気質の人間なら
普段着の人間を記念写真に入れるなんていうことは
決してしなかったはずだ。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:47:28
あ、やっぱり釣りかって思う奴いたなw

俺もそう思いたい。
家庭板とかキジョ板のネタたっぷり入れてみましたって感じだったもんなw

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:49:33
>>206
あと、嫁実家が着物用意しろと絶対言うはずだよな。
結局独り占めしたいんだろ、孫を

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:49:53
>>206
だよなぁ。
結婚した娘は他人だからと盆正月彼岸くらいしか
家にはあげなかっただろうし。
どうも、今の年寄りは昔と今のいいところどりで情けない。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:50:10
というか釣りと思いたい・・・
こんなDQNな親っているんだろうか・・・

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:51:10
親も親だし姉も姉だよ。
フォーマルな中に1人で普段着でなんて
入れないって、まともな神経をしていたら。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:52:03
結論
宮参り地雷の実家はダブスタDQN

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:53:21
地方のDQNはジャージを「ちゃんとした服」だと思ってるからなぁ。
やつら裸→下着(水着)→服ぐらいしか、区別してないと思う。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:56:40
ジャージ着てるヤンキー風味な奴らを見る度に
うちの嫁は「あれはヤンキーの民族衣装なんだな」って言う。
なるほどなって思うw

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:57:28
宮参り地雷は実家がアレだし本人もアレなんだが、
わかりやすい文章だし、87よりはマシなやつな気ガス。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 14:59:43
中学までは平日はジャージでうろうろできたな。


217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 15:04:12
>>214
家では普段着がジャージな俺の嫁orz
仕事から帰ってきたらすぐ着替えてる


218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 15:14:26
>>215
わかりやすい文章も含めてネタ臭い

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 15:19:31
うちの嫁はジャージじゃふちっても気付かないから!といつもGパン
最近母乳やせの反動が来てるらし

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 15:28:48
>>215
適当に釣っていたら
予想以上の入れ食いに驚いて
新たな設定を考えているのだろう

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 15:45:24
>>217
家の中ならいいんじゃね?
俺の嫁も家事(特に掃除)する時はジャージ着てるよ。
嫁曰く「綺麗な格好だと這いつくばって床磨き出来ない」とか言ってる。

おつかいに行くときはきちんと着替えているから、まあいいやと思ってる。
さすがに外出時までジャージだとキツイが。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 16:29:04
遅レスだが、87には母親の生霊が取り憑いていると思う。
口調が中年ババァ調で怖かった。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 17:42:39
>>221
いい嫁だな。家事は重労働だもんな。動きやすく
汚れてもいい格好でする。立派だ。

・・・うちの怠け者に聞かせたい話だ。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 18:00:16
>>222
生霊じゃなくて本人なんだから指摘してやんな

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 18:11:43
本人か。それなら納得いく。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 18:57:18
お前ら、掃除する時何着てる?
俺はGパンとトレーナーだ。
嫁はそれにエプロンしてる。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 19:04:18
>>226
俺は上はTシャツ類で下はユニクロで買ったジャージ。
嫁は上はTシャツ、下はジーンズ。

授乳中の子供がいるから最近はエプロンはつけてない。

掃除以外でも同じスタイル。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 19:34:24
そのアンケートはこのスレ的にどんな意図が?

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 19:55:50
ひらひらのスカートで家事やってる確率を聞いてるんじゃね?
うちのお袋はスカートしかはいたことがない、俺の運動会のときに仕方なくズボンを履いただけ、
っていって嫁にもそれを強制しようとした。
スカートは可愛いけど、家事をするには動き辛いので家ではズボンでいる。と言ってお袋憤慨。
嫁は嫁、お袋はお袋なんだから、価値観を押し付けるな、といって俺とお袋で大喧嘩したことがある。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 20:01:55
>>229
どうしようもねえな

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 20:40:08
>>229
そりゃまた姫なおふくろだな

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 21:55:16
>>229
エホバの証人?

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/08(木) 22:00:22
スカートおkでもミニスカは禁止だろ@エホバ

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 00:05:04
お前らな、今やジャージと言ってもピンからキリまであってな、
まあじいさんには関係ないだろうけども。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 00:14:20
なんでもいいよ。別に、裸じゃなけりゃ。・・と言おうと思ったが
裸エプロンはいいよな。うちのトド嫁じゃだめだけどな。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 09:37:01
ジャージとスウェットは別物ですよね?
スウェットは寝巻きにする服で
ジャージは運動する時に着る服ですよね?

昨年、子供の運動会に参加するので
学生の時以来数10年ぶりにジャージを買いましたが
あれを日常的に着る大人がいるんですか。
(冬場のジョギングとか運動する時以外で)


237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 09:37:35
妻に聞いてみたら「ジャージー素材のワンピースもある」
と、ますます混乱する答えが返ってきて困惑中の40代。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 09:39:58
検索したら「ジャージー牛乳はおいしい」と書いてあって
ますます惑乱

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 09:46:14
Xファイル見てたら「ジャージーデビル」が出てきて
ますます混乱。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 09:49:57
>>236
だいぶ前だけど、古着のジャージとかを組み合わせた
服装もはやったじゃん。
今もそういう服装のやついるんじゃね?

ヤンキーはスウェットもジャージも
外でよく着てるぞ。それは上のジャージとは
全く違う感じだ。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 09:54:15
DQNとかヤンキーの着てるジャージとかスエットって
スポーツしてる人のとは明らかに違うんだよ。見た目も感じも。
なんつうか、それは家の中でだらしなく着てるには許されるが
それで表を歩くのはどうかと思うような。
今は渋谷とかにも普通にいるんだよな、アレ。
ああいうのをうちの嫁は民族衣装と呼ぶんだ。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 09:58:58
ジャージというメリヤス製の生地がある。
そのなかでも、汗などの水分を吸収しやすいように作られているのをスウェットという。



243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 10:03:21
Xファイルのジャージーデビルは美形な野人

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 10:10:12
ニュージャージーは新しいスタイルのジャージではなく、ニューヨークの隣の州

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 11:49:33
>>237
ドレスだってあるし、シャネルは40万円くらいするジャージ出してるし。
ジャージで外出が信じられないって人は、
かなり古いジャージ感を持っていると思う。
というか、廻りがセンスないおっさんやおばはんばっかり…

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:03:56
ジャージが生地の名称なら、DQNが着ているあの服はどう表現すればいいんだ?

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:17:08
ジャージ生地と、いわゆる既製品の「ジャージ」は
別物と捉えた方がいい。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:20:11
DQNやヤンキーなんて周りにいないから、どういうのかイメージわかない>民族服w


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:29:57
>>248
気の毒に・・・・

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:31:53
ジャージで外出するのはいいけど
記念撮影には入るなよ、たとえそれば小学生でも。
ってことじゃん。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:33:21
>>248
ttp://shop.yumetenpo.jp/goods/d/rainbow-shoukai.com/g/446/index.shtml

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:45:30
>>246
ジョージジャーゲ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:48:01
>>246
ジャッシー

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:49:46
>>246
ジャージャー

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 12:51:33
>>246
ジャッゲ

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:06:38
>>251
それいわゆるジャージ(ジャージー生地で出来た体操着)じゃないし、
ジャージー(jersey)生地でもないじゃんw

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 13:37:05
DQNが何着てようと関係ないだろ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:35:36
デニムは90cmの幅の布の事だって言ってるうちの嫁みたいなものか
どうでもいいな

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:48:13
デニムじゃなくても布の幅は90が基本だが、W幅ってのもあるんだぞ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:53:05
相撲取りの反物の幅ってどの位?

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 15:54:48
>>258
夫婦揃って、ものを知らなさ過ぎるw

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 18:40:16
今はジャージって言っても運動する時に着るだけのようなやつから
遊びに行く時に着るようなジャージもある。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 18:44:05
遊びでジャージ着て出かけるのはいいよ。
でも、弟夫婦の宮参りでの記念撮影にはジャージ姿では入るな。
ジャージ姿の小学生も入らせるな。

ジャージ話はこれで終了。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 19:02:24
>>260
普通の反物と同じ。


265 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/09(金) 23:46:00
>>260
女物普通幅は38cm クイーンサイズは42cm
男物普通幅は42cm〜43cm キングサイズ45cm〜46cm

昭和の頃は36cmの幅で長さも12mしかなかったが
今は反物の幅も広く長尺も増えた。
昔と違ってガタイのいい奴が多くなったからだけど。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/09(金) 23:53:44
一反木綿

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/10(土) 18:26:23
鬼太郎どぉ〜ん

268 :宮参り地雷:2007/03/11(日) 12:27:50
嫁実家にアルバム届けに行ってきた。
嫁父に、「言いたいことは沢山あるが、あくまでこちらは嫁に出した側。
今回の写真についても仕方ないが、君も一家の主なんだということをもう少し自覚して欲しい」と言われた。
最初に書き込んだ日の夜に嫁にも謝った。
正直、嫁は姉親子が写真に入るのにムカついていたが、俺父に「いいよな、〇子ちゃん」と
言われて断れる筈がなかったとのことだ。
俺母に「二人目作るなら早くしろ、次の子の出産で実家へ帰る時に、この子(赤んぼ)の面倒はうちで見るから」とも言われたらしい。

次のイベントは初節句だが、嫁実家と嫁伯父がそれぞれ五月人形と鯉のぼりを祝ってくれるとのこと。
それのお披露目を兼ねてうちに俺父母と嫁父母を招いて食事会をすることになると思う。
嫁とよく相談して、よい食事会にしたいと考えている。

遅まきながら、俺は俺父母と少し距離を置こうと思う。
俺が防波堤にならんといかんのだな。

スレ汚しスマソ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 12:40:08
良かったな、子作りマシーンの製造元と揉めなくて。

お前の親と嫁親呼んだら修羅場間違いなしだな。
wktkして報告を待ってるよ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 12:42:57
>俺は俺父母と少し距離を置こうと思う。

いや、お前が距離を置くんじゃ意味ないってwww
お前を迂回して嫁に突撃が行くだけだぞ。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 12:54:07
陰で嫁が嫌味言われてるのに、お前だけが距離を置いてもどうにもならんだろw

お前の家庭に接触させたくないなら、家の電話番号を変更して、
連絡はお前の携帯だけにさせるぐらいしないと。

お前の親は孫のために行動してるんじゃなくて、自分のやりたい事しかやってないんだよ。
お前の家庭もお前の親のおもちゃでしかないんだよ。

家庭を持ったって自覚してるんなら、もうちょっと自覚しないとな。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 12:54:59
スマン、”もうちょっとしかっりしない”とだった orz

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 13:37:47
初節句はおまえの親呼ぶなよ…お宮参りで嫁にも嫁実家にも嫌な思いさせといて…
また嫌な思いさせるきか?お前の親常識ないからまた同じような事するぞ。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 13:52:26
既にコイノボリ等買った嫁側親族に、こっちが用意するからひっこめろくらい言ってくるぞ。
所有権主張するためのマーキングみたいなもんだから。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:02:47
初節句は嫁両親と自分達夫婦&子供で写真撮影に行けば?
嫁母にはせっかく作った着物を着てもらって。
自分の親呼ばないのは心苦しいだろうが、念の為嫁親だけ呼んだほうが安全かもな。
ついでに言っておくと、お宮参りについてくる小姑ってのは、キジョ板では
かなり嫌われる存在。ついて来るだけじゃなく写真にまで入ったんだからなぁ。
嫁父もかなり怒ってるが何とか怒りを抑えてる感じだし、>>268のポイントは、
本人が思ってる以上に下がってるな。いったん失ったポイントを挽回するのは大変だ。

最悪のシナリオ
両家の親を呼んで初節句、にまたまた>>268姉とその子登場。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:10:40
このスレ的には、最悪のシナリオになってくれる方が楽しみではあるがw

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:11:21
>俺母に「二人目作るなら早くしろ、次の子の出産で実家へ帰る時に、この子(赤んぼ)の面倒はうちで見るから」
>とも言われたらしい。

嫁が「こんな状況じゃ、当分二人目は考えられん。」と思ってるかもな。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:17:36
面倒を見る ×
おもちゃにする ○

だよな。やっぱり。

279 :宮参り地雷:2007/03/11(日) 14:22:04
みんな色々意見、アドバイスありがとう。
初節句に俺父母呼ばない、これは出来んのだよ。嫁側がこれだけのことをしてくれてるっていうのを俺父に見せるお披露目だから。
だけど、今度は俺と嫁が仕切る。短時間で済ますようにもしようと思う。
俺兄夫婦にも聞いてみた。長男だが、結婚早々に同居解消してたから。
やはり過干渉のきらいがあって、義姉は消耗気味だったらしい。
別居後も何やかやあったようだが、兄貴の子供達が育っていくにつれ干渉は減っていったとのこと。
兄貴とこういう問題で腹割って話したのは初めてだったけど、
なんかあったら遠慮せずに相談してこいと言ってもらって正直助かった。

一家の主。重い言葉だな。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:29:00
>俺父に見せるお披露目だから。

はぁ?お前へその緒でとーちゃんと繋がってんの?
ビデオにでも撮って送ってやればいーじゃん?
お前、莫迦wwwww

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:31:09
宮参り地雷=テポ丼打ち上げ基地さらしあげ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:33:43
>>280
だよなあ。
此処で接触すると、嫁実家への暴言に発展すると思う。

つか、兄貴が同居解消するほどのことをやらかして、同じことをお前に
やってるんだから、何の反省もしてないじゃん。

いい加減、ひとり立ちしろよ。馬鹿

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:39:20
つか初節句は嫁の意見を尊重しろ。
レスを読んだ限りでは、オマイの独りよがりに見える。


284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:41:38
写真の撮り直し案は結局どうなったよ?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:41:41
初節句は嫁と嫁父に仕切らせろよw
それくらいしてもバチはあたらんww

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:42:02
>嫁側がこれだけのことをしてくれてるっていうのを俺父に見せるお披露目だから

寺ワロス!
嫁親族からの貢ぎ物がどれほどのものか品定めさせるために父を呼ぶのか。
馬鹿かお前は。
嫁親がお祝を送ってくれるのは娘と孫のためであって、お前やお前の親への
忠義や見栄のためじゃねえぞ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:45:37
まー、馬鹿に付ける薬はないってことだ。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:46:20
お披露目ってのはさあ、贈り物をしてくれた人にどうもありがとう、子供の成長を
これからも見守ってください、て気持ちでやるもんだろ?
「こんなにお祝もらっちゃったぜ〜」ってパパンとママンに見せびらかすために
やるもんじゃないと思うがいかがなもんか。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:54:12
んまっ、嫁の実家の癖に生意気な。

ってなるのは、火を見るより明らかだろ。
今でも嫁守れてないのに、何考えてんだか。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 14:57:53
孫は夫実家優先がデフォだな。
嫁実家は貢ぎ物だけ送ってくればよろしい。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 15:02:37
キジョが湧いてきてるな。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 15:03:38
嫁ぎ先に生まれた孫のことで嫁父や嫁母がしゃしゃり出ちゃいかんな。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 15:13:23
婿養子に入ったのでない限り、孫行事は夫実家優先が当然だろ。
嫁父が仕切る初節句なんてありえん。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 15:16:10
>>290
>>292
>>293
なかなか渋い戦術よの。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 15:19:06
中々釣れないね

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 15:21:12
>>277
面倒を見る ×
人質として預かる ○


297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 15:22:18
>>290
「踊る」へようこそ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 15:25:00
いま嫁に訊いてきたんだけど、
お宮参りも初節句も、嫁ぎ先の家が中心になってやるものだとよ。
夫の兄弟が記念写真に入るのも、何が悪いんだかわからんと言ってた。

うちは無宗教なのでどっちもやってないけどな。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 15:29:50
>>298
どっちもやってない。
宗教以前の問題かと。
燃料にしては火力不足。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 15:42:27
>>298
このスレのテーマ、「義理親子間の争い」とは

結婚後の子供、主に息子夫婦の家庭に”過剰に介入してくる厄介な老夫婦”
によって引き起こされる、様々な問題を語るスレである。

298夫婦では、「夫婦間の事も、夫側の両親の意見尊重」と合意出来ている
なら、無問題。しかし世間はそうではない。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:01:23
普通は「嫁ぎ先優先」なんだよ。
ここに突撃してくる不満一杯のキジョの脳内では
嫁実家優先というありえない妄想が沸いてるようだが。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:07:07
現代ではどっちの家に入るわけでもなく結婚して独立するのものなのに、
どちらかを優先しようとするから諍いになるんだよ。
子夫婦が両家を平等に扱って、両家の親達がお互いを立てるようにして、
子夫婦の考えを尊重して、仕切ったりするようなことがなければ、
大きな問題は起きないと思うんだが。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:18:03
>>300が言うように、良識ある夫親なら、嫁親も「嫁に出したから私達は控えめに。」ってなるもんだ。
実際、地雷の嫁親は、DQNな夫親に対してもまだ我慢して「嫁に出したから。」って感じだし。

が、嫁ぎ先優先ってのはあくまでも建前なんだよ。
節目の儀式では表面上は夫親を立てつつ、普段は嫁親の方と親しくするってとこは多い。
が、地雷の場合、今んとこ嫁も嫁親も地雷親を立ててるが、ものすごく関係が悪化したら、
その建前すらかなぐり捨てて嫁(&嫁親)が地雷親と対立する可能性もある。
表面上「嫁に出したから…」って感じのうちに、何とかした方がいいぞ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:18:54
>>301
何?その毒喪の世界観?

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:21:21
えー、このスレが鬼女出張所だということは以下の結果を見ればわかるんだけど、

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
【enemy】真のエネミーは配偶者 11 【=敵】 [家庭]
【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し5【布告】 [家庭]
勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 其102 [家庭]
【嫁姑】旦那の実家と絶縁したい・しました【小姑】 [既婚女性]
【窃盗】発見!泥棒〜手癖の悪いママ14【万引】 [育児]

ひとつだけわからないのが、最後の万引きスレ。何の関係があるんだ?

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:22:00
>>302
小学生?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:43:30
>>306
へ?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:46:16
>>302
おまえは幸せなやつだ。
師ね。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:46:52
>>301
江戸時代末期の方ですか?

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:50:05
>>305
修羅場エピソードが読みたい野次馬の巣窟。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:53:24
>>286>>288

宮参りの晴れ着や節句の飾り物は嫁親が用意する、
という慣習が残っている以上、嫁親が見栄を張るというか
娘(嫁)が肩身の狭い思いをしないようにと頑張ってしまうのが実情。

そんなこともわからないなんて、まさかキジョじゃないよな?w

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 16:59:25
>>301
きわめて適切な意見だ。
鬼女の煩い煽りに対抗して支持を表明しておく。

313 :宮参り地雷:2007/03/11(日) 17:28:47
ここは気団板だということで書き込んだのだが、俺のせいでageられたり、キジョが突撃してきたりしてスマソ。

俺父に見せるというのは当然ながら貢ぎ物をご覧に入れるとかではなく、
嫁実家と嫁親戚の嫁と孫に対する愛情が形になったものが人形で、それを皆に披露する、という意味だったのだが。
そういう俺の考え方に嫁は賛成
してくれている。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 17:38:47
>>298
嫁ぎ先という言葉が生きていた時代なら
記念写真に入る人間はキッチリ正装していたもんだ。

昔のやり方を今もやるのは悪いばかりじゃないと思う。
ただ、それなら昔と同じようにキッチリやらないとさ。
いい加減な格好で参加するなんて昔の人間だったら
ありえなかったよ。
参観日だってさ昔の母親はパーマをかけにいって
スーツとか着てきたじゃん。
今はジーンズで着てるよ、保護者はw

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 17:51:12
だってたかが参観日で無駄に着飾っても仕方ないでしょ

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 17:53:49
いやだからさ、「昔」のいいところ・礼を尽くしているところは蔑ろなのに、
中途半端に「昔」を残してるから問題になるんだろ。

317 :宮参り地雷:2007/03/11(日) 17:57:19
写真については撮り直しを申し出たが、「気持ちだけ頂いておく。私らに悪いことをしたと悔いているなら、
その分、今後娘と赤んぼを守ってやってくれ」と嫁父に言われた。
どんだけ頼りないんだよ、俺。猛省。

ここで嫁に謝れとか、ヘタレとか言ってもらえて良かった。
頑張るわ、俺。
つか、写真見返すたび凹むだろうし、嫁父の言葉を思い出すだろうし。
頑張らざるを得んよ。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 17:58:44
>嫁ぎ先という言葉が生きていた時代なら

勝手に殺すなよ。(嫁ぎ先 の検索結果 約 214,000 件)
嫁ぐからには婚家の人間になるという覚悟が必要。
いつまでも実家の娘だと思っていてはいかんな。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 18:02:47
いや、だから昔のやり方で押し通したいなら
その当時の常識は守れってことだろう?

例えば、
嫁にいった・もらったっていうのは
婿側両親が結納・結婚披露宴の諸経費全てをだして手をつくす。
嫁側は娘に持参金を持たせて支度させる。

一対になって初めて有効な仕来りであってかたっぽが欠けると通らない。
てことで、一方的な話はダメだってことだ。




320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 18:06:59
まあな。

結納はなし、婚約指輪も新居の用意もなし、
式・披露宴の費用も折半で結婚しといて
「嫁に貰った」「夫の家に入った」は通用しねーわな。

逆に言えば、結納して新居の用意もして式・披露宴の費用を出させといて
「嫁に行ったんじゃない」「夫の家に入ったわけじゃない」は通用しねーべ。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 18:20:46
>>320
> 逆に言えば、結納して新居の用意もして式・披露宴の費用を出させといて
> 「嫁に行ったんじゃない」「夫の家に入ったわけじゃない」は通用しねーべ。

両親の話だとそれプラス
孫の面倒などを父方の実家で面倒をみるというのもあったそうだ。
兄弟が多かった時代だからこそできたんだろうけど
確かに兄は幼稚園前はよく父親の姉宅に行っていたというし
父親の兄(いわゆる本家の跡取り)が俺と兄を動物園やら
遊園地やらに連れて行ってくれた。
費用は伯父餅だったとか。

経済的にも面倒をみて、孫が生まれてからも面倒をみるというのは
今は難しいことになっていると思う。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 18:22:45
>>318
宮参り地雷の親と姉に言ってくれw
嫁にいった身で弟の宮参りに行き、記念撮影にも参加するなど言語道断www

323 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/11(日) 18:30:05
ま、お互い配偶者あっての結びつきだからさ。
子供がいなくて配偶者に先立たれたら、養子縁組でもしてない限り
嫁には義理親の財産なんて相続権もないしな。

夫側が結婚の費用を持とうがどうしようが、夫の家にはいったなんて感覚を
いまどきの女が持つなんてなかろうな。



324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 18:47:25
法律が浸透してないってのも罪だな。
嫁ぐだの嫁に貰っただのの意識をもって、
昔みたいに長男夫婦が色々引っかぶって頑張ったのに、
最終的には現行の法律にのっとって遺産は均等。
「長男じゃないし〜」と逃げてた弟妹に持ってかれて、
住んでいる家を追い出されることもあるなんてな。



325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 18:48:36
>>318
だよな。
顔出すんだったら、ご祝儀を晴れ着にぶら下げてやるもんなんだけど
この姉じゃそんなこと考えてもいないだろうな。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 18:59:39
>>324
もっと勉強しろ。介護した分は寄与分というので考慮されるように
法律がなっているぞ。自分の親の介護をした→だから財産全部よこせ
この図式はいくらなんでもがめすぎ。
ただし、寄与分ってのがなかなか裁判では評価しにくく遺産分割を困難なものに
しているのは現実だ。

介護の問題については、どのように金銭的に遺産に反映させるのか
よく親子兄弟で話し合って、公正証書にしておくのをおすすめする。
親子で話し合って

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 19:09:13
>昔のように長男夫婦が色々引っかぶって

介護の問題だけじゃないだろ。
介護の問題だけだとしても、寄与分が評価されにくいってのが、
もうすでに矛盾してるじゃねーか。


328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 19:18:11
>>326
そもそも、寄与分も相続権も実際に介護をする嫁にはない。

介護を平等にするのは現実問題としてなかなか難しいが、
相続を平等にするのはいとも簡単だから、揉め事が絶えないんだ。
相続は親が死んで介護も何もかも終わった後だからな。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 19:28:51
世間にうとい俺に教えてくれ。
介護以外に何を長男夫婦がひっかぶっているのか
具体的に教えてくれる?

俺は一人っ子なもんでちょっと思い浮かばないんだが。
長男は初めての子だからと、子供のころ行事関係を大々的にやってたとか
お兄ちゃんだからという教育をされたというのは聞くが、結婚して独立したあと
具体的にどんな差異が弟とでるのか?それも遺産分配の寄与分に考慮しなくちゃならないほど
貧乏くじひくようなこと。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 19:51:17
>>329
家業を継ぐ・親との同居・親の介護・葬式や法事等の取り仕切り・墓守。
上記に伴う経済的負担と、主に嫁さんにかかる体力的精神的負担が大きいための家庭不和。

しかし若い世代中心に意識も変わり、今は過渡期なんだと思う。
老後は自己責任が基本というのが今の考え。
ホームの手配・資金も本人で。必要の無い同居はしないとかね。



331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 19:53:52
ここも平和なのは今だけなんだろうな。
今日くらいの流れで、「嫁ぎ先を立てるべき」「いや、今はそんなのはない」なら
まあどっちの意見も頷きながら読めるんだが、
明日の昼間からまた、妄想に支配された低能主婦がありえない「世間の常識」を
狂ったように書き込みだすと思うとねえ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 19:55:13
>>330
アホか、お前。
継ぐ家業のある奴は長男でも長女でもそれは仕方ないだろう。
同居、介護、葬式・法事の取り仕切りなんぞするのが当たり前。
引っかぶるもクソもないもんだろうが。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 19:56:27
ここで、「長男嫁になったら>>330みたいなことがあって不利。許せない!」つって
騒いでるバカ女も、自分の親の葬式に金を出す気はほとんどないんだけどな。
兄か弟がいたら、そっちに払ってもらう気満々だぜ。
まあ、主婦ごときじゃ葬式だそうにも金もないだろうけど。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 19:59:23
「お兄ちゃんだから」と言う教育が、もう既に長男であることの貧乏くじだよな。
無駄な周囲の期待・プレッシャー。

イトコがいわゆる本家の跡継ぎなんだが、>>330に加え先祖代々の土地守もあり、
歩ける距離には学校もスーパーもコンビニもない田舎から出られずにいる。
案の定、嫁の来手がなく、40過ぎてやっと結婚したら、相手はフィリピンバーの女性。
本家の家長は「○○家の血に他所の血を入れてしまった。」と一人嘆いてる。
結局、3年で嫁が飛び出していき、離婚した。もうイトコは結婚できないだろう。
それでもうちは、長男が全て相続でやってきたらしいから、
(実際父以下兄弟全員相続放棄して長兄が全部相続した)まだましかも。


335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:01:19
>>330
ありがとう。

でも家業をつげっていうのは、嫌なら断れるよね?
職業選択の自由があるし。長男が医者や弁護士とはいかなくても
公務員試験に合格したとか、何か有望な資格をとったなら、親はもうからない自営を
強制しないだろう?それこそ何百年って老舗でもうかっているなら誰も継ぐ人がいないってのは
歴史や文化の観点から残念だと思うけれど。

葬式や法事のとりしきりってのは、うちの親は業者に全部たのんで、
香典引いた赤字分は兄弟で等分してた。今は大きな業者は金で全部やってくれて
仕切るといっても、マイクもって挨拶するのと、坊主にありがとうございましたって言って
お布施を渡す以外することないって。田舎でいろいろ面倒があるところはあるかもしれねいね。

墓守ってのは引き受ける分、自分で新しく墓を買う費用はないよね。都会では100万以上って墓地も
めずらしくない。

結局、同居・介護問題という認識でいいのかな。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:01:43
>>334
性格の悪い奴だな。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:02:49
バカバカしいなあ。
長男だろうが次男だろうが娘だろうが
誰も同居してやらなくて親が弱ってきたら
どうにかしないとなんないだろうが。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:09:16
>>334
それは、兄弟の下はしたでで別の不利益な教育がある。
俺は別にこだわらないけれど、節句や七五三、成人式など
いつもあととりという名目で長男・長女ばっかり派手にはって自分は
貸衣装で振袖もなかったと次女嫁は今でも根に持ってる。
俺もこいのぼりは兄貴のものだ。今はこいのぼりいらないけれど、
子供のときは兄貴に、あれは俺のだ、お前のじゃないといっていじめられたが。
うちは濃化だから何かにつけ、この家は兄貴のものを繰り返されてそだち、
おれは何ももらえないって寂しい気持ちだった。

でも、兄貴は兄貴で濃化長男のプレッシャーで気の毒だったし。
どっちもどっちだよ。
うちは、兄弟そろって資格とったり技術職になったので濃化はつぎません。
親はなんか「うちの息子は学問ができるもんで、いまさらもうからない百姓なんて
やらせる気はない」なんて恥かしい自慢を近所にしているが・・・
職業について強制は兄弟一切されなかった。親の意識の問題だよ。

だれだって自分の子には幸せになって欲しいのが親。
濃化よりおいしい仕事、収入もよくステータスも高い仕事と思えば、継げとは言わないと・・思いたい。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:17:56
>>332
継ぐ家業がある場合は、長男だろうと末子だろうと、
やれる子・やりたい子がやるんでいいはずなんだが、
なぜだか長男がやって当然と言われる。
法律的には>>335が言うように職業選択の自由があるはずなんだが。
同居・介護・法事の取り仕切りも、子のうち誰がやったっていいはずだが、
「長男だから。」と言われる。
根拠もなく「長男だから」と言われ押し付けられること全般が「引っかぶる」なんじゃないか?
「長男だから」と教育されてきたら、>>335のように柔軟な対応が出来るようには、
なかなかならんだろう。周囲だってそういう考え方なんだろうし。

で、>>338の言うような兄弟で不平等な扱いだったり教育だったり。
長男にもそれ以下の子にも、不幸な結果になるよ、ほんと。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:21:20
だからどうしたんだよ。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:21:22
>>332
ん?他の兄弟と比べて・・・という意味で書いたのだが。
329のように一人っ子は避けようも無い。が、しないで終わる兄弟も居るという意味。

>>333
葬式代は本人の遺産から出すのが今も一般的。
口座が凍結されても葬式代は書類を作ればおろせる。

>>335
>職業選択の自由

普通に育ててもらえばいいけど、親に洗脳された長男にはそんな考えが思いも付かない。
ある意味可哀想だよね。



342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:24:08
どこに洗脳された長男がいるんだか知らないが(キジョの脳内と家庭板くらいか)。
家業を継げといわれても他になりたいものがあればなればいい。
介護や同居はできればやればいいし、できなければ施設を頼るしかない。
金もなく施設にも入れなければ、誰だってやらざるを得ない。
葬式や法事だって別に兄弟で話し合って金を出すか、出し続ける奴に遺産を多く渡せばいい。
どこにも、「長男だからひっかぶる」ことなんてない。
「引っかぶらざるを得ない」のは、本人がバカなだけだろうが。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:25:02
長男が引っかぶってることが明らかになったとして、それに何の意味があるんだ?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:27:06
「だから嫁の機嫌を取って夫家と絶縁しときましょう」キャンペーンじゃないかwww

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:29:15
正直、兄弟姉妹で話し合ってもなかなか解決つかないのは
介護問題くらいに感じる。親が洗脳したとか言うけれど、学校教育も受けて
友達もいるわけで。
職業については、338じゃないけれど、
灯台出たら親も貧乏くさい自営つげとは言わないよなあ。
本人も自らやりたと思わなければ継がないだろうし。
結局、自分の出来の悪さと意気地のなさを
親のせいにしている部分が見える。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:32:53
>>343
昔は引っかぶる代償?として全額相続してきた。他の兄弟は放棄。
今は引っかぶるのは長男なのに、相続は平等っていう話じゃなかった?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:39:20
だから、介護以外に何をひっかぶってるのか?ってそもそも論。
戦前は家業も継いで、同居もして、結婚さえ親の承諾が必要だった。
今は、子供のときの教育の損得感情は、兄弟の上下でそれぞれで、別に
どっちの方が特に有利とはいえない。

なら、今の時代、相続全部を取っちゃうほどひっかぶるものって何?

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:41:44
>>346
好きで引っかぶって文句言っても仕方ないんだよ。
介護引き受けることにしたら、金の使い道もきちんと話し合えばいいんだよ。
自分の無能を親のせいにしたいだけかよ。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:43:26
しかし、介護を引っかぶった経験があるものとしては、
それだけで全額相続でもいいと思うよ。

>>346
「嫁いだら婚家にあわせるのが当然」て言う言い分から
こんな展開に・・・。



350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:44:26
その「介護」がどんだけ大変なことか
下手したら人生変わっちゃうくらいだろうに

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:47:29
>>348
いや俺は長男じゃないしリーマンだw
そうそう、ちゃんと親子間・兄弟間で話し合えばいいんだよ。
でもどちらかが「縁起でもない」とか「長男がみて当然」とか「嫁がみて当然」とかだと
温度差がありすぎてうまくいかないってこと。





352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:49:11
介護で全額相続してもいいというほど大変なケースと、
そうでもないケースもある。
介護の大変度も、財産の金額も各家庭それぞれ。
だから、法律は寄与分っていうことにしたんだろうなあ。

俺の母の実家は母の姉が婿養子で婿はとっくに死別。
伯母が両親介護したけれど、虐待があったらしく祖父母が泣いて
母に電話してきて、母はそのたびに途方にくれて「うちでひきとるから
うちにおいで」といっていた。
でも、生まれ育った家で死にたいと祖父母が考えて結局伯母が最後まで介護。
でも、毎日、昼間は全面的に看護婦が家でつきそっていたし、100まで生きて
トイレは一人でいけたし、風呂だけ介助が必要な状態。

それで、何億って財産全部伯母が相続。
母はだまって放棄したけれど、今でも納得いかないと言っている。(なら、放棄するなよって思うけれどね)

353 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/11(日) 20:55:56
嫁ぎ先などといったもんを持ち出すからには
記念写真に、ショボタレた格好したDOQを入れたりしてはいかんだろ。

主役の子供が成長して写真を見たら必ず言うんじゃね。
何で伯母さんたちだけこんな格好しての?

子供の誕生を、父母両家の祖父母でお祝いした大事な写真に
お祝い関係無しのジャージ姿や普段着で
場違いに写っている二人……一緒に写真に入れと言った
親父の感性、常識がry。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:56:27
病人や老人が24時間家にいるって、それだけでかなりの心労だぞ?
しかも、100まで生きてって伯母さん本人だって70とか80まで主介護者。
自分のほうが面倒見てもらいたかったろうに。
何億も遺産相続したって使えなきゃ意味ねーし。

虐待があったというが、介護の現場を見てると、
祖父母は痴呆で被害妄想激しかったんじゃ?と邪推してしまうが。


しかし・・・こういうこと言うから「介護経験もないくせに」「同居経験もないくせに」とか
言われるんだよな。
まあ、ケースバイケースってのには同意だが。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 20:57:35
>>352
結論として、口だけで「うちにきてもいいよ」と言っただけってことだろ。
看護師が付き添う費用とか、全部向こうの実家持ちだったのなら、
それは仕方がないんでは。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:05:56
>>354
伯母は遅い子で70才。看護婦は昼間ずっと雇っていて
海外旅行いったり自由にはできていたが、確かに心労は大変だったと思う。
だから、母も相続放棄したんだよ。

痴呆は全くなかったよ。祖母は俺によく手紙くれたり電話で話したり
してたから、間違いない。訪ねると伯母がいないときなんか、
看護婦に手をかしてもらって、自分で飯炊いて、俺に塩にぎりつくってくれたりしたの。
俺が止めて自分でするよのも聞かず、男の子がするもんじゃないとか言って。
それが死ぬ2ヶ月くらい前の話。
何億も相続して、・・・自由に使っているわけだが・・・・。

母がうちに来ていいよっていったのは口だけじゃないぞ。
ちゃんと家も増築してあって、そういう部屋も用意してたし、親父にも了承とってあった。
事実、伯母と祖父が喧嘩して2ヶ月ほど、家にずっといたときもあったし。
看護婦費用はうちが3割出したんだが、でも、相続放棄は母の意志でそれはいいよ。

でも、客観的にみて、やっぱり、介護したものに全額相続を法律で強制させるのはどうかなって思う。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:12:58
>自分で飯炊いて、俺に塩にぎりつくってくれたりしたの。

これがボケない秘訣なんだよ。必要以上に老人扱いするとあっという間。

>>356の伯母は両親両方介護したんだろ?
まあ気持ちはわかるが放棄でよかったと思うよ。
老い先短い時に何億ももらってもなあ・・・

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:13:27
介護をする人に全財産譲るって遺言を書いてもらえばいいだけだよ。
遺留分だけ渡せばいいことになるんだから。ただし、財産が少ないとそれでも介護は割に会わないね。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:15:25
>>352
> 母はだまって放棄したけれど、今でも納得いかないと言っている。(なら、放棄するなよって思うけれどね)

カッコ内が全てだなw

まぁマジレスすると>>352家のように金のあるところもあるだろうけど
介護したけど財産は土地くらいしかなくてって場合に
等分にしようとなると介護した側は困るだろ。
祖父母がそうだったけど、祖父が亡くなって祖母が土地を相続。
祖母の土地に同居していた伯父が家を新築。
俺の母親含めみな放棄したよ。
ホント、家の財産は色々なのでこれが一番いいというのはないと思うよ。


360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:19:20
貧乏はすべての不幸の始まりだなあ。何億も金があれば、子も介護を喜んでするかもしれない。
352母だって親が無一文だったら、家に来いとは言わないかもしれないし
介護した伯母さんだって、看護婦つけたりできなくて放り出したかもしれないよね。
金の切れ目が縁の切れ目って言葉親子の縁のことわざじゃないけれど、親子の縁も
そうかもしれない。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:24:11
>352
介護は実際にした量のみ評価だけというのはおかいしいだろ。
いざとなったら介護する準備や覚悟があって、
でもぽっくり逝きましたというのは介護0なわけではない。
それは交通事故を起こさなかったから保険金を返せというのと同じだ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:26:26
ここらへんで、そろそろ嫁と舅姑争い以外の話は
終わりにしませんかね。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:28:52
>362
介護と相続は嫁姑問題と関係が深いんだけどね。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:29:53
352の家は、実の娘が義理の親子関係もなくてしているケースだし、
何億も財産があるから、もめたといっても、うまくいったケースではないだろうか。

実際にはタダでさえ良い感情のない嫁が義理の親の介護をする点が問題だよ。
気団は自分がかぶるより嫁がかぶる量の方が多いんであって、夫婦仲にもろに影響するから
介護したくないって思う要素が大きいんじゃないか?
自分と嫁親にわだかまりがない場合、嫁親を嫁が介護しているのも、貧乏くじで絶対いや!って思うか?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:33:05
>>356の祖父母はどういう考えだったんだろう。
家族のいない孤独な姉のために金を残してあげたいと思うだろうな。
自宅介護の礼も含めて。
だが妹もいつ夫と死別するかもわからんし、やっぱ残してやりたいと思うと思う。
親が親の金をどう使おうと好きにしてくれればいいが、介護してもらうなら
子供達がもめない為にも生前に話し合いは大事だよな。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:46:20
>>363
ん、だからさ>>1にあるように
> ・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ 。

介護や相続問題で、嫁と義理親が争っている話はどこ?ってことで。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:52:09
次ネタがこないで、和気藹々と話している分には別にいいんじゃね?
このスレの伝統だから・・とういう微妙なスレチ話。
どこ?って思って我慢がならない人は、ネタが来るまで寝ててくれ。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:56:04
15年前にお袋と離婚して出て行った親父が
要介護になったらしい。
脳梗塞らしいが、仔細は不明。
というのも俺嫁とお袋は絶縁状態。
俺は超多忙な為、ろくに話も聞けない。
嫁に「お袋に電話しろ」といったら、
その日のうちに、職場に嫁母から電話。
「〇子(嫁)と△(息子)をうちに帰してくれてもいいのよ。
遠慮なさらないでね。」
だと。
遠まわしに嫁を介護に関わらせたら、
連れ戻す、と笑顔で脅してきやがった。
結局親父の介護は、今は全く無関係のお袋が担っている。
嫁の中では、俺両親は死んだ事になっているから、
我が家で親のことが話題に上る事は無い。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:59:47
>>368
釣り針乙

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 21:59:50
>368
釣れますか?

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 22:02:06
>>368
> 嫁に「お袋に電話しろ」といったら、

2ちゃんやっている今は暇じゃないの?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 22:11:08
ヘルパー頼むなり施設を探すなり、お前に出来ることが多々あるわけだが。
結局「お袋に電話」させようとしたんだから、お前だってかーちゃんに丸投げするつもりだったんだろ?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 22:15:56
>>368>>368母と>>368嫁の3人の中で介護義務があるのは>>368だけ。
多忙な>>368の代理として介護を頼める人間は嫁だと思うが強制はできないうえに
離婚してる舅だしな。見ず知らずのおっさんの下の世話をさせたくはないだろうな。>嫁親
かーちゃん可哀想だし金出してプロに頼め。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 22:16:22
>368
つられてやるとしよう。
家族を捨てて出て行った父親を誰が介護するのよ。
民法上の扶養義務があるのは実子のみ。
別れた妻にも、ましてや実子の配偶者にも扶養義務は無い。
そんなのは父親も覚悟の上で出ていたはず。
オレが息子なら思うな、オヤジ、覚悟の程を見せてくれよ。
まさか残ったものに頼ったり迷惑をかけるような無様な
最後にするつもりはないだろうなってね。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 22:24:39
>>368
お前の母親にもお前の嫁にもまったく介護義務はないが、
お前だけは介護義務があるぞ。がんばれよ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 22:38:49
嫁にとっては別れた舅なんて、赤の他人もいいとこ、通りすがりの男と一緒だろ。
そんな嫁に「電話してくれ」って頼んだら、そりゃ嫁母だって一言言いたくもなる。
職場に電話して来るのはどうかと思うがな。
つか、そもそも親父さんの状態を知らせて来たのは誰なんだ?

377 :368介護義務 ◆77LrMtWEXo :2007/03/11(日) 23:02:04
親父が倒れた時

親父のアパートの隣人→お袋

に電話があった。親父はお袋に連絡してほしいと言ったらしい。
親父は離婚直後から、離婚を後悔していた。
つーか、お袋が離婚届を提出すると思ってなかった。
お袋が頭を下げて「帰ってきてほしい」と言って来ると思っていたそうだ。
離婚後何度も「やりなおしてやってもいい」と
電話してきたり、突撃してきたり、
その度にお袋に「ご冗談」と笑われていた。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:05:09
要するに、既男は軽々に離婚を口にしたり家を出たりすると不幸になるという物語か。
ご親切にありがとうございました。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:20:54
まあ、その上から目線じゃ、断られても仕方ないな、お前の親父。
家に居たときから、そんな調子だった?

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:21:25
368は結局何に怒っているor困っているんだ

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:25:25
嫁が倒れた元父親の介護をしてくれないからじゃないか?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:29:00
「元父親」っておかしいだろ。
親が離婚しようとどうしようと父親に変わりない。
嫁にとっては「義父」だよ。
介護はしないと。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:31:03
>382
そうだよな、368は介護しなくちゃならないんだよな。
だけど、実の親子の話なのに「義理親子間の争い」とはこれいかに。
368は父親のこと、もう義理の関係程度にしか思ってないんじゃねーの

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:34:24
まあ嫁舅問題というよりダメ親父のダメな末路の話だな。
気団の話題としては実に適切だ。
このスレは適切ではないかもしれないが。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:37:02
まあ、そのダメ親父の介護を嫁に全てやらせようとしてるんなら、
嫁親が介入してくるのも仕方ないと思う。

素直に金出してヘルパー雇っておけ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:44:06
実子である自分は忙しいから「介護義務」を背負えない。
368母は離婚して他人だから「介護義務」がない。背負わせたくも無い。
だから、介護対象と絶縁になるような関係である368嫁に「介護義務」を
背負って欲しいが、嫁と嫁親が拒否しそうなったら離婚と匂わせている。
「介護義務」を背負わせたい嫁と386父が義理だからとここに書き込んだんだろw

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:45:57
さっさと、施設に入れろよ。
家族介護なんて、地獄だぞ。

俺は、母が死亡した後に、認知症の父を、施設に入れたよ。

最善の策だと思ってるよ。

388 :387:2007/03/11(日) 23:47:03
あ、義理親子スレだったか・・・。
すまん。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:55:43
オレが息子なら何もしないな。
冗談じゃないじゃないか、自分のケツが拭けないバカ親父が
本当にケツが拭けない状態になって、未練の残る元妻に助けてもらう。
しかもその元妻には頭を下げられなかった。
息子がなんでそんなとばっちりを受けなきゃいけないんだ。
オレが親父なら恥ずかしくて誰にも知らせず孤独死を選ぶぞ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/11(日) 23:58:54
誘導 → 親の老後スレ

http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173623559/l50

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 00:47:45
嫁に強制した時点で368が親父さんと同じ運命ってか

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:22:01
嫁の母親が笑顔で脅してきた、てか。
脅してなんかないさ、娘を思う母親の至極当たり前の反応だ。
つか、嫁に強制しようもんなら親子二代でめでたく離婚だ。
おまえに時間がないなら、金出して時間を買え。ヘルパーを頼め。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:23:11
嫁の親の出る幕ではないと思うが。
嫌なら嫁自身が断ればいいだけなのに。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:25:06
>>393
同意。
しかも職場に嫁母から電話なんて、アホかと思う。
>>368もちょっと一方的だと思うが、嫁も嫁だ。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:26:56
超多忙だから嫁と話し合う時間はないんだろうなw

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:29:22
まだ実際の争いごとにもなっていないのに、
仕事中の職場に余計な電話してくるような姑は嫌だな。
キジョ風に言えば、嫁親の電話は着信拒否。
嫁にも絶縁させないとダメだ、こりゃ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:29:40
「お袋に電話しろ」って言われたから、嫁は嫁自身のお袋に電話したんだろw

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:30:04
>>397
それかw

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:30:18
だから職場に電話してきてもいいのか。
チュプには仕事のことは分からんのだろうが、
それにしてもバカすぎる。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:31:20
>>386嫁に>>386父の介護をやらそうとするのはどうかと思うぞ。
しかし、「その日の内に職場に電話」してくる>>386嫁母も
バカ度では同じようなもんだ。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:39:32
タイミングの問題ではなくて、嫁に介護を投げようとした>386が問題だろう。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 01:43:46
ああ、つまらん餌に食いついてしまった。寝よう。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 02:13:21
嫁に介護させようとした>>386と、
夫婦のことに職場に電話してまで口を挟む姑。
どっちも問題大有りだろ。
それとも、キジョは「介護しろって言われたら、すぐに親に言いつけて
旦那の仕事邪魔してもいいのよ」とでも思うのかなあ。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 02:25:17
でも別れた女房に行政だって介護を押し付けまい。
386のお袋さんが家に入れなかったら義務として面倒見てくれた。
そりゃ最低ラインだろけどさ。
勝手にお袋さんが苦労背負い込んだろ。
それを丸投げするのはおかしくね?
介護義務のあるのは実子だけだし、
勝手に引き受けたのはお袋さんだから、
福祉の助けでも借りて二人で頑張るほかないだろ。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 04:02:03
まぁ職場に電話はした事はたいした害ではないだろ
そんな責めんでも

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 04:27:41
「嫁がかわいい息子ちゃんと夫婦喧嘩。嫁を叱らなきゃ」
つって嫁の職場に電話してくる姑も、たいした害じゃないんだな?

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 04:33:24
もーめんどくせーから、嫁と別れちゃえばイインジャネ?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 04:51:29
嫁母も毒だな。
仕事中の旦那に電話入れさせたのが嫁なら嫁もダメダメ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 06:43:15
>>368は嫁と姑も絶縁なんだろ?
嫁親にしたら姑と舅ダブルで苦労させやがってって思うんじゃね?
368は調整能力がないって思われてるよ。
自分の家の問題を娘に丸投げすんじゃねーって釘刺したんだろ。


410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 07:40:02
嫁自身が368に既に愛想尽かしてて、母親を使って離婚云々言わせただけの可能性がある罠。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 07:52:13
娘が関係ない爺のウンコシッコ塗れにさせられそうな危機じゃ
前後の見境無くなるのも無理ないな。

自分の娘だったら俺電話かけるかも。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:02:04
で、争ってる義理親子は誰と誰?
嫁に他人の介護をさせようとしたら義母から文句言われた、かわいそうなボキタン
vs
嫁が他人を介護するのは当然なのに、文句言ってくる鬼のような義母
で桶?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:03:55
介護どころか、電話すら自分でかけようとしない368。
嫁母の電話は非常識だが、同情の余地はある。
俺も娘婿がこんなやつだったら職場に電話位するぞ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:04:33
>>406
違うだろ
「あなたはうちの息子に離婚して出て行ったあなたの父親のために
介護費用を出せって言っているんですって。
そんなバカなことを言うなら、うちではいつでも息子と孫を
ひきとりますからね」じゃんw

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:14:20
自分の娘が将来、他人の親に女中の様にこき使われたらどう思うんだろうね。



416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:19:49
まともに働いてない奴らが「俺でも電話するぞ」とか白々しいっての。
そりゃ、娘が義父の介護でもめてどうやっても膠着してるならわかるけど、
「その日にいきなり職場に電話」なんてバカだろ。
それとも専業にはそんなのでもマトモに見えるのか。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:20:48
思い立ったらすぐ電話、疲れたら適当に手抜き家事、
昼間は2ちゃんで男になりきって啓蒙してあげるの。
だってヒマなんですもの。専業主婦ってw

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:24:39
キジョ認定かよ?w
娘がいない俺様の喪にはわかんないんだろうなwww

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:25:30
嫁に介護させていいとはこれっぽっちも思わんが、
何でもすぐ職場に持ち込むのはダメだろ。
嫁母ってことは専業長いんだろうな。
専業は家と外の区別がつかなくなってくるからな。
娘ちゃんの危機!すぐ婿の職場に電話よ!とか思っちゃうんだろうな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:26:29
>>418
じゃあ、キジョと勘違いされるくらい、
よっぽど適当な仕事してるんだろうなw

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:27:21
これからキジョタイムだから、職場突撃オッケーよつう書き込みがあふれるんだろう。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:28:05
>>418
公私の区別のつかないDQNが子持ちかよ。
嘆かわしいな。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:30:18
職場にお水の女からの電話やメールが来るのはいいの?

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:30:23
まあ嫁母のことは置いておこう。
主婦なんてそんなもんだよ。構っても無駄。
それより、嫁と義父または義母でもめてるんじゃなければ、
>>368のは単なる夫婦の争いだからスレ違いだぞ。
介護スレにでもいってくれ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:31:15
>>423
いいわけないと思うけど。
お前はそんなDQNな職場に勤めてるのか。
それとも、お前の旦那がクズでそんな下らんことしてるのかwww

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:33:10
きっと423は自分だけの脳内気団を妄想してるんだよ。
水商売の女と職場で電話やメールやりとりなんてことを
気団なら誰でもやってるという妄想に取り付かれているんだよ。
つか、まともな男ならそんなこと思いもつかないんだがw

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:37:16
えーと、ちょっとすみませんが、
俺は職場の嫁に用事があるときは、携帯にメールしますよ。
あっちもそう。今はそれがふつうだよね。
メールできない婆ちゃんのリミットは何歳?
俺の母ちゃん、70代だけど携帯メールよこすよ。
少なくとも、昼休みに携帯に電話するくらいの配慮はできるんじゃないか?
368の事例は、まるで昭和のテレビドラマみたいだ。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:40:28
ババアのネタ師なんだろうと思うよ。
職場に電話とか、お水の女からの電話やメールがどうとか。
なんかバブル前の時代のテレビドラマみたいだ。
古臭いwww

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:46:14
やっぱ職場に電話はダメだろ。
嫁本人から昼休み携帯にとかなら分かるけど、
嫁母なんて他人だろ。緊急でもないくせに仕事してるところにかけてくるなって。
それも、「俺の母親に電話しとけ」と言った「その日のうちに」ってアホ?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:47:45
母親が友達と1週間ほど旅行することになって
父親が1人で留守番するんだけど
母親から嫁と子供(1才ちょい)で実家に何日か泊まってくれないかと
電話があり嫁が断固拒否。
母親が怒りまくっているけど、嫁に俺から頼んだ方がいい?

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:48:15
キジョ様の脳内では「嫁に介護の話を振った=緊急事態よぉぉぉ!」です。
これから気団は(俺も含めて)仕事時間になるので書き込めませんが、
キジョは朝の家事を終えて、おやつでも片手に参戦してきます。
そしてすでに終わった話をループで繰り返すのです。


432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:49:02
>>430
自分で考えろ。
夫のお前が、嫁にそうさせたいなら、話せばいいだろ。
他人の知ったことか。

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:50:21
お前の父親と嫁は他人
赤の他人の男と一週間なんて暮らせるか
嫁はお前の親父の小間使いじゃないぞ
みたいなヒステリックな書き込みを期待してるんだろうけどw

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:51:08
婚家に従え=俺の両親に従え・・・・→俺一人じゃ何も決められないから

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:54:00
嫁にしてみりゃお前の親父は赤の他人。一週間もよその男のところへ泊まらせて、帰ってきたら嫁孕んでた、なんてことにならなきゃいいな。


436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 08:59:28
泊まるっていったって、夫と子供と一緒で、しかも1週間まるまるじゃないじゃん。
何日か、と書いてあるぞ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:00:10
お前の親父、一人で何も出来んの?
お前のお袋、何で自分の夫の世話を人に頼むの?
で、何でお前、小さい子供のいる嫁を親に差し出すの?

意味がわからん。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:04:18
>>430です。
母親が「この辺はみんな嫁が姑の留守にご飯を持っていく。
遠くに住んでいるんだから何日か来るのが常識」と言うし
嫁は「私はこの辺の人じゃないからそんな常識は知らない」と言うし。

ごめn落ちる

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:06:12
家事のできない中年以上の男なんてざらにいるし、
おふくろさんが心配して嫁に家事を頼もうとするのも分かるよ。
しかしさ、おふくろさんが病気とかならともかく自分の遊びのためじゃ
嫁もむっとするのが普通じゃないか?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:07:38
え?やっぱ意味わからん。てか、この辺ってどこだよw
そんな常識のある地域出身の男とは、絶対娘を嫁にやらんぞ。

結局、嫁と子供だけお前の実家に行って舅の世話しろっつうんだな?
嫌じゃボケ!って言う嫁が普通なんじゃね?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:08:04
愛する旦那様のお父様ですもの、アテクシだったら喜んでお世話いたしますわよ。
あらま、ごめんあそわせ、LR破りで。

では仕事ですので落ちるざます。
あとはお仲間同士でよろしく盛り上がりくださいませ。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:09:30
いやだから、お袋さんの言うことはどうでもいいから、
>>430はどう思うのよ。嫁を派遣すべきと思うのか。
って聞く前に本人落ちたから、もういいや。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:19:58
餌の差し入れくらいは良いとしても泊りには行かせないな


444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:22:07
>>443
キジョは書くな。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:27:46
>>430
差し入れも必要ないよ。
一人で置いておけないなら、母親が旅行諦めればすむ話。
第一、1歳の子を連れてよその家に泊まるって、どれだけ大変かわかってんのか?

分からなきゃ、逆を考えて見ろよ。
嫁が「友人と海外旅行に行ってきまーす!その間、○さんのお世話、お願いしますね。」
ってお前の母親に頼むのが普通かどうか。
まあ、嬉々として息子の世話しに泊まりに来る母親は多いだろうがw
嫁の海外旅行に関しては嫌味の一つも出るんじゃね?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:37:57
この辺の常識は皆の非常識

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:38:00
うちの親父は、昔から自分で何でもするから母親が居なくても問題ないな
つーか、嫁に頼んだりするものなのか?

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:39:05
自分語りはイラネ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:40:45
ふつうに嫁に頼む場合もあるだろ。
結婚前に、俺の母親がやっぱり海外旅行に行く予定があって、
そのころ婚約者だった嫁をつれて実家に行った時に、
親父自ら「○子さんに来てもらわなきゃな」と冗談めかして言っていた。
まだ結婚前のよそのお嬢さんに何言うんだって、俺と母親で止めたけど。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:43:22
泊まりになるほど遠いなら頼まないのが普通っぽい気がするぞ。
近居なら食事と洗濯の世話くらいは嫁がするだろうけど。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:47:04
結婚前のよそのお嬢さん→ウチの嫁

結婚しても他人だっ!!

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:48:10
親父の面倒は完全に無料奉仕?
わざわざ泊りがけでタダの家政婦扱いされに行くのか?

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:49:32
俺なら金で解決。メイドサービス。
いいなあ、メイド....(ジュル)

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:50:48
すぐ近くに住んでるなら、孫と一緒に夕食っていうことで
何回かはうちで一緒に食事するかな。
一週間なら洗濯はそれほどじゃないだろうし、その他の食事は
母親に冷凍を作って行ってもらうか自分でなんとかしてもらう。
もし病気とか入院とかだったら、嫁に行ってもらうけど、旅行じゃなあ。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:51:08
この場合近くに住んでたら、嫁は舅の世話しないといかんのか?
させるとかさせないとかじゃなくて、して当然ってのもおかしくないか?

まあ普段いい関係であるならば「やってくれないか」と頼む事は
わからんでもないが。
「この辺では」とか言う姑には、きっと嫁も嫌がるだろうな。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:52:03
やって当然、頼んだらしてくれる、断る。
どれもその家しだいだから、おかしいとかおかしくないとか言うのが無駄。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:53:31
>>452
家族なのに金のやりとりするのか。ふうん。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:54:25
キャンディフルーツのメイドさん。
http://www.candyfruit.com/housemaid/
親父、俺からのあまーいプレゼントだ。
長生きしてくれ。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:55:10
数日なら洗濯物は貯めておけばいいじゃないか。
食事ならコンビニで済ませればいいだろう。
風呂?自分で沸かすくらいできるだろ。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 09:59:08
>>457
家族でも金のやりとりするよ。だって迷惑かけるんだから、当然じゃん。
うちの祖母がちょっと倒れたとき、遠く離れて暮らしている俺の家は、面倒を
見てくれる兄弟に金出したよ。交通費も細かい出費も掛かるし。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:10:18
家族(息子)に頼め。
嫁は義理家族。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:11:25
ここでアンケート取ってるわけじゃあるまいし。
要は>>430が「どう思ってるか」ってことだろ。
>>430が、数日自分は不自由しても父親を一人で置いておけないと判断するなら
嫁に頼めばいいだけだ。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:11:29
家族なのに、家族なのにって言う一方的な思い込みがうざ杉。
本心は家族だなんて思っていないのに。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:12:00
男は仕事があるからな。
主婦とは違うから、そう簡単には行けない。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:12:18
嫁に頼めばいいだけだ
嫁に頼めばいいだけだ
嫁に頼めばいいだけだ
嫁に頼めばいいだけだ

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:12:56
>>461とか>>463とかさ、キジョ丸出しで恥ずかしくないのかな。
別にここで主婦の恨み言なんぞ聞いても仕方ないんだけど。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:14:07
さあ、主婦が調子付いてきました。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:16:16
妻子を父ちゃんの世話に差し出して、
俺がメイドサービスを受ける。

うん、ナイスなアイディアだ。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:18:12
バカじゃね?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:22:25
てか、嫁は拒否してるんだろ?
その上で430は、自分からも嫁に頼んだ方がいいのかなんて言ってるんだろ?

まあ情報も少ないから父親が一人で何にも出来ないタイプかどうかも
わからんがな。
舅の世話を嫁にさせて当たり前な価値観を持つ母親なんだろ?
しかも遠距離なのにわざわざ来いなんて言ってくるんだろ?

どう考えても、嫁と姑の関係は悪いとしか思えんがなw
それでも派遣させた方が良いなんてアドバイス出来んぞw

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:25:13
それを判断するのは夫である>>430だろ。
430が嫁に頼んだほうがいいと思うならそれでいい。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:31:56
>>471
逃げられ行きを狙ってるだろw

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:32:48
母親も変だろ。
その間俺の面倒は誰が見るんだ?
一通りの家事は出来るから、数日嫁がいないくらいでどうにかなったりはしないけどな。
1歳の子供と会えないなんて、その数日俺がへこむよ。

しかも俺は独占欲が強いから、父親とはいえよその男の家に泊めるなんて
絶対許さないけどな。
俺の親父は一応まだしっかりしてるが、いきなりボケた父親が
嫁を押し倒さないとは限らないわけで。
色ボケして風呂のぞくバカ親父とかもいるらしい。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:33:13
なんでいちいち他人の家のことをバカにしたいのかな。
お前が嫁にはそういうことさせないなら、それでいいじゃん。
それとも困ることでもあるのか?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:34:03
>>473
自分の父親をいきなりそこまで貶めるお前の神経も分からん。
まあ不幸な親子関係なんだろうが。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:37:56
結論。
>>430は嫁に父親の世話をさせたほうがいいと思うならそうしろ。
ここでは、「ふつうに嫁に頼む」から「絶対頼まない」まで
意見が分かれてるし、他人の考え聞いても参考にならんだろ。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:51:51
俺の面倒は誰が見るんだ
俺の面倒は誰が見るんだ
俺の面倒は誰が見るんだ
俺の面倒は誰が見るんだ


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 10:55:06
いちいちうるさい奴だな。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 11:00:29
>473
自分の面倒くらい、自分で何とかしろよ。アホかお前は。

嫌がっている嫁を行かせるのは至難の業だ。
無理矢理事を運べば、必ず己に返ってくるぞ。
心して掛かるべし。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 11:06:50
>>430

みんなアドバイスできないみたいだから、俺が驚愕のナイスアイディアを開陳しちゃる。
親父の旅費をおまえが送ってやって、母ちゃんの旅行についていかせるんだ。
これで父ちゃん母ちゃんのラブラブ度もアップして、親孝行ばっちり。
嫁も大喜び。みんなが幸せ、大満足だ。
どうだ、俺に感謝しろよ。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 11:21:04
一人で留守番できないような爺をおいて一週間も旅行しようとしているババアがずうずうしい。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 11:25:34
ここに集うキジョの皆さんも、老後はどうかご主人同伴で旅行してくださいね。w

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 11:29:07
介護にしても、メイド派遣にしても、
嫁が嫌といっているのに、無理にやらせて、
どうにかなる問題じゃないだろ。

そもそも人間関係に問題あるんだから、
局所的に無理を押そうとしても、どうにもならない。



484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 11:34:35
メイド派遣を嫁が嫌がる理由はないと思うがね。
自分と関係ないわけだし。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 11:36:55
これで>>430実家の近くに娘が住んでたりしたら大笑いだな。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 12:26:15
>>480
母親とその友達に一生恨まれると思う…

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 13:22:56
>俺の面倒は誰が見るんだ

一人で留守番も出来ない爺になるに100票。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 13:29:20
親父に来てもらえよ。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 13:47:03
確かにそんな空気の田舎はある。
「父さんは子どもじゃないんだし、
そういう風にしちゃったのは母さんにも責任がある。
夫婦の問題なんだから夫婦で解決して。」
と断れば。
波風を立てるのは嫌だろうけど
早いうちに>>430が拒否しておいた方が後々ラク。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 13:48:52
普通に考えて、1歳児連れて
泊まりで出かけるときって、荷物が凄く多いし
途中もぐずったり、おむつ交換とかで大変だから
車だろうが、電車だろうが、嫁と子供だけでは難しいだろう。
430は妻子の送迎までするつもりなのか?
うちにも1歳児がいるが、母親の旅行のために
なんで俺が不自由な思いして、仕事もあるのに
妻子を自分の実家に送迎しなきゃいけないのかって
怒るところだが、430は何でそんな理不尽なことを
嫁に頼むつもりなんだろう。
釣りだからか?


491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 13:56:07
”この辺ルール”が通用する場所に住んでなくて良かった

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:25:47
ボケたわけでもないのに、自分の世話も出来ないって… 大人じゃないよな。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:58:23
まず、父親に手伝いがいるか確認してもいいと思うぞ。
母親の独りよがりな場合もある品

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 14:58:30
自力で動けるなら餓死するまで食わせて貰うのを待っている奴などおらん。
勝手に何か食ってるさ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 15:02:31
これが、嫁が子供と1週間旅行に行くからかーちゃんに来てもらう、だったら超非常識って言われそう。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 15:11:18
>>495
その間、父親は…

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 15:11:24
カンパンと水を1週間分置いてくればそれでいいんじゃね?

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 16:30:42
父ちゃんも旅行に行けば良いんだよ。
母ちゃんの代わりに父ちゃんが行けば良いんじゃね。
母ちゃんの友だちとドキワク旅行。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 17:17:50
なにそのマニアAV

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:11:59
嫁が断固拒否してるんだから、自分の母親を説得するか、父親に
「というわけだから自分で乗り切ってくれ。」と頼んだ方がいいと思うがな。
嫁にしてみりゃとんだ災難って感じだろうし。
女って、夫のいない空間で夫の身内の世話させられるってのはかなりイヤみたいだぞ。
特に父親や兄弟だと、自分にとっちゃ身内だが嫁にとっては他人の男だし。

と、兄貴が我が家に滞在した時、3日目に
「もう限界!お義兄さんと私を平気で二人きりにするあなたも疑問。お義兄さんが帰るまで
私は実家に帰るからあとは兄弟でよろしく。」となった俺からの忠告。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:14:21
>>500
重い言葉だ

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:14:29
>>500
不出来な嫁を基準に世の中を語るな。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:16:10
>>500
何をしに滞在していたかにもよる。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:17:06
つか、親父は大人だろ
病人でも障害者でもないんだろ
高齢者でもないんだろ
自分のことくらい自分でできるだろうに
甘やかすなよ

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:17:27
まだ客がいるうちに家出なんて、よっぽどの事件がなければ納得できない。
ただのわがまま女だろ、それじゃ。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:18:23
てか、500は 俺 じゃねえだろ?

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:18:38
>>505
客の種類にもよるんじゃね?

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:22:47
500の文体はよく見かける。
もうちょっと頑張りましょう。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:35:49
思ったほど賛同してもらえずこそこそ逃げたかw

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:35:50
>>504
ある程度年いった女は「夫を一人にする場合、世話する人が必要。」
と当然のように思っているよ。実際一人じゃ何も出来ない男も多い品。
ま、コンビニや温泉に行けばいいんだがそういう発想にはならんらしい。

511 :500:2007/03/12(月) 18:48:04
俺の夏休みが3日しかないのに、兄貴が突然
「休み取れたから遊びに来る。」とちょっと長く滞在したんだ。
日程の連絡が直前で、嫁は慌ててた。
で、俺の仕事が始まったら二人置き去りになる。嫁は当時専業。
3日の間に、二人置いて何度かどうでもいい用事で出かけたもんだから
「明日からずっとお義兄さんと二人きり。」との嫁の危機感に火をつけたらしい。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:48:18
甘いよなぁ。やらないだけだ。
昭和ヒトケタ生まれの親父(故人)は、お袋と離婚したあと自分でしっかり家事してたぞ。
離婚するまでは仕事一筋人間だったが。


513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:51:19
兄貴は500家で何してたの?
普通弟嫁とふたりになるんだったらどこかに出かけたりして
気を遣うだろう。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 18:53:34
>>512
そのパターン、あるよな。
嫁に先立たれた昭和一桁の知り合いも、それまで何もしなかったのに
嫁が死んでから家事何でもこなすようになって友達に料理ふるまったりしてる。

515 :500:2007/03/12(月) 18:56:34
>>513
嫁の話によると、出かけたりはせず家でマイペースだったらしい。
兄貴も俺もちょっと鈍感だったようだ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:03:56
泊まりでじいさんの世話なんて普通は嫌だろ。
元気でも寝たきりでも。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:06:21
通いで飯差し入れぐらいが、頼んでも嫁に嫌われない常識の範疇だな。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:11:52
>>515
ちょっとじゃ内と思う

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:12:59
>>517
430の場合、遠くに住んでると書いてるから
通いで差し入れってのも、難しいんじゃないか?


520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:14:03
夫をおいて旅行に行きたいなら、一人でいられるように鍛えておくべきだし、
一人置いて行けない状態なら、旅行に行くべきじゃないだろ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:18:57
>>500
なんだ、じゃあお前とお前の兄貴が鈍感で、嫁がヒステリーってだけじゃん。
一般論みたいに「身内といえども夫親族とは云々」なんて語るなよ。バカ。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:21:21
>>500兄貴は、「急に勝手に来た」、「遊びに来ただけ」だろ。
事情があれば、夫の親族を迎えて世話をしないといけない時もあるんだよ。
だいたい、旦那がいないから義兄と一緒にいられないなんて
幼稚なこと言ってるようなダメ女じゃ、ろくな母親にはなれないよ。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:25:58
>>522
事情って、いきなり兄貴が遊びにきただけだろう。
しかもずっと家の中にいる。
何しに来たんだ?って状態を
事情とは言わんだろうwww

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:31:33
>>523
文盲?
>>522は「>>500兄貴が勝手に来た」ことを事情とは書いてないだろ。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:32:30
>>500兄貴がパンツいっちょで歩き回ったりしてたら、
目も当てられねー。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:33:03
どっちにしろ、>>500の話は参考にならん。
母親の海外旅行が「事情」に足るかどうかは
その家の人間が決めればいいことだし、
嫁の拒否権だけが絶対ってこともない。
もしかしたら、親父さんは「事情」があって一人では
置いておきたくないのかも知れないし。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:33:06
>>522
兄貴の嫁が500夫婦の家の近くに緊急入院、病院に通うために
やむなく500夫婦の家に滞在…とかなら>>522に同意。
弟の都合も考えずにだらだらと遊びに来ているだけの奴に、そこまで
気を遣う必要なんてあるのか?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:34:24
姉が泊りに来た時に勝手に出産ビデオ見やがって
嫁が姉を泣かせたのを思い出した。
嫁のほうが涙も鼻水も凄かったけどw

姉は元保育士なんだけど、里帰り出産から帰ってきた嫁のサポートに押し掛けて来て、
嫁も電話では遠慮してたんだけど、仕事休んでまで来てくれたってんで
邪険にも出来なかったらしいんだが、500と同じで俺が仕事に出てる間が肝だったなあ。
俺がビデオテープにラベル貼ってたのを見て出産ビデオの存在を知った姉と
嫁の間で何度か「見せて」「嫌ですよ」「見せて」「嫌ですよ」みたいなやり取りが
あったらしい。
で、ある日、俺が嫁を床屋に連れて行ってた間に姉が勝手に見ちまったと。
俺も呆気にとられてたんで細部は覚えてないんだけど、嫁が「返せ返せ」って連呼しながら
姉からビデオのリモコンぶんどったのと、凄い勢いで姉を罵倒して号泣しだしたのは
結構はっきり覚えてる。
後、姉が帰ってから子を抱いて子に謝り続けてたのと。
あん時は圧倒されてしまって、姉追い出して嫁宥めるのが精一杯だったな。
一年くらい後に嫁から、当時姉が押し掛けて来たのが本当は迷惑だった事と
「子守りするから床屋に行け」と姉が言ってくれたのが嬉しくて迷惑に思ったのを
後悔したんで余計に裏切られた気になったって聞いたな。
姉は親にも兄にも怒られて相当凹んでたようだが、嫁は謝罪の電話にも
「許せそうもないので結構です」と容赦ない。
庇う所もないくらい自業自得だがな。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:34:30
>>526
そんな事情があるなら、はじめっからそれを前面に押し出してるに
決まってると思うんだが。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:34:41
そういえば、兄貴の嫁が緊急入院。
その間、甥だか姪だかを預かって欲しいという頼みを
嫁が嫌がって断ったって話があったな。
親戚なんだからずっととは言わず二三日なら預かればいいのに、
「旦那の甥は赤の他人」とか騒いだバカがここにもいた。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:35:57
>>528
だからさ、親族がDQNだったから嫁が怒ったっていう話を
一般化してどうするよ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:36:55
>>530
それって確か、2〜3日で済む話なのかそうじゃないのかがはっきり
しなかったんじゃなかったっけ?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:38:32
>>531
自分の面倒を自分で見れない父親を息子の嫁に勝手に託して
旅行に行く母親はDQNじゃないか?

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:39:08
>>533
そんなの知らん。
その家で考えればいいことだろ。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:39:45
>>530
子供を預かるのは責任重大だから、
そんな安易に引き受けろっていうのが
間違いだと思う。預かっているときに怪我や死亡して
損害賠償問題になったケースあるし。
もし小梨だったら扱いもわからないし、実際に面倒見るのは嫁だから
お前が評価するのはよくないと思うぞ。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:40:23
嫌がってる出産ビデオを勝手にこっそり見る奴はDQNだと思うけど、
父親を家族に頼んで主婦が息抜き旅行したいってのをDQNだとは思わん。
誰に頼んだらいいかとか、断られたらどうするかとかは
家族で話し合って決めればいいことだし。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:41:16
>>535
非難されるべきは「旦那の甥は赤の他人」というところだけだろ。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:42:29
それでも、緊急事態ならちょっと預かるくらいはするよ。
新生児で扱いが分からないならともかくね。
頭から「私は子供いないから無理」なんていわない。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:43:06
>>528
出産ビデオって家族にも見せたくないもん!?
やべ友達に見せまくってる!w
感動のお裾分けのつもりだったんだが・・・

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:45:13
>>539
ちょwwwwおまwwwww
友達も内心、「んなもん見たくねー」と思ってるぞ。出産シーンってのは、
本人たちにとっては感動物かもしれねーが、他人にとっちゃ、むしろグロ
であることが多いんだぞ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:47:11
>>539
他人の結婚式とか、旅行とか、出産とか、関係ない人間がみたら、まず引く。
みんなで遊びに行った時のビデオや写真を見るのとはまったく違う。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:47:34
おれのうちは選択小梨。俺も子ども嫌い。
嫁が甥や姪を預かるっていったら、かなり不機嫌になってしまう。
嫁姉妹が緊急入院といったら、嫁親はそれにつきそうとしても、甥姪には
おじいちゃんおばあちゃんがもう一組いるだろうし、なんでうち?他に選択肢はない?と聞く。
嫁姉妹が義理家族とうまくいっていなくて姑に預けたくないとかいう理由だったら、
預かることは許さない

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:49:42
子供には罪はないだろ。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:49:47
>>542
しごくまっとうな意見だと思うが。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:50:45
そりゃ爺さん婆さんがいるならそっちがまず見るべきだろ。
旦那の親に預けたくないなんて寝惚けた理由で、
姉妹の旦那という他人に迷惑かけるのは許すべきじゃない。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:51:22
> 嫁姉妹が緊急入院といったら、嫁親はそれにつきそうとしても
大丈夫、ほとんどの病院が完全看護だから。


547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:52:02
子供に罪はないから余計に責任もって面倒みられない人間が預かるべきではない。
まして気団は仕事があって嫁にお願いしなくちゃならんことになるんだからな。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:53:29
なんつーか、世知辛いな。
困った時はお互い様にはならんもんなのか。
入院とか緊急事態でもそんなもんか。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:54:03
じじばばは何やっているんだよ。まずはジジババが面倒みるべきだろ?

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:54:06
子供が苦手な人間っているからな。
そういう人間が無理して預かり子供に嫌な思いをさせるより
最初から断るほうが親切では。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:55:34
義理親子間っていうか、義理兄弟間も含むけど、
ウチがまさにそれで喧嘩になったよ。
嫁の妹が二人目出産、義妹旦那は海外出張。
嫁両親は遠方の上、ちょっと病気だったので、
困った義妹が、うちに子供を預かってくれと言ってきた。
そりゃ事情があって一晩とかなら俺も嫌な顔するつもりもなかったけど、
退院するまではずっと、その後も体調が悪かったら頼むという。
義妹と義妹旦那実家はすぐ近くなんだぞ。
なんで向こうに預けられないのかときいたら、嫁が
「義妹は旦那実家と仲が悪いし、姑に預けるのは信用できない」だと。
そんなバカな話があるかときつく言ったら嫁がぶんむくれて
ものすごく揉めたよ。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:57:16
お気の毒さま。
もちろん、びしっと断って、嫁妹の旦那実家に預けさせたんだろ?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:59:18
ひどい話だな。出産なんて10ヶ月も前からわかっていることだろ?
どうしてそういうこと考えておかなかったんだろう。
そういう事情ってわかっていたら、妊娠だって計画的にするべきだろうに。

嫁だって反対の立場になったら、義理親の介護だってうんざりするほど面倒な問題なのに、
その上に義理兄弟の子供の面倒までみさせられるのは勘弁願いたいもんだろうよ。
そのくせに逆になったら、ぶんむくれるんだよな。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 19:59:25
お互い様ということもあるから、お前の兄弟の子供だって
いつそうやってお前の嫁に面倒みてもらうかわからないから、
そんなに怒ることもないだろうと思うんだけど、どうだろうか。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:01:09
お互い様ということもあるからお前の両親だってうちで同居したり
介護したりすることもあるだろうから、
俺の両親と同居して介護もそんなに怒ることもないだろうっていったら
殺されるぞ。

556 :551:2007/03/12(月) 20:01:45
俺だって嫁妹が困ってるっていうなら、がたがた言う気はないけどさ。
嫁と義妹で勝手に決めて、もちろん金銭的なことも
「姉妹なんだからいいじゃない」で済ませ、当たり前って感じ。
さすがに順序が違うと思ったので、
「義妹旦那実家から、預かれないからよろしくと電話ででもいいから
挨拶してくれるなら、今回は黙って預かる」と言った。
そしたら、嫁も義妹もファビョってさ。まったく。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:02:36
>>554
だからといって、>>551の状況なら義妹の方が我侭だろう。
「お互い様」というのは他に仕方がない状況で助け合うということで、
「身内には我侭をお互いに押し付けあってもいい」ということではないよ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:02:40
>>555
お前の嫁はそういう凶暴なバカなんだろうけど、
一般的には違うと思うぞ。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:03:51
>>556
それは>>551は間違ってないと思うぞ。
筋を通せって話だからな。
妹のほうもすでに結婚しているにも係わらず、姉の旦那にまで気が及ばないってのは
どうなんだって話だな。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:04:06
>>556
そりゃ嫁と義妹が悪いな。それで、ちゃんとその後は解決したのか?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:04:25
お金ことって言っても一週間かそこらだろ。
それに面倒みるのはどうせ>>551じゃなくて嫁なんだから
嫁がいいというならいいじゃないか。
心の狭い男だな。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:04:30
なんだ!挨拶もなしか??決定したあとの事後承諾かよ!
すっげえダブスタじゃんか。
「うちの孫ですから、本来うちで面倒みるべきですが、いろいろ事情があって
お願いします。」または
「わたくしが海外出張しておりまして、嫁もわがままでなかなか
わたくしの両親とそりがあわず、兄さんにはご迷惑をかけて申し訳ありません。
あらためてお礼はさせていただきます」
人間としての常識だよ。


563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:04:52
旦那実家に預けたくないというのは良くある話だが
勝手に決めるのはよくないよな。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:04:53
>>556
義妹ダンナ実家はともかくとして
義妹ダンナや、嫁親からは一言挨拶があっても
当たり前だと思うが、その辺はどうだったのか。


565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:06:47
>>536
そりゃ一緒に住んでる家族に頼んでいくのは、誰が見てもおかしくないだろ。
でも遠方にいる人間を泊まりに来させてまですることじゃねーべ。
しかも相手が娘ならともかく、息子の嫁だぞ。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:07:23
>>558
俺の鬼嫁だって兄貴夫婦が二人ともアボンして
甥姪が施設にいかなくてはいけないという状況なら
うちで育てるとは言ってるよ。
出産のときの面倒なんてのは前もって計画できることだから
そんなのは知らんと言うだけ。

567 :551:2007/03/12(月) 20:08:19
出産まで日が迫っていたのと、「妊婦に負担をかけていいと思ってるのか」と
嫁があんまりうるさいので、仕方ないから預かった。
「筋の通らないことをするのは今回限りだぞ」と嫁をがっつり〆たがな。

ちなみに、海外出張から帰ってきた義弟(嫁旦那)は
そんなことになってるとはぜんぜん知らなかったらしく
泡食ってうちに手土産と謝礼もって飛んできた。
必死に頭をさげる義弟が気の毒で、つい「いいんですよ」と言っちまった。
へたれですまんw

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:08:44
いまは上の子や旦那も一緒に入院できる病院があるくらいだからな。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:09:28
で、肝心の430はあれっきりか。

570 :551:2007/03/12(月) 20:10:17
俺の兄弟とか親関係で嫁に迷惑かけるときもあると思う。
復讐するつもりはないので不意打ちはしないけど、
嫁がしぶったら、このときのことを持ち出してやろうとは密かに思っている。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:11:26
>>567
嫁妹、最低だな。
自分の旦那に説明して
せめて電話で一言でも挨拶させるべきだったろう。


572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:11:52
>>551
お前偉いよ。その義弟さんもいい奴だ。
嫁と妹はダメダメだな。
もしお前の実家関係のことで渋った時は
がっつり締め上げてやれよ。

573 :551:2007/03/12(月) 20:13:17
>>567
今読み直したら脱字があった。
>ちなみに、海外出張から帰ってきた義弟(嫁旦那)は

(嫁妹旦那)の間違いだ。
義妹と嫁妹を混ぜて書いていたら、わけわからなくなってた。
スマソwww

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:14:55
キジョのダブスタはほんとにしようがねえなあ。
逆の立場なら、「絶対預からない」「一回預かったらなし崩し」
「施設の資料でも送ってやれ」とかなんとか
信じられない冷血レスがつくもんな。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:16:24
>>551
それで結局お前はその姪子ちゃんだか甥子ちゃんの面倒を見たのか?
面倒見たのは嫁だけなんじゃないのか?
預かるって言っても、男は結局何にもしないんだから
文句言う資格はないと思うぞ。
家庭内のことは嫁が決める。嫁がいいと言えばいいんじゃないのか。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:17:20
>>430の嫁も頑なすぎる。
>>551を見習えばいいのに。


577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:17:51
キジョ釣りは放置で。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:18:42
シャネルの香料とか、旦那父の面倒とかだと争ってレスがつくのに、
こういう「嫁がダメ」話だと静まるんだよな。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:22:19
そりゃ、女が不利な話は食いついてもつまらないからだろw

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:23:00
シャネルの話ってのはどこからもってきたんだ?
出張はやめてくれ。特によその板のあおりやつりをもちこまないでくれ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:23:48
突撃ババアの楽しみは、「男を叩く」「男を啓蒙してあげる」だから。
まあ、こっちはヲチのバカごとまとめてヲチして笑っているわけだが。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:25:07
しかし>>551嫁はだめな女だな。
女の悪いところが思いっきり出ている。
>>551がしっかりと再教育してやらんと、将来嫌われ者のババになるぞ。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:27:47
>>575
文句言う筋合いはあるだろう。
稼いでるのは551だろう?
預かるぐらいだから、嫁は専業なんだろう。
夜泣きとかして、眠れなかったりとかして
511が仕事でミスしたらどうするんだ?
最後の一行は、釣りとしか思えんぞ。

>>576
状況が全然違うだろう…
本当に頭が悪いんだな。
お前、430の父親か?w

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:28:21
何が気持ち悪いって、たった一週間すら一人で過ごせない男がいるって事実だな。
ちょっとしっかりした子なら小学生だって一人でなんとかするんじゃねーのw
俺の父は2年前から一人暮らしだが俺の嫁に頼った事なんて一度も無いわ。
重ね重ね生活能力の無い男とそれを許してる女ってキモイ。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:29:28
>>575
誰が面倒を見るにしろ、>>551の家は>>551とその嫁の二人のものだ。
自分の家に他の人間を入れるのに、>>551の許可を取らないのはおかしいだろ。
誰かを同じ家に住まわせるってのは、そういうことだ。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:31:04
別に子供ひとり増えたくらいで仕事でミスとかないだろ。
部屋なんて一緒に寝るわけじゃないだろうし。


587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:33:46
問題の本質はそこじゃないっての。


588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:35:59
>>586
そういう問題じゃない。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:36:38
へびが嫌いな人がいるのに、一晩預かるくらいならいいでしょってって
勝手ににしきへびを嫁がもってきたらいやだと思うのと同じことだよ。
二人で暮らしているところなんだから、我慢してもらうにしても手順をふまなくては。
預からなくてはいけない事情を説明し、我慢してもらえることに感謝をする。基本。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:40:20
嫁側だろうと旦那側だろうと、それぞれ別家庭を営んでいる以上は最低限の礼儀や筋はある。
そこから先にそれぞれの個人的好悪の問題はあるだろうが、その前段階ができないで人に好意を
強要すんじゃねーって話だろ。「親しき仲にも礼儀あり」は夫婦間でも必要。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:42:18
>>589
ニシキヘビは嫌だ
つーか、亀以外の爬虫類は嫌だ

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 20:42:54
俺はへびの方が子供よりまし。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:17:40
ま、あれだ、551は義理親子争いでないので、真のエネミースレに池。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:22:50
年末に嫁が俺実家の大掃除をした
その時たまたま弟のズリネタ宝箱を発見してしまったんたが
(掃除機掛けるのにこたつを撤去したら出てきたらしく
半泣きで俺を呼びにきたw)
ロリ傾向だったからか、それ以来娘を連れて
実家に行きたがらなくなった。
大掃除するのが気に入らないと勘違いした俺親は
暗に嫁を非常識呼ばわりするし、かといって正直に言うのも
どうよといった状況。
血を分けた弟だし考えすぎだと言いた所だが、
ベッドサイドに娘の写真を飾ってあったのを思い出すと
生暖かい気分になる

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:24:26
>>551の気持ちは解るが、義妹も姑のことが信じられんと言うのも解る。
俺の妹が2人目出産の時に、上の子を実母が預ることになっていたのに
姑さんがしゃしゃり出てきて、無理やり預ると言って連れて行ってしまった。
実母も妹も今後のことを考えて、断らなかった。

産後5日ほどしてもうじき退院と言う時に、甥っ子が姑さんに連れられて病院に来たが
実母と妹の顔を見るなり泣き出した。抱き上げてみるとひどい熱で、顔色も悪くて
実母があわてて病院に連れて行ったら、ひどい気管支炎になってた。
姑さんはヘビースモーカで甥っ子のそばでも平気でタバコを吸ってたらしい。
しかも風邪気味だったのに、病院にも連れて行かなかった。
おかげで甥っ子はそれ以来喘息持ちになってしまって、季節の変わり目には入院するほどだ。
実母も妹も(ついでに嫁さんも)あの時姑に預けなければと悔やんでいるよ。

俺の嫁はそれ以来、実母の都合が悪い時は妹の子供を快く預ってくれている。
もちろん、義弟は事前に必ず連絡くれて、子供を迎えに来たときには、ビールを差し入れてくれる。

551の義妹も一家の主である551に筋を通して、きちんと頼めばよかったのに。
どんな事でも挨拶をして筋を通さなければいけない。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:25:35
俺の母親が海外に行って
祖母(料理ダメ)、親父セットで残された時は、
俺と嫁2人が揃う時のみ、ご飯を一緒に食べてくれないかと言われ
それも、店屋物か外食。
母親から嫁にお礼にと、ブランドもののバッグのお土産まであったぞ。
俺にはよくわからんTシャツ(これは俺の愚痴)

祖母が娘(俺にとったら叔母ね)の家に行ってて
親父一人のときは放置だったな。
親父は適当に毎日外食と飲みに行ってたっぽい。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:27:46
>594
よく「生暖かい」で済むな。
俺なら凍りつく。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:31:06
>>594
なんで嫁がお前の実家の掃除をしなくてはならないのか?
それから弟だっておかずくらいもっているのは当然で
下半身の人格は上半身とは別なんだからロリ好きだからって
非難するこっちゃない。
嫁に掃除をさせたのが間違い。

今になったら、はっきり言ったほうがいい。
嫁が掃除をしていたとき、実は、ちょっと弟のプライベートにかかわるような
ものを見てしまったらしくて・・やはり他人としてある程度一線は引くべきと俺は思っていると。
息子を二人ももつ親ならずりねたのことくらい理解できるだろ。
母親がだめなら親父に言えばいいじゃん。男同士ならわかると思う。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:34:28
>ベッドサイドに娘の写真を飾ってあったのを思い出すと
>生暖かい気分になる

普通、日本人はベッドサイドに姪の写真なんか飾らないだろ。

600 :名無しさん」@お腹いっぱい:2007/03/12(月) 21:44:27
>ベッドサイドに娘の写真を飾ってあったのを思い出すと
>生暖かい気分になる

>普通、日本人はベッドサイドに姪の写真なんか飾らないだろ。

いや日本人に限らず姪の写真は置かないんじゃね。
ベッドサイド… 釣りだよね?そうだと言ってくれ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:46:57
外人なら、家族の写真いっぱいの中に姪の写真も置くかもしれない。
でも、多分、外人でも、単独ではありえん。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:47:48
ま、事が起こってからしか実感できないヤシってのは
世の中には数多いからな。まさかwwwありえねーだろwww
とか言ってるうちに取り返しのつかないことになるわけだ。


603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:50:22
まあ、まともな人間なら、妄想と現実の区別はつくだろ。
だけど、妄想を現実にする機会を与えられてしまったら……魔が差すかもしれん。
嫁の態度は過剰とは思えん。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:50:52
俺の嫁は、「自分の子供か!?」と思うほど甥っ子をべたべたに可愛がっていたが、
それでも写真は飾ってなかったぞ。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 21:51:25
娘単独の写真かどうかをまずはっきりさせてくれ。
一応、娘と弟二人っきりって状態にはするなよ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:00:11
>>604
甥のチンポはしゃぶってたよ、きっとw

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:01:21
>>604の嫁もショタ趣味の変態女ってことだろ。
甥の初ベロチューは嫁に奪われてるよ。
初フェラもおそらくな。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:08:20
逆に、手帳や定期入れの中に忍ばせてても嫌だけどな<姪の写真

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:09:27
>>604
ヘンタイ嫁によろしくな。

610 :594:2007/03/12(月) 22:12:25
>>605
娘単独×3だよ。
川遊びした時のがあったって嫁は顔色変えてた。
やっぱやばいかな
親に言った方がいいだろうか。
レス読んでたら嫁が掃除するの分かってたのに
(母親が腰痛めてたんで二階は嫁が担当だった)
こたつ布団の中に隠すのもおかしいような気がしてきた。
ちょっと直接〆てみるか

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:13:42
オマイラ…w

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:15:34
×3て・・・
それで危機感覚えないオマイはちょっとおかしい

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:15:50
炬燵布団の中に隠すって、エロ本とかをか?
それを発見した嫁の反応見たかったんじゃねーか?

と、いうか、大人なら自分の部屋くらい自分で掃除させろよ。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:15:53
男なら人に言えないおかずくらい持ってるだろ。
下半身は別の話だ。
そんなことくらいで騒ぐのは女だろ。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:16:55
エロ本はともかく、弟が娘をオカズにしてたら冷静でいられないだろ。


616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:18:09
義姉がロリ本大量に持ってた時のショックと言ったら('A`)

まぁそれが犯罪に直結するわけじゃないとは思うけどな。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:18:48
親に言っても「考えすぎ」と言われそうな気もするけどな。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:19:46
弟が娘をオカズにしてるなんて、妄想だろうが。
それなら、>>604嫁だって「自分の子でもない」甥を
べたべたにかわいがって、影で何をしてるか知れたもんじゃないぞ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:20:40
おかしいよな。
自分の子でもない異性の子供にべったりの高齢女。
何かいやらしいことを仕込んでると思われても仕方ないなw

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:22:06
>>618
川遊びの写真はまずいだろ。
携帯の待ちうけ位は許容範囲内だろうけどな。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:22:51
ただ、やっぱ嫁としては警戒して当たり前だろう?
男にとってはただのオカズかもしれんが
女には気分の良いものではないだろうし、ましてやロリだろ?
娘の事を連想させても仕方ないと思うぞ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:23:16
>618
ロリータ嗜好があると思われる男が、ベッドの近くに、幼女(少女)の写真×3だぞ。



623 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/12(月) 22:23:55
近親者からの性的虐待は表沙汰にならないだけで
結構、発生してるもんだ。
親なら我が子を守るために用心汁。


624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:23:57
じゃあ、変態女が甥っ子をべたべたも怪しい。
つか、変態妻持ちの>>604出て来いwww

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:24:50
娘の写真を飾るのはちょっと怪しいかもしれないなあ。
それより深刻なのは、少年のナニをしゃぶる嫁だと思うけど。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:24:50
今のこのご時勢に警戒するなって言っても無理だろ。
これが隣のじじいなんかだったらどうすんだ。
嫁にしたら、隣のじじいも義理の弟も距離感的には一緒だろう。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:25:51
性的虐待に男も女もないよ。
むしろ、「母性本能で」と言い訳できる女からの
性的虐待の方がより問題があると思うね。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:26:54
んじゃ、>>594弟も>>604嫁も、ロリ容疑ってことで。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:27:23
こらまたクソ不味い餌を…

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:28:52
親に相談するかってのはまた微妙だなぁ。弟に問いただしたところで、
「欲望を抱いてますが何か?」と吐くわけもないだろうし。
穏便に済ますなら、娘と弟を出来る限り会わせないようにもってく、という
消極的な方法を取らざるをえないなぁ。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:29:14
>>604だけど。

俺嫁は別に変態じゃねーよw
甥っ子を可愛がってたのは結婚前、嫁姉が第二子出産時に
嫁姉宅に泊まりこんでた、甥っ子2歳頃の話。
嫁姉は第二子にかかりきりだったから、嫁が甥っ子の面倒見てた。
甥っ子が『ママ』と勘違いするほど面倒見てたから、そりゃ可愛いだろ。

20代半ばころの話だし、高齢変態女とか言うなw


632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:30:02
>>604も嫁に聞くのも難しいよな。
いくら変態でもそう簡単に性向はゲロしないもんな。
問題起こさないように、男児に近づかないように見張ったほうがいいんじゃないか。
しかし、嫁がそういう趣味とはなあ。大変だな。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:30:50
>>631
いやいや、怪しいよ。
小梨女が異性の子供の股座をいじったりしてるんだろ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:31:27
まあ、「ママの妹」っていう隠れ蓑があるからね。
発覚しづらいかも知れないね。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:32:14
>604は別に義理親子の争いにはなってないだろ。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:32:27
パパの弟が姪の写真を飾るとここでは無条件で「変態容疑」だし。
ママの妹が、甥っ子を「べたべたにかわいがる」のも一応怪しまないと。


637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:33:07
しかし姪っ子の写真なんか飾るか?

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:33:13
>>631
目が曇ってるんじゃないか。
ちゃんと嫁を見張っとけ。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:33:58
飾るよ。親が送ってよこすし、姪はかわいいし。
俺には子供がいないから特に。
枕元にも会社の机にも飾ってるけど何か?

640 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/12(月) 22:34:04
つか、ここらで釘刺しとかないと身内には手出さなくても・・・
まあかのMってことはないにしても
親族に犯罪者が!てのもやりきれんと思うけど。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:34:55
写真飾ってあったくらいでそんな神経質に騒ぐほうがどうかしてね?
エロネタがロリだろうが、痴漢ものだろうが
現実にやる奴なんてほとんどいないだろうが。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:35:46
つか単独娘の写真を、どういう経緯で弟が持つに至ったんだ?
親のところに送られて来た写真を、こっそり抜いて自分のものにしたということか?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:36:02
ロリっていっても、三次元には興味ないって奴もいるしな。
二次元ロリだからと言って、姪の水着とか裸の写真を飾ってても姪が無事とは
言い切れんが。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:36:17
男なら、自分のズリネタと実際の性行動に乖離があるかないか分かるだろ。
ここで異様に「弟ヤバス」って言ってる奴らは、もしかして
エロビデオを見たら、その通り現実に移す自制心のない男じゃないのか。
それか、男の生理を理解できない女の成りすましか。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:37:13
>>642
女だろ、お前。
なんで「こっそり抜き」とらないといけないんだ。
普通に、甥姪の写真なんぞ親からもらうだろ。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:37:18
ロリに興味ないし、ネコの写真しか飾ってないからわからんよ!

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:38:11
写真ならウチにも送ってくるぞ。
俺の甥姪のも、嫁の方のも。
子供がひとりで映ってるのも珍しくない。
まあさすがに、それぞれ二人目になってからはぐっと減ったけどw

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:38:43
>644
性的虐待ってのは、身近な血縁者によるものが多いんだ。
「本当にやる奴はほとんどいない」からって放置できるかよ。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:39:41
うちの嫁は二次ならなんでも許してくれるなぁ。
実際の性行動に移されなくても、自分の娘がずりネタにされてたら複雑だ。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:39:44
>>648
悲惨な環境で生活してるんだな。気の毒に。
それとも「凍りついた瞳」とかそれモンの漫画読みすぎて
感情移入しまくりのキジョかwww

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:41:58
ここで騒いでる奴ら、当然自分のも嫁のも
あらゆる男の親戚に神経とがらせて疑いまくってるんだろうな。
「旦那の弟」「ズリネタがロリ」って分かり易い臭い記号出してる
ネガティブキャンペーンキジョじゃねえだろうな。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:42:14
>>646
ジュウカーン

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:42:33
さらに変態キター。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:42:36
単なるズリネタなら放置しろって言ってる奴は本当に気団なのか。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:43:29
ズリネタに奥様レイプものがある俺は
嫁に離婚されないとならないのか?

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:43:47
そういう性嗜好がある人間の前に、刺激物をもっていかないように
してくれるいい嫁じゃないか。
妄想と現実は、現実が手が届かないところにある限りはちゃんと区別
できるんだよ。現実に手が届きそうだから、踏み出してしまう人間も
出てしまうわけで。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:44:23
俺は娘がズリネタになるのはおろか、嫁に出すのもいやだが。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:44:26
>>654
反応が女臭くてたまりませんw

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:44:47
>>655
嫁の友人の奥様と現実に交流があって、奥様の写真を所有するようになったら
ヤバイかもな。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:45:05
>654
同じ嗜好を持ってる喪だろ。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:45:14
>>656
女は黙ってろ。
二次元ロリと三次元ロリは違うんだよ。
ロリと近親相姦も違うんだよ。
バーカ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:45:36
>>657
娘の婚約者を一発殴るのが夢だったりするのか?

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:46:00
またバカの一つ覚えの「喪だよ」かよ。
いい加減食傷気味だな。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:46:40
奪ってゆく君を殴らせろ、ってやつな。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:46:59
実際は、こういう過剰に反応する人間の方が危ないんだが。
「自分なら抑制できない」からこそ、「他人もそうだ」と思い込む。
例えば>>657なんかは、本当の欲望は「自分が娘を犯す」ことだったりする。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:47:24
>>661
お前もロリ?俺は男だが、一般人にとっては二次元も三次元も
同じだぞ。「身内だけには欲情しません」とか言っても、子どもに
欲情できる時点で説得力ないぞ。
自分が特殊だということを理解しろよ。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:48:17
ロリ属性のない俺ですら、近親相姦はまた別だってことが理解できるがな。
義父と嫁ものとか好きだが、俺の嫁がそういう目にあうことはまったく考えていない。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:48:36
>>665
精神分析に嵌ったことがあるだろw

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:48:38
>>665
おまえと一緒にすんじゃねーよ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:49:12
ここで騒いでるキジョどもって、性的欲求不満だろ。
自意識過剰もいいところだっての。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:49:42
>>661
うちのオタクな嫁にそれ力説されたことある

672 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/12(月) 22:50:06
考えすぎかもだが、見つかりやすいところに
ロリ本を放置していたのは自分でもヤバスと思っていた
弟からの警告だったってありかな。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:50:07
>>669
逆切れ乙!
一生心に秘めておけよ。
ボケてきてからが危ないぞ。
娘のマ○コなんて想像しちゃいかん。
いかんと言ってるだろ!

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:50:50
欲求不満女の大興奮説にイッピョウ。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:50:57
おまえらヒマだな。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:54:00
>>673
心配すんな。既に一発やってある。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:54:43
そうか、だから>>657は娘を嫁にやりたくないのか。
一生、性奴隷にしておきたいんだな。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:55:27
そのとおりだ。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:56:35
姪の写真をかざるロリ弟、
甥のモノをナメまくる変態嫁、
娘を犯す近親相姦親父。
とんでもないものがそろい踏みだったな。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:58:40
姪の写真を飾るロリが一番無害な気がするんだがw

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:58:49
キモイ。このスレのなにもかもが。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 22:58:58
趣旨がスレタイから外れまくっている件について。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:00:07
まあふざけて遊んでいるだけだしなw
週末まであと5日もあるのかー。しんどいなあ。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:03:09
明日はまだ疲れが抜けてなくて、水曜木曜は中ダルミ、金曜は飲み会疲れ。


685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:11:42
ま、家の大掃除は住んでるメンバーでやろうってことで。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:19:03
まあ、ズリネタ保管は自己責任でってことで。

687 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/03/12(月) 23:21:24
ふと思ったのだが”ベッドサイド”に身内の幼女の
写真を飾る毒の弟がいる人ってどのくらいいるんだろうか?
親戚に初孫の写真を飾ってる人はいるけどさ。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:28:08
いたっていいじゃん。
100人いれば安心するのか?
30人なら危ないって決めつけるのか?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:39:40
「ロリ趣味」と「姪の写真×3をベッドサイドに」という併せ技だから警戒するんだろ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/12(月) 23:46:16
>>689
川遊びって事は水着か?
ってような写真も込みだからな。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 00:17:33
写真やばすぎ。
問題ないっていってる奴はなんなんだ。

ズリネタがロリってだけなら、
「なんとかうまくつきあえ」っていうとおもうが。





692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 00:25:38
この状況で夫実家行きを拒否ってる嫁が神経質だとは思えん。
弟が実は単に姪思いな叔父なだけだとしても、嫁の感覚は普通だと思う。

てか、夫実家の大掃除手伝えっていうだけで拒否するキジョも多いがw

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 00:30:24
幼女のズリネタと聞いて飛んできました(;´Д`)ハァハァ



これをキモイって思うんなら、娘は弟と会わせちゃいかんだろ。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 00:49:02
>>692
ふつうじゃないな。
何をいやらしい妄想で一杯になってるんだと思われるだけ。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 01:19:27
気色悪い流れだな・・・
そうか春休みか


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 03:34:03
>>590
嫁側だろうと旦那側だろうと、それぞれ別家庭を営んでいる以上は最低限の礼儀や筋はある

それを全く分かってない男側の親が多すぎるのが問題。
嫁ぎ先優先、ウチの嫁、ウチの孫、家族なんだから・・。


697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 04:02:49
まぁ言うのは弟本人だけにした方が良いと思う。
流石に親に言うのは可哀想過ぎるだろ

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 04:22:39
>>697
>大掃除するのが気に入らないと勘違いした俺親は
暗に嫁を非常識呼ばわりする

ここが問題になっているわけだから、親に言わなきゃ事態は何も変わらない。


699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 04:23:38
今北。

一番悪いのは、兄嫁が掃除しに来る事を知ってるくせに
解りやすいところにロリ物のエロ本を隠してた弟だろ。

「弟がわかりやすい所にエロ本を隠してたのを
掃除に来た嫁が。運悪く見つけてしまった。
おまけに、その趣向がロリータだった。
加えて、俺の娘の写真をベッドサイドに飾ってる事も知ってる。
この状況で、弟に対して、嫁が安心してここに娘連れてこられるわけないだろ?
だから嫁は、ここに来たがらないんだよ。
俺は娘の父親だし、正直言って嫌悪感抱くね。
この件に関しては、全面的に嫁の行動を支持するし、正しいと思ってる。
嫁を非常識と言うなら、俺も非常識で結構だが
本当に非常識なのはどっちか、よく考えてくれ。」

それでもファビョったり、考えすぎとかぬかすなら

「元はと言えば、親父とお袋が自分達で掃除しないで
嫁にやらせたのが全ての元凶だ。
弟を庇うのなら、そもそもの発端である親父とお袋が悪いのだから
俺たち夫婦に対して心から謝ってくれ。
まあ、謝られても、この件はチャラにならないけどな。
納得いかないなら、娘の為にも絶縁させてもらう。」

弟に対しては

「お前(弟)もお前だ。
そういう性癖の持ち主で、バレたくないと思ってたなら
いい加減に自立して、一人暮らしでもしろ。
それから、悪いけどもう俺の娘には合わせないし、写真も全部没収させてもらう。
お前が軽率な事してるから、みんなが嫌な思いをする羽目になったことを自覚しろ。」

とでも言っておけばいいんじゃね?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 04:52:16
兄嫁に部屋の掃除させるなよ

どこの地域の話だ

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 04:54:02
成人した大人が自分の部屋も掃除できないのがそもそもおかしい。
一人で留守番出来ないジジイや、掃除も出来ないキモ男やら、問題児
ばかりだな。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 05:58:51
>>701
同意。
成人男性の話しとは思えん。
俺の部屋がもし義姉に掃除されたらとか想像も出来ん。
一人で留守番出来ないジジィに関しては本人が「嫁が来ないと生活出来ない」と
言っているのか姑が勝手にやっている事なのかがわからないけどな。
どっちにしても健康な成人男子が一人じゃ飯も食えないとか正気の沙汰とは思えない。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 07:37:07
>>699みたいな無駄な長台詞書く奴。
何か素晴らしいことでも言ってるつもりなのか。
自分にうっとりしてるのか。キモすぎる。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 07:42:35
文字通り「自己陶酔」してるんだろ。
同じような内容のアドバイスはもうとっくに出てるってのに、
「アテクシの考えた素晴らしいセリフで説得すればいいのよ!」つう
女にありがちな自己顕示欲がちらほら見え隠れw
もし>>699が男だってんなら、さぞかし女々しい野郎なんだと思われる。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 07:44:39
>>701や702には想像できなくても、世の中には
「掃除洗濯炊事のような雑事は女にやらせるもの」っていう考え方する奴もいるんだよ。
できないんじゃなく(できない奴もいるだろうが)、男がやる必要がないと思ってるのさ。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 08:02:20
掃除できないなんてとか、
一人で留守番できないなんてとか
マトがハズレまくりだっての。
一人でできなくて困ってるんじゃなくて
やるつもりがないから、下働きの女をよこせって言うことだろ。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 08:05:47
>>705
そういう考え方をするヤツがいるっていうのと
そういう考え方の是非は別物だしなぁ。

DVするヤツはいる。
で、そういう行為はどう思うかという話で。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 08:09:41
DVは良くないけど、「家事は女のやること」って考えはひとそれぞれの範囲だろう。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 08:17:56
>>708
「家事は女のやること」という考えと
「家事は女のやることだから、次男の部屋を長男嫁にやらせる」という考えは
また別の気がする。
上はOKでも下は駄目な年寄りだっていそうだし。

710 :430:2007/03/13(火) 08:25:38
スレ違いになるかもしれないけど、報告だけでも。

あの後、嫁からメールがきた。
母親が帯状疱疹になったので旅行はとりやめたと。
父親は兄が中学入学から俺が高校卒業までは単身赴任だったので
家事は一通りできる。
母親が旅行に一緒に行く友達に嫌味を言われたようで
(「ずっと単身赴任させて、せっか今はく一緒に暮らしても旅行のときは
仕事のある旦那さんを放って遊びに行く」というような内容だったらしい)
それで嫁を父親の元に派遣すると友達に言い、うちにも電話してきたということ。
父親は転勤のたびに母親が大変だったことくらいわかっているし
単身の時は父親の赴任先と家族3人の家との往復で母親が頑張ったのも
わかっているから、旅行に行くのはなんとも思っていないんだけどさ。

嫁は「意地悪を言う女はいるからね」と俺の母親に対して同情気味。
病気のこともあるし。
母親の帯状疱疹は顔には出ていなくて体だけなので
入院などにはならないということで安心した。
以上、報告まで。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 08:28:36
>>710
母親の友人の嫌味だとしても、それを解っている母親が何故、
断った嫁に激怒したのか全く意味不明。

712 :430:2007/03/13(火) 08:31:56
>>711
胸に痛みがあってそれでイライラしていたということだった。
昨日病院で病名がわかったんだけどね。
嫁も同じ病気をしたことがあり、それで嫁が同情的になっている。

713 :430:2007/03/13(火) 08:35:36
40分から仕事なんで落ちる

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 08:38:09
まあ、病気は大変だし同情の余地はあるけれど
この辺の常識とか世間体とかに振り回される親世代って
本当にやっかいだな。
で、お前さんは嫁を派遣する事にはどう思ったの?
そこんとこが嫁さんとの感覚のズレがあったら
今後またトラブルの種になるかもしれんぞ。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:04:12
>>706
やるつもりがないから、下働きの女をよこせって言うことだろ

兄の妻=下働き、とでも?
一体どういう地方の、どういった家庭に育てばこういう事が言えるんだか。。

自活できずに親に寄生している身分で何を偉そうに。
甲斐性なしの男ほど身内の女にしか威張れない、という現実w

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:08:07
親に寄生&自分の部屋すら掃除しない=粗大ごみ



717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:15:00
テンプレないけど
このスレはあれかい嫁と義実家の揉め事のみのすれなのかい?

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:15:34
なんで?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:17:07
スレタイに嫁舅と嫁姑と書いてあるからさ

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:17:37
女にやらせるべき、自分ではやらん。
ってのは下働きの女を雇うだけの甲斐性があって初めて言えるんじゃないの。
身の程知らずっつーかキモイねー。

430の父親に言ってるわけじゃないよ。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:23:25
>>717
義理親子ってなってるけど、嫁と夫家族(親族)の争いならなんでもいんじゃね?

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:25:46
>>719
嫁VS義理家族でも聞くやつはいるんじゃないか?

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:26:46
>>712
病気だったら何をしても言っても許されるんだ?
イライラしてたから、って、あれだな、殺人を犯した犯人の言い訳みたいだなw
「むしゃくしゃしてやった」と全く同じじゃねえの?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:27:25
>>719
義理親子でも嫁と連れ子とかいうのはこのスレの範疇ではないと思う
マスオは別スレがあるしな。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:31:12
ここも、、、春だなぁ

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:34:29
そうだな。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 09:55:15
まだ寒いのになあ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:01:17
これで春だなぁとか言ってるなんてどんだけ温室育ちなんだよ。


729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:14:30
>723
お前どうしたの?
大丈夫?
なんかあったのか?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:20:42
>>729
>>430>>712に腹を立てているんじゃないかと推測

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:23:39
母親世代ってのは、男に家事させるのは世間体が悪いっていう考えの女がまだまだ多い気がする。
お袋が、洗濯したはいいが出かけるんで時間がないって時に親父が洗濯物干してやったらしいんだが、
「お宅の旦那さん、洗濯物干しまでやるのね。いいわね。」と近所のババに言われてものすごく凹んでた。
夫に家事やってもらうにしても、周囲に見られたくはないらしい。

>>430母も変な見栄捨てて「うちの主人は一人でも大丈夫なの。」と笑っとけばよかったんだろうが。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:24:59
>>728
お前みたいなのが湧いてる時点で春だろ。
そしてスルー出来ない俺がいるのも春っぽいな。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:35:10
>>704
> 「アテクシの考えた素晴らしいセリフで説得すればいいのよ!」つう
> 女にありがちな自己顕示欲がちらほら見え隠れw

なんかなー
もうこういうレス見飽きた
突撃キジョより鬱陶しい

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:44:28
>>733
同感。キジョ認定厨はうざい。
このスレを見ている人はこんなスレも見ています、を見ても、
このスレはキジョだらけだってわかってるんだからスルーしろ。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:46:37
弟がロリの件だが、俺の嫁には弟がいるんだよな。
もし嫁弟が俺の娘の写真(しかも水浴びの)をベッドサイドに飾ってて、しかもロリ傾向のズリネタ本が見つかったら絶対嫁弟には近づけないようにすると思う。
自分の弟だと身内だから信じたくなるかもしれんが嫁弟には数回しか会ったことないし、何かが万一起こってからじゃ後悔してもしきれないからなあ。


736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:49:55
嫁の弟に俺の写真飾られてるより遥かにマシ
結婚式の時「おめでとう、おめでとう」とやたら握手を求めたりしてたのは…

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:51:58
アッー!

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 10:54:20
>734
アレは鬼女認定厨がこまめに巡回してるせいで自家中毒に陥ってるだけだろ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:18:04
そもそもあれはあくまで「このスレを見ている人」であって
「このスレに書き込んでいる人」じゃないんだよな。
ブラウザの問題もさておき。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:25:58
見ているだけだと 本 気 で思ってるの?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:41:37
>>740
>>730はあの一覧表示がどういうものであるか言っているだけだろ。
お前は頭悪いな。


742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 11:42:34
んな、どう罵ろうと煽ろうと、モニタの向こうの人を羽交い絞めできるわけじゃないんだから
見てるだけと思ってたほうが精神衛生上よくね?
おかしな意見だったらキジョ認定するより論理破綻を指摘するほうが建設的だと思う。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:11:40
742の言うとおりなのだが一部の人間は論理破綻を指摘すると逆切れだからな…

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:19:38
でも、論理で喝破せずキジョ認定は嵐・チュプと同じレベルだといわれても仕方ないよ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:22:11
論理破綻指摘されて逆切れする人間は、キジョ認定されても煽られても逆切れするよ。
どうせ同じことなら、論理破綻の指摘にとどめておいたほうが
ハタから見てもどちらが正しいか歴然と分かるから得だと思う。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:30:17
鬼女認定厨も、鬼女だと考え、スルーしてる

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:30:28
理屈で考えられない男は「キジョは感情的で云々」言える立場かよwつーハナシ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:37:47
精神衛生的には、「質問者」がいるのにイヤゴト言いの
「鬼女」がいて「鬼女認定厨」がいてまともな気団は
迷惑しているという構図であって欲しいね。

困った書き込みをする人たちは、困った人たちであって、
自演とか愉快犯とかはいないもんだと思いたい。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:44:39
>>742
スルーが一番だろ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 12:46:24
困ったカキコミをする人のほとんどは、ネタ師であって
自演とか愉快犯ばかりだよ。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 13:23:33
>>750
本当に困っている可哀想な既男は居ないんだw

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 13:43:17
>旦那の甥姪は他人

当然ジャナイカ

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 13:49:43
旦那の兄弟姉妹の夫もしくは妻の息子及び娘

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 13:50:43
配偶者の甥姪って法的にはギリギリ親族に入ると思うが、感覚的には他人だな。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 14:07:21
でも、自分が子どものころを思い出すと、どっちが血縁とか意識したことなくて
「おじさん」「おばさん」だと思って慕ってたんだよな。
ちょっと切ないな。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 14:08:28
午前中、キジョが必死だったみたいだな。
さすがの低能女でもみっともないってわかるのかw

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 14:09:17
「配偶者の甥姪は他人」なんて、家庭板にはびこってる「夫実家大嫌い女」だけだろ。
マトモな感覚じゃないよ。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:25:38
俺の親が野菜や米を玄関先に置いて帰ることがよくあるんだが
嫁がそれを嫌だと言う。
今朝も新聞取りに出たら置いてあったそうで、「買うから
いらないって伝えて」と切れ気味のメールが着た。
米や野菜は親が作ってて孫(俺の子)に食べてもらうのが
楽しみだと言っている。それを取り上げたくない。
嫁は親の気の遣い方が理解できないようで、孫に会いたけりゃ
前日にでも連絡くれれば昼寝の時間や授乳も調整出来るのに、
インターフォンも押さずに荷物だけ置いていくのは訳が分からないし
気持ち悪いと言ってる。
考えすぎだと言ったが、監視されてるような気になるとも言ってる。
親には何回かお願いしてみたんだが、自己解釈の連続で困ってる。
・突然訪問するのをやめるように言う

・直前に電話掛けて来るようになる

・嫁にも都合がある旨を伝える

・米や野菜を置いていくようになる

・物騒だと伝える

・米や野菜を置いていき、後でそれを電話で伝えるようになる      ←今ココ


759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:30:26
えっと、758が休みの日に野菜や米を届けてもらうか
取りに行くのはダメなわけ?
午前中に遊びに行くとかさ。
夕食を食べにきてもらうとかさ。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:31:37
嫁さんは具体的にどうしてほしいの?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:32:22
>>760
ちゃんと嫁
> 孫に会いたけりゃ
> 前日にでも連絡くれれば昼寝の時間や授乳も調整出来るのに、


762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:33:50
>>758の親は農家ってことなんだよな?
農家の人間はコミュニケーションが苦手な人も多いし
玄関先に置かれるのがそれほど嫌なら
>>758が親に言うしかないと思うよ。
「俺がとりに行くから勝手に置かないでくれ」ってさ。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:35:32
>>758
先はまだ長そうですが、進展(?)しているじゃないですか。
ちゃんと配慮してくれる御両親だと思います。
ただその方向性がおかしなだけで。
あまり言うと単に煙たがられていると思われるかも知れないので
感謝の念はお伝えした方がいいと思います。
ただこういうのは奥さんの気持ちを最優先させてあげた方がいいんじゃないかと。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:37:21
実家に紙を貼ってくれば?
「俺の家に米と野菜を持ってくるときは
前日に電話をして何時に行くか言うべし!」

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:38:43
怒りでぶちぎれそうなんだが相談にのってほしい
嫁親がギャンブルで結構な額の借金をしてるようで、支払いがまわらなくなったのか嫁や嫁の兄弟に借金させてるようなんだ
嫁の仕事場までカード貸せとおしよせてしまいには仕事おわるまで待ち伏せしでてきたら車に乗せられ
カード貸すまでおろしてくれないらしい、嫁もおかしくなりかかってる・・・
で、俺の仕事が金を大量に管理する仕事なので借金が会社にばれたら出世にひびくんだけどっていったら
そんなの調べられるはずがない、旦那の嘘だ、旦那が出世できないのは頭が悪いからだっていったらしんだ
おまけに一括ではらっちゃうから一括でかえせと言ったら、一括でなんてかえさねぇ!と・・・
なんか良い方法ないですかね・・・

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:42:15
>>765
切羽詰まっているところで申し訳ないのだが
金が絡んだこととなると
こうしたことに精通した人間が集まるところで聞いたほうが
765にとって良いと思う。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:43:04
>>765
多重債務者のスレで相談した方がいいと思う。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 15:49:33
縁切れば全て解決。
次の方、どうぞ

769 :758:2007/03/13(火) 15:59:28
レスありがとう。
書き忘れてたが、今回は仕事帰りに取りに行くと伝えてたのに
関わらずなもんでどうしたらいいものやら。
今出張先から帰社中なんで一旦落ちます。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:02:31
>>769
なぜ親は前の日に電話をする、というそれだけのことが
できないんだろうか。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:05:49
>>769
そのうち嫁さん、玄関先に置いているの見ても放置するかもな…。
こんな簡単な要求も聞いてくれないのは、親に基本的に甘く見られて
るんじゃね?

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:08:25
この御時勢に、玄関先で放置されてる食料に
手をつけたくはない罠。
うちの嫁殿は、それがイヤで生協の宅配とやらも
頼めないと言っていた。
「盗られるならまだしも、何か入れられるのはイヤ」
なんだそーだ。
昨日の夜、この話題になったばっかりなんで
えらいタイムリーだ>758

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:08:57
>インターフォンも押さずに荷物だけ置いていくのは訳が分からないし
>気持ち悪い
>>758親が何考えてるのかわからないもんなー

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:13:46
傘地蔵じゃないんだから、米野菜を黙って玄関に置くなんてことはやめて、
順序を踏んで孫に会いに来ればいいだろうに。
野菜も、嫁のニーズにあった物適量を事前相談してから持参なら、
嫁も無下に断らないんじゃないか?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:16:20
考えたら、自分の知り合いがいつの間にか自分の家の前まで来て、
何も言わずに食べ物だけ置いてそのまま去っていく…というのは
薄気味悪い。
「はい、コレ」の一言があれば(これはこれでウザイかもしれないが)、
気持ち悪くはない。この感覚が>>758に分かるかどうかだな。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:16:55
田舎在住のモノだが、
玄関先とか勝手口に食料置いていく事は良くある事
ビニール袋に入れた食料がドアノブに掛かってたりする事や
冷蔵庫に魚が入ってたりする事もある

都会の人には考えられないかも知れないが

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:18:35
>>776
だから?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:19:31
>>776
そういう文化があることは分かったが
そうじゃない文化の人にとっちゃ不快なこともあるってことを理解してくれ

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:20:03
嫁さんが新聞を取りにいって見付けたってことは早朝?
そらキモイわ

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:20:36
>>776
それは家の人間が在宅でも?

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:21:12
うちの田舎では鉢の子ご飯を食べるのが普通だ。
マムシも普通にさばいて食べる。
都会の人には考えられないかもしれないが。


という事ですか?>>776

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:23:05
おいらの田舎にゃ住んでないおまいらは勝ち組


という事ですか?>>776

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:23:13
>>776のような田舎に住んでいるのであれば
嫁もそういう環境に慣れるのも必要かもしれないなと思った。
逆に、田舎出身の嫁が都会に住んだとして
姑舅宅に朝早くに米や野菜の袋を玄関先に置いたら
姑舅に非常識呼ばわりされても仕方ないし。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:24:26
どこに住んでいようが、相手が「こうして欲しい」というものを聞き入れずに
自分のやり方を通すのはどうかっちゅー話だよな。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:25:26
>>780
不在の時だけ


786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:25:55
郷に入っては郷に従え、ではないのかねぇ。
田舎ではそれが普通でも。
田舎なら玄関において置こうが、冷蔵庫に勝手に入れようが
普通でも、誰がいるかも分からん、どんな人がいるのかも
分からんような都会でやられたら、怖いだけだと思うが。

うちも以前は生協とかやってたが、色んな意味で怖いんでやめてるよ。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:27:01
>>784がまとめてくれた。その通りだと思う。
郷に入れば郷に従えと言うが、押し付けじゃ善意も伝わらない。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:28:20
>>787
小さな親切大きなお世話、ってやつだな。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:28:52
>>785
>>758は在宅の場合の話だからなぁ。
ちょっと違うと思う。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:30:22
>>785
在宅している家に黙って野菜なんかを
置いていく人間は785が住む田舎にもいないと。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:31:00
>>788
あはは、実は今ウチもそんな感じなんだ。
しかし善意からの行動だとは分かってるから断りづらいんだ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:32:50
嫁が在宅してても
「突然の訪問は駄目だ」
と言われた事を忠実に守って、
そっと食料だけを置いて言ってるんじゃねーの?


793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:32:58
住人不在の家の冷蔵庫にどうして物が入れられるんだ。
鍵かけない地方なのか?

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:33:02
>>791
年取ると「こうしてくれないか」という頼みも聞いちゃくれないしね。
うちは夫婦共々諦めているよ。
3歳児に大人と同じ社会性を期待しても無駄なように
還暦過ぎた人間に対子供(自分らのこと)において社会性を求めても無駄だと。


795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:33:49
>>793
田舎ではよくあることだ。
鍵をかけると非常識な人間と後ろ指を差され
付き合いも出来なくなるんだってさ。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:36:22
>>765のような話を見ると
金に絡む問題が一番ヘビーだよなと思う

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:37:39
>>794
そうですね。ほんとに。
「こういうものだから」と自分や自分の周りの習慣を世間一般の常識として考えられるとちょっと。。。
国が違えば、地域が違えば、家庭が違えば、人が違えば常識はそれぞれ。
ウチの親族がしきたりやマニュアルに無頓着なもんで、余計にそのギャップを感じています。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:40:07
>>792
ちょwww
米も野菜も一晩で収穫できるわけでもなかろうに明日持っていって
やろうって思うなら電話掛けて都合聞けばいいだけじゃん

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:43:45
>>798
そこは、奥ゆかしさと言う名の自己陶酔さ!
「嫁に迷惑をかけずに差し入れだけして帰る出来た人間」

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:44:20
親からしたら実家の息子の部屋の延長なんかもしれんな、新居なんか
つうかうちがそうなんだが、何回言っても呼び鈴押す前に
ドア開けようとするんだよなあ。鍵してるっつーの

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:46:00
>>799
農家の爺婆なんて、そんなことまで考えていないって。


802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:48:15
うちは結婚時共働きだったので、夫婦で話し合って、万一の事態の為にと念押しして
マンションのスペアキーを嫁親と俺親にそれぞれ預けた。
俺が帰宅したら、嫁が半狂乱になってた。
玄関の鍵開けて中に入ったら、上がりかまちにスーパーの袋に入った野菜が置いてあった、と。
家庭菜園で野菜作るのは俺の親父の趣味。
平日昼間で確実に不在とわかってるのに、勝手に鍵開けて野菜ほうり込むことはあんたの親にとっては万一の事態に当たるのか、と、嫁泣き叫ぶ。
速攻鍵取り返した。
嫁親にも事情を話し、鍵を返して貰った。
若かったとは言え、馬鹿だった俺。


803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:49:46
>>802
ムカッと来るのは分かるけど
泣き叫ぶほどのこととは思えない
何回も続くようならあれだけど
ちょっとおかしくないか

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:50:43
親父が訪問した時、親父は気を利かせたつもりでポストから郵便物と新聞を取って
嫁に渡したんだが、嫁は怒り狂って親が帰った後に散々しめられた思い出

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:51:18
ここや寺にはよく泣き叫ぶ嫁が出てくるな。
普通に話が出来る嫁は世の中に存在しないのだろうか。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:52:30
うちはたまには泣き叫んでくれ、と思うくらい、大変とても激しく
冷たく冷静に理論的に来られるので、それはそれで困る。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:53:30
>>805
「泣き叫ぶ嫁」はネタ認定ワードだと思ってる

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:54:08
まあ「泣き叫ぶ」って書いてあるが、実際には話しているうちにだんだん興奮
してきて、最後には泣きながら叫んで訴えるってことも多いんじゃね。
玄関開けた途端、泣き叫んでいたら怖いなあ。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:54:28
>>802
嫁親の鍵まで?802の親だけ見せしめ的に返却させれば良かったのに。
なんつってたら嫁親まで不法侵入したりな。
半狂乱になる程度については今は触れまい。。。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:55:06
>>803
俺母は「留守中合鍵使って上がったから。」と明るく言ったよ。
嫁は表面上笑顔だったが、後で俺に怒りをぶつけてきて鍵没収になった。
泣き叫ぶかどうかは人それぞれだろうがかなり地雷度高い行為だ。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:55:42
>>805
普通の嫁だったらネタにならないだろw
まあ現実を5倍くらいに拡大したら泣き叫ぶ嫁の出来上がり

俺は、嫁の泣き叫ぶ姿なんて見たこと無い
啜り泣きくらいなら何回かあるけど

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:55:45
802親が鍵を開けて玄関に野菜を置いていったら嫁半狂乱、泣き叫ぶか…

近所では物凄く危ない人だと認識されているだろう。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:56:45
>>812
お前、冷静過ぎwww
確かに奇人だな

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 16:57:20
野菜に大量の虫がついていたのかもしれない。
それが部屋中に…

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:01:09
>>814
想像力豊かだな

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:01:33
>>814
妄想乙

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:03:04
>>814だけど、冗談だから…

818 :802:2007/03/13(火) 17:04:53
ネタと思いたいならどうぞ。
家庭菜園のだから当然虫も泥も付いたまんまだし、畑で腐らしちゃ勿体ないってんで収穫できるだけ収穫し倒した、
絶対に二人暮しの家庭では食い切れる筈もない大量の野菜。
俺もドン引きした。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:08:18
>>818
ネタじゃないなら、なおのこと泣き叫ぶ嫁って大変だなーと思うよ。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:12:58
俺はネタだとは思わないが、
嫁さん、半狂乱で泣き叫ぶ、というのは上にも書いてあったが
そこまで自制心を失うことなのだろうか、ということだ。





821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:14:35
怒りまくっていたとか、怒って口を利いてくれなかったとかならともかく

半狂乱てどんな状態よ?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:16:34
大げさなんだよ。

ちょっと注意したら、「騒ぐ」と言い換えるように。
怒って泣きが入ったら、「泣き叫ぶ」に自動変換。

合宿所系の創作組の書き方だなw

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:16:47
両手で髪の毛をぐしゃぐしゃにして
ひーっだのキーッだの喚くような感じか?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:34:05
>>823
「たわば」「ひでぶ」

825 :802:2007/03/13(火) 17:37:43
それまでも俺の実家に行くたびに大量の野菜を持たされ、「こんなに食べられないから」と断ってもそれじゃ「近所に配ればいい」で押し通されてた。
胡瓜なんか一時にどっさり穫れるからと50本ほど。
俺の母にも「助けると思って持って帰って」と言われ、渋々持ち帰り、結局うちで腐らせてた。
なもんで実家から足が遠のいていた。
仕事帰りに夕飯の献立考えて、疲れた足でスーパーに寄って、
やっと帰って鍵開けたらこんなんだった、と。
頭掻きむしるのはなかったが、「もういい加減にしてえぇぇぇ」と泣いた。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:38:25
嫁「野菜なの!?これ、野菜なの!?ねぇ!野菜!野菜ある!?」
旦那「あぁ、野菜だよ」
嫁 「野菜!?大丈夫なの!?虫いない!?」
旦那「あぁ、農薬使ってるから大丈夫だよ」
嫁 「そうかぁ!私都会育ちだから!都会育ちだから野菜とかわかんないから!」
旦那「そうだね。わからないね」

(略)

嫁「あぁー旦那と私は今夫婦の危機を経験しているよー!気をつけようねぇー!」」

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:40:50
>>824
それってDQN男共じゃないかよw 女じゃないぞ

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:42:45
> 「もういい加減にしてえぇぇぇ」と泣いた。

これが半狂乱というのか。
勉強になったよ。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:45:28
>>828
全然半狂乱じゃないし

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:46:24
あまり802に構ってると、キジョ様がやってくるぞ。
「嫁子ちゃんの気持ちわかるわぁ、糞トメが悪い」とかなんとか。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:49:20
>>826
カマトトっぽくて可愛いようで農薬野菜がすきとは或る意味おそろしい嫁さんだ。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:49:44
>>830
いやまぁ気持ちだけは分かるんだけどね。表現の問題でしょ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:52:31
802にはもうちょっと日本語を学習してもらうということでFA。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 17:58:06
>>833
そうだね、一言二言の文句を言われた位で、
「大騒ぎした」、「泣き叫ぶ」、「半狂乱」等の言葉を使うのは頭が弱いと思われても仕方がない。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:02:12
面白い男だった。
大げさに話をするのが好きなんだな。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:07:49
1万人の兵士が。。。→100万の大群が
になる古代中国史のようだ

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:07:51
うちの嫁もたまには「泣き叫んで」くれたらいいかも。
常に冷静で面白くないw

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:09:00
でも自分が友人で、そんな風に表現されたら、はっきり言って迷惑だなw

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:11:19
普通の人間なら泣き叫ぶのは身内の生死がどうしたとか
そんなときだろ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:14:23
むやみやたらと泣き叫ぶのは半島人

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:17:17
>>840
お、FAですなwww

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:34:46
確かに話は大袈裟だが、勝手に鍵開けて入られることについておまいらは容認できる派?できない派?

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:35:54
>>842
現場押さえたら間違いなく捕まえてK行き

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:38:27
野菜置きに来たついでに
嫁のパンツいただき!

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:38:33
>>842
勝手というのは連絡なしに、ということだよな
俺のところは嫁親が時々…それこそ旅行の土産だったり、
同居している嫁兄夫婦と喧嘩して逃げてきたり。
確かにうざいが仕方ないだろう。少なくとも泣き喚いたりはしないw

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:38:40
>>842
嫌だよ。
だから鍵を預けるなんていう発想がない。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:39:23
>>845
半狂乱になればいいんだよwww

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:39:42
だって嫁親なんて他人だもの

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:40:17
>>845
それはいい加減怒ってもいいぞw

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:41:24
>>842
普通にイヤだ。


851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:41:48
>>842
一人暮らし経験が長いが、一人暮らしでも親が勝手に入ってきたらマジ怒っただろう。
金払って暮らしている以上、俺(今は&嫁)が主でルールだ。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:46:00
そりゃ、郵便屋が玄関からふつーに入ってちゃぶ台に郵便物置いていくような田舎なら話は別だ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:48:07
>>845
おまえもさっさと鍵取り返すか、鍵ごと変えるかしろよ。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:52:01
要するに親は>>852の感覚なんじゃね?
昔の感覚というか田舎の感覚というか・・・

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:52:03
無断でいなごの佃煮を大量に置かれてたら半狂乱になるやも知れぬ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:52:55
845だが、
嫁母が来ると嫁は俺の前では「ごめんね図々しくて」と言うのだが
結局嫁母が兄嫁に苛められていて可哀相だそうだ。
それとアポなしは関係ないのだが、あの人に何を言ってもだめだと嫁は言う。



857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:53:56
イナゴだから蜂の子だから云々という話じゃなく
今日まさに欲しかったものが買ってあって、洗濯物が取り込まれて&畳まれてあっても
オレだったら不愉快だな
親であっても嫁親であっても

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:54:32
>>854
よく昔とか田舎というけどさ
30年前でも>>852のような地域は珍しかったんじゃと思うんだけどさ。
それともここに相談するような人間は自分は50くらいで親も70後半とか?


859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:55:14
>>856
嫌なら嫁に「やめてくれ」と言えばいい。
それでやめないなら嫁はお前を愛していないなw

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:56:47
オレ30、四国某県出身
15年ほど前には、縁側から近所のおばさんがふつうに入ってきて茶のんでったぞ


861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:57:28
>>860
人口どれくらい?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:58:02
>>861
当時人口3万弱の町だった

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:58:24
39、札幌、子供時代にもアリエナス

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 18:59:17
>>858
親の頭ん中の時が止まってる

865 :758:2007/03/13(火) 20:30:48
レスありがとう。
親を電話で叱る日が来るなんてな。何が悪いのか全然理解して
なさそうで本当途方に暮れるよ。
上の方にあったけど、俺の親も嫁が鍵開けて招き入れる前に
ドアノブ捻って入ろうとしたり、うちの新聞を勝手に読んだり、
洗濯物を取り込もうとしたりと今まで色々やらかしてている。
嫁は相当頭に来てると思うんで、今日は早めに帰ってじっくり
話してみるよ。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:33:51
親、いろいろやらかしてたんだな。
そりゃ、嫁さんストレスたまって当然か。
ガンガレよ。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:39:23
野菜ははっきりいって迷惑。

> 畑で腐らしちゃ勿体ないってんで

自分たちも、持て余してるんだよな。

料理しない奴はわからないかもしれないけど、
残り物と献立のスケジュールって結構大変なんだ。
特に足が速い野菜は。菜っ葉、ピーマン系。


868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:45:05
白菜のでかいの3ついきなり貰った事もあったな…
ついでに大根も2本。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 20:56:21
>>868
冬の定番差し入れ野菜だな。
差し入れる側は、白菜3つと大根2本が何で迷惑かわからないだろうな。
「ちょっとの野菜あげても格好がつかない。いっぱいあげれば近所にも配れる。」
ってのが田舎者の発想。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:09:38
居間にポンと置いてるのなら、新聞位は読んでいいんじゃないかと思う。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:11:32
ついでにパンツもかぶってみたりして

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:11:41
>>870
禿同

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:12:22
熟れすぎですぐ食べにゃならんようなメロンが8個来たことがあった。
懇意の八百屋に安く譲ってもらったと言ってたが、八百屋にしてみりゃいい在庫処分だっただろうと思うようなシロモノ。
「熟れすぎててすみませんが、良かったら」と近所に配った。
御礼言われて恐縮した。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:15:29
何でも量が多いのがいいことだと思い込んでる世代は確かにいる。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:17:48
>>870
他所の家でも?
家人が読んでない新聞でも?

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 21:23:20
>>874
いるいる。
田舎のばあさんとか、漬物を山のように出してくれる。
そんなに食えないっつーのにな。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:03:45
>>875
最初から最後まで礼儀正しくする家と足を崩してもいい家と使い分けはするだろ。
新聞はその程度のレベルだろ。洗濯物触ったり、勝手に家に入ったりとはレベルが違う。
嫁の親が来て、嫁の父親が新聞読んで嫁は切れるのか?



878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:07:09
>>877
うちの嫁キレてたぞw

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:16:36
>>877
足は崩しても礼儀を忘れてはいけない家じゃねーの?結婚した息子の家って。
我が家ルール適用おkの嫁ばかりじゃないだろうし

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:40:36
勝手に郵便受けから取って来て、そのまま読み始められたら嫌だな。
居間に置いてあった場合なら、一言「これ良い?」と聞けば良いだけの話。
家族の間でも、その一言、一手間を惜しんじゃならんよな。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 22:52:04
うちは郵便受けから勝手に郵便物を取ってきて(たぶん親切のつもり)、
ついでに嫁あてのハガキの差出人を見て
「○○さんって誰?」とか訊いて嫌がられてたorz

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:02:16
>>881
お前の親、バカだろwww

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:03:11
>>881
まだ地雷がほかにありそうだな。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/13(火) 23:59:31
嫁の両親がよく来る。食料品やビールとか持ってきてくれるのはいいが
部屋の配置まで変えていくこともたびたびだ。嫁の手前、社交辞令で義理親には
礼を言うがちょっと・・・もっとも自分はビールは飲まないのでタバコを持って
来てもらうほうがうれしいのだが義理親はタバコ大嫌いなひと。だから来ると
喫煙は外になる。最近では自分の家でないような気がしてきた。


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 00:47:52
>>884
なんていいやつなんだ…
がんばれ

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 01:44:57
>>884
俺は義実家に行くと義弟の部屋で過ごす。唯一の喫煙ポイントだから

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 08:01:03
>>886
お前、国語の成績は1だったろw

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 09:55:10
>>887
いや、お前の方が低脳に見える

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 16:58:23
いや、どっちもバカに見える。

890 :594:2007/03/14(水) 19:39:30
今日は定時日だったんで実家寄って弟問い詰めてきた
率直に聞いたらしばらくだんまりでもう一度聞いたら
小さな声でごめんだと
菓子が入ってた缶二箱分の娘の写真を回収してきた。
親に渡したDVDからプリントアウトした物がほとんどらしい
情けないやら腹立たしいやらで殴る気にもならんかった。
帰りしな親に伝えたらお袋は薄々感付いてたらしく
(近所の幼稚園と何かあったらしい)
それにもむかついたんで暫らく娘を連れてこない旨伝えて
帰ってきた。
今は駐車場で頭冷やしてる
家はここから五分ほどなんだがどんな顔して嫁に
話せばいいかわからない

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:41:43
('A`) なんじゃそりゃ。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:43:24
>近所の幼稚園と何かあったらしい
サラッと書いてるが、これとんでもないことだぞ…

893 :594:2007/03/14(水) 19:43:25
なんか気分悪くなってきた
アルバムとDVDを回収してくるのを忘れたんでもう一度行ってくる
パソもチェックしてくる
弟のノーパソは回収済み
見るのが欝

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:44:32
薄々感づくなんていうレベルかよ!

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:45:39
嫁には箱に入っていたことや幼稚園とのこと一生黙っておくんだな。
もし聞かれたら「しばらく娘は連れて行かないと母親に話した。申し訳ない。察してくれ。」
と話すのはどうだろうか。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:46:19
あちゃ〜イヤな結果だな。予想は出来たが。

嫁には率直に言うしかねえだろうな。
もちろん、しっかり弟の事は謝れよ。

どっちにしろ、嫁はもうお前の実家には行かなくなる事はもう覚悟しておけ。
嫁とお前の親の関係が良好なら、お前の家に時々呼んでやればいい。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:46:41
いや黙っておけないだろ・・・
その弟、いつ新聞沙汰になるかわからんし。
黙っててそんな形でバレたら血を見るぞ。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:47:29
俺、娘持ちだけど、やっぱ怖いなロリは。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:47:39
>>895
わが子の安全に関する情報を出し惜しまれたら
母親は怖いぞ。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:49:04
>>899
だな。
洗いざらい話して「お前と子供は一生俺の実家とは関わらなくていい」
と言った方がいいと思う。

幼稚園と何かあったってさ、もうダメだよそれ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:50:39
実害あったのかよ!
なんつーか…>>895は本当に乙だが、お前の母親の危機感もやばいよ。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:52:25
母親も母親だな。薄々気づいてたって何だよ。
自分の孫が何かされてたらどうする気だっつうの!

あ〜むかつく。娘持ちだと死ぬまで心配しんといかんのか!

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 19:53:39
>>902
そのへんはある意味仕方ないよ。
母親にとっては子供>孫だから。
賢い母親なら、孫は家には呼ばないだろうけどさ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:03:25
>>594
パパ、辛いだろうが頑張って娘を守れよ。

905 :594:2007/03/14(水) 20:15:32
運転無理そうなんで姉に電話して全部頼んだ。
うまく説明できんくて困惑気味だったが、仕事終わったら
行ってくれるらしい
情けなくてすまん
娘が寝てから嫁に全部話して謝罪する
金輪際実家と関わらなくていいって謝る
情けなくてすまん今日はもう落ちる

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:17:31
乙。本当に乙。
お前、よく頑張ったよ。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:21:10
やっぱり妄想に形が与えられたら、理性は駄目になるもんなんだな…。
まじで>>594は乙。嫁さんはお前が動いてくれたことに感謝してくれると思うよ。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:40:57
>>594
まんますぎて、言葉も無いだろうな。
ただ、自分の娘は自衛するとしてその幼稚園の問題なんかもきっちり問い詰めておかんと
お前ら家族や姉にもとばっちりが来たらとんでもないぞ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:43:17
   , - ,----、 
  (U(    ) 
  | |∨T∨ <チュッ…チュバッ…幼女…チュバッ…チュッ…チュバッ
  (__)_)


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:46:32
594の試練は始まったばかりだといえるな。
直近の親族がペルソナノングラータな人物
潰れないでくれと祈る。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:49:48
しかし594の親って嫁が掃除の途中で帰りくさったって
怒ってたんだよね??

幼稚園とのトラブル、しっかり聞いて把握しておかないと
かなりやばいわそれ。

なぜそれを母親が594に内緒にしていたか。
結局孫を危険にさらしたわけだなあー祖母がな。

いくらなんでも。ひどいわなあ。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 20:56:09
>>896
>嫁とお前の親の関係が良好なら、お前の家に時々呼んでやればいい。
大掃除に呼ぶような姑と関係良好はねーだろ……常識的に考えて。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:04:03
>帰りしな親に伝えたらお袋は薄々感付いてたらしく

この時点ですでに594本人とさえ関係は超悪化してると思われ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:16:40
594弟が娘に何かしても、家族同士だし、そう大したことにはならないだろう
まあ、まずいかもしれないが、そのくらいは許してくれるんだろうくらいの意識で
いたんじゃないか? 嫁も、まあ、なあなあにしてくれるだろうと。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:37:16
>>914
逆に、「何かをするとはまったく想像もつかない、ありえない」だったんじゃないかな。
「自分の息子(594弟)はどうも幼女好きらしいけれど
 まさか実の兄の娘にまで何かしたりやましい事を考えたりなんてしないだろう」って感じで。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 21:44:39
他人の子ならいいのかよ(;´Д`)
ロリこえ−

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:01:33
弟と娘が2人で遊んだりしてたことがあるなら、
性的虐待をすでに受けていた可能性もありうる。

股間や胸を触ってみたり、無意味に抱きついたりベタベタしてみたり。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:05:44
これ以上いろいろと想像で語るのはヲチでやらないか。
>>594がかわいそう過ぎる。


919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/14(水) 22:26:00
また実家にいくなら
>大掃除するのが気に入らないと勘違いした俺親は
>暗に嫁を非常識呼ばわりするし、

これだけは絶対に謝罪させろ。
いくら息子(弟)がかわいくて言った言葉だとしても
何の非もない嫁を非常識呼ばわりするのは許されないだろ。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 00:03:40
弟がロリだっていうのを抜きにしても、夫実家の大掃除するのが嫁の常識とは思えん品。
息子の性癖薄々気付いてて非常識呼ばわりだもんな。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 01:50:28
どうせ釣りだろ。
「夫家族はこんなに危険。夫実家には行かなくてよし」
つうキャンペーンだろ。アホらし。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:45:08
「ネタをネタと見抜ける俺様」キター!!

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 02:52:52
すまんがちょっと相談に乗って欲しい。
再来月に、俺の姉の結婚式が海外である(姉はアメリカ在住)。
俺と嫁も参加予定だったんだが、嫁の妊娠が発覚して、
再来月で7ヶ月〜くらいになる。
嫁は妊娠が発覚した途端、行きたくない、といい出して、確かに
俺も万が一があったら嫌だし、嫁は5年前に流産しているんで、
俺だけ参加する、と親と姉に言ったんだよ。
そしたら、「姉が病院勤務なんだから心配ない」「安定期なんだから
問題ない」「アメリカの妊婦なんてみんなバンバン活動してる。甘やかすな」って
親と姉から猛攻撃を食らった。

確かに、現時点ではまだ若干悪阻はあるけど、その他は特に
問題もなく、嫁は元気にしているし、中の人も元気だ。
とは言え、ここで無理に渡米させる必要はないと思うんだよ。
嫁の主治医にも「先の事だし、一度流産しているから、神経質になるのは
当然。再来月にどうなるかも分からないので、渡米は賛成しかねる」って
言ってもらったんだが、全く効果なし。

なんかいい方法とかないだろうか。
とりあえず自宅の電話は着信拒否している。
自宅に来る事もないんだが、住所は知ってるんで、いつ突撃されるかは
分からない。
お祝い事なんで、あまり揉めたくないのも本音だが、いざとなったら
仕方ないと思ってもいる。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 03:06:02
>923
お前が防波堤になれ。

925 :923 ◆Wk99Mo7tlY :2007/03/15(木) 03:25:35
そろそろ寝るんで、一応鳥をつけとく。
>>924
レスd。
一応防波堤になっているつもりではいるんだが、これから
エスカレートしそうなんで、それに備えたいのもあるんだ。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 03:28:45
>>923
どれだけ突撃されても、拉致されて無理矢理連れていかれるわけじゃないんだし、
お前が「絶対に無理!俺たちが親になれるチャンスをつぶす気か!」と追い返せば
すむ話。
絶対に嫁さんを守ってやれよ〜!

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 03:29:29
> いざとなったら仕方ないと思ってもいる。

弱!
嫁はこの際おいておいても、
お腹の中の子供のことをかんがえてやれよ!
そんな親兄弟親戚とこれ以上付き合う必要はない。


928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 03:29:35
>>925
姉の旦那(予定)に相談して、姉を咎めてもらうことはできんのか?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 03:33:28
ロリの件は、娘がすでに被害にあっている可能性をかんがえてやらないといけないのと違うか?
それからそんな馬鹿な弟でも、弟なんだから、怒るだけじゃなくて、ちゃんと諭してやらないと駄目だ。
お前の力が試される時だよ。実家は、嫁は義理でも、お前には本当の家族なんだから。



930 :923 ◆Wk99Mo7tlY :2007/03/15(木) 03:39:05
>>926
おう、頑張るよ。
ここだけの話、嫁のパスポートは期限が切れているw
なので強制連行は物理的に不可能ではあるんだ。
ただ、親がもうそりゃ壊れたかのように('A`)

>>927
やっぱり甘いよな。
5年前に流産して、それから色々あって、子作り解禁が2年前。
やっと授かったんだし、嫁と中の人のためにも頑張るよ。

>>928
現地の人なんで、言葉が…
俺は片言の英語しか話せないんで、意思の疎通は難しい。
あまり相手には言いたくないんだが、嫁の渡米を諦めてもらえなければ、
メールか手紙で気持を伝えようかとも思ってる。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 03:48:36
>>923
バカじゃねえの?
いちいち絶縁だの着信拒否だのしなくても
普通に毅然として、「嫁は参加しない。俺一人」って言い続けろよ。
親が何て言っても関係ないだろ。
どうしてもって言うなら、お前一人で二人分の飯食って引き出物もって帰って来い。
女じゃあるまいし、なにをおたおたしてるんだか。

932 :923 ◆Wk99Mo7tlY :2007/03/15(木) 03:49:09
相談に乗ってもらっておいて悪いが、やっぱりそろそろ限界なんで、
今夜は寝る事にする。
明日、また来るので、そのときはよろしくお願いします。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 03:51:43
パスポート期限切れを口実にせずに、
妊娠を理由に打ち出すことを推奨。
「行かせないから、パスポートを更新しなかったのだ」と断言。


934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 03:53:01
嫁が一度流産してること、医者にも止められてること

をもう一度きっちり説明した上で「俺だけ行く」と伝える。
これで聞かないなら絶縁もいいんじゃないだろうか

935 :923 ◆Wk99Mo7tlY :2007/03/15(木) 03:56:08
入れ違いだったんで、すまん。
>>931
電話に関しては、断りつづけてから自宅に頻繁に入るようになって、
嫁が昼寝をしててもそれで起こされたり、留守電にすれば録音時間
いっぱいを使って、あれこれ文句を言うんで、悪阻もおさまりきってないし、
ストレスにしかならないんで、着信拒否をさせてもらった。
それ以来、俺の携帯に、ほぼ毎日電話がかかってくるが。
俺がいくら「嫁は参加できない。俺は行くんだからいいだろう」と、
口から泡を飛ばそうと、怒鳴ろうと、懇願しようと、何を言っても
駄目なんだよ。
「妊婦だからって甘やかすな、未開の地に行くわけじゃない、
アメリカにだって病院はあるんだから、そんなに心配するな、
アメリカの妊婦は妊娠しても飛行機に載って移動する、
日本人だって妊婦だからって飛行機移動を絶対にしないわけじゃない、
結婚式は一生に一度きりなんだから、祝ってやるのが筋だ」って。
嫁だって、妊娠しなければ行く気ではいたんだけど、妊娠した以上、
母体と子供の安全を第一に考えるのが当然だし、それを言っても、
医者に言ってもらっても、結局また妊婦だからって〜とループする。
話を無視しても変わらないし、毅然と断ろうと何しようと、とにかく今は
親も姉も話にならないんだよ。
だから相談に来たんだ。
俺もたぶん頭に血が上っていることもあるだろうし、第三者から
何か意見がもらえれば、それでまた対策とかができると思って。

936 :923 ◆Wk99Mo7tlY :2007/03/15(木) 03:57:44
>>933
もちろんパスポートの事は口にするつもりはないよ。
妊娠でも渡米できない理由には、充分なると思ってる。

>>934
何度も言ってるんだが、話が通じなくてさ。
医者にも3回ほど言ってもらったんだよorz
絶縁も本格的に考えた方がいい気がしてるのも事実だ。

937 :923 ◆Wk99Mo7tlY :2007/03/15(木) 03:58:43
それじゃ、本当に申し訳ないが、今日は落ちる。
レスありがとう。
書いた事で、少し先が見えた気もする。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 04:28:24
話すことで整理されるからな。

>>923も欠席でいいんじゃないのか?
一体何を祝うんだよ。もはや単なる義理だろ。
ここまで祝福する気になれない結婚式もめずらしい。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 04:33:24
親父さんの意見はどうなんだ?

俺は冠婚葬祭は重要視する方で、よほどのことがない限り欠席はしない。
が、>>923の状況なら欠席が普通の判断だと思う。
海外たって、グアムあたりなら3ともかくアメリカ本土じゃ普通に健康体だってキツイ長旅だろ。
まあ例え海外じゃなくても、新幹線や飛行機を使う距離なら俺なら欠席させる。

しかし、そこまでお前が色々言っても医者から説明してもらっても理解せず(しようとせず?)、
更に流産後の色々(>>923母と姉も知ってる前提で書いてるが)を克服しての妊娠を、
同じ女性としてあまりに軽視してると感じるよ。
「そこまで嫁とお腹の子を軽視するなら、俺も姉の結婚を祝福できないぞ。」と、
そろそろ言ってもいいんじゃないか?
極端な話、【嫁の健康とお腹の子の命<姉の結婚式参列】を何度も言われてるようなもんだろ?


あとは、嫁親に「こういう状況ですので娘は欠席させていただきますね」と言ってもらうか。
半分冗談だが状況を嫁親に説明したら、それこそ泥沼になるだろうな・・・。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:05:44
毒になる親を持つと大変だな。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:07:49
「これ以上無理強いをするのであれば
子供が生まれてもあわせない」と毅然と言い切る。

舐められているんだよ、親に。

942 :594:2007/03/15(木) 08:24:14
昨日は混乱してすまんかった。
ここに来るのももうやめようかと思ったんだが
気持ちを整理する意味でもう少し書き込ませてください。
嫁は俺の様子がおかしいんである程度覚悟はしてたようだが
やはりショックだったらしく青ざめて育児日記をチェックしてた
妊婦だった時に何度か娘を預けたのをかなり悔やんでる
(子どもは娘一人。この件については俺もまだ割り切れてないので
察してください)
救いなのはその頃弟は定職に就いていて実家を出ていたんで
娘と接触している可能性がかなり低いこと。
何でもいいからすがりたい気分だ。
元々風邪気味だった嫁は更に具合が悪くなったようで
だるそうで真っ赤な顔してた。
熱があると思う。
夜中も何度も寝返りしてたからほとんど寝てないだろうし
娘を学校まで送ったらその足で病院に行くよう言ってある。
俺も今日中にあげなきゃならない仕事を片付けて
二、三指示出してから早退するつもり。
アポがあるから昼までは無理だけど

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:35:22
>>923
うちの嫁が妊娠7ヶ月の時、友人の海外結婚式に呼ばれた(友人は妊娠は知らなかった)。
で、医師に相談したら冗談抜きで「私を同伴させてくれるならいいですよ。」と。
それで嫁は諦めた。

7ヶ月の腹って、飛行機で座ってるだけでものすごく辛いし大変だぞ。
万一のことがあっても親は何の責任も持てないはず。
「あまりグダグダ言うなら俺も欠席するぞ、ゴルァ」と〆ろ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:37:07
>>942
乙。
写真を差し出してきたところに、594弟にも
良心があったと思いたいな。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:38:04
>>942
無責任な奴だな。仕事早退してどうするつもりだよ。
家で嫁と泣き暮らすのか?
娘に、ナニされたか聞くのか。


946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:38:32
乙。
お前はとにかくしっかりして、嫁と娘を守ってやれよ。
文句を言うならお前の両親も〆ろ。特に、何か察していたにもかかわらず黙ってた母親の罪は深い。
あと、必要そうなら実際に幼稚園と何があったのか、調べてみれ。傾向と対策になるかも知れん。
内容があまりにもな場合、嫁さんに話す時は気を付けてな。

嫁さんが逆恨みされる危険性もあるから、何事にもお前が矢面に立つんだぞ。
今はショックが酷いだろうが、頑張れよ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:38:46
長時間狭い飛行機で座ってたら、普通の人よりエコノミー症候群になりやすいんじゃねーの?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:39:59
二次元ロリだと簡単に近親相姦にまでいくってか。
それともアレか、「夫実家の人間とは関わらなくてOKよキャンペーン」かwww

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:40:47
今日は昼過ぎからも登場しますっていう伏線だろ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 08:49:31
>>948>>949
統合失調症の気があるから、医者に診てもらえ。


951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:01:11
>>950
統合失調症ってなんだよ
ググレとか言うなよ。ちゃんと説明しろよ

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:04:10
>>950
「夫実家の人間とは関わらなくてOKよキャンペーン」中の鬼女様乙!

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:05:26
>>950
知らねーなら言うなよ

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:06:10
むしろネタであって欲しいんだが。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:07:29
娘の心配はもちろんだけど犯罪者の身内になる可能性もあるわけで
しんどいな

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:08:45
>>954
>>954
>>954

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:11:15
擁護じゃねーよw
ネタだったら不幸な954も嫁も、何か悪戯されたかもしれない娘もいないんだから。
それが一番いいだろ。正直どん引き。ネタであって欲しいと願う。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:13:47
>>957
はいはい、そーでちゅね〜

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:17:29
何この流れ。
sage欄に言葉入れる人キショイ。


960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:17:35
ネタ師は、ロリについて勉強してから出直してきて欲しい
簡単に言うと、ロリとペドの違いとかを全く理解して無いから矛盾したカキコミになる


961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:18:06
>>958
いいよ、お前なんか輝いてるよ

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:19:06
>>960
ロリ乙

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:19:10
>>958
最高だね、アンタ。いーよいーよー。その調子。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:21:39
>>958
ま、この辺にしといて高校入学の準備でもしような?
大丈夫!この調子で頑張れば友達も出来るさ!

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:22:25
>>962
幼女を純粋に愛でるのがロリ
幼女に勃起するのがペド

ロリと言われても否定しません

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:23:00
>>962
しーペドだったらどうするんだw

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:24:31
>>965
ロリ基準で話されても・・・

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:27:27
>>960
なんで必死なの?

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:29:39
>>968
ロリを勘違いして悪だと思ってる人間が多いから

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:34:20
>>969の理論なら594弟はペドなんだろ?
それでいいじゃんw
必死になれば必死になる程キモ認定必至なんじゃね?

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:35:06
ロリと近親相姦の区別が付かない奴もいるよな。
女の多いスレでは特にそう。
ロリ=うちの娘ちゃんを犯すんだわ!つう単細胞。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:36:07
>>594は、午後になったらまたキジョどもと踊ってくれるよ。
「ショックでたまらないんだ」とか「嫁に申し訳ない、俺家族は絶縁だ!」とかさ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:38:27
>>971
区別が付かなくても困らないのが一般的だしなぁ

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:38:59
不自然なほどに、男側家族に変態がいるスレだよな。
嫁は絶対善、男家族は絶対悪。
くだらんネタはもう読み飽きたってのに。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:39:44
>>974
嫁親が酷い人間は他のスレにいるから

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:40:25
>>974
キジョの欲求不満解消ドリームだから。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:42:45
>>923
妊婦本人が行きたくないというのがすべてではなかろうか。
アメリカ本土までの飛行機、エコノミーで7ヶ月の妊婦なんてありえないと思うが。
浮腫みがあったら命取りだぞ。

男実家絡みの争いで、すぐに絶縁ていうのはどうかと日頃思っているが
このケース(聞く耳もたない、電話攻撃)は絶縁もいたし方ないかと。
妊娠・出産あたりで起こった「理不尽」は永遠に言われるぞ。
もっとも、永遠に言われる「環境」でいられる保証もないけどな。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:43:56
何でロリをバッシングするレスをキジョ扱いするんだ?
娘持ちにはめちゃくちゃ怖い話だぞ。
ロリとペドの違いも、そういう趣味を持たない奴は知らん事もあるだろう。
実際、俺は知らんかったしどっちにしろ警戒する。

嫁の身内だろうが自分の身内だろうが、そんな奴いたら隔離しろと。
はっきりいって、そういう風に娘が見られると思っただけで吐き気がする。 

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:48:45
>>970
だから>>594は、混同して矛盾してるから嫌なのです
ペドならペドの描写で統一してもらわないと

>>978
お前にロリの傾向が無いという事は、実の娘を虐待してるって事だね
ロリ=父性愛の一種だよ

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:52:49
必死だな。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:53:29
うへぁ('A`)
本気だよ、この人。気持ち悪いなぁ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:54:17
前にも意見が出てたが923も行かないと言ったらどうだ?

親と姉にとっては
 923と923嫁参加予定→嫁不参加→ひどい!なんだろうが

 923も923嫁も不参加→なんとか工面して923だけでも参加してやろう→良かった。

と、一度条件を悪くしてそれを少しでも改善すると満足させるように仕向けるんだよ。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:55:15
980踏んだので次スレ立てたぞ。

【嫁姑】義理親子間の争い78【嫁舅】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173920073/

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:55:18
>>923
特にテロの後、妊婦はアメリカ国籍狙いとみなされて、入国拒否されやすかったと聞いた。
ごく最近の事情は分からなくてスマン。それでウチも妊婦の姉が遊びに来るのを断った。
アメリカは空港で対応もバラバラというし、現地まで行って拒否されたら負担が大きすぎる。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:56:52
ロリだろうがペドだろうがショタだろうが一般的には
全部ひとくくりで、「子供に欲望抱く危なそうな人種」に
カテゴライズされる気がする。さっきから細かくわけようと
してるヤシは「俺はその中でも比較的危険が少ないから、
他の危ない連中といっしょにしないでよん。子供と一緒にしても
全然大丈夫だからさ。」と言ってるようにしか見えん。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:57:53
>>979
あのさ、お前気団じゃねーよなw

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 09:58:59
>>979
定義は分かった。
そして貴様らが警戒に値することも分かった。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:01:17
結婚式は一度きり、なんて
今の御時勢、何度やるかわからんじゃないか。

でも、出産は一度きりだ。
生きるか死ぬかしかの選択肢しかないし
もちろん、産まれてくるこどもにとっては
一生に一度のことだろ。
うちの嫁さんもちょうど5ヶ月だけど
共働きなもんで、ふぅふぅ言いながら家事してくれてる。
(もちろんオレもできることはやるけど)
ただでさえ弱ってる人間に追い討ちかけなくてもねぇ。

嫁さんはもちろん、923自身も行かなくていいじゃん。
お祝いだけはきっちりやっとけば。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:02:14
ロリとペドと近親相姦の区別はどうでもいいが、
あまりにも不自然なネタであることは確か。
これで、「弟絶縁!黙ってた姑も絶縁!」コールでも起これば満足か?
あほらしい。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:03:33
>>989
ネタ認定もどうでもいいよw

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:08:20
まあまあ。
昼すぎのご登場をお待ちしようぜ。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:09:15
>>989
こんな特殊ケースを一般論に結びつけるのは、どっち側であろうと意味ない。
これで一般の義理親子もすべて絶縁が正しい!という流れになりようはないし
こんな問題の起きていない気団が危機感を抱いてネタ認定する必要もまったくない。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:10:06
>>982
頭いいな。
流産経験ないピンピンした妊婦でもアメリカまで飛行機は乗せないが無難だろ。
極端なな例だが、テレビドラマで飛行機に乗った妊婦が急に産気づいて緊急着陸、
なんてシーン思い出したよ。乗客の中には「迷惑だ。」と思う人もいるだろ。

上にも書いてた人いたが、妊婦なら国内でも長距離移動の結婚式は欠席が許されると思う。
自分が招待する側なら、海外から来る妊婦なんて失礼のないような言葉考えて
最初から招待しないようにする。何かあっても責任とれんし。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:10:30
あのさ、別にネタでもいいじゃん>>989の必死さが分からない

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:10:48
気団のくせにレス速いなw
お約束の「平日休みの職業があるのが〜」か?
ちなみに俺は仕事中だけどなw

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:11:21
>>994
必死なのはどっちかな〜。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:14:15
>>996
すげー可哀相に見えてきた

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:16:07
>>923
「姉が病院勤務なんだから心配ない」

アメリカの医療費の事知ってるんだろうか。
海外旅行保険はマタニティ関連は使えないよ。
もしものことがあった時、アメリカで入院なんてことになったら
莫大な費用がかかるのに。

緊急帝王切開の早産、母子共に入院、子は保育器へ・・
なんて事になったら、数百万円かかるのが普通です。


999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:17:57
>>923
悩みどころなんてどこにもないと思うんだが。
何が一番大切なのか。それだけだろ。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/15(木) 10:19:09
1000ならキジョ全滅!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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